Fessebouqueries – Page 3 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #636

On attendait tous cette fameuse fêt-nat où notre très cher et coûteux président allait encore nous envoyer un peu de son mépris en un feu d’artifesses de toute beauté. Et puis non. Camembert. Omerta. Il préfère danser le tango collé-serré avec un monsieur d’Inde en robe avant de remettre force médailles et pendouillantes à de valeureux personnages ayant pris soin tsoin tsoin de notre belle démocratie. Homard n’a tué personne et celui qui en Rugy d’aise a forcément toutes les qualités requises pour recevoir un tel honneur. Total itou. Moi, d’honneur, j’ai juste un doigt et un bras, deux même, que je me garde bien de brandir vers les suce-pets, ayant d’autres chats à caresser. Voilà, tout est dit durant la commémoration d’une révolution où les têtes couronnées valsaient pour le plaisir des gueux écarquillés. Fêtons cela en beauté, dear friends, tchin tchin

SA : «Ce n’est pas le dictateur que j’honore, mais l’acheteur d’armes» (EM)
NP : Le nationalisme Hindou au pouvoir en Inde est basé sur la croyance que la place de chaque personne dans la société est immuable et dépend de la caste de ses parents. Forcément ça parle à la droite.
SA : J’attends ce moment où la Terre va demander aux humains de partir parce qu’ils n’ont pas fait ce qu’il fallait pour s’intégrer.
LG : Le cliché du free-lance en télétravail en slip s’effondre, avec la chaleur, j’ai enlevé le slip.
MBC : Emmanuel Macron : « Le 14 juillet prochain, il faudra penser à embaucher plus de figurants pour m’acclamer le long des Champs-Élysées. »
NA : Je pense qu’on a dépassé la date limite de consommation de la Ve République.
SG : Ah bah mince alors ! Emmanuel Macron ne s’exprimera pas le 14 juillet mais « dans les prochains jours ». On a pourtant tellement, mais vraiment tellement hâte d’entendre son bilan des « cent jours d’apaisement » ! Moi, « Je ne dirais pas que c’est un échec : ça n’a pas marché ».
AS : Un bout de doigt humain retrouvé dans un courrier à l’Élysée. On sait déjà que ce n’est pas une blague de Philippe Croizon.
RDB : Il n’y aura pas la fameuse interview du 14 Juillet. En vrai c’est drôle parce que dans sa tête je suis sûre qu’il nous punit.
EM : « Oui, j’ai dit que je ferai un point autour du 14 juillet/ ET je le ferai. Mais je n’ai pas dit la date. » C’est pas faux, « autour » n’est pas précisément une date. Ça fait un peu renflement, non ?
NR : Francois de Rugy, ancien ministre de la Transition écologique, qui a brillé par son inaction et s’est fait remarquer en organisant des dîners fastueux avec de l’argent public, est décoré de la Légion d’honneur. La moralisation de la vie publique en PLS..
MH : On lui a décerné la Légion d’honneur. Pourtant, il s’était fait pincer…
LP : François de Rugy décoré de la Légion d’honneur « L’honneur, c’est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. » Frédéric Dard.
SR : Pour avoir vaillamment combattu à mains nues face à une armée de homards : François de Rugy, chevalier de la légion d’honneur.
OR : « On peut rire de tout sauf en mangeant de la semoule » est maintenant considéré comme une attaque islamophobe par nos amis woke.
MC : Décerner la légion d’honneur au PDG de la firme qui émet autant de CO2 que l’ensemble des Français et qui continue de lancer des méga projets pétroliers hypothéquant notre avenir. Qui aurait pu prédire que Macron se contrefiche de l’urgence climatique ?
MBC : Patrick Pouyanné : « J’ai reçu la légion d’honneur en remerciement pour tout ce que j’ai fait pour le climat des affaires et l’écosystème pétrolier. »
GL : De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
NP : Je ne comprends vraiment pas ces gens qui sont très fiers d’avoir la même médaille que Vladimir Poutine. Mais bon les goûts et les couleurs.
NMB : Je viens de dire « oh la belle bleue » à côté d’un fourgon de CRS, bon week-end à vous, apparemment ma garde à vue se termine dimanche soir.
SA : Je viens de croiser une instagrammeuse maquillée comme un Séphora pillé.
HS : A Marseille, les saccages commencent tous les jours à une heure différente. C’est très mal organisé, les émeutiers ne seront jamais prêts pour les JO !
SA : La disparition de Milan Kundera nous rappelle qu’il y a eu d’immenses écrivains bien avant Bruno Le Maire.

Les Fessebouqueries #635

Tout tourne autour du blé, cette semaine, c’est normal, c’est la saison des récoltes, les kids sont sortis de l’école pour aider leurs darons aux champs, et quelles récoltes ! Une cagnotte pas piquée des vers pour un flic assassin d’un jeune homme et voilà-t-il pas que le père — jusque là disparu — arrive dard dard pour réclamer sa part. Je suppose. Une autre cagnotte tourne à l’aigre, pas de chance, c’est une ministre, la Play Boy girl, qui en fait les frais. Ça sera pas de refus en cette période de canicule. Et Monsieur Dupont-Momo, qui cause qui cause, envoie des flyers aux parents pour leur rappeler leur rôle éducatif. Son fils, accusé de violences sur sa femme, en a t-il reçu ? On s’interroge. En tout cas, ça réduit le chômage dans les imprimeries, considérons le bon côté des choses. A ce propos, faites péter les glaçons et tchin tchin friends !

CEMT : « En 2023, j’étais policier, j’ai buté un gamin de 17 ans, on a fait une cagnotte pour moi, et c’est comme ça que je suis devenu millionnaire. »
GM : La cagnotte de soutien au policier de Nanterre a dépassé le million d’euros. Le crime paie.
PB : Confirmez moi si j’ai bien compris… Demain je rentre dans la police (c’est pas sorcier vu le niveau), je tue un mineur, et derrière je suis millionnaire, c’est bien ça ?
CC : Celles et ceux qui font des séances de fractionné en course à pied pour perdre du poids, sachez qu’au début vous allez surtout perdre votre dignité, vos écouteurs, vos amis, des minéraux essentiels et éventuellement votre périnée.
IP : 4000 arrestations et des centaines de comparutions immédiates : la réponse de la République a été ferme face à la défiscalisation.
SR : J’ai 37 ans. Je vis en banlieue parisienne depuis vingt ans, actuellement à St Denis. Je n’ai JAMAIS été contrôlée par la Police. Mon voisin de palier a le même âge et le même travail que moi. Il est contrôlé plusieurs fois par semaine. Quelle peut bien être la différence entre nous ?
JD : Ça prend du ferme à 18 ans pour du vol de canette ou des intrusions dans des magasins sans même rien avoir pris. Et Schiappa pour 300 000 euros détournés en instrumentalisant la mort d’un prof et en mentant à la commission parlementaire, elle est toujours ministre. L’apaisement.
AS : Une étude américaine montre que, dans les films, 100% des femmes poursuivies dans la forêt trébuchent sur une racine.
CC : Au moins, on n’a plus à craindre que l’extrême droite arrive au pouvoir. Elle y est déjà.
MBC : Éric Dupont-Moretti : « Si les émeutiers qui ont volé deux pantalons ne voulaient pas prendre un an de prison ferme, ils n’avaient qu’à faire de l’évasion fiscale ou polluer massivement l’environnement. »
JL : Ce pays est tout de même très bien organisé : sept jours après l’exécution d’un adolescent par un policier, les seuls accusés sont les parents, les réseaux sociaux, les jeux vidéo et la France insoumise.
DL : Le père de Nahel, qui ne s’est jamais occupé de son fils, qui était, sauf erreur, absent à son enterrement, fait son apparition. Peut-être une volonté de faire de l’argent avec la mort de Nahel.
JD : En plus qui nous dit que la famille du policier va pas s’acheter de l’alcool et des écrans plats avec la cagnotte.
DD : Le directeur du conservatoire d’Aix-en-Provence, Jean-Philippe Dambreville, condamné à 10 mois avec sursis pour harcèlement sexuel. Heureusement pour lui qu’il n’a pas volé deux jeans, sinon cela aurait été de la prison ferme !!!
OR : Le père de Nahël qui ne s’était jamais occupé de son fils vient de se manifester. Mieux vaut tard que jamais, on n’allait tout de même pas confier la Mercedes à sa mère en plus de la cagnotte!
PD : Tu comprends rien à la société, gamin ? C’est pas compliqué. T’as des logues et des istes, qui expliquent à des philes pourquoi il faut buter les phobes. Quand tu sais ça, tu déclines pour tout.
OK : Emeutes: Eric Dupond-Moretti annonce un « flyer » pour rappeler leurs obligations aux parents. Ouf, on a échappé à l’affichette.
NMB : Janvier 2020 : affichettes dans les aéroports pour lutter contre le Covid. Juillet 2023 : flyers pour lutter contre les émeutes. Au mieux ils sont complètement cons, au pire ils se foutent clairement de notre gueule.
PA : Quand je vais chez ma maîtresse, je me gare toujours sur l’emplacement réservé à son mari et je laisse mon 06 sur un bout de papier derrière mon pare-brise. Il m’appelle toujours pour que je libère la place. Suivez-moi pour d’autres conseils bien utiles.
SA : C’est triste quand même : le film « Barbie » sort et Jacques Vergès n’est même plus là pour le voir.
MLH : Affaire Delon : Hiromi Schneider s’exprime enfin. Elle est désolée, elle avait piscine.

Les Fessebouqueries #634

Tout est chaos comme aurait pu le chanter la désenchantée Mylène Farmer si elle avait été autorisée à chanter. C’est cela le drame de la semaine, tous ces pauvres fans qui n’attendaient que ça depuis des mois, qui campaient devant le stade de France plutôt que d’aller sur le Vieux Port de Marseille où les attendaient tant d’emplois. Mais il a suffi qu’un policier assassin abatte froidement un jeune de 17 ans et bim, tout est parti en cacahuète… Le soulèvement de la terre qu’avait tenté de dissoudre le chef des flics a rejailli de ville en ville, de banlieue en banlieue, et alors, au lieu de s’embrasser de concert comme on aurait dû le faire, on s’est embrasé à qui mieux mieux, violemment, cassant, castagnant, détruisant, saccageant. Déchantant, quoi. Bah, ça créera de l’emploi et ça fera monter le PIB, pour voir les choses de façon positive. Allez, tous aux abris, tchin à vous, dear friends et super gaffe sur la route, il y a des policiers !

JD : Du coup je suis perdu. C’est l’extrême gauche ou les jeux vidéos les responsables des violences ?
NP : On en est à un point tel que je ne vois pas comment la situation en banlieue pourrait s’améliorer tant que le gouvernement n’aura pas mis en place un numéro vert.
GS : Aucun pillage n’est a déploré pour l’instant dans l’ensemble des 275 boutiques Desigual de France.
IP : C’est rigolo qu’après 30 ans de libéralisme exacerbé et destruction du vivre ensemble au profit du marché, les gens prennent un air surpris pour dire : «mais qu’est ce qui s’est passé pour qu’on en arrive là ?»
JLL : — M. Valls ! M. Valls ! Eric Fanfan pour Louze Radio. Est-ce vrai que vous… — Désolé, je suis pressé, j’ai un train pour Marseille. Il y a dix offres d’emploi qui m’attendent sur le Vieux-Port !
FR : Dans la vie il y a deux types de personnes : — ceux qui sachent — et ceux qui croivent sachoir.
SA : Finalement, ne pas avoir de Rolex à 50 ans c’est mieux que d’avoir une Mercedes à 17.
IP : Jour 61 de l’apaisement annoncé par Macron. Ça se passe bien : la police assassine un jeune de 17 ans.
PI : Je suis guimauve parce que mon fils, moyenne section de maternelle, dit en faisant genre c’est scandaleux « la maîtresse elle M’OBLIGE à écrire mardi en commençant par le m ».
MK : Payer pour accueillir la flamme olympique dans sa ville alors que j’ai chez moi des briquets que je n’utilise plus…
PR : Pour le prochain président, il faudrait pouvoir le former un peu en avance, et lui expliquer les fondamentaux sur la démocratie, la droite et la gauche, les riches et les pauvres et toutes ces choses. Sinon on va encore perdre quatre ans à mouliner dans le vague incertain irrésolu.
PE : Jour 72 / 100 jours d’apaisement : Je ne dirais pas que c’est un échec, je dirais que ça n’a pas marché.
IP : Tu es président d’un pays et tu apprends que certains enfants, des pauvres, s’ennuient en vacances. Tu A/ embauches des animateurs B/ supprimes les vacances ?
IP : On passe un peu vite sur les propos présidentiels qui nous disent : «maintenant que beaucoup d’enfants sont trop pauvres pour partir en vacances, supprimons les vacances». La solution de Macron pour lutter contre la misère, c’est donc de supprimer les congés.
RDB : Deux jours de plus à Marseille, il interdit les bonbons et il annule Noël.
PI : Ils y vont très fort avec les soldes cette année. Il n’y a pas que les prix qui sont cassés. Il y a les boutiques aussi.
GD : Le concert de Mylène Farmer au Stade de France est annulé. Cette fois, le gouvernement est foutu.
RR : Je n’ai pas ouvert Twitter de la journée et je découvre à l’instant que les concerts de Mylène Farmer sont annulés à cause des jeux vidéo. Dingue.
IT : Dédommagement pour les fans de Mylène Farmer, après l’annulation de son concert : des places gratuites leur seront offertes pour le prochain meeting de Sandrine Rousseau.
NE : Le comportement des protégés de la nupes a provoqué l’annulation du concert de Mylène Farmer. Il n’en fallait pas plus pour que les wokes basculent à l’extrême droite.
MH : Bonne fête à Thierry Lhermitte, beaucoup plus connu que son frère, Bernard L’Ermite, qui a eu un petit rôle dans « Viens chez moi, j’habite chez une coquille ».
RC : Annulation du concert de Mylène Farmer au Stade de France. Selon une source proche du dossier, quelqu’un lui aurait fait écouter ses chansons.
CEMT : « Désolé, les mecs, je pourrai pas participer à la ratonnade ce soir, je viens d’être nommé rédacteur en chef du Journal du Dimanche. »
OR : Quand je pense qu’avec la grève reconduite au JDD on se prive de l’analyse percutante de Geoffroy Lejeune sur les événements à Nanterre…
MH : Il paraît qu’on a vu Pierre Palmade s’éclater en boîte de nuit samedi soir à Bordeaux. L’histoire ne dit pas s’il s’y est rendu en voiture ou par le rail.

Les Fessebouqueries #633

Semaine de bas-fonds ou je rêve ? Ça coule de partout, la Corona dans la glotte à Macron, notre fric à nous dans le plan vacances à Brigitte, le pourrissement du climat partout mais pour le ruissellement promis, tintin des clopinettes. La pauvre cigogne ne nous livrera pas de bébé, les pauvres corrompus du gouvernement n’auront pas de procès Anticor, les pauvres migrants n’auront pas les secours tant attendus, les pauvres milliardaires sous l’eau non plus, quant au pauvre Poutine, il se demandera pourquoi il n’a pas choisi plutôt Rossini. Hélas, on ne lira pas la suite dans le JDD qui a été rapté en bon uniforme comme dit l’autre qui confond chef des armées à chef désormais. Tant qu’on aura encore des ronces pour se mettre le cul dedans, ça ira. Alors tchin, tchin, dear friends et entre deux gorgées, de l’eau, de l’eau !

LC : Macron, il est aussi a l’aise pour engloutir une Coronna que les acquis sociaux des français.
CEMT : Emmanuel Macron : « Non mais une bière c’est rien, je me souviens un soir je me suis envoyé dix-huit Corona cul sec et juste après, j’ai nommé Marlène Schiappa. »
SG : Une femme demande à sa copine Brigitte : Comment fait-on pour avoir une bonne retraite quand on est prof ? On épouse un élève.
PA: L’électricité est tellement chère que la police va être obligée de remplacer les tazers par des orties.
RDB : Nos gosses vont mourir dans un enfer climatique mais il sauront que c’était pour la bonne cause en regardant vos photos de vacances au Costa-Rica sur Insta.
BD : Le plus ahurissant c’est que la presse trouve normal que la femme du chef de l’état parte en vacances avec 14 personnes de sa famille au frais du contribuable ! Allez faire ça en Allemagne ou en Suède !
IP : Le gouvernement sait que vous avez accepté de vous signer à vous-mêmes une autorisation de sortie, il peut tout se permettre.
NMB : Il boit une bière cul sec et ça fait les gros titres, et moi je peux vider dix-sept boîtes de cassoulet et personne n’en parle… Vous trouvez ça normal ? (G. Larcher)
MK : Non au transfert de Manouchian au Panthéon. Il est déjà sur France-Inter : ça suffit !
RR : Plus de 600 hommes, femmes et enfants gisent au fond de la Méditerranée et le pays entier a les yeux tournés vers le naufrage d’un sous-marin de luxe.
HM : Le naufrage du Titan qui voulait retrouver l’épave du Titanic, c’est du copier-couler.
PI : Bon ce sous-marin ils l’ont retrouvé ou pas ? Parce que c’est pas tout ça mais je commence à en avoir marre d’en avoir rien à foutre.
SA : Si ça se trouve dans dix ans des millionnaires feront des plongées pour visiter le sous marin qui a fait naufrage en visitant le naufrage du Titanic.
KA : Cela dit, cette histoire de sous-marin, c’est quand même l’illustration parfaite de « pourquoi les hommes ont une espérance de vie plus faible que les femmes ».
FB : je trouve très con de se payer un voyage à 250 000 dollars dans une boîte de conserve non homologuée.
LP : J’aimerais bien être de droite. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les pauvres et les étrangers (le combi pauvre et étranger serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout.
IA : J’aimerais bien être de gauche. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les riches et les blancs (la combi blanc et riche serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout. Bingo.
GL : Au fait, on est où pour les félicitations spontanées du président pour la plus toute récente Palme d’or de Justine Triet ?
IP : Avec la nomination de Geoffroy Lejeune, on découvre qu’il y a une rédaction au JDD. On va de surprise en surprise !
RP : Il ne reste plus qu’une heure à la rédaction du JDD avant l’épuisement de ses réserves d’oxygène.
NP : Bref, le JDD passe de « Journal Du Dimanche » à « Journal D’extrême Droite ».
NP : La cigogne au bec coincé dans une canette de Coca n’a finalement pas survécu. Les types qui sont descendus à 4000 m dans une canette de Coca géante non plus.
IP : Jean-Michel Blanquer ayant échoué en tant que ministre a été légitimement choisi pour créer une série d’écoles privées.
RA : From « nous prendrons Kiev en 3 jours » to « Ma milice privée m’a empalé de la rondelle jusqu’à la glotte » very fast. Je suis tellement impatient de lire les adorateurs de Poupou nous dire que c’est une ruse.
OM : Comment Poutine aurait-il pu imaginer qu’une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo allait se comporter comme une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo ?
PA : Darmanin : Allô Poutine… oui, le plus simple c’est de dissoudre Wagner.
NA : Visiblement, écouter Wagner donne aussi envie d’envahir la Russie.
HM : Pour Poutine, être déstabilisé par une milice qui a un nom de musicien allemand, c’est attristant et y solde.
DS : L’annulation de l’agrément d’Anticor est une bénédiction pour tous les corrompus.
AN : La France est la seule démocratie où il faut demander l’autorisation au gouvernement pour lutter contre la corruption….
BO : Quelle coïncidence ! le même jour où les macronards annulent l’agrément à Anticor, l’investigation visant Alexis Kohler, bras droit de Macron, est close…
AR : Une bonne nouvelle pour Alexis Kohler, Alexandre Benalla, Éric Dupond-Moretti, Vincent Bolloré, et beaucoup d’autres. La torpille contre Anticor a atteint son but.
CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle explosion au gaz, j’ai décidé de dissoudre Engie. »
HM : Jolie formule de Claude Lelouch qui vient de se remarier à bientôt 86 ans : j’ai enfin trouvé ma veuve !

Les Fessebouqueries #632

Il y a des morts sur lesquelles (ou sur lesquels, c’est selon) on peut rire sans ambages, je ne citerai personne mais suivez mon regard vers le beau pays en forme de botte où ce gentleman bottait à toutes et qui est devenu, au fil du temps, la momie exposée vivante chez madame Tussaud. Cette actu nous éloigne de nos petits personnages aux à-côtés ridicules que nous aimerions envoyer chez les Grecs pour ne plus les entendre jacasser mais hélas… Entre un ancien prèz de droite ENCORE en délicatesse avec les juges, un actuel ni de droite ni de gauche qui reçoit en grandes pompes un assassin coiffé d’une serviette à confitures, d’un peut-être futur (hum) de gauche mais ex de l’Intérieur, et d’un crâne so mouchodrome dont le nom italien a de vagues relents de vécés, on n’a pas le QI sorti des ronces, heureusement un philosophe ex de la meuf de l’ex-prèz et donc père d’un gars dont icelui est le beau-père, vous suivez ?, non, moi non plus, donc ce bel homme s’enorgueillit de s’être battu courageusement contre l’intelligence artificielle et l’a vingt culs ! Dingue ! Voici donc une semaine qui s’achève en beauté, dans une tchin-tchinerie bien de chez nous si vous permettez, dear friends…
(L’image est bidouillée à partir de photos de Bruce Gilden)

PA : Pour Sylvio Berlusconi, une minute de silence sera observée au Bois de Boulogne.
JCS : La confrérie du Bunga bunga, l’extrême-droite italienne, la mafia, quelques sénateurs corrompus ont la douleur de vous faire part du décès de Sylvio Berlusconi à l’âge de 86 ans.
CEMT : Berlusconi, encore un déchet plastique qui va être difficile à recycler.
CH : Entendu à la machine à café : « Je supporterais pas un mec qui fait des fautes d’orthographe, alors ça c’est rébarbatif ! »
JL : Le Maire visé par une enquête sur son micro parti : Ce qui s’appelle avoir l’étau qui s’est resserré après s’être « dilaté comme jamais ».
NA : Je trouve Bernard Cazeneuve bien présomptueux de se projeter en 2027 alors qu’il suffirait que les températures grimpent de 10ºC la semaine prochaine pour qu’il perde 99% de son électorat.
JB : Je suis effondré d’apprendre la mort de Silvio Berlusconi. C’était vraiment un bon gars bon gars.
PD : Entre autres crétineries du net, Djokovic a gagné hier parce qu’il a refusé les vaccins et l’autre a perdu parce qu’il les a acceptés. Et que les crampes sont de fausses excuses pour masquer la vérité. Des fois tu te casses le cul à écrire des vannes, mais tu te rends compte que t’es loin derrière !
HI : Toi aussi t’attends avec impatience la nomination de Ciotti comme premier ministre ?
FM : Visite de Macron en Ardèche : bouclage total du secteur, fermeture des routes, interdiction d’accès aux piétons, drones de surveillance… Macron plonge dans la folie, il présente tous les symptômes d’une paranoïa aiguë.
NMB : Bac Philo 2023 : – J’ai choisi le sujet « L’honnêteté en politique est-elle compatible avec le lissage brésilien ? », ben c’est pas facile. (Marlène Schiappa)
IP : Selon de Gaulle, il existe un lien profond entre un président et son peuple. Par exemple pour Macron, c’est deux ou trois conversations WhatsApp.
EMM : Le maire guyanais soutenu par LREM, interpellé à Orly avec de la cocaïne, n’est pas mis en examen pour trafic de stupéfiant, 2,5 kg de cocaïne dans le double-fond d’un de ses bagages. Que c’est pratique d’être un ami de Macron.
WE : En Macronie, si tu es ami du président, tu peux te déguiser en policier et faire ça dans la rue, c’est 18 mois avec sursis. En revanche, si tu voles pour manger parce que tu as faim, c’est prison ferme.
NMB : Ils perquisitionnent tellement souvent chez Sarkozy qu’ils devraient faire des petites blagues genre sonner à six heures du matin en disant « service d’étage ».
NA : Ma fille de deux ans, ce matin : — Papa, pourquoi Marlène Schiappa est toujours au gouvernement ? — Dépêche-toi de finir ta compote, le collège va fermer.
PA : Les gars, j’ai besoin d’aide ! J’étais en pleine dispute avec ma femme et elle vient juste de me dire « t’as raison ». Mince ! Je suis censé faire quoi après ?
FR : Les ministres qui paradaient en doudoune et col roulé pour économiser le chauffage, sont-ils conscients qu’ils devront parler en slip pour économiser la clim ? Ça va être moche, ça va être long, mais ça va être grand !!
IP : Mohammed Ben Salman est en France à partir de vendredi. On cherche quelques journalistes afin d’égayer ses soirées.
MH : Mohammed Ben Salman ? Je trouve que c’est un personnage qui ne manque pas dépeceur…
PM : — Madame Schiappa, à propos de Sifaoui ? — 48 je crois …
SA : Après avoir brillamment battu ChatGPT en philo, plus rien n’arrête Raphaël Eindhoven. Il compte maintenant affronter un enfant de cinq ans aux échecs, Gilbert Montagné aux fléchettes et Philippe Croizon au ping-pong.
OM : Raphaël Enthoven remporte son duel contre ChatGPT. On a donc la preuve qu’il est moins con que trois bouts de cuivre et deux bouts de plastique.
LC : Arrêtez de critiquer Marlène Schiappa quand elle dit qu’elle n’a rien fait. Il suffit de regarder son action au gouvernement pour voir qu’elle dit la vérité.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoute Kylian, mon gouvernement fait n’importe quoi, Schiappa s’enfonce un peu plus tous les jours, on va créer plein de SDF et je vois un mec qui tue des journalistes demain, donc il faut que tu restes au PSG pour qu’on ne parle plus de tout ça, ok ? »
LO : Bon ben aujourd’hui j’ai passé quasiment la moitié de mon temps sur Twitter à cliquer sur l’option « Je n’aime pas cette publicité »… Apparemment Elon doit être sérieusement fauché, il a besoin d’argent.
RR : « REPOSE IMMÉDIATEMENT CETTE RHUBARBE !!! » C’est quand même merveilleux d’entendre un bobo s’énerver après son gamin au magasin bio.

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Les Fessebouqueries #631

La fille d’Ipanema ayant succombé à la tentation d’aller se faire cuire les jolies fesses ailleurs, nous nous nous sentons bien tristes avec cette stupide actu dominée par un monsieur qui n’a rien, mais rien à voir avec la bossa nova. Mr Bricolage qu’il s’appelle, je crois que c’est un pseudo. Rien n’est plus moche que son enseigne, cherchez et vous ne trouverez pas ! Dans cette belle lande bretonne, voilà t-il pas qu’il rase gratis les menhirs pour y installer son immonde façade. Et le maire, diplômé d’histoire, dit ne pas savoir qu’il y avait des menhirs à cet endroit. Non mais y a des uppercuts qui se perdent, n’est-ce pas cher Obélix. Et tout le reste n’a rien de rigolo alors activons notre tire-bouchons et tchinons de conserve, dear friend, pour nous consoler de ces désolations.

CEMT : Marlène Schiappa se dit « surprise » de « n’être impliquée d’aucune façon » dans la destruction des menhirs de Carnac. « Je vais quand même vérifier », ajoute-t-elle.
OK : Mr Bricolage a décidé, face à la polémique, de remettre 39 menhirs en Placoplatre sur le parking de son magasin de Carnac.
PG : J’ai deux questions : — à quoi sert d’être inscrit au patrimoine mondial de l’Unesco ? — pourquoi on n’entend pas la droite s’insurger comme elle le fait d’habitude sur les vieilles pierres ?
MI : Sans le vouloir, je pense avoir trouvé la méthode infaillible pour ne plus revoir quelqu’un : il suffit de prêter de l’argent. Troisième personne à qui je prête de l’argent et qui depuis ne donne plus signe de vie. Magique.
NA : J’espère que Guillaume Canet ne va pas en profiter pour sortir un « Astérix et Obelix contre Mr Bricolage »
SA : Laetitia Casta, créatrice de complexes depuis 1996.
NA : Novembre 1922, l’anglais Howard Carter découvre le tombeau de Toutankhamon et contacte son meilleur ami, le maire de Carnac : « Si tu veux un conseil, fous toutes ces vieilleries à la décharge et transforme le lieu en boîte de nuit »
CEMT : Imaginez la tête des mecs d’extrême-droite qui depuis des années répètent que c’est l’Islam qui menace la civilisation et qui se rendent compte que c’est Monsieur Bricolage.
JD : On a l’impression d’avoir détruit Le Parthenon. Il s’agit d’un muret de quelques mètres de large composé de 39 pierres dont quatre ont été possiblement identifiées menhirs. Les organismes archéologiques ont jugé que ces vestiges n’avaient pas l’intérêt scientifique.
AS : L’auteur d’Annecy souffre probablement de troubles psychiatriques. Un peu comme le gars qui l’a filmé de longues minutes sans intervenir.
AJ : Ma petite fille a appris hier qu’un de ses amis à l’école avait deux mamans. Sa réaction a été : « ça doit être propre chez eux ». C’est ça un cerveau qui n’a pas été manipulé.
FA : Après France travail, je propose qu’on renomme la caisse d’allocations familiales France Famille et l’armée France Patrie. Un beau retour en arrière!
DC : Astrud Gilberto a plus fait pour le repeuplement de la France (et du monde) que n’importe quelle allocation !
KH : Kim Jong Un interdit à sa population de se suicider, sinon …. oui, sinon quoi ?
UR : Le fisc a utilisé une IA, en partenariat avec Google, pour débusquer des propriétaires qui n’ont pas déclaré leur piscine. Maintenant, j’aimerais savoir s’ils comptent faire de même pour la fraude fiscale, estimée à CENT MILLIARDS d’euros. Allez jusqu’au bout.
SF : L’affaire Trogneux est déjà réglée. Encore plus vite que celle du scooter du petit Sarkozy. Quand je pense qu’avant on se plaignait de la lenteur de la justice.
MT : Pénurie d’essence : on la paye plus cher. Pénurie de pâtes : on les paye plus cher. Pénurie de profs : pénurie de profs.
RP : Pas de prime de rentrée scolaire cette année, obligé de payer l’écran plat avec l’argent du Fonds Marianne…
IP : Arrivé à mi-mandat, Louis Alliot qui n’a pas trop bossé annonce qu’il lui faudra un deuxième mandat de maire pour travailler un peu.
NMB : « Concernant la finale de la Ligue des Champions de ce soir, nous pouvons vous assurer que tout se passera bien vu que ce n’est pas nous qui organisons » (Darmanin).
JTL : Je ne dis pas que dans le sud-est il fait un temps dégueu, je dis juste que je vais demander l’asile climatique à la Bretagne.
DT : Encore un scandale de prothèses en silicone dénoncé par Noël Mammaire.

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Les Fessebouqueries #630

C’est pas parce qu’on ne sait pas si cracher son noyau de cerise dans le caniveau est dommageable pour le globe qu’il faut oublier que la Palme (pas l’huile, hein) n’est pas soluble dans le macronisme qui croit que c’est ses sous à lui qui a payé le film. SES SOUS à lui, ma bonne dame. En revanche et par contre (je ne sais plus lequel est correct), Pétain-coup et décompresse, Marine commence à doucement se diluer dans icelui. Quand tu tournes imprudemment vers la droite dure, d’un seul coup, y a plus de gauche, que des ultra gauchers, ben flûte alors ! Pour qui qu’on va voter ? L’ultra centre peut-être. Donc oui, Justine Triet, qui ose l’ouvrir, bien que, aïe, ça soit une simple femme et que notre bien conchié Darmanin va distribuer cinq millions de flyers contre la maltraitante d’icelles (oui, j’aime bien ce vieux françois de naguère) et va-t-il réussir à les cibler sur les cinq millions d’affreux jojos que compte notre hexagone ?). Ah, on peut dire que les vaches seront bien gardées. Levons surtout notre verre à la mémoire de Guillaume Bats, adorable lutin trop vite brisé, tchin les gars et les filles !

DP : Désormais, seuls les films subventionnés réalisés par Bernard-Henri Lévy seront autorisés à gagner la palme d’or.
PDP : Etonnamment, on n’a vu Justine Triet sur aucun plateau de journal télé, dans aucune émission de radio. C’est quand même une française qui gagne la palme d’or. Par contre ses détracteurs sont invités en permanence.
CEMT : Elisabeth Borne : « Je voudrais faire taire les rumeurs, il n’y aucune brouille entre moi et ce gros facho de Macron. »
JLM : Selon des sources concordantes, la ministre Rima Abdul Malak veut proposer un 49.3 à Elisabeth Borne contre les artistes du cinéma français comme Justine Triet qui ne se soumettent pas à la volonté de Macron.
GD : On a donc atteint le point de bascule historique où les macronistes estiment être « la France ».
SG : À Cannes, ils avaient pourtant tout prévu pour empêcher toute contestation de la réforme des retraites mais pas qu’elle arriverait directement par la voix de la Palme d’or du Festival, Justine Triet !
WD : Des barrières, des arrêtés, des flics partout pour pas voir ne serait ce qu’un début de manif à Cannes, et c’est la Palme d’Or qui leur crie dessus. Succulent.
GD : Près de vingt-quatre heures de chialage macroniste sur la palme d’or. De quoi reconstituer nos nappes phréatiques et saler nos frites pour les 20 ans à venir.
JPT : Je suis tellement fauché que je ne mange plus que des avocats commis d’office.
LE : Demander aux femmes de s’habiller large pour éviter le harcèlement de rue ? Et pourquoi pas demander aux gens d’arrêter d’être noir pour lutter contre le racisme? Y a rien qui va, je suis époustouflée par tant de connerie, j’arrive pas à m’en remettre.
LO : Bon, avec tout ça, rappelez vous quand même que la culture pour un macroniste, c’est un bouquin de Schiappa ou de Le Maire.
GD : Comme la Grande Muraille de Chine, le seum des macronistes à propos du discours de Justine Triet est désormais visible depuis l’espace.
DC : Darmanin a annoncé le lancement d’une «grande opération pour la sécurité des femmes» : tout au long de l’été, cinq millions de flyers seront distribués par policiers et gendarmes. Fin de la blague.
OB : Tremblez les déséquilibrés : En France les femmes sont protégées par un numéro vert et des flyers.
NA : Je propose qu’on remplace la dissuasion nucléaire par une distribution de flyers.
PA : Je ne voudrais pas dire mais hier à Cannes, entre la jeune femme qui dénonce le régime iranien avec une corde au cou, celle qui dénonce l’invasion de Poutine en Ukraine et celle qui dénonce l’illibéralisme de Macron et du gouvernement, CE NE SONT QUE DES JEUNES MEUFS.
MP : Le mot est lâché : « extrême gauche ». Ça ne paraît bizarre à personne que soudainement, en cinq ans, la moitié de la France soit d’extrême gauche ? On se croirait revenu aux sombres heures du maccarthysme états-uniens
PI : C’est curieux que ça froisse des gens de dire que le Rassemblement National est héritier de Pétain. C’est bien la première fois qu’on est regardant en matière d’héritage, dans ce parti !
NP : Si ça se trouve, Macron ne veut pas qu’on dise que le RN ce sont les héritiers de Pétain parce qu’il croit que c’est un compliment ?
IP : Les médias expliquent doctement qu’en intégrant des mesures d’extrême droite dans sa politique, ça fait moins voter pour l’extrême droite. Pourtant les journaliste sont des gens qui font des études et tout.
DC : Faudrait voir à pas humilier tous les gens (des gens sympas aussi) qui ont voté pour Pétain…heu, pardon, pour Marine LePen. Excusez l’amalgame.
PA : PETITE ANNONCE : Je recherche deux ou trois végans pour brouter la pelouse chez moi. Je n’ai plus les moyens de payer l’essence pour ma tondeuse.
DC : 1600 grévistes à Disney pour les salaires . Quoi ???? Ils ne veulent pas augmenter Picsou ?
BVA : C’est quand même dingue le nombre de trucs, qui n’en sont pas, auxquels on attribue le goût de noisette. Elle a tout niqué la noisette, elle est trop forte.
NP : Un grand merci aux tennismen français à Roland Garros, qui en se faisant tous éliminer avant que les places ne soient trop chères luttent, à leur manière, pour le pouvoir d’achat des Français qui veulent les voir jouer.
RP : J’aurais aimé que Justine Triet utilise cette tribune pour alerter sur l’inefficacité offensive du FC Nantes, mais elle préfère parler des retraites…
OR : Dieu a créé l’homme à Son image. Guillaume Bats, ça devait être dans Sa période Picasso.
SA : C’est moche, tous ces gens qui ont posé à côté de Guillaume Bats pour nous faire croire qu’ils étaient photogéniques.

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Les Fessebouqueries #629

L’actu, c’est un « page turner », et Tina en a fait les frais. Ça fait pas rire comme les histoires de pauvres que nous infligent les laissés pour compte comme cette nouille de Bruno Le Maire qui a délaissé son renflement brun pour nous sensibiliser à son taf de famille nombreuse à nourrir. Pleurons avec lui, mes bien chers frères et bien chères soeurs, pleurons aussi sur Nanar Arnault qui vient de paumer onze milliards de dollars en un jour, onze milliards ! mais comment peut-on être aussi distrait. Je ne crois pas qu’il va les retrouver chez ma tante, alias au clou, alias au Crédit Municipal. Bon, il ira taper son pote de Total qui vient de se faire filer une augmentation de salaire, oh pas grand chose, un petit 10%. Merci les actionnaires ! Et, pour que perdure un trafic juteux, le jeune Morano s’envoie de la schnouf au volant. Colère, mémère ! Heureusement que les nouvelles sont bonnes du côté des violeurs : tous ce sont pas coupables, du moins en Suisse ! Bon, allez, tchin à vous, dear friends et cops !

PI : Nadine Morano a peut-être une amie noire, mais son fils préfère visiblement la blanche.
PO : Tina Turner, une artiste qui a connu des hauts et des baffes.
PA : Il fait chaud aussi chez vous ? Parce que moi, à Brest, c’est invivable ! Je viens carrément de retirer mon écharpe !
RE : Le gouvernement va lancer une consultation sur le réchauffement climatique. Hé bien les températures n’ont plus qu’à bien se tenir !
ES : « J’ai quatre enfants à nourrir » : Bruno Le Maire assure être touché par l’inflation et payer « beaucoup de paquets de pâtes ». Bruno Le Maire, il met pâtes.
NR : Bref, la France, ce pays où le ministre de l’Économie avec un salaire de 11.000 €/ mois, un logement et une bagnole de fonction, tout ça aux frais de la République, vient expliquer qu’il a quatre mômes à nourrir et que c’est difficile. Bienvenue dans un monde parallèle, Bruno Le Maire.
ER : Si à 54 ans tu n’as pas quatre pauvres enfants qui ne mangent que des Lustucru sans sauce et sans râpé, c’est que tu n’es qu’un simple petit Ministre de l’Economie et des Finances à 10 000 euros/mois plus les avantages et ça fait pitié… Sinon, vous, ça va ?…
NP : Et encore Bruno s’en sort bien : il n’a que quatre enfants. Je te raconte même pas comment Bernard Arnault doit morfler avec ses cinq enfants.
PF : Mon petit conseil à Bruno Lemaire pour économiser sur les pâtes : retire les truffes.
TA : Groupée autour d’un vieux poêle à charbon, la famille Le Maire s’apprête à partager une marmite de coquillettes. La cadette, le visage grimé de suie, serre contre elle une vieille poupée de chiffon tandis que papa, muni d’une tige de bois, s’affaire à remuer la pitance.
CF : « Et bien si un spaghetti est resté coincé dans l’égouttoir, c’est pas compliqué hein, vous le sortez avec la pointe d’un couteau, les enfants. Papa s’est saigné aux quatre veines pour vous acheter ce paquet, vous savez ! »
PA : J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998. On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de Coupe du Monde de foot, il faut s’en méfier, non ?
SG : Beaucoup pensent que Le Maire gagne 11.000€ par mois. C’est faux. C’est 11.682€. Un détail ? Bah, non. La différence entre les deux est supérieure au RSA…
BO : Grâce à la vente de son livre, Bruno Lemaire a pu acheter quatre steaks hachés pour ses enfants !!!
JP : Quand ma fille refusera de terminer son assiette, je lui dirai de penser un peu à la famille nombreuse de Bruno Le Maire.
PI : Après la cocaïne, le fils de Nadine Morano a aussi pris la poudre… d’escampette !
NM (Nadine Morano) : Les amendes qui frappent les consommateurs de drogue ne sont pas suffisamment dissuasives. Or sans consommateur, il n’y a pas de trafic ».
PI : Nadine Morano, elle voit la poutre dans l’œil du voisin, mais pas la paille dans le nez de son fils.
MN : Ceci dit, j’ai Nadine Morano comme mère, je m’en mets plein le nez H24.
CEMT : Elisabeth Borne : « Et pour éviter les agressions de soignants à l’hôpital, nous avons décidé de fermer plus d’hôpitaux. »
OM : Si ça se trouve, Nadine Morano et Éric Zemmour veulent restaurer l’autorité en France juste parce qu’ils sont en échec parental…
PA : Goldman passait à la télé. Je dis à ma fille : — Tu sais, j’avais toutes ses cassettes ! — C’est quoi une cassette ? — C’est comme un CD, mais en plus vieux. — C’est quoi un CD ? Je suis parti pleurer dans le jardin…
SG : – « Oh la la, Bernard Arnault a perdu 11 milliards de dollars en une seule journée ! Tu imagines si ça t’arrivait ? » — « Euh, bah non, je n’imagine pas car pour perdre autant il faudrait d’abord que je gagne, pendant 43 ans, près de 20.000.000 € par mois…
DC : Si tu veux qu’on t’augmente de 10%, sois patron de Total !
IP : La police protège les actionnaires. On voit bien qui tient la laisse.
GD : Un actionnaire de Total qui traite quelqu’un d’autre de « parasite », j’avoue, la figure technique est spectaculaire.
AT : Après avoir été traitée de « parasite » par un actionnaire de Total, un autre me hurle dessus « vous êtes de la merde ». Les Blacks Vioques sont de sortie.
RLC : Franchement, je me demande comment Sarkozy fait pour se regarder dans une glace. Sans tabouret je veux dire.
PJ : Pentecôte : période de l’année où beaucoup descendent sur la Côte pour remonter trois jours plus tard.
NMB : En cas d’invasion extraterrestre, il faut se rappeler de leur confier Hanouna, ça les occupera un peu de savoir comment une forme de vie a pu se développer avec de la farine dans le cerveau.
JD : Si les militant.e.s écologistes ne doivent pas utiliser de smartphones ou d’avion, je propose que les gens de droite ne bénéficient plus de la Sécu, des subventions, des aides de l’état ou de la retraite.
NP : Pouyanné, patron de TotalEnergies, devrait toucher plus de dix millions d’euros de rémunération. Évidemment, présenté comme ça, ça parait énorme, mais il faut quand même prendre en compte l’augmentation du prix des pâtes..
GD : (Les gens qui se sentent obligés de défendre Total comme si c’était leur Tata Georgette, c’est touchant.)
PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
IP : Est-ce qu’on peut dire qu’avec Macron on a un gouvernement qui tourne avide ?
OR : « L’acquittement de Tariq Ramadan est une bonne claque dans la gueule de toutes ces filles qui font rien qu’à nous allumer alors que nous on veut pas! » (c’était un communiqué de l’Association des monogames empêchés).

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Les Fessebouqueries #628

Triste actualité, il pleut à Cannes et Sarkozy se pourvoit. En cassation, voyons ! Où voudriez-vous qu’il se pourvoie alors qu’il est tellement chez lui, au chaud, dans ces bons vieux tribunaux tout de velours rouge tendus, entouré de mecs en robe emperruqués ? Ça vaut bien Cannes, non ? C’est Macron qui biche oh ma biche, Sarko va pouvoir (pas pourvoir, hein) l’intégrer dans son gouvernement de fripouilles, il ne déparera pas. Mais son bracelet rolextronique l’autorisera-t-il à se rendre à Maquignon ? Oh, ils vont probablement lui allonger la tolérance car sinon, c’est indigne ! Souhaitons une bonne journée aux gens du Carlton, journée qui menace d’être électrique. Attention à ne pas jouer à Cloclo avec le déluge que nous envoie la nature pour se moquer de nos petits travers bien ridicules ! Allez, tchinons tranquillement mais sûrement, dear friends !

NR : Mon mec à moi c’est une sacrée pointure Et quand il gruge le mafieux On a souvent des ennuis Un vrai voyou Une belle imposture Et moi j’le suis où il veut Tellement je kiffe son grisbi Tellement je l’aime ce bandit Oh oui Mon Nicolas
CC : Valéry Giscard d’Estaing avait « gagné » les diamants de Bokassa, Sarko a gagné un bracelet électronique. La justice est désormais partout et tant mieux.
MH : Quand elle a appris le verdict condamnant son mari, Carla Bruni a déchanté.
PI : — Nicolas, on me dit méprisant. Faut-il que je sois plus à l’écoute des gens ? — Ne sois pas trop à l’écoute, mon petit Emmanuel. Cela ne m’a pas trop réussi.
NR : Bref, si Nicolas Sarkozy avançait d’une heure chaque fois qu’il est mis en examen, renvoyé devant le tribunal correctionnel ou condamné, sa Rolex lui servirait d’hélicoptère…..
CEMT : Emmanuel Macron : « Bravo Nico, maintenant que tu es condamné, tu peux être premier ministre. »
LO : Condamné en appel à trois ans de prison dont un ferme, Sarkozy réussit son examen d’entrée au gouvernement Macron !
PC : Si l’on n’agit pas, d’ici 30 ans, toutes les personnes bipolaires auront fondu.
BF : Malgré la volonté d’empêcher toute manifestation, les manifestants et militants CGT étaient devant le Carlton pour rappeler que le Festival de Cannes est une création de Jean Zay du front populaire et que la CGT a joué un rôle essentiel dans sa création.
MK : J’ai 39 ans et ne comprends toujours pas l’idée « d’islamo-gauchistes » … quelqu’un peut m’expliquer ? PS : j’ai fait polytechnique et une autre école.
IP : France Inter qui vient de censurer sa propre antenne parle du RN qui censure la Culture. C’est rigolo.
IM : En gros les Jeux Olympiques vont nous coûter une blinde, seront réservés aux riches, les gens devront y travailler bénévolement, la rentrée scolaire sera reportée et des étudiants précaires foutus dehors.
CC : La gymnaste retraitée Marine Debauve ironise : « il pourrait être plus facile de participer aux JO que d’y assister en tant que spectateur dans mon propre pays… ça me rend folle ».
JG : « Je ne suis pas méprisant, c’est pas ma faute si vous êtes trop cons » (Macron)
HU : Salut les classes moyennes. Vous allez payer deux cents balles de moins d’impôts sur le revenu, mais votre accès aux soins, à l’éducation, à la justice, aux services publics de base sera toujours plus dégradé. Enjoy.
JC : Emmanuel Macron souhaite que l’Europe installe une centaine de « centres de santé mentale » en Ukraine. Bonne idée, mais s’il commençait par l’Elysée ?
JPT : Vu « Jeanne du Barry. Une belle escroquerie, soit dit en passant : à aucun moment on ne nous donne sa recette du foie gras !
PPP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles
PA : Deux vérités : L’homme ment plus que la femme. La femme ment mieux que l’homme.
MK : Les restrictions sur les ventes de diamants russes ne me touchent pas : j’en achète rarement.
MOT : Y a des gens qui partagent des trucs avec leurs ados ? Parce que, ici, en ce moment, les échanges c’est limité à — qu’est-ce qu’on mange? ou — tu peux me rajouter du temps [d’écran NDLR] ? C’est vraiment très épanouissant comme relation.
CC : Quand tu sais que même si tu es condamné à de la prison ferme, tu n’iras jamais. Que l’Etat continuera de payer ton indemnité d’ancien président, tes frais de représentation, ton bureau dans le huitième, tes collaborateurs, ton personnel, ton service de sécurité, ta voiture, etc…
FR : Si déjà on lui supprimait la rente à vie de deux millions d’euros que NOUS lui versons chaque année avec l’argent public. Lequel ? Le nôtre, concept qui dans les pays du sud reste difficile à admettre.
MBC : François Fillon : « Je le dis en toute amitié à mon ami Nicolas, c’est peut-être le moment d’aller vendre de la rillette en Russie. »
OVH : Quand je vois le nombre de choses qu’on peut acheter et faire pour un chien, équipements sportifs, fringues, friandises, baballes, bijoux et joujoux en tout genre, sans compter l’institut de beauté, le véto, les dog walkers, les éducateurs et les psys, j’hallucine. Dire que de notre temps, on avait juste droit à un os à moëlle. Signé Mirza.

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