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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #542

10/04/2021 Aucun commentaire

Cette semaine, achetons notre pinard pour l’année prochaine parce qu’il va coûter bonbon, je ne vous dis que ça ! En attendons, portons un toast à ce brave Prince Philips, conçu il y a pile cent ans, je le sais, j’y étais, qui a passé sa vie avec plus de dix mille chapeaux farfelus, quelques centaines de chevaux, une femme qui se pose là, où ça d’ailleurs, et lui-même trois pas derrière. Trois petits pas et puis s’en va, tranquillou. Hélas, en France, nous n’avons pas ce flegme, faut dire que patater Tapie, ça manque de classe, aller au resto clandé itou, jouer dans le prochain Astérix non plus, avec le monde qu’il y aura ! Si  tout ça file le bourdon, pas une raison pour se suicider puisqu’on vous dit que la droite est contre ! Et les énarques, alors ? Qui va diriger notre beau pays de leur main de maître que le monde entier nous envie ?  Ah la la, tout fout le camp. Je vous le souhaite merveilleux néanmoins, ce petit bout de week-end déjà furieusement entamé.


- AT : On trouve pleins de gens sur Twitter : des spécialistes qui expliquent leur métier, des gens curieux, empathiques, drôles … Et on a Dédé, un an de potager et  dix-sept radis à son actif, qui vient expliquer à des vignerons depuis six générations qu’il faut semer la vigne après le 10 mai.
- OM : Si j’ai bien compris, Marlène Schiappa confirme que Pierre-Jean Chalençon a bien envoyé une invitation à un repas — qu’il nie avoir organisé —  à Gabriel Attal, et que ce dernier l’a refusée, bien qu’il ignore l’avoir reçue. C’est ça ?
- LJ : Pour ceux qui pensent que les ministres ne sont pas assez bêtes pour aller diner dans un restau clandestin, je précise qu’il y en a un qui a été suffisamment con pour filmer sa bite …
- DDS : Au train où sortent les révélations concernant Chalençon, on va finir par croiser Carlos Gosn dans le panier de linge sale de la buanderie, apprendre que Dupont de Ligonnès dort à la cave, et que le coffre-fort de Benalla est encastré derrière un buste de Joséphine de Beauharnais.
- AC : Le fils de Bernard Tapie, Stéphane, appelle sur Twitter à ne pas envoyer de messages à son père. Ses agresseurs ont en effet volé son téléphone.
- VC : Tapie, Avec un bon avocat il peut avoir 200 millions de préjudice moral !!!
- OB : Imagine : t’es un hacker et au lieu de pirater une banque, tu pirates « ma classe à la maison ». Butin: 23 ados en pyjama qui monosyllabent, un prof qui dit « vous m’entendez ? » vingt-trois fois par minute. Le KGB, c’est plus ce que c’était.
- RR : L’ENA sera remplacé par un collectif de 35 citoyens. Un numéro vert sera bientôt à disposition pour postuler.
- NP : Emmanuel Macron annonce la disparition de l’École Nationale d’Administration. Elle sera remplacée par l’École d’Administration Nationale.
- OB : Si vous avez raté le début de la semaine, un sosie de Polnareff sorti de nulle part organise des dîners à base de poisson avec un ministre qui n’a pas été invité, et les Russes nous ont pompé un exo de maths.
- JML : Il a fallu six mois pour avoir du savon dans les écoles et vous voulez que la visio fonctionne ? C’est mignon.
- SF : Les députés LR ne devraient pas s’occuper de la proposition de loi fin de vie. Qu’ils se concentrent sur ce qu’ils maîtrisent le mieux : détournement de fonds publics, fausses factures, corruption, trafic d’influence..
- CEMT : Marlène Schiappa : « Aucun membre du gouvernement n’a participé à ces dîners clandestins et en plus le saumon était dégueulasse. »
- MB : Je viens de retrouver ma calculatrice de lycée, la fameuse TI82, mdrrr, ça m’a rappelé comment j’ai eu 2 à un partiel de finance parce que la veille j’avais emprunté ses piles pour les mettre dans un sextoy, et que retirer les piles supprime automatiquement tous les programmes.
- LJ : En ce qui concerne l’arrestation de Pierre-Jean Chalencon, ne vous réjouissez pas trop vite, celui qui s’occupe de son affaire est la même personne qui s’occupe de l’affaire Benalla …
- PE : C’était bien la peine d’avoir coupé la tête de Louis XVI pour s’émouvoir ensuite de la disparition d’un roi centenaire étranger.
- OVH : Le Prince consort est sorti.
- MK : Ben dis donc, huit jours de deuil national chez les Grands Bretons ! Qu’est-ce que ce sera quand viendra le tour de la vieille ? Chez nous, si je me souviens bien, il n’y a pas eu de deuil national à la mort de Louis XVI…
- LJ : « Le gouvernement s’inquiète de la santé mentale des français ». C’est bien , mais les Français sont également très inquiets de la santé mentale du gouvernement.
- AG : La rage des croyants suite à mon tweet sur l’euthanasie est totalement disproportionnée. Je n’ai pourtant absolument aucune forme de mépris pour des gens qui se réfugient derrière des écrits et leaders ultra-réacs et croient vraiment qu’un type a marché sur l’eau, et a ressuscité.
- DSF : Urgent : Emmanuel 1er annonce que la seconde injection d’Astra Zenaca sera remplacée par un verre de jus d’orange. «  Tant qu’à ne pas respecter les recommandations de l’OMS , autant utiliser quelque chose que l’on a en stock » a déclaré Le Roy.
- NP : Le prochain Astérix, c’est plus un casting, c’est la liste des invités à une soirée dans une boite clandestine à St Tropez…
- PA : Très déçu que Didier Raoult ne soit pas dans le nouvel Astérix, il aurait fait un excellent Panoramix.
- CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Et j’ai la preuve formelle que le Prince Philip a été assassiné par des hackers russes. »
- OM : Un mec très, très vieux et dont l’utilité était surtout protocolaire… En fait les Anglais ont perdu un sénateur, quoi.
- OK : Vu qu’à cause du gel, la production de vin sera très faible cette année, je propose que l’on demande aux vignerons de produire les vaccins.

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Les Fessebouqueries #541

03/04/2021 Aucun commentaire

Cette semaine, un gentil chanteur oublié a trouvé la mort. Mais toujours pas les femmes. Où se cachent-elles, les scélérates ? Parmi les intervenantes, les expertes, sur nos écrans ? Que nenni, elles sont planquées. Ah, des hommes, ça on en voit, des hommes à sornettes, des girouets (le mâle de la girouette), des ultra-spécialistes des PAN démis, des vaque-seins, des baisodromes à seringues, des cons finementeurs, des empêcheurs de poser des lapins dans les jardins dimanche, ça, ça court les plateaux, mais les femmes ! A part les cloches qui vont circuler en bandes organisées par le Pape du chocolat, où sont les bonnes fées ? Hé bien, elles préparent le pauvre petit agneau nommé Pascal, Mathieu ou Olivier… , en tout cas assassiné avec préméditation, te lui collent une gousse d’ail dans la fesse, te le oignent avant que de l’enfourner à température idéale. Tradition-tradition. Bon week-end néanmoins à vous, et surtout pas d’alcool dans la rue, pas de groupes qui dansent, virons tous mormon.e.s et qu’on en finisse avec cette civilisation de la gaudriole, non mais !

- LS : En hommage à Patrick Juvet, je propose aux femmes de dire enfin où elles sont.
- MK : Convenons que mourir un premier avril ne fait pas très sérieux.
- CEMT : Patrick Juvet : « Où sont les femmes ? » La France : « Ben déjà pas au Conseil de Défense Sanitaire. »
- OVH : Patrick Juva bien ? Juva mine.
- PA : Du coup, pour Pâques, les gens vont rester chez œufs !
- PE : Comment tu veux qu’on s’en sorte du Covid en France, quand on n’arrive toujours pas à comprendre, deux fois par an, comment on fait le changement d’heure ?
- NMB : Je reviens du vétérinaire, pas d’AstraZeneca pour le moment mais j’ai eu une pipette anti-puces dans le cou et un bon détartrage.
- NP : La seule fois de sa vie où Emmanuel Macron a fait une erreur, c’est quand il a cru qu’il s’était trompé.
- OB : Merci à Audrey Pulvar de bien vouloir convaincre mes chaussettes d’arrêter les réunions mixtes.Qu’elles restent entre elles, ces connasses.
- LJ : À quelques jours de la prise de parole de Macron, Darmanin a fait acheter 170.000 balles de LBD, il va offrir des nouveaux smartphones à sa police, il va leur filer les billets de train gratuits à partir de 2022. Vous n’avez pas l’impression qu’ils appréhendent quelque chose ?
- JB : Le confinement devenant une « extension territoriale de mesures sanitaires renforcées », on ne doit plus dire « je suis confiné », mais « je suis extoterritorialement renfosanimesuré ».
- DC : Un Charlot est mort. Mais c’est pas ce charlot-là qu’on voulait voir partir !
- FC : A midi, j’ai mangé avec des GENS
- ADN : « J’en appelle à la responsabilité de nos concitoyens. » On en rit encore. Pardon.
- ES : Y a un mec qui m’est sympathique, je sais pas pourquoi, c’est Blanquer. Sérieux. Tu sais, quand au foot, tu choisis quelqu’un dans ton équipe, et ben moi je le choisirais direct. Pas pour ses compétences techniques ou sa rapidité sur le terrain mais parce qu’il laisse rien passer. Ce mec, c’est un gardien de but, posté devant notre école. Et il bouge pas, il arrête toutes les fermetures. Il est trop fort.
- PA : Quand je serai vieux, j’aimerais mourir comme mon grand-père : dans son sommeil. Pas en criant et en hurlant comme tous les passagers du bus qu’il conduisait !
- LJ : Finalement le variant breton : plus de beurre que de mal .
- GD : Je ne sais pas si le bout du tunnel est en vue, mais celui du rouleau, c’est certain.
- OB : Je réalise qu’après sept mois dans un nouveau bahut, je vais enfin voir le visage entier de mes élèves la semaine prochaine… à travers un écran.
- PD : Vu les délais pour se faire vacciner, je propose de renommer notre vaccin : le vaccin-Glinglin.
- NP : L’année dernière, le gouvernement a demandé aux enseignants d’aller aider à ramasser les fraises dans les champs, du coup je me demande si cette année, il va leur demander d’aller retourner les légumes dans les services de réa.
- BG : Interdiction d’alcool sur la voie publique  : dedans rond comme un coing, dehors thé au jasmin.
- ES : Tu sais, ces grandes chaînes de boulangerie qui font des sandwiches en « collaboration » avec de grands chefs étoilés qui ont conçu la recette eux-mêmes ?  C’est un peu comme si tu couchais avec le voisin et qu’au dessus de son lit, y avait une photo de Rocco qui disait « c’est moi qui ai conçu ce rapport sexuel. Éclatez vous bien » Voilà. Faut arrêter les conneries.
- DB : Les livreurs Deliveroo autorisés à vacciner. La première dose d’Astra Zeneca offerte pour l’achat d’un maxi Best of !
- PF : Des dizaines de think-tanks en France, et le glaçage du millefeuille reste toujours collé au papier de l’emballage.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #540

27/03/2021 Comments off

La semaine est passée plus facilement qu’un chameau (non, je n’évoque pas Roselyne) dans le chas d’une aiguille ou que l’Evergreen dans le canal de Suez mais pas que Tavernier dans l’œilleton d’une caméra ou que Menès dans l’élastique d’une petite culotte, mais mieux qu’une goutte d’Astra-Pfizer dans l’orifice d’une seringue chez un vétérinaire qui ne saura confondre notre fessier avec celui d’une vache… bref, tout cela s’enchaîne et nous enchaîne dans le maintenant traditionnel bordel (pardon Pierre-Arnaud) des annonces de nos grands fantaisistes avec passage en direct de leur soliste à 22h30, nous laissant aussi perplexes devant la conduite à tenir que Xavier Bertrand devant une injonction à une primaire. Bref, on continue d’avancer tel des non-voyants dans le dédale du merdier mais comme c’est le week-end, on se console dans les bras du sommier, du sommelier ou de some-like-it-hot pourvu que cela nous mène à un moment de bonheur ! Happy day, dear friends !
(photo © Bruce Gilden).

- PF : Si on avait envoyé ma belle-mère au Canal de Suez plutôt que des ingénieurs, ça ferait longtemps que le bateau serait coupé en petites parts égales rangées dans des Tupperware.
- CEMT : Jean Castex : Bonne nouvelle, on a retrouvé les vaccins pour la France. Mauvaise nouvelle, ils sont sur un bateau dans le canal de Suez !
- OM : Et dire que Roselyne Bachelot pourra peut-être se vanter un jour d’avoir été la seule Ministre de la culture qui a fermé tous les lieux de culture et qui a tué Michel Sardou…
- CC : Un jour Bertrand Tavernier est monté dans un bus où je me trouvais. Il est venu s’asseoir devant moi, je voyais ainsi l’arrière de son crâne que je n’ai pas quitté des yeux pendant tout le trajet, en me disant que celui-ci contenait plusieurs cinémathèques.
- NG : Apéro avec Véran, brossage de dents avec Macron. C’est quoi cette soirée de merde? Y a Castex qui ronfle dans mon lit après ? Wo !
- RR : Et puis un direct à 22h30 sans prévenir ! on dirait le voisin qui débarque pour te demander si tu as une cigarette à lui passer. Pour notre santé mentale il faudrait songer à un couvre-feu des interventions politiciennes.
- CEMT : Attention, dimanche heure d’été, à 2 heures il sera 3 heures et Macron va réussir à caser un discours entre 2 heures 01 et 2 heures 59.
- CEMT : — J’arrive pas à dormir ! —  Ça suffit, Manu, il est l’heure, dors. —  Mais j’arrive pas à dormiiiiir ! —  Ok, une dernière intervention sur BFM et après tu vas te coucher. —  Oh merci Brigitte, je vais dire que j’ai tout bien fait et que les Français c’est des méchants.
- JDF : Si vous êtes vacciné par un vétérinaire et que ça s’est bien passé, inutile de manifester votre joie en remuant la queue
- LS : Pour Pâques, les messes sont autorisées mais la chasse aux œufs est déconseillée par Jean Castex. « Il sera possible de se contaminer en famille à l’église mais pas dans le jardin. »
- MH : Non, Bertrand Tavernier n’est pas mort, il est juste parti pour « une semaine de vacances » ou « un dimanche a la campagne.»
- NP : De toutes façons, Emmanuel Macron a eu raison, il a raison et il aura raison. Sur tous les sujets. Et si la réalité dit le contraire, c’est que la réalité se trompe parce que Emmanuel Macron a raison. Point final.
- JB : Stratégiquement je ne parlerais pas de « confinement le week-end » pour les Parisiens, mais d’une « offre découverte des week-ends façon province, entre courses au supermarché et soirée télé ».
- JT : Vous aussi avant de vous coucher, vous regardez sous le lit pour vérifier qu’il n’y a pas Pierre Ménès ?
- MK : Roselyne Bachelot placée sous oxygénothérapie… Pourtant, en temps normal, elle ne manque pas d’air !
- TI : Pierre Mènes ne sera pas sur FIFA 22. Au moins le jeu pèsera moins lourd pour le télécharger.
- PD : « Cas contact de Roselyne Bachelot, Michel Sardou testé négatif au coronavirus ».  C’est officiel, Roselyne Bachelot n’aura vraiment rien fait pour la culture française.
- PB : Les vétérinaires qui vaccinent vous prennent la peau du cou pour vous piquer, puis vous font une petite gratouille sous le menton, en vous disant que vous êtes un gentil pépère.
- OV : URGENT : Emmanuel Macron prendra la parole dans la nuit de samedi à dimanche pour se féliciter de la réussite du changement d’heure.
- OK : Je me sens un peu comme le Canal de Suez ! Un bon pet, ça ira mieux.
- LS : Selon Jean-Yves LeDrian, le vaccin russe Sputnik n’aurait rien à voir avec le nom d’un satellite spatial. « Il apparait clairement que c’est une contraction de la locution « Ce Poutine nique » répétée en boucle et très vite. »
- JB : Touchée par le coronavirus, Roselyne Bachelot assure qu’elle continuera tout de même à ne pas faire avancer les dossiers du secteur culturel.
- BLM : L’avantage avec le variant français c’est que dans même pas deux semaines il va se mettre en grève.
- IBP : NIQUE TA MERE SUR CANEBIÈRE. NIQUE TES MORTS SUR LE VIEUX PORT.
- ES : —  J’ai perdu 4 kilos en 15 jours sans me priver  —  Et comment t’as fait? — J’ai un super métabolisme… Toi aussi fais des réponses de connasse. Ça fait tellement du bien.
- RR : La cohabitation a l’air de bien se passer à l’ouest avec les Parisiens. Si ça se trouve, dans un mois, tous les Bretons seront végans, se déplaceront en trottinette et voudront Hidalgo comme présidente.
- CEMT : Bon ben pour Pâques, y’a plus qu’à faire des chasses aux œufs dans le métro ou à l’école vu que ce sont des lieux sûrs contrairement aux jardins.
- RR : Le monde s’écroule, les magasins de sous-vêtements sont fermés, il faut se taire dans le métro, les enfants sont des bombes à retardement virales, on se parle tout seul tellement on ne voit plus personne…Mais Xavier Bertrand fait son petit bonhomme de chemin. On va craquer.
- JC : J’explique à ma fille que les maths lui serviront toute sa vie… et dans l’exercice suivant on pèse des girafes.
- MH : Le Carnaval sauvage à Marseille va remplir les hôpitaux.  En voiture Timone !
- OM : Avant, te comporter vraiment mal t’ouvrait les portes de l’enfer, aujourd’hui ça t’ouvre les portes de Hanouna.
- MK : Xavier Bertrand se déclare candidat et déjà la France va mieux. Le ciel est bleu, les oiseaux chantent, ça baise de partout, l’argent des riches ruisselle sur les pauvres, la Covid se casse et Pascal Obispo renonce à la chanson.
- DC : Non seulement Macron ne s’excuse pas de ne pas avoir reconfiné fin janvier, mais il ne s’excuse même pas de ne pas s’excuser !
- PA : J’ai toujours été fier de mon fils qui avait de très bonnes notes à l’école… Jusqu’au jour où je me suis aperçu qu’il avait écrit sur les fiches remises à ses profs : — Profession du père : Inspecteur académique. —  Profession de la mère : Contrôleuse fiscale.
- AC : Je suis allée chez le véto pour aller me faire vacciner, il en profité pour me couper les griffes.
- CL : Dans le métro, un mec subtilise mon téléphone placé dans ma poche de manteau, sauf que le dit téléphone a l’âge de Michel Sardou et la vitre est cassée. Déçu, il décide donc de me le rendre illico. Voilà, si vous cherchez d’autres avantages à la vie de pigiste précaire, n’hésitez pas.
- ES : Roselyne Bachelot positive au Covid, ça prouve bien que c’est pas dans les théâtres et les salles de concert qu’on l’attrape.
- OB : Tu sais qu’on vit une époque de merde quand tu te réjouis d’avoir la permission de 19h.
- OK : Vivement que les bars rouvrent, que je me prenne un Castex on the Twitch, avec une rondelle de citron, et quelques cacahuètes.
- JS : Vous avez remarqué le nombre de personnes qui baissent leur masque pour éternuer ? Quel est leur projet ?.
- LS : INFO : Jean-Marie Le Pen se déclare opposé au remplacement des chiffres romains par des chiffres arabes.
- FP : On n’est pas sérieux quand on a XVII ans.
- DC : C’était mieux avant. Souvenez-vous de mai LXVIII !
- NP : Après les disquaires et les cordonniers, le gouvernement annonce que les maréchaux-ferrants sont autorisés à rester ouverts dans les régions sous confinement.
- JPT : La France est une dictature où l’on a le droit de dire: « On a le droit de rien dire! »
- BE : Le problème quand on a le cul entre deux chaises, c’est les accoudoirs.
- LL : Quitter Twitter, d’accord, mais pour râler où ?

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #539

13/03/2021 un commentaire

Oh, une femme à poil ! Si encore elle était belle ! Rendez-vous compte qu’elle est ménopausée ! Ben ça alors ! Bon, c’est la fin de la semaine, les gens sont confinés, épuisés, abrutis devant la télé et ils croient voir une meuf à poil. Hé, les aminches, c’était juste une revendication ! Pas la peine de se scandaliser pour une chatte et une paire de nichons ! Y a des choses plus graves, des lieux de culture fermés, des cinés clos, des intermittents, précaires et mi-temps à bout de souffle, voilà…Merci Masiero pour le ramdam, ça réveille ! Autre chose qui réveille : un clito géant en plein Paris (mais elles vont arrêter, les nanas avec leur sexe ?) et côté virilitude, un gynéco (au secours, lâchez-nous), je voulais dire Doc Gyneco qui se réveille entre deux vaps pour taper sa meuf, un Pépé le Putois viré pour harcèlement sexuel sur les chattes (ho, hé, on arrête ces allusions ?), OK. Alors le Pape, Fukushima… heu mouais. Alors bonne fin de semaine entre potes au soleil ou sous la pluie mais avec le verre à moitié plein !

- OM : C’est pas pour dire, mais Corinne Masiero avait les dessous de bras épilés. Si ça c’est pas un signe de soumission au diktat de la beauté du patriarcat blanc occidental hétéro-normé !
- MR : Rappelons que parmi les disparu.e.s de cette année figure la seule femme qui, à ce jour, à reçu le César de la meilleur réalisatrice : Tonie Marshall. La seule. En 46 cérémonies.
- OM : Et cette tête de cochon de Bacri qui ne vient même pas récupérer son César d’honneur…
- NP : Les gens m’étonneront toujours : à l’heure de Netflix, Amazon, Disney et autres, il y en a quand même pour s’infliger les César 2021 et se plaindre que c’est chiant. Vous vous attendiez à quoi ? Ça fait un an qu’il n’y a pas de cinéma ! Il y a 12 films qui sont sortis en 2020 !
- DC : Je veux être CORINNE MASIERO ! GROSSE PAIRE D’OVAIRES, LA MEUF.
- NPW : Ce matin au boulot, pour demander une augmentation, je suis rentré à poil en réunion avec marqué « + de € » sur la teub (pas la place pour écrire plus ). Ben on m’a pas applaudi, j’ai été mis à pied et je suis en garde à vue pour exhibition sexuelle. Pas merci Corinne Masiero.
- DC : Imagine-t-on Yvonne de Gaulle à poil sur la scène des César ?
- OI : Hé, que la militante vous énerve, je veux bien mais ceux qui ne s’en remettent pas d’avoir vu une nana de 57 piges à poil dix secondes à la télé, franchement, allez sucer votre pouce dans un coin et essayez de vous détendre hein… c’est plus possible le tribunal pour les corps à chaque fois là.
- FR : Scandale aux César : aucune femme n’a été nommée pour recevoir le prix du meilleur acteur masculin.
- MK : C’est les César ou un meeting Front de gauche ?
- EV : Je vois bien Corinne Masiero revenir sur scène en Peau d’Ane pour récompenser Patrick, l’âne d’Antoinette dans les Cévennes…… Ah non c’est encore Dupontel
- ON : Ni Simone Signoret ni Michèle Morgan se seraient mises nues pour les César. C’est vraiment la décadence ! La laideur au plus haut point ! Un ramassis de dépravés !
- TO : Vous ne m’empêcherez pas de penser que les gens qui portent leur masque sous le nez sont ceux qui ne mettent pas leur clignotant dans les ronds-points.
- CEMT : Jean Castex : « Je crois que le plus simple, c’est de mettre les hôpitaux parisiens sur roulettes et de les déplacer dans des zones moins contaminées. »
- BR : Elle a pris quel vaccin Corinne Masiero ? C’est pour un ami.
- JPT : Dans un état d’esprit inclusif, pourquoi ne pas réserver le César aux hommes et attribuer aux femmes une Césarienne?
- CEMT : Le dixième anniversaire de Fukushima, à mon avis les habitants de la région s’en battent les 5 couilles.
- MC : Je précise que mon compte Twitter c’est pour rigoler. Pour pleurer j’ai mon compte bancaire.
- FG : Le virus a bientôt 1 an, il fait ses nuits de 18h à 6h, il va à l’école et parle déjà couramment l’anglais, le brésilien et le sud-africain, il fait aussi du rugby de haut niveau. Ça grandit tellement vite à cet âge là…
- CO : « Peut-être que si nous disons aux gens que leur cerveau est une application, ils commenceront à s’en servir… » Morgan Freeman.
- FPB : On peut légitimement critiquer les pédophiles. Mais force est de constater que eux, au moins, roulent doucement en passant devant les écoles.
- JNP : Un de mes copains a acheté un pack de cinq tests PCR rapides. Il a essayé les cinq tests en même temps. Les résultats sont : – deux fois positif.  – deux fois négatif.  – une fois enceinte.
- MBW : Corinne Masiero, t’as définitivement du clito !
- BVA : O. Dassault, mort pour ne pas avoir voulu se mouiller les pieds. Ça mérite un bon classement aux morts les plus connes.
- SV : Ce matin, chez le boulanger, je me trouvais derrière un client centriste. Il a commandé trois pains aux chocolatines.
- ES : Parmi les partisans de Daesh, la venue du Pape en Irak provoque un véritable Ayatollé.
- CL : Les mecs ça leur pose aucun problème de te proposer des trucs par tous les orifices mais quand ils doivent passer un test PCR – donc un grand coton tige dans le nez … c’est panique à bord.
- CH : Les gauchistes vouent une haine sans bornes aux riches, détestent le monde de l’entreprise, méprisent la compétence, ignorent la méritocratie, jalousent la beauté et le raffinement, cultivent l’entre soi car ils sont hypocrites, mondains, lâches et médiocres
- BVA : Les lanceurs de fléchettes bientôt autorisés à vacciner.
- OM : C’est bon messieurs, on peut arrêter de chercher le clitoris, il est sous la tour Eiffel.
- DC : On ne dira plus je vais aller voir la tour Eiffel « dard-dard », mais « clito-clito » !
- NP : C’est pas pour excuser des générations de mecs mais honnêtement, quand tu habites en province et que le clitoris est au Trocadéro, c’est pas évident de le trouver !
- RR : Nous avons connu des jours meilleurs, mais je me rassure en me disant que nous en connaîtrons des pires.
- CEMT : Olivier Véran : « Le vaccin & vaccin Johnson & Johnson est très efficace & efficace, j’en suis certain & certain. »
- FPB : Doc Gynéco en garde à vue pour violences conjugales  Ah. C’est donc ça, les fameuses violences obstétriques ?
- FPB : Accusé de participer à la culture du viol, le personnage de Pépé le Putois est supprimé des productions Warner. Je comprends. Sans Pépé le putois, jamais Patrice Allègre, Emile Louis ou Guy Georges ne seraient passés à l’acte.
- LS : Accusée de contribuer à la mauvaise répartition des tâches ménagères, Blanche Neige disparait des productions Disney.
- CC : C8 va relancer « La maison France 5 » (en changeant le nom évidemment). Nous retrouverons Stéphane Thébaut pour de « nouveaux Prieurés du XVIeme siècle entièrement recouvert de béton ciré par Marie-Clémentine, merveilleuse architecte qui nous accueille au Touquet ».
- XY : Bientôt un an, on va fêter le confinement de coton.
- RR : A force de rendre la Justice, elle a fini par disparaître.
- TP : Le cloud n’existe pas. Quand un data-center brûle, on perd ses données. Internet, c’est donc nul. En tous cas, ça ne vaut pas le 3615 Géraldine.
- NP : Ça fait plus d’un mois qu’on est au-dessus de l’objectif du nombre de malades en réa et ça empire toutes les semaines. Le gouvernement a donc décidé qu’il est urgent de ne rien faire.
- NA : La situation est très préoccupante, du coup on se donne une semaine pour réfléchir.
- PA : Vous savez pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #538

06/03/2021 Comments off

 

Ce fut une semaine pleine de brillantine et de Pento, une de celles où les hommes ont étincelé d’éclats plus ou moins répulsifs. Il y eut d’abord un homme dont le pouvoir ex-orbitant (qui sort des orbites) fut de venir à la télé se blanchir des infamies dont il fut accusé et condamné deux jours plus tôt, un coupable présumé innocent qui se transforma en innocent présumé coupable, puis deux autres présumés coupables dont un confirmé — Léotard que jamais — et l’autre Balladurement relaxé comme s’il était viré de la grande  famille des LR et autres droitistes fièrement RDJ (repris de justice), chaleureusement réconfortés par le chef des flics. Néanmoins, Marine le Pen veille au grain, s’efforçant de retenir cette déferlante  d’hommes probes loin de sa frontière, sous l’œil torve d’un premier ministre dont la messe du jeudi soir vient endormir son public d’un coup de piqûre, ou mieux, de seringue tsé-tsé (t’sais quoi ? Bah moi non plus). Le grand chambardement n’est donc pas pour demain alors profitons du soleil, fuyons les cinoches et les terrasses … et gaffe, le cauchemar revient, les mégères féministes sont de sortie lundi, ongles acérés et coups de pied alertes pour faire respecter leurs droits. Capito ? Bon week-end tout de même, dit d’une voix douce et feutrée !

- HI : C’est quand même formidable de se dire qu’on vit dans un pays où, quand un ancien président de la République est condamné à de la prison ferme, la première question légitime à se poser est : « pour lequel de ses procès, déjà ? »
- MZ : Vous avez prévu quoi pour le premier anniversaire du confinement ? Je suis un peu à court d’idées.
- SF : Faire barrage à Le Pen est devenu un programme politique. À mon avis, on va en bouffer de l’abstention.
- NMB : Il y aura forcément des lendemains qui chantent. Et j’irai les applaudir quand ils monteront sur scène.
- DDS : Il semblerait que le groupe d’individus qui a soigneusement savonné les escaliers de l’extrême-droite demande maintenant qu’on empêche qu’ils les dévalent.
- NP : Quand je vois le nombre de crétins qui nous entourent et qui aurait pu mourir de la tuberculose, de la variole, de la polio, de la rage, de la diphtérie, je me dis que c’est finalement vrai : les vaccins n’ont pas que des bons cotés.
- FT : Qui imaginerait le général de Gaulle en prison en train de sodomiser Balkany sous la douche ?
- RP : Recalé à l’entretien d’embauche chez Canal + parce que je ne portais pas une veste de costume avec des New Balance…
- LI : C’est quoi le pire truc de droite que vous faites ? Moi c’est avoir un chat de race et lui payer des sachets fraîcheur.
- TA : Devoir choisir entre Macron et Lepen, ce n’est pas une question pour les gens de gauche. Cette question ne concerne que les gens de droite.
- LO : Quand les terrasses de bar vont rouvrir, y’aura tellement de candidats, faudra réserver sa table genre à Pâques pour un apéro le 15 août.
- OM : La condamnation de Nicolas Sarkozy pose quand même un certain nombre de questions inédites à notre système judiciaire. Comme par exemple de savoir s’il existe des bracelets électroniques taille enfant.
- DC : Sarkozy a pris trois ans. Il a le choix entre faire la gueule et faire appel. Il choisit de faire les deux.
- FT : MAIS PAR PITIE QUE CARLA BRUNI NE CHANTE PAS LES PORTES DU PENITENCIER !!!!
- DDS : Sarkozy super héros de droite : De président en carton, il se transforme en président en taule.
- EM : Si à 66 ans t’as pas un bracelet électronique, t’as raté ta vie.
- PJ : Ouf, la prison ferme retenue contre Nicolas Sarkozy pourra être aménagée. Il devrait donc pouvoir rejoindre Isabelle Balkany dans l’équipe de chroniqueurs de Cyril Hanouna.
- OK : Qui imagine le Général de Gaulle au gnouf pour corruption et trafic d’influence ?
- JH : Le plus triste dans cette histoire, c’est qu’on ne pourra même pas sortir dans un bar pour fêter la condamnation de Sarkozy.
- CC : On est quand même passé d’une Rolex à un bracelet électronique : quelle infamie !
- FL : Christian Jacob passe ses journées à envoyer des messages de soutien indéfectible à tous les LR condamnés par la justice. C’est un boulot à plein temps. Il devrait devenir visiteur de prison, ça lui irait bien…
- PI : Je viens d’imaginer Carla Bruni en survêt’ en pleine nuit, lancer des balles de tennis remplies de shit par dessus le mur de la promenade en gueulant « TIENS BON MON TRITON, POULICE PARTOUT, JOUSTICE NOULLE PART ».
- MK : C’est raide sous la soutane : « Au moins dix mille victimes d’agressions sexuelles dans l’Eglise de France depuis 1950″. A mon avis, il faut interdire l’Eglise !
- JU : Je pense à « après covid ». Quand on se prendra tous dans les bras. Ce sera une nouvelle période de l’histoire. L’étreinte glorieuse.
- LJ : Donc si j’ai bien compris , à chaque fois que notre ami Sarkozy aura une condamnation ou une mise en examen , il aura droit à une 2ème plaidoirie sur une chaine de télé le surlendemain ???
- ES : Le ministre de l’intérieur, en charge de la lutte anti-corruption, apporte publiquement son soutien à un ancien président condamné pour corruption. Continuons à nous poser des questions sur la défiance généralisée après ça.
- DD : Et dire qu’il suffirait d’installer les restaurants, les cinémas et les théâtres dans le métro pour éviter de se contaminer…
- LI : Comme au moment de l’affaire Fillon et de la même manière, le coupable n’est donc pas l’accusé mais bien la justice.
- ES : Sarko ne s’en remet pas : « J’ai pourtant toujours été un talhonnête homme ! »
- GD : Adieu Génération Identitaire, petite vermine partie trop tard.
- RDB : Les gens de droite : « Justice laxiste ! Tolérance zéro ! Pas d’aménagement des peines ! Taubira démission ! Rétablissement de la peine de mort ! » Les gens de droite quand un politicien de droite est condamné : « Complot politique ! Justice trop sévère ! Les juges en prison ! »
- FIL : Le pire dans tout ça, c’est que Sarkozy ne peut pas se faire tatouer un plan de prison en entier.
- RP : J’entends les gens de droite dire partout « la justice est de gauche », donc vous confirmez bien que l’injustice est de droite. Merci.
- EMM : Mauvaise nouvelle pour Macron : son cabinet McKinsey, condamné pour fraude, vient de limoger son PDG !
- NS : Entretenir un repris de justice avec l’argent des contribuables en lui fournissant bureaux, secrétaires et voiture avec chauffeur, c’est possible en France. Pas en Suède.
- DC : Affarire Karachi ! Dur, dur, pour Balladur, vexé d’être relaxé ! Serait-il vraiment un homme de droite ?
- JU : Les gens qui disent « MERKI ». J’ai envie de les défonker.
- CD : J’imagine la tête médusée des journalistes étrangers qui découvrent qu’un condamné à 3 ans de prison débarque au JT de la plus grande chaîne française pour clamer son innocence, le lendemain du jugement…
- TO : —  Chérie, tu veux que je fasse livrer un petit Japonais pour ce soir ? — Je préférerais un grand Sénégalais. —  Je voulais dire pour le repas. — …
- PO : Mes gamins se chamaillent tellement que j’ai dû édicter des règles. Par exemple, quand ma fille casse un jouet de mon fils, ce dernier a le droit d’incinérer une poupée de sa sœur. J’ai appelé ça la « Clause Barbie ».
- SS : Sarkozy : « Je veux dire aux citoyens que ce qui m’arrive pourrait arriver à n’importe lequel d’entre eux ». C’est vrai qu’il est commun d’être mis en cause dans dix affaires pour « corruption », « trafic d’influence », « financement illégal de campagne » et « détournement de fonds publics
- SF : Ça a été galère de trouver un masque et ensuite de se faire tester. Maintenant, c’est la croix et la bannière pour se faire vacciner. Comme j’aurais aimé naître dans un pays développé !
- TP : J’adore les Anglais. Énorme. La journaliste anglaise demande à Véran : « comment vous gérez les fonctionnaires policiers qui se réunissent dans les bars clandestins…?  » Énorme !!!!
- DC : Marine le Pen, la fille qui dépasse les borgnes !
- RR : Patrick Dupont, parti sur la pointe des pieds…
- LF : Je dis pas que ce nouveau week-end de confinement est long mais là, je viens de finir d’écrire un livre sur comment découper un antivax avec un couteau en céramique sans casser le couteau.
- NMB : C’est dommage que Jean Castex ne fasse pas ses conférences de presse le mercredi, ça lui éviterait de perdre son temps à annoncer le jeudi soir des mesures que l’on sait déjà depuis le jeudi matin
- NP : Les conférences de presse de Castex, c’est quand même aussi palpitant qu’un épisode de Derrick où il ferait une course poursuite contre Louis La Brocante en déambulateur. Filmé au ralenti.
- RR : N’oublions pas qu’en un an le Covid a tellement muté qu’il est devenu féminin. Je ne sais ce que l’avenir nous réserve.
- LF : Encore une fois l’effort collectif est compromis par une bande de trous du cul qui réclament des traitements inefficaces ou qui beuglent à la dictature sanitaire. L’histoire vous jugera.
- BG : Un verre après l’hiver ? Véran : « Nous verrons. »
- PI : Vivement que la pandémie se termine pour pouvoir se reconsacrer au dérèglement climatique. Ahah, je déconne, au financement des retraites, aux droits individuels et aux étrangers, oh ça va, on peut encore plaisanter dans ce pays de gauchistes ou ça aussi c’est prohibé ?
- OK :  — 2 fois par semaine je suis réveillé par un con en voiture qui écoute Christophe Maé à fond.  — Mais non c’est le camion poubelle qui recule !

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Les Fessebouqueries #537

27/02/2021 Comments off

Hormis une légère pénétration dans notre zone d’actualité de notre Grand Gérard et une dégenrisation de Monsieur Potato à qui on reproche, à lui aussi, ses bouboules, on peut dire que cette semaine tient de la routine et de ses préoccupations habituelles : Castex saison 50 toujours aussi creuse, passeport vaccination toujours aussi Paul et Mickey, de même l’absence de  viande à la cantoche dont on ne sait même pas si elle est hallal (mot inconnu de mon correcteur), les variants venus de pays où il ne pleut pas ou presque mais qui nous soulent, les niches de riches open luxe au Luxembourg qui défrisent à peine, la menace de re-déconfiture pour cause de reconfinement, Isabelle Balkany grosse-niqueuse chez Hanouna,  et puis et puis … les garnitures périodiques ou serviettes hygiéniques ou protections féminines de tout poil même pour les épilées totales bientôt gratuites et, ah oui, mince, THE info : Daft se sépare de Punk, à chacun son heaume comme disent leurs femmes qui en avaient assez de les confondre, un peu comme on le fait des deux Youtoubeurs, Carlito et Machin, chargés de rajeunir l’image de notre président qui ne sait plus quoi faire contre sa chute de cheveux qui dévoilera prochainement  ses golfes clairs. Le printemps est juste de passage, alors une petite laine, une bonne bouteille, quelques amuse-gueule et que voici une pause bien méritée à vous toustes  !

