Hier soir, j’étais à la boum de Julie Personne, ça a démarré cool, mais une bande de nazes ont commencé à binge drinker et là, ça s’est mis à craindre. je me suis réfugiée dans une chambre et alors ce gros porc de Toulemonde s’est jeté sur moi et m’a violentée. Atroce. Je suis allée chez les flics mais le plus dur, c’est pour faire ma déposition. Quand je leur ai dit que je m’étais fait pratiquement violer par Toulemonde, ils m’ont demandé de préciser : qui ça , tout le monde ?
- Ben Toulemonde !
- C’est cela oui. Vous étiez chez qui ?
- Ben, chez Personne, comme je vous ai dit ! Je réexplique : Je suis allée chez les Personne, monsieur et madame Personne…
- Et moi je m’appelle Quelqu’un ! T’entends ça, Jean-Yves ? Et comme par hasard, chez personne, y avait tout le monde !
- ben oui, Mathieu Toulemonde, celui qui…
- Donc chez Personne, y a Toulemonde et y a vous. Et c’est quoi, votre nom, qu’on rigole voir…
- Laferme
Là j’ai compris que ça allait pas le faire. J’ai senti que le jeune fonctionnaire s’énervait. Je n’ai pas réussi à lui faire entendre raison car à chaque fois qu’il me reposait les questions, il tapait sur la table métallique et le fameux Jean-Yves se tordait de rire. Il m’a mise dans une cellule de dégrisement, cauchemar. Le matin, un gros flic est venu me libérer en me disant : j’espère que tu vas arrêter de te foutre de notre gueule. Dis-nous seulement qui contacter et si tu me réponds encore une fois « la ferme ! », tu retournes en gardav.
Je dis non, non, je ne vous dirai pas la ferme, Laferme, c’est le nom de mon père. Et je vis chez ma mère. Dugland.
Un énorme bruit, un poing qui fait sauter tout ce que contient un bureau de flic.
J’ajoute, en me protégeant du bras : ce n’est pas ma faute si elle s’appelle comme ça, ma mère, Dugland.
Je suis de nouveau dans ce trou à rat qui pue, je dois dire que je l’ai un peu cherché mais en même temps, ça me gave et je crois que le premier mec qui porte un nom à la mormoil, style Herschenfuller ou Hunh Soom Tsi ou encore Mrevgrihexkvell, je l’épouse. Marre.
Texte et peinture sur tôle © dominiquecozette
26 février 2010 : La cour suprême de Birmanie a confirmé la condamnation du prix Nobel de la paix Aung San Suu Kyi à 18 mois supplémentaires d’assignation à résidence…
Fashion week : un petit débardeur brodé de chez Balmain pour 8000 euros…
Entre ces deux infos, la journée internationale de la femme installe ses stands dans une partie des médias du monde. Que va-t-il en sortir ? Que va-t-on nous montrer, nous vendre ? La femme sera-t-elle encore l’avenir de l’homme comme demain on rase gratis ? Mais demain c’est quand ? C’est demain, petit malin ! Mais alors l’avenir… eh bien, l’avenir, c’est le contraire du passé mais c’est pas aujourd’hui. Ni demain la veille. Donc y a encore du boulot avant que par exemple les décideurs du monde soient des femmes (oh fan de pute, parlez pas de malheur !). Qui va piano va sano, ouais, mais faudrait pas non plus que la femme s’endorme sur ses zakis. Moi, c’est fini, j’ai plus besoin de ça, l’avortement, le code du travail, l’allaitement… Mais tout de même, faudrait que ça bouge un peu plus vite, les mecs ! Je ne parle pas de vous qui me faites l’honneur de me lire.
Donc à l’année prochaine ! Il y aura j’espère moins de petites filles excisées, plus de fillettes à l’école dans des pays ingrats, mais moins à travailler comme bêtes de somme dans des grandes villes près de chez nous, et encore moins à se faire enfiler comme des petites perles précieuses dans des pays ensoleillés par des bourrins venus d’ailleurs.
