Archive

Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #455

27/07/2019 Comments off

Cette semaine nous a offert une vaste palette des futurs climats de saison dite d’été. On a transpiré sa race comme nos ancêtres femelles dans leurs sudisettes pour perdre du poids, puis on a joué à Poséidon-votre-imperméable sur la patère tandis que roulaient des courageux sur des glaçons ronds dans les Alpes. Le climat change ? Pensez-vous, disent les uns, tandis qu’une jeune pubère fait la leçon à tous ces autres courageux qui préfèrent crier au loup de leur voix mâle intentionnée que de lever leur QI de leur écran plat comme un encéphale de philosophe confit. Sinon, oui, céta, cétarrivé, on va arrêter le homard pour bouffer du bœuf nourri à la poudre d’os et de poil. Poil au cul, turlututu, chapeau pointu ! Du poil de bœuf, c’est du bœuf, oui ou non ? Bon week-end, friends !

- PI : « Termine ton assiette ça va être chaud. » Anonyme à son enfant, 24 juillet 2019.
- PI : Je remarque qu’une partie de la droite a une grande estime pour Jeanne d’Arc morte à 19 ans donc laissons disons deux ou trois ans à Greta Thunberg pour être légitime à leurs yeux.
- BL : Faut quand même un sacré courage politique aux députés LR pour s’attaquer en meute à une gamine de seize ans. À moins que ce soit la trouille d’être confrontés à une parole infiniment plus puissante que la leur.
- DC : C’est vrai que tu as de quoi scandaliser ! Tu es suédoise, tu as 16 ans, et au lieu de tourner dans un porno ou de faire la pute, tu viens nous parler du climat !
- FC : Affaire de Rugy : La commission de l’assemblée Nationale accrédite la thèse du ‘tous pourris »
- BL : Il y a des années, l’Homme posait le premier pas sur la Lune et depuis il n’est jamais arrivé à y retourner, on dirait la bio de mon point G.
- EEF : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme si il n’y avait déjà pas assez de plastique.
- SVR : Selon la France, une fille de 16 ans est capable de consentir à un rapport sexuel, par contre si une fille de 16 ans essaie de mobiliser les gens pour le climat, d’un coup « c’est qu’une gamine ».
- PI : Les jeunes, j’espère que vous tenez des notes sur tout ce que les LR et le RN disent de vous en creux quand ils parlent de Greta Thunberg.
- NP : Le problème quand il y a une deuxième canicule pendant l’été c’est que ,du coup, même les blagues sur la canicule sentent le réchauffé.
- JC : Greta Thunberg ? Qu’elle fasse s’indigner Boutin et vomir de haine Pascal Bruckner est déjà une victoire de la civilisation contre la médiocrité intellectuelle et la bassesse morale. Anecdotique, la victoire, mais y’a pas de petit plaisir.
- BL : Lorsque le sage montre l’urgence climatique du doigt, l’imbécile regarde la polémique
- RP :  CETA : Ce qui est paradoxal, c’est que le repas à la française à été sanctuarisé et que très bientôt, il faudra recycler les derniers étrons de De Rugy pour retrouver la trace des ingrédients nécessaires à la confection du truc.
- AB : Vendredi, lecture. J’en suis à la page 15 du projet d’accord CETA, qui en comporte 2344 ; je comprends que les députés LREM l’aient voté sans le lire
- PR : J’explique. Il y a des choses que tu ne peux pas faire dans un pays à cause de la loi locale. Donc, tu le fais dans un autre pays qui passe un accord de marché ouvert avec le premier pays, et tes produits entrent légalement dans le pays où c’était illégal. Accessoirement, tu provoques une jolie distorsion du marché, car les habitants du premier pays ne peuvent pas le faire, puisque c’est illégal chez eux. Héhé. Donc, tu les as bien niqués de sa race. Donc.
- JE :  Après les dîners de François de Rugy, l’Assemblée Nationale déclare que les comptes suisses de Jérôme Cahuzac étaient « d’ordre professionnel. » « Ces comptes ont contribué à l’amélioration de la sécurité de notre système fiscal, c’était son rôle de Ministre. »
- NP : Il fait la même température à Paris qu’à La Mecque… Il y a encore des gens pour mettre en doute l’islamisation de la France.
- OM : C’est quand même dingue ces gamines de 16 ans qui ne respectent pas le droit des politiques de rester les bras croisés pendant que la planète brûle !
- PdJ : Il est agile Zapata. Tweet peu compréhensible par les jeunes…
- NP : La France, ce pays où les TGV tombent en panne en hiver parce qu’il y a de la neige et en été parce qu’il fait trop chaud…
- JPP : Tu coupes la clim dans tous les lieux de pouvoir mondiaux. Dans la semaine le problème du réchauffement climatique est réglé.
- RdB : Bon, le Flyboard de Zapata, on sait toujours pas ce que ça vaut pour la guerre, mais apparemment, pour pécher du poisson, c’est pas mal.
- ES : Make our planet Greta again !
- JG : Hélicoptères, plongeurs,… Y aurait pas plus de moyens pour assurer la traversée de Zapata que pour retrouver Steve ?
- SF : On me dit dans l’oreillette que François de Rugy va rendre l’argent qu’il n’a pas volé
- AB : Si un jour je suis inquiété pour mes dépenses, je demanderai une enquête menée par mon frangin, ma concierge et les caissières de Lidl.
- GD : François de Rugy, François de Rugy et François de Rugy vous informent n’avoir rien à reprocher à François de Rugy (confirmé par François de Rugy).
- CB : Être mère, c’est manger la partie noire de la banane…
- ES : Franky Zapata : « J’ai perdu la première Manche, je n’ai pas perdu la bataille. »
- BL : Je n’ai rien contre le progrès mais je trouve plutôt rassurant qu’un type qui flottait dans les airs avec un fusil d’assaut il y a 10 jours se vautre comme une bouse au milieu de nulle part.
- SF : La clim du bureau d’un préfet fait plus parler d’elle qu’une centaine de malheureux migrants qui se noient en Méditerranée. C’est pas vraiment l’idée que je me faisais du XXIème siècle.
- BV : Pierre Péan est mort, Christophe Barbier est vivant. Injustice.
- CC : Si Macron avait eu la phobie des évadés fiscaux plutôt que celle des bêtes à plume, z’imaginez le pognon qu’on aurait récupéré ?
- TC : Présentement dans un train bondé, plus de place assises par 40 degrés. Je suis devenu un homme fontaine.
- BL : Ce n’est pas le fait que ce monde soit dirigé par des cons cyniques qui est flippant. C’est qu’on n’ait pas encore trouvé le moyen qu’il en soit autrement.
- PG : Bon !!!! Ça y est…. on se sent mieux ! Je commençais à en avoir marre de me faire caniculer tous les jours !
- OK  : La canicule est terminée. Arrêtez d’hydrater les personnes âgées. Merci pour elles.
- NP : PointMeteo : c’est le déluge. Mon chat qui était sorti faire un tour dans le jardin vient de rentrer à la nage.
- PI : C’est pas pour dire que c’est mieux organisé que le Tour de France, mais bon, à Roland Garros, ils auraient bâché et suspendu quelques heures, c’est ça la différence entre un sport et un moyen de locomotion.
- NP : Geler une étape de montagne à cause d’une averse de grêle c’est quand même le sommet de l’ironie.
- TC : *ouvre les fenêtres de l’étage* *descend faire à bouffer* *entends l’orage* *remonte en 4 secondes* *essore tous les draps, essuie les sols, les meubles, étend les oreillers…* 4 put… de secondes !
- NP : Les parisiens sont vraiment nuls en danse de la pluie : ils se contentent de trottiner sur les trottoirs avec leur sac au dessus de la tête…

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #454

20/07/2019 Comments off

Je te préviens : si tu ne finis pas ton assiette, on te la servira la semaine prochaine ! Oui, on croyait que c’était avalé, digéré, toute cette fantaisie sur le homard. Hé bien non, il est blanchi, le ministre, par le système qu’il avait lui-même mis en place ! Pas con, le larron. Il paraît même qu’il va recevoir le casse-pinces d’or de la main de monsieur Castaner qui s’y connaît en déhontologie. A part ça, vieillis-toi avec FaceApp, mange ton kebab et ta gueule, y a Hanouna qui cause et le ruissellement qui commence à se déverser. T’entends pas ? Oui, bon, c’était une cigale. Allez, bouffe, bouffon ! L’actu toute chaude, ça n’attend pas !

- OVH : Pour le défilé, Macron a invité du beau monde : Merkel et tout le tremblement.
- ES : — Chéri t’as pensé à mettre le champagne au frais ? — Non je l’ai mis AUX frais —  …? — Aux frais des contribuables AHAHAH
- CV :  — Les enfants, on va faire une ronde. Voilà, très bien, maintenant on ferme la ronde, comme ça, et on s’assied. Faites bien attention qu’il n’y ait pas de CACA quand vous vous asseyez.
- DC : Laurence Sailliet, porte-parole des Républicains, devient groniqueuse chez le slipanouille. De Wauquiez à Hanouna c’est comme d’une bouse à l’autre, un petit pas suffit.
- CD : Je viens d’entendre le Préfet de Police dire :  » il y avait 200 manifestants « .
 Comme on apprend qu’il y a eu 175 interpellations, c’est quasi un strike, moi j’dis.
- PA : Je suis sorti avec des ami.es, on a bu des coups en célébrant la démission de De Rugy. J’ai tellement bu qu’en rentrant, j’ai cru que Macron avait nommé Elisabeth Borne Ministre l’écologie !!! MDR les ravages de l’alcool
- HB : Pour avoir servi un Château Yquem avec du homard, je propose de destituer De Rugy de la nationalite Français
- HM : C’est pénible, votre FaceApp qui vous vieillit. Moi qui ai de lourdes tendances gérontophiles, ça me donne envie de tous vous baiser.
- CV : Nommer la ministre des transports à l’écologie, ça dépasse les bornes !
- SN : Nous avons conscience que nos concitoyens ne mangent pas du homard tous les jours, bien souvent c’est plutôt des kebabs (Sibeth Ndiaye)
- CdH : Quelqu’un.e sait pourquoi Elisabeth Borne n’est pas ministre d’État ? Merci !
- MO : En seulement deux ans. C’est plus un gouvernement, c’est un speed dating ! Départs de ministres sous Macron : Richard Ferrand, François Bayrou, Marielle de Sarnez, Sylvie Goulard, Nicolas Hulot, Laura Flessel, Gérard Collomb, Françoise Nyssen, Delphine Gény, Stéphane Travert, Jacques Mézard, Nathalie Loiseau, Benjamin Griveaux, Mounir Mahjoubi, François de Rugy.
- PE : —  mon avis diffère du tien. —  tu penses avoir raison ? —  oh non, avoir raison n’a aucun sens, je te parle du prisme à travers lequel je forge mon point de vue, c’est très subjectif. —  on est sur twitter. — ah oui excuse, ouais non,  mais ta gueule connard, tu dis de la merde. —  voilà.
- OK : Passation de pouvoir entre De Rugy et Borne, il paraît que la Badoit / Pulco citron coule à flot et que les petit-beurre Leader Price sont servis à volonté.
- RR : J’ai synthétisé l’actualité politique de ces dernières 24 heures. Effectivement on peut supprimer l’ENA.
- OM : En fait, depuis que Macron est Président, le seul truc qu’on recycle mieux en France, c’est les Ministres de l’écologie.
- RR : Je ne comprends pas pourquoi les hommes politiques ne veulent pas suivre les modèles suédois alors que ce sont toutes des bombasses.
- OM : Y’a pire pour un facho que de voir que l’Algérie a remporté la CAN. C’est de voir que les célébrations se sont passées sans incident.
- OM : « La porte-parole de Les Républicains démissionne de ses fonctions pour devenir-chroniqueuse chez Hanouna. » En même temps à raconter de la merde, autant que ça rapporte.
- PV  : Vous êtes républicain modéré, mais partisan du rétablissement de la peine de mort, de la sortie de l’Euro, de l’interdiction de l’IVG et du mariage pour tous, et de la chasse aux étrangers non blancs ? Rejoignez Marion !
- TH : « Éborgner des manifestants, ça passait. Tuer des vieilles dames, ça passait. Noyer des jeunes, ça passait. Dénier le droit constitutionnel de grève, ça passait. Les politiques racistes ça passait. Mais le homard, ça coince ».
- SF : Sous la Vème République, il y a eu une femme Premier Ministre et trois femmes Ministres d’État. Par contre, toutes les dames pipi de nos somptueux palais ont été et sont encore des femmes. Hey, les mecs, j’ai un message pour vous
- DC : La femme qui a posé pour l’origine du monde est née dans l’Aisne. Ça ne s’invente pas ! Et son prénom commence par Con… (stance). Franchement !
- OB:  N’empêche, on vieillit mieux avec FaceApp qu’avec la réforme des retraites.
- NP : Les Algériens à chaque fois qu’ils gagnent un match de foot, tu as l’impression qu’ils fêtent leur indépendance. Calmez vous les gars ! Ça fait 37 ans, vous devriez être habitués maintenant.
- AB : M. Christophe Castaner, ministre de la Baston, a reçu la matraque d’or et le LBD d’honneur des mains du président Manu Militari. Félicitations navrées…
- RdB : Bernard Arnault, 2ème fortune mondiale . MAIS ÇA VA PLUS ÊTRE UN RUISSELLEMENT, ÇA VA ÊTRE UN TSUNAMI
- GD : Pour geindre sur la casse des services publics, il y a du monde. Mais pour se réjouir de la 2e fortune mondiale de Bernard Arnault, ça regimbe.
- TC : Faut arrêter de consommer et de jeter comme ça… on est même pas foutu de garder un ministre tout neuf. Dès que la garantie a expiré, ça tient plus…
- LC : J’allais m’endormir et puis je me suis demandé comment les nudistes faisaient pour nettoyer leurs lunettes.
- SF : L’Assemblée Nationale qui enquête sur les dîners de François de Rugy et l’IGPN qui enquête sur la disparition de Steve. Ça commence sérieusement à se voir qu’on se fout de notre gueule
- ME : L’Assemblée, qui avait indiqué ne pas pouvoir contrôler les dépenses du président, nous annonce avoir contrôlé les dépenses du président pour en conclure que tout était réglo.
DC : Nommée sur proposition du Président François de Rugy, Mme Agnès Roblot-Troizier, déontologue de l’Assemblée nationale, a conclu que les dîners de monsieur de Rugy étaient bien professionnels. Déhontologie ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #453