- CC : Il fait beau et avec le soleil, le joggeur en moule-poutre est de retour. Vous me donnez l’impression de courir avec un quignon de pain de quatre jours entre les cuisses, arrêtez de vous faire mal comme ça.
- JLM : Maintenant que « Persevérance » est arrivée sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.
- LY : On est plus proche d’aller au resto sur mars qu’aller au resto en mars.
- AP : C’est marrant, tout les journalistes te rappellent que le Phocea (qui vient de couler) est l’ancien yacht de Bernard Tapie, mais pas l’actuel yacht de Xavier Niel..
- CLG : TU DÉTOURNES DE L’ARGENT PUBLIC TU FINIS CHRONIQUEUR CHEZ HANOUNA. Tu fais les poubelles car tu as faim …on t’arrête !
- UC : « Si Jamais je me fais condamner dans l’affaire Karachi, je pourrais devenir chroniqueur à TPMP. J’avoue une certaine impatience ». (Edouard Balladur)
- RR : Un an qu’avec le Covid je ne vois pas mes parents…. Ma mère : oui et bien si on doit encore attendre 3 ans on attendra !! Ils ont fait comment en 39-45 avec les bombardements ??!!! Le Préfet Lallement à côté c’est Bisounours.
- NZ : Je fumais tranquillement dans la rue jusqu’à ce qu’un fonctionnaire de police me demande de mettre mon masque. Je montre que je fume et que j’ai un masque à la main, prêt à être porté une fois ma clope finie et là ce génie me répond : « mettez-le sous le menton au moins ».
- IS : « Suite à la séparation des Daft Punk, j’ai décidé de reconfiner les Français pour 1 mois. C’est bon, ça m’a saoulé»
- XX :  Quand tu penses qu’il y a un an à la même heure, on se claquait des bises à la machine à café en se foutant de la gueule des chinois.
- EN : Effrayé par l’idée des concerts assis, Daft Punk préfère se séparer.
- MK : Pas fichus de distribuer des masques. Pas fichus d’organiser les tests de dépistage. Pas fichus de vacciner en masse. Même pas fichus d’avoir son propre variant à soi, son Covid bien franchouillard, bien hexagonal, bien bleu-blanc-rouge ! Relocalisons la production de variants ! Varan-Micron démission !
- DC : — A Paris, on est fichus ! On n’a plus le droit de boire d’alcool dans la rue ! —  Quelle rue ? —  Rue de Buci ! —  Ah ben crotte alors !
- OV : Dire qu’il aurait suffit que les Allemands imposent un menu sans viande pour qu’il y ait 40 millions de résistants en France.
- ES : Bon. J ai marché sans faire exprès sur l’endroit ou un mec plantait des fleurs. Il m a gueulé dessus et je lui ai dis « eh oh eh oh on se calme, y a des trucs plus graves! Vous savez que les Daft Punk se séparent?! »
- HD : L’escalope que j’ai fait cuire a rendu tellement d’eau qu’il n’y a aucun doute : le veau a été élevé sous la mer….
- FT : —  Bon, il faut trouver une solution pour détourner l’attention d’Openlux, quelqu’un a une idée ? —  Monsieur le président, je propose de lancer l’opération Liberté Egalité Fraternité Viande ! —  Génial !!!!!
- MA : Une semaine après le scandale d’évasion fiscale OpenLux, le Conseil met à jour la liste de paradis fiscaux… sans ajouter le Luxembourg. Le message de l’UE aux évadés fiscaux est clair : faites-vous plaisir, Openlux, c’est open bar.
- RP : En 24 heures, le Figaro a publié pas moins de 7 articles sur l’islamogauchisme ! Mais il n’a toujours pas trouvé le temps d’écrire un article sur le scandale fiscal OpenLux, qui révèle que son propriétaire Dassault détient des sociétés au Luxembourg …
- RP : Et maintenant, Depardieu accusé ! Je pose une question, ça existe, des comédiens qui s’astiquent juste le poireau, tranquillou, dans leur salle de bain ?
- MR : Moins de dons aux restos du cœur, tu m’étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.
- XY : Affaire Depardieu : Il faut séparer le vignoble de l’ignoble.
- ADN : Petit, j’entendais la voisine crier « suppôt de satan ». Je comprenais « suppo de sale temps » et je pensais « pourvu qu’il ne pleuve pas ».
- RR : La vraie révolution éclatera quand on supprimera les frites à la cantine. Croyez-en ma longue expérience.
- LP : J’ai gagné 5,60 € à l’Euromillions ! J’ai immédiatement transféré le tout au Luxembourg…
- DDS : Après Darmanin face à Le Pen puis Darmanin face à Zemmour, il va pas rester grand monde, à part l’envoyer sur la tombe de Pétain pour un face à face avec les vers de terre du Maréchal.
- GD : Ces journées d’entre-deux où l’on croise autant de gens en parkas qu’en bermudas.
- LJ : Cantines scolaires : François de Rugy veut remplacer la viande par du homard
- GA : Ca aurait été une belle journée pour un premier dej en terrasse de l’année.
- LI : Y’a une chose qui m’amuse :  en 2080 quand la saga du Covid-19 sera au programme du bac, certains élèves diront « j’ai fait l’impasse sur Carlito & Mcfly, pitié que ça ne tombe pas sur ça ».
- NMB : En France, on n’a peut-être pas de pétrole, on n’a peut-être pas assez de vaccins, mais au moins, nous, on a deux YouTubeurs en tournage à l’Élysée.
- RP : Dans l’Essonne, je lis que « la moitié des rixes entre bandes sont des rixes violentes ». Et les autres ? Y a des rixes où on discute de la versification dans la poésie de Du Bellay ?
- IM : Bon. Je vais me faire des ennemis. Ok à travail égal salaire égal. Ok la féminisation des professions auteur/autrice. Mais l’écriture inclusive , allez bien vous faire foutre à réécrire Proust avec votre écriture de merde.
- CEMT : Olivier Véran : « On envisage de confiner Nice mais il faut d’abord qu’on consulte McFly et Carlito. »
- NP : Si des fois tu te sens surqualifié pour ton boulot, rappelle-toi que les légionnaires font des stages de survie en Guyane avant d’aller patrouiller sur les quais de la Gare Montparnasse.
- GD : « Près de 7 Français sur 10 estiment qu’il existe un problème dont ils n’avaient aucune idée la semaine dernière. »
- NMB : —  Chers compatriotes, Je n’ai rien dit depuis 15 jours, résultat : c’est le bordel avec le virus, les Daft Punk se sont séparés, McFly et Carlito jouent à chat-bite à l’Elysée avec le Président. Je reprends la main, ça suffit les conneries, confinement généralisé, bonne soirée. Castex.
- CEMT : Olivier Véran : « On va acheter des vaccins, promis, la dernière fois on a pas pu parce que le chien a mangé l’ordonnance. »
- ES : Le Covid au rugby, c’est comme la transformation d’un essai, ça se partage entre potos.
- OM : « Pour lutter contre la hausse des suicides, le Japon met en place un ministère de la Solitude ». Nous aussi on a ça, avant ça s’appelait « Ministère de la culture ».
- NP : Sale coup pour les habitants de Dunkerque qui ne vont pas pouvoir sortir de chez eux pour faire le carnaval et picoler comme des trous, et vont devoir rester chez eux pour picoler comme des trous.
- ES : Castex, c’est un peu comme le mec qui te promet qu’il va bientôt faire sa demande en mariage et qui, à chaque moment solennel, arrive encore à gratter deux semaines. Il est trop fort.
- CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Petit rappel :  que Monsieur Patate soit genré ou non, il faut toujours le manger avec de la viande, c’est bon la viande. »
LN : —  Papa ? T’as vu mon Monsieur patate ?  —  Oui Timéo ? Tu veux parler de l’Individu pomme de terre non genré avec un trou pour lui implanter le sexe de son choix ?  — Euh oui ?  —  iel est devenu alcoolique et s’est barré avec la.e Tyrannosaure.tte. Vas ranger ton chambre.
- NE : les gens qui sont contre la gratuité des protections menstruelles sous prétexte que les femmes vont « en abuser », vous avez peur de quoi ?? qu’on se les colle sur le front ??
- RA : Images impressionnantes des embouteillages pour fuir Nice confinée ce weekend. Un exode massif que n’avait pas modélisé les génies qui nous dirigent !
- DC : Moi j’ai mon passeport Groland. Est-ce que ça peut servir de passeport vaccination ?
- ZO : Il y a un an, je me réveillais encore à moitié bourrée d’une soirée improvisée, mes cheveux avaient été teints en violet, je savais même pas quand, comment, pourquoi, et je partais pour Nantes. Ça me manque.
- LW : L’Etat a commencé à détruire les tentes des réfugiés à l’opinel, il passe maintenant au tractopelle. C’est quoi la suite ? Le Charles de Gaulle garé dans la Manche ?
- NMB : Je ne dis pas que je suis contre le passeport vaccinal, je dis juste que se pointer au restaurant, demander une table pour deux personnes et s’entendre répondre « passeports s’il vous plait », ça risque d’être un peu déroutant.
- PA : J’ai mis une annonce « Homme cherche femme ». En une journée, j’ai reçu plus de 400 réponses me disant « Viens chercher la mienne ! ».
- MK : Avec pertinence et loin de tout sensationnalisme, France-Info nous informe de l’essentiel de l’actualité mondiale : « Lady Gaga a retrouvé ses deux chiens volés, sains et saufs ». Ouf, merci France-Info, radio du sévice public

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Les Fessebouqueries #536

20/02/2021 Comments off


Il y a des semaines, comme ça, où quelques petits centimètres d’organe érectile squattent tout le reste de l’info. Ça peut être aussi l’arpion, auquel cas Tron serait l’arbre qui cache la forêt mais il faut reconnaître que le grand PPD, ce guignol de l’info, souffle la vedette à tous les autres, ajoutant à l’agression le marquage de son territoire par un jet inapproprié. Et les Martiens de se gratter le poil du crâne, et Macron s’empiffrant pour grossir, et Darmanin critiquant la mollesse de son ennemie, et Isabelle Balkany préparant sa casserole de nouilles pour sa future chronique, et Sarkozy se faisant vacciner avant l’heure… franchement ! Comme quoi, la quéquette des uns fait l’ombre des autres. Heureusement que le soleil nous console de toute cette indignité et qu’ainsi la journée s’annonce sous les meilleurs hospices* pour ceux qui ont un jardin dans leur Ehpad. Bon week-end, dearest friends, patience et Perseverance finiront par gagner.

- VD : La bite de PPDA vient de dépasser Perseverance.
- OB : Persévérance est bien arrivée sur Mars. La prochaine fois, merci d’envoyer Connerie, ça nous fera des vacances.
- VTS : La peur du variant s’estompe, va falloir relancer la menace terroriste si ça continue…..
- PE : Je suis malheureusement bloqué à l’étranger, j’ai appelé l’ambassade de France pour me venir en aide et ils ont eu le culot de me répondre que « Gare du Nord c’est pas l’étranger »
- JD : Si ça se trouve, en 2022, on aura des appels à voter Le Pen pour faire barrage à l’extrême-droite.
- DC : Ce pauvre gland de Tron a fini par tomber.
- PE : À Rome, tous les chemins mènent ailleurs.
- JD : C’est une chose de s’en douter, c’en est une autre de l’entendre, Marine Le Pen est moins d’extrême droite que Darmanin.
- RR : On parle tellement de l’Islam en ce moment que c’est à se demander si le gouvernement n’est pas en train de se radicaliser.
- GD : En somme, si j’ai bien tout suivi, ce gouvernement ni-de-gauche-ni-droite fait voter des lois pour séduire les électeurs d’extrême-droite afin de mieux se présenter comme un rempart à l’extrême-droite ?
- CEMT : Gérald Darmanin : « Et si j’ai décidé de dissoudre Génération Identitaire, c’est parce qu’en fait je les trouve un peu mous. »
- PA : Ça fait 5 minutes que je rigole parce que j’ai appris que le maire de Couthures est sans étiquette !
- LJ : Il y a maintenant en France plus de policiers et de gendarmes ( 450.000 ) que de paysans ( 400.000 ) Plus de gens pour nous contrôler que de gens pour nous nourrir.
- FT : Selon l’Elysée, Macron n’a pas grossi. Il a pris en densité et en maturité.
- MA : Avoir un enfant c’est comme être en couple : Les 3 premières années tout est merveilleux. Ensuite les premières crises, on teste les limites. Dix ans, t’as l’impression de ne plus partager que les repas. Vingt ans, il/elle se barre pour quelqu’un d’autre.
- DDS : Si ça se trouve l’islamo-gauchisme, ça se transmet par la nanotechnologie des vaccins 5G.
- NP : Stop aux clichés ! Il ne pleut pas tout le temps en Bretagne. Aujourd’hui il a fait beau. 23 fois. Bien sûr il a plu 22 fois mais si on s’arrête à ce genre de petits détails, forcément…
- BR : Il paraît que  Tron a retrouvé la Santé ?
- NI : Toujours aucune news de Jean Castex, il va se réveiller en juin et nous dire : ah mais le couvre-feu c’est fini, hein, je croyais que je vous avais prévenus, ah non au temps pour moi, j’avais oublié d’appuyer sur envoyer le message !
- LS : Quoi ? Ils ont retrouvé Dupont de Ligonnès sur Mars ?
- FP : Depuis que j’ai arrêté de fumer, j’ai beaucoup pris « en densité » et « en maturité ».
- HDD : Le gouvernement : “nous allons demander au CNRS une étude sur l’islamo-gauchisme” Le CNRS : “l’islamo-gauchisme n’existe pas”.  Le Figaro : “le CNRS est islamo-gauchiste”.
- PA : Aujourd’hui je suis allé voir mon psy. Il m’a dit que j’avais une double personnalité et il m’a demandé 160€. Je lui en ai donné 80 et je lui ai dit qu’il se fasse payer le reste par l’autre idiot.
- RDB : Isabelle Balkany rejoint l’équipe de Balance Ton Post en tant que chroniqueuse ! C’est plus un plateau télé, c’est un bac à compost !
- DSF : Urgent : Nicolas Sarkozy dément avoir été vacciné contre le covid. «  C’est en réalité Paul Bismuth qui a reçu la dose » a affirmé l’ancien chef de l’Etat en produisant une attestation de Claude Guéant.
- CEMT : Bon, y’a personne, apparemment c’est le couvre-feu aussi sur Mars.
- AR : Au trou le tron…
- PMC : — « T’as pas un peu grossi toi ? —  J’ai pris en densité et en maturité ».
- DR : Fin de game of Tron.
- ES : T’as pas le droit d’aller au resto, d’aller au ciné, de skier mais t’as un robot, lui il va sur mars. Ça te fout pas un peu les boules ? Dérogation spatiale.
- OVH : PPDA : Balance ton porcel.
- ADL : Une femme dénonce sans nommer : Elle est tombée sur un taré. Une femme dénonce et nomme : Les réseaux sociaux ne sont pas un tribunal, faut porter plainte. Une femme porte plainte : Elle en profite pour se faire mousser / elle ment. Ça va, on vous dérange pas trop ?
- CK : Je suis un arabe de Haute-Savoie : un rebeulochon.
- DDS : Merci d’avoir vacciné Sarkozy. Si ça peut nous épargner la mutation en variant de Neuilly…
- DSF : PPDA dénonce des accusations absurdes : «  J’ai d’ailleurs un témoin qui était avec moi au moment des faits supposés : Fidel Castro ».
- NMB : Le couple Balkany, condamné pour fraude fiscale, sera placé sous bracelet électronique. Encore des bracelets qu’ils n’auront pas payés. Y’a pas à dire, ils sont très forts.
- CC : « Dès qu’une stagiaire arrivait, la première chose qu’on lui disait c’est : Fais gaffe, ne monte jamais seule dans l’ascenseur avec PPDA. » On est au même niveau de prévention que « attention, petit lapin, tu risques de te faire pincer les doigts très fort ».
- CEMT : La mauvaise nouvelle, c’est qu’il y a plein de variants du virus à Nice, la bonne nouvelle c’est qu’il y aura bientôt plein d’appartements libres dans le coin.
- LS : INFO : « Dans ton cul », la nouvelle rubrique présentée par Isabelle Balkany pour apprendre aux téléspectateurs à frauder le fisc sans aller en prison. Bientôt sur Balance ton Post.
- HD : Le show bizz, c’est je te chaud bise par devant je te chaud baise par derrière.
- GU : MR Jacob, pour sauver LR de la dérive morale, vous devriez lancer un télé TRON animé par le grand vacciné Sarkozy . Ça enverrait du bois, non ?
- TB : Si PPDA est coupable, qu’il paye ! Mais faites ce que vous voulez, moi je séparerai toujours la marionnette de l’homme.
- JLP : Quelle histoire ! PPDA serait monté dans le bureau de Claire Chazal, aurait pissé sur le canapé, tout en hurlant :  » Ça ne peut plus d’urée !  »
- CL : « Dans la nature, le prédateur mâle urine partout pour marquer son territoire ». Ah non zut, c’était le bureau de Claire Chazal.
- CD : Selon le Parisien, PPDA est un épagneul breton : on l’aurait vu pisser et se masturber sur les canapés. Appelons donc un vétérinaire au lieu de convoquer les juges ! Faut-il le faire piquer ?
- ADN : Une amie me disait, derrière le masque, l’important c’est de sourire avec les yeux. J’ai donc testé sur la toute jeune fille de la voisine. Elle est traumatisée, je crois que je viens de lui bousiller son enfance.
- SCT : On en parle de mon voisin de train qui regarde une série sur l’écran cassé de son smartphone ?
- VTS : Voici bientôt 48 heures que je me pose la question suivante : Comment font les dragons pour éteindre leurs bougies d’anniversaire ???
- RS : Mon grand est en train de me montrer Fast and furious 7 à la télé. Je pense que je vais demander l’asile politique au voisin.

* Hospices. C’est évidemment une faute voulue se rapportant à Ehpad, un peu plus loins. D’aucuns ne l’ont pas compris.

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Les Fessebouqueries #535

13/02/2021 Comments off

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
- NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
- CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
- MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : —  Roses : je veux te baiser. —  Œillets : je veux te baiser.  —  Marguerites : je veux te baiser.  —  Chrysanthèmes : t’es morte.
- NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
- DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
- MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
- SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
- NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
- FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
- LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
- DDS : —  Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! —  Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? —  Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg —  Ah ouais c’est bien foutu quand même.
- JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
- AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
- PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
- CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
- ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
-  NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
- LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
-  RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
- DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
- LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
- GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
- LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
- FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
- NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : —  si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça —  et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
- LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
- VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
- ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
- CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
- LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
- LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
- PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
- AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
- NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
- IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
- LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
- CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
- GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
- VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
- RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
- PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
- LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
- KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
- CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
- PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
- DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
- LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
- IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
- PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
- LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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Les Fessebouqueries #534

06/02/2021 Comments off

Cette semaine, la République en Marche ou Crève nous en fait voir de toutes les couleurs ! Déjà qu’elle passe en démocratie défaillante dans le classement ! Et ce sable saharien qui vient rougir le ciel du sud de la France, comme la métaphore de tous ces grains de sable qui enrayent nos vies. Avez-vous remarqué que vaccin et vacances, ça commence pareil … mais que rien de tout ça ne commence vraiment. Grain de sable ! La faute aux ministres ? Les principaux qui font rien qu’à écrire des livres plutôt que de bosser sérieusement ? Grain de sable ! Prenez un candidat à l’élection présidentielle, que fait-il ? Des érections pestilentielles qui lui valent les surnoms d’Assholineau ou Harcelineau. Grain de sable ! Et Berry, accusé mais présumé, bon, ça met mal à l’aise, tout ça ! Comme ces vieux Léotard que jamais et Balladur la vie dans l’affaire Karachi des ronds de chapeau ! Et voilà-t-il pas que Brigitte, qui a su élever son enfant, heu son élève, au statut suprême, fait la morale en fustigeant les jeux vidéo et le mal qu’ils font aux jeunes, ces pauvres gamins privés de maîtresses et de vacances. Non mais des fois ? Grain de sable ! Et après, on s’étonne que le Sahara vienne mettre son nez dans nos affaires ! Je vous jure. Néanmoins, bon week-end, bonne chandeleur et de l’amouramitié à vous.

- DB : « Au début de ma relation avec Manu, je lui interdisais de jouer à la Game Boy plus de 2h par jour », raconte Brigitte.
- DDS : Mal organisées, ces files d’étudiants qui attendent pour avoir à manger. Regardez chez Sanofi, on ne fait pas la queue pour toucher ses dividendes.
- GD : Très amusé par ce ministre qui ne ressort qu’avant les vacances scolaires pour indiquer aux gens qu’ils pourront bien partir en vacances sauf s’ils n’ont finalement pas le droit de partir en vacances.
- CEMT  : « Et je vous promets que tous les Français qui le souhaitent seront vaccinés avant l’été, donc merci de ne pas le souhaiter sinon je suis dans la merde. » (Emmanuel Macron).
- JDF : Navalny condamné pour obstruction à une tentative d’empoisonnement ?
- PA : 17h56, je suis encore dans ma voiture. 18h02, arrivée à la maison. Je viens de vivre le moment le plus palpitant de mon existence !
- CEMT : Jeff Bezos quitte la tête d’Amazon, il sera livré dans son lieu de retraite dans les 24 heures.
- NMB : N’empêche, à la fin du XXème siècle, on avait un téléphone fixe mais on pouvait sortir, alors qu’au début du XXIème, on a des téléphones mobiles alors qu’on n’a pas le droit de sortir.
- TP : Après Bruno Lemaire, Gérald Darmanin publie un livre. Faut croire qu’en pleine pandémie, nos ministres ont beaucoup de temps libre…
- PI : J’ai très envie d’écrire un livre, mais j’attends qu’on me propose un poste de ministre pour pouvoir me dégager du temps.
- NP : Heureusement qu’il y a toujours un raciste de service pour rappeler qu’avant l’immigration, il n’y avait pas d’agressions, pas de chômage, pas de rues sales…
- GD : J’ai cru que ce curieux bruit venait de mon frigo, mais c’était en fait la chute de la France dans le classement des démocraties.
- DDS : Le nombre de lits de réanimation en Ile-de-France est passé de 2.500 en mars 2020 à 1.700 aujourd’hui. « Quoi qu’il en coûte »
- RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
- DDS : Soulagement : Sursis pour Balladur et Léotard dans l’affaire Karachi. Si on ne peut même plus financer les campagnes électorales avec les commissions occultes de ventes d’armes à l’Arabie-Saoudite et au Pakistan, où va-t-on !
- DC : Harcèlement, pédocriminalité, inceste :  On a le choix entre les zobs politiques et les zobs du chaud-biz.  Sinon, il y a aussi les hommes normaux…
- CEMT : « On va faire le contraire de l’inverse de ce qu’on avait dit qu’on ne ferait jamais. »
- CE : DANS LE CANARD : Ratés sur les tests, retards sur les vaccinations et sur les indemnisations : Macron reste fidèle au « couac qu’il en coûte » !
- LJ : Un exemple du ruissellement macronien ? Sanofi : 340 % de bénéfice, 4 milliards aux actionnaires et des milliers de licenciements.
- ES : Grosses tensions diplomatiques autour du Covid-19 : on rejoue « Les monologues du vaccin » !
- GD : La police française qui verbalise les automobilistes coincés dans les bouchons : voilà un bon résumé de la stratégie sanitaire gouvernementale.
- JB : 2021 commence quand même comme une année où je vois plus souvent Jean Castex que mes amis, au point que j’ai envie de lui je demander s’il ne voudrait pas qu’on monte un groupe de rock ou qu’on fasse un tennis ensemble.
- LJ : Emmanuel Macron veut une génération sans tabac en 2030. J’aurai préfèré un monde sans pédophiles dés 2021 !!!
- CEMT : « Je rappelle que le couvre-feu ne s’applique pas si vous êtes une femme et que vous voulez prendre un verre avec moi. » (Gérald Darmanin)
- SF : Savez-vous pourquoi votre Soeur F… n’a pas choppé la Covid-19 ? Parce qu’elle se lave les mains, la chatte et le cul régulièrement, et qu’elle met systématiquement un coup de pied dans les couilles aux complotistes qui s’approchent trop près. De rien.
- AC : Il y a deux sortes d’OVNI, l’Ovni tender et l’OVNI true
- EB : J’avais réussi à : – ne pas faire mon pain – ne pas faire de cure de sébum – ne pas prendre de poids – ne pas manquer de farine – ne pas faire de vidéo sur tik tok. Bref à deux doigts de réussir mon confinement, j’ai craqué : j’ai coupé ma frange !
- LC : La défense de Richard Berry, elle est osée : « j’ai pas violé ma fille mais en revanche j’ai tapé mes ex-femmes »
- DSF : «  La section 4 de l’article 23 alinéa 7 du traité de Sharpsburg de 1932 rend inconstitutionnelle ma mise en examen » a déclaré François Asselineau à sa sortie du tribunal.
- LJ : Il est dangereux d’avoir raison quand le gouvernement a tort.
- RMC : Ne venez pas en Bretagne pour les vacances de février, il pleut tous les jours, la bouillasse partout, la tempête… Restez chez vous, y a rien faire ici et en plus les vaches meuglent et les coqs chantent.
- BR : Un député LREM se moque des ouvriers qui fument. C’est vrai qu’ils n’ont pas les moyens d’acheter de la coke.
- JCS : Je propose que Jean Castex et Emmanuel Macron aient droit à une conférence de presse tous les dix millions de vaccinés.
- JS : Des dizaines d’années de remembrement et d’artificialisation des sols et soudain la question : mais pourquoi toutes ces inondations ?
- RR : « Il ne suffit pas d’acheter des lits chez Ikea pour ouvrir des places en réanimation » (Castex).  De toute façon, Ikéa est fermé.
- VP : S’il y a un jour un variant normand, les Bretons vont en réclamer la paternité dans les 3 minutes.
- PDJ : Quand on n’a pas le moral, on déprime et quand on n’a pas de morale on opprime.
- LJ : Le Syndicat des Compagnies du Cirque demande la fermeture de l’Elysée pour concurrence déloyale.
- OB : La justice se prononcera sur la culpabilité ou non de Richard Berry mais tout de même, cette volonté de faire passer pour folle sa fille avant même que l’affaire ne soit sortie n’est pas saine. Qu’il soit coupable ou non, c’est le propre des pervers d’inverser les rôles.
- CEMT : Les gens se plaignent qu’ils peuvent pas voyager. Y a du sable du Sahara qui vient jusque chez eux pour amener un peu d’exotisme, ils râlent encore.
- TB : En garde à vue, Asselineau a avoué être l’auteur de lettres pré-rédigées pour ses victimes, dans lesquelles elles devaient revenir sur leurs accusations d’agressions et s’accuser d’être bipolaires et alcooliques.
- DSF : «  Si vous faites des efforts, nous réussirons grâce à moi » (E. Macron)
- LO : J’ai invité des potes à manger samedi prochain à midi. A midi… J’ai l’impression d’avoir 60 ans
- ADS : Si Richard Berry est coupable c’est affreux, si Richard Berry n’est pas coupable, c’est affreux.
- BD : Nan mais Richard Berry maintenant, sérieux ? Réaction de mon homme : si c’est pas vrai, sa fille doit avoir un sérieux œuf à peler avec lui…
- PR : J’aime bien ce sentiment de décadence progressive, tranquille et sanitaire. L’idée que ça ne peut pas être pire. C’est très rassurant, finalement.

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Les Fessebouqueries #533

30/01/2021 Comments off


Tant qu’on ne va pas nous obliger à subir un test Covid anal comme en Chine, estimons-nous heureux que cette semaine se soit écoulée tranquillement, sans surprises fâcheuses, avec un non-reconfinement qui est une non-mesure de non-sagesse sanitaire, avec une non-perspective de vaccination massive en France, une non-production de vaccins en France pour cause de non-soutien de nos start-up françaises par nos subsides, une non-réouverture de quelques lieux de joyeusetés, de convivialité ou de culture, mais aussi une non-décision de porter à 15 ans la majorité sexuelle pour faire court, mais ne boudons pas l’inscription au patrimoine sensoriel des bruits et odeurs de la campagne : les coqs (les vrais, pas les petits mecs qui se croivent), les poulettes, les grenouilles et crapauds, les cloches des vaches et tout ça vont pouvoir de nouveau s’exprimer sans qu’un con de Parisien, de Bordelais, de Lillois … aille déposer plainte. La vie est belle, le week-end nous rapproche du printemps et des petites terrasses ensoleillées, passez-le au mieux, dear friends !

- RDB : La Chine passe au test anal pour détecter le Covid-19. Bah enfin, vous arrêterez de vous plaindre d’avoir mal au nez.
- ES : Et du coup, si on est négatif, on peut se vanter d’avoir le Cul vide 19 ?
- FA : Après la décision de la Chine de rendre obligatoire le dépistage rectal pour tout voyageur entrant sur son territoire, on attend avec fébrilité l’avis de la Commission de le fatwa au ministère des Affaires religieuses pour savoir si c’est hallal or not hallal.
- FP : Le porte-parole du gouvernement annonce que le gouvernement fera bientôt des annonces annonciatrices d’une nouvelle prise de parole du porte-parole du gouvernement qui annoncera que le gouvernement dont il est le porte-parole fera bientôt des annonces.
- CC : Le pire est que Castex arrive hirsute, tout chiffonné et tout rouge, tu t’attends à « la grosse catastrophe » et tu apprends que tu ne pourras pas aller à Rosny 2 alors déjà que tu n’y va pas.
- RR : « Non finalement on va pas se reconfiner, on va fermer Ikea le dimanche ».
- CC : Ouf ! donc il n’y a pas de confinement MAIS il faut rester chez soi pour travailler. Ça me rappelle les gens qui disent « je ne suis pas au régime MAIS je fais attention à ce que je mange ».
- VI : On confine : « dictature » !! On ne confine pas : « mesurettes » !! La parole est aux schizophrènes.
- TC : Je propose d’appeler ça le ”Confinemou”.
- JS : Je peux comprendre Macron. Moi aussi, quand j’étais môme, je pensais qu’en fermant les yeux très fort, ce qui me faisait peur allait disparaître.
- CEMT : « On va fermer des trucs et des machins un peu au hasard en espérant que ça suffise pour enrayer l’épidémie, voilà, vive la République, vive la France ! »
- MZ : Jean Castex va annoncer la réouverture des remontées mécaniques, mais uniquement dans le sens descendant.
- DSF : Urgent : le gouvernement annonce qu’il confine le conseil scientifique dans un Leroy Merlin.
- NMB : J’avais pris de l’avance en arrachant les vingt-et-un premiers jours de février dans mon agenda, et maintenant faut tout que je recolle dans l’ordre. FAIT CHIER.
- RR : L’ironie, c’est que le seul tour de vis consiste à fermer les magasins de bricolage.
- PA : A partir du 1er février, le masque est obligatoire sur le vélo d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- RR : Toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ». (twitt de sept. 2020)
- LO : Quand on réfléchit bien, le gouvernement est à deux doigts de nous faire signer des attestations pour rester chez nous.
- OVH : Le premier malade du Covid 19, un Chinois, guéri il y a un an pile poil par le Pr Malvy, s’appelle Monsieur CHU. Heureusement qu’il ne s’appelait pas Morgue.
- PE : C’est important de rappeler que c’est la personne qui a réussi le déconfinement 1, le couvre-feu 1, le confinement 2, le déconfinement 2, le couvre-feu 2 et le couvre-feu 3, qui va organiser le confinement 3.
- CC : « Covid-19 : les plus riches ressortent de la pandémie encore plus riches et les pauvres encore plus pauvres, selon l’ONG Oxfam ». On ne peut pas dire que la théorie du ruissellement est un échec. C’est juste que cela n’a pas marché.
-  DSF : – «  Les écoles seront elles fermées durant le confinement 3 ? —  Je vais vous répondre clairement comme toujours. Les écoles seront fermouvertes. —  C’est à dire? —  Les fenêtres seront ouvertes la moitié du temps ! »
- CB : — Chéri, tu pourrais étendre le linge ? — Oui je pourrais, mais pour le bien de la communauté, je vais plutôt créer un Observatoire du linge étendu ou un Grenelle du lave-linge.
- MK : Une loi protège désormais le patrimoine sensoriel : vive les bruits et les odeurs ! Chirac enfin réhabilité.
- PE : Beaubourg en travaux de 2023 à 2027 : en fait, Roselyne Bachelot l’ouvre pour annoncer des fermetures, et la ferme quand on lui parle d’ouverture.
- BR : On instaure le consentement sexuel à 13 ans et « en même temps » on interdit les Aristochats.
- HD : « J’ai demandé à mon médecin ce qu’il pensait du vaccin. Il m’a répondu « je ne sais pas, je ne suis pas journaliste ».
- PI : Confession. Avant j’avais peur de l’avenir genre dans 30 ans. Là, j’avoue, j’ai peur de l’avenir genre dans 6 mois.
- LJ : Si, pour certains, la pédophilie est  » juste  » une préférence sexuelle , est-ce que je peux considérer, si je les enterre vivants, que c’est  » seulement  » du jardinage ?
- MB : Vu comme c’est parti, Lidl va sortir son propre vaccin avant Sanofi et Pasteur.
- NP : À mon avis, le moyen le plus simple de lutter contre le variant anglais c’est de bouffer du camembert. Jamais un Anglais n’a survécu plus de 30 secondes à coté d’un camembert bien fait.
- CK : Flûte, déjà 20h15 ! J’hésite entre ne pas aller au ciné ou ne pas aller au théâtre. J’ai envie aussi de ne pas aller au restau, mais ça fera trop peu non ?
- ADN : Centre Pompidou : La rénovation du centre est dans les « tuyaux » depuis plusieurs mois.
- DC : L’un des vainqueurs du Vendée Globe a pour projet de faire la fête. Quelqu’un lui a raconté ce qui se passe sur la terre ferme ?
- RDB : Pardon mais si la 1ère vague est partie du Grand-Est, que la 2ème vague est partie du Grand-Est, que le début de la 3ème vague part du Grand-Est, je crois que la solution, c’est pas un couvre-feu ou un reconfinement, non, la solution c’est rendre le Grand-Est à l’Allemagne.
- NP : Tous les matins quand j’arrive au boulot, je fais un test COVID : je vais prendre un café à la machine, s’il a le goût du charbon de bois et qu’il sent le poil de yak brûlé, c’est que j’ai encore le goût et l’odorat.
- RP : Contre les violences sexuelles, pourquoi ne pas utiliser de l’incesticide ?
- RDB :  « On constate que les publics les plus âgés sont les plus réfractaires à un confinement dur. »  Ah les boomers, ces enfants gâtés qui ont tout reçu de la vie et qui ne comprennent pas que tous les sacrifices qu’on fait c’est pour eux.
- NP : L’institut Pasteur abandonne : son projet de vaccin n’était pas compatible avec les compteurs Linky.
- NP : Les confinements c’est comme les gosses, quand on voit arriver le troisième on se dit qu’on n’est pas près de retourner en boîte de nuit.
- TC : Le confinement hybride : Y bride les sorties Y bride les resto Y bride les fêtes.
- CC : Pour une fois qu’on va pouvoir passer la saint Valentin devant Netflix en pyjama sans se faire juger, merci le confinement.
- PA : Nous naissons tous athées, jusqu’à ce que quelqu’un, plus ou moins bien intentionné, commence à nous raconter des histoires…
- CM : Ouais, elle est moche la France … Partez au Brésil ou en Californie pour la liberté. Ou en Chine pour un test rectal, au choix.
- NA : Cette nuit, je ne dors pas car nous ne sommes pas à l’abri d’une annonce surprise à 3h ou 4h du matin.
- TC : In french we don’t say: ”I’m a bloody bastard with no imagination” but ”Tiens, si je plagiais un vieux tweet qui a eu du succès ?”

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Les Fessebouqueries #532

23/01/2021 Comments off


J’aurais préféré trouver une image drôle de Biden mais autant chercher une seringue dans un botte de foin, un vaccin en rab dans un congelo, une once de cohérence dans notre pays de gouvernants… Donc oui, rions de Toutou, de mâme Bousin et sa franche prédiction l’an dernier sur l’insignifiance du virus, de m’sieur Lang et sa moue d’horreur au seul mot de pédophilie, de la french first lady qui reprend le flambeau jaune de l’ex first lady de Chichi, et grognon-nons de tristesse au départ précipité de Babacricri, à celui plus tranquille de Rérémymy et celui plus Gorcé de quelques bandits manchots. Et puisque, comme vous tous, je suis une procureuse, continuons à aboyer lorsque le car à vannes passe, merde quoi ! Mais n’en faisons pas tout un plat, bon week-end devant vos écrans plats, dans le calme plat des soirées confinées avec un moral que je ne souhaite pas raplapla du tout. Cerise sur le plateau : une citation vaguement niaiseuse de râblé, heu Rabelais : « Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets ». Ça vaut ce que savon, comme on dit à Marseille … Ciao !

- BI : On peut rire de Toutou, mais pas avec n’importe Kiki.
- MO : Jamais râleur n’aura été aussi magnifique. C’est la seule personne que je pouvais regarder ronchonner en étant heureux. Rien que pour ça, MERCI Jean-Pierre Bacri !
- RDB : Vous voulez dire qu’il va vraiment falloir se lever demain matin dans un monde sans Jean-Pierre Bacri ?
- PD : Enterrement Marielle de Sarnez à St Sulpice, des centaines de flics bouclent le quartier. Ils ont peur de quoi ? Qu’elle sorte ?
- OVH : Jean Pierre Bacri était parvenu au 69, il n’a pas voulu en savoir plus.
- PE : Bacri a rendu son dernier râle.  Parfait jusqu’au bout.
- IB : le passeport vaccinal mis en place, les premiers à en bénéficier pour reprendre les voyages touristiques : les résidents des EHPAD.
- TT :  — Les gens n’achètent plus de masques chirurgicaux. Ils préfèrent faire leur propre masque en tissu. —  Oui et ? —  Ben on a un stock ÉNORME à vendre.  — Ah merde…..bon ben on a qu’à dire que ceux en tissu sont inefficaces.  — Bien joué ! On va faire ça !
- CH : « Malgré l’inélégance de Trump, tournons désormais nos pensées vers l’avenir. Joe Biden est Président. Et je peux vous faire une prédiction. Ça va être d’un chiant… Parce que la politique normale, c’est chiant. » (Charlie Hebdo)
- JB : Le couvre feu à 18h c’est quand même une décision de mec qui fait pas les courses.
- PI : « Dès demain, nous enlèverons les crottes de nez et les bouts de chewing-gum sous mon bureau et nous mettrons au travail. » Joe Biden, 20 janvier 2021.
- ES : Demain, le 1er discours de Biden : « Je veux rendre hommage au golfeur Donald Trump, ce vrai fils de putt ! »
- DT : Suite au vote à l’Assemblée Nationale le 20 janvier, par 113 voix contre 43, de la prolongation de l’état d’urgence sanitaire donnant pleins pouvoirs à l’exécutif. L’opposition vous confirme son indisponibilité due à la cueillette des fraises et à la pratique de l’aquagym.
- JPT : Donald s’en est allé sans tambour ni trumpette.
- GP : Si Kamala pousse Robinette dans les escaliers, elle sera la première femme présidente des USA.
- GG : Aujourd’hui, le RH m’a sorti que je défendais une « idéologie d’un autre temps » parce que je disais à mon patron millionnaire qu’on acceptera ni baisse de salaire ni licenciement. Journée normale quoi.
- PE : Parfois, je regarde mes enfants et je me demande ce que je ferais sans eux. Et après, je chiale. Parce que je ferais TELLEMENT de trucs !
- BR : « Aujourd’hui nous sommes en lutte contre les atteintes à la pédophilie ». Jack Lang.
- DC : JackLang fait son méat coule pas sur Europe à propos d’une ancienne pétition pour dépéniser la pédophilie.
- NMB : Un flocon de neige, c’est juste une goutte de pluie un peu frileuse qui sort dehors avec un anorak en coton.
- JPF : N’oubliez jamais que si vous votez Mélenchon en 2022, vous aurez Zaz pour chanter l’Internationale.
- FM : Aujourd’hui, à 21h21, un 21 de 2021 au 21 ème siècle, il ne s’est rien passé… C’est dingue !
- MK : Maudits British buveurs de thé et bouffeurs de viande bouillie, qui nous quittent par la porte du Brexit et nous reviennent sournoisement par leur variant anglais !
- DC : Pressentant le Confinement 3, Bernard Arnault a fait main basse sur la production mondiale de cellulose. On ne naît pas riche, on le devient.
- EM : Emmanuel Macron: « Nous sommes devenus une nation de 66 millions de procureurs »
- JS : Tu as droit à l’erreur, Manu, bien sûr. Ces erreurs qui plongent des milliers de gens dans la misère, ces erreurs qui enrichissent tes potes, ces erreurs qui détruisent le bien commun, ces erreurs qui conduisent à la catastrophe environnementale. Continue à te tromper, surtout.
- NA : Malgré les 66 millions de procureurs en France, notre Ministre de l’Intérieur exerce toujours. Je nous trouve collectivement très mauvais.
- SS : Il me semble qu’il reste un scénario auquel on a peu pensé pour expliquer Jean-Michel Blanquer : une mauvaise fée s’est penchée sur son berceau, lui a dit: « tu mourras si tu passes une seule semaine sans faire ou raconter n’importe quoi. » Depuis il lutte seulement pour sa survie.
- PI : C’est pas pour critiquer Génération Identitaire mais je trouve que leur groupe manque de diversité ethnique.
- DSF : Thaïs d’Escufon est un pseudonyme et l’anagramme de nuit des fachos.
- NP : Si le rugby m’a appris un truc, c’est qu’on peut maitriser un variant anglais, que ça va être difficile face à un variant sud-africain, et que si un jour il y a un variant All Black on va tous crever.
- MH : Hommages en cascade à prévoir après la disparition de Rémy Julienne.
- DC : « J’ai failli attendre » aurait dit la faucheuse avant de rouler une pelle à Remy Julienne.
- TB : Sur cette photo j’ai 13 ans et deux mois…les vacances à la Baule. L’âge où, si on viole un enfant, le Sénat considère qu’on peut plaider que c’est qu’il en a envie. On pourrait donc dire que cette petite fille a une grande envie d’un petit coup de reins.
- TB : Ça se Gorce pour la liberté d’expression…
- RLP : Vivement le prochain confinement qu’il fasse beau !
- PE : Putain hier j’étais sans emploi, aujourd’hui je suis procureur, lâchez rien !
- NP : Cinquante-deux heures que le Président des USA ne s’est pas ridiculisé… Franchement ça fait bizarre… On n’était plus habitué.
- LO :  Covid-19: l’Académie de médecine recommande de se taire dans le métro  Si les gens de l’Académie de médecine prenaient le métro à Paris, il sauraient que PERSONNE ne s’y parle. Jamais.
- RI : Je viens de modifier ma bio, je suis officiellement procureure bénévole.
- OB « Un nouveau confinement « deviendrait probablement une nécessité absolue » si la circulation du variant anglais du coronavirus augmentait « de façon sensible » en France. » (Olivier Véran). Je dis pas que le gouvernement nous prend pour des cons, je dis juste que dans cette phrase il y a un conditionnel, un adverbe exprimant l’hypothèse, une circonstancielle d’hypothèse et un euphémisme, tout ça pour faire passer une injonction et un impératif.
- PDJ : On n’arrête pas de se plaindre du coronavirus mais on occulte son côté positif, il y a beaucoup moins de rhumes que les autres années.
- EK : Je ne sais pas quel rêve on peut nourrir quand on t’a vendu la Start Up Nation, et, qu’étudiant, tu finis avec des tickets de rationnements à 1 euro, un chèque psychiatrie, le tout en guise d’accès à l’éducation…
- FM : Joyeux anniversaire à la déclaration « Le risque est faible mais notre système de santé est préparé » d’Agnès Buzyn.
- NP : N’oubliez pas, il y a un an déjà Agnès Buzyn nous sauvait du coronavirus en placardant des affichettes dans les aéroports. Qui sait quelles catastrophes seraient arrivées si elle ne l’avait pas fait.
-  RR & MN : Pour le premier rencard sans bistrot, sans resto, sans ciné, sans spectacle, en plein hiver, avec un couvre feu à 18h et masqués… seule solution : Ikéa rayon canapés.
- DA : En 2017 Macron voulait que tous les jeunes Français se lèvent en rêvant de devenir millionnaires. Aujourd’hui il leur propose une visite gratuite chez le psy. J’y vois comme un prolongement logique.
- CEMT : Je ne dis pas qu’on a plus de doses, je dis juste que ça m’arrangerait que les Français redeviennent anti-vaccins quelques semaines. (Véran)
- JB : Les enjeux de l’investiture du nouveau président américain ont été éclipsés par cette nouvelle fracassante : Jo Biden s’appelle en réalité Joseph ROBINETTE Biden JUNIOR. Imaginez si Jean-Luc Mélenchon nous apprend lors de sa victoire en 2022 qu’il se nomme plus précisément Jean-Luc TUYAUTERIE Mélenchon SENIOR.
- IB : la société Pfizer-Ricard recommande désormais jusqu’à sept volumes d’eau pour une dose de vaccin.
- DT : Brigitte Macron relance l’opération pièces jaunes. D’ailleurs, à L’Élysée, elle occupe le bureau de Bernadette Chirac qu’elle a fait repeindre en pièce jaune.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #531

16/01/2021 Comments off

Jadis, du temps des boomers, le samedi soir était le seul jour de la semaine où on sortait pour une sacrée nouba. Les mecs gominaient leur banane, les filles crachaient sur leur pain de mascara avant de s’éclater au Wimpy puis d’aller twister  le madison. Pour les générations d’après, il y eut aussi le vendredi soir, moins prolo, puis d’autres soirs et enfin, ces dernières années avant virus, tout le temps. Mais tout a une fin. Dorénavrant, le samedi soir, on s’écroule dans son canapé, on regarde, hagard.e.s, des écrans, on gueule sur son gosse, on sort le chien trois fois par soir… Et la culture ? No way pour le cannabis, contente-toi de Netflix, et indigne-toi avec tous les coureurs de plateaux télé de tout : le livre super excitant de Le Maire, la tronche avenante de Castex, les enfants violés dans la joie des années d’avant, les antivax complotistes, les recyclages insensés de politicard.e.s, les skis à l’arrêt, les capitoloclastes, les trumprouts et ce putain de virus transformiste. En plus, ça glisse dehors alors franchement, n’est-il pas temps de vous souhaiter un cocooning de rêve sous votre couette rembourrée synthétique jusqu’à ce que tout redevienne grisant ? C’est juste une question.

- DA : La pauvre Roselyne Bachelot, Castex lui a à peine laissé 2 minutes de temps de parole en fin de conférence, elle a même pas eu le temps de nous sortir la vanne du pingouin qui respire par le cul et qui s’assoit sur la banquise histoire de détendre l’atmosphère. Un peu déçu.
- ES : Les mecs qui démissionnent du gouvernement Trump 12 jours avant la fin du mandat, on dirait mon grand-père qui est devenu résistant quand il a appris que les Russes étaient à Berlin.
- BR : Ah ces Anglais ! A force d’éternuer dans leurs coudes, le variant a traversé la Manche.
- AS : Après Lupin, Omar Sy est pressenti pour jouer les biopics de Platini, De Gaulle et Tarzan.
- DC : « Petit-Déjeuner chez Bernard Arnault » ça a quand même moins de gueule que « Petit-Déjeuner chez Tiffany ».
- DC : Claude Lévêque accusé de viol sur mineur. En même temps, avec un nom pareil, pouvait-il faire autrement ?
- LE : Je me suis fait contrôler après 20h avec mon attestation sortie pour le besoin des animaux de compagnie. Le policier m’a dit «mais madame où est votre animal ?», je lui ai répondu «tout autour de vous monsieur car la vie est une chienne… » et j’ai fini en garde à vue.
- GD : À l’inverse de la chenille, ce n’est donc pas la bamboche qui redémarre.
- NI : Jean Castex, il a trop cru qu’à 18h on allait tous les uns chez les autres pour enchaîner des shots de vodka jusqu’à 20h. Non, Jean, on va juste courir chez Carrefour acheter du potage pour le soir. C’est à ça que ressemble notre vie depuis maintenant un an.
- AR : Trop contente : après bientôt un an de frustration et d’interdiction, je peux enfin faire une sortie culturelle avec mes terminales ! Bon, je les emmène se faire tester dans une école primaire transformée en centre de soins anti-Covid mais on va pas chipoter…
- GD : Résumons. Si, dans quinze jours, les méthodes qui n’ont pas marché jusque-là continuent de ne pas marcher, alors ce sera éventuellement le retour aux méthodes d’avant qui n’avaient pas vraiment marché non plus.
- NMB : « Le couvre-feu à 18h ? Je suis plutôt favorable. Je trouvais les 5 à 7 un peu longs ». Michel, éjaculateur précoce
- DSF : Dans l’affaire Duhamel, il serait temps de revenir à plus de simplicité dans les questions. Par exemple, plutôt que de demander qui était au courant, il serait plus simple de faire la liste de ceux qui ne l’étaient pas.
- DC : Roselyne avait dit qu’elle mettrait ses tripes sur la table pour défendre la culture. Ça donne ça : »Nous devons nous résoudre pour le moment à vivre avec des lieux culturels fermés » . OK, tu peux les remettre, maintenant. Et nettoyer la table !
- PA : Contrairement au cerveau, l’estomac fait toujours signe quand il est vide.
- ADN : Message à tous les antivax : allez tous vous faire inoculer !
- RDB : La liberté de penser devrait s’accompagner de l’obligation de réfléchir.
- LS : Sibeth Ndiaye s’inscrit chez Adecco et devient incompétente par intérim.
- IB : Refus du rachat de Carrefour par Couche-Tard : Faut vous dire, Monsieur Que chez ces gens-là On n’veille pas, Monsieur On n’veille pas, On s’couche à 18H.
- YH : Moonboots, ok ! Doudoune, ok ! Moufles, Ok ! Piolet, ok ! Fusée de détresse, ok ! Couverture de survie, ok ! String, ok (?) ! Peaux de phoques, Ok ! Allez Carmen ! En route, ma chienne ! On va à la boulangerie !
- DA : J’ai pas trop de demi-mesure émotionnellement, j’ai peur que quand tout sera terminé après plus d’un an sans faire la bise je me mette à galocher tout mon entourage.
- FIA : Demain, à cette heure-ci, on sera déjà en after.
- PI : Mec miraculé se réveillant après 2 ans de coma : ON VA SE BOIRE UNE BIÈRE CE SOIR POUR FÊTER ÇA ? Ses potes après avis du psychologue : Ok, mais par contre, tu sais, maintenant le soir c’est de 15h à 18h.
- DSF : Urgent : Bruno Le Maire annonce qu’il travaillerait bien dans un Algéco plutôt que sous des dorures de palais, mais il y renonce de peur que ses domestiques prennent froid.
- BP : Il faut séparer l’homme du cinéaste, il faut séparer l’homme de l’écrivain, il faut séparer l’homme du producteur, il faut séparer aujourd’hui l’homme du politologue… c’est marrant comme le séparatisme est accepté chez une certaine caste et intolérable ailleurs !
- DC : Le garde des sceaux fait ses besoins dedans. Alors forcément, ça pue un peu.
- CEMT : « Et les Français qui vont faire du ski à Madrid devront éviter les remontées mécaniques sous peine d’être reconfinés. »
- RV : Le Pen et Darmanin sont invités à débattre à la TV. Mais ils vont débattre contre qui ?
- OVH : Ça fait deux jours de suite que mon mari dit : « Le Covid ça va pas s’arranger. » Il est mur pour devenir commentateur chez BFMTV.
- AS : C’est fou de voir que Cécilia Attias et Pénélope Fillon ont toutes les deux confondu « assistante » et « assistée ».
- NP : J’en profite pour vous rappeler ma méthode (low-tech mais tout aussi efficace) pour le respect de la distance physique : si tu es assez près pour que je te donne une baffe, c’est que tu es trop près.
- JD : Vous vous rendez compte que certaines associations distribuent de la nourriture gratuitement aux pauvres ? Comment voulez-vous que ces gens-là prennent goût à l’effort si on leur donne tout ?
- LS : Jean Castex dévoile la stratégie du gouvernement à court et moyen termes. « La COVID semble muter seulement dans le pays où on conduit à gauche, c’est pourquoi le gouvernement s’engage à continuer de conduire le pays à droite. »
- CEMT : Super idée le débat Le Pen / Darmanin, y a plus qu’à le faire arbitrer par Eric Zemmour et ce sera parfait.
- TC : Un nouveau variant du virus détecté au Japon. J’attend le variant français, y paraît qu’il aura un goût de banane.
- DA : Je suis en train de bouffer des Pringles Rice Fusion Indian Chicken Tikka Masala et au vu de ce que je lis dans les ingrédients, à partir de là, vous pouvez m’injecter tous les vaccins de la terre, j’suis même ok pour en prendre une double dose et dire merci en partant.
- ES : Monsieur Trump, vous devez quitter les lieux dans un délai maximum de quarante Twitter.
- NMB : On est tellement à la ramasse avec ce virus qu’on n’aura notre variant français qu’en 2023. La honte.
- SY : En fait Jean Lassalle il parle comme les médecins écrivent.
- RDB : Donnez-nous la liste des ministres visés par aucune enquête, ça ira plus vite.
- SC : Donc pour Finkielkraut, à 16 ans tes idées sur l’écologie ne valent rien car trop puériles, mais à 14 ans on peut te considérer consentant à des relations sexuelles avec le nouveau mec de ta mère.
- ABK : On recrute pour notre boutique à Lourmarin une vendeuse ou un vendeur. Contrat de 15h semaine tous les week-ends d’avril à fin octobre 2021. Pour pourvoir à ce poste pour devrez : – être parfaite ou parfait. – N’avoir aucun défaut.
- DC : Covid, la collec s’étoffe. Nous avons maintenant en stock trois modèles de variants : L’anglais, le brésilien, le sud-africain. Bon, faut le voir porté, en même temps.
- SD : Vente d’organes des condamnés à mort en Chine… Si c’est la même qualité que les produits Wish, non merci !…
- JPT : A la quantité et à la qualité des hommages qui lui sont rendus, on voit bien que Marielle de Sarnez ne jouait plus aucun rôle sur le plan politique depuis longtemps.
- LO : Bonsoir Marlène Schiappa, le lissage brésilien lisse-t-il aussi les engagements contre les violences faites aux femme ? Sinon comment comptez-vous cohabiter et travailler avec ce genre de personne en guise de « collègue » : « Un ex-conseiller élyséen recasé à LREM après sa condamnation pour violences envers son ex-compagne ».
- NR : » Comment ça Cécilia Attias n’avait pas le droit de toucher 3.000 €/mois d’argent public pour 75 h de boulot, sans qu’il ne soit possible de trouver trace de son travail ? Je viens de demander à Fillon. Il m’a affirmé que le procédé était légal puisque j’aimais ma femme… » (Nicolas S.)
- DSF : Extrait du livre de Bruno Le Maire sur Macron : « il se tut, me fixa de son regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible sous le scintillement des reflets de percer la surface ».
- OB : Il neige en hiver. C’est peut-être le premier truc normal qui a lieu cette année.
- CC : Quand je vois le nombre de gens qui font la queue à la poste, dehors, dans le froid, je me demande quand même s’ils n’offrent pas des pochons de cocaïne gratuits avec les colis et les lettres recommandées.
- OL : Soudaine envie de traverser une piste de danse blindée de corps suants avec deux verres à la main en criant « PARDON ! »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #530

09/01/2021 2 commentaires

Enorme semaine numéro 1 ! Le petit oiseau a coupé le sifflet au premier puissant du monde ! Twitter a censuré le blondasse ! Le petit oiseau a éteint la mèche ! C’est comme si on lui avait coupé le zizi, non mais on hallucine ! Résultat, Balkany est remis en examen pour des bricoles, il sera encore privé de galette, la routine quoi, les oies du Capitole sont rentrées au poulailler privées de gavage mais Roselyne a promis, entre autres délices, de mettre ses tripes (de quand ?) sur la table, tandis que Buzyn se remet à buzzer en s’installant confortablement dans un nid suisse sans impôts et avec remontées mécaniques, et Schiappa se lisse les tifs à la Ipanema. Et l’affaire Duhamel, et Blanquer, et Castex ? Même pas en rave ? Ben si mais ça fait beaucoup tout ça. Pour la peine, je souhaite à 35 friends tirés au sort de passer un super bon week-end loin de cette agitation so twenty !
- RDB : Dites, quelqu’un a pensé à retirer les codes nucléaires à Trump avant de lui fermer Twitter ?
- FC : Compte-tenu du nombre de seringues ramassées après la rave party de Lieuron, plus de souci … ils sont tous vaccinés !
- JH : Je voulais remercier mes grands-parents qui, en recevant tous les 4 une dose contre le covid aujourd’hui, ont permis de doubler le nombre de français vaccinés.
- FT : Ce qui est bien avec les réseaux sociaux, c’est que si tu as perdu ton chat à Bordeaux, tu peux demander a des gens en Angleterre ou en Russie s’ils ne l’ont pas vu.
- BA : Est ce que ma copine vient de me dire qu’elle allait se coucher ? Peut être. Est ce que j’ai dit que j’irai plus tard ? Possible. Est ce que je voulais y aller aussi ? Sûrement. Est ce que je sais qu’il y a la housse de couette à mettre ? Vous n’avez aucune preuve.
- RS : Bonjour monsieur ! Je me permets de vous contacter, au nom du gouvernement, pour vous annoncer que vous venez d’être tiré au sort pour décider seul de la stratégie militaire de la France au Sahel. Non ce n’est pas rémunéré… mais vous aurez 50% sur un lissage Brésilien
- MDM : Résumé de la situation française: « Alors il arrive ce vaccin dont on ne veut pas ? »
- LJ : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert .
- BR : Macronie 2021 : Macron est en colère contre le Président / Castex se promène en Afrique / Le Gouvernement ne veut pas se vacciner / Le Ministre de la culture a disparu / Le Drian fait des raves en Bretagne / Dupont-Moretti va au restaurant à Monaco / Attal joue au loto / Schiappa fait des plans à Troyes /  Véran veut tous nous enfermer / Le Préfet de Paris est trotskiste / Brigitte a passé Noël dans la cuisine / On n’a plus de nouvelles de Benalla.
- BR : Agnès Buzyn tirée au sort pour l’OMS. Et pourquoi pas Duhamel pour présenter l’Ecole des Fans ?
- DSF : On nous signale que l’Oreal a contacté Marlène Schiappa afin de transformer son front en espace publicitaire
- CB : Sinon, pour Noël, j’ai eu une perceuse. Me voilà officiellement devenu un voisin.
- CL : J’aimerais une app qui permettrait de prédire si la clémentine est dégueulasse ou délicieuse parce que je trouve que la vie c’est assez brutal comme ça.
- JE : Nouveau poste au sein de l’OMS en Suisse, Agnès Buzyn évoque « un vaccin juridique » « Je devais m’immuniser contre d’éventuelles futures condamnations judiciaires. » justifie l’ancienne Ministre de la Santé.
- MZ : Une pensée pour nos amis de l’Est de la France qui sont barricadés chez eux, alors que nous on peut kiffer la life jusqu’à 20h en buvant notre vin chaud à 8 € sur un banc public par -3°.
- DSF : Urgent: Olivier Duhamel est nommé ministre de la famille.
- FA : Après son admirable gestion de la COVID19 puis ses résultats mirifiques aux municipales à Paris, Agnès Buzyn obtient enfin un poste à la hauteur de ses compétences : une sinécure très bien payée pour….«représenter l’OMS auprès de la Fondation Bill Gates». Ça pue, non ?
- JPT : Au coeur du climat lourd et délétère du Covid, l’affaire Olivier Duhamel apporte une note de légèreté bienvenue.
- DC : Affaire Duhamel, les langues se délient. Notez que sexuellement, ça peut aider.
- NP : On était tellement occupé hier qu’on n’a même pas remarqué que Trump avait perdu la Présidentielle US pour la 60ème fois…
- OB : Je dis pas qu’il est difficile de capter l’attention d’un ado, je dis juste que oh Madame il neige !
- RS : Je viens d’avoir ma date de vaccination, je suis dé-goû-té… Ca tombe pile le jour de mon rendez-vous chez l’ophtalmo, dans huit ans
.
- MZ : Il y a 48 heures, on était en mode « puisse 2021 être une année plus paisible que la précédente » et là on a une rave party de 2500 personnes, 35 lambdas tirés au sort pour nous sortir d’une pandémie et une ministre qui fait de la pub pour le lissage brésilien. Quelle époque incroyable.
- ES : Criminalité : 5 ans après la mort de Pierre Boulez, on n’a toujours pas retrouvé la liste du sériel-killer.
- NP : Les Français résumés en une phrase : 38% seulement des Français se feraient vacciner, mais 66% trouvent que la vaccination ne va pas assez vite
- DDS : Dingue, ce monsieur en campagne électorale porte le même nom que le ministre de l’éducation nationale qui va gérer la rentrée scolaire en pleine pandémie. C’est flippant les homonymes, parfois.
- DSF : Par décret royal de ce jour, les stations de ski seront rouvertes demain dans le Poitou.
- OMS : C’est rassurant de se dire que, peu importe à quel point t’as merdé dans ton ancien boulot, l’OMS sera toujours là pour t’embaucher.
- NA : Concurrencé par les membres du gouvernement, le Gorafi met la clé sous la porte.
- NMB : ”Tirage au sort” is the new ”Numéro Vert”, and I think on n’a pas le cul sorti des ronces
.
- MU : « Au prochain quinquennat, les décisions les plus importantes pour le pays seront prises à plouf-plouf »
.
- PI : J’ai fait un petit cadeau à ma fille, elle l’a serré contre elle en disant « je suis trop jalouse de moi-même » et je trouve ça beau.
- CC : « L’Allemagne impose les femmes dans les directions des grandes entreprises ». Tu fais ça en France, tu as tous nos économistes de comptoir qui hululent à la lune en chœur avec le Medef.
- TC : Vous aussi, quand vous rentrez des courses, vos enfants vous donnent l’impression d’avoir connu le rationnement en temps de guerre ? Ou c’est seulement les miens ?
- CEMT : Tout s’explique : si Véran merde sur les vaccins, c’est pour ne pas avoir l’air trop compétent, pour se conserver une chance à l’OMS.
- CC : D’habitude quand j’écoute les discours des hommes politiques français, j’ai envie de changer de pays. Là en écoutant le discours de Trump, j’envisage de quitter la Terre.
- LJ : Lendemain d’émeute à Washington. Il est temps que ce grand pays prenne les mesures à la hauteur de la situation : – création d’un numéro vert gratuit – tirage au sort de 35 américains pour donner leur avis sur le processus de transition
- DC : Celui qui attrape les femmes par la chatte s’est fait couper le sifflet par l’oiseau !
- MZ : Les Américains nous font croire dans les films qu’ils sont capables de repousser les invasions extraterrestres alors qu’ils n’arrivent même pas à protéger leur Parlement contre une attaque des Village People, quelle décadence.
- JM : Je peux pas aller me coucher, on sait pas comment ça va finir. Si ça se trouve demain je me réveille, c’est Manuel Valls le Président des Etats Unis.
- CE : On imagine les chefs de Daesh ou d’Al Qaida planqués au Moyen Orient et regardant CNN et se disant : “putain ! le Capitole n’était pas gardé! “
- NMB : Au banquet annuel des pays vaccinés, ils sont déjà tous autour de la table en train de boire l’apéro, et y’a la France, enfermée dans la salle de bains, qui gueule « je suis prête dans cinq minutes ».
- JPT : Je crains une confusion entre l’abattage des canards dans les Landes et la vaccination des vieux dans les EHPAD.
- KM : Si tu meurs étouffé par la fève de la galette, tu crois que les gens oseraient envoyer une couronne à ton enterrement ?
- DA : J’ai envie de rentrer dans l’écran et de gifler Castex avec un saumon pas frais.
- RR : Il va falloir renoncer à tous les carnavals. C’est fâcheux maintenant qu’on a les masques.
- NA : En ces temps de covid, je suis pour les polémiques stériles car elles sont désinfectées.
- JM : « Donald Trump admet que son mandat est fini, promet une « transition ordonnée ».  En fait il suffisait juste de le priver de Twitter pendant 2h.
- NP : Les stations de ski pourront ré-ouvrir les remontées mécaniques à partir de mi mai, début juin.
- MK : Garde à vue pour Balkany mais toujours pas de zonzon au pain sec et à l’eau !
- DC : Trump qui fait la morale aux insurgés c’est comme Fillon qui rend l’argent aux contribuables.
- MF : Trump qui promet une transition douce, c’est comme Castex qui promet d’ouvrir les boîtes à partouze !
- EF : « Aïe aïe, attendez… mon dos me fait souffrir, je perds du poids, je n’arrive plus à aller à selle… aïe aïe, je souffre monsieur le juge. » (Balkany). Spoiler des semaines à venir.
- DC : Balkany accusé de détournement de biens d’un dépôt public, d’abus de biens sociaux et de prise illégale d’intérêts, ce ne sont plus des casseroles mais la batterie de cuisine de Lapérouse.
- MP :  la ministre Bachelot le dit sur France Info ce matin « je mets mes tripes sur la table pour protéger le monde de la culture »… Beurrkk… Merci, on en mangera pas, on continue à se débrouiller sans la ministre.
- PV : Le pot de départ du président Trump se déroulera le 20 janvier à 11 heures devant le Capitole. Les néo-nazis fourniront les petits fours.
- JE : Information judiciaire ouverte à l’encontre d’Éric Dupond-Moretti pour conflits d’intérêts. Réaction de Gabriel Attal : « Nous sommes heureux de dire que M.Dupont-Moretti est désormais pleinement un membre du Gouvernement. »
- LS : Placé en garde à vue, Patrick Balkany pourrait être obligé de renoncer à sa participation à « Danse Avec Les Stars ».
- CC : Balkany en GAV pour des faits d’abus de bien social, de faux, de blanchiment aggravé et de prise illégale d’intérêts. Comme on disait « Taubira vide les prisons, la Droite les remplit ».
- KM : Dans les films, tu poses un orteil sur la pelouse du Capitole et t’as déjà le laser rouge du sniper sur le front. Dans la vraie vie, Bison Futé et ses potes peuvent rentrer, boire des bières, voler la déco et faire un chat-bite au vigile.
- NMB : Mon patron trouve que je travaille trop lentement, je lui ai proposé de tirer au sort 35 salariés pour accompagner ma stratégie de productivité. Apparemment c’était une bonne idée et le chef du personnel a dû être sélectionné, il m’attend demain à 9h dans son bureau.
- FT : Il suffirait de donner tous les vaccins aux plus riches. Par effet de ruissellement, le peuple serait donc immunisé contre le covid.
- RDB : Déjà, pourquoi ce choix du terme « variant » du virus et pas tout simplement « mutation » ? Ils ont peur qu’on gueule parce qu’on pense que le virus a obtenu une promotion ?
- JM : « Des pros Trump sont à la porte du Capitole » gagne 35 places dans le classement des meilleures expressions pour aller chier.
- PI : Ça vous étonne vraiment qu’après six mois de bouffe anglaise le Covid19 change de pays et soit encore plus vénère ?
- DC : Un seul étron vous manque et Twitter est dépeuplé !
- PA : « Un jour ton Prince viendra… ». Mais sache qu’avant toi, il s’est tapé Blanche-Neige, Cendrillon, La Belle au Bois Dormant… et peut-être même les 7 nains !
- VG : Hollywood prépare un film sur l’invasion du Capitole…. Avec Omar Sy dans le rôle de Donald Trump…..
- PI : Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai ouvert mon frigo pour réchauffer la maison.
- LP : Dans les Hauts-de-France, ils ont le COVID-R19. C’est comme le COVID-19 sauf qu’il lui ont mis un aileron et des jantes alu.
- AR : Effets secondaires possibles : – urticaire – œdème – crise d’asthme – acouphènes – perte de l’ouïe – hémorragie du tube digestif – hémorragie cérébrale – dysfonctionnement du foie et des reins …  De l‘aspirine, les effets secondaires, pas du vaccin .
- RR : Je ne dis pas que j’ai besoin de parler et de retrouver des relations sociales normales, je dis juste que j’ai expliqué à la crémière comment transformer un œuf d’autruche en lampe de chevet pendant un quart-d’heure.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #529

02/01/2021 Comments off

L’année vinvin s’est finie en beauté, enfin, non, ça m’a échappé, je voulais juste dire qu’il reste encore des choses à éclaircir, donc rien à voir, enfin si, par exemple Blanche Cardin est-elle réellement la fille de pierre, sorte de stone girl plantée sur scène comme un menhir qui ignorerait tout de Mauricette, celle qui rit quand on la pète au niveau de la peau, ou alors Trumpinette va-t-il enfin disparaître dans le dix-neuvième trou qu’il ne cesse de creuser depuis qu’il préside, ou encore l’effet secondaire du vaccin sera-ce une totale mithridatisation contre le virus illustribus, ou, cerise sur les gâteux que nous sommes devant nos étrennes, peut-on considérer qu’un clown chasse l’autre au gouvernement comme une année le fait de sa prédécesseuse tandis que de jeunes ravers, défiant la loi du froid, des barrières et du ministère de l’intérieur, rêvent de découvrir un nouveau Jimmy Cluster Hendrix qu’on s’arrachera tous au prochain réveillon si on finit par venir à bout de cette PAN ! démie. En attendant confirmation, bon premier week-end à toustes, dear friends, enfilez votre gros col roulé Marguerite Duras ou votre moche pull finlandais avant de sortir pour profiter, on ne sait pas ce qui nous attend !

- IB : Mort du couturier Pierre Gardin, nos pensées chaleureuses à sa fille Blanche, à laquelle le grand homme reprochait affectueusement de sentir un peu le poireau quand elle ne mettait pas de déo.
- JB : 2020 aura été une drôle d’année, comme une parenthèse enchiantée.
- CC : Le 1er janvier journée officielle des restes alimentaires.
- NP : Franchement je vous trouve un peu naïfs de penser qu’un virus venu de Chine va se calmer parce qu’on change d’année dans le calendrier Julien. À mon avis il va falloir attendre le nouvel an chinois.
- CC : Recevoir une lettre de l’Urssaf la veille de Noël c’est comme découvrir les résultats de ses analyses de sang le jour de l’ouverture du salon de l’andouillette.
- LG : J’ai un ami très haut placé chez Pfizer, le vaccin a de gros effets secondaires : pénis qui grossit, réduction de la cellulite, seins qui rebiquent, repousse des cheveux, blanchissement de l’anus.
- RR : On veut vraiment nous faire croire que le prénom Mauricette existe ? On ne tombera pas dans le panneau.
- CEMT : On rigolera moins quand on en sera à notre septième confinement faute de vaccins alors que Mauricette sortira en boîte tous les soirs.
- MTA : Donc Donald Trump joue au golf en vacances, Mike Pence le vice-président est aussi en vacances et pendant ce temps les Américaines perdent leurs assurances chômage et meurent du covid. C’est génial, non, ce qui se passe au US en ce moment.
- CB : Si vous me demandez mon avis, pour moi ça a commencé à merder quand on s’est mis à vendre des jeans déjà troués, donc me demandez pas.
- MLM : Les singes font semblant de ne pas savoir parler pour rester à poil H24.
- PD : C’est un bonheur que le Nouvel An soit « annulé ». Pas de pression pour faire la soirée de l’année, pas de « Tu fais quoi toi ? », pas de « Chepa j’ai plusieurs trucs j’hésite » pour faire genre, pas de bise gênante à minuit avec des gens inconnus. Bref, pas de soirée de merde.
- JB : Pourquoi se faire chier à faire des études et à travailler chaque jour de 8h à 18h alors qu’il suffit de taper sur des bambous pour être numéro 1 ?
- KM : « Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective ».  – Qu’est-ce