Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries # 750

Dis quand reviendras-tu petite époque d’avant où l’été était juste chaud, parfois un peu trop qui nous forçait à nous dépoiler jusqu’aux nichons, où les présidents faisaient du pédalo gentiment tout comme nous, où les pinpons surveillaient tranquillement les feux d’artifice, où les bagnoles roulaient toutes à l’essence et avaient un cendrier inclus inside pour pas qu’on jette nos foutus mégots dans les ornières, où les milliardaires n’étaient que des millionnaires comme vous et moi et que Bernard Arnault connaissait le prix de la baguette, où régnait finalement une franche camaraderie parmi les gens du peuple. Vous dites ? Ah, ça n’a jamais existé ? C’est une légende urbaine ? Mince, c’eût été tellement sensass ! Alors tchin tchin dear friends et continuons à rêver !!!

KS : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
FI : Après sa démission annulée, Monique Barbut a suivi les réunions de crise sur les incendies depuis sa résidence secondaire dans le Var.
DH : « Nous vivons une époque où les gens intelligents sont réduits au silence pour que les gens stupides ne soient pas offensés » (Morgan Freeman)
GE : Pourquoi, on ne voit pas les canons à eau des CRS ou de la gendarmerie. Ils les gardent en réserve contre les Français qui manifesteraient contre l’incompétence de l’Etat ?
IS : Et Sophie Brocas, la préfète de Gironde qui interdit aux agriculteurs d’approvisionner les pompiers en eau s’ils n’en ont pas reçu l’ordre, elle va faire quoi pour les en empêcher, leur envoyer les CRS avec des canons à eaux ?
SP : Coucou la RATP, je suis au Japon. Il fait 40 degrés. Et aucun train n’est ni en retard ni annulé à cause de la température. C’est fou non ? Bisou. PS : ah, il fait même frais à bord des trains. Encore plus fou !
FM : Si tu ne rembourses pas ton crédit, t’es fiché à la Banque de France pendant cinq ans. Mais si t’es condamné pour détournement de fonds publics après avoir volé des millions aux contribuables, l’Etat se porte garant pour toi auprès des banques juste après ta condamnation.
OL : Ça brûle partout. On n’a pas les équipements suffisants pour combattre le feu et la vie de pompiers est sacrifiée. Mais le contribuable est heureux de se souvenir qu’on a jeté 1.4 milliards dans la Seine (ou dans les poches de quelques mafieux plutôt) pour la « nettoyer »…
SG : Et quand les précipitations arriveront, vous préférez grêlons ou inondations ?
LZ : Un ancien sous-préfet reconnaît qu’il est normal de considérer la police actuelle comme totalement illégitime, notamment du fait que l’on recrute des policiers toujours plus stupides afin d’en faire de simples petits toutous obéissants.
JP : Un septuagénaire retrouvé mort coincé dans une bouche d’égout à la recherche de ses clés.
SA : À quel niveau de zombification cérébrale faut-il être parvenu pour croire qu’il suffit que la France roule à vélo pour stopper le réchauffement climatique ?
BF : Macron fait même plus d’efforts. Il lit distraitement le texte sur son mobile, en se plantant et en faisant des blancs, il s’en tape…
AP : « Je me réjouis de l’arrivée de Bernard Arnault sur X ! Chacun sait sa réussite exceptionnelle qui contribue considérablement à notre pays .Mais il est aussi une personne d’une très grande profondeur et d’un grand cœur. » Vincent Bolloré.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
DSM : Une forêt brûle, la peur s’installe. Le business a horreur du vide. J’ai commencé à passer des coups de fil du côté du Cap Ferret et alentours. Il y aura de très belles opportunités immobilières dans les prochains mois. On parle de décote de 30%, voire plus. Soutien aux victimes.
FIA : On va bientôt pouvoir superposer la carte des incendies sur celle des viols de Patrick Bruel.
LG : Désarçonné par le « Et avec ceci ? » de la boulangère, Bernard Arnault rachète la boulangerie.
AV : Si votre enfant vote LFI, vous pouvez au choix : — le déshériter puisqu’il combat le capital. — lui demander de loger ailleurs puisqu’il ne croit pas dans la propriété privée. — lui couper les vivres pour qu’il ne s’embourgeoise pas en achetant des conneries capitalistes et, ainsi, ne trahisse pas ses convictions.
VS : Si votre enfant vote à droite, vous pouvez au choix : — Lui retirer sa carte vitale — L’interdire de prendre les transports en commun — Le retirer de la cantine — Renoncer aux allocations familiales — Lui interdire l’hôpital public … À ce jeu là c’est la gauche qui gagne.
— PE : Doctolib a développé une IA qui détecte vos maladies 12 mois à l’avance pour vous laisser le temps d’obtenir un rendez-vous.
FIA : L’avantage avec les chaînes d’info en continu en ce moment, c’est que t’as plus besoin de mettre le fond d’écran « feu de cheminée » sur ta télé.
RR : Je ne regrette pas d’être fichée interdite bancaire pour avoir acheté une tomate à l’Epicerie du Bon Marché, elle était succulente.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Son odeur après la pluie

Son odeur après la pluie est le récit bouleversant de Cédric Sapin-Defour sur le lien qui s’est créé entre son chien et lui.
Il s’appelle Ubac, année des U, et comme il vit dans une région de montagnes, il a choisi un nom qui s’y rapporte. Il l’a « acheté » auprès d’une gentille éleveuse juste après avoir lu une petite annonce. Il avait un mois quand il est allé chez elle le choisir dans la portée. Ils se sont tout de suite reconnus. Puis il a attendu son sevrage et enfin, il a pu emporter ce petit être d’importance dans son univers, bien conscient de la responsabilité énorme qu’il prenait envers l’animal.
Ce livre est magnifique, c’est du vécu intense, de l’attention de tous les instants sans toutefois qu’elle asservisse Ubac que l’auteur considère comme son égal. Pas comme son maître. C’est un animal libre mais qu’il faut éduquer pour qu’il puisse l’être pleinement. Dès lors, le duo se forme. On ne voit plus l’un sans l’autre. C’est un chien magnifique, puissant, intelligent qui attire les regards et les compliments.
Puis un jour, l’auteur rencontre la femme qui va entrer dans sa vie. Ubac lui fait la fête ce qui ne l’empêche pas de régresser car bien sûr, le couple a besoin d’intimité qu’on semble lui voler. Mais tout va se normaliser.
Et la vie continue avec un petit chalet isolé qu’ils retapent pour le plus grand plaisir de tout. Les balades en forêts font le bonheur de tous.
Malheureusement, un chien ça ne vit pas très longtemps. On assiste à sa maturité puis à son vieillissement, le chagrin de l’homme le voyant diminuer fait mal à lire. Et pourtant, pas question d’abréger sa vie même si les derniers jours sont très difficiles.
L’homme aura un mal de chien à se remettre de sa mort, même s’il a adopté deux petites chiennes. L’histoire de cet immense amour est poignante, magnifique et de plus, le récit est superbement écrit avec de jolies phrases bien balancées et un vocabulaire très pointu.
Pour ceux qui ont un chien, un livre indispensable. Et pour les autres qui, comme moi, n’ont pas de bête à quatre pattes mais les aiment aussi.

Son odeur après la pluie, 2023, de Cédric Sapin-Defour chez Sotck (290 pages) ou en poche.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #749

On nage dans le bonheur ! L’été rutile de mille feux, les médailles tombent comme à Gravelotte sur des « servideurs » de l’Etat qui l’ont forcément mérité, des mecs armés de lances pleines d’eau empêchent les vacanciers de se promener dans nos splendides forêts, le Prèz nous a économisé des sous en n’achetant pas de Canadair superflus, et puis il a demandé que ce soit des figurants équipés de cul-air code qui viennent l’acclamer aussi chaleureusement que les Nord-coréens devant leur (des)pote, Wauquiez aura réalisé un tour exceptionnel avec ses trois clims devant les journalistes ébahis et puis c’est pas fini, le Prèz en a marre des sales bêtes agaçantes, renards, pies, geais, corbeaux etc. et demande qu’on les tue. Voilà, voilà… A vos tongs, à vos verres tintinnabulant, dear friends, tchin tchin !

MB : Laurent Wauquiez vient fournir trois climatiseurs mobiles à l’hôpital de Vienne. On se met en scène pour trois clims mobiles dans un hôpital… Désolé mais c’est le tiers-monde ou quoi ?
SB : Demain, Laurent Wauquiez se rendra dans un ehpad pour remettre douze rouleaux de papier toilette triple épaisseur financés par le conseil régional et l’Union Européenne.
JV : J’aimerais adhérer au RN mais mon casier judiciaire est vierge. Comment faire ?
FO : Ce mardi 14 Juillet, Rachida Brakni refuse la Légion d’honneur, la femme d’Éric Cantona explique son choix « J’apprends avec surprise que l’on me décerne la Légion d’honneur. La question de l’honneur se pose… Le mien se situe ailleurs. »
MN : Le déclin de nos sociétés a commencé le jour où les hommes ont acquis suffisamment de confiance en eux pour exposer leurs horribles orteils dans des tongs.
MB : Chaque fois que Macron organise un sommet suivi de dîner, c’est l’équivalent d’un canadair ou de milliers de climatiseurs pour les hôpitaux ou les écoles !
LM : Entendu au journal 13h : « Incendie aux portes de Paris »… Fontainebleau. C’est des grandes portes quand même, hein !
EA : J’ai quand même l’impression que les incendies, quand ça touche Paris, c’est tout de suite plus grave que le reste de la France
CL : Ségolène Royal se présente à la primaire socialiste. Jean Lassalle lance une cagnotte pour financer sa candidature pour 2027. On attend avec impatience la candidature de Bozo le Clown.
FG : Ne pas oublier qu’en janvier 2026, la macronie a envoyé des forces de l’ordre contre les pompiers qui manifestaient pour exprimer leur ras le bol face aux manques de moyen et à une nouvelle interdiction, celui du port de la barbe.
VF : En 2027 choisissez judicieusement, le pouvoir d’un président de la 5 ème république est immense. Voyez le résultat pathétique : un peuple absent et un QR code pour accéder à la fête nationale
DM : Après avoir privatisé des musées et des restaurants, Macron a privatisé Paris pour le 14 juillet. Dans un large périmètre autour des Champs-Elysées, c’est la désolation, il n’y a que des militaires, des policiers et des faux journalistes.
OV : Nicolas Sarkozy demande une minute de silence en hommage aux prisonniers de la Bastille, « mes frères en détention » !
PA : Où peut-on acheter un agenda 2027 ? C’est pour noter mes RV médicaux. Merci.
FT : Stephane Berne, tu changes une lettre ça fait Stéphane Burne.
EL : Le maire de Lourdes a maintenu le feu d artifice ! Et a foutu le rif au château ! Malgré des tonnes d’eau bénite déversées par les curés, la sainte vierge n’a rien pu faire devant un tel con ! Elle aurait déclaré « Je vous avais dit de voter à gauche ».
FT : c’est dommage que les milliardaires ne défilent pas dans leurs yachts, ça serait inspirant pour tout le monde.
MA : Je propose de pouvoir nommer les incendies et de baptiser celui de Fontainebleau « Gabriel », du prénom du Premier ministre qui a fait annuler la commande de deux Canadair en 2024.
MK : Espagne 2 / France 0. Le socialisme espagnol terrasse le macronisme.
SG : Ça va, les fachos ? Pour commémorer l’attentat de Nice, vous invitez Sarkozy reconnu coupable d’avoir voulu financer sa campagne auprès d’un terroriste recherché pour l’attentat du DC-10 qui a fait 170 morts. Une réaction politique ? Médiatique ?
WE : La Macronie autorise à abattre désormais renards, geais, corbeaux, pie et des millions d’animaux même hors période de chasse. Contre l’avis des scientifiques et de sa propre commission.
DM : Au rythme où vont les événements, on s’achemine vers un duel Le Pen/Mélenchon et c’est TRÈS BIEN. Le « bloc central », qui va de LR au PS en passant par les centristes, les écologistes et le PCF, doit définitivement disparaître.
LG : Bernard Arnault : « Pour me détendre, j’aime regarder des vidéos de pauvres qui se battent pour un climatiseur »
US : Décorer Gérard Longuet de la Légion d’Honneur permet de récompenser à la fois l’homophobie le racisme et la fraude à l’argent public en une seule fois. On groupe, on ne s’éparpille pas en valeurs morales. Chapeau.
LC : Elon Musk souhaite ouvrir une usine de bracelets électroniques en France.
SH : Comme l’a fait remarquer Émile Zola (1840 – 1902) l’ascension sociale c’est quand ton grand-père est un alcoolique d’usine tandis que tu es un alcoolique de bureau
FDB : Il a vraiment convoqué la presse pour trois climatiseurs mobiles ???
LP : À la fin d’un dîner dans un grand restaurant, on apporta le Livre d’Or à Pierre Desproges qui y inscrivit : « Je m’est bien régalé » en signant Jean d’Ormesson…

