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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #503

04/07/2020 Comments off

J’aurais pu aussi vous montrer la trombine de Castex avec son petit toupet, la tronche à Macron avec son petit toupet, la binette à Poutou avec son petit toupet, la gueule de Philippe avec son ex-petit toupet  ou encore la gueule de Fillon avec son énorme toupet que l’appellerais plutôt culot, ou la tronche de sa meuf pour illustrer cette semaine de chaises musicales au sein des mairies et du gouvernement mais bof. Bof, bof. Je préfère cette bouille de suceuse avide de glaces qui d’ailleurs ne suce pas que de la glace mais aussi du Sancerre selon mes sources, c’est plus sensuel, non ? Car les vacances, c’est d’abord une glace qui dégouline partout et même que ça fait hurler les papas qui viennent de se payer une SUV en promo et dont les enfants n’ont pas encore assez de seins pour épargner la banquette arrière. Alors ? Hé bien, bon week-end à une, deux ou trois boules, dear friends …

- AR : C‘est tellement bien d‘avoir des seins… Du coup, on ne s‘en met pas plein les chaussures quand on mange une glace au soleil.
- JS : La question qui agite désormais toutes les rédactions est de savoir si Philippe Poutou démissionnera de son poste de conseiller municipal à Bordeaux lorsqu’il sera élu président en 2022.
- FIA : Bordeaux va lâcher les carrés Hermès pour des totebags en chanvre est c’est beau.
- MK : L’abstention est-elle une extinction de voix ?
- FIA : Putain on va avoir une piste cyclable géante pour faire Paris > Lyon >Bordeaux
- BM : Tous ces braves citoyens qui ne trouvent pas 10 minutes pour aller voter mais qui vont faire chier leur maire dès qu’ils rencontrent un problème de sécurité, de logement, de propreté, de circulation ou de voirie .
- XX : Mes condoléances, les Lyonnais. L’avantage c’est qu’en septembre, il y aura plein de nouvelles activités à la MJC, potagers biodynamiques, peinture des bâtiments publics au faux sang, fresques « ACAB » sur le mobilier urbain, happening anti nucléaire, anti vax. De quoi bien s’amuser.
- FIA : C’est quand même con de s’appeler En marche et de la rater aussi souvent.
- AN : Très mauvaise soirée pour LREM qui se heurte au plafond de Verts.
- LU : Il faudrait peut être créer un Parti Abstentionniste. Un parti sans ambitions politiques si ce n’est de représenter les gens qui ne veulent plus participer à cette mascarade.
- FIA : Histoire de LaREM à Paris : de la branlette à la branlée.
- OB : Dire que je déménage dans 15 jours à Aix-en-Provence. Quand je vois le bronzage d’Edouard Philippe, je me demande si je n’aurais pas mieux fait d’aller au Havre.
- FIA : Griveaux le décaloté, Buzyn la déculottée.
- ES : Pour les Verts, la fête des maires. Pour En Marche, l’amère défaite.
- PAG : Dati dégagée, Fillon coupable, du vert partout, quel beau lundi à part à Perpignan où le temps est à l’orage pour six ans.
- MK : Bon, on célèbre avec raison les maires verts. Mais les pervers, on en fait quoi ?
- CM : Help ! Aidez-moi ! Il y a des agacés de la réélection d’Anne Hidalgo. Mais quand je dis : Alors Dati ? Buzyn ? … Silence. Why ?
- DC : Pénélope écope de trois ans avec sourcils…
- CM : Philippe Poutou conseiller municipal à Bordeaux. Agnès Buzyn même pas au conseil de Paris.
- DC : Fillon, le repris de justesse.
- LDP : Bon, ça va être le moment d’expliquer aux gens qu’ EELV, c’est François Hollande déguisé en Cetelem.
- MK : A devoir s’expliquer sur sa gestion du Covid, c’est peut dire que la Bousin en chie.
- RR : Cessez vos polémiques. Les vers auront raison de nous tous.
- CEMT : Agnès Buzyn : « J’en profite pour signaler que je suis à la recherche d’un emploi, je suis capable de tout foirer dans à peu près n’importe quel domaine. »
- NP : C’est quand même triste le destin de LREM : à peine 4 ans et déjà bouffée par les Verts.
- JSTP : J’ai vu passer des commentaires disant que 5 ans d’emprisonnement dont trois avec sursis et sans mandat de dépôt pour avoir piqué un million d’euro dans la caisse en étant député puis 1er ministre, c’était sévère. J’en ai parlé à tous les détenus de France, qu’est-ce qu’on a ri.
- MK : Dieudonné va moins aboyer : il n’a plus de chienne YouTube
- NP : Je ne voudrais pas vous péter le moral, mais on n’a fait que la moitié de 2020…
- NMB : N’empêche, quand tu ouvres toutes les fenêtres de ta maison sauf une, il y aura forcément une mouche à l’intérieur qui se cognera dessus parce qu’elle veut sortir, et un chat à l’extérieur qui miaulera derrière parce qu’il veut rentrer. C’est comme ça.
- FR : 146 maire LREM, 34 970 communes, 0,4%.  Dernier sondage sur la popularité de Macron : 40%… Les instituts de sondage sont indépendants.
- DA : Juste pour être sûr : tout le monde est bien au clair avec le résultat scientifique qui postule que les seuls qui sont « ni de droite ni de gauche » sont toujours de droite ?
- MP : Maintenant, quand on me dira  » j’ai un bon fil(l)on…  » je risque d’être un peu sceptique…
- MA : Airbus est sauvé, Muriel Pénicaud a eu le patron au téléphone et elle est prête à aider pour «éviter le plus possible de licenciements». Ça aurait été malin de se mettre d’accord là-dessus AVANT de filer nos 15 milliards mais ils n’y ont pas pensé…
- RR : Deux heures que je tente d’appeler ma mère sur son 06, son fixe, via FB et whatsapp. Si ça se trouve, elle attend un appel de Macron et n’ose plus décrocher.
- DC : Cette recherche de premier ministre ? Un sacré Castex !
- CEMT : « Je candidat succession Edouard Philippe. Et Emmanuel Macron en fait. Moi diriger grande Russie, pas problème diriger petite France. » (Vlad)
- CEMT : « Allo, Manuel Valls ? Attends j’ai Ségolène Royal qui m’appelle… Ah, attends, j’ai Jean-Vincent Placé aussi…  »
- CG : BFMTV, qui expliquait hier pourquoi Edouard Philippe ne pouvait que rempiler à Matignon, nous raconte à présent pourquoi il ne pouvait plus continuer.
- IZ : Pour Édouard Philippe, ce sera un retour à la vie, l’havrais.
- MDC : Ce soir, un ami non francophone m’a dit qu’on n’était pas encore sortis de l’aubergine, et comme je partage assez cet avis, je tenais à vous le faire savoir.
- PI : Faudrait arrêter d’appeler les directeurs commerciaux des Dir Com parce que mon cerveau enchaine toujours avec « the sun ». Et c’est chiant.
- HD : Jean CASTEX devra faire des choix à la hauteur de l’anagramme de son nom: EXACTS.
- JO : Jean Castex Premier ministre ! Voilà le grand choc démocratique tant attendu et l’époustouflante réinvention du Président de la République !!!
- ZS : Situation tendue devant l’Elysée, Manuel Valls essaye de forcer le passage, affirmant « qu’il est attendu ». La garde républicaine doit sortir les baïonnettes pour le repousser.
- TV : En choisissant Castex, Macron confirme encore que le centre n’est ni de gauche, ni de gauche
- PK : Après la victoire de la gauche et des écologistes aux élections municipales, Emmanuel Macron a clarifié sa ligne politique… à droite. CQFD.
- ML : Oh, un mâle blanc de droite de plus de 50 ans, mais quel bouleversement !
- LE : C’est normal que Macron place un de ses potes de droite, il n’a que des potes de droite.
- OV : Macron, d’un coté il te promet la start-up Nation et de l’autre il te nomme des premiers ministres qui ont encore un minitel, une adresse chez Caramail et une page MySpace…
- PD : On sait qui Alliance Police a choisi pour remplacer Castaner au ministère de l’intérieur ?
- RDB : On est obligés de l’appeler par son nom latin, le nouveau Premier Ministre ? Il a pas un nom vernaculaire ?
- LJ : Gouvernement Castex : Ministre des Transports : Solex. Ministre de l’Écologie : Latex. Ministre du Logement : Duplex. Ministre des Finances : Rolex. Ministre de la Famille : Pyrex. Ministre de l’Intérieur : Index. Ministre de la Santé : Durex. Je suis Perplex.
- PE : « Je suis un gaulliste social. » Il est certain que cela passe mieux que : « je suis un technocrate néolibéral au service d’un projet cynique de démolition du système social français, aux ordres de Macron. » Mais c’est moins sincère.
- FT : Traduisons-le : « Mes valeurs sont la responsabilité (quand t’es chômeur, c’est de ta faute), la laïcité (les musulmans vont prendre cher), l’autorité (les manifestants vont en prendre plein la gueule et on n’écoutera personne). » De rien.
- LE : le côté pratique c’est qu’on va pouvoir ressortir nos tweets de la période Sarkozy.
- SC : Une foule en délire se dirige vers Matignon pour accueillir le nouveau premier ministre. L’ambiance est incroyable. Certains pleurent. « J’ai l’impression de revivre 2002 avec la nomination de Raffarin », lâche Eric, en sanglots. Une larme de joie tombe sur son pin’s RPR.
- NP : Les gens : ce serait cool qu’on ait enfin une personne issue d’une minorité premier ministre, ou au moins une femme.
- BP : En fait, Edith Cresson c’est la Marie Myriam de la politique.
- NP : On a quand même l’impression que Macron a nommé Castex premier ministre juste parce qu’il ne pouvait pas se filer le poste à lui même…
- PB : Emmanuel Macron : je souhaitais un premier ministre dont l’anagramme du nom contienne le mot taxes.
- MK : Ce premier ministre au nom de capote va-t-il mettre les réformes à l’index ?
- PE : « Alors, pour trouver votre nouveau chemin, vous prenez à droite, à droite, encore à droite, puis à droite, et vous y êtes. »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #502

28/06/2020 Comments off

Mes Fessebouqueries ont un jour de retard parce qu’on ne fait pas toujours ce qu’on veut ! Par exemple, les flics manifestent car ils sont menacés de ne plus avoir le droit d’étrangler. L’Oréal supprime les connotations raciales parce qu’on lui a demandé de faire gaffe au noir.  Balkany, est privé de prison parce qu’il n’a pas la Santé. Macron est menacé par Fillon qui lui dit « ôte-toi d’là que j’m’y mette ». Sinon, il y a les urnes à remplir puis à vider en évitant de covider et les valises à bourrer pour ceuss qui prennent le large. N’oubliez pas que les masques sont obligatoires sur les plages et dans les vagues. Bonne fin de week-end à toutses !
- PA : Si les policiers revendiquaient plus de moyens, ça leur permettraient de justifier que c’est la pression des conditions de travail qui les fait devenir des brutes. Mais non, ils revendiquent juste leur droit d’être des brutes. Je suis abasourdie.
- MZ : C’est vrai qu’une « manif » en étant armés, avec des véhicules de service devant un organe de presse, c’est une riche idée.
- HDD : Jurisprudence 2021 : — si vos gosses sont turbulents, tentez un clé d’étranglement. Vous risquez rien. — S’ils disent « Papa, j’étouffe », dites que vous n’avez pas entendu. — Et si vraiment vous avez quelque chose à vous reprocher, planquez-vous dans un rassemblement de police.
- LG : Les magistrats dans les affaires de violence policière sont très en avance en cartographie : ils ont géolocalisé le non-lieu.
- AP : Encore un effort, L’oreal, ne placez que des gens de toutes couleurs (sauf des blancs) dans votre executive board, délocalisez votre siège social en Afrique. Vous laverez plus noir que noir ! Pitoyable multinationale. Et puis bannissez les hétéros aussi. Vous prendrez de l’avance…
- AN : Hâte de voir comment L’oreal va rebaptiser mon shampooing « déjaunisseur » On nage en pleine hystérie, ça en devient effrayant.
- PM : Dans un contexte mondial de manifestations anti-racistes, l’humoriste Blanche Gardin change de prénom et s’appellera désormais « Monique Gardin »
- VR : Je suis avocat. La prochaine fois qu’on accuse un de mes clients de blanchiment, je plaide la relaxe et accuse l’Etat de racisme législatif.
- ST : Hier soir quand j’ai couché mon fils il m’a dit « papa, j’ai peur du noir ». Depuis il est puni dans sa chambre, sale raciste qu’il est…
- RR : L’heure est venue de s’enfoncer dans la nuit noire, pardon pas blanche, non foncée, sombre, obscure… bref dormons.
- NA : J’ai peur de ne plus être a la page : on dit toujours « vin blanc » ou c’est désormais « vin privilégié oppresseur » ? Doit on parler de vin « racisé rouge » ? Vu le niveau de connerie ambiante, je préfère demander.
- DJ : Et Michel Blanc, qu’est-ce qu’il va devenir? Pourra t-il encore tourner dans le prochain « Bronzé »?
- DC : « Dans les Simpson, les acteurs blancs ne pourront plus doubler les personnages de couleur », Les moches ne pourront plus doubler les beaux, les bruns ne pourront plus doubler les roux, les freluquets ne pourront plus doubler les musclés et les humains ne pourront plus doubler les animaux…
- JPD : Dimanche soir, interdit d’évoquer le « vote blanc » aux municipales.
- CC :  Y a eu le « green washing », le « social washing » et maintenant le « antiracism washing » alors que c’est toujours la même daube : inventer un idéal féminin pour vous fourguer du maquillage, vous blondir les cheveux, vous épiler la touffe et rentrer dans du 36.
- NP : StopCovid, c’est 200 000 euros par mois de frais d’hébergements des données pour… 14 notifications de contacts à risque. À coté de Stop Covid,  le voyage du Titanic est une réussite.
- DA : Ok Macron a exclu les soignants du défilé du 14 juillet, mais il aurait pu prévoir de les faire gazer ou traîner par les cheveux. C’est plutôt un progrès de sa part. Vous pourriez être un peu plus reconnaissants…
- JPT : Notre épreuve du jour : comment refiler l’affaire Fillon sur le dos de Macron ?
- GP : La dernière de Trump : Stoppez les tests, car ils augmentent le nombre de personnes testées positives.
- MK : Trump veut « ralentir le dépistage » du Covid 19 car il provoque une augmentation des cas détectés. Donald a raison : il faut aussi interdire les tests de QI, car ça détecte les cons.
- PR : Le tirage au sort des citoyens, je trouve ça cool. On devrait faire ça pour les rémunérations.
- ES : Il faut se rendre à l’évidence : ce qui rendait Balkany malade, c’était la Santé.
- HM : Je dois bien avouer que je suis dévastée de constater que Patrick Balkany danse bien mieux que moi.
- ES : Vis ta vie comme un Balkany
- JPT : Drame personnel : des magasins Celio ferment. Depuis deux ans, j’étais comme qui dirait leur égérie. Un peu comme Deneuve et Saint-Laurent.
- MK : « J’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe, j’étouffe »… et, disciplinés, les bourrins ont tout fait pour l’étouffer. Puis étouffer l’affaire.
- HD : Je sais vite qu’il y aura canicule quand mon notaire me propose plusieurs viagers …… j’ai du soleil plein les vieux !!
- BR : Au train où vont les choses, être blanc va bientôt signifier être d’extrême-droite.
- RR : Le déconfinement de la cellulite… on en parle ou c’est trop touchy ?
- XX* : En somme, la Convention Citoyenne pour le Climat, ce n’est ni plus ni moins qu’une écoloscopie.
- PA : Quand on fait griller de la viande au barbecue, ça donne faim et on salive. Je me demandais si ça faisait pareil aux végétariens quand on tond la pelouse ?
- IV : Une vieille collée à moi dans une queue, je lui ai signalé que mon bras mesure 75 cm, si elle prend ma main dans sa gueule, c’est que les distances ne sont pas bonnes. Elle s’est reculée.
- JO : J’ouvre la fenêtre : pluie de pétales de géraniums C’était poétique alors j’ai levé les yeux pour en trouver l’origine. L’origine, c’est une partouze de pigeons dans les jardinières de la voisine du dessus.
- BF : Fauchon fauché c’est un peu comme si Le Nôtre devenait Le Vôtre : c’est triste!.
- HD : Je me suis toujours demandé pourquoi les Américains avaient voté pour un président qui confond le shampooing avec le désherbant. J’ai très vite compris quand j’ai lu une étude indiquant que 7% des américains pense que le lait chocolaté provient des vaches marrons
- JMC : On croit voir Balkany danser mais en fait, c’est un hologramme prêté par Mélenchon.
- YO : L’église catholique s’est battue jusqu’au bout pour le maintien des peines de prison, mais elle a perdu. Le Gabon a dépénalisé l’homosexualité.
- HB : Vous aussi vous déformez des expressions ? Ma préférée c’est « incessamment sous pneu »
- PI : Moi c’est « tu prêches un canapé convertible ».
- CEMT : N’abandonnez pas vos animaux, pensez que vous en aurez besoin pour sortir une heure par jour au prochain confinement.
- CC : La France qui détient quand même son petit record de psychopathes prenant leur pied à se filmer en train de massacrer des animaux se propose désormais de les torturer officiellement : tu pourras les vendre à des labos.
- PE : Le monde d’après. Sanofi distribue 4 milliards à ses actionnaires, reçoit 6OO millions de l’état et licencie 1000 salariés.
- LC : Ma boss organise un pique-nique vendredi prochain parce qu’elle nous a pas vus depuis 3 mois. Ça me laisse une semaine pour débronzer…
- STR : Il y a quelques mois les avocats étaient qualifiés de fascistes parce que des codes civils périmés étaient brûlés. Aujourd’hui des policiers manifestent en tenue et en arme devant les Palais de Justice et médias parce qu’ils veulent pouvoir continuer à étrangler. Mais là ça va.
- MI : Des colonies apprenantes, c’est quoi ce truc —  des abeilles intelligentes ? —  des groupes d’intellos ? —  des protectorats pour illettrés ? Qu’ils sont cons, mais qu’ils sont cons !
- NMB :  En fait, la première vague, c’est celle du coronavirus. La deuxième vague, c’est la vague de chaleur. Et ensuite, la vague de licenciement. En 2020, c’est pas seulement un masque qu’il faut, c’est un tuba, des palmes et des bouteilles de plongée.
- DA : J’ai eu le malheur de tousser à la salle de sport, tout le monde m’a dévisagé comme si je venais de faire un salut nazi en hurlant HEIL HITLER. Elle est sympa cette petite ambiance post-confinement.
- PI : Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc.
- CC : Hier on a vu le Louvre sans touristes, c’était comme une chute de reins au bal des pompiers sans tatouage tribal : joli, mais quand même, il manque un truc.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #501

