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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #372

02/09/2017 Comments off

Parlons peu, parlons vert avec les deux infos les plus brûlantes de la semaine : à la une, la disparition du vert du stylo 4 couleurs qui a causé un traumatisme exceptionnel. Ce n’était qu’un fake. En deux, l’ou-verdure d’une zone zizi-quéquette-nichons à loilpé à Vincennes OMG !, que d’émotion de censure ! Sinon, rien de bien spécial, une icône blonde qui disparaît, un député avec un pet au casque, un code du travail écorniflé, un pape à gauche de Jésus mais à droite de Dieu dont la colère se déverse sur les bons croyants américains. Une bonne nouvelle : la droite la plus bête du monde a désormais son héraut. Ça commence par W…
- RR : Y en a marre d’être l’avenir de l’homme. Qu’ils se démerdent un peu.
- JB : Vous avez remarqué que TOUS les mots de la langue française se terminant en Wauquiez ont une connotation négative ? Par exemple : Laurent Wauquiez. Coïncidence ? Je ne pense pas.
- NP : Quand soudain les cathos riches s’aperçoivent qu’ils n’aiment pas du tout les valeurs défendues par le chef de leur secte. (Figmag : le pape est-il de gauche ?)
- RR : Quand j’étais prof, je comptais le nombre de frites dans l’assiette. C’était de la physique cantoche.
- NA : Appelez votre pote à Houston et demandez lui si ça baigne.
- ADC : La vraie question qui se pose c’est « peut-on encore l’appeler stylo 4 couleurs » ?
- AB : Ce soir, omelette au Fipronil ou canard H5N1 ? Sinon, bœuf aux pesticides ou sushi Fukushima (faut l’dire vite). Quel dilemme…
- JS : En voyant le spécial immobilier de l’Express, je me dis soudain que j’ai loupé celui sur les francs maçons cette année. C’était quand ?
- JPT : Mélenchon à Marseille : le plaisir de retrouver la logorrhée communiste.
- ALD : Le grain à moudre, maintenant, sur les statues et plaques à déboulonner.
- RR : — Mireille Darc est morte, quand je pense que ça aurait pu être moi. — Ça risquait pas, t’avais pas le même cul.
- NP : Le Dieudonné qui va en Corée du Nord c’est celui qui se plaint du manque de liberté d’expression en France ou c’est un un homonyme ?
- LN : S’il enseigne la quenelle à Kim Jong Un je quitte cette planète.
- RR : Taper son ennemi à coups de casque. Le combat en duel, ça avait quand même une autre gueule.
-PI  :  — Alors ces vacances, c’était bien?  — Ouais nickel  — Les gamins ont aimé aussi?  — Merde, les gamins !
- HL : « Trump attendu mardi à Houston ». Avec l’ouragan Harvey, ça fera donc 2 catastrophes majeures en quelques jours qui s’abattent sur le Texas.
- GO : Vous n’allez quand même pas commencer à chialer pour le code du travail alors qu’on vient à peine de sauver le vert des Bic 4 couleurs ?!
- CL  : L’autre jour quelqu’un ma demandé ce que je préférais comme religion….
_ j’aime les juifs athées, les musulmans athées et les cathos athées.. ….autre chose ?
- RR : Le mariage, le plus vieux contrat aidé.
- NP : Imposer le naturisme serait le meilleur moyen de lutter contre le terrorisme : essaye de planquer une ceinture explosive quand tu es à poil !
- RR : Les politiques à la radio, les journalistes à l’Elysée. Découvrez bientôt les ex profs de latin tops modèles.
- IZ : À quoi pensez-vs ce matin? Vous voulez nous faire part de quelque chose? Comment s’est passée votre journée? Exprimez-vous. Facebook, cette mère juive.
- AR : C’est marrant, ces politiques qui deviennent journalistes et pas entrepreneurs alors qu’ils détestaient la presse et adoraient l’entreprise!
- HD : Ouverture d’un camp de naturiste de 7300 m2 au bois de Vincennes avec la complaisance de la mairie de Paris. Anne Hidalgo a enfin ouvert les bois sur verges….
- NP : L’inconvénient de partir en vacances en septembre c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants. L’avantage c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants.
- MK : Lu dans la presse : « Le député PS frappé à coups de casque par un député LREM en soins intensifs ». Je me demande sournoisement si « député LREM en soins intensifs » ne relève pas du pléonasme…
- CC : un petit mot à tous les profs en pré-rentrée qui matent facebook sur leur portable pendant qu’on leur explique des trucs dont ils se foutent royalement : là, tout de suite, vous ressemblez à vos prochains élèves.
- PR : Après les nudistes, je me demande quel groupe social va bien rester pour approfondir une approche clientéliste et locale ?
- NP : Les trombes d’eau sur Paris ce soir c’est une opération de promo de la Bretagne où un geste de solidarité avec le Texas ?

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #371

26/08/2017 Comments off

Quand vient la fin de l’été, sur ma pageu, il faut alors se trouver des sujets de rigolade. Il n’y en a pas tant que ça ! Voyons voir du côté politique…Ah ! y en a qui ont mis leur été à profit pour s’offrit un super job dans la thune, d’autres qui ont tellement fait de thune sur le dos des ceintures serrées qu’ils se sont payé un gros château, d’autres qui s’ennuient tellement qu’ils vont envahir nos radios comme gros niqueurs,  et un dont le rimmel risque de couler à l’automne … mais je sais bien que l’année prochaine, nous reviendrons faire la fêta, cruche tassée, sur ma plage abandonnée…Bonne rentrée, bosseurs et bosseuses, et surtout soyez sympa avec vot’ patron, pensez à tous ses soucis ressassés sans cesse !

- EEF : Mon mari vient de me poser un ultimatum : c’est lui ou facebook. Je vais vous laisser…..Je dois l’aider à faire ses valises
- HL : Une majorité d’Américains pensant que la Terre est plate, Trump décide d’annuler l’éclipse de lune prévue aujourd’hui.
- PR: Trump, président des amers loques. Désolé.
- CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? 
Une planche à voile. Allez hop!
- JPT : Je ne vois pas pourquoi on nous parle de rentrée littéraire alors qu’il s’agit de livres qui sortent.
- CC aime passionnément ces piscines où il y a plus de guêpes que de gens qui se baignent
- NR : Pourtant c’est facile : tout irait bien dans le monde sans les laïques, les féministes blanches, les caricaturistes et les sionistes. Et aussi sans… la minijupe. J’ai faux?
- MT : Bonjour je vous écris d’un iPhone 3G de 2011, avec applis d’époque et tout. Ici c’est le gros buzz sur Carla et Sarko, j’espère qu’il ne s’est rien passé de grave depuis….
- CC : À 5 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait des knackis ! » 
À 25 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait un cuni ! »
- AB : Mélenchon dit Méluche le Furax a 66 balais aujourd’hui. Bon anniversaire et bon courage : encore 11 ans avant l’âge de raison
- CC : le jean troué est l’équivalent vestimentaire du mail pro avec des fautes d’orthographe à l’intérieur
- EM : Bon, si on ne parle pas des nazis, des attentats, du risque de guerre mondiale et des tweets de Cyril Hanouna, il est pas si mal cet été.
- AB : Pierre Gattaz : « serrez-vous la ceinture serfs et esclaves, souffrez que je me retire dans mon château à 11 millions ».
- OV : Avant les entreprises avaient des esclaves. Mais ça coutait trop cher parce qu’il fallait les nourrir et les loger. Alors maintenant elles ont des stagiaires.
- AB : Mis en examen pour détournement de fonds publics et autres délits, l’avide châtelain Fillon  bossera dans la Finance.
- PR : Perso, si j’étais un homme politique qui a piqué dans la caisse, je me reconvertirais dans la haute finance. C’est le même job.
- AB : Mémoires de Pépé LePen, p. 15 : « On a sali la mémoire du chancelier Hitler et du maréchal Pétain, héros de la résistance à la démocratie. »
- OK : J’ai vu un pigeon bouffer une mouche ! Si ça se trouve, c’est un drone américain qui a bouffé un drone chinois !
- JMC : Des dispositifs anti-bélier c’est bien, un dispositif anti-moutons, ce serait mieux.
- DC : hanouna recycle ses nouilles dans ses restos du… ah oui, mais on va croire que c’est une contrepèterie !
- NP : Je me demande combien de temps il va falloir au FN pour proposer qu’on enlève le permis de conduire à tous les musulmans.
- DC : 9000/mois de coiffeur pour Hollande, 26000 € de maquillage pour Macron, quelles chochottes ! J’ose à peine imaginer ce que nous coûterait une femme « normale » à la présidence !
- FK : Si tu as un contrôle fiscal essaie donc de faire passer tes dépenses de maquillage en frais professionnels
- EM : Je pense que maintenant qu on sait qu Emmanuel Macron dépense plus de 26 000 euros par mois en maquillage, on a plus de chances d avoir bientôt une femme à la tête de l État.
- NA : Arrêtez de critiquer, c’est ce que ça aurait coûté en 3 jours pour les sourcils de François Fillon.
- EM : François Mitterrand cachait sa fille, je crois qu’Emmanuel Macron nous cache sa double vie de blogueuse mode.
- IP : «Les Français détestent les réformes». Quand Mitterrand a ajouté 30% au montant du SMIC, personne n’est descendu dans la rue.
- XY : 9 895€/mois de coiffeur pour Hollande. 26 000€ de maquillage en 3 mois pour Macron. A ce rythme là, en 2030 notre président c’est Lady Gaga.
- OK : J’ai la motivation d’un pneu crevé sur une aire d’autoroute désaffectée en Picardie un lendemain de défaite de coupe du monde de curling.
- CC : 26 000 euros de maquillage et pas un seul tuto youtube, c’est pas cool président
- JM : Le gouvernement a commandé pour 22 millions d’euros de grenades lacrymogènes. Je sens qu’on va bientôt passer de « En Marche » à « En Pleurs ».
- NA : Heureusement qu’on a pas élu Juppé, imagine sinon la facture de fond de teint.
- AO : Perso, avec 26 000 euros de maquillage, je me fais la tête à Farrah Fawcett.
- AT : Dans la France des Timbrés, le COCHON devient un symbole « politique » ! 30 ans de politiquement correct a ravagé notre pays
- OK : Comme les politiques se mettent à faire de la télévision, pourquoi les Hanouna, Ruquier, Bern ne feraient-ils pas de la politique ? Non Rien
- RdB : « Kessya le peuple, ça te pose problème la suppression du CHSCT ? Ben vas-y t’as qu’à te plaindre à ton DP ! »
- OK : Les français sont contre les réformes ? Alors proposez leur une nouvelle semaine de congés payés, vous allez voir s’ils sont contre …