13/07/2019 Comments off

Le charme discret de notre belle démocrassie constitue la part géante, comme les homards, de la semaine. Les lions  de l’actu se sont lâchés, déchaînés, ils ont rugi dans toutes les rédactions et jusqu’au plus profond du moindre petit twitt. Notez que l’allergie aux crustacés est courante (ou la donne, la courante) mais l’homéopathie n’y fait rien, c’est pour cela que d’aucuns préfèrent tuer des bêtes sauvages dans la brousse. Ceci dit, ça U payé mais ça ne paie plus. Donc les Rugy, tenue de Gala exigée ( normal, madame y bosse) pour être plus près des gens. Dont certains ne sont pas en forme, je pense au pauvre Lambert bientôt en lambeaux, et à Tapie, toujours relax. Bon, on a fait le Tour, mais pas eux, vive l’EPO dans une petite coupette et bon WE !

- PI : Faut quand même que je vous raconte. J’ai reçu un mail aujourd’hui me disant « je vous l’envoit demain sans faute ».
- PP : Depuis la relaxe de BernardTapie, Balkany retrouve foi en la justice de son pays..
- NM : Je ne comprends pas bien cette histoire de « homard ». Par contre, la morue je la vois bien.
- JFR : Ce matin, un drone de l’Inspection du Travail est venu me déposer une amende car j’ai fait travailler mon robot tondeuse hier dimanche…
- RR : Pour Villani, tout va de mal en π.
- CC : à partir d’un certain âge, tu fais des plans cure : c’est comme des plans cul, mais dans l’eau thermale et en claquettes anti-dérapage
- DC : Pour 400 patates, t’as plus rien. Même pas une petite condamnation, même pas un bracelet de cheville. Rien, je te dis ! Ah, si, une petite relaxe, Max…
- SK : Faut arrêter un peu avec la caricature du gneugneugneu les millionnaires/milliardaires doivent tout à leur héritage alors que c’est sous-estimer grandement la part de la malhonnêteté dans leur enrichissement.
- SP : Y’a quand même beaucoup plus de flics & gendarmes pour te verbaliser à 83 km/h, gauler les fumeurs de shit et taper sur les manifestants que pour sauver la vie d’une femme qui a tenté 4 fois de porter plainte pour violences et menaces de mort par son conjoint…
- AQ : Je remercie l’écologiste de châteaux pour les conseils de vertu et d’exemplarité qu’il nous a conférés comme Président de l’Assemblée. Pendant qu’il mangeait du gros homard arrosé de bon vin, je m’employais à scanner mes tickets de caisse de la pizzeria d’en face.
- OM : En tous les cas les mecs de Super U, c’est des baltringues. Les Mousquetaires de la distribution, ils auraient chassé le lion à l’épée.
- JE : François De Rugy s’explique sur ses luxueux dîners. « Les Français peuvent se rassurer, leur argent a été utilisé en parfaite cohérence avec ma fonction, le champagne ainsi que les homards étaient issus de l’agriculture biologique. »
- TB : « Ces homards ont été remis à la mer après le dîner » se défend De Rugy.
- CA : La sobriété vue par le ministre de l’écologie De Rugy qui prétend donc se connecter à la vraie vie des gens avec du homard et des bouteilles à 500 euros, tout en entonnant le refrain de la sacro sainte réduction des dépenses publiques. Quelle classe !
- CT : De Rugy, autant il est nul en écologie, autant il a l’air fort en pinard !
- LS : François De Rugy justifie son train de vie : « Il est important que nous montrions l’exemple aux fainéants et aux cyniques »
- TB : L’engagement de De Rugy pour maintenir la bio diversité dans les océans : –  » Avec mon épouse, nous limitons notre consommation de homard, à une seule fois par semaine… »
- NP : Juste un conseil aux coureurs du Tour de France : freinez un peu dans la dernière montée. Si vous grimpez plus vite que les motos les gens vont finir par se douter de quelque chose.
- CV a tout faux depuis le début, dans l’éducation de son fils.
 Elle lui apprend notamment à bien se comporter avec les autres et à partager. 
Il ne sera jamais ministre.
- OB : La vraie vie a appelé, elle ne connaît pas Francois de Rugy.
- HD : Il n’y a qu’en France qu’on pratique une autopsie pour connaître les causes de la mort d’un pauvre homme plongé dans un état végétatif depuis 11 ans .
- OM : On vit quand même dans un pays où les règles pour conserver son poste quand on a fait une connerie sont plus sévères à Super U qu’au gouvernement.
- JC : Je pense qu’il faut faire une autopsie du corps du homard qu’a mangé Christophe Lambert avant d’être débranché, pour savoir si François Veyrat n’a pas mis du cheddar (à dose homéopathique) dans le soufflé de Marc de Rugy afin de favoriser la candidature de Cédric Griveaux à la Mairie de Paris au détriment de Benjamin Villani.
- OM : Et les gilets jaunes qui pensaient que les élites les méprisaient alors que les mecs s’emmerdaient à bouffer des homards pour ne pas se couper de la société…
- RR : Pour ceux qui s’offusquent du déremboursement de l’homéopathie, rappelons que les pruneaux ne sont pas remboursés alors qu’ils soignent la constipation.
- PR : J’ai besoin de me reconnecter à la vraie vie… Pommard, Gevrey Chambertin, j’hésite.
- SY : Depuis que nous sommes dans le nouveau monde, on ne dit plus : je vous emmerde, on dit : J’assume !
- RR : De Rugy parle de « dîners informels liés à l’exercice de ses fonctions avec des personnalités issues de la société civile ». Quand j’étais prof on appelait ça « Buffet amical liés à l’exercice de nos fonctions avec quiches à volonté. »
- GD : Tu voulais incarner le renouveau en politique. Tu te retrouves, les yeux rougis, à raconter à la TV tes allergies aux crevettes.
- EEF : Apparemment, ça se fait pas d’aller chez Picard avec une chaise pliante et de demander une prise pour charger le téléphone
. J’ignorais !
- MM : Et le vélo je n’en fais pas, j’ai 3 chauffeurs, alors camembert Monsieur Bourdin.
- JT : Le remboursement du homard à la place de l’homéopathie, ça c’est la France qu’on aime.
- PI : Je ne comprends pas comment on peut expliquer pépouze, en toute décontraction, qu’on a rien fait de mal, tout en promettant de rembourser l’argent indûment utilisé.
- PI : De Rugy hate list : crustacés, caviar et champagne. Ma hate list : choux fleur, lait et endives cuites. Presque pareil.
- LL : Et une fois de plus on élude les vraies questions : Combien mesure un homard géant ? Par rapport à un calamar ?
- ES : Parigot, tête de Griveaux
- HT : Je ne crois pas qu’une carrière politique puisse se relever d’un sèche-cheveux doré à la feuille.
- PS : Vous pouvez dire ce que vous voulez mais la rapidité avec laquelle De Rugy a annoncé sa démission, après les révélations de Mediapart qu’il n’a pas remises en cause, montre bien qu’on est dans une démocratie moderne et fonctionnelle.
- OVH :  S’il est viré, privé de chauffeur, de Rugy sera obligé de repartir à pinces.
- EEF : François de Rugy : «J’assume. Après avoir mangé mon homard j’ai fait caca dans les bois»
- LD : D’après sa femme, de Rugy est « incapable de bouffer une moule » !
- OM : Top 1 des mesures écologiques qu’on retiendra de François de Rugy : 1. Je ne mange pas de homard.
- PI : On a beau tout tenter, De Rugy manque de charisme, le Rugybashing ne fonctionnera pas, il lui manque un truc qu’avaient Benalla et Fillon.
- PM (caviste) : De Rugy  » le champagne, ça donne mal à la tête, je n’en prends pas ». En plus , il est con
- ES : Si ça se trouve, on retiendra juste de François de Rugy qu’il aura été le ministre de la Transition entre Nicolas Hulot et son successeur.
- GP : Je suis un peu déçue par le feuilleton de l’été, j’ai préféré le feuilleton de l’été dernier plus musclé . A quand la saison 2 de Benalla
- PR : Samedi soir, tu fais quoi ? Homard Répu ou merguez rond-point ?
- NR : Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics, fonds publics, fonds publics
En s’gavant d’homard avec not’fric
Sont bien malhonnêtes
Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics
En s’goinfrant sans gêne avec leur clique
Ont des méthodes bien pathétiques.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #452