20/06/2020 Comments off

Quoi ? Des Fessebouqueries 501 ? Des Fessebouqueries en denim  de Nîmes ? Point du tout. En moutarde de colza, de la pure Dijon extra strong qui monte au nez et qui fait tch … tch… éternuer, à tes ouesses ! et encore merci correcteur de me proposer Tchètchène, pour une fois que ça marche ! Et sinon on caillasse, on tabasse, on finasse, on déconfinasse, on fillonnasse, on pétainasse, on de gaulasse, on lepénasse, on est à la ramasse, quelle poisse ! Vivement la suze-cass’, la planchasse, et la glace à l’ananas, qu’on se délasse, qu’on se détendasse du glandasse ! Allez, bon ouik, restons jouasses, amigasses !

- RR : Si jamais le couvre-feu est décidé à Dijon , je ne sais pas à quelle heure il débutera vu qu’à 18h il ne se passe déjà plus rien en temps normal.
- JB : C’est pourquoi elle voudrait enfin si je le permets, Dijonnais en paix.
- MK : Les flics auraient bien coupé les choses à leur ministre. Par bonheur il n’en a pas.
- DA : Reprendre le travail c’est aussi retourner au Courtepaille à la pause déj’ et observer les cadres de Stéphane Plaza Immobilier à la table d’à côté bouffer leur andouillette avec la cravate sur l’épaule en essayant de gérer Cindy la secrétaire qui glousse, et ça n’a pas de prix.
- BR : « Nous sommes en guerre » a dit Macron — « Chiche » ont répondu les Tchétchènes.
- RV : Une belle victoire pour la police, les flics peuvent finalement continuer d’étrangler. Mais « avec modération » !?!
- RR : Grâce aux Tchétchènes, les Français sauront enfin situer Dijon sur la carte de France.
- TU : Fiston 2 ans 1/2 veut faire «cosmonaute fleuriste» pour planter des fleurs sur la lune. Si vous avez un contact pour un stage…
- CC : Le directeur général de la Police annonce que ses membres continueront à pratiquer la clé d’étranglement « jusqu’à ce qu’une nouvelle technique soit définie ». Technique qui a fait ses preuves sur des mecs en scooter mais moins sur des tchétchènes dijonnais.
- JH : Le personnel soignant présenté comme des héros pendant le confinement, applaudi et félicité par le gouvernement, se fait gazer lorsqu’il réclame des augmentations de salaire et un investissement massif dans l’hôpital public. Qui est surpris ?
- NP : Je suis pour que le port du masque soit obligatoire toute l’année dans les transports en commun. Parce qu’avec les masques il y a quand même beaucoup moins de gens qui racontent leur vie à haute voix dans le métro ou le bus.
- RR : Mélenchon veut désarmer tout le monde, la police, les méchants hors-la-loi… Mélenchon c’est pas la République, Mélenchon c’est Gandhi.
- RDB : Meuh-non-le-covid-était-dangereux-pendant-le-confinement-maintenant-que-vous-avez-repris-le-travail-ça-craint-plus-rien-car-le-travail-vous-protège-le-travail-est-votre-ami-le-travail-c’est-la-vie-le-travail-vous-aime-avez-vous-déjà-entendu-parler-du travail-Notre-Sauveur ?
- CC : Tous les grands pédagogues savent que c’est du 22 juin au 4 juillet que les conditions d’apprentissages sont optimales… Rien n’est laissé au hasard je vous l’assure.
- OB :  Je sais pas si l’hôpital se fout de la charité mais la charité se fout clairement de l’hôpital.
- TC : On devrait pas donner notre avis, après on en a plus et on est obligé de prendre celui des autres.
- ES : Anne Hidalgo veut mettre tout Paris à 30 km/h —Vu qu’on y roule actuellement à 10km/h en journée, ce serait un net progrès.
- CDH : Première fois. Reçu ce matin une menace de viol dans un message privé sur WhatsApp. Ce qui me fascine ? Le sentiment d’impunité. Le mec écrit avec son téléphone. Il sait qu’on peut le retrouver. Il pense qu’il ne risque rien. Le pire ? C’est qu’il a sans doute raison.
- DA : Quand après 6 jours ensemble post-confinement je lui ai pourri toutes ses nuits en ronflant comme un veau, réveillé à 7 heures chaque matin avec bim bam boum & Vitaa, fini bourré le WE en réclamant une tartiflette à 4h du mat’ et qu’il m’a pas quitté, on est d’accord que c’est le bon ?
- OB : J’ai vu l’infirmière se faire secouer par des flics et ça m’a choquée. J’ai vu l’infirmière jetant des cailloux sur les flics et ça m’a choquée aussi. Mais ce qui me fait le plus mal au cœur, c’est que les institutions censées protéger soient à bout au point de se taper dessus.
- RDB : Reste à éclaircir si elle a bien soigné des patients atteints du covid, qu’elle n’a pas eu d’augmentation de salaire depuis 2003, qu’elle ne se drogue pas, qu’elle n’a pas de PV de stationnement impayé et qu’elle dit bien bonjour et merci à la boulangère.- SM : Elle l’a cherché, la « salope ». Elle n’avait qu’à jeter des pâquerettes et envoyer des baisers. Puis quand on mesure 1,55 m et qu’on est asthmatique on ne manifeste pas. Elle a la chance d avoir un boulot tout de même !
- JB : Les manifestations de soignants entachées par les black blocs opératoires.
- MK : Reconfinement en Chine : plus un pékin dans les rues !
- GG : Une nouvelle mesure liberticide : le ministre de l’intérieur songerait à interdire l’usage de la moutarde à Dijon afin d’éviter qu’elle ne monte au nez des Tchétchènes.
- NMB : Si ça se trouve, on s’est fait chier à donner des jolis noms aux étoiles, et à des millions d’années-lumière de nous, des extraterrestres ont baptisé notre Soleil  « l’étoile autour de laquelle tourne une planète de gros cons ». On sait pas.
- CEMT : Une chose est sûre, c’est qu’entre le COVID-19, les étouffements et les lacrymos, 2020 est définitivement une année irrespirable.
- DA : Ce serait fendant si Renaud ressortait une version acoustique de son chef-d’oeuvre « J’ai embrassé un flic » pour apaiser les tensions dans cette chouette petite ambiance actuelle lol.
- GL : Ce matin j’ai fait une balade en pagnole, c’est comme une balade en bagnole, sauf que j’étais en Marcel.
- BA : Donc on a une partie de la population qui justifie la violence après un délit. On peut fermer nos tribunaux alors ?
- ED : Il y a tellement de personnes qui se revendiquent aujourd’hui du Général qu’à mon avis, une fois qu’on aura exploité l’idée jusqu’au bout avec un tote bag « Keep calm and Gaulling », c’est comme la tektonik et le rosé pamplemousse, ça va se tasser.
- NP : Je trouve que c’est malin de la part de Macron de vouloir s’inspirer de De Gaulle pour booster sa popularité. Mais il faudrait qu’il aille jusqu’au bout de la logique. Et qu’il reste 4 ans à Londres.
- MB : —  Maman ? Est ce que on est demain ? —  Humm… non ma puce, on est aujourd’hui. —  Ah. Et c’est quand qu’on sera demain alors ?  —  Eh bien… demain ma chérie. — Ah… Dix minutes qu’elle n’a pas bougé du salon où elle fronce les sourcils en silence. Je pense qu’elle a buggé.
- CC : On a obligé Fillon a accepter des costumes comme une cocotte de bas-étage, et sa femme et ses enfants des salaires pour un travail non réalisé ? J’ai bon ? Au Japon, la petite famille serait toujours en train de bouffer son bol de riz sur le tatami de sa cellule !
- NMB : Dans la vie, il y a deux catégories : ceux qui croivent tout savoir, et ceux qui savent conjuguer le verbe croire.
- TA : Quand je lis Twitter, je me dis qu’on devrait tous se faire interner. Puis je me rappelle pourquoi ça s’appelle Internet.
- JT : Un collègue toussait depuis des semaines et tout l’open-space avait peur que ce soit le covid. Quel soulagement aujourd’hui en apprenant que c’est seulement un cancer du poumon.
- NS : j’ai eu une famille tout à l’heure en boutique, les enfants s’appelaient Ambroisine et Paul-Eloi. Faire ça à des enfants, vraiment, c’est dégueulasse.
- JPT : Marine Le Pen, le cancer de Sein.
- ALD : Le Conseil constitutionnel censure la loi Avia contre la haine en ligne. Le texte porte « atteinte » à la liberté d’expression.
- OVH : Donc, si je comprends bien, l’enquête sur François Fillon a été emmenée sous la houlette d’une magistrate empressée à cirer son parquet.
- CEMT : N’oubliez pas qu’une deuxième vague du virus ce seraient au moins 30 nouvelles chansons de confinement de Patrick Bruel donc mettez des masques bordel.
- NP : « Il ne faut pas parler des policiers racistes pour ne pas abîmer l’image de l’immense majorité des policiers, qui font bien leur travail » is the new « il ne faut pas parler des prêtres pédophiles pour ne pas nuire à l’immense majorité des prêtres, qui ne le sont pas ».
- PA : La gauche dit ce qu’elle va faire, mais ne le fait pas. La droite ne dit rien, mais malheureusement, elle le fait .
- EN : J’ai eu 0 élève cet après-midi. Mais je mise sur le double lundi 22.
- NP : Le meilleur indicateur, ça reste les Parisiens : quand ils commencent à se barrer dans leurs résidences secondaires, c’est que ça va chier dans pas très longtemps.
- DC : La police de Vichy aurait eu des comportement d’Evian.
- JB : Est-ce qu’à partir du 22 juin on peut devenir à nouveau raciste, si tout revient progressivement à la normale ?

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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L*e*s** F*e*s*s*e*b*o*u*q*u*e*r*i*e*s #500

13/06/2020 Comments off

Incroyable ! 500 Fessebouqueries ! 500 !!! Presque 10 ans que je récolte vos twitéposts aussi sots que grenuts au risque de me couper d’avec la réalité turlupinante, d’oublier de me laver les amygdales du crâne d’un réseau à l’autre, de me filer un drôle d’air de Broca et le lob aussi pital qu’un hippocampe victime de strangulation. A force de lire ces niaiseries, je fais une overdose d’arachidien en bulbe comme ces rhombières assez phalliques et hypothalamiches  qui finissent par glander en confondant pinéale et pituitaire, pauvres sans-dendrites et complètement… complètement astrocytes ! Bé oui. Et tout ça pour une bande d’ingrats qui jamais ne me likent. Enfin, pas vous, bien sûr ! Alors, ce soir, champagne pour tout le monde et bon ouik, dear friends de l’enfer !
- VI : Le clitoris a plus de 8000 terminaisons nerveuses mais il reste quand même moins sensible qu’un policier français à qui on dit qu’il va peut-être être falloir être un petit peu moins raciste.
- BK : — Hotline bonjour —  J’ai un problème avec mon ordinateur. —  Oui, quel est votre système d’exploitation?  —  …euh le capitalisme, comme tout le monde
- LR : Il paraît que les voisins ne jurent que par l’inter de Milan. En tout cas moi, je fais toujours mes courses au Leclerc de Marsannay, c’est nettement plus près.
- LG : il est probable que l’été 2020 soit le SEUL de ce siècle où vous pourriez faire deux semaines de camping dans le Jura sans repartir en parlant néerlandais. Profitez-en !
- PR : J’ai rien compris au débat sur le racisme. Vu rapidement, on dirait que seuls les bacs +12 ont le droit d’en parler, après autorisation de leur dealer, c’est ça ?
- MK : Les flics indignés : « Si on peut plus étrangler les suspects avant de les interroger, déjà que parfois ils parlent même pas français »
- ADN : Y a un truc qui me turlupète, j’ai vu que BHL était de retour. J’me souviens plus à quoi il sert.
- CB : COVID-19 : Pas plus de cinq personnes à la fois ! met en garde ce petit magasin proposant des bibelots démodés dans une ruelle déserte.
- OM : Maintenant qu’on a censuré « Autant en emporte le vent » pour faire disparaître l’esclavagisme, on censure « Bambi » pour faire disparaître la chasse ?
- CC : Marine Le Pen qui parle de gang Traoré ! Sérieux, ils ont quasiment tous été condamnés dans le gang Le Pen !
- JMC : Comme c’est parti, on se dirige vers une réélection de Macron par ordonnance en 2022.
- SR : Bonsoir France 2. , étant donné votre reportage de 3 minutes sur 4% de profs « décrocheurs », il semble raisonnable, proportionnellement, que vous produisiez un documentaire de 72 minutes sur les 96% de profs ayant bien travaillé. Respectueusement. Merci. LesProfs.
- AP : Je ne sais pas pourquoi on discute « du DROIT de manifester »… Est-il normal d’attendre une « autorisation » pour pouvoir montrer que l’on est pas content ??
- AP : Nous entrons dans un moment d’hystérie collective, la prochaine victime sera assurément Tintin au Congo. La censure n’est jamais bon signe.
- NP : Actuellement aux urgences pour une suspicion d’AVC. En vrai je n’ai absolument rien, mais il a bien fallu que je trouve un truc quand ma copine m’a demandé si je trouvais qu’elle avait grossi pendant le confinement.
- MA : Les entreprises qui cherchent des stagiaires diplômés bac +5 avec deux ans d’expérience : ça s’appelle des salariés. Genre avec un salaire et tout.
- HDD : Et Taser, elle abat le beur?
- lG : Si je comprends bien, pour que mon secteur industriel soit soutenu à coups de milliards, il faut qu’on pollue encore plus ?
- NS : – Les extraterrestres viendront un jour pour nous détruire. C’est sûr. —  Bah alors faut pas qu’ils tardent, on a commencé le boulot sans eux.
- ES : Six mois après avoir demandé à Christophe Castaner de lui faire des propositions pour améliorer la déontologie des forces de l’ordre, Emmanuel Macron demande à Christophe Castaner de lui faire des propositions pour améliorer la déontologie des forces de l’ordre.
- OB : Les gens qui font des tweets sur Macron et sa femme pour la fête des mères, n’oubliez pas de souhaiter une bonne fête des pères à Trump… quitte à être cons, autant être équitables.
- HT : Finalement, le monde d’après, ce sera le monde d’avant, mais sans argent, sans emplois, sans perspectives. Un vrai succès, donc.
- OK : J’ai installé l’application StopConnards sur mon smartphone. La batterie s’est vidée en 2 secondes.
- RDB : [Rappel aux papas] Top 3 des cadeaux de fêtes des mères qu’on n’attend pas : 3. Un fer à repasser 2. Un aspirateur 1. Votre bite avec un nœud autour
- DA : Ma salle de sport rouvre lundi, faut que je m’entraîne à tirer la gueule en prenant un petit air hautain, j’ai plus l’habitude.
- NP : Allocution de Macron : Françaises, Français, mes chers concitoyens, je vous annonce solennellement que j’ai décidé de dissoudre la racisme.
- SP : Mon beau-père sert des verres de vin entiers à son fils alors que moi je n’ai droit qu’à la moitié. « C’est pas une boisson de filles ». J’ai cherché sur internet, mais je n’arrive pas à trouver de quelle manière les hommes boivent avec leur pénis, si jamais vous avez les sources.
- MK : Macron parle aux Français : « Prenons exemple sur le Titanic, gardons le cap ! »
- ADN : Taser qui remplace l’étranglement. Entre la Police et les gens, le courant va mieux passer maintenant.
- AP : Et là, on est soulagé en écoutant ce document et en se souvenant que ce brillant gouvernement vient de renoncer à l’étranglement pour autoriser l’électrocution.
- CC : C’est rigolo, quand on tape Ciotti, le correcteur automatique propose crottin.
- MK : Les statues de Christophe Colomb étêtées ; Gérard Collomb craint pour la sienne
- CC : J’ai essayé de défroisser mon k-way : j’ai perdu deux kilos.
- JDM : Benjamin Griveaux va s’occuper de la BITD française.
- NB : « Bien conscient du ridicule de la situation, compte tenu du passé récent de l’ancien candidat à la mairie de Paris, la commission de la défense, dont il est membre, va modifier cette appellation qui deviendra pour l’occasion Base industrielle de souveraineté de la défense. »
- RV : Castaner interdit « l’étranglement » pour maitriser les suspects. —  « Même pas les nègres et les bicots ? » s’inquiète la maison poulaga. — « Même pas ». —  « mais qu’est ce qu’on va devenir, qu’est-ce qu’on va faire ? » —  « Des bisous » !
- PM : Au point où ils en sont, Lisnard et Estrosi pourraient aussi faire désinfecter le sommet des lampadaires, à 10 mètres de hauteur, sait-on jamais, les oiseaux pourraient s’y contaminer les pattes avant d’aller se poser sur la plage.
- OVH : Par solidarité envers la famille Traoré, un chanteur belge d’origine sicilienne décide de changer de nom. Bravo Salvatore Adama.
- AR : Cours de littérature. Discussion sur le thème de la tolérance.   « Madame, qu’est-ce que vous feriez si votre fille vous annonçait qu’elle est lesbienne et vous ramenait une fille à la maison“?  — « Bah…du café ! »
- RR : « Gérald Darmanin accusé de viol : « La procédure suivra son cours. Au demeurant, Gérald Darmanin est un excellent ministre du Budget », indique Nicole Belloubet ». Au demeurant, Emile Louis était un excellent chauffeur de bus.
- RP : Impossible de faire faire ses devoirs à mon fils depuis l’interdiction de la clé d’étranglement…
- FL : J’ai un anniversaire avec 15 gosses à gérer demain, j’aimerais que Castaner précise rapidement sa position sur la clé d’étranglement.
- MA : Donc si j’ai bien suivi- 1) Castaner a interdit l’étranglement.  2) autorisé le Taser. 3) ré-autorisé l’étranglement ! Conclusion : les flics peuvent maintenant étrangler et électrocuter ! Je me demande si on ne se fout pas de notre gueule !!!
- CEMT : « Et je vous garantis que nous ferons tout pour lutter contre le racisme qui n’existe pas dans la police. » (Castaner)
- PI : Les citadins qui veulent rejoindre la campagne parce qu’ils ont envie de résilience. C’est très bien. Mais SVP laissez le mot résilience d’où vous venez.
- PE : Proposition de nouveau verbe. Sortrer : mélange de « sortir » et « rentrer » pour marquer l’indécision. Ex : le chat veut sortrer.
- RdB : Allez, c’est décidé, lundi on remet les statues de Pétain pour que vous puissiez apprendre l’histoire à vos enfants.
- PD :  — Tu connais une bonne appli pour classer les dossiers ? —  IGPN ?
- PR : Bon, on prend les paris. Macron va nous annoncer dimanche soir qu’il va lancer un grand fond d’investissement souverain populaire mais chic, pour relancer la croissance, la reconstruction, la paix dans le monde, les cacahouettes pour l’apéro et court-circuiter Le Maire. Qui joue ?

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #499

06/06/2020 Comments off

La semaine écoulée n’est pas la plus drôle du monde et qui a encore envie de déconner ? Hé bien quelques-un.e.s d’entre vous qui savent pimenter l’actu d’un poil de sourire, d’un grain de marrade. Mourrons donc de rire avant que de se faire stranguler, emballons-nous malgré la mort du roi de paquetage, décovidons joyeusement nos verres en terrasse, détrumpons nos candidats avant les municipales et étirons le plus possible nos commissures de police. Je vous signale que la semaine prochaine j’organiserai un bal public avec mousse pour les 500èmes Fessebouqueries. Vu que j’inviterai quelques têtes de turcs, de nœud, ou à claques style Frigide Boutin ou le couple des Balkans, je vous prie de vous munir de votre boîte à gifles. Cerise, la meilleure saillie recevra son pesant de caca chouette. Bon week-end à vous, my sweet friends !
- JB : C’est le jour où jamais pour envoyer des mails avec une pièce jointe et indiquer « veuillez trouver 6 juin ». Et ainsi répandre la joie et la bonne humeur sur les internets.
- JB : Je sens qu’après cette guerre contre le COVID, nous allons entrer dans la période faste des 30 glaireuses.
- DC : La mort de Christo ne m’emballe pas du tout.
- PdJ : Rien ne se perd, tout se transforme. Quelqu’un sait en quoi se sont transformées mes chaussettes avec des perroquets ?
- CV : Dites, les journalistes, vous serait-il possible d’éviter l’expression « interpellation musclée », notamment en cas d’homicide ? En vous r’merciant.
- AR : J‘espère que mes voisins du dessous qui ont écouté du rap allemand de merde jusqu’à 4h cette nuit ont su apprécier Led Zeppelin à fond ce matin à partir de 5h30…
- CEMT : En fait, le problème n’est plus de savoir si Trump sera réélu Président des Etats-Unis en novembre mais de savoir si les Etats-Unis existeront encore en novembre.
- SF : Une prime de l’État pour l’achat d’un gros SUV 3008 Peugeot. Décidément, je ne comprendrai jamais rien à l’écologie
- PI : J’ai désinstallé STOPCOVID de mon téléphone, ça te gâche les apéros entre potes, t’es sans arrêt dérangé avec des alertes.
- HT : Un peu partout, LREM rejoint la droite pure. Les masques tombent enfin…
- AR : L’inventeur de l’ouverture des paquets de café sous vide, cette personne hautement perverse et probablement sexuellement frustrée…
- AS : Quand on se dispute, ma femme me dit qu’elle n’a pas besoin de moi. Alors, je vais dans la cuisine resserrer les couvercles des bocaux.
- LO : Bon, le retour à la cantine n’a pas été de tout repos. Tu crois te désinfecter au gel hydroalcoolique, tu finis avec les mains pleines de mayonnaise.
- OB : Faudrait peut-être expliquer à Bigard, Hanouna et Afida Turner qu’on n’entre pas dans une élection comme on entre dans un bar et que commander la France c’est un peu plus compliqué que commander une tournée de Ricard.
- CC : Mon léger somnambulisme m’a poussée cette nuit à emporter mon oreiller dans la salle de bains : si au moins mon sommeil détraqué me faisait faire la vaisselle ou ranger la bibliothèque, mais non, il est juste en mode « viens on va dormir à côté des brosses à dents »
- BR : Post covidum animal triste
- MK : Collomb est un saint homme qui se sacrifie pour que la gauche écolo gagne Lyon.
- CC : Moi les mecs qui préconisent de baisser les salaires voire de virer des gens pour relancer l’économie, je pense qu’ils ont autant d’aptitude à diriger une entreprise que moi de danser le French Cancan sans finir aux urgences.
- NP : Finalement il va l’avoir son mur, Trump. Simplement il ne sera pas entre les USA et le Mexique mais entre lui et le reste des USA.
- PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
- PB : C’est marrant, cette histoire de genoux à terre, je vois mal la police ou la gendarmerie faire ça chez nous. Probablement rien à se reprocher. Ou l’arthrose?
- IS : Défendons la langue française, ne dites plus « lobbying », dites « corruption légalisée »
- LC : Peut être un défilé de gilets jaunes, d’estropiés par LBD et de soignants pour le 14 juillet, hein ? Je dis ça…
- AR : Bonjour, vous étiez chez vous mais on s’en fout, on ne sonne jamais. Votre paquet a été déposé dans un « paketshop » à 17 km de chez vous. Ce magasin est ouvert les années bissextiles pendant une éclipse totale de lune avec Mercure en phase rétrograde. Voilà, bisous. Votre DHL
- CEMT : Même si George Floyd avait eu la peste bubonique, s’asseoir sur le cou des gens est rarement un moyen de les guérir.
- ST : « Je ne me souviens pas avoir jamais vu un homme noir ministre» dit V. Despentes. Leopold seda Senghor, Felix Houphouët Boigny, Gaston Monnerville, Kofi Yamgnane, Léon Bertrand, Marie-Luce Penchard, Christiane Taubira, Laura Flessel, Rama Yade et d’autres apprécieront cette amnésie.
- CC : Franchement les bo-bun, les mecs ils peuvent verser la poubelle déchets verts dans des vermicelles et arroser le tout avec de la tisane au soja, ça reste super bon.
- CEMT : « Marine Le Pen va rendre hommage au général de Gaulle. » En arrêtant sa carrière politique ?
- SA : Mise en place d’un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens : « Pour l’instant c’est très calme » déclare l’opérateur.
- RT : La vie de plein de salariés sous Macron dans les mois qui viennent : en septembre, baisse du salaire. Deux mois après, vu qu’il n’y aura aucune consommation avec une politique pareille, ta boîte coule et t’es viré. C’est là que la réforme de l’assurance chômage sera prête,
- PdJ : 6 juin 2020, on attend toujours un débarquement d’intelligence dans le cerveau de Donald.
- ES : ALERTE INFO : Sibeth N’Daye est d’accord pour la réouverture des plages, à condition de changer l’eau à chaque fois.
- PP : Lundi : Chaleur, cuisson du cul en bikini au bord de l’eau, chapeau, boisson rafraîchissante. Vendredi : Ça caille sa mère, bain chaud, chaussettes en pilou, gilet polaire et lait chaud. Y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, « nos régions ont du talent ».
- PR : Bon. D’abord on inonde la bourse et la finance avec de l’argent magique. Ensuite, on incite les gens à consommer bêtement. Et finalement, on fait pression pour baisser les salaires. Comment dire les choses ? Comment gérer la contradiction ?
- CC : J’ai une de ces gueules de bois, j’ai l’impression d’être un personnage de michel houellebecq.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #498

30/05/2020 Comments off


Entre « La salooooope !!! » et « le lâcher de salopes », il y a un monde (d’après ?) que l’humour va avoir peine à franchir depuis que Guy-liguili-Bedos a pris ses RTT en camarde. Pourtant, rien ici non rien n’a changé comme chantait Jojo en Camargue, c’est le même monde en plus tapé quand même, les flics, les affaires, la pollution, les charrettes, les polémiques  mais bon dieu, qu’est-ce qu’on le kiffe ! A nous les terrasses et les parcs ! Lâcher de lions, de bêtes en ruts, de frustrés du p’tit noir  et de la chope hors de prix, du larbin revêche, des gambettes qui allument, du binge drinking à gogo, de la teuf à mourir etc… Ne manquez pas l’extra bonus ci-après sur Rara-Ou-oute, le doc aux longs tifs blancs, il vaut son pesant de chlochloètes ! Bon week-end, friends, qui allez foutre le bordel partout. Oui, oui, je vous vois !
- GB : “L’inverse de l’humour, ce n’est pas le sérieux, c’est la soumission.” (Guy Bedos)
- NR : Un lâcher de salopes, une déchirure anale et trois histoires de pets, et te voilà candidat à la Présidentielle. Fin de la blague…
- MK : Le slip de Jean-Marie Bigard : jaune devant, Macron derrière.
- SN : Jean-Marie Bigard intègre le conseil scientifique de l’Élysée.
- ER : Nous vivons tout de même dans un pays où il est conseillé de plutôt consulter un comique populiste qu’un prix Nobel d’économie (et française de surcroît)
- MK : Le monde d’après sera celui d’avant augmenté du Covid qu’on va nous faire payer très cher
- PR : On sent bien l’énervement des partisans de la vente absolument. Faut consommer. Faut que ça tourne et que ça dépote. Fais tourner. Donne moi l’argent tout de suite maintenant. Achète la camelote. Fais chauffer la CB. Faut que l’argent fluxe, comme le sang dans les tuyaux. Que ça gicle avant l’embolie.
- MK : Gestes barrière : la branlette peut reprendre, mais sans se toucher
- ES : Contre la pollution aux masques et gants jetables, il faudrait installer partout de nouveaux Covid-ordures.
- NP : Cher Cyril Hanaounaa, Camélia Jordan a joué dans onze films, elle a reçu le César du meilleur espoir féminin en 2018… Et toi tu as fait quoi ? À part chanter avec les frères Bogdanoff et verser des nouilles dans le slip de Mathieu Delormeau ?
- OM : Et dire que dans les livres d’Histoire de nos petits-enfants on pourra lire : « En mai 2020, la majorité gouvernementale s’affirme idéologiquement plus proche de Jean-Marie Bigard que de Camélia Jordana »…
- OVH : Pour protéger Camelia Jordana de toute violence policière, je propose une cagnotte Leetchi aux fins de lui offrir un Babyliss.
- VT : Je suis très sceptique moi aussi sur l’article de The Lancet. Comment une revue sans page Horoscope à la fin pourrait-elle être de qualité ? Je me le demande !
- AL : On est invités chez des amies de mon mec. On doit apporter un truc : végé, sans gluten, sans lactose, sans sucre, sans soja, sans alcool. Véridique. Je crois que je vais apporter une bouteille d’eau.
- TC : C’est paradoxal, maintenant je n’accepte plus que les appels masqués.
- PMC : Condamné pour harcèlement sexuel, le député Stéphane Trompille n’est pas exclu du groupe LREM. A partir de 15 condamnations pour harcèlement sexuel, tu as un blâme, et à partir de 30 blâmes tu peux être suspendu du groupe pour 24h.
- ES : Après ses coups de fil à Bigard, de Villiers et Zemmour, j’espère que Macron trouvera une place en réac !
- DA : —  Bon donc l’ambiance dans la salle était glaciale, y’avait plus que du pop-corn salé bizarre, le scénario était aussi chiant que la version de ma jeunesse et le son était franchement pourri.  —  Ah t’étais au cinéma ? —  Bah non ils sont toujours fermés, là je reviens de la messe.
- MK : Je viens de comprendre l’économie mixte : l’Etat paye et l’entreprise licencie.
- JT : Donne un bout de tissu à un homme, il fabriquera des masques chaque jour. Donne-lui des masques jetables, il les balancera par terre dans la rue comme un gros fdp.
- SF : Faire la queue à IKEA et croiser 1000 personnes, pas de problème. Dîner en couple au restaurant, interdit.
- AR : 2020, l’année où ma poubelle sera plus sortie que moi.
- HM : Agnès Buzyn is the New Manuel Valls.
- NP : Aujourd’hui ma fille est retournée à la maternelle pour la première fois depuis le début du confinement. J’ai pleuré pendant 30 minutes. De joie.
- CL :  Un chasseur a été condamné à un an de prison avec sursis pour avoir tué une femme.
 Il avait confondu le cerf avec une femme qui se trouvait tranquillement dans son jardin. 
Il faut dire que les cerfs ont l’habitude un peu débile de se poser dans un transat alors que c’est la saison de la chasse.
- JNP :  Aujourd’hui j’ai vu une femme dont les oreilles tatouées supportaient un masque, des lunettes de soleil, des écouteurs. et des boucles d’oreille. Les oreilles sont maintenant officiellement des sacs à main.
- CEMT : — En fait Donald, quand je t’ai dit d’arrêter Twitter pour te mettre enfin au boulot, je voulais pas dire arrêter TOUT Twitter par décret, juste fermer ton compte !  —  Oh…
- SDM : Ça y’est, j’ai battu le record du mec qui tape hydroxychloroquine avec un doigt le plus rapidement possible sur clavier Samsung mobile. Étude réalisée en double aveugle avec un groupe de doigts témoins.
- BR : LREM est plus efficace pour interdire la chloroquine que le glyphosate
- JPT : Trump, Johnson, Bolsonaro, Bigard… La France rejoint le concert des grandes nations.
- OVH : Ah ben, non, pas Guy Bedos ! juste après Dabadie, c’est une blague.
- MK : Ex-PS, le LaRem Collomb s’unit avec LR. Si dieu lui prête vie, il finira au FN !
- JPT : La vieillesse est un naufrage – et on a rarement un orchestre à bord.
- HM : J’ai tellement de boutons sur le front que le fantôme de Bruno Carette vient de me traiter de vermine communiste.
- PR : Lits : 0.  Masques : 0. Tests : 0.  Total : 100 milliards d’euros
- RR : Partez en vacances ! Achetez des voitures ! Manger bio ! Dépensez votre épargne ! Allez au restaurant ! Apparemment on préfère la nation dépensante à la nation pensante…
- NMB : L’avenir appartient à ceux qui zigzaguent dans le couloir deux heures avant le réveil avec les yeux à moitié ouverts pour aller remplir de croquettes la gamelle du chat.
- LCA : Si ça s’trouve Guy Bedos a fait exprès de mourir le même jour que Claude Goasguen, juste pour faire chier la droite une dernière fois.
- RP : Avant le confinement, l’industrie en Inde était en plein développement et soudain, bang ! La dèche !
- SF : Guy Bedos est parti. Les cons sont toujours là. Je suis choquée
- NP : Le bonheur c’est simple comme une copine qui retourne au bureau, une fille qui retourne à l’école et toi qui reste seul à la maison à travailler en écoutant de la surf music à fond.
- DE :  Je rentre de balade et suis fier de constater que ma ville est exemplaire en matière de prévention et protection de ses habitants : tous les trottoirs et espaces verts portent des masques.
- PD : Les violences policières, il est quand même nettement moins risqué de les commettre que de les dénoncer.
- EM : Suite à son excès de vitesse, Jean-Jacques Bourdin sera remplacé par Laurence Ferrari.
- NMB : J’espère que l’application STOP-COVID sera plus efficace contre le virus que l’autocollant STOP-PUB.
- JPT : C’est quoi cette manie des Noirs américains de glisser leur gorge sous le genou de policiers blancs ?
- RR : Je ne me rappelle même plus à qui j’ai fait la bise pour la dernière fois…
- A1 : Allez venez : on se prend un café, on se met autour d’une table et, calmement, on se met d’accord sur l’emploi de “rouvrir” ou de “réouvrir”.
- DA : Tout le monde a l’air tendu depuis le déconfinement. Étant contre toute forme de violence, je propose qu’on se gifle tous en pleine rue avec des saumons frais histoire de passer à autre chose dans la bonne humeur et en respectant les gestes barrière.
- JB : Le monde d’après va avoir un peu de retard, il est coincé dans les embouteillages sur le périph, et vous prie de bien vouloir l’excuser.

BONUS :
- JB : Vous connaissez ces films américains dans lesquels le père de famille se lève de bon matin, va faire un footing de 20 kilomètres tranquillement sur les bords de l’Hudson River, revient prendre une douche, prépare des pancakes au sirop d’érable avec des fraises fraîches pour ses enfants et sa femme, les réveille avec bonheur à l’aide d’une petite bataille d’oreillers, revêt un costume gris anthracite ajusté, boit un café serré en regardant la ville à ses pieds, embrasse sa famille et part travailler avant 8h afin d’éviter les embouteillages. Et bien ce matin, cet homme, c’était moi, mais j’avais un peu la flemme pour le bon matin, le footing, les pancakes, la bataille d’oreiller et tout le reste alors je me suis rendormi.

SUPER BONUS RAOULT:
- ES : Le professeur Raoult, il a un nom de saucisse allemande mais la vérité, c’est un vrai Marseillais comme on les aime. Le mec il a soigné 20 potes, il a récuré le nez à 3 clodos, et il a dit « fermez tous bien vos gueules, j’arrive ». D’abord, il est allé voir ses patients et il leur a dit « oh je vais te soigner mais j’te préviens ce que je vais te donner c’est paaaaaas illégaaaaal mais c’est pas non plus autoriséééé, t’es un bonhoooomme ou t’es pas un bonhoooooomme ? » Le mec en face, il a pété un câble, il lui a dit « j’suis un fada moi, tu me donne ta chloroquine, je la fume, avec tes antibios, ta mère et un verre de pastis ». Dix minutes après, le mec il avait plus mal à la gorge, il toussait plus et il chantait a tue tête « Paris Paris on t’enculeuuuuuuh »
Rémission totale.
Bon, mais le mec, attention, il a fait le truc sérieux tu vois, il a soigné comme ça vingt potes d’enfance, dans son hôpital à lui, il a demandé à ses collèguuues de la fac de médecine de faire les analyses et c’est Jean Claude Gaudin Himself qui a homologué le truc. Plus sérieux c’est pas possible.
Et après ça, il monte à Paris, il débarque chez BFM, il va voir la nana avec le prénom de cheval de course et il lui dit « La Covid, je lui ai niqué sa mère ». Là, t’as Appoline qui craque son slip. Il rajoute « la tête de ma mère, c’est plié » et il dit « maintenant, vous me cassez plus les couilles, je rentre chez moi, je vais soigner Marseille et vous vous vous démerdez, bande de cons vous m’avez saoulé ».
Là, t’as toutes les cagoles qui s’entassent faire la queue devant son hôpital, pour se faire dépister, avec le soutif sur la ganache en guise de masque. Et c’est la fête au coton tige ! une soirée, mon poto, jamais vu ça! finalement tout se tasse, le mec il retourne faire la recherche à la française, il cherche un peu, il trouve pas beaucoup, personne lui casse les couilles. Y a même Manu qui vient lui faire coucou, tout le monde se fait la bise et on en parle plus.
Franchement, si c’est pas la classe.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #497

23/05/2020 Comments off

Cette semaine, que s’est-il donc passé de si palpitant ? Le général Cluster a décidé que nous irions aux urnes planqués derrière nos masques à gaz buccaux, les joggers ont mis fin à leur exercice sur attestation, de Villiers va pouvoir rouvrir ( arrêtez de dire réouvrir, mais vous pouvez dire réouverture, oui, ça rappelle un peu la logique implacable du gouvernement) donc rouvrir son Puy du Dingue, ah pardon, je confonds avec un pognon de Fou, les plages sont actives car être allongé c’est trop propageant, de prestigieuses médailles  seront remises aux premières lignes et aux sans grades alors qu’Air France recevra juste de la banale oseille, le truc habituel, quoi, comme ce week-end entamé, promesse de barbeuque et petit rosé je vous dis ksa.
- MK : Donc on peut bouffer le corps du Christ à l’église mais pas un steak au resto…
- RC : C’est marrant, je poste des blagues sur Twitter, on me les vole pour les mettre sur Facebook et faire 1000 fois plus de like, et sur Instagram on me demande si je les ai plagiées… Le fabuleux cycle des fils de putes.
- FCM : Bon que pensez-vous si au lieu de donner les dividendes aux actionnaires on leur donnait des médailles …
- BR : Si j’ai bien compris, on perd 2 milliards d’euros par jour parce qu’on a économisé 10 millions d’euros sur des masques en 2017 et que l’État est incapable de mettre en route des tests fiables.
- OB : Une pensée pour tous les soignants qui vont devoir payer leur loyer avec une médaille.
- RR : J’ai le plaisir de vous annoncer que, contrairement au PIB de la France qui s’est effondré, mon Poids Intérieur Brut a augmenté.
- AR : Je ne comprends pas pourquoi l’Etat offre une aide de 7 milliards d’euros à Air France alors qu’il suffirait d’applaudir tous les soirs à 20 h. Ça a hyper bien marché pour le personnel soignant, non ?
- EP : À Bordeaux, ils ont le choix entre l’héritier de Juppé, un disciple de Macron, une pastèque de Jadot et… Poutou. Ce n’est plus une élection, c’est une invitation au suicide.
- ML : « Cluster » je ne supporte plus ce mot…ils ne peuvent pas parler en français Un nouveau « foyer » ce n’est pas difficile dire non?
- ES : De l’hydroxychloroquine en préventif : Trump a enfin fait son coming-Raoult !
- RC : Je suis dans le RER B et y’a un mec qui a fait tomber son masque par terre, qui l’a ramassé et qui l’a remis normal. J’ai l’impression d’avoir vu un gars capturer le Covid comme si c’était un Pokémon.
- JPT : Le Conseil d’État ordonne l’ouverture immédiate des lieux de culte. Quelqu’un peut-il me rappeler comment a démarré la pandémie dans le Grand-Est ?
- YP : Donald Trump prendrait de l’hydroxychloroquine. Nous lui souhaitons une prompte aggravation des effets secondaires.
- JH : Le gouvernement offre 7 milliards à Air France : Air France annonce un plan de licenciement. Le gouvernement offre 5 milliards à Renault : Renault envisage de fermer 4 sites en France. Par contre rétablir l’ISF c’est de la « démagogie » et rendre les masques gratuits « inutile ».
- MK : Précisons qu’en français, un « cluster » c’est un « réseau ». Par exemple, on ne dit pas : « Un cluster d’abrutis à la tête de l’Etat ». En ce cas on parle d’un réseau, voire d’un gouvernement. C’est compris ?
- AR : Les trois espèces vivantes les plus rapides au monde : — les Ninjas  — les guépards  — les seniors lorsqu’on annonce l’ouverture d’une caisse supplémentaire au supermarché.
- CC : Il fait une chaleur ici, j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de DSK
- PI : Comment est-on passé de « il n’y a pas assez de masques » à « SVP ne jetez pas vos masques par terre » en 1 mois ? Réponse 1 : la société de consommation. Réponse 2 : les gens sont des gros débiles. Réponse 3 : les deux. Réponse 3 = correct.
- LB : Arrêtez de laisser la priorité aux piétons merde, c’est carrément pas écologique, vous savez combien ça coûte en emprunte carbone de relancer une tonne cinq à 100 km/h tout les 500 mètres ?
- LB : D’ailleurs, c’est « empreinte » carbone. Mais nous les gros con en gros 4×4, les règles d’orthographe c’est comme le code de la route, on se torche le cul avec.
- LY : Le déconfinement, il a fait disparaitre des joggeurs encore plus vite que Jonathann Daval.
- ES : Est-ce que Michel pique au lit ? (Pardon, c’est la fatigue)
- FB : C’est une blague, ces élections… à l’heure où on paye nos impôts par internet , on vote à The Voice par internet , … c’est quoi le truc ancestral d’aller faire la queue pour toucher un rideau dégueu dans une mairie bondée ??
- MA : Les pangolins transgéniqués qui nous dirigent ont décidé que c’était moins dangereux d’aller voter aux municipales que de poser ses fesses dans le sable ou sur la pelouse d’un parc. Masque obligatoire pour «miniser» les risques, dit Castaner. Misère…
-  CEMT : —  Monsieur le premier ministre, pourquoi votre barbe blanchit ?  —  C’est pas le sujet, pardon. —  Ok, alors pourquoi vous avez dit qu’on n’avait pas besoin de masques en mars ? —  Alors c’est une dépigmentation très rare qu’on appelle vitiligo…
- OB : Ce matin sur une plage, ma sœur garde sa petite fille qui fait des pâtés de sable. Au bout de 45 minutes debout, elle finit par s’asseoir. La police accourt pour lui intimer l’ordre de se relever ! L’épidémie de stupidité administrative n’est pas près de se terminer.
- NP : Si vous voulez une bonne adresse pour choper le coronavirus dans le 93 : à coté de chez moi il y a un salon à ongles où défile une bonne centaine de filles par jour, dont aucune n’a de masque, et dont la clim rejette l’air intérieur pile sur un arrêt de bus.
- VO : On les voit direct ceux qui ont des dents creuses, ils portent le masque sous le menton.
- CU : Aujourd’hui mon fils de 8 ans m’a demandé « Papa est-ce que parfois tu entends des voix? » Je suis resté un peu perplexe car j’ai pas d’enfants.
- MA : Second tour le 28 juin : scandale sanitaire. Second tour en janvier 2021 : scandale démocratique. C’est bon, l’opposition est prête. Où sont les micros ?
- NP : Sortir dans la rue sans précautions parce que l’épidémie tue moins c’est un peu comme sortir de la tranchée en plein jour en 1917 parce que « ça fait longtemps que la mitrailleuse d’en face n’a tué personne, si ça se trouve ils sont partis ».
- AN : Les hommes : ont littéralement des poils autour de la bouche. Les hommes aussi : je ne peux pas te faire un cuni si tu t’épiles pas.
- CEMT : « Et par mesure de sécurité sanitaire, seuls les bulletins LREM seront disponibles dans les bureaux de vote. »
- LY : Macron, il échange des SMS avec Philippe de Villiers, il passe 45 minutes au téléphone avec Eric Zemmour. A ce rythme, en 2022, c’est Marine Le Pen qui va appeler à voter contre lui pour faire barrage à l’extrême droite.
- LG : « il faut bien travailler au lycée pour que ton dossier finisse à la poubelle sur parcoursup »
- EB : On va pas se mentir, avec le masque chirurgical on se rend bien compte qu’on pue de la gueule.
- OB : Paris, cette ville incroyable où tu dois choisir entre acheter un kilo de cerises et payer ton loyer.
- NMB : Si on enlève l’épisode Covid, la crise économique à venir, les grèves contre la réforme des retraites et les soucis du quotidien, ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même.
- DA : Force à tous les gens atteints d’une maladie des nerfs ! J’ai ressorti mon ventilateur que j’ai renommé Isabelle Huppert parce qu’il me refroidit illico, et je vais vivre avec lui une relation passionnée à moins d’un mètre jusqu’en septembre.
- CEMT : Les Français pendant les semaines de confinement : « On veut des masques, donnez-nous des masques, Macron des masques ! » Les Français, une semaine après le déconfinement : « Non, finalement, on porte pas de masques, ça nous va pas. »
- DSF : « Les élections municipales auront lieu dans des conditions de parfaite sécurité puisque nous faisons tout pour qu’elles aient lieu sans électeurs » .
- AR : Je voudrais rencontrer une fois dans ma vie un mec qui se battra pour moi de toutes ses forces, de toute son âme, avec ses tripes, juste pour ne pas me perdre. Un peu comme, récemment, ce vendeur de chez Télécom lorsque je lui ai annoncé que je voulais résilier mon abonnement.
- NP : Fermer les parcs mais remettre les gens dans le métro, interdire les festivals de musique mais rouvrir le Puy du Fou… Je commence à me demander si la stratégie du gouvernement ce n’est pas de prendre des décisions tellement stupides que le virus ne saura jamais où aller nous attendre.
- MK : Pas de festivals cet été mais réouverture du Puy-du-Fou. C’est fou, hein ?
- RC : J’imagine que ceux qui portent leur masque sur le menton mettent aussi leur préservatif sur les couilles.
- PR : Et c’est là que l’on se rend compte que tout le monde s’en fout du deuxième tour des municipales. Et toi, tu as réservé pour les vacances ?

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #496

16/05/2020 Comments off

L’apéro !!! L’apéro !!! L’apéro!!! En fait, y a que ça de vrai, à condition que le verre ne  soit pas à moitié covid, car sinon, panpan cucul, non, je ne parle pas de notre incorrigible et lubrique VGE mais d’une menace de reconfinement dard-dard — VGE, sors de ce texte ! — donc gaffe au retour du maton, du papelard à remplir, tout ça. Heureusement, dans le besoin, on reconnaît toujours ses amis du gouvernement, la preuve : les médailles ! Quoi de plus chic, de plus indispensable, de plus précieux qu’une superbe médaille fichée sur le beau sein d’une soignante qui aura tout fait pour la mériter ? Cessons de ressasser nos soucis, tchin tchin et bon week-end hydro-alcoolique, dear friends !
- HD : Six Français sur 10 ne font plus confiance au gouvernement et les quatre autres sont en réanimation.
- KM  : « Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective » —  Qu’est-ce qu’il dit ? —  Il dit qu’on va tous mourir.
- MK : Euh, s’il nous reste des stocks de farine, riz, pâtes et PQ, on peut rester confinés ?
- RO : Les gens qui roulent seuls en voiture avec un masque, ils dorment aussi seuls avec un préservatif ?
- RdB : En y réfléchissant, si au lieu du port du masque on avait imposé celui du sombrero, on aurait assuré à ce déconfinement la distanciation physique, la protection contre la pluie et un petit air festif.
- PI : Première règle : Ne jamais sous-estimer la capacité d’un français à se foutre du risque sanitaire quand il s’agit d’apéro avec des amis après deux mois d’isolement.
- CA : Donc ce matin, on peut prendre le RER B pour aller travailler mais les parcs sont fermés. On peut s’entasser sur la ligne 13 mais pas aller au cinéma. Le plaisir, la joie de vivre ne sont pas au programme du gouvernement… Infantilisés dans le confinement, nous voici maintenant punis.
- CEMT : Maintenant qu’on a vu les gens se ruer chez Zara le premier jour du déconfinement, je crois qu’on peut dire que le monde d’après n’est pas pour demain.
- PA : En fait, c’était « les masques gratuits sont inutiles ». En revanche, les masques payants sont indispensables. LREM décryptée.
- OM : Attention aux jugements hâtifs : les images de la ligne 13 bondée ce matin étaient liées à un retard. Or comme tout le monde le sait, ce genre d’incident n’arrive que très rarement dans le métro
- JL : Bon, OK, ce mardi, on remet les enfants à l’école. Mais est-ce qu’on est obligé d’aller les rechercher ?
- OVH : Ce matin dans les kiosques, Le Parisien offrait un masque jetable. J’attends avec impatience la sortie de Pif Gadget.
- CC : Mon père a profité de ces deux mois pour refaire le sol de la maison, la peinture, ma chambre, la déco… Heureusement qu’il n’est pas chirurgien, à l’heure qu’il est, il serait en train de refaire sa femme.
- JL : Dire qu’on mangeait le gâteau après que quelqu’un avait soufflé dessus !
- CC : Ce moment gênant où tu te rends compte que tu es plus séduisant avec un masque que sans.
- HD : Ce qui est drôle, c’est que les gens pensent qu’ils seront déconfinés à partir du 11 mai, non, on vous rouvre juste le chemin pour aller produire des richesses pour un patron et déposer votre gosse à l’école pour le surveiller en attendant la fin du travail fourni.
- KM : Le masque en tissu que j’ai acheté est tellement immense pour ma petite tête que je me demande si on m’a pas refourgué le slip de Gros Dégueulasse.
- OV : Je me demande combien d’entre vous sont en train de refaire leur CV parce qu’ils se sont aperçus qu’en fait ils détestaient leur travail et qu’ils ne supportent pas l’idée d’y retourner.
- MK : Déchéance sexuelle, Giscard en fin de vit
- HD : Thème et proverbe du jour : Si en mai tu fais la queue chez Zara, en juin tu feras la queue en réa…
- CL : L’Académie française ayant proposé de traduire « follower » par « acolyte des illustres », un ami a proposé de remplacer « troll » par « farfadet de la dialectique ». Je propose un concours de pastiches, dans lequel chacun traduirait un mot du langage web/jeune de cette manière.
- OB : Si ça se trouve, ça fait deux mois que Xavier Dupont de Ligonnès va à Shopi au calme avec un masque.
- NMB : N’empêche, c’est beaucoup plus facile de repérer les lèche-culs au boulot depuis qu’ils portent un masque.
- SA : Ne comptez pas trop sur le bouche à oreille en ce moment.
- PI : Ok le déclin de notre civilisation c’est triste mais as-tu essayé le port du masque toute la journée avec le nez qui coule ?
- SF : Au train où avance Mediapart, dans 3 jours ils nous sortent des photos de Laetitia Avia en train de bouffer du homard en compagnie de Jérôme Cahuzac
- ACM : Échographie du 3ème trimestre : “vous allez avoir une belle petite fille, belle comme sa mère et intelligente comme son père, comme ça elle aura le meilleur des deux”. A deux doigts de lui fourrer son échographie dans la gorge.
- JM : —  Il nous faut plus de moyens !! —  Que diriez-vous d’une médaille ? —  Non je pensais plutôt à des masques — C’est con, elle est super belle — Et des respirateurs ! —  Et si je mets deux MEDAILLES ?
- CC : Visiblement le masque sert aussi de petite laine au double menton pendant les saints de glace.
- RR : Je viens de voir une pub pour partir en vacances à Nevers. Rien ne nous aura été épargné.
- PB : Dans ma déclaration d’impôts, personnes à charge, j’ai écrit : 2 millions d’illégaux, 6 millions de chômeurs, 80000 taulards, 571 députés, 348 sénateurs, la commission de l’UE. Le fisc a retourné ma déclaration jugée inacceptable A quoi j’ai répondu : j’ai oublié quelqu’un ??
- NP : Si vous trouvez que le confinement est dur à vivre, rappelez vous que quand ce sera fini, on va avoir un film avec Frank Dubosc sur le confinement, un film avec Christian Clavier sur le confinement et un film avec Dany Boon sur le confinement.
- RR : Le meilleur endroit pour se mettre au vert dans les grandes villes reste le cimetière.
- DS : Jetez vos putains de masques dans une putain de poubelle !
- RT : Laëtitia Avia qui rédige une loi contre la haine, c’est un peu comme si Benjamin Griveaux écrivait un éloge de la pudeur.
- GB : Demander aux plus modestes de travailler davantage ou de donner des RTT, c’est du bon sens. Demander aux plus aisés un effort financier c’est de la démagogie.
- CEMT : Situation au 14 mai : Vous pouvez organiser une fête avec 150 personnes chez vous mais vous ne pouvez pas vous asseoir à deux sur une pelouse à Paris. Franz Kafka valide.
- PI : J’imagine la déception de Bruno  le Maire quand il a vu que la fête de l’Huma ne pouvait pas se tenir.
- OB : Niveau de déprime d’aujourd’hui : Entre Baudelaire et Benjamin Biolay.
- RC : Ça se passe comment pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source ou on peut juste payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
- JT : Si ça se trouve les gens qui ne portent pas de masques dans les lieux publics sont les mêmes que ceux qui portent un slip sur les plages nudistes.
- CC : Les gens qui s’insurgent à cause des masques payants alors qu’ils sont nécessaires découvrent une sensation que beaucoup de femmes connaissent : le syndrôme de la serviette hygiénique.

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Les Fessebouqueries #495

09/05/2020 Comments off

C’est pas tout de ne pas savoir ce qui va se passer dans la vie d’après, il faut apprendre à discerner les bons et mauvais gestes, les gestes barrières qui clignotent quand le train arrive, les gestes qui distancient les pots de colle, les gestes qui tripotent les masques pour les rendre inutiles, les gestes qui caressent dans le sens du poil des intermittents, les gestes saugrenus  d’un président qui se lâche, les gestes abracadabrantesques demandés aux bambins des écoles, les gestes déplacés sur personnes déconfites… sinon, hé bien, sinon je n’aurai qu’un geste à faire, regardez l’image. Alors, bon dernier week-end finement con et, en sortant ce lundi, évitez de faire comme le bouchon de champagne qui explose en éclaboussant tout le monde !
- AR : je me suis demandé si j’allais ressortir mon vélo  et puis je me suis dit :  « si c’est pour être encore assise, non merci ! »
- NP : J’en vois déjà qui se relâchent au niveau de la distanciation physique. Du coup je vais vous donner un truc très simple pour savoir quelle est la bonne distance : si je peux te mettre une baffe c’est que tu es trop prêt.
- AG : Si on m’avais dit qu’en 2020 je m’hydraterais le dos des oreilles pour prévenir l’irritation des ficelles et qu’il y aurait dans mon entrée une poubelle à masques, franchement je serais resté en 2019.
- FP : On est censé déconfiner dans huit jours et je n’ai toujours pas fait de pain ni terminé Proust. J’ai honte.
- JNP : Je suis sorti un moment pour m’acheter du pain. Un petit enfant m’a vu avec mon masque et m’a dit : Papa !
- HD : L’économie s’effondre alors que nous ne consommons pas, que nous ne travaillons pas, alors c’est qui qui a le pouvoir ??? On pourrait peut être en tirer des leçons ??
- PR : Et maintenant, spécialement pour vous, en direct live, le spectacle tant attendu : “Le masque et la ligne 13″. Grand moment…
- PI : Ce confinement on dirait une série comme How I Met Your Mother. Au début c’est marrant, rapidement tu t’emmerdes, puis tu languis la fin, et puis finalement quand ça se termine t’as envie de te revoir les premières saisons.
- YP : J’ai essayé le cunnilingus avec un masque : ça change le goût.
- XX : Ah que c’est chouette, les cris des enfants dans le jardin des voisins ! Quand t’as retrouvé ton lance-pierres.
- CC : les gélules auto-bronzantes, ces dragibus du confinement
- P7 : Je viens de finir la lecture du protocole sanitaire définitif. Quelqu’un peut me dire ce que vont pouvoir faire les élèves (surtout en maternelle) à part se laver les mains toute la journée?
- JGP : Mon mari a débarqué avec une rose du jardin « qui sent super bon, vazy sens aussi » en plein cours avec mes terminales.
- PI : Selon notre modèle économique, les masques sont trop chers. Mais personne ne vous a demandé d’être pauvres.
- CC : Coronavirus : les intermittents du spectacle bénéficieront d’un dispositif de protection pendant les vacances, assure Franck Riester. De plus, écrivains, dessinateurs et scénaristes recevront, par la poste, tous les samedis, deux Kinder Bueno, un distributeur Pez et un cahier à spirales pour tenir leur journal intime qui sera publié, dès la fin de l’été, dans une nouvelle collection à la con qui devrait voir le jour en septembre aux éditions du Mocassin à Glande.
- NP : Quand toutes les marques vont commencer à nous filer des masques en tissu, on va en avoir 200 à la maison. Mais c’est pas grave, on les stockera avec les 350 tote bags de ces mêmes marques qu’on a gardés parce que « ça peut toujours servir »
- AS : Comme les hommes sont plus vulnérables face au Covid-19, a t-on envisagé de laisser les femmes et les enfants sortir d’abord du confinement ? Elles pourraient diriger le pays quelques semaines et on verrait, pendant que les hommes restent à la maison, cuisinent et applaudissent.
- JPT : Le maire d’Auriac nous a offert un masque lavable, paraît-il, 80 fois. 80 fois ? Mais putain, elle va durer combien de temps, cette pandémie ?
- DC : N’empêche que Sibeth Ndiaye avait raison, les gens ne savent pas se servir du masque.
- ADN : Madame, faut pas mettre le masque sous le nez. — « Mais comment vous respirez vous ? ».  Décourageant
- OB : Je sais que c’est pas politiquement correct et ça n’enlève rien à mon admiration pour tous les soignants mais j’en ai trop marre d’applaudir à 20h, j’ai l’impression d’être un chien de Pavlov. Je suis pas la seule hein ?
- MW : Ils étaient obligés de se mettre un masque noir pour aller visiter des gamins de CP ? Franchement…
- CX : Résumé de la crise : – Il y a 2 mois on croyait que les masques étaient inutiles et maintenant on sait qu’ils peuvent sauver des vies. – Il y a 2 mois on croyait que le gouvernement pouvait sauver des vies et maintenant on sait qu’il est inutile.
- OVH : Lu : Il y a tellement de toubibs à la télé que quand on appelle le 15, on tombe sur le standard de BFM.
- JPT : Lundi, je compte réaliser mon fantasme : entrer masqué dans une banque.
- MK : Les reconfinis : « Si vous n’êtes pas sages, vous serez reconfinés ! »
- CC : selon ma montre connectée, je perds plus de calories en changeant une housse de couette avec un chat sur le matelas qu’en cinquante minutes de course à pied
- PM : Vu qu’ils interdisent les plages et pas le métropolitain, propose qu’on prenne le métro en maillot de bain..
- OB : Un prof de guitare qui se dévoue pour apprendre à mon voisin plus de 2 accords svp ?
- DA : La meuf à qui j’ai refusé poliment de prêter mon briquet dans la rue par respect des gestes barrière & qui m’a traité de fils de pute en traçant sa route, me laisse un avant-goût délicieux du monde d’après
- PI : Le bracelet électronique qui te balance une décharge quand t’as dépassé les 100km c’est pas compliqué mais personne n’a de bonnes idées totalitaires dans ce pays.
- SDM : La reconnaissance vocale de mon téléphone écrit « j’ai manger des frite », mais elle sait parfaitement écrire Igor et Grichka Bogdanov…Coïncidence ?
- VI : Mamie, 102 ans, a donc passé sans encombre sa deuxième pandémie après la grippe espagnole. Elle a fêté ça aujourd’hui en buvant un verre de vin à la paille.
- AG :  Donc j’ai fait mon petit calcul : – dès lundi, on fait portnawak. – reprise d’épidémie constatée dans 17 jours (ce qui nous amène fin mai) – le gouvernement hésite et tortille du cul pendant deux semaines. On sera donc reconfinés mi-juin, pour l’été. Gardez ce tweet au chaud.
- CX : Sur Instagram tout le monde est mannequin, sur Twitter tout le monde est journaliste, sur Facebook tout le monde est philosophe et sur TikTok tout le monde est con.
- CC : Le 11 mai approche : à écouter les appréhensions mêlées de joie et d’excitation , les choix vestimentaires, capillaires, cosmétiques, les conversations pour savoir si ça va faire mal après ou si ça va être la fête, si rien ne sera plus comme avant ou non, j’ose préciser qu’il s’agit d’un déconfinement, pas d’un dépucelage savamment préparé à l’arrière d’une Fiat Punto pendant le loto des pompiers dans la saveur particulière du parfum Scorpio.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #494

02/05/2020 Comments off

Encore une petite dizaine et les lions seront lâchés. Heu, lâchés comment ? Un peu, enfin pas trop, vaguement, des enfants qui vont manger sur leur pupitres, des gens qui vont avoir droit à 100 km, mais qui ? Les rouges, les verts, les oranges, ah ça, on ne sait pas, Sibeth n’a pas débriefé… mais les masques, quoi les masques, arrêtez de râler, au moins avec le masque, on verra pas la gueule que vous faites… Hum, mais on boira comment, faudra faire un trou pour la paille ? Ha la la ! C’est votre avant dernier week-end peinard, profitez-en bien, petits chamailleurs, petites chamailleuses comme dit notre bien-aimé chef de classe !

