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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #593

13/08/2022 Aucun commentaire

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

- CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
- JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
- HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
- CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
- RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
- KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
- RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
- SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
- NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
- JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
- IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
- PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
- MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
- GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
- NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
- FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
- ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
- RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
- BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
- CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
- BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
- CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
- RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
- BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
- NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film…  ça me fout le cafard tout ça.
- JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
- gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur  — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1  — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2  — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
- PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
- PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
- RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
- AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
- HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
- RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
- GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
- DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
- OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.

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Les Fessebouqueries #592

06/08/2022 Aucun commentaire

Evidemment, il y aurait beaucoup à dire sur cette actu aride sauf que la nouvelle la plus fracassante concerne la sortie de prison d’un héros de la république qui a réussi, sans l’aide du Parlement, à soutirer un pognon de dingue aux contribuables, à survivre en milieu hostile sans jamais prendre de Falcon comme le font ses potes, sans avoir rendu l’argent donc sans changement dans son pouvoir d’achat si cher à Macron ni dans son train de vie, sans non plus se soumettre au bracelet électronique vu l’immensité de sa propriété qui en interdit le bon usage, sous les applaudissements de Dany Boon qui, pauvre biloute en déroute, n’a pas réussi à pénétrer dans son paradis fisc-sale. Tout le monde n’en a pas le code d’entrée, mais beaucoup quand même, les super-profiteurs que la France est le seul pays démocratique à épargner. Chaud devant encore et encore, buvez et n’oubliez pas que les glaçons font baisser la température du verre ballon, alors tchin, dearest friends !

- MN : Rien de plus important sur les chaînes infos que Balkany sortant de prison en couinant ? Politicards mafieux et véreux ayant pleinement mérité la taule mais qui, en plus, en sortent comme s’ils avaient fait le Vietnam.
- SM : Pfffuuuu cet engouement pour Balkany sur les chaînes info BFMTV, on n’avait pas connu une telle effervescence depuis la libération de Mandela.
- PA : Quand un homme dit qu’il ferait n’importe quoi pour une femme, il veut dire combattre des méchants et tuer des dragons, pas passer l’aspirateur ou faire la vaisselle !
- BLC : C’est malheureux à dire, mais il aura suffit que Dany Boon se fasse escroquer pour qu’enfin il me fasse rire.
- RDB : Le Sénat dit non à la taxation des superprofits. Et on peut les applaudir parce que c’était pas facile de parler avec la bouche pleine de caviar.
- TH : Si j’ai bien compris, si je baisse le chauffage de ma voiture en roulant à 20km/h à l’huile de friture, tracté par un vélo tout en buvant une gorgée sur deux et en respirant du poumon gauche, je peux permettre aux riches de continuer leur train de vie au calme ?
- NP : En fait le personnage que tu croises le plus souvent au Parc Astérix c’est CarteBleuix.
- ML : Bon alors… je payais pas la redevance, je touche pas de prime Macron et je peux pas revendre mes RTT… y a un macronnard qui va pouvoir m’expliquer que j’ai gagné du pouvoir d’achat grâce à l’enfumage de la loi de macron ???
- JD : La fin de la redevance c’est Hanouna/Zemmour partout et Elise Lucet qui disparait.
- BR : LREM est prêt à supprimer tous les impôts qui financent nos services publics, mais pas les impôts qui payent leurs salaires, leurs trajets en Falcon et leurs homards.
- RDB : Debout les feignasses ! Vous croyez peut-être que le réservoir de kérosène de Bernard Arnault va se remplir tout seul ?!!
- RR : En 2 ans, le Covid et la guerre auront appris à certains à : – Se laver les mains – Ne pas embrasser n’importe qui – Éteindre la lumière en sortant d’une pièce – Fermer une porte quand il y a la clim. Vivement la prochaine pandémie pour apprendre à changer de slip quotidiennement.
- RDB : Les gens de droite quand tu parles de justice sociale, ils te traitent d’utopiste, et en même temps ils croient dur comme fer qu’un milliardaire philanthrope inventera une solution technologique qui sauvera le climat tout en leur permettant de ne rien changer à leur style de vie.
- CC : Récapitulons Macron déteste les oiseaux. Les loups. Et on n’a aucune nouvelle du labrador. Je dis ça je dis rien.
- FI : Petit calcul du matin : avec une remise de 30 centimes par litre en septembre, il suffira à l’heureux propriétaire d’une Porsche Cayenne de faire deux allers-retours vers sa maison de Deauville pour toucher de l’Etat l’équivalent de la revalorisation mensuelle du RSA.
- IC : Donc Dany Boon se serait fait bananer 6 millions € par un escroc irlandais en voulant soustraire cette somme au fisc français?
- MM : Commissariat de Clichy-la-Garenne 5 étoiles : Peu d’attente, personnel souriant, café offert. Un lieu de charme à deux minutes de Paris. Votre dépôt de plainte devient un moment privilégié de détente et de complicité.
- LJ : L’histoire retiendra que Macron aura été capable de trouver 8 milliards d’euros pour les jeux olympiques 2024 et pas un seul milliard pour l’hôpital public..
- CEMT : Patrick Balkany sort de prison et annonce sa participation prochaine à Danse Avec les Stars.
- SA : Les touristes dans l’île de Ré ont troqué leurs vélos classiques contre des vélos électriques… C’est vrai que c’est utile pour gravir les cols qui s’y trouvent.
- TV : Mais s’ils tournent le biopic de Xavier Dupont de Ligonnès, on est bien d’accord que c’est Terrasse Hill qui doit jouer le rôle principal et que Béatrice Dalle doit à tout prix être dans le casting ?
- NMB : J’ai pas mal regardé les émissions de cuisine des grands chefs à la télé, et une fois que tu as compris que « un filet d’huile d’olive » = une bouteille entière et « une pincée de sel » = une demie-brouette, les recettes sont assez faciles quand même.
- FT : À une époque, le poivrot qui te sortait des conneries raciste s’appelait Bébert, tu le rencontrais au café et personne ne prêtait attention à ses conneries. Aujourd’hui, il s’appelle Onfray ou Finkielkraut, on te dit qu’il est philosophe et tu le vois tous les jours à la télé.
- EM : Vraiment la french culture : se dire au revoir et  parler encore 45 min entre le pallier et la porte d’entrée.
- DC : Balkany sort de prison en liberté conditionnelle mais sans bracelet électronique : ça le gênait pour danser dans la rue !
- NP : Je ne dis pas qu’il fait chaud ici, je dis juste que j’ai fait tomber des pâtes dans la piscine, le temps que je les récupère, elles étaient cuites.
- FB : Je ne voudrais pas paraître démesurément pessimiste sur la prise de conscience de la réalité, mais j’ai aperçu hier une file d’attente dans une station de lavage de voitures.
- LJ : Patrick Balkany, un des plus grands escrocs de la Vème république , est accueilli comme une super star par les médias. À quand la légion d’honneur ?
- NMB : Toute la planète appelle à taxer les super-profits des compagnies pétrolières. Toute ? Non ! Un pays peuplé d’irréductibles Gaulois résiste encore et toujours à l’envahisseur.
- RT : Si jamais vous n’avez plus d’eau potable, essayez d’aller avec un seau au golf le plus proche aux heures d’arrosage.
- OK : Plus de 6500 travailleurs migrants sont morts sur les chantiers des stades au Qatar. J’espère que les os ne sortiront pas trop de la pelouse parce ça ne va pas être facile de jouer au foot en se cassant la gueule tous les 10 mètres.
- CR : Le paradoxe des fermetures des boulangeries dans les villages, c’est qu’il faut maintenant aller en ville pour acheter un pain de campagne….

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Les Fessebouqueries #591

23/07/2022 Comments off

Si l’on en croit l’actu, il va nous falloir être très sage prochainement. Poutine a décidé de garder ses gaz par-devers lui, bien lui en fasse, nos flatulences républicaines sont déjà assez chargées. On nous demande aussi de couper notre wifi pour que nos ultra-riches puissent continuer à gaz-piller à toute berzingue dans leurs avions personnels alors que manquent cruellement des Canadair à nos courageux soldats du feu. Mais enfin, ce ne sont pas des élus, les pinpons que je sache, d’ailleurs, s’ils l’avaient été, ils n’auraient pas été gazés par la police lorsqu’ils manifestaient justement pour déplorer le manque de moyens. Et puis s’ils étaient élus, les pinpons, ils seraient priés de mettre une cravate, ça fait sérieux ça, ça fait élu… Voilà.  Ah oui, j’oubliais : il paraît qu’il a eu deux Pétain. J’espère qu’ils sont kaput tous les deux, ça ferait désordre d’un voir un ressortir et serrer la main à un de nos élus qui semble l’apprécier, pas lui mais l’autre, enfin, l’un des Pétain, celui qu’on nomme Pétain-coup-et-décompresse. La bonne nouvelle, c’est la primette qui va considérablement aider nos pauvres à vivre… On se sentait mal nous, de les savoir aussi fauchés. Merci les LREM-LR-RN (quel mauvais tirage au scrabble, en plus !). Sinon, n’oubliez pas de boire de la flotte du robinet, c’est garanti sans plastique, et, si vous en éprouvez le besoin, d’en faire des glaçons pour le drink du soir. Tchin, sweet friends !
Et sachez que la semaine prochaine, il n’y aura pas de Fessebouqueries.

- NP : Je crois que le moment où je suis sorti de la douche sans me sécher pour me planter devant un ventilateur restera comme un de mes meilleurs souvenirs de l’année 2022.
- FR : Macron appelle à la sobriété. Très bien. S’il peut prévenir directement Pouyanné, le PDG de Total : son jet privé a consommé en un mois l’équivalent d’un Français moyen en 30 ans.
- GB : Alors non on ne s’excuse pas d’être homophobe. On change d’avis ou on démissionne. Merci bonne journée.
- DB : Pourquoi personne n’a invité François Hollande en Gironde ? Il pleuvra directement.
- OM : Et toi tu es plutôt Pétain de 1918 ou Pétain de 1940 ?
- MC : Quelqu’un a des nouvelles de Christophe Béchu, le ministre la transition écologique ? Faudrait lui dire pour la canicule, les feux de forêts, toussa toussa.
- PA : En pleine canicule, ton mec t’annonce qu’il te quitte, et c’est la douche froide… Le bonheur, ça tient à peu de choses !
- GB : Très émouvante unanimité ce matin sur la commémoration de l’abomination du Vel d’Hiv’ d’un pays qui a passé l’hiver et le printemps à dérouler le tapis rouge médiatique à un candidat à la présidentielle prétendant que Pétain avait sauvé des Juifs.
- HK : Bonjour, il est 7h30. Vous vous réveillez dans un pays qui achète des blindés anti-émeutes quand il faut des Canadair, recrute des flics quand il faut des soignants et finance des cabinets conseil plutôt que l’école. C’est un style. Passez une bonne journée.
- CEMT : Emmanuel Macron : « Voilà, je vais pas donner d’argent aux pompiers pour faire voler leurs Canadair donc je propose que vous les applaudissiez tous les soirs pendant un mois. »
- FET : Alors bande de connards, on utilise le wifi, on s’éclaire, on met de la bouffe dans le frigo ? Vous avez pas honte ?
- RR : Heureusement que je n’ai pas fait de régime pour mon summer body. Avec cette chaleur, on ne peut même pas se pavaner.
- GB : Bonjour. Vous vous réveillez dans un pays dont le Parlement débat réellement pour savoir si une prime qui ne concerne qu’un Français sur sept et n’ouvre aucun droit est plus avantageuse qu’une augmentation globale des salaires et donc des cotisations chômage et retraites afférentes.
- OM : On s’est aperçu que notre système de santé était sous-dimensionné lors du Covid et que nos services de sécurité incendie étaient sous-équipés lors des incendies liés à la canicule… Vivement qu’on ait une petite guerre.
- NP : Depuis que les gens se sont mis à boire du rosé-pamplemousse, on a eu Macron, le Covid, la canicule et les feux de forêt géants… Je ne dis pas que c’est lié, je dis juste qu’on devrait l’interdire juste pour voir.
- MK : Adieu notre fournisseur russe. Le gaz part !
- GE : Quand je demande un congé, on me fait savoir que je suis indispensable mais quand je demande une augmentation, on me fait comprendre que n’importe qui peut faire mon travail
- BP : J’imagine les livres d’histoire en 2050 qui expliqueront qu’on avait déjà canicules, sécheresses et mégafeux, et que les réponses de nos politiques oscillaient entre couper le wifi et port de la cravate obligatoire à l’Assemblée Nationale.
- ?* :  Après avoir vu Emmanuel Macron en béret basque, un pyromane fait le tour du pays dans l’espoir de voir le président en coiffe alsacienne ou en bigoudène.
- HK : Bonjour, il est 7h40. Vous vous réveillez dans un pays où des élus réactionnaires veulent imposer les cravates à l’assemblée nationale. Parce que pour voter des lois toxiques pour les travailleurs, c’est bien d’avoir une gueule de DRH.
- CC : Grâce aux députés, qui viennent de voter pour une importation massive de gaz de schiste et la réouverture de centrales à charbon, le quinquennat de l’écologie peut enfin démarrer.
- MK : Le berger Lallement retourne à son chenil. Les Gilets jaunes éborgnés ne lui disent pas merci !
- OM : Je pense qu’on est tous d’accord sur le fait que si les députés étaient mieux habillés, on aurait moins d’abstention.
- BM : un Falcon chacun pour Macron et Darmanin pour aller en Gironde, réouverture d’une centrale à charbon, petite discussion entre Braun-Pivet et Borne toutes lumières allumées en pleine journée. Mais coupez votre wifi, vivez dans le noir et éteignez votre clim, les gens.
- LG : Pour se chauffer l’hiver prochain, Bruno Le Maire conseille aux Français de souffler fort dans leurs mains.
- SR : « Ils coupent la wifi dans leur appartement et voient leur enfant sortir de sa chambre.  » Ça nous a tellement fait plaisir. On ne l’avait pas vu depuis deux ans. »
- CEMT : Fin du timbre rouge. La Poste vient donc d’inventer l’e-mail et l’imprimante, grosse journée.
- CC : Le timbre vert existera toujours et restera au même prix mais son délai de distribution passera de « on ne sait pas quand ça arrivera » à « on ne sait pas quand ça arrivera mais probablement dans l’année ».
- GB : Je n’aime pas les taxes, j’en ai assez que mon pays soit le champion du monde des taxes » (Le Maire). « Je ne veux pas que mon pays finance les écoles, l’hôpital, la sécu, les pompiers, l’armée, les services publics en général et mon indemnité »
- GM : Imaginez un Allemand expliquant qu’il y a deux Hitler et qu’il ne faut pas confondre le courageux soldat de 14-18, blessé de guerre qui plus est, avec l’horrible dictateur des années 30 et 40. Et expliquez-nous maintenant qu’il y a deux Pétain, celui de 14-18 et celui de 40-45.
- BR : La cravate à l’Assemblée, en plus d’être juste un truc de troll de droite, est complètement sexiste. Imagine-t-on avoir un règlement spécifique pour les hommes ?

* Désolée, j’ai perdu son nom.

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Les Fessebouqueries #590

16/07/2022 Comments off

L’actu de la semaine émerge à moitié asphyxiée du slip du président qui nous informe que l’un de ses testicules serait plus mobile que l’autre, vitrifié celui-ci même si l’on le touche. Voilà qui est fort intéressant dirait mon urologue si j’en avais un. Qui d’ailleurs pourra bientôt devenir un uberurologue comme tout auto-entrepreneur qui se respecte. Et si je vous offre ce petit chat doux en image, c’est pour me faire pardonner les sujets qui fâchent comme la Cayeux, ministre remaniée, homophobe, qui s’excuse en prétendant qu’elle a des amis « chez ces gens-là », une vraie brêle. Bien sûr l’Ubergate ou dernier scandale révélé sur Emmanuel lobby friendly Macron, la canicule qui, augmentée du prix des transports, va geler sérieux les projets de vacances des petits revenus (quoi que pas encore partis), du retour ou pas du masque. Pourtant, une excellente nouvelle, Lallement qui dégage, cet inébranlable préfet coupeur de mains et creveur d’yeux… Comme vous le voyez, tout n’est pas que mauvais pourvu qu’on ait encore des ami.es avec qui trinquer sans abuser, bien sûr. Tchin, dearest friends et peut-être pas à la semaine prochaine ni à l’autre, je ferai de mon mieux-mieux miaou miaou. Mais je ne promets rien.

- FM : C’est reposant ce silence des LREM qui attendent de recevoir leurs éléments de langages pour réagir aux UberFiles.
- PD : Au Mont Saint Michel, vu le prix de l’omelette, j’ai toujours cru qu’on pouvait sodomiser la mère Poulard au dessert. En fait paraitrait que non.
- OS : Si on m’avait dit il y a six ans que Macron se battait pour défendre les intérêts d’une entreprise américaine au mépris des droits des travailleurs, et bah je l’aurais totalement cru. C’est très peu surprenant. Quand on y pense.
- CS : Reportage TF1 sur les restrictions d’eau. Les 3 premiers cas : —  Jean-Mich Bourge peut pas remplacer l’eau de la piscine de sa villa, alors qu’elle s’évapore  —  On peut plus laver son bateau dans la marina — Les terrains de golf peuvent plus être arrosés… C’est terrible !
- RR : Ok, Uber a pris le monopole, mais Joe le taxi il n’allait pas partout !
- GB :  » Oui mais les taxis parisiens étaient pas trop sympas et prenaient un peu cher « . C’est vrai que ça valait bien la destruction d’un modèle social, la précarisation du travailleur et une fraude fiscale géante validées par l’Etat lui-même.
- RA : Avec l’affaire McKinsey, l’affaire Rotschild et l’affaire Uber, normalement on devrait tous être dans la piscine de Macron là.
- BR : « Oui c’est vrai j’ai accepté beaucoup d’argent de cette compagnie américaine mais comprenez-moi, j’avais besoin de mettre d’Uber dans les épinards » (Macron)
- CB : A la façon des PanamaPapers ou PandoraPapers, on va donc voir filer dans l’horizon médiatique ce UberFiles pendant quelques heures/jours. Et puis, on reviendra à nos petites routines, on dira que la NUPES est en dehors de la République parce qu’ils viennent en baskets à l’AN.
- ML : Normalement, quand ça en touche une, ça fait bouger l’autre. Sinon, C’est une ectopie testiculaire, et ça nécessite une intervention chirurgicale, appelée l’orchidopexie.
- RDB : Keuwa ?!! Le nom complet du « quoi qu’il en coûte » était donc « quoi qu’il en coûtera aux pauvres de sauver les riches » ?!! La surprise est totale !.
- DC : Jean-Noël Barrot, ministre délégué au numérique, est le frère de Noëlle du même nom, directrice de la com d’Uber. Ce serait con-comploter que de dire qu’il s’agit d’une coin-coincidence…
- CS : Je trouve ça assez injuste que le préfet Lallement s’en aille… avec ses 2 yeux et ses 2 mains.
- RT : —  Je bosse pour Uber —  A quel poste ? — Président de la République.
- MD : Nan, mais cherchez pas les gens. Macron pourrait être filmé en train de broyer des panda roux à la barre à mine rouillée que ses soutiens trouveraient toujours à dire que c’est pour le bien de la France et que c’est le meilleur président de la République qu’on n’ait jamais eu.
- SA : C’est marrant, ceux qui disent adorer la chaleur sont ceux qui ont la clim chez eux et une piscine dans leur jardin.
- NW : Olivier Veran affirme que « si vous prenez les transports en commun, vous aurez noté que depuis quelques jours, c’est le retour du masque sur presque tous les visages ». Il les a aperçus de sa voiture avec chauffeur.
- DB : Uber Files: François Hollande dit n’avoir jamais «eu connaissance du moindre deal».
- OR : On nous sort une photo de l’univers il y a quinze ou seize milliards d’années où on ne voit rien ni personne et tout le monde s’ébahit.
- MK : Contre ce gouvernement de vampires, je vote une motion de sangsue.
- OR : « Qu’ils viennent me chercher! » (Macron. 2018) « Vous nous donnez l’adresse, on arrive. » (Uber 2022)
- RT : Macron qui t’explique qu’il a fait du lobbying pour Uber pour le bien des jeunes des quartiers populaires, pour qu’ils gagnent le bonheur de se faire surexploiter pour des piécettes sans statut par une multinationale esclavagiste… J’en déduis que quand un macroniste s’occupe de ton bien, t’as plus besoin de personne pour te faire du mal.
- DC : Encore combien de scandale faut-il pour que Macron dégage !? Ah oui, mince, c’est vrai qu’on est en France…
- BF : Etant au chômage, on m’appelle pour me proposer un poste à l’hôpital. Je répond que je ne suis pas vax, on me dit « pas besoin du pass pour ce poste, c’est pour contrôler les pass ! »
- QI : Je bois une bière, détendue de la vulve, à poil dans mon spa, pendant que le roux fait la bouffe. Je viens de roter bruyamment de satisfaction en me grattant un téton.
- PA : « Un de perdu, dix de retrouvés », comme si, après une rupture, dix mecs débarquaient en te disant « Salut, on est les mecs du dicton ».
- BR : Donc nous avons un président de la République, Emmanuel Macron, qui ne vaut pas mieux qu’un dealer de shit, ou un voleur d’autoradio. La différence c’est qu’il fait ses rapines en col blanc et à grande échelle.
- HM : L’Espagne annonce une taxe exceptionnelle sur les groupes énergétiques et les banques. En France Macron parle de ses couilles.
- RR : La femme sera vraiment l’égale de l’homme le jour où un ovaire arrivera à toucher l’autre sans le faire bouger.
- AD : Ce qu’il se passe dans le slip de Macron ne m’intéresse pas
- CF : Mes voisins m’ont proposé gentiment de profiter de leur piscine cet aprèm, ils m’ont dit que l’eau était à bonne température. Je veux bien les croire, ils viennent d’y faire cuire des œufs durs. Du coup je pense que je vais décliner l’invitation poliment.
- NP : Vu la vitesse du réchauffement climatique, les seuls glaciers que les enfants qui naissent en 2022 connaîtront ce sera Ben & Jerry et Haagen Dasz.
- GD : Le jour de la fin du monde, quand tout sera réduit en cendres, il se trouvera bien encore quelqu’un pour geindre que « ouais bon ça va, quand j’étais petit aussi il faisait chaud l’été, hein ».
- JEB : Eh les ami(e)s profitez-en ce jeudi à Bastille, après il n’y aura plus Lallement pour vous crever les yeux et vous arracher les mains, !
- LG : j’ai vu la composition du défilé… il y aura encore des chars, des avions et des hélicoptères. Mais comme d’habitude, jamais une frégate ou un sous marins sur les Champs-Elysées.
- IL : « On les aura ces connards » « j’ai très envie de les emmerder » « ça m’en touche une sans faire bouger l’autre »… La place de Macron c’est chez les Tuche, pas à l’Elysée.
- HK : Bonjour, il est 7h56. Vous vous réveillez dans un pays où on fait défiler les militaires sur les champs Élysées et les étudiants au secours populaire. Passez une bonne journée.
- SS : On a un président ex-ministre qui travaille depuis des années pour des intérêts étrangers mais pour les chaînes d’infos le contrefeu ce sera Éric Coquerel parce qu’il a dansé un tango avec une dinde.
- SA : Chez les écolos, on ne dit plus « prédateur sexuel », on dit « surHulot ».
- FC : On manque de moyens humains partout dans les administrations. Et puis, on apprend que certains ont passé un temps infini pour savoir s’il fallait mettre « Bonjour » au lieu de”Bonjour Madame”sur le courrier des impôts.
- CEMT : Gazage d’un SDF qui n’avait rien fait : Ah, on sent que la police déstocke avant la retraite du préfet Lallement.
- TV : Sinon, les gens qui trouvent les propos dégueulasses (et réitérés) de cette vieille pie réac de Caroline Cayeux seulement « maladroits », je vous invite à vous asseoir sur un appareil à raclette puis à soulager vos cloques avec des Mister Freeze enduits de harissa périmée.

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Les Fessebouqueries #589

09/07/2022 Comments off

Cette semaine, on a eu une actu politique sans surprise avec le retour très remarqué/critiqué de la ministre à la robe qu’on siffle au poulailler et qui écrit des livres pendant son mandat, mandat dont le nouveau est affublé d’un titre à rallonge que la dite dame sera priée de connaître par coeur (bizutage). Les accusations de harcèlement sexuel tombent comme à Gravelotte qui rime d’ailleurs comme un fait exprès avec culotte. D’où départ d’un sinistre par ailleurs handicapé et caillassage d’un député de l’opposition par qui une femme s’est sentie menacée. Petit conseil aux femmes : arrêtons d’avoir des fesses. Et les hommes, des mains… merde, quoi, c’est pas compliqué ! Au Japon, quand on n’a pas d’arme pour tuer un politique, on en imprime, c’est le progrès voyez-vous, on peut imprimer n’importe quoi eud’nos jours. Et puis Elon Musk se retire sans même avoir joui dans aucun twittos. Ça alors ! Et si ça vous traumatise, n’allez pas aux urgences ce week-end, c’est fermé. La différence avec les bouteilles de rosé qui, elles, s’ouvrent facilement en faisant un joli plop. Tchin dearest friends !

- NP : On est sûrs que c’est Marlène Schiappa qui est revenue au gouvernement et pas Manuel Valls avec une perruque ?
- SB : La majorité présidentielle s’intitule Renaissance ou Recyclage ?
- IJ : Une chose me turlupine….Comment Lrem peut sortir à jet continu un si grand nombre de têtes à claques ?
- DC : Remaniement. Le présumé innocent violeur est parti mais la parité en a pris un vieux coup. Ça apprendra aux femmes à libérer leur parole !
- CEMT : Retour de Marlène Schiappa : Ah, ça c’est bien, Macron a compris que malgré la crise les gens avaient besoin de rire un peu.
- CS : Nous en sommes arrivés là. Une femme dit qu’il n’y a « rien de grave, rien de répréhensible, qu’un homme ne l’a pas agressé » mais qu’elle porte plainte malgré tout contre cet homme. Il y a quelque-chose qui nous échappe tout de même.
- RA : En me rendant la monnaie, la boulangère m’a touché la main. Dois-je porter plainte pour agression sexuelle ?  (Coquerelgate)
- JMF : Thomas Guénolé sort du silence et accuse Éric Coquerel d’attouchements sexuels a son encontre. Il sera l’invité de BFM, LCI, TF1, CNEWS, Europe 1, RTL, France info, France Bleu, M6, France 24, Sud Radio, RMC, Canal +, France 2, France 3, France 4, TV5 monde, Netflix…
- CD : Madame Tissier se décide à porter plainte contre Éric Cocquerel pour harcèlement ! Elle avait des preuves (des textos sans équivoque) mais ne les a pas conservées……..c’est con quand même !
- OR : “Je me refuse à croire à toutes ces viles rumeurs sur Éric Coquerel qui est un économiste de grand talent, je suis même prêt à l’embaucher pour son carnet d’adresses. » (Dominique Strauss Kahn)
- MV : Appel au secours. Je suis une femme célibataire de 50 ans. Si jamais un monsieur voulait m’offrir un verre ou m’inviter à danser, je m’engage à ne pas porter plainte. Merci.
- LC : Je voudrais pas dénoncer qui que ce soit mais si vous aviez tous acheté les livres de Schiappa et fait d’elle une auteure à succès, elle n’aurait pas besoin d’avoir un poste de ministre pour vivre, hein.
- UE : Je viens de retrouver la portière de ma voiture éraflée sur le parking de mon supermarché. Savez-vous si je dois porter plainte au commissariat ou à la « commission de suivi des infractions automobiles » de la France Insoumise ?
- MG : SVP, faites votre AVC en semaine et aux horaires de bureau !! Macron a quand même choisi un ministre de la santé qui propose de fermer les urgences la nuit, les week-ends et les jours fériés. C’est tout pour le moment.
- SA : Je suis triste pour Damien Abad. Un homme qui utilise du GHB pour compenser son handicap aurait mérité au moins le ministère de l’Égalité des chances.
- ET : Pour m’accompagner pendant mes écrits fastidieux pour le boulot, j’ai écrit dans la barre de recherche en ripant malencontreusement sur mon clavier : « Nocturnes de Chopi, » et, preuve de dédadence ultime, YouTube m’a proposé « t’choupi aime les guns ».
- RT : Le macronisme, c’est ce projet d’ouvrir les magasins le dimanche mais bientôt de fermer les urgences la nuit.
- CL : J’ai entendu « France Travail »; je trouve à cette nouvelle appellation de Pôle Emploi un petit air pétainiste, cela est sûrement apprécié en ce moment…
- TU : Stupeur en Angleterre. À peine le temps de réagir à la démission du Premier ministre, la Reine constate avec effroi l’intrusion de Manuel Valls à sa table de déjeuner.
- MH : Au Japon, l’ancien premier ministre Shinzo Abe a été assassiné. L’ancien PDG de Renault Carlos Ghosn a tenu à démentir qu’il est absolument étranger à cet attentat.
- RC : Je suis condamné à vivre à une époque où existent Enthoven et TF1 alors que j’aurais pu être contemporain de Descartes ou de Kant. J’avoue que c’est assez difficile.
- PI : Un LR à l’écologie, ok mais je veux une abeille à la tête de Monsanto pour compenser.
- DC : Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Boris !
- OR : Il fait un pot de départ Boris Johnson ou il attend le retour de la pandémie pour ça ?
- VF : Mort de Shinzo Abe : Manuel Valls aperçu dans un avion pour Tokyo
- MB : Manuel Valls ne sait plus où donner de la tête : doit-il postuler comme premier ministre du Japon ou de la Grande-Bretagne ?
- PL : Il faudra nous expliquer comment la Russie a été exclue du système bancaire international en 24 heures… Alors que depuis 30 ans aucun paradis fiscal ne l’a été.
- DC : « Nous devons parler aux tripes des Français » (Darmanin). C’est purement une incitation à la sodomie. Ça va, ils nous l’ont assez fait subir !
- RR : Ne dites plus : —  Je n’ai pas assez de thune pour partir en vacances. Dites : —  J’adore Paris au mois d’août !
- TV : Vous en faites des tonnes sur Elon Musk et Twitter mais perso, ça m’est déjà arrivé, quand j’ai acheté mon Monsieur Cuisine Lidl sur Le Bon Coin de dire « ah bah finalement je le prends pas » quand le mec m’a dit qu’il n’y avait pas le panier-vapeur. Et ça a pas fini en TT hein.
- OM : « À Taïwan, vous pouvez être payé pour balancer les bêtises des autres. Les Taiwanais à deux doigts d’inventer le porte-parole du gouvernement Borne.

(Pour ceux qui ont suivi cette polémicvictor ) – DA : Dérapage à la boulangerie : je suis avec mon amie Elisabeth et je demande 3 baguettes bien cuites. Le boulanger me répond avec un sourire désobligeant « ça tombe bien elles sortent du four ». Je lui ai immédiatement rappelé que l’antisémitisme n’était pas une opinion mais un délit.

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Les Fessebouqueries #588

02/07/2022 Comments off

L’actu de la semaine, c’est un drôle de fourre-tout, ça rentre n’importe comment, comme un juge suprême US qui déciderait de s’introduire dans les utérus sans en connaître le chemin et puis après tant qu’à faire dans les anus, ou comme un milliardaire qui prierait les petits que nous sommes de n’allumer qu’une lampe quand il fait vraiment nuit parce qu’il faut pas gaspiller, comme un philosophe qui recevrait des millions pour appuyer une guerre meurtrière etc… On peut être colère parce qu’un terroriste est trop puni ou parce qu’un gauchiste va mettre son nez dans les Comptes ou parce que les vestes politiques se retournent avec trop de célérité, oui, tout est possible puisque Copenhague fait maintenant partie de la France. Puisque l’Arabie Saoudite se situe entre Paris et Dakar ou encore puisque le RN ex FN est dorénavant soluble dans la démocratie. Bon. Ne nous laissons pas abattre, trinquons joyeusement à ce rayonnant été, tchin tchin dear friends !

- TE : Donc il y a des mecs qui veulent décider de ce qui se passe dans notre utérus mais qui sont incapables de savoir où est le clitoris.
- AG : Aux mecs qui disent « Ben si tu veux pas être enceinte, faut pas coucher » :  Je suppose donc qu’à chaque fois que vous couchez avec une femme, c’est que vous avez envie de devenir père ? Non. Ben alors fermez vos gueules !
- PBC : Trois « grands-patrons » appellent les Français à diminuer leur consommation d’énergie. Pour qu’eux-mêmes puissent continuer à se balader en hélico, jet privé, et Ferrari  ?
- MA : Les plus gros pollueurs de France qui rincent leurs actionnaires sur le dos de la planète et tout ce qui vit dessus appellent le petit peuple, qui vit déjà les lumières éteintes, à la sobriété, dans le journal perfusé d’argent public d’un milliardaire. On vit une époque formidable…
- BP : Si on m’avait dit que TotalEnergies et Engie allaient appeler à la décroissance en 2022…
- DC : + 52% de hausse de salaire en un an pour le patron de TotalEnergie, Patrick Pouyanné. Soit 6.000 000 avec l’aval de ses actionnaires. Et voilà-t-y pas qu’il nous demande, de modérer notre consommation d’énergie ! Mais il a promis de faire pipi dans sa douche. Good boy
- OVH : Si notre vagin crachait des balles, vous rendriez l’avortement légal.
- OM : L’État du Texas se dit prêt à interdire la sodomie en cas de feu vert de la Cour suprême. C’est bien la première fois que les Texans se préoccupent des trous de balle…
- JB : Et si on légalisait la pratique de l’avortement par arme à feu ? Ça serait peut-être une option qui permettrait un consensus ? Je propose hein.
- CEMT : Macron : « Oui, OK, on a filé des sièges au RN, mais quand j’ai appelé mon parti « Ensemble », j’ai pas dit avec qui. »
- GB : J’aurais au moins appris aujourd’hui que refuser de serrer une main quand on ne porte pas de cravate est un affront républicain bien plus important que de donner des pouvoirs législatifs gigantesques à un parti issu de la collaboration.
- LA : 2022 : Interdisons l’IVG. 2023 : Les femmes ont-elles une âme ? 2024 : La terre est plate.
- PA : Il y a un paradoxe entre le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite !
- AQ : Si vous cherchez Richard Ferrand, il est en train de réparer les ascenseurs des Mutuelles de Bretagne.
- PDT : Rappelons que pour être homologué, un vrai viol™ doit être commis dans un lieu sombre et sale, entre 1h et 6h du matin, par un inconnu musclé, avec un couteau, portant une moustache et salivant abondamment, sans lien parental, professionnel, amical ou médical avec la victime. Il est invalidé si la victime ne s’est pas présentée à la police dans des vêtements abîmés, avec un air choqué (mais digne). La plainte doit aussi être déposée au minimum 6 mois avant ou après un évènement heureux pour l’accusé (promotion, récompense, nomination au gouvernement).
- MT : BHL sur Europe ce matin. « Moi je n’ai pas envie de me coucher devant les Russes, devant les Iraniens, devant les Chinois »… Vas-y Bernard-Henry, on te regarde !
- NW : Coquerel aux finances, c’est « tourner le dos à la tradition d’y nommer un modéré comme Cahuzac, Carrez et Woerth », écrit les Echos. Le premier, condamné pour fraude fiscale, le second soupçonné de violation du secret fiscal et le troisième mis en examen pour « concussion »…
- SA : J’ai vu que certaines personnes trouvent la peine de Salah Abdeslam un peu dure. Personnellement, je l’aurais bien condamné à 300 ans de prison à Guantanamo et forcé à écouter 24h sur 24 l’intégrale de Diam’s remixé par Jul.
- MK : Un Insoumis président de la Commission des finances, ça s’arrose ! Je vais me mitonner un Coquerel au vin !
- RS : Vu l’augmentation des prix en France, bientôt faudra aller faire ses courses en suisse pour faire des économies…
- OK :  Eric Coquerel devient président de la commission des finances, et les trains circulent à nouveau normalement ! Alors, les athées, on dit quoi ?
- MP : Le Texas veut interdire la sodomie … Pour interdire l’homosexualité… C’est systématiquement débile mais toujours inattendu.
- DC : Le ministère de l’Intérieur a comptabilisé, entre 2016 et 2021, 673 homicides qui n’ont jamais eu lieu. Pour moi personnelement, j’ai échappé à une fausse-couche, un suicide et un crash en avion. Oh, la belle vie !
- UQ : Une infirmière française est actuellement (malgré leur augmentation de 183€ en moyenne) moins bien payée qu’une infirmière mexicaine.
- DC : — Il paraît que Coquerel, il couche avec … — Avec qui ??? Avec qui ???? —  Avec sa femme !!! —  Oh merde, un homme si bien.
- GD : Imaginez le scandale si le groupe parlementaire d’un président de la République élu grâce au barrage contre l’extrême-droite permettait de faire élire deux vice-présidents d’extrême-droite à l’Assemblée nationale ? Imaginez !
- GA : un notaire ça mange cinq usufruits et légumes par jour
- GE : Je n’ai pas l’habitude de me vanter d’aller dans des lieux de luxe, mais là je viens juste de quitter la station essence..
- OK : Ne vous embêtez pas à suivre le Tour de France, parce que de toute façon, c’est un Ukrainien qui va gagner.

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Les Fessebouqueries #587

25/06/2022 Comments off

Nous jouissons — si je puis dire — cette semaine d’une actu aussi chargée qu’une arme automatique entre les mains d’un adolescent blond du Texas qui ne sera pas le seul à la pointer (son arme) puisque l’autorisation d’en détenir s’étend. Comme celle de détenir un pénis, certes rabougri et hors d’usage vu l’âge des juges suprêmes, et de viser les ventres des femmes, ces salopes qui se permettent de faire ce qu’elle veulent de leur utérus. C’est comme si le distributeur de Coca-Cola te refusait la divine boisson une fois que tu as introduit ta pièce dans sa fente. Non mais des fois ! Heureusement qu’un journaleux nommé Zemouri (tiens, tiens) peut encore diffamer dans ce magnifique magazine le Point (final ?) pour le plus grand plaisir des cons qui gobent tout et le répercutent telles les percussions démesurées de la Fête de la Musique, on peut encore faire ce qu’on veut dans notre beau pays caniculé  dont certains citoyens ont subrepticement introduit dans la fente d’une urne un papier pour installer sur les bancs de l’Assemblée quelques présumés innocents de viols. C’est comme ça, et on n’a pas le cul sorti des rances, chères consœurs… Mais trinquons tout de même joyeusement à l’avenir qui nous offre toujours de belles surprises tintinnabulant comme de gros glaçons dans une boisson rose pâle. Tchin tchin !

- BR ou OM* : Mais du coup j’ai pas suivi, à quel moment les talibans ont envahi les USA ?
- OM : C’est magnifique tous ces fœtus américains qui vont être sauvés de l’avortement et qui vont pouvoir se tirer dessus tranquillement à l’adolescence…
- SG : L’utérus des femmes est plus surveillé que la circulation des armes aux USA.
- TA : Si on interdit le droit à l’avortement, laissez-nous au moins celui de nous ligaturer les trompes pour nous éviter de pondre des abrutis qui voteront contre le droit à l’avortement. Merci.
- NP : Arrêtez de dire n’importe quoi ! L’avortement n’est pas interdit aux USA, ça va juste être plus long et compliqué. Il faudra d’abord accoucher, élever l’enfant, le mettre à l’école et puis attendre qu’un taré vienne le tuer avec une arme achetée tout à fait légalement.
- CEMT : Gérald Darmanin : « Soutien à toutes les femmes Américaines, je suis prêt à en discuter en prenant un verre avec elles dès ce soir. »
- GB : Quand les hommes commencent à légiférer sur l’utérus des femmes c’est rarement pour le progrès.
- NP :  Il y a une certaine logique à ce que les chrétiens soient contre l’avortement de victimes de viol. Après tout, Dieu n’a pas demandé son consentement à Marie avant de l’inséminer…
- RS : Bon maintenant que le droit à l’avortement est supprimé aux USA, ils vont pouvoir se concentrer sur la réintégration de la ségrégation raciale, la pendaison pour vol de chevaux et le remplacement des médecins par des chamans.
- PR : C’est une nouvelle forme du libéralisme amerloque. La liberté d’interdire.
- MP : Le sud, dans 10 ans il fait 50°C en mai mais ils votent comme si leur problème c’était les Arabes.
- CEMT : N’empêche qu’on aurait dû accepter quand Jacques Brel voulait nous offrir des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas.
- NP : Il a fait tellement chaud à Biarritz qu’on aurait même vu des touristes se promener sans avoir un pull noué autour du cou.
- RS : Si on veut être positif, on vit quand même un des printemps les plus frais de ces vingt prochaines années
- OVH : Roselyne Bachelot retourne aux Grosses Têtes. Elle ferait mieux de retourner aux Gros Derches.
- FI : En tant que femme, je prends l’élection de Darmanin et de Abad comme une insulte personnelle.
- OM : Macron n’aura pas la majorité… Ça va rappeler des bons souvenirs à Brigitte.
- MGC : Je plains les profs, notamment d’éducation civique, qui auront à expliquer à des enfants comment un parti fondé par un ancien Waffen-SS, des néo-fascistes, des pétainistes et des poujadistes se retrouve en 2022 en masse à l’Assemblée Nationale pour voter des lois pour la France.
- SA : Quand la fête de la Musique a été créée, je regrettais de ne pas savoir jouer d’un instrument. Aujourd’hui, je regrette de ne pas être sourd.
- DC : C’est chouette, la fête de la musique ! Trois orchestres me parviennent dans une joyeuse cacophonie douteuse. On se croirait dans la nouvelle chambre des députés !
- DA : Tous les couillons qui ont voté RN le prenant pour un parti d’opposition et qui découvrent que c’est une succursale de LREM avec juste le racisme plus visible !
- RO : On vit dans un pays fantastique dans lequel Woerth, qui trempe dans des magouilles de tous les côtés, donne son avis sur qui il faut placer à la Commission des Finances. N’hésitez pas à demander son avis à Francis Heaulme sur la protection de l’enfance.
- SK : Il y a des gens qui attendent des postes fixes depuis plus de dix ans dans l’éducation nationale mais Blanquer a le droit de bénéficier d’une création de poste dans le supérieur rien que pour lui. La chantilly c’était trop gentil, c’est des cailloux qu’il faut leur lancer.
- MC : Blanquer, le seul poste qu’il aura créé à l’université c’est le sien.
- OM : L’emmerdant c’est que maintenant quand on te dit « mais tu sais, le membre du gouvernement accusé de viol », tu sais toujours pas de qui il s’agit.
- MR : Evénement : mon stagiaire a coincé deux capsules dans la machine à café; on a immédiatement monté une équipe projet en mode agile pour construire une roadmap visant le décoinçage desdites capsules et un plan de test rigoureux à la suite ; c’est un succès.
- AR : Le Point : « Jean-Luc Mélenchon surpris en train de manger un enfant ». Le Point, 12 heures plus tard : « Ah non pardon on s’est gouré, c’était juste une côtelette d’agneau, désolé, on aurait dû vérifier en détail avant la publi ».
- ME : Selon le journal Le Point Melenchon aurait eu un atelier clandestin de 200 Maliens dans la cave de son hôtel particulier. Les travailleurs devaient fabriquer du Doliprane à des cadences folles. Ils étaient enchaînés et fouettés s’ils ne produisaient pas assez.
- CEMT : Le Point accuse Philippe Poutou d’obliger son majordome à nettoyer sa Rolls pour un salaire inférieur au SMIC.
- EM : Entendu au rayons fruits et légumes :  — Prends des avocats. On va faire du gargamol. Ton frère aime bien.

* Il arrive que je trouve le même post chez des personnes différentes. Qui plagie ? Va savoir, Nanar…

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Les Fessebouqueries #586

18/06/2022 Comments off

Dernière semaine avant fermeture des urnes ! Bizarrement, sur le ring, il n’y a plus que deux gros catcheurs, le petit roi et le râleur en chef. Car la blonde a été virée, elle n’est plus le terrible repoussoir qui fait craindre le pire. Remarquez, ce n’est qu’une simple femme. Au gouvernement, on nomme ministres des mecs qui les soi-disant maltraitent, des menteuses sûrement, ou alors elles l’ont bien cherché. Ou alors faut attendre que la justice se prononce. Dans quelques années. Avec 97% de relaxe pour les agresseurs (décontractés du gland, forcément). Bourdin lui, l’a été, viré. De BFMTV, comme quoi, il y a encore, dans des boîtesqu’on imagine intermopes, une certaine éthique. Et toc. A part ça, le ronron pré-scrutin, langues de bois, langues de putes, coups fourrés, coups foireux, coups de sang, coups bas, on verra qui aura le mieux tiré son coup. Et puis l’actualité qui fait pleurer, la disparition de Trintignant sur laquelle personne n’a vanné. Ouf. Quant à la canicule, paraît qu’en plongeant son coude dans l’eau fraîche, on le rafraîchit. Avec tous les éternuements qu’il s’est pris, il a bien mérité ce soin. Bon WE à vous, si le rosé est au frais (truc de vieux), je suppose que la bière aussi (truc de jeune). Alors tchin à vous toustes et votez dans le bon sens !
(Image twittée par Benoît Le Cam. Il ne dit pas qui en est l’auteur).

- SK : Macron pourrait être filmé en train de manger des chatons bouillis dans du champagne, il y aurait toujours un mec pour venir te dire que c’est mieux que de voter pour un dangereux communiste qui propose d’augmenter le SMIC.
- RR : N’oubliez pas que les musées et les cinémas sont aussi bien climatisés que les centres commerciaux.
- CEMT : Dépêchez-vous quand même d’aller voter parce que, ok il n’y a pas grand monde, mais les gendarmes qui vous posent des questions juste après, ça prend deux heures.
- EC : Les gendarmes auraient conseillé à Laura de prendre exemple sur Nathalie Saint-Cricq ou Léa Salamé. « Tu vois, elles, elles ne posent pas des questions qui dérangent le président »
- CEMT : Gérald Darmanin : « Bon, on a déjà 13 870 lycéens qui ont répondu NON à « revient-il à l’Etat de décider ce qui est juste », on interpelle ! »
- PA : Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour aussi souvent qu’eux.
- PI : J’ai rien contre les araignées chez moi mais je pense qu’au-delà d’un certain diamètre, il doit y avoir participation au loyer.
- SA : Désormais, Jean-Michel Blanquer ambitionnerait de devenir maire d’Ibiza. Le souci, c’est que Manuel Valls est déjà sur les rangs.
- MK : Vu le nombre d’ânes au gouvernement, pourquoi le parti animaliste et LaREM n’ont-ils pas fait liste commune ?
- JF : Avis de recherche : on recherche activement les mots « salaires » et « augmentation » dans les discours de Pap Ndiaye.
- BNC : Élisabeth Borne prévient fermement : « À la 15e accusation d’agression sexuelle ou de tentative de viol portée à l’encontre du ministre Damien Abad, il recevra un avertissement. Au bout de trois avertissements il sera convoqué dans mon bureau.»
- DC : Lors d’accusations de viol, en face de présumé innocent, il faudrait toujours inscrire présumées menteuses. Puisque ça revient à cela.
- RT : Moi, ce que je retiens, c’est que dès qu’on demande à Macron de préciser son programme, il prend l’avion et il se barre à plusieurs milliers de kilomètres.
- CEMT : Les trucs dépassés qui ont fermé cette semaine : – Les cryptomonnaies. – Internet Explorer. – Le parti d’Eric Zemmour. – Manuel Valls.
- DC : Mélenchon tape sur Macron, Macron tape sur Mélenchon, Et LePen ? Elle tape sur des bambous et c’est numéro un ???!!!
- SP : Macron, le soi-disant écolo qui fait un discours en laissant tourner les réacteurs de l’avion présidentiel, le tout alors qu’une vague d’extrême chaleur arrive sur l’Europe.
- CEMT : — Voter NUPES est-il un danger pour l’humanité ? —  Pourquoi Macron est-il notre meilleur président de tous les temps ? — Décrivez votre futur boulot chez McDo.
- OM : « Des sirènes d’alerte entendues à Kiev une heure après l’arrivée d’Emmanuel Macron »(BFM). Après, on nous aurait posé la question, on aurait prévenu que depuis qu’il était arrivé, ici aussi on avait que des emmerdes…
- DC : Macron voyageant en Europe de l’est découvre le train. Et s’étonne que son luxueux wagon ne soit pas arrivé plus vite que les autres !
- GP : Va faire vraiment chaud, ce matin j ai vu passer des moustiques en string !
- EB : URGENT ! Un homme interpellé après avoir tenté de brancher sa voiture électrique sur Élisabeth Borne.
- RS : Je sais de source sûre que mon beauf compte bien poser deux trois questions gênantes à Emmanuel Macron. Ça serait quand même dommage que les gendarmes viennent au 31 rue des acacias à Caunette-sur-Loquet. en face de la poste, portail bleu.
- OK : Dans le train j’entends une discussion : « Dimanche avec la canicule et la reprise de l’épidémie de covid, les vieux n’iront pas voter. Macron est foutu. »
- NP : De toutes façons la canicule c’est une fête commerciale inventée par les vendeurs de climatisation.
- SF : Ils ne savaient pas pour Abad comme ils ne savaient pas que Poutine allait envahir l’Ukraine. C’est plus ce que c’était McKinsey !
- CEMT : Kevin Spacey, accusé d’agressions sexuelles au Royaume-Uni, laissé libre. Il va pouvoir prendre la nationalité française et entrer au gouvernement.
- FC : « Je n’ai pas lu cet article, mais je ne suis pas d’accord avec ce que j’ai imaginé qu’il pourrait dire ».
- MK : Bientôt le retour de la moutarde en rayon. Avec Mélenchon la vie redevient possible !
- RS : Vu le réchauffement climatique, je me demande si je vais pas acheter un mas provençal vers Perros-Guirec
- CEMT : Si Jean-Jacques Bourdin est viré, qui va interviewer Damien Abad ?
- OM : Bordel maintenant même BFMTV donne des leçons de moralité à Emmanuel Macron…
- JB : Quelqu’un a des nouvelles de Roselyne Bachelot ? À l’occasion, elle est restée Ministre de la Culture et personne ne s’en est aperçu, comme quand elle était Ministre de la Culture !?!!
- OR : J’avais déjà remarqué que les filles n’avaient pas les mêmes poumons que nous mais, là, je me demande si elles ne respirent pas par le nombril compte tenu de toutes celles qui ont le ventre à l’air pendant qu’on suffoque.

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Les Fessebouqueries #585

11/06/2022 Comments off


Je ne dis pas que l’actu de cette semaine est à se tordre ou alors de douleur et d’indignation mais il faut reconnaître qu’il est plus facile de porter plainte quand on est ex-ministre enchantillé que quand on est morte de balles policières dans la tête. C’est plus facile aussi d’envoyer des lacrymos dans la tronche des gens qui voulaient juste voir un match ou aux victimes d’une panne de train gare de l’Est en petite bousculade à l’abord des cars, oui et plus facile aussi d’envoyer des gendarmes dans l’école où Laura a posé une question gênante à Macron. Tout ça fait peur alors pour nous apaiser, on nous retire le guignol valseur de la politique, on ferme les urgences comme ça plus besoin d’y aller donc si on va pas aux urgence, c’est qu’il n’y a rien de grave, et on nous annonce en une de Libé que Mélenchon ne mange pas les petits enfants, ouf. Tout ça nous rassérène bien et nous enjoint fortement à trinquer pour fêter ces événements. Alors, gling-gling glaçons, tchin-tchin, friends, bon week-end et bonnes urnes !

- FS : On vit dans un pays où quarante-et-une armes, cent-vingt-mille munitions sont retrouvées chez des néonazis dans l’indifférence totale des médias et où l’envoi de mousse à raser sur la tête d’un ancien ministre fait le tour de la presse.
- CEMT : Didier Lallement : « Il n’y a aucun risque à croiser la police. Du moment que vous êtes vous-même policier, ça passe tout seul. »
- OR : Indiscrétion : on me dit que la préfecture de Paris a commandé des bombes de mousse à raser pour les prochaines manifestations et pannes de train. La violence monte d’un cran. La peur va changer de camps.
- OP : Jean-Luc Godard avait refusé de porter plainte contre son entarteur, mais vous avez le droit de préférer les films de Jean-Michel Blanquer.
- ME : Spectateurs mal canalisés autour d’un stade ? Pschittt. Voyageurs se bousculant pour prendre un bus ? Pschittt. Un manifestant qui manifeste ? Pschittt. Un migrant qui plante sa tente ? Pschittt. Un journaliste qui filme un policier qui pschittt ? Pschittt.
- GD : Rappel des trois grands principes du maintien de l’ordre « à la française » : — balancer  — au hasard  — du gaz lacrymogène.
- OP : Churchill promettait de la sueur et des larmes, Macron promet du seum et des lacrymos.
- CEMT : Ah ok, en fait quand Macron a dit que tout le monde aurait du gaz pas cher, il fallait comprendre dans la figure.
- DB : Suite à l’exclusion de la Russie des événements culturels et sportifs mondiaux, la France récupère l’organisation de la coupe du monde des violences policières.
- SE : Maintenant, si je puis me permettre, j’ai un petit « love conseil » pour Johnny Depp. Cher Jo, arrêtez la cocaïne, l’alcool, les antidouleurs, la MDMA et surtout les actrices de moins de trente ans qui s’appellent « Ambre » par exemple. N’hésitez pas, désormais, à jeter un oeil à Jacky, cette conseillère bancaire de 54 ans assise six jours sur sept derrière son guichet et qui vous adore. Je ne serai pas toujours là pour assurer votre défense dans les diners en ville.
- BG : C’est où le pot de départ de Valls ? Il a supprimé son compte sans que j’ai le temps de noter l’adresse.
- SO : Manuel Valls a perdu en France, à l’étranger, et même en France à l’étranger, c’est incroyable, c’est vraiment un turbo-loser.
- BB : Très heureux de voir que Manuel Valls est finalement pour la retraite à 60 ans. Il a même deux mois d’avance.
- MP : « Amélie de Montchalin appelle « tous les Français à ne pas surutiliser leur climatisation » qui « consomme beaucoup d’énergie ». Elle demande également aux Français de ne prendre l’avion qu’une fois par semaine, pour limiter la consommation de kérosène, et de ne pas manger de homard a chaque repas pour limiter la surpêche de homard. »
- OM : Ne soyez pas naïfs, si Valls se retire de Twitter c’est certainement pour se présenter sur Facebook.
- RR : Dans le monde d’hier, quand on essuyait une défaite cinglante, on quittait la vie politique. Dans le monde d’aujourd’hui, on quitte Twitter.
- OK : Valls, il lui reste l’élection Miss France.
- CEMT : Finalement le seul endroit où Manuel Valls n’arrive pas à s’incruster c’est dans les urnes.
- SA : Voilà, j’espère que Johnny Depp ne sera plus Amberdé.
- GB : Un mois et demi de campagne côté majorité ça se résume à un scandale sexuel au gouvernement, des lacrymos sur des supporters anglais et passagers de bus, un « communiqué de presse » de Macron à la presse régionale, l’imminence des chars soviets à Paris et l’indignation sur « bonhomme » Programme de rêve.
- GE : La police tue une femme d’une balle dans la tête, mais le scandale c’est que Mélenchon ne trouve pas ça normal.
- PF : Tout est inversé en Macronie : Bonhomme = insulte irrespectueuse. Emmerder = mot affectueux.  Main arrachée = maintien de l’ordre. Crème chantilly = violence aggravée.
- GB : Il y a un mois et demi, tout l’aréopage LREM draguait la gauche dans l’entre-deux tours lui expliquant combien elle était indispensable à la survie de la démocratie de ce pays. Six semaines plus tard, les chars soviétiques sont aux portes de Paris et le Venezuela nous guette.
- GB : Imagine tu meurs d’une balle dans la tête en étant passagère d’une voiture après un refus d’obtempérer et immédiatement on se jette sur ton CV pour savoir si c’était pas mérité finalement. Parce qu’après tout on ne sait jamais au cas où. Une peine de mort à rebours. Impressionnant.
- BR : Mais si la police ne tue pas, qui a tué la passagère de 21 ans ?
- SA : Le problème avec des parents hétérosexuels, c’est que tu n’es jamais vraiment sûr d’avoir été désiré.
- CEMT : Elisabeth Borne : « Je le dis très clairement, si vous n’avez pas de bras, vous n’aurez pas de chocolat ! »
- DC : Quoi ??? J’apprends que Hollande et Gayet se sont unis devant le maire ? Et que le PS n’était pas invité ? Ah, si, pardon, il y avait seize personnes.
- GD : Encore un effort et on va nous expliquer qu’une victoire de la gauche provoquerait des nuées de sauterelles, des pluies de grenouilles et la transformation de l’eau des fleuves en sang.
- OM : Je ne comprends pas, si Mélenchon est un si grand danger pour nous, pourquoi c’est à l’extrême-droite qu’il a fallu faire barrage dès le premier tour ?
- CEMT : Didier Lallement : « D’abord je voudrais demander aux sénateurs présents s’ils ont des billets valides, sinon je serai forcé de balancer les lacrymos. »
- PA : —  Ça te sert à quoi de rentrer ton ventre quand tu montes sur la balance ? —  À voir le cadran. D’autres questions ?
- CEMT : Macron : « Je vous rappelle que les promesses que je fais aux syndicats aujourd’hui s’autodétruiront mystérieusement dans 8 jours. »
- NP : Je comprends pas : on n’a plus les vidéos de surveillance du Stade de France alors qu’elles auraient été utiles, mais on a encore Lallement et Darmanin alors qu’ils ne servent à rien… On a de drôles de priorités dans ce pays.
- NMB : Pas trop étonné qu’ils aient effacé les images du Stade De France, le match a commencé en retard et il n’était pas terrible.
- GD : « Les images de vidéosurveillance ont été automatiquement effacées » is the new « le chien a mangé mes devoirs ».
- PA : En ce qui concerne la variole du singe, je tiens à vous rassurer : aucun risque d’aller aux urgences. Y’en a plus !
- GD : Mais si, il existe forcément un cadre légal permettant à la gendarmerie de réprimander en plein cours une lycéenne ayant interpellé le président de la République, hein ? Dites ? N’est-ce pas ?
- AP : Quand quelqu’un commence sa phrase par « Force est de constater que », on ne peut que le prendre au sérieux. C’est prouvé. Scientifiquement.
- DC : C’est pas parce que tu es accusé d’avoir violé deux femmes et que tu t’es opposé au mariage pour tous que tu ne pas être nommé ministre des solidarités. Ce coup-ci, ça dépasse les Borne., monsieur Abad.
- GP : Des bénévoles à l’accueil des hôpitaux. Demain c’est moi qui opère, j’ai de l’expérience, j’ai vu tous les épisodes d’Urgence.
- RT : —  Il n’y a pas de ministre du logement ? —  Non mais il y a Darmanin, il peut rendre service…
- ES : Affaire Abad : Macron se sent tellement en confiance qu’il a choisi de démarrer son second quinquennat avec un gros Handicap.
- SB : Il faut cesser de porter « Angel » de Thierry Mugler, merci.

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Les Fessebouqueries #584

21/05/2022 Comments off

Quelle semaine ! Rendez-vous compte qu’on a un nouveau gouvernement. Enfin, pas vraiment neuf, lavé avec Mir Laine, un peu rapetassé, néanmoins  reconnaissable à la rondelle Dupont-Moretti aux coudes, au col Claudine Darmanin, au jeu de boutons de chez Lemaire & Attal, et aux épaulettes lecornues, le logo Véran ayant été dissimulé dans la poche poitrine…Merci Borne de tant de créativité, merci la Renaissance de tant d’adéquation à ton nom de marque. Heureusement, on a autre chose à se mettre sous l’Adam : Eve en burkini dégoulinant qui, telle Vénus sortant de l’onde, arborera ses tétons durcis comme aux plus beaux temps des concours de tee-shirts mouillés sur une musique de Vangelis. Yeahhh ! C’est sûr que l’accoutrement ci-nommé ne fera pas les beaux jours du Festival de Cannes suffocant déjà sous le bilan carbone de ses ouailles-aïe-aïe-aïe. Pour finir, méfions-nous du singe, tenons-nous en éloignés, un simple coucou de la main suffira car seuls les contacts intimes sont contagieux. Profitez du beau temps, bonne fin de semaine à voustes toustes, et tchin !

- TE : Pour info, Élisabeth Borne est l’actuelle vice-championne du monde de « je te tiens par la barbichette » et n’a pas ri depuis 2013. J’aime autant vous dire qu’on va morfler.
- JB : Hey, dites, c’est quand qu’elle Cresson gouvernement ?
- MO : Le masque sous le nez dans les transports maintenant qu’il n’est plus obligatoire me fait poser tant de questions.
- OK : Cette pandémie a un bon côté, en 2 ans on a tous appris à se servir du coude pour ouvrir le robinet, demander l’arrêt du bus, allumer la lumière, ouvrir la porte du métro, etc…
- PC : C’est si compliqué que cela, de trouver une quarantaine de macronistes sans casseroles ni affaires judiciaires ni condamnation pour former un gouvernement ? Peut-être, finalement…
- MH : McDonald’s vient d’annoncer qu’ils se retirent de la Russie.  La seule consolation pour ses habitants, c’est qu’ils vont être en meilleure santé et y laisser beaucoup de kilos superflus…
- ML : On est plus proche de Recyclage que de Renaissance.
- OV : Ils n’ont quand même pas renommé le parti « Renaissance » juste pour pouvoir faire le jeu de mots « Borne Again »
- JD : Suggestion de nouvel angle d’attaque pour les chiens de garde du système : Mélenchon est misogyne : il veut prendre la place d’une femme.
- FR : Et dire que toute cette histoire de procès est partie d’un soir où Amber Heard a ouvert une boîte contenant de la drogue et que Johnny Depp, désapprouvant, lui a dit « Ferme ta boîte à came Amber. » C’est dingue. Franchement.
- JM : Si on veut vraiment supprimer un truc qui dérange quand on est à la piscine, c’est les enfants qu’il faut interdire.
- TB : USA, le pays de la Liberté. Celui où on veut contrôler les utérus et pas les armes…
- OR : Personnellement j’ai renoncé à combattre le réchauffement climatique quand j’ai vu comment les filles s’habillent quand il fait beau.
- BR : C’est moi ou la saison du burkini commence très tôt cette année ? D’habitude c’était plutôt un mois après la viande à la cantine.
- SA : Plus de trois semaines sans gouvernement. Je me sens de plus en plus belge.
- CP : A mon avis le débat sur le burkini est destiné a cacher celui, beaucoup plus grave, du port de chaussettes avec des sandales.
- OK : Alors les femmes, heureuses que votre corps soit au centre des préoccupations et des conversations ?
- DS : —  Mais ils se sont éteints comment, les humains ? —  Ils ont ravagé leur écosystème. Leurs dirigeants étaient avides et corrompus. —  Et le peuple n’a rien fait ? —  On a retrouvé des messages « Non au burkini dans les piscines » sur les murs. —  Ca signifie quoi ? —  Aucune idée.
- GB : Je ne sais pas vous, mais cette euphorie qui flotte depuis la nomination d’Elisabeth Borne, c’est du jamais vu depuis Mai 81 ou Juillet 98. Les Français hilares dansent dans les rues les yeux emplis de vie. Distribuant des accolades et rêvant enfin de lendemains qui chantent. L’espoir renaît.
- GD : « D’accord, Jerôme Peyrat battait sa femme mais il était fortiche en sudoku et chaque année, il tenait le stand des canards à la fête de l’école. »
- CEMT : Et Emile Louis était un excellent conducteur de car.
- PI : Si Schiappa n’est pas dans le prochain gouvernement, j’espère qu’elle trouvera quand même le temps d’écrire des livres.
- MK : Peut-on garder ses chaussettes avec son burkini à la piscine pour ne pas avoir froid aux pieds ?
- PS : Ok pour le burkini et tout, mais c’est quand qu’on peut mettre un short au taf ?
- SA : Quand je dois choisir des avocats au marché, j’essaie de prendre des « Dupont-Moretti » : mûrs mais pas trop. Bon là mauvaise pioche, je suis tombé sur un « Badinter ».
- OR : Tom Cruise est donc venu en jet privé passer une journée à Cannes pour faire la promotion de Top Gun que nous verrons bientôt en salle climatisée… Ça nous permettra d’oublier un peu le réchauffement et notre bilan carbone.
- HA : Chaud en mai : Vivement août qu’on puisse faire griller les merguez sans allumer de barbecue.
- OVH : Bon vent Gélis, tu ne faisais pas les choses à Demis.
- ALD : Grand merci à Piolle qui aide les femmes à disparaître. Signé les Frères Musulmans.
- SA : N’empêche, on progresse en matière de condition féminine. Voilà deux jours qu’Elisabeth Borne est nommée à Matignon et Fabius n’a toujours pas demandé « qui va garder les gosses ? »
- OK : Vous êtes blasés du covid ? La guerre en Ukraine vous lasse ? Devenez experts en variole du singe.
- PT : La chauve-souris a mordu le pangolin… Bon… Qui s’est tapé l’singe ?
- BP : Omar Sy qui arrive au festival de Cannes en jet privé, Tom Cruise qui arrive en hélico et monte les marches accompagné de la patrouille de France… Vraiment hâte que la remise des prix arrive et qu’ils nous expliquent la larme à l’œil à quel point il faut préserver la planète.
- RR : On a longtemps attendu la fumée blanche, mais c’est fait, habemus Pap Ndiaye !
- OVH : Pape N’Dyaye à l’Education nationale ? C’est pas un footballeur ?
- BR : « Allo Emmanuel ? Oui c’est Manuel … Valls…. Manuel Valls, tu sais…. c’est bizarre … je ne trouve pas mon nom sur la liste … j’ai quel poste finalement ?
- JNS : Marlene Schiappa n’est plus au gouvernement ? Ah merde ! Quand va donc-t’elle pouvoir trouver le temps d’écrire ?
- CEMT : Hé, les experts du GIEC, c’est bien gentil de nous faire des rapports alarmants sur le réchauffement climatique mais si vous voulez qu’on vous écoute, mettez au moins un burkini !
- RE : On a quand même plus de 80% des Français qui sont contre la chasse à courre, contre la chasse le dimanche, contre la chasse en enclos, contre l’élevage pour la chasse. Et ils arrivent à nous mettre un ministre de l’Agriculture … qui chasse à l’arc !
- BR : Marlène Schiappa nommée ministre du lissage brésilien et des chroniques chez Hanouna
- RR : Il y a eu tellement peu de ministres issus de la diversité que leurs noms sont plus écorchés que des bœufs par le boucher.
- GB : Bien sûr que vous pouvez être mis en examen pour « prise illégale d’intérêts » avec un procès requis contre vous, et rester Ministre de la Justice. Quel est le problème ?
- MK : Si le ministre de l’éducation nationale se prénomme Pap, j’en conclue que Blanquer n’était qu’une soupape
- DC : Un singe en hiver, une variole en été !
- OM : C’est un peu tôt, je trouve, pour se faire une idée négative de ce nouveau gouvernement. Je vais attendre demain matin.
- SA : Pap Ndiaye qui succède à Blanquer comme ministre de l’Education nationale, toute proportion gardée, c’est un peu comme si Guy Georges succédait à Dupont-Moretti.
GD : J’étais à deux doigts de m’intéresser à la composition du gouvernement mais j’ai finalement préféré lire le mode d’emploi de mon four.

NB : le sourire de Borne a été grossièrement extrait de l’œuvre du peintre Yue Minjun.

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Les Fessebouqueries #583

14/05/2022 Comments off

Cette semaine voit courir non pas le furet mais la Corée, enfin plutôt le Covid qui est entré subrepticement, sans autorisation, visa, passeport, dérogation, ruse ou menace nucléaire, dans ce pays riant et libre… Comment le petit roi va-t-il gérer ça ? Clystère et boule de shit, nous avons d’autres chats à fouetter, sans me vanter : Zemmour qui prend possession de la Madrague, bon d’accord, BB n’est pas non plus gauchiste malgré tout le respect que j’ai pour elle, Willy Schraen (c’est français, ça ?) le patron des chasseurs qui nous renvoie à la maison comme de vulgaires femmes d’intérieur, non mais !, Macron qui erre devant le buffet Club Med et ses petits canapés de ministrables sans se décider lequel croquer, Elon Musk qui au contraire, gavé d’avance, remet son offre d’achat de Twitter dans sa culotte, hé oui, il porte un slip, pas comme ces Américaines qui se font engrosser à qui mieux-mieux et après demandent à avorter ! Non mais puis quoi ? Elles se croivent dans une république démocratique ? C’est pas rigolo tout ça, heureusement notre masque va sauter lundi tel un bouchon de champagne pour fêter ça. Quoi, ça ? Ben la libération du nez des gens. Mouais… Bon week-end tout de même, va faire chaud, mettez ce qu’il faut au frais et tchin, friends !

- MK : Le Covid chez Kim Jong-un : ça chie Corée !
- CEMT : Se confiner en Corée du Nord, c’est un peu comme se priver de viande pour un vegan, ils vont pas voir tout de suite la différence.
- OR : Remercions Florian Philippot qui a réussi à convaincre nos amis nord-coréens de participer à l’expérience scientifique « un pays pas vacciné est un pays de liberté ».
- MK : « La Corée du Nord est confinée » : stop aux pléonasmes !
- RV : J’ai déjà du mal avec « seum », « woke », « iel » et autres joyeusetés langagières alors « nupes » je sature… Hu hu hu…
- RT : Le véritable intérêt de la cérémonie d’investiture du président le plus mal élu de l’Histoire, c’est que ça permet de constater quelle serait la population carcérale si on avait une justice indépendante du pouvoir politique.
- GD : Pouf-pouf-pouf-vous-avez-vu-l’extrême-droite-a-disparu-le-vrai-danger-maintenant-c’est-la-gauche-quelle-surprise-dites-donc.
- AI : Ne dites plus Renaissance, dites Second En Pire.
- OR : Le droit à l’avortement est anticonstitutionnel parce qu’il est profondément discriminatoire : il ne profite qu’aux femmes. Suivez-moi pour d’autres éléments de langage réactionnaires.
- SA : Désolée d’interrompre votre journée avec une info sans importance mais ma mère prononce « Doudou liste ».
- AS : Le masque dans les transports en commun, dès lundi, c’est fini. Tant que le port du soutif noir est autorisé sous le tee-shirt blanc, ça me va.
- BLR : Fabius, le papa du directeur de McKinsey France qui proclame Macron président, comme c’est beau !
- GD : Moi je prononce la Nupes « Noupèss » pour lui donner une petite teinte hispanophone bienvenue qui donne des envies de voyage.
- GD : En version lusophone, ça donne à peu près « noupch » et ça colle une douceur océanique lisboète à l’affaire (et c’est bien aussi).
- AS : J’ai regardé les prix des salons de jardin. Je comprends mieux pourquoi vous bricolez tous des trucs avec des vieilles palettes.
- GD : Jérôme Peyrat, condamné en 2020 à verser 3.000€ pour violences conjugales à son ex-compagne qui avait eu 14 jours d’ITT, a été investi par la majorité présidentielle LREM aux législatives. La fameuse « grande cause du quinquennat » ???
- OM : « Pour éviter les accidents, le patron des chasseurs conseille aux promeneurs de se promener « chez eux » .  Super idée ! Je viens de flâner 2h dans ma cuisine et maintenant, go prendre l’air dans mes chiottes !
- OM : Et sinon tu connais la blague de l’ado qui a réclamé un smartphone pour « être joignable » et qui ne répond jamais au téléphone ?
- ZH : En fait pour être investi par macron pour les législatives, il faut avoir un casier judiciaire, non ?
- CR : On comprend mieux pourquoi Robert Ménard, sous le coup d’une enquête pour corruption, rallie Emmanuel Macron.
- MK : Zémourroïde pustule sur Saint-Tropez : un nouveau et vilain furoncle sur la Côte d’Azur !
- FN : On a débranché Bouhafs beaucoup plus vite que Darmanin, je trouve.
- AQ : Se faire dépasser dans les montées par des guignols en costard juste parce qu’ils ont un vélo électrique, ça devient soûlant !
- OS : Jadot pourrait faire son entrée au gouvernement. La vérité c’est qu’il va hériter d’un placard chez Macron genre haut commissaire à la gentrification des composteurs en milieu urbain.
- DE : Des fois, je suis tellement con que je me prend pour Enthoven.
- MK : Les socialistes dissidents sont ceux qui, il y a peu, raillaient les « sans-dents ».
- SA : Zemmour candidat dans le Var, à St Tropez. Du coup, il rebaptise son parti « Reconquête, Coquillages et Crustacés. »
- NW : Castex profitera du Falcon gouvernemental une dernière fois pour se rendre au Vatican ce dimanche, annonce Matignon aux rédactions.  Et ça vient nous parler laïcité et environnement !
- OM : « Dire d’un homme qu’il est chauve relève du harcèlement sexuel, juge un tribunal anglais ».  On savait qu’on n’avait pas les mêmes goûts culinaires que les Anglais, on sait maintenant qu’on n’a pas la même sexualité non plus…
- VG : Je confonds toujours les religions, c’est laquelle où on n’a pas le droit de tuer des gens ?
- CI : C’était quoi l’unique truc de cuisine que votre père faisait et devant lequel tout le monde devait s’extasier ? J’en reviens toujours pas de me dire que, chez moi, c’était la vinaigrette.
- DS : Finalement Elon Musk est comme moi : il voit un truc qui lui plaît, il l’envisage, il rêve dessus, se dit que ça va changer sa vie et puis ça le gave. Il n’en veut plus. Moi, pareil quand j’achète (pas) un pantalon.
- SA : C’est l’histoire d’un lycéen ukrainien qui cherchait un établissement en France pour la rentrée. Non seulement il a trouvé facilement, mais en plus il y enseignera les maths.

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Les Fessebouqueries #582

07/05/2022 Comments off

La Renaissance bat son plein. Pour ceux qui ne sont pas briefés, c’est le nouveau nom du parti du Roi Macron II, c’est pas une blague, qui en a marre de marcher à pied alors qu’il existe des chaises à porteur. Donc renaître, ouiiiiiii pour Emmanunuche Valls qui va nous interpréter le chant du cygne avec conviction,  ouiiiii pour le Brand New Band « Méluche and the NUPES » et … heu pour personne d’autre puisque Régine est plutôt re-partie, la députée aux petites culottes est passée au profits et pertes dont j’éviterai de citer la couleur,  Caseneuve qui pourra s’appeler Casevieille, Proutine qui dénaîtrait  plutôt, et surtout, SURTOUT, encore moins pour le démantèlement du droit à l’avortement par nos chers amis réacs yankees, mais… mais… mais  en fait si, c’est une sale forme de renaissance de bébés non désirés, l’horreur totale. Bientôt la burqa, ou quoi ? Mais c’est la fin de semaine et son rayon de soleil qui nous appelle à plus de joie, dear friends, et des tchin-tchin sans arrière-pensées.

- AP : Manuel Valls représentera le Luxembourg au prochain concours Eurovision de la chanson.
- RR : Toux et fatigue… les symptômes post-Covid reviennent à la charge. Ça doit être le variant Valls.
- OK : C’est la cérémonie d’investiture de Macron. J’ai hâte de voir, comme tous les 5 ans, cette image pleine d’émotions, hâte de voir Macron raccompagner Macron à sa voiture et lui faire un coucou avec la main.
- GD : Dépenser des dizaines de milliers d’euros d’argent public pour organiser le pot d’arrivée d’une personne qui n’est pas partie, c’est ça, ma France sûre.
- X? : Il existe d’autres pays où on attaque les pompiers ou on est les seuls à avoir atteint un tel niveau de déficience mentale ?
- OVH : Régine est morte. Amanda Lear est veuf..
- OR : Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle. Une vieille qui meurt, c’est une boîte de nuit qui ferme.
- OR : N’EMPÊCHE QUE TU BOIS,TU FUMES, TU PASSES TES NUITS EN BOÎTE ET TU T’ÉTEINS TRANQUILLEMENT À 92 ANS…ON SE MOQUE DE NOUS !
- GE : Sachez que j’ai croisé aujourd’hui un enfant de deux ans qui portait le prénom Roger. Je ne m’en suis pas remise.
- GE : Paris rempli de manifestants et de casseurs qui hurlent aux mégaphones contre Macron. C’est bien la même ville qui a voté pour ce même Macron à 80% il y a 7 jours ?
- MK : Si Caseneuve quitte le PS à cause de l’accord avec les Insoumis, je reprendrai deux fois des nouilles.
- PH : Franchement si Emmanuel Macron en est à investir Manuel Valls, c’est que c’est vraiment la dèche. Je me marre !
- RDB : C’est chaud en ce moment, quand ton téléphone sonne. Tu sais pas si c’est pour te parler de ton compte CPF ou pour te proposer un poste de 1er ministre.
- BR : Suite à l’accord PS-LFI, Emmanuel Macron annonce quitter le Parti Socialiste.
- DC : Valls, c’est fait. Que devient Vincent Placé, au fait ?
- GE : Pour remplacer Jean Castex au poste de 1er ministre, Macron hésiterait entre Élisabeth Borne, Christine Lagarde, Nathalie Kosciusko-Morizet et Nicole Notat. Suspens insoutenable. Passionnant. Je n’avais plus été aussi enthousiaste depuis la foire aux pneus de Melun en 2010.
- AP : Sérieusement, il y a des gens qui vont voter Valls au législatives ? Qui sont-ils ?
- PLM : Les quatre saisons de l’année : – Hiver – Printemps – Débat sur le burkini – Automne.
- FC : Soyons sérieux ! Qui voudrait être le successeur de Castex et prédécesseur de Mélenchon … durant 3 mois ? Une socialiste peut être … Marysol !!! SÉGO ???
- JFP : Selon certaines rumeurs, Emmanuel Macron serait le prochain premier ministre ….
- RS : Je vois qu’il y a des gens qui sont offusqués que Marion Maréchal Le Pen puisse choisir un prénom italien pour son futur enfant, je trouve ça limite, d’abord parce que ça ne nous regarde pas et puis franchement, Benito Maréchal Le Pen, ça choque pas…
- AGG : Vous êtes contre l’avortement? Faites une vasectomie. Bonsoir.
- PC : Donc Coralie Dubost se « met en retrait » de la vie politique, au lieu de tout simplement démissionner de son mandat de députée, ce qui va lui permettre de continuer à toucher son indemnité jusqu’à mi-juin, avant de partir en vacances !
- RL : Quelqu’un a regardé sur le compte vinted de Coralie Dubost ? Y a sûrement des affaires à faire en ce moment.
- BR : Renaissance. On dirait le nom d’un EHPAD pour post-covidés triple vaselinés.
- GD : Le nouveau nom de LREM, « Renaissance », sonne comme celui d’une salle de réunion sans fenêtres où toute l’entreprise, réunie en séminaire de team building, ronfle après un déjeuner un peu trop copieux devant une interminable présentation PowerPoint du service marketing.
- RT : Je sens qu’avec Renaissance, on aura plus le chambard que Chambord.
- BR : Trois mâles blancs de 50, 59 et 70 ans. Et ils appellent ça Renaissance !
- GB : Faut bien se figurer qu’un conseiller McKinsey a dû prendre un chèque à 6 chiffres pour pondre une telle ineptie qui laisse entendre que le précédent quinquennat était donc le Moyen-âge.
- RDB : Emmanuel Macron annonce qu’il portera désormais une fraise et des hauts-de-chausse bouffants.
- LC : Je rappelle à ceux pour qui l’avortement est contre nature que quand une femelle mammifère ne veut pas de bébé, elle le mange. Personnellement j’aime bien avoir des alternatives.
- DA : Je suis fascinée par ces hommes qui se soucient de notre vagin, utérus et « bien-être » quand il s’agit d’avortement mais qui fuient quand faut parler de règles, endométriose, fibromes, mycoses, contraception etc…
- OM : »Royaume-Uni : le député accusé d’avoir regardé du porno au Parlement plaide  l’erreur. »  Que celui qui n’a jamais confondu une double sodomie et la politique lui jette la première pierre…
- FL : Exclusif : JL Mélenchon a désormais son rond de serviette et son lit pliant dans les studios de France Inter, jusqu’au 19 juin. Gîte et repas offerts .
- NMB : J’avais un message en absence, j’ai cru que c’était l’Élysée qui m’avais appelé pour me proposer Matignon. Pas de panique, c’était ma maman qui me disait qu’elle allait exceptionnellement à sa gym ce soir parce que le cours d’hier avait été annulé et qu’il avait fait beau.
- RDB : « Des révélations qui confirmeraient que Vladimir Poutine est bien en couple avec Alina Kabaeva ». Le mec menace de faire sauter la planète mais allons-y, demandons-nous qui il baise.
- MN : C’est cool d’avoir des lunettes parce que quand quelqu’un dit de la merde, tu peux les retirer de manière mélodramatique et les jeter sur la table avant de te frotter les yeux en secouant la tête et en soufflant, et ça rajoute du panache à la consternation.
- MV : Y’a une série d’arguments pour critiquer la coalition NUPES, de qualité diverse et variée, mais définitivement mon préféré est : Vous faites juste ça pour gagner. I love it.
- GD : Ces gens de gauche qui ont l’outrecuidance de s’entendre pour tenter de gagner des élections.
- OR : Après 18 ans, la série « Plus belle la vie » s’arrête. Elle devrait être remplacée par une nouvelle série  : « Plus chère la vie ».
- DC : « Il y a les tenues de mandat et les tenues perso » dit  Coralie Dubost. C’est vrai qu’il y a des culottes spéciales pour le boulot comme on le sait toutes, sans avoir été conseillées.
- DC : Les hommes naissent libres et égo… istes. Et les femmes se démerdent.
- MI : Élève de 4ème : « mais madame, si on met les spermatozoïdes dans un bocal avec de l’eau et qu’on leur donne de la nourriture on peut les garder combien de temps ? »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #581

30/04/2022 Comments off


Les Fessebouqueries sont de retour avec une actu bof-bof. Qu’on en juge : on t’emmène faire du shopping dans une galerie marchande (j’ai pas dit un centre commercial et encore moins le Bon Marché) et finalement, malgré les conseils avisés des marchands, les offres commerciales alléchantes, les promos inédites, tu n’achètes rien et tu te retrouves avec ta vieille robe que tu portes depuis cinq ans et qui te sort par les trous de nez. Comment est-ce possible ? On  te dit : on va la ravauder, la customiser, la recouper, la raccourcir, la teindre en vert (et contre tout), on ne la reconnaîtrapas, tu seras épatée ! Bon. Et puis, il y aura un autre shopping en juin, les vieux soldes du printemps, j’espère que les vitrines seront plus attrayantes. Sinon, moi je vous le dis : je me mettrai à poil ! ! Farpaitement. Trève de blagues, on défile ou on se défile, on renifle un brin de muguet, on s’offre un petit moment de plaisir avec ses potes, enfants, parents, proches etc… on est en mai donc on fait ce qui … Des bises, friends, et tchin !

- RP : Statistique intéressante : en plus d’être le premier président réélu hors période de cohabitation, Emmanuel Macron est aussi le premier sagittaire ascendant capricorne a être élu un 24 avril. Soit l’équivalent de 9 terrains de football.
- OK : Pardonnez mon absence, j’étais sur SNCF Connect.
- EFQ : Exclusif ! Après sa mésaventure de Cergy où il a été reçu sous des jets de tomates, Macron a décidé d’annuler son voyage à Cavaillon.
- OM : Gérard Majax… C’est pas le magicien qui a fait disparaître le coffre de Benalla ?
- PA : Comment ça se passe pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source, ou on peut payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
- DVR : Elon Musk vient de payer 44 milliards pour que l’on ait le droit d’insulter sa mère, sa femme et ses enfants, sans conséquences. Sympa.
- OK : Élections législatives : la gauche la plus conne du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
- ZA : Imagine, t’as suffisamment d’argent pour stopper la famine dans le monde mais tu préfères foutre 40 milliards dans un réseau social de dépressifs et de personnes qui jouent à « place bite dans un titre de film ».
- FA : C’est quoi vos pronostics pour le choix du nouveau premier ministre ? Moi je vous parie un décapsuleur CGT qu’il choisit Melenchon.
- DC : Ecologie, femme première ministre… le président nous prépare à ce que Greta Thunberg devienne chef du gouvernement.
- OR : Bonne nouvelle pour la Gauche ! les Insoumis acceptent de discuter avec le PS qu’on appellera désormais le Parti Soumis.
- PP : Emmanuel Macron promet plus de bienveillance dans la destruction du service public d’éducation.
- OR : Tout ce boucan sur le Champ de Mars, je me demande si c’est un bon signe que Macron envoie aux riches qui habitent le quartier en les emmerdant de la sorte.
- BLR : Le nouveau quinquennat de Macron n’a que quelques heures et il y a déjà 2 morts au Pont Neuf.
- PI : Macron premier président sortant réélu hors cohabitation, on dirait des records NBA genre premier joueur à scorer 3 paniers main droite et 3 main gauche dans un premier quart-temps un soir de pleine lune.
- OK : Dire qu’au lieu de dépenser 44 milliards pour acheter Twitter, Elon Musk aurait pu acheter 10 litres d’huile de tournesol. Quel loser !
- YQ : Je passais une mauvaise journée puis je me suis souvenu que c’est sûrement le dernier conseil des ministres de Blanquer.
- DC : Dans l’attentat contre Macron, on a arrêté Tomate. Mais quid de Mozzarella ?
- DC : PPDA porte plainte contre ces femmes qui insinuent qu’il serait un éjaculateur précoce. Deux minutes tout compris, disent-elles.
- OK : Macron a dit que le futur premier ministre devra avoir la fibre sociale, la fibre environnementale et la fibre productive. Donc, ce sera Xavier Niel.
- CD : Il se murmure que Despote Premier recherche une femme de gauche pour le poste de premier ministre, il se murmure qu’Elizabeth Borne serait pressentie ( Borne de gauche ?)
- PDJ : Rappelons qu’Elisabeth Borne, favorite pour le poste de Premier Ministre, est la petite-fille d’Emile, inventeur du célèbre jeu d’Emile Borne.
- JMB : SI j’avais su, j’aurais écrit à Danièle Mitterrand que je soupçonnais une prof de français d’un lycée d’Amiens d’avoir une relation inappropriée avec un élève mineur, elle aurait été inspectée et on serait pas dans cette merde.
- RR : Paradoxalement, tout ce que sait faire la Gauche actuellement, c’est de se donner des bonnes droites.
- RE : 3000 euros par mois pour de la lingerie. Peut-on dire qu’elle ne fait pas dans la dentelle, la députée En Marche Coralie Dubosc ?
- CC : Un bon soutien-gorge, ça coûte les yeux de la tête en même temps
- RR : Quand je pense que lorsque j’étais prof, c’est moi qui achetais mes craies… O tempora, o mores !
- RP : Elle utilisait l’argent public pour de la lingerie ou un restau de plage à Palavas-les-Flots. La chose la plus scandaleuse dans cette histoire, c’est d’avoir dépensé cet argent pour aller à Palavas-les-Flots.
- SG : Parmi les frais délictueux figurent des dépenses mensuelles de vêtements de 1500 à̀ 2000 €. Et ça vote la baisses des APL. Et ça valide les fermetures de classes et de lits d’hôpitaux. Et ça veut voter la retraite à 65 ans et le RSA conditionné.
- PI : Quand je dis « on joue au roi du silence, le premier qui parle a perdu » à mon fils, ça marche. Je me dis qu’on pourrait essayer avec plein de gens mais on commence par Manuel Valls.
- LO : Macron à peine réélu et il met les 1er et 8 mai un dimanche !  Mais réveillez-vous enfin !
- NMB : Elon Musk, c’est le gars qui se lève, qui regarde son agenda, et qui dit « tiens, j’ai un trou entre 9h30 et 10h00, je vais en profiter pour acheter un réseau social ».
- LC : Je trouve ça SUPER frustrant et scandaleux qu’en Belgique vous n’indiquiez pas sur les plaques d’immatriculation la région de provenance de la voiture… Comment vous faites pour insultez les connards de touristes qui vous emmerdent sur la route ? COMMENT ?
- RR : Les bottines de Dumas. Les montres de Dray. Les costumes de Fillon. La lingerie de Dubost. Les retournements de veste de Valls. La politique française ce n’est plus de la politique, c’est un dressing de luxe.

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Fessebouqueries en pause…

16/04/2022 Comments off

Ce message s’adresse principalement à mes abonnés qui ne fréquentent pas FB.
Chers abonné.es,
Pourquoi toujours pas de Fessebouqueries ? Parce que regardez l’image. Cette actualité douloureuse (sans parler de l’Ukraine) fait que l’humour léger que nous apprécions tant a déserté mes sources et que de ce fait, j’en ai assez de fouiller de mes blanches mains vaguement tavelées les posts de haine qui circulent sans vergogne sur ces autoroutes sans limitation de promesses non tenues, d’injuriesses, d’approximativesses de toutes sortes.
Mais pas d’inquiétude, les Fessebouqueries reviendront un beau jour pour notre plus grand plaisir, et j’espère que ce ne sera pas sous la présidence de la première femme française ayant réussi à exploser le plafond de verre du machisme. Je ne vous dis pas non plus que je me réjouis de continuer à subir Jupiter et toute sa petite cour de petits technocrates à petites chaussures pointues et son lot de casseroles qu’ils agitent à notre nez et à notre barbe.
Voilà…
Profitez bien du soleil
ne donnez pas de chocolat à vos chiens et chats
pensez à mettre votre rosé ou blanc au frais
consommez avec mode et rations
Des bisous tout plein et à bientôt !

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #580 bis

02/04/2022 Comments off

Pourquoi « bis », parce que. Je suis lasse lasse lasse des posts et twists sur ces élections, les zémouroïdes, les étuis lepeniens, les filets de Macron, les méliméchons, les pécheresses vertes etc…  Alors je m’absente quelques temps et bientôt, sous le nouveau règne de l’impétrant.e élu.e,  je reviendrai parmi vous, armée de punch lines de folie. Oui, oui. Donc comme à la télé, je rediffuse, je me revautre dans « avant c’était pas mieux », je me recycle amen. Voici donc les Fessebouqueries d’il y a dix ans, des élections présidentielles, c’était qui déjà ? Bah vous verrez bien. En tout cas, il faisait aussi froid de sa race qu’aujourd’hui. Je vous offre en bonus quelques petits posts de la semaine qui se sont agglutinés par mégarde sur la feuille. N’oubliez pas que ce n’est pas en faisant barrière que vous ferez barrage, mais qu’en ouvrant une petite bouteille et en consommant modérément chips à la betterave et gressini au cardamome, vous prendrez un peu de bon temps. Tchin, friends…

- MC : Françoise Hardy menace de quitter la France si Hollande est élu. La vache… voilà qui change complètement la donne de cette élection.
- DP : Le meeting de Mélenchon à Marseille : Pour une fois, le petit poisson va VRAIMENT boucher le vieux port ! Tremblez, futurs émigrés fiscaux!
- TG : « — Maman, comment on dit « mettre » en anglais ? 
— On dit fuck. »
- HB : Joyeuses Pâques et merci de ne pas prier dans la rue, sinon j’appelle Guéant!
- EL : Vu que Bob Sinclar a été fait chevalier des Arts et Lettres, j’exige au minimum le prix Nobel de chimie.
- CR : Jadis, débats entre Camus, Sartre, Raymond Aron. Aujourd’hui, Pulvar, Polony, Zemmour, Ardisson, Guillon. Aurait-on régressé ou c’est moi qui me fais des idées ?
- EL : Est-ce normal qu’il fasse meilleur chez Picard que dehors ?!!
- DP : J’adore le clip de campagne de Nicolas Sarkozy. Il se termine par cette phrase: « C’était Nicolas Sarkozy ». Cet imparfait chante à mes oreilles…
- PM : Les clips de campagne sont à la politique ce que Mc Donald est à la gastronomie.
- HAD : Peut être qu’après les élections, une expression (pas forcément glorieuse) disparaitra. Filer à l’anglaise, remplacée par se tirer à la française !!!
- MB : On s’en fiche, de la campagne officielle. On votera pour Sarkozy ou contre lui. Les autres n’existent pas.
- EO : Les gens qui marchent en zigzag sur les trottoirs devraient être punis de la prison à vie dans une cellule dont le sol serait en pente.
- CV : doit, une fois de plus, faire face à un choix cornélien : soit écrire un petit peu histoire d’oublier un moment la laideur du monde, soit dîner, car elle a faim…
- SA : Ils me font marrer avec leurs cinq fruits et légumes par jour…Moi au bout de la deuxième pastèque déjà j’en peux plus.
- EL : On ne peut pas se faire une idée de la Puissance tant qu’on a pas fait vrombir une essoreuse à salade de toutes ses forces.
- DT : Francis Ford Coppola fait son retour au cinéma avec son nouveau film « Twixt », dans un style gothique fantastique : « D’après nos informations, il aurait été à deux doigts de couper la fin ».
- CR : Greffe (de cerveau). Thérapie expérimentale proposée à des personnes souffrant de troubles majeurs du comportement (traders fous, supporters de football, hérissons borderline…). Les donneurs ne se bousculent pas au portillon et la qualité des greffons est souvent très décevante ; la boîte crânienne des derniers volontaires prélevés ne contenait en effet que du silicone (Miss Poitou-Charentes) ou des toiles d’araignée (un énarque, major de sa promotion).
- CW : Pourquoi quand je consulte des murs où l’on compare ces deux « plutocrates » de Hollande et de Sarko, on me propose des pubs de femmes à deux vagins ???
- DP  : Nicolas Sarkozy est en train d’exploser en vol, tel une vulgaire fusée nord-coréenne. Merde, je vais être obligé de réécrire les 2/3 de mon spectacle…
- BD : En 1793, la guillotine fut dressée Place de la Révolution ( aujourd’hui Place de la Concorde) et c’est là que furent décapités Louis XVI et Marie-Antoinette, Danton et Robespierre et plein d’autres.
 Près de 220 ans après, le citoyen Sarkozy y organise son meeting géant.
 Allez-y si vous voulez voir une exécution capitale…
- DP : Imaginez, qu’en plus, Mireille Mathieu se pointe à l’improviste et se mette à chanter !
- EL : Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux….DSK
- CV : Entendu hier dans un café : «J’ai acheté une robe très jolie et pas chère du tout, 500 euros…»
- PA : Les journalistes sont mieux défendus sur le front en Ukraine que lors d’un meeting de Zemmour.
- CEMT : Emmanuel Macron : « Vous seriez gentils de ne pas m’abîmer Marine Le Pen, j’en ai besoin pour le second tour. »
- OK : Zemmour au Trocadéro, quelques milliers selon la police, plusieurs milliards en comptant les spermatozoïdes.
- JU : Si Jadot empêche Mélenchon d’aller au second tour, je commence à manger de la viande après 23 ans de végétarisme je vous jure.
- BN : ah ! les médias ! De toute manière, même si Jean-Luc Mélenchon marchait sur l’eau, il y en aurait qui seraient capables de dire : » en plus, il ne sait pas nager ! »
- RR : La meilleure façon de faire du compost actuellement est d’éplucher tous les programmes électoraux.
- NI : j’ai vraiment un emploi du temps de ministre en ce moment, c’est à dire que si vous avez besoin d’aide pour écrire un bouquin, retaper une maison ou faire un tour du monde,  j’ai des dispos.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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