Archive

Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #397

17/02/2018 Comments off

Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax,  rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
- ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
- RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
- KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
- OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
- DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
- ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
- RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
- JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
- CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
- ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
- TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
- DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
- JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
- MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
- ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
- CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
- JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
- HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit. 
Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
- JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même, 
Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
- OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
- DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
- OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
- NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
- OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
- HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
- PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
- EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
- HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
- TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
- AB :  Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
- OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
- OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
- NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
- LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
- OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
- LC : —  Jawad vous êtes relaxé ! —  Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
- NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
- OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
- NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
- OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
- NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
- AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
- EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
- OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
- NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
- DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
- JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
- GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ».  Les Républicains : « Oui voilà. Prions ».  La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ».  Super.  Jusqu’au prochain massacre
- JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
- DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #396

10/02/2018 Comments off

Il a neigé sur yesterday, to-morrow sera-t-il tout morose pourrait-on dire aux Victoires de la chanson. Life is life, pourrait-on répondre. Donc semaine enneigée jusqu’à l’os que l’on regrettera bien fort lors de la prochaine canicule. Vous avez dit cul ? Heu, non, enfin, pas vraiment, il était juste question de la fille cachée de Hulot, la phobie administrative de Cloclo, la sélection des tulipes de Koons au curling, la prochaine eurovision représentée par Finkielkraut, et Hidalgo qui avoue avoir inondé Jonathan Daval. Mais je n’ai pas fini de déneiger l’actu et peut-être retrouvera-t-on les tifs de Trump sous la cornette de sœur Emmanuelle au dégel.
- CD : Lavilliers vient de suggérer que le couple représentant la France à l’Eurovision fasse plutôt une prestation de patinage artistique sans chanter.
- DC  : Jonathann Daval laisse sous-entendre que sa femme était une peste. Il ne serait donc qu’un pesticide et non un féminicide, notion contestée par une psychiatre spécialisée.
- JPT : Avec Wauquiez, le retour de la droite, c’est surtout la droite sur le retour.
- PI : Il y a bien un député LREM qui va nous sortir que, par ascétisme, les pauvres ont fait le choix d’une vie frugale et sobre, où le renoncement matériel permet d’atteindre le quiétude spirituelle.
- OVH : Punaise ! Il neige. En plein mois de février. Vous allez voir qu’en mars, la nature va bourgeonner.
- YP : Naguère, les journalistes expliquaient. Désormais, ils décryptent. Autant dire qu’ils décodent à pleins tubes.
- NE : Montpellier propose d’accueillir les tulipes de Koons, ainsi que la ville de Craponne sur Arzon dans la Loire
- OM : Il neige à Paris alors que c’est là qu’on a signé des accords contre « le réchauffement climatique »… Il a raison Trump, on s’est bien foutu de notre gueule.
- AO : « C’est normal que vous n’ayez pas réussi votre détourage : vous n’avez pas utilisé votre masque d’écrêtage vectorisé à pi/racine de 32 facilement accessible depuis le raccourcis clavier alt+clic droit + maj + 33-#€ ». Ma formatrice Photoshop.
- OM : Finalement Sœur Emmanuelle est un peu à Laurent Wauquiez ce que « l’amie noire » est à Nadine Morano.
- FS : Cette Anne Hidalgo est quand même scandaleuse. En 15 jours, elle fait inonder les quais pour bien prouver qu’ils ne servent à rien, et maintenant elle fait tomber la neige pour démontrer que la voiture c’est dangereux. Démission !!
- NA : Anne Hidalgo a demandé à Cyril Hanouna de venir sniffer toute la poudreuse tombée sur Paris.
- JT : —  L’égalité des sexes on sait très bien que pour certaines choses fondamentales ça ne sera jamais possible. — Comme quoi ? — Comme écrire son prénom en pissant dans la neige.
- JM : Petite pensée pour Alain Finkielkraut qui doit être en train de se triturer douloureusement l’esprit à chercher un lien entre la pagaille de la neige et l’immigration.
- OM : Top 3 des plus grandes catastrophes naturelles de l’histoire : 3. Éruption du Vésuve en 79 ap JC : 16.00 morts — 2. Tremblement de terre de Shaanxi en 1556 : 800.000 morts — 1. Chute de neige à Paris en 2018 : 15mn de retard sur le RER B
- NP : Les filles croient qu’il est tombé 20 cm de neige. Les garçons savent que ça fait au maximum 14 cm mais ils ne disent rien pour ne pas se trahir.
- DC : Il est désormais impossible de lancer un PQ qui s’appellerait Phobie Administrative. C’est trop bête !
- GB : Revoir la tête des sarkozystes au soir du 1er tour de la primaire de droite. Ces petits plaisirs simples du dimanche soir.
- SF : C’est l’hiver et il neige. Arrêtez d’accuser le Maire, le département, la région, la SNCF, le Président de la République etc… Enfilez un bonnet
- JT : Je viens de déposer « phobie administrative mon cul » à l’INPI. Clin d’œil appuyé à Thomas Thevenoud
- CC : si je n’ai rien liké ni posté pendant 24 h c’est que facebook m’a bloquée à cause d’une photo un peu limite que j’ai affichée hier, une photo de paysage sans neige ni verglas.
- PdJ : Alors donc Claude François était un pédophile. Le lundi au soleil et le reste à l’ombre ?
- EM : Nicolas Hulot dément en bloc : « C’est dégueulasse ces rumeurs, je n’ai jamais été écologiste, j’étais sponsorisé par Rhône-Poulenc ! »
- JM : Thomas Thévenoud, le mec qui transforme fraude fiscale en fonds de commerce.
- MNS : Vous devriez avoir honte de salir Claude Francois, France Inter la radio des bobos, fichue Génération Z inculte qui invente ce qu’elle n’a pas connu
- AB : Thomas Thévenoud avait déposé la marque «phobie administrative» dès 2014. Cynisme : Quand il y a du fric à se faire ça va mieux !
- RdB: Je comprends pas ce que vous reprochez au curling, des mecs qui passent le balai avec autant de ferveur c’est proprement fascinant.
- EM : Bon, la Corée du Nord a défilé avec la Corée du Sud, maintenant passons au plus difficile, réconcilier les partisans du pain au chocolat et ceux de la chocolatine.
- OM : « Je déclare solennellement les Jeux Olympiques des sports qui intéressent 3 Finlandais, 4 Estoniens et Nelson Monfort ouverts ! »
- CC : Ce soir c’est les Victoires de la musique, j’espère que tous les nominés ont nettoyé à fond leur historique Twitter
- GB :  — FISC : « Bonjour il faut remplir votre feuille d’impôts »  — Thevenoud : «Ah. Désolé. Impossible. Je souffre de phobie administrative» — INPI : « Bonjour. Il faut remplir votre demande de propriété intellectuelle » — Thevenoud : «Bien sûr. Vous en voulez combien d’exemplaires ?»
- NP : C’est vrai que si la Corée du Nord déclarait la guerre pendant les J.O., plein de sportifs innocents seraient tués. Mais d’un autre coté… ça nous débarrasserait de Nelson Montfort…
- JB : Les JO depuis mon canapé :
 —  Un whisky ?
 —  Ok, sur glace.
- FIA : Et mon esprit tordu d’imaginer Lara Fabian en choriste de Charlotte Gainsbourg…
- MC : Hâte de voir l’épreuve de tir de missile sur glace
- AS : Il n’y a pas beaucoup de chansons de rappeurs qui incitent à rester tranquille chez soi le vendredi soir.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #395