Je ne résiste pas à rajouter un bonus mignon de HD sur la définition d’un grand-parent d’après les enfants d’une classe de 8 ans :

Les grands-parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux-mêmes. 
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand-père c’est un bonhomme, et une grand-mère c’est une dame!
Les Grands-parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir. 
Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. 
Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher 
sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , « Depêche-toi. »
Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n’ont pas « à bien se conduire ».
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou 
 »Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. 
Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n’avez pas de télévision 
parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. 
Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher, 
ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Grand-papa, c’est l’homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, 
mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien .

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #370

19/08/2017 Comments off

Des mini-Fessebouqueries typiques de la mi-août pourrie par les attentats dont je ne relèverai pas les traits d’humour. Heureusement, mes chers irréductibles des extensions de zygomatiques sont là, à pianoter des vannes et à vanner ce que l’actu nous offre entre deux giclées — aïe — de fibronil et heu bah heu pas grand chose d’autre. Ah si ! Mélanchon heu, non rien. Il est vacances. Ah si, Trump est … non, rien de nouveau. L’actu s’est tue, c’est tout donc. Bon week-ends, friends !
- CC : en bretagne, un kouign-amann est tombé par inadvertance sur le pied d’un touriste, bilan : plus de beurre que de mal
- PE : Drame de la faim aux championnats du monde d’athlétisme : le coureur éthiopien médaillé d’or sur le 10 000 mètres a bouffé les paroles de son hymne national.
- JPT : Je préfère Matthieu Ricard à Jean-Pierre Pernaut : l’un m’enivre, l’autre me saoule.
- CC : kevin mayer champion du monde de décathlon, je lui tire mon chapeau parce que moi je me perds toujours dans le magasin
- DC : Dégât des œufs, dégâts des œufs ! Heureusement que les industriels annulent les progrès de la science en faveur de notre longévité !
- JPT : Cette histoire d’œufs empoisonnés, on ne me fera pas gober ça !
- OVH : Si je voulais faire un grand saut dans le vide, je me jetterais du haut de l’égo de Trump au niveau de son QI.
- FL : Le programme qui ne ment pas, c’est « Plus belle la vie ».
 Quand tu regardes dix minutes de cette merde, ben, tu la trouves plus belle, ta vie.
- AB : Swrhwarz, Schawzr, Shwhcwarz, euh, bref, Arnold S. remonte dans mon estime avec sa vidéo cinglante contre Trump et les suprêmes racistes.
- JPT : Pour ceux qui n’aiment pas Macron, un paparazzi devient un journaliste. J’imagine que pour eux, une pute devient une assistante sociale.
- OK : Vivement la déchéance du permis de conduire contre ces putains de terroristes.
- TS : Entendre un peu partout que les islamistes ont déclaré la guerre à l’Europe…3 jours après l’attentat de Ouagadougou.
- NS : L’humour c’est notre seule façon d’accepter qu’il n’y a souvent rien de drôle.
- DC : Qu’est-ce que vous avez contre les belles-mères ? Les belles-mères sont d’honorables MILF comme tout le monde !
- NA : La Tour Eiffel demande une trêve internationale.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #369

12/08/2017 Comments off

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB :  y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
- OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
- EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
- OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
- SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
- OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
- NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
- NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
- OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
- GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
- NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
- HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
- NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
- AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
- OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
- NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
- GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
- HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
- NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
- AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
- YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
- JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62″. Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
- JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
- CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
- DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
- OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
- HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!
 C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
- BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
- ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
- JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
- SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.
 Au temps pour moi.
- NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
- RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi !  »
- OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
- CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
- EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
- RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
- LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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Les fessebouqueries # 368

05/08/2017 Comments off

Il y a des semaines, comme ça, où on reprend confiance en l’espèce humaine, où toute la presse participe à l’immense bonne nouvelle qu’est la venue de cet homme aux millions auquel beaucoup auraient envie de donner des coups de pied, gratuitement, bénévolement, tandis que d’autres font la queue pour se parer de son nom sur leur buste imbécile contre 30 fois la somme qu’on va enlever aux APL alors que ce sont peut-être les mêmes qui vont s’infliger cette dépense, humiliés en plus de faire la queue sous le cagnard car les riches vont se les faire offrir, c’est clair, c’est le nouveau kdo à la mode, les boîtes de com ont déjà passé leurs commandes. Bref, c’est la vie qui sourit alors que par ailleurs on peut pleurer la Moreau et les Venezueliens. C’est aussi l’été, l’être et l’avoir chaud, man.

- OB : Je voudrais pas me vanter mais les moustiques m’ont mis trois étoiles au guide Michelin.
- HS : Ce que Sartre voulait vraiment dire c’est « l’enfer est une aire d’autoroute en direction de l’Espagne un samedi 29 juillet ».
- DC : « Le cunnilingus c’est un repas de fête, pas un sandwich jambon-beurre. » (Le Monde) C’est quand même meilleur avec un cornichon !
- JPT : Le Venezuela, ce n’est pas ce pays avec lequel nous aurait lié la coalition bolivarienne si 600.000 connards n’avaient pas empêché Mélenchon de devenir notre Président bien-aimé ?
- DC : Une belle salope nous a quittés. Adieu Jeanne.
- EM : Je ne dis pas que c’est le bordel à l’Assemblée Nationale, je dis juste que C8 songe à programmer les séances à la place de Cyril Hanouna.
- JB : Alors… Neymar gagnerait 16 000 ans de SMIC. Il n’y a bien que des pauvres pour vivre 16 000 ans sans demander la moindre augmentation. LOOSERS !
- HL : Il y a environ 3500 façons de répondre à une femme qui demande si elle a grossi. Aucune n’est la bonne.
- DC : J’ai pris quelques kilos. Je vais acheter Charlie Abdo.
- EM : Matthieu 5 ans : 30 seondes pour dévérouiller un téléphone & faire une partie de CandyCrush, mais met 10 PUTAIN DE MINUTES POUR METTRE SES CHAUSSURES!
- EM : Je conseille à Macron de ne pas toucher aux congés payés, ça lui laisse 5 semaines pour faire des conneries sans que ça se voie trop.
- ACD : Toute cette odeur de fumée du barbecue sur mes fringues, me donne envie de chanter du Raphaël
- HL : Neymar qui croit faire une bonne affaire avec ses 35 Millions de salaire, il a pas encore vu le prix d’un Coca en terrasse sur les Champs…
- CC : elle va à la poste chercher un colis en pensant que ça ne lui prendra que cinq minutes, sa réaction va vous étonner
- RR : Neymar, c’est comme le subjonctif imparfait : tu sais qu’il existe, mais tu sais pas l’employer.
- FL : La vue de toutes ces femmes en mayo me donne les oeufs durs.
- DS : 150€ le maillot du PSG floqué Neymar fabriqué pour 5€ par des enfants au Bangladesh… Quelle honte !
- RR : Y a tellement de moutons qui ont acheté son maillot aujourd’hui que bientôt on s’endormira en comptant des Neymar.
- CV : Plus de 200 millions d’euros en plus pour 1 footeux. Plus de 200 millions d’euros en moins pour les collectivités locales. Y a quelqu’un ?
- LY : Neymar a enfin signé. Les JT vont pouvoir de nouveau se concentrer sur les vrais sujets. Les bouchons sur l’A7 et les fournitures scolaires.
- MC:  — Monsieur Neymar, vous connaissez quelques mots en français ? — Oui…euh « Bonjour » « le Tour Eiffel », « Emmanouel Macrou », « Rends l’argent »…
- OS : Je propose une expérience sociale. On met un chef d’entreprise dans une pièce vide avec juste 100€ et on le regarde créer de la valeur.
- MC : Temps pourri en Bretagne mais pas un temps de merde. Il fait froid mais ça caille pas. Il pleut mais pas des cordes. Je peux me baigner
- PR : Bon. Il y a des gens qui font des enfants. D’accord. D’autres qui prennent le train. Très bien. Mais les deux ensemble me semble un poil excessif.-
- NI : Mon cha:  — miaou… Moi: — ouin mon amour eske tuas besoin de qelqechose tu veux de leau tuveux d croquett tuveux ma vi jete la donne