06/07/2019 Comments off

Cette semaine est pleine de petites choses réjouissantes comme la taille de Sarkozy sur la couve de Paris-Match « réalisée sans trucages », mais l’homme aurait grandi depuis la parution de Passion, son grand roman sur l’ascension de sa femme par la face lisse, alors qu’on ne sait pas qui aura entrepris celle de Christine Lagarde par la face rocailleuse dite de la Négligence, en tout cas ce n’est pas Raymond Barre qui, lui, a réussi celle des Monstrueuses Supercheries tandis que Dieudonné a décroché dans la grande faille des Quenelles Frites. On en est là, dear friends. Tentons un bon week-end d’amitiés en tout genre vu que c’est la journée internationale du baiser. Bisou sans la langue en ce qui me concerne.
- OK : J’espère qu’en prison, Dieudonné ne va pas se radicaliser.
- OK : Merci aux pompiers d’avoir prêté leur grande échelle à notre ancien président Sarkozy afin de lui permettre de réussir cette jolie photo en compagnie de son épouse Carla Bruni.
- JB : Dans une première partie, j’expliquerai qu’au Nord, c’étaient les corons.
Puis je démonterai ensuite que la terre c’était le charbon.
 En synthèse, nous constaterons que le ciel c’était l’horizon. Pierre BACHELIER
- HM : Je me suis mis « La Môme » sur Netflix, pour avoir un bruit de fond pendant que j’écris. Et je comprends pas du tout pourquoi Marion Cotillard imite Chantal Ladesou.
- AB : On vit une époque fort minable : coupable de « négligence » (sic) dans l’affaire Tapie, la sarkolâtre Christine Lagarde dirigera la Banque Centrale Européenne. Il faudra la fouiller chaque soir
- OK : Dieudonné est sûrement victime d’un complot, disent certains. Il ne manquerait plus qu’ils lui mettent un compteur Linky dans sa cellule.
- FE : Carla Bruni, amputée des deux jambes, se confie dans Paris Match après son terrible accident.
- MN : Raymond barre est donc un fraudeur. L’eau en profite pour annoncer qu’elle est mouillée. Et le soleil, qu’il est chaud.
- CC : Du coup je ne résiste pas à vous poster les meilleures citations de Raymond Barre, encore un qui s’est bien foutu des Français : – « Les fonctionnaires sont des nantis » – « La France vit au-dessus de ses moyens » – « La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler ».
- PE : Vu tous les déchets jetés à la mer, viendra un jour où on se demandera qui du plastique ou de l’océan est arrivé en premier.
- AB : Le nazillon Dédé-la-quenelle dit Dieudonné condamné à 2 ans fermes pour fraude fiscale, blanchiment et abus de biens sociaux. Sans doute un complot judéo-alien.
- AB : À la fin, on apprendra que depuis 1958, dans la clique au pouvoir, seul de Gaulle n’a jamais fraudé (et payait ses factures à l’Élysée) : il ne restera qu’un scandale sexuel pour le démolir
- DO : Christine Lagarde quitte le FMI pour prendre la tête de la BCE  – « Mme Lagarde, votre meilleur souvenir au FMI » ? – Robert et le coup du coussin péteur … je me faisais avoir à chaque fois !
- MN : La politique macronienne porte enfin ses résultats, ça ruisselle ! Perso, c’est sous les seins et sous les fesses mais c’est un détail.
- PR : Recherche top model pour être prise en photo avec un ancien président et baisser la tête pour faire plus petite en couverture de magazine qui fait de la pub pour des personnalités en indélicatesse avec la justice avant jugement.
- RR : Je viens de proposer mon siège dans le métro à une femme enceinte. Vu le regard revolver qu’elle m’a lancé, elle n’était pas enceinte.
- OM : L’interdiction de la fessée 2 jours avant les résultats du Bac… Comme par hasard…
- OK : ALERTE ! Suite aux révélations du Canard Enchaîné le concernant, Raymond Barre décide de sortir de son silence et viendra s’expliquer au 20h de TF1.
- MW : Je cherche éventuellement à faire garder mes chats cet été.. 
Je préviens d’avance, ils ne supportent pas les fautes d’orthographe.
- HD se dit que le monde aura changé quand les animaux auront attaché leurs connards de maître à un arbre en plein soleil…et partiront en vacances avec leurs copains en bus climatisé.
- CC : Journée internationale du baiser : vérifiez si vos vaccins sont à jour.
- VP (Valérie Pécresse) : Bravo à mon amie Christine Lagarde qui casse un nouveau plafond de verre, à la tête de la BCE ! Elle sera une formidable Grande Argentière Européenne. Cette nomination nous remplit de fierté.
- BC : Je vois pas pourquoi les jeunes se font chier à passer le bac !? Vu qu’il suffit d’être négligent comme Christine Lagarde pour se retrouver propulsé aux plus hautes instances.
- LB : On parle bien de la même Christine Lagarde qui « par négligence » a permis une arnaque qui a coûté 400 millions d’euros aux Français ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #451

29/06/2019 Comments off

Ce qui a attiré l’actu de cette semaine, c’est la canicule, la canicule et la canicule. Le problème avec la canicule, c’est que la canicule canicule tout. Le reste reste accessoire. Pourtant, la canicule ça rime avec autre chose, non ? Ça rime avec Vincent Lambert, avec la police de Nantes et le disparu de la Loire, avec le retour du burkini, les fêtes de fin d’année des écoles, les vaches à hublot, Les Bleues, non ? Non ? Ça rime avec quoi, alors, canicule ? Oh, non, ne dites rien ! Rien que d’y penser, Merkel en tremble encore ! Allez, bon WE aux rayons frais des grandes surfaces et chez Picard…
(NB : j’avais mis une photo de Spencer Tunick – celui qui photographie des foules à poil – voir  en bas de page mais FB m’a interdite de publication durant 24 heures (en fait, moins), ces imbéciles effarouchés par la vision ultra-indécente de petits tétons !

- JB : Tous les médias sont sur les dents avec la canicule : les nécros de Michel Sardou, Gérard Collomb et Jean-Marie Le Pen sont prêtes.
- FC : Plus ça avance plus on fait marrer le monde entier. Et il n’y a pas de jaloux : L’hiver ce sont les Canadiens, l’été les Africains.
- NP: Ils sont emmerdés dans le Nord avec la canicule : ils voudraient bien mettre les vieux dans des congélos pour les refroidir mais il n’y a a plus de place à cause des bébés qui y sont déjà.
- RR : Le point positif de cette canicule est que certains hommes réussiront enfin à traverser une zone humide.
- AL : Je ne comprends pas très bien… A quel moment c’est devenu acceptable que la police fasse un mort et risque 18 vies pour empêcher des jeunes de faire du bruit à un endroit où ça ne dérange personne ?
- CV : Suite à la polémique du 21 juin, Christophe Castaner a tenu à clarifier les choses : 
Dans le cadre du Plan Canicule, les forces de police ont bien été mobilisées pour mettre au frais, dans la Loire, les personnes qui se trouvaient sur l’Île de Nantes. Puis elles ont organisé une grande partie de cache-cache qui n’est pas encore achevée, un participant n’ayant toujours pas été retrouvé. Bravo, champion !
- OM : N’oubliez pas que chaque tweet portant sur la canicule mobilise une énergie qui amplifie la canicule. (Désolé)
- NP : Le problème avec le vin blanc frais c’est que ça te rafraîchit au début… Mais après ça te donne chaud… Donc tu te re-sers un verre. Et au début ça te rafraîchit… Mais après ça donne chaud… Alors tu te re-sers un verre… Et ça te rafraîchit… Mais après..
- OK : Peut-on porter un burkini acheté hallal aux vêtements pour se baigner casher du regard des hommes ? (Vous avez 4 heures)
- OM : Pour info, je viens de déposer une alerte radicalisation contre le soleil. Restez connectés.
- JT : Avec l’arrivée du beau temps je me sens comme ce produit décongelé que tu ne dois pas recongeler.
- OK : Tu retwittes un truc anodin qui ne mange pas de pain et qui ne peut pas être sujet à polémique, genre : canicule : mettre une gamelle d’eau pour les animaux. Bref .. ET BEN LÀ T’AS UN TROLL QUI DÉBARQUE : « ET LES SDF ILS PEUVENT CREVER ?? »
- NP : D’habitude je suis pour la liberté de chacun de disposer de son corps et de s’habiller comme il vaut mais après avoir vu tous ces mollets poilus et flasques de trentenaires parisiens je suis à deux doigts de militer pour l’obligation du port de la djellaba.
- RdB : C’est sympa le ventilateur, si tu te sens comme dans un four, tu l’allumes, et MAGIE tu te sens comme dans un four à chaleur tournante.
- JT : N’empêche qu’avec cette chaleur les vaches hublot doivent être bien contentes de pouvoir ouvrir pour faire un petit courant d’air.
- TT : Vous aussi vous hésitez entre dire Brumatiseur et Brumisateur ? Et bien faîtes comme mon ado et dites : -IL EST OÙ LE PSCHIIT POUR LA GUEULE ?
- ES : On peut reprocher à Macron d’en avoir fait un peu trop sur la canicule, mais il ne faut pas oublier qu’il a été élevé chez les bonnes sueurs.
- FI : La vache à hublot aujourd’hui, le mouton à porte-fenêtre demain -
- AB : Angela Merkel est-elle atteinte de la maladie de la vache folle ou de la tremblante du mouton ? – C’est rien, juste un hommage à Michael Jackson.
- TT :  — Tu veux participer à un jeu concours?  — Non avec cette chaleur, je préfère participer à un jeu qu’on court pas. -…….
- VO : Pour ceux qui ne nous comprennent pas : À Paris, que tu sois piéton, conducteur de voiture, scooter, vélo, trottinette ou autre, tu pars toujours du principe que tu es prioritaire et tu gueules sur les autres catégories.
- WA : Spectacle de danse de l’école où ma fille est inscrite : – interdit de faire des photos – interdit de filmer – interdit d’utiliser son portable – sinon exclusion de la salle – rappel sur la propriété intellectuelle exclusive des chorégraphies… L’impression d’être chez LREM
- AB : Henriette Cohen, doyenne française des rescapés d’Auschwitz, est décédée lundi à l’âge de 101 ans. J-Marie LePen, 91 ans, bave toujours.
- OM : Pas du tout sûr que le fait de débrancher Vincent Lambert joue beaucoup sur les températures mais au point où on en est…
- LB : L’avocat des parents de Vincent Lambert se serait exclamé : « C’est la débranchada ! »
- PI : Il fait un temps à mettre la clim à fond dans son gros SUV diesel en se disant que merde le climat est déréglé dis-donc.
- GD : Dans la mesure du possible, merci de reporter vos échecs cuisants de quelques jours.
- MN : L’avantage en période de canicule, c’est que les seins et les couilles tombent tellement qu’ils peuvent se rafraîchir sur le carrelage
- NP : Peut-être que si les ricains n’avaient pas été là, on serait tous en Germanie. Peut-être ! Par contre, ce qui est sûr, c’est que si les ricaines n’avaient pas été là on serait en demi-finale !
- PI : Encore un mec qui fait un footing en plein soleil. Encore un qui veut mourir aujourd’hui, mais en bonne santé