Texte et peinture © dominiquecozette
J’aurais préféré que ce nom fût en anglais, mais je ne l’ai pas trouvé dans mon dictionnaire. Je me suis dit que pour me développer internationalement, le nom en français est difficile pour un anglo-saxon. Mais commençons par notre beau pays, la France. Souffre-Douleur and Ass., qu’est-ce ? C’est une association sans but lucratif mais où on peut se faire de la thune, comme la SACEM par exemple, avoir pognon sur rue et une belle hôtesse à l’accueil. L’idée de base c’est de louer des gens pour faire office de souffre-douleur dans une famille tellement stressée par le travail qu’ils se foutent sur la gueule tous les soirs. Enfin, pas physiquement (Ça sera mieux dit dans la brochure). Donc la personne a les clés de la maison et attend que le mari exténué ou la femme au bord de la crise de nerfs entre. Le Souffre-Douleur doit alors prendre un air énervant, c’est à dire con, mielleux, en posant une question idiote genre : ça s’est bien passé au boulot, chéri ? Et alors, l’autre, son sang ne fait qu’un tour. Et ça pleut comme à Gravelotte, et ça pleut, et ça pleut. Et puis à la fin, le Souffre-Douleur fournit une pile d’assiettes achetées au vide-grenier pour que la personne qui souffre puisse se défouler à donf. Sur option, la scène est filmée avec une caméra sur pied, ou avec une équipe allant de deux personnes à vingt (chef-op, électros divers, gaffeur, perchman, maquilleuse, coiffeuse, etc… plus montage, post-production, plus ensuite mise sur daily motion). C’est en fonction des moyens de la personne. Un marché-test est prévu en région parisienne auprès d’employés de Pôle-Emploi.
Une section concernant des Souffre-Douleur à mettre à sa place dans les manifestations est actuellement à l’étude. Ainsi que des souffre-douleur qui remplaceraient une députée européenne tellement stressée de faire ce boulot de con (7661 euros bruts mensuels plus les indemnités, la pauvre !) qu’elle aurait peur de péter un câble et de ne pas finir son mandat.
Texte et peinture sur tôle © dominiquecozette
Texte et peinture sur tôle © dominiquecozette
Le projet de loi de finances 2010 contient un discret petit article 52 qui stipule que l’Etat va brader ses trésors historiques jugés trop coûteux : sur simple demande du préfet, les monuments nationaux pourront être transférés aux collectivités territoriales qui seront libres de les revendre si elles n’ont pas les moyens de les entretenir. Ainsi, un chef d’oeuvre du domaine public deviendra propriété privée. Imaginez Khadafi acheter le château de Rambouillet, Disney l’abbaye du Mont Saint-Michel, l’OM le château d’If, TF1 la Conciergerie pour y tourner ses merdes etc… Bizarrement, 100 écrivains réunis par Adrien Goetz ont écrit sur 100 de nos plus prestigieux monuments et ont imaginé le pire sans savoir que Sarkozy avait le projet de disposer de nos biens, sans aucune consultation. Le plus drôle (!!!), c’est que l’ouvrage* est préfacé par Frédéric Mitterrand qui n’aurait même pas son mot à dire dans l’affaire puisqu’elle relèverait du seul Budget. On croit toucher le fond mais non, il y a toujours un double fond !
Texte d’après l’article de Jérôme Garcin dans le Nouvel Obs du 10-16 décembre 09.
* »100 Monuments, 100 Ecrivains » éditions du Patrimoine.
Peinture © dominiquecozette
Très mauvais titre pour ce tableau car Vadim, Roger de son prénom, était tout sauf un infâme, on a su cela lors de ses obsèques où toutes ses femmes (qui n’étaient pas les plus moches du monde occidental) l’ont évoqué en termes plus qu’élogieux. C’est lui qui s’est occupé des gosses la plupart du temps, Jane Fonda le dit dans ses mémoires, bref c’était un mec bien. Bon, alors pour mon tableau, je me suis inspirée d’une image de Et Dieu créa la femme (d’où le titre). Sur le volet gauche, c’est l’homme qui parle : « Je te jure, toute ma vie je t’aimerai ». Sur le volet droit (et avec la voix de BB s’il vous plaît) : « Comment peux-tu dire ça ? Si ça tombe, je serai morte ou tellement moche ». Et le personnage coupé, commentant la promesse fallacieuse de l’homme marmonne d’une voix à peine audible quoique sarcastique « Et Dieu créa l’infâme ».
Pourquoi je vous raconte tout ça ? Parce qu’on est samedi matin, que je vais bientôt partir aux Frigos, à la galerie Aiguillage où ce tableau est exposé, que je reviendrai tard, qu’il sera peut-être vendu et qu’il tombera alors dans votre oubli. Pour vous dire aussi que ce tableau qui a l’air comme ça extrêmement futile est d’une grande gravité puisqu’il y manie les concepts métaphysiques de temps, de mort, d’amour, d’anticipation, de durabilité, de beauté/laideur, de sincérité, de doute, de relativité, d’amitié/complicité et de perméabilité de la serviette éponge avec laquelle le personnage central s’est ceint les hanches pour mieux s’appliquer à crêper sa choucroute.
Texte et peinture © dominiquecozette
Bientôt les fêtes ! Vous qui, au choix, n’avez pas réussi à faire ou à adopter un enfant, qui ne voulez pas vous encombrer le reste de l’année, qui n’aimez que les petits, qui avez juste envie de tester le fait d’être parent, qui n’avez pas envie d’être seul(s) ce soir-là, ou bien d’autres raisons plus ou moins avouables, louez un enfant pour Noël. Notre société RACOBI (Rent-a-child-or-buy-it) vous garantit la qualité premium de nos petits ou de nos plus grands, le vaste choix selon que vous ayez des préférences ethniques, ou simplement esthétiques. Nos tarifs sont justifiés et comportent la livraison et la reprise à votre convenance, la fourniture de tout le matériel nécessaire au séjour de l’enfant, l’assurance santé et accidents divers et l’installation de web cam au domicile du loueur, l’article 1 du règlement exigeant la surveillance permanente de l’enfant afin d’éviter tout comportement équivoque ou indélicat. En option, nous pouvons fournir différentes prestations nécessaires à la fête, du simple sapin décoré au duo de clowns, en passant par le Père Noël dans la cheminée et le menu de Noël. Avec RACOBI, vous passerez un Noël inoubliable !
Texte et peinture © dominiquecozette
Qui est cette forte femme dans ma glace ? Encore cette vieille antienne, allez-vous me rétorquer ! Non, l’autre était un petit format. Celui-ci est à taille réelle. Alors, si ça se trouve c’est un auto-portrait, vous demanderez-vous si vous ne m’avez jamais vue ! Monsieur est trop bon, mais non, j’ai le regret de vous annoncer que je ne suis pas canon comme ça depuis que je suis canonique, d’ailleurs je n’ai jamais eu de gros seins non plus et tant mieux, au moins ça ne tombe pas avec l’âge. Alors, c’est qui ? Bah c’est madame Schtroumpf, Eve de son prénom, voyons ! Celle qui fut taillées dans une côte de mec parce qu’il en avait une en trop, la côte flottante, pas la côte de Blaye idiot, et qui croqua l’orange que Dieubleu lui avait interdit de mordre. Quel min’cheux, çui la ! Donc cette Diableu de femme a fini par engendrer cette myriade de petits êtres sensibles et tendres, à bonnet blanc (et Dubonnet) qui logent dans des Offices à Loyer Lamellibranchu. Comme on ne peut pas les déshabiller, ni leur ôter leur bonnet blanc (et Dubonnet), personne ne sait qu’ils sont jaunes de poil et autres extensions kératiniques. Bon, maintenant que je vous l’ai dit, passons au point crucial : pourquoi cette Schtroumpfette parle t-elle anglais ? Mystère et bull terrier. Peut-être révise-t-elle quelques notions en vue de la future mondialisation de sa petite troupe. De toutes façons, la plupart des femme se trouvent trop grosses, que ce soit en serbo-croate ou en poldo-moldave. Non, pas vous ? J’ai dit : la plupart.
* Référence à un album de Brétecher la bien nommée.
Texte et peinture © dominiquecozette
« J’ai eu un rapport le 16 décembre avec mon copain et le 24 décembre avec le meilleur ami de mon copain parce que j’avais rompu et je croyais que c’était pour de bon et je me sentais seule et je n’ai pas eu de règles quand je les attendais le premier janvier et depuis mon copain est revenu il veut faire sa vie avec moi et hier je me suis mise à vomir et j’ai fait un test je suis enceinte. De qui est l’enfant ? » *
Texte tiré de « le choeur des femmes » de Martin Winckler (09), superbe pavé sur les femmes, leur corps et la façon de les soigner. Bien que le début soit un peu démotivant parce que l’interne qui est une femme parle plutôt comme un macho, mais finalement, c’est fait exprès.
Peinture sur tôle © dominiquecozette
* J’ai connu une fille qui s’était posé la même question mais elle savait que le problème serait réglé dès la naissance puisque l’un de ses deux amants était indien et l’autre très blond. De ce fait, elle n’a pas pu faire endosser la paternité à l’un des deux durant sa grossesse. Donc ni après, je suppose car je n’en sais pas plus. L’enfant doit avoir une vingtaine d’années aujourd’hui.
A l’approche de l’hiver, notre association à but lucratif, RACOBI (Rent-a-child-or-buy-it), a à coeur de protéger nos petits hôtes passagers des multiples dangers de la vie, comme aujourd’hui le Machin N1. A cet effet, chaque petit être, dûment vacciné, est confiné dans une chambre d’isolation pressurisée et aseptisée. Aucun contact physique n’est autorisé mais on peut s’envoyer des marques d’affection à travers les doubles vitrages de sécurité virale. Seul notre personnel soignant est autorisé à pénétrer dans les chambres après une décontamination de type 5. Les enfants sont en excellente santé, ils ont appris très facilement à être autonome et commencent à se débrouiller fort bien en matière de communication virtuelle : ils ont des ordinateurs très simples avec des icônes qui leur permettent d’appréhender les sites de leur niveau. Quant au langage, aucun retard ne pourra être constaté puisque la parole reste le medium d’échange privilégié par hygiaphone. Mieux : cela les oblige à bien formuler leurs demandes. Tout cela n’a pas vocation à durer puisqu’ils sont là pour être adoptés dans les plus brefs délais. Notre catalogue étant mis à jour régulièrement, vous pourrez réserver votre petit d’un simple clic. Nos conditions n’ont pas changé : un mois d’essai renouvelable en cas de trouble constaté par notre collège soignant, remboursement du double du prix d’achat en cas de Machin N1. Les autres maladies, troubles, gênes, ne justifient pas la reprise. Mais le sérieux de notre association vous met à l’abri de ces fâcheuses surprises. Depuis 20 ans que nous existons, nous ne constatons que joie, satisfaction et sérénité. La plupart de nos ex-petits, qui sont devenus de beaux adultes, sont restés en contact avec l’association qu’ils considèrent comme leur première famille. De nombreux témoignages en font foi. Voir en annexe notre livre d’or.
Texte et peinture © dominiquecozette. A MAC 2000 du 19 au 22 nov. Espace Champerret. Dernier jour ce dimanche de 10 à 20 h. Encore quelques belles pièces à vendre !
Ils sont tous pareils, ils se prennent pour des caïds, et dès que tu les fous à poil, y a plus personne. Ils détestent être à poil devant des gens vêtus. Ça se comprend, remarque, et comme on est des gros nases, on les vanne sur leur attributs. Facile, mais c’est la guerre, mec, on s’amuse comme on peut, on ne sait pas si on sera encore vivant demain, alors, camembert. Le pire, c’est quand on amène Rintintin devant eux, alors là, les yocs remontent à toute berzingue, c’est comme s’ils n’en avaient pas. Y en a qui se pissent dessus, ou plus même. C’est dégueu. Rintintin, il ne ferait pas de mal à une mouche. Ça veut pas dire qu’il mettrait pas un coup de croc. Enfin, on fait gaffe, on aurait du mal à expliquer ça au capitaine. Oh, quoi, on s’amuse un peu, c’est pas méchant… Après le mec, on le laisse, je vous jure, on ne le touche pas, on lui dit de se rhabiller et de pas moufter. Et il repart dans sa cellule. Il y a des rumeurs comme quoi on torturerait. N’importe quoi ! On n’est pas comme ça, on est des bons gars, on est là pour défendre des trucs qui nous dépassent, mais c’est tout. On fait notre job du mieux qu’on peut, notre petite routine quoi.