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Les Fessebouqueries #367

29/07/2017 Comments off

Quand le chat s’en va, les souris dansent. Quel chat, d’ailleurs ? Celui qu’on a dans la gorge et qu’on doit racler avec force grognements d’une élégance rare avant de commenter la semaine écoulée, ses blagues à 5 balles, ses échauffements climato-parlementaires, ses people à l’Elysée pas Matignon, et toutes les petites gnangnanteries qui traversent le fond de maillot quand celui de l’air est trop chaud pour permettre aux nœuds-rones de bien s’huiler. Rhââââ… rhâââââââ….rhâââââââ… non, il est encore là, le chat. Faisons comme si de rien n’été !
- JPT : Les Français demandent deux choses aux candidats à la présidentielle : des réformes et des économies. Et ils redoutent deux choses du candidat élu : des économies et des réformes.
- CD : Christophe Barbier 22h Place des Carmes. Il fait encore 30 degrés, il arrive avec son écharpe rouge sans laquelle on ne le reconnaîtrait pas.
- DC : C’est toujours les riches qui ont tout, comme l’impôt sur la fortune par ex. Je préconise donc l’impôt sur la pauvreté, y a pas de raison !
- JFR : A Dominique Cozette, je serai absent pendant deux semaines. Merci de bien vouloir suspendre les Fessebouqueries. Je sais, c’est légèrement prétentieux de ma part mais bon. Je suis abonné. J’y ai droit.
- LC : Ma femme vient de laisser traverser (sans faire exprès) Marion Maréchal Le Pen à la Trinité sur Mer. Je suis officiellement célibataire.
- CC : j’ai une tendresse particulière pour celles et ceux qui bouquinent sur la plage sans jamais se baigner, l’air de dire « dans un roman, l’eau est toujours bonne »
- OM : En plein mois de juillet, Macron va recevoir Rihanna et Bono. C’est plus un Président, c’est un Festival.
- RR : Vous avez remarqué que l’anagramme de « Neymar au PSG » est « on en a rien à foutre » ?
- EG : Augmentation de 5€ : minable on va faire quoi avec 5€ ? Baisse de 5€ : scandaleux on va vivre comment maintenant ?
- NA : Macron penserait à Neymar pour régler le problème de la dette Française.
- MB : Au sujet les 5 € des APL….
Si on augmentait de 5€, on dirait « mais il se foutent de notre gueule, c’est que dalle ! »
 Mais là….on baisse de 5€ et ça devient « énoooorme ! »
- HL : Ma femme simule très bien l’absence d’orgasme. (Mais je ne suis pas dupe)
- RU : S’approcher doucement d’une cliente les mains dans le dos et lui glisser joliment « votre cornet de glace délicieux, il semble y avoir de la fraise, veuillez le finir devant la porte sinon je vous casse la gueule ». Ton libraire.
- OM : L’archevêque de Rouen profite de l’hommage au père Hamel pour rappeler son opposition à l’avortement. Je m’associe à cet hommage et rappelle que je vends un sèche-linge Rowenta.
- AB : Étudiants pauvres privés d’aides, au lieu de niquer comme des lapins, sautez des repas, vous économiserez sur les capotes.
- LC : Arrêtez d’emmerder les Députés avec le casier vierge. On leur demande de faire la loi, pas de la respecter.
- RR : -— Quelle indécence Brigitte Macron et ses jupes courtes ! — Quel mauvais goût Rihanna et sa veste longue. Le Français, blogueur mode.
- LC : Je dis pas que je suis vieille mais quand j’ai mal nulle part limite ça m’inquiète.
- GD : Les feux de forêt seraient dus aux loups. Demain, dans la même série : le choléra serait lié au code du travail.
- TA : Bono c’est l’un des rares artistes, avec Régine, à avoir rencontré tous les présidents français depuis Raymond Poincaré.
- HL : Rappel au président de la République: Les Français veulent qu’on s’attaque aux statuts et avantages des autres, sans toucher aux leurs.
- SF : Tu ne peux plus être Député et Maire à la fois. Député et délinquant, tu peux ! Si,si… Loi de Moralisation
- CS : J’hésite à me faire faire un tatouage. Je pensais à quelque chose au niveau des seins ; pas loin des genoux, vous voyez ? (Claude Sarraute).
- OM : En vacances, y’a pire qu’un enfant en bas âge. Y’a un enfant en bas âge avec une trompette.
- FB : Quand Neymar va signer au PSG, j’espère qu’à l’Assemblée, Mélenchon va nous sortir tous les trucs qu’on peut se payer avec 250M d’euros.
- RdB : François Hollande en vacances dans le Var avec Julie Gayet. La bonne nouvelle c’est que maintenant il devrait rapidement pleuvoir pour éteindre les incendies.

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Les Fessebouqueries #366

22/07/2017 Comments off

Une semaine agitée du képi si c’est comme ça qu’on appelle le couvre-chef d’un chef d’armée, lui même sous-chef du chef de la France. Donc, ça se dégrade, la testostérone fait des ravages dans les hautes sphères du pouvoir et cette pauvre grande Muette qui n’a rien de tchekhovien fait pleurer dans les chaudières de l’été. Dans l’opposition, les kapos râlent, c’est partout l’arme à l’œil pour le monsieur kaki. Sinon le Pen peine, Mélenchon chon, Macron cron et on guette le commentaire de JP Pernaut quand la première pub viendra ternir son beau journal douce France qui jusque ici sentait bon la marjolaine.