Photo © Spencer Tunick

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #450

22/06/2019 Comments off

Cette semaine qui fait partie de notre passé immédiat, on a vu que les jeunes ne savaient pas qu’Andrée Chedid était une femme, que les vieux ne savaient pas que les jeunes ne le savaient pas, que les éleveurs ne savaient pas que les vaches étaient des animaux, que le public ne savait pas que les Balkany grugeaient par pudeur, ni que Bernard Arnault était troisième dans la course à l’échalote ni que les soudeurs français étaient assez nuls. Qui sait quelque chose ? Pas moi. Bon WE malgré tout !
- JC : Donc, « l’usage de la calculatrice est strictement interdit » en philo. Ok. C’est dommage, parce que sur le sujet « à quoi bon expliquer une oeuvre d’art ? », elle aurait été bien pratique.
- JB : Le sujet de filou cette année : « peut-on être maire de Levallois et détourner de l’argent ? ». Vous avez 4h.
- PR : Avec Balkany, le ticket de crowdsourcing est à cinq millions, avec paiement sur un compte en Suisse. Normal.
- RR : Apparemment les pôv chouchous de lycéens qui ont passé le bac francais ne savaient pas qu’Andrée Chédid était une femme. J’espère qu’à l’oral ils tomberont sur George Sand.
- TG : La fin de notre civilisation n’étant pas un problème, mais une solution, merci de vous ménager un endroit propre.
- OM : Si les jeunes se mettent à signer des pétitions parce que le bac français est trop difficile, je me demande ce qu’ils vont dire quand ils vont découvrir le marché du travail.
- GD : Épisode caniculaire attendu ces jours-ci. Pensez à bien vous hydrater, à rester si possible au frais et à ne surtout pas écouter la Marseillaise.
- RV : 3 ans pour faire 8 soudures ! C’est le délai demandé par le mec qui bricole le réacteur de Flamanville pour faire le taf. On croirait mon garagiste !
- YP : Depuis 50 ans, la politique anti-cannabis « tolérance zéro » de la France est un tel échec qu’il serait idiot d’en changer.
- VS : Il y a encore des gens qui pensent que planter une aiguille de 7cm dans le cerveau d’une vache pour «l’anesthésier» c’est «moins  cruel» que lui greffer un hublot pour mater sa digestion. La dissonance cognitive sur l’industrie de la mort atteint un niveau d’absurdité cosmique…
- TP : J’aimerais qu’on installe un hublot sur le thorax des gens qui décident de mettre des hublots sur le flanc des vaches afin de vérifier s’ils ont un cœur.
- AB : Il l’avait promis : cap des 100 milliards franchi, Bernard Arnault fera douze repas par jour et se changera toutes les vingt minutes. Quel homme !
- NP : Je ne vois pas pourquoi j’irais à des concerts juste parce que c’est le jour de la fête de la musique, je ne vais pas à des enterrements le jour de la fête des morts.
- DS : Il parait que si tu écoutes le dernier morceau de David Guetta à l’envers, tu entends le prochain morceau de David Guetta à l’endroit.
- SG : « Balkany ce n’est pas de la fraude c’est aussi une immense pudeur » Nouveau one man show de maître Dupond Moretti. Casino théâtre Barrière à Bordeaux. Tournée dans toute la France Réservation indispensable !
- NP : C’est vrai que quand je regarde les synonymes de « Pudeur » je pense tout de suite au couple Balkany…
- OM : — Tu déclares pas tes impôts ? — Non, je suis pudique.
- SG : 1861 : « Tu m’as donné ta boue et j’en ai fait de l’or » Charles Baudelaire 2019 : « Tu m’as donné ton or et j’en ai fait de la boue » Eric Dupont-Moretti
- RR : Je n’ose pas mettre mon linge à laver. Trop peur de tomber sur des intestins de vaches en ouvrant le hublot.
- TF : Quand je pense qu’un jour quelqu’un a dit : « tiens, on devrait mettre une petite trappe sur le ventre de la vache pour voir comment ça se passe dedans » et que quelqu’un d’autre a répondu « bonne idée! »
- AB : Courageux Louis Aliot (entendu par la PJ dans une affaire d’emploi fictif) : c’est le type qui supporte les pets de Marine au plumard
- JT : Je déclare la saison des-raclures-qui-abandonnent-leurs-animaux ouverte.
- BA : La stat du jour : un parisien sur deux est une valise à roulettes.
- MH : J’ai revu le film de Jacques Tati « les vacances de Monsieur Hublot », et c’était vachement bien.
- GD : Et si on faisait maintenant d’un coup toutes les vannes sur la canicule histoire d’être tranquilles ensuite ?
- OB : Depuis hier je lis des tweets qui se moquent des lycéens qui ne savent pas qu’Andrée Chedid est une femme. Moi ce qui m’inquiète le plus, c’est que les gens qui ont fait le sujet ne savent visiblement pas ce qu’est un lycéen.
- CC : j’adore la fête de la musique, ça me permet de mettre un sarouel une fois dans l’année
- TA : « Dopé par la Bourse, Bernard Arnault entre dans le club des hommes possédant plus de 100 milliards de dollars ». Il faut relativiser cette somme qui correspond à SEULEMENT 89 milliards d’euros, y’a pas de quoi se la péter !

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #449

15/06/2019 Comments off

Quoi de neuf, cette semaine ? Du bleu !!!! Enfin, de la Bleue… des nanas qui en ont, qui se foutent (ball) bien du grand bleu au-dessus de leur tête, ou de la Grande Bleue qu’elles n’ont pas eu le loisir de fréquenter plus que ça, ou du bleu bleu le ciel de Provence comme le chante Marcel. Elles ont mis dans le mille, du bout de leurs orteils roses. C’est pas comme ceux qui ont fabriqué le site du referendum contre la privatisation d’ADP, c’est sûr que n’importe quel webmaster ordinaire aurait fait mieux pour moins cher, mais le gouv est-il tout blanc, dans cette affaire ? Celui qui ne l’est pas, c’est Balkany qui va bientôt nous interpréter le blues du maire gentil qui voulait juste faire le bien… Pas grand chose d’autre, dear friends, ces Fessebouqueries sont un peu courtes, ce sont les aléas du bidule. Super bon WE tout de même !

- BG : Grâce à cette Coupe du Monde de football féminine, les petites filles pourront avoir les mêmes rêves que les petits garçons : devenir footballeuse professionnelle, perdre son permis au volant de sa Ferrari, et se taper des putes.
- CD : Edouard Philippe parle d’acte II. Mais quelle scène ?? Suis perdue !
- GC : Comprends pas pourquoi on rend le gouvernement LREM responsable du désastre technique qu’est le site du Referendum ADP. Il est prêt depuis 2015 et avait coûté 365 000 euros à concevoir.
- JA : La démocratie version LREM : un site vérolé ReferendumADP. Tout est fait pour empêcher la réussite du RIP. Pour rappel, pour validation, il faut 17000 signatures par jour !
- PCF : Re bonjour Castaner, il y a moyen d’avoir un compteur sur le site du Referendum ADP ou les discours du gouvernement sur la transparence de l’administration, c’est juste pour faire joli?
- FD : Ben alors … la start up nation , z’etes où ? Faudrait réparer fissa.. Que les esprits mal tournés ne s’imaginent pas que ce serait fait exprès….Referendum ADP : pour le premier jour de collecte, le site du gouvernement plante !
- ED : Je confirme, le site de la pétition contre la privatisation des arrêts au port est piégé !! J’ai voulu signé, mais tous les mages Uscules sont sous les verrous !!!
- JN : – Balkany : Tous mes biens et ma fortune viennent d’héritages familiaux –  Procureur: Vous êtes un descendant direct de Ramses II?
- DC : Pour avoir volé un sandwich et du  jus d’orange, la peine requise à l’encontre de Balkany est de 7 ans de prison ! Non mais la justice, parfois !
- OB : Laurent Wauquiez part au moment où il fait trop chaud pour mettre un pull sur les épaules. Coïncidence ? Je ne pense pas.
- OM : J’aime pas le foot féminin. Perso ça me dégoûte ces nanas qui courent derrière un ballon pour un salaire de vigile de supermarché.
- VS : Sur France Culture une journaliste qui commente les propos de Macron vient de parler d’aile gauche de LREM. J’ai failli m’étouffer avec mon sandwich. Faut arrêter vos conneries là ça peut être dangereux…
- ES : Que Tony Parker ait été le plus grand basketteur français, c’est une chose qu’on ne peut panier.
- DS : Putain les filles elles tombent 15 fois elles repartent 15 fois en courant en moins de 10 seconde. Ça arrive 1 fois à un mec sur le terrain, t’as 2 brancardiers, 15 soigneurs et la Timone réquisitionnée pour un mois.
- LI : Donc mon père a regardé du foot féminin et ne s’est pas aperçu que c’était des femmes. Donc soit, il a dépassé le cisgenre, le transgenre et la theorie du genre qu’il trouve trop old et nous plaint tous. Soit, il s’est fait arnaquer par l’opticien qui l’a vu la semaine dernière.
- NP : Je voulais signer le référendum contre le privatisation d’ADP. Mais je trouve ça tellement crétin d’appeler ça « Le Référendum du Siècle » que du coup j’hésite.
- MK : Ah, ils étaient tous tout feu tout flamme : seulement 9% des promesses de dons pour Notre-Dame ont été concrétisées. Y a pas de miracle, même les bonnes résolutions partent en fumée !
- PG : C’est drôle, à une époque, dans les années 60 on prenait de la drogue pour rendre le monde un peu étrange.
 Aujourd’hui , alors que le monde est assez étrange, on prend du Prozac pour le rendre normal !
- ML : Détends-toi, Dupond-Moretti. Le plus dur pour les Balkany ce sera d’avoir un bronzage uniforme à cause du bracelet électronique.
- AB : Si les Balkany s’en sortent après la série de réquisitoires accablants, je mange mon chapeau, le bureau et je fume la moquette, le tout en une heure sans moutarde.
- NP : Il n’y a que 9% des promesses de dons pour Notre-Dame qui ont été réellement versées. C’est à ce genre de détails qu’on voit que les plus riches sont majoritairement des hommes : grosses promesses, petites réalisations.
- OM : J’ai vu France-Norvège hier et ben c’est bien la première fois que je vois des femmes aussi peu simuler.
- NP : Petit à petit Loiseau détruit son nid.
- LP : 7 ans requis contre Balkany. Dans même pas un an, c’est le caïd de la prison, il obtient dix boîtes de cigares cubains en promettant un jacuzzi à la place de la bibliothèque.
- HM : J’ai eu une demande d’ajout de Béatrice Dalle, j’ai fait tout ce que j’avais à faire, il n’a pas plu, c’est le week-end et Balkany risque la prison ferme. Je suis à deux doigts de me foutre à poil dans la rue en chantant Goodbye Horses tellement je suis jouasse.
- TP : Dans les pubs pour les voitures, il y aura un message vantant les mérites des transports en commun. C’est comme si à l’entrée du Cap d’Agde on collait l’évêque du coin avec une pancarte « sinon existe aussi l’abstinence ».