Image © Michael Reeder
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #748

Nous voilà bien, nous nous réjouissions d’avoir à la tête de la France un jeune glandu, on aime la jeunesse, époux d’une princesse de mes deux (Sicile) qui allait faire les belles unes de Jours de France. C’était hélas sans compter sur la vieille carme qui s’était servi de lui comme d’un god micheton sans aucun talent sauf celui de vibrer quand on appuie dessus. Ça risque donc d’être la première fois que notre beau pays hypermacho sera gouverné par une meuf, sauf si Ségolène lui pique la place Ah, oui c’est aussi une meuf. Ne rechignons pas, soutenons aussi la police qui pourra tuer qui elle veut avec sa nouvelle superbe présomption de légitime défense. On se rapproche des USA dont on a tellement fantasmé the american dream. Quant à Jubilar, qu’il aille se faire cuire les lucioles (anagrammes). Sur ce, bons glaçons dans vos verres, tchin dear friends !

SR : Jordan Bardella annonce la sortie de son nouveau livre « Putain, j’allais être président » aux éditions Louzeur.
FIA : Marine Le Pen pourvoit Bardella en castration.
RC : La France, le seul pays au monde où tu peux aller au JT annoncer ta candidature à l’élection présidentielle le jour où tu es condamné pour détournement de fonds.
SG : Après avoir suivi le Grand Prix de Formule 1 de Monaco dans une loge VIP, Bardella a emmené sa princesse en toc dans une discothèque à 25.000€ la table. Ça va les gueux ? Quand il vous pissera sur la tête vous direz : « C’est du shampoing aux œufs » ?
MN : Je ne sais pas si je préfère me diriger professionnellement vers le métier de flic pour pouvoir tuer qui je veux ou politicienne pour pouvoir voler qui je veux. Les 2 sont tentants.
MA : Comme chaque année à la saison des incendies, quand les feux sont hors de contrôle et que Macron fait le malin en enjoignant les gens dont les maisons crament à respecter les consignes, rappelons qu’il a démantelé l’ONF et décommandé les Canadair.
JMA : MLP, candidate à la présidence de la République sous bracelet électronique. Celle la, Charles de Gaulle ne l’avait pas vu venir. Etonnant, non ?
VD : C’est magnifique cette vidéo où elle demande l’inégibilité à vie pour les politiques coupables de détournements de fonds publics. Et celui où elle critique la stratégie des politiques inquiétés par la justice de se déclarer innocents.
PE : La justice a condamné le Rassemblement National à changer de nom, le parti s’appellera désormais le « Détournement National ».
SF : — Jamais mon père ne donnera ma main à un gueux. Tu m’avais dit que tu serais président de la République, Jordan. — Moi je pensais qu’ils lui mettraient son bracelet à la vieille.
LG : Marine Le Pen promet que son bracelet électronique sera fabriqué en France.
DJB : Après être passé aux aveux, Cédric Jubillar annonce se présenter aux élections présidentielles : « Ce sera aux électeurs de juger » déclare-t-il.
TV : Une pensée pour Jordan Bardella qui espérait ENFIN avoir la première expérience professionnelle de toute sa vie.
US : Marine Le Pen se présentera la présidentielle en ayant volé de l’argent public. La justice dit avoir pris en compte la «liberté de choix de l’électeur» dans sa décision. » Sinon, les policiers ont désormais un « permis de tuer ». Une République qui va bien.
JZ : Il n’y a que deux types d’électeurs au RN : des riches et des abrutis.
AO : La police te tire dessus. Tu meurs. C’est à toi de prouver que le tir était pas justifié. Mais t’es déjà mort.
OV : Vous vous rendez compte qu’avec un bracelet électronique, le général de Gaulle n’aurait pas pu partir à Londres en 1940. Comme quoi, l’histoire tient à peu de choses.
PE : ALERTE INFO – Donald Trump annonce l’annexion de la Belgique afin que les États-Unis soient qualifiés pour les quarts de finale.
NMB : Trump : – J’ai donc décidé d’appliquer des droits de douane de 200000% sur tous les produits provenant de Belgique.
PE : « Les Français n’ont pas à savoir ce que nous faisons de leur argent. » Yaël Braun-Pivet et Gérard Larcher refusent de publier les notes de frais des députés et sénateurs.
NP : On va bientôt savoir si les électeurs du RN sont plus intéressés par la probité des dirigeants politiques ou par le racisme. (Le suspense est insoutenable.)
FIA : Hahaha Bardella remis au placard comme une vulgaire poupée gonflable.
OV : La FIFA annonce que Marine Le Pen pourra bien se présenter à l’élection présidentielle de 2027.
NMB : — Et ça là-bas, c’est notre future maison — Mais tu m’avais dit « Palais de l’Elysée » ! — Oui bon ben petit contretemps avec la vieille, je t’expliquerai — Jordan chou, je pense qu’il est temps de reconsidérer notre relation.
ET : Au fait. Maintenant qu’on sait que c’est la Marine qui se présente, combien de temps pensez vous avant que la princesse Barbie verre de bourbon des 2 séniles ne se lasse du p’tit ? Vu qu’il ne peut plus devenir président, ça en fait tout de suite un moins bon parti à marier.
JZ : Fini la F1 à Monaco, vive le rallye de 4L à Tourcoing !
SG : il faut préciser qu’au-delà du « permis de tuer », c’est le droit à faire régner la terreur qui a été voté.
TV : … en France comme aux États-Unis, l’extrême-droite aime tellement les délinquants qu’ils veulent qu’ils gouvernent leur pays
AH : J’ai écouté les avocats (père et fils Debuisson,) de Jubillar, ils avaient osé définir le geste de son client « de crime passionnel » Messieurs les avocats, vous avez tué Delphine une deuxième fois.
SR : Elle est libre Marine, y’en à même qui disent qu’ils l’ont vu voler…..
-MA : En 20 ans, la France est passée de tout en bas du classement européen de la mortalité infantile à tout en haut C’est ça, la casse de la santé publique
AS : Ségolène Royal candidate à la présidentielle. On est sûr qu’elle n’a pas confondu avec le Marrakech du rire ?
TP : Séquence lunaire de Bruno Le Maire qui s’explique sur sa rencontre avec Jeffrey Epstein en 2013 « Ça s’appelle se faire piéger et donc quand vous vous faites piéger, il est bon de sortir le plus vite possible du piège » Bruno Le Maire, son seul talent de s’enfoncer tout seul quand il tente de s’expliquer…

