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Les Fessebouqueries #435

16/03/2019 Aucun commentaire


Cette semaine, je suis sortie en boîte et sur qui tombé-je ? Le ministre de l’intérieur en train de pécho, dis-donc ! Imagine-t-on le général de Gaulle draguer dans une boîte ? Non, mais il était président ma chère, alors pas d’amalgame ! Ah… et Bouteflika qui remue le pied en rythme mais aucune vidéo ne le prouve. Attention les filles, tenez bien votre ventre, il y a des imbéciles qui veulent s’emparer de votre utérus pour faire chanter je ne sais qui ou quoi, non mais vraiment ! Ils feraient mieux de se vacciner contre la connerie, ces attardés. Et puis, Christchurch, une horreur peu compatible avec cette rubrique… Pour finir, le climat, oui, on y est, on va réussir peut-être un jour, mais pas trop tard please, à faire plier nos gouvernements et venir à bout de la folle avidité des lobbies. On peut toujours rêver.

- JC : On est sûr au moins d’une chose, ce soir : Bouteflika ne renonce pas à un cinquième mandat pour pouvoir entraîner le Real de Madrid.
- HD : Bouteflika renonce à un 5ème mandat. Ce qui m’étonne le plus, ce n’est pas qu’il l’ait fait .. c’est qu’il ait pu le dire. Ou alors ils ne sont pas parvenus à le décongeler
- JPT : Après les jeans vendus déjà déchirés aux genoux, à quand les slips vendus déjà sales ?
- ALD : Si j’ai bien compris Bouteflika reste un an de plus au pouvoir, comme prévu, mais sans élection.
- CC : Le CSA confirme que les interventions d’Emmanuel Macron rentrent bien dans le décompte du temps de parole de l’exécutif. Donc là normalement on ne devrait plus entendre la LREM jusqu’en 2024.
- GB : — De Villiers : »Salut je publie un livre de contre-vérités bidonnées sur l’Europe »  — Chaînes TV : »Venez donc »  — Dupont-Aignan : « Moi j’insulte les journalistes et ventile des fake news ».  — « Haha installez vous »  — PCF : « Et sinon pour un débat sur l’UE ? »  — « Ça va pas non? »  Formidable
- JD : -Bouteflika renonce sur le conseil de son médecin légiste
- ACD : Ma mère, c’est cette femme qui t’envoie un sms, et qui, avant même que tu n’aies le temps de répondre, t’appelle pour savoir si tu l’as bien reçu.
- OK : Est-ce qu’on peut protéger un enfant de la rougeole en installant un compteur Linky dans sa chambre ?
- OM : Après est-on sûrs et certains que Zidane a les compétences pour remplacer Bouteflika…?
- JS : Je ne sais pas pourquoi on est allé chercher un mot aussi compliqué que « climato-sceptique » alors qu’on avait « cinglé » à disposition.
- GB : « Tiens si on se faisait une petit chantage sur le droit des femmes à disposer de leur corps? ».  Menacez-vous de vasectomie plutôt.
- FI : NOS UTÉRUS NE SONT PAS DES OUTILS DE NÉGOCIATIONS.
- AB : Je soutiens Marine car je suis ignare, illettré, en faillite mentale, complexé, naïf, et je crois à la terre plate et au complot alien du Grand Remplacement organisé par des martiens vert bouteille.
- CC : Les gynécologues du Syngof regrettent d’avoir dû utiliser l’utérus des femmes pour faire pression sur le gouvernement.  « La prochaine fois nous menacerons plutôt de cramer des chatons au micro-ondes ».
- PE : Le tireur de Christchurch était inspiré par des thèses de l’extrême-droite française. En France, on n’a pas de pétrole mais on arrive à exporter des idées de merde.
- GD : Si on change toutes les lettres à « assaillant probablement d’extrême-droite radicalisé », ça donne bien « terroriste raciste et islamophobe ».
- ES : Castaner s’explique : Arrêtez de me faire iéch, je suis juste allé décompresser 5 minutes dans un flash-bal ! »
- PE  : « Bon, les gilets jaunes, merci de ne pas faire trop de bruit, j’étais au Macumba hier soir, je suis déchiré. »
- MN : Je viens de trouver une seringue dans les toilettes d’un train. Encore un bébé qui a dû se vacciner en cachette.
- NP  : —  Chef ! On met quelles couleurs sur la tour Eiffel pour montrer notre soutien à la Nouvelle-Zélande ? —  Je sais pas… Attends j’ai une idée ! On n’a qu’à l’éteindre. Après tout c’est le pays des All Blacks. —  Vous êtes vraiment malin, chef.
- OM : Ce soir je vais probablement finir en boîte. Vous avez un message pour le Ministre de l’Intérieur ?
- JB : Franchement moi quand j’étais jeune, face aux risques de changements climatiques, je prenais un K-Way roulé en boule et accroché à la ceinture, et je faisais pas chier tout le monde avec des pancartes.
- MF : Les vrais écolos vont à poil déterrer des racines qu’ils consommeront, une fois dans le train, en snacks trempés dans de la pisse de yack.
- JD : La «  représentante du peuple » qui met le SMIC horaire à 36€, près de 3 fois et demie la réalité. Et 48% des sondés par l’émission l’ont trouvée «  convaincante ». Rien à ajouter
- VS : J’ai beau chercher, je ne trouve aucune raillerie à émettre contre nos enfants qui manifestent à cause de l’infâme foutoir qu’on leur laisse.
- PR : J’attends avec impatience le moment où Macron va expliquer aux français ce qu’ils ont voulu dire dans le grand débat…

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #434

09/03/2019 Comments off

Semaine très testostéronée, comme souvent, un : avec les érections pestiles en ciel des vieux croûtons lubriques adoubés par une religion sponsorée par Spontex, je veux dire qui aime bien passer l’éponge, deux : avec les poussées hormonalo-pédophiliques d’un petit gars ni blanc ni noir ni figue ni raison ni good ni bad, trois : l’impotence d’un potentat pas encore bouté hors d’Algérie, mais … mais heureusement, tout le monde ne manie pas sa bite avec son couteau mais juste ce dernier notamment dans les prisons modèles hyper-sécurisées françaises que sont aussi celles, niponnes, d’où vient de jaillir un détenu célèbre contre un paiement petit pour lui mais énorme pour le reste de l’humanité, alors que, quelque part, de très sérieux technocrottes se masturbent la tronche pour savoir s’il est bien raisonnable de nous faire décoller de Johnny Hallyday ! Pour la journée des droits de nous autres, vous repasserez, mesdames, (avec un fer à vapeur, siouplaît).
- ES : Pédophilie, enfin une bonne nouvelle pour l’Eglise : Michael Jackson n’était pas curé.
- OVH : J’informe le bon peuple que si je me mets à pratiquer le running, je ne me voilerai qu’avec un carré Hermès.
- NP : Si les surveillants de prison veulent vraiment faire pression sur le gouvernement, au lieu de bloquer les prisons ils devraient plutôt organiser des journées portes ouvertes.
- MK : Bouteflika, moribond logique : « Pour que je démissionne, il faut d’abord me réélire »
- PR : Raffarin, l’avenir.
- NP : Bref le mec a payé 8 millions d’euros pour participer à la version japonaise de « Sortez moi de là je suis une célébrité »…
- DC : Les raffarinades sont de retour !
- CG : L’ambassadeur de France au Japon accompagnait Carlos Ghosn à sa sortie de prison. C’est une prestation offerte à tous les prisonniers français ou seulement à ceux qui ont volé l’Etat ?
- NP : On dira ce qu’on voudra mais les droits des femmes progressent. Avant elles avaient juste le droit de se taire mais maintenant elles ont aussi le droit de se plaindre. On avance.
- OB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
- RR : Quelle idée aussi d’envoyer des prêtres à Lyon, capitale de la gaule.
- SC : Vendredi 8 mars 2019. C’est la journée des droits des femmes. Sud Radio invite Christine Boutin. Bonne journée
- VS : – tu voles un scooter. Tu meurs. —  Tu voles l’Etat. L’ambassadeur vient te chercher à ta sortie de libération sous caution de 8 000 000 € en liquide.
- SF : Même pas foutu de gérer un terroriste en prison et ils veulent en rapatrier !
- NP : C’est quand même un peu démesuré de débaptiser l’aéroport d’Orly pour l’appeler « Johnny Hallyday ». Par contre vu son statut d’exilé fiscal, on peut tout à fait donner son nom à la zone Duty Free.
- NP : « J’ai été viré à cause de la blague sur la déchirure, que je raconte depuis 30 ans »… Je te propose un truc Jean-Marie : on va demander à Leeb de faire son sketch sur les Africains. Et on va voir si ça passe aussi bien qu’en 1989. À ton avis ?
- NA : Bouteflika c’est le chat de Schrödinger, tant qu’on n’a pas ouvert les urnes on ne peut pas savoir s’il est vivant ou mort.
- TT : Ma voisine qui part au ski, me demande de m’occuper de ses plantes. Je lui ai dit non. Elle m’a dit qu’après on pourrait les fumer ensemble. Je lui ai dit oui.
- GB :  » Barbarin condamné ».  Grâce à Dieu les faits ne sont donc pas prescrits »
- GB : Et pendant ce temps, ça s’étonne que « Hu hu hu, la France soit citée entre Haïti et le Venezuela » par la Haut-commissaire aux Droits de l’Homme de l’ONU. Vivement que ça les inquiète.
- AB : Barbarin démissionne enfin… Qu’il aille en Enfer ! —  Il n’existe pas plus que le Paradis. —  Alors qu’il joue au PSG.
- SF : Si j’ai bien compris les propos de la Garde des Sceaux à l’Assemblée Nationale, Nicole Belloubet, le personnel pénitentiaire de Condé-Sur-Sarthe aurait mal fait le job. Si j’ai bien entendu.
- FI : En France, tu es obligé de te soumettre à une palpation de sécurité quand tu vas manifester en Gilets jaunes, quand tu vas dans un stade ou une salle de spectacle. Mais pas quand tu rends visite à un détenu ( djihadiste ).
- JT : Vous critiquez Bouteflika mais lui au moins il n’a jamais voulu construire un mur entre l’Algérie et le Mexique.
- PC : Le pentagone a 5 côtés. L’hexagone a 6 côtés. L’octogone a 8 côtés. Le dodécagone a 12 côtés. Mais le plus grand c’est… … le Carlosghosne ….. car il a des milliards de côté …
- MP : Carlos Ghosn : — Voler de l’argent. — Se faire arrêter. — Payer sa caution avec l’argent volé.
- HM : Après la démission du cardinal Barbarin , l’église de France présente un moteur grippé, qui passe de sept à six sous-papes.
- OB : Rachida Dati vise la mairie de Paris. Mais si elle vise comme son chirurgien, si tout va bien elle sera à Marseille.
- JB : Salut, c’est Nicole Belloubet ! Je vous livre chaque jour mes astuces terrorisme. Aujourd’hui « comment faire entrer un couteau dans une prison ? ». La solution : choisir un couteau en céramique, car les détecteurs de métaux ne sonnent pas, et vous ne serez pas fouillé. Bisous les p’tits loups !
- JD : Dupont-Gnangnan c’est le mec que tu invites à ta table. A peine assis il se met à péter et il t’engueule parce que ça pue !
- OVH : Barbarin file sa dem. On va enfin nettoyer les curies d’Augias.
- MK : Dire que le sursitaire Barbarin ne connaîtra même pas le doux plaisir de ramasser sa savonnette dans une douche carcérale…
- CC : C’est visiblement moins contraignant de fêter les droits des femmes plutôt que de les respecter.
- OB : Demain c’est la journée de la femme. — Marlène Schiappa: « Il est temps que les hommes fassent la vaisselle ! » —  Yann Moix: « La femme de moins de 50 ans j’espère ! » —  Bigard: « Vous voulez dire la journée de la salope ? » — Auchan : « -50% sur les aspirateurs. » — Femmes: …
- CC : Arrêtez vos conneries ! L’aéroport d’Orly s’appellera comme les chinois voudront l’appeler
- OK : Est-ce qu’il y aura Benalla dans les Enfoires 2019  ?
- JPT : A Valle Gran Rey, j’ai trouvé un nid de hippies cloné à partir d’un sabot suédois qui aurait dérivé depuis Ibiza dans les années 70.

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Les Fessebouqueries #433

02/03/2019 Comments off


Bonjour, les pompières (et moins que demain) ! Vous allez enfin pouvoir exercer votre métier de femme ! On ne peut pas en dire autant des sages-femmes hommes ! Enfin, chacun sa m…, regardez-moi ça :  Trump repart la queue basse, les coureuses musulmanes devront porter des bérets basques ou des coiffes de bigoudens, le pape devra se trouver un nouveau secrétaire à l’économie détestostéroné, les Algériens devront bouter Flika hors des urnes et nos petits jardiniers devront payer un lourd tribut pour la honteuse possession d’une cabane à outils. Pour qui ils se prennent, hein ? Heureusement que l’été est arrivé ! Quoi, le réchauffement climatique ? Qu’est-ce qu’on y peut, au réchauffement climatique, hein ?


- JB : ENFIN les noms de métiers sont féminisés ! On pourra désormais écrire « à compétences égales, les ingénieures sont moins payées ».
- MH : [ carnet mondain ] Le mandarin a épousé la mandarine et le carabin la carabine, mais le camelot s’est séparé de sa camelote.
- ST : Enfin, l’Académie Française reconnaît notre statut de filles de putes. Il était temps.
- MK: L’église pédophile : Satan, Satan… ça tend dans le slip des ecclésiastiques
- JPT :  Au Vatican, les pédophiles se ramassent à la Pell.
- OM : Désolé de poser une question de fond que personne ne pose mais est-ce que le hijab de course va vraiment plus vite ?
- RR : La polémique Decathlon est stérile : la place d’une femme n’est pas dans une course à pied mais dans une cuisine.
- KL : Du coup un tapis de course dans la cuisine avec la nouvelle tenue Décathlon et c’est réglé tout le monde est content
- HP : La principale différence entre les Césars et les Oscars c’est qu’aux Césars, Queen est interprété par Kad Merad, et aux Oscars Queen est interprété par… Queen.
- HDD : A force de parler du pouvoir d’achat des français pendant 6 mois on avait oublié que le vrai problème, c’est les Arabes. Ouf, nous redevenons lucides.
- SI : Merde, si vous interdisez tout signe religieux dans l’espace public, je vais faire comment quand je voudrais sortir ? Je suis athée, je vais devoir laisser mon cerveau à la maison.
- JF :  « hausse sur les cabanes de jardin ». Débarrassez-vous de vos abris de jardin, et remplacez-les par des yachts, des Ferrari, des lingots. Tout ça est détaxé.
- JS : Date réelle : 27 février. Date ressentie : 27 mai
- DC : Match Trump / Kim Jong Un. Aucun des deux n’a voulu lâcher le nom de son coiffeur. Le sommet (du crâne) est interrompu.
- TW : Sinon on a qu’à dire que la pollution est un des piliers de l’islam et normalement la France est propre en 2 semaines
- NeM : On n’est pas bien là avec nos millions de chômeurs, de mal logés, de sans domicile, de travailleurs pauvres, de retraités précaires, de décrocheurs mais au moins sans hijab Décathlon ?
- CB : — Nous dénonçons Décathlon au nom de nos valeurs féministes. —  Heu, c’est-à-dire que moi j’ai envie de courir en hij… — OH TOI, L’OPPRIMÉE, TA GUEULE.
- AB : Tiens, on a une taxe sur les abris de jardin (+ 3,8 % en 2019). À quand la taxe sur les nains de jardin ?
- HM : Un homme de 65 ans, conseiller financier à Versailles, tagueur antisémite de croix gammées, a été arrêté. Un gilet jaune islamiste des banlieues salafistes?
- SC : La liberté des femmes est un argument qui pèse bizarrement plus lourd quand il s’agit de Décathlon que de faire du commerce avec l’Arabie Saoudite.
- NP :  — Circonstances du décès ? — Il faisait du vélo Place le la Bastille en tenant son parapluie à une main et en téléphonant avec son kit mains libres… —  Ok… On va mettre « suicide »…
- TW : Que l’affaire du hijab de Décathlon serve de leçon. Le seul truc que l’Occident a le droit de vendre aux musulmans, c’est des armes pour buter d’autres musulmans.
- JS : T’as quand même quelqu’un qui s’est dit « et si on demandait son avis à Gérard Larcher sur un vêtement de running ? »
- AB : La gendarmerie refusant le chanteur (?) Francis Lalanne comme réserviste, il devrait postuler pour tenir la grosse caisse de la fanfare de Moulinsart.
- RDB : Le pape François décrit le féminisme comme «un machisme avec une jupe» . Pourtant le pape est un machiste avec une jupe et ça fait pas de lui un féministe
- AB : Le coquelet pétainiste Riquet Zemmour recruté par Radio Classique : il tentera de démontrer que Mozart était gauchiste, Beethoven apache et Chopin cuistot.
- RR : Éric Zemmour sur Radio Classique … Tout ça pour réaffirmer qu’une blanche vaut deux noires.
- CC : On vit dans un pays où un ministre de l’économie peut, d’une part, fustiger les Hollandais qui défendent leurs intérêts dans une entreprise et d’autre part trouver normal de vendre les aéroports à la Chine.
- DC : Apparemment, Kim Jung Un n’a pas de pellicules dans les cheveux !
- GD : J’ai une toux à réveiller Abdelaziz Bouteflika.
- KM : Bouteflika, c’est le seul candidat qui attend ses électeurs à l’intérieur de l’urne.
- AS : Tant qu’il reste un peu d’océan dans le plastique on peut continuer à naviguer vers notre perte.
- FP : Je suis sorti avec une croupière — une fille de croupiers. 
Je suis sorti avec une cafetière — une fille de cafetiers. 
Je suis sorti avec une portière — une fille de portiers. 
Je suis sorti avec une glacière — une fille de profs à l’Université…
- AB : Féminisation des noms de métiers : • Croquette-morte • Donneuse de sperme • Plombière-zingueuse-couvreuse • Curée de campagne • Pilotesse
- CC : Longtemps je me suis levrette de bonne heure.
- AB :  » Quand Marine Le Pen sourit, dix enfants de migrants tombent dans les pommes.  » Dicton africain
- ES : Vers un cinquième mandat pour Bouteflika ? L’Algérie vit ce week-end un moment très impotent.

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Les Fessebouqueries #432

23/02/2019 Comments off

Karl ayant entendu la leçon de grande Coco qui trouvait moches les coudes et les genoux en avait pris de la graine et … cachait toutes les parties de son corps sauf sa chatte au poil blanc. Evidemment, on ne lui a pas demandé de venir reconnaître le corps, à la pauvre Choupette désormais dépositaire de l’esprit du Kaiser, à laquelle probablement, on va servir du caviar dans des bols Ming, qui fera son popo dans une litière d’or sertie de pierres de lunes et dont on brossera le poil dans le bon sens. Grâce à Dieu, Benalla ne nage pas dans un tel luxe, enfin on espère, en tout cas il est à l’abri des insultes de tout poil dans sa petite cellule toute neuve… Sinon, les César poil au dard ah que je suis horripoilante !) et un bon week-end pile-poil sous le soleil.

- FP : « Grâce à Dieu » en salle mercredi. 
Grâce à la justice des hommes…
- ES : Ça serait quand même pas mal si à un moment, certains Gilets Jaunes pouvaient arrêter de jeter de l’huile sur le feuj.
- DC : Les Gilets Jaunes en deuil. Karl s’est retiré.
- LC : La mort du couturier Karl Lagerfeld à 85 ans laisse orpheline sa petite chatte blanche Choupette. Mais son avenir financier est assuré. Elle sera donc aussi ORféline.
- JLP : Héritière de Karl Lagerfeld, Choupette va créer sa propre griffe.
- GG : Les anges vont être bien habillés.. condoléance à Choupette
- NP : Marine Le Pen qui rend hommage aux victimes de l’antisémitisme c’est un peu comme si Jonathan Daval rendait hommage aux victimes de violences conjugales.
- MK : Benalla nous prouve que travailler avec Macron c’est bon pour La Santé
- RdB: On sait si Benalla est toujours en prison ou s’il s’est déjà évadé par une échelle de corde accrochée sous un hélicoptère noir en criant « Ciao les losers » ?
- DC : Le scandale continue : Benalla relogé aux frais du contribuable !
- OM : Benalla en prison…? Il a mis un gilet jaune c’est pas possible autrement.
- NP : « on prendra des lois, annonce Macron ». Genre ? Interdire la profanation des cimetières et l’antisémitisme ? Parce que je peux me tromper mais je crois que ces lois existent déjà. Mais je peux me tromper…
- NP : Décès de Karl Lagerfeld : le cortège funéraire passera devant toutes les boutiques de l’Avenue Montaigne et les invités défileront devant le cercueil sous la nef du Grand Palais.
- JT : Du coup maintenant que Karl Lagerfeld n’est plus là, on peut arrêter de rentrer le ventre et remettre des joggings ou c’est trop tôt ?
- GD: (Ne pourrait-on pas se garder un sas d’une petite heure tranquille avant les blagues sur la mort de quelqu’un ?)
- KW : Benalla en prison : J+7 : on installe une PS4 et un jacuzzi dans sa cellule.  J+30 : il met en place un trafic d’armes et de passeports. J+45 : il devient le 1er prisonnier rémunéré de l’Histoire. J+60 : il joue à chat-bite avec le Directeur. J+61 : il est Directeur.
- GD : (C’est pénible la démocratie, hein, Emmanuel ? Je veux dire, la vraie, pas celle qui consiste à répondre à des questions préparées ?)
- PI : Les gilets jaunes de chez moi mettent des épouvantails sur les ronds-points, j’ai envie de dire TREMBLEZ, OISEAUX.
- FC : Trop hâte de pas lire le livre d’Alain-Fabien Delon.
- PE : Quand, au dîner du Crif, Macron promet «des actes tranchants » pour lutter contre l’antisémitisme, il parle bien de la circoncision, hein?
- MK : L’alcool responsable de 41000 décès en France. Edouard Philippe veut baisser le gros rouge de 12°5 à 8°.
- PR : Avant, il y avait le peuple. Puis, il y a eu les gens qui parlent au nom du peuple. Et après des consultants, des conseillers, des experts pour expliquer aux gens qui parlent au nom du peuple ce que c’est que le peuple, ses attentes, ses besoins, etc… Maintenant le peuple est un peu perdu dans tout ça.
- KJ : Le dîner du CRIF concerne tout le monde. 900€ par tête de pipe, dont 800€ sont déductibles à hauteur de 66%. Donc, le contribuable paie 528€ par invité sans y bouffer. Chère république.
- PE : Benalla reste encore un peu en prison, le temps de récupérer un uniforme, le double des clés et la suite présidentielle.
- SS : Kad merad c’est le Maghrébin le mieux intégré de France, en vrai tu peux le faire jouer un fermier de la Creuse du XVIIIe ça choque personne
- BG : Je viens de croiser Choupette, complètement allumée, elle ne sait pas quoi faire de son fric : elle parlait de racheter un bout de l’Espagne pour faire croire à Manuel Valls qu’il avait été élu et en faire une téléréalité. Sacrée Choupette.
- AB : Alexandre Benalla proteste : sa cellule de 9 m² avec téléphone fixe (sur écoute), télévision, douche, petit frigo et plaque chauffante ne lui permet plus de traiter avec ses clients russes et de faire la fête au Maroc.
- EN : Redford est à peu près aussi concerné que Bouteflika.
- NP : C’est quand même dingue que les récompenses du cinéma français s’appellent les César. Si on avait un minimum de fierté nationale ça devrait s’appeler les Vercingétorix.
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Les Fessebouqueries #431

16/02/2019 Comments off

Quand on cherche une photo de Juppé, pas la peine de se casser la tête (d’œuf), c’est toujours la même. Ça lasse, alors tant pis, je vous refais le même coup photoshop que la semaine dernière. Elle est rigolote, non ? Bon donc cette semaine, Papy n’a pas fait de résistance pour se mettre au chaud dans une bonne vieille maison de retraite, loin des gilets jaunes qui viennent foutre la merde dans sa ville. Sinon, les guignols de la Ligue du LOL sont tombés comme des mouches qui puent en se demandant bien pourquoi on ne peut plus conchier ces simples femmes comme le faisaient sans vergogne parent 1 et grands-parents 1, ce qui ne les empêchait pas de redevenir tout gentils pour la Saint Valentin en se débraguettant concupiscemment devant leur meuf adorée. A part ça, une semaine qui va rapporter gros aux fabricants de bleu-blanc-rouge.
- NP : Je ne serais pas étonné si on apprenait que c’est Benalla qui a lancé l’affaire de la Ligue Du Lol, pour se payer deux ou trois jours de tranquillité.
- ALD : Il pourrait y avoir bientôt des postes de journalistes à pourvoir. LOL
- IT : Grande victoire des Gilets Jaunes bordelais qui ont forcé Juppé à démissionner !
- PU : Au fait j’ai causé de la Ligue du LOL à une collègue étrangère à Twitter, sa réaction fut « qu’est-ce qu’ils peuvent être cons ces ados » avant que je lui explique.
- RV : Le convoyeur disparu avec 3 millions retrouvé à Amiens. Macron aurait du réfléchir avant de rentrer au bercail avec ce « pognon de dingue » !
- MK : Plus de mur pour Trump, juste un murmure. J’aurais préféré un râle…
- HS : Les députés de la France insoumise auraient déposé un projet de loi visant à supprimer la Saint-Valentin du calendrier de la Poste, Cette célébration serait stigmatisante pour les célibataires, mais également pour les veufs et veuves à l’heure de l’ouverture d’une négociation sur les pensions de réversion.
- OK : Alain Juppé, 73 ans, est triste de quitter Bordeaux. Pôle Emploi lui a proposé un CDD de 9 ans à 600 km de chez lui. Trop dur !
- PM : Il faut que ça cesse. Aucun riche n’a eu besoin de d’affronter la police, de risquer d’être gazé, de perdre un œil ou une main pour obtenir la suppression de l’ISF.
- OM : Chez la Ligue du LOL, visiblement c’est plus trop le LOL.
- CC : N’a toujours pas reçu son saint-nectaire en forme de cœur pour la saint-valentin. Suis déçue.
- MK : Un repris de justice pris de justesse au Conseil constitutionnel : telle est la loi des justes !
- ST : Bref le jour de la Saint Valentin les restaus augmentent le prix de leurs menus alors que Pornhub est en accès gratuit… Du coup je vois pas trop l’intérêt de se mettre en couple.
- GD : On attend désormais avec impatience le « on ne peut plus rien dire ni harceler en meute tranquillement ».
- PU : Quand je pense à tous les gens qui twittent des saloperies gratuitement pendant que Wauquiez est rémunéré pour ça, j’veux dire ça doit bien jalouser.
- MK : Alain Juppé au Conseil constitutionnel : 16 211 euros bruts par mois et le parking gratuit, c’est toujours ça de gagné !
- OK : Alain Juppé est malin, il croit tellement à la réforme des retraites qu’il se l’applique à lui-même.
- FI : À Marseille, il y a des classes où il fait 12 degrés, d’autres où il pleut et d’autres où le toit s’effondre, mais les gamins auront des drapeaux en classe. L’essentiel est sauf.
- NP : Les gilets jaunes voulaient plus de justice sociale, ils vont avoir moins de services publics. Les profs voulaient plus de moyens, ils vont avoir des drapeaux. Macron tu lui demandes une raclette, il te ramène un after-eight.
- SA : — Et tu vas faire quoi à la Saint Valentin ? — Je vais au restaurant avec une amie et ses 4 gosses pour faire réfléchir tous les amoureux.
- MG : « T’as de beaux yeux, en plus tu en as deux. » La Saint Valentin chez les gilets jaunes.
- HdB : Ce midi je suis rentré manger à la maison. Parent 2 m’attendait, une blanquette était prête. Enfant 1 et enfant 2 étaient déjà à table. Chien 1 est venu me saluer, enfant 2 a alors crié « PARENT 2 !!!! PARENT 1 EST RENTRÉ !!! » C’était beau, j’ai chialé ..
- TA : Exclusif. Pour faire face au manque de professeurs, Jean-Michel Blanquer annonce que les drapeaux pourront désormais faire cours en cas d’absence d’un enseignant.
- GD : Où l’on découvre le concept de « saillies ricaneuses » pour justifier à peu près n’importe quelle saleté.
- PD : – Glad to meat you  —  Metoo
- AB : Quel intérêt cette Taxe Carbone puisque on n’utilise plus de papier carbone ? Pourquoi pas une taxe sur les fax et le Minitel ?
- SF : On ne va pas se mentir, le Conseil Constitutionnel c’est un EHPAD.
- FB : —  C’est qui Gérard ? —  C’est le frère 3 de parents 2, il est marié à tante 4, les parents 1 et 2 de cousin 8
- GD :  Les montées au créneau pour défendre les harceleurs de la Ligue du LOL : —  « Ce sont juste des idiots potaches »  — « Pourquoi les victimes n’ont rien dit ? » —  « Nous sommes tous comme eux, au fond » —  « Surtout pas de chasse aux sorcières ! »
- ADN : Le philosophe de mon bistrot :
 Les vegans t’en penses quoi ?
 — Ils me font chier les vegans, je préfère mourir étouffé par du jambon Corse que par une endive, c’est quand même plus classe non ?
- EEF : Kevin, on ne dit plus «nique ta mère» mais «nique ton parent 2» !
- OVH : Va voir parent 2, parent 1 travaille.
- OBB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté, on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
- JT : Pour mon statut j’hésite à choisir entre parent 1 et parent 2. Lequel est-ce déjà qui doit se lever la nuit quand les gosses ont vomi?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #430

09/02/2019 Comments off

Johnny n’a pas été invité aux Victoires de la Musique, Carlos Ghosn s’est cru invité à Versailles, les Ours adorent inviter les réalisatrices à Berlin, le cochon s’invite pour un an en Chine, Coluche et Churchill s’invitent dans une petite tête, tandis que chaque Gilet Jaune se demande avec angoisse où il va inviter son amour jeudi soir pour lui décocher une flèche et y allumer son feu. Attention, Richard Ferrand n’est pas une enseigne de restaurant !
- JB : Sachant qu’on a tous quelque chose en nous de Tennessee, est-ce que désormais ce quelque chose appartient à Laeticia Hallyday ?
- OK : Aujourd’hui c’est l’acte XIII et il y a du vent ! J’espère que les flics armés de LBD sont bons en balistique.
- JPP : Y a qu’a privatiser Macron et le mettre en concurrence avec d’autres. Et puis le virer si ça ne va pas. Avec les lois travail ça ne coûterait rien.
- PA : Maintenant que je suis vieux, quand je parcours un cimetière, j’ai l’impression de visiter des appartements.
- JB : Ça n’est pas parce qu’on est dimanche soir que sera nécessairement lundi demain matin. Méfions-nous des sondages, et rappelons-nous que François Fillon devait remporter l’élection présidentielle.
- MK : Macron est appelé à régner : j’en deviens arachnophobe !
- CC : En résumé, pour être heureux et sauver la planète il suffirait de faire moins d’enfant et plus d’apéro.
- MK : Médiapart ou Hanouna, il nous faut faire un choix. Macron l’a fait !
- OM : Pas con cette perquisition chez Mediapart, la justice va peut-être enfin obtenir des informations sur Benalla.
- NP : Est-ce que les musulmans et les juifs peuvent aller en Chine même si c’est l’année du cochon, où ils doivent attendre l’année prochaine ?
- JB : Je suis favorable au Brexit. Pour être honnête je n’en pense que Dublin.
- ADN : Ils cassent la sécu, les services publics, les emplois mais heureusement ils ont fait une loi anti-casseurs. Contre leur propre casse ? J’ai un doute.
- GD : Quand le sage montre la lune, des macronistes viennent lui expliquer que « oui mais regardez ces pauvres qui achètent des cigarettes et des iPhone ».
- PI : Mon collègue qui remue frénétiquement le sucre de son café, ça y est il a son surnom. Gilles de la Touillette.
- MN : Avant, je pensais que faire l’amour, c’était après un bon petit dîner romantique, dans une chambre parsemée de pétales de fleurs mais dans la vraie vie, tu baises sur le générique de « faites entrer l’accusé » avant d’aller te brosser les dents et faire ton petit pipi pour la nuit.
- DB : 41% des films en compétition à Berlin réalisés par des femmes !  
Allô messieurs Frémaux et Terzian ?! Les réalisatrices françaises ne sont pas à la hauteur ou bien sont-ce vos comités de sélection qui travaillent mâle ?
- MC : C’est vrai que la Saint Valentin est annulée à cause du plan Vigipirate ? C’est mon mec qui vient de me dire ça
- AdN : Je ne suis plus dans la théorie du complot ouf, jusqu’à présent je croyais que le gouvernement nous la mettait profond avec du gravier mais des gens avisés m’ont éclairé : il n’y a pas de gravier.
- JLL : C’est sympa les bouteilles de ketchup Heinz mais quand tu tapes un coup t’as rien, au 2ème t’as une goutte et au 3ème une scène de crime
- OM : Faut le faire : 1h que je regarde les Victoires de la musique et j’ai toujours pas vu UN instrument de musique.
- CC : Lu dans Marianne un homme aurait été condamné à 10 mois de prison dont 4 mois ferme pour avoir jeté un pot de rillettes sur les CRS. Les grenades envoyées par les CRS restent elles, légales.
- EM : Bien sûr que j’achète local. Intermarché est juste à côté de chez moi !
- CC : J’ai connu un couple, le mec quand il épluchait une orange pour sa nana, il enlevait tous les p’tits trucs blancs, l’orange était nickel, il lui coupait en quartier dans un p’tit mouchoir. Et ben il l’a quand même trompée au bout de 2 ans. Comme quoi
- XY : « L’Humanité placé en redressement judiciaire avec poursuite d’activité » Je n’ai pas tout de suite compris que cette info parlait du journal tellement ça s’appliquait aussi à notre monde actuel.
- GB : «Restreindre les manifestations pour protéger la liberté de manifester»
«Faciliter les licenciements pour favoriser l’embauche»
«Préserver les riches pour aider les modestes»
«Moins de fonctionnaires pour davantage de services publics»
Vous saisissez la dialectique du pire?
- CC : Carlos Ghosn n’était pas conscient qu’il faisait de l’abus de biens sociaux car il pensait que la location du château de Versailles était gratuite. Si toi aussi tu cherches une petite salle sympa pour ton mariage….
- BG : Petit guide pour deviner l’auteur d’une citation croisée sur le web, suivant son thème :
*France : Charles de Gaulle
*Politique, impôts : Coluche
*Femmes : Sacha Guitry
*Journalisme : Pierre Lazareff
*Désespoir : Cioran
*Shampoing : Nabilla
*Tout le reste : Winston Churchill
MH : Darmanin a confondu Coluche avec Churchill… c’est le même qui fin 2018 avait dit que 100 € c’est juste le prix d’un resto pour une personne à Paris. Il devait confondre avec les Restos du cœur…
- JDF :  Et l’avocat de Ghosn qui dit que son client croyait que la mise à dispo des locaux dans le château de Versailles était gratuite ! Si ça se trouve il va nous apprendre qu’il se prenait pour le Roi Soleil…Levant
- PR :  J’ai pas suivi. La tentative d’incendie du domicile du président de l’assemblée nationale (Ferrand), c’est celui qu’il a magouillé avec la mutuelle, c’est ça ?

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Les Fessebouqueries #429

02/02/2019 Comments off

Il faut de tout pour faire un monde. Et de tout pour faire un immonde, la raison du plus fort étant toujours la pire. Vous m’avez comprise, les nouvelles sont peu jouasses, à part que Ferry (Luc et non pas Jules ou Brian) a loupé l’Académie sans fraises, que crêpe mal lancée colle au plafond mais retombe sur glouton et qu’ainsi fond fond fond la neige un jour prochain, que les jours rallongent et que Saint Valentin va bientôt embraser vos cœurs ou casser vos c… Enfin ceux qui en sont pourvus. De cœur bien sûr !
- ES : Franchement, les violences policières, ça dépasse les borgnes.
- PI : J’ai accumulé tellement de cabas de supermarché que je suis face au dilemme que vous connaissez tous, fabriquer une yourte ou coudre une montgolfière.
- NP : Si il y a bien une chose que l’adolescence m’a appris c’est que femme qui rit est déjà à moitié dans le lit de mon pote parce que lui il est beau gosse.
- OVH: Mon mari au dîner d’hier soir brise le silence : « MMMh, Nadal s’est fait atomiser …. ». Bon, pour une fois qu’il jouit, je ne vais pas faire ma difficile.
- OM : Manifestation des foulards rouges : 1.200 manifestants selon les organisateurs, 2,5 millions selon la police.
- OVH : il paraît que les semences paysannes sont désormais interdites. Dommage, j’aimais bien me faire engrosser par le fermier.
- NP : Je suis très emmerdé avec le cas Bilal Hassani : d’un coté je suis content qu’il représente la France à l’Eurovision parce que ça va faire vraiment chier les racisthomophobes mais d’un autre coté… je saigne des oreilles quand il chante.
- AR : délices du métro : un jeunot, jean déchiré, gros écouteurs sur les oreilles, tient entre ses mains, pour se délasser, se distraire, faire passer le temps, jouer … un TRICOTIN ! 
La re-matérialisation, vous dis-je, est en bonne voie.
- ES : Étonnant : François-Xavier Bellamy se prononce en faveur de la communauté LGBT ! Bon, d’accord, il a cru que ça voulait dire Lanceur de Grenades, de Balles et de Tartes…
- OK : —  On est en train de faire reculer le gouvernement !!! —  Sur la réforme du code du travail ? Sur la suppression de l’ISF ? Sur le saccage de la fonction publique ? Sur la réforme de l’assurance chômage ? — Non, sur les 80 km/h ! — Waouw vous zêtes trop des warriors !!
- NP : On te promet 15 cm finalement c’est beaucoup moins, ça disparaît juste après t’avoir fait un peu plaisir… En fait la neige ça devrait être un mot masculin.
- GB : Au point où on en est je suggère au gouvernement de choisir directement les participants aux prochaines manifestations. Sur CV, Casier vierge, Conditions de ressources, Relevé bancaire créditeur, Avis d’imposition, Bilan sanguin, Coloscopie satisfaisante, Carte de cantine à jour.
- JLL : Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
- OL : Dites les homophobes qui insultent Bilal Hassani parce qu’il va représenter la France à l’Eurovision, c’est pas un peu un truc de fiottes de s’intéresser à l’Eurovision ?
- RdB : C’était quoi les autres pistes pour Rodrigues ? Un pote lui a tiré dessus avec une sarbacane des cotillons du nouvel an ? Il a voulu remettre sa lentille mais il s’est trompé il a mis un pavé ?
- JDF : Le magasin bio près de chez moi promeut des «  super crêpes » sans gluten sans lait sans œufs et sans sucre. Ce sera aussi sans moi
- PV : Un peu déçu par la désignation de M. Bellamy : il est certes contre le mariage des gays et l’IVG mais ne se prononce pas pour le rétablissement de la peine de mort et de l’esclavage.
- EEF : Saisie record de cocaïne dans une narine de Frédéric Beigbeder !
- JC : Macron se dit « scarifié » par ses vingt premiers mois de mandat… Il a du se recevoir un flashball dans l’œil, probablement. Je compatis…
- NP : Il y a pas longtemps je suis passé devant les locaux d’un quotidien où il y avait des gilets jaunes qui insultaient ceux qui sortaient. Je leur ai demandé s’ils lisaient ce journal… Pas un seul ne le lisait… Mais ils étaient contre ce qu’il y avait dedans…
- VS : Vous noterez que les mêmes qui paient des fortunes chaque semaines pour sonder l’opinion refusent le RIC. Les grands démocrates.
- AB : La Loi Anti Casseurs prévoit-elle le cas des casse-pieds, casse-burnes et autres casse-bonbons qui nous les brisent menu ?
- JDF : La seule chose dont on peut être certain si Maxime Nicolle s’exile c’est qu’on n’aura pas à parler de «  fuite des cerveaux »
- JT : Help les spécialistes, vous me conseillez quoi comme modèle d’aspirateur sans sac pour offrir à la St Valentin ?
- AB : — Allo Luc Ferry ? On t’appelle dès qu’une place se libère à l’Académie… — Oh, merci ! —  … aux toilettes Hommes.
- OM : Sinon, la loi anti-casseurs, elle s’applique aussi aux casseurs du code du travail ?
- NP : En fait Macron et les petites phrases c’est un peu comme moi et les cacahuètes pendant l’apéro : j’arrête pas de me dire que c’est la dernière, mais en fait non.
- CC : Je pense que Macron a dû être traumatisé par le film « Les Oiseaux » : il est ouvertement en guerre contre eux. Cette fois-ci ce sont les oies cendrée qu’on pourra canarder un mois supplémentaires
- JB : Manger des légumes nous permet de vivre en bonne santé, donc plus vieux. Certes, mais éplucher ces putains de légumes prend au moins 10 minutes. Le type assez fou pour en manger tous les jours à tous les repas perd donc 36 500 minutes par an, soit environ 25 jours. Tous les 14 ans, il perd 1 an d’espérance de vie. Soit environ 3 ans sur une vie bien remplie de repas. 3 ans. TROIS ans à cause des légumes. STOP MENSONGE.

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Les Fessebouqueries #428

26/01/2019 Comments off

Le Comte de Paris laisse son trône vacant un jour de décapitation. A propos de trône, le PQ de Marks and Spencer restera dans les annales. A propos d’annales, on peut maquiller son vagin, maintenant. Pas dans le métro, please ! A propos de métro, l’aéroport de Davos, c’est un peu le métro Répu aux heures de pointe. A propos de Davos, Dany Chti grave dans la soupe, franchement ! A propos de soupe, c’est une vraie potée servie sur C8 avec des nouilles et du gratin. Et puis à propos de gratin, pensez à nourrir vos Gilets Jaunes avec ce froid de gueux qu’ils sont. A propos de son, bye Mimi Legrand, on t’a follement aimé !
- OVH : En fait, le PQ de Marks & Spencer portait la mention Allah Véra.
- GJ : En nous quittant en catimini, Michel Legrand commet sa première fausse note. Musique, maestro, please…
- OVH : Le comte de Paris, duc de France, héritier putatif du trône de France est mort aujourd’hui, anniversaire de la mort de Louis 16. Ça me la coupe.
- PC : Macron rencontre des patrons et investisseurs à Versailles le 21 janvier, jour anniversaire de la décapitation de Louis XVI. Le timing est parfait.
- JPT : Quand deux leaders d’extrême droite en viennent a accuser le Président de vouloir vendre l’Alsace et la Lorraine a l’Allemagne, il est peut-être temps d’envisager un suicide collectif.
- OVH : Marlène Schiappa chez Hanouna, ça va être le grand Débaba.
- VC :  Un grand débat avec Schiappa / Hanouna ! Trop de matière grise sur un même plateau . C8 va faire tourner les sardines, chanter les serviettes et enfumer les blaireaux…de mieux en mieux.
- QC : — Christian Dior, il sort par là ? — Mais… il est mort ! Jamais déçu par le public qui attend devant les défilés de la fashion week
- OVH : Où ira le papier toilette invendu par Marks & Spencer, soi disant insultant le nom d’Allah ? Aux Restos du Cul ?
- OM : Hey les gens qui gueulent parce ce que le nom de leur Dieu figurerait sur du PQ, Valeurs Actuelles c’est du poulet ?
- OVH : Les méfaits de la neige. Je suis tombée dans l’escalier du jardin en allant chercher le Figaro. C’est décidé, je m’abonne à l’Huma.
- CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
- LC. : Hâte que mon fils lève les yeux de son téléphone pour s’apercevoir qu’il suit la mauvaise mère dans les allées du supermarché depuis 10mn.
- JM : « Angela Merkel et Emmanuel Macron signent le traité d’Aix-la-Chapelle » N’oubliez pas que ce traité prévoit que tous les français devront désormais porter des chaussettes sous leurs claquettes durant l’été. On ne peut pas laisser passer ça.
- ACD : Agréablement surprise que mon mec trie correctement après séchage les culottes de ma fille (devenue adulte) et moi. Moi : comment tu fais ? Lui : c’est simple: petit cul/gros cul
- BP : 1 500 jets privés attendus pour faire venir les participants au forum économique mondial. Pas de doute, le Forum de Davos est déjà un grand succès sur le plan écologique.
- AB : Prochain film du radin hypocondriaque Dany Boon, le caïman des îles : « Fisc Fucking ».
- CC : Pourquoi voudriez-vous des jeunes docteurs aillent s’installer dans des endroits où il n’y a plus de services publics, où les écoles ferment, où il n’y a ni théâtres, ni cinéma, pas de wifi, parfois des ruptures d’électricité en hiver, des gares qui ferment ?
- ES : Mes lèvres viennent de m’annoncer leur déménagement dans l’Etat du New Gercées.
- MN  : On vit quand même dans une société où des femmes payent avec du vrai argent des personnes pour se faire maquiller le vagin. Et du coup on vit quand même dans une société où comme taff, tu peux faire maquilleur de vagin. Je suis perdue.
- DT : —  Alors, c’était bien la France en 2045 ?
 — Hanouna est Président, je me suis fait flasher à 17km/h sur l’A6 vers Evry, j’ai payé 135 euros un paquet de Royale Menthol.
 — Nom de Zeus ! Et Michel Drucker ?
 —  Il va bien, pourquoi ?
- ISF : Personnellement, je veux payer l’ISF, mais Macron s’y oppose. Je suis vénère grave.
- BF : Après avoir précédemment perdu (rappelons-le) : — un coffre-fort.  — l’adresse de sa compagne. —  quelques flingues. — la mémoire. Ce mec c’est le trou noir de la macronie. On devrait lui confier nos déchets nucléaires, la question du stockage serait réglée.
- ZB : — Les gilets ont flingué l’économie au dernier trimestre — Le chômage a baissé au dernier trimestre… Quelqu’un peut m’expliquer svp ?
- PE : Le styliste de Céline Dion hospitalisé pour surmenage.  Le pauvre, il doit être dans le même état que le nutritionniste de Gérard Depardieu et le prof de philo de Cyril Hanouna.
- CC : Je ne dis pas que ce n’est pas compliqué de sortir du glyphosate et autres saloperies, je dis juste qu’avoir une future génération sans bras va nous pousser à être inventif en termes de formation professionnelle.

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Les Fessebouqueries #427

19/01/2019 Comments off

Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : elle va mourir la démocr… Ah, non, je recommence. Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Guéant condamné à un an de pri… Flûte, ça ne rime pas ! Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Benalla accusé de … Soral condamné à … Ghosn emprisonn… Mais pourquoi veux-je absolument chanter cette ritournelle ? Bah parce qu’ils sont venus, ils sont tous là, où ils y viendront dans les deux mois, à la grand-messe, nos maires, nos pairs, nos zélus, nos ceinturés de tricots-l’or, tous ceux qui n’avaient jamais imaginé le goût authentique, le moelleux, la saveur unique du Président.


- ES : Lancement du Grand Débat National en terres normandes : Macron invente la péquenocratie.
- GD : Nous vivons quand même une période totalement dingue où un dirigeant politique répond à des questions qu’on lui pose.
- JPT : Dans ce pays de merde où l’Etat ne songe qu’à dézinguer le service public afin de distribuer des dividendes au capital, j’ai dû payer 1 euro pour faire le trajet Clermont-Ferrand-Alès, soit 255 kilomètres. De qui se moque-t-on ? Qui peut encore s’offrir pareille fantaisie ?
- JB : « Je suis en train de lire le prix Goncourt, ça m’a l’air super ».
 Heeeeey, c’était ma première critique littéraire, je me sens un peu comme Pénélope Fillon après des heures de boulot.
- MK : Quand Jupiter nous montre le bonheur, le pauvre regarde son doigt d’honneur.
- MK : Chouette, Claude Guéant définitivement condamné à 1 an de prison. Beurk, il ira pas ! Vous avez déjà vu un ministre en prison, vous ? Ah, s’il avait volé une pomme dans la poubelle d’un hypermarché…
- OM : Claude Guéant avec sa condamnation à de la prison ferme, c’est un peu le mec qui se dévoue à entrer dans l’eau en premier pour dire à ses potes si elle est bonne.
- GB : Le grand débat: tu veux un yaourt à la fraise ou à la myrtille ? — je veux pas de yaourt —  c’est pas la question. Alors lequel ? — aucun des deux je ne veux pas de yaourt! — refus de débat ? Faciste !
- BP : Ce qui est spectaculaire dans le Grand Débat, c’est que le prof, debout, paraît être le fils des vieux étudiants moustachus ceints d’une écharpe tricolore, assis autour de lui.
- EC : Quand la Sacem a la gentillesse de t’inviter à une journée de formation avec Yves Duteil. 
a) tu as vieilli
. b) tu fais vraiment de la merde
. c) les deux
- BP : Il est possible que les gilets jaunes attirent chaque samedi une nouvelle clientèle de touristes, en particulier chinois, saoudiens ou turcs qui viennent assister en France à ce qui est interdit et invisible dans leurs pays.
- GB : Heu le grand débat je sais pas où je dois aller pour discuter ni avec qui, mais si j’ai bien compris, c’est Macron et les maires qui discutent c’est ça ? Ils disent de quoi ils ont besoin et Macron leur explique comment s’en passer, c’est cette vieille blague le débat ?
- GD : Avec tout ça, on en oublierait presque de se moquer encore de Laurent Wauquiez.
- AB : Pauvre B. Griveaux, qui rame avec 7900 € nets/mois. Ouvrons une cagnotte pour lui permettre de devenir propriétaire à Paris et de se payer une voiture. Je verse 1 euro et un bouton de chemise (nacré)
- GD : Toujours admiratif des gens qui imaginent des parfums d’intérieur comme « figuier tardif » ou « rosée du matin sur bergamotier vigoureux ».
- PI : Le mec au boulot, à la présentation de la nouvelle collègue, il me sort « hey je me suis jamais tapé une rousse ». Je lui ai répondu « cool ! Aussi bien, elle s’est jamais tapée un beauf », je suis pas sûr qu’il me reparle.
- NP : Sachant qu’il est normalement interdit de viser la tête, soit les policiers visent très mal, soit au contraire ils visent très bien. Mais je dis ça…
- ACD : Je ne dis pas que tu as trop bu, je dis juste que ce gentil gilet jaune à qui tu parles depuis une heure est en fait une boîte postale.
- GD : Comme j’aime ce pays où des ministres se plaignant de toucher 7900 € nets demandent à ceux qui en touchent 1000 d’arrêter de se plaindre.
- AB : En garde à vue, Alexandre Benalla aurait produit une lettre à en-tête de l’Élysée qui prouverait qu’il était chambellan chargé de l’organisation de la Galette Des Rois. Parmi les fèves, un phone crypté, un pistolet à eau et des passeports. Il aurait aussi gardé les couronnes.
- AR : Dites, arrêtez moi si je me trompe, mais depuis deux mois que Carlos Ghosn est en prison les usines Renault continuent de tourner, non ? Du coup (sans vouloir offenser personne) est-ce que les ouvriers ne seraient pas plus utiles que les patrons?
- GD : Tout se passe bien avec ce débat-national-crucial-révolutionnaire-mais-qui-ne-changera-de-toute-façon-rien-au-cap-libéral-seul-horizon-possible ?
- OM : En 1 mois Macron nous aura parlé à la télé, fait passer une lettre sur les réseaux sociaux, envoyé cette même lettre par courrier, et aura rencontré nos maires… La prochaine étape c’est quoi ? Une rencontre dans le noir avec palpations ?
- PI : Le bilan de la journée est plutôt bon. J’ai bien mangé. J’ai bien bossé. Je n’ai pas bu trop de café. J’ai bu une bonne bière. Je n’ai rien publié sur IG. J’ai désinfecté l’écran de mon tel. J’ai pris les escaliers plutôt que l’ascenseur. Soral va faire un an de prison.
- AR : Bertold Brecht a une solution pour le petit Cron et son gouvernement : dissoudre le peuple et en élire un autre !
- GB : On en est où de la cagnotte pour l’appartement parisien de Griveaux ? Toujours rien ? Et ça se dit Pays des Droits de l’Homme et de la solidarité .

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Les Fessebouqueries #426

12/01/2019 Comments off

Hormis Chantal Jouanno, que d’hommes, que d’hommes dans l’actu. Et des vrais, comme on les aime, nous les quinquas et plus, bad boys, voyous, imposteurs mais riches et tant pis s’ils sont moches et ramollos du bulbe et d’ailleurs. Et moi et moi et Moix, crie l’un, en panne de bandaison devant disons Sophie Marceau. Et toi et toi et toi, si ce n’est toi c’est donc ton frère, pleurent les Séchan. Et lui, et lui et lui, qui ça, bah le gône un-car-serré au pays du bol de riz ! Et nous et vous et eux, ceusses du Caca-rente, des steaks cousus d’or, du on-est-au-dessus des règles. Ah oui, les règles. C’est vrai qu’à 50 balais, ça n’a plus cours chez nous, les meufs, et force est de constater que de ce point de vue, on pollue moins.

- PE : Yan Moix avoue que pour que les jeunes femmes s’attachent à lui, il utilise de la glu.
- CC : (Je suis d’accord avec moix je ne pourrai jamais tomber amoureuse d’une femme de cinquante ans, c’est beaucoup trop jeune pour moi.)
- FC : Ce matin petite pensée pour mon poto Carlos Ghosn privé de galette.
- LD : Bravo Yann Moix ! Bien joué ! Maintenant il va avoir droit à un défilé de bombes quinqua qui vont essayer de lui prouver le contraire !… Si ce n’était pas calculé ça..
- OK : Bref, il y a 4 ans, (presque) tout le monde était #JeSuisPolicier #JeSuisCharlie. P***** mais qu’est ce qui a merdé depuis ?
- OM : Non mais sérieusement, y’a vraiment des femmes que ça rend triste de ne pas correspondre aux critères de Yann Moix…?
- JU: Quelqu’un(e) peut il indiquer à BHL comment on désactive la géolocalisation de ses tweets pour arrête de se ridiculiser publiquement depuis sa médina ?
- MT : J’ai voulu faire comme Ribéry sauf que j’ai pas les moyens. Du coup j’ai mangé un Ferrero Rocher avec l’emballage, ben c’est dégueulasse.
- OVH : Monseigneur Barbarin : Jamais un membre de l’Eglise catholique ne pourrait coucher avec Yann Moix. Beaucoup trop vieux.
- EEF : Yann Moix : « Je suis incapable d’aimer une femme de 50 ans », « je trouve ça trop vieux »
ça tombe bien, en général, les femmes de 50 ans n’aiment pas les cons..
- MN : Les filles, ça prépare son summer body dès février pour être la plus bonnasses de tes copines, ça ce met du botox pour éviter les ravages du temps mais ça crie au scandale parce qu’un obscur connard dit ne pouvoir bander sur les corps de meufs de 25 ans. C’est rigolo, une fille.
- MN : Les garçons, ça se paluche devant youporn sur des nanas aux boobs tunés et à l’anus blanchi mangeant leur polochon en se faisant prendre par des mecs montés comme des poneys mais ça crie à l’arnaque dès qu’une fille met un filtre sur sa photo de profil. C’est rigolo les garçons.
- OM : Les groupes du CAC 40 ont versé 57,4 milliards d’euros à leurs actionnaires. Mouillez vous la nuque, ça va ruisseler sévère !
- NP : Vous voyez bien que ça marche le ruissellement ! Moins les entreprises payent de charges plus elles donnent de l’argent aux riches. Devenez riches au lieu de vous plaindre d’être pauvres et vous verrez.
- PC : Donc le gouvernement ne sait pas vraiment s’il faut supprimer la taxe d’habitation pour un célibataire qui gagne 2500 € par mois ou un couple avec 2 enfants qui gagne 4000 €, mais il est certain qu’il ne faut surtout pas rétablir l’ISF pour Pinault, Arnault et son gendre Niel, Bouygues, Drahi, Ghosn etc ?
- JF : Un Séchan qui s’en va, et les yeux se mouillent… Adieu Thierry
- OVH : Cent mille euros pour la défense du boxeur anti flic. Je sens qu’Eric Dupond Moretti va se faire nommer commis d’office.
- EM : Pour mettre fin aux combats de boxe entre gendarmes et « gilets jaunes », l’État a décidé de bloquer les ronds poings.
- BP : Pour une fois qu’une femme est très bien payée, comme un homme, voilà que même les femmes lui tombent dessus !
- VO : Si on suit le raisonnement de LREM sur la cagnotte de Dettinger : financer c’est être complice. Est ce que ça marche sur les ventes d’armes ?
- MN : Luc Ferry est tellement con, c’est à se demander pourquoi il n’est pas au gouvernement.
- PE : Carlos Ghosn, libano-brésilo-français, résident fiscal hollandais retenu au Japon. C’est beau ces citoyens du monde.
- ES :  Le saviez-vous ? Quand elle doit bénéficier à un ancien boxeur, une cagnotte s’appelle en réalité une cognotte.
- SM : Nous sommes le 10 janvier 2019 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
- LR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qu’est sur la route toute la sainte journée.
- SY : Grand débat national: Yolaine de Courson, née à Neuilly, fille d’Alain de Courson de La Villeneuve, officier et de Huguette de Hauteclocque petite-fille de Jean de Hautecloque, ambassadeur, a été choisie comme référente sur la thématique « Vie quotidienne des Français ». Ne Pas Rire
- MN : J’ai croisé une meuf sur un vélo hollandais bleu ciel, pizza sans gluten et salade bio dans le panier, stan smith, manteau oversize, bonnet « le slip français » … j’ai failli lui jeter des cailloux à cette connasse de hipster et j’ai vu c’était moi dans le reflet d’une vitrine.
- AB : Tirons sur l’ambulance : depuis 2012, Carlos Ghosn se faisait payer un appart’ à 8000 €/mois en Hollande par Nissan pour échapper à Hollande et donc ne payait plus d’impôts en France. Bruno Le Maire n’était pas au courant. Tout Va Bien
- NP : Bref puisque sa présence polluerait les débats parce que les Français trouvent qu’elle est trop payée, elle veut bien ne pas travailler à une seule condition : continuer à toucher son salaire. Logique.
- NV : Plan Macron des prochains jours : traiter les Français de feignasses, puis inviter les grands patrons américains dans une fête à Versailles pour l’anniversaire de la mort de Louis XVI. Il aura tout essayé. Si ça prend pas, c’est pas de sa faute.
- HM : Le samedi, à la longue , ça devient le Sature Day.
- GB : Un « capitaine d’industrie » fuit son propre pays pour raisons fiscales après l’élection d’un président à la tête de l’Etat pourtant actionnaire de ladite entreprise et qui abonde grandement son salaire.  Je vais patienter un peu avant de geindre sur ses conditions d’incarcération
- GB : « Attendez j’ai vu la vidéo. Macron n’a JAMAIS dit que vous étiez des fainéants. Mais des assistés. Soit fainéants ET profiteurs. Nuance. Alors stop aux fausses polémiques. Et foutez-vous un peu au boulot aussi » Qu’est ce que vous êtes forts.
- OVH : Ce que j’aime bien avec Carlos Ghosn, c’est son originalité. Tout le monde va en Suisse ou en Belgique pour s’évader fiscalement. Lui, il va aux Pays-Bas, c’est tellement, tellement … hype.
- RR : Juste pour info, le centre du monde ce n’est pas Bourges, mais la gare de Perpignan.
- OK: Alerte ! On aurait vu Pénélope Fillon en train de tricoter un gilet jaune à François.
- CO : « Un corps de femme de 25 ans, c’est extraordinaire. Le corps d’une femme de 50 ans n’est pas extraordinaire du tout »…
BEN ÇA TOMBE BIEN, PARCE QUE NOUS LES VIEILLES… NOUS AIMONS LES JEUNES VIGOUREUX parce qu’une vieille nouille qui regarde ses chaussures cela n’a aucun intêret… ET PUIS…A FORCE DE MACHOUILLER ÇA NOUS FOUT DES CRAMPES DANS LA MACHOIRE CONNARD… DE PLUS nous n’avons pas besoin de prendre du Viagra comme quoi il ya une justice.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #424

05/01/2019 Comments off

2019, année des meufs comme il est dit ci-dessous sera aussi celle de la côte de bœuf dorée à l’or fin, celle du faux-keuf macronien qui voyage diplomatique, celle du non-veuf puisque just married Houellebecq, celle des teufs pognonnées sur le dos des salauds de pauvres, celle du grand bluff  politicard, celle du lunaire œuf céleste et de ses chinoiseries, celle des teuf-teufs à 80 à l’heure, des rues Marbeuf depuis le Pont Neuf jusqu’à Cricquebeuf,  Chateauneuf, Bourgneuf et autre Crespy-le-Neuf…Ce texte médiocre est juste un rough.
- PE : On le sait maintenant, la face cachée de la lune a les yeux bridés.
- ACD : 2019, année des meufs!
- CC : On vit dans un pays où on met de la colle sur les arbres pour tuer des petits oiseaux. Et t’as des mecs qui valident.
- PE : Je demande solennellement que : « Bonne année 2019. » Soit remplacé par : « Malgré un monde dirigé par Donald Trump, Vladimir Poutine, Xi Jinping, Jair Bolsonaro, Kim Jong-Un, Bachar El-Assad, Viktor Orban et Matteo Salvini, je vous souhaite quand même d’arriver jusqu’en 2020. »
- YB : puisque Jeanne Calment est mise en examen, j’exige que mon EHPAD soit débaptisé ! je n’en peux plus de toutes ces gamines de 99 ans qui se rêvent Miss doyenne de l’humanité
- AB : La Chine pose un engin spatial sur la face cachée de la Lune avec une triple mission : retrouver le coffre d’Alexandre Benalla, Xavier Dupont de Ligonnès et l’amie noire de Nadine Morano.
- FA : Ça critique Franck Ribery parce qu’il s’est payé une entrecôte à 1200e mais Fillon il a toujours pas rendu l’argent hein
- JT : C’est scandaleux ce classement des personnalités préférées des français sans aucune femme, les gens n’ont jamais vu un épisode de Joséphine ange gardien ou quoi ?
- TA : Michel Houellebecq, dans son dernier livre, qualifie la ville de Niort de « plus laide du monde ». Ça se voit qu’il n’a jamais passé les oraux du C.A.P.E.S. d’Histoire-Géo à Châlons-en-Champagne.
- JB : Adulée à l’étranger, Zaz a fait l’équivalent de trois tours du monde en 4 ans. D’où l’expression « Zaz à effet de serre ».
- YB : Affaire Benalla : selon Mediapart, Alexandre Benalla n’aurait pas rendu sa carte Navigo Gold ni sa carte de cantine de l’Elysée
- YP : Je me suis procuré un gilet jaune et un passeport diplomatique. Avec ça, je devrais voyager tranquille !
- PA : C’est quand même dingue que des parents d’élèves osent reprocher à des enseignants de ne pas savoir gérer jusqu’à 35 enfants par classe, quand eux-mêmes sont parfois incapables d’en gérer un seul, le leur.
- FT : Jean-Jacques Goldman, personnalité préférée alors qu’il n’en a aucune
- OM : Marrant ce gouvernement qui veut mieux contrôler 6 millions de chômeurs alors qu’il est incapable de contrôler 1 Alexandre Benalla…
- BE : Ces nouvelles boulangeries où on te regarde comme un alien quand tu demandes seulement des baguettes… – Vous voulez dire une tradition ou une audacieuse ? – Non. Baguette. –Ah. – Oui. Baguette. Comme ça se prononce.
- PR : Tout ce pognon de pauvres qui fait cette richesse de riches, c’est dingue.
- RP : Michèle Laroque a été nommée chevalier de la Légion d’honneur. Non, c’est tout…
- VO : – Bon on n’y arrive pas. Ça ne ruisselle pas. On fait quoi ? – Comme d’hab’ on tape sur les chômeurs. – Ça va se voir… – Pas grave, la presse aime, ça fait plaisir au MEDEF et les chômeurs ne disent rien. – Allez bingo
- AB : Dans la Somme, 4 mois fermes pour le vol de 5 tranches de lard (valeur : 10,60 €). À ce tarif, Balkany prendrait 30 ans et Sarkozy finirait en bocal au service de la Science.
- ES : Mélenchon, le Petit RécuPère du Peuple
- PA : Quand l’affaire Benalla a éclaté, l’élément de langage LREM était « Ce n’est pas une affaire d’Etat, c’est une affaire d’été ». Et là, c’est un fait d’hiver ?
- AL : Dans le TGV, un homme aimable s’assoit à côté de moi. Après quelques minutes, j’entends une voix sourde. Je me tourne légèrement. Il récite une sourate. La vision du terroriste me vient. J’ai honte. C’est juste un homme qui prie. Le terrorisme est une gangrène qui nous ronge.
- BG : Et encore, Michel Houellebecq n’a pas dit ce qu’il pensait des mosquées de Niort.
- PR : L’année 2019 sera l’année de l’énorme ruissellement tsunami cyclonique de l’argent des riches dans les banques de riches jusqu’à la faillite ! Ouais.
- CI : Donc la polémique Ribery aucun média ne vérifie ses sources dans ce pays ? les prix sur la carte sont en Dirham (1250 AED = 300 euros) pour un mec qui gagne des millions par an, c’est l’équivalent d’une barquette Charal à 2,75 !
- GD : Tout ça me donnerait presque envie d’aller passer quelques jours à Niort, tiens.
- NP : L’or n’étant pas assimilable par l’organisme cela veut dire que dans les jours qui viennent Frank Ribery va chier 1000 euros d’or…. Quelqu’un a son adresse ?
- HD : Houellebecq fait couiner les gens des Deux Sèvres dans son livre qui ne déclenchera pas de Sérotonine chez les gens du cru..Il aurait perdu le Niort en disant avec assurance (sic) dans son bouquin que cette ville est moche ….
- NA : Quand c’est pour parler de Ribéry qui déguste une entrecôte à 1200€, les journalistes ils sont présents.Pour connaître l’addition de certains députés ou du président, bizarrement, la note du repas a disparu.
- PA : C’est bizarre comme nous sommes toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins.

Image © Yue Minjun

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Les Fessebouqueries #423

29/12/2018 Comments off

Pour ces dernières Fessebouqueries avant le prélèvement à la source, merci à Alexandre Benalla qui nous a fait cadeau d’une nouvelle actu avec son pass diplo-docu. Ça change un peu des Yellow Jackets. Lui, c’est golden tie and red carpet mais gaffe, Alexou, un nouveau petit farceur risque de te piquer le job de serial liké si tu ne lui claques pas le beignet, déjà avec son drôle de nom : Son-forget (me not) et sa gueule de casting. L’essentiel, dans la politique c’est de buzzer ! Regarde Trump, quel winer ! Rien ne l’arrête ! Enfin, je te fais confiance pour la suite… En attendant, bonnes fêtes à tous-et-toutes, on se retrouve à minuit sur les Champs, comme tous les samedis !
- ACD : In France we don’t say  » running gag » but « Benalla  » and I think it’s beautifull.
- GD : À force d’être partout, Alexandre Benalla va finir par nous retrouver Xavier Dupont de Ligonnès et toutes nos deuxièmes chaussettes.
- BP : On sent qu’avec Benalla on est parti pour un feuilleton. Le mystère Benalla… Le passeport de Benalla… La fiancée de Benalla… Le procès de Benalla… Le retour de Benalla… Les mémoires de Benalla…
- AB : Communiqué de l’Élysée : Alexandre Benalla n’est pas une barbouze, n’est pas allé au Tchad, n’a bastonné personne, n’avait pas de coffre, utilise un pistolet à eau, et par ailleurs n’a jamais existé.
- PR : Il y a un truc qui me fait marrer avec les gilets jaunes, c’est le côté touristique. Les Champs, l’Opéra, la Concorde, les beaux quartiers, Montmartre… C’est vraiment le beauf qui visite Paris. Joindre l’utile à l’agréable. C’est assez sain finalement. Une sorte de fraîcheur. Et dire qu’on leur refuse la visite guidée du patron à l’Elysée. C’est dingue. Ben pourquoi ?
- RdB : J’aimerais porter un toast au plus beau cadeau que la vie nous offre le 25 décembre : la fin des pubs de Noël.
- AW : Clair et juste : Les gilets jaunes ne sont ni d’extrême droite ni d’extrême gauche mais d’extrême nécessité..
- GD : Le résumé du nouveau Michel Houellebecq donne autant envie que de déguster du vomi de chat dans un sandwich d’éponges de vaisselle.
- DB : Là L’homme prétendument le plus puissant du monde trolle un enfant de 7 ans qui croit encore au Père Noël. Le même qui pense à 72 ans que le réchauffement climatique est une invention chinoise et la Belgique une ville.
- JT : Une pensée pour tous les évadés fiscaux qui passent Noël loin de chez eux aujourd’hui.
- MK : Benalla est bien le morpion de Macron et de LREM : il s’accroche aux parties
- YP :  Complot ! Selon Médiapart, Alexandre Benalla serait un hologramme envoyé à l’Elysée par Mélenchon pour nuire à Macron
- EN : ça coûterait moins cher de monter non pas un, mais 4 murs et d’enfermer Trump à l’intérieur.
- YP : On aurait aperçu Emmanuel Macron à Paris en décembre. Or, Alexandre Benalla y était en novembre. Vous croyez à cette coïncidence ?
- GB : Misogynie Harcèlement Condescendance Délation Arrogance : Joachim Son-Forget a réussi en 24h sur Twitter à cocher plus de cases que Zemmour en 10 ans de télé. Respect
- PM : Bonne nouvelle , « Grosse m*** » n’est toujours pas déposé à l’INPI, on peut donc toujours l’utiliser pour qualifier Philippot, Lepen et Ménard , ah j’apprends à l’instant que « enc*** de sa m***  » n’est pas déposé non plus , deuxième bonne nouvelle…
- PR : Personnellement, j’ai tendance à penser que la volonté du peuple majoritaire est très minoritaire dans le pays. Ben oui.
- MK : Je déclare ouverte la saison durant laquelle les chefs médiatiques ne cuisinent plus mais « travaillent autour de la truffe », « repensent le boudin », « interrogent la langoustine », « déclinent le foie gras » ou « subliment la pintade ».
- GB : Les fêtes c’est aussi se tourner vers les plus démunis en détresse. Notamment les membres du gouvernement/députés LREM qui pensaient enfin pouvoir souffler et se retrouvent avec les affaires Benalla/Elysée/Tchad-Brigitte Macron/Campion et Joachim Son-Forget.
- PR : Faut que je passe du cash tranquille, tu me files le pass diplo steuplait ?
- AB Contenu du coffre d’AlexandreBenalla : • Passeports diplomatiques du Bananistan et de la République de Macronie • Lingots d’or gonflables • Documents SECRET-DÉFENSE sur les caleçons de Manu • Chargeurs d’Evian pour son pistolet à eau
- SF : Joachim Son-Forget, ce ne sont ni tes propos sexistes, ni ta vulgarité qui me gênent. Ce qui me gêne c’est qu’on te paie pas loin de 8000 euros par mois pour débiter tes conneries.
- ES : Retour du froid : attention, gelées jaunes et Macron glacé !
- GD : Plus que quelques jours avant ce grand bonheur collectif, le projet politique de société ultime, l’horizon radieux : l’impôt à la source.
- ES : Notez qu’un passeport diplomatique c’est pratique pour faire passer des valises pleines de pistolets à eau en toute discrétion.
- AB : L’enseigne Auchan va expérimenter un hypermarché sans caisse ni employé, privé de parking, qui sera interdit aux clients et fournisseurs. Son adresse sera gardée secrète.
- SF : L’Elysée, Versailles et maintenant le fort de Brégançon. En même temps, qui a dit : « Qu’ils viennent me chercher » ?

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Les Fessebouqueries #422

22/12/2018 Comments off

Y en a qui font leur coming out mais cette semaine orgasmique, d’autres font leur coming back : Tapie qui en sait plus long sur les Gilets Jaunes que Brigitte Lahaie sur l’anatomie du clitoris, Sarkozy qui est plus légitime à conseiller Macron qu’un évêque à déboutonner une soutane en 47 secondes et Benalla qui invente un scénar plus acabrantesque que tous les primés réunis de Cannes-Berlin-Sundance… Sinon, noël guette au trou, il va vous sauter dessus violemment comme une belle paire de fesses à l’entrée d’un grand magasin où vos gosses ne rêvaient qu’à sauter sur les cuisses bien dodues d’un papa rouge et barbu. Pour la peine, joyeuses fêtes à bûche que veux-tu.

- HD : Breaking news -La police recherche activement celui qui a remplacé les carrefours par des ronds points ..
- JT  : — Tonton, pour Noël ça te dirait une place pour aller voir Aznavour ? — Il est mort cette année. —  Oui voilà.
- DT : Bernard Darty est décédé à l’âge de 84 ans. 
L’homme qui en S.A.V trop…
À ses obsèques, un requiem sera chanté par le Chœur Darty Show.
- CC : Le saviez vous ? Les écharpes « tour de cou » rondes sont surnommées « prépuces laineux » par les écharpes basiques, les vendeuses en magasin, et ma mère. (maintenant, je sais de quoi j’ai l’air quand j’en porte une)
- LTS : Vous savez ce que c’est la magie de Noël ? C’est quand t’as 4 chats et que le matin, tu te lèves et ton sapin est intact.
- EN : A Paris, pour enfin faire plaisir aux habitants des 7è, 8è et 16è arr., plutôt que des pistes cyclables la mairie envisagerait des pistes de déambulateurs.
- RR : Rappelons aux mecs qui vont courir acheter le slip Aubade que le mannequin n’est pas fourni avec et qu’ils devront se contenter de bobonne.
- EF : La dette de tous les pays du monde atteint en cumulé 3.000 Milliards de dollars . Mais du coup … on le doit à qui cet argent ?
- GB : Quelqu’un s’est donc dit  » tiens si on invitait Bernard Tapie bénéficiaire d’un cadeau de 404 millions d’euros pour disserter sur le sentiment d’injustice des fins de mois difficiles ». Vous êtes subjuguants.
- NP : Le bordel autour des mesures pour calmer les gilets jaunes !  J’ai pas vu un tel niveau d’improvisation depuis le spectacle de noël en CM2 où Régis avait oublié les paroles de sa chanson et s’est mis à beugler celles du curé de Camaret.
- PE : Et ce matin, le retour de Nicolas Sarkozy, la nouvelle chanson de Francis Lalanne et l’avis de Bernard Tapie sur les gilets jaunes.
- LC : —  Les enfants, ça vous dit de venir avec moi au zoo des animaux morts? — Maman, tu peux pas dire boucherie comme tout le monde?
- NP : Vous le voyez arriver vous aussi le moment où on va avoir un référendum sur le référendum ?
- OM : Quand tu fais des études pour devenir huissier de justice, t’as certainement un UV « Exécuter un acte de procédure » et un autre « Apporter une enveloppe à Jean-Pierre Foucault ».
- BG : La France devient officiellement le premier pays ENTIÈREMENT EN BURN OUT.
- RR : Donc Benalla avait un pistolet à eau. Si ça se trouve les codes nucléaires de Macron c’est juste pour activer le champignon de « Questions pour un Champion ».
- CLD : Le gouvernement abroge finalement le maintien de la suspension concernant la discontinuation du report de ses mesures. Enfin je crois.
- AB : L’escroc Tapie conseille à Macron de s’entourer de gens compétents, et hop, il embauche Sarkozy.
- ES : Castaner veut déloger les derniers Gilets Jaunes : « Et s’il le faut, je leur enverrai mon rond poing dans la gueule ! »
- DT : Aux États-Unis, un braconnier multirécidiviste condamné à regarder « Bambi ». Si on arrête Xavier Dupont de Ligonnès , il est prévu qu’on l’oblige à regarder l’intégralité des épisodes d’une Famille Formidable.
- EEF : Apparemment le 21 Décembre est à la fois la journée du pull de Noël ET la journée de l’orgasme.
 Va essayer de filer un orgasme à quelqu’un avec un pull clignotant à tête de renne toi !
- DC : J’ai le droit de râler, c’est la journée de l’orgasme !
- NP : Aujourd’hui c’est l’anniversaire d’Emmanuel Macron. Et la journée mondiale de l’orgasme. À priori aucun rapport entre les deux.
- FR : Filles de Laetitia Hallyday: « Maman, c’est quoi ton nom de jeune fille ? » Laetitia Hallyday: « Boudou les filles » Filles: « Ah oui pardon, Boudou maman. Mais ton nom de jeune fille alors ? »
- EF : Le jour où on va oser poursuivre les fraudeurs fiscaux en France, comme les Japonais chez eux, on va récupérer de quoi payer 2 fois le système de sécu, un abonnement amazon premium pour chaque français et même l’happy hour Chez Dédé tous les vendredis.
- VG : Je voudrais rien dire sur la fidélité de Laëtitia mais je trouve quand même que ses deux filles ne ressemblent pas beaucoup à Johnny
- ES : Comment financer les mesures de Macron ? La crise est-elle réellement derrière nous ? Y aura-t-il une liste Gilets Jaunes aux Européennes ? Il reste vraiment beaucoup de ronds-points d’interrogation…
- OM : J’ai à peu près compris pour les Gilets Jaunes, mais les Pulls Moches ils gueulent pour quoi exactement ?
- PE : Vous rigolerez moins quand vous aurez dessaoulé après les fêtes et que vous vous rendrez compte que Nicolas Sarkozy sera devenu Ministre de l’Intérieur, Bernard Tapie Ministre de l’Emploi et Jérôme Cahuzac Ministre des Finances.
- NP : Chercher des cadeaux de Noël c’est comme draguer en soirée : au début tu es super exigeant mais à la fin tu es prêt à prendre n’importe quoi.
- RR : Pas de coup de pouce pour les fonctionnaires. Juste un doigt.
- JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
- PPP : Je me demande ce que faisaient nos parents pour tuer le temps avant Twitter ? j’ai posé la question à mes 27 frères et soeurs , ils n’en ont aucune idée
- OB : Le sachiez-tu ? Si tu dis trois fois « urgences » devant ta glace en frottant une boîte d’Ibuprofen, Patrick Pelloux apparaît pour donner son avis.

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Les Fessebouqueries #421

15/12/2018 Comments off

Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !

- MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
- YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
- JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
- JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
- JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
- DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points.
 Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€.
 La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
- NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
- BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
- OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
- CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
- OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
- MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
- GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
- PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
- SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
- PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
- ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
- JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
- BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
- NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
- JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
- YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
- FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
- OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
- OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
- JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
- CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police.
Maintenant, Cherif fait moins peur.
- KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
- MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
- DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
- AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
- PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
- LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
- KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
- RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
- ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.

 

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Les Fessebouqueries #420

08/12/2018 Comments off

En ce qui me concerne, ce jaune commence à me sortir par les trous de nez. Gilets jaunes, je veux bien, mais qu’ils laissent filtrer d’autres nouvelles d’une importance extrême jusque là retenues, comme par exemple le mariage de Laura Smet avec un monsieur, Loana qui a perdu 30 kg (prière de les lui rapporter si vous les trouvez), Laurence Boccolino hospitalisée pour une infiltration (parmi les casseurs ?), et Valérie Trierweiler (c’est qui déjà ?) qui dévoile sa nouvelle coiffure sur son Instagram… Diantre ! Arrêtez un peu Gilets Jaunes, laissez-nous de la place pour les vrais événements de la vraie vie !

- IP : — Tu as vu, mon Doudou ? Francis Lalanne veut se présenter avec les Gilets Jaunes aux Européennes 2019 ! — Ah, mince ! Manu, on risque de subir une défaite cuissarde !
- OM : C’est quand tu vois 4 photographes sur une trottinette en feu que tu te dis que c’est pas encore le grand soir…
- PE : « Et si tu ne finis pas ta soupe, je t’envoie la police de Mantes-la-Jolie ! »
- OK : Grand week-end Téléthon : pour un casseur arrêté par la police, 10 € reversés au Téléthon.
- AP : après les déclarations de Francis Lalanne souhaitant être le porte parole des gilets jaunes le gouvernement capitule et cède à toutes exigences du peuple
- AB :  Si vous n’êtes ni invité ni ministre, seule manière d’entrer à l’Élysée, vous faire embaucher comme poseur de moquette à 300 000 €.
- LG : on a du entrer dans le Siècle des Lumières à Basse Consommation
- XB : Il y a t’il un peuple dans l’histoire qui a fait la révolution uniquement le week-end ?
- VA : Mdr le nombre d’interpellations à Paris monte plus vite que le compteur du Telethon.
- RR : Gérard Collomb a eu tellement de flair en quittant son poste qu’il pourrait devenir nez pour les plus grands parfumeurs.
- GB : Breaking : le président Emmanuel Macron serait en visite officielle en France aujourd’hui !!!
- JPT : Il faut toujours positiver : parmi les lycéens qui ont tenté de casser leur lycée cette semaine, certains y mettaient les pieds pour la première fois depuis la rentrée. C’est encourageant.
- PE : Paris : Fluctuat Nec Devantur
- OVH : J’apprends qu’à La Réunion, les produits de première nécessité commencent à manquer. Koâ, plus de caviar ? Vladimir ?
- JCD : Noël aux pavetons. Pâques aux élections ?
- JB : Pour éviter les demandes incessantes de démission, je propose que les prochains quinquennats durent 3 mois.
- CL :  Edouard Philippe qui demande conseil à Hidalgo, Le Pen et Mélenchon. On n’est pas sortis des ronces.
- MK : Halte au complot ! C’est Sarko qui a rendu obligatoire le gilet jaune pour faire trébucher Macron, si si, je le sais ! c’est Giscard qui me l’a dit, il le tient de Hollande
- JB : Comme s’il n’y avait pas assez de violence, tout le monde réclame un mort à Thouars.
- MB : *Vous êtes bien sur la messagerie de Gérard Collomb, actuellement en train de bien me marrer je ne peux répondre à votre appel*
- ACD : J’ai beaucoup de mal à me situer parmi les gilets jaunes, les brassards rouges et autres mouvements colorés. Dans le doute je m’habille en Desigual.
- MM : Ceci n’est pas un sondage. C’est un indicateur de tendances. En cas de présidentielle, vous voteriez pour : Macron, Le Pen, Mélenchon, Wauquiez ? Merci.
- BL : La plus grosse connerie qu’ait dite Emmanuel Macron (qui en a dit beaucoup), c’est : « Qu’ils viennent me chercher! ». Donc, ils viennent.
- OM : N’empêche, les Français les plus fortunés quand ils en ont marre de payer des impôts, ils se barrent en Suisse, ils font pas des grillades sur la voie publique.
- ACD : J’ai pas trop compris. Pourquoi au lieu de reporter les taxes de 6 mois, on ne reporte pas directement le réchauffement climatique ?
- GD : Je reviens de la cave, j’ai croisé la popularité d’Emmanuel Macron. Elle était occupée à creuser, mais elle vous passe le bonjour.
- PR : C’est quoi le concept déjà ? Ah oui. « Le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple » Facile à retenir. Répète après nous. Le gouvernement de qui ? Allez fait un effort.
- PE : La libération de Paris est prévue pour ce soir 20h30, avec la descente des Champs Élysées par le bus présidentiel, conduit par le Général Macron. La voie sera ouverte par Le grand Stratège Bernard Henri Levy et son ventilateur.
- PE : « Et pour satisfaire aux revendications des gilets jaunes, nous avons décidé de ressusciter Johnny Hallyday, pour six mois. »
- JT : Arrêtez de critiquer les gilets jaunes, c’est pas parce qu’on a rien foutu à l’école qu’on ne peut pas partager le pognon de ceux qui ont fait des études.
- PE : Si tu regardes les 5 ou 6 revendications des GJ les plus crédibles, oh délire, c’est ce que proposait Benoît Hamon qui a fait 6%.
- ACD : Quand une prostituée prend sa retraite est-ce qu’on peut dire qu’elle est députée ?
- RR : 3637 pour le Telethon. 36 Tranxène pour le gouvernement.
- NP : Il n’écoute personne, il fout le bordel dans toute la maison, tu viens à peine de nettoyer la litière qu’il retourne faire caca dedans… En fait Emmanuel Macron c’est un chat.
- PR : Personnellement, les images de gamins à genoux avec les mains sur la tête m’ont plutôt fait rigoler. Pour une fois que la police a le sens de l’humour…
- MN : J’espère que les gilets jaunes n’auront pas l’idée de brûler l’Alpha Roméo 156 GTA que mon ex a garée au 208 rue Furstemberg dans le 6ème arrondissement (elle est noire, intérieur cuir). Il a dit que c’était des gros enculés mais je suis sûre qu’il ne le pensait pas vraiment.
- GD : C’est sûr que si le mouvement s’était appelé « Les chasubles bleues », c’eût été plus rigolo mais moins fluide niveau prononciation.
- JMR : Notre pays manque cruellement de gens prêts à en recoudre.

En exclu, un super bonus de Brigitte Fontaine
Maquereau du populo
va te faire voir
v’la le grand soir
grand capital
promis au pal
tu es fini,
vive la chienlit
petit pays on t’aime beaucoup
petit marquis toi tu t’en fous
frères humains
prenez nos poings
sisters brothers
adieu misère
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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