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #448

08/06/2019 Comments off

Semaine terrible pour la pensée humaine ! Michel Serres disparaît et tout est repleupé de hum… je n’ose dire un gros mot, oui l’humanité obéit aussi au principe de Peter, son niveau d’incompéteurs est atteint mais heureusement qu’il nous en reste pour animer l’actu, de ces petits ludions pattes-et-tics comme Collomb, Angot, Wauquiez, Guéant, Balkany etc. Quoi d’autre ? La fausse bidoche pour les nécessiteux, bon appétit ! Mais voici du renouveau !!!! VOICI LES BLEUES !!!!  Attention, les filles, que vos queues de cheval ne fassent pas trop d’ ombre à ceuss qui s’en croient pourvus d’une grosse… Bon week-end ! Et refusez les pailles et les touillettes en plastoc dans vos mojitos !
- GD : Par pitié, Michel Serres, ne nous laissez pas seuls avec Cyril Hanouna et Alain Finkielkraut.
- VS : La France est cette grande nation de penseurs où Lorant Deutsch est spécialiste de la révolution, Christine Angot experte de la traite des Noirs et Bernard Henry Levy génie de la dramaturgie
- FP : Public toujours très clairsemé dans les tribunes de ROLAND-BNP-PARIBAS-EMIRATES-LACOSTE-OPPO-PEUGEOT-ROLEX-INFOSYS-ENGIE-PERRIER-GARROS.
- GG : Les règles sont différentes au foot féminin ? C’est bizarre, 15mn que ça a commencé et je ne vois personne se rouler dans l’herbe.
- JE : Hausse des prix de l’électricité, la Ministre de la Santé Agnes Buzyn annonce que les patients des hôpitaux seront « débranchés en dehors des heures creuses. »
- MK : Même si ça sent pareil, ne pas confondre perquisition chez Collomb et coloscopie
- OM : Bordel on n’a pas le temps de finir de détester Christine Angot qu’il faut de nouveau re-détester Alain Finkielkraut… ON PEUT SOUFFLER 2 MINUTES S’IL VOUS PLAIT !?!
- NP : Tu crois que ton lundi est pourri ? Imagine un peu celui du prince Charles obligé de passer la journée avec Donald Trump alors qu’il n’est même pas roi… Vie de Merde.
- BG : La langue française est d’une telle richesse, autorisant toutes les nuances. C’est ainsi que le féminin de « épicurien » se dit « pute ».
- SL : Patrick Balkany arrive paisiblement avec le cigare-barreau de chaise dépassant de la poche de la veste. L’un de ses avocats, Me Vey, lui retire.
- RR : Michel Serres n’est pas mort. Il s’est éteint. Comme une Lumière.
- MK : Nos exportations d’armement en hausse de 30%. Fier de savoir qu’on tue en mon nom.
- OK : Theresa May participe aux commémorations du débarquement. C’est cocasse pour celle qui vient d’être débarquée.
- AB : Le procès Balkany a débuté ce jour par une minute de silence en mémoire de la Légion d’honneur de Claude Guéant.
- CC : Entre ceux qui ont peur des arcs en ciel et ceux qui pignent sur le foot féminin, il y a vraiment de quoi s’inquiéter de la soi-disant virilité du coquelet de droite. Sérieux les mecs, achetez-vous de la dignité à défaut d’intelligence ou consultez un psy sur vos névroses
- OM : —  Ça m’émeut aux larmes ce débarquement. — Et oui celui de nos amis anglais et américains… —  Non, celui de Laurent Wauquiez.
- NP : Je profite du 30e anniversaire du massacre de Tian’anmen pour vous rappeler qu’il ne faut jamais oublier que la démocratie c’est quelque chose de tellement compliqué que c’est la seule chose au monde que les chinois n’ont pas réussi à copier.
- RR : L’ironie c’est qu’une chaîne télé soit délivrée de Christine Angot à cause d’un propos sur l’esclavage.
- CN : Pauvre Finkielkraut, le mec a genre 95 ans et il croit toujours qu’on fait la vaisselle en porte-jarretelles avant de finir en bataille de polochon entre copines.
- AV : Le saviez-vous ? Rachida Dati a été reliftée sans intervention chirurgicale dans la soufflerie aéronautique de Dassault Industries.
- CC : Si tu entends un petit cri aigu, c’est l’intégralité des chroniqueurs mâles de CNEWS, RMC et du Figaro qui vient de perdre subitement ses couilles suite à la diffusion de la coupe du monde de football en équipes féminines. Une prise en charge psychiatrique est prévue.
- CTG : Bonjour je m’appelle Laurent Wauquiez et je cherche des gens pour fonder un nouveau parti politique.
- EM : C’est tellement le bordel la météo en ce moment que j’hésite à tenter une raclette au barbecue.
- GD : J’ai testé pour vous la discussion avec une personne antivaccin. Tutoiement et insultes de sa part en moins de 4 minutes. Je déconseille.
- OM : vous êtes un(e) gros(se) gros(se) con(ne) qui adore la polémique, les jugements à l’emporte-pièce et parler de sujets que vous ne maîtrisez pas ? Y’a un poste de chroniqueur(se) qui se libère chez Ruquier.
- SF :  Si je comprends bien, 780 tonnes de fausse viande ont pu venir de Pologne sur le territoire français. Plus de 5 millions de faux steaks hachés ont pu être distribués et arriver dans autant d’assiettes. Efficaces nos lois, nos normes, nos contrôles
- AB : 780 tonnes de faux steaks hachés pour les démunis, une côte de bœuf plaquée or pour les riches footballeurs. Tout va bien
- JT : «Les femmes qui jouent au foot c’est pas des mecs bien». Friedrich Nietzsche
- TTC : Dites, j’ai l’impression que les joueuses sont moins dans le « cinéma blessures-je me roule par terre en me tenant la jambe parce que mon adversaire m’a frôlé un poil de cul », que les mecs. Je me trompe ?
- LP : Coucou les « Je-suis-pas-misogyne-mais-il-faut-se-rendre-à-l’évidence-le-foot-féminin-à-la-télé-ça-marchera-jamais ».
- RR : Si les Françaises sont championnes du monde, j’espère qu’elles descendront le Boul’Mich.
- GB : 90 min de match de compétition. Dans un stade plein et joyeux 4 buts. Pas une simulation. Pas une contestation arbitrale. Pas un carton. Pas une provocation. Aucun cri de singe en tribune. 0 degueulis homophobe. Les rageux avaient raison Quelle déception
- GD : Une pensée pour les masculinistes, partis nager la brasse coulée dans l’eau froide de leurs propres larmes après avoir vu l’audience TV du match des Bleues.
- DO : Ça fait chelou de voir un match qu’avec du foot. Sans pleureuses sans roulades sans cinéma sans discussion inutile avec l’arbitre… j’suis pas habitué…
- JFP : Désolé mais le foot féminin n’est pas du tout à la hauteur du foot masculin, pas de contestation, pas de simulation, pas de plongeon, pas de roulade à terre en se tordant de douleur, elles s’excusent quand elles font faute. C’est quoi ça ??

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #447

01/06/2019 Comments off

Ce fut une semaine très post. Post-électorale bien sûr, avec tous les comptes rendus plus ou moins calamiteux qui ont suivi. A part la blonde extrémiste dont il faut bien se rendre à l’évidence qu’elle nous rend chèvres, Wauquiez refuse de rendre service à son parti (parti on ne sait où) en partant, Guéant, lui, est sommé de rendre sa médaille alors que Vincent Lambert ne se décide pas à rendre l’âme, mais que Lalanne rend les armes, que Balkany est loin de rendre à César ce qui n’est pas à lui, que les trottinettes, si elles rendent service aux uns, rendent les autres complètement fous, et que Laetitia, pas plus que Fillon, ne veut rendre l’argent. Alors ? Alors rendez-vous, vous êtes cernés … par le soleil ! Et bon week-end !

- CV : Aujourd’hui, le 26 mai, le RN arrive en tête aux européennes avec 23%.
Aujourd’hui, le 26 mai, c’est donc la fête des merdes.
- PE : RESULTATS EUROPÉENNES : « Parasite » : palme d’or prémonitoire.
- AB : Une bonne nouvelle peut en cacher une très mauvaise: Francis Lalanne veut recommencer à chanter
- OVH : Les parents de Vincent Lambert s’opposent à ce que l’on débranche Wauquiez de la direction de LR.
- MK : Guéant perd sa légion d’honneur après sa condamnation. Reste plus qu’à le castrer.
- OV : Quand ton parti est sous le coup d’une enquête pour avoir détourné 7 millions d’euros au Parlement Européen et que les électeurs s’en foutent complètement et te mettent en 1e place aux Européennes.
- DC : Guéant perd son doigt d’honneur. L’ancien bras droit de Nicolas Sarkozy avait été nommé chevalier de la Légion d’honneur. On se sait pas s’il conserve le cheval…
- FA : Le sénateur LREM Navarro condamné pour abus de confiance à hauteur de 85.700 €, s’étalant sur 6 ans. Trois mois de prison avec sursis. Ce n’est pas comme s’il avait volé un sandwich.
- MK : La créatrice de balance-ton-porc jugée par autrui : c’est d’un goût !
- NP : Les clignotants, c’est un peu le clitoris de la voiture : tout le monde sait que ça existe et que c’est important, mais très peu de gens savent où ça se trouve. Et encore moins savent comment et quand ça s’utilise.
- JB : Les nouveaux billets de 100 et 200€ représentent des éléments architecturaux et des ponts. Le nouveau billet de 900€ représente Patrick Balkany.
- OM : En tous les cas on pourra peut-être pas dire à nos petits-enfants qu’on a connu la guerre, mais on pourra leur parler des trottinettes sur les trottoirs.
- AB : Télégramme authentique de Jésus après l’Ascension : Bien arrivé au (septième) ciel STOP Je suis sur un nuage STOP Les anges sont cool mais papa semble soucieux au sujet de sa création STOP Bisous STOP
- BT : Léa Salamé qui demande à Amandine Henry (capitaine équipe de France foot): « comment une petite fille de 4 ans sait qu’elle veut jouer au foot? ». Réponse impériale: « comme un garçon de 4 ans je pense »
- FR: Laeticia Hallyday a déshérité le fils, la fille et le fisc. Et en plus, il faudrait lui payer les obsèques… Remboursez !
- PR : Johnny est donc décédé en laissant une ardoise de 10 millions d’euros au fisc français… Et Curieusement Laetitia n’entend pas assumer cette part de l’héritage …
- LP : Donc la famille Hallyday doit désormais 10 millions + 25 000 € à l’état français… Ce serait gentil de penser à régler l’ardoise avant de retourner à L.A Laeticia. Merci.
- NP : Désolé, mec, mais tu es inutile : les femmes n’ont plus besoin des hommes pour trouver leur nourriture, faire la guerre ni même pour procréer. Nous sommes juste de la déco. Plus vite tu l’accepteras et mieux ça ira. Bisous.
- OM : Vu sa faculté à prendre des branlées à la maison comme à l’international, Manuel Valls a indubitablement le profil idéal pour être notre prochain représentant à l’Eurovision.
- EA : Après son échec à Barcelone, Valls prêt à retenter sa chance comme délégué des 4eme D
- NP : J’ai l’impression que cette année les seuls fois où un français a réussi à gagner un match à Roland Garros, c’est quand il était face à un autre français.
- ES : Le conseil de Sarko aux cadres des Républicains : « Il est urgent que vous le ré-Wauquiez ! »
- RR : Petite annonce : Cherche amis provisoires (entre samedi 12h et dimanche 23h) possédant un jardin et un barbecue. Le lundi on ne se connaît plus (chute des températures prévue).
- OM : Putain c’est terrible, quand je regarde la coupe du monde de foot, j’ai envie de jouer au foot, quand je regarde la coupe du monde de rugby, j’ai envie de jouer au rugby et quand je regarde Roland Garros, j’ai envie de rien foutre avec un canotier et une chemise en lin.
- NP : Des fois je me dis que la seule chance pour qu’un Français gagne Roland Garros c’est que Marine Le Pen arrive au pouvoir et qu’elle impose la préférence nationale jusque dans le tennis.
- PO : Trouver un prénom pour son gosse, c’est quand même beaucoup d’énergie dépensée pour quelqu’un qu’on appellera « Dépêche-toi » pendant les 10 premières années de sa vie.
- AB : Virginia Beach, énième fusillade aux USA : la NRA recommande d’armer les fœtus dès la sixième semaine de grossesse.
- CC : Je viens de passer à côté d’une terrasse au soleil et je me rends compte que les chorégraphes de danse contemporaine doivent certainement s’inspirer des gens qui ont peur des guêpes.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #446

25/05/2019 Comments off

Cette semaine, qu’est-ce qu’on a rigolé ! C’était la fête des voisins et surtout de notre voisine Theresa May qui en a versé des larmes à l’idée de ne plus être avec nous la prochaine fois ! La fête très remontada et pas du tout indécente de parents prolife qui ont gagné le droit de Lambert (pas Wilson ni Christophe) à agoniser sous leur camera. La fête pailletée /poudrée à Cannes comme tous les ans avec la Croisette qui s’amuse d’une bonne polémique cunilinguiste concernant quelques petites chattes  en liberté. Et aussi la fête des urnes que l’on va bourrer de nos bonnes intentions ce dimanche entre brunch et vêpres. Ah, j’oubliais : la fête des Mères que nous a gentiment concoctée ce bon vieux maréchal en 1941 pour nous inciter à repeupler le pays, donc à faire l’amour et plus la guerre…

- PE : Pronostic Festival de Cannes : Vincent Lambert aura la palme du meilleur acteur pour « The Dead don’t Die »
- ES : La Cour d’appel de Paris a donc offert à Vincent Lambert un coupe-fin.
- NP : Je ne comprends pas les catholiques : ils passent leur temps à dire qu’après la mort on va dans un monde meilleur mais en même temps ils veulent à tout prix que les gens restent dans ce monde de merde. C’est pas très logique.
- CK : C’est un jour pour penser et prendre le temps de rédiger ses directives anticipées…
Lorsque je ne serai plus en état de publier des photos du chat que je n’ai pas sur Facebook, je veux qu’on m’achève.
- CC : apparemment il y a plus de plans cul dans le dernier film de Kechiche que dans les contacts téléphoniques de Beigbeder
- HA : Les gens sont choqués parce qu’Abdellatif Kechiche a tourné une scène de 13 minutes de cunni… Le vrai scandale, c’est surtout qu’il a filmé 3h28 de branlette.
- PAG : Il ne faut surtout pas laisser mourir Vincent Lambert. Sa mère est assez dingue pour l’empailler et faire la tournée des plateaux télé.
- NP : C’est normal que LR soit contre l’arrêt des soins de Vincent Lambert : le type est tellement inactif qu’il aurait pu être attaché parlementaire de François Fillon.
- OM : Les parents veulent changer Vincent Lambert d’établissement. Après la Remontada, le transfert. Logique.
- HD : Quand je vois le nombre de femmes de tous âges porter des Jean’s déchirés je me dis que la reprise n’est pas pour demain
- OM : Mood : motivé comme un anglais qui doit voter pour élire ses députés européens.
- LG : Il faut reconnaître une chose aux antivaccins : ils ont une des rares solutions crédibles pour sauver la planète de notre espèce de cons.
- CM : Rassurez-moi : dans la scène de cunnilingus du dernier Kechiche, l’orgasme intervient avant la 13ème minute ?
- PY : Personnellement, ça fait longtemps que le cinéma français me broute…
- BL : Donc, si j’en crois Le Figaro, Kechiche filme un quart d’heure de cunnilingus et trois heures quinze de film autour… Aura-t-il un prix à Cannes ? Je donne ma langue au chat !
- CLD : Il y a 2 sortes de journalistes : ceux qui se font dicter leur papier par le PR et ceux qui sont convoqués à la DGSi.
- NP : Aller à une élection avec le soutien de Jospin c’est comme partir en bateau avec le soutien du capitaine du Costa Concordia : non seulement il n’a pas vu venir les récifs du 21 avril 2002 mais en plus il a quitté le navire plutôt que d’aider aux opérations de secours.
- RR : Selon Radio Vatican, le Pape serait sur le point de rebaptiser le jour de Pâques en « jour de la Remontada ».
- PA : Entendu ce matin sur France Info : « Niki Lauda, le grand brûlé, s’est éteint cette nuit ».
- DC : Notre cher président bien aimé insiste pour qu’on vote pour lui contre le Pen ? 
OK. Je le ferai au deuxième tour…
- OK : Qu’arrivera-il en premier ? 1- Une victoire de la France à l’Eurovision. 2 – Le brexit 3. – L’arrêt des soins de Vincent Lambert
- RR : J’ai revu les images du clan Lambert fêtant la décision de la cour d’appel. On a échappé à la descente en bus sur les Champs…
- OM : François Hollande qui vient à l’aide du PS, c’est un peu comme si on avait envoyé le Costa Concordia sauver les naufragés du Titanic.
- NP : J’ai un truc infaillible pour savoir quand Marine Le Pen dit des mensonges : elle remue les lèvres.
- MP : Paradoxe de la religion : les mêmes qui refusent les vaccins et la GPA car « non naturels » utilisent les toutes dernières technologies de la science pour maintenir en vie quelqu’un qui avait demandé à partir.
- GB : Emmanuel Macron réunit ce matin le fameux conseil restreint de défense de l’Écologie. Ou comment échouer à 11 ministres dans ce que tu as déjà complètement raté à 31.
- AB : Cette campagne des Européennes est vraiment passionnante (ronflements) : réveillez-moi pour le second tour
- JT : Non mais ça ne va pas de débrancher Vincent Lambert? Rebranchez-le tout de suite, si ça se trouve il va redémarrer.
- GD : Ce matin, j’ai jeté un papier dans une « poubelle connectée qui informe automatiquement de son taux de remplissage ». La vie ne sera plus jamais pareille.
- AA : * migrants refoulés * dizaines de manifestants handicapés à vie * lois anti liberté de la presse * barbouzes élyséennes * étudiant lynché sans raison * journalistes convoqués par la police, placés en GAV … Et dimanche, on nous refait le coup du « barrage au fascisme » ?
- DC : Vingt-quatre mai / May démissionne mais /  Il n’y a pas de mais ! / Il n’y a plus de May !
- NP : Je pense qu’on devrait changer le jour de la fête des pères. Et la mettre en même temps que la fête des voisins. Parce que des fois ce sont les mêmes. Même s’ils ne le savent pas.
- JDF : Grande Bretagne : May will finish in June
- DA : Donc dans les bars branchouilles parisiens ils te font un Cosmopolitan-Cranberry-Yuzu en faisant voler les shakers easy mais quand tu demandes un Picon-citron, ils se mettent tous à bégayer et te dévisagent comme si tu venais de la Creuse.
- NP : C’est quand même pas de bol : pour une fois qu’un colis est livré à l’heure il est piégé… Lyon
- OQ : J’adore. Gérard Collomb, à l’Intérieur : Le danger d’attentat est très élevé partout. Gérard Collomb, re-Maire de Lyon : Je suis extrêmement surpris !
- GD : Tant qu’il restera des gens assez barrés pour financer les films de Dupieux sur un pneu tueur en série ou un blouson à franges en daim, l’espoir demeure.
- DC : Hier, Mélenchon m’a téléphoné. J’ai tenté de le couper, d’instaurer un dialogue, mais le mec, il cause, il cause sans écouter. Il n’a même pas entendu ma voix ! Drôle de façon de courir après !
- TM : Pour rappel, c’est une proportionnelle à 1 tour. Le seul vote utile c’est votre vote de conviction. Donc vous pouvez envoyer chier les mendiants qui se prennent pour des sauveurs. Bien à vous !

(Peintures d’Egon Schiele)

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #445

18/05/2019 Comments off

Il paraît que la fortune sourit aux audacieux et que les audacieux le lui rendent bien, apparemment, mais pour combien de temps encore ? Donc voici Balkany nominé dans la catégorie des amuseurs publics à grande gueule. Il a déjà mis KO son baveux qui en a vu d’autres pourtant. Who’s next ? On va bé voir, y a le temps, ça va nous faire le mois. L’émoi, c’est ailleurs, c’est la planète qui a déjà tout donné et qu’on pillera encore et encore même si, unfortunately comme on dit au pays de l’american dream, on pond des lois en plein dans les utérus des Alabamaises pour qu’elles continuent à faire tout plein de petits bébés mignons. Dieu les a faites pour ça, pas vrai  ?
- OM : Après 2 jours à vivre à crédit sur le dos de notre planète, je crois qu’on sera tous d’accord pour dire que c’est quand même beaucoup plus facile que de vivre à crédit sur le dos de notre banque.
- CC : Selon ma grand mère pour se donner du courage et de la force, il suffit de manger des tripes. 
J’ai pas osé répondre que pour en manger il fallait déjà en avoir.
- OM : Marrant de voir que le mec qui a créé un parti pour lui, pour son élection, sur son image, à son nom, a du mal à le faire représenter par quelqu’un d’autre…
- MK : Contre toute évidence, les Balka nient !
- YP : Les sénateurs pour qui le glyphosate n’est pas plus dangereux que la charcuterie s’engagent à en manger 100 grammes à l’apéro.
- HLT : Balkany : un homme au désespoir. Dupont-Moretti évoque la tentative de suicide de cette pauvre Isabelle, inanimée sur le sol que découvre effaré un « homme de 71 ans », et le mari brisé corrige l’avocat : « 70 ans, ne me vieillissez pas ». Bon, faudra trouver une autre stratégie..
- LE : — Mon client a retrouvé sa femme inanimée sur le carrelage de… —  Heu… non c’est de la Tomette Ancienne de Beaucouzé, ne m’appauvrissez pas.
- OM : Balkany il se fait traiter d’escroc et de voleur depuis 30 ans sans sourciller, par contre tu lui donnes 3 mois de plus que son âge, il est prêt à faire 15 ans de taule plutôt que de laisser dire.
- HM : Je suis triste et fatiguée aujourd’hui, mais je ne pense pas que ce soit lié à la mise en examen des Balkany. Bizarrement
- JB : Je viens de retrouver 10 centimes au fond du jean que j’allais mettre à laver. J’étais à deux doigts du blanchiment d’argent.
- RR : J’ai perdu mon Bescherelle. Il faut que je vais au libraire en racheter un.-
- OM : « On a commencé la politique riches, on la finit pauvres »: Patrick Balkany.  C’est quand tu entends ce genre de témoignage que tu te dis qu’on ne mesure pas bien l’étendue de la pauvreté dans notre pays.
- RR : Balkany : 71 ans selon son avocat, 70 selon lui-même et des siècles d’arnaques selon le FISC.
- NP : « 10 ans d’interdiction professionnelle ».  Il a une autre profession que « Maire de Levallois-Perret jusqu’à ce que la mort nous sépare » Patrick Balkany ?
- DC : Après Allah Akbar, Alabama !!! Vous êtes pas sorties de l’auberge, les filles !
- TW : Donc maintenant dans certains états américains, le seul moyen de se débarrasser d’une grossesse indésirable c’est d’attendre qu’il aille à l’école et se fasse abattre par un camarade.
- VS : Le mec nous explique qu’il faut que les jeunes rêvent d’être milliardaires. Puis quelques mois plus tard t’explique qu’il est fondamentalement écologiste. Vous n’avez pas le sentiment d’être pris pour des jambons ?
- IP : Jeff Koons n’est pas un artiste au sens humain du terme. Il est un producteur de produits de placement pour milliardaires. Point barre.
- QU : Vous critiquez Balkany mais il est sans doute le meilleur comique de tous les temps.
- CT : Arrêtez avec les Balkany  ! J’ai encore vu Patrick régler son café avec son propre argent la semaine dernière !
- GD : L’Alabama, ça semble aussi attirant qu’aller contempler une porte de prison un soir de pluie en décembre, grippé et fiévreux.
- CC : Paradoxalement, il faut —  pour reprendre cette expression populaire foireuse —  manquer de couilles pour vouloir coloniser l’utérus d’autrui.
- JD: Le chef amazonien quand il est dans la forêt on l’appelle Raoni sous bois
- ES : Si autant d’espèces disparaissent de la surface de la planète, c’est peut-être tout simplement qu’elles sont cachées dans les poches des peignoirs de Balkany.
- PR : Je ne sais toujours pas pour qui voter aux européennes. Je crois que je vais me décider à la dernière minute en fonction des promos du moment…
- JB : Je viens de passer devant un restaurant indiquant sur son enseigne se situer « entre bistronomie & street food ». Un qualificatif entre le n’importe quoi et le totally fucked up.
- ES : Si les biens des Balkany sont mis aux enchères, je rachète leur lave-linge pour récupérer tous les biftons coincés dans le filtre. Surtout que ça ne sera plus de l’argent sale.
- TA : J’espère que Dupond Moretti va trouver un bon avocat quand il pètera un câble et essayera de faire avaler sa langue à Balkany en pleine audience.
- JV : Trop Fort Facebook ! Je dis que je voterai vraisemblablement « Écologiste » le 26 mai…et FB me met une pub Birkenstock dans ma TL… Je suis désespéré…
- PR : Je ne comprends pas pourquoi Macron veut absolument pousser les gilets jaunes à voter pour le RN. Un vrai mystère.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #444

11/05/2019 Comments off

A part l’excellent symbole du numéro 444* (voir plus bas), je la sens gnongnon, cette semaine qui s’achève. Quoi ? Damarnin veut transférer nos fonctionnaires de Bercy à un bled paumé de la Creuse ? C’est aussi inimaginable que de transférer Carlos Ghosn de Versailles dans une prison japonaise ! Ah, c’est fait ? Ah. Comme quoi, tout est possible. Il paraîtrait d’ailleurs qu’un nourrisson aurait brexité tout seul, si, si, c’est archi vrai ! Et puis qu’un impitoyable PDG serait actuellement en procès pour avoir poussé des employés au suicide ! Sérieux ? Mais zoui. Et puis qu’une oiselle gaffeuse inconnue au bataillon représenterait (mal) les En Marche aux Européennes. Là, rien d’étonnant, c’est juste de la real politik, autrement dit routine. Ah bon. Alors, sur ce, bon week-end et refusez les pailles en plastoc dans le verre de mojito, please, les habitants de la mer vous remercient.

- OM : Le royal baby est né. Enfin un anglais qui réussit sa sortie.
- OF : Monsieur et madame Parmentier ont eu un fils…. Archie !
- TP : La vidéo de l’anniversaire de Carlos Ghosn ressemble tellement à un clip de Mylène Farmer en 88 que j’ai cru que j’allais voir un monsieur en perruque lui fouetter les fesses.
- BDP : C’est pas très habile d’avoir joué avec l’argent de gens chafouins comme les Japonais. S’il s’était contenté de piller l’argent des Français, il serait Grand-Commandeur adjoint de la Légion d’Honneur aujourd’hui.
- HM : Prendre son petit-déj à la gare Saint-Charles et se retrouver entourée d’adorables petits moineaux… Franchement, j’aurais la peau plus saine, le cheveu moins gras et l’aisselle moins faisandée, j’aurais presque l’impression d’être une princesse Disney.
- JLL : Le gouvernement parle fiscalement d’abaisser le plafond des niches. Je vais revendre mon Akita et acheter un teckel.
- SF : Les responsables des suicides chez France Télécom risquent jusqu’à un an de prison et 15 000 € d’amende. Autant dire que tuer un salarié coûte moins cher que de le licencier
- PR : L’Europe ? En dehors de faire monter l’extrême droite et favoriser l’évasion fiscale, non, je ne vois pas…
- PU : Anniversaire de ma fille hier. Une gamine avait une perche à selfie. Une autre, fille d’agriculteur, dans son coin avec la perche sans téléphone en train de tester : « trop bien pour donner une carotte à l’âne ».
- OM : Donc le gouvernement travaille sur un projet de décret sur les trottinettes électriques. Et dire que certains disent que la politique ne sert plus à rien…
- JLL : Avec les augmentation du prix du kérosène, sur les vols low-cost , les hôtesses de l’air seront remplacées par des femmes ayant l’air d’hôtesses.
- DC : Après la mode des suicides, l’ex-PDG d’Orange va-t-il lancer la mode des patrons du Caca-Rente en tôle? Allô ? Mais allô quoi !
- PR : Je note que malgré le brexit, les anglais sont encore en capacité de faire des enfants. Intéressant.
- CC : comment expliquer, pendant les sept jours qui viennent, que si je ne parle pas, ce n’est pas parce que je n’ai rien à dire, simplement j’ai mangé du maroilles et il va me tenir une bonne semaine en fond de glotte
- HM : Je dis pas que cette soirée au Gibus m’a achevée, je dis juste que ce matin, devant la pub pour le monte-escalier Stannah, j’avais mon téléphone dans une main et la carte bleue dans l’autre.
- DA : « Être devenue végétarienne me fait me sentir plus utile à cette planète » me lança-t’elle en dégustant avec des baguettes en ivoire de rhinocéros sa salade de mangues arrivées du Pérou par avion servie dans un bol en plastique Maison du Monde fabriqué par des Cambodgiens mineurs.
- MA : USE. A. FUCKING. METAL. SPOON. AND. WASH. IT.
- JE : Nathalie Loiseau promet un blitzkrieg pour relancer sa campagne. Très bonne idée, elle va faire führer !
- HM : En employant maladroitement le mot de Blitzkrieg, à connotation ambiguë, Nathalie Loiseau a adressé à ses électeurs un mauvais Signal. Espérons toutefois que François Bayrou l’accueillera en guest à Pau.
- RDB : Les gens de droite : « Il y a plein de travail en France, marre de tous ces chômeurs qui profèrent être assistés que traverser la rue pour bosser ! » Aussi les gens de droite : « On ne peut pas accueillir de migrants, il n’y a déjà pas assez de travail pour les Français ! »
- RP : J’ai vu les images de l’anniv de Ghosn à Versailles. Ça m’a fait penser au mien sauf que moi c’était la Pizzeria « Chez Momo » bd de Clichy, y avait des bretzels et de la sangria. on a dansé sur Bérurier Noir, pas sur des menuets.
- VS : Comment se fait il que la sauterie de Ghosn à 600 000 euro indigne les médias aujourd’hui et pas en 2014 ? Tas d’hypocrites.
- HK : Quand je pense que je me suis fait engueuler par ma compagne parce que j’avais loué une tireuse à bière pour mes 40 ans …
- JS : Après s’être moqué grassement sur un plateau télé des utilisateurs de trottinette et du pseudo réchauffement climatique, Pascal Praud posa son gros cul dans son 4×4 de 2 tonnes pour transporter ses 90kg de bidoche satisfaite sur les 2km qui le séparait de son domicile.
- MK : Qu’on écoute Piaf, je comprends. Mais qu’on s’apprête à voter Loiseau, ça non…
- OK : Darmanin a proposé de délocaliser des fonctionnaires de Bercy dans la Creuse. Maintenant, on attend qu’il propose de reconstruire Notre-Dame à Guéret.
- CV : Entre Castaner qui loue le comportement de la police française pendant la seconde guerre mondiale, et Loiseau qui nous cause de Blitzkrieg, cette République est bien en marche, au pas de l’oie d’ailleurs.
 Oh, les jolis bruits de bottes.
- RR : « Il fera de 13 à 17 degrés plus au nord ». La précision des bulletins météo on dirait les délais de livraison Darty.
- JB : APPRENEZ LA LANGUE DE BOIS. 
Leçon #1 « Il y a un vrai sujet »
Exemple :
—  Que pensez-vous des violences policières ?
—  Il y a un vrai sujet.
Exemple :
— Faut-il réviser les 35h ?
—  Il y a un vrai sujet.
Exemple :
 — Tu peux me passer le sel ?
 — Il y a un vrai sujet.
- MK : On est samedi, il fait jaune. Quel sera le mensonge du jour de Castaner ?

* FESSEBOUQUERIES # 444 !!! La signification du nombre 444 est particulièrement intéressante : en effet, il signifie que des milliers d’anges protecteurs vous entourent en ce moment même. Des anges prêts à vous aider et à vous soutenir lors des futures épreuves que vous vous apprêtez à traverser. Vous voilà donc entouré(e) d’amour et de bienveillance. Vous avez une connexion très forte avec le royaume angélique, et vous êtes vous-même considéré(e) comme un ange de la Terre. Vous n’avez rien à craindre. Vous êtes particulièrement protégé(e) des forces du mal qui chercheraient éventuellement à vous nuire.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #443

04/05/2019 Comments off

Cette semaine 18,  j’ai pu constater sur les réseaux sociaux (et dans nos coeurs), que la mort d’Anémone nous a moins poussés à l’ironie que la tentative avortée de grande sieste de la Balkany à laquelle nous souhaitons tous, bien sûr, un  très prompt rétablissement. De même qu’à Castaner qu’on va opérer prochainement de la glande p’tite uitaire, bien connue pour produire les hormones du mensonge. Son lit est déjà réservé à la Pitié-Salpêtrière, un établissement qui lui tient à cœur si jamais il en a un. Des policiers en tenue seront invités à y faire de brutales intrusions afin de le couvrir de fleurs… en papier : les vraies sont malvenues à l’hosto tandis que celles en plastique sont réservées aux morts auxquels nous souhaitons aussi un prompt rétablissement. Bon week-end, friends, et pensez à ne pas jeter vos mégots par terre !
- LK :  « Première fois qu’un empereur japonais abdique de son vivant » Oh parce qu’on peut abdiquer quand on est mort ?
- ES : Vous pourriez quand même éprouver un peu de Pitié Salpêtrière pour Isabelle Balkany…
- PR : Il devrait y avoir une taxe sur les provinciaux qui viennent manifester à Paris, pour usure du sol.
- JC : En hommage à Anémone, tous les gilets jaunes seront aujourd’hui remplacés par des serpillères à trous pour les bras.
- JPT : J’ai cru comprendre que Patrick Balkany avait été victime d’un problème de santé. Je lui souhaite un prompt établissement. Un établissement pénitentiaire par exemple.
- OVH : La Faucheuse aurait demandé une forte caution pour laisser repartir Isabelle Balkany.
- NP : N’empêche qu’avec leurs manifs ultra violentes, les black blocs sont les seuls à avoir obtenu ce qu’ils voulaient… Faut dire qu’ils voulaient juste se castagner avec les flics.
- OM : Pour rappel, merci aux manifestants de ne rentrer à l’hôpital qu’APRÈS SEULEMENT qu’on leur ait cassé la gueule.
- AO : Je ne ferai pas de RIP pour Isabelle Balkany hein, je préviens juste.
- FC : Un jour on nous dit que l’humanité ne survivra qu’en se mettant à manger des insectes. Et puis on nous apprend que les insectes disparaissent alors SI C’EST PAS LA PREUVE QUE C’EST LA FIN DU MONDE JE SAIS PAS CQUI VOUS FAUT.
- AB : En hommage à Isabelle Balkany, décédée mais vivante après une tartine d’Aspegic, ce soir je me flinguerai au Macallan 24 ans d’âge puis au Saint-Émilion 1961.
- CP : Isabelle Balkany je vous souhaite un prompt rétablissement, on compte sur vous pour être présente et en pleine forme  le 13 mai pour votre procès…cordialement et plein de bisous
- WP : Tous mes vœux de rétablissement à madame Isabelle Balkany. Par contre, faudra penser à rendre les sous. Merci.
- OK : Castaner va-t-il bientôt devoir traverser la rue afin de trouver un nouveau job ?
- CC : Visiblement, il est admis qu’on peut écouter sa musique/sa série/son film dans le train sans les écouteurs, je vais donc lire mon bouquin à haute voix
- RR : Entre le pont du 1er mai et les vacances, il n’y a plus personne à Paris. Je m’attends à tout moment à une invasion des Goths, des Wisigoths, des Allemands, des gilets jaunes ou des féministes végans.
- SG : Nous rebâtirons la Pitié-Salpêtrière.
- GD : La baudruche Pitié-Salpêtrière se dégonfle tellement vite et fort que j’ai peur que ça déclenche une tempête quelque part à l’autre bout du globe.
- GM : Je rappelle que pour casser un hôpital public, le plus simple est d’appliquer le programme d’Emmanuel Macron
- AB : Malgré le massacre de la Pitié Salpêtrère par les Huns, où des opérés en réanimation furent débranchés et des bébés égorgés, le gouvernement augmente le SMIC de 0,002 %. Sage décision.
- GD : Je ne peux décidément pas croire qu’un ministre de l’Intérieur aurait menti dans un pays où les violences policières n’existent pas.
- PI : Balkany ou pas, poste une photo de chaton plutôt que d’essayer de faire une blague sur une tentative de suicide, bisous.
- MK : Isabelle Balkany a essayé deux minutes d’être honnête : ça, c’est du suicide !
- SA : Isabelle Balkany aurait aussi fraudé la mort.
- CC : Après avoir bu une gorgée de rosé pamplemousse, le liquide vaisselle m’apparaît comme un grand cru.
- PM : Respect, Isabelle ! Si vous n’obtenez pas l’Oscar avec cette prestation, 12 jours avant le début du procès de votre couple, je ne croirai plus en rien…
- FM : On la persécute toujours plus ! Qu’on laisse les Balkany ! Ces gens sont des héros français! Qu’on les laisse couler des jours heureux dans leurs propriétés acquises à la sueur du front de Levallois !
- DC : Pauvre Jack Lang qui va se faire tailler un costume Smalto par la brigade financière ! Un homme si probe, si modeste ! …
- NP : Vu l’état des deux, je pense que Notre Dame sera restaurée bien avant le crédibilité de Castaner.
- RR : J’ai croisé un papillon l’autre jour. C’est devenu tellement rare que nous nous sommes faits mutuellement peur.
- MA : — Tu vas au concert de Louise Attaque ce week-end ? — Louise intrusion violente, tu veux dire ? — Ah oui pardon
- BdP : Et celui qui a joué avec sa matraque dans le pantalon d’un manifestant, c’est peut-être qu’il n’avait plus sa bite sur lui
- AB : Ce qu’il faut retenir : le sinistre de l’Intérieur Castaner au chevet de la Balkany, attaquée sur son lit d’hôpital par une horde sauvage après sa tentative de suicide au caviar.
- PI : Quatre jours de suite que je vois le chat du voisin taper dans les croquettes du mien, je suis à deux doigts d’aller sonner chez lui demander une pension alimentaire.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #442

27/04/2019 Comments off

La Grande Faucheuse jamais au chômedu ! Elle nous descend coup sur coup deux énormes personnages qui n’avaient fait rien d’autre que de nous faire twister ou marrer. Non, mais des fois ! Y avait personne de plus intéressant à dézinguer aux quatre coins de Paris ou d’ailleurs, à retrouver éparpillé par petits bouts façon puzzle… à dynamiter, à disperser, à ventiler ? Et pendant ce temps là, rien. Ah si, un grand débit de grand débat sans grand début d’idées bouleversifiantes, j’allais écrire si fiente à cause de l’autre tête de liste à cervelle d’oiseau dont le cri de ralliement fut gud-gud-gud… Triste glanage, petit semaine de rien, j’espère que la prochaine sera plus gaie. Bon week-end nez en moins et soleil en plus !

- OB : Petit à petit, Loiseau nie son fait.
- OM : Bon en tous les cas on sait déjà que la nouvelle « flèche » ne sera pas Nathalie Loiseau.
- CC : On n’a pas tous les mêmes casseroles au derrière : certaines, dans leur passé, on été encartées FN, et d’autres — j’ai presque du mal à l’écrire tellement c’est affreux — ont carrément osé porter des sarouels avec des vans modèles « cageot à patates ».
- OM : Facebook c’est le seul endroit où tu peux trouver des spécialistes de la charpenterie médiévale qui ne savent pas conjuguer le verbe avoir.
- GD : Répondre à une grande crise sociale par la suppression d’un jour férié. C’est quand même du très haut niveau de doigt d’honneur.
- YL : Lamentable cette pseudo-polémique contre Nathalie Loiseau qui a figuré sur une liste d’extrême-droite. Elle l’a bien expliqué : elle n’avait pas compris. Depuis quand est-ce que c’est interdit d’être complètement con ?
- GD : Je découvre les blagues sur la mort de Dick Rivers avant même d’apprendre sa mort. Quelque chose ne va plus dans le séquençage de cette époque.
- PE : Dick Rivers s’était teint
- ED : Triste…à Saint Tropez
- LG : Quelqu’un pour mettre un plaid sur les genoux d’Eddy Mitchell ? … Merci
- OVH : Pour porter le deuil de Dick Rivers, Eddy Mitchell remet ses chaussettes noires.
- BA : DANS CETTE « PUTAIN DE VIE »
LA TOUCHE « AUTO-RIVERS » N’EXISTE PAS. 
SALUT L’ARTISTE.GRANDE TRISTESSE.
- EEF : Est-ce que mon pouvoir de séduction avait opéré sur ces 3 hommes qui me regardaient fixement au restaurant ? Bien entendu.
 Est-ce que j’ai ensuite réalisé que j’étais placée devant le panneau de la formule du jour ? Tout à fait.
- MGC : Il ne reste que des cendres des poutres mais ils retrouvent des mégots
- AB : Les mauvaises langues diront que l’école destinée aux adultes de 25 à 30 ans est un plan de Brigitte Macron pour harponner les plus mignons, ce qui signifierait que son couple va mal
- GD : « Mithridatiser (verbe transitif) : immuniser en accoutumant à un poison. Par ex. : atteindre aux libertés publiques à doses régulières, ou réduire toujours un peu plus les services publics. »
- EP : Macron m’a fait penser au sketch de la coiffeuse de Muriel Robin : « On coupe, mais on garde toute la longueur
- JB : On vient de perdre un monument du cinéma français, un des plus grands de notre patrimoine. Nous attendons la réaction de Bernard Arnault et François Pinault, nom de Dieu de bordel de merde.
- PA: En voiture un saugrenu personnage m’a crié « va te faire en… ». Je lui ai répondu « et les préliminaires alors ? ». Il est resté con.
- CC : Qu’on traite les gros fraudeurs fiscaux comme aux USA et au Japon, en supprimant également leurs droits civiques et vous verrez qu’ils reviendront plus rapidement les 40 ou 80 milliards.
- DA : Avec l’incendie, le plomb a fondu mais on a retrouvé 7 mégots ! Un mégot est donc plus résistant que du plomb. Cette manipulation devient de plus en plus ridicule…
- RR : Alerte ! Wauquiez sur France 2. J’ai coupé le son et je me bouche les oreilles en hurlant l’hymne à la joie.
- SF : Je viens de regarder la conférence de presse du président Macron. On ne va pas se mentir, l’événement de cette fin de semaine c’est la disparition de Jean-Pierre Marielle

Bonus d’OVH sensibilisée par la proche libération de Jean-Claude Romand qui lui a confié ce message :
« Je suis triste de vous quitter après cette expérience enrichissante de 25 ans. Mais je suis fier de laisser ma place à Monsieur Dupont de Ligonès qui saura encore mieux que moi occuper la difficile fonction d’assassin. Je rends hommage à Patrick Henry, mort à la tâche et à Michel Fourniret à qui je souhaite une prompte libération. Carlos Ghosn est notre exemple. Je laisse la parole à Monsieur Dupont de Ligonès… Xavier ? Ah ! Il n’est pas là, il est représenté par son producteur qui va vous lire un petit mot de remerciements :  Je remercie ma femme, mes enfants et mes parents sans qui rien n’aurait été possible, heu ? Ils ne sont pas là non plus ? Franchement, j’suis deg’, personne ne m’aime ».

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #440

20/04/2019 Comments off

Cette semaine, j’ai décidé, en plein accord avec moi-même, de dénotredamiser ces fessebouqueries car comme dit Vigo Huctor : L’indigestion a été inventée par le bon Dieu pour faire la morale à tous ceux qui savent mieux que les autres. Donc, en dehors de la grosse machine qui nous a proprement estourbis plus qu’on en pouvait supporter, j’ai glané çà et là les restes étiques d’une actualité quasiment morte-étouffée sous elle-même, nib pour le dire bien, en cette veille de Pâques où vous allez vous entasser dans de jolis endroits saturés de bonnes gens devenues hargneuses à cause de cette foule de tarés qui ont eu en même temps la même idée que vous. Misayre ! Bon week-end quand même, et pas de SMS en conduisant !
- PA : Certains sautent du lit comme une tartine du grille-pain. Moi, je suis plutôt biscotte beurrée qui tombe du mauvais côté.
- JG : C’est quoi l’utilité sociétale de Barbier ? Je veux dire, vraiment ? Comparé à une cystite par exemple ?
- BVA : Le mec qui a inventé la tirette pour bocal de cornichons, c’est quand même un putain de génie. Je tenais à le saluer, on l’oublie trop souvent.
- QO : Hier, Jean-Marie Lepen a fait ses adieux politiques. Le SIDA, les noirs, les arabes, les pédés, les fours crématoires, les rouquins… Sacrée carrière dis donc
- PA : Ne jamais faire le ménage avec des écouteurs sur la tête ! Je viens de faire le ménage de tout mon appartement avant de réaliser que l’aspirateur n’était pas branché !
- OM : BREAKING : Emmanuel Macron annonce le rebouchage du trou noir d’ici 18 mois.
- GB : Qui a dit que la France était à la traîne en terme d’innovations technologiques ? On vient d’inventer les armes de guerre qui ne tuent que des militaires. Sinon 7 millions de yéménites sont aussi au bord de la famine et un million victimes du choléra.
- AB : Souvenir Il y a 20 ans jour pour jour, à 5 ou 6 ans près, je rencontrai, euh, celle qui, hum, enfin, ce sublime top model qui, donc, euh, me flanqua un aller-retour en travers du groin qui signifiait NON !
- MO : On ne parle pas assez des crétins des Alpes.
- GD : Aussi surprenant que cela puisse paraître, il existe encore des fillonnistes.
- BF : Un jour l’amour frappera à ma porte. Et je n’ouvrirai pas pensant qu’il s’agit de témoins de Jéhovah.
- DF : Louis Sarkozy lance des mocassins inspirés des grands philosophes. J’aurai plutôt lancé les Ferry bottes
- MK : Un milliard déjà, en quelques heures, et toujours rien pour David et Laura
- PL : Le correcteur qui refuse « en mains propres » et insiste pour « en nains propres »
- DT : — Tu vas profiter du week-end Pascal ?
— Oui, mais moi c’est Robert…
- OVH : Rappel à ceux qui l’auraient oublié, la suppression de l’ENA est une idée du programme à la primaire de Bruno Le Maire, le ministre énarque qui a tellement de boulot à Bercy que depuis sa nomination, euh trahison, a déjà publié deux livres dont un roman.
- PG : Je suis à la kermesse de ma fille, non seulement j’ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j’ai amené, mais en plus il est pas bon.
- OM : Bernard Arnault : • Embauche 1350 personnes en 2018 • Paye 1,2 milliards d’euros d’impôts • Stabilise l’euro • Ramène la fertilité • Fait revenir l’être aimé • Guéri les cors aux pieds • Fait pousser la pelouse Et toi  tu fais quoi ?
- VP : Quelqu’un sait pourquoi on mange du chocolat pour Pâques ? Genre si Jésus avait été empalé on aurait eu du flan ou des macarons ?
- SK : J’hallucine devant le nombre de ceux qui auraient twitté « cessez d’en vouloir aux nobles sans qui nous serions privés de l’entretien des chemins vicinaux » dans les années 1780
- GB : Qui a dit que la France était à la traîne en terme d’innovations technologiques ? On vient d’inventer les armes de guerre qui ne tuent que des militaires. Sinon 7 millions de yéménites sont aussi au bord de la famine et un million victimes du choléra.
- PA : Le chameau peut marcher 10 heures sans boire. Moi, je peux boire 10 heures sans marcher.

Photo © de Bruce Gilden.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries