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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #480

25/01/2020 Aucun commentaire

Bon, alors, c’est quoi, ce bordel universel ? La macronie qui envahit la chiraquie ? En pleine retraite des grèves ? Et ces crachats dans une gorge profonde ? Et ce coronavirus qui n’a pas de passeport français mais que Buzyn laisse passer ? Et ce Trump qui refuse de se faire avorter ? Et ce Bernard Arnault qui ne sait plus où donner de la pièce jaune ? Et cette Ségolène qui va s’inscrire au Grand Marathon de vinvin ? Et ces anti-PMA qui ne veulent pas que leur mère s’appelle Robert ?  Et … et… quoi donc ? Non, rien, ça suffit pour cette semaine ! En plus qu’il fait froid. Allez, bon week-end à vous, chères et chers fessebouquophiles !
- OK : Macron qui nous fait un remake de Chirac à Jérusalem, c’est un peu Bruel qui reprend du Bowie.
- RR : Les retrouvailles avec le métro c’est un peu comme les retrouvailles après une dispute : tu lui en veux mais tu lui pardonnes de peur que ça déraille de nouveau.
- FT : C’est quand même fascinant, le principe des vases communicants: plus les 0,1% sont riches, et plus les 99,9% sont pauvres! Ben ça alors!
- ML : Après la disparition de l’observatoire de la pauvreté, de l’observatoire des violences policières, le gouvernement invente la disparition des résultats électoraux.
- RR : Détendez-vous… tout le monde sait que le coronavirus contournera la France tranquillou tranquillette…
- CEMT : Puisque deux postes se libèrent dans la famille royale britannique, j’en profite pour signaler que je suis disponible et que j’ai toutes les qualifications requises puisque je sais très bien faire coucou avec la main.
- FT : Ce 18 janvier 2020, Bernard Arnault est devenu l’homme le plus riche du monde avec 117 milliards de $. Contre 76 milliards en mars 2019. Continuez bien à vous serrez la ceinture, citoyens. Vous allez tous bosser quelques années de plus pour qu’il ne paie pas d’impôts.
- NP : Laissez moi le formuler autrement : si Bernard Arnault dépense 10 000 euros par jour pendant 230 ans il aura dépensé… 1% de sa fortune.
- OM : Ok, on en chie un peu mais serrez les dents, bientôt vous pourrez voter pour Ségolène Royal.
- FT : Je ne sais pas si vous voyez bien à quel niveau de folie furieuse on en est arrivé. Quand tu es policier, maintenant, après s’être mis à trois pour casser la gueule à un citoyen et l’envoyer à l’hosto, tu portes plainte parce qu’il n’était pas content.
- GP : Va falloir qu’ils travaillent un peu leur scénario les flics : un mec qui porte un masque, crache du sang (donc déjà bien blessé) au point que sang et crachat traversent son masque et entrent dans la gorge d’un flic avec casque intégral mais bouche ouverte, ça sent le mytho, le coup du sida transmissible.
-  OM : Le manifestant frappé au sol sera jugé pour violences sur policiers.  Ça lui apprendra à ce connard à saigner sur les matraques des CRS…
- BD : En France, il n’y a rien de plus inquiétant qu’un ministre « qui se veut rassurant »… (SRAS)
- RR : Les anti-PMA, c’est comme les pro-PMU, ils ne peuvent pas se passer d’étalons.
- OK : Macron a attrapé le coronavirus au Moyen-Orient. Depuis il dit des trucs délirants en se prenant pour Jacques Chirac.
- CSMT : Si Emmanuel Macron veut vraiment ressembler à Jacques Chirac, il lui reste à dissoudre l’Assemblée, perdre les législatives et gouverner avec Jospin, c’est jouable.
- RR : Existe-t-il une violence légitime ? Vous avez 4 heurts.
- JE : « J’ai décidé d’abaisser mon niveau d’anglais pour me rapprocher des Français, je ne veux plus apparaitre comme méprisant. » (Macron).
- DP : Pas mal le remake de « you want me to go back to my plane, do you? » par le petit Macron. Maintenant essaye ça, petit: « J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée Nationale »…
- GB : - »Président, la situation intérieure est catastrophique. Généralement les présidents redorent leur image via l’international. Regardez Chirac ». … — « Evry baudi nau ze rulz ».
- RR : L’intervention de Macron me rassure sur la qualité de mon accentuation.
- MS : C’est quoi cet accent ? Il a été banquier d’affaires à Saint-Pourçain-sur-Sioule ?
- JEB : Pourquoi les hôpitaux de Strasbourg ont installé des chambres stériles pour les prochains malades du coronavirus alors qu’ils ont le gewurztraminer ?
- DC : Chères amies, alarmons-nous du fait que le président de la plus grande puissance mondiale va défiler contre l’avortement. Trump nous attrape par la chatte et nous punit par l’utérus.
- OM : On se fout de la gueule des Chinois mais en attendant, avec leur nouveau virus, ils vont résoudre le problème des retraites sans utiliser un seul gaz lacrymogène.
- LP : Suite à la décision du prince Harry et de son épouse Meghan de renoncer à leur titre d’altesse royale et de cesser de recevoir des fonds publics, ma femme et moi demandons le statut de membres actifs de la famille royale.
- NP : Il a fallu moins d’une demi journée à Trump pour faire reculer Macron sur la taxe GAFA… Du coup je me demande si on ne devrait pas l’inviter à la manif de vendredi.
- RR : Sur France Inter il y a Muriel Pénicaud qui s’exprite, euh, s’exprive, pardon s’exprime.
- JS : Sachez-le avant de manifester : tout policier qui se blesse à la main en tapant sur un manifestant peut porter plainte. La tête du manifestant est dans ce cas considérée comme une arme par destination par les juges.
- NI : Dans tous les aéroport d’Europe, des mesures ont été prise pour isoler les gens potentiellement malades, sauf en France où des affiches ont été jugées suffisantes. Devinez où sont les 2 premiers cas confirmés dans toute l’EUROPE ? Bordeaux et Paris.
- SD : Un cas de coronavirus en France et Roselyne bachelot qui n’est même plus ministre
- GD : Il ne nous reste plus qu’à attendre sereinement l’annonce d’un Grenelle du coronavirus, qui mettra en place un numero d’appel payant d’ici à 6 mois.
- MK : Bernadette Chirac dément : « Non, la Corona-virus n’a pas tué mon mari ! »
- RP : Attention à ne pas stigmatiser le coronavirus qui a sûrement eu une enfance difficile.
- RdB : Une pensée pour Roselyne Bachelot en train de barrer « H1N1″ sur 50 millions de flacons pour écrire « Coronavirus » à la place.
- NP : Après la claque magistrale que le Conseil d’État a mis à la loi sur la réforme des retraites faudra pas qu’ils s’étonnent si Édouard Philippe décide de les obliger à héberger tous les malades du Coronavirus dans leurs bureaux.
- OK : Deux cas de coronavirus en France selon les autorités. Combien selon la CGT ?
- RP : Face à la prolifération du coronavirus, Agnès Buzyn annonce la mise en circulation de magnets à coller sur son frigo.
- RR : 24 janvier : 3ème guerre mondiale évitée / Retour de Ségolène Royal pour les présidentielles / Australie en feu /  Coronavirus / Séisme en Turquie /  Mexit. On risque de s’emmerder grave le reste de l’année
- RP : Quel est le seul pays européen qui connaît des cas confirmés et avérés de coronavirus ? Celui qui met des affiches dans les aéroports au lieu de faire des contrôles ! Merci à notre championne, Agnès Buzyn !
- NI : Je pense que si les affiches dans les aéroports n’ont pas suffi, c’est parce qu’elles étaient écrites en Français. Or, le virus chinois ne sait probablement pas lire le Français.
- JS : Macron a raison : dans une dictature, quand tu manifestes dans la rue pour tes droits, tu prends le risque de te faire arrêter, blesser, mutiler ou tuer par des miliciens masqués et armés agissant en toute impunité. Ce n’est heureusement pas le cas en France.
- NP : En chine en 10 jours tu peux construire un hôpital de 1 000 places. En France en 10 jours (si tu forces un peu) tu peux réussir à faire accrocher le permis de construire. Pas l’obtenir hein, juste faire mettre le panneau sur le site.
- MK : Premier cas de Coronavirus en France : Vite, vite Brigitte, les pièces jaunes !
- PE : L’idée, c’est que tout le monde soit gagnant, avec cette réforme des retraites.  La question, c’est : qui connaît ce Tout le monde et peut me mettre en contact ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #479

18/01/2020 Aucun commentaire

Apparemment, il est plus difficile de faire cesser une grève que de faire passer un chameau dans le chas d’une aiguille. Les retraites, ça turlupine toutes les catégories sociales, même la plus haute, je veux parler de celle de Ghosn qui en appelle aux prudhommes. Et puis Meghan et Harry qui veulent gagner leurs sous eux-mêmes, trouver un emploi, y a qu’à traverser… l’océan. Mais attention de ne pas s’endormir à l’ouvrage, y aura toujours une teigne pour vous faire perdre la place ! En tout cas, l’ex-curé Preynat va la payer cher, sa place de preynateur ! What else ? Hé bien LePen et Fillon le retour à l’actualité, les cauchemars sont toujours récurrents. Quant au président, il a défié le peuple de venir le chercher. Eh bien, quand on vous cherche, on vous trouve… même dans un (amphi)théâtre, m’sieur Macron ! Mais que ceci et cela n’amoche pas votre week-end tout frais soit-il !
- MK : Donc le premier sinistre Philippe retire PROVISOIREMENT de l’AVANT-projet l’âge de Bernard Pivot. Dites, il nous prend pour des cons ou quoi ?
- GP : L’avocat de Carlos Goshn nous parle de haine du riche. personne ne détesterait les riches s’ils étaient plus généreux. Peut- être seraient-ils moins riches s’ils étaient généreux ?
- CC : Les gens qui mangent un kebab/Mc Do dans le compartiment du train, j’imagine que vous acceptez qu’on vienne chier au milieu de votre salon ? AH NON ? VRAIMENT ? BAH VOILÀ PUTAIN C’EST PAS COMPLIQUÉ À COMPRENDRE.
- DT : C’est la fuite chez Renault, après Carlos Goshn c’est au tour de Meghan.
- MH : Avec l’ouverture du procès Preynat la Justice se retrouve le cul entre diocèses.
- VL : Le mec (Fillon) a quitté la politique, ne représente plus rien ni personne, mais on lui donne deux heures d’émission sur le service public parce qu’il est condamné pour avoir détourné de l’argent public, ça devient la spécialité de Léa Salamé.
- MA : Pendant que des millions de gens se battent pour défendre des retraites dignes, Carlos Ghosn pousse l’indécence à son paroxysme en réclamant sa retraite-chapeau. Et si on mettait plutôt un terme à ces privilèges de classe pour financer nos retraites ?
- CC : Pour un mouvement qui s’essouffle, on a quand même des cheminots, des infirmières, des danseurs, des journalistes, des pilotes d’hélicoptère, des avocats, des profs, des gilets jaune, ta mère et Raymond dans la rue depuis plus d’un mois. Ça, il l’aura mise En Marche! la France !
- MK : Harry va-t-il rendre sa Meghan à Ghosn, l’ancien patron de Renault ?
- PA : — Félicitations, et bienvenue à la SNCF !  —  Merci ! Je commence quand ? —  Dès demain.  —  Parfait ! Je serai là après-demain.  —  Vous apprenez vite !
- MG : Si à 50 ans tu n’as pas interviewé Carlos Ghosn (en exclusivité), c’est que tu as raté ta carrière de journaliste.
- JH : On retient que si tu es éboueur et que tu te fais dénoncer par un pelo sur Twitter pour t’être reposé pendant ta pause, t’es viré. Mais que si tu es mis en examen pour prise illégale d’intérêts et que tout les médias en parle, tu peux rester président de l’Assemblée Nationale.
- RA : A quel moment, à quel putain de moment tu prends le type en photo pour le dénoncer à sa hiérarchie !? Je ne sais ce qui est le plus débectant, la fachote de balance ou la saloperie de hiérarchie….?
- OK : J’ai la photo d’un sénateur qui roupille. Ah … si seulement j’étais une ordure, je partagerais cette photo sur Twitter et je le ferais virer.
- JB : Je suis personnellement favorable à l’âge poivrot. Qu’on puisse au moins picoler en retraite.
- OVH : Ségoléne, Meghan et Harry, même combat : crache dans la soupe pas sur les sous.
- GP : 1,87 enfant , on comprend pourquoi certains ne sont pas finis.
- SDM : « L’âge Pivot, c’est quand on perd ses dents de lait. » (Gabriel Matzneff)
- SJ : Je me demande si les mecs qui expliquent qu’on a besoin d’interpeller des femmes dans la rue pour faire des rencontres romantiques essayent aussi de se faire des amis en alpaguant des inconnus dans l’espace public.
- CC : J’aime bien la question « et si l’Etat français récupérait les autoroutes et les rendait gratuites comme vient de le faire l’Espagne ? » dans le JT de France 2.
- NP : Le mec à deux doigts d’inventer le salaire universel : si tu travailles tu touches un salaire, mais évidemment ce n’est pas le même pour Carlos Ghosn et pour un balayeur. Mais c’est disruptif parce que c’est U…NI…VER…SEL.
- CE : DEMAIN DANS LE CANARD Macron découvre enfin l’existence des violences policières : « Désolé, ça ne m’avait pas sauté aux yeux ! »
- MK : Ça y est, on commence à nous vendre un second tour Macron- LePen avant d’avoir fait le premier. Rappelons aux électeurs que, pour éviter ça, il suffit de voter ni pour Macron ni pour LePen au premier tour. C’est pas plus difficile que ça !
- ES : Le problème en France c’est qu’on a le choix entre : —  voter Le Pen —  voter pour faire barrage à Le Pen en faveur d’un président contre lequel on organisera des manifs qui seront réprimées par une police qui vote majoritairement pour Le Pen. Bref on n’est pas dans la merde.
- MK : Marine Le Pen candidate à la présidentielle de 2022. Elle s’entraîne au duel. Elle distingue déjà la SNCF de la RATP.
- RA : Les crétins qui croivent encore que LREM c’est la solution… faudrait peut-être leur dire que le verbe croiver n’existe pas..
- SD : Le président avait dit : venez me chercher, on dirait bien qu’ils arrivent ! (Hier soir aux Bouffes du Nord).
- PA : Discuter avec sa femme, c’est comme se faire arrêter. Tout ce que vous dites sera utilisé contre vous.
- JS : « S’ils veulent un responsable, il est devant vous, qu’ils viennent le chercher »(Macron).  « OK, mais pas ce soir j’ai théâtre ».
- BA : Hier, Marlène Schiappa obligée de fuir une pizzeria sans finir sa quatre-fromages. Aujourd’hui, Manu obligé de fuir un théâtre avant la fin de la pièce. Demain, Castaner obligé de fuir une boîte de nuit avant d’avoir pécho dans les chiottes ?
- JE : Évacuation d’Emmanuel Macron du théâtre des Bouffes du Nord après l’arrivée de manifestants, réaction exclusive du Chef de l’État. « C’est bien la première fois que les Français m’écoutent. Cette fois, ils sont vraiment venus me chercher. »
- JS : Benalla qui donne des leçons de maintien de l’ordre. On attend le tweet de Michel Fourniret sur la qualité du dialogue avec une ado difficile.
- OM : J’ai des vieux magazines et des merdes à balancer, quelqu’un sait si un ministre descend bientôt sur Toulouse ?
- ASG : J’ai 45 ans et apparemment je lis de la littérature pour « jeunes adultes ». Désolée si je préfère les histoires de gens qui traversent des miroirs à celles de vieux mecs blancs qui n’arrivent plus à bander et accusent les arabes et les féministes.
- OK :  Et pendant ce temps-là, tout le monde s’en branle du Paris Dakar.

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Les Fessebouqueries #478

11/01/2020 Comments off

Il y a des fois où on a trop de restes et quelques petits produits frais mais pas assez pour en faire un plat, alors on mitonne un fourzytou, c’est pas mauvais. Cette semaine, on a une queue de Matzneff, des résidus de Trump, un gros déchet de Caca-rente, des débris de pièces jaunes, des bouts de matraques, un noyau d’avocat, un fond de pension de retraites, un surplus de sushi à la libanaise, le tout sur feu vif australien. Ah, flûte, un cheveu dans la soupe ! Celui de Dessange sûrement. Que cela ne vous coupe pas l’appétit pour passer un super week-end !
- JM : Quel monde merveilleux où les escrocs se font exfiltrer pendant que les lanceurs d’alertes croupissent en prison.
- AdN : On se fout des aborigènes qui brûlent en Australie parce qu’ils sont 3% alors pourquoi ici on se fatigue à gueuler contre les régimes « spéciaux » qui sont 3% aussi ?
- JE : L’ACTU DU JOUR : La Ministre des Sports annonce que la France organisera le « championnat du monde de coups de matraque » en 2021.
- CEMT : Le Paris-Dakar en Arabie Saoudite, une idée sympa pour conjuguer mépris de l’environnement et mépris des droits de l’homme, avec un peu de chance ils pourront assister à la décapitation d’un écologiste avant le départ.
- RR : Mon assureur m’a souhaité bonne année mais ça manquait de franchise.
- GB : On se dirige vers une conférence du financement suivi d’un Grenelle sur l’âge pivot à laquelle succèderont une table ronde de la pénibilité et un livre blanc sur la décote couplés à un grand débat sur les régimes spéciaux et l’émission de pin’s sur l’année 1975.
- NP : Hanouna qui accuse Intervilles de faire de la merde c’est un peu comme si Jean-Luc Lahaye accusait Matzneff d’être pédophile…
- OM : On n’est pas foutu de savoir qui a poussé un mec dans la rivière mais on va s’occuper de résoudre la 3ème guerre mondiale…
- GD : Ma foi, il ne manque plus que l’avis d’Alain Finkielkraut sur l’affaire Matzneff pour réussir le Grand Chelem de la moisissure cérébrale contemporaine.
- PR : Ça fait plaisir de voir les actionnaires du CAC40 s’en mettre plein les fouilles. Au moins, on sait où va l’argent. Dans un monde en perte des repères, c’est déjà ça. C’est rassurant.
- CV : On vient d’apprendre la mort du coiffeur Jacques Dessange à l’âge de 94 ans. La police ne serait pas impliquée dans ce décès. On va quand même vérifier.
- ES : Jacques Dessange s’en est allé : vous voulez dire, de manière permanente ?
- PE : Avec les exploits des forces de l’ordre, on est un peu comme dans Les Experts : on apprend du vocabulaire médical à chaque nouvel épisode : Fracture du Larynx, Nécrose cérébrale, Énucléation, Amputation d’extrémité de membre, Fracas maxillo-facial et dentaire, Traumatisme cranio-cérébral  Etc…
- ML : Janvier 2015 : j’ai embrassé un flic. Janvier 2020 : un flic m’a étouffé.
- NP : C’est bizarre ce silence de Trump après les frappes iraniennes… Est ce qu’on imagine deux secondes Roosevelt dire « Je suis crevé ce soir, on verra ça demain matin. » après Pearl Harbor?
- CC : Le préfet de Police rappelle que la présomption d’innocence est une garantie démocratique qui vaut pour tous, y compris pour les policiers. Sauf pour les mecs un peu typés, les gilets jaunes, les manifestants, les livreurs, les… on ne reconnaît plus votre sens de la démocratie « d’un bon œil ».
- OK : J’imagine des extraterrestres qui recherchent ailleurs dans l’univers, une forme de vie intelligente. NOUS SOMMES PEINARDS !
- CEMT : Le mec est en cavale et il a droit à deux heures sur toutes les chaînes info pour se défendre, Xavier Dupont de Ligonnès peut revenir il craint plus rien.
- CB : — « Mais bordel, j’en peux plus de mes avocats, y font chier! » — « Qu’est ce qui se passe? » — « Ben, je veux changer leur régime de retraite, je double leurs cotisations et je nique leur pension de retraite d’un tiers, je comprends pas pourquoi ils font la gueule »
- CC : J’avais raté ça : Ghosn compte faire valoir ses droits en France, il n’aurait jamais démissionné de Renault et de Nissan. En gros le mec compte aller aux Prud’hommes puis réclamer ses droits à la retraite (et ça va pas être 1000 balles hein..).
- DJ : Jusqu’ici, les responsables de Gallimard publiaient un journal qu’ils ne lisaient pas.
- IS : 2020, Brigitte a une vraie idée…. Mendier nos pièces jaunes pour sauver l’hôpital… Elle a mis son tailleur Vuiton, qu’elle a assorti avec des pompes à 5000 et un petit sac à 10 000 puis elle s’est déplacée en personne pour nous expliquer la profondeur de son projet…. « Vous avez les tirelires, vous les remplissez à ras bord et vous les rapportez avant le 14 février ! ».
- SD : S’il vous reste une petite pièce. Quand la charité se fout de l’hôpital
- MK : Solidarité pour l’Australie : le « Slip français » veut réintroduire le kangourou !
- CC : Ce matin, je devais me faire livrer des meubles à dix heures. Par chance, les livreurs sont arrivés avec un peu d’avance, vers midi et demie.
- OM : Je me demande combien de temps Nicolas Sarkozy va résister à la grève des avocats…
- NP : — Mais concrètement ça fera quoi sur nos retraites la réforme ? — Ben on le saura plus tard quand on aura voté la loi. — Donc on doit vous faire confiance ? — Ben oui. Pourquoi ? Vous avez des doutes ?
- ES : J’ai lu un livre qui s’appelle « Développez votre emmental », mais je ne sais plus de quoi ça parle, j’ai des trous.
- MH : Je viens de relire les mémoires de Champollion, le célèbre archéologue, en livre de pioche. L’éditeur a du s’en mettre plein les fouilles.
- CEMT : « D’accord, l’Australie est en train de brûler, mais moi j’ai vu un kangourou au zoo de Vincennes et il allait très bien ! »
- CC : pour échapper aux juges, Sarkozy va se barrer en Hongrie. Dans un vanity-case.
- NP : Bref un vieux con c’est quelqu’un qui trouve que notre époque est pourrie parce qu’on ne peut plus : 1- être raciste ou 2- harceler les femmes ou 3- coucher avec des enfants ou 4- pourrir la planète tranquillement. Et pour les plus graves les 4 en même temps.
- CEMT : Arrêtez de dire du mal des policiers ! Regardez, celui-là essaye d’apprendre une position de yoga compliquée à un journaliste pendant que son collègue piétine son matériel pour qu’il ne se laisse pas distraire.
- CC : Du côté de LVMH, on habille gratuitement madame Macron (conseillée sur son style par Delphine Arnault) qui eut l’heureux bonheur d’enseigner aux 3 fils de Bernard Arnault. On ne reviendra pas sur sa magnifique fondation payée grâce à l’argent public !
- CV : Résumé des épisodes précédents : en un an et demi de mandat, Macron et ses sbires se sont mis à dos : les pauvres, le personnel médical, les cheminots, les pompiers, tout Radio France, l’Opéra de Paris, les chômeurs, les profs, les précaires et j’en oublie. Dans son camp, ne restent que les ultra-riches et les flics. Ah oui, et les trolls aussi.
- TC : Les gars se colettent avec des crocodiles toute l’année mais ils trouvent les dromadaires dangereux
- OM : Donc des Canadiens nous disent que des Iraniens ont abattu un avion ukrainien en voulant se venger des Américains… C’est pas beau la mondialisation ?
- CEMT : Non mais ça va ! Ils s’excusent ! Et puis qui n’a jamais abattu un Boeing 737 et tué 176 personnes par erreur ?
- NP : Maintenant qu’on sait que, contrairement à la légende, les avocats ne sont pas à poil sous leur robe, on demande la même chose avec les infirmières. Pour la science.
- ST : Est-ce qu’en 2020 on peut arrêter les soirées qui débutent à 23h30 et faire un petit 18h-22h pépère svp, on est vieux merci.

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Les Fessebouqueries #477

04/01/2020 Comments off

Des hommes, encore des hommes, rien que des hommes pour nous raconter ce début d’année, en mode « je me fais la paire et je vous emmerde » à la Ghosn, en mode « je t’enc… et je fais mon beurre avec » à la Matzneff, en mode « je suis richissime et je vire ceux qui bossent pour moi si je veux », à la Mulliez, en mode « j’ai la Légion et je vous niquerai tôt ou tard » à la Cirelli de Blackrock, en mode « si tu m’emmerdes je te tue » à la Trump, en mode « arrêtez de me souhaiter une bonne Santé merde » à la Balkany, ou encore en mode « mes vœux les plus sincères la main sur le portefeuille » à la Macron. Mais nous, les meufs, on vous la souhaite plus tendre, plus douce et plus partageuse, cette année qui s’annonce encore toute fripée mais pleine de vitalité. Et bon courage, les jours rallongent !
- CC : Je viens de comprendre que la différence entre une tisane et l’eau chaude c’est à peu près quatre euros.
- RP : Carlos Ghosn aura eu moins de mal à quitter le Japon en étant assigné à résidence que nous tous à quitter Paris au mois de décembre.
- DC : Ghosn is gone. Les Japonais s’arrachent les cheveux !
- MK : Du Liban, Carlos remercie Macron et les services secrets français : « Big bisous ! »
- CV : Selon ses dires, Carlos Gosn n’a pas fuit la justice, il s’est libéré de l’injustice. En s’enfuyant dans son jet privé.
Putain mais quel panache.
- PM : Renault Captur, c’est vraiment de la merde alors que Citroën Evasion…
- NP : Est-ce qu’on est VRAIMENT sûrs que c’est Carlos Ghosn et pas un maçon portugais en vacances ? Parce qu’on nous a déjà fait le coup avec Dupont De Ligonnès…
- NR : Et pour bien témoigner de notre volonté d’apaisement, nous allons promouvoir Jean-François Cirelli, président de BlackRock France, au rang d’officier de l’Ordre national de la Légion d’honneur…OK
- IS : Plutôt ne pas prendre le train que de prendre un train « En Marche »
- CC : Va donc passer les quatre prochains jours devant le feu, en pyjama du grand père, la tête dans un bouquin et les chaussettes dans l’âtre. S’il se passe un truc de dingue, surtout ne me prévenez pas.
- OM : Le plus étonnant ce n’est pas que Carlos Ghosn ait réussi son évasion, c’est qu’elle n’ait pas été fiscale.
- PA : Bonne résolution : Ce matin j’ai voulu aller faire du sport. En préparant mes affaires, j’ai trébuché sur la sangle de mon sac, atterri sur mon divan, et allumé la télé sans le faire exprès.
- GD : Il faut distinguer le Carlos Ghosn du prisonnier en cavale.
- DA : Actuellement dans le TGV pour Paris. Les voyageurs ont applaudi quand le train a démarré. Une femme en larmes a entamé un chant de remerciement à la SNCF repris en chœur par tout le wagon & la foule en liesse a douché le contrôleur au champagne dans la voiture-bar. Du jamais vu.
- CC : La famille Mulliez n’ayant pas su anticiper l’évolution de la grande distribution devrait encore licencier plus de 1000 personnes en 2020. Et y a encore des gens pour dire que si tout va mal c’est la faute des syndicalistes et non des 40 personnes qui dirigent la France…
- IA : La famille Mulliez (Auchan +++) = 38 milliards € de fortune personnelle. 500 millions € reçus au titre du CICE Et un plan de départ d’un millier de salariés. Vous voyez l’escroquerie capitaliste ou bien on reprend tout depuis le début ?
- GB : Ghosn assigné en résidence surveillée dans l’un des pays les plus sécure au monde s’enfuit en jet privé à Beyrouth via la Turquie. Toi, au moment où tu te gares en double file en bas de chez toi, la voiture robotisée t’a déjà verbalisé en épluchant ta généalogie jusqu’au XIe siècle
- NP : Une idée d’émission de télé : emmener Emmanuel Macron pendant 15 jours partager la vie de français au RSA, d’une mère célibataire, d’une famille qui gagne 3000 euros par mois, d’agriculteurs… On appellerait ça « Rendez-vous en terre inconnue ».
- CC : A partir de quand c’est devenu tellement pourri en France que, pour le changement d’année, on aligne 100 000 policiers et militaires dans nos rues ?
- IR : Le gars, il est assigné a résidence au Japon et tu le retrouves en train de faire la zumba à Beyrouth. Toi tu tentes de passer une cartouche de plus au duty free, t’es directement fiché Interpol et y’a la douane qui déboule chez toi en 10min avec un hélicoptère de combat…
- LB : Les 500 personnes les plus riches du monde sont devenues plus riches de 25% en 2019. Leur fortune a augmenté de 1.070 milliards d’euros. Bernard Arnault enregistre la plus forte progression: il s’est enrichi de 32,5 milliards d’euros en un an.
- KM : Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. … Le mien n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
- OB : Si vous avez raté le 30 décembre 2019, Beigbeder fait la promo d’un livre à base de smileys indigents et défend un pédocriminel notoire en dénigrant France Inter qui l’avait viré parce que c’était un gros branleur.
- XX* : —  *TocTocToc* —  C’est qui ? —  C’est les éboueurs pour le calendrier. —  Mettez-le directement dans la poubelle jaune s’il vous plaît ! —  Merci. —  De rien !
- PR : Donc, il est encore possible de se réfugier au Liban pour échapper à l’injustice et l’arbitraire. C’est plutôt une bonne nouvelle !
- DC : Et vous, comment avez-vous trouvé le discours du président Macreux ?
- PR : Je serais président de la République, je mépriserais les gens d’avoir voté pour moi.
- OK : Put***, c’est une année bissextile !! On va bosser une journée de plus. Désolé de casser l’ambiance.
- FP : À tous : je vous souhaite de bien garder la santé. A la santé : je vous souhaite de bien garder Balkany. Bonne année.
- TC : Rentrer du réveillon avec sa femme en tenue sexy, bien maquillée et apprêtée avant qu’à minuit elle ne se jette sur son pyjama en pilou, ses mules et son plaid moche. Je crois que je sais comment a été inventé l’histoire de Cendrillon.
- NP : Chaque fois que je veux souhaiter une bonne année 2020 à quelqu’un, je me rappelle que dans dix mois Trump va peut-être être réélu Président des États-Unis… Du coup je vais attendre novembre pour mes vœux.
- CV : Il faut se méfier des vœux de bonne année, parfois ils se réalisent. « Bonne Année ! Et surtout, la Santé ! ». Je me demande si les amis de Balkany vont lui adresser ce genre de vœux, cette année.
- YP : La SNCF a décidé de changer de nom : elle s’appellera désormais l’UTSQ, « Un Train Sur Quatre ».
- CC : Bientôt sur nos écrans, BlackRock contre BlackBloc
- OK : D’après Le Monde, Carlos Ghosn a signé une exclusivité avec Netflix. Et nous ne sommes que le 3 janvier. Cette année s’annonce palpitante.
- COP : Normalement on remet la Légion d’Honneur pour services rendus à la France. Pour la 1ère fois cette médaille est remise au président de BlackRock pour service à venir. Du jamais vu, mais bon, plus rien ne nous étonne depuis deux ans
- OM : Juste, si il y a la 3ème guerre mondiale, il y aura quand même la galette des rois de Levallois ?
- PA : Soigner ma dyslexie m’a permis de comprendre certaines choses. C’était bizarre aussi, cette histoire de Jésus avec ses dix slips…
- MA : Mal à l’aise, FOG défend Matzneff en expliquant qu’il faudrait interdire les philosophes grecs parce que la pédophilie était répandue en Grèce Antique. Rappelons qu’il faisait partie du jury qui lui a attribué le prix Renaudot. La nausée…
- SM : On ne dit plus « retraite » mais « blackrock ». Va falloir vous faire à ce nouvel anglicisme.
- SW : Nous sommes le 1er janvier 2020 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
- NP : J’ai une mauvaise nouvelle pour les journalistes qui seront choisis par Ghosn pour sa conférence de com : ça signifie qu’il vous voit comme des larbins incapables d’être offensifs et/ou poser une question dérangeante. Mais je dis ça…
- OK : C’est vachement près de l’Iran le Liban. Tu vas voir que Carlos Ghosn va demander à retourner au Japon.
- ES : Nous ne sommes qu’au 3ème jour de cette nouvelle année et Trump commence déjà à mettre de lui sur le feu.
- PR : On y pensait, on l’attendait, Donald va faire péter la planète avant la fin de l’année. Faut investir dans le nucléaire. Ça va monter.
- OK : C’est bien beau tout ça, mais on n’entend plus parler de Delevoye.

* J’ai signé XX car j’ai égaré les noms. Si vous vous reconnaissez, je corrigerai. Mille excuses.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #476

28/12/2019 Comments off

Alors oui, cette semaine dégouline, cette semaine ruisselle, cette semaine suinte, cette semaine sue, cette semaine exsude, cette semaine dégoutte. Et nous sommes grave dégoûtés. Comment ? Quoi ? Elisabeth Borne a pris l’avion et des vacances ? Comment ? Quoi ? Encore des grèves tout partout ! Comment ? Quoi ? Encore ces histoires de retraite ! Comment ? Quoi ? Heu… Mais oui, bien sûr, Pivot qui confond moralité et légalité, littérature et égrillarditude ! Comment ? Quoi ? Ben oui, le grand pédo de la fin d’année est démasqué, enfin non, il ne portait même pas de masque, il allait et venait en toute couillétude, couvé des yeux par ses pairs (j’allais écrire ses paires !), nan mais vraiment, quand c’est de l’art, c’est souvent du cochon, madame Ronchon. Sur ce, bonnes fêtes, bon vœux, bons vieux aussi, ne les oublions pas, et à deux mille vins, chères pompettes et goguettes, chers ivrognes et poivrots…
- RR : Mon Koh-Lanta du jour : Partir du 20ème et arriver en moins de 4 heures et 30 kilomètres au Bon Marché. On a les luttes qu’on peut
- OVH : Pour le dîner de Noël, mon mari avait acheté des oeufs de lump. Il vient de monter se coucher. Il est 21h53.
- OM : Concernant Matzneff, il me semble, qu’en son temps, il aurait surtout fallu séparer l’homme de sa bite.
- SD : JE DÉCLARE SOLENNELLEMENT QUE JE RENONCE À LA RETRAITE QUE JE N’AURAIS PAS TOUCHÉE DE TOUTE FAÇON.
- HS : Environnement. Le réchauffement climatique serait la cause principale de la disparition du second degré sur les réseaux sociaux.
- JC : On ne « convoque » pas une femme aussi admirable que Ségolène, on l’invite à un moment de convoquitude.
- GD : Mais dites moi, les autocars jupitériens n’étaient ils pas censés faire s’ébrouer ce pays dans des champs fleuris de bonheur capitaliste et d’allégresse circulatoire, sonnant le glas de ce vil cheval de fer incapable de répondre à tant de modernité échevelée ?
- OM : Et puis vous critiquez Elizabeth Borne parce qu’elle a pris l’avion mais dites vous bien que si il n’y avait pas eu cette grève, elle se serait rendue à Marrakech en RER…
- NP : Quand mon beau-père met tout le monde dehors de chez lui à 22h30 le soir de Noël parce que « c’est bien gentil tout ça mais je me suis levé tôt moi ce matin. »
- RP : A la rédaction de France Culture, si tu manifestes trop de joie pendant les fêtes, on te signale à la DRH puis on t’inscrit au fichier des personnes radicalisées.
- PA : Qu’est-ce qui arrive quand tu lances une gousse d’ail contre un mur ? Le retour du jet d’ail.
- LC : Je dis pas que je suis célibataire depuis trop longtemps, je dis juste que ce qui se rapproche le plus d’une expérience SM dans ma vie actuelle c’est de démêler les guirlandes lumineuses.
- CC : Pour celles et ceux qui ont passé cette soirée en repas familial, vous étiez dans quelle team ? Celle du « t’as besoin d’aide, tu veux que je fasse quelque chose ? » assis à table ou celle du « non tout va bien commencez sans moi ça va refroidir » debout dans la cuisine ?
- RR : « OUAIS BEN MOI J’PEUX FAIRE PAREIL C’EST NUL !! » Ginette… tout ce qu’on te demande c’est de ne pas hurler dans un musée, d’aller chez Casto acheter de la peinture pour repeindre ton garage et me laisser peinarde admirer Soulages…
- VA : Faute de train, les enfants sont partis en Colissimo, numéro de suivi: 6Q01929938642 Merci à la Poste qui fait le job, contrairement à la SNCF
- CC : —  Qu’est-ce qui vous a le plus blessé dans la vie ?  — Le couteau à huîtres.
- DA : Mes parents m’interdisent de vapoter chez eux parce que « ça laisse des particules en suspension qu’on a pas envie de respirer ici ». Sinon mon père a tué les chiottes au Air Wick, ma mère s’est aspergée 15mn de laque L’Oréal Elnett & une bougie parfumée trône au salon. Champions.
- TC : Je viens de déballer une poupée pour ma fille. Je pense que si on laissait les ingénieurs qui créent les attaches dans les boites de jouets faire les ceintures de sécurité des voitures y aurait plus aucun mort dans les collisions.
- CC : Un truc qu’il faut reconnaître à Macron, c’est qu’à la moitié de son mandat, il a appliqué la moitié de son programme : « ni de gauche »
- NP : Vous gueulez tous contre Elizabeth Borne qui est partie fêter Noël à Marrakech, mais ce n’est pas du tout de sa faute mais de celle des grévistes : au départ elle devait aller à Vesoul; mais elle a du changer de plan à la dernière minute quand son train a été annulé.
- CV : Municipales 2020 : afin de ne pas être en reste, après le désormais célèbre « Bezons de toutes nos forces » de la candidate LREM, le candidat R-Haine de Bezons a dévoilé son slogan. « Bezons. Comme des bêtes ». D’après nos renseignements, la société Marc Dorcel aurait installé ses nouveaux bureaux dans cette riante bourgade du Val d’Oise.
- AD :  — Tu fais pas grève ?!?  — Euh…non  — Vendu ! Mercenaire ! On sait où se trouve ta famille, tu vas morfler !  — Vous êtes de Daech ?  — Non CGT, pourquoi ?!?
- HT : Rappelons qu’à l’époque, chez les notaires et les curés, ça enculait allègrement du môme dans la discrétion et l’élégance, en servant la messe et en prenant le thé chez madame la baronne. Le certain milieu a bon dos.
-  MM : J’ai du mal à croire qu’il y a seulement 30 ans on plaçait la littérature avant la dénonciation de viols sur mineurs.
- BD : Bah , désolé d’être direct Mr Pivot , mais cela arrive à tout le monde de dire ou de faire de la merde. Le tout est de l’assumer , même trente ans après… La on parle de pédophilie , pas d’un quelconque vol de bonbons à l’épicerie du coin.
- GA : Nostalgie … Ah, la belle époque où les vieux schnoques pouvaient se taper de la chair fraîche sans risquer la taule…. genre des p’tites suédoises beaucoup plus marrantes que Greta Thunberg, n’est-ce pas, M. Pivot ?
- RT : Une erreur s’est glissée dans votre tweet, monsieur Pivot. On y lit « morale » au lieu de « pédophilie ». Merci de corriger.
- GA : Et pensez vous que c’est un recul littéraire ? Votre phrase le laisse penser. Et dans le même temps vs expulsiez Bukowoski. Je préfère un alcoolo à un pédophile, excusez moi.
- NP : Un argument de plus contre le départ à la retraite à l’âge Pivot : à cet âge là on n’a plus toute sa tête.
- BL : Dans les années 70 et 80, on pouvait donc se vanter de sodomiser des enfants de 13 ans sans que cela choquât Maître Pivot.
- DT : Ségolène Royal mise en cause dans son poste d’ambassadrice de la France en Arctique. Elle va devoir changer son fusil des Pôles…
- CC : Des parents formidables , des amis en or et un boulot de rêve : en plus de cela, je vais perdre deux kilos PENDANT les fêtes grâce à un cadeau inattendu, la gastro. J’espère que vous avez bien les boules.
- OVH :  Pierre Soulages 100 ans. Le noir conserve.
- FC : On rappelle aux gens qui donnent leur avis sur Matzneff, Cohn Bendit, Polanski (j’en passe et des plus vieux) que Brigitte 39 ans a flashé sur Emmanuel 15 ans. Ou c’est pas la peine ?
- RR : Si ça se trouve, à l’époque d’Emile Louis, le respect du code de la route passait avant la morale.
- OM : Pour moi l’affaire Matzneff sera vraiment terminée quand on aura condamné Matzneff, ses éditeurs, Bernard Pivot, les critiques littéraires, les journalistes, les libraires et tous ceux qui sont nés avant décembre 2019.
- CU : Et du côté de Barbarin ? Toujours pas de tweet de soutien à Matzneff ?
- CC : Affaire matzneff : si vous le voyez en train de jouer de l’accordéon, laissez-le tranquille, ce n’est pas Matzneff mais Giscard.

Et pour finir en souriant, ce poste pétillant qui ne sera pas anonymisé :
- Philippe Croizon : Ceux qui disent « le pauvre il n’a pas de bras » n’oubliez pas que je n’ai pas monté de meuble Ikea depuis 1997.