03/02/2018 Comments off

On ne parlera jamais assez de la violence, la violence des femmes qui poussent au viol, la violence des pâtes à tartiner qui poussent à la castagne, la violence de l’art contemporain qui pousse aux pétitions, la violence des meubles en kit qui poussent au divorce, mais c’est quoi, ça ? Il paraîtrait que c’est le blues de l’hiver, le blues qui ramène Morano dans le giron d’un parti chaleureux et pousse les migrants à se réchauffer les uns contre les autres, vigoureusement …, des faits d’hiver en somme.
- PB : CASSE TOI PAUVRE KOONS !
- HD :  Le fondateur d’Ikea, Ingvar Kamprad, est mort à l’âge de 91 ans..une semaine d’assemblage du cercueil est prévue
- JPT : Après Yann Moix, Francis Lalanne : les bougeoirs de Calais.
- CC : les étagères du monde entier en deuil
- NR : c’est où la gauche sans burqa ni crucifix pour que je puisse m’inscrire a un parti?
- LP : Je l’ai étranglée par accident, déplacée par mésaventure et brûlée par mégarde. Quand ça veut pas ca veut pas !!
- JR : Je propose d’organiser une marche blanche pour soutenir les participants à la marche blanche qui soutenaient Jonathann Daval
- CC : donc les joggeuses, le mieux pour être en sécurité, c’est de ne pas être mariée (je résume vite fait l’affaire)
- OM : Jonathann Daval : « Un mec sympa », « simple, gentil », « réservé », le « gendre idéal »… Ne faites pas courir de risque à vos proches, soyez un gros enculé.
- CC : « en raison d’un problème d’accouplement des wagons, le train partira avec un retard de 20 minutes », non seulement le train part en retard, mais ses wagons ont une vie sexuelle plus développée que celle de la moitié de mes contacts facebook
- NA : Le mec qui était chargé de monter le cercueil du fondateur d’Ikea vient de se suicider.
- OK : Est-ce que Ingvar Kamprad, le fondateur d’Ikéa va monter soi-même au ciel ?
- NP : Bon apparemment Alexia Daval n’est pas morte parce qu’elle faisait du jogging mais parce qu’elle était mariée. Bref une excuse en moins pour ne pas faire de sport mais une raison de plus de ne pas se marier.
- CC : si on peut « étrangler par accident », peut-on aussi « demander par inadvertance à tout un tas de colosses bien vénèr’ en taule d’aller faire sa fête au mari d’Alexia Daval » ?
- RR : Moix a un ego tellement surdimensionné qu’il y a mis un X.
- DC : Laurent Wauquiez n’étant pas suffisamment convaincu qu’il dirigeait la droite la plus con du monde, il a fait appel à Nadine Morano comme conseillère politique. Ça c’est de la fucking idée !
- AB : L’INSEE va intégrer le trafic de drogue au PIB. Ajoutons-y le marché parallèle de cigarettes et les occases sur http://leboncoin.fr  et la France pourra passer pour un pays richissime.
- VA : N’empêche y a des mères qui ont été se battre pour ramener des pots de Nutella à leurs enfants, moi ma mère la seule fois fois où elle s’est battue pour moi c’était pour convaincre le directeur de me coller.
- NP : Bref Jonathann Daval l’a tuée — enroulée dans un drap — mise dans le coffre de la voiture — déposée dans les bois — brulée en état de légitime défense… C’est un peu gros mais sur un malentendu ça peut passer.
- HD  : Quand tu passes du statut d’avocat des parties civiles à celui d’avocat des parties si viles, tu es dans la merde .
- NR : Arrêtez de tirer sur Rachida Dati, son chirurgien s’en charge
- LO : Dans un monde fou on paierait des impôts pour renflouer des banques privées qui ensuite nous prêteraient notre blé avec taux d’intérêt.
- GB : — Un emploi fictif présumé pour sa femme  — Plus de 900 000€ indûment perçus — Un dédit de retrait malgré une mise en examen  — Un mépris de la justice.  « Qui a tué François Fillon ? » Sérieusement ? C’est plutôt « Comment a-t-il pu tranquillement exister politiquement jusque là ?»
- NA : Nadine Morano qui devient conseillère en politique c’est un peu comme si Ribery devenait prof de Français.
- EM  : Le jeans taille haute c’est comme le carbone 14, ça te donne une estimation de l’âge de ton cul. Si t’as plus de fesses en bas qu’en haut, le boudin sur les hanches et le ventre qui fait un rond en demi lune sous la fermeture éclair, c’est le musée direct.
- DO : Une ex a menacé de publier une photo compromettante de moi. Je lui ai dit que je trouvais sa personnalité écrasante, qu’un accident était vite arrivé et que mon avocat s’appelait Randall. Du coup, vous ne verrez jamais la photo
- GA : Les défenseurs de Tariq Ramadan : « la cicatrice ne prouve rien : tout le monde savait qu’il s’était fait agrandir son micro pénis »
- ER : L’une des accusatrices de Tariq Ramadan révèle un indice intime : une cicatrice au niveau de l’aine. Une petite bite ou trois couilles aurait été plus drôle.
- OM : Ce qui s’est produit avec du Nutella semble s’être reproduit avec des couches-culottes. C’est vraiment n’importe quoi l’alimentation des français…
- NP : Le parti les Républicains qui demande la démission de Darmanin simplement visé par une enquête, c’est le même qui continue à soutenir Balkany malgré ses condamnations et ses mises en examens ou c’est un homonyme ?
- MB : Pour rappel si ta femme est oppressante l’option divorce est à privilégier sur l’étranglement et la crémation.
- LO  : — Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? —  Nan c’est raciste. —  Ah. En vache ou en chat ? —  Non, c’est spéciste. —  Ben en quoi je me déguise alors. —  Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
- PS : Je me trouvais nulle en bouffe à cause d’Instagram. Maintenant je trouve ma déco à chier à cause de Pinterest. J’ose pas aller sur Pornhub
- JB : Çe matin en faisant mes lacets j’ai failli m’étrangler par accident, ce sont des choses qui arrivent, ne nous mentons pas.
- AB : Le violeur supposé Tariq Ramadan trahi par un tatouage intime représentant la vierge Marie.
- NA : Désormais quand ma femme me gueule dessus je lui dis de faire attention à ma susceptibilité car on sait jamais sur un malentendu accidentel je pourrais l’étrangler.
- DO : Est-ce qu’on a le droit d’associer Tariq Ramadan avec le #BalanceTonPorc ou c’est incompatible avec la religion musulmane ?
- BL : Supprimer des fonctionnaires ? Pourquoi pas! Mais alors ceux qu’on dit « hauts »; parce que, comme on sait, la hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut et moins ça sert…
- JU : Coucou Aurore Bergé . Je suis un prof privilégié, qui gagne 1200 euros par mois. Je bosse avec des élèves issus de classes dites supérieures. Pour m’aider à les comprendre mieux, peux-tu faire en sorte que mon salaire soit triplé ? Merci Aurore.
- OK : Le choc ! David Pujadas révèle avoir présenté le JT de 20 heures de France 2 avec une perruque.
- NP : —  Papa c’est quoi le racisme ? —  C’est penser que des gens qui survivent de manière indigne le font exprès, et qu’en plus ils préfèrent ça à une vie « normale ». Parce que ce sont des sauvages.
- PS : J’espère qu’il ne va pas se radicaliser en taule Tariq Ramadan.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #394

27/01/2018 Comments off

Il y a un peu de flou dans mon actu, cette semaine, obligée de vadrouiller, grenouiller, tatouiller… Je suis tombée de haut dans le pot de Nutella ce matin mais fidèle au poste, je vous transmets toutes les petites misères passagères des bipèdes qui crapahutent sur la toile dans l’espoir de ne pas se noyer dans l’anonymat ni dans les eaux, les zoos, les os, je ne sais plus. Une pensée pour le zouave qui trouve que ça mouille un peu fort et qu’il en a marre d’avoir de la flotte jusqu’aux fouilles.

- NP : Je ne dis pas que la Seine est haute, je dis juste que si elle continue à monter les migrants vont pouvoir venir directement en Zodiac de Lybie à la Porte de la Chapelle.
- OV : Ils ont eu du bol les 140 grands patrons invités par Macron au Château de Versailles, à 600 000 voix près ils auraient été invité par Mélenchon à aller se faire foutre.
- DP : Au rythme où vont les choses, au moment de faire l’amour faudra bientôt signer une décharge. Je sais, elle est facile mais j’ai pas pu m’en empêcher.
- OV : Si Darwin avait su qu’en 2018 il y aurait des bagarres dans des supermarchés pour du Nutella il n’aurait probablement pas formulé sa théorie de l’évolution.
- JPT : Pour marquer mon soutien à Woody Allen, Kevin Spacey et James Franco, je n’assisterai pas à la cérémonie des Oscar cette année.
- OK : C’est le week-end ! Est-ce que la Seine peut faire la grasse matinée ? C’est à dire, retourner dans son lit … et y rester ! Merci.
- ZA : T’as quand même des gens qui pèsent leurs mots, ça va trop loin cette obsession du poids.
- EM : « Et ce qui est formidable ici à Davos, c’est qu’on croise des gens qui ont réussi mais aussi des gens qui ont hérité, quelle diversité ! »
- NA : Anne Hidalgo annonce qu’elle veut interdire les bateaux diesel dans les rues de Paris.
- NP : Au départ le procureur voulait inculper Jawad pour « intelligence avec l’ennemi » mais il a vite compris que « Intelligence » et « Jawad » dans la même phrase ça allait pas le faire.
- OM : Et dire que dans une 50ne d’années, y’a des types qui diront à leurs petits-enfants « de mon temps on avait des valeurs petit, on pouvait s’entretuer pour un pot de Nutella ! »
- SC : En hommage à Bocuse, ma femme a cuisiné un repas digne d’un resto gastronomique. Vivement la mort de Rocco Siffredi.
- NP : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris en ce moment, je dis juste que si ça continue on va croiser plus de Stand Up Paddle que de vélos sur les pistes cyclables.
- NA : Xavier Dupond De Ligonnès retrouvé dans un Pôle emploi, ça faisait 6 ans qu’il faisait la queue.
- RdB : – Dis donc mais t’aurais pas un peu pris du cul ? – Ah non ça c’est une cicatrice de la grande bataille du Nutella de 2018.
- RR : Si ça se trouve, Bocuse a fait piquer ses chapons, ses poulardes et ses cochons de lait avant de mourir.
- GF : Les gens qui veulent interdire le glyphosate alors qu’il y a des emplois en jeu : on parle de centaine de cancérologues là.
- FU : Mettre 1 pièce dans le gobelet d’un SDF. Entendre PLOUF. Comprendre que c’était son café. Réaliser que c’est pas un SDF mais un Hipster. Courir
- JB : Les prisons craquent, les hôpitaux implosent, les maisons de retraite agonisent, les gens se battent pour du Nutella en promo. Logiquement le PDG de la banque JPMorgan, invité à Versailles avec Goldman Sachs, encense notre jeune président ultralibéral. La presse est contente.
- GB : Le Zouave du Pont de l’Alma. Le Nutella. Le RER D. Les babouins de Vincennes. Les dromadaires au botox.  Le procès Jawad : J’ai l’impression confuse que David Lynch, Wes Anderson et les frères Coen ont scénarisé cette semaine.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #393

20/01/2018 Comments off

What’s new Pussycat ? Hé bien, on note la montée de lait de Lactalis, la descente d’orgasme de Brigitte Lahaie, le coïtus interruptus de Juppé, la (f)rigidité cadavérique de Woerth, la non-éjectation précoce de Galley, la fin d’une peine à jouir nommée NDDL, la débauche involontaire de Lelouch et l’anecdote explosive de Beigbeder dans son hôtel de passe…
- JT : Si un jour Brigitte Lahaie vous dit qu’on peut jouir en se cognant le petit doigt de pied contre la table basse, c’est des conneries. Je viens de tester.
- OVH : De tout coeur avec Frédéric Beigbeder, victime innocente du cambriolage du Ritz. Très heureuse qu’il ose venir témoigner à visage découvert au JT de Delahousse, avant que l’amnésie traumatique ne le saisisse. J’espère qu’il touchera une indemnité : son poids en cocaïne, par exemple
- OM : Une pensée quand même pour le mec qui est en train de taper sur Le bon coin : « Vends scénario d’un film de Lelouch neuf. Jamais servi. Pas sérieux s’abstenir ».
- OM : Quand on voit ce qu’ils branlent devenus ados, on se dit que c’est peut-être pas si grave si les nourrissons boivent du lait contaminé…
- VS : Nous sommes en 2018, les médias interviewent toujours Eric Woerth.
- AB : Le neuneu Eric Woerth, trésorier de Pinocchio Sarkozy pour la campagne 2007, actuel Président de la commission des Finances de l’Assemblée nationale n’a « pas pensé  » à déclarer les enveloppes de liquide. Avec une telle excuse-bidon, on passerait pour un con.
- CC : Bon selon Marianne, il y a donc une vraie souffrance des mecs qui ne savent plus la différence entre draguer et harceler donc : —  tu veux boire un verre  —  non —  ok, Vs  — j’aime bien tes nichons, on va boire un verre — non —  putain t’es vraiment qu’une chienne !
- ACD : Je viens de me faire draguer par un ophtalmo. Il m’a invitée à dîner. Le 23 juin 2019.
- HL : A ceux qui s’étonnent qu’à 20 ans France Gall n’avait pas saisi les allusions de Gainsbourg dans « Les sucettes à l’anis », je vous rappelle qu’à 54 ans, Nadine Morano croit encore que Sarkozy va revenir au pouvoir pour la nommer ministre.
- DT : Le « PDG de Lactalis » réitère son slogan : Les produits laitiers sont nos amibes pour la vie
- MK : Sur Radin.com aujourd’hui : « Alain Juppé ne paiera pas sa cotisation à LR en 2018″.
- OM : RT si toi aussi tu es d’accord pour que les Zadistes retournent en Zadie.
- RR : Jupé a demandé la carte des Républicains, il a vu le menu et s’est cassé.
- CC : — vous êtes contre la GPA, solution : n’en faites pas — vous êtes contre la PMA, solution : n’en faites pas et ça marche avec plein de choses ! Étonnant, non ?
- DC : Pourquoi sont-ils tous condamnés à de la prison avec sourcils ? Fillon y est pour quelque chose ou quoi ?
- VSD : Les films de Lelouch ont donc des scénarios?
- JT : Tout ce raffut médiatique aura au moins eu le mérite de nous apprendre qu’on ne dit pas « un aréoport ».
- PC : Où l’on découvre que Lelouch avait 15.000 euros en diverses devises dans un sac. Allô Tracfin ?
- EM : On n’imagine pas à quel point les conséquences du terrorisme peuvent être terribles. Yves Duteil revient à la musique : « les attentats m’ont poussé à réécrire ».
- NP : Une petite pensée pour Jean-Marc Ayrault qui espérait avoir un aéroport qui porte son nom après sa mort et qui n’aura finalement qu’un rond-point.
- OM : Vends un billet San Francisco – Notre Dame des Landes. Prix cassé. Merci de RT.
- JPT : Des mannequins hommes se plaignent d’avoir été harcelés il y dix ou quinze ans par des photographes célèbres, genre Testino ou Weber… Hé, les mecs, vous êtes pas des meufs, vous êtes censés être capables de vous défendre et de foutre votre main sur la gueule de ces porcs – sauf, bien sûr, si vous attendez d’abord de toucher les dividendes de ces mains que vous avez laissé se balader sur votre joli petit cul.
- JMC : Notre Dame des Landes canonisée.
- JB : Brigitte Bardot entre dans le débat ? What the phoque ?!?!!
- CC : La jungle de Calais va devenir une zone de protection des oiseaux migrateurs. Notez l’ironie de notre monde.
- NP : Une pensée pour Thierry Ardisson qui pensait attirer les jeunes et les Insoumis grâce à ses nouveaux chroniqueurs et qui se retrouve avec une diva qui a du arrêter la politique et un rabatteur de proies mineures pour son ami pédophile.
- CA : Rappel utile : « On ne peut plus rien dire » = «  On ne peut plus dire nos saloperies racistes, sexistes et homophobes sans qu’on nous tombe dessus c’est trop injuste ». De rien.
- JMC : Pendant les grands froids, une bonne âme a suggéré d’héberger les sans abris dans les coffres de nos grandes banques…Malheureusement impossible, ils sont pleins.
- HL : Les Parisiens, ces êtres étranges qui traitent de ploucs les provinciaux alors qu’ils ont encore des chiottes à la turque dans leurs brasseries.
- NA : Dakar 2018 : Plus qu’un jour pour écraser un pauvre.
- MK : Notre-Dame des Landes : « Y’a pas de gagnants » dit modestement Hulot. Oh si, Nicolas, il y en a : le triton marbré, le triton palmé et le triton alpestre, la barbastelle d’Europe, le murin de Daubenton, le murin à oreilles échancrées, le vespertilion à moustaches, la pipistrelle de Nathusius, le loriot d’Europe et le martin-pêcheur d’Europe ont gagné le droit de vivre. Mort aux cons et vive la vie !

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #392

13/01/2018 Comments off

Notre petite poupée blonde se carapate au moment où la communauté des femmes produit quelques frottements plus ou moins bien perçus dans son idée de l’homo erectus et des notions de séduction/sédition/sédation// dévotion/délation/délassement/harrassement… pour certaines c’est du chinois, pour Macron non, qui boit du petit lait mais pas du Lactalis tandis que Trump merde, que le Pen pond la sienne, et qu’on perd dix kilomètres à l’heure sur les routes à crottin.
- GB: « Évidemment on danse encore sur les accords qu’on aimait tant. Mais pas comme avant »
- OVH : Dites donc, là-haut ! Vous allez me mettre Sylvie Vartan, Françoise Hardy et Sheila sous cloche. Je n’ai pas dit mon dernier yéyé.
- HD : …alerte inquiétude….on est sans nouvelle de Chantal Goya….on va essayer de joindre les Debout..
- CC : Signer une tribune pour plaider la liberté d’importuner quand on ne prend jamais le métro, pardon, mais c’est trop con.
- CC : Par contre j’ai écrit une tribune pour la liberté du fromage fondu d’importuner mon intestin, j’en suis déjà à 20 000 signatures et paf
- AO : Bienvenue en 1933 sur Facebook. Aujourd’hui nous évoquerons les Femmes, ces êtres lubriques, coquinettes et aguicheuses.
- DP : Une chose est sûre: dans la polémique qui oppose les féministes aux féministes, les mecs seraient bien inspirés de la fermer s’ils ne veulent pas être des victimes collatérales. D’ailleurs je n’ai rien écrit, vous n’avez rien lu.
- NP : La preuve que les chinois sont moins cons que nous c’est qu’ils vendent du « Made in China » et achètent du « Made in France  » alors que nous on fait l’inverse.
- BG : — N’empêche… À une fève près, j’étais roi. —  Arrête Jean-Luc, finis ta frangipane.
- LS : On le sait, que le Français moyen est fier d’être un gros con. Et voici des Françaises qui viennent nous rappeler qu’elles aiment ça. Ça fout les glandes.
- RdB : C’est marrant cette polémique sur les 80km/h, à vous lire on pourrait croire que vous passez vos vies sur des routes de campagne.
- JB : Manuel Valls, dans une tribune du Monde, réclame le droit d’être opportuniste : « ça peut déboucher sur de belles histoires ».
- AH : « ASSURER AUX HOMMES LA LIBERTÉ D’IMPORTUNER » ????
 Sérieusement ? c’est quoi, ces conneries, les filles ??
- NP : Il est évident que si Catherine Deneuve prenait le métro (rires), et qu’un type se masturbait contre elle ou la pelotait, elle considérerait cela comme un total non-évènement. Voire plaindrait le pauvre garçon.
- CU : Xavier Dupont de Ligonnès n’était pas dans le monastère, mais les enquêteurs y auraient retrouvé l’esprit perdu du socialisme, la colonne vertébrale de Laurent Wauquiez et 3 notes de lecture de Penelope Fillon.
- RR : J’ai découvert le concept du « studio traversant »… tellement petit que t’es obligé d’y marcher en crabe en rentrant le ventre.
- EM : Je dis pas que Catherine Deneuve a dit une connerie, je dis juste qu’être soutenue par Christine Boutin qui cite Valeurs Actuelles, c’est un indice.
- NA : — Mr le Premier ministre, le chômage ne baisse toujours pas — Merde faut trouver un truc — Baissons les impôts — Mdr non j’ai une meilleure idée on va baisser la vitesse — Génial chef
- IR : — Papa, c’est quoi cette bouteille de lait ? —  Papa, c’est quoi cette bouteille de lait ? —  Papa, maman elle sait que tu montres ton zizi a tata Monique ?  —  Ca mon p’tit gars c’est du bon lait de chez Lactalis, finis-le vite !
- JB : Nous sommes nombreux à avoir croisé Catherine Deneuve dans le métro sans lui avoir mis une main au cul. Pas d’amalgame, merci.
- CA : Quand je pense à tous les garçons que j’ai harcelés pour qu’ils m’embrassent.
- MC : Parmi les 100 signataires en plus de Catherine Deneuve se trouve Elisabeth Lévy celle qui dénonçait les agressions de Cologne. Madame veut bien se faire tripoter mais que par des blancs
- JS : Pour le coup, je crois que je préférerais une d’occase que deux neuves.
- GB : En 2 mois on est passé d’une parole qui se libère enfin après des siècles de patriarcat à «Oui bon c’est juste de la drague lourde». Puis «Les frotteurs c’est un non-événement». Enfin «Oui on peut jouir d’un viol». Génial.  Ne rouvrons surtout jamais le débat sur la peine de mort
- JB : Ce monde est très lait.
- NP : Mon banquier est sympa : il me propose d’augmenter le plafond de ma CB pour les soldes. Sauf que mon problème c’est pas tellement la hauteur du plafond, c’est la profondeur de la cave.
- PdJ : Xavier Dupont de Ligonnès, il ne fait plus rien, on ne le voit jamais, on en parle souvent, ça ne m’étonnerait pas qu’il finisse personnalité préférée des Français.
- ACD : Peut-être que moi aussi quand je serai vieille et que je ne plairai plus à personne, j’aurai envie qu’on m’importune.
- CC : Ceux/celles qui trouvent qu’un » baiser volé » est romantique ont trop lu Harlequin. En général c’est juste le boulet aviné qui t’a fait chier toute la soirée qui fini par te coincer contre un mur.
- ND : « Il va falloir arrêter avec cette histoire de misère sexuelle qui autoriserait les hommes à confondre une barre de métro et une cuisse. Les femmes aussi ont des périodes de disette, c’est pas pour autant qu’on essaye de se faire féconder par des bornes de Vélib. »  (Nadia Daam.)
- CC : La liberté des hommes de m’importuner s’arrête pile poil au niveau de mon genou dans leurs couilles. Merci et bisous.
- OM : C’est pas mal l’argument de la « misère sexuelle » pour justifier les frotteurs, mais faudrait pas non plus oublier que c’est avant tout la faute de la RATP.
- RR : Il paraît que la station de métro préférée de Catherine Millet c’est Rue de la Pompe…
- RdB :  La France, ce beau pays où il est plus facile pour un gouvernement de tuer le code du travail que de baisser la vitesse sur route de 10km/h
- RdB : Science et avenir : Pourquoi les hommes ont-ils des tétons alors qu’ils n’allaitent pas ? Et pourquoi ils ont des mains alors qu’ils font pas la vaisselle ?
- RR : 12 janvier : Toujours aucun manifeste de Millet et autres gourdasses regrettant de ne pas avoir été une migrante pour pouvoir témoigner qu’on pouvait se remettre de la perte de sa famille en Méditerranée.
- DF : Jean-Marie Le Pen publie ses mémoires : « Moi, boche et méchant ».
- RR : Lelouch se fait voler l’unique exemplaire de son scenario. « Je rappelle à Claude Lelouch qu’il a toujours sous le coude le court métrage des obsèques de Johnny. »
- JB : Jean-Marie Le Pen va publier ses mémoires : j’espère qu’il n’oubliera pas de détails.
- CC : Visite médicale de Donald Trump « il est complètement con mais en excellente santé »
- OM : Ok Jean-Marie Le Pen va publier ses Mémoires, je pense qu’on peut rééditer tranquillou les pamphlets antisémites de Céline.
- RR : Demain soir je mange ma 1ère raclette de la saison ! Je suis aussi excitée que Catherine Millet dans le métro.
- GB : « C’est avec la plus triste des douleurs que nous sommes au regret de vous annoncer l’excellente santé de Donald J.Trump. Les obsèques de la dignité seront célébrées dans la plus stricte intimité. Ni fleurs. Ni couronnes »

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #391

06/01/2018 Comments off

Evidemment, si on ne peut plus embrasser une Belle Endormie, Carmen a du plombe dans l’aile. Va falloir revoir nos valeurs, nos voleurs, nos mythos, nos frangines Panne, notre Légion d’Horreur, notre bouton Nuque Légère, nos Défèque-Niouzes, nos vœux lourds, mais gardons à l’esprit (pour qui en a un) que nous sommes : la Nation Française ! Olé !!!
- LD : Ça s’appelle le réveillon de la Saint Sylvestre parce que si tu bois trop , tu te retrouves le lendemain avec la gueule de Stallone
- VJL : Ils nous ont quitté en 2017 : – Simon Veil – Jean d’Ormesson – Johnny – Tex – François Fillon – 5€ d’APL – La crédibilité de Marine Le Pen – La dignité de Valls – Les abonnés de SFR & de Canal+ – L’audience de Cyril Hanouna – l’engagement écologiste de Nicolas Hulot.
- AO : Je me suis coincé le prépuce dans ma fermeture Éclair ce matin. Mais ce n’est pas grave, car je n’oublie pas que nous sommes la Nation Française !
- MC : En 2018,  — le SMIC n’augmentera pas  — les APL vont baisser  — licencier n’aura jamais été aussi facile  — il y aura toujours des milliers de sans-abri  — on payera 4,5 milliards d’impôts en +  — les riches 5 milliards d’impôts en – mais n’oubliez jamais que nous sommes la Nation française
- OVH : Médecin stagiaire viré pour une barbe trop musulmane. Il a retrouvé un stage, à Villejuif dans le service du Pr Israël. Il paraît qu’il est maussade, l’Egyptien.
- MK : S’il est bien de décorer de la Légion d’honneur Véronique Colucci, il serait mieux que l’Etat crée les conditions pour qu’on n’ait plus besoin des Restos du coeur
- LC : Quand un mec de ta famille regarde une assiette avec 3 gâteaux à la vanille et 10 gâteaux au chocolat et qu’il te dit « Ha ben ça doit te rappeler la population dans le RER » tu sais qu’il est temps que les fêtes se terminent.
- RR : Paris. A louer nid douillet sous les toits parisiens. Traduisons-les : 900€ pour crever de chaud sous le zinc en te cassant la gueule du lit superposé.
- OM : Avant de souhaiter une bonne année 2018 à vos proches, pensez qu’il y a un mec qui a souhaité une bonne année 2017 à François Fillon.
- DC : « Le mien est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien » Trump parlant de sa bite par rapport à celle de Kim Jong-un. Qu’on sorte le double-décimètre et qu’on en finisse avec ces pisseux !
- OM : En même temps le plus hallucinant c’est pas que Christophe Barbier fasse le poirier, c’est qu’on en parle.
- RR : Paris. A louer 2 pièces bien agencé. Traduisons-les : tu peux cuire tes nouilles assis sur les wc devant la télé et attraper une bière dans le frigo tout en lançant une machine du pied gauche.
- AB : RealNews  : N’emmenez pas votre gamine en Turquie : elle peut légalement se marier et même avoir un enfant dès l’âge de neuf ans
- PP : Faut avouer que ça se tient : comment saurions nous que le Président des USA est un crétin fini si Twitter censurait ses tweets ?
- JB : Le corps humain est incroyablement résilient : quand 18h approche, même s’il a souffert depuis le réveil, le cerveau forme sans qu’on s’en doute le mot « apéro ».
- EM : Jsuis montée sur ma balance, elle a affiché « t as 10 kilos à perdre, jte donne un indice : ils sont tous situés en dessous de tes hanches et juste au dessus de tes cuisses ». J ai pas compris
- AB : Mondialement connu à la Maison Blanche, le mage Trump a le plus gros bouton nucléaire, empêche les avions de tomber et détecte les FakeNews plus vite que son ombre. Faites-lui confiance pour finir en camisole.
- OM : Gros big up aux agresseurs de la femme au sol à Champigny qui remportent haut la main et dès le 1er janvier la palme des plus gros trous du cul de 2018 ! Chapeau les gars !
- NT : En un an Trump a pris plus de vacances que Obama, Reagan, Clinton et Carter réunis… Mais en même temps pendant qu’il joue au golf au moins il ne fait pas de conneries.
- LC : —  Bonne année, bonne santé. -— J’ai un cancer. —  Ha. Ben bonne année.  —  Il me reste 24 heures à vivre. —  Ha ben bonne journée. — Je vais manger chez mes beaux-parents.
- AB : Afin de faire face à la pauvreté croissante et à l’afflux de migrants, le cannibalisme sera bientôt légal en Europe.
- OVH  : Najat Vallaud Belkacem a retrouvé un job. Editrice chez Fayard. Elle dirigera une collection de livres scolaires entièrement rédigés en émojis.
- OM : accusé d’avoir battu sa femme, il déclare « si j’aurais pas vu Carmen, j’lui aurais jamais foutu sur la gueule ».
- JM : Cool, bientôt une version de Roméo et Juliette dans laquelle à la fin ils boivent un Actimel
- LC : Bientôt faudra faire des films d’actions où le combat final se transformera en assemblée générale autogérée paritaire et non genrée pour décider qui du gentil ou du méchant doit mourir.
- RR : Je propose également de brûler tous les exemplaires de « L’Etranger » (meurtre d’un Arabe), d’ « Oedipe Roi » (inceste), de « Gargantua » (grossophobie)…..
- MP : Ah cool c’est quand même mieux qu’on tue un mec moi je préfère ! Est-ce qu’on peut changer la fin de Romeo et Juliette aussi et que y a que Romeo qui meurt ce sale fils de pute d’homme blanc hétéro. On les tuera tous ces sales porcs
- ME : Oui mais ça reste un meurtre. Je propose que Carmen et Don José se réconcilient après une médiation familiale chantée en canon, puis elle épouse Micaëla à la fin, avec Escamillo (qui est devenu vegan après avoir chanté l’aria « plutôt tofu que toro ») comme témoin.
- CC : si vous deviez choisir entre vous couper une main et partager une galette des rois industrielle avec les collègues du bureau, vous choisiriez la gauche ou la droite ?
- DC : Erdogan peut-il traduire Pétrarque en turc à Dunkerque ?
- HL : En France, on dénombre environ 3% d’enfants surdoués. Mais ça peut monter jusqu’à 98% chez les enfants de collègues de boulot.
- RU: Demander à un dessinateur de presse si on peut rire de tout revient à demander à un gynécologue de travailler les yeux fermés parce que moralement c’est plus acceptable.
- DT : Le président Erdogan en visite à Paris. Une visite qui aurait mis les nerfs de Liszt en boule…tout le monde sait que le chef de l’empire Otto ment, et qu’en Turquie les droits de l’homme sont Ankarafe.
 Il a fallu que je bosse fort pour écrire ce tweet…
- DC : Macron est en marche … turque aujourd’hui !
- RR : A quand la suppression de l’expression stigmatisante « grosso modo », au profit de la jeune et jolie « in fine » ?
- ME : Kim Jung un : J’ai un bouton. — Trump: J’ai un plus gros bouton. — Poutine : J’ai un bouton en nacre et ivoire avec des LED incrustées. — Macron : Grâce à un Cost Per Acquisition en drive to store avec stratégie cross-canal, le bouton est désormais dans le Cloud.
- JM : J’ai l’impression qu’on sous-estime beaucoup les innovations marseillaises en matière d’écologie. Dois-je rappeler que pour faire des économies d’énergie nous n’utilisons plus nos clignotants depuis plus de 10 ans ?

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #390

30/12/2017 Comments off

L’actu est comme cette fin d’année, pleine de bûches et d’embûches, de langue et de gueules de bois, d’alcool dans les veines et au volant, d’endive divinisée, enfin bon, genre chambre du gosse mal rangée, miettes de galette des rois mangée par un lépreux, non, je retire, va falloir me trier tout ça comme on trie les migrants aujourd’hui. Pas joli-joli, tout ça, heureusement que le blanc manteau va finir par tout recouvrir ! Bonnes agapes qui ne sont plus ce repas à caractère religieux, dont le but était d’entretenir l’amour dans la communauté chrétienne mais l’occasion de se bourrer la tronche en hurlant, dansant et vibrionnant. On se retrouve sur les Champs Elysées, OK ?

- CC : en même temps c’était un peu évident la gueule de bois après la bûche
- OVH : Mon mari : « Alors, tu es contente de tes cadeaux de Noël ? »
Moi : « Heuh, c’était quoi déjà ? »
Mon mari : « C’était bien la peine que je dépense 19,80 € pour ton vaporisateur : »
Moi : « Excuse-moi, je te rembourserai. »
- SM : Ma mère voyage, fait la teuf avec ses copines en boîte, vingt bornes de rando hebdomadaires, chante à la chorale et bosse toujours. Mais où sont passées les grand mères qui font des confitures, des gâteaux et qui gardent nos enfants les week-ends et vacances scolaires ?
- OM : Le jour où L214 va mettre une caméra cachée chez moi quand j’ouvre des huîtres, on va tous devoir arrêter d’en bouffer pendant un moment.
- CC : par contre les gens au cinéma qui ne mangent pas de pop-corn si vous pouviez arrêter de faire du bruit avec vos « chhhhhuuut », « psssss », « rolalalala » ça serait vraiment très agréable pour les gens comme moi qui bouffent, boivent, étendent leurs pieds sur le fauteuil de devant, sérieusement, vous me ruinez mes séances avec votre savoir-vivre
- JMC : L’excellentissime Charles Dutoit accusé d’avoir dirigé chanteuses lyriques et instrumentistes à la braguette. Allez, je vais réécouter le carnaval des animaux.
- NP : 5ème jour en famille : l’ambiance à table est tellement glaciale que je ne serais pas surpris de voir débarquer les enfants Courjault.
- EM : Amis chômeurs, ne mangez plus de pâtes, on pourrait vous soupçonner de gagner 5000 euros par mois.
- CB : Je vous souhaite un joyeux Noël inclusif, vegan, paritaire mais non-binaire, safe et non-oppressif, respectueux de la norme européenne NF EN 13241-1 régulant l’amusement collectif en période de fêtes.
- OM : N’empêche ça devait être chaud pour nos grand-parents de trouver un acheteur pour leurs oranges sur e-bay…
- NP : 6ème jour en famille : l’ambiance commençait à se détendre jusqu’à ce que quelqu’un dise au beau-père qu’on ne sert pas du Jurançon sur du foie gras. La salle à manger ressemble à Alep.
- EN : En l’espace d’une blague, Tex est passé de comique ringard à martyr de la liberté d’expression : France Télévisions, accélérateur de carrière.
- TP : Il y a 1,5 million de chômeurs en France depuis 2008 à cause d’une épidémie de paresse. Il faut donc mieux les contrôler.
- GB : Laurent Wauqiez prépare son contre-gouvernement : « Alors…   — Secrétaire d’Etat à la condition féminine : E.Zemmour  — Ministre de la culture : N.Morano  — Ministre des finances/budget : P.Balkany  — Ministre délégué à la fusion FN : T.Mariani  — Ministre de la laïcité chrétienne : E.Ciotti  — Ministre contre l’assistanat : F.Fillon.. »
- ME : Des mineurs isolés étrangers cherchent un peu de chaleur dans les tambours des sèches-linges d’une laverie. Quartier de la Goutte-d’Or, Paris, 2017.
- AB : Le petit Jésus volé dans sa crèche du Puy-de-Dôme et remplacé par une endive aurait demandé l’asile politique en Corée du Nord : malgré l’appel de son ambassadeur le Pape François, trop de chrétiens refusent d’accueillir les migrants.
- FS : #BalanceTonPrince Grande-Bretagne: Une avocate veut interdire la Belle au Bois dormant car « le baiser n’est pas consenti. » Des féministes et pédagogues suisses la soutiennent.
- DC : Froid extrême aux USA. Pour fustiger la théorie du réchauffement climatique, Trump promet d’attraper les congères par la chatte !
- JS : Les chômeurs ne veulent pas travailler. Les SDF ne veulent pas se loger. Les arguments que tu n’entendais que très tard au comptoir du Balto deviennent ceux du gouvernement Macron pour justifier sa politique.
- JB : Peut-on considérer la gueule de bois comme l’apéro du petit-déjeuner ?
- LC : Georges Weah, Ballon d’Or puis Président du Liberia. C’est dans ces moments là que tu te dis que c’est pas si mal que Ribéry n’ait jamais eu le Ballon d’Or.
- AB : L’endive qui a été substituée au petit Jésus volé dans sa crèche du Puy-de-Dôme serait pressentie pour remplacer l’inutile Nicolas Hulot.
- GC : Si j’ai bien compris, le contrôle accru des chômeurs va permettre de mieux contraindre les quelques chômeurs qui ne veulent pas bosser, à prendre le job qu’un des nombreux chômeurs qui veulent bosser aurait accepté. J’ai pas fait l’ENA donc l’efficacité du truc doit m’échapper.
- OB : Mathilde Seigner ne respecte vraiment rien. Depuis quand on se bourre la gueule le 29 décembre ?
- NN : Je suis tellement déçue par Mathilde Seigner, sincèrement 3g d’alcool dans le sang ???? C’est tout !!!!

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #389

23/12/2017 Comments off

J’ai pris un avocat supercosto genre Dupont-Moretti pour vérifier les posts ci-après publiés car maintenant qu’on n’a plus le droit de rire de n’importe quoi,  avec n’importe qui, qu’on n’a plus le droit de se déguiser en n’importe qui, qu’on n’a plus le droit de tuer n’importe qui sans se faire fouiller le facebook jusqu’au trognon, qu’on n’a plus le droit de voler (avec) l’argent du contribuable pour voyager tout confort, j’ai peur à ma ride de l’humour. En attendant, pensée émue pour les pauvres dindes, chapons, homards, esturgeonnes, huîtres etc… qui ne se remettront vraisemblablement de la journée la plus hotte.

- MH : Je vois des Macronistes t’expliquer par la formule : a^(n+1)+y(e^2+350.000)/S6-9x^n-1(eN+1-89y) que le vol à 350.000 € d’Edouard Philippe c’était pour faire des économies.
- OVH : Quand je pense que mon fils Max ne peut pas venir de New York passer les fêtes à Paris parce que même le low cost est trop cher : 2500 $. Je vais exiger qu’Edouard Philippe vienne passer le réveillon avec moi.
- OVH : Patrick Henry décline toute responsabilité dans la disparition de la peine de mort.
- OK : Faut pas se plaindre, il aurait pu faire construire un aéroport pour se poser à Matignon.
- OM : Faut pas nous prendre pour des cons : si les Miss représentaient vraiment leurs régions, Miss Corse ce serait une bombe.
- MO : —  Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? — Nan c’est raciste. — Ah. En vache ou en chat ? — Non, c’est spéciste. — Ben en quoi je me déguise alors. — Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
- GB : C’est donc la voix de Jacques Toubon — ex baron RPR qui avait affrété un hélico dans l’Himalaya pour tenter de disculper Xavière Tiberi mouillée jusqu’au cou — qu’on entend le plus sur le scandale actuel de l’accueil des migrants. Et la gauche s’étonne de prendre des roustes électorales.
- MN : Tweeter c’est sympa, hein, mais ça donne quand même la parole à beaucoup de cons. Alors qu’ils auraient pu gentiment rester au chaud au PMU du coin.
- OVH : Maîtres Dupond Moretti et Berton vont plouffer pour savoir lequel va défendre Nordhal Lelandais.
- LS : Ras le cul de l’hiver, je vais téléphoner à ma mère. Avec un peu de chance, quand je raccrocherai on sera déjà en été.
- GB : « J’assume » c’est quand même beaucoup plus court et rapide que « si en plus vous croyez qu’on va s’excuser bande de mange-merde. Occupez-vous de vos vies de trimards et laissez-nous tranquilles »
- OVH : Le téléphone Fisher Price du petit Grégory aurait borné au fond de la Vologne.
- RR : Sinon, pour changer de conversation, demain c’est REPAS DE NOËL AU BUREAU. J’attends de voir avec impatience qui va arriver avec un paquet de chips 1er prix et repartir avec tous les restes…
- HP : Le ridicule devrait tuer au moins une personne, juste pour l’exemple.
- AB : INDISCRÉTION Notre bien-aimé Premier ministre Édouard Philippe a quand même gagné 2 heures en avion privé à 350 000 € pour ne pas rater une partie de belote avec ses potes (où il a perdu 15 €).
- JS : Je me demande parfois si on ne néglige pas l’importance de la démarche de Sophie Calle dans la réflexion sur notre société. On le découvrira plus tard. Comme d’hab.
- NA : Mon fils de 5 ans s’est déguisé en Tortue Ninja, du coup j’ai l’association des amis de la tortue qui a porté plainte contre lui. Il m’apporte que des problèmes ce petit con.
- KM : Promis, une fois que j’aurais terminé de m’indigner sur des futilités comme le sort des migrants, la pauvreté, Daesh, les femmes battues ou le réchauffement climatique, je dénoncerai le vrai scandale : Griezmann déguisé en Harlem Globe Trotter !
- PP : L’autre jour, j’ai eu envie de rire d’un truc à une soirée, et là, l’angoisse: pas de 4G. Impossible de me connecter à Twitter pour savoir si j’avais le droit de rire ou non, et j’avais ce rire potentiellement oppressif en moi ! J’ai paniqué, j’ai crié « TIBET LIBRE » et j’ai vomi.
- MC : Je voudrais bien manger du boudin noir mais j’ai peur d’être prise pour une raciste grossophobe qui provoque les végans…
- OVH : On me souffle dans l’oreillette que c’est la journée de l’orgasme. Je confirme : j’ai rêvé de mon mari.
- PAG : Nordahl Lelandais… quand tes parents t’ont choisi un prénom de commode Ikea, difficile de ne pas péter un boulon.
- RR : Le fait de se réveiller à 05h53 le 1er jour de ses vacances alors que tu n’as ni chat, ni gosse, est un mystère plus insondable que l’origine du mot « chocolatine ».
- CC : une pensée émue pour les auteur(e)s-comédien(ne)s-illustrat(rice)eurs-musicien(ne)s-photographes-qui déjà s’entraînent à répondre calmement à LA phrase relou(e) des repas de noël : – et sinon, ça va, pas trop dur d’être en vacances toute l’année ?
- JT : Si ça se trouve ce ne sont pas les réseaux sociaux qui rendent les gens cons mais les gens qui rendent les réseaux sociaux cons.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #388

16/12/2017 Comments off

Ne me secouez pas, je suis encore et encore pleine de larmes (comme disait Fridda Calot). Johnny laisse un immense vide bien vite squatté par des hum gens qui hum mériteraient hum des pelletées de terre sur la chetron, je ne veux citer personne à part un bonhomme qui suce des pieds, un bonhomme qui souffre de fuites urinaires de la tête, un autre qui s’est fait élire roi d’un parti con … bon, on ne va pas non plus gâcher l’ambiance de cette période d’avant noël où on a envie d’enguirlander certains  et où on a les boules pour tout et n’importe quoi. C’est ici, si si, ci-dessous !
- FT : Sur le cul, une partie des anti Johnny découvre que Saint-Barthélémy est en France.
- DC : Un seul être vous manque et il s’appelle Johnny. Cette cérémonie était géante, forte, émouvante, sereine et d’une dignité totale. Que les pisse-froid aillent se faire cuire la nouille !
- JPT : Ecoles : on commence par interdire les téléphones, vous verrez qu’on finira par interdire les armes.
- AM : Marnes-la-coquette va devenir le berceau du rock’n roll . C’est ça la France qu’on aime !
- DC : Donc, Trump attrape les femmes par la chatte et Tron par les orteils… Essayez les sentiments, mecs, ça marche aussi, croyez-en ma vieille expérience.
- SM : les vieux quand c’est pour rester debout dans le bus, ils peuvent pas, mais quand c’est pour l’hommage à johnny, là ya du monde, bande de salopards
- OM : Robert Ménard me fait penser à ces gosses qui seraient prêts à se rouler dans leur caca pour que tu t’intéresses à eux.
- JS : Ceux qui avaient voté pour Fillon ont voté pour Wauquiez. On ne change pas une équipe qui gagne.
- OM : Un peu culottée la député LREM de dire qu’elle ne mange que des pâtes. Avec toutes les couleuvres qu’ils s’avalent…
- JS : Tendre un micro à Finkielkraut, c’est comme tendre le bassin à un grabataire. Tu sais d’avance ce que tu vas récolter.
- LC : Les gens qui disent c’était mieux avant ils doivent parler d’avant la naissance de Robert Ménard.
- RdB : La salle d’attente du gynéco c’est comme celle de l’Enfer dans Beetlejuice. Si ça se trouve la meuf à coté de moi est arrivée sous Giscard.
- CC : La vraie raison du départ de Xavier Bertrand de LR est qu’il souhaite rejoindre son frère Plastic sur la tournée Star 80
- OM : Aujourd’hui on aura appris que Froome se dope et que la plainte de Fillon contre le Canard c’était du bidon. Bref, aujourd’hui on n’aura rien appris.
- NA : Le saviez vous : Francis Veber a eu l’idée du « Dîner de cons » lors d’un dîner avec Nadine Morano et Laurent Wauquiez.
- AB : GnaGnaGna Le pauvre Alain Finkielkraut a définitivement disjoncté. Un hommage local sera organisé dans la loge de sa concierge puis il sera inhumé dans un rond-point gardé secret par la famille.
- JS : J’essaie de transmettre à mes filles la bienveillance et l’empathie. J’ai bien peur de ne pas les préparer au monde qui les attend.
- OV : Est-ce que quelqu’un a pensé à vérifier que les Balkany n’en ont pas profité pour bourrer le cercueil de Johnny de billets de 500 € pour les récupérer quand il sera à St Barth ?
- JMC : Habits verts : Je propose qu’on remplace dans le vocabulaire le mot procrastination, un peu difficile à prononcer quand on a des dents et une langue dans la bouche, par « Notredamedeslandes », plus facile à prononcer, et surtout définitivement imprimé dans notre mémoire.
- AB : Foutage de gueule (épisode 238, saison 1) : afin de garnir leurs pâtes fraîches de saumon ou truffes, les fragiles députés pourront se faire rembourser 1200 € de loyer à Paris.
- JLL : Une fine membrane pour protéger les testicules mais une coque pour les pistaches. Pensez-vous que Dieu est nul en packaging
- VS : – Vous trouvez ridicule qu’un député touchant 5700 euro se plaigne de manger des pâtes. – Et pas ridicule que la presse propage la théorie du ruissellement.
- LC : Les dirigeants qui prennent l’avion pour venir à Paris parler du réchauffement climatique.
- AB : proposition : rebaptiser le Ministère de la Transition Écologique et Solidaire en « Ministère de la Tragédie Écologique et Suicidaire ».
- GB : Alors pour vous résumer :  Elisabeth Lévy défend Rokhaya Diallo pistée par Caroline Fourest soutenue par Manuel Valls approuvé par Robert Ménard. Même la fin de « Lost » c’était moins flou que cette histoire.
- RR : Arrêtez de vous plaindre, les députés. C’est normal de manger des pâtes quand on est le gratin de la société.
- VS : Mon fils a vu Les misérables aujourd’hui : Moi : « C’était bien ?» Lui » Ouais ». Moi « C’est Victor Hugo quand même ». Lui « C’est qui ?» Moi « Le Johnny de l’époque ». Lui : O_O
- AB : Déclaration de patrimoine : l’écolo Nicolas Hulot, ministre de la transition écologique et solidaire possède neuf véhicules à moteur (six voitures, un bateau, une moto et un scooter électrique).
- SF : Pour les 40 ans du Président, on aurait pu aller à la Rotonde ou au Fouquet’s. Pour éviter toute polémique, on a choisi Chambord.
- NA : Je viens d’apprendre que Froome était dopé, la dernière fois que j’ai été autant surpris, c’est quand j’ai appris que Ribery n’avait pas son Bac.
- OV : Chercher des cadeaux de Noël c’est un peu comme draguer en soirée : au début tu es super exigeant mais plus tu approches de la fin plus tu es prêt à prendre n’importe quoi.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #387

09/12/2017 Comments off

Actu de la semaine ultra chargée en johnnymania ! Le rocker étant la madeleine de Proust de tout un(e) chacun(e) dont moi, ça explique le choix béni de ce monument pour le monument à bénir. Les obsèques de Johnny étaient plutôt aqueux de larmes, que voulez-vous. Donc évidemment, d’autres actus sont sorties, une autre mort aux yeux bleus aussi importante, bien célébrée elle aussi. Mais je suis désolée pour les johnnyphobes, je n’ai pas grand chose d’autre à proposer. Alors, excuse moi partner et bon week-end !

- OM : Johnny nous a peut-être quittés mais il restera pour toujours gravé sur le sein gauche de Ginette de Montluçon.
- NP : Je voudrais pas vous péter le moral mais quand Johnny était jeune les gens biens disaient autant de mal de lui que nous de Jul aujourd’hui… Mais je dis ça…
- PG : Question inclusive: à une Avocate, j’écris Chère Maître ou Chère Maîtresse? Bon ça nous ramène en École Élémentaire.
- DC : « Jean d’Ormesson laissera un grand vide dans mon cerveau. » Nadine Morano.
- CC : Après avoir couru dans Central Park, je peux vous dire une chose : aujourd’hui c’est lundi et les écureuils ne font pas du tout la gueule, Katherine Pancol dit n’importe quoi
- FIA :  Pendant ce temps, Charles Aznavour fait du crossfit dans sa salle de sport avant d’aller faire du vélo avec Michel Drucker.
- OVH : Mon mari : « Heureusement que Jean d’Ormesson est mort hier, il aura eu au moins un jour d’hommage pour lui tout seul. »
- MW : La France s’est réveillée avec plus rien à Smet.
- NP : C’est pour rendre hommage à Johnny Hallyday que Trump vient d’allumer le feu au Proche Orient ou c’est juste une coïncidence ?
- OVH : Jean d’Ormesson et Johnny. Le directeur de Paris-Match fait une syncope (de joie).
- SM : Petite pensée à ma fille Alexandra, journaliste à RFI, qui a un travail colossal aujourd’hui avec la mort de Johnny. Toute la grille des programmes a été chamboulée. Elle me dit au tél « Croise les doigts maman, pour que Chirac ne meure pas demain »
- OM : Quand je pense que le présentateur qui va animer l’émission d’hommage à Michel Drucker n’est pas encore né…
- RR : Jean d’Ormesson, Johnny… Les monuments disparaissent. Si j’étais La Tour Eiffel je commencerais à flipper.
- NP : C’est pas un poil too much la descente des Champs pour le corps de Johnny ? On n’en a pas fait autant quand Chirac est mort.
- OVH : Mon Dieu, en cette année 2017, vous avez pris mon chanteur préféré, Johnny, mon écrivain préféré, Jean d’Ormesson, mon acteur préféré, Jean Rochefort, mon actrice préférée, Danielle Darrieux, alors, je vous en supplie, rappelez-vous que mon président préféré est Emmanuel Macron.
- CG : Jésus Christ mort en -2017 avant J.H.
- OK : Johnny aurait pu être enterré au Chesnay. Parce que MOURIR D’AMOUR AU CHESNAY
- OM : On se rappellera tous de ce qu’on aura fait le jour de la mort de Johnny : on aura cherché une chaîne TV qui ne parle pas de la mort de Johnny.
- NP : Jean Rochefort, Jean D’Ormesson, Jean Philippe Smet… On se rapproche de Jean-Marie non ?
- LC : On chiale on chiale mais faudrait penser à garder des larmes pour le jour où Matt Pokora va nous annoncer la sortie de son album de reprise des plus grands titres de Johnny.
- NA : — Nom ? — Trump — Prénom ? — Donald — Profession ? — Fouteur de merde dans le monde
- RdB : On peut faire la vanne « vieux motard que jamais » sur Johnny ou c’est encore trop tôt ? (c’est pour une amie)
- JM : J’en vois beaucoup ici qui font genre connaisseurs de Jean d’Ormesson, alors qu’à mon avis ils ont même pas écouté ses disques.
- RlC : Tu te rappelles le gros connard qui venait foutre des coups de pied dans le château de sable que tu avais passé du temps à essayer de construire? Et bien il a grandi, et il est devenu président des États-Unis.
- RR : Que font un Israélien et un allemand quand ils se réconcilient ? Ils se rabbibochent.
- OVH : Les académiciens, des immortels ? Une belle arnaque !
- NA : Je viens d’apprendre qu’il n’y avait eu aucune dépêche en Syrie sur la mort de Johnny, qu’ils s’étonnent plus qu’on s’en branle de leur guerre.
- AD : Tous ces hommages à Jean d’Ormesson donnaient un air trop intellectuel à la France. Heureusement, Johnny est venu tout remettre en ordre.
- DT : Les derniers mots de Johnny Hallyday : j’endors mes sons.
Les derniers mots de Jean d’Ormesson : je suis triste Hallyday de quitter ce monde.
- JS  : Je viens de croiser un type à vélo, son bébé sur le ventre, poussant une poussette de la main droite. L’humanité va à sa perte.
- PC : Si on m’avait dit un jour que Jean d’Ormesson ferait la première partie de JOHNNY
- NA : En hommage à Johnny Hallyday, Anne Hidalgo annonce qu’elle mettra le feu à la Tour Eiffel.
- LK : Je voudrais qu’on ait une pensée émue pour tous les enfants de vegans qui ont reçus un calendrier de l’avent au tofu. Merci pour eux.
- DC : Si tu n’es pas invité(e) aux funérailles de Johnny, tu as merdé ta vie.
- AB : Message à la Préfecture : moyenne d’âge des fans sur les Champs sensiblement égale à celle des meetings de l’abbé Wauquiez : prévoir ambulances et défibrillateurs.
- JS : Les politiques qui viennent visiter les restos du cœur, c’est quoi leur trip exactement. Contempler leur propre faillite, leurs compromissions et leurs renoncements ? Je voudrais comprendre.
- DC : On ne sait jamais s’ils disent dernier concert de Johnny ou dernier cancer de Johnny.
- JPT : Suite à une erreur de programmation, les 700 bikers ont suivi le cercueil de Jean d’Ormesson.
- AB : J’aimais quand même bien Johnny Hallyday, icône populaire dont j’ai fredonné quelques chansons : pour vous réchauffer, je vais donc vous interpréter « À tout casser » au gaffophone électrique. Reculez de 5 mètres svp.
- JT : Ce soir la tour Eiffel en perfecto ça aurait de la gueule quand même.
- OVH : Johnny fait un miracle : réunir mon mari et moi-même devant le même programme télé et riant aux vannes l’un de l’autre. C’est beau.

Photo internet. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #386

02/12/2017 Comments off

Tombée sur mes téléscripteurs, cette mosaïque de news chez mes fournisseurs de rire, cette semaine : La neige qui tombe drue, le FN qui tombe en quenouille, le tigre qui tombe mort, Cantat qui tombe sous ses coups, Hulot qui tombe dans le panneau, Wauquiez qui tombe de Charybde en Scylla, le glyphosate qui nous tombe sur le poil, la coupe Davis qui tombe bien, les abeilles qui tombent de fatigue, Kim-Jung Un qui tombe à bras raccourci sur Trump et noël qui tombe en décembre, y a de quoi tomber sul’ cul !
- OM : J’ai vérifié : l’endroit où il neige le plus en France aujourd’hui, c’est sur Twitter.
- RR : Souvent je pense avec tristesse à tous ces couples esquimaux qui ne peuvent pas grimper aux rideaux.
- JPT : Des chercheurs viennent de découvrir qu’une huître peut entendre. Bonne nouvelle pour Nadine Morano !
- EP : En roulant dans la campagne verglacée pour me rendre à l’aéroport, un peu avant 6h du matin, je les ai vus. Je dois maintenant convaincre un monde incrédule qu’ils sont bien réels : les joggeurs qui courent avec une frontale en pleine nuit.
- EM : En Europe, on est mieux traité si on est un herbicide dangereux pour la santé que si on est un migrant qui fuit un pays en guerre.
- PV : Heureusement qu’il reste les banques russes pour assurer l’indépendance financière du FN !
- LC : Un tigre abattu en plein Paris. Et voilà. On ferme les voies sur berge, la pollution baisse, la nature reprend ses droits et on se retrouve à devoir gérer des problèmes d’invasion de tigre. Franchement pas merci Madame Hidalgo.
- JT : Et dire que pour se débarrasser de Kim Jong-Un, il suffirait de dire à ma mère qu’il a marché sur son tapis de bain en chaussures.
- TV : Procrastiner c’est prendre son courage à demain
- AB : Victoire des lobbies : le glyphosate autorisé 5 ans de plus dans l’UE. Seule solution : émigrer en Corée du Nord où on n’en mange pas.
- RR: Donc à la télé, y a des mecs qui suent sang et eau pour gagner un saladier, alors qu’ils sont incapables de trouver où sont rangés les Tupperware à la maison…
- GB : Pourquoi se fatiguer ou se compromettre à tenter de saper le peu de crédibilité restante de L. Wauquiez ? Il se débrouille très bien tout seul.
- AB : Je voulais commander une paire de Louboutin pour le Noël de la duchesse mais vu le tarif,  j’en prendrai juste une (elle aura l’autre fin 2018) : vous me conseilleriez la gauche ou la droite ?
- JT : Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.
- DC : Bertrand Cantat va porter plainte contre le Point pour violence.
- NP : Quand Hulot dit qu’il ne mange de la viande qu’une fois par semaine à mon avis il ne compte pas les couleuvres que Macron lui fait avaler.
- MLG : Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu’on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.
- RR : Je viens de croiser deux esquimaux à Dijon, peinards, en Marcel et lunettes de soleil…
- AB : Le jour où l’on rebootera cette planète, il faudra penser dès le départ à interdire les abeilles pour permettre aux produits chimiques de s’épanouir et rapporter du fric aux industriels.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #385

25/11/2017 Comments off

C’était la fête de la dinde chez nos amies les Américaines (pour que le féminin l’emporte un peu sur le masculin! N’y voyez rien d’offensant par rapport au volatile) donc parlons « fourritude » comme dirait Ségo, laine royale dans un traineau tiré par un renne loyal en une de Match, voyons qui s’est fourré quoi cette semaine. La Lepen, déjà, qui s’est fait fourrer par nos amies les banques, nos ami.e.s de l’hexagone qui se font fourrer par le Black Friday, notre ami Sarkozy qui s’est vu fourré de 300 000 marrons (dindes ?) via un virement de l’amie Penelope, le cinoche tout entier qui va se faire fourrer des vapoteuses entre les doigts de ses mâles clopeurs et sensuelles fumeuses, enfin Elise Lucet qui ne pourra plus fourrer son nez dans les affaires aussi souvent qu’elle le faisait, économies nous dit-on. Donc ne nous fourrons plus le doigt dans l’oeil, gardons-le grand ouvert, les aminches !

- JC : Maintenant que Macron a exfiltré Hariri, il lui reste à exfiltrer Hafifi et Haloulou.
- CC : un des pbs de l’éducation nationale vient du fait qu’on demande à des collégiens de treize ans leur choix d’avenir professionnel alors que c’est déjà compliqué de prendre une décision entre un kebab frites et un double tacos le mercredi midi
- NA : François Fillon aurait donné 300.000€ à Nicolas Sarkozy, c’est pas donné les putes en politique.
- CS : « François Fillon se lance dans la finance. »
Parce qu’il faisait quoi, avant ???
- AB : Voie de garage : ambassadrice aux Pôles Nord et Sud, Ségolène Royal prépare un livre de recettes amaigrissantes à base de neige.
- CC : interdiction de la cigarette dans le cinéma français, du lait dans les pis de vache, de la caféine dans le café et du sang dans les steaks comme ça au moins, on s’emmerdera, mais de manière radicale
- OM : Et maintenant plus de cigarettes au cinéma… Bientôt le seul endroit où tu pourras voir fumer quelqu’un, c’est à une incinération.
- EP : Ne fume pas depuis 47 ans, mais a brusquement envie de s’en griller une, face caméra, gros plan.
- AB : Depuis la fatwa désespérée de Marine LePen, près de 9 clients ont quitté la Société Générale et plus de 120 le FN. Un franc succès.
- HD : Plus de clope dans les films !! origine : ministre de la santé !!
 Oui. Et aussi le sexe sans capote, l’alcool, la violence, les hold-up, les excès de vitesse, de se moquer de la police et de l’armée. Et des religions. Et des riches. Et des pauvres. Et des noirs. Et des arabes… Bref on va bien se faire chier au cinéma…texte écrit sans prête plume !!
- DC : Selon la tradition, le président américain doit gracier une dinde pour Thanksgiving. Quelle dinde a-t-il choisie à votre avis ? 
Sa femme, pardi, qui est devenue la première dinde des Etats-Unis !
- AB : Après Patrick Buisson, france inter invitera Attila le Hun, le collabo René Bousquet et le Conducator Ceaucescu à un débat sur l’interdiction de la clope dans les nanars franchouillards. Empêché, Charles Manson sera absent.
- OM :  La gueule des vieux frontistes à qui on a toujours expliqué que les banques étaient tenues par le lobby juif et qui découvrent aujourd’hui qu’elles lancent des « fatwa » contre eux…
- NP : Mon problème c’est que je ne rencontre que des filles qui ne couchent pas le premier soir. Et qu’elles ne reviennent jamais une deuxième fois.
- AB : Carte postale reçue d’un chômeur : « Tout va bien aux Bahamas, on profite de la vue avec les lunettes à monture Chanel, pas un seul inspecteur Pôle Emploi, on n’est rien mais putain ça fait du bien. »
- AW : Bonjour les enculés, on va maintenant passer un putain de morceau de ce connard de Michel Sardou, vous êtes bien sur Radio Nostalgilles de la Tourette
- NP : Les français sont tellement nuls en anglais qu’on arrive à leur faire croire que le Black Friday tombe un mercredi.
- AB : Je croirai au Père Noël quand l’hallucinée Carla « Botox » Bruni chantera autre chose que des louanges à son prophète Pinocchio Bismuth (au parloir de la taule où il purgera sa peine pour haute trahison).
- MD : Tu écris « ami(e)s », tout le monde s’en fout. Par contre, si tu as le malheur d’écrire « ami·e·s », y en a toujours pour venir ramener sa fraise sur l’écriture inclusive.
- LM : Bah évidemment. Qu’est ce qu’on en a à foutre d’apprendre que le glyphosate est dangereux… qu’on vend des hommes en Libye… ou que des entreprises fraudent les impôts. Depuis quand c’est davantage une mission de service public que Vivement Dimanche »? Soutien à Envoye Special
- AB : BlackFriday : Après le siège de Solférino, le PS songe à se renflouer par la vente en lot de ses derniers éléphants à un zoo bio. Fin de l’offre spéciale à minuit.
- NH : 85 morts -bilan encore provisoire de l’attaque de la mosquée dans le Sinaï. Tuer des musulmans en pleine prière au nom de l’islam, faudra m’expliquer le principe, les gars…
- AB : Marine LePen a tenté d’ouvrir un compte à la Banque Alimentaire mais elle a fui quand on lui a dit qu’elle servait à nourrir les plus pauvres.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #384

18/11/2017 Comments off

What’s new, pussy cat, comme l’aimait à dire Weinstein en recevant les belles actrices dans sa suite royale ? Pas grand chose, mes ami(e)s. Un beau trio de malpoli-tiques qui quittent le métier pour faire des choses beaucoup plus valorisantes, j’ai cité monsieur sourcils à poux, monsieur voix de slip et madame l’insoumise du monsieur qui à 600 000 voix près bref… Sinon, le bourre-pif annuel au goût de banane, la poupée mammaire qui s’escrime à prendre le voile et notre Ah que Johnny, entre la vie et la vie, et que c’est pas un concert du poumon qui te va nous le niquer, merde quoi !
- NP : Tu sais que tu es arrivé en Bretagne quand le réseau Free est tellement lent que tu te demandes si tu ne vas pas envoyer un télégramme.
- DA : Courageusement infiltrée dans l’enfer petit bourgeois de l’oligarchie, Raquel Garrido décide finalement de retourner sa veste lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle est doublée de soie..
- DC : Raquel Garrido se retire de la politique pour faire de la télé. Ardisson Mélenchon même cons bas ? Je pose la question.
- JMA : Il semblerait que Raquel Garrido quitte plus rapidement la politique qu’elle ne s’acquitte de ses cotisations sociales ou rende son HLM
- LB : Quand Raquel Garrido invente l’auto-dégagisme – là je dis : respect ! Et j’espère que Nadine Morano, Eric Ciotti, Gérard Filoche (..) et tout le bureau politique du FN en prendront de la graine.
- JT : Troi bvouteilles de bojolé nouvaeu que je boi, je ne compren tojour pas ce que vous lui tourvez.
- NP : Je trouve ça vraiment admirable que Raquel Garrido abandonne la politique pour se consacrer à son métier d’avocat et défendre les salariés d’I Télé et de Canal opprimés par Bollo… Hein ? Nooon ?
- LI : Métro, ligne 10. Une dame hurle dans son téléphone. Sur ses genoux, ouvert, le dernier Fred Vargas. Au bout d’un moment, agacée, je me penche vers elle et lui murmure : « si vous ne baissez pas d’un ton, je vous dis qui est le coupable ». Ça lui a coupé le sifflet.
- NP : Il va mieux. Il est mourant.Il va mieux. Il est mourant. Il va mieux. Il est mourant… L’état de santé de Johnny, on dirait l’état de l’indépendance de la Catalogne.
- DC : François Bon-a-rien arrête la politique. On va regretter de ne plus ouïr sa bonne vieille voix de slip, le soir, au fond des bois !
- LO : J’ai vraiment peur pour Johnny Hallyday parce qu’entre les hommages TV et vos tweets préparés depuis juin 2015, je sens que ça va être terrible.
- ACD : Si je grossis, c’est pour que mon chéri puisse arrondir ses faims de moi.
- JPT : Le seul endroit où j’accepte de m’incliner devant un poilu, c’est dans un sauna !
- PI : Il fait tellement froid que je viens de croiser les gamins de Veronique Courjault en train de faire du vélo au parc.
- AO : Je viens de craquer un PEL et vendre un rein pour payer l’IRCEC. Adieu.
- DC : Mattéi va lancer une Barbie voilée. Quand on voit ce que deviennent ces poupées dans les mains des petites filles, mises à nu, torturées, démembrées, décapitées, on ne peut que souhaiter à cette Barbie d’être seulement lapidée.
- NP : Il paraît qu’après les mauvais chiffres de ses audiences Europe 1 va changer de nom pour s’appeler Europe 0,5.
- RdB : Si j’ai bien compris ça fait 60 piges que Barbie est princesse, mannequin, danseuse, nurse, infirmière, hôtesse de l’air et blonde à gros seins, mais le jour où elle est escrimeuse voilée c’est sexiste. Bien bien.
- RR : Succulente ce midi cette banane avec un arrière-goût « Beaujolais nouveau ».
- OL : Fillon confirme tourner la page de la politique.Reste à savoir combien il va payer Pénélope pour tourner une page ?
- DC : Baroin et Fillon arrêtent tous les deux la politique. C’est ce qui s’appelle gracieusement « faire d’une paire de couilles ». Celle que, vraisemblablement, ils partageaient il y a peu…

BONUS : MA VIE DE MERDE par OVH :
Mes chaussettes me coupent la circulation au niveau des genoux, mes boots m’écrasent les doigts de pieds et me serrent à la cheville, mon jean m’entrave les cuisses, ma ceinture me comprime la taille, mes seins sont roulés en boule dans dans mon soutif à coques rigides , mon pull à col roulé m’étrangle, mes lunettes me blessent derrière les oreilles, mon catogan me tire la peau du crâne … vivement ce soir que je me couche dans mon pyjama qui me gratte.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #383

11/11/2017 Comments off

En ce jour de 11/11, onze dit que c’est bien un temps de 11/11 avec toute sa clique de petits et grands emmerdements, ou pas, dont onze fera une raison 1-2-C-4. Ça commence par 280. WTF 280 ? C’est le nombre de mots dorénavant autorisés pour écrire son tweet. Foin des chiffres avec ces paradise papers florissants — à moins qu’on leur rajoute des milliards de zéros —, ces prix littéraires virilement gagnés, ces tueries sanglantes, ces marchés de noël clinquants et ce ruissellement promis dont on attendra en vain qu’il nous dégouline dessus ! Tout ce qui ruissellera sur nos hâves peaux (de balle), ce sont nos larmes amères baignées de crachin, crachats, grésil et autres précipitations glaçantes d’une fin d’année damnée de l’enfer…

- LC : Moi je trouve. Enfin quand je dis moi c’est moi et certainement d’autres personnes, que le plus dur. Enfin quand je dis plus dur c’est pas non plus un calvaire. Le plus dur avec Twitter (le réseau social)et ses Tweets à 280 caractères c’est d’être synthétique. C’est que mon avis.
- JPT : Une fois de plus, on frémit en pensant au nombre de morts qu’aurait pu faire cette nouvelle tuerie au Texas si la Constitution n’autorisait pas les Américains à posséder des armes pour se défendre !
- EP : C’est terrible cette pénurie de beurre, au supermarché il n’y a plus que 31 références sur les 48 habituelles, j’ai été obligé de changer de marque.
- OM : TOTAL, vous ne viendrez plus chez nous par hasard (surtout si vous êtes contrôleur fiscal) !
- DC : Dassault compromis dans « Paradise Papers » ? Je suis effondrée ! Un mec si probe ! La fierté de la droite !!! La no-netteté personnifiée !!!
- FB : Le marché de Noël des Champs-Elysées, seul endroit au monde où acheter du saucisson corse fabriqué en Chine et vendu par des auvergnats.
- NP : Je suis d’accord avec Trump : les malades mentaux ne devraient pas avoir accès aux armes automatiques. Ni aux codes nucléaires d’ailleurs.
- CC : y a des gens qui planquent des milliards à l’étranger et toi t’es là, comme un débile, à sourire de satisfaction quand tu trouves deux euros dans la poche d’un jean sale
- RG : Les mêmes qui te disent que le droit du travail est trop compliqué utilisent les pires montages pour échapper à la TVA.
- EM : « Bon, ok, on va pas pouvoir fermer de centrales nucléaires, par contre on va les repeindre en vert, ça devrait suffire. » Nicolas Hulot
- NP : 150e anniversaire de la naissance de Marie Curie. Une femme brillante et radieuse. Surtout sur la fin.
- CDB : La Catalogne est donc en train de devenir une blague belge.
- PG : J’ai rien contre le progrès, mais nous au moins on avait les boitier de CD ! Va gratter ton pare-brise avec une clé USB toi !
- JM : Il a raison Trump, le problème c’est pas les armes, le problème c’est les individus qui sortent de chez eux sans gilet pare-balles.
- JS : Il doit y avoir un micro-climat aux îles Caïmans. Quand il pleut ici, ça ruisselle là-bas.
- NP : Le marché de Noël sur les Champs c’était quand même le meilleur endroit pour acheter des produits artisanaux typique de l’Asie du Sud Est.
- OM : Et c’est en me baladant avec mes Nike et mon t-shirt Dior, écoutant du Shakira sur mon iPod, que je me suis demandé si j’étais pas un peu complice de fraude fiscale…
- SD : Mon banquier m’a appelé car je suis à découvert il m’a demandé comment je comptais régulariser j’ai répondu « j’attends que ça ruisselle »
- CE : Au conseiller MAIF qui signe « sentiments mutualistes », dois-je répondre « sentiments cotisants » ? Je ne connais pas les codes.
- NP : Je n’aime pas dire du mal mais Marie Curie c’est quand même une physicienne polonaise venue en France voler le travail de nos chercheurs.
- JF : C’est dingue le nombre de gens malpolis qui te parlent à table alors que tu es en train de regarder ton téléphone.
- SC : La vulgarité a ses raisons que la raison s’en bat les couilles.
- NP : Conducteur parisien : personne capable de s’énerver et de klaxonner parce que la voiture devant lui laisse passer un véhicule de pompiers.
- IZ : Le Prix Décembre en novembre. Le Prix Médicis à 13h30. Bonjour la ponctualité.
- CH : Si 280 caractères c’est trop long à lire, vous allez avoir une sacrée surprise en ouvrant un livre
- ME : Le permis de conduire aux États-Unis coûte environ $60… Quand je dis le prix du permis en France, les américains sont en mode “OH MY GOSH”. Puis quand je leur dis qu’on peut aller à l’université pour 5€ et en plus on reçoit de l’argent chaque mois, ça rigole beaucoup moins.
- FO : On dira ce qu’on veut sur Hollande mais je vous rappelle quand même que sous Hollande, le 11 novembre tombait un jour de semaine.
- RR : Actuellement sur whatsapp avec ma mère … je vais tenter de lui faire croire qu’au bout de 280 caractères, son forfait mensuel double.
- IZ : Top 3 des conséquences que vont avoir les Paradise Papers :
-
-
-
- JB : À ce qui paraît, effacer un acteur, Spacey difficile que ça.
- NA : —  Qu’est-ce qui vous arrive ? —  J’ai mal à la tête depuis que Twitter est passé à 280 caracteres j’y arrive plus docteur —  Restez à 140 —  non je veux être comme tout le monde —  Dites vous que Morano y arrive —  Snifffffff merci enfoncez moi en plus
- JPT : Encore un scandale sexuel à Hollywood : Tom Cruise aurait touché sa femme !
- OK : Ça y est, il y a déjà les décorations de Noël 2018 dans la rue. C’est vraiment du grand n’importe quoi.
- OM : RT si toi aussi tu trouves que ce 11 novembre qui tombe un jour où on n’était déjà pas censé travailler, c’est un gros manque de respect à nos chers poilus.
- NA : Le 11 novembre qui tombe un samedi, encore une réforme pour les patrons, MACRON DÉMISSION.
- OM : Mais finalement, quelqu’un a déjà vu un mec trottiner avec une trottinette ?

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries