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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #427

19/01/2019 Aucun commentaire

Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : elle va mourir la démocr… Ah, non, je recommence. Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Guéant condamné à un an de pri… Flûte, ça ne rime pas ! Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Benalla accusé de … Soral condamné à … Ghosn emprisonn… Mais pourquoi veux-je absolument chanter cette ritournelle ? Bah parce qu’ils sont venus, ils sont tous là, où ils y viendront dans les deux mois, à la grand-messe, nos maires, nos pairs, nos zélus, nos ceinturés de tricots-l’or, tous ceux qui n’avaient jamais imaginé le goût authentique, le moelleux, la saveur unique du Président.


- ES : Lancement du Grand Débat National en terres normandes : Macron invente la péquenocratie.
- GD : Nous vivons quand même une période totalement dingue où un dirigeant politique répond à des questions qu’on lui pose.
- JPT : Dans ce pays de merde où l’Etat ne songe qu’à dézinguer le service public afin de distribuer des dividendes au capital, j’ai dû payer 1 euro pour faire le trajet Clermont-Ferrand-Alès, soit 255 kilomètres. De qui se moque-t-on ? Qui peut encore s’offrir pareille fantaisie ?
- JB : « Je suis en train de lire le prix Goncourt, ça m’a l’air super ».
 Heeeeey, c’était ma première critique littéraire, je me sens un peu comme Pénélope Fillon après des heures de boulot.
- MK : Quand Jupiter nous montre le bonheur, le pauvre regarde son doigt d’honneur.
- MK : Chouette, Claude Guéant définitivement condamné à 1 an de prison. Beurk, il ira pas ! Vous avez déjà vu un ministre en prison, vous ? Ah, s’il avait volé une pomme dans la poubelle d’un hypermarché…
- OM : Claude Guéant avec sa condamnation à de la prison ferme, c’est un peu le mec qui se dévoue à entrer dans l’eau en premier pour dire à ses potes si elle est bonne.
- GB : Le grand débat: tu veux un yaourt à la fraise ou à la myrtille ? — je veux pas de yaourt —  c’est pas la question. Alors lequel ? — aucun des deux je ne veux pas de yaourt! — refus de débat ? Faciste !
- BP : Ce qui est spectaculaire dans le Grand Débat, c’est que le prof, debout, paraît être le fils des vieux étudiants moustachus ceints d’une écharpe tricolore, assis autour de lui.
- EC : Quand la Sacem a la gentillesse de t’inviter à une journée de formation avec Yves Duteil. 
a) tu as vieilli
. b) tu fais vraiment de la merde
. c) les deux
- BP : Il est possible que les gilets jaunes attirent chaque samedi une nouvelle clientèle de touristes, en particulier chinois, saoudiens ou turcs qui viennent assister en France à ce qui est interdit et invisible dans leurs pays.
- GB : Heu le grand débat je sais pas où je dois aller pour discuter ni avec qui, mais si j’ai bien compris, c’est Macron et les maires qui discutent c’est ça ? Ils disent de quoi ils ont besoin et Macron leur explique comment s’en passer, c’est cette vieille blague le débat ?
- GD : Avec tout ça, on en oublierait presque de se moquer encore de Laurent Wauquiez.
- AB : Pauvre B. Griveaux, qui rame avec 7900 € nets/mois. Ouvrons une cagnotte pour lui permettre de devenir propriétaire à Paris et de se payer une voiture. Je verse 1 euro et un bouton de chemise (nacré)
- GD : Toujours admiratif des gens qui imaginent des parfums d’intérieur comme « figuier tardif » ou « rosée du matin sur bergamotier vigoureux ».
- PI : Le mec au boulot, à la présentation de la nouvelle collègue, il me sort « hey je me suis jamais tapé une rousse ». Je lui ai répondu « cool ! Aussi bien, elle s’est jamais tapée un beauf », je suis pas sûr qu’il me reparle.
- NP : Sachant qu’il est normalement interdit de viser la tête, soit les policiers visent très mal, soit au contraire ils visent très bien. Mais je dis ça…
- ACD : Je ne dis pas que tu as trop bu, je dis juste que ce gentil gilet jaune à qui tu parles depuis une heure est en fait une boîte postale.
- GD : Comme j’aime ce pays où des ministres se plaignant de toucher 7900 € nets demandent à ceux qui en touchent 1000 d’arrêter de se plaindre.
- AB : En garde à vue, Alexandre Benalla aurait produit une lettre à en-tête de l’Élysée qui prouverait qu’il était chambellan chargé de l’organisation de la Galette Des Rois. Parmi les fèves, un phone crypté, un pistolet à eau et des passeports. Il aurait aussi gardé les couronnes.
- AR : Dites, arrêtez moi si je me trompe, mais depuis deux mois que Carlos Ghosn est en prison les usines Renault continuent de tourner, non ? Du coup (sans vouloir offenser personne) est-ce que les ouvriers ne seraient pas plus utiles que les patrons?
- GD : Tout se passe bien avec ce débat-national-crucial-révolutionnaire-mais-qui-ne-changera-de-toute-façon-rien-au-cap-libéral-seul-horizon-possible ?
- OM : En 1 mois Macron nous aura parlé à la télé, fait passer une lettre sur les réseaux sociaux, envoyé cette même lettre par courrier, et aura rencontré nos maires… La prochaine étape c’est quoi ? Une rencontre dans le noir avec palpations ?
- PI : Le bilan de la journée est plutôt bon. J’ai bien mangé. J’ai bien bossé. Je n’ai pas bu trop de café. J’ai bu une bonne bière. Je n’ai rien publié sur IG. J’ai désinfecté l’écran de mon tel. J’ai pris les escaliers plutôt que l’ascenseur. Soral va faire un an de prison.
- AR : Bertold Brecht a une solution pour le petit Cron et son gouvernement : dissoudre le peuple et en élire un autre !
- GB : On en est où de la cagnotte pour l’appartement parisien de Griveaux ? Toujours rien ? Et ça se dit Pays des Droits de l’Homme et de la solidarité .

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #426

12/01/2019 Aucun commentaire

Hormis Chantal Jouanno, que d’hommes, que d’hommes dans l’actu. Et des vrais, comme on les aime, nous les quinquas et plus, bad boys, voyous, imposteurs mais riches et tant pis s’ils sont moches et ramollos du bulbe et d’ailleurs. Et moi et moi et Moix, crie l’un, en panne de bandaison devant disons Sophie Marceau. Et toi et toi et toi, si ce n’est toi c’est donc ton frère, pleurent les Séchan. Et lui, et lui et lui, qui ça, bah le gône un-car-serré au pays du bol de riz ! Et nous et vous et eux, ceusses du Caca-rente, des steaks cousus d’or, du on-est-au-dessus des règles. Ah oui, les règles. C’est vrai qu’à 50 balais, ça n’a plus cours chez nous, les meufs, et force est de constater que de ce point de vue, on pollue moins.

- PE : Yan Moix avoue que pour que les jeunes femmes s’attachent à lui, il utilise de la glu.
- CC : (Je suis d’accord avec moix je ne pourrai jamais tomber amoureuse d’une femme de cinquante ans, c’est beaucoup trop jeune pour moi.)
- FC : Ce matin petite pensée pour mon poto Carlos Ghosn privé de galette.
- LD : Bravo Yann Moix ! Bien joué ! Maintenant il va avoir droit à un défilé de bombes quinqua qui vont essayer de lui prouver le contraire !… Si ce n’était pas calculé ça..
- OK : Bref, il y a 4 ans, (presque) tout le monde était #JeSuisPolicier #JeSuisCharlie. P***** mais qu’est ce qui a merdé depuis ?
- OM : Non mais sérieusement, y’a vraiment des femmes que ça rend triste de ne pas correspondre aux critères de Yann Moix…?
- JU: Quelqu’un(e) peut il indiquer à BHL comment on désactive la géolocalisation de ses tweets pour arrête de se ridiculiser publiquement depuis sa médina ?
- MT : J’ai voulu faire comme Ribéry sauf que j’ai pas les moyens. Du coup j’ai mangé un Ferrero Rocher avec l’emballage, ben c’est dégueulasse.
- OVH : Monseigneur Barbarin : Jamais un membre de l’Eglise catholique ne pourrait coucher avec Yann Moix. Beaucoup trop vieux.
- EEF : Yann Moix : « Je suis incapable d’aimer une femme de 50 ans », « je trouve ça trop vieux »
ça tombe bien, en général, les femmes de 50 ans n’aiment pas les cons..
- MN : Les filles, ça prépare son summer body dès février pour être la plus bonnasses de tes copines, ça ce met du botox pour éviter les ravages du temps mais ça crie au scandale parce qu’un obscur connard dit ne pouvoir bander sur les corps de meufs de 25 ans. C’est rigolo, une fille.
- MN : Les garçons, ça se paluche devant youporn sur des nanas aux boobs tunés et à l’anus blanchi mangeant leur polochon en se faisant prendre par des mecs montés comme des poneys mais ça crie à l’arnaque dès qu’une fille met un filtre sur sa photo de profil. C’est rigolo les garçons.
- OM : Les groupes du CAC 40 ont versé 57,4 milliards d’euros à leurs actionnaires. Mouillez vous la nuque, ça va ruisseler sévère !
- NP : Vous voyez bien que ça marche le ruissellement ! Moins les entreprises payent de charges plus elles donnent de l’argent aux riches. Devenez riches au lieu de vous plaindre d’être pauvres et vous verrez.
- PC : Donc le gouvernement ne sait pas vraiment s’il faut supprimer la taxe d’habitation pour un célibataire qui gagne 2500 € par mois ou un couple avec 2 enfants qui gagne 4000 €, mais il est certain qu’il ne faut surtout pas rétablir l’ISF pour Pinault, Arnault et son gendre Niel, Bouygues, Drahi, Ghosn etc ?
- JF : Un Séchan qui s’en va, et les yeux se mouillent… Adieu Thierry
- OVH : Cent mille euros pour la défense du boxeur anti flic. Je sens qu’Eric Dupond Moretti va se faire nommer commis d’office.
- EM : Pour mettre fin aux combats de boxe entre gendarmes et « gilets jaunes », l’État a décidé de bloquer les ronds poings.
- BP : Pour une fois qu’une femme est très bien payée, comme un homme, voilà que même les femmes lui tombent dessus !
- VO : Si on suit le raisonnement de LREM sur la cagnotte de Dettinger : financer c’est être complice. Est ce que ça marche sur les ventes d’armes ?
- MN : Luc Ferry est tellement con, c’est à se demander pourquoi il n’est pas au gouvernement.
- PE : Carlos Ghosn, libano-brésilo-français, résident fiscal hollandais retenu au Japon. C’est beau ces citoyens du monde.
- ES :  Le saviez-vous ? Quand elle doit bénéficier à un ancien boxeur, une cagnotte s’appelle en réalité une cognotte.
- SM : Nous sommes le 10 janvier 2019 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
- LR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qu’est sur la route toute la sainte journée.
- SY : Grand débat national: Yolaine de Courson, née à Neuilly, fille d’Alain de Courson de La Villeneuve, officier et de Huguette de Hauteclocque petite-fille de Jean de Hautecloque, ambassadeur, a été choisie comme référente sur la thématique « Vie quotidienne des Français ». Ne Pas Rire
- MN : J’ai croisé une meuf sur un vélo hollandais bleu ciel, pizza sans gluten et salade bio dans le panier, stan smith, manteau oversize, bonnet « le slip français » … j’ai failli lui jeter des cailloux à cette connasse de hipster et j’ai vu c’était moi dans le reflet d’une vitrine.
- AB : Tirons sur l’ambulance : depuis 2012, Carlos Ghosn se faisait payer un appart’ à 8000 €/mois en Hollande par Nissan pour échapper à Hollande et donc ne payait plus d’impôts en France. Bruno Le Maire n’était pas au courant. Tout Va Bien
- NP : Bref puisque sa présence polluerait les débats parce que les Français trouvent qu’elle est trop payée, elle veut bien ne pas travailler à une seule condition : continuer à toucher son salaire. Logique.
- NV : Plan Macron des prochains jours : traiter les Français de feignasses, puis inviter les grands patrons américains dans une fête à Versailles pour l’anniversaire de la mort de Louis XVI. Il aura tout essayé. Si ça prend pas, c’est pas de sa faute.
- HM : Le samedi, à la longue , ça devient le Sature Day.
- GB : Un « capitaine d’industrie » fuit son propre pays pour raisons fiscales après l’élection d’un président à la tête de l’Etat pourtant actionnaire de ladite entreprise et qui abonde grandement son salaire.  Je vais patienter un peu avant de geindre sur ses conditions d’incarcération
- GB : « Attendez j’ai vu la vidéo. Macron n’a JAMAIS dit que vous étiez des fainéants. Mais des assistés. Soit fainéants ET profiteurs. Nuance. Alors stop aux fausses polémiques. Et foutez-vous un peu au boulot aussi » Qu’est ce que vous êtes forts.
- OVH : Ce que j’aime bien avec Carlos Ghosn, c’est son originalité. Tout le monde va en Suisse ou en Belgique pour s’évader fiscalement. Lui, il va aux Pays-Bas, c’est tellement, tellement … hype.
- RR : Juste pour info, le centre du monde ce n’est pas Bourges, mais la gare de Perpignan.
- OK: Alerte ! On aurait vu Pénélope Fillon en train de tricoter un gilet jaune à François.
- CO : « Un corps de femme de 25 ans, c’est extraordinaire. Le corps d’une femme de 50 ans n’est pas extraordinaire du tout »…
BEN ÇA TOMBE BIEN, PARCE QUE NOUS LES VIEILLES… NOUS AIMONS LES JEUNES VIGOUREUX parce qu’une vieille nouille qui regarde ses chaussures cela n’a aucun intêret… ET PUIS…A FORCE DE MACHOUILLER ÇA NOUS FOUT DES CRAMPES DANS LA MACHOIRE CONNARD… DE PLUS nous n’avons pas besoin de prendre du Viagra comme quoi il ya une justice.

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Les Fessebouqueries #424

05/01/2019 Comments off

2019, année des meufs comme il est dit ci-dessous sera aussi celle de la côte de bœuf dorée à l’or fin, celle du faux-keuf macronien qui voyage diplomatique, celle du non-veuf puisque just married Houellebecq, celle des teufs pognonnées sur le dos des salauds de pauvres, celle du grand bluff  politicard, celle du lunaire œuf céleste et de ses chinoiseries, celle des teuf-teufs à 80 à l’heure, des rues Marbeuf depuis le Pont Neuf jusqu’à Cricquebeuf,  Chateauneuf, Bourgneuf et autre Crespy-le-Neuf…Ce texte médiocre est juste un rough.
- PE : On le sait maintenant, la face cachée de la lune a les yeux bridés.
- ACD : 2019, année des meufs!
- CC : On vit dans un pays où on met de la colle sur les arbres pour tuer des petits oiseaux. Et t’as des mecs qui valident.
- PE : Je demande solennellement que : « Bonne année 2019. » Soit remplacé par : « Malgré un monde dirigé par Donald Trump, Vladimir Poutine, Xi Jinping, Jair Bolsonaro, Kim Jong-Un, Bachar El-Assad, Viktor Orban et Matteo Salvini, je vous souhaite quand même d’arriver jusqu’en 2020. »
- YB : puisque Jeanne Calment est mise en examen, j’exige que mon EHPAD soit débaptisé ! je n’en peux plus de toutes ces gamines de 99 ans qui se rêvent Miss doyenne de l’humanité
- AB : La Chine pose un engin spatial sur la face cachée de la Lune avec une triple mission : retrouver le coffre d’Alexandre Benalla, Xavier Dupont de Ligonnès et l’amie noire de Nadine Morano.
- FA : Ça critique Franck Ribery parce qu’il s’est payé une entrecôte à 1200e mais Fillon il a toujours pas rendu l’argent hein
- JT : C’est scandaleux ce classement des personnalités préférées des français sans aucune femme, les gens n’ont jamais vu un épisode de Joséphine ange gardien ou quoi ?
- TA : Michel Houellebecq, dans son dernier livre, qualifie la ville de Niort de « plus laide du monde ». Ça se voit qu’il n’a jamais passé les oraux du C.A.P.E.S. d’Histoire-Géo à Châlons-en-Champagne.
- JB : Adulée à l’étranger, Zaz a fait l’équivalent de trois tours du monde en 4 ans. D’où l’expression « Zaz à effet de serre ».
- YB : Affaire Benalla : selon Mediapart, Alexandre Benalla n’aurait pas rendu sa carte Navigo Gold ni sa carte de cantine de l’Elysée
- YP : Je me suis procuré un gilet jaune et un passeport diplomatique. Avec ça, je devrais voyager tranquille !
- PA : C’est quand même dingue que des parents d’élèves osent reprocher à des enseignants de ne pas savoir gérer jusqu’à 35 enfants par classe, quand eux-mêmes sont parfois incapables d’en gérer un seul, le leur.
- FT : Jean-Jacques Goldman, personnalité préférée alors qu’il n’en a aucune
- OM : Marrant ce gouvernement qui veut mieux contrôler 6 millions de chômeurs alors qu’il est incapable de contrôler 1 Alexandre Benalla…
- BE : Ces nouvelles boulangeries où on te regarde comme un alien quand tu demandes seulement des baguettes… – Vous voulez dire une tradition ou une audacieuse ? – Non. Baguette. –Ah. – Oui. Baguette. Comme ça se prononce.
- PR : Tout ce pognon de pauvres qui fait cette richesse de riches, c’est dingue.
- RP : Michèle Laroque a été nommée chevalier de la Légion d’honneur. Non, c’est tout…
- VO : – Bon on n’y arrive pas. Ça ne ruisselle pas. On fait quoi ? – Comme d’hab’ on tape sur les chômeurs. – Ça va se voir… – Pas grave, la presse aime, ça fait plaisir au MEDEF et les chômeurs ne disent rien. – Allez bingo
- AB : Dans la Somme, 4 mois fermes pour le vol de 5 tranches de lard (valeur : 10,60 €). À ce tarif, Balkany prendrait 30 ans et Sarkozy finirait en bocal au service de la Science.
- ES : Mélenchon, le Petit RécuPère du Peuple
- PA : Quand l’affaire Benalla a éclaté, l’élément de langage LREM était « Ce n’est pas une affaire d’Etat, c’est une affaire d’été ». Et là, c’est un fait d’hiver ?
- AL : Dans le TGV, un homme aimable s’assoit à côté de moi. Après quelques minutes, j’entends une voix sourde. Je me tourne légèrement. Il récite une sourate. La vision du terroriste me vient. J’ai honte. C’est juste un homme qui prie. Le terrorisme est une gangrène qui nous ronge.
- BG : Et encore, Michel Houellebecq n’a pas dit ce qu’il pensait des mosquées de Niort.
- PR : L’année 2019 sera l’année de l’énorme ruissellement tsunami cyclonique de l’argent des riches dans les banques de riches jusqu’à la faillite ! Ouais.
- CI : Donc la polémique Ribery aucun média ne vérifie ses sources dans ce pays ? les prix sur la carte sont en Dirham (1250 AED = 300 euros) pour un mec qui gagne des millions par an, c’est l’équivalent d’une barquette Charal à 2,75 !
- GD : Tout ça me donnerait presque envie d’aller passer quelques jours à Niort, tiens.
- NP : L’or n’étant pas assimilable par l’organisme cela veut dire que dans les jours qui viennent Frank Ribery va chier 1000 euros d’or…. Quelqu’un a son adresse ?
- HD : Houellebecq fait couiner les gens des Deux Sèvres dans son livre qui ne déclenchera pas de Sérotonine chez les gens du cru..Il aurait perdu le Niort en disant avec assurance (sic) dans son bouquin que cette ville est moche ….
- NA : Quand c’est pour parler de Ribéry qui déguste une entrecôte à 1200€, les journalistes ils sont présents.Pour connaître l’addition de certains députés ou du président, bizarrement, la note du repas a disparu.
- PA : C’est bizarre comme nous sommes toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins.

Image © Yue Minjun

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Les Fessebouqueries #423

29/12/2018 Comments off

Pour ces dernières Fessebouqueries avant le prélèvement à la source, merci à Alexandre Benalla qui nous a fait cadeau d’une nouvelle actu avec son pass diplo-docu. Ça change un peu des Yellow Jackets. Lui, c’est golden tie and red carpet mais gaffe, Alexou, un nouveau petit farceur risque de te piquer le job de serial liké si tu ne lui claques pas le beignet, déjà avec son drôle de nom : Son-forget (me not) et sa gueule de casting. L’essentiel, dans la politique c’est de buzzer ! Regarde Trump, quel winer ! Rien ne l’arrête ! Enfin, je te fais confiance pour la suite… En attendant, bonnes fêtes à tous-et-toutes, on se retrouve à minuit sur les Champs, comme tous les samedis !
- ACD : In France we don’t say  » running gag » but « Benalla  » and I think it’s beautifull.
- GD : À force d’être partout, Alexandre Benalla va finir par nous retrouver Xavier Dupont de Ligonnès et toutes nos deuxièmes chaussettes.
- BP : On sent qu’avec Benalla on est parti pour un feuilleton. Le mystère Benalla… Le passeport de Benalla… La fiancée de Benalla… Le procès de Benalla… Le retour de Benalla… Les mémoires de Benalla…
- AB : Communiqué de l’Élysée : Alexandre Benalla n’est pas une barbouze, n’est pas allé au Tchad, n’a bastonné personne, n’avait pas de coffre, utilise un pistolet à eau, et par ailleurs n’a jamais existé.
- PR : Il y a un truc qui me fait marrer avec les gilets jaunes, c’est le côté touristique. Les Champs, l’Opéra, la Concorde, les beaux quartiers, Montmartre… C’est vraiment le beauf qui visite Paris. Joindre l’utile à l’agréable. C’est assez sain finalement. Une sorte de fraîcheur. Et dire qu’on leur refuse la visite guidée du patron à l’Elysée. C’est dingue. Ben pourquoi ?
- RdB : J’aimerais porter un toast au plus beau cadeau que la vie nous offre le 25 décembre : la fin des pubs de Noël.
- AW : Clair et juste : Les gilets jaunes ne sont ni d’extrême droite ni d’extrême gauche mais d’extrême nécessité..
- GD : Le résumé du nouveau Michel Houellebecq donne autant envie que de déguster du vomi de chat dans un sandwich d’éponges de vaisselle.
- DB : Là L’homme prétendument le plus puissant du monde trolle un enfant de 7 ans qui croit encore au Père Noël. Le même qui pense à 72 ans que le réchauffement climatique est une invention chinoise et la Belgique une ville.
- JT : Une pensée pour tous les évadés fiscaux qui passent Noël loin de chez eux aujourd’hui.
- MK : Benalla est bien le morpion de Macron et de LREM : il s’accroche aux parties
- YP :  Complot ! Selon Médiapart, Alexandre Benalla serait un hologramme envoyé à l’Elysée par Mélenchon pour nuire à Macron
- EN : ça coûterait moins cher de monter non pas un, mais 4 murs et d’enfermer Trump à l’intérieur.
- YP : On aurait aperçu Emmanuel Macron à Paris en décembre. Or, Alexandre Benalla y était en novembre. Vous croyez à cette coïncidence ?
- GB : Misogynie Harcèlement Condescendance Délation Arrogance : Joachim Son-Forget a réussi en 24h sur Twitter à cocher plus de cases que Zemmour en 10 ans de télé. Respect
- PM : Bonne nouvelle , « Grosse m*** » n’est toujours pas déposé à l’INPI, on peut donc toujours l’utiliser pour qualifier Philippot, Lepen et Ménard , ah j’apprends à l’instant que « enc*** de sa m***  » n’est pas déposé non plus , deuxième bonne nouvelle…
- PR : Personnellement, j’ai tendance à penser que la volonté du peuple majoritaire est très minoritaire dans le pays. Ben oui.
- MK : Je déclare ouverte la saison durant laquelle les chefs médiatiques ne cuisinent plus mais « travaillent autour de la truffe », « repensent le boudin », « interrogent la langoustine », « déclinent le foie gras » ou « subliment la pintade ».
- GB : Les fêtes c’est aussi se tourner vers les plus démunis en détresse. Notamment les membres du gouvernement/députés LREM qui pensaient enfin pouvoir souffler et se retrouvent avec les affaires Benalla/Elysée/Tchad-Brigitte Macron/Campion et Joachim Son-Forget.
- PR : Faut que je passe du cash tranquille, tu me files le pass diplo steuplait ?
- AB Contenu du coffre d’AlexandreBenalla : • Passeports diplomatiques du Bananistan et de la République de Macronie • Lingots d’or gonflables • Documents SECRET-DÉFENSE sur les caleçons de Manu • Chargeurs d’Evian pour son pistolet à eau
- SF : Joachim Son-Forget, ce ne sont ni tes propos sexistes, ni ta vulgarité qui me gênent. Ce qui me gêne c’est qu’on te paie pas loin de 8000 euros par mois pour débiter tes conneries.
- ES : Retour du froid : attention, gelées jaunes et Macron glacé !
- GD : Plus que quelques jours avant ce grand bonheur collectif, le projet politique de société ultime, l’horizon radieux : l’impôt à la source.
- ES : Notez qu’un passeport diplomatique c’est pratique pour faire passer des valises pleines de pistolets à eau en toute discrétion.
- AB : L’enseigne Auchan va expérimenter un hypermarché sans caisse ni employé, privé de parking, qui sera interdit aux clients et fournisseurs. Son adresse sera gardée secrète.
- SF : L’Elysée, Versailles et maintenant le fort de Brégançon. En même temps, qui a dit : « Qu’ils viennent me chercher » ?

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Les Fessebouqueries #422

22/12/2018 Comments off

Y en a qui font leur coming out mais cette semaine orgasmique, d’autres font leur coming back : Tapie qui en sait plus long sur les Gilets Jaunes que Brigitte Lahaie sur l’anatomie du clitoris, Sarkozy qui est plus légitime à conseiller Macron qu’un évêque à déboutonner une soutane en 47 secondes et Benalla qui invente un scénar plus acabrantesque que tous les primés réunis de Cannes-Berlin-Sundance… Sinon, noël guette au trou, il va vous sauter dessus violemment comme une belle paire de fesses à l’entrée d’un grand magasin où vos gosses ne rêvaient qu’à sauter sur les cuisses bien dodues d’un papa rouge et barbu. Pour la peine, joyeuses fêtes à bûche que veux-tu.

- HD : Breaking news -La police recherche activement celui qui a remplacé les carrefours par des ronds points ..
- JT  : — Tonton, pour Noël ça te dirait une place pour aller voir Aznavour ? — Il est mort cette année. —  Oui voilà.
- DT : Bernard Darty est décédé à l’âge de 84 ans. 
L’homme qui en S.A.V trop…
À ses obsèques, un requiem sera chanté par le Chœur Darty Show.
- CC : Le saviez vous ? Les écharpes « tour de cou » rondes sont surnommées « prépuces laineux » par les écharpes basiques, les vendeuses en magasin, et ma mère. (maintenant, je sais de quoi j’ai l’air quand j’en porte une)
- LTS : Vous savez ce que c’est la magie de Noël ? C’est quand t’as 4 chats et que le matin, tu te lèves et ton sapin est intact.
- EN : A Paris, pour enfin faire plaisir aux habitants des 7è, 8è et 16è arr., plutôt que des pistes cyclables la mairie envisagerait des pistes de déambulateurs.
- RR : Rappelons aux mecs qui vont courir acheter le slip Aubade que le mannequin n’est pas fourni avec et qu’ils devront se contenter de bobonne.
- EF : La dette de tous les pays du monde atteint en cumulé 3.000 Milliards de dollars . Mais du coup … on le doit à qui cet argent ?
- GB : Quelqu’un s’est donc dit  » tiens si on invitait Bernard Tapie bénéficiaire d’un cadeau de 404 millions d’euros pour disserter sur le sentiment d’injustice des fins de mois difficiles ». Vous êtes subjuguants.
- NP : Le bordel autour des mesures pour calmer les gilets jaunes !  J’ai pas vu un tel niveau d’improvisation depuis le spectacle de noël en CM2 où Régis avait oublié les paroles de sa chanson et s’est mis à beugler celles du curé de Camaret.
- PE : Et ce matin, le retour de Nicolas Sarkozy, la nouvelle chanson de Francis Lalanne et l’avis de Bernard Tapie sur les gilets jaunes.
- LC : —  Les enfants, ça vous dit de venir avec moi au zoo des animaux morts? — Maman, tu peux pas dire boucherie comme tout le monde?
- NP : Vous le voyez arriver vous aussi le moment où on va avoir un référendum sur le référendum ?
- OM : Quand tu fais des études pour devenir huissier de justice, t’as certainement un UV « Exécuter un acte de procédure » et un autre « Apporter une enveloppe à Jean-Pierre Foucault ».
- BG : La France devient officiellement le premier pays ENTIÈREMENT EN BURN OUT.
- RR : Donc Benalla avait un pistolet à eau. Si ça se trouve les codes nucléaires de Macron c’est juste pour activer le champignon de « Questions pour un Champion ».
- CLD : Le gouvernement abroge finalement le maintien de la suspension concernant la discontinuation du report de ses mesures. Enfin je crois.
- AB : L’escroc Tapie conseille à Macron de s’entourer de gens compétents, et hop, il embauche Sarkozy.
- ES : Castaner veut déloger les derniers Gilets Jaunes : « Et s’il le faut, je leur enverrai mon rond poing dans la gueule ! »
- DT : Aux États-Unis, un braconnier multirécidiviste condamné à regarder « Bambi ». Si on arrête Xavier Dupont de Ligonnès , il est prévu qu’on l’oblige à regarder l’intégralité des épisodes d’une Famille Formidable.
- EEF : Apparemment le 21 Décembre est à la fois la journée du pull de Noël ET la journée de l’orgasme.
 Va essayer de filer un orgasme à quelqu’un avec un pull clignotant à tête de renne toi !
- DC : J’ai le droit de râler, c’est la journée de l’orgasme !
- NP : Aujourd’hui c’est l’anniversaire d’Emmanuel Macron. Et la journée mondiale de l’orgasme. À priori aucun rapport entre les deux.
- FR : Filles de Laetitia Hallyday: « Maman, c’est quoi ton nom de jeune fille ? » Laetitia Hallyday: « Boudou les filles » Filles: « Ah oui pardon, Boudou maman. Mais ton nom de jeune fille alors ? »
- EF : Le jour où on va oser poursuivre les fraudeurs fiscaux en France, comme les Japonais chez eux, on va récupérer de quoi payer 2 fois le système de sécu, un abonnement amazon premium pour chaque français et même l’happy hour Chez Dédé tous les vendredis.
- VG : Je voudrais rien dire sur la fidélité de Laëtitia mais je trouve quand même que ses deux filles ne ressemblent pas beaucoup à Johnny
- ES : Comment financer les mesures de Macron ? La crise est-elle réellement derrière nous ? Y aura-t-il une liste Gilets Jaunes aux Européennes ? Il reste vraiment beaucoup de ronds-points d’interrogation…
- OM : J’ai à peu près compris pour les Gilets Jaunes, mais les Pulls Moches ils gueulent pour quoi exactement ?
- PE : Vous rigolerez moins quand vous aurez dessaoulé après les fêtes et que vous vous rendrez compte que Nicolas Sarkozy sera devenu Ministre de l’Intérieur, Bernard Tapie Ministre de l’Emploi et Jérôme Cahuzac Ministre des Finances.
- NP : Chercher des cadeaux de Noël c’est comme draguer en soirée : au début tu es super exigeant mais à la fin tu es prêt à prendre n’importe quoi.
- RR : Pas de coup de pouce pour les fonctionnaires. Juste un doigt.
- JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
- PPP : Je me demande ce que faisaient nos parents pour tuer le temps avant Twitter ? j’ai posé la question à mes 27 frères et soeurs , ils n’en ont aucune idée
- OB : Le sachiez-tu ? Si tu dis trois fois « urgences » devant ta glace en frottant une boîte d’Ibuprofen, Patrick Pelloux apparaît pour donner son avis.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #421

15/12/2018 Comments off

Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !

- MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
- YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
- JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
- JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
- JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
- DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points.
 Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€.
 La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
- NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
- BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
- OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
- CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
- OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
- MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
- GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
- PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
- SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
- PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
- ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
- JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
- BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
- NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
- JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
- YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
- FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
- OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
- OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
- JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
- CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police.
Maintenant, Cherif fait moins peur.
- KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
- MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
- DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
- AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
- PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
- LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
- KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
- RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
- ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.

 

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Les Fessebouqueries #420

08/12/2018 Comments off

En ce qui me concerne, ce jaune commence à me sortir par les trous de nez. Gilets jaunes, je veux bien, mais qu’ils laissent filtrer d’autres nouvelles d’une importance extrême jusque là retenues, comme par exemple le mariage de Laura Smet avec un monsieur, Loana qui a perdu 30 kg (prière de les lui rapporter si vous les trouvez), Laurence Boccolino hospitalisée pour une infiltration (parmi les casseurs ?), et Valérie Trierweiler (c’est qui déjà ?) qui dévoile sa nouvelle coiffure sur son Instagram… Diantre ! Arrêtez un peu Gilets Jaunes, laissez-nous de la place pour les vrais événements de la vraie vie !

- IP : — Tu as vu, mon Doudou ? Francis Lalanne veut se présenter avec les Gilets Jaunes aux Européennes 2019 ! — Ah, mince ! Manu, on risque de subir une défaite cuissarde !
- OM : C’est quand tu vois 4 photographes sur une trottinette en feu que tu te dis que c’est pas encore le grand soir…
- PE : « Et si tu ne finis pas ta soupe, je t’envoie la police de Mantes-la-Jolie ! »
- OK : Grand week-end Téléthon : pour un casseur arrêté par la police, 10 € reversés au Téléthon.
- AP : après les déclarations de Francis Lalanne souhaitant être le porte parole des gilets jaunes le gouvernement capitule et cède à toutes exigences du peuple
- AB :  Si vous n’êtes ni invité ni ministre, seule manière d’entrer à l’Élysée, vous faire embaucher comme poseur de moquette à 300 000 €.
- LG : on a du entrer dans le Siècle des Lumières à Basse Consommation
- XB : Il y a t’il un peuple dans l’histoire qui a fait la révolution uniquement le week-end ?
- VA : Mdr le nombre d’interpellations à Paris monte plus vite que le compteur du Telethon.
- RR : Gérard Collomb a eu tellement de flair en quittant son poste qu’il pourrait devenir nez pour les plus grands parfumeurs.
- GB : Breaking : le président Emmanuel Macron serait en visite officielle en France aujourd’hui !!!
- JPT : Il faut toujours positiver : parmi les lycéens qui ont tenté de casser leur lycée cette semaine, certains y mettaient les pieds pour la première fois depuis la rentrée. C’est encourageant.
- PE : Paris : Fluctuat Nec Devantur
- OVH : J’apprends qu’à La Réunion, les produits de première nécessité commencent à manquer. Koâ, plus de caviar ? Vladimir ?
- JCD : Noël aux pavetons. Pâques aux élections ?
- JB : Pour éviter les demandes incessantes de démission, je propose que les prochains quinquennats durent 3 mois.
- CL :  Edouard Philippe qui demande conseil à Hidalgo, Le Pen et Mélenchon. On n’est pas sortis des ronces.
- MK : Halte au complot ! C’est Sarko qui a rendu obligatoire le gilet jaune pour faire trébucher Macron, si si, je le sais ! c’est Giscard qui me l’a dit, il le tient de Hollande
- JB : Comme s’il n’y avait pas assez de violence, tout le monde réclame un mort à Thouars.
- MB : *Vous êtes bien sur la messagerie de Gérard Collomb, actuellement en train de bien me marrer je ne peux répondre à votre appel*
- ACD : J’ai beaucoup de mal à me situer parmi les gilets jaunes, les brassards rouges et autres mouvements colorés. Dans le doute je m’habille en Desigual.
- MM : Ceci n’est pas un sondage. C’est un indicateur de tendances. En cas de présidentielle, vous voteriez pour : Macron, Le Pen, Mélenchon, Wauquiez ? Merci.
- BL : La plus grosse connerie qu’ait dite Emmanuel Macron (qui en a dit beaucoup), c’est : « Qu’ils viennent me chercher! ». Donc, ils viennent.
- OM : N’empêche, les Français les plus fortunés quand ils en ont marre de payer des impôts, ils se barrent en Suisse, ils font pas des grillades sur la voie publique.
- ACD : J’ai pas trop compris. Pourquoi au lieu de reporter les taxes de 6 mois, on ne reporte pas directement le réchauffement climatique ?
- GD : Je reviens de la cave, j’ai croisé la popularité d’Emmanuel Macron. Elle était occupée à creuser, mais elle vous passe le bonjour.
- PR : C’est quoi le concept déjà ? Ah oui. « Le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple » Facile à retenir. Répète après nous. Le gouvernement de qui ? Allez fait un effort.
- PE : La libération de Paris est prévue pour ce soir 20h30, avec la descente des Champs Élysées par le bus présidentiel, conduit par le Général Macron. La voie sera ouverte par Le grand Stratège Bernard Henri Levy et son ventilateur.
- PE : « Et pour satisfaire aux revendications des gilets jaunes, nous avons décidé de ressusciter Johnny Hallyday, pour six mois. »
- JT : Arrêtez de critiquer les gilets jaunes, c’est pas parce qu’on a rien foutu à l’école qu’on ne peut pas partager le pognon de ceux qui ont fait des études.
- PE : Si tu regardes les 5 ou 6 revendications des GJ les plus crédibles, oh délire, c’est ce que proposait Benoît Hamon qui a fait 6%.
- ACD : Quand une prostituée prend sa retraite est-ce qu’on peut dire qu’elle est députée ?
- RR : 3637 pour le Telethon. 36 Tranxène pour le gouvernement.
- NP : Il n’écoute personne, il fout le bordel dans toute la maison, tu viens à peine de nettoyer la litière qu’il retourne faire caca dedans… En fait Emmanuel Macron c’est un chat.
- PR : Personnellement, les images de gamins à genoux avec les mains sur la tête m’ont plutôt fait rigoler. Pour une fois que la police a le sens de l’humour…
- MN : J’espère que les gilets jaunes n’auront pas l’idée de brûler l’Alpha Roméo 156 GTA que mon ex a garée au 208 rue Furstemberg dans le 6ème arrondissement (elle est noire, intérieur cuir). Il a dit que c’était des gros enculés mais je suis sûre qu’il ne le pensait pas vraiment.
- GD : C’est sûr que si le mouvement s’était appelé « Les chasubles bleues », c’eût été plus rigolo mais moins fluide niveau prononciation.
- JMR : Notre pays manque cruellement de gens prêts à en recoudre.

En exclu, un super bonus de Brigitte Fontaine
Maquereau du populo
va te faire voir
v’la le grand soir
grand capital
promis au pal
tu es fini,
vive la chienlit
petit pays on t’aime beaucoup
petit marquis toi tu t’en fous
frères humains
prenez nos poings
sisters brothers
adieu misère
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo

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Les Fessebouqueries #419

01/12/2018 Comments off

- YB : mort de Georges Bush, père de Bob l’éponge
- PE : La même semaine, le reggae est inscrit au patrimoine de l’humanité et la France sanctionne l’usage du joint par une amende forfaitaire de 200 euros.
- NP : Il y a 2 sortes de personnes dans la vie : ceux qui escaladent l’Everest et en parlent comme s’ils étaient allés en haut de Montmartre, et ceux qui vont en haut de Montmartre et en parlent comme s’ils avaient conquis l’Everest.
- PR : Le pays était amorphe. On croyait que le peuple était épuisé, déprimé, atone et aphone. Fini. Et là, l’effet Macron. Paf. Un miracle.
- OVH : « Majesté, les gilets jaunes sont à nos portes », « Moui, que veulent-ils ? », « Ils disent qu’ils ne peuvent plus se trouver de diesel », « Qu’on leur donne de l’E98 ».
- DR : En haut des couilles en or, en bas des nouilles encore
 (morale jaune)
- DC : Dernier tangage à Paris : Bertolucci a sombré…
- SA : Pour l’instant, rien ne prouve la culpabilité de Carlos Ghosn. Il n’est pas défendu par Dupond-Moretti.
- CC : Ça fait des années que je ne mange plus de foie gras à noël et pourtant à chaque repas on me propose le petit toast, à chaque repas je le refuse et dans le regard de mon interlocuteur je lis cette stupeur horrifiée bien connue, comme si j’annonçais que j’étais enceinte d’un étudiant en deuxième année arts du spectacle, que je venais de me convertir à l’islam ou que je décidais d’aller m’installer dans un camp naturiste en plein coeur du cantal.
- JB : Moi je veux bien laisser une planète propre à mes enfants s’ils font le premier pas en rangeant leur chambre. C’est donnant-donnant.
- DT : On annonce en même temps le remboursement des préservatifs et l’interdiction de la fessée.
 La vie sexuelle c’est comme pour les taxes, on reprend d’une main ce qu’on t’a offert de l’autre…
- DC : Bon, alors, vlà-t-y pas que la Bank of America démissionne du trust à Johnny !!! Laetitia, mets ton gilet jauni !
- RR : Un peu normal que les gilets jaunes qui campent sur leurs position aient trouvé Dubosc comme soutien.
- GD  : Poule devant un couteau < députés et ministres macronistes qui découvrent les habitants de ce pays.
- NP : Donc pour montrer qu’on a bien compris l’urgence écologique on va couper des millions d’arbres pour y accrocher des millions de guirlandes électriques et s’échanger des cadeaux moches venus de Chine en bateau dont nous n’avons ni besoin ni envie… OK…
- BP : Le cas social le plus triste du monde est celui du prince Charles qui attend depuis 70 ans d’exercer son métier de roi et qui mange bio pour ne pas mourir avant la vieille reine.
- GB :  » J’annonce la création d’un Haut Conseil pour le Climat  » C’est pas comme si on disposait déjà : – D’un ministère de la transition écologique – Un Conseil social économique et pour l’environnement ( 233 membres) – Un Conseil National de la transition énergétique (50 membres)
- CC : La garde à vue de Carlos Ghosn vient d’être prolongée jusqu’au 10 décembre prochain. Y rigolent pas les Japonais ! On est bien en France, hein les Patrons ?
- PC : « Brigitte Macron veut dépoussiérer les 365 pièces de l’Elysée »  On dirait que la nouvelle Marie-Antoinette fait tout son possible pour énerver encore plus les gilets jaunes.
- LC : Les préservatifs remboursés, faudrait pas que le projet capote.
- MS : J ai dit à ma fille que le Père Noël ne passerait pas cette année à cause des gilets jaunes. Je suis convoqué par la directrice : elle a jeté des cailloux à la dame qui fait traverser les enfants devant l’école…..
- AB : Isabelle Balkany, reine-mémère de Levallois qui sera jugée en mai 2019, notamment pour fraude fiscale, soutient les Gilets Jaunes. Le culot des escrocs n’a pas de limite.
- OK : Le 1 : les carreaux Le 2 : les plinthes Le 3 : la voiture Le 4 : la baignoire Le 5 : le four Le 6 : le frigo Le 7 : les tapis Le 8 : les draps Le 9 : les coussins Le 10 : mon vélo Le 11 : les toilettes Le 12 : Les placards Le 13 : le carrelage … C’est mon calendrier de lavant.
- OM : François Hollande soutient les gilets jaunes. Donc son « ennemi » c’est le gouvernement. Donc le gouvernement peut dormir tranquille.
- RR : J’ai bu tellement de limoncello que tout le monde croit que je porte un gilet jaune…

BONUS à l’usage de ceux qui écrivent :
- SR : A la question qui revient à chaque rencontre scolaire – pourquoi avez-vous choisi d’écrire? – je réponds que c’est pour l’argent bien sûr, accessoirement pour la gloire, et surtout, parce que c’est le seul métier à ma connaissance qu’on peut exercer en pyjama la plupart du temps.
 En vrai, comme la majorité de gens qui écrivent, je n’ai pas l’impression d’avoir choisi grand-chose, même si parfois, on te propose d’encadrer un atelier, genre en Martinique, genre en décembre, et la gloire en paréo, c’est quand-même très très cool comme projet de vie.

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Les Fessebouqueries #418

24/11/2018 Comments off

L’idole des jaunes cette semaine fut Lassalle qui s’exhiba avec à l’Assemblée Nationale (Veuillez évacuer la salle, ou Lassalle ? tonitrua Ferrand), et ce gilet a visiblement rhabillé toute l’actu n’en déplaise à Carlos-carton-jaune-Ghosn qui lui, emprisonné par des Nippons – qu’on ne pourra plus décrire comme des personnes jaunes sous peine de racisme – contribua, de par sa fonction, à fabriquer les contenants de ce précieux vêtement obligatoire, largement détaxé lors d’un vendredi pas vraiment noir à cause des gilets jaunes justement, au grand dam des distributeurs qui n’ont même pas ri jaune devant la débâcle de leur CA.
- JB : En France les gilets jaunes arrêtent les voitures, au Japon ils arrêtent directement les constructeurs de voiture.
- OM : On aura quand même l’air con dans 200 ans quand les livres d’histoire raconteront qu’en 2018 on a frôlé la guerre civile entre « les Français qui trouvent que l’essence est trop chère » et « les Français qui veulent aller d’un point A à un point B »…
- NP : C’est quoi la prochaine étape ? Des gilets jaunes qui viennent bloquer les routiers qui bloquent les gilets jaunes ? Et puis des routiers qui viennent bloquer les gilets jaunes qui bloquent les routiers qui bloquent les gilets jaunes ?
- PB : Kevin 37 ans a rejoint le mouvement des Gilets Jaunes : « L’augmentation de l’essence, c’est la mort à petit feu des cracheurs de feu et des jongleurs avec des batons du diable enflammés, on veut pas mourir, on a des chiens à nourrir ! » clame-t-il.
- YT : Tout de même, il faut bien voir que chez les Gilets Jaunes il n’ y a que le gilet qui réfléchisse vraiment, et encore, seulement la nuit.
- JB : À tous ces gens qui bloquent nos voitures, j’ai envie de dire : STOP. Tournez votre rage et votre haine vers d’autres horizons. Je sais pas moi : les arabes, les femmes, les homos… mais laissez nos voitures en paix, elles sont innocentes.
- JFR : Chers Gilets Jaunes, plutôt que de picoler sur les ronds-points, ce qui est pathétique , veuillez plutôt bloquer les préfectures, les centres des impôts, les URSSAF, les RSI, les parkings, les péages
. Et arrêtez de faire suer vos semblables
. Et de nous insulter.
 Sinon, vous perdrez
- DC : Nouvelle définition de l’avidité : polyGhosn de suce-tentation.
- PC : Quand le gouvernement commence à réaliser qu’avec 3,5 millions de chômeurs à temps plein et 2,5 autres millions de chômeurs à temps partiel, il y a plein de gens disponibles pour enfiler un gilet jaune et manifester dehors…
- DT : Ce mouvement des gilets Jaunes, ça part dans tout l’essence.
- EF : – y a un gilet jaune dans ma rue avec un lance flamme – Au temps pour moi, c est l’employé municipal qui souffle les feuilles mortes
- BA : GHOSNOCOQUE (en pâte) : Bactérie industriellement transmissible côté « Bourses »
- OM : “L’État se gave sur notre dos !” gueule celui qui veut prendre une route bien entretenue pour aller se faire soigner à l’hôpital public.
- ST : Je propose des vacances au Japon pour tous les patrons du CAC40.
- SD : Films qui se terminent mal… –  Gone with the Wind (1939) – Gone Baby Gone (2007) – Gone Girl (2014) – Carlos Gone (2018)
- GB : Les dures conditions de détention de Carlos Ghosn : Je suis à 2 doigts de lancer une pétition et de saisir Amnesty International
- SA : Merci infiniment au Japon!
 (Clarté de l’enquête, des faits reprochés, et des moyens de détention!…) Je sais, c’est pas beau de se réjouir du malheur d’autrui!
- CC : ceux qui disent qu’il n’y a rien de meilleur que l’orgasme n’ont visiblement jamais mangé un morceau de saint-nectaire accompagné d’un verre de vin rouge après deux heures de marche en plein hiver
- AR : c’est ironique non, ce nouveau nom de code pour célébrer, encourager la consommation : vendredi NOIR ??? comme la marée quoi !
- NS :  En fait les gilets jaunes c’est des gens en galère, qui se mettent encore plus en galère, pour mettre d’autres gens en galère, c’est bien ça?
- JB : La température va passer en dessous de zéro demain, ça va gilet.
- DC : Ghosn, comment ça, pas de bol ? Trois bols de riz par jour !
- ACD : Le moins qu’on puisse dire, c’est que la mère de Vincent Lambert a sacrément la main verte !
- OL : Les experts confirment l’ « état végétatif chronique irréversible » de Vincent Lambert. Et alors ? Ça empêche pas Bouteflika d’être Président…
- EN : Black friday, qu’on en finisse :
-100% sur les gilet jaunes.
- ZB : Le violeur de La lycéenne acquitté parce qu’il ne maîtrisait pas les codes culturels, ça veut dire que dans son pays d’origine le viol fait partie des codes culturels ? C’est moi où j’interprète mal une justification qui m’a abasourdi !
- JFR : Le gouvernement annonce que les gueux qui ont du mal à boucler les fins de mois seront désormais payés à la semaine.
- JT : Je n’ai rien contre les gilets jaunes, j’ai moi-même un tonton alcoolique et raciste.
- MK : La hausse du prix des carburants ? M’en fous, j’en prends toujours pour 25 euros
- OM : Putain, incroyable ce Black Friday, j’ai économisé près de 300€ en achetant rien du tout !
- CP : Si le gouvernement n’avait pas imposé les Gilets Jaunes dans les voitures en 2008, aujourd’hui on aurait des manifestants avec des sapins désodorisants autour du cou. Ça aurait été plus marrant c’est con.
- JT : Quand je pense qu’en 3 mois on est passé du maillot bleu au gilet jaune, je suis vert.
- PR : Quand le MEDEF parle d’écologie, ça me fait penser aux entreprises de tabac qui parlent de santé.
- NP : Vache qui rit à moitié dans ton lit. (Blague Friday)

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Les Fessebouqueries #417

17/11/2018 Comments off

Cachou Lajaunie, lajaunie, han han ! Je ne sais pas pourquoi j’ai ce jingle en tête. Ah, oui, les Gilets Jaunis, oh mais quel bololo, cette affaire ! Le péril jaune, comme on dit ! Qui arrive juste derrière le beau joli nouveau couleur banane, juste après Darmanin, maillot jaune de la niaiserie avec sa très bonne idée d’espionnage de votre train de vie d’enfer sur les réseaux, juste après l’homme aux cheveux jaunes qui dirige le monde à coups de twitts grossiers, juste après la flamme jaune ranimée sous l’arc mais hélas, pendant celles, toujours assassines, de la Californie qui ont passé la ligne jaune des 1000 disparus ! Une bonne nouvelle dans tout ça ? Oui, une bonne nouvelle toute bleue : un footeux paye ses impôts ! Un petit jaune pour fêter ça ?

- EF : 14-18 : Quand on se réconcilie avec des allemands on se rabiboche…
- NP : C’est marrant mais tout le monde commémore la fin de la 1e Guerre Mondiale mais personne ne rappelle pourquoi on s’est battu. Parce qu’on s’est battu pour rien. Absolument rien. Si ce n’est l’envie des états majors militaires de se battre.
- JC : Pour les générations futures de présidents américains, il faudra penser à faire la 3ème guerre mondiale à Tahiti.
- NP : Le Beaujolais Nouveau c’est le seul vin au monde qui soit moins mauvais à vomir qu’à boire.
- YP : J’ai compris le message des pauvres comme des riches : l’écologie, oui, mais pas ici, pas maintenant, pas si ça me gêne.
- OM : Grosse fête en ville, j’ai l’impression que le prix du Beaujolais à la pompe a baissé…
- DV : Je tombe par hasard sur TF1 qui explique que l’évasion fiscale c’est 60 milliards d’euros et qu’en surveillant les réseaux sociaux ça ira mieux.  
TF1 a un niveau de journalisme entre zéro et le caniveau ..
- AB : Cette année, la dégustation du Beaujolais Nouveau sera effectuée sous contrôle médical par les sommeliers de Bayer Monsanto à la salle des fêtes commerciales.
- JB : Pour riposter aux feux en Californie, je pense qu’il faudrait doter chaque californien de lance-flammes, afin que chacun puisse se défendre en toute liberté.
- RR : Je tiens à signaler au FISC qui va nous espionner sur Instagram, que mes photos du brunch au Meurice sont celles de la formule « sans champagne »….
- NP : Donc Trump a traversé l’Atlantique en avion avec ses limousines, son hélicoptère et toute sa sécurité juste pour aller sous l’Arc de Triomphe… Soit en un week-end l’équivalent du bilan carbone de la Creuse en une année. Ça se voit qu’il ne croit pas au réchauffement climatique.
-LI : Mais qu’est-ce qu’ils sont cons ces journalistes ayant menés des investigations sur les Panama Papers, les Lux Leaks ou CumEx files, alors qu’ils suffisait de regarder les comptes Facebook et Twitter des grandes fortunes. Darmanin, ce génie
- DC : Cahuzac nommé trésorier de la Fédération Française de golf ! Il va y avoir des trous dans la compta !
- GD : « Et puis il y eut aussi cette grande révolte du 17 novembre 2018. Ils bloquèrent des ronds-points en gilets jaunes et firent pouêt-pouêt. »
- OK : Contre la hausse des prix du logement, je propose qu’on manifeste tous avec un détecteur de fumée sur la tête.
- BD : Est-ce qu’un hacker russe pourrait éteindre le smartphone de l’imbécile de Washington, histoire de nous faire des vacances ?
- OK : Il parait que Trump balance une grosse partie de ses tweets pendant qu’il prend son petit déjeuner. Il faut vraiment qu’il arrête les All-bran.
- RP : Si un bonnet rouge se met en couple avec une gilet jaune, ils peuvent avoir un slip orange ?
- JC : Darmanin qui veut nous surveiller sur Facebook alors que c’est Facebook qui ne paie pas ses impôts.
- PI : Année 5428, un accord est trouvé pour le Brexit mais en raison d’un mouvement géologique, la Grande Bretagne se rattache au continent, le Brexit remis en question.
- GD : Si cette époque était saine, il n’y aurait pas d’article sur un footballeur qui paie bien ses impôts.
- RR : On vit dans un monde où il faut circuler en trottinettes à Paris pour ne pas polluer et où des mecs tournent en rond en voiture toute la nuit pour les récupérer…
- ACD : Je n’ose pas poster une photo de moi faisant le plein de ma voiture, j’ai trop peur de me faire contrôler par les impôts.
- OL : « Marre de se faire racketter par l’État à chaque fois que je vais à la pompe !» dit-il en désignant fièrement le gilet jaune placé sur le tableau de bord de son Land Rover qui consomme du 16L au 100.
- DT : — Papa je voudrais te présenter mon fiancé.
— Il gagne bien sa vie au moins ?
— Oui, il fume deux paquets par jour, et fait trois pleins par semaine.
— À coup sûr, ça c’est un bon parti…
- BP : Le problème, c’est le covoiturage. Comment faire monter dans le même véhicule le marché, l’écologie, le pouvoir d’achat et Darmanin ?
- PR : Les anglais n’ont jamais été complètement dans l’Europe et ne seront jamais totalement dehors. Il faut s’y faire.
- MK/JCC : Gilets jaunes, gilets jaunes… Jaune devant, brun derrière ?
- DT : Bizarrement, tous ces gens qui voient rouge et rentrent dans une colère noire ont choisi de porter des gilets Jaunes.
- OK : Il va falloir faire appel aux casques bleus.
- GD : Et Jupiter sublimé vit un matin la réalité du pays lui revenir au visage sous forme de relents de saucisses grillées dans les ronds-points.
- PE : Sur Facebook, avec la censure, je pouvais pas vous montrer ma bite. Maintenant, avec le Fisc, je peux plus non plus exhiber mon couteau suisse…
- OK : Macron t’es foutu, la France des ronds-points est dans la rue.
- OM : Petit rappel pour ceux qui ne savent pas comment se positionner sur le mouvement des gilets jaunes : si vous n’êtes pas pour, vous êtes “un connard de bobo à trottinette”.
- JT : Depuis un an je mets chaque jour 8€ dans une boîte, grande joie aujourd’hui en allant m’acheter 365 paquets de cigarettes.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #416

10/11/2018 Comments off

Pétain coup et décompresse, Maréchal nous revoilà pas, reste dans ton indignité nationale mais tout de même ! Macron a besoin d’un médecin du cerveau, je crois, il est entré en iti-n’errance et n’en ressort (à bousin) pas tout blanc. Des armes, des armes, des armes, citoyens ! N’en voici encore avec les chasseurs qui continuent à semer la terreur, les tueurs en masse qui font rien qu’à amortir leurs armes achetées en vente libre dans un grand pays, et même, même ! les pistolets, vous savez les trucs qu’on enfile dans son réservoir des sens unique. Que du pas drôle que même Francis Lai ne mettra jamais en musique, badabadabada…

- JH : On va donc commémorer des maréchaux français responsables globalement, avec leurs homologues européennes, d’une des plus grandes boucheries du siècle. Si l’expertise militaire c’est d’envoyer au casse pipe le plus grand nombre d’hommes possible, alors oui, ils méritent un hommage
- DH : Pour la hausse des carburants. Pour l’interdiction des voitures en ville. surtout pour la sauvegarde de la planète. Votre journée du 17 récupérée par les politiques vous pouvez vous la carrer dans l’oignon. J’ai le droit de dire ça ? En tout cas je me l’octroie !
- YP : Dans notre société médiatique, quiconque n’est pas EN COLERE contre quelque chose, quelqu’un ou le gouvernement, n’existe pas.
- AB : Dans une semaine, centième anniversaire de la fin de la guerre de 14-18. Je propose qu’à cette occasion son ridicule surnom de « Grande guerre » soit remplacé par « Grande boucherie ».
- RV : 2 chèvres arrêtées sur l’A46 bloquent la circulation pendant 1h. Castaner et Collomb ?
- CA : Quand soudain tu réalises que « littérature » c’est aussi « lis tes ratures ».
- JB : Manif du 17/11 : la préfecture redoute des mouvements de fuel.
- DC : « Pétain a été un grand soldat, c’est une réalité. » (Macron). Hitler a été un chouette copain. Mussolini a été un bon père de famille. Bachar el Hassad a été un super amant. Etc.
- PE : « Emile Louis, c’est aussi 700 000 kilomètres au compteur et pas un seul point retiré du permis »
- EN : Un homme et une femme, Love Story… On l’écoutera en RipLai
- ET : Je me demande dans quelle mesure Macron n’a pas fait un pari avec quelqu’un du style « Viens, on dit que j’essaye de sortir une connerie par jour ! »
- OK : On ne dit pas « le président fait un burn-out », on dit « Macron Pétain câble ».
- CC : Toi aussi porte un gilet jaune si tu trouves qu’il y a beaucoup trop de Perrier dans les mojitos à huit euros.
- OM : Ce qu’il y a de magnifique avec cette manif en gilets jaunes fluo, c’est que pour la première fois la connerie française sera visible depuis l’espace.
- RR : Mon boulanger arabe vient de me remercier de lui avoir recommandé ma dentiste juive. Si vous cherchez quelqu’un pour régler le conflit israélo-palestinien, je suis dispo.
- LC : Hey les gens qui s’énervent dans les embouteillages pour aller au boulot, je comprends pas, vous avez hâte d’y être ou quoi?
- RR : Je ne voudrais pas être médisante, mais la grande itinérance semble tourner à la grande vadrouille.
- OB : Sartre: « L’existence précède l’essence. » Gouvernement : « Au temps pour moi, taxons l’existence. »
- NP : Donc 60% des gens qui vivent à moins de 3 kilomètres de leur boulot y vont en voiture… Si vous trouvez que l’essence est trop chère mettez un gilet jaune… Et montez sur un vélo. Vous ferez des économies et vous serez en meilleure santé.
- RR : L’ironie de la vie de Macron, c’est de partir en itinérance en quête de sens et de ne s’entendre parler que d’essence.
- DA : « Je peux pas démarrer ma journée sans un vrai bon café » lança-t-elle en sortant du Starbucks avec son café latte rallongé saveur chocolat chantilly vanille nappage caramel billes de riz soufflé croustillant paillettes multicolores supplément brisures de cookies coulis mangue.
- AB : Thousand Oaks. 30 000 victimes par armes à feu chaque année aux USA : à ce train-là, dans environ 27 ans, il ne restera plus que bébés et enfants en bas âge.
- JT : Je viens de faire un plein d’essence et je ne vois pas de quoi vous vous plaignez, je n’ai même pas payé de frais de notaire.
- RR : J’ai entendu Montebourg ce matin….Calme, posé, peace and love, ambiance l’amour est dans le pré….Franchement pour la santé du petit coeur de JL Melenchon je lui recommande de faire du miel…
- FR : -Tu sais combien il a récupéré, Nanard Arnault, avec la réforme de l’ISF? – 50 millions ? – 50 ? 552 !  552 putains de millions. Et c’est la 4eme fortune mondiale ! – Oh les cons! Ça va finir par se voir. – Mais non: on leur a expliqué que le problème, c’est les cheminots! – J’suis mort!
- RG : Bonjour Emmanuel Macron, Un arrêté de la Préfecture de l’Oise indique, pour des raisons de sécurité, pas de chasse ce samedi en forêt de Compiègne. Le hasard fait que vous y serez avec des invités. Merci de ramener des champignons, nous on ne peut plus.

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Les Fessebouqueries #415

03/11/2018 Comments off

Encore une belle semaine de très bonnes nouvelles pour  les citrouilleurs qui aiment semer la panique contre des saletés sucrées : le beau char facho qui va bientôt défiler dans les rues de Rio, les chasseurs qui poursuivent leur génocide de bipèdes innocents, l’épidémie d’enfants sans bras de l’Ain mais de l’autre tout est normal, une ministre désarmée ignorante de la dangerosité de nos armes sur les civils, la grosse fatigue d’un jeune mec qu’on croyait costaud mais qui ne marche plus, un vieux président peu présentable qui ne sait pas qu’il se représente, et le mec le plus marrant de la télé s’est fait attraper l’oreille par la grande faucheuse. Enlevez vos masques, la fête est finie…
- MK : Fier de savoir que la France ne se laissera pas intimider ; que nous, nous avons le courage de continuer à vendre des armes à l’Arabie Saoudite (après ils en font ce qu’ils en veulent, on n’est pas responsable) ! On n’est pas des mollusques, non mais !
- AB : Heureusement, la France ne vend pas à l’Arabie Saoudite des armes utilisées sur des civils au Yémen, où règne la famine : nos humanistes ministres qui assument tout pourraient cauchemarder.
- JE :  Comme des millions de français je suis absolument horrifié d’apprendre que les armes que nous vendons à des pays comme l’Arabie Saoudite servent à tuer des gens, je pensais qu’ils préparaient une sorte de fête foraine.
- OB : Nous ne vendons que des armes décoratives dans toute une variété de tons, formes et coloris, idéales pour ajouter un peu de chaleur et de joie de vivre à votre intérieur. pensez-y à l’approche des fêtes de fin d’année ! »
- LI : Il ne manquerait plus que Bolsonaro place une lobbyiste de Danone au secrétariat d’Etat à la transition écologique
- CU : J’étais contre la grande braderie de –50% sur le permis de chasse mais au fond on devrait les distribuer gratuitement pendant quelques mois, histoire que la population des chasseurs s’auto-régule entre elle.
- DC : Catherine Deneuve vend aux enchères sa collection de vêtements Yves Saint Laurent et François Mitterrand sa collection de livres annotés de sa main. Je ne sais pas ce qui m’excite le plus…
- MH : Une femme s’est fait exploser dans le centre de Tunis. Il lui manquait certainement une Kami case.
- DC : Un 8eme bébé sans bras dans l’Ain : Les marchands de chocolat menacent de se joindre aux plaignant(e)s si les responsables de ces malformations ne se manifestent pas.
- OM : Un hommage digne de « l’Esprit Canal » consisterait à coller des oreilles de 35m de hauteur de part et d’autre de la Tour Eiffel.
- EN : C’est fini les plumes dans le cul à Rio.
- CC : Par contre dans le tram à 18h les gens se parfument à l’huile essentielle de big mac ou quoi ?
- JB : Gros bouleversement géographique : le Brésil est en Nazi.
- LP : je l’entends déjà cogner à la porte hurlant : « la franc-maçonnerie c’est MOI ! »
- CC : Puisqu’on limite la vitesse sur les routes de campagne à 80 km/h cette année, pourrait-on aussi limiter les repas de famille à une blague raciste-mysogyne/heure ? Merci d’avance.
- JB  : Entre 1970 et 2014, le nombre d’espèces sauvages s’est réduit de 60%. Par exemple, en France, il ne reste plus qu’un Jean-Luc Mélenchon en liberté.
- FC : Ma fille aînée, me voyant sortir un paquet de boulgour pour le déjeuner : « ça y est toi aussi tu es passé du côté obscur de la force ! »
- GR : Bouteflika candidat en 2019. Les autres candidats sont Nabuchodonosor, Ramses II et Hannibal.
- CC : C’est la fête des morts qui est aussi la saint-valentin pour les nécrophiles.
- AO : Aucun enfant n’est venu sonner à la porte hier soir. C’est con : j’avais prévu tout un tas de super blagues bien macabres à base de montée des populismes, de réchauffement climatique et de politiques sociales déplorables…
- OM : Il faut mettre Bouteflika dans l’urne. Dans tous les sens du terme.
- GB : Sinon il y a une bonne nouvelle en vue en ce moment quand on évoque des élections ou un scrutin dans le monde ?
- PD : Le président est épuisé, et on peut comprendre. Apprendre à la dernière minute que Benalla est un barbouze, que 100 flics perquisitionnent la Fi, que Bolsonaro est un fasciste, et que les saoudiens butent des civils avec des armes françaises, ça doit faire un sacré choc.
- RR : En Macronie, on ne dit plus « un déplacement », mais une « itinérance ». On ne dit plus « être fatigué », mais « gérer ses forces ». Du coup, quand le président mourra, on dira qu’il a eu « un accident grave de personne ».
- RP : En ce 1er novembre, j’apprends qu’on n’a pas le droit de conserver les cendres d’un défunt chez soi. Ok, mais chez son voisin de palier on peut ?
- DC : Qui y croyait, à la théorie du ruissellement de la finance ? Personne ! Eh pourtant, ça marche ! Le fleuve Argens vient de déborder plus que de raison dans le Var ! On était prévenus ! Alors, arrêtons de nous plaindre.
- FM : Crue du fleuve Argens. Ben ya plus qu’à continuer à ramer.
- FC : « Papa, ça sert à quoi un adulte ? » (Je réfléchis à la meilleure réponse depuis environ 7 heures 30)
- CC : rayon femme : un flacon shampoing, un autre après-shampoing, un conditionner, un tube masque SOS cheveux secs, un pulvérisateur effet wavy, un gel douche, un gommage. rayon homme : un flacon tout en un shampoing-gel douche-dentifrice-liquide vaisselle
- VS : Rappelons que la bagnole c’est une tonne de métal, pour bouger 100 kg de barbaque. Energétiquement c’est aberrant
- BM : La France est un pays formidable : Emmanuel Macron aurait pu aller buller à Bregançon aux frais de la Princesse . Il va claquer un bon paquet d’euros en Normandie à ses frais et tout le monde lui tombe dessus !
- DS : – Papa, c’est quoi le populisme. – Ben c’est comme si un enfant qui n’est jamais allé à l’école t’expliquait qu’il était le mieux placé pour être délégué de classe en te promettant qu’il n’y aurait plus de devoirs à faire et qu’il y aurait des frites tous les jours à la cantine.
- FT : Si toi aussi tu as une idée de taxe, alors rejoins LREM !
- PLG : Je vous rappelle qu’on a besoin des chasseurs, ne serait-ce que pour réguler la population des chasseurs.
- BA : Hollande : « qui aurait pu penser qu’un milliardaire américain n’ayant jamais exercé la moindre fonction publique puisse devenir le président des États-Unis ? » Cependant qui aurait pu penser que des promotions entières de l’ENA ruinent à ce point la France ?
- CC : Je suis au cap ferret pour le weekend et je viens de croiser un chien mieux habillé que moi.

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Les Fessebouqueries #414

27/10/2018 Comments off

Qui va à la chasse perd ses cutes ceux qui n’y vont pas, qui suce les pieds n’est pas de bois même si Tron (pressé), qui perd ses nerfs perd ses fans insoumis, qui meurt de rock peut toujours compter sur ses fans, qui se dit faux-risson disparaît pour de vrai, qui met sa montre à l’heure d’hiver dit vert, qui fait des jeux de mots vaseux s’excuse de s’enlisier…

- NB : Le plus gênant lorsque l’on invite des amis vegan à dîner
 c’est que l’on sait jamais s’ils apportent des fleurs ou le dessert..
- MP : – Ne mange pas avec les doigts, Cy.
– Je ne mange pas avec les doigts, je mange avec les ongles !
- RP : Est-ce un mauvais signe prémonitoire si le nouveau ministre de l’intérieur s’appelle Castagner ?
- RU : Faurisson SERAIT mort.
- JB : Robert Faurisson serait mort ? À mon avis il n’a tout simplement jamais existé.
- MK : Quand, à propos du journaliste saoudien Jamal Khashoggi, le président-dictateur turc Erdogan parle d’un « assassinat barbare », c’est un spécialiste, un orfèvre en la matière, qui s’exprime.
- PE : Johnny Hallyday venant de battre son record de ventes d’album, Renaud vient de commencer à travailler sur son album posthume.
- MK : Assises : face aux accusations de viol, Tron sonné !
- YV : Mélenchon aux journalistes :« Vous me détestez (…) je vous le rend bien. » Voilà qu’il se prend pour Pialat, maintenant.
- JH : J’ai un pote sanglier qui fait du vélo tous les week-ends. Je te dis pas son état de stress en ce moment.
- MK : Loto du Patrimoine : Bern s’est fait berner par Macron. Un cocu de plus
- RR : Les ampoules du miroir de la salle de bain viennent de sauter. Retrouvez bientôt mon tuto « comment aller au boulot maquillée en Desigual ».
- PE : Donc, le courage, pour le gouvernement, ça consiste à faire les poches de ceux chez qui elles sont déjà un peu ou très trouées. 
Parce que faire les poches des plus aisés, c’est pas aisé du tout : y a trop de poches!
- MC : Auxerre, ça se prononce « Auxerre » ou « Auxerre » ? Merci.
- AD : – Mélenchon « Ma personne est sacrée, la République c’est moi! »  – Corbière « Taisez-vous Monsieur, je suis Parlementaire! »  –  Chikirou « J’ai eu des idées géniales, on m’appelle à l’international »  – Les insoumis « Macron est arrogant »
- RR : Un jour il faudra attribuer un César d’honneur à tous ceux qui jouent le rôle de : « Je suis assis.e sur le strapontin dans le métro blindé mais je fais comme s’il n’y avait personne »
- GA : Je crois que le clignotant c’est le clito des voitures. Tout le monde en a entendu parler mais seule une poignée d’élu.e.s sait où le trouver et comment s’en servir.
- AB : URGENT Un paquet suspect trouvé dans la boîte aux lettres d’Eric Zemmour. Après analyse, il semblerait que c’est une bouse de vache ressemblant à s’y méprendre à son cerveau.
- HS : Les Français, dont Hulot était le ministre préféré mais auquel ils reprochaient d’avaler trop de couleuvres, descendent dans la rue pour exiger la baisse du prix du diesel (mais ils restent hostiles au glyphosate et aux compteurs Linky je suppose).
- NP : L’album posthume de Johnny s’est déjà vendu à 800 000 exemplaires. Ce qui à 16 € l’unité fait quand même un total de 0 euros pour David et Laura.
- AA : La seule vraie question dans l’affaire Bygmalion c’est de savoir qui de Nicolas Sarkozy ou Paul Bismuth fera appel
- CC : Ce weekend on recule les pendules de dix degrés.
- RR  : Pendant ce temps-là, ma mère envoie son 567ème message Whatsapp… ce n’est plus une conversation, c’est l’intégrale de la Comédie Humaine…
- RR : 22h26, mon père m’envoie un mail avec un PDF du « Conseil supérieur des programmes : projet pour le cycle 4. » Je propose de supprimer la retraite. Trop de temps à tuer…
PM : Ejaculateur précoce, n’oublie pas , si tu tires un coup cette nuit à trois plombes du mat , tu tiens une heure.
- JM :  C’est plutôt l’inverse… en fait cette nuit quand tu auras éjaculé, tu n’auras même pas commencé à bander !
- OB : Vu le prix du carburant, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.

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Les Fessebouqueries #413

20/10/2018 Comments off

Si on décidait de ne voir que le côté positif des choses ? Par exemple que la chaleur actuelle serait juste une bouffée de plaisir de la terre qui aurait décidé de multiplier par dix ses ressources. Que ce n’est pas parce qu’on a drivé la com d’une marque de yaourts qui raconte des bobards qu’on serait illégitime dans un gouvernement irré-pochade. Que personne n’est mieux placé qu’un kéké qui a joué toute sa vie aux gendarmes et aux voleurs pour être flic en chef. Que chaque personne est sacrée, intouchable, et qu’elle ne risque rien en te baladant en forêt. Et qu’enfin, c’est pas obligé d’aller se faire suaire sur les plateaux TV  pour vendre 300 000 albums en deux jours. La vie est plus belle, non ?

- RR : Avant les filles disaient : – Pas ce soir, j’ai une migraine. Maintenant, les mecs pourront dire : – Ne me touche pas je suis sacré !!!!!!
- CM : La police pensait trouver le coffre-fort de Benalla chez Mélenchon ?
- PR : Si tous les professionnels quittent le PS, il ne va plus y rester que le peuple. C’est inquiétant.
- JB : Pour votre information, CASTANER est l’anagramme d’ÉCRASANT. Je dis ça je dis rien.
- GF : La directrice de la com’ de Danone nommée secrétaire d’État à la Transition écologique; y avait personne de dispo chez Total ?
- CC : moi je pensais que le ministre de l’intérieur c’était stéphane plazza
- DT : Marlène Schiappa, trouve que MACRON est « christique »
. Et c’est vrai qu’en 2017, tous ceux qui l’ont cru s’y fiaient.
- PA : « A cause des inondations, le remaniement va être repoussé ! » – (France Inter) 
Quoi, tu vois pas le rapport ? C’est pourtant limpide, ah ah !
- DC : Une ex de Danone ministre ?  Maintenant, on se lève tous pour se mettre en marche ! Oui, oui, c’est logique !
- JB : Quelqu’un s’y connaît en optimisation fiscale ? Je voulais savoir si je pouvais déduire Christophe Castaner de mes impôts, je n’ai pas envie d’en payer pour lui.
- PC : Bonne idée que de mettre à la tête de la police un gars qui a fréquenté des bandits : au moins il s’y connait !
- OM : Rassurez-moi, le Mélenchon qui vient de moquer l’accent du sud d’une journaliste, c’est pas le même que celui qui se dit “méditerranéen” et s’est fait élire député à Marseille…
- EEF : L’assassinat de Kennedy enfin élucidé.
« J’ai cru que c’était un sanglier qui était assis à l’arrière de la Lincoln.»
- CC rigole toute seule en imaginant une perquisition chez mélenchon par elise lucet
- YB : Kretinsky des Alpes : le génie des alpages de la presse française
- CC : Je viens de m’arrêter sur une aire d’autoroute : si tu veux manger un produit bio et pas trop gras, le mieux c’est encore de boire l’essence à la pompe.
- OM : J’ai pas suivi, les députés LREM qui proposent une loi contre la “glottophobie”, c’est parce qu’ils en ont marre de faire des gorges profondes ?
- JL : Johnny Hallyday : l’album post-thunes
- RdB : Pardon je vous l’avais pas précisé mais tous mes tweets sont à lire avec l’accent du sud-ouest.
- MC : Très bon le dernier album de Johnny. Vivement le live !
- OM : Avant d’acheter le dernier Johnny demandez-vous si vous avez vraiment envie de foutre un peu plus le bordel entre Laëticia et les enfants de Johnny…
- RR : Les rues du 16ème arrondissement sont aussi sales que celles du 20ème… Ça vaut pas le coup de louer au prix du litre d’urine au mètre carré.
- ACD : J’ai voulu faire un footing en foret. Pour moins de risques, je me suis déguisée en sanglier.
- BV : La bonne nouvelle c’est qu’on devrait avoir beau temps pour la fin du monde.
- JLG : Jean Luc Mélenchon c’est vraiment notre Banksy, il s’autodétruit sous nos yeux et on applaudit lol
- GD : On n’est pas bien là, avec nos constructions en zones inondables, nos sols bétonnés et notre croissance du PIB ?
- RR : Johnny, disque dort.
- TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
- JT : 25 degrés un 19 Octobre, j’ai déjeuné en terrasse, merci Donald Trump.
- MB : J’ai rien contre Halloween mais bon, étant donné l’ambiance générale, créer une journée où on a pas peur non ? Je propose hein.
- PD : M. Benalla aurait proposé à M. Mélenchon une formation à la gestion des perquisitions, avec une option vidage anticipé de coffre-fort. La formation serait même agréé par l’Etat.
- MK : Pour répondre aux anti-chasse, un député LREM propose d’interdire le VTT en forêt. Franchement, qui y a t-il de plus con qu’un député En Marche ? Deux !
- PdJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
- OK : Bonjour Decathlon, est-ce que vous vendez des casques et des gilets pare-balles ? C’est pour faire une randonnée en forêt ce weekend. Merci.
- OM : Johnny : « Mon pays c’est l’Amour ». L’Amour doit avoir une fiscalité très avantageuse…
- NP : S’il faut interdire le VTT pour éviter les accidents de chasse, logiquement on devrait aussi interdire les élections pour éviter les projets de loi à la con. Logiquement.
- AB :  Communiqué de l’Arabie Saoudite : la mort de M.Khashoggi a été causée par une altercation avec un couteau de boucher au cours de laquelle il fut accidentellement démembré.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #412

13/10/2018 Comments off

D’après el papa di Roma, la France serait envahie de tueurs en série. Mon Dieu ! On comprend mieux pourquoi Macron cherche son chef des flics avec une telle minutie, entrer dans le ventre des femmes demande effectivement beaucoup de doigté. Ce que Ruffin ne se targue pas de posséder pas plus que de langue de bois ! Bon, à part ça, tout va bien, la patrie de la samba s’en bat les yocs de la gauche et il fait chaud pour la saison : vive le réchauffement, enfourchons notre trottinette  !

- AB : Le pape compare l’avortement au recours à un « tueur à gages » : il faut croire que sa longue expérience de femme enceinte plaide pour lui
- DC : Les curés pédophiles ne sont pas des tueurs à gages, leurs jeunes partenaires ne sont pas fécondables !
- NP : Si avorter c’est comme avoir recours à un tueur à gages alors la masturbation masculine c’est carrément du génocide.
- EC : c’est vrai que quand on privilégie les rapports sexuels avec des enfants prépubères, la question de l’avortement se pose moins.
- JB : Ils mettent tellement de temps à trouver le nouveau ministre de l’intérieur que j’ai l’impression qu’ils ont ciblé Xavier Dupond de Ligonès.
- OM : Ok le remaniement tarde à venir, mais vous croyez que c’est facile de bien choisir les Ministres qui vont démissionner dans 3 mois ?
- MB : ON RECHERCHE UN MINISTRE DE L’INTÉRIEUR, TICKETS RESTO, CHEQUES VACANCES RTT ET PRIME DE CRÈCHE SVP C’EST URGENT
- ACD : Quand tu caresses le front d’un ado les yeux fermés, tu peux lire « je suis puceau  » en braille.
- OK : On a appris récemment que pour certains, Kev Adams est le Tom Cruise français. Aujourd’hui, on découvre que Cyril Hanouna est l’héritier de Michel Polac. Vivement qu’on m’explique que Booba est le nouveau Charles Aznavour.
- CC : Je suis au bord de la mer, j’ai mis un coquillage sur mon oreille, il m’a dit « t’es débile pourquoi tu veux entendre la mer dans un coquillage alors qu’elle est juste à côté » et ensuite il m’a pincée.
- RR : 7 jours pour créer un gouvernement. Ce n’est plus Jupiter mais Dieu le Père.
- AB : Une transition écologique ne suffira pas, il faut une cassure nette qui implique de renoncer à une partie de notre consommation. – Ah non, mon frigo, mon ordi, mon ventilo, mon phone, le chauffage, ma télé, ma bagnoooole !!
- JT : L’homme est un loup pour l’homme, surtout quand il a une trottinette électrique.
- VS : Vegans = Terroristes. Bouchers = Artistes. Ok tout est normal.
- ME : Arrêtez de vous attaquer à l’homéopathie. Elle ne vous a jamais rien fait.
- VS : Lundi, la presse s’affole sur les conclusions du GIEC sur le climat. Mardi, la presse fera la propagande du modèle de développement basé sur la croissance.
- RR : Je vais laisser mes charentaises sous le ficus… Si ça se trouve demain matin y aura le nouveau gouvernement dedans.
- PP : Pardonnez mon absence, mais sous prétexte que je suis payé pour, on en profite parfois pour me faire travailler.
- PLG : Je vous rappelle que le principe d’un remaniement ministériel c’est de prendre dans le gouvernement les gens dont on a pas voulu la première fois.
- VS : La civilisation est au bord du collapsus et les journalistes nous occupent en se demandant si Castaner va mettre des chaussettes bleus ou rouges avec ses grolles blanches
- PR : Ils veulent des ministres avec un casier vierge, mais ils les choisissent parmi les politiques. Cherchez l’erreur.
- MB : François Ruffin c’est un peu notre Élise Lucet de l’Assemblée Nationale
- NP : Il va quand même falloir qu’il se décide à un moment ou un autre : ça fait une semaine qu’Aurore Bergé vit dans ses cartons et que les déménageurs dorment dans le camion en bas de chez elle.
- MB : Si le Brésil se met aussi à élire un taré, la liste des pays où je n’irai pas continuera de s’agrandir et ça, c’est bon pour mon empreinte carbone. EXCUSEZ-MOI D’ÊTRE POSITIF HEIN.

Et un petit bonus hygiénique offert par la SNCF :
- CC : Ayant voyagé dans quatre trains différents aujourd’hui, je vous assure que l’espoir n’est pas mort, une chose nous rassemble encore : le manque d’hygiène. Une dizaine de voisin(e)s, à dix heures du matin comme à six heures du soir, visiblement, le coup de savon ça passe au-dessus de tout le monde, et je trouve ça rassurant de savoir qu’on a encore des petits trucs en commun qui vont au-delà des préjugés. Soyons sales ensemble, et vive le pince-nez, vive jacques mayol.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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