- AD : On confinue !
- CC :  Comme les bars et les restaurants resteront fermés, cela signifie qu’on pourra prendre l’apéro dans les écoles. Arrêtez de vous plaindre bordel.
- JPT : Les Américains feraient bien de se faire ligaturer le Trump.
- MAF : Oh mon dieu! Avec mon masque, mon téléphone ne me reconnaît plus!
- NA : Les députés LREM applaudissent sans raisons en plein milieu du discours. Ils ont cru qu’il était 20 heures!
- NT : Il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y a beaucoup de monde dehors, je trouve.
- RR : Depuis mon arrivée dans la capitale il y a 2 ans : – Canicule – Gilets jaunes – Grève des transports – Pandémie J’ai comme l’impression de porter la poisse.
- CEMT : « Si je vois encore une seule personne danser sur du Dalida ou du Frédéric François, je confine tout le pays jusqu’en 2022. » E.Philippe.
- DI : J’ai commencé ce confinement en me disant que j’avais 5 kilos à perdre. Je tiens bon, plus que 7 !
- PSF : Je suis d’un naturel poli, c’est pourquoi j’ai répondu « non, merci » au buraliste qui m’a annoncé le prix de 6,50€ pour un masque « homologué », alors que ce que je voulais lui dire en fait, c’était « ton masque tu te le fous dans le cul et tu tasses avec une batte cloutée ».
- FS : « Un ami me dit: — T’as pas peur que ça nuise à ton taf d’afficher tes idées politiques? — Écoute, on file des palmes d’or à des mecs qui se tapent des mineurs, on élit des gars qui détournent des fonds public, je pense que les gens peuvent supporter que je sois de gauche »
- AN : Suite de la série Aide Covid et paradis fiscal. « Comment savoir si une grosse entreprise qui demandera à l’Etat de bénéficier des aides COVID n’a pas de siège fiscal ou de filiale sans activité économique réelle dans ces paradis fiscaux ? » — « Cela passera par une déclaration sur l’honneur » répond Bercy… Interdit de rire.
- JP : avec Hollande on a eu le mariage pour tous, avec Macron on aura la morgue pour tous.
- LD : L’école ne sera pas la garderie du MEDEF
- MK : Macron, Philippe, Véran, Castaner, LeMaire, Blanquer… le sale air de la peur !
- NP : Les gens qui refusez de remettre votre enfant à l’école au mois de mai, vous savez qu’il n’y aura pas plus de médicament ni de vaccin contre le COVID en septembre ? Du coup vous pensez les garder jusqu’à quand ?
- GD : J’allais chicaner un tantinet sur le fiasco des masques, avant de me rappeler que ça ferait rappliquer les Jupitériens et leurs argumentaires de séminaire de motivation, et j’ai donc préféré finir un reste de café froid.
- FB : Ma mère hier au téléphone depuis le Maroc : « Mais je ne comprend pas pourquoi tu n’achètes pas des masques en pharmacie ? Ici ça coûte quelques centimes ! » Bon mais t’arrête de me narguer parce que j’ai choisi de vivre dans ce pays du tiers monde, la France ?
- PI : Qu’est-ce que ça bouffe une ado ! Là elle vient de me dire « j’ai envie de manger mais cette fois j’ai une excuse, j’ai faim ».
- JT : Aujourd’hui ça fait exactement 3 jours que Kim Jong Un n’est pas mort.
- DA : Édouard Philippe vient quand même pas d’annoncer que je pourrai plus asseoir mon cul dans une salle de cinéma jusqu’à nouvel ordre mais qu’à l’église c’était ok ?
- FM : Après chaque utilisation, lavez votre masque en tissu 30 mn en machine à 60°, puis désinfectez la machine (cycle eau de javel), démontez la pièce par pièce et passez les au sèche cheveux. Enfin, rincez la sdb au karcher, puis allez vivre quelques jours à l’hôtel le temps que ça sèche.
- JB : L’ami du petit déjeuner, l’ami RIP Corée.
- HT : Les mecs n’ont pas été capables d’équiper tous les Français d’un morceau de papier tenu par deux élastiques pendant deux mois et ils voudraient tenter le coup avec un bracelet connecté en dix jours ? Mais d’où sortent ces gens ?
- AT : Mais arrêtons avec toutes ces cagnottes et ces aides aux soignants ! C’est une honte de devoir faire ça quand on paye des impôts ! Que l’état revoie ses priorités et alloue correctement ce qu’on lui donne, bordel !
- MT : Maintenant le problème ça va être de trouver 9 personnes qu’on a envie de revoir
- CCP : Picard hier… Une femme à la caisse demande combien de temps il faut mettre son sorbet au micro-onde pour ne pas choper de virus.
- DC : En mai fais ce qu’il te pleut !
- MK : Vivement la déclaration de Castaner, qu’on comprenne un peu ce que Philippe a dit.
- NMB : C’est mon tout premier déconfinement et je ne sais pas s’il fait venir bien habillé, offrir des fleurs ou préparer un dessert, ça me stresse.
- BG : Le conseil permanent de l’ONU (le P5) c’est: Trump, Poutine, Macron, Johnson et Xi Jinping. Quand il faut sauver monde, c’est eux qui sont aux manettes de la plus grande instance internationale. Voilà voilà.
- RDB : C’est tellement absurde d’accuser la 5G, les compteurs Linky ou les labos chinois de la création du virus. La première chose à regarder, c’est « à qui profite le crime ? », et la réponse, c’est Netflix.
- TB :  » Retrouvez dès que possible, les 1er mai joyeux, chamailleurs parfois, qui font notre nation… » (Macron). Ahahahahaha ! « Joyeux »… »Chamailleurs » en effet ! Avec des yeux crevés, des mains arrachées, des Gardes à vue ! Sacré Manu va !.
- JE : Alexandre Benalla évoque « sa tristesse » en parlant d’un « 1er mai pas comme les autres. » « Cette année je dois me contenter du punching-ball du salon, chacun doit s’adapter. »
-  DI : « Retrouver vite les 1er Mai joyeux, chamailleurs parfois. » L’an dernier, le carré officiel des syndicats à été attaqué sans raison plusieurs fois par les forces de l’ordre, le cortège noyé sous les gaz, et des manifestants matraqués pour rien dans l’enceinte d’un hôpital.
- PI : Ne dites plus bavures policières, dites chamailleries.
- NA : Mars : Les enfants sont des bombes à virus. — Avril : Les enfants portent très peu le virus. — Mai : Les enfants sont immunisés. — Juin : Un contact avec un enfant soigne un malade. — Juillet : Vaccinations à base d’extraits d’enfants.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #493

25/04/2020 Comments off

Pour une grosse semaine ce fut une grosse semaine, ça jaillit de partout comme du pétrole en surproduction qu’on ne sait plus où stocker (qui a dit dans ton c.. ?), des idée de l’enfer venues du type orange le plus yoyotant de la touffe jaune du monde, des PV castagneux en veux-tu en voilà, des masques, ah ben non, y en a toujours pas, des terribles adorateurs de beurk-gueurs, des idées casse-tête de déconfiturement, ça bouillonne, ça bouillonne, les cerveaux fondent à vue d’œil …mais reprenez-vous, aucun mâle ne vous sera fée comme dirait Peau d’Ane et le week-end sent si bon le lilas et l’alcool à brûler du BBQ du voisin ! Bisous dépostillonnés…
- CC : tous ces gens qui portent des gants jetables, je crains désormais un toucher rectal surprise à chaque fois que je sors faire les courses.
- RR : Après le désinfectant dans les poumons, Trump propose l’ablation des organes sexuels pour éradiquer le Sida.
- PI : Après tout, Trump n’a pas tort, si tu te siffles un litre de Javel, tu meurs pas du Covid19.
- NP : Rappel pour tous ceux qui croient qu’ils n’ont pas à s’inquiéter du Coronavirus parce que Dieu va les protéger : le Pape a fermé le Vatican et annulé les cérémonies publiques de Pâques. Et je crois qu’il a une ligne directe avec le boss. Mais c’est vous qui voyez.
- JH : Imagine : tu vas à un dîner de cons, tu arrives confiant et sûr de gagner avec Sibeth Ndiaye et là, ton pote se ramène avec Donald Trump…
- OK : Je propose qu’on déconfine par numéro pair et impair. C’est simple, ceux qui ont un âge impair, peuvent sortir les jours pairs s’ils habitent un numéro pair, uniquement dans les villes où l’addition des chiffres du code postal forment un nombre impair. Et inversement Et vice-versa.
- EL : Pour porter la voix des français, je déposerai lundi à l’assemblée un projet de référendum pour renommer le « télétravail » en « confiturbin ».
- FB : — Est-ce que le schmilischmiliblick a des épines ?  — Oui ! vous pensez à quoi? — A couronne à virus.
- CB : je viens d’apprendre que chauve-souris est l’anagramme exact de souche à virus !
- NMB : C’est fabuleux cette manie des Français à attendre avec impatience d’aller se faire tondre à chaque fin de privation de liberté…
- SF : Je me déconfine parce qu’il n’est pas admissible que nos anciens paient des fortunes pour entrer dans des EHPAD qui les traiteront comme des chiens.
- MK : Avec ce gouvernement, pas besoin de respirateurs, ils brassent tellement de vent !
- NP : Cette épidémie a au moins un avantage : on n’est pas près de voir débarquer la reconnaissance faciale généralisée.
- NMB : Si ça se trouve, il suffit juste de séquencer le génome de Michel Drucker pour en faire un vaccin universel contre le coronavirus. C’est pas bien compliqué bon sang!
- MA : Top 3 de ceux qui ne mentent pas  —  les enfants  —  les gens bourrés — les leggings.
- NMB : On pensera ce qu’on veut de Greta Thunberg, mais faut quand même bien avouer que depuis qu’elle a pris les choses en main pour le climat, y’a beaucoup moins d’émissions de CO2.
- PI : Je sais que vous ne préférez pas y penser, mais dans quelques semaines, à la fin du confinement, viendra inexorablement le moment de se couper les ongles des pieds pour remettre des chaussures.
- JB : Un prothésiste dentaire aurait tué au moins 18 personnes au Canada. ATTENTION, PAS D’AMALGAME.
- PR : Après la qualité de la vie, il va falloir s’intéresser à la qualité de la mort.
- NMB : Les gens qui refusent de faire vacciner leurs enfants et qui installent un anti-virus sur leurs portables… Les gens…
- JNP : Les clubs naturistes seront déconfinés à partir du 11 mai. Mais les masques resteront obligatoires.
- PD : Je suis très déçu, c’est la première fois en 20 ans que je regarde la TV le dimanche après-midi et il n’y a plus Jacques Martin.
- OVH : Ma petite-nièce, 46 cm, 2,5 k a été déconfinée au bout de 9 mois, dimanche 19/4/20 à 19h. Elle était en possession de son formulaire d’autorisation de sortie. Son cordon ombilical mesurait moins d’un kilomètre.
- OR : Quand tu apprends que tout le pays est paralysé avec à peine 6% de contaminés, tu te dis que ça doit bien faire rigoler la CGT qui peut faire beaucoup mieux avec beaucoup moins.
- RR : Cette crise sanitaire nous aura démontré qu’on peut vivre sans voiture ni coiffeur mais pas sans farine.
- GD : Plus qu’un dodo avant de retrouver ce monde où un paquet de pâtes vaut plus qu’un baril de pétrole américain.
- NMB : Ne me dites pas qu’il ne se passe rien en 2020, nous vivons en direct une époque où un masque chirurgical et un paquet de farine ont plus de valeur pour l’ensemble de l’humanité qu’un baril de pétrole.
- NP : Vu comment on bouffe et on picole pendant ce confinement cette année, on va tous passer nos vacances en graisse.
- MI : L’erreur a été d’appeler le virus Corona. Si on ‘avait appelé PSG, il serait déjà éliminé !!!
- HT : Il semble qu’on offre 35$ avec un baril de pétrole. J’en prendrai mille, s’il vous plait.
- AA : Il n’y aura pas de masques, et de toute manière, ils sont inefficaces. En revanche, pour vous protéger, vous pouvez joindre les deux mains sur le nez et la bouche pour former une protection naturelle, puis imiter le hululement de la chouette dans un périmètre de 1 km.
- JH : Peut-on déjà avoir la date de la conférence de presse qui contredira tout ce qui va être dit à 17h aujourd’hui ?
- PI : — Bonjour, un baril gratuit svp. —  Bien sûr, tenez. —  Merci. —  Attendez, vous repartez sans votre argent !
- CX : Les gens qui comparent le confinement à la prison : tant que vous êtes pas obligés de chier devant votre conjoint, ramener vos courses en les planquant dans votre cul et que Guy Georges vous attend pas sous votre douche, vous êtes invités à regarder Netflix et fermer vos gueules.
- NP : D’abord il est parti en week-end, puis il a invité sa famille chez lui et maintenant c’est le tour des potes… Soit mon voisin est tellement en avance sur son temps qu’il est déjà au mois de juin, soit c’est un gros con.
- TP : Moi aussi le MacDo me manque terriblement, mais si je dois en re-manger, ce sera dans les règles de l’art, un VRAI MacDo : sur une table collante entre les toilettes et la poubelle et avec au moins une erreur sur ma commande.
- NP : Le prix du baril de pétrole US est négatif. C’est à dire qu’on te paye pour l’acheter… En gros tu peux te payer un pétrolier avec l’argent qu’on te donne pour le pétrole que tu mets dedans… On vit vraiment un futur improbable.
- PI : Ça commence à être compliqué de stocker son pétrole, heureusement qu’il y a de la place dans la chambre du petit.
- LE : Dix masques FFP2 offerts pour tout achat d’un baril de fioul à -50 dollars !
- MK : Pas assez de gens infectés pour l’immunité collective. Y a-t-il des volontaires ?
- MK : La rentrée scolaire du 11 mai sera étalée jusqu’à début juillet
- CC : je comprends les bouchons devant le drive du MacDo, moi aussi le coca-cola coupé à l’eau avec un goût de carton me manque énormément
- OVH : — Allo, Hermès ? — Ouiii ! — Vous faites toujours des sacs en croco ? — Bien sûr Médéme ! — Vous m’achèteriez la peau de mes mains, je crois qu’elle est prête à tomber.
- CC : Profitez-en : le plein d’essence est moins cher qu’une bouteille de coca-cola et paraît-il meilleur pour les intestins.
- MK : La nicotine pour lutter contre le coronavirus : l’argument semble fumeux..
- MK : 915 000 PV : manifestement Christophe Castaner est un grand ministre !
- JC : Donc si j’ai bien compris, on va devoir faire cours en classe tout en faisant cours à distance tout en gardant nos enfants tout en ramassant les fraises.
- MP : Je viens d’entendre Castaner dire « j’en appelle à l’intelligence des Français »…  Les gens qui font 3 heures de queue pour un Big Mac en plein confinement  ! Meilleure vanne de la journée à 8h43, bien joué Cricri !
- RR : Gardez des pâtes dans les placards… en cas de seconde vague de Covid, nous ne sommes pas au bout de nos pennes …
- PM : Coronavirus : Francis Lalanne a reversé les bénéfices de son dernier album aux soignants, soit un total de 11 euros.
- BE : Ceux qui vont aux toilettes sans leur smartphone, vous faites quoi en fait ?
- PI : J’ai une pensée pour tous ces mariages prévus cet été et reportés à une date à laquelle les gens ne seront plus en couple.
- RE : Le coronavirus bientôt dans les manuels scolaires. Au sens propre.
- PI : Une belle illustration de la raison pour laquelle le monde ne changera pas : attendre 3 heures pour bouffer de la merde et le poster sur Instagram, ça fait beaucoup trop de débiles pour envisager un monde meilleur.
- TC : Si le problème du COVID c’est le postillon, on peut pas créer un médicament pour avoir la bouche pâteuse ? Et hop plus de postillons. Repasa Jf Raoult !
- PD : Coronavirus : Françaises, Français, on vous rappelle que vous êtes équipés d’un cerveau. Merci de vous en servir.
- NMB : Je préviens relativement tôt, mais le 11 mai, le premier qui répond « comme un lundi de déconfinement » à la question « comment ça va ? », je lui colle 15 jours d’arrêt maladie supplémentaires pour saignements consécutifs à une déviation malencontreuse de cloison nasale.
- NP : Je ne regardais plus le briefing de Trump mais ce soir ça va être bon : ses experts vont devoir expliquer qu’il a dit une connerie pour dissuader les gens de faire n’importe quoi MAIS sans jamais dire qu’il a dit une connerie pour ne pas le vexer.
- CEMT : Trump, c’est le seul type qui va réussir à tuer tous ses électeurs qui vont suivre ses conseils juste avant une campagne électorale.
- RR : Le meilleur moyen de contraception ne va bientôt plus être la pilule ou le stérilet mais la phrase : « Réfléchissez au prochain confinement et à l’école à la maison avant de vous reproduire ».
- DC : J’ai suivi les conseils du bon docteur Trump. J’ai vaporisé du Chanel 5 dans mes alvéoles, je me suis mise nue pour prendre une douche d’UV solaires et j’ai crié AL-ME-RI-AAAA !!!
- YC : Devant la désaffection des consommateurs confinés, pourquoi ne pas vendre les voitures en drive ?
- FC : Un espoir pour la médecine : Trump va expérimenter le Destop sur la constipation, l’acide sulfurique pour les aphtes, et le Cresyl pour toutes gastro-entérites.
- MA : Du coup les couples qui vont divorcer après le confinement, est-ce qu’on pourra dire qu’ils ont fait une crise de la quarantaine ?
- CC : On parle toujours d’un cheval pâle pour annoncer l’Apocalypse, mais ça pourrait très bien être un mec orange
- MA : Même Jean-Pierre Pernaut, le papy réac de tous les Français, gueule sur les incohérences du gouvernement. C’est dire s’ils font fort…
- MC : 10h : Bruno Le Maire annonce qu’il ne versera pas d’aides publiques aux entreprises présentes dans les paradis fiscaux.  17h : les députés LREM suppriment l’amendement qui permettait de s’en assurer.  Dire, c’est faire rire. Faire, c’est faire taire.
- CS : On sait p’t-être pas porter des masques, mais on a le droit de vote, et on saura l’utiliser !
- RR : Vous la voyez venir la canicule avec interdiction d’allumer la clim où le Covid circule ?….
- NI : Je viens de recevoir le protocole sanitaire de mon académie pour la reprise. Dedans, cette perle de déconnexion du terrain : « Si possible, attribuer à chaque utilisateur un sanitaire unique dédié pour la journée. ». Fin de la blague.
- PF : On se moque de l’Amérique de Trump, mais je vous rappelle que nous, on a un président qui, au début de l’épidémie, a demandé à sa ministre de la Santé de partir pour remplacer un mec qui s’est filmé la bite.
- NMB : Le papillon qui provoque des tornades avec son battement d’ailes, je l’imagine trop faire un petit signe de la main façon motard quand il croise un pangolin
- LE : Il faut à tout prix renvoyer les gens travailler pour construire des avions qui ne voleront pas et des voitures qui ne se vendront pas, c’est super urgent.
- SF : J’ai l’impression que les 110 milliards que Bruno Le Maire emprunte en notre nom vont davantage vers ceux qui génèrent des dividendes que vers ceux qui génèrent des emplois. Je ne savais pas que le  COVID19 était une entreprise du CAC40.
- CC : Je suis en train de lire un dossier sur les milliardaires confinés qui s’ennuient et regardent leur majordome leur beurrer leurs tartines pour passer le temps.
- DC : Ruquier arrête son émission. Où vont aller pisser ses petits roquets ?
- NMB : Derrière chaque « cordialement » se cache souvent un « vas bien te faire cuire la raie du cul avec une grille de four ». Salutations distinguées
- LE : Allez ça me gonfle tout ça. Faites vous des repas de famille au drive du MacDo et n’oubliez pas de bien jeter l’emballage dans la rivière. Je me casse quelques jours.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #492

18/04/2020 Comments off

Qu’y a-t-il de plus inquiétant qu’une claustration sans farine, qu’une pénurie de farine sans sexe, qu’une envie féroce de sexe sans masque, qu’un masque sans coiffeur pour faire les racines, qu’une racine sans Médef pour en discuter, qu’un Médef sans école pour garder les enfants, qu’une école sans Macron pour en ouvrir la porte, qu’un Macron sans bronzage pour passer à la télé ? Quoi de plus inquiétant ? Rien, si ce n’est la mort d’un immense artiste dont personne n’a le courage de rire. Bon week-end quand même dear friends, on voit la lumière au bout du tunnel et on espére que ce n’est pas une locomotive qui nous fonce dessus !
- RR : Après 1 mois sans en porter, j’ai eu beaucoup de mal à faire rentrer les boucles d’oreilles dans le trou. Du coup, je m’inquiète pour ma vie sexuelle après le déconfinement.
- DA : N’allez surtout pas croire que je regarde des pornos toute la journée par pur plaisir, c’est juste pour pouvoir me rappeler comment on fait.
- CX : C’est vraiment de la merde le coronavirus. Christophe est mort mais Castaner va bien.
- JF : Certains vous rendent deux fois orphelins : d’eux et de leur œuvre.  Merci Christophe pour les deux.
- PI : Profitez du confinement pour construire des marionettes avec de la ficelle et du papier.
- LO : Christophe est mort. R.I.P On ne saura jamais ce que voulait dire : « je lui dirai les meubles »
- SF : La dangerosité de cette crise ce n’est pas le nombre de morts. Ce n’est pas la crise économique. Ce qui est dangereux, c’est que désormais plus de 60 millions de personnes savent que l’argent de leurs impôts, de leurs taxes, de leurs charges, n’allait pas où il devait aller.
- SF : C’est quand même dingue ce virus qui se transmet entre nous mais pas entre profs et élèves
- LC : Et si après le confinement on restait tous chez nous à boire des coups, se faire à bouffer, se raconter des histoires, pendant qu’ils comptent le pognon qui va leur manquer ?.
- CC : les crottes de chien sont les nouveaux mégots, si je comprends bien.
- SM : Un confiné pourra se déconfiner, mais un confini pourra t il se déconfinir ?
- FRR : Le lundi au soleil, c’est une chose Corona jamais.
- FP : Il n’a pas précisé l’année. C’est bien le 11 mai 2020 ?
- CC : Par contre il faut y aller doucement sur l’auto-bronzant, si ça continue le président va ressembler à Christine Lagarde
- AD : C’est malin ! le 11 tombe un lundi et tous les coiffeurs sont fermés le lundi…
- BR : Avant de me prononcer, j’attends que Sibeth nous traduise le discours.
- RT : Le medef décrète la réouverture des écoles le 11 mai.
- CC : Il faudrait aussi interdire les allers-retours dans la cave à vins entre 10h et 19h.
- AP : J’ai adoré son teint hâlé, j’ai hâte qu’il se teigne en blond et qu’il laisse le vent décoiffer sa chevelure comme sait si bien le faire son homologue américain..
- FIA : À froid, le seul truc clair c’est qu’on doit rester confinés un mois de plus. Toutes les autres annonces posent plus de questions qu’elles n’apportent de réponses.
- VM : Ca va être intéressant, les gestes barrière en maternelle et en crèche.
- CC : Ok Dumbledore, t’as 10 jours pour réfléchir et 10 jours pour aménager 300 000 salles de classes, cantines, préaux et fournir du savon pour se laver les mains et des masques pour les enseignants et le personnel. Et j’oublie certainement des trucs !
- BG : Depuis un mois qu’ils sont enfermés avec eux à leur faire classe, les parents sont prêts à envoyer leurs gosses en bas âges à l’école, même si elle est bourrée d’amiante et en flammes.
- DA : Macron vient d’annoncer à la télévision que j’allais baiser le 12 mai I !
- KS : En tous cas il avait bonne mine, nous on est blancs comme des culs ….
- JO : On n’a pas de masques, on n’a pas de gels, on n’a pas de tests, on n’a pas de surblouses, mais on va aider l’Afrique.
- DX : Vous excitez pas trop sur le 11 mai hein, vous pourriez être vachement déçu•e•s.
- RV : Ça ne m’arrange pas du tout le lundi 11 mai, on sera en semaine B et j’aurai les troisièmes 3 à 8h30…
- JFP : Putain moi je pensais qu’on était en pleine crise avec des milliers de morts, j’écoute Macron et je m’aperçois qu’en fait tout va super bien ! On est super efficaces, super organisés, super réactifs ! Ouf
- PI : Pendant deux mois t’auras pas relevé ton courrier, fait tes courses déguisé en cosmonaute, désinfecté la bouteille de désinfectant, tondu le chat, pris ta douche au sanytol pour éviter le covid19. Mais le 11 mai ton gamin va ramener la morve de tout le quartier à la maison
- MI : Je suis grand mère et instit en petite section de maternelle. On me dit que ce n’est pas prudent de garder mes petits enfants mais je peux aller m’occuper d’une classe entière… Cherchez l’erreur !
- DA : Je sens que tout le monde s’embrouille. Laissez-moi clarifier les annonces de Macron: le 11 mai on commencera le déconfinement de certaines personnes, et de quelques écoles, mais ce ne sera pas obligatoire et ça dépendra du suivi des tests qu’on n’aura pas encore reçus. C’est clair?
- LI : Si ma gosse retourne à l’école le 11 mai, je lui file un duvet, des conserves et elle y reste jusqu’au vaccin. J’ai réussi à ne pas choper la saloperie pour le moment, c’est pas pour qu’elle me la refile dans 1 mois. Je suis pas chien, je lui filerai aussi une tablette de chocolat.
- STP : Rappelons que le MEDEF ne représente pas l’intérêt général mais exclusivement celui des patrons.
- EG : La reine d’Angleterre vient d’être testée grâce aux kits venus de Chine. Elle est bien enceinte.
- GD : Hâte de voir arriver dans les rayons les premières fraises avec le nouveau label « cueillies par des enseignants qui ne travaillent pas ».
- CC : actuellement il y a beaucoup plus de dépôt dans mon verre de vin rouge que sur mon compte courant.
- ES : Après Boris Johnson, le Charles-de-Gaulle… Ce virus n’épargne donc personne !
- AA : Ce 11 mai, ça vous a donné un os a ronger, la machine est repartie, il est fort quand même notre président !
- CEMT : Par mesure de sécurité sanitaire, le 14 juillet aura cette année lieu le 18 octobre.
- SA : Le confinement, c’est trop bien. Tu as faim, tu manges. Tu veux jouer, tu joues. Tu veux dormir, tu dors. Tu veux sortir, tu manges.
- JLL : Quand j’ai un doute sur l’orthographe d’un mot, j’utilise le correcteur automatique de mon téléphone. Il ne se trompe Jamaïque.
- CW : On m’informe que je peux me tailler un masque dans une « vieille » chaussette, « veuve » de préférence. Voici qui sent fort le sapin.
- CE : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert !
- MK : Tiens, 1300 morts de plus à Wuhan, retrouvés sous un meuble. On va pas chinoiser…
- CC : Tu vas voir qu’on va trouver Dupont de Ligonnès avant les masques
- OK : Si ça se trouve, pendant que tout le monde est confiné, Xavier Dupont de Ligonnès se promène peinard, avec son attestation, par sécurité.
- TT : J’ai écrit « STOP FACTURES » sur ma boîte aux lettres, on verra ce que ça donne.
- TL : J’ai acheté des petits gâteaux pas très bons pour en manger moins, résultat : je les mange quand même et ils sont pas très bons
- AL : Allez encore un mois à la maison. On va sortir, ça sera la canicule, du coup on va rentrer parce qu’il fait trop chaud dehors. Trop bien.
- PI : Tiens, le FMI et la Banque Mondiale s’inquiètent de l’argent qui manque à l’Afrique. Ça doit vouloir dire que c’est dangereux pour l’occident.
- SF : Avouez quand même que perdre un porte-avions en temps de paix c’est ballot. Il nous aura vraiment tout fait ce gouvernement
- JT : J’ai enfilé mon masque et mes gants, j’ai embrassé mes enfants et j’ai dit à ma femme: « Si je meurs en allant faire les courses, refais ta vie, tu es encore jeune et belle ». Elle m’a répondu: « Ok mais n’oublie pas de rapporter de la farine. »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #491

11/04/2020 Comments off

Nous sommes de vrais concombres masqués sauf que si le concombre est encore accessible au pékin (ah ah) moyen, le masque fait l’objet d’un trafic insensé et d’une créativité sans borgnes. Le masque, presque unique sujet de notre ressentiment contre le Pouvoir Central, va dévaster le travail des paparazzi, il va t’arranger le portrait comme un rien, tu vas pouvoir planquer ta bouche de canard, ton irrésistible sourire, tes fossettes, ta barbe miteuse, tes dents pourries, ton persil sur incisive, ton menton en galoche ou fuyant, ton nez couperosé, épaté ou épatant mais aussi tes jolies pommettes et ta moue sensuelle. Ne parlons pas de ton bronzage gâché. Foutu masque ! Comme la culotte dissimule l’Origine du monde, le masque va cacher l’original des êtres qui fait encore notre identité. Niqabés jusqu’au trognon, nous n’aurons plus rien d’humain. Si tant est que nous en ayons encore un chouille. Bon week-end de Pâques, chères et chers confiné.e.s  et mes meilleurs œufs !
- CX : Je sais pas où ça a merdé mais on avait dit que le futur, ça serait des voitures volantes et au final on se retrouve à suivre des tutos pour se faire des masques avec des chaussettes sales.
- CEMT : Aujourd’hui, tu quittes twitter cinq minutes pour aller pisser, en revenant tu apprends que Macron a visité 12 villes, rencontré le Professeur Raoult, la Reine d’Angleterre et Jean-Claude Vandamme.
- TC : On est d’accord que le gars qui prend une augmentation pendant qu’il est confiné, c’est forcément une promotion canapé ?
- DA : Je voudrais pas vous décevoir mais après vérification, au regard de ma fine analyse sur le terrain de plouc provincial et d’après une étude Covimoov-Monkusurlacomod, c’est bien la globalité des Français qui sont de complets abrutis irresponsables, pas uniquement les Parisiens.*
- OVH : Vous allez voir que maintenant, on va s’écharper pour trouver des Niqab.
- TC : Concrètement tout est parti en couilles depuis cette histoire de « Dry January ». Que ça vous serve de leçon, plus jamais ça !
- JPT : Vivement le covid interruptus !
- OV : Je ne dis pas que Trump se trompe quand il exhorte les américains à prendre de la chloroquine en automédication. 
Je rappelle juste qu’il voulait que les pompiers de Paris utilisent des Canadairs pour éteindre l’incendie de Notre-Dame.
- RR : Si à 50 ans t’as une Rolex mais pas de machine à coudre ni d’élastique, t’as raté ta vie.
- PA : Lorsque les gosses vont reprendre l’école, je redoute ce qu’ils vont raconter à leurs profs sur leur confinement à la maison…
- CC : On passe à l’heure de confinement : vous pouvez avancer vos balances de cinq kilos.
- PI : Ça va les Daft Punk? On fait ses courses peinard ?
- RR : Comme je n’ai pas de masque et pas envie de faire l’attestation, je viens de tourner 15 minutes en rond entre les quatre murs du parking extérieur. Je suis à deux doigts d’appeler Isabelle Balkany pour qu’elle me fasse libérer.
- MA : Chouette, on a enfin réussi à charger des avions en Chine avec les masques. Il ne reste plus qu’à attendre qu’on nous rende le pilote qui était positif au Covid 19 On ne l’avait même pas testé. Pourquoi je ne suis pas surpris ?
- TH : Mon insulte préférée est désormais « Vas sucer des poignées de portes ! »
- EP : Je propose qu’on ne déconfine pas les hommes.
- TC : Après avoir testé les milles une positions sur un canapé, j’envisage d’écrire le Canap-Sutra.
- LE : Lavez vous fréquemment les mains, toussez dans votre coude et anéantissez le capitalisme.
- DA : Sibeth Ndiaye vient d’annoncer que le 1er Mai sera exceptionnellement renommé Fête du Télétravail.
- JT : On pourrait peut-être demander à l’équipe d’ouvriers chinois qui a fabriqué l’hôpital en 10 jours de venir nous aider à fabriquer des masques en papier.
- LE : Si les cons fabriquaient des masques, y en aurait pour tout le monde.
- GD : In French, we do not say « reconnaître avoir menti sur les masques », we say « réévaluer la doctrine pour équiper les Français » and I think qu’on nous prend bien pour des canetons de deux semaines.
- GD : J’essaie vaguement de comprendre pourquoi la popularité du Jupiter du Touquet remonte, mais à part que les gens sniffent leur levure et leur farine, je n’ai pas d’explication.
- UL : La 6ème puissance mondiale recherche des sacs poubelles de 120 l pour fabriquer des surblouses…
- GD : Il faut voir le positif de cette crise pour Jupiter : il n’a jamais pu autant se déplacer tranquillement partout en France.
- OB : Les gens qui relient Coronavirus et privation de liberté, profitez-en bien pour râler parce que quand vous serez intubé vous ne pourrez plus le faire.
- LE : Je rappelle que « fils de pute » n’est pas une insulte acceptable, pute c’est un métier honorable et difficile. La profession des parents ne peut être une insulte. Préférez « raclure de fosse septique » ou « sac à merde ».
- DC : En ce temps de confinement, il est sage de prendre son mâle en patience.
- SM : Dénonce tes voisins qui font du jogging, et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
- VS : Quizz : Comment le gouvernement va-t-il relancer l’économie : —  En allant récupérer les 80 milliards d’euros d’évasion fiscale ? —  En défonçant le code du travail ?
- DNP : Morbihan : Des chéquiers de dix chèques de 3,5 € sont distribués aux personnes sans domicile fixe sans ressources pour s’approvisionner le temps de la crise sanitaire. Quel esprit tordu a pu imaginer un montant de 3,5 € ??????
- JT : « Noël au pangolin, Pâques dans le pétrin ». Confucius 485 av.J-C
- CEMT : « Et au bout de trois jours Jésus-Christ a ressuscité grâce à une dose de chloroquine, donc vous voyez, le traitement marche. »
- LE : Ça commence à se voir que les éditorialistes et autres philosophes de bureau de tabac ne sont pas très utiles au bien être de la population.
- HB : Liliane a fait ses valises pour de bon cette fois, c’est la fin d’une époque… A noter que le virus venait d’un pays communiste.
- MK : Pénurie de préservatifs : la situation semble très tendue
- CC : C’est quand l’allocution présidentielle ? Que je me prépare pour cette demi-finale du ni oui ni non.
- XX : Le « monde d’après », on n’a qu’à l’appeler l’e-Monde. Ça sonne bien.
-  LC : Mes soutifs doivent croire que j’suis morte.
- RP : « Papa, penses-tu que la crise sanitaire aura pour conséquence une recomposition géopolitique du capitalisme, marquée par la montée en puissance de la Chine ?  » Titouan, 14 mois.
- IT : 94% des Français n’ont pas été convaincus par le discours que Macron prononcera lundi prochain.
- PI : J’ai une pensée pour cet homme ou cette femme qui, s’il ou elle est vivant(e), se dit tous les soirs en s’endormant « c’est vrai qu’il avait un goût de chauve-souris ce pangolin ».
- CC : Ils doivent bien s’emmerder en ce moment chez bison futé.
- LR : J’ai entendu dire que Pamela Anderson était atteinte du Coronavirus mais en fait elle est juste à seins pneumatiques.
- CC : J’’ai tous mes points sur mon permis, je les échange contre des sacs de farine.

* (note pour ceux qui, comme moi, sont restés malgré tout à Paris, délaissant leur ryad, longère et autre manoir plus accueillants en cette période quasi estivale)

NOTE IMPORTANTE : Je suis harcelée de vidéos, articles  et autres bidules en MP. Les messages MP, c’est personnel. Je ne lis rien en MP qui ne soit perso et ne regarde pas les vidéos. Merci de m’épargner ce petit désagrément, restons fessebouquiens sur le fil ordinaire, ça me va bien comme ça.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #490

04/04/2020 Comments off

Alors que vous êtes tous partis en vacances, hou, la honte !, le chien de garde Lallement répand sa rage baveuse, ouh le vilain !, et Darmanin fait la manche, hou le ballot !, après nous avoir sucré un pognon de dingue en faveur de ses chers amis, ouh la crapule ! Les masques tombent, enfin, quand il y en a, le bac chute, les balcons s’emplissent à huit heures pétantes et Paul et Mick Victor continuent de se prendre le chou sur la pandémie. Quand on parle du déconfinement, on n’en voit pas la queue, moi je vous l’dis ! Bon zweekande à vous nez en moins et des bisous solaires.

- CX : J’adore voir Macron et Philippe remercier encore et encore le personnel hospitalier après leur avoir envoyé des charges de CRS en manif. Ça me fait penser aux mecs qui tabassent leur meuf avant de leur dire « t’en vas pas bébé je t’aime ».
- PR : C’est là qu’on se rendit compte que la moitié des gens qui bossaient ne servaient à rien.
- CC : Je ne suis pas du tout préparée pour le covid-19, déjà j’ai pas vu les 18 premières saisons.
- COP : Nabilla a été nommée pour seconder Sibeth Ndiaye. C’est Marlène Shiappa qui l’a annoncé chez Hannouna !
- AV : Mon gynécologue me propose des consultations en vidéo … Ça va être compliqué quand même … Oui ? Non ?
- MA : Capillairement parlant, je prépare un hommage à Agnès Varda.
- CEMT : « Non, la Chine n’a pas falsifié les chiffres de mortalité du coronavirus, les 17 habitants du pays vont très bien. » !
- MA : Nous avons assez de recul à présent pour comprendre que Castaner aurait dû être ministre de la santé et Buzyn ministre de la défense. Les masques auraient eu de l’avance et les LBD auraient eu un retard monstrueux !
- MK : Livraison de 10000 respirateurs à la mi-mai : on retient son souffle !
- JPT : Chaque soir, pour remercier nos soignants, je prends deux couvercles de casseroles et je fais du bruit. Ok, je ressemble au lapin Duracell, mais j’assume.
- TC : Ça vous dit on fait une collecte de bouquins de cuisine pour les envoyer en Chine ? Si on peut éviter le prochain virus en leur apprenant à faire une blanquette, ça vaut le coup.
- RR : J’ai aussi lavé les sacs monoprix et nettoyé toutes mes courses avec des lingettes javellisées. Tous les articles respectent le mètre de distance. Je les rangerai demain matin après les avoir passées au four à 63 degrés. Sinon ça va.
- HD : La cagnotte de  Darmanin : En voilà une idée qu’elle est bonne !! On pourrait tous donner une partie de nos revenus à l’État pour qu’il l’utilise pour le bien de tous… on appellerait ça l’impôt ! Là Gérald tu t’es surpassé !
- RV : Une femme vient d’être ponctionnée de 135 € pour avoir coché la case « achat de première nécessité  » alors qu’elle achetait une pâtisserie. On avait pourtant demandé aux flics de faire preuve de discernement. Mais c’est vrai que s’ils faisaient preuve de discernement, ils ne seraient pas flics.
- NS : Du coup pour Pâques les gens vont rester chez œufs !
- MF : Mon mari a sorti une carte du monde, m’a donné une fléchette et m’a dit : « Lance la fléchette sur la carte et je t’emmène là où elle tombe, après la pandémie. » On va passer deux semaines derrière le frigo.
- DA : J’ai pris rendez-vous chez le coiffeur pour la sortie du confinement, il m’a bloqué un rendez-vous le 17 février 2021 sous réserve de confirmation par carte bleue & versement d’un acompte de 130€.
- OB : Pendant que Monsieur Darmanin lance un appel aux dons …. les entreprises européennes s’apprêtent à verser aux actionnaires 359 milliards d’euros de dividendes !
- TC : Allumer les lumières et se mettre au balcon en tapant des mains tous les soirs… encore quelques mois et on a résolu le problème des moustiques.
- NA : Pour Lallement, les choses sont simples : tu es frappé par un CRS ? Tu l’as mérité ! Tu es frappé par le COVID 19 ? Tu l’as mérité ! Et quand tu es frappé par la connerie, c’est que tu es préfet de police de Paris !
- DCF : « Je regrette mes propos. Les malades doivent être respectés. Je leur pardonne de nous créer des problèmes ». Lallement.
- RR : Apparemment Lallement a franchi la ligne Maginot.
- MA : La bonne nouvelle, c’est qu’on va échapper aux spectacles de fin d’année dans les écoles
- SE : Vous en êtes où de votre prise de poids pour cause de confinement? Perso, je suis passé de la taille 42 à sarouel.
- CH : on ne m’enlèvera pas de l’idée que les gamins de 7 ans qui ne sont que faiblement impactés par le coronavirus pourraient très bien faire tourner l’économie mais bien sûr les Cassandre vont encore hurler à l’esclavage infantile.
- PI : C’est presque perturbant de voir les Américains vivre quelque chose qu’on a déjà vécu.
- CEMT : —  Monsieur le Premier Ministre, excusez si ma question semble trop directe, mais est-ce que ça va ? —  Oui, ça va, merci. —  Je n’ai pas d’autre question, cette commission d’enquête sur le coronavirus est terminée.
- GP : Les Tchèques volent les masques destinés aux Italiens, les Français s’emparent de ceux prévus pour les Espagnols, les Américains rachètent cash sur les tarmacs chinois les cargaisons en partance pour la France… Elle est pas belle l’Europe ?
- CV : – Mamaaaan ? Mieux vaut que j’aie le Coronavirus ou que tu aies le Coronavirus ?
- … Confinement, dix-neuvième jour.
- CC : Du coup, si tu fais la vaisselle tous les jours pendant le confinement, tu obtiens le bac à évier ?
-  JB : J’espère que pour le déconfinement, il y aura des soldats américains sur des chars qui distribueront des chewing-gums à la chloroquine, sinon je demande à être remboursé.
- CC : Le sachiez-vous ? Il est nécessaire d’avoir une attestation pour sortir son chien, mais pas pour ramasser ses crottes. Merci d’avance.
- HD : On vit dans un monde où on en vient à regretter que Roselyne Bachelot ne soit plus ministre de la santé. C’est vous dire à quel point c’est parti en vrille.
- DS : Alors on fabrique des A 380, des Rafales, des Satellites, des Paquebots, mais un bout de tissus avec 2 élastiques on y arrive pas ?????
- JC : Nous déplorons deux disparitions tragiques consécutives à la crise du coronavirus: — l’Union européenne, définitivement ridiculisée…  — la parole politique, définitivement discréditée…
- OM : Et ce connard de voisin du 3ème qui n’a pas daigné sortir une seule fois pour applaudir à 20h sous prétexte qu’il est au « travail »… Enculé d’infirmier.
- MI : Quand je vais expliquer à mes gosses que j’ai mon bac grâce à un pangolin !
- OK : La France, l’autre pays du jogging.
- CX: Comment ça m’énerve tous ces parisiens qui prennent la route pour partir en vacances aujourd’hui. À cause de ces connards je suis obligé de partir demain pour éviter les bouchons.
- AA : Faire son pain, c’est tellement so la 1ère semaine de confinement, moi, je fais moi-même mes steaks maintenant. Il suffit d’un bœuf ou d’une vache et d’un couteau bien aiguisé. En plus, point de vue pédagogie, avec les enfants, c’est super.
- DA : Spéciale dédicace à la meuf de la résidence d’en face qui beugle tous les soirs à 19h55 « YOUHOOOUUU VOUS ÊTES TOUS LÀ ??! » de sa fenêtre avant de taper sur une casserole jusqu’à 20h12 avec ses gosses : par pitié contentez-vous de faire une bataille d’oreillers avec des parpaings.
- JB : N’oublions pas que ce confinement est aussi une grande vague d’espoir pour les boîtes de salsifis et de flageolets abandonnées depuis 1997 dans nos placards.
- CC : Femmes et hommes des milieux soignant, alimentaire, éducatif et sanitaire, n’hésitez pas à inscrire la moitié de la France dans les personnes à charge lorsque vous remplirez votre déclaration d’impôts.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #489

28/03/2020 Comments off

Semaine confite à la sauce télétravail, couples qui s’emmerdent, mômes qui braillent, formulaires à imprimer et applaudissements à 20 heures. En attendant, le virus frappe des innocents comme le Prince Charles qui n’a même pas encore été sur le trône ou ce pauvre Weinstein qui en est descendu. Que dire de cette débâcle qui annule tout ce qui devait faire la grandeur de notre pays : vente des aéroports, mais y a plus d’avions, réforme des retraites, mais aura plus de retraités… heureusement, les actionnaires de tous pays nous tendent la main… pour qu’on y dépose les chères oboles dues à leurs mérites. L’air est redevenu sain alors bon week-end, soyez sages, soyez braves, soyez patients (je voulais dire faites preuve de patience)…

- FIA : Sur la prochaine attestation, il faudra indiquer la position du soleil au moment de votre sortie, votre groupe sanguin, le nom de votre garant ainsi que votre symbole de porte-manteau d’école maternelle.
- OM : Vous plaignez pas, vous pourriez être à la place de l’ingénieur qui doit concevoir un masque qui fasse le tour des oreilles du Prince Charles.
- PE : S’il vous plaît, veuillez synchroniser vos montres. Ils sont gênant les gens qui applaudissent à 19h57.
- ME : Pour le corona, à 60 ans t’es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t’es jeune et en pleine forme
- PM : Je viens de faire le calcul, à la fin, on aura passé plus de temps enfermés que les Balkany.
- PE : Applaudir à 20 heures, ça me permet de garder le lien avec mes enfants, c’est le seul truc pour lequel ils sortent de leur chambre.
- CC : la police municipale de Clermont-Ferrand obligera chaque parisien descendu de l’Intercités ce weekend à manger la croûte du fromage aux artisous pour se prémunir contre le virus.
- CV : Si on m’avait dit que je passerais ma cinquantaine en quarantaine…
- CC : En fait, si j’ai bien compris, en ce moment ce sont les chiens qui promènent leur maître.
- CK : Longtemps, je me suis confinée de bonne heure.
- NP : Jour 6 du confinement : je commence à avoir un doute. Ce troisième enfant qui se pointe au moment des repas, il habitait chez moi avant ?
- JF : Il ne faut quand même pas rire de toux : Je viens d’apprendre que le pâtissier du quartier est gravement tatin.
- CC : Dès ce soir, le gouvernement adoptera le décret n°7 instaurant une distance de sécurité d’un mètre entre vous et votre frigo.
- RR : Présentement en train de regarder désespérément mon kilo de farine, en me demandant qu’en faire sans œufs, beurre ni lait. Je vais la sniffer.
- JH : Du coup les fonctionnaires, c’est toujours autant des privilégiés payés à rien faire et qui coûtent un pognon de dingue ? Et les caissières, c’est toujours des illettrées avec un boulot dont personne ne veut parce qu’il est inutile et dégradant ? J’ai pas suivi.
- CC : Je porte une collerette à chien pour manger mes repas, on appelle cela le régime vétérinaire
- JMC : Harvey saute un pangolin en prison pensant que c’est une starlette fringuée en Paco Rabanne
- RV : Trop dangereux de sortir en ce moment. J’ai trouvé le moyen de me claquer le mollet entre chez moi et le Monoprix !
- AdN : Les joies simples à savourer. Le gars qui reçoit un appel de la pharmacie : « votre gel hydroalcoolique est arrivé. » La fête quoi.
- CEMT : Le coronavirus a fait revenir Jean-Jacques Goldman et tué Manu Dibango, en plus d’être dangereux il a vraiment des goûts de chiotte.
- OM : J’attends les premières photos de Benjamin Grivaux en train de ramasser des courgettes.
- DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux.
- MA : « Si je suis élu, je ne veux plus de femmes et d’hommes dans les rues » Emmanuel Macron 2017 : Promesse tenue…
- LO : La seule chose qui me remonte le moral en ce moment, c’est de me dire que les dossiers de toute la France sont actuellement gérés par des fonctionnaires en slip.
- TA : Du coup, je m’épile sur la terrasse comme ça les oiseaux auront de quoi garnir leur nid.
- CEMT : C’est quand même étonnant que l’épidémie de coronavirus reparte de plus belle alors que tout le monde a fait absolument n’importe quoi depuis l’annonce du confinement.
- NP : Jour 9 du Grand Confinement : la maison commence vraiment à sentir très mauvais. Je me demande si un animal est mort quelque part, ou si j’ai oublié de surveiller que l’ado se lavait tous les jours.
- TC : Encore deux mois sans coiffeurs et 99% des blondes auront disparu.
- CC : C’est étonnant ces dirigeants qui demandent de tousser dans le coude mais qui crachent à la gueule des enseignants.
- PE : Ce matin, j’ai failli arriver en retard à mon télétravail. C’était bouché sur le chemin de la salle de bain.
- FC : Au vu du temps qu’il va falloir passer enfermé, merci à tous ceux qui ont un jardin ou sont à la campagne de ménager les citadins … c’est dur de ne pas vivre la nature … donc merci de ne pas nous inonder d’images.
- CC : Comme par hasard, au moment où tu as le temps, enfin, de remplir ton dossier agessa, l’agessa n’existe plus
- CC : Voyez le bon côté des choses : Polanski est enfin enfermé.
- CEMT : Allons au bout de l’idée, le Tour de France sur des vélos d’appartement filmés par des webcams.
- SF : Avant on ne parlait pas de maison de retraite, encore moins d’EHPAD. On disait « mouroir ». On appelait les choses par leur nom, en fait.
- GP : «Il va sans dire que nous n’entendons pas demander à un enseignant, qui aujourd’hui ne travaille pas compte tenu de la fermeture des écoles, de traverser toute la France pour aller récolter des fraises gariguettes.» SiBeth N’diaye.
- MP : On a vérifié si Sibeth n’était pas l’amie noire de Nadine Morano ?
- NO : Mais j’y pense, les profs ont rien à foutre entre 21h et 6h du matin on pourrait réouvrir les mines de charbon.
- NP : Le néo libéralisme dans tout sa splendeur : donnez nous de l’argent public pour éponger nos dettes, on est trop occupés à verser des dividendes à nos actionnaires.
- HT : Il avait raison, Boris Johnson, ça va marcher, la sélection naturelle.
- OVH : Cela fait 37 ans que je suis confinée avec mon mari. Jamais de ciné, de théâtre, de concerts, d’expos, de pique-nique, de restaus, de dîners en ville, de vacances, d’invitations, de conversations enrichissantes, même pas de séries télé en VO. Je suis reconnaissante, car nous n’avons pris aucun risque de contamination. Je suis mariée avec un visionnaire.
- CC : Celles et ceux qui envoient des messages dégueulasses aux soignants (genre allez habiter ailleurs, ne touchez pas les poignées de porte, cessez de promener votre chien), c’est quoi l’idée ? Vous repoussez ceux qui peuvent vous aider parce que vous avez envie de mourir plus vite que les autres ?
- OM : Du coup c’est le 15 avril qu’on apprend qu’on est confiné jusqu’au 3 mai ?
- PR Globalement, je suis assez content que l’argent de la planche à billet soit affecté en priorité, aux actionnaires, aux petits copains, intermédiaires et autres branleurs de la République. J’ai eu peur qu’il soit distribué aux infirmières, chauffeurs, caissières, éboueurs etc… Ça aurait été un très mauvais signal envoyé au marché ! Ben oui. Toutafé.

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