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Les Fessebouqueries #475

21/12/2019 Comments off

 

J’aurais aimé finir gentiment l’année avec force délicatesses amusantes mais hélas, on est dans du lourd. Du gros bourrin qui laboure dru dans la grosse motte lourdingue du mensonge. Du fricoteur boursouflé qui pompe tout ce qu’il peut pour assurer ses arrières-trains (de vie) protubérants. Du profitard ventripotent qui siphonne le bien d’autrui avec haro – sur le baudet –gance. Du roboratif-écœurant prédateur qui suce la moelle du système qui lui est sympathique, du traficoteur obscène remercié à contre cœur et remplacé par un sagouin de harceleur professionnel procédurier qui ne nous annonce rien de bon. Ce qui explique quelques grossièretés bien senties que d’habitude je réfrène. On pourrait se consoler avec les malheurs de Patrick!!!!!! à la Santé mais ce serait tirer sur l’ambulance… Donc marche ou grève, épicétou. Bon courage et week-end réunis, amigas/gos !
- ETC : Les aubergines, c’est juste des éponges avec une veste en cuir.
- PI : Faudra quand même vérifier demain matin que Jean-Paul Delevoye ne se pointe pas au travail en ayant oublié qu’il a démissionné. Il a une mémoire défaillante le pauvre homme.
- DC : Delevoye ? Oh, bah Delevoye plus !
- GD : In French, we do not say « je reconnais avoir violé la Constitution », we say « mon erreur est d’une légèreté coupable » and I think qu’on nous prend bien pour des lapins de 6 semaines.
- JT : Mon fils a commandé un train électrique pour noël, j’hésite à lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou ne rien mettre sous le sapin pour qu’il intègre la notion d’annulation en raison de la grève.
- NP : Tel que c’est parti, Laurent Pietraszewski ne va pas rester assez longtemps à son poste pour qu’on ait le temps d’apprendre à écrire et prononcer son nom.
- MK : Opportunément souffrant, Balkany sera remplacé par Delevoye au procès des tricheurs et des menteurs
- PR : Jean Paul Delevoye annonce la création d’une agence d’influence et de communication sur le cumul de fonctions et retraites privées publiques dans un environnement politique mais néanmoins constitutionnel. Le respect des valeurs, le poids de l’expérience !
- GD : L’enfer est pavé d’erreurs d’une légèreté coupable.
- MK : Delefoi démissionne de bonne voye (ou quelque chose comme ça)
- ADN : Infos : JP Delevoye acculé après de nombreuses révélations… Je savais que c’était un Acculé, je le savais.
- BR : Le temps qu’on retienne le nom du nouveau Monsieur Retraites, la grève sera terminée.
- GD : La réforme des retraites, ce sont ceux qui vont en pâtir le moins qui en parlent le mieux.
- CC : Journée de l’orgasme : une pensée émue pour tous les pommeaux de douche de ce pays : vous faites un travail formidable.
- NP : Plus que 5 jours avant Noël… C’est le moment où tu passes de « Il me faut un cadeau personnalisé, qui corresponde à sa nature profonde et qui lui plaise vraiment. » à  » Putain faut vraiment que je trouve un cadeau ».
- MK : Balkany(s), la fin d’un monde. Delevoye, le début de la fin du nouveau monde.
- OB : A mon avis, ils ont choisi Laurent Pietraszewski pour être sûr que la moitié des Français se décourage à écrire son nom sur une pancarte.
- MA : Vous vous rendez compte que c’est à un mec qui déclare avoir oublié qu’il avait 13 tafs qu’on a demandé de calculer comment il fallait distribuer les retraites. mdr
- JT : Un mec d’Auchan pour gérer les retraites, c’est peut-être l’occasion de faire voter une loi interdisant les vieux dans les supermarchés le week-end.
- CC : Si on parlait des 10% de ménages français qui détiennent la moitié du patrimoine total de la France. Je vous rassure, ils ne viennent en France que pour soigner leurs cancers et coller leurs gosses à Henri IV…
- AB : « Je crois en sa bonne foi » is the new « Circulez, y a rien à voir », qui était the new « Laisse béton ».
- CCM : Moi à la secrétaire du labo d’analyses médicales : « Je préfèrerais que l’examen soit fait par une femme. Ou un homme, s’il est bien. » La secrétaire : « Vous en connaissez, vous, des hommes bien ? » Moi : « Heu, non… » La secrétaire : « Ben voilà, on est d’accord. »
- OM : BREAKING : Pour cause d’affluence, la réunion de « l’Amicale des membres démissionnaires d’un gouvernement d’Édouard Philippe », prévue le 12 janvier prochain, se déroulera finalement au Stade de France.
- BR : Comme Delevoye ça n’a pas supermarché, ils ont pris le suivant chez Auchan.
- CV : J’ai perdu tout espoir. Si jamais Pietraszewski démissionne, on aura droit au Shérif de Nottingham, au Croquemitaine, à Freddy Krueger ou à madame Beaumont, mon épouvantable institutrice de CE2.
- MK : Ne soyons pas tout le temps à la traîne des Etats-Unis : destituons Macron !
- NP : Oh putain! Ils ont même réussi à se fâcher avec Stéphane Bern… C’est dire à quel point ils sont mauvais…
- PR : Ouais, ouais, pour un petit pain au chocolat, il a appelé la police pour mettre la salariée en taule. Fort. Grosses coucougnettes. Le mec a certainement la carrure pour finir ministre de l’intérieur.
- RR : Entendu à la radio : « 35 minutes de marche le matin, 35 minutes le soir à cause des grèves ! Vivement la fin de ce calvaire ».  Elle marche pieds nus ? Sur les genoux ? À cloche-pied ? C’est quoi le problème ?
- NP : Juste une question : les mecs au gouvernement qui accumulent bourdes sur conneries, ce sont les mêmes qu’on présentait en 2016 comme des génies absolus du marketing et de la communication ou ils ont été remplacés par des sosies ?
- NP : Si ça se trouve Jean Paul Delevoye a juste démissionné pour pouvoir partir en vacances avant les bouchons du week-end.
- ES : Macron regrette la démission de Delevoye : « On avait dit à points, pas complètement cramé ! »
- OM : Parfois je suis angoissé et puis je pense aux enfants de Jean-Paul Delevoye au moment de répondre à la question « Profession du père » et ça va mieux.
- OK : Les Balkany : 36 ans de mandats politiques ! Rhôô les pauvres, ils n’ont même pas tous leurs trimestres pour leur retraite. Je suis effondré.
- NP : De toutes façons Noël c’est juste une fête commerciale inventée par Mariah Carey pour vendre des disques
- DA : « Ce que j’aime dans le Marché de Noël, c’est ce côté féérique » me lança-t-elle en ouvrant son sac à la fouille vigipirate avant de passer devant des militaires armés tout en dégustant un vin chaud cubi-villageoise à 5€ dans un gobelet plastique consigné sous une pluie battante.
- CEMT : J’espère quand même qu’après sa démission, Jean-Paul Delevoye retrouvera des travails.
- ME : Vous vous rendez compte ? En fait c’était pas les Arabes mais Delevoye qui volait le travail des Français !
- CC : On continue à avoir une vingtaine de mâles blancs aisés qui nous expliquent ce qui est bon pour nous. La seule vraie question : en quoi 90% de la population pourrait se sentir concernée par eux ?
- TW : PAPA OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. MAMAN OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. BEBE OURS  : quelqu’un .. OH ATTENDEZ VOUS DORMEZ PLUS ENSEMBLE ??
- CCM : On ne dit pas : « Je suis bloqué.e à cause de la grève. » Mais : « Je suis bloqué.e à cause de la réforme. »
- VA : J’ai été condamné à 11 mois avec sursis et 12 500€ pour avoir sauvé 2 dindes d’un élevage intensif et tenté de libérer cochons, poules et dindes d’un sort tragique, pour combattre l’activité responsable de la destruction de notre planète. La justice n’en a plus que le nom.
- LO : Au lieu de punir la souffrance animale, le gouvernement français préfère punir ceux qui révèlent ces actes barbares. Voilà le joli monde de merde que Macron construit.
- NA : Rappelons que tous les trous du cul qui tweetent avec le hashtag grevedelahonte bénéficient tous des congés payés, de la cinquième semaine de vacances et d’autres avantages qui ont été obtenus à force de grèves. Qu’ils aillent se faire bien frire le cul !
- GK : 1999 : « Y aura-t-il de la neige à Noël ? — Non, le climat change. » 2019 : « Y aura-t-il des trains à Noël ? — Non, il y a des grèves. » 2039 : « Y aura-t-il grand-mère à Noël ? — Non, elle travaille. »
- TC : Arrêtez de vous plaindre de l’âge Pivot. Ils auraient pu prendre l’âge Drucker comme référence et là on était mal.
- RR : Histoire de mettre un peu plus d’ambiance à la gare de Lyon, j’ai envie d’aller acheter un billet aujourd’hui pour Hyères demain.
- PI : Je trouve que priver de train les enfants à Noël est une juste sanction pour l’enfer qu’ils font vivre aux passagers le reste de l’année.
- GD : Fin 2019. Éberluées, des chaînes de télévision découvrent que l’on peut parfois « marcher » d’un point A à un point B pour se déplacer (voire se servir d’une bicyclette).
- JB : Une pensée pour Jean-Paul Delevoye qui doit se farcir 34 repas d’entreprise de fin d’année.

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Les Fessebouqueries #474

14/12/2019 Comments off

Encore une fois, fustigeons nos vieux croûtons de rockers, de vedettes de télé ou de cinoche et autres people décati de ne pas avoir clamsé cette semaine, cela m’aurait permis de semer quelques blagues bien nases dans cette période triste comme un jour sans pleins avec ces décisions écologiques qui prendront effet (peut-être) quand nous seront morts,  avec ces restrictions de nos libertés d’informer, et avec ce pourri cumulard et distrait responsable de ces réformes qui puent grave comme les pieds en compote de ceux qui vont les subir ! Heureusement qu’il y a papa noël et quelques bananes du plus haut comique ! Alors, ne perdons pas l’espoir de rire un peu durant ce week-end calamiteux que je vous souhaite aussi bon que possible.
- JT :  – Papa c’est quoi cette bouteille de lait?  – …  –  Papa comment on fait les bébés? –  Tu vois cette bouteille de lait? Et ben c’est de la merde et tu vas la voir jusqu’en 2040.
- PI : Plus que 7321 dodos avant la fin de l’emballage plastique à usage unique.
- CG : Le problème est que si Delevoye démissionnait de tous ses boulots, le taux de chômage en France s’envolerait !
- JE : Je pense que les Français pourraient s’inspirer de M.Delevoye qui, à 72 ans, travaille et cumule 4 emplois.
- JB : Avec la réforme de retraite il sera désormais possible de faire une carrière longue 16-64, avant d’être mis en bière.
- PR : Le moins qu’on puisse dire, c’est que les britishs ont des couilles. Maintenant, il reste à démontrer qu’ils ont un cerveau. Merci de votre attention.
- OM : Perso je trouve que c’est bien que les jeunes soient déjà au courant qu’ils ne toucheront pas grand chose lorsqu’ils prendront leur retraite après 45 ans de chômage.
- MK : Bientôt dans nos manifs : le bâton de Berger contre les matraques de flics !
- PR : Toujours pas compris si la stratégie de Macron c’est de créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours ou bien créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours. L’un ou l’autre.
- GD : Une pensée pour tous les macronistes, furieux d’apprendre ce soir qu’un régime de retraite spécial – celui des policiers – va être maintenu. Soutien.
- BE : Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et un gréviste ? Les deux ont arrêté le travail, seul le gréviste n’est pas payé.
- JC : Ma femme de ménage est passé au télétravail, mais le résultat est assez moyen…
- RP : Ce moment embarrassant à Paris où tu dois choisir entre se nourrir jusqu’à la fin de l’année ou acheter un verre de vin chaud au marché de Noël.
- NP : J’aimerais quand même bien savoir qui de Pornhub ou de Netflix a eu la plus grosse augmentation de fréquentation avec tout ces gens qui « télétravaillent » depuis une semaine…
- OB : J’ai tellement marché dans Paris ces derniers jours que je suis en train de me sculpter un corps de grève.
- CI : « En pleine grève, une femme accouche dans le RER D ». J’espère qu’elle a pu avoir la péridurail
- CV : Delevoye aux retraites ? C’est probablement une erreur de casting. Il aurait fait du bon boulot au ministère de l’Emploi. Rien qu’avec les postes qu’il laisse vacants ces jours-ci, il aurait fait baisser le chômage de 1 à 2%
- ES : Ni saignante ni à points : la réforme des retraites sera complètement cramée !
- NP : Les grèves c’est un peu comme les réunions de famille à Noël : tu as beau en comprendre l’utilité, au bout d’une semaine ça commence à faire un peu chier quand même.
- GD : Une réforme, c’est comme une vanne : si tu passes ton temps à devoir l’expliquer, c’est qu’elle est cramée.
- JPT : Tous les Français sont favorables aux réformes. Sauf les infirmières, les notaires, les comptables, les chauffeurs de taxi, les vendeurs de pizzas, les épiciers, les dermatologues, les professeurs de physique-chimie, les gérants de boites de nuit, les hôteliers, les coiffeurs, les restaurateurs, les avocats, les cheminots, les loueurs de pédalos, etc.
- XX*- Quand, en 2014, Gattaz promettait de créer 1 million d’emplois, il avait pas précisé qu’ils seraient tous occupés par Jean-Paul Delevoye…
- OM :  Donc, si je comprends bien, le texte contre lequel les gens avaient tort de manifester parce qu’ils ne le connaissaient même pas, c’est exactement celui contre lequel ils manifestaient.
- AB : Le rêve de Macron : Président du XIXème siècle–  Un peuple docile de moutons encadrés – Une seule chaîne d’info, ni réseaux sociaux ni web – Boulot 60 h/semaine dès 16 ans, pas d’assurance chômage, pas de retraite. Pas de dette, pas de souci
- NP : je propose qu’on inonde le tunnel sous la Manche et qu’on construise un mur sur les plages normandes. Bye Bye les rosbifs.
- ES : Arrêtez de vous plaindre un peu, avec tous les salaires que Delevoye va devoir rembourser pour ses activités non déclarées, ce sera lui la première victime de la réforme des retraites !
- NP : Les plastiques à usage unique autorisés jusqu’en 2040… Tel que c’est parti il y aura donc encore des bouteilles en plastique longtemps après la disparition des ours polaires.
- JM :  Je me demande si c’est pas un peu précipité comme mesure.
- PAD : Le Costa Rica l’a annoncé en 2017 pour 2021 La France l’annonce en 2019 pour 2040. Signal très fort.
- PAD : Après son expédition dans l’Arctique,  Mike Horn vient d’annoncer qu’il essayera de rejoindre La Défense par le RER A lundi matin.
- DA : Si t’as pas moins de 44 ans en 2019, t’as raté ta retraite.
- RV : Des ouvriers polonais retapent un appartement à mon étage en écoutant à fond du rap…polonais. Je comprends mieux pourquoi l’Allemagne a envahi la Pologne.
- GD : Le jour où vivre avec 1000 euros par mois a été présenté comme le dernier chic, on aurait déjà dû s’inquiéter.
- LS : Les élus qui proposent de rendre illégal le fait de filmer et diffuser des images de policiers ne sont-ils pas les mêmes que ceux qui disent à propos de la vidéosurveillance partout : « si vous n’avez rien à vous reprocher, vous n’avez pas à être contre » ?
- NP : Vous avez remarqué que ce sont souvent les mêmes qui veulent installer des caméras dans toutes les rues pour surveiller tout le monde tout le temps mais qui veulent en même temps interdire de filmer les policiers ?
- CV : Une start up, c’est bien une boîte qui se monte très vite, sur du vent, et qui finit très vite par déposer le bilan, non ? La France sous Macron est donc bien une start up nation.
- OM : Pourquoi on continue d’appeler ça « télé-travail » alors que tout le monde sait que c’est du « netflix-travail » ?
- AB : Politique fiction. Tout a commencé par un amendement interdisant de filmer la police. Puis, ils interdirent de filmer les manifs, et enfin les caméras de tout type furent bannies de la voie publique. Et quand le web fut coupé, la France devint l’Iran…
- GD : Votre train 7559 du 13/12/2019 ne circulera pas ̶e̶n̶ ̶r̶a̶i̶s̶o̶n̶ ̶d̶’̶u̶n̶e̶ ̶g̶r̶è̶v̶e̶ ̶n̶a̶t̶i̶o̶n̶a̶l̶e̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶o̶f̶e̶s̶s̶i̶o̶n̶n̶e̶l̶l̶e̶ en raison des attaques systématiques du gouvernement contre le système de protection sociale français.
- EAG : Aujourd’hui, ma retraite est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de l’Elysée : « Bien fait pour vous, bande de pauvres. »
- GB : 2020 Brune Poirson confirme que le gasoil c’est pas joli joli et décide d’un moratoire pour 2057. 2021 Brune Poirson envisage que le glyphosate n’est pas tip top et promet une circulaire pour 2083. 2022 Brune Poirson découvre l’environnement et propose un livre blanc dès 2104.
- AB : Depuis 40 ans, Jacques Attali murmure à l’oreille du prince. Le parasite de la gauche caviar rêve d’une société sans retraite mais ne prend toujours pas la sienne. Ça nous ferait des vacances…
- RR : Balkany annonce dans le haut-parleur de la prison qu’il doublera le salaire des profs qui voteront pour lui.
- PR : Je me demandais. On est passé déjà dans un état policier ou c’est pour bientôt ? On s’y perd un peu.
- CC : C’est le moment rêvé pour dire à vos enfants que le père noël fait la grève cette année.
- TG : C’est marrant ce gouvernement qui étudie l’effet d’un pet avant de chier sur la table de la cuisine.
- RR : Il fait un temps à se suicider mais j’ai trop envie d’emmerder un jeune pour qu’il paie ma retraite.
- MK : Delevoye de garage pour le sinistre de la réforme des retraites ?
- GP : Quand on appelle performance une banane scotchée sur un mur et qu’une nouvelle performance est créée par un mec qui mange la banane. Moi je performe chez moi avec en fond musical Katerine.
- JC : On vient de m’offrir un couteau suisse qui a un cure-dent et un coupe poils du nez. Mais il ne fait pas encore gratte-couilles. Il est suisse, donc.
- GB : Depuis vendredi et la mise en examen de Bayrou, je pense au minot qui avait pris une claque en lui faisant les poches.  Mon gars, c’est à toi qu’il les a faites finalement. Tu dois avoir les mains qui te démangent. Comme nous tous.
- JB : Oh putain : en 2040 les plastiques à usage unique seront interdits.  Je vais de ce pas faire des réserves de flacons de shampoing et de bidons de lessive.
- DC : La clause du grand-père, la clause du grand-père… Mais pour qu’il y ait un grand-père, il a bien fallu qu’il y ait une grand-mère !
- MC : BFM TV diffuse depuis ce matin un reportage sur Alain, 55 ans, qui marche 30 km pour aller au travail à cause de la grève. Après quelques rapides recherches, Alain, 55 ans, est agent d’entretien chez…BFM TV. Et y a personne de sa boite pour le prendre…
- CC : En gros pour ne plus avoir de couverts en plastique, il faut attendre 2040 mais pour foutre en l’air tout un système de retraite, ça doit être fait dans l’année. Et après vous vous étonnez qu’on vous prenne pour des gougnafiers de compétition.
- OM : Et dire que même les plastiques à usage unique partiront à la retraite avant nous…
- AB : • Sarkozy et Fillon : fraudes et haute trahison. • Hollande et Valls : Loi Travail et 49.3. • Macron et ÉdouardPhilippe : réforme des retraites et violences policières. Laisser sa trace dans l’Histoire au grand concours d’impopularité.
- PA : Avec tout ce que les hommes font pour Lui, Dieu pourrait se donner la peine d’exister.
- RP : Surprenants ces résultats au Royaume-Uni quand on sait que, selon France Télévisions, les Britanniques passaient leur journée à pleurer d’avoir voté le Brexit dans leur plaid du Labour.
- NO : – On fait comment pour la garde des gosses ? –  Mais vous êtes qui ? –  Pardon, j’ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
- AB :  Bernard Arnault : qu’est-ce que vous voulez que ça m’foute la retraite à points et les grèves ? J’ai 100 milliards à claquer avant de clamser

*XX :  Pardon, je n’ai pas retrouvé l’auteur de ce post

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Les Fessebouqueries #473

07/12/2019 Comments off

Avec la grève générale du 5 et les multi-piapiatages des groniqueurs medias, plus de place pour le reste et pourtant ! L’anniversaire de la mort de l’idole, hein ? qui n’a jamais pris sa retraite, Balkany qui ne veut pas prendre la sienne alors qu’il pourrait, bien au chaud, confortable et tout ça, Bayrou qui va faire examiner la sienne – fictive – très prochainement, papa Noël qui ne travaille qu’un jour par an et n’aura rien du tout, il y avait de quoi s’appesantir un peu plus ! Et les Uber qui violent nos filles et nos compagnes alors qu’elles auraient pu prendre cool le RER tard ou marcher dans les sombres rues de la ville sans rien risquer… et pas une mort de people pour pimenter tout ça ! Il y a des semaines désespérantes. Que cela ne vous empêche pas de passer un bon week-end !
- OM : Olivier Mazerolles (77 ans), Jean-Jacque Bourdin (70 ans), Jean-Pierre Elkabbach (82 ans), Alain Duhamel (79 ans), sont quand même les meilleurs publicités pour une retraite à un âge décent.
- EC : Olivier Mazerolles 77 ans, JJ Bourdin 70 ans, JP Elkabbach 82 ans, Hélène Pilichowski 71 ans, Catherine Nay 75 ans, Alain Duhamel 79 ans… Voilà les grands commentateurs politiques français qui nous apporte chaque jour une vision jeune et dynamique
- RdB : Allez, on va faire plus simple : les grévistes conservent le système de retraite actuel + les régimes spéciaux, et les anti-grève souscrivent à la retraite par point + le régime universel.
- DC : Tiens, ça fait longtemps qu’un mec n’a pas usé de son droit à m’importuner.  Si je prenais un Uber ?
- PR : D’ailleurs, il est tout à fait possible de donner aux policiers, pour chaque coup de matraque, un point supplémentaire de retraite. Ben oui.
- NA : « Ça fait bizarre de marcher » – un Parisien
- JT : « Les meufs qui prennent des Uber elles cherchent un peu quand même. »
- NP : Alain Duhamel est probablement la personne la PLUS qualifiée en France pour parler de la réforme des retraites : il a déjà commenté celle de 1940 et celle de Russie en 1812.
- NP : QUOI  ? Pour résorber le chômage et financer les retraites il suffirait que « on » créé des emplois ? Mais pourquoi « on » n’y a pas pensé avant ? Merci Alexis Corbière pour cette pensée lumineuse !
- NP : — C’est quoi la retraite, papa ? —  Tu vois ton goûter ? Je t’en prends un bout. Mais je te le rendrais plus tard, quand tu auras faim. Mais quand il a eu faim je lui ai dit qu’il fallait attendre encore. Et encore… Vu qu’il me fait la gueule je crois qu’il a compris.
- CV : Vous arrive-t-il de croiser dans l’escalier pour la première fois une dame d’un certain âge, de discuter un peu avec elle et qu’elle finisse par vous raconter comment son fils a trouvé son père, un lundi soir, baignant dans son sang depuis le vendredi soir ? Ou c’est juste à moi que ça arrive ?
- OB : Une technique de recrutement imparable: commencer par choisir au hasard quelques candidatures dans la pile des CV, et les mettre à la poubelle. Ça évite de devoir travailler avec des gens qui n’ont jamais de chance. Les mathématiques à votre service en toutes circonstances.
- NP : Il faut quand même reconnaître que les attentats islamistes ont eu de bons cotés : plus personne n’ose utiliser l’expression « Prise d’otages » pendant les grèves.
- OB : Que celui qui n’a jamais repris un truc dans le coffre à linge sale parce qu’il était pressé me jette la première chaussette.
- MK : Balkany candidat depuis sa cellule. Le PCF de Levallois aussi, depuis sa cellule
- AdN : Je crois que Balkany n’a toujours pas compris qu’il était dans la merde, ça me fait penser à Louis XVI qui a participé à l’amélioration de la guillotine.
- CD : Je rentre dans une brasserie. Beaucoup d’hommes élégants, plutôt mûrs et visiblement en couple et des dames plutôt mûres aussi avec des plumes bleues ou roses dans les cheveux. Pas de doute, suis bien arrivée à côté de Pleyel.
- GD : Mon top 2 des slogans du jour : — « Moins de points, plus de ronds » ; —  « La r’traite avant l’arthrite ».
- CC : Je rêve d’un monde où il serait normal que les gens qui instruisent mes enfants, les gens qui soignent mes plaies, les gens qui s’occupent de ma grand-mère, ceux qui me protègent, ceux qui nettoient mes rues soient heureux, bien payés et considérés. Bonne grève demain.
- NP : Vu que demain on fait une journée sans transports en commun je propose que la semaine prochaine on organise une journée sans voitures particulières. Histoire de voir lequel des deux est le plus insupportable.
- RP : Porte d’Auteuil, la contre-manifestation est sur le point de partir avec Christophe Barbier et Benjamin Griveaux en tête de cortège. Douze personnes selon les syndicats, neuf selon la police.
- JT : Le problème quand tu vis en province, c’est que les jours de grève c’est comme tous les autres jours.
- ES : Beaucoup moins d’émissions de gaz carbonique en ce jour de grève générale. Finalement ce n’est pas un jeudi noir, mais un jeudi vert !
- PI : Je redoute ce moment où il faudra annoncer aux chats que, cette année, on ne fera pas de sapin.
- NP : Quand je vois tous ces gens en vélo qui dégagent du CO2 et de la vapeur d’eau je me dis que cette grève générale n’est vraiment pas très bonne pour le réchauffement climatique.
- VO : Aucun métro, aucun tram, aucun bus, aucun TGV, absolument rien ici dans le Cantal.
- OB : Je viens de voir passer une pub sur Facebook dont le slogan est « Vivez pleinement vos règles ! ». Comment te dire, Jean-Michel… j’ai comme une envie de te greffer mon utérus sans anesthésie pour que tu vives pleinement toi aussi.
- TC : Tout le monde bosse chez nous. Je crois qu’y a une grève de la grève.
- MK : Bayrou de secours : il serait pas un pneu crevé, désormais, le mis en examen ?
- JB : Ces gauchistes manifestent contre le réchauffement climatique puis contre la réforme des retraites alors que le réchauffement climatique est la solution à la réforme des retraites.
- PR : Et la retraite des emplois fictifs, on y pense au gouvernement, hein ?
- GD : Hâte de découvrir demain comment Charles-Edmond aura lutté contre les gauchistes pour rejoindre son tournoi de bridge : bicyclette ? Planche à roulettes ? Petites pas cadencés ?
- DA : APPEL À CANDIDATURES [URGENT] Si tu habites à Metz, que tu as la gastro & que tu es prêt(e) à me rouler la plus belle pelle de ta vie, merci de me contacter en DM, j’ai 5 kilos à perdre d’ici Noël.
- RP : Jean-Luc Mélenchon : Il fait un petit peu froid en décembre. Marine Le Pen : J’ai mis un manteau ce matin. Editorialistes : Les extrêmes se rejoignent, l’axe-rouge brun se précise…
- SV : Depuis quelques temps, j’utilise la reconnaissance vocal pour dictée mes commentaires et mets post sur Facebook. Le problème c’est que ce machin fait des fautes et ça m’énerve. Exemple quand je dis. Des fois il écrit point c’est vraiment embarrassant. Mais le pire ceux sont les fautes de grammaire parce que franchement qu’on ne me dise pas qu’on ne pouvais pas lui apprendre la grammaire virgule merde point d’exclamation intelligence artificielle Montcuq

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Les Fessebouqueries #472

30/11/2019 Comments off

Black is black, criait l’actu, cette semaine. Oui, noir c’est noir, répondait Johnny dans l’écho de son caveau ensoleillé sans savoir qu’on ne parlait pas de lui (sauf de sa veuve ayant retrouvé l’amour sur la couv des mag) mais de plein d’autres choses qui fâchent comme Balkany qui perd son avocat, l’Argens qui ruisselle à flots sur ses pauvres (riverains) donnant par là raison à la théorie du prèz, la grosse voix testostéronée de Demorand piégée par la grève, les écoles qui ne trouvent pas de feignants de profs pour faire la classe, Villani dont la candidature asperge un peu de m… le parti au pouvoir, les paysans qui crèvent de crever pour pas un radis bio, et last but not liste comme disent les acheteurs impénitents, le Black Friday qui n’est ni un Black Sabbath, ni un Noir qui aime les frites du jour, mais un mouvement de foule se ruant follement vers des affaires qui puent quand même majoritairement le Grand Moisi. Alors décroisons élégamment nos jambes comme jadis la belle Sharon (dont le cerveau n’était certes pas boudiné par la culotte ) pour jouir d’un week-end décontracté du… Quoi ? Rhoooo….

- GP : Trop d’inégalités dans le régime des retraites. Alignons tout ça sur le modèle des retraites des politiques.
- JPT : Quand ça avantage un riche, c’est un privilège. Quand ça avantage un travailleur, c’est un régime spécial obtenu à la su!te d’une lutte farouche. Franchement, qu’est-ce que vous ne comprenez pas à l’économie sociale en France ?
- CC : À en juger par les râles appuyés venant de la chambre du dessus, difficile de savoir si le monsieur est sur le point de jouir ou s’il vient de se cogner le petit orteil contre la table basse, je vous tiens au courant.
- MK : Hong-Kong : quand on voit le nombre de pékins qui votent contre la Chine…
- EEF : Certains mecs devraient faire gaffe en croisant leurs jambes, ils écrasent leur cerveau.
- RR : En raison de la grève de France Inter et pour échapper aux rafales de pubs d’Europe 1 en ce jour de black friday, j’écoute France Bleu Nord. Merci au grévistes de revenir vite. Cordialement.
- MM : Aujourd’hui au boulot, y’a un rebeu qui s’est fait piquer son vélo. Il me lâche : « Je suis sûr que c’est un coup des gitans, cette sale race là ».  J’étais ému, c’est la première fois que je vois un rebeu aussi bien intégré en France
- NP : Dati, Schiappa, Hidalgo… Deux femmes sur trois seront battues le soir des élections municipales à Paris… Et le gouvernement prétend vouloir lutter contre les violences faites aux femmes….
- RR : L’égalité existera quand les hommes feront leur petite bonne femme de chemin, comme nous notre petit bonhomme.
- MK : Drame conjugal à Levallois : Balkany se sépare de Dupont-Moretti.
- DF : A vendre au bord de l’Argens maison « les pieds dans l’eau »; prévoir petits travaux
- OVH : Chasse à la glu : il faut séparer l’homme du chasseur.
- JB : Moi qui pensais que Michel fournirait un bon alibi…
- CC : —  elle est blonde —  blonde comment ? platine, norvégien, vénitien, paille, cuivré ? —  blonde frite.
- MK : Trump soutenant la démocratie (à Hong-Kong) ça sonne aussi faux que si Macron soutenait la non-violence.
- GD : Je lis ici et là que nombre de postes de professeurs ne trouvent pas preneurs. Triste pays où même les jobs de fainéants à gros salaires n’attirent personne.
- OM : Franchement, si Cédric Villani était autiste, ce serait pas plutôt carrément un énorme atout pour séduire le parisien moyen…?
- NP : Quel est la musique préférée des prêtres pédophiles ? La messe en six mineurs.
- AB : Quand Trump poste un montage où il apparaît en Rocky Stallone musclé, la question n’est plus de savoir s’il est digne de sa fonction mais s’il sera interné en psy ou dans un cirque.
- PG : Si je dis que j’encule le Black Friday, va-t-on dire que c’est le type même du viol raciste et colonialiste d’un blanc sur une personne opprimée ? Bon, mon seul écart en ce « vendredi noir » c’est un white russian ! Vous savez pas ce que c’est ? Allez vous faire enculer, vous ne me méritez pas !
- RR : L’ironie serait de poser un congé sans solde pour profiter du black friday.
- AB : La Macronie, ce pays où l’agriculteur bosse 7 j/7, vend à perte, ne gagne que 400 €/mois et ne peut rembourser ses emprunts.  — C’était déjà comme ça avant.  —  Et ? —  Euh…
- ES : Tout le paradoxe Black Friday résumé dans Libé aujourd’hui : — 4 pages et la une pour en évoquer les calamités —  plus loin, 3 énormes pubs (Fnac, Monoprix, Nespresso) sur 4 ou 5 colonnes.
- DA : – Allô Damian c’est toi ? —  Bah oui Mamy —  C’est toi Damian ? —  Oui Mamy c’est Damian !! — ALLÔÔÔ ?? QUI EST AU BOUT DU FIL ? DAMIAN C’EST TOI ??? —  NAN C’EST EMMANUEL MACRON ! — Ah pardon (elle raccroche).  Ma grand-mère, 99 ans, impératrice du 1er degré.
- RDB : Donc le Black Friday c’est LE jour de l’année où la pub c’est mal et où la surconsommation mène à la destruction de la civilisation, mais les 364 autres jours ça passe et on base même l’indice de moral des ménages sur leur capacité à consommer ? Non mais c’est intéressant.
- JT : Arrêtez de dire que c’était mieux avant, je vous rappelle qu’avant les textos, on était obligé de parler aux gens pour mettre un terme à une relation.
- RR : Prévenez-moi quand on pourra recommencer à faire des emplettes à des prix normaux. Je ne sais plus quoi faire de mon pognon de dingue.
- RP : Macron : « Il me manque un Jack Lang ». Jusque là, je trouve qu’on arrive plutôt à s’en passer
- NI : Vous allez vous habiller comment pour la grève des cheminots, de la RATP, des enseignants, des étudiants, d’EDF, d’Air France, des transports routiers et de la police du 5 décembre ?

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Les Fessebouqueries #471

23/11/2019 Comments off

Ça se barre de tous les côtes, l’actu, cette semaine ! Au secours, centre d’appel, où dois-je donner de la tête ? Ah flûte, mon centre d’appel est occupé, y a jamais person qui y répond ! Alors, je vous mets tout en vrac, demerden-Sie sich et inch allah les femmes battues, celles bouffées par des chasses à courre ou violées par des artistes, ou qui bossent pour des glouches dans les hostos ! Et les hommes, tiens, ceux qui conduisent des camions trop lourds, des caisses dans les sables qatari, des bateaux-usines qui dévastent les mers, qui ont des relations bizarres avec les électeurs… tout ça est bien négatif, me direz-vous, paraphrasant notre trop cher prèz. C’est pourquoi je créé ce numéro d’urgence : tapez fessebouqueries sur votre bazar, il vous souhaitera un bon week-end ! #Metoo.

- MP : Alors que, les hommes, s’ils avaient leurs règles, y aurait 3 jours de congés par mois prévus dans le Code du travail depuis longtemps.
- CC : le train arrive en retard, les décorations de noël en avance, et la taxe d’habitation à l’heure
tout est en ordre
- MK : Pour la première fois, le président reconnaît « un recours excessif à la force » contre les manifestants. Si, si. Mais ça se passe au Chili, pas en France. Vous imaginez Macron reconnaître qu’il préside à la violence ?
- CC : Je viens de voir le prix d’un aspirateur Dyson j’espère que l’appartement est livré avec l’appareil.
- NP : La lutte contre le mal logement ? Une centrale d’appel. Les femmes battues ? Une centrale d’appel. La précarité étudiante ? Une centrale d’appel. C’est peut-être ça la solution contre la chômage du gouvernement : créer 3 millions de postes dans des centres d’appel.
- EB : En exclusivité, je vais vous dévoiler le plan d’urgence du gouvernement pour l’hôpital : non pas un mais deux numéros d’urgence ! Et un autocollant j’aime l’hôpital offert à tous les soignants. Si avec ça vous chialez encore, les plaques de cuisson à fion sont disponibles.
- GP : Balkany ne sera pas présent au grand meeting des maires de France pour raison de Santé
- OVH :  Bon, alors ce camion dans le Tarn, il était Mirepoix lourd ou Mirepoix léger ?
- GD : In French, we do not say « volonté politique de résoudre un grave problème de société », we say « mise en place d’un numéro d’appel d’urgence » and I think it’s du foutage de tronche dans les grandes largeurs.
- GB :  — « Une femme enceinte de 29 ans meurt en lisière de forêt dévorée par des chiens d’une chasse à courre à laquelle participait l’officier de gendarmerie menant l’enquête » . — « Stephen King ? David Lynch ? John Carpenter ? Umberto Eco? »  — « Non non. France. Dans l’Aisne. Samedi dernier »
- PA : Inquiétant, mais vrai : Sur les 80 milliards d’individus qui ont déjà fréquenté notre terre au cours des siècles, aucun n’a survécu.
- PI : Jour 6 sans électricité. Nous venons de manger un rat à la broche. J’ai récupéré le sel déversé sur les routes pour conserver nos aliments. J’ai trouvé un champignon. Je ne me rappelle plus exactement de la fin dans into the wild.
- RR : J’ai voulu regarder la télé : Cash Investigation sur les impôts, Djihadiste de père en fils sur Arte… En fin de compte je vais lire Cioran, ce sera plus optimiste.
- CHR : 16 octobre : un camion franchit un passage à niveau interdit aux poids lourds. Un TER le percute. On évoque la dangerosité des passages à niveaux. 18 novembre : un camion franchit un pont interdit aux poids lourds. Le pont s’effondre. On évoque la dangerosité des ponts.
- GlC : Les chasseurs français ont tués en France, ces 20 dernières années, plus de victimes que les attentats terroristes. On nous chie une pendule sur l’immigration et les jihadistes…
- NP : Rallye-Pakar en Arabie Saoudite : Les femmes pilotes auront le droit de participer si elles ont un copilote masculin. Et un mot de leur mari. Par contre si elles sont en moto elles devront avoir des roues voilées.
- JPT : Manifestation contre l’augmentation du prix de l’essence en Iran : une centaine de morts. Et encore, ils ont eu de la chance de ne pas se trouver face à des policiers français !
- CV : Un préfet de Paris, hautain, méprisant et supérieur qui s’appelle Lallement, c’est presque trop beau pour être vrai. Et cette si belle âme a vraiment la gueule de l’emploi. Le casting est parfait, mais quel est le titre du film ?
- HD : Pourquoi s’étonner de voir nos gamins nuls en géographie quand on apprend que le Paris Dakar se déroulera en Arabie Saoudite
- AB : Griveaux serait en train de bâtir une « relation charnelle » avec les parisiens. Range ton engin, ce n’est pas en se tripotant la courgette dans un couloir de métro qu’on gagne leur confiance.
- NP : Dicton du jour  : Blanc sur rouge : rien ne bouge. Rouge sur blanc : tout fout le camp. Beaujolais nouveau : la tête dans le lavabo.
- CC : Il faudrait alors aussi séparer le frère du mari, l’ami de l’amant, l’épouse de la maîtresse, la sœur de la meilleure amie, la mère de la grand-mère, il faudrait séparer l’humain – homme ou femme – de l’artiste, couper cet humain en petits morceaux, designer chacun de ces petits morceaux et déclarer s’ils sont bons ou mauvais, sages ou pervers, intéressants ou moyens, sans comprendre que ces morceaux n’existent qu’agencés les uns aux autres, nourris les uns des autres, existant les uns par les autres, les uns pour les autres. Que cette séparation des personnalités est impossible parce que nous ne sommes pas des robots. Ce qu’il y a de plus éclatant et de plus terrible dans l’admiration, c’est qu’elle ne se pose même pas la question : pour elle ne subsiste que la beauté.
- AG : J’en vois pas mal qui doutent concernant l’attaque de la promeneuse par des chiens. N’oublions jamais que quelles que soient vos spéculations, une chose est avérée : la chasse à courre est vraiment un loisir de connards, soutenu au plus haut niveau de l’Etat.
- LE : je serai à la place du compagnon de la femme tuée par les chiens, je crois que j’aurais quelques années de taule pour meurtres avec barbarie , tortures, préméditations et circonstances aggravantes.
- NP : Et dire qu’il existe sûrement un univers parallèle où le cannabis est autorisé et le beaujolais nouveau interdit…
- DS : Donne 1 poisson à un homme, il aura 1 repas. Apprends-lui à pêcher, et il niquera l’océan pour faire du surimi et des trucs panés en carton.
- AB : Quel est ce pays riche, 32ème pour la liberté de la presse où des citoyens ne mangent à leur faim, baissent le chauffage et se font tabasser quand ils protestent ? —  Euh…  —  Indice : le Président a augmenté le budget de son Palais.  —  La France, douce France…
- AA : Le mec dirige le pays et est impressionné par un film. Parce qu’avant, il était pas au courant en fait.
- ACD : Je vous rappelle qu’on vit dans un monde où plutôt que de donner de l’argent aux étudiants en précarité, on préfère mettre l’argent dans un centre d’appels où on expliquera aux jeunes qu’il n’y a pas d’argent.
- OB : La pluie, le froid, une grève qui arrive et une relation charnelle avec Benjamin Griveaux, et on s’étonne que les Parisiens fassent la gueule.
- RR : « François Baroin est beau, avec une voix suave, c’est le fils de Chirac et des Troyens » Entendu sur France Inter à l’instant. Trop de scoops pour un lundi matin.
- RR : La postérité retiendra qu’en ce maussade mois de novembre 2019, personne n’aura vu venir François Baroin et sa petite mèche rebelle sur le devant de la scène politique.
- PE : Mon fils a imiter (sic) ma signature dans son carnet et vu qu’il a foiré celle-ci, il a mis du Tipp-ex et a re signer à côté en disant à sa prof que j’avais raté ma signature. J’ai préféré dire que c’était moi plutôt que d’admettre d’avoir un fils aussi con.
- LC : Les enfants ont un sixième sens. Ils peuvent sentir immédiatement et à distance si on est en train de se reposer.
- PA : Les trois plus grands malheurs dans la vie d’un homme : — La perte de sa femme,  — La perte de son travail, —  Une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
- GD : J’aurais bien voulu dire aussi à cette dame qui était SDF près de la mairie du 18e d’arrêter d’être négative comme le demande notre grand Jupiter, mais elle est décédée ce week-end.
- OM : Il a tort Emmanuel Macron, les Français ne sont pas si négatifs que ça… Par exemple, si tu leur demandes « est-ce que tu es contre la politique d’Emmanuel Macron ? », beaucoup te répondent par l’affirmative.
- CC : On s’en fout un peu du Black Friday, ça ne marche pas avec le fromage

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Les Fessebouqueries #470

16/11/2019 Comments off

Ce sont des Fessebouqueries light, cette semaine. J’accuse … personne mais enfin, vous auriez pu faire un effort pour rire un peu plus de tout avec n’importe qui. Ségolène et ses deux pôles qui ressembleraient plus à des pôles-non-emploi, la dope qui coule à flot sur les plages atlantiques avec, cerise sur le narco, les pailles qu’on y a jetées, le pauvre Balkany qu’on est obligé d’entretenir grassement dans notre joyeuse structure d’accueil, Poupou victime d’une crevaison inrustinable, Finkelcrotte victime d’un humour que nul n’a compris et Polanski (ne pas confondre avec les pôles en ski de Sépolène) en proie à son zoom un temps pestif qui apparemment ne sait pas faire le point sur le sujet visé. Les Gilets Jaunes ont enfoncé leurs bonnets pour affronter le froid et les balles, tandis que j’entre dans ma période poireau. Bon week-end à vous !

- MK : Brésil : be-bop a Lula !
- OM : Toutes ces femmes voilées qui consacrent un jour de repos à manifester… Si ça c’est pas un beau symbole d’intégration…
- CC : Le gars me tend une petite tartine de saint nectaire avec une boule de confiture de figue dessus et me dit : tiens, c’est une huître auvergnate.
- MK : Ce n’est pas que les Gilets jaunes n’existent plus, mais le pouvoir a imposé aux médias de ne plus en parler. Sous Macron, comme bientôt sous LePen, la liberté d’expression est une valeur toute relative..
- RV : Recrudescence des activités nautiques sur les plages de l’Atlantique. Ah, les gars de la narine…
- DT :  Suite aux ballots de cocaïne échoués sur les plages de l’Atlantique : on va sûrement mobiliser la Narine Nationale.
- AdN : Je n’aime pas les huîtres mais les spéciales coke me tentent.
- JB : Ce serait la moindre des politesses d’aller larguer des tonnes de bourriches d’huîtres au large des côtes colombiennes.
- PI : Suite au séisme entre les 2 centrales nucléaires, faute de pastilles d’iode, j’ai été tenté d’en manger une du lave-vaisselle. Puis j’ai réfléchi je me suis dit qu’un troisième bras dans le dos serait pas forcément inutile pour me gratter le cul.
- MK : Balkany n’a rassemblé que 10% de sa caution ; il resta donc en zonzon pour 90% !
- RB : Fasciné par tous ces gens qui donnent leur avis sur les événements en Bolivie alors qu’ils ne savent même pas placer ce pays sur une carte de l’Afrique.
- MK : Désormais Pouli dort. Longue et douce nuit, Raymond…
- RV : Décès de Raymond Poulidor. Une pensée pour son épouse, la 2ème dame de France.
- JMP : Il a encore été battu par Anquetil arrivé premier au paradis….. par contre il a quand même battu Merx….
- CC : Raymond Poulidor est mort : l’éternel second a laissé son vélo contre le mur, le casque sur le guidon, la gourde dans son anse, il a retiré les gants, ouvert la fermeture du maillot, rehaussé légèrement la bête à deux roues qui menaçait de tomber, puis il a disparu et le vélo, lui, est toujours là. Quand un grand sportif meurt, il ne nous laisse pas le souvenir de son éclat et de sa force, il nous le transmet. Allez, c’est l’heure de remettre le facteur sur son vélo. Bonne route, Poupou.
- OM : J’ai pas bien compris, c’est nous qui ne savons pas séparer l’homme de l’artiste ou c’est Roman Polanski qui ne sait pas séparer la jeune femme de l’objet sexuel ?
- OB : C’est marrant parce que vous vous moquez d’Isabelle Balkany qui soutient son mari mais Emmanuelle Seigner qui continue à regarder tout le monde de haut en feignant d’ignorer que son mari est un pédophile ça ne choque personne.
- AB : Pédophilie des curetons : les évêques votent le principe d’une « somme forfaitaire » pour les victimes. Un chèque et ils s’en lavent les mains dans le bénitier.
- MK : Qui violera Alain Finkelcroûte passera à la postérité, restera dans les annales
- CV : Imaginez un film sur la vie de Dominique Strauss-Kahn, produit par Harvey Weinstein, réalisé par Roman Polanski, en collaboration avec Luc Besson avec scénario de Woody Allen interprété par Kevin Spacey et sur une musique de Bertrand Cantat.
Avec comme acteurs Tariq Ramadan et Fit qu’une crotte le philosophe académicien
- OM : GROS WARNING : Alain Finkielkraut était au second degré sur l’extrait polémique, il ne faut donc, bien sûr, violer personne. Utile de le préciser !
- RP : Concernant Ségolène Royal, je pense qu’il faut dissocier la femme de l’artiste.
- HY : Rappelons que Royal ne se rend pas aux conférences internationales pour ne pas polluer en se déplaçant.
- AB : – Alain Finkielkraut est un intello invité sur tous les plateaux. — Ah ? — Il est l’auteur du fameux Gnagnagna.
- ADG : Les français, tout en subtilité : « il faut leur couper les couilles aux violeurs et aux pédophiles. » Also : oui mais bon, s’il fait du cinéma c’est pas pareil. Un grand popcorn s’il vous plaît.
- AK : Vous n’avez aucune tolérance, c’est fou. Vous vous en prenez à Polanski juste parce qu’il a violé 12 femmes dont des mineures. C’est pas comme si il avait porté un voile en accompagnant son enfant pour une sortie scolaire.
- OK : C’est vendredi manteau blanc et samedi gilet jaune à Paris

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #469

09/11/2019 Comments off

Cette semaine, rien de bien agréable sauf le multimédiatique Philippe Katerine toujours réjouissant ! Que je sache, ce n’est pas lui qui a tué Marie Laforêt, pas lui qui a supprimé l’Observatoire de la Pauvreté ou privatisé la FDJ, pas lui qui a augmenté démesurément le salaire des patrons du Caca-rente, pas lui qui réclame une caution magique pour se sortir de prison, pas lui qui accuse et est accusé de viol…bon, bien sûr,  pas lui non plus qui a couronné Dubois et Tesson ou abattu le mur de Berlin, mais il est le seul qui reste classe avec un poireau sur la tête. Le seul ! Sur ce, bon WE prolongé à vous, n’oubliez pas votre crème solaire !

- DA : Je suis arrivé à Paris depuis moins de deux heures que je me retrouve déjà attablé devant un verre de Chardonnay bio en grignotant des chips d’algues dans le 17e. À deux doigts de dire du bien d’Anne Hidalgo avant de partir en trottinette pour un vernissage. Je me déteste.
- PI : Je fais partie de ces gens qui pensent que tout irait bien mieux si le monde était dirigé par Philippe Katerine.
- RV : Décès de Marie Laforêt. La fille aux yeux dort.
- JPT : J’aimerais saluer le décès de Marie Laforêt avec cette réplique face au corps de son mari qui vient de s’électrocuter en pissant sur un câble électrique mis à nu : « Pour une fois qu’il faisait des étincelles avec sa bite ! » Elle avait la classe nécessaire pour dire quelque chose comme ça.
- CV : On dira ce qu’on voudra de Macron et de ses ministres, mais franchement, faire disparaître l’Observatoire de la pauvreté au moment de l’entrée en rigueur de la réforme de l’assurance chômage, c’est une riche idée.
- MK : On dit que Marie Laforêt se méfiait de Maxime Le Forestier…
- CV : Ces jours-ci, Marie Laforêt est morte et Jean-Paul Dubois a obtenu le Goncourt. Ce soir, je vais donc regarder un film avec Natalie Wood, histoire de justifier mon jeu de mots pourri.
- MK : Incarcéré pour hernie fiscale, Balkany bientôt libéré pour fraude discale
- PR : Balkany a des problèmes de « santé ». Quel rigolo celui-là.
- RV : Prix Goncourt. Pour Amélie No Tombe c’est mort.
- NV : Observatoire National de la Pauvreté et de l’exclusion sociale ? Supprimé. Comité d’Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail ? Supprimé (pardon, « fusionné »). Puisqu’on vous dit que dans ce gouvernement, on n’adore pas trop la pénibilité et qu’on va la supprimer. Dont acte.
- PE : Laforet a fait l’actu hier. Dubois la fait aujourd’hui. Pour demain, c’est très serré entre Patrick Buisson et Jean-Luc Lahaye.
- ES : Marie Laforêt, Jean-Paul Dubois… Nombreux sont ceux qui pensent Jacques Dutronc, mais moi je m’inquiète pour Anne Sylvestre.
- GD : Ce qui est formidable avec certains débats télévisés, c’est que n’importe qui peut passer en quelques minutes du statut d’inconnu absolu à connard célèbre.
- OM : Je suis sûr que Bolsonaro est derrière la disparition de Marie Laforêt.
- NP : Je me demande ce que va faire Trump pour l’anniversaire de la chute du mur de Berlin ? Faire croire à ses électeurs que c’est lui qui l’a abattu avec ses petites mains ou alors ne rien dire parce qu’il préfère les murs qu’on construit aux murs qu’on détruit ?
- DT : Le Prix Renaudot 2019 attribué à Sylvain Tesson. On lui doit, entre autres, ce délicieux aphorisme :
« Le mariage est l’intervalle qui sépare une passion élémentaire d’une pension alimentaire ».
- PE : Avec Dubois, sans Soif, et Tesson : cette année, le mot mystère des prix littéraires était « bouteille
- PR : Qu’est ce que vous pensez de fusionner la Française des Jeux avec les fonds de retraite, et inventer une super retraite pour les précaires, tirée au hasard pour quelques-uns ? Le truc innovant, disruptif, sympa, inclusif. Oui, non ?
- CC :  Concernant cette histoire de smic et de divorce : éteignez la télé, débranchez-la, vendez-la, avec l’argent achetez des livres ou un abonnement à la bibliothèque.
- MK : Préparons les nécros ! Macron va médailler Belmondo et Hossein ce vendredi.
- LVS : Quotas immigration, tirer à balles réelles sur des personnes, une femme au smic avec deux enfants ne devrait pas divorcer… Et maintenant un  Balkanython … pour un délinquant. Qu’est-ce qui ne va pas ? Qu’est-ce qui n’a pas marché?
- LS : Le Balkanython aurait déjà récolté 5 kg d’oranges, 2 magazines pour adultes et 12 kg de cornichons.
- HB : Le balkanython : les ripoux parlent aux pourris. Déduction fiscale en sus.
- SA : Du coup, faut-il rebaptiser la ville Levallois-Paiera ?
- DC : Manif anti-islamophobie adoubée par la gauche ??? Je ne comprends plus rien. Je vais me convertir aux adorateurs de saucisses volantes avec le droit de porter des plumes dans le Q !
- GD : Salle d’attente du médecin. Pour info, Michael Jackson sort bientôt son nouvel album.
- PR : Après avoir joué pour devenir riches pendant des années, les Français peuvent finalement s’appauvrir en achetant des titres FDJ. C’est beau.
- GD : Ça ne fait quand même pas grand bruit, ces mesures fascisantes mises en place par le gouvernement. (C’est donc parfaitement effrayant.)
- COP : Pour mon anniversaire je souhaiterais le même lifting que Rachida Dati afin de mettre mes oreilles en valeur… l’idée d’avoir aussi une bouche de goujon me séduit aussi ainsi je pourrais enfin toucher mon nez avec ma lèvre supérieure ou faire ventouse sur mon miroir grossissant pour me mettre du Rimmel.
- NP : Comment savoir si tu es laïc ou raciste ? C’est facile : si toutes les religions t’emmerdent, alors tu es laïc. Mais s’il n’y a qu’une religion qui t’emmerde parce que « les Arabes ils font chier, ils ont qu’à être chrétiens comme tout le monde », alors tu es probablement raciste.
- GD : L’Enfer est peuplé de tous nos voisins de train qui reniflent et/ou mangent des tartines au pâté en plein après-midi.
- HD : J’ai découvert avec madame Graziani les immenses vertus du SMIC, celle de faire durer les mariages !
- NP : Julie Graziani. J’espère pour elle que tout se passe bien dans son couple. Parce qu’avec la perte de son emploi elle n’a plus les moyens de divorcer.
- ES : Inauguration du Beaubourg de Shangaï, contrats agro-alimentaires : Macron vend à la Chine de l’art et du cochon !
- PA : L’homme est le seul animal qui rougisse. C’est d’ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose.
- LC : Mon fils a avalé une mouche en faisant du vélo et c’est sûrement son repas le plus équilibré de la semaine.
- NP : La rémunération des patrons du CAC 40 a encore augmenté de 12%. Apparemment le ruissellement remplit surtout les piscines des yachts privés… Mais je dis ça…
- GD : Des cagnottes pour des politiciens véreux et des prix remis à des personnes qui suggèrent de tirer à balles réelles sur les gens. J’adore 2019.
- DC : On peut écrire : J’accuse, Roman Polanski. Ou : J’accuse Roman Polanski.
- RR : Polanski, ce DRH du cinéma…
- NP : Bonjour Rachida Dati, vous pouvez me rappeler combien de migrants vous avez accueilli dans le 7e arrondissement afin de soulager les habitants du quartier de Chapelle ? Merci d’avance.
- GD : Il doit exister un mot finnois qui résume « le tracas de ne pas réussir à finir un livre alors qu’il ne reste que quelques pages, empêchant ainsi de commencer le livre suivant sur la liste et qui attend son tour gentiment depuis des semaines ».

Photo de Philippe Katerine © Jérôme Bonnet pour Télérama.

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Les Fessebouqueries #468

02/11/2019 Comments off

Cette semaine fut celle de méli-mélo un peu bizarroïde où Le Monde — un stagiaire, un auto-entrepreneur-remplaçant, va savoir — balance la nécro du vibrant Bernard Tapie en pleine Toussaint, où Macron croyant s’adresser à ceux qu’il est censé représenter (nous) s’adresse à ceux qu’il représente (Voleurs Actuels), où le voile continue à recouvrir les athées qui s’énervent de tout ce foin, où la réforme du chômage ne va sûrement pas inverser sa courbe, où le foie gras ne sera plus servi à New-York pour la grande joie des oies et canard et où, enfin, le changement d’heure ne sera pas un changement de braquet dans la montée vers la jouissance. Mais bon week-end quand même et n’appuyez pas trop sur le champignon vénéneux !

- OM : On se fout de leur gueule mais vous allez voir que les rosbifs seront sortis de l’Europe avant qu’on soit sorti de cette polémique sur le voile.
- NP : Quand tu vois les réformes de Macron depuis qu’il est au pouvoir, tu comprends mieux pourquoi il était resté très vague sur son programme : il avait peur que la famille de Thatcher l’accuse de plagiat.
- OB : Arrêtez de vous plaindre du changement d’heure. Une heure en moins c’est rien. Pensez à la Manif pour tous qui a retardé sa montre de 6 siècles.
- CV : Ceux qui se réjouissent de dormir une heure de plus cette nuit n’ont, de toute évidence, pas d’enfant en bas âge.
- GD : « Nous vivions un automne ébouriffant. Jupiter bavassait avec la presse facho. Le Sénat prenait des allures de tablée de chasseurs sirotant « le petit dernier pour la route ». Le président américain orange publiait des photomontages de chien sur Twitter. »
- JP : J’aime bien lire des statistiques sur l’emploi, le chômage, etc, car j’apprends que notre pays ne s’appelle pas « La France » mais « La France hors-Mayotte »
- CL : Mosquée de Bayone : Le péril vieux !
- NS : Interdire à des parents d’accompagner une classe d’écoliers insupportables à cause d’un vêtement faut être con. La vraie question qui se pose c’est : Qui est assez dingue pour accompagner une classe d’écoliers insupportables ? Avec ou sans voile, ces gens ne sont pas normaux…
- MK : En quel terme Zemmour va-t-il éructer son soutien au gens bon de Bayonne ?
- PA : Tu passes toute ton école primaire à calculer l’heure exacte d’arrivée des trains. Puis, tu grandis, tu découvres la SNCF et tu comprends qu’on s’est bien foutu de ta gueule.
- MK : Claude Sinké, le facho de Bayonne, souffre d’une « altération partielle de son discernement ». Comme tous les membres du Rassemblement National soit dit en passant : ça ne les empêche pas de se dire responsables et de vouloir diriger nos vies.
- NS : J’aime pas les films où le héros fait des trucs impossibles. Genre discuter avec sa meuf sans s’embrouiller. Franchement c’est pas crédible.
- MK : L’indic qui a mené au chef de Daesh va recevoir 25 millions de dollars. Je sens que je vais bientôt mener à Benalla ainsi qu’à Xavier de Ligonès, moi.
- PB : Le Haut Conseil à l’égalité hommes-femmes (Schiappa) ne veut plus qu’on appelle Brigitte Macron par son nom. Il faut dire Madame la première dame…
- NS : — Pour Macron c’est vraiment le mandat présidentiel de trop. — Mais c’est son premier… — Oui et alors ?
- PR : J’ai pas bien compris. Balkany, si on l’a mis en prison, c’est pour qu’il parle ou qu’il parle pas ? On finit par s’y perdre…
- GD : Au point où on en est, je n’exclus même plus que Jupiter puisse donner un jour une interview à un journal d’extrême-droite.
- NP : Les assos c’est génial : on fabrique des chômeurs, on arrête de les indemniser, ils finissent aux Restos du Coeur mais on s’en fout puisque ça ne nous coûte pas un rond. Merci Coluche.
- PR : On se demande si l’explosion sociale va devancer celles de la finance, du climat, ou l’inverse. Suspense.
- AB : Aux USA, il est plus urgent et politiquement correct d’interdire le foie gras que les armes automatiques.
- GD : Toute cette macronie bon teint qui monte au créneau pour défendre un magazine fasciste délinquant, ce n’est quand même pas piqué des hannetons.
- ES : 10000€ pour tous les profs qui tiennent le coup au moins 5 ans en Seine St Denis :  Macron invente la prime à la déprime !
- NP : En fait avec la réforme de l’Assurance Chômage, la seule chose qui va augmenter ce sont les files d’attente aux Restos du Coeur.
- PA : Nous sommes aujourd’hui le 31 octobre. Ressenti : 47 octobre.
- BR : Je suis né dans un pays où les églises ne brûlaient pas; où les écoles n’étaient pas détruites; où les croix des cimetières n’étaient pas saccagées; où l’on pouvait dessiner des caricatures sans se faire assassiner; où les femmes ne portaient pas de voiles; où l’on pouvait critiquer les religions sans se faire menacer de mort. Que s’est-il donc passé ?
- JPT : Croiser trois barbus, ventrus, en djellaba, l’air méchant, parlant fort en arabe dans une rue sombre de Toulouse et se souvenir que l’islam est une religion d’amour et de paix…
- LC : Chez moi on gère pas tous un rhume de la même façon : Y a moi qui me lave les mains et évite de toucher les poignées de porte. Et y a mes enfants, qui m’éternuent directement dans la bouche.
- RI : Valeurs Actuelles est le 102ème magazine le plus vendu en France. Si la volonté réelle de Macron était de « parler à tous les Français », cela aurait été plus efficace d’accorder un entretien au Journal de Mickey (100e), Femme Actuelle Senior (73e) ou Maison et Travaux (96e)
- GD : Il fait un temps à mettre des chrysanthèmes sur la tombe de l’assurance chômage.
- KW : Vous croyez que ma belle-mère dirait « merci » quand on lui apporte des fleurs ?! Elle préfère gueuler « SORTEZ MOI DE LÀ BORDEL, JE SUIS PAS MORTE !!! » … L’indécence putain.
- RR : Je propose d’enfermer les politiques au Grand Rex pendant une semaine et de leur passer toute la filmographie de Ken Loach.

BONUS DU JOURNAL LE MONDE :
« A la suite d’une défaillance technique, une dizaine de textes stockés dans notre système éditorial ont été publiés par erreur pendant quelques minutes ce jeudi 31 octobre, dont une nécrologie consacrée à Bernard Tapie. Nous présentons nos excuses à M. Tapie ainsi qu’à nos lecteurs pour cet incident regrettable. »

Illustration d’après une image de Guillaume TC

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Les Fessebouqueries #467

26/10/2019 Comments off

Face à une actualité mozaïquale et mollassonne qui n’a pas suscité d’interventions hilarantes spectaculaires — bon d’accord, on a tous remarqué le côté bûche de noël surmonté de salade du cercueil du Caudillo — je nous ai rassemblé quelques petites notules qui feront notre affaire en ce prochain horaire d’hiver auquel il faudra nous plier goutte que goutte (au nez) en papotant sur le voile de Rachidati, la pauvreté notamment des heureux prix Goncourt, les piteuses séries mabravdame, en clignotant sous la pluie pour rendre visite à cette chère Joconde qui, question art, préférait que Léonard devînt Scie sauteuse plutôt que tueur exhibitionniste de pauvres bêtes à cornes… Bon vouikende, friends !
- FP : Quand, sur mon téléphone, je cherche à écrire que j’ai « envie d’hurler », automatiquement il écrit que j’ai « envie d’Hitler ». Ça me donne envie de hurler.
- HD : A l’occasion de la parution des mauvais chiffres de l’Insee sur la pauvreté, le gouvernement prend la seule mesure qui s’impose : il supprime l’Observatoire de la pauvreté
- PA : Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l’arme à droite.
- JPT : C’est une drôle d’impression de monter dans un bus en même temps qu’une demi-douzaine de jeunes Roms, qui chahutent et vous bousculent un peu au passage, et de s’apercevoir, une fois descendu, que votre portefeuille et votre portable sont toujours dans votre poche…
- HD : Quand Arditi prétend que la corrida ce n’est pas une boucherie c’est un art. C’est vrai !! Je suis d’ailleurs invité à un vernissage chez mon boucher
- NP : Pour améliorer la sécurité routière il faudrait obliger les fabricants de voiture à installer les clignotants en série. On voit bien que les gens ont de moins en moins les moyens de payer pour cette option. Hein ? Non… Mais alors…
- GD : Je viens de me voir proposer un rendez-vous chez un rhumatologue pour septembre 2020. (J’espère juste être encore en vie d’ici à là.)
- DA : Je crois que cette année pour Halloween, je vais juste porter le voile, apparemment c’est le truc qui terrorise le plus les gens dans ce pays de cons.
- MB : Alors, le « petit groupe minoritaire » qui « emmerde » Éric Dupond-Moretti et Pierre Arditi à vouloir faire interdire la corrida, c’est 74% des Français (Ifop 2018). Ils doivent avoir en tête des sondages qui datent du Moyen-Âge, comme leur mentalité où la mise à mort est « un art »
- OM : Selon une source locale, à Marseille « il est tombé en 15mn l’équivalent de 8.000 ans de pluie ».
- JT : Rimbaud aurait eu 165 ans aujourd’hui si sa mère n’avait pas été anti-vaccins.
- OM : Et dire qu’à 2000 ans près même la Vierge Marie aurait pas pu accompagner le petit Jésus en sortie scolaire au Parc Astérix…
- OB : Ce moment gênant où Rachida Dati critique le voile des mamans en sortie scolaire mais veut en mettre un sur 900 000 € d’honoraires dans l’affaire Ghosn.
- CC : J’apprends que l’heureux élu du Goncourt reçoit un chèque de dix euros. Au moins, quand tu gagnes un concours de belote dans le Cantal, tu repas avec une poule ou un saucisson de huit kilos.
- PR : On devrait proposer aux Russes de rentrer dans l’Europe. Ils sont fiables, stables, fidèles. Ils veulent bien faire. Ils ont du pétrole, de l’or, du gaz. L’ouverture vers l’est. Un partenaire de choix. Et puis ça nous changera.
- PB : Un décret pour enfin encadrer le port du voile en trottinette électrique
- OB : Les séries policières de TF1 et France 2 sont très bien. Il faut juste accepter que les gyrophares jouent mieux que les acteurs.
- AC : « La France va expérimenter le cannabis thérapeutique ». Spoiler : d’après la totalité des expérimentations réalisées à l’étranger, ça marche. Mais comme d’hab, perdons trois ans à vérifier nous-mêmes.
- CC : J’ai l’impression que le monde est devenu une suite de cartes postales de Plonk et Replonk tellement on va loin dans la crétinisation.
- FT : On nous a supprimé le droit de rouler à 200 complètement bourrés, le droit de cuissage, etc. Alors si on interdit la corrida que nous restera-t-il à nous les gros dégénérés ?
- AB ;  » En raison de l’affluence attendue pour l’exposition Léonard De Vinci, le musée du Louvre vous propose le 37 janvier 2020 entre 4 h 15 et 4 h 20 heures du matin. Prière de confirmer, ou achetez le catalogue.  »

Illustration :  œuvre de Gilles Barbier lors la FIAC 2013.

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Les Fessebouqueries #466

19/10/2019 Comments off

Cette semaine, une vague gigantesque de radicalisations nous est tombée dessus : la radic du voile qui dévoile la grande incertitude de tous sur ce qu’il est bon de penser sur ce bout de tissu sans passer pour un(e) islamophone racistofacho, un gauchiste comme une otariste, une féministe en tôle errante, un goût roux,  j’arrête là. La radic de la police qui n’a pas calculé qu’elle arrosait ceux qui sont censés tenir la lance, je parle des hommes qui pètent le feu. La radic d’une chaîne télé qui laisse son antenne à un  type que même les annonceurs  trouvent qu’il pue trop pour lui filer de la pub. Et la radic de la justice qui en rajoute en sanctionnant un pauvre bienfaiteur de l’humanité levalloisienne. La radic d’un fromage… voir ci-dessous. Et quelques peccadilles comme garniture. Que ceci ne vous prive pas d’un bon week-end, dear friends !
- CV : Pour attirer l’attention des politiques et du gouvernement, les chômeurs et précaires annoncent qu’ils vont porter le voile.
- BVA : En France il n’y a plus que deux saisons. La saison du voile, et la saison du burkini. Ça saoule grave.
- MK : France-Turquie ce soir : de quoi se foot du sort des Kurdes qu’Erdogan massacre.
- OVH : Les Républicains grimpent à l’échelle de Jacob.
- MK : LDB hier à la manif parisienne : pompier bon oeil !
- FC : « Notre maison brûle et nous envoyons les CRS. »
- CR : Les pompiers, si vous voulez manifester, prenez exemple sur la SNCF et les chauffeurs routiers, pas gazés eux :  vous arrêtez le boulot, basta …personne au feu …
- JPT : Quand Zemmour passe dans une émission, on devrait publier un avis de déchet.
- BS : Je donnerais bien mon avis sur Zemmour, malheureusement je n’ai pas les compétences d’un proctologue.
- PE : Hommage de la préfecture de Paris aux pompiers en colère, avec la mise en route de l’arrosage automatique sur leur passage. La semaine prochaine, lors de leur manifestation respective, les infirmières seront anesthésiées, et les professeurs essuieront des jets de craie et des coups de règle en fer.
- PE : Je pense à la tristesse des enfants quand on leur dira que le Père Noël ne peut plus faire de sorties scolaires…
- TB : Comment peut-on faire subir des violences policières à ceux dont la devise est « Sauver ou Périr » ?
- JB : Selon la police de Glasgow, l’accord sur le Brexit a enfin été trouvé
- GD : Les plus pauvres s’appauvrissent, les plus riches s’enrichissent, les services publics agonisent, les gueux se maravent : le plan jupitérien se déroule pour l’instant sans accroc.
- RR : Le suspens est total : une maman voilée va-t-elle accompagner la sortie du Royaume-Uni ?
- TC : Fleuriste : « C’est pour quelqu’un en particulier » ?  —  Non je vais choisir quelqu’un au pif dans la rue, ducon !
- GD : Ne me dites pas que les pompiers ne l’ont pas quand même un peu cherché, avec leurs beaux uniformes et leurs gros camions rouges qui font pin-pon ?
- NP : Ça se vend toujours aussi bien, les petits pains, ou pas ? C’est pour savoir si on doit mettre à jour l’expression et dire « ça se vend comme des guides de développement personnel écrits en deux heures par des gens dont la vie ne fait pas vraiment rêver, en fait ».
- DA : J’ai voulu proposer une balade à vélo à mon ami mais il a annulé la sortie sous prétexte qu’une des roues était voilée et qu’il avait un soucis avec les pédales. Islamophobe de merde. Et homophobe de surcroît.
- CC : Faut arrêter de faire des trous dans la tête des gens. C’est complètement délirant le nombre de personnes qui ont perdu un œil, des mains parce qu’ils manifestent. Tout ça dirigé par des petits mecs en costard qui jamais au grand jamais n’ont eu à défendre leurs droits.
- OK : « JE SUIS XAVIER DUPONT DE LIGONNÈS ! » aurait crié Balkany.
- FC : Isabelle Balkany condamnée 2 fois à 4 ans fermes,10 ans d’inéligibilité, repart du tribunal faire sa campagne dans l’auto de la Mairie
- DC : Balkany, ou tel qui riad vendredi, dimanche pleurerad…
- CC : vu l’épaisseur de la croûte du saint-nectaire, peut-on dire qu’il s’agit d’un fromage en voie de radicalisation ?
- OK : Elle est prévue à quelle heure demain la marche blanche pour les Balkany ?
- CC : L’avocat d’Isabelle Balkany nous dépeint sa cliente comme un mélange de Jeanne d’Arc, de Cosette, voire de Heidi à Levallois. Je ne suis pas sûr que ce soit si productif que ça pour sa cliente tellement ça fait foutage de la République.
- TC : Le chat de ma collègue de boulot a chié en plein milieu de son lit parce que : « on lui a changé sa pâté pour des croquettes ». Cherchez pas, je sais en quoi se réincarnent les gilets jaunes.
- NR : Faudra quand même un jour voter une loi autorisant les Français à inscrire les Balkany comme personnes à charge sur leurs déclarations de revenus…
- PR : Je ne sais pas ce qu’ils ont tous avec les foulards, fichus et autres colifichets de filles. Ça les excite visiblement.
- DA : Pardon aux milliers d’usagers mais je ne fais absolument pas la grève du sexe, j’ai juste exercé mon droit de retrait.
- PR : Bon, et en même temps, je propose de supprimer la retraite ET le voile. Gagnant gagnant. Ça passe ?

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