Texte et peinture © dominiquecozette
Bon, je vais vous ennuyer avec ça, pourtant ce n’est pas vous , chers lecteurs, qui salivez vicieusement devant ces jeunes corps dociles et frais que vos eurodollars vous permettraient d’acheter. Je vous en parle parce que c’est le jour pour (les autres jours, les enfants peuvent toujours aller se rhabiller !). Donc il y a 20 ans que cette convention de l’ONU a été ratifiée par pratiquement tous les pays, ça fait des années que le tourisme sexuel continue à progresser, qu’il y a des millions de gros bourrins qui vont dégueulasser la vie de millions de mômes. (Je ne parle pas des jeunes femmes/hommes majeurs, autre problème). Comment se justifient-ils, dans leur sale for intérieur ? « Je suis très gentil, très généreux avec eux. Je leur donne ce dont ils ont besoin, grâce à moi, leur famille ne crève pas de faim, et puis ici, c’est une tradition, la sexualité fait partie de la culture etc… » . Pour garantir des fillettes non porteuses de maladies, les rabatteurs vont les chercher de plus en plus jeunes. Mais si vous ne le savez pas, il est courant de leur rafistoler un nouvel hymen pour qu’elles puissent resservir plusieurs fois, faudrait voir à pas gaspiller la marchandise. D’après un rapport de l’Unicef publié en juin de cette année, 150 millions de filles et 73 millions de garçons sont touchés par ce fléau, et parmi eux, des centaines de milliers d’enfants sont vendus à des fins sexuelles et pornographiques. Que faire ? Je ne sais pas.
Texte et peinture © dominique cozette. Ce tableau sera à Mac 2000 pour illustrer le Children’s Day.
C’est quand même un monde ! On n’arrête pas de recevoir des spams pour élargir notre pénis ! Bon, ça va. Le mien est de taille respectacle, heu oui, on peut dire ça, d’ailleurs je suis le chef et tout le monde sait que le chef l’a plus gros que les autres. Si je vous le dis ! D’ailleurs, mon épouse me l’a confirmé et je peux vous dire qu’elle sait de quoi elle cause. A part ça, on reçoit plein de spams pour acheter moins cher des Rolex ! Des Rolex ! Je laisse ça aux vieux publicitaires gâteux qui veulent nous faire croire qu’il s’agit d’un symbole de réussite. Moi, je dis qu’il y a des choses plus importantes qu’un gros pénis quand on en a déjà un ou qu’une Rolex quand on préfère les Patek Breitling. Hein, vous êtes tous d’accord avec moi ? Maintenant, figurez-vous que je reçois des spams pour élargir mon cerveau. Qu’est-ce que ça veut dire ? Que mon cerveau serait étroit ? Permettez-moi de rigoler, mon cerveau est d’une largeur incommensurable. La première preuve : j’ai des amis cons, nuls et nazes contrairement à mes prédécesseurs. J’ai épousé une nana qui a couché avec toute la terre. C’est pas une idée large, ça ? J’adore les écrivains qui font de l’argent, et alors, c’est large, ça, non ? Pour les esprits étroits, un écrivain c’est quelqu’un qui s’angoisse en toussant devant une page blanche dans une mansarde mal chauffée pour pas un rond. Je m’arrange pour faire plaisir à mes meilleurs amis, c’est pas large, ça ? On me reproche qu’ils sont riches, hé bien tant mieux pour eux. Au moins, ils ne sont pas intéressés ! J’ai des Noires et des Rebeuses dans mon équipe, alors oui, on peut dire : mais où sont les Jaunes ? Y en a pas ! C’est pas de ma faute, les Chinois en France, ça ne fait pas de politique. Encore une : copiner avec tous les chefs d’état quels que soient leur penchants humanitaires, moi je trouve ça très large. XXL, même. Vous voyez que je n’ai pas besoin d’aller sur des sites Internet acheter des produits illicites pour élargir mon cerveau. D’ailleurs ma femme, c’est pour ça qu’elle m’a épousé, pour ma largeur de vue. Elle sait qu’avec moi, tout est possible, tout. La preuve, elle a réussi à me faire lire un livre, t’as qu’à voir. Un livre ! Parfaitement !
Texte et peinture © dominiquecozette que vous trouverez dès demain jeudi sur son stand MAC 2000 à l’Espace Champerret. Nocturne et vin rouge.
Quand j’étais petite, on sollicitait régulièrement notre compassion sur ces petits Africains crevant de faim, cannes de serins et ventre énorme, mouches autour des yeux. C’était une façon de nous dire : Alors, on se bouge, on fait quelque chose pour eux ? Oui, on a fait beaucoup, on a montré, on en a causé, on a créé des commissions, tenu des colloques, incité des gouvernements, ramassé de l’argent, nourri des ONG, et puis voilà, rien ne change, c’est toujours la même actualité insupportable et récurrente mais maintenant, on montre de jolies jeunes femmes altières qui défilent d’un pays à l’autre, qui vivent dans des camps sans hygiène, sans unités sanitaires, sans solution. Mais s’il n’y a pas de solution, c’est peut-être qu’il n’y a pas de problème. On regarde ces images en pensant qu’elles sont très belles, très dignes, tellement « racées ». C’est vrai que quand on n’a rien à manger, quand il faut faire des kilomètres pour chercher de l’eau que l’on rapporte sur sa tête, ça aide à garder une belle silhouette. C’est tout ? Non, ce n’est pas tout, le sommet sur la sécurité alimentaire qui se tient actuellement à Rome ne compte qu’un dirigeant du G8, Berlusconi, qui en profite pour sécher son procès. Les quelques actions envisagées sont vagues et sans date butoir. Quant à Khadafi, il n’a rien trouvé de mieux que de convoquer par P.A. de belle et grandes jeunes femmes rémunérées 60 €. Elles pensaient que c’était pour faire hôtesses mais non. Elles ont reçu du Colonel un endoctrinement de deux heures sur l’Islam. On est loin du problème, on ne brûle pas, les défilés des jolis pagnes aux couleurs chatoyantes peuvent continuer à décorer nos pages « monde ».
Texte et Peinture © dominiquecozette. Cette peinture sera à Mac 2000, espace Champerret du 19 au 22 nov.
Dear surrogate mother*, first, excuse me for my english : I was raised in France, as you know, and it’s not the right country to learn good foreign languages. As you remember, I hope, I was in your belly during eight months and some dust (french expression), and my real mother picked me as soon as I get out of you, that’s why you have not been introduced to me. My parents are very jealous of you and act as if I was normally created by them. If I write to you, it’s not to bother you, it’s just to know what kinf of music you used to listen when you were pregnant of me. Cause my parents are always playing Rostro, Bach, Mozart and Bix Beiderbecke. And sometimes Guy Marchand (a french singer). Then, when I hear Susan Vega, specially the first one, I feel a deep, deep, nostalgy as if I were an orphan. Can you tell me too if you used to eat shrimps. Same sensations. Thank you very much.
PS : My parents are not very funny, I should have prefered to stay with you, whoever you are. Love, Wenceslas (that name !).
* mère porteuse
Texte © dominiquecozette
Peinture © dominiquecozette. Ce tableau sera à MAC 2000. Et je ferai des prix spéciaux chômeurs sur la plupart d’entre eux.
OMG ! kit ! cul8r ! Vous remarquerez que c’est la même image que le petit format du mois dernier, mais dix fois plus grand, et pas pareil au niveau des couleurs et du décor. C’est le même concept, quoi (il n’est pas tout à fait fini). Ça raconte la même chose en anglais, qu’elle nique et que c’est rudement bien mais ça empêche pas de rester en contact avec la personne au téléphone et de se voir un de ces quatre. OMG, faut le savoir, ça ne veut pas dire organisme génétiquement modifié mais oh my god ! Donc, quand vous commanderez votre épi de maïs dans votre petit restaurant de quartier ou chez votre marchand de primeur, dites : je prendrais bien un épi de maïs mais pas oh mon Dieu. Evidemment, le garçon ou la fille de salle ou le vendeur de primeur va adopter, à l’issue d’une procédure très rapide, un regard semi-glauque, qui pourrait signifier à moitié bleu turquoise, mais que j’utilise dans son acception courante, c’est à dire à demi abruti. Kit, ça veut pas dire que la nana qui nique sur une terrasse de la sixième avenue dit à son interlocutrice qu’elle la quitte, bien au contraire, keep in touch, elle veut rester en contact. Et puis cul, ça veut pas dire ce qu’on voit sur l’image, ça signifie see you later. Je vous raconte ça car que dire d’autre ? L’image est claire, c’est des gens qui font plus rien sans leur mobile dans la main, c’est quèque chose, dans quel monde Vuitton, je te jure ! Si quelqu’un m’avait prédit ça y a 23 ans, j’aurais demandé son internement d’office.
Texte © dominiquecozette
Peinture © dominique cozette, très grand format exposé à Mac 2000 Paris
NOUVEAUTÉ : J’instaure un tarif chômeur pour les acheteurs qui ont la chance de ne pas avoir de patron casse-couilles (voyez, je positive, moi aussi, je suis au chômage).
