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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #492

18/04/2020 Comments off

Qu’y a-t-il de plus inquiétant qu’une claustration sans farine, qu’une pénurie de farine sans sexe, qu’une envie féroce de sexe sans masque, qu’un masque sans coiffeur pour faire les racines, qu’une racine sans Médef pour en discuter, qu’un Médef sans école pour garder les enfants, qu’une école sans Macron pour en ouvrir la porte, qu’un Macron sans bronzage pour passer à la télé ? Quoi de plus inquiétant ? Rien, si ce n’est la mort d’un immense artiste dont personne n’a le courage de rire. Bon week-end quand même dear friends, on voit la lumière au bout du tunnel et on espére que ce n’est pas une locomotive qui nous fonce dessus !
- RR : Après 1 mois sans en porter, j’ai eu beaucoup de mal à faire rentrer les boucles d’oreilles dans le trou. Du coup, je m’inquiète pour ma vie sexuelle après le déconfinement.
- DA : N’allez surtout pas croire que je regarde des pornos toute la journée par pur plaisir, c’est juste pour pouvoir me rappeler comment on fait.
- CX : C’est vraiment de la merde le coronavirus. Christophe est mort mais Castaner va bien.
- JF : Certains vous rendent deux fois orphelins : d’eux et de leur œuvre.  Merci Christophe pour les deux.
- PI : Profitez du confinement pour construire des marionettes avec de la ficelle et du papier.
- LO : Christophe est mort. R.I.P On ne saura jamais ce que voulait dire : « je lui dirai les meubles »
- SF : La dangerosité de cette crise ce n’est pas le nombre de morts. Ce n’est pas la crise économique. Ce qui est dangereux, c’est que désormais plus de 60 millions de personnes savent que l’argent de leurs impôts, de leurs taxes, de leurs charges, n’allait pas où il devait aller.
- SF : C’est quand même dingue ce virus qui se transmet entre nous mais pas entre profs et élèves
- LC : Et si après le confinement on restait tous chez nous à boire des coups, se faire à bouffer, se raconter des histoires, pendant qu’ils comptent le pognon qui va leur manquer ?.
- CC : les crottes de chien sont les nouveaux mégots, si je comprends bien.
- SM : Un confiné pourra se déconfiner, mais un confini pourra t il se déconfinir ?
- FRR : Le lundi au soleil, c’est une chose Corona jamais.
- FP : Il n’a pas précisé l’année. C’est bien le 11 mai 2020 ?
- CC : Par contre il faut y aller doucement sur l’auto-bronzant, si ça continue le président va ressembler à Christine Lagarde
- AD : C’est malin ! le 11 tombe un lundi et tous les coiffeurs sont fermés le lundi…
- BR : Avant de me prononcer, j’attends que Sibeth nous traduise le discours.
- RT : Le medef décrète la réouverture des écoles le 11 mai.
- CC : Il faudrait aussi interdire les allers-retours dans la cave à vins entre 10h et 19h.
- AP : J’ai adoré son teint hâlé, j’ai hâte qu’il se teigne en blond et qu’il laisse le vent décoiffer sa chevelure comme sait si bien le faire son homologue américain..
- FIA : À froid, le seul truc clair c’est qu’on doit rester confinés un mois de plus. Toutes les autres annonces posent plus de questions qu’elles n’apportent de réponses.
- VM : Ca va être intéressant, les gestes barrière en maternelle et en crèche.
- CC : Ok Dumbledore, t’as 10 jours pour réfléchir et 10 jours pour aménager 300 000 salles de classes, cantines, préaux et fournir du savon pour se laver les mains et des masques pour les enseignants et le personnel. Et j’oublie certainement des trucs !
- BG : Depuis un mois qu’ils sont enfermés avec eux à leur faire classe, les parents sont prêts à envoyer leurs gosses en bas âges à l’école, même si elle est bourrée d’amiante et en flammes.
- DA : Macron vient d’annoncer à la télévision que j’allais baiser le 12 mai I !
- KS : En tous cas il avait bonne mine, nous on est blancs comme des culs ….
- JO : On n’a pas de masques, on n’a pas de gels, on n’a pas de tests, on n’a pas de surblouses, mais on va aider l’Afrique.
- DX : Vous excitez pas trop sur le 11 mai hein, vous pourriez être vachement déçu•e•s.
- RV : Ça ne m’arrange pas du tout le lundi 11 mai, on sera en semaine B et j’aurai les troisièmes 3 à 8h30…
- JFP : Putain moi je pensais qu’on était en pleine crise avec des milliers de morts, j’écoute Macron et je m’aperçois qu’en fait tout va super bien ! On est super efficaces, super organisés, super réactifs ! Ouf
- PI : Pendant deux mois t’auras pas relevé ton courrier, fait tes courses déguisé en cosmonaute, désinfecté la bouteille de désinfectant, tondu le chat, pris ta douche au sanytol pour éviter le covid19. Mais le 11 mai ton gamin va ramener la morve de tout le quartier à la maison
- MI : Je suis grand mère et instit en petite section de maternelle. On me dit que ce n’est pas prudent de garder mes petits enfants mais je peux aller m’occuper d’une classe entière… Cherchez l’erreur !
- DA : Je sens que tout le monde s’embrouille. Laissez-moi clarifier les annonces de Macron: le 11 mai on commencera le déconfinement de certaines personnes, et de quelques écoles, mais ce ne sera pas obligatoire et ça dépendra du suivi des tests qu’on n’aura pas encore reçus. C’est clair?
- LI : Si ma gosse retourne à l’école le 11 mai, je lui file un duvet, des conserves et elle y reste jusqu’au vaccin. J’ai réussi à ne pas choper la saloperie pour le moment, c’est pas pour qu’elle me la refile dans 1 mois. Je suis pas chien, je lui filerai aussi une tablette de chocolat.
- STP : Rappelons que le MEDEF ne représente pas l’intérêt général mais exclusivement celui des patrons.
- EG : La reine d’Angleterre vient d’être testée grâce aux kits venus de Chine. Elle est bien enceinte.
- GD : Hâte de voir arriver dans les rayons les premières fraises avec le nouveau label « cueillies par des enseignants qui ne travaillent pas ».
- CC : actuellement il y a beaucoup plus de dépôt dans mon verre de vin rouge que sur mon compte courant.
- ES : Après Boris Johnson, le Charles-de-Gaulle… Ce virus n’épargne donc personne !
- AA : Ce 11 mai, ça vous a donné un os a ronger, la machine est repartie, il est fort quand même notre président !
- CEMT : Par mesure de sécurité sanitaire, le 14 juillet aura cette année lieu le 18 octobre.
- SA : Le confinement, c’est trop bien. Tu as faim, tu manges. Tu veux jouer, tu joues. Tu veux dormir, tu dors. Tu veux sortir, tu manges.
- JLL : Quand j’ai un doute sur l’orthographe d’un mot, j’utilise le correcteur automatique de mon téléphone. Il ne se trompe Jamaïque.
- CW : On m’informe que je peux me tailler un masque dans une « vieille » chaussette, « veuve » de préférence. Voici qui sent fort le sapin.
- CE : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert !
- MK : Tiens, 1300 morts de plus à Wuhan, retrouvés sous un meuble. On va pas chinoiser…
- CC : Tu vas voir qu’on va trouver Dupont de Ligonnès avant les masques
- OK : Si ça se trouve, pendant que tout le monde est confiné, Xavier Dupont de Ligonnès se promène peinard, avec son attestation, par sécurité.
- TT : J’ai écrit « STOP FACTURES » sur ma boîte aux lettres, on verra ce que ça donne.
- TL : J’ai acheté des petits gâteaux pas très bons pour en manger moins, résultat : je les mange quand même et ils sont pas très bons
- AL : Allez encore un mois à la maison. On va sortir, ça sera la canicule, du coup on va rentrer parce qu’il fait trop chaud dehors. Trop bien.
- PI : Tiens, le FMI et la Banque Mondiale s’inquiètent de l’argent qui manque à l’Afrique. Ça doit vouloir dire que c’est dangereux pour l’occident.
- SF : Avouez quand même que perdre un porte-avions en temps de paix c’est ballot. Il nous aura vraiment tout fait ce gouvernement
- JT : J’ai enfilé mon masque et mes gants, j’ai embrassé mes enfants et j’ai dit à ma femme: « Si je meurs en allant faire les courses, refais ta vie, tu es encore jeune et belle ». Elle m’a répondu: « Ok mais n’oublie pas de rapporter de la farine. »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #491

11/04/2020 Comments off

Nous sommes de vrais concombres masqués sauf que si le concombre est encore accessible au pékin (ah ah) moyen, le masque fait l’objet d’un trafic insensé et d’une créativité sans borgnes. Le masque, presque unique sujet de notre ressentiment contre le Pouvoir Central, va dévaster le travail des paparazzi, il va t’arranger le portrait comme un rien, tu vas pouvoir planquer ta bouche de canard, ton irrésistible sourire, tes fossettes, ta barbe miteuse, tes dents pourries, ton persil sur incisive, ton menton en galoche ou fuyant, ton nez couperosé, épaté ou épatant mais aussi tes jolies pommettes et ta moue sensuelle. Ne parlons pas de ton bronzage gâché. Foutu masque ! Comme la culotte dissimule l’Origine du monde, le masque va cacher l’original des êtres qui fait encore notre identité. Niqabés jusqu’au trognon, nous n’aurons plus rien d’humain. Si tant est que nous en ayons encore un chouille. Bon week-end de Pâques, chères et chers confiné.e.s  et mes meilleurs œufs !
- CX : Je sais pas où ça a merdé mais on avait dit que le futur, ça serait des voitures volantes et au final on se retrouve à suivre des tutos pour se faire des masques avec des chaussettes sales.
- CEMT : Aujourd’hui, tu quittes twitter cinq minutes pour aller pisser, en revenant tu apprends que Macron a visité 12 villes, rencontré le Professeur Raoult, la Reine d’Angleterre et Jean-Claude Vandamme.
- TC : On est d’accord que le gars qui prend une augmentation pendant qu’il est confiné, c’est forcément une promotion canapé ?
- DA : Je voudrais pas vous décevoir mais après vérification, au regard de ma fine analyse sur le terrain de plouc provincial et d’après une étude Covimoov-Monkusurlacomod, c’est bien la globalité des Français qui sont de complets abrutis irresponsables, pas uniquement les Parisiens.*
- OVH : Vous allez voir que maintenant, on va s’écharper pour trouver des Niqab.
- TC : Concrètement tout est parti en couilles depuis cette histoire de « Dry January ». Que ça vous serve de leçon, plus jamais ça !
- JPT : Vivement le covid interruptus !
- OV : Je ne dis pas que Trump se trompe quand il exhorte les américains à prendre de la chloroquine en automédication. 
Je rappelle juste qu’il voulait que les pompiers de Paris utilisent des Canadairs pour éteindre l’incendie de Notre-Dame.
- RR : Si à 50 ans t’as une Rolex mais pas de machine à coudre ni d’élastique, t’as raté ta vie.
- PA : Lorsque les gosses vont reprendre l’école, je redoute ce qu’ils vont raconter à leurs profs sur leur confinement à la maison…
- CC : On passe à l’heure de confinement : vous pouvez avancer vos balances de cinq kilos.
- PI : Ça va les Daft Punk? On fait ses courses peinard ?
- RR : Comme je n’ai pas de masque et pas envie de faire l’attestation, je viens de tourner 15 minutes en rond entre les quatre murs du parking extérieur. Je suis à deux doigts d’appeler Isabelle Balkany pour qu’elle me fasse libérer.
- MA : Chouette, on a enfin réussi à charger des avions en Chine avec les masques. Il ne reste plus qu’à attendre qu’on nous rende le pilote qui était positif au Covid 19 On ne l’avait même pas testé. Pourquoi je ne suis pas surpris ?
- TH : Mon insulte préférée est désormais « Vas sucer des poignées de portes ! »
- EP : Je propose qu’on ne déconfine pas les hommes.
- TC : Après avoir testé les milles une positions sur un canapé, j’envisage d’écrire le Canap-Sutra.
- LE : Lavez vous fréquemment les mains, toussez dans votre coude et anéantissez le capitalisme.
- DA : Sibeth Ndiaye vient d’annoncer que le 1er Mai sera exceptionnellement renommé Fête du Télétravail.
- JT : On pourrait peut-être demander à l’équipe d’ouvriers chinois qui a fabriqué l’hôpital en 10 jours de venir nous aider à fabriquer des masques en papier.
- LE : Si les cons fabriquaient des masques, y en aurait pour tout le monde.
- GD : In French, we do not say « reconnaître avoir menti sur les masques », we say « réévaluer la doctrine pour équiper les Français » and I think qu’on nous prend bien pour des canetons de deux semaines.
- GD : J’essaie vaguement de comprendre pourquoi la popularité du Jupiter du Touquet remonte, mais à part que les gens sniffent leur levure et leur farine, je n’ai pas d’explication.
- UL : La 6ème puissance mondiale recherche des sacs poubelles de 120 l pour fabriquer des surblouses…
- GD : Il faut voir le positif de cette crise pour Jupiter : il n’a jamais pu autant se déplacer tranquillement partout en France.
- OB : Les gens qui relient Coronavirus et privation de liberté, profitez-en bien pour râler parce que quand vous serez intubé vous ne pourrez plus le faire.
- LE : Je rappelle que « fils de pute » n’est pas une insulte acceptable, pute c’est un métier honorable et difficile. La profession des parents ne peut être une insulte. Préférez « raclure de fosse septique » ou « sac à merde ».
- DC : En ce temps de confinement, il est sage de prendre son mâle en patience.
- SM : Dénonce tes voisins qui font du jogging, et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
- VS : Quizz : Comment le gouvernement va-t-il relancer l’économie : —  En allant récupérer les 80 milliards d’euros d’évasion fiscale ? —  En défonçant le code du travail ?
- DNP : Morbihan : Des chéquiers de dix chèques de 3,5 € sont distribués aux personnes sans domicile fixe sans ressources pour s’approvisionner le temps de la crise sanitaire. Quel esprit tordu a pu imaginer un montant de 3,5 € ??????
- JT : « Noël au pangolin, Pâques dans le pétrin ». Confucius 485 av.J-C
- CEMT : « Et au bout de trois jours Jésus-Christ a ressuscité grâce à une dose de chloroquine, donc vous voyez, le traitement marche. »
- LE : Ça commence à se voir que les éditorialistes et autres philosophes de bureau de tabac ne sont pas très utiles au bien être de la population.
- HB : Liliane a fait ses valises pour de bon cette fois, c’est la fin d’une époque… A noter que le virus venait d’un pays communiste.
- MK : Pénurie de préservatifs : la situation semble très tendue
- CC : C’est quand l’allocution présidentielle ? Que je me prépare pour cette demi-finale du ni oui ni non.
- XX : Le « monde d’après », on n’a qu’à l’appeler l’e-Monde. Ça sonne bien.
-  LC : Mes soutifs doivent croire que j’suis morte.
- RP : « Papa, penses-tu que la crise sanitaire aura pour conséquence une recomposition géopolitique du capitalisme, marquée par la montée en puissance de la Chine ?  » Titouan, 14 mois.
- IT : 94% des Français n’ont pas été convaincus par le discours que Macron prononcera lundi prochain.
- PI : J’ai une pensée pour cet homme ou cette femme qui, s’il ou elle est vivant(e), se dit tous les soirs en s’endormant « c’est vrai qu’il avait un goût de chauve-souris ce pangolin ».
- CC : Ils doivent bien s’emmerder en ce moment chez bison futé.
- LR : J’ai entendu dire que Pamela Anderson était atteinte du Coronavirus mais en fait elle est juste à seins pneumatiques.
- CC : J’’ai tous mes points sur mon permis, je les échange contre des sacs de farine.

* (note pour ceux qui, comme moi, sont restés malgré tout à Paris, délaissant leur ryad, longère et autre manoir plus accueillants en cette période quasi estivale)

NOTE IMPORTANTE : Je suis harcelée de vidéos, articles  et autres bidules en MP. Les messages MP, c’est personnel. Je ne lis rien en MP qui ne soit perso et ne regarde pas les vidéos. Merci de m’épargner ce petit désagrément, restons fessebouquiens sur le fil ordinaire, ça me va bien comme ça.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #490

04/04/2020 Comments off

Alors que vous êtes tous partis en vacances, hou, la honte !, le chien de garde Lallement répand sa rage baveuse, ouh le vilain !, et Darmanin fait la manche, hou le ballot !, après nous avoir sucré un pognon de dingue en faveur de ses chers amis, ouh la crapule ! Les masques tombent, enfin, quand il y en a, le bac chute, les balcons s’emplissent à huit heures pétantes et Paul et Mick Victor continuent de se prendre le chou sur la pandémie. Quand on parle du déconfinement, on n’en voit pas la queue, moi je vous l’dis ! Bon zweekande à vous nez en moins et des bisous solaires.

- CX : J’adore voir Macron et Philippe remercier encore et encore le personnel hospitalier après leur avoir envoyé des charges de CRS en manif. Ça me fait penser aux mecs qui tabassent leur meuf avant de leur dire « t’en vas pas bébé je t’aime ».
- PR : C’est là qu’on se rendit compte que la moitié des gens qui bossaient ne servaient à rien.
- CC : Je ne suis pas du tout préparée pour le covid-19, déjà j’ai pas vu les 18 premières saisons.
- COP : Nabilla a été nommée pour seconder Sibeth Ndiaye. C’est Marlène Shiappa qui l’a annoncé chez Hannouna !
- AV : Mon gynécologue me propose des consultations en vidéo … Ça va être compliqué quand même … Oui ? Non ?
- MA : Capillairement parlant, je prépare un hommage à Agnès Varda.
- CEMT : « Non, la Chine n’a pas falsifié les chiffres de mortalité du coronavirus, les 17 habitants du pays vont très bien. » !
- MA : Nous avons assez de recul à présent pour comprendre que Castaner aurait dû être ministre de la santé et Buzyn ministre de la défense. Les masques auraient eu de l’avance et les LBD auraient eu un retard monstrueux !
- MK : Livraison de 10000 respirateurs à la mi-mai : on retient son souffle !
- JPT : Chaque soir, pour remercier nos soignants, je prends deux couvercles de casseroles et je fais du bruit. Ok, je ressemble au lapin Duracell, mais j’assume.
- TC : Ça vous dit on fait une collecte de bouquins de cuisine pour les envoyer en Chine ? Si on peut éviter le prochain virus en leur apprenant à faire une blanquette, ça vaut le coup.
- RR : J’ai aussi lavé les sacs monoprix et nettoyé toutes mes courses avec des lingettes javellisées. Tous les articles respectent le mètre de distance. Je les rangerai demain matin après les avoir passées au four à 63 degrés. Sinon ça va.
- HD : La cagnotte de  Darmanin : En voilà une idée qu’elle est bonne !! On pourrait tous donner une partie de nos revenus à l’État pour qu’il l’utilise pour le bien de tous… on appellerait ça l’impôt ! Là Gérald tu t’es surpassé !
- RV : Une femme vient d’être ponctionnée de 135 € pour avoir coché la case « achat de première nécessité  » alors qu’elle achetait une pâtisserie. On avait pourtant demandé aux flics de faire preuve de discernement. Mais c’est vrai que s’ils faisaient preuve de discernement, ils ne seraient pas flics.
- NS : Du coup pour Pâques les gens vont rester chez œufs !
- MF : Mon mari a sorti une carte du monde, m’a donné une fléchette et m’a dit : « Lance la fléchette sur la carte et je t’emmène là où elle tombe, après la pandémie. » On va passer deux semaines derrière le frigo.
- DA : J’ai pris rendez-vous chez le coiffeur pour la sortie du confinement, il m’a bloqué un rendez-vous le 17 février 2021 sous réserve de confirmation par carte bleue & versement d’un acompte de 130€.
- OB : Pendant que Monsieur Darmanin lance un appel aux dons …. les entreprises européennes s’apprêtent à verser aux actionnaires 359 milliards d’euros de dividendes !
- TC : Allumer les lumières et se mettre au balcon en tapant des mains tous les soirs… encore quelques mois et on a résolu le problème des moustiques.
- NA : Pour Lallement, les choses sont simples : tu es frappé par un CRS ? Tu l’as mérité ! Tu es frappé par le COVID 19 ? Tu l’as mérité ! Et quand tu es frappé par la connerie, c’est que tu es préfet de police de Paris !
- DCF : « Je regrette mes propos. Les malades doivent être respectés. Je leur pardonne de nous créer des problèmes ». Lallement.
- RR : Apparemment Lallement a franchi la ligne Maginot.
- MA : La bonne nouvelle, c’est qu’on va échapper aux spectacles de fin d’année dans les écoles
- SE : Vous en êtes où de votre prise de poids pour cause de confinement? Perso, je suis passé de la taille 42 à sarouel.
- CH : on ne m’enlèvera pas de l’idée que les gamins de 7 ans qui ne sont que faiblement impactés par le coronavirus pourraient très bien faire tourner l’économie mais bien sûr les Cassandre vont encore hurler à l’esclavage infantile.
- PI : C’est presque perturbant de voir les Américains vivre quelque chose qu’on a déjà vécu.
- CEMT : —  Monsieur le Premier Ministre, excusez si ma question semble trop directe, mais est-ce que ça va ? —  Oui, ça va, merci. —  Je n’ai pas d’autre question, cette commission d’enquête sur le coronavirus est terminée.
- GP : Les Tchèques volent les masques destinés aux Italiens, les Français s’emparent de ceux prévus pour les Espagnols, les Américains rachètent cash sur les tarmacs chinois les cargaisons en partance pour la France… Elle est pas belle l’Europe ?
- CV : – Mamaaaan ? Mieux vaut que j’aie le Coronavirus ou que tu aies le Coronavirus ?
- … Confinement, dix-neuvième jour.
- CC : Du coup, si tu fais la vaisselle tous les jours pendant le confinement, tu obtiens le bac à évier ?
-  JB : J’espère que pour le déconfinement, il y aura des soldats américains sur des chars qui distribueront des chewing-gums à la chloroquine, sinon je demande à être remboursé.
- CC : Le sachiez-vous ? Il est nécessaire d’avoir une attestation pour sortir son chien, mais pas pour ramasser ses crottes. Merci d’avance.
- HD : On vit dans un monde où on en vient à regretter que Roselyne Bachelot ne soit plus ministre de la santé. C’est vous dire à quel point c’est parti en vrille.
- DS : Alors on fabrique des A 380, des Rafales, des Satellites, des Paquebots, mais un bout de tissus avec 2 élastiques on y arrive pas ?????
- JC : Nous déplorons deux disparitions tragiques consécutives à la crise du coronavirus: — l’Union européenne, définitivement ridiculisée…  — la parole politique, définitivement discréditée…
- OM : Et ce connard de voisin du 3ème qui n’a pas daigné sortir une seule fois pour applaudir à 20h sous prétexte qu’il est au « travail »… Enculé d’infirmier.
- MI : Quand je vais expliquer à mes gosses que j’ai mon bac grâce à un pangolin !
- OK : La France, l’autre pays du jogging.
- CX: Comment ça m’énerve tous ces parisiens qui prennent la route pour partir en vacances aujourd’hui. À cause de ces connards je suis obligé de partir demain pour éviter les bouchons.
- AA : Faire son pain, c’est tellement so la 1ère semaine de confinement, moi, je fais moi-même mes steaks maintenant. Il suffit d’un bœuf ou d’une vache et d’un couteau bien aiguisé. En plus, point de vue pédagogie, avec les enfants, c’est super.
- DA : Spéciale dédicace à la meuf de la résidence d’en face qui beugle tous les soirs à 19h55 « YOUHOOOUUU VOUS ÊTES TOUS LÀ ??! » de sa fenêtre avant de taper sur une casserole jusqu’à 20h12 avec ses gosses : par pitié contentez-vous de faire une bataille d’oreillers avec des parpaings.
- JB : N’oublions pas que ce confinement est aussi une grande vague d’espoir pour les boîtes de salsifis et de flageolets abandonnées depuis 1997 dans nos placards.
- CC : Femmes et hommes des milieux soignant, alimentaire, éducatif et sanitaire, n’hésitez pas à inscrire la moitié de la France dans les personnes à charge lorsque vous remplirez votre déclaration d’impôts.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #489

28/03/2020 Comments off

Semaine confite à la sauce télétravail, couples qui s’emmerdent, mômes qui braillent, formulaires à imprimer et applaudissements à 20 heures. En attendant, le virus frappe des innocents comme le Prince Charles qui n’a même pas encore été sur le trône ou ce pauvre Weinstein qui en est descendu. Que dire de cette débâcle qui annule tout ce qui devait faire la grandeur de notre pays : vente des aéroports, mais y a plus d’avions, réforme des retraites, mais aura plus de retraités… heureusement, les actionnaires de tous pays nous tendent la main… pour qu’on y dépose les chères oboles dues à leurs mérites. L’air est redevenu sain alors bon week-end, soyez sages, soyez braves, soyez patients (je voulais dire faites preuve de patience)…

- FIA : Sur la prochaine attestation, il faudra indiquer la position du soleil au moment de votre sortie, votre groupe sanguin, le nom de votre garant ainsi que votre symbole de porte-manteau d’école maternelle.
- OM : Vous plaignez pas, vous pourriez être à la place de l’ingénieur qui doit concevoir un masque qui fasse le tour des oreilles du Prince Charles.
- PE : S’il vous plaît, veuillez synchroniser vos montres. Ils sont gênant les gens qui applaudissent à 19h57.
- ME : Pour le corona, à 60 ans t’es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t’es jeune et en pleine forme
- PM : Je viens de faire le calcul, à la fin, on aura passé plus de temps enfermés que les Balkany.
- PE : Applaudir à 20 heures, ça me permet de garder le lien avec mes enfants, c’est le seul truc pour lequel ils sortent de leur chambre.
- CC : la police municipale de Clermont-Ferrand obligera chaque parisien descendu de l’Intercités ce weekend à manger la croûte du fromage aux artisous pour se prémunir contre le virus.
- CV : Si on m’avait dit que je passerais ma cinquantaine en quarantaine…
- CC : En fait, si j’ai bien compris, en ce moment ce sont les chiens qui promènent leur maître.
- CK : Longtemps, je me suis confinée de bonne heure.
- NP : Jour 6 du confinement : je commence à avoir un doute. Ce troisième enfant qui se pointe au moment des repas, il habitait chez moi avant ?
- JF : Il ne faut quand même pas rire de toux : Je viens d’apprendre que le pâtissier du quartier est gravement tatin.
- CC : Dès ce soir, le gouvernement adoptera le décret n°7 instaurant une distance de sécurité d’un mètre entre vous et votre frigo.
- RR : Présentement en train de regarder désespérément mon kilo de farine, en me demandant qu’en faire sans œufs, beurre ni lait. Je vais la sniffer.
- JH : Du coup les fonctionnaires, c’est toujours autant des privilégiés payés à rien faire et qui coûtent un pognon de dingue ? Et les caissières, c’est toujours des illettrées avec un boulot dont personne ne veut parce qu’il est inutile et dégradant ? J’ai pas suivi.
- CC : Je porte une collerette à chien pour manger mes repas, on appelle cela le régime vétérinaire
- JMC : Harvey saute un pangolin en prison pensant que c’est une starlette fringuée en Paco Rabanne
- RV : Trop dangereux de sortir en ce moment. J’ai trouvé le moyen de me claquer le mollet entre chez moi et le Monoprix !
- AdN : Les joies simples à savourer. Le gars qui reçoit un appel de la pharmacie : « votre gel hydroalcoolique est arrivé. » La fête quoi.
- CEMT : Le coronavirus a fait revenir Jean-Jacques Goldman et tué Manu Dibango, en plus d’être dangereux il a vraiment des goûts de chiotte.
- OM : J’attends les premières photos de Benjamin Grivaux en train de ramasser des courgettes.
- DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux.
- MA : « Si je suis élu, je ne veux plus de femmes et d’hommes dans les rues » Emmanuel Macron 2017 : Promesse tenue…
- LO : La seule chose qui me remonte le moral en ce moment, c’est de me dire que les dossiers de toute la France sont actuellement gérés par des fonctionnaires en slip.
- TA : Du coup, je m’épile sur la terrasse comme ça les oiseaux auront de quoi garnir leur nid.
- CEMT : C’est quand même étonnant que l’épidémie de coronavirus reparte de plus belle alors que tout le monde a fait absolument n’importe quoi depuis l’annonce du confinement.
- NP : Jour 9 du Grand Confinement : la maison commence vraiment à sentir très mauvais. Je me demande si un animal est mort quelque part, ou si j’ai oublié de surveiller que l’ado se lavait tous les jours.
- TC : Encore deux mois sans coiffeurs et 99% des blondes auront disparu.
- CC : C’est étonnant ces dirigeants qui demandent de tousser dans le coude mais qui crachent à la gueule des enseignants.
- PE : Ce matin, j’ai failli arriver en retard à mon télétravail. C’était bouché sur le chemin de la salle de bain.
- FC : Au vu du temps qu’il va falloir passer enfermé, merci à tous ceux qui ont un jardin ou sont à la campagne de ménager les citadins … c’est dur de ne pas vivre la nature … donc merci de ne pas nous inonder d’images.
- CC : Comme par hasard, au moment où tu as le temps, enfin, de remplir ton dossier agessa, l’agessa n’existe plus
- CC : Voyez le bon côté des choses : Polanski est enfin enfermé.
- CEMT : Allons au bout de l’idée, le Tour de France sur des vélos d’appartement filmés par des webcams.
- SF : Avant on ne parlait pas de maison de retraite, encore moins d’EHPAD. On disait « mouroir ». On appelait les choses par leur nom, en fait.
- GP : «Il va sans dire que nous n’entendons pas demander à un enseignant, qui aujourd’hui ne travaille pas compte tenu de la fermeture des écoles, de traverser toute la France pour aller récolter des fraises gariguettes.» SiBeth N’diaye.
- MP : On a vérifié si Sibeth n’était pas l’amie noire de Nadine Morano ?
- NO : Mais j’y pense, les profs ont rien à foutre entre 21h et 6h du matin on pourrait réouvrir les mines de charbon.
- NP : Le néo libéralisme dans tout sa splendeur : donnez nous de l’argent public pour éponger nos dettes, on est trop occupés à verser des dividendes à nos actionnaires.
- HT : Il avait raison, Boris Johnson, ça va marcher, la sélection naturelle.
- OVH : Cela fait 37 ans que je suis confinée avec mon mari. Jamais de ciné, de théâtre, de concerts, d’expos, de pique-nique, de restaus, de dîners en ville, de vacances, d’invitations, de conversations enrichissantes, même pas de séries télé en VO. Je suis reconnaissante, car nous n’avons pris aucun risque de contamination. Je suis mariée avec un visionnaire.
- CC : Celles et ceux qui envoient des messages dégueulasses aux soignants (genre allez habiter ailleurs, ne touchez pas les poignées de porte, cessez de promener votre chien), c’est quoi l’idée ? Vous repoussez ceux qui peuvent vous aider parce que vous avez envie de mourir plus vite que les autres ?
- OM : Du coup c’est le 15 avril qu’on apprend qu’on est confiné jusqu’au 3 mai ?
- PR Globalement, je suis assez content que l’argent de la planche à billet soit affecté en priorité, aux actionnaires, aux petits copains, intermédiaires et autres branleurs de la République. J’ai eu peur qu’il soit distribué aux infirmières, chauffeurs, caissières, éboueurs etc… Ça aurait été un très mauvais signal envoyé au marché ! Ben oui. Toutafé.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #488

21/03/2020 Comments off

Cette première semaine de cons finement mis en place dans leur petite boîte qui fait suite à une obligation d’urner civiquement dans la fente à voix, nous impose LE sujet qui, hélas, va tourner en boucle et se mordre la queue sans égard pour lui même ni pour vous qui allez vous taper des Fessebouqueries plus longues qu’un jour sans collègues de bureau pénibles, machine à café sans sucre, lèche-vitrine enrichissante, ballade décoiffante, drague respectueuse, apéro sans modération …. C’est là qu’on voit que, si l’humain est un personnage social, ce n’est nullement un personnage familial ni voisinal. C’est là qu’on voit aussi … pas grand chose car circulez pas, y a rien à voir. Le dernier post de cette rubrique qui nous faisait encore rêver hier est devenu un cauchemar. Bon week-end malgré tout avec énormes mercis à tous ceux qui bossent pour nous tousse !

- TG : Est-ce que les mecs qui sont en train de vider les supermarchés sont les mêmes qui viennent mettre leurs serviettes à 6h du mat sur les transats des piscines en été ?
- CC : Les animaux ne sont pas porteurs. Dans un souci sanitaire, il vaut mieux se taper la chèvre du voisin que d’embrasser sa femme. C’est formidable.
- PE : Bon, en hommage à nos amis italiens, je me suis mis à ma fenêtre pour chanter moi aussi. J’ai récolté deux « Ta gueule! », des pleurs de bébé, et « Hé, Johnny, je te rappelle que t’es mort !!! »…
- DA : ALLONS ENFANTS DE LA PÂTES RIIIIIIZ
- XY : Les gens : « Les migrants qui fuient leur pays en guerre c’est vraiment des lâches. Ils feraient mieux de rester chez eux pour résister et aider leurs compatriotes dans le malheur ».  Les mêmes gens après 3 jours de coronavirus : « LÂCHE CE PQ SALOPE OU JE TE BUTE ! »
- CC : J’ai rêvé que je glissais une feuille de pq dans l’urne.
- JM : Attention ! Des groupes d’individus (roumains en camionnettes blanches) profitent de l’absence des gens qui ne respectent pas le confinement pour s’introduire chez eux et voler leurs pâtes et leurs rouleaux de PQ. Vous êtes prévenus. Partagez un max !
- RR : ON VA PAS ÊTRE BIEN LÀ SANS LES BANLIEUSARDS, LES PROVINCIAUX ET LES TOURISTES, ENTRE NOUS LES VRAIS PARISIENS NEURASTHÉNIQUES ??!!
- NP : Nos grands parents avaient le Général de Gaulle réfugié à Londres. Nous on a Gérard Miller réfugié en Ardèche… Monde de merde.
- FB : Bon, maintenant que l’État a fait sa déclaration d’amour aux soignants, on pourrait avoir des masques et des solutions hydro-alcooliques ?
- PI : Je me lève. Ma fille est en train de faire des cookies, elle se retourne vers moi et me fait « c’est la survie papa, et la survie ça commence par des cookies ».
- PU : Tous les lundis, vous pleurez pour pas aller bosser et aujourd’hui vous allez pleurer parce que vous pouvez pas y aller …..Posez-vous les vraies questions, vous seriez pas un peu chiants en fait ?
- ME : Donc moi, je me prive de ma famille, de mes proches, parce que je bosse en réa, pour que quand je sors en voiture, je voie quoi?? Que vous êtes tous dans les rues ? En train de vous balader, vos enfants en train de faire de la trottinettes? Mais vous vous foutez de la gueule de qui ?
- TW : Suite à la fermeture de tout ce qui est non-indispensable au fonctionnement du pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule.
- GD : Si on m’avait dit que je devrais me signer un jour un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi, j’aurais vu flou, j’avoue.
- CC : Détail comique dans Le Parisien 94 « dans les cités, même les dealers prennent des précautions, tu poses l’argent par terre et ils te jettent le shit »
- XY : Nos dirigeants ne sont pas très psychologues non plus. Connaissant les Français, pour lutter contre la propagation du COVID_19, il suffisait de les obliger à se rassembler dans les lieux publics et de faire des activités culturelles pour qu’il n’y ait plus un chat dans les rues.
- CC : On a fermé les écoles, les collèges, les lycées, les universités, les bars, les restaurants, les commerces MAIS PAS LA GUEULE DE NADINE MORANO !
- GB : Moins d’humains qui turbinent, qui polluent par leur présence tous les beaux endroits, moins de déchets crachés, moins de destruction de la nature… ce sont les premières vacances pour la planète depuis le début de l’ère industrielle. Repose toi bien mémère… profite.
- PA : A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kg il y a 7759 grains et dans un autre du même poids et de même marque il y a 7789. Bizarre !
- PR : J’ai vu beaucoup de jeux de mot sur le nom qui sera donné à la génération issue du baby boom dû au Coronavirus. Pour le moment mon cœur balance entre « the coronials » et « the quaranteens ».
- PE : Aujourd’hui j’ai repassé uniquement le haut de ma chemise. Pile poil ce qui rentre dans le cadre de la webcam.
- HD : Drôles de gens, les Français qui couinent qu’ils n’ont plus un rond le 15 du mois alors qu’ils font les courses pour 6 mois !
- MK : On peut promener son chien. Le soir, à Paris, ils lâchent leur berger Lallement.
- CK : En raison du Covid 19, j’ai décidé de reporter ma date d’anniversaire, prévue lundi prochain. Grapiller quelques mois de jeunesse me semble un acte nécessaire, et judicieux.
- CC : J’ai hâte d’avoir mes règles, histoire qu’il se passe un truc. Peut-être même qu’elles ne vont pas arriver le jour prévu, quelle aventure nom de dieu.
- NBF : Question, le bac à ordures se situe à cent mètres de chez moi, dois-je avoir une attestation pour m’y rendre ?
- MK : Et puis avouez quand même qu’entendre la droite parler de nationalisations d’entreprises c’est … un peu comme le dépôt de chantilly sur un Irish coffee. Ça se savoure ..
-  AO : Oui, tout ce que vous lisez sur l’Institut Pasteur aujourd’hui est vrai. Nous avons créé le COVID-19. Nous sommes également responsables des G-Squad, des opercules de CD qui sont très durs à défaire, du caractère tranchant des enveloppes et de la tartine de beurre qui tombe toujours du mauvais côté le matin quand tu es à moitié réveillé. 
Par contre, Cyril Hanouna, c’est pas nous.
- CEMT : —  Et vous avez une attestation pour courir, monsieur Sarkozy ? — Non mais vous mettrez ça sur ma note.
- MK : Affaire Buzyn : dire que, pour remplacer Griveaux, ils ont pris une branleuse…
- GP : Je me fais une attestation pour aller chercher de l’encre pour l’imprimante pour imprimer mes attestations
- PR : L’Eurovision est annulé. La science progresse…
- JPT : Quand on applaudit les soignants à 20 heures dans un hameau de 8 personnes, je ne vous cache pas qu’on a l’air un peu con.
- PE : —  Papa, pourquoi il y a des supporters à 20h sur les balcons? —  C’est pour supporter le corps médical.  —  Ils jouent contre qui?  —  Le Coronavirus.  —  Ils vont gagner??  —  Uniquement si on joue à domicile.
- MPM : Hier, j’ai appris que mon père était admis en urgences. 80 ans. Il a un coronavirus et des facteurs de comorbidités. Son état a empiré. Il ne sera pas réanimé mais sédaté et sous morphine. Il va partir sereinement et sans souffrir. Je ne suis pas là pour vous faire pleurer.
- PI : Ma fille qui me dit qu’elle est inquiète pour les chats qui sortent, je lui dis que les animaux ne sont pas concernés par ce coronavirus, elle me répond ET LE PANGOLIN C’EST QUOI UN MEUBLE ? Je n’ai pas su quoi répondre.
- MM : Mon voisin vient de gueuler tellement fort sur ses enfants que, du coup, moi aussi je range ma chambre.
- DM : Passer ses journées chez soi. Travailler, lire, glander, regarder des films. Picoler. Bouffer des chips. Aller sur Tweeter. Vous savez tous maintenant ce à quoi ressemble la vie d’un scénariste.
- NP : « Vérifier que l’enfant joue seul dans la cour » is the new « Vérifier que l’enfant n’est pas en train de tondre le chat avec la tondeuse à barbe de papa »
- PA : J’ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant, j’ai perdu BFMTV et C News.
- KC : Pour s’occuper pendant le confinement, ma voisine du dessus a décidé de faire des aller-retour avec des talons. Je ne vais pas tarder à monter pour lui lancer un objet contondant à la gueule, à un mètre bien sûr.
- OB : Après « Faut-il séparer l’homme de l’artiste ? », je propose : « Faut-il séparer le parent de l’enseignant avant qu’il pète un câble ? »
- GD : Il fait un temps radieux à rester enfermé chez soi.
- TC : Une amie pharmacienne nous a confié que les ventes de capotes ont dépassé les ventes de gel hydro-alcoolique et de Doliprane. Y aura ni divorce, ni baby-boom les mecs !
- TA : J’ai bien peur que mon conjoint ne survive pas à cette tragique épidémie de coronavirus. Il est en pleine forme, par contre il sifflote pendant qu’il travaille et je pense lui mettre un coup de chaise sur la nuque d’ici demain.
- LC : Confinement jour 3, les punitions évoluent, mes enfants sont actuellement en train de recopier l’attestation de déplacement dérogatoire en trois exemplaires.
- CEMT : Finalement, c’est Benjamin Griveaux qui a gagné, on peut maintenant faire un Central Park à la française n’importe où dans Paris.
- GD : Je me suis fait une petite liste de rêves accessibles : descendre la poubelle, saluer un voisin lointain qui arrose ses plantes, entrapercevoir la rue vide entre les échafaudages du ravalement, battre mon record de toupie…
- OVH : Une pensée pour Benjamin Griveaux, confiné avec sa femme et ses enfants après une grave crise conjugale.
- PE : [APPEL À TÉMOIGNAGE] Mère juive et confinement : racontez-nous.
- NP : Alors les parents ? C’est bon ? Vous avez compris que votre enfant n’est pas un petit génie surdoué qui s’ennuie en classe parce qu’il est en avance pour son âge mais juste un petit con chiant ?
- TC : Il va de soi que c’est parce que j’ai le plus grand respect pour le corps médical, que je vais pas encombrer les urgences en allant coller sa tondeuse dans le rectum de ce fdp de voisin qui tond pendant que je bosse !!!
- JH : Jour 4. Ma soeur : « T’es communiste mais tu bois du coca ? » Le confinement va être très très long.
- NP : Si montrer aux gens des images des malades à l’hôpital ne suffit pas à leur faire comprendre les risques qu’ils courent en sortant de chez eux, alors il faut aller plus loin : il faut carrément leur montrer des photos des plateaux repas de l’hôpital.
- JT : Confinement avec ma femme et mes gosses, jour 8: Je commence à penser qu’il faut dissocier l’homme de l’artiste concernant Xavier Dupont de Ligonnès.
- PI : Ma fille est effondrée, genre littéralement, elle est au sol là, elle a posé une question à une prof elle a terminé son mail par « bisous ».
- OM : Je viens de tomber par hasard sur Koh Lanta. C’est complètement hallucinant ces gens qui survivent sans avoir 6 mois de stock de PQ devant eux !
- NP : À force de fouiller partout pour trouver des masques, les mecs vont finir par retrouver Dupont De Ligonnès et le coffre fort de Benalla..
- ?? : Ça me rassure un peu de voir qu’à jour +3 la moitié de ceux qui comptaient profiter du confinement pour apprendre à jouer de la harpe et à parler hébreu, en robe en soie, sont en train de manger des biscottes au ketchup devant Friends, en slip.
- DA : Confinement total jour 5, je ne prends même plus la peine de m’habiller mais par acquis de conscience , j’ai quand même enfilé un gin.
- PE : Applaudir aux fenêtres à 20 h, on va pas se mentir, c’est juste un alibi pour repérer dans le voisinage immédiat, qui on peut espérer pécho après la fin du virus.
- TC : Ahhh enfin le week end ! On va pouvoir rester tranquille à la maison…

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.
Et pardon pour ceux dont j’ai perdu les initiales…


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Les Fessebouqueries #487

14/03/2020 Comments off

Je me disais que puis boum tous les jours ça aïe … Quelle actu bordélique ! Ça déborde de partout ! Municipales ? Pas municipales ? Confiné ? Pas confiné ? PQ ou nouilles ? Mes bourses en dégringolent ! Et l’autre, Buzyn, qui m’appelle sur mon 06 ! Et L’autre, Weinstein, qui déambule piteusement les petites marches du tribunal parce qu’aux States, faut pas croire, pas d’aménagement pour les handicapés sexuels ! Et le covid à moitié plein qui fout le merdier dans notre petite routine pépère, et tous ces gosses qui vont nous tomber dessus maintenant qu’y a plus de curés et de coaches sportifs pour les tenir !  Quelle misère ! Heureusement qu’on a Macron qui invente le service public !
- OM : Je laisse 4 jours aux Français pour s’apercevoir qu’il vaut mieux aller contaminer mamie ou même lécher la barre du métro que de passer un jour de plus enfermés avec leurs gosses.
- PE : La candidate LREM à Paris, Agnès Buzyn, a appelé 500 000 habitants au téléphone. Son prédécesseur, Griveaux, avait au moins eu la pudeur de ne communiquer qu’avec un seul contact.
- GB : Interrompre une manif contre les violences faites aux femmes par des violences faites aux femmes. Ce bon goût indéniable.
- GD : Je suppose qu’il faut aussi distinguer les hommes des policiers qui frappent les manifestantes féministes ?
- CC : Et après soyons clair : même si les policiers ont un Pine d’huître psychopathe à leur tête qui donne l’ordre de frapper des femmes avec des matraques, le fait que ces derniers obéissent comme un seul homme est extrêmement alarmant.
- RF :  Municipales : Agnès Buzyn téléphone à 500 000 Parisiens   « Allo c’est Agnès Buzyn, j’ai abandonné le ministère de la santé en pleine crise du coronavirus pour venir me rétamer à Paris! »
- JDL : Coronavirus : Macron demande aux personnes « de plus de 70 ans » de rester à leur domicile.  Mine de rien, Macron vient de supprimer le Sénat.
- MA : Le système boursier s’écroule, mais, comme ce fut le cas avec les subprimes, les victimes paieront tandis que les responsables s’enrichiront. Résistons
- PM : Je viens de voir Muriel Penicaud aux infos, son coiffeur est confiné, non ?
- MK : De Tokyo à Paris les bourses chutent. J’ai tâté. Les miennes sont stables
- OB : Quand le sage montre le pédophile, l’imbécile dénonce le salaire de Florence Foresti (et tourne en boucle sur le sujet).
- ES : Franck Riester, enfin un ministre qui accomplit sa promesse : la Culture pour tousse.
- MD : Riester relance bouillon de culture
- MA : Au moment où Macron fait le forcing pour lui confier nos retraites, la bourse s’écroule. On dirait un avertissement…
- PD : LREM. C’est la République en Masques.
- DA : Je vois pas mal de mecs féministes dont le féminisme s’arrête quand une meuf mange une banane.
- MK : Remarquez, 5 ans pour Fillon… comme ça il l’aura son quinquennat !
- SdM : En tout cas le coronavirus, c’est une très bonne chose pour toutes les femmes qui en avaient marre que leurs collègues lubriques leur fassent la bise tous les matins au boulot.
- MG : Harvey Weinstein n’a pas de chance, il va passer 23 ans en prison alors que s’il avait été en France on lui aurait donné un  César
- EC : Rappelons aux électeurs du RN qu’à cause du coronavirus les élections municipales sont annulées. Vous pourrez donc rester pépouze chez vous dimanche, à relire mein Kampf au coin du feu.
- JB : Le laboratoire Boiron annonce plus de 600 suppressions de postes : le taux de chômage en France augmente de façon infinitésimale.
- CEMT : « Tu vois, Pénélope, ils veulent m’envoyer deux ans en prison, donc comme tu fais rien d’autre, je me demande si tu pourrais pas me remplacer. »
- JC : C’est curieux, je n’entends personne se lever avec indignation pour rappeler qu’il faut séparer l’homme de sa religion et que, ok, Barbarin a été dans le temps assez cracra sur les bords, mais il a quand même fait quelques super messes dans sa carrière…
- HD : L’actualité sanitaire :  Lidl préconise des produits sains face au Coronavirus Covid 18,99
- JB : Avec toutes ces restrictions sur les meetings, vous allez voir que l’hologramme de Mélenchon va finir par être élu.
- LS : « Pénélope a reçu un salaire pour ses fonctions de potiche. C’est une avancée sans précédent pour la place des femmes dans la société »
- CEMT : La réforme des retraites est compromise, les municipales sentent pas bon pour LREM, la privatisation d’ADP est suspendue et l’Europe renonce à la maîtrise de ses déficits, le coronavirus c’est de gauche.
- LV : Le saviez-vous ? À chaque fois que vous dites « autrice », un lecteur de Valeurs actuelles meurt.
- JA : Mon docteur m’a promis qu’après mon hystérectomie je n’aurai plus d’enfants. Il m’a menti, parce que quand je suis rentrée à la maison ils étaient toujours là.
- OVH : Je suis définitivement contre l’immigration. Tous ces étrangers qui viennent nous piquer notre coronavirus.
- HD : Pensée pour les parents qui ont le choix entre se faire contaminer dehors et se farcir à la maison un ado mutique, taciturne et de mauvaise humeur.
- PR : J’adore quand les libéraux appellent au secours quand la bourse baisse. C’est un plaisir rare.
- GD : En résumé, merci d’être inquiets dans le calme, de paniquer avec modération et de prévoir le pire avec pragmatisme.
-  NP : Donc à partir de lundi, j’ai les gamins à la maison pour une durée indéterminée… Le Chinois qui a enculé un pangolin a intérêt à bien se planquer parce que si je l’attrape, ça va chier pour lui.
- JB : La préoccupation numéro 1 des français n’est donc plus du tout le coronavirus mais COMMENT ON VA OCCUPER LES GAMINS 15 JOURS, BORDEL ?
- CC : Y a des gens qui vont découvrir qu’ils ont des enfants.
- NOW : Y a des enfants qui vont découvrir qu’ils ont des parents.
- CC : J’ai rêvé que j’avais le virus : j’étais au lit, avec de la fièvre, un livre d’un côté, une série sur l’ordi, la tisane au pinard sur la table de chevet. Putain j’ai tellement hâte.
- JL : 1492 : Christophe Colomb découvre l’Amérique. 2020 : Macron découvre le service public.
- JB : Est-ce qu’on va être obligés de faire des pauses cafés avec ses enfants ? Quelles sont les consignes sur ce point ???
- LG : Emmanuel Macron propose d’instaurer un tout nouveau système de santé universel et juste que l’on appellerait « Sécurité Sociale »
- TD : Le truc positif c’est que Macron et ses groupies fanatisées découvrent l’utilité des services publics. Vous savez les trucs qu’ils méprisent et conspuent depuis des mois, qui emploient des fainéants et qui ne s’envisagent qu’en termes de charges et d’économies à réaliser.
- TM : La cote de popularité d’Emmanuel Macron en hausse de 87% chez les 8-25 ans.
- CEMT : Avec le coronavirus qui menace, j’essaye de vivre chaque minute comme si c’était la dernière, du coup ça fait une heure que je cours en hurlant, je suis crevé.
- ML : Je déclare ouverte la saison du vieux legging – grosses chaussettes – t-shirt délavé et pilou pilou.
- LS : coronavirus : le Pape François reporte les fêtes de Pâques à la Toussaint.
- JD : Après avoir gazé les infirmières qui manifestaient pour de meilleures conditions de travail, Macron leur demande de se sacrifier !
- TS : La prochaine fois que vous vous direz que les réfugiés pourraient quand même faire un effort et rester dans leurs régions dévastées par la guerre et le manque de tout, souvenez-vous des scènes chez nous au rayon PQ du Super U…
- CEMT : On aime beaucoup trop pointer du doigt les Chinois qui mangent des pangolins pour un peuple qui mange des escargots, des grenouilles, des huîtres, du gibier, et qui a crée une des pires crises sanitaires dans les 90s en faisant manger de la vache en poudre à d’autres vaches
- PA : Un gentleman c’est celui qui est capable de décrire Monica Bellucci sans faire de gestes.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #486

07/03/2020 Comments off

Semaine 10, la semaine où l’on se rend compte que nul n’est à l’abri de virus qui vont nous pourrir la vie, le virus des pékinus moyennus qui nous font leur petite morale par réseaux interposés, l’hanounus virus qu’on trouve dans les slips pleins de nouilles, le polanska virus qu’on trouve dans les slips petit bateau, le vir. 49.3 qu’on nous signale dans les braies de nos saigneurs tout pissants, le balkanus virus qu’on tente encore « des rats dickés » d’une mairie couche-toi-là, et le pognonus-loidumarchus virus qui se développe principalement chez les marchands de gel…Oui, ça urge de trouver un remède. Heureusement que les municipales arrivent avec leur lot de solutions mirenculeuses ! Sur ce, bon week-end all my friends et pas de bises !
- LS : Cyril Hanouna révèle le QI de Marlène Schiappa. « Mes chéris, j’ai jamais vu ça. Son cerveau est plein de cervelle. »
- PC : Ce matin, je faisais la queue à la banque, sont rentrés deux types avec des masques, tout le monde s’est chié dessus, heureusement, ce n’était qu’un braquo…
- GD : 49.3. La poignée de main n’étant pas recommandée, Edouard Philippe a opté pour le bras d’honneur.
- PI : Nous, les hommes, nous n’avons pas peur du Covid-19, nous avons déjà l’habitude de mourir quand nous avons un rhume et 37.5 de fièvre.
- OVH : Oui, j’éternue dans mon coude. Mon cachemire fait la gueule.
- GD : On n’est pas bien, là, avec notre loi d’encadrement des prix des gels hydroalcooliques et nos « checks » du pied ?
- GP : Pas de panique, un virus made in China, dans un mois, il est cassé.
- CC : Je vous rappelle que la plupart des gens se mouchent déjà du coude en France.
- PI : Ça craint, le coronavirus, faut penser à tout : j’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher… Mais du coup j’ai oublié de rentrer ma bite.
- SP : Pour me laver les mains j’ai tourné le robinet et je me suis dis qu’un porteur du virus l’avait p’têt touché avant donc je l’ai lavé aussi, puis tout le lavabo, le miroir, le sol des toilettes, puis c’est parti en vrille là je suis en train de passer la serpillière sur le périph.
- HD : Le 49-3 est à la démocratie ce que la branlette est à l’amour .. un grand coup de pogne pour finir seul et pour un résultat plus que mitigé !!
- DC : Inutile de planter le thermomètre dans vos fesses. C’est 49,3 pour tout le monde !
- OB : Si vous voulez vivre dans la peau d’un tueur en série recherché depuis des mois, sur lequel pèse un mandat d’arrêt international, je vous conseille d’éternuer dans le métro. Frissons garantis dans toute la rame.
- PE : Alors qu’il nous demande de vérifier deux fois par jour notre température, le gouvernement grimpe directement à 49.3 ! Vite, il faut le confiner!
- MK : Rassemblements de plus de 5000 personnes interdits. Selon les chiffres de la police ou celui des syndicats ?
- OVH : Drame. Paul en Ski va être contraint de s’inscrire chez Paul en Ploi.
- DC : Les Balkany : Les feuilles mortes se ramassent à l’appel !
- CC : Si je récapitule les demandes : – les agriculteurs et les viticulteurs – les restaurateurs et les hôteliers – le CAC 40 et la CGPME réclament d’être indemnisés par l’Etat. Les mêmes qui votent à droite et parlent d’assistanat quand on veut 5€ supplémentaires sur les salaires .
- BG : J’ai bien compris ou pas: Un préfet confiné à cause du virus, ce préfet a reçu le ministre de la santé qui est allé ensuite en conseil des ministres serrer la main des collègues et depuis Macron est invisible ? Merde. Heureusement que Manu n’a pas de personne âgée dans son entourage.
- JB : COMMENT RÉALISER UN GEL HYDROALCOOLIQUE MAISON ? 1/ Des glaçons pour le côté gel
. 2/ Une carafe d’eau fraîche pour le côté hydro
. 3/ Une bouteille de Pastis pour le côté alcoolique
- NP : J’ai déjà du mal avec le fait qu’on ne ré-édite pas Mein Kampf, alors imagine un peu ce que je pense de la censure des mémoires de Woody Allen…
- PI : Vous me dites quand le gel hydro-alcoolique dépasse le bitcoin, j’ai un flacon à la maison je compte bien assurer mes vieux jours.
- JH : Je n’ose même pas imaginer l’état de détresse de LREM au point qu’ils envisagent de faire entrer Manuel Valls au gouvernement.
- MO : Pour ceux qui affirment le contraire… Agnès Buzyn a bien affirmé, au début de l’épidémie, que le risque de contagion pour notre pays au corona virus était « pratiquement nul »… On lui a reproché d’abandonner sa charge ministérielle… moi je crois qu’elle a bien fait…
- JE : Virus : le député LREM Thierry Solère : « Il n’y a pas de raison de s’inquiéter, nous sommes comme toujours protégés par l’immunité parlementaire. »
- OM : Je ne dis pas que les médias en font trop avec le Coronavirus, je dis juste que j’attends les zombies avec un fusil chargé et un masque à gaz derrière un mur de farfalle panzani.
- OB : Si vous avez raté l’actualité du week-end, Roman Polanski qui devrait passer sa retraite en prison a eu un César grâce au 49-3 tandis qu’Adèle Haenel a un cojonesvirus visiblement isolé.
- TC : Plus personne ne tient les barres du RER ou du Métro. Dans 6 mois on est tous champions de surf.
- HD : Se faire traiter de gond par une porte qui vous claque au nez ne vous oblige pas à voter pour le penne !!!
- OB : Une pensée pour ceux qui militent contre les bouteilles d’eau en plastique et en sont à leur 10ème bouteille de gel hydroalcoolique.
- PM : César 2020 : Cyril Hanouna révèle le cachet à six chiffres de Florence Foresti. Celle-ci se venge en révélant le QI à un chiffre de l’animateur.
- JT : Arrêtez avec Polanski, il faut dissocier l’homme de l’artiste, moi par exemple je trouve que ses films c’est de la merde mais je reconnais qu’il s’habille mieux qu’Emile Louis.
- TC : JO de Paris sponsorisés par Corona : l’entraînement des parisiens continue. Un nouveau record d’apnée vient d’être établi. Il va de Nation à Étoile.
- HD : Ma machine à laver a plus de programmes que certains candidats aux municipales
- MK : Coronavirus : grosse contamination dans les haut et bas reins, rien dans les poumons.
- COP : Flacon de 10 ml de gel antibactérien, neuf, à échanger contre Audi RS3 ou Mercedes AMG. Annonce très sérieuse, curieux s’abstenir. Premier arrivé, premier servi !
- RV : Coronavirus, le virus du pékin moyen.
- OM : Même le coronavirus aura plus été à l’assemblée nationale que Pénelope Fillon…
- PA : Une pensée pour Claude François qui aurait eu 81 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #485

29/02/2020 Comments off

Le monde est bien fait : Il y a des virus et il y a des gens pour les pécho. Parce que c’est le projet des virus d’être pécho ! C’est comme les ministres de la santé qui bossent eud’sus. Parce que leur projet, c’est d’être maire du virus à Paris ! Et il y a des procès, et des accusés à mettre dans les boxes. J’accuse personne, comme ils disent à l’Académie des César (Ave Cesar, morituri te salutant, soit dit en passant) mais y des statuettes qui se perdent, c’est peut-être la con-pression des uns et des autres… Sinon, on est rassurés de savoir que dans certains partis, on change de slip tous les deux jours, alors qu’on aurait pu juste les retourner pour qu’ils fassent la semaine. Enfin, c’est le week-end, n’en parlons-plus, lavons-nous en les mains de tout ça, avançons masqués et mouchons-nous du coude.
- JT : Pour enrayer le coronavirus, il est temps d’arrêter de nous serrer la main et de nous faire la bise. Je propose que nous nous disions bonjour en nous caressant mutuellement les seins.
- NP : Y’a pas comme une contradiction à supprimer le Carnaval de Nice pour limiter les risques de dissémination du Coronavirus alors que c’est justement un moment où tout le monde porte un masque ?
- JJ : 20 jours d’indemnité pour les personnes à l’isolement ? Si vous me cherchez je suis en train de lécher les barres du métro.
- LS : Dans la catégorie meilleure actrice dans un second rôle, le César est attribué à Penelope Fillon pour son rôle dans « Potiche ».
- IS : « Si vous ne vous ne voulez pas recevoir de LBD, arrêtez vos manifs » Une déclaration de Macron au salon de l’agriculture…. On pourra pas dire qu’il nous a pas prévenus ….
- CC : Il faudrait peut-être arrêter avec cet espèce de record du temps passé par le président au Salon de l’Agriculture. Sinon quoi, dans 10 ans, il y passe les 3 jours ? Il dort sur place ? Il fait véler ?
-  LH : In French we don’t say “You can rape if you’re talented enough”, we say “Le César du Meilleur Réalisateur est attribué à Roman Polanski” and I think it’s beautiful.
- OVH : L’italie ose reconnaître que le Coronavirus est dangereux et prend des mesures drastiques. En France, c’est comme pour Tchernobyl, ça s’arrête en Alsace et ça va direct à Monaco.
- RV : Aucune inquiétude quant à la propagation du Coronavirus en France. Comme d’habitude les douaniers seront chargés d’arrêter la pandémie à la frontière. On est rassuré.
- ?? : Merci Monsieur Legendre. Avant j’avais peur parce que je ne savais pas combien j’allais toucher à la retraite ; mais maintenant que je sais que cette somme inconnue sera indexée sur un indice qui n’existe pas ça va beaucoup mieux.
- JB : Vous allez voir qu’on va nous ressortir une vieille sextape de François Fillon qui touche de l’argent.
- MK : Cornonavirus. La contamination ? Moi je m’en foot !
- FT : Dans le taxi, le chauffeur écoute une émission sur la vulvite et la vaginite. Voilà qui repose du coronavirus.
- CC : « Il faut savoir raison garder avec le coronavirus, l’économie française se porte bien. Aucun premier de cordée n’a été infecté, il semblerait que ça ne touche que ceux qui ne sont rien. » (Emmanuel Macron)
- NP : Ce serait ballot qu’un député chope le coronavirus : tous les députes se verraient confinés chez eux pendant 14 jours et les débats sur la réforme des retraites suspendus… Oui… ce serait vraiment ballot.
- CEMT : Porter des costumes à 6000 boules mais jamais changer de slip, c’est la vie que les électeurs de François Fillon ont choisi de mener.
- TC : Voilà…tu as une conscience écolo, tu retournes tes slips pour utiliser moins d’eau et de lessive et on vient te critiquer…
- SI : Coronavirus : la fellation moins contagieuse qu’une poignée de main selon l’OMS.
- NP : Agnès Buzyn propose « d’étudier les meilleurs moyens de répartir les pics d’affluence des voyageurs »… Elle pense vraiment que le maire de Paris peut changer les horaires de début et de fin de travail dans les entreprises ? On n’est pas loin du niveau « Central Park, là…
- GD : On avance dans la vie, on ne se méfie pas et on se retrouve un lundi soir à regarder sur Internet la vidéo « comment changer les joints de son robinet mélangeur ».
- PI : Quand je pense qu’il n’y a pas plus complexe dans l’évolution que le cerveau humain et que je vois ce que certains en font, j’ai une tendresse pour les organismes unicellulaires.
- PA : Profitez bientôt des deux jours sans alcool. Les 30 et 31 février.
- OM : Si on se lave les mains aussi souvent qu’on lave son calbar dans ce pays, on va pas finir l’année…
- GD : Prétérition (n.f.) : figure de rhétorique consistant à déclarer que l’on ne parle pas de quelque chose alors qu’on le fait. Par ex. : « Je ne vous demande pas de me dire merci » (E. Macron devant le personnel hospitalier, 27 février 2020).
- OB : Agnès Buzyn candidate à la mairie de Paris. Son slogan : la charité qui se fout de l’hôpital.
- OM : En tous les cas après ces Césars 2020 si j’étais Matzneff, je tenterais ma chance à l’Académie Française…
- DC : Polanski dénigré meilleur réalisateur.
- LC : César du meilleur court métrage attribué à Benjamin Griveaux, pour La femme de mon Piotr.
- SK : Polanski, pédocriminel mais cinéaste de talent. Rendons également hommage à notre regretté Emile Louis qui était malgré tout un super chauffeur de bus.
- XY : J’ai toussé dans le train. Je crois que si j’avais déféqué dans le couloir, les gens ne m’auraient pas regardé plus suspicieusement.
- CEMT : « Après César Roman Polanski, tout devenir possible, moi pouvoir obtenir Palme d’Or avec bite Griveaux. » (Piotr Pavlenski)
- MP : Réponse à BB qui soutient Polanski : « Si demain il viole un bébé phoque, on va voir si elle va séparer l’homme de l’artiste… »
- XY : Au final, la seule raison pour que Marc Dutroux ne soit pas distingué meilleur ouvrier de France, c’est qu’il est Belge.
- IT : On nous reproche de dire qu’on est en dictature et d’aller voir en Corée du Nord pour voir la différence ; mais sachez qu’à Pyongyang aucun gilet jaune ne manifeste contre M. Kim, ce qui confirme bien qu’il est aimé du peuple, contrairement à Macron.
- SR : Dans la catégorie « Meilleur acteur » le César 2020 est attribué à Édouard Philippe pour son film « 49.3 le matin ».
- PE : Est-ce qu’on a un sondage parmi les manifestants devant la salle Pleyel qui donnerait les favoris pour le palmarès des César ? C’est pour gagner du temps et pas passer 3 heures devant un jamais très bon moment de télévision.

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Les Fessebouqueries #484

22/02/2020 Comments off

Cette semaine, beaucoup ont eu du mal à ranger le matos de Griveaux, le petit oiseau était comme ivre d’’être de sorti mais il commence à puer de la fiente ! Heureusement, on a eu un buzz, un sacré buzz, faut dire qu’avec ce nom, Buzyn, c’est un sacré business pour l’actualité ! Pendant ce temps-là, bah rien. Les médias et les réseaux, c’est comme les hommes, ça ne peut pas faire trop de choses à la fois ! Juste quelques petits saupoudrages d’épices, du Fillon de la Sarthe en poudre, du Macron en copeaux, du Piotr des hauts plateaux de l’Oural en gousse, un extrait d’Eurovision en suppositoire et la mort du copier-coller et la mort du copier-coller et la mort du copier-coller. Pardon, ça m’a échappé ! Alors excellent week-end, my friends  et des bises.

- OM : Eh ben, c’est bien la première fois qu’Agnès Buzyn répond quand on l’appelle en Urgence…
- GP : Ils en font trop quand même à LREM. Les éléments de langage à placer pour l’affaire Griveaux, c’est « La démocratie en danger » . Et les LBD ? Ils n’ont pas peur du ridicule.
- MK : On est prié de ne pas avoir la fièvre jaune, Buzin est en campagne, c’est Capitale!
- SF : Agnès Buzyn reprend les dossiers de Benjamin Griveaux. Juste le temps de décoller les pages
- PC : Excellent choix de LREM, Macron et Philippe : Buzyn a résolu tous les problèmes de l’hôpital public, où tout va bien désormais. Elle peut donc mettre son immense talent au service d’une cause vraiment primordiale pour les Français !
- AdN : Après avoir pourri les hôpitaux, elle va sévir à Paris ? Tiens voilà du Buzyn .
- OVH : En fait Buzyn est ravie de se décharger de la santé. Elle considère comme un échec personnel de n’avoir pas mis un terme au virus de la tomate.
- GD : Nous vivions un hiver tempétueux. La ministre de la Santé était démissionnée et envoyée en pleurs au casse-pipe électoral en pleine crise sanitaire. De la neige était déversée sur les pistes de ski par hélicoptère. Il y avait encore des moustiques.
- DC : Elle était buzy buzy. La voilà en plein bousin…
- OVH : Adieu Griveaux, vaches, cochons, couvées
- OM : Balkany, Buzyn… Décidément en ce moment, tout le monde quitte la santé.
- RP : Un activiste connu pour s’être cloué les testicules a fait abandonner un des favoris à la mairie de Paris en diffusant des vidéos intimes, relayées par un député qui fait du sabre laser, avant d’être interpellé pour des coups de couteau. Je ne vois pas ce qu’il y a d’extraordinaire.
- SF : C’est impressionnant la vitesse avec laquelle la plainte de Benjamin Griveaux a été traitée. Celles de femmes en danger de mort face à la violence de leurs conjoints sont toujours en attente. Justice, vous avez dit Justice
- GD : Je viens d’entendre la chanson française pour l’Eurovision. La prochaine fois, faisons concourir directement de la musique d’attente de téléphone, ça fera des économies.
- CEMT : « Et je continuerai bien sûr à combattre le coronavirus, s’il se présente contre moi à la Mairie de Paris. » (Buzyn)
- AG : Y a Bénabar qui passe en concert pas loin de chez moi, du coup j’ai pas acheté de billet.
- ES : Pour les municipales à Paris, les attaques se font désormais sous la Petite Ceinture.
- NP : Ça va être étrange les entretiens d’embauche des ministres à partir de maintenant : — Vous avez un compte à l’étranger ? —  Vous payez vos impôts ? —  Vous avez payé votre femme à ne rien faire ? —  Vous avez déjà envoyé des photos de votre bite à quelqu’un ?
- ES : De toute manière, Griveaux n’avait pas la gaule de l’emploi. Il se serait pris une branlée.
- NP : 48 heures qu’Agnès Buzyn est candidate à la Mairie de Paris et elle n’a toujours pas sorti de projet débile et irréalisable… Je me demande si elle a vraiment le niveau pour cette campagne.
- ALD : La jeune femme en niqab, avant ou après un selfie avec Macron, résume à elle seule la réponse des islamistes à son discours : cause toujours tu m’intéresses !
- RR : Piotr Pavlenski, un nom pour jouer au Scrabble mais qui a mené Griveaux aux échecs.
- CC : On me demande comment je fais pour vivre de ma plume, mais quand le seul rêve de luxe qu’on a c’est de passer une heure le dimanche au monoprix de Vichy, je vous assure que c’est pas si compliqué.
-  DC : L’inventeur du « copier-coller » est mort. Gad Elmaleh, Morandini, Joseph Macé-Scaron, Calixte Belaya, Minc, Attali, Ardisson et tellement d’autres pourront venir le remercier.
- PM : Accusée de s’être moquée sur Twitter d’un enfant atteint de nanisme, Nadine Morano se défend : « c’est ridicule, surtout quand on sait que mon meilleur ami est Nicolas Sarkozy »
- LS : Piotr Pavlensky menace de diffuser une vidéo d’Agnès Buzyn, alors ministre de la Santé, qui éternue sans mouchoir. « Je démens formellement, j’ai toujours gardé mes miasmes pour moi », se défend la candidate à la mairie de Paris.
- GD : Je prends bien note de cette nouvelle polémique. Mais tout ça ne nous explique pas vraiment qui est Olivier Faure.
- NBF : Titre d’un magazine féminin : « Comment perdre 3kg ? ». Vu la fille en couverture, je dirais que la réponse est : « En se démaquillant ».
- EP : Quand je pense que des gens doutent encore du rôle de Poutine dans l’affaire Griveaux. Mais merde, c’est quand même évident que chaque matin, Vladi, avant de manger un sanglier et violer 3 Femen vociférantes, se demande comment il va bien pouvoir anéantir dans l’œuf le destin exceptionnel qui attend Griveaux à la tête du monde libre.

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Les Fessebouqueries #483

15/02/2020 Comments off

Tout était en place pour des Fessebouqueries de taille honorable quand badaboum ! déboule l’habitat urbain, non, heu le bidule ino-piné d’un homme qui ne sait pas garder une intimité érectile qui va abreuver jusqu’à  plus soif le bla-bla des égoûts sociaux et des merdias. Donc de ma rubrique ! C’est aussi la Saint Valentin, elle sera fêtée d’une part, par un repris de justesse qui va subir les assauts de bobonne en chaleur, d’autre part, par un candide candidat qui aura droit à l’hôtel du cul tourné en fait de plan cu…pidon. Et pourtant, lit-on partou(ze), il n’a rien fait d’illégal. La morale de tout ça ? Y en a pas, je vous rappelle qu’on est en politique et que notre cher président encense les amateurs ! Un peu indigestes en une fois, ces Fessebouqueries comportent deux parties (génitales), l’avant et l’après-teub. Bon week-end, lecteurices, et relisez-donc Claire Bretécher, c’est toujours aussi génial.
PART ONE.

- HLT : Psychose au coronavirus à la station Contamines-Montjoie. Franchement, avec un nom pareil.
- CEMT : Le plus grave, c’est pas de penser que Hanouna pourrait se présenter en 2022, c’est de le comparer à Coluche.
- BG : Les auto-entrepreneurs c’est bien ces travailleurs qui se croient patrons et qui gagnent pour 80% d’entres eux 5000 balles par an ?
- OK : Afin de lutter contre la prolifération des rats à Paris, le candidat LREM Benjamin Griveaux, s’il est élu, propose l’organisation d’un grand débat dès le printemps, suivi d’une grande concertation à l’automne afin de trouver un terrain d’entente avec les rongeurs.
- NP : Pourquoi je ne serais pas surpris que le quasi-mourant redevienne maire de Levallois la semaine prochaine ? Peut-être parce que sa femme quasi mourante a repris la mairie une semaine après avoir été condamnée…
- RC : « Allo Grain de riz ? Ouais c’est Isa, dis tu me mets 2-3 bouteilles de champ au frais pour fêter le retour de Patrick, et tu prépares les blinis. On sera à la casa dans 1h. A toute »
- MA : C’est la fête à Pamplemousse où Citron, Grain de riz, Pépito, Banania et tous les autres employés municipaux de Levallois préparent un bain de pétales de roses dans la baignoire en or pour le retour du roi au château sous les caméras. La honte…
- DC : Balkany : Il faut séparer le taulard du maire de Levallois…
- RP : Nouveau rebondissement dans l’Iowa où Ségolène Royal vient d’annoncer sa candidature à la primaire démocrate. Surchauffe du pacemaker de Bernie Sanders, selon le Washington Post.
- MD : Tu es content, Grain de riz, ton papa rentre à la maison aujourd’hui. Par contre ce soir tu dors dans ton lit.
- NP : Patrick Balkany a perdu tellement de poids qu’il va falloir que les policiers français surveillent qu’il ne s’évade pas dans un étui à clarinette.
- CC : Bonjour BFMTV, nous n’avons pas un « couple présidentiel », nous avons la femme du Président qui s’exprime sur un sujet avec le même niveau de compétence que Ginette, coiffeuse dans le 13ème. Merci.
- FIA : le numéro unique des handicapés : « Allo bonjour, je vous appelle car je suis devant les escaliers du métro et je ne peux accéder à la station. Pouvez-vous m’aider ? » « Merci d’avoir appelé, bonne journée ! »
- CEMT : « Et je dis à tous les députés En Marche, soyez fiers d’être des amateurs, n’ayez pas peur d’être des grosses brêles, continuez à faire et dire n’importe quoi, PARCE QUE C’EST NOTRE PROJEEEEEET ! »
- NS : Bravo. Vous êtes des nuls sans expérience. C’est parfait. Bientôt grâce à moi vous serez toujours des nuls, mais des nuls professionnels.
- GD : Bonjour ceux qui prennent vapeur et celles qui se sentent plutôt cosmo-telluriques molleton; bonjour les biomanes, les raymonds et les momacs.
- GD : Et adieu Modern Mesclun, Chlorine Bankrut, Kacem le Moël, Bergère Leprince, Mirtil Galère, Pelouse Quéméneur, Moonlight Mollard, Melfrid Potétoz, Rouge-Gorge de Cossé-Balzac, Fenouil Le Glocq, Psyché Chia, Caresse Benchemoul, Soledad Rognon, Kelly Pocrizzi. Claire Bretecher
- PI : Ils sont un peu couillons (ou très mal conseillés) les gens en prison, à rester en bonne santé. Ah on me dit que ça ne marche pas pour tout le monde.
- LS : Patrick Balkany sera mon invité exceptionnel jeudi soir dans Vous Avez Des Casseroles.
- KA : « Votre libération fascine absolument le monde entier, pour beaucoup d’enfants vous êtes l’homme qui a voyagé dans la geôle » (Léa Salami).
- DC : La caution magique, mode d’emploi : pour sortir de tôle, tu paies une caution. Mais tu geins, tu maigris (forcément, y a moins de mayo avec le homard) et tu sors. Sans payer la caution… Parce que le valois bien !
- FI : Isabelle Balkany renonce à se suicider pour des raisons de santé
- LS : INFO : peu avant leur procès, Nicolas Sarkozy et François Fillon avouent souffrir d’arthrose et de remontées gastriques.
- RP : « —  Salut Romain, tu vas bien ? — Non, moi c’est Ronan —  Trop compliqué, on va t’appeler kouign amann ». Mon stage à la mairie de Levallois se déroule à merveille
- CEMT : « Et concernant l’écologie, nous allons ouvrir un centre d’appel pour que tous les animaux qui se sentent menacés puissent nous contacter. » (Macron)
- RTP —  Journaliste : Et pour les rats à Paris vous proposez quoi ?? —  Benjamin Griveaux : Pour les rats, je propose qu’on leur apprenne à cuisiner et on monte un grand restaurant comme dans le documentaire !! —  Le dessin animé vous voulez dire? —  Oui c’est ça, le documentaire !
- MA : Tous les monts blancs peuvent appeler à un numéro spécial en cas de besoin
- NP : Je ne dis pas qu’il y a beaucoup de vent sur Paris aujourd’hui, je dis juste que Benjamin Griveaux est à deux doigts de proposer de déplacer la gare d’Austerlitz pour installer des éoliennes à la place.
- QV : Svp, arrêtez Deliveroo et compagnie. Vous voulez d’une ville sans restaurant où des bataillons mal-payés préparent vos repas dans des hangars glauques?
- VC : Patrick sort de prison tranquillement, lui n’aura pas eu besoin de s’évader dans une malle . Il sort par la grande porte parce qu’il montre des signes de déprime et va pouvoir se reposer dans son moulin de Giverny, bichounette ! On pourrait donc s’attendre à une bonne nouvelle pour tous « les petits voleurs de pommes » qui croupissent en prison et qui montrent des signes de déprime? non on ne les libère pas eux?
- MK : Gare de l’Est épargnée : opération Central park annulée !

PART TWO.
- LV : La question que tout le monde se pose : pourquoi essayer de flinguer la campagne de Griveaux ? Il y arrivait très bien tout seul pour l’instant.
- OM : On s’offusque mais la bite de Benjamin Griveaux, même en érection, c’était quand même autrement moins indécent que la comédie médiatique des époux Balkany, non ?
- ET : Après avoir voulu rentrer, Benjamin Grivois annonce son « retrait », il a le sens de la formule !
- PR : Obligé de regarder des cochoncetées pour virer un incapable. Ça part en couilles.
- DC : Ne faudrait-t-il pas, une fois pour toute, séparer la bite de l’homme politique/écrivain/artiste/pédophile/violeur ?
- FPS : On ne le répétera jamais assez : Si vous ne souhaitez pas qu’une vidéo de votre bite circule sur les internets, ne la filmez pas avec votre téléphone. Si vous n’avez vraiment pas pu vous en empêcher, n’envoyez pas ladite vidéo par messagerie
- LS : Emmanuel Macron apporte son soutien à Benjamin Griveaux. « Je viens de voir la vidéo. Sois fier d’être un amateur, Benjamin.
- LGB : « Si je peux aider, c’est avec plaisir » DSK
- WO : Emmanuel Macron recadre les députés LaREM : « Quand j’ai dit soyez fiers d’être des amateurs, je ne parlais pas de vidéos amateur !! »
- OL : Benjamin Griveaux : « Cédric, il n’a pas les épaules pour encaisser une campagne de cette nature. Il ne verra pas venir les balles, il va se faire désosser. » Ce retour de bâton est juste phénoménal.
- SDD : Franchement arrêtez d’accabler Benjamin Griveaux. Tous ses collègues à l’Assemblée Nationale, au regard de son absentéisme, disaient que c’était un branleur et vous faites les étonnés maintenant…
- DC : Qui imagine le général de Gaulle faire une sextape ?
- RO : Auparavant on envoyait des fleurs à l’élue de son cœur. Aujourd’hui on lui envoie une photo de son sgueg en gros plan. Il parait que c’est moderne.
- OK : BFMTV et son reportage sur les poubelles de Paris qui débordent. Ah non, c’est Toussaint qui s’entretient avec Balkany.
- CC : Tout de même cette manie de prendre sa teub en photo, en vidéo, de l’envoyer, de la transmettre virtuellement. Les gars, c’est une bite, pas un chaton. C’est beaucoup plus intime, et beaucoup moins mignon.
- PR : Paris, New York, Gare de l’Est, Central Park. Terminus, tout le monde descend.
- IS : Entre Isabelle qui se suicide à l’aspegic et lui qui se meurt d’une tendinite, j’aimerais bien avoir les coordonnées de leur médecin traitant, ça peut toujours servir….
- NA : Bon, on va faire simple, qui n’a pas vu le kiki de Griveaux ?
- CC : Je rappelle aussi accessoirement que LaRem méprisait littéralement Hollande pour s’être fait gauler en scooter.
- JS : Communiqué officiel du Bureau international des poids et mesures : à partir du 15 février, la limite supérieure de l’échelle de la journée de merde est redéfinie par « la Saint Valentin de Madame Griveaux »
- OM : N’empêche ce serait bien qu’on apprenne un jour que Marine Le Pen a fait des vidéos de sa bite…
- SE : Maintenant que le personnel politique chante à l’unisson, la main sur le cœur, son respect absolu de la vie privée, n’est-il pas opportun d’abandonner les expérimentations de la reconnaissance faciale permises par ce gouvernement, et tout autre dispositif de surveillance de masse ?
- CC : La violence c’est aussi de relâcher un homme politique qui se goinfre depuis 50 ans aux frais des Français pour raisons de santé et le retrouver parader direct sur BFMTV
- FB : Si la classe politique voit la démocratie en péril quand une vidéo de branlette circule et pas quand elle fait enfermer des enfants sans jugement, c’est qu’elle doit être remplacée d’urgence.
- NC : En vrai c’est quand même chaud de se dire que dans ce pays, une dickpic apparemment consentie stoppe plus facilement les carrières que des détournements de fond, des mensonges ou des affaires rocambolesques…
- LC : Je sais pas pourquoi mais je sens qu’on va beaucoup entendre parler de protection de la vie privée, de la bouche même de ceux qui en parallèle s’apprêtent à voter des lois pour que nos télés nous espionnent chez nous et que des caméras de surveillance nous reconnaissent partout.
- PB : – on a le nom de l’ « artiste », il ne se cache pas – on a le nom de son avocat – on a le nom de la victime. MAIS  « Il faut supprimer l’anonymat sur les réseaux sociaux ». Il y a quelques livraisons de neurones à effectuer.
- CEMT : Hier Patrick Balkany était mourant, aujourd’hui il fait un marathon d’antenne sur les chaînes info, il faut d’urgence faire authentifier ce miracle par le Vatican.
- JT : Marre d’entendre parler de la bite à Griveaux. On dit la bite DE Griveaux.
- GD : J’ai l’impression que tout ça ne va pas nous faire beaucoup avancer sur la méthode de calcul du point de retraite.
Et pour finir en douceur :

- CV : — Non mon amour, quand on mélange du lait et de la limonade, ça ne fait pas de potion magique. —  Même si on rajoute des cornichons ? — Marlon, ferme ce frigo !

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Les Fessebouqueries #482

08/02/2020 Comments off

Cette semaine nous a apporté de belles images du plus que centenaire Kirk pour la mort duquel son fils n’aura pas droit à un congé de 12 jours, mais enfin… on n’est pas en France ! Et puis une Angleterre finalement délivrée des bouffeurs de grenouilles, avaleurs de choucroutes, adorateurs de pizza ou de harengs, mais enfin … on n’est pas en France ! Et puis des hôpitaux construits avant même que le permis soit lancé, mais enfin …on n’est pas en France où on préfère détruire nos hôpitaux. Mais c’est pas grave car en France, on n’a pas de pognon mais on a des idées de dingue. Enfin… Griveaux a des idées. Et puis ce n’est pas en France, c’est juste à Paris où les imbéciles croient que les nems sont farcis de coronavirus ! On n’est pas sorti.e.s, mes ami.e.s mais bon week-end quand même !
- MK : Brexit : c’est quand qu’ils inondent le tunnel sous la Manche pour couper les ponts ?
- MH : Kirk et sa fameuse fossette au menton, qui obligeait les maquilleuses à utiliser du fard à fossettes…
- GD : Les députés jupitériens qui découvrent leur inutilité au bout de 3 ans, ce petit côté « poule devant un couteau » pas piqué des hannetons.
- LS : Les votes des députés de la majorité confirment qu’Emmanuel Macron est bien le Président des quiches.
- ND : On peut pas payer les retraites … Mais 100000 euros ! Il a fumé la moquette Griveaux ?
- OK : Élections municipales à Paris et dernière proposition choc de Benjamin Griveaux : Offrir aux familles modestes des maisons dans les arbres du Central Park qu’il aura créé à la place de la gare de l’Est.
- GA : vous achetez une rue à Tourcoing avec 100 000 €. A Paris, c’est  10m2.
- ME : Les mecs ils enlèvent cinq euros aux pauvres par mois car c est la crise mais proposent 100 000 à une certaine caste ! La blague.
- MK : Coronavirus : les bourses s’affolent (comme pour le cancer des testicules)
- CC : Il faut faire preuve d’humanité avec les députés LREM qui ont démontré qu’ils étaient inhumains en votant comme des Playmobil contre la proposition de loi visant à allonger le congé à 12 jours pour parents endeuillés.
- AI : Kirk Douglas RIP, pas trop tôt en même temps. Son fils Michael allait pas tarder à être plus vieux que lui.
- GD : Tous ces policiers dans les lycées et ces lacrymogènes contre les bacheliers, c’est pour « essayer la dictature et voir » ?
- FI : Pour concurrencer la Chine, Macron souhaite détruire l’hôpital public en 9 jours
- JS : Leçon 16 de notre cours « Apprendre le macronien en 20 leçons » : On ne dit pas « bouffer à tous les râteliers » mais « dépasser les clivages »
-  GD : In French, we do not say « une mesure moisie qu’on espérait faire passer en loucedé mais « c’est une erreur collective » and I think qu’on nous prend bien pour des crêpes de la chandeleur.
- CEMT : « In Macronie we don’t say « la concierge est dans l’escalier » but « le manager de rue fait du social working » and I think it’s beautiful. »
- GD : Le jour où les sandwichs des wagons-restaurants sont devenus des « parenthèses gourmandes », on aurait déjà dû se dire que quelque chose n’allait plus.
- LS : Selon l’IGPN, il n’existe aucun lien entre Christophe Castaner et le ministère de l’Intérieur.
- CC : C’est moi ou j’ai l’impression que quand la cote de Macron monte, il est à 24%, quand il stagne, il est à 24% et quand il chute, il est à 24% ? Mais j’ai toujours été une tanche en math à cause de Bourdieu…
- NP : Réaction de Michel Drucker à la mort de Kirk Douglas : « Je suis très triste, j’ai bien connu son père ».
- OB : Je n’arrive pas à dormir. Vivement que Benjamin Griveaux soit élu pour m’envoyer un manager de sommeil.
- NP : Je ne comprends pas bien cette histoire de bourses qui chutent à cause du Coronavirus… Je croyais que ça ne touchait que les poumons.
- GD : In French, we do not say « notre projet de loi est foireux et on ne sait plus trop comment le défendre », we say :  « l’étude d’impact fait 1000 pages ! » and I think qu’on nous prend pour des autruchons de 2 semaines.
- RC : Parution en ce jour de mon livre « Faire le deuil de son enfant en 5 jours et sauver son entreprise » aux éditions Massot.
- TA : In France we don’t say « viol et agression sexuelle sur mineure », we say « relations intimes inappropriées » and I think it’s absolument scandaleux, mais il est désolé donc ça va.
- MK : Dis Macron : si tu veux refaire Notre-Dame de Paris en cinq ans, prend des ouvriers chinois : il leur restera même du temps et te feront en plus des hôpitaux en dix jours et des prisons en quatre.
- TC : Beaucoup de mariages commencent par une salle des fêtes et se terminent par une sale défaite.
- FI : Benjamin Griveaux propose de déplacer la Gare de Lyon à Lyon.
- OK : Si ça se trouve, en 2022, on aura un second tour Sarkozy / Royal.
- RC : Benjamin Griveaux jette ses dernières forces dans la bataille et promet des canons à neige à Montmartre ainsi que l’ouverture de 3 pistes.
- CC : Cette grève des éboueurs est insupportable pour les Parisiens. En tant que Maire, je rassemblerai les déchets du centre parisien à la porte de la Chapelle pour éviter, aux Roms et aux SDF, une longue et épuisante marche. (B. Griveaux)
- TC : Je viens d’inventer un truc, un selfie où j’apparais pas dessus. J’ai appelé ça: « Photo »
- GD : Je viens de voir une archive télévisée où Kirk Douglas s’excuse dans un français impeccable d’avoir utilisé à tort le subjonctif. Ce monde ne méritait pas un tel monsieur.
- CC : Riester, ministre pasteurisé de la Culture, annonce qu’il ne quittera pas Coulommiers en cas de victoire (sic)
- LS : Isabelle Balkany : « C’était un jeu entre nous. Je l’appelais Grain De Riz et lui nous appelait Plein De Blé ».
- JT : Du coup quand son iphone est tombé dans l’eau, on peut toujours le mettre dans des grains de riz ou c’est raciste ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #481

01/02/2020 Comments off

What’s new Pussicat ? Ah, flûte, plus la peine de parler anglais, ils ont brexité ! Ils ont raison de cultiver leur insularité, avec les virus qui grouillent. Y en a d’autres qui grouillent, c’est les CRS qui « protègent » heu, mais au fait, qui  ça ? Un candidat à une mairie ou le premier ministre ? Hum, pas très net, tout ça… Comme ce filou de Fillon sur le service public, ou sa meuf qui se présente, elle aussi,  comme working girl ! Ne nous attardons pas sur Belloubet Boucle d’Or qui n’a pas encore intégré le droit au blasphème pour lequel ont été assassinés nos Charlie, sur un autre candidat qui voudrait externaliser la gare de l’Est, sur des pédophiles appelés aussi entraîneurs de petites sportives, de pompiers saccagés par les FDO, par le bilan carbone de Davos. Attardons-nous juste pour pleurer gentiment deux personnes qui ont consacré leur vie à nous détourner de tout ce fatras : Michou et Higgins Clarks. Bon week-end !
- NP : Ça y est l’Union Européenne et le Royaume Uni divorcent… Bon jusqu’au 31 décembre ils vont continuer à habiter le même appartement, à dormir dans la même chambre, dans le même lit, à payer le loyer et les charges, et la bouffe. Mais après ils se séparent. Promis. Ou pas.
- CEMT : « Et si tu veux, je te construis un mur autour de la Grande-Bretagne pour empêcher les mexicains européens d’entrer chez toi. » (Trump à Johnson)
- LBJ :  Léa Salamé, elle enchaîne Carlos Ghosn et François Fillon… C’est une journaliste ou une blanchisserie ?
- CM : 1500 jets privés, hélicos et limousines pour Davos ! Oui, mais les touillettes ne sont plus en plastique !
- CEMT : Le Cardinal Barbarin relaxé, Polanski nommé 12 fois aux Césars, Fillon ce soir à la télé sans contradicteurs, bonne journée de l’impunité des puissants à tous !
- RR : En cas de pandémie à Paris, je comptais me réfugier chez mon mec à Dijon, mais je viens d’apprendre que c’était la deuxième ville la plus visitée par les Chinois, après Paris.
-  GB : Pour savoir si vous méritez une pension, un moratoire sera organisé d’ici peu, suivi d’un séminaire gouvernemental et de la mise en place d’une commission d’étude ouvrant sur un Grenelle débouchant sur un numéro d’urgence payant pour finaliser le livre blanc, suite à cette question « Quelle pension de réversion pour les femmes en cas de divorce ? » — « Nous avons commandé un rapport », répond Pietraszewski.
- MK : Patrick Balkany : « Avec Comme j’aime, spécial Santé, j’ai perdu 24 kilos en 4 mois »
- PE : « Je demanderai un moratoire sur tous les travaux en cours dans Paris, les Parisiens en ont assez des travaux ». 
Benjamin Griveaux, septembre 2019. « Je propose de détruire la Gare de l’Est et de construire à la place un Central Park ».  Benjamin Griveaux, janvier 2020.
- OK : —  Maman, c’est qui les gentils, c’est qui les méchants ? Les pompiers ou les policiers ? —  heu …
- LP : La France à Manu , c’est 5 CRS pour 1 manifestant et 1 infirmière pour 30 patients …
- DC : Matzneff veut apparaître de dos pour ses interviews. Je dirais plutôt : de fesses !
- VE : Il s’est passé plus de choses depuis le premier janvier sur la planète, qu’en 47 ans dans les feux de l’amour.
- BR : Quand on revoit Fillon après toutes les affaires LREM, on dirait Candide cultivant son jardin.
- DC : Penelope Fillon, mise en examen dans l’affaire des emplois fictifs, sera candidate à Solesmes. Et le Brexit, alors, ça ne marche pas pour elle ?
- CC : Mais que fait la police ? Ah bah elle tabasse des pompiers. Des infirmières.  Ta mère.
- MK : Edouard Philippe : « Après avoir tout cassé en France, je veux un Havre de paix ! »
- GP : Dorénavant ne pourront approcher les enfants (que ce soit dans le sport ou dans l’église ) que ceux qui accepterons de se faire émasculer et couper les deux mains.
- MK : Brexit : dès demain les capotes anglaises redeviennent françaises !
- MM : « Obtenez un audit à 360 degrés de votre écosystème digital ». C’est quand tu lis de genre de pub que tu comprends que tu n’as plus le neurone très frais et que cela ne va pas aller en s’arrangeant !
- JT : Le Chinois qui tousse se place directement en première position, détrônant ainsi le musulman barbu, dans le classement des phobies dans les maisons de retraite.
- JS : Rappelons que le blasphème est autorisé pour toute les religions hein. Pas pour une seule. Vous avez aussi le droit de mettre votre doigt dans le cul du père, du fils et même du saint esprit si ça vous chante.
- OK : Rappel : La religion, c’est comme une bite : il n’y a pas de mal à en avoir une ou à en être fier MAIS : On ne la montre pas en public / On ne la fait pas avaler de force / On ne l’impose pas aux enfants / On n’écrit pas les lois avec / On ne pense pas avec.
- OK : Si vous ne vouliez pas que l’on invente le blasphème, il ne fallait pas inventer dieu !
- MA : Si ça se trouve le Coronavirus se boit avec une rondelle de citronavirus.
- CC : Là où ça aurait vraiment de la gueule, Emmanuel Macron, c’est si tu posais en souriant avec un mec éborgné par tes policiers. Je veux dire : quitte à être cynique. Parce que là ça fait un peu petit bras.
- NP : C’est dingue tous ces ministres qui sont candidats à un poste de maire qu’ils ne pourront pas occuper à cause du non-cumul des mandats. On pourrait presque croire qu’ils vont se dépêcher de quitter le gouvernement avant le naufrage final. Presque.
- OK : Fillon rappelle que son programme était pire que celui de Macron. C’est flippant quand t’y repenses.
- LC : C’est toujours difficile de savoir si mes enfants me font un câlin par amour ou pour s’essuyer sur mes vêtements…
- RR : On n’est pas bien là, sans les infâmes mangeurs de pudding ?
- GB : « Vous avez perdu un enfant ? Ne quittez pas un opérateur va vous répondre….— Vous surmontez courageusement dans une optique évidente de ne pas pénaliser votre entreprise ? tapez 1 — Vous vous effondrez lamentablement et coûtez des points de PIB à votre pays ? tapez 2 ».
- JMA : Edouard Phillippe pourra donc faire sa campagne tandis que les Français le payent pour être premier Ministre à plein temps.
- LP : Il y a une loi qui a été votée contre le cumul des mandats , elle concerne tout le monde sauf la mafia qui nous gouverne, si j’ai bien compris ?
- LTK : Sinon Edouard Philippe, il fait 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre.
- JS : « Et si vous avez des petits travaux de peinture ou un parquet à poser, n’hésitez pas aussi à faire appel à moi, j’ai quelques disponibilités en semaine et le week-end ».  Edouard Philippe.
- CEMT : Mary Higgins Clark est morte paisiblement à 92 ans, même pas un début de soupçon d’assassinat, aucune conscience professionnelle, c’est révoltant.
- SA : — Abdel ! T’as vu ? Michou est mort ! — Quoi ? La Mort a osé s’en prendre à cette figure de Montmarte ? — Eh oui ! — Sa mère la Butte !

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Les Fessebouqueries #480

25/01/2020 Comments off

Bon, alors, c’est quoi, ce bordel universel ? La macronie qui envahit la chiraquie ? En pleine retraite des grèves ? Et ces crachats dans une gorge profonde ? Et ce coronavirus qui n’a pas de passeport français mais que Buzyn laisse passer ? Et ce Trump qui refuse de se faire avorter ? Et ce Bernard Arnault qui ne sait plus où donner de la pièce jaune ? Et cette Ségolène qui va s’inscrire au Grand Marathon de vinvin ? Et ces anti-PMA qui ne veulent pas que leur mère s’appelle Robert ?  Et … et… quoi donc ? Non, rien, ça suffit pour cette semaine ! En plus qu’il fait froid. Allez, bon week-end à vous, chères et chers fessebouquophiles !
- OK : Macron qui nous fait un remake de Chirac à Jérusalem, c’est un peu Bruel qui reprend du Bowie.
- RR : Les retrouvailles avec le métro c’est un peu comme les retrouvailles après une dispute : tu lui en veux mais tu lui pardonnes de peur que ça déraille de nouveau.
- FT : C’est quand même fascinant, le principe des vases communicants: plus les 0,1% sont riches, et plus les 99,9% sont pauvres! Ben ça alors!
- ML : Après la disparition de l’observatoire de la pauvreté, de l’observatoire des violences policières, le gouvernement invente la disparition des résultats électoraux.
- RR : Détendez-vous… tout le monde sait que le coronavirus contournera la France tranquillou tranquillette…
- CEMT : Puisque deux postes se libèrent dans la famille royale britannique, j’en profite pour signaler que je suis disponible et que j’ai toutes les qualifications requises puisque je sais très bien faire coucou avec la main.
- FT : Ce 18 janvier 2020, Bernard Arnault est devenu l’homme le plus riche du monde avec 117 milliards de $. Contre 76 milliards en mars 2019. Continuez bien à vous serrez la ceinture, citoyens. Vous allez tous bosser quelques années de plus pour qu’il ne paie pas d’impôts.
- NP : Laissez moi le formuler autrement : si Bernard Arnault dépense 10 000 euros par jour pendant 230 ans il aura dépensé… 1% de sa fortune.
- OM : Ok, on en chie un peu mais serrez les dents, bientôt vous pourrez voter pour Ségolène Royal.
- FT : Je ne sais pas si vous voyez bien à quel niveau de folie furieuse on en est arrivé. Quand tu es policier, maintenant, après s’être mis à trois pour casser la gueule à un citoyen et l’envoyer à l’hosto, tu portes plainte parce qu’il n’était pas content.
- GP : Va falloir qu’ils travaillent un peu leur scénario les flics : un mec qui porte un masque, crache du sang (donc déjà bien blessé) au point que sang et crachat traversent son masque et entrent dans la gorge d’un flic avec casque intégral mais bouche ouverte, ça sent le mytho, le coup du sida transmissible.
-  OM : Le manifestant frappé au sol sera jugé pour violences sur policiers.  Ça lui apprendra à ce connard à saigner sur les matraques des CRS…
- BD : En France, il n’y a rien de plus inquiétant qu’un ministre « qui se veut rassurant »… (SRAS)
- RR : Les anti-PMA, c’est comme les pro-PMU, ils ne peuvent pas se passer d’étalons.
- OK : Macron a attrapé le coronavirus au Moyen-Orient. Depuis il dit des trucs délirants en se prenant pour Jacques Chirac.
- CSMT : Si Emmanuel Macron veut vraiment ressembler à Jacques Chirac, il lui reste à dissoudre l’Assemblée, perdre les législatives et gouverner avec Jospin, c’est jouable.
- RR : Existe-t-il une violence légitime ? Vous avez 4 heurts.
- JE : « J’ai décidé d’abaisser mon niveau d’anglais pour me rapprocher des Français, je ne veux plus apparaitre comme méprisant. » (Macron).
- DP : Pas mal le remake de « you want me to go back to my plane, do you? » par le petit Macron. Maintenant essaye ça, petit: « J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée Nationale »…
- GB : - »Président, la situation intérieure est catastrophique. Généralement les présidents redorent leur image via l’international. Regardez Chirac ». … — « Evry baudi nau ze rulz ».
- RR : L’intervention de Macron me rassure sur la qualité de mon accentuation.
- MS : C’est quoi cet accent ? Il a été banquier d’affaires à Saint-Pourçain-sur-Sioule ?
- JEB : Pourquoi les hôpitaux de Strasbourg ont installé des chambres stériles pour les prochains malades du coronavirus alors qu’ils ont le gewurztraminer ?
- DC : Chères amies, alarmons-nous du fait que le président de la plus grande puissance mondiale va défiler contre l’avortement. Trump nous attrape par la chatte et nous punit par l’utérus.
- OM : On se fout de la gueule des Chinois mais en attendant, avec leur nouveau virus, ils vont résoudre le problème des retraites sans utiliser un seul gaz lacrymogène.
- LP : Suite à la décision du prince Harry et de son épouse Meghan de renoncer à leur titre d’altesse royale et de cesser de recevoir des fonds publics, ma femme et moi demandons le statut de membres actifs de la famille royale.
- NP : Il a fallu moins d’une demi journée à Trump pour faire reculer Macron sur la taxe GAFA… Du coup je me demande si on ne devrait pas l’inviter à la manif de vendredi.
- RR : Sur France Inter il y a Muriel Pénicaud qui s’exprite, euh, s’exprive, pardon s’exprime.
- JS : Sachez-le avant de manifester : tout policier qui se blesse à la main en tapant sur un manifestant peut porter plainte. La tête du manifestant est dans ce cas considérée comme une arme par destination par les juges.
- NI : Dans tous les aéroport d’Europe, des mesures ont été prise pour isoler les gens potentiellement malades, sauf en France où des affiches ont été jugées suffisantes. Devinez où sont les 2 premiers cas confirmés dans toute l’EUROPE ? Bordeaux et Paris.
- SD : Un cas de coronavirus en France et Roselyne bachelot qui n’est même plus ministre
- GD : Il ne nous reste plus qu’à attendre sereinement l’annonce d’un Grenelle du coronavirus, qui mettra en place un numero d’appel payant d’ici à 6 mois.
- MK : Bernadette Chirac dément : « Non, la Corona-virus n’a pas tué mon mari ! »
- RP : Attention à ne pas stigmatiser le coronavirus qui a sûrement eu une enfance difficile.
- RdB : Une pensée pour Roselyne Bachelot en train de barrer « H1N1″ sur 50 millions de flacons pour écrire « Coronavirus » à la place.
- NP : Après la claque magistrale que le Conseil d’État a mis à la loi sur la réforme des retraites faudra pas qu’ils s’étonnent si Édouard Philippe décide de les obliger à héberger tous les malades du Coronavirus dans leurs bureaux.
- OK : Deux cas de coronavirus en France selon les autorités. Combien selon la CGT ?
- RP : Face à la prolifération du coronavirus, Agnès Buzyn annonce la mise en circulation de magnets à coller sur son frigo.
- RR : 24 janvier : 3ème guerre mondiale évitée / Retour de Ségolène Royal pour les présidentielles / Australie en feu /  Coronavirus / Séisme en Turquie /  Mexit. On risque de s’emmerder grave le reste de l’année
- RP : Quel est le seul pays européen qui connaît des cas confirmés et avérés de coronavirus ? Celui qui met des affiches dans les aéroports au lieu de faire des contrôles ! Merci à notre championne, Agnès Buzyn !
- NI : Je pense que si les affiches dans les aéroports n’ont pas suffi, c’est parce qu’elles étaient écrites en Français. Or, le virus chinois ne sait probablement pas lire le Français.
- JS : Macron a raison : dans une dictature, quand tu manifestes dans la rue pour tes droits, tu prends le risque de te faire arrêter, blesser, mutiler ou tuer par des miliciens masqués et armés agissant en toute impunité. Ce n’est heureusement pas le cas en France.
- NP : En chine en 10 jours tu peux construire un hôpital de 1 000 places. En France en 10 jours (si tu forces un peu) tu peux réussir à faire accrocher le permis de construire. Pas l’obtenir hein, juste faire mettre le panneau sur le site.
- MK : Premier cas de Coronavirus en France : Vite, vite Brigitte, les pièces jaunes !
- PE : L’idée, c’est que tout le monde soit gagnant, avec cette réforme des retraites.  La question, c’est : qui connaît ce Tout le monde et peut me mettre en contact ?

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Les Fessebouqueries #479

18/01/2020 Comments off

Apparemment, il est plus difficile de faire cesser une grève que de faire passer un chameau dans le chas d’une aiguille. Les retraites, ça turlupine toutes les catégories sociales, même la plus haute, je veux parler de celle de Ghosn qui en appelle aux prudhommes. Et puis Meghan et Harry qui veulent gagner leurs sous eux-mêmes, trouver un emploi, y a qu’à traverser… l’océan. Mais attention de ne pas s’endormir à l’ouvrage, y aura toujours une teigne pour vous faire perdre la place ! En tout cas, l’ex-curé Preynat va la payer cher, sa place de preynateur ! What else ? Hé bien LePen et Fillon le retour à l’actualité, les cauchemars sont toujours récurrents. Quant au président, il a défié le peuple de venir le chercher. Eh bien, quand on vous cherche, on vous trouve… même dans un (amphi)théâtre, m’sieur Macron ! Mais que ceci et cela n’amoche pas votre week-end tout frais soit-il !
- MK : Donc le premier sinistre Philippe retire PROVISOIREMENT de l’AVANT-projet l’âge de Bernard Pivot. Dites, il nous prend pour des cons ou quoi ?
- GP : L’avocat de Carlos Goshn nous parle de haine du riche. personne ne détesterait les riches s’ils étaient plus généreux. Peut- être seraient-ils moins riches s’ils étaient généreux ?
- CC : Les gens qui mangent un kebab/Mc Do dans le compartiment du train, j’imagine que vous acceptez qu’on vienne chier au milieu de votre salon ? AH NON ? VRAIMENT ? BAH VOILÀ PUTAIN C’EST PAS COMPLIQUÉ À COMPRENDRE.
- DT : C’est la fuite chez Renault, après Carlos Goshn c’est au tour de Meghan.
- MH : Avec l’ouverture du procès Preynat la Justice se retrouve le cul entre diocèses.
- VL : Le mec (Fillon) a quitté la politique, ne représente plus rien ni personne, mais on lui donne deux heures d’émission sur le service public parce qu’il est condamné pour avoir détourné de l’argent public, ça devient la spécialité de Léa Salamé.
- MA : Pendant que des millions de gens se battent pour défendre des retraites dignes, Carlos Ghosn pousse l’indécence à son paroxysme en réclamant sa retraite-chapeau. Et si on mettait plutôt un terme à ces privilèges de classe pour financer nos retraites ?
- CC : Pour un mouvement qui s’essouffle, on a quand même des cheminots, des infirmières, des danseurs, des journalistes, des pilotes d’hélicoptère, des avocats, des profs, des gilets jaune, ta mère et Raymond dans la rue depuis plus d’un mois. Ça, il l’aura mise En Marche! la France !
- MK : Harry va-t-il rendre sa Meghan à Ghosn, l’ancien patron de Renault ?
- PA : — Félicitations, et bienvenue à la SNCF !  —  Merci ! Je commence quand ? —  Dès demain.  —  Parfait ! Je serai là après-demain.  —  Vous apprenez vite !
- MG : Si à 50 ans tu n’as pas interviewé Carlos Ghosn (en exclusivité), c’est que tu as raté ta carrière de journaliste.
- JH : On retient que si tu es éboueur et que tu te fais dénoncer par un pelo sur Twitter pour t’être reposé pendant ta pause, t’es viré. Mais que si tu es mis en examen pour prise illégale d’intérêts et que tout les médias en parle, tu peux rester président de l’Assemblée Nationale.
- RA : A quel moment, à quel putain de moment tu prends le type en photo pour le dénoncer à sa hiérarchie !? Je ne sais ce qui est le plus débectant, la fachote de balance ou la saloperie de hiérarchie….?
- OK : J’ai la photo d’un sénateur qui roupille. Ah … si seulement j’étais une ordure, je partagerais cette photo sur Twitter et je le ferais virer.
- JB : Je suis personnellement favorable à l’âge poivrot. Qu’on puisse au moins picoler en retraite.
- OVH : Ségoléne, Meghan et Harry, même combat : crache dans la soupe pas sur les sous.
- GP : 1,87 enfant , on comprend pourquoi certains ne sont pas finis.
- SDM : « L’âge Pivot, c’est quand on perd ses dents de lait. » (Gabriel Matzneff)
- SJ : Je me demande si les mecs qui expliquent qu’on a besoin d’interpeller des femmes dans la rue pour faire des rencontres romantiques essayent aussi de se faire des amis en alpaguant des inconnus dans l’espace public.
- CC : J’aime bien la question « et si l’Etat français récupérait les autoroutes et les rendait gratuites comme vient de le faire l’Espagne ? » dans le JT de France 2.
- NP : Le mec à deux doigts d’inventer le salaire universel : si tu travailles tu touches un salaire, mais évidemment ce n’est pas le même pour Carlos Ghosn et pour un balayeur. Mais c’est disruptif parce que c’est U…NI…VER…SEL.
- CE : DEMAIN DANS LE CANARD Macron découvre enfin l’existence des violences policières : « Désolé, ça ne m’avait pas sauté aux yeux ! »
- MK : Ça y est, on commence à nous vendre un second tour Macron- LePen avant d’avoir fait le premier. Rappelons aux électeurs que, pour éviter ça, il suffit de voter ni pour Macron ni pour LePen au premier tour. C’est pas plus difficile que ça !
- ES : Le problème en France c’est qu’on a le choix entre : —  voter Le Pen —  voter pour faire barrage à Le Pen en faveur d’un président contre lequel on organisera des manifs qui seront réprimées par une police qui vote majoritairement pour Le Pen. Bref on n’est pas dans la merde.
- MK : Marine Le Pen candidate à la présidentielle de 2022. Elle s’entraîne au duel. Elle distingue déjà la SNCF de la RATP.
- RA : Les crétins qui croivent encore que LREM c’est la solution… faudrait peut-être leur dire que le verbe croiver n’existe pas..
- SD : Le président avait dit : venez me chercher, on dirait bien qu’ils arrivent ! (Hier soir aux Bouffes du Nord).
- PA : Discuter avec sa femme, c’est comme se faire arrêter. Tout ce que vous dites sera utilisé contre vous.
- JS : « S’ils veulent un responsable, il est devant vous, qu’ils viennent le chercher »(Macron).  « OK, mais pas ce soir j’ai théâtre ».
- BA : Hier, Marlène Schiappa obligée de fuir une pizzeria sans finir sa quatre-fromages. Aujourd’hui, Manu obligé de fuir un théâtre avant la fin de la pièce. Demain, Castaner obligé de fuir une boîte de nuit avant d’avoir pécho dans les chiottes ?
- JE : Évacuation d’Emmanuel Macron du théâtre des Bouffes du Nord après l’arrivée de manifestants, réaction exclusive du Chef de l’État. « C’est bien la première fois que les Français m’écoutent. Cette fois, ils sont vraiment venus me chercher. »
- JS : Benalla qui donne des leçons de maintien de l’ordre. On attend le tweet de Michel Fourniret sur la qualité du dialogue avec une ado difficile.
- OM : J’ai des vieux magazines et des merdes à balancer, quelqu’un sait si un ministre descend bientôt sur Toulouse ?
- ASG : J’ai 45 ans et apparemment je lis de la littérature pour « jeunes adultes ». Désolée si je préfère les histoires de gens qui traversent des miroirs à celles de vieux mecs blancs qui n’arrivent plus à bander et accusent les arabes et les féministes.
- OK :  Et pendant ce temps-là, tout le monde s’en branle du Paris Dakar.

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Les Fessebouqueries #478

11/01/2020 Comments off

Il y a des fois où on a trop de restes et quelques petits produits frais mais pas assez pour en faire un plat, alors on mitonne un fourzytou, c’est pas mauvais. Cette semaine, on a une queue de Matzneff, des résidus de Trump, un gros déchet de Caca-rente, des débris de pièces jaunes, des bouts de matraques, un noyau d’avocat, un fond de pension de retraites, un surplus de sushi à la libanaise, le tout sur feu vif australien. Ah, flûte, un cheveu dans la soupe ! Celui de Dessange sûrement. Que cela ne vous coupe pas l’appétit pour passer un super week-end !
- JM : Quel monde merveilleux où les escrocs se font exfiltrer pendant que les lanceurs d’alertes croupissent en prison.
- AdN : On se fout des aborigènes qui brûlent en Australie parce qu’ils sont 3% alors pourquoi ici on se fatigue à gueuler contre les régimes « spéciaux » qui sont 3% aussi ?
- JE : L’ACTU DU JOUR : La Ministre des Sports annonce que la France organisera le « championnat du monde de coups de matraque » en 2021.
- CEMT : Le Paris-Dakar en Arabie Saoudite, une idée sympa pour conjuguer mépris de l’environnement et mépris des droits de l’homme, avec un peu de chance ils pourront assister à la décapitation d’un écologiste avant le départ.
- RR : Mon assureur m’a souhaité bonne année mais ça manquait de franchise.
- GB : On se dirige vers une conférence du financement suivi d’un Grenelle sur l’âge pivot à laquelle succèderont une table ronde de la pénibilité et un livre blanc sur la décote couplés à un grand débat sur les régimes spéciaux et l’émission de pin’s sur l’année 1975.
- NP : Hanouna qui accuse Intervilles de faire de la merde c’est un peu comme si Jean-Luc Lahaye accusait Matzneff d’être pédophile…
- OM : On n’est pas foutu de savoir qui a poussé un mec dans la rivière mais on va s’occuper de résoudre la 3ème guerre mondiale…
- GD : Ma foi, il ne manque plus que l’avis d’Alain Finkielkraut sur l’affaire Matzneff pour réussir le Grand Chelem de la moisissure cérébrale contemporaine.
- PR : Ça fait plaisir de voir les actionnaires du CAC40 s’en mettre plein les fouilles. Au moins, on sait où va l’argent. Dans un monde en perte des repères, c’est déjà ça. C’est rassurant.
- CV : On vient d’apprendre la mort du coiffeur Jacques Dessange à l’âge de 94 ans. La police ne serait pas impliquée dans ce décès. On va quand même vérifier.
- ES : Jacques Dessange s’en est allé : vous voulez dire, de manière permanente ?
- PE : Avec les exploits des forces de l’ordre, on est un peu comme dans Les Experts : on apprend du vocabulaire médical à chaque nouvel épisode : Fracture du Larynx, Nécrose cérébrale, Énucléation, Amputation d’extrémité de membre, Fracas maxillo-facial et dentaire, Traumatisme cranio-cérébral  Etc…
- ML : Janvier 2015 : j’ai embrassé un flic. Janvier 2020 : un flic m’a étouffé.
- NP : C’est bizarre ce silence de Trump après les frappes iraniennes… Est ce qu’on imagine deux secondes Roosevelt dire « Je suis crevé ce soir, on verra ça demain matin. » après Pearl Harbor?
- CC : Le préfet de Police rappelle que la présomption d’innocence est une garantie démocratique qui vaut pour tous, y compris pour les policiers. Sauf pour les mecs un peu typés, les gilets jaunes, les manifestants, les livreurs, les… on ne reconnaît plus votre sens de la démocratie « d’un bon œil ».
- OK : J’imagine des extraterrestres qui recherchent ailleurs dans l’univers, une forme de vie intelligente. NOUS SOMMES PEINARDS !
- CEMT : Le mec est en cavale et il a droit à deux heures sur toutes les chaînes info pour se défendre, Xavier Dupont de Ligonnès peut revenir il craint plus rien.
- CB : — « Mais bordel, j’en peux plus de mes avocats, y font chier! » — « Qu’est ce qui se passe? » — « Ben, je veux changer leur régime de retraite, je double leurs cotisations et je nique leur pension de retraite d’un tiers, je comprends pas pourquoi ils font la gueule »
- CC : J’avais raté ça : Ghosn compte faire valoir ses droits en France, il n’aurait jamais démissionné de Renault et de Nissan. En gros le mec compte aller aux Prud’hommes puis réclamer ses droits à la retraite (et ça va pas être 1000 balles hein..).
- DJ : Jusqu’ici, les responsables de Gallimard publiaient un journal qu’ils ne lisaient pas.
- IS : 2020, Brigitte a une vraie idée…. Mendier nos pièces jaunes pour sauver l’hôpital… Elle a mis son tailleur Vuiton, qu’elle a assorti avec des pompes à 5000 et un petit sac à 10 000 puis elle s’est déplacée en personne pour nous expliquer la profondeur de son projet…. « Vous avez les tirelires, vous les remplissez à ras bord et vous les rapportez avant le 14 février ! ».
- SD : S’il vous reste une petite pièce. Quand la charité se fout de l’hôpital
- MK : Solidarité pour l’Australie : le « Slip français » veut réintroduire le kangourou !
- CC : Ce matin, je devais me faire livrer des meubles à dix heures. Par chance, les livreurs sont arrivés avec un peu d’avance, vers midi et demie.
- OM : Je me demande combien de temps Nicolas Sarkozy va résister à la grève des avocats…
- NP : — Mais concrètement ça fera quoi sur nos retraites la réforme ? — Ben on le saura plus tard quand on aura voté la loi. — Donc on doit vous faire confiance ? — Ben oui. Pourquoi ? Vous avez des doutes ?
- ES : J’ai lu un livre qui s’appelle « Développez votre emmental », mais je ne sais plus de quoi ça parle, j’ai des trous.
- MH : Je viens de relire les mémoires de Champollion, le célèbre archéologue, en livre de pioche. L’éditeur a du s’en mettre plein les fouilles.
- CEMT : « D’accord, l’Australie est en train de brûler, mais moi j’ai vu un kangourou au zoo de Vincennes et il allait très bien ! »
- CC : pour échapper aux juges, Sarkozy va se barrer en Hongrie. Dans un vanity-case.
- NP : Bref un vieux con c’est quelqu’un qui trouve que notre époque est pourrie parce qu’on ne peut plus : 1- être raciste ou 2- harceler les femmes ou 3- coucher avec des enfants ou 4- pourrir la planète tranquillement. Et pour les plus graves les 4 en même temps.
- CEMT : Arrêtez de dire du mal des policiers ! Regardez, celui-là essaye d’apprendre une position de yoga compliquée à un journaliste pendant que son collègue piétine son matériel pour qu’il ne se laisse pas distraire.
- CC : Du côté de LVMH, on habille gratuitement madame Macron (conseillée sur son style par Delphine Arnault) qui eut l’heureux bonheur d’enseigner aux 3 fils de Bernard Arnault. On ne reviendra pas sur sa magnifique fondation payée grâce à l’argent public !
- CV : Résumé des épisodes précédents : en un an et demi de mandat, Macron et ses sbires se sont mis à dos : les pauvres, le personnel médical, les cheminots, les pompiers, tout Radio France, l’Opéra de Paris, les chômeurs, les profs, les précaires et j’en oublie. Dans son camp, ne restent que les ultra-riches et les flics. Ah oui, et les trolls aussi.
- TC : Les gars se colettent avec des crocodiles toute l’année mais ils trouvent les dromadaires dangereux
- OM : Donc des Canadiens nous disent que des Iraniens ont abattu un avion ukrainien en voulant se venger des Américains… C’est pas beau la mondialisation ?
- CEMT : Non mais ça va ! Ils s’excusent ! Et puis qui n’a jamais abattu un Boeing 737 et tué 176 personnes par erreur ?
- NP : Maintenant qu’on sait que, contrairement à la légende, les avocats ne sont pas à poil sous leur robe, on demande la même chose avec les infirmières. Pour la science.
- ST : Est-ce qu’en 2020 on peut arrêter les soirées qui débutent à 23h30 et faire un petit 18h-22h pépère svp, on est vieux merci.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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