Bonus :

MA : Liste des métiers que Marine Le Pen ne peut pas exercer : – Convoyeur de fonds – Educateur spécialisé – Assistant social – Policier – Gendarme – Agent de sécurité – Militaire – Psychologue – Animateur en centre de loisirs – Surveillant pénitentiaire – Directeur de centre de vacances – Accompagnant d’élèves en situation de handicap – Douanier – Garde du corps – Enseignant – Animateur Périscolaire – Conseiller pédagogique – Conducteur de taxi – Pilote – Médecin – Infirmier – Aide-soignant – Pharmacien – Sage-femme – Chauffeur de bus – Agent bancaire – Comptable – Conseiller financier – Commissaire aux comptes – Gestionnaire de patrimoine – Courtier en assurance – Avocat – Notaire – Professeur – Enseignant-chercheur – Expert-comptable – Taxi – Pilote de ligne – Architecte – Géomètre-expert – Agent immobilier – Huissier de justice – Magistrat Mais par contre, Marine Le Pen, après avoir été condamnée deux fois pour détournement de fonds publics, se présente à la présidence de la République.

Les Fessebouqueries #747

Ouais, c’est les Fessebouqueries 747 ! Comme le Boeing du même numéro, surnommé à juste titre le Jumbo Jet ! Un gros mastard détrôné un jour par l’Airbus. Mais bon, ces Fessebouqueries malnommées ce ne sont pas des Jumbo, loin de là. A peine des petits bimoteurs pour ne pas dire des ULM tant l’actu est rachtèque. Pour cause ! Elle mesure 1m19, pèse 30 kg mouillée — forcément par son pistolet à eau — et s’appelle Hamza La Douane. Hamza La Douane, késako ? C’est un terroriste de la flotte qui arrose les gens et demande un droit de passage. Si j’ai bien compris. Odieux, un voyou pareil même pas de souche qui ose squatter les médias, surpasser les ventilos de Lidl et même la canicule ! Pouah. Heureusement qu’on peut encore tchin-tchiner tranquillou entre potes, flûte quoi !

MA : 3 bagnoles de flics pour embarquer un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau.Va falloir revoir les priorités à un moment
BR : En France on arrête plus rapidement les enfants que les violeurs d’enfants
PVL : j’ai eu tellement chaud au pied que j’ai pensé à les mettre dans les wc et tirer la chasse
AH : La Lune s’est voilée……demain Pascal Praud nous dira que c’est un complot islamo-gauchiste…..
MO : L’Etat a collecté 63 milliards depuis la suppression du jour férié de Pentecôte et «la journée de solidarité » instaurée après la canicule mortifère de 2003. Il fallait max 10 milliards pour équiper TOTALEMENT en Clim TOUS les EHPAD, écoles et hôpitaux, où est l’argent ?!
DE : Un conseil : Faites pas comme moi. Évitez de passer devant un ventilateur avec une assiette de semoule.
OB : Si « La Douane » s’appelait Jean, les Pascal Praud & co s’amuseraient de ce « drôle de petit garnement » qui arrose les passants et en feraient un remake de la Guerre des Boutons. Mais il s’appelle Hamza et il est arabe, alors c’est un délinquant.
BR : Le porte-avions Charles de Gaulle a refusé de payer 2€ à Hamza La Douane pour passer l’écluse du Canal Saint-Martin. Conformément au protocole en vigueur, Hamza La Douane a arrosé le général De Villiers jusqu’à ce qu’il pleure et a ensuite pris le contrôle du navire.
OV : URGENT : après le détroit d’Ormuz, Donald Trump annonce qu’il va rouvrir le canal Saint-Martin, bloqué par Hamza La Douane.
RR : Avec tous les nazis que le Paraguay a cachés, sa victoire au foot c’est un peu celle de l’Allemagne.
DP : La vraie question que l’on doit se poser quand on voit Manon Aubry en 1ère classe, c’est pourquoi un député européen touche 8000€ de salaire et autant en remboursement de frais ? En quoi son travail mérite cela ? En rien. Rendez l’argent. Tous.
BR : Il y a deux solutions : soit un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau est une info capitale dans un pays comme la France. Soit de nombreux médias sont des organes de propagande qui ont pour but d’abrutir la population et de la détourner des vrais sujets.
LA : T’es vraiment un ancien si tu te rappelles quand on appelait le journalisme le contre-pouvoir
DSC : Hamza La Douane va devenir la nouvelle égérie Éléphant Bleu. Il vient de signer son contrat à 400K, selon un pote qui bosse chez Publicis.
AL : Le philosophe Luc Ferry a traité la ministre de la Transition écologique de « grosse », comparé la chaleur de la canicule aux « fours des camps nazis » et affirmé, à tort, que Samuel Paty était juif.
JD : Les incendies géants arrivent et vous allez voir que foutre des milliards dans un porte avion ou des drones plutôt que réparer et acheter 2 ou 3 Canadair de plus, c’était pas très malin. Courage à nos pompiers.
BO : Attali fait partie de ceux qui ont pensé et accompagné les politiques qui ont cassé le pays depuis 40 ans. Aujourd’hui il constate le chaos qu’il a contribué à produire et continue d’expliquer aux autres comment le réparer. Casse-toi !
RR : La Tour Eiffel s’illuminera ce soir en bleu et jaune, en hommage à tous les imbéciles piétinés en tentant d’attraper un ventilateur Lidl.
LP : « Il était serviable, très gentil » : un boulanger meurt après avoir percuté un chevreuil en trottinette.
EM : Je peux me tromper mais je soupçonne fortement un certain Patrick Bruel de mettre le feu un peu partout pour que les médias l’oublient un peu.
BCN : Bonsoir, savez-vous dans quels Lidl il est possible de trouver encore des ventilos ? C’est pas que j’ai trop chaud mais j’ai grave envie d’envoyer des patates à tout le monde.

Les Fessebouqueries #746

De quoi qu’on se plaint ? C’est l’été, il fait chaud, les filles offrent les jambes, le dos et les nichons, les mecs portent des shorts parfois d’une drôle de couleur, Bernard Arnault nous construit une superbe plage avec des vagues — d’accord, pour quelques nantis, mais qui nous empêche de devenir des nantis ? — la police lutte toujours contre les jeunes — des voyous forcément — qui voulaient juste se rafraîchir, le président nous crache ses grosses blagues — cette fois, il ne pouvait pas prévoir ! — et l’empêchement de picoler à Paris si on n’a pas acheté du carburant avant 18 heures, oui monsieur ! Donc tout va bien dans ce pays merveilleux… et même si c’est prohibé, je vous dis tchin tchin, dear friends !

HD : Une nouvelle race est née …une catégorie qui se développe à la vitesse des lapins de Jean de Florette…le vélocipédiste à pédalage assisté. Il est reconnaissable de loin à sa tête de spermatozoïde vert fluo et à son sac à dos assorti.
DV : Hier pour le défilé Louis Vuitton, Bernard Arnault a fait installer une plage et une vague géante. Mais sur Quotidien, Yann Barthès vous expliquera que Bernard il vit la canicule « comme nous ».
TP : Voilà pourquoi il faut abattre le capitalisme. En pleine canicule Louis Vuitton installe une vague artificielle sur une fausse plage dans les jardins de la Cité Universitaire de Paris. Pendant ce temps six camions de police sont mobilisés pour démanteler une piscine où des gamins se baignent dans un quartier populaire.
TEV : … le seul geste qu’a fait ce gouvernement pour les hôpitaux, c’est de demander de les applaudir aux fenêtres pendant le Covid.
JD : La France c’est la 7eme puissance du monde. Et les profs scotchent des couvertures de survie (achetées par eux mêmes) sur les fenêtres de leur classe pour protéger leurs élèves.
EC : Arrêtez de sonner chez les gens quand il fait 35°. On ne peut pas ouvrir, on est en slip ! Un peu de respect !
AN : À savoir que la plupart des enfants habitent des logements non climatisés et bouillants aussi. C’est le cas ici , la plupart habite la cité voisine et les apparts sont également à 30 degrés!
EL : Canicule : Le ministère de la Santé conseille de ne pas sortir entre midi et octobre.
SC : Mais on s’en bat les couilles que ce soit un petit blanc d’école privée dont le papa possède une écurie. Il a tué une femme avec une perceuse avec prémé-ditation. Pourquoi vous dévoilez pas son nom ni sa tête ? Ah oui pardon c’est effectivement parce qu’il est blanc.
PE : Est-ce que, lorsqu’on rate une pâte brisée garnie de lardons mélangés à de la crème et à des œufs battus, on est une vraie quiche ?
JR : Le pédocriminel Epstein et ses complices utilisaient les images de leurs crimes pour faire du chantage politique. Nous voulons savoir qui a été sous la menace d’un chantage et continue à vivre sous cette menace.
DSC : Au lieu d’interdire la canicule, ils interdisent l’alcool… Ce serait comique si ce n’était pas aussi grave… Troisième pichet de vodka pomme depuis ce matin pour défendre nos valeurs.
SF : Meeting de Bruno Retailleau : « Nous supprimerons le juge d’application des peines ». Bruno Retailleau va finir par retirer son bracelet électronique à Nicolas Sarkozy et le foutre en taule.
FI : j’ai remis discrètement le chauffage chez ma belle-mère; je n’ai aucune confiance en la canicule.
LO : Quand la carte de France commence à ressembler aux plats que j’oublie dans le four, c’est que la situation est critique.
LC : Une étude accablante publiée cette semaine par l’Institut National de la Recherche sur les Trucs Pourtant Évidents (INRTE) révèle que 92% des hommes seraient incapables de localiser un simple bouton pourtant visible à l’œil nu, qu’il s’agisse d’une machine à laver, d’un lave-vaisselle, ou de certaines zones anatomiques régulièrement évoquées dans les conversations de couple.
HY : Moi je propose de ne plus climatiser l’assemblée nationale. Ils vont vite comprendre, tous ces mecs en costume « non non la clim cémal » alors que les gueux sont au boulot par 40°.
LG : Fête des pères – Louis Sarkozy offre à son père un bracelet électronique en nouilles.
ER : Pourquoi ce black-out médiatique sur le concert antiraciste de LFI ? Parce qu’il a été une réussite absolue.
RA : Tu m’étonnes qu’ils voulaient l’interdire… Énorme fête de la musique sur la place de la République.
DC : Le CHU de Nantes, en construction et attendu pour 2028, ne possèdera pas la climatisation dans les chambres. C’est ça notre belle France, toujours en avance sur le retard !
NP . Le gouvernement ne publiera pas les résultats du dépistage anti-drogue de ses ministres et de leurs cabinets. C’est pas grave, on les lira dans Mediapart.
US : Les urgences des hôpitaux collapsent faute de lits et avec des soignants à bout. 1000 trains annulés par jour. 35° dans certaines classes. Des ouvriers meurent sur des chantiers. 55 noyés au moins. Mais ça va. Macron est content du « gros travail » d’adaptation fait durant cette canicule.
VS : À Clermont-Ferrand, des jeunes d’un quartier populaire se sont cotisés pour acheter une piscine, car ils habitent dans une bouilloire thermique en pleine canicule. Et que fait la police ? Elle perce la piscine avec un couteau. Dégoût.
NMB : Si vous avez des maux de tête, des crampes, des nausées ou si vous trouvez que Pascal Praud raconte des choses intelligentes, vous êtes peut-être victime de la canicule. Restez vigilant.
PI : Sébastien Lecornu annonce avoir validé une commande de 69 millions de glaçons afin que chaque Français puisse en recevoir un durant la canicule.
NP : Alors qu’elle dénonce la consommation d’énergie des data centers, Manon Aubry aurait été aperçue en train d’allumer une ampoule chez elle.
LG : Edouard Geffray : « Chaque collégien encore vivant à l’issue des épreuves obtiendra automatiquement son brevet »

Les Fessesbouqueries #745

Bon alors on n’a que des individus de genre masculin sauf Brigitte M —jusqu’à preuve du contraire — et la canicule qui tombe sur tous ceuss qui n’ont la clim ni dans leurs bureaux, ni dans leur appartement, ni dans leur voiture toujours en marche pour que la chaleur ne se glisse pas subrepticement sur ces personnes nécessaires et de prime importance comme les voyous Wauquiez, Gérard Miller, Elon Musk, Sarkozy, Bruel, elle ne les tuera pas car il appert que ce qui ne nous tue pas nous rend plus con comme disait Nietzschou…Les mômes peuvent crever de surchauffe dans leurs écoles en préfabriqué, c’est pas grave, c’est rien que de la chair à darons même pas fichus de se faire entendre par les flics. Sale temps itou pour les douches qui frisent le burn-out. Pour autant, ne négligeons pas les glaçons et tchin tchin dear friends, le présent sera vite passé.

MN : Il fait tellement chaud qu’on se croirait dans le slip de Patrick Bruel
BC : En juin 2026 les élèves sont privés d’éducation car les écoles ne sont toujours pas climatisées. Mais Gérard Larcher s’achète un fauteuil à 34000€ avec notre argent pour poser son gros cul de branleur.
GL : L’éducation nationale y sera parvenue. Il y a maintenant plus de degrés que d’élèves dans les classes surchargées.!
SL : Chaque canicule me rend autiste : j’ai le syndrome de m’asperger.
RI : Il y a 3 raisons valables de voter RN: 1- être millionnaire. 2- être raciste. 3-être con comme une chaise.
SF : Dans quelques semaines, Gérard Miller aura 78 ans. Le temps que la Justice rende une décision définitive à son encontre, cet homme présumé une centaine de fois innocent, approchera les 90 ans. Il sera alors trop vieux pour aller en prison. En France, le crime paie
NZ : Faut vraiment être la dernière des serpillières pour recevoir à Versailles le mec qui t’a humilié toi et ta femme devant le monde entier.
JD : Trump il humilie la Terre entière, chaque président et chaque femme de président, et on continue à lui dérouler le tapis rouge. Cette lâcheté mondiale est assez fascinante.
PA : Le baiser est la seule gourmandise qui ne fait pas grossir.
JD : Hôtels de luxe, porteurs de sacs, sécurité à outrance, tailleurs couture, coiffeurs et maquilleurs… Cette orgie de luxe autour de Brigitte Macron humilie les Français. Savent-ils que le poste de Première Dame n’existe même pas en France ?!
AL : Sébastien Lecornu demande aux membres du gouvernement de procéder à des dépistages de drogues au sein de leur ministère . Une décision qui va mettre le feu aux poudres.
BC : Les droitards, dès que tu dis simplement que la richesse devrait être mieux partagée, que les riches sont de plus en plus riches et les pauvres de plus en plus pauvres : « Ah ouais, toi tu as besoin de cours d’économie niveau collège »
ZA : Juste merci la FIFA d’avoir intégré aux matchs la rupture du jeûne de pub toutes les 23 minutes pour respecter la religion américaine.
JA : C’est contreproductif de dire que Bardella est bête pour essayer de faire changer les fachos d’avis. Ça ne sert à rien. Ses électeurs sont deux fois plus cons que lui.
PE : Devenu trillionnaire, Elon Musk annonce pouvoir enfin envisager l’achat d’un deux-pièces à Paris.
GS : À eux seul, en 2 ans, les frais de restaurants à Paris de Wauquiez représentent plus de 15 années de RSA ! Le type s’est tellement goinfré d’argent public qu’il faut s’y mettre à 500 bénévoles pour éplucher ses 7000 notes de frais… Ah, le fameux « cancer de l’assistanat » !
JL : Maud Brégeon annonce qu’elle va se soumettre à un test de dépistage de drogue. Un test « inopiné » dont elle connaît déjà la date.
JD : Privilèges indécents : Sarkozy avoue au tribunal gagner +4,5 millions € par an ! Et pendant ce temps, les contribuables continuent de payer son chauffeur, ses secrétaires, ses locaux et son cuisinier.. Une impunité totale et un mépris du peuple absolu !
SG : La vie de Bardella ? Chauffeur, gardes du corps, emploi fictif, Paris Match, photos avec sa princesse, fête à Saint-Trop’ chez Hanouna, déjeuner avec le patronat, grand prix de Monaco, absentéisme à Bruxelles, 700.000 € grâce à Bolloré… Bref, le candidat du people.
PA : Ce matin, j’ai vu mon voisin Ali sur son balcon en train de secouer son tapis. Je lui ai crié « Alors, ça veut pas démarrer ? ».
SL : Un complotiste, c’est un type qui sera toujours du côté de Patrick Bruel jusqu’à ce qu’il apprenne qu’il est pro-vaccin.
AV : Il fait un temps à chercher une rime à canicule.
SL : « Vivement que le RN arrive au pouvoir pour nous débarrasser de ces anticyclones étrangers qui viennent s’installer chez nous sans titre de séjour ». Jordan Bardella
JC : Paraît que ça va chauffer, les jours qui arrivent… Pascal Prout Ma Chère rejette dédaigneusement l’hypothèse, arguant que c’est l’invention d’un groupe d’extrême gauche fasciste dont les initiales commencent par L et se finissent par I.
JC : le véritable secret de Trump ? Plus il est con, plus il se sent fort et heureux. Il est très heureux en ce moment.

Les Fessebouqueries #744

Nous avons une belle brochettes de faits de printemps avec tout ce qu’il faut pour nous pourrir la vie et la planète — après tout, qui peut le meuh peut le pluche dit l’éleveur bio — mais au moins on ne s’ennuie pas dans cette putain de vie : oukcékvatomber la bombe, kikcékvavioler telle vedette, comment kivahettepuni ce con, quelle marque de diurétique aidoviol, keudvient Ladati etc etc… Remplissons nos verres et tchin dear friends…

PE : Emmanuel Macron jouera du pipeau devant l’Élysée lors de la fête de la musique. Le président s’est entraîné pendant près de 9 ans.
LC : MONACO — Réunis à bord de leurs 147 yachts écologiques équipés de trois héliports chacun, plusieurs milliardaires ont appelé ce week-end les classes populaires à « faire un petit effort pour la planète ».
US : Freedom Ship » d’une valeur de 16 milliards de dollars, une ville flottante d’un mile de long conçue pour transporter jusqu’à 80 000 personnes, incluant 50 000 résidents, 10 000 touristes et 20 000 membres d’équipage.. J’espère que tout le monde a bien pensé à faire pipi dans la douche et éteint la lumière dans chaque pièce avant de démarrer sa machine à laver en heure creuse et de fermer le robinet en se lavant les dents.
OW : De toute façon le concept de chrétien de droite, j’ai jamais compris. On parle d’une religion dont la figure centrale est un homme arabe qui veille sur les pauvres, les malades, les exclus…, qui critique l’accumulation des richesses et prône le partage.
MN : Je me demande si le réchauffement climatique ne serait pas en partie dû au fait qu’on laisse trop de chauds du slip comme Bruel en liberté.
KT : « Nous devons agir » exhorte Yaël Braun-Pivet, présidente de l’Assemblée nationale, qui souhaite inscrire la « loi intégrale » à l’agenda parlementaire. C’est drôle comme elle ressemble à cette dame qui refusait la création d’une commission d’enquête sur l’affaire Epstein.
EL : Donc on apprend que les agressions sexuelles sur enfants sont les dossiers les plus nombreux des tribunaux ! On nous a fait croire que c était la drogue, les cambriolages. Non ! Ce sont les agressions sexuelles sur enfants, incestes compris! Le secret était bien gardé !
LA : Darmanin est un pointeur, Braun-Pivet s’est opposé à la commission d’enquête sur l’affaire Epstein, Macron a rendu hommage à Depardieu et Brigitte traite les féministes de sales connes avec son pote violeur et vous pensez que c’est eux qui vont éradiquer la culture du viol ?
OV : Quelqu’un se rappelle pourquoi Trump est entré en guerre contre l’Iran ?
ED : La réalisatrice Andréa Bescond placée en garde à vue après la manifestation place Vendôme. Dans ce pays tu vas plus vite en garde à vue quand t’organises une manifestation contre les pédophiles que quand t’es pédophile… Comment ne pas avoir envie de tout cramer ?!? La honte !
MA : Rassemblements pour Lyhanna: “Si j’étais un citoyen et pas ministre, je serais certainement en train de manifester aussi”, avoue Gérald Darmanin, ministre de la Justice qui a fait interdire la manifestation devant son ministère.
US : «Si tous les connards de droite qui se croient dans l’impunité totale n’encombraient pas les tribunaux avec des affaires de détournement de fonds publics ou prise illégale d’intérêts en étant défendus par une presse complaisante, la justice serait plus efficace et fonctionnelle».
JD : Christian Nègre, ex-haut fonctionnaire du ministère de la Culture, accusé d’avoir drogué 243 femmes avec des diurétiques. Six ans d’attente. Aucun procès. Il a changé de nom et enseigne encore. 243 victimes. Six ans. Zéro justice. La France protège ses élites.
FU : — « Mais pourquoi refusez-vous la commission d’enquête parlementaire concernant l’affaire Epstein ? » —Yaël Braun-Pivet :« Le gaspillage alimentaire, ça, c’est un vrai sujet qui intéresse les Français. Nos parlementaires bossent dessus depuis des années…»
JM : Moi je veux bien le croire, Pascal Praud, quand il dit qu’à son époque aussi il faisait très chaud quand il allait à l’école vu comment ça lui a cramé le cerveau.
MN : Si parfois tu te sens con et incompétent, pense à Darmanin qui vient de passer une heure en conférence de presse à expliquer qu’il n’a aucun pouvoir et surtout pas sur la magistrature et tu te sentiras mieux.
FIA : Ça râle sur Mélenchon et pourtant les gens n’ont pas encore vu la ligne du programme qui propose de raser le quartier de la Défense pour y planter de la beuh.
JM : Le technicien Orange ayant installé la fibre au QG du parti socialiste annonce sa candidature à l’élection présidentielle.
NP : LA grande leçon de l’affaire Lyhanna c’est que, si tu es pédophile, il ne faut surtout pas tuer tes victimes. Contente-toi de les violer et tout le monde s’en foutra royalement. Et même, si tu fais partie de la famille, il y a des chances que ce soient elles qu’on accuse.
PE : Gérald Darmanin ouvre une enquête pour comprendre pourquoi Gérald Darmanin n’a rien vu venir pendant plusieurs années.
KVK : Important de rappeler que l’Éducation à la Vie Relationnelle, Affective et Sexuelle (EVRAS) permet d’armer les enfants contre les pédos comme Jérôme Barella. Mais ce programme n’est pas appliqué à cause de groupes de parents d’extrême droite qui ont harcelé les écoles.
AG : Finalement ce ne sont pas trois, mais quatre juges d’instruction qui ont été désignés pour mener les investigations sur Patrick Bruel et l’entendre dès cette après-midi. Un fait extrêmement rare, probablement dû à l’ampleur du dossier.
JV : Où était Jordan Bardella pendant la marche blanche, pendant que la France se recueillait en hommage à Lyhanna ? Avec ses amis de la jet-set, au Grand Prix de Monaco. Et il dit incarner et défendre le peuple ?
FI : Patrick Bruel est entré en garde à vue, et Marie de Brauer a un message pour les inspecteurs : méfiez-vous, il sait bluffer !
NR : Donc, Rachida Dati, cette opportuniste magouilleuse sans foi ni loi, renvoyée en correctionnelle pour corruption et trafic d’influence, tente de réintégrer la magistrature avec l’aide de l’agent immobilier de la place Vendôme (Darmanin). Une audace qui, il faut le reconnaître, force le respect.
LM : Mesdames, Macron vous croit, enfin il vous croit sauf quand cela concerne ses proches, ses ministres ou bien même ses députés, là il préfère réaffirmer sa confiance en eux….
MA : Au comptoir du bistrot raciste de Bolloré, Pascal Praud et sa bande de demeurés nous expliquent que le multirécidiviste Sarkozy aurait été un homme providentiel sans les méchants juges rouges Après tout, il a juste pris le pognon d’un terroriste pour tricher à la présidentielle
LG : Raphaël Glucksmann s’endort en direct sur TF1 en s’écoutant parler.

Les Fessebouqueries #743

Mouchoir à la main, je rédige ce chapeau qui m’inspire une immense tristesse même si la colère s’en mêle. Je pense à cette fillette morte par la négligence du système judiciaro-policier que déplore avec indécence un ministre qui était aux commandes. Au chagrin de la talentueuse Marjane Satrapi qui n’a pas réussi à surmonter le décès de son époux si aimé. A Chichi qui va devoir accueillir Bernie avec enthousiasme car après tout, c’est sa meuf. A Sarkozy obligé de se fader un super dîner à l’Elysée alors qu’il devrait être en tôle à rédiger un nouveau bestseller. A tous ces violeurs et agresseurs qui n’arrivent pas à éduquer leur quéquette — j’allais dire dresser — et la laisse faire ses quatre voluptés comme le chantait Brassens. Ah la la, cette pauvre humanité, heureusement dear friends, il nous reste encore ça, le tchin-tchin de l’amitié…

RC : Les policiers ne peuvent pas être partout. Entre verbaliser des teufeurs, traquer des baigneurs et cogner du manifestant, les journées sont pleines. Alors enquêter sur des viols, surtout quand le suspect est bien blanc, faut comprendre : on ne peut pas tout faire.
LC : Pascal Praud aurait vécu une soirée particulièrement difficile après avoir découvert que le principal suspect de l’affaire Lyhanna ne s’appelait ni Rachid, ni Mohamed, ni même Karim, mais bien… Jérôme, un bon Français.
MZ : On ne va pas se mentir, Patrick Bruel, Gérard Darmon, Jean-Marc Morandini, Gérard Miller, Roman Polanski, Richard Berry, Tariq Ramadan, Nicolas Hulot, Dominique Strauss-Kahn, Patrick Poivre d’Arvor, Jean-Luc Lahaye, Gérard Depardieu, Gabriel Matzneff… Harvey Weinstein etc …sont des petits joueurs face au king l’abbé Pierre qui ne s’est jamais fait choper ….!
FI : Les concerts de Patrick Bruel sont annulés les uns après les autres. Charline Vanhoenacker, propose d’utiliser le Zénith pour y organiser le procès. Dans cette salle-là au moins, on est sûrs que tous les témoins vont pouvoir rentrer.
GL : Arno Klarsfeld : J’habite à 100 mètres du ministère de l’intérieur, à 200 mètres de l’Elysée et tous les cafés en bas de chez moi ont été détruits et pillés…. Il faut vivre en banlieue.
MN : En attendant, je note que 20 000 femmes de 50 ans célébrant une victoire de leur club de yoga produiraient vraisemblablement moins de voitures brûlées et davantage de recommandations pour soulager les lombaires. C’est la sociologie qui le dit, pas moi.
BA : La banane scotchée de l’œuvre « Comedian » de Maurizio Cattelan a été dérobée le 30 mai au Centre Pompidou-Metz. Le musée a porté plainte avant de remplacer le fruit.
BE : Moi je pense qu’on devrait donner à l’état la responsabilité de vendre la drogue. Si c’est géré comme le reste, dans six mois, ils ferment la boutique et fin de l’histoire.
MB : Marjane Satrapi est morte, tant d’œuvres qui ne naîtront plus de ses mains. Ta gueule, la mort.
FO : Emmanuel et Brigitte Macron ont reçu Nicolas Sarkozy et Carla Bruni à l’Élysée pour un dîner officiel en l’honneur de Paul Kagame, président du Rwanda.
TEV : A la présentation des plats, NS aurait dit « non merci, juste un yaourt, il faut que je me réhabitue »
ST : Moi je me demande à quel moment on va décider de s’intéresser aux juges qui laissent des violeurs d’enfants dehors !
ML : Dé-li-rant ! On apprend que pendant des années, TF1 a préféré envoyer des journalistes hommes à Patrick Bruel par « principe de précaution ».
IS : Lors d’un événement à la Maison-Blanche, Donald Trump a affirmé qu’un nouveau médicament « sans nom » pouvait ramener les morts à la vie.
KU : Le meurtrier pédo Jérôme Barella, qui a tué Lyhanna, n’étant ni noir, ni arabe, ni musulman ni sous OQTF, FachoNews est emmerdé.
EL : J’ai été obligée de m’allumer une clope chez IKEA pour qu’ils me foutent dehors… Je n’arrivais pas à trouver la sortie.
FI : Le budget est passé de 7 à 10 milliards d’euros depuis 2017, mais nous restons à la traîne. La France compte aujourd’hui autant de magistrats qu’en 1827, alors que la population a plus que doublé .
BC : (Alias Bernie) « Jacques m’a beaucoup trompée. Je les connais toutes ! Mais il n’y en a que trois à qui j’en veux. Et vous savez ce qui me fait plaisir ? C’est qu’aujourd’hui, quand je les vois, elles sont aussi laides que moi ! »
LG : Vous espériez quoi d’une justice qui met du sursis à un magistrat qui prostituait sa petite fille sur internet ? (Il proposait sa fille mineure sur des sites libertins).

(Image Michael Reeder)

Magnifiques habitantes

Les Habitantes, dernier livre de Pauline Peyrade, vient de recevoir le prix Inter. Et c’est drôlement mérité.
Ce petit livre nous embarque dans un trou à la campagne où vivent des bêtes, des bestioles, quelques femmes et deux chiennes. L’héroïne, Emily, vit là, dans une vieille baraque déglinguée, héritage familial de sa grand-mère, avec la chienne Loyse, héritée aussi de la vieille dame.
Pas loin, Aude vend quelques produits de sa ferme pour les touristes de passage. Elle aussi a une chienne, blessée. Elles vivent de peu, sobrement, vêtues de vieilles fringues, s’arrangeant comme elles peuvent dans cette vallée perdue où s’ébattent toutes sortes d’êtres vivants, insectes, oiseaux, rongeurs, plantes de toutes sortes et eaux jaillissantes. Il faut aimer. Elles aiment.
Un jour cependant, Emily reçoit un mot de son père qui l’a abandonnée à sa grand-mère, lui disant qu’il a été décidé de vendre la baraque. Ne serait-ce que pour financer les études de sa demi-sœur Anna. Les lettres et courriers notarieux finissent tous à la poubelle, Emily n’y répond pas. Elle s’arme du fusil et ne se manifeste plus…
Ce livre est extraordinaire de par la description de l’ambiance, de ce coin de terre exubérant de vie, des noms oubliés qui définissent tout ce qui la compose. Un poème, une ode à la nature où se manifestent toutes les sensations de notre organisme. C’est un roman très court, dense, très peu dialogué — les femmes se comprennent sans mots — bucolique, effervescent.
Magnifique.

Les Habitantes de Pauline Peyrade, 2026, aux éditions de Minuit. 180 pages, 18€.