- NP : Avant je partais en vacances au bout du monde avec un sac à dos. Maintenant je pars dans la Creuse avec 7 valises… Bref j’ai des enfants.
- ALD : Qui a dit que les députés LREM étaient des godillots ? Quand les intérêts de la Nation sont en cause, il savent résister ! « Contre l’avis de Macron, les députés En Marche s’accrochent à leur réserve parlementaire »
- DC : Un chef des armées viré Manu militari, rien que de très normal…
- DP : En France désormais on s’émeut du départ d’un général. Normalement c’est quand ils s’incrustent qu’on doit s’inquiéter.
- RR : Coucou les députés ! Perso j’ai le droit à 15,25 € par repas et 70 € pour dormir à Paris. MacDo et hôtels crasseux. Alors vos gueules.
- JS :  Les insoumis prenant Polony pour Louise Michel, je serais pas étonné qu’ils considèrent le général de Villiers comme le nouveau Che Guevara.
- DC : Dans Libé sur la mort des centres villes : « Au Mans, 145 coiffeurs et pas un seul poissonnier ». Ça nous fait quand même 145 merlans !
- JPT : Mélenchon et Corbière couvrent d’éloges le général de Villiers : voir des Insoumis lécher le cul d’un chef d’état-major, j’aurai vécu assez vieux pour voir ça !
JOD‏ : Donc la gauche pleure un militaire proche des milieux cathos tradis qui va aller pantoufler chez les armuriers dans moins de 6 mois. Voilà.
- François Ruffin‏ : Qu’on vienne regarder mes notes de frais, ça ne me gêne pas. Pendant ce temps-là, il y a 80Md € d’évasion fiscale.
- AB : Mélenchon : pour tout ce qui est contre. Marine LePen : contre tout ce qui est pour. Macron : envers et contre tout et tout à l’envers.
- YP : Merci à tous ceux qui nous disent : « Le Président aurait dû céder au général ! » C’est très exactement la définition d’une dictature militaire.
- CV : trouve rigolote cette histoire de portrait officiel d’Emmanuel Macron qui n’a pas le même format que ceux de ses prédécesseurs.
 Ça fait quand même beaucoup de gens qui ne peuvent pas l’encadrer.
 Ça commence mal.
- RR : Mon mec a décidé de faire de la méditation. Apparemment la 1ère séance portait sur le ronflement.
- YB : de la pub sur TF1 ?! ohhh noooonnn, ça va tout gâcher
JOD‏ : Donc les gens qui ont reprochés à Hollande d’être trop mou pendant 5 ans vont reprocher à Macron d’être trop dur pendant 5 ans ?
- OM : N’empêche, avec Macron elle marche la loi travail : à 10h, il licencie mais à 12h, il recrute.
- MTC : Un homme a été retrouvé vivant à Marseille en pleine forme à une terrasse de café.
- NE : Ma mere elle mfait la gueule psk on s’est croiser en voiture et jlui ai pas fais de signe mdr on est pas des chauffeur de bus
- FL : Tour de France. 
Lundi c’était Repos.
 Mardi c’était re-EPO.
- DC : Mélenchon a gagné la bataille de la cravate. Une belle avancée démocratique !
- MK : Exhumation de Salvador Dali : sa moustache bande encore
- GD : J’espère que nous allons réussir à nous remettre collectivement de ce traumatisme de la démission du chef d’état major des armées.
- JS : Il suffit que Macron vire un général pour que la gauche devienne militariste. On est peu de chose.
- RL : Le CSA autorise TF1 à diffuser des pub pendant ses JT. On attend maintenant qu’il autorise Pernaut à faire de l’information pendant ses JT.
- SP : [Petit rappel utile] Mesdames, mesdemoiselles : si les fesses dépassent du short, c’est que c’est une culotte.

Petit Bonus sur le général vendéen qui réunit toutes les pleureuses de France. Par JPT :
Oh, comme elle est émouvante, cette unanimité éplorée envers le général de Villiers, d’un bord à l’autre de l’échiquier politique, tous médias confondus ! Comme ils l’aimaient, tous, comme ils l’appréciaient, surtout ceux qui ne le connaissaient pas il y a un mois ! Comme Macron l’a humilié, le pauvre génaroulounet ! Comme il lui a donné sa mère ! Vilain, Macron ! De toute façon, c’est clair, il est fichu, Macron, c’était l’erreur impardonnable, pas un Français ne lui pardonnera d’avoir traité ainsi le patron du Puy du Fou ! Jamais ! Quoi ? Hein ? Pardon ?

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Les Fessebouqueries #365

15/07/2017 Comments off

365èmes Fessebouqueries ! Bé dis donc (pourquoi je parle comme ça, maintenant ?). Donc les flonflons, les beaux militaires, les présidents avec et sans mèche et leurs first fucking ladies (pourquoi je dis ça ?), les petits juges qui se dépetits-jugent, les Colette qui se décolettent, les tristes de Nice et le choc des photos  de Paris-Trash… encore une drôle de semaine qui s’enfuit au rythme des mollets durcis de nos pédaleurs fous (mais pourquoi cette tournure ?) et dieu seul sait comment va être la suivante (dieu ? mais que m’arrive-t-il donc ? Pourtant je prends bien ma vitamine D anti ostéo-morose).!!!

- HL : Il pleut à Epinal, tout le monde s’en fout. Il pleut à Paris, bientôt t’as Spielberg qui va débarquer pour filmer en 3D la Une du 20h.
- KE : C’est l’histoire d’un mec qui vote Macron pour ne plus payer la taxe d’habitation et qui se retrouve à payer ses clopes 10 €.
- HL : La mort du juge Lambert, c’est bien la preuve qu’on peut être juge et parti.
- YU :  En même temps (comme dirait l’autre ) si les femmes célibataires entre 25 et 35 ans arrêter de courir après les mecs seuls de 50 ! ( divorcés déjà stables économiquement ) .Ils seraient bien obligés de regarder celles de leur âges .(sic et resic)
- HS : Le gouvernement fait un geste en direction des Insoumis et promet de ne pas toucher à l’annuaire. Jean-Luc Mélenchon se félicite de cette nouvelle victoire, mais exige désormais la suppression des pages patronales, dites « Pages jaunes ».
- DF : Bon Jean-Luc tu descends du manège.Tu avais 1 tour. Et tu rends la queue de Mickey à Emmanuel. C’est lui qui l’a attrapée.On revient en 2022
- RR : On peut accorder des jours de vacances à Mélenchon pour avoir un peu la paix ? Merci.
- CT : En tout cas, le juge a été pris la tête dans le sac ! Oui, je sais ce n’est pas drôle..
- FL : Grégory. L’affaire est dans le sac.
- PdJ : Ségolène Royal vient à peine d’être nommée ambassadrice pour les pôles Arctique et Antarctique qu’un énorme iceberg s’est déjà barré.
- VDD : Affaire Grégory : loin d’être étouffée. Le juge Lambert, si.
- CT : En attendant, Muriel Bolle arrête sa grève de la faim…. elle va peut-être se mettre à table ???
- AB : Chez le coiffeur, j’ai demandé un truc à la mode qui en jette, il m’a fait une coupe budgétaire.
- RR: J’ai vu un mec choisir un melon en lui tapant dessus. Pensée émue à sa femme…
- DC : 3000 € pour les viols de sa fille entre 9 et 15 ans, ça revient moins cher qu’une pute et c’est plus pratique. 18 mois de sursis, seulement. Cool.
- LC : Non Donald, ce n’est pas comme un défilé de mode. Tu ne peux pas acheter les chars. Oui, même si tu les trouves « Amazing »
- MC : Dans 2 jours, c’est l’Euro Féminin de foot, c’est comme le masculin mais avec plus de règles
- OM : Faudrait quand même voir à ne pas mélanger les Paris-Match et les serviettes…
- DT : Le juge Lambert, premier juge de l’affaire Grégory, retrouvé suicidé par asphyxie. L’affaire, elle, n’est pas près d’être étouffée.
- DC : Colette : On ferme ! Christine Angot : On l’ouvre, sur ONPC. Moi, je m’en BLC.
- OM : À la décharge de Paris Match c’est vrai que c’est toujours agréable de regarder des photos de cadavres quand on glande au bord de l’eau…
- AB : J’ai cru lire qu’un père qui violait sa fille a pris 18 mois avec sursis. J’ai cru qu’on vivait dans un pays mûr et respectueux des enfants.
- PdJ : L’égo d’Angot va-t-il surpasser le moi de Moix ? Sur ONPC
- ME : – Votre motivation sur une échelle de 1 à 10 ? —  Parce qu’il faut monter sur une échelle en plus ??
- LC : Les immigrés payent des impôts mais n’ont pas le droit d’être français. Google, c’est l’inverse.
- NP : Avec la fermeture de Colette c’est un grand lieu du Paris populaire et de la mémoire ouvrière qui s’en va.
- RR : —  Chéri ! J’ai plus de torchons ! Tu vas en acheter ?  —  Y a « Paris Match » sur le plan de travail.  — Ah super ! merci !
- HL : Arrêtons les campagnes de promotion. Le seul moyen pour faire manger 5 fruits et légumes par jour à un Français c’est de les interdire.
- CL : C’est le 4ème avion de chasse qui me passe au ras des cheveux ce matin; si je pouvais arriver au défilé sans que mon brushing n’ait l’air d’un faisan mort sur ma tête, ça m’arrangerait. Surtout vis à vis de Donald.
- EM : Si ça se trouve, Macron va supprimer le déficit de la France en vendant à Trump 200 tonnes de poudre de Perlimpinpin.
- AB : Erdogan licencie toute la population. France : embauche de 10 000 techniciens de surface pour éponger la dette.
- VO : Quand on ne slalomera plus entre les SDF sur les trottoirs parisiens, on pourra éventuellement penser à organiser des JO
- LO : La valise d’une fille c’est simple: – Trousse de toilette – Maquillage – Sac de plage – 1,5 kg de vêtements – 145 kg de « au cas où »
- HL : Mais au fait… Ils font quoi, le reste du temps, ceux qui tirent les feux d’artifices du 14 juillet ???
- SA : Donc Line Renaud était sur la tribune du 14 juillet à Paris et elle est aux cérémonies commémoratives de Nice. Les Macron en ont la garde ?

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Les Fessebouqueries #364

08/07/2017 Comments off

(Après coup : zut, j’ai oublié de faire le chapeau ! A cause de cette fille qui retire le sien ?. On est peu de chose, voire rien !)
- CC : Vous pouvez conspuer l’absence de Mélenchon pendant le Congrès mais vu le bordel qu’il aurait pu mettre en y allant…
- RB : Arrêtez cette polémique inutile à propos de Macron car il a raison. Il y a les gens qui ont réussi et il y a les gens sur Facebook.
- HS : Macron est tout de même cool avec Mélenchon : il lui a offert le ministère de la Parole
- PC : En fait ce que dit Macron aux journalistes sur sa « pensée complexe » c’est juste la version énarque de « Je parle pas aux cons, ça les instruit ! » de Michel Audiard
- NP : Il y a une époque où on envoyait Simone Veil au Parlement Européen, maintenant on y envoie Philippot et Morano… Voilà.
- JM : Je rappelle que Cabrel aussi n’était rien et pourtant aujourd’hui, il est le gardien du sommeil de ses nuits.
- LC : -Si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le.  — Et je fais quoi du bout de papier?
- CC : J’ai lu la composition des bâtons de surimi et je crois qu’il vaut mieux manger l’emballage plastique autour c’est plus prudent
- GL : On avait Chiotti, maintenant on a Wauchier…
- NP : Comment Marine Le Pen ose-t-elle prétendre que le FN est dans l’opposition alors que ses députés portent une cravate à l’Assemblée ?
- NS : « Une étude démontre que les hommes qui font le ménage chez eux sont plus heureux que les autres. » Normal puisqu’ils vivent tout seul…
- TT :  —Tu veux participer à un jeu concours?  — Non avec cette chaleur, je préfère participer à un jeu qu’on court pas.
- VO :  — Bonjour, un paquet de Marlboro svp.  — Oui, alors il me faut votre carte d’identité, vos trois derniers bulletins de salaire et deux garants.
- EM : — Macron veut redéfinir le cadre du vivre ensemble laborieux. — Hein ?  — Il va niquer le code du travail. —  Ah !
- JOD : J’ai acheté 10 cartouches de cigarettes que je viens de déposer dans un coffre à la banque. Si tout va bien, dans 5 ans j’arrête de bosser.
- DV : J’ai demandé à mon buraliste un magazine sans Macron en couverture. Il m’a donné  » Maison et Jardin  » spécial vérandas.
- LD : Pour plaire au pouvoir en place, l’émission de Thierry Ardisson est rebaptisée « Salut les t’es rien ».
- RdB : Loin de moi l’idée de vous spoiler mais à la fin les non fumeurs meurent aussi.
- DC : Nicolas Hulot promet la fin des voitures à énergie fossile en 2040. Je serai alors moi-même un fossile. Lui aussi. C’est le dentier qui mord le serpent qui essaie de se mordre la queue, là !
- OK : Emmanuel Macron fera un geste pour le code du travail, il demandera que celui-ci repose au Panthéon.
- AA : Le gouvernement veut des voitures propres en 2040. Ça me laisse le temps d’enlever les morceaux de chips que ma fille a laissé tomber.
- SA : Macron a décidé de faire payer les fraudeurs fiscaux qui planquent leur fric au Panama. Nan, j’déconne, ça sera les fonctionnaires malades
- AB : Fin du diesel/essence : 2040 Fin des clopes : 2051 Fin du nucléaire : 2078 Fin des haricots : 2082 Fin des Chiffres et des Lettres : 2100
- RB : Le gérant de mon Franprix croit tenir les Bains Douches. Il a installé un physio à l’entrée, de supers dealers à l’intérieur et il fait la bise aux plus belles, aux plus friquées. Et bien entendu quand je ne suis pas accompagné, je ne peux pas rentrer sous prétexte que je suis noir. C’est d’abord ça la gentrification.

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Les Fessebouqueries #363

01/07/2017 Comments off

 

Une semaine s’achève encore, qui s’est fait cravater par des révolutionnaires, un petit empereur nous faisant un complexe de la pensée, un ex-premier ministre quittant le rat d’eau et sa méduse, un autre désirant arrêter de nous rafarinader, un lion ni superbe ni généreux mais qui Rugy, un sacré nicolineur qui fait pschhht pour son anniv, et une grande dame qui déserte son corps alors qu’elle nous a donné le droit de disposer du nôtre comme on voulait…
- RR : Excusez mon absence. J’étais sur Whatsapp avec ma mère. Le monologue du Cid, à côté, c’est de la rigolade.
- JPT : Les Insoumis sans cravate à l’Assemblée : ça, c’est de l’audace !
- PM : Woerth à la commission des finances, du coup Dutroux pense avoir sa chance à la protection de l’enfance
- DC : Valls quitte le PS. Quel parti va-t-il prendre d’assaut ?
- JPT : Pour commander un groupe de 308 députés, il faut au moins un maréchal. Ce sera le Maréchal Ferrand.
- MK : Arrivée de l’arriviste François de Rugy au perchoir : il a bien fait de trahir tout le monde, lui
- OM : Saluons Manuel Valls qui quitte le PS avec l’élégance du Capitaine du Costa Concordia.
- OV : Donc la CGT appelle à la grève avant même le début des discussions sur le droit du travail. Un peu comme si tu commençais à organiser le divorce quand on te parle de fiançailles quoi.
- NA : Éric Ciotti annonce qu’il reste con et député Les Républicains.
- DC : Néonicotinoïdes : Hulot interdit qu’on fasse les choses de Travert. C’est clair ?
- JM : 25 ans après,on a appelé Muriel Bolle pour l’entendre à nouveau. Ça donne un peu d’espoir à Ophélie Winter.
- OM : L’arrivée de De Rugy à la tête de l’Assemblée Nationale est un formidable message d’espoir envoyé à tous ceux qui trahissent en politique !
- RR : Apparemment les femmes sont condamnées à ne rester perchées que sur leurs talons.
- NA : Laurent Wauquiez propose de renvoyer les abeilles dans leur pays.
- BI : Hier mon chef m’a demandé où j’en étais dans un dossier. J’ai refusé de lui répondre, ma pensée trop complexe se prêtait mal à sa demande.
- NP : Moi je comprends Macron : pourquoi te faire chier à penser quand tu sais que tes propos vont être analysés par Barbier et Duhamel ?
- HS : L’euro décroche en bourse à l’annonce du refus de Mélenchon d’assister au congrès. Risque de remontée des taux.‬
- DC : A 600 000 voix près, Mélenchon aurait porté la cravate pour son portrait officiel à l’Elysée. Mince alors !
- RR : On vit dans un monde où la révolution consiste à refuser de porter une cravate.
- EM : Jean-Pierre Raffarin quitte le Sénat, il veut laisser un plus jeune dormir à sa place.
- GB : Balkany, Cahuzac, et Thevenoud ne manquaient jamais une occasion de porter la cravate. C’est à ça qu’on reconnaît le respect des institutions.
- JPT : Avec Loulou Nicollin, c’est un témoin à décharge du foot français qui disparaît.
- NP : Éric Woerth à la commission des finances ? Et pourquoi pas à la moralisation de la vie politique tant qu’on y est ?
- LC : Que ce soit le propos ou qu’elles soient ménagères, Loulou Nicollin a toujours fait des ordures sa principale source de revenu.
- HS : Macron renoncerait à réunir un congrès rendu inutile par l’absence de Jean-Luc Mélenchon.
- JPT : Question : qui va garder les Insoumis pendant que leurs collègues seront à Versailles ? On ne peut pas laisser ces branleurs tout seuls dans le Palais Bourbon ! On se souvient du Reichstag ! Super Nanny est-elle disponible lundi toute la journée ?
- CV : Simone ne veille plus.
- NA : Christine Boutin est toujours en vie.
- OV & NP : Je ne dis pas qu’Emmanuel Macron a tué Simone Veil pour avoir quelqu’un d’irréprochable à mettre au Panthéon.
Je dis juste que c’est une drôle de coïncidence.
- NA : Décès de Loulou Nicolin, les pizzerias et fast-food de Montpellier craignent une perte de chiffre d’affaires de 25%.
- JS  : Xavier Niel: « On a besoin de créer le CAC 40 du prochain siècle » Oui, c’est vraiment ça dont on a besoin. Absolument besoin.
- RC : Moi la France je ne la nique pas, je lui roule des pelles, je lui mets des petits doigts de plaisir, je lui fais un petit cuni et je lui file une clope une fois qu’elle a joui.

Illustration © dominique cozette sur photo officielle Elysée. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #362

24/06/2017 Comments off

Tout a fondu cette semaine de canicule qui rime avec en marche avant et recule, on patauge dans une soupe de fourzitou législ-hâtif composée d’une grosse potée bayroussie, avec une cuillerée de fillonnade rancie, un gros mélenchonchon bien odorant, trois rondelles de Philippot de chagrin, un chouïa d’assaut de Valls, une pincée infinitésimale de Villani. Plongez-y un petit Gregory faisandé, laissez mariner jusqu’au prochain remaniement, touillez et servez en chaussettes-claquettes et en musique. Bon app !
- CV : — Regarde Maman, un loup !
 —  Non mon chéri, ce n’est pas un loup, c’est monsieur Balkany, le maire de Levallois.
- OVH : Affaire Grégory. Bob Lépange pressenti pour vider la Vologne.
- JC : Perso, je trouve que l’entrée de Marine le Pen à l’Assemblée nationale est plutôt une bonne nouvelle. Si elle y est aussi brillante que lors du débat avec Macron, on a pas fini de rigoler.
- JB : J’imagine le choc des nouveaux députés quand ils vont voir que l’Assemblée Nationale n’est pas du tout le palais du bourbon !
- PR : Leguen s’accroche aux branches mais il n’y a plus d’arbre.
- FV : Philippot battu, mais par une « vaguelette », donc c’est moins grave d’après lui…
- MK : Election contestée de Manuel Valls : y a-t-il bourrage des burnes ?
- YB : Entre ici, Jean-Luc Mélenchon, avec ton terrible cortège d’insoumis
- MK : Et Fillon, au fait, il a été élu dans sa circonscription de Fleury-Mérogis ?
- PR : Si j’ai bien compris Dassault a gagné dans l’Essonne. C’est ça ?
- OM : « Mort d’un matador dans les Landes. » Le présumé coupable se serait radicalisé après avoir reçu sa 5ème banderille dans le dos.
- JPT : Entendu Mélenchon traiter Cédric Vilani de « matheux » qui n’a jamais vu un contrat de travail. Collard a du souci à se faire pour conserver sa palme de « gros con de l’hémicycle ».
- FIA : Quand on regarde l’écriture et l’orthographe dans les lettres de menace, on voit bien que c’est écrit par un corbeau.
- JB :D écidément Bayrou n’a pas de Pau.
- CC : bayrou il me fait penser au petit cousin timide au bout de la table qui récupère toujours les miettes mais jamais une vraie part de gâteau
- CV : Canicule : On ne peut pas être et avoir l’été.
- Y9 : Mélenchon en voyant le drapeau européen à l’Assemblée: « on est obligé de supporter ça? ». On va bien être obligé de te supporter, Jean-Luc.
- FIA : Bayrou n’était déjà plus ministre que mon hand spinner tournait encore.
- JB :  Tu te rends compte que tu es vieux quand 85% de tes amis se plaignent de la fête de la musique et que personne ne t’a proposé d’aller y faire un tour pour picoler comme un con un mercredi soir.
- HD : Une dirigeante de la SNCF intègre le gouvernement. Conséquence immédiate : sa composition est annoncée avec 1h30 de retard.
- CD : Je viens d’entendre :  » François Bayrou va s’exprimer sûrement longuement sur son départ du gouvernement. » . Même quand il ne parle que 5 mn, c’est long de toutes façons.
- JC : Une toulousaine socialiste à la Justice. Bonne nouvelle. J’espère qu’elle va rétablir la peine de mort pour ceux qui mettent de la viande de cheval dans le cassoulet.
- OVH : Remaniement ministériel. Florence Parly, ministre des centres commerciaux du gouvernement Philippe 2.
- JM : Hanouna annonce une formule plus chic pour TPMP l’année prochaine. C’est terminé les nouilles dans le slip, on passe aux tagliatelles.
- OV : De toutes façons Bayrou était obligé de démissionner : on ne peut pas être à la fois palois, hors-la-loi et faire respecter la loi.
- OK : URGENT : Plan canicule, les policiers et militaires affectés au plan Vigipirate seront équipés de pistolets à eau.
- EM : François Bayrou quitte le gouvernement pour redevenir deux simples citoyens.
- RB : C’est bon, vous avez compris que les méditerranéens et les africains n’étaient pas fainéants par nature, ou on doit continuer la canicule ?
- CA : Les mecs qui se plaignent de ne pas pouvoir porter de short et nous envient de porter des « robes », n’oubliez pas de mettre aussi un soutif.
- OM : Une pensée pour le présumé terroriste des Champs qui en ce moment même négocie ses 72 vierges contre un parechoc et une aile froissée.
- FG : Florian Philippot, battu aux législatives, redevient simple journaliste à BFMTV
- LC : Et dire qu’à une humilité près, Jean Luc Mélenchon devenait sympathique.
- AS : L’iphone, on le met à gauche ou à droite de l’assiette ?
- JFR : Cédric Villani, brillantissime mathématicien qui converse avec le cosmos vient tout juste d’élaborer son nouveau théorème : 
(Tête de Mélenchon) au carré = Intégrale de la connerie exponentielle
- OM : Les jeunes qui mettent des chaussettes dans leurs claquettes cet été, c’est les mêmes que ceux qui ont passé l’hiver les chevilles nues ?
- JM : Trump veut faire installer des panneaux solaires sur son mur entre les USA et le Mexique. Le mec vient d’inventer le racisme écologique.
- VI :  Conclusion du rapport de stage de Bayrou « Le ministère de la Justice était passionnant, j’y ai découvert des personnalités et des parcours exceptionnels. »

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Les Fessebouqueries #361

17/06/2017 Comments off

Mais qui qu’est pas clivant, cette semaine ? Tout est clivant, n’y a qu’à regarder les réseaux sio-sio : y a ceux qu’ils croivent qu’ils gagnent et pi non, ils perdent, y a ceux qu’ils croivent qu’ils perdent et pi non, ils perdent pas mais faut pas qu’ils croivent qu’ils gagnent. Et pi y a ceux qu’on a perdus : le bon monsieur Guaino qui a vomit tout son quatre heures, le PS qui va finir par se retrouver PD, Parti Définitivement, la pauvre NKM qui s’est retrouvée battue par KO, le petit Gregory qui … qui … bon bref on n’en sait pas plus, monsieur Kohl qui est allé droit dans le mur (de Berlin), ce brave monsieur Bayrou qu’on ne sait pas comme qu’ça va finir tout ça, et la place des femmes dans le tromé à cause de l’étalage macho. Sinon, y en a qui marchent tout droit et pi les autres des législatives, et là, bah c’est à vous de voir…

- PE : Législatives : on est passé des poids lourds aux poids lourdés.
- JB : Législatives + Roland Garros = la République en Match.
- PC : Je ne comprends pas : pourquoi des gens qui se disent en marche ont-ils besoin de tant de sièges ?
- DP : Les abstentionnistes crient à la dictature
- HS : L’élimination de Hamon et de Fillon prive la France d’authentiques visionnaires donc l’absence se fera cruellement sentir.
- JMC : Ferrand élu ! Visiblement, dans le Finistère, y’en a un paquet qu’ont échangé leur bonnet rouge contre de la vaseline.
- FV : Que vont faire tous ces anciens députés qui siégeaient depuis 30 ans et qui n’ont JAMAIS travaillé de leur vie dans une entreprise? Le réveil va être dur! ils vont devoir apprendre à faire des notes de frais, être présent sur leur lieu de travail, ne plus profiter du système! pour certains ça va être TRES TRES DUR
- PR : Allo le Parti Socialiste ? Allo. Repondez s’il vous plaît. Alloooo…
- DT : En fin de compte les socialistes naissent dans les roses et finissent dans les choux.Ce n’est plus la République en marche mais la République en courant !
- JPT : Les partis politiques qui trouvent que plus de 400 députés pour un seul parti c’est trop me font penser à ces joueurs de Loto qui trouvent que 400 millions d’euros c’est disproportionné quand c’est un autre qui les gagne.
- FT : Guaino, tu dis que tu quittes la politique mais mon vieux, c’est la politique qui te quitte. La France n’a pas besoin d’une punaise de ton espèce.
- MK : Si j’ai bien tout compris, Bayrou présente une loi de moralisation dont il va être la première victime car bientôt mis en examen, même que ce sera la faute rien qu’à la presse
- JB : Henri Guaino, héritier du Général Dégueule.
- JPT : Henri Guaino me fait penser à ces mecs pas très gâtés par la nature, qui restent seuls dans leur coin toute une soirée et qui s’en vont brusquement sans dire au revoir, croyant priver de leur présence des gens qui n’avaient même pas remarqué qu’ils étaient là.
- MK : Détriplement de la personnalité : quand il défèque au boulot, Bayrou est il mammifère-citoyen-justiciable, ministre de justesse ou président du Modem ?
- EEF : Je bois des coups pour emmerder Daesh. Une nana bourrée qui titube c’est vachement plus dur à viser.
- OM : Sinon on peut mieux payer les femmes pour qu’elles ne prennent plus le métro, et permettre ainsi aux gars de continuer à écarter les jambes.
- JPT : Dimanche, ça va être la fête des « Perds ! »
- NA : François Bayrou, le Alain Delon de la politique
- OV : À quoi ça sert de gagner deux guerres mondiales contre les allemands si c’est pour que 70 ans après les jeunes français mettent des chaussettes dans leurs claquettes ?
- OVH : Affaire Villemin. C’est là qu’on découvre que le petit Grégory n’est pas mort. Il s’appelle maintenant, Emmanuel Macron.
- CC : bon courage pour le bac de philo, c’est une épreuve beaucoup plus difficile à terminer que le bac à bière
- JPT : NKM battue trois jours avant tout le monde !
- EM : – Aujourd’hui, j’ai vu un député socialiste et une licorne. – Arrête tes conneries, ça existe pas les députés socialistes !
- NP : L’assassin du petit Grégory aura les circonstances atténuantes : il lui a quand même évité d’être adolescent dans les Vosges.
- JB : Enfin l’affaire Grégory est en passe d’être résolue : il était grand-tante !
- NP: Si vous voulez vraiment faire disparaître le manspreading obligez les hommes à porter des kilts. Dans une semaine on n’en parle plus.
- EM : Sujet du Bac Philo : Vaut-il mieux perdre une élection avec dignité ou la gagner avec le soutien de Serge Dassault ?
- JB : Avec le nombre de versions différentes de cette tragédie, je pense qu’il y a moyen d’en sortir un livre. Je propose « 50 nuances de Grégory ».
- HM : C’est très déstabilisant d’être dans un bus à côté d’un type chauve et très sec, le crâne pourtant plein de pellicule et exhalant de tous ses pores une odeur de lardons frits.
- JB : À force de chancelier, Helmut Kohl aura fini par tomber.

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Les Fessebouqueries #360

10/06/2017 Comments off


Oh la la ! ça va dans tous les sens cette semaine, comme vous, ce week-end, d’une urne à l’autre, d’un BBQ à une plancha, d’un marteau à un Opinel, d’un touche pas à ma pub à une nouille dans le caleçon, d’une Anglaise pas très rassembleuse à un Frenchie qui brasse large, d’un petit Clooney à un autre petit Clooney car monsieur Whatelse a eu des jumeau/jumelle dizygotes qui gigotent. Sans transition, gaffe à votre smartphone quand même…

- CD : Emmanuel Macron va nous faire des jolies ordonnances de suppositoires mais il est tellement mignon … que ça va passer comme du sirop.
- CG :  J’ai lavé ma veste avec mon tel portable dans une poche.Il brille mais marche beaucoup moins bien……
Plus-du-tout-du-tout….
- PR : Je note qu’après l’élection de Macron, le soleil est toujours là. Jusque là, ça va.
- VC : C’est dingue, je suis passé devant le « Pied de Cochon » ce soir, la terrasse était bondée et il n’ y avait aucun vigile. Ils prennent des risques quand même, non ??
- DC : Macron aurait fait une blague sur l’épilation Maillote ? Quelle guigne !
- JFR : Petites bites les wahhabites, on leur vend des Rafales, ils nous attaquent à l’Opinel.
En fait ils n’aiment pas les pots de vin, on aurait dû s’en douter.
- JLL : J’ai sous-traité ma mémoire à Google, ma culture à Wikipedia, ma vie sociale à Facebook mes souvenirs à instagram et ma connerie à Twitter.
- SL : ARGHHHHH je n’ai plus qu’un écran noir sur mon téléphone iPhone 6 super. Il vibre , il me cause « pardonnez moi je n’ai pas compris » (Kulé!!!!), j’ai enlevé et remis la carte SIM et rien, que dalle , nie de nid, zobi, prout de merde à la con de putain de chiotte 
HELP!!!!!
- EF : Contrairement aux idées reçues, les hommes sont également sensibles à la beauté intérieure. Intérieur cuir de préférence.
- PE : Bienvenue à Voluto et Deca, les jumeaux de Madame Clooney.
- JPT : De nombreux hommes politiques nous mettent en garde contre l’arrivée possible de centaines de députés novices sous la bannière République en Marche. Je comprends et je partage leur appréhension. Imaginez un peu : des députés qui fréquenteront régulièrement l’Assemblée nationale, qui ignoreront le sens du mot absentéisme, et celui du mot clientélisme. Des hommes et des femmes qui ne chercheront pas à cumuler les honneurs et à multiplier les mandats. Quelle horreur !
- FIA : Attaque au marteau. La radicalisation des fans de Claude François.
- DP : Un charpentier victime d’une crise de démence cloue un policier à Notre Dame.
- CC : non mais la chaleur dans le train, mon voisin transpire comme un scout au salon du X
- DT : Le CSA prive TPMP de publicité pendant 3 semaines.C’est con, la pub était le seul truc qui remontait un peu le niveau de l’émission.
- OV : Déjà 24 heures depuis l’attentat de Notre Dame et toujours aucune action concrète de la part d’Emmanuel Macron. Si Sarkozy était encore là il aurait déjà fait ficher S tous les clients de Leroy Merlin et Castorama.
- JB : T’as beau anticiper, tu te retrouves toujours à Labour.
- NP : En même temps il y a une certaine logique au fait que la carrière politique de Thérésa May se finisse au mois de juin.
- DC : – Mais, mais… – Y a pas de May, Theresa !
- OV : Vu le résultat des élections au Royaume Uni hier ça m’étonnerait beaucoup que May passe le mois de juin.
- PM : Coup dur pour les identitaires, Homo sapiens est marocain
- OVH : De l’ADN de Borotra et de Crocodile ont été détectés sous la terre battue.
- AB : *Code du travail* La retraite à 80 ans sera aménageable : en cas de décès prématuré, le salarié devra dédommager l’employeur du préjudice.

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Les Fessebouqueries #359

03/06/2017 Comments off

...

Piochez, piochez, il y en a pour tous les goûts ! Et les odeurs !  Pas toujours très bonnes avec Trumpet çui qui pète dans les salons, Hanouna qui pète ses plombs pourris, Méluche qui ressasse ses six-cent-mille-six zabsents (j’adore les allitérations) avant que de nous péter entre les deux tours, les députés qui pètent de trouille à l’idée de notes de frais, Ferrand qui ne risque pas de péter les scores aux urnes, Macron en odeur de sainteté. Et Inouï qui mon dieu, ce tréma, pas bon pour l’URL. Sinon, n’oubliez pas de vous laver les mains après avoir serré des pognes douteuses. Pourquoi ? Pasquet.

- JPT : Je pense que Trump a une toute petite bite, parce que s’il en avait une grosse, il l’aurait déjà sortie.
- JB : C’est inadmissible !!! Je réclame immédiatement un covfefe de l’environnement !
- YB : politique internationale : après sa victoire écrasante à la poignée de main infernale sur Trump le broyeur, Emmanuel Macron impatient de mettre une pâtée à Abdelaziz Bouteflika au bras de fer
- DA : On dit que la tombe aurait été endommagée par le général lui-même,à force de devoir se retourner en voyant qui se prétendent ses « héritiers »
- JB : Macron reçoit Poutine. J’espère que ça ne va pas faire « pschit », avec le caucase héros.
- JLL : A Midi je vais au restaurant ! et je vais Commander des œufs et du poulet. on va enfin Savoir enfin qui arrive en premier. je vous tiens au courant !
- FL : Monsieur et Madame Thibault ont trois fils.
 Roger, Pierre et Jean-Marc.
- AO : « L’Inouï 4644 est annoncé voie Pâquerette. »
- DC : En descendant vous prendrez garde à la distance et à la hauteur entre le marchepied et le quai. En anglais : Mind the gap. En américain : covfefe.
- CC : ça vous gêne la chaleur en été, ça vous gêne le froid en hiver, par contre, mettre un pantacourt, ça ne vous gêne pas du tout. parfois, je ne vous comprends pas
- SG : Une baffe à Trump, un bourre-pif à Poutine, je suis très fier de notre p’tit Macron.
- DC : Qui imagine le général de Gaulle en pantacourt ?
- MM : Sont-ce les mêmes qui trouvent les jupes de Brigitte Macron trop courtes et les tenues trop couvrantes pour d’autres femmes ?
- IP : On s’embête à chercher du boulot alors qu’il suffit de monter une SCI pour relouer un local à son patron.
- PR : Allo la mutuelle ? C’est pour une petite magouille immo. Vous avez quoi en promo ?
- HD : Je ne comprendrai jamais pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint…..
- PR : C’est marrant cette idée que « si tu es chef, tu peux magouiller, ça fait partie du package ». Ca vient d’où ce truc ? Ça toujours été comme ça ? Dans tous les métiers ? Seulement le public ? Étrange…
- NP a retweeté Donald J. Trump « In America we have the best pollution on Earth. It’s a great pollution. Amazing pollution. Trust me, I have words. »
- JB : « c’est dans les vieux pots covfefe les meilleures confitures »
Proverbe américain
- DC : C’est horrible ce qui se passe ! Les députés vont être obligés de garder les factures pour se faire rembourser. De qui se moque t-on ?
- AB : Mélenchon porte plainte contre les 600 000 électeurs qui l’ont empêché d’être au second tour. Il a les noms
- JB : Moi le matin, avant d’avoir bu mon covfefe, je suis bon à rien.
- LC : Fillon s’est rendu chez le juge. Normalement les retraités, leur truc, c’est plutôt le bridge ou faire chier les gens au supermarché, non ?
- JPT : Emmanuel, you make me proud again !
- HI : Donc si j’ai bien suivi, Trump a réussi à faire passer les accords de Paris pour réellement écologiques ? Quel génie.
- OV : Du coup plutôt qu’un mur je propose qu’on construise une bulle géante pour isoler les USA du reste du monde et qu’ils puissent bien profiter de leur pollution.
- YB : Cyril Hanouna maintient que sa matraque a glissé et porte plainte pour dénonciation calomnieuse
- LC : T’imagines Pesquet quand il va apprendre qu’à 600 000 voix près Mélenchon était Président comment il va s’en battre les couilles.
- RI : – Tout ça parce que Macron lui a serré la main un peu trop fort … – Bah ouais, c’est le fameux « effet de serre »
- JPT : USA, MAKE THE WORLD CLEAN AGAIN, DETRUMPEZ-VOUS !
- OM : Allez Donald Trump fais pas le con, reviens sur ta décision et on te fera pipi dessus !
- JPT : L’Irlande super catho se choisit un premier ministre métis et homo : Christine Boutin hospitalisée d’urgence, on a dû lui perfuser un litre d’eau bénite en intraveineuse.
- AG : Pause déjeuner avec mes nouveaux potes de La Courneuve : ‘Y a un truc qu’on n’a pas parlé… « 
 »J’ai plié 3 fois la bagnole à ma reum hahaha … « 
 »Ça sert à ce qu’on s’est fait connaissance’. Ce qui est merveilleux c’est que personne ne boit jamais d’alcool.
 Perso je suis là pour excès de vitesse, soyons bien clairs.
- TG : Je crois que je suis trop proche de mes plants de courges, des piafs qui sont autour, de la ruche sauvage installée dans le toit de la voisine, de la pipistrelle qui vit dans le mien, et du crapaud qui m’aide à maintenir l’équilibre, pour comprendre quoi que ce soit à ce qui se passe en ce moment.

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Les Fessebouqueries #358

27/05/2017 Comments off

Très fourzitou, cette petite semaine à très grand pont sur une immense rivière de larmes, les plus terribles venant de Manchester, d’autres vénielles des fans de Sardou si ça existe encore, ou de moi et de mon Ivanhoé amicalement parti avec les autres saints, ou de Méluche qui n’a pas encore fait son deuil, ou du jeune gay victime d’un attentat à la pudeur d’un nase du PAF. Mais l’ange gardien du rire veille qui nous envoie de réjouissantes actus du clown international, roi des Amérique et du monde…
- DP : L’âne Houna est en train de manquer de son. Ah le silence…
- OVH : Je dois être la seule personne au monde qui se fait une tendinite en s’épilant les sourcils.
- AB : Henri Guaino dit Riton Bazooka, ex-scribe de Pinocchio Sarkozy, est à la politique ce que le goudron et les plumes sont aux cosmétiques.
- FL : Le PDG d’Evian est contre le prélèvement à la source.
- MK & JPT : Affaires : il est pas clair mon Ferrand !
- JPT : Dieu merci, l’homosexualité est considérée comme un crime dans des pays où les hommes sont plutôt moches !
- RR : Sinon je suis partie hors-saison : des retraités, des riches et des femmes enceintes. Je me sens aussi seule qu’Hanouna dans un bar gay.
- VO : RICHARD FERRAND L’ARGENT.
- SF : Former un gouvernement intègre en 48H alors qu’on y est pas arrivé en 50 ans ! Et tout le monde y a cru !
- DC : ils regardent Hanouna, ils virent leur fils gay… je me demande si ça ne vaut pas mieux pour lui d’aller voir ailleurs ce qui se passe plutôt que d’être élevé par des cons…
- NA : Affaire Hanouna : la décision vient de tomber, le CSA donne un blâme à tous les homosexuels de France.
- AB : « Le petit prince » 2017 : – Dessine-moi un jambon. – Halal pour moi. – Sans gluten ici. – Bio svp. – Vegan only. – Sans porc ni gras m’sieur.
- FL : Quand tu reçois le peintre en pyjama, que tu lui fais un café et qu’après ta douche il te redit bonjour, c’est que ta crème de jour lift perfect express est efficace !!!
- MdW : Roger no Moore
- EM : 22 Anglais +1 sont décédés hier.
 Des jeunes insouciants et un vieil homme charmeur, héros cinématographique de notre jeunesse. J’ai envie de dire à nos amis Anglais, amicalement vôtre, dans cette folie insensée.
- EEF : Si Monica Bellucci avait été française, elle s’appellerait Monique Béluche.
- NP : Maintenant, on va appeler le gars qui a été viré de chez lui à cause de notre sketch et lui faire croire que ses parents veulent le revoir.
- RR : 12 apôtres … Des millions de fidèles. Jésus, précurseur de l’ascension sociale.
- HS : On devrait confier les postes aux vaincus d’une élection : l’opposition a toujours l’air de savoir ce qu’il faut faire mieux que la majorité.
- EP : regarde les journaux, découvre que les principaux titres concernent la longueur des jupes des épouses des chef d’état et la façon dont les présidents s’affrontent en se serrant la main. Referme les journaux et retourne vivre dans son jardin.
- RB : Si cela avait été Godard qui avait fait un film sur Hazanavicius et sa rencontre avec Bejo, je dis pas. Mais là…
- EP : Brutalement, la SNCF rebaptise ses TGV des InOui. Des milliers de gens blessés par la novlangue technocratique se ruent vers les cellules de soutien psychologiques.
- EM : De nos jours, quand tu lances ta start-up et que tu n’as pas de barbe, c’est que tu es une femme.
- FG : Finalement quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu’il reste au diable comme activité.!!
- AP : Francois Ruffin est soupçonné d’avoir perçu 2 canettes de bière et un sandwich merguez de la part de la cgt en 2011
- RB : Emmanuel Macron c’est la chance d’une nouvelle image pour la France. Un Président jeune, dynamique, rassembleur, volontaire. Bref un Président qui s’est trompé de pays.
- AB : À 600 000 voix près, il était au second tour, à 10 millions près seul au troisième et à 50 millions près empereur d’Europe, etc.
- JDF : Le 18 juin Mélenchon aura la majorité absolue. A 250 députés près.
- RR : Il paraît qu’à 32 kg près la fille de Mélenchon était élue Miss Univers.
- BC : Les parisiens qui « font la gueule dans le métro ». Oui parce qu’à Lyon, Marseille et Toulouse les gens y rigolent en faisant la chenille.
- DS : Calmez-vous avec Michel Sardou, il a juste dit qu’il arrêtait de chanter des conneries, pas qu’il arrêtait d’en dire.
- RR : 1 mois de jeûne. Petits joueurs les Musulmans. Brigitte ça fait plus de 20 ans qu’elle s’en tape un.
- JS : -vous vous gavez grâce à des magouilles.  — c’est légal !  — qui vote les lois ?  — nous !
- RR : Heureusement que Marine Le Pen n’a pas été élue, Trump ne lui aurait pas serré la main mais l’aurait attrapée par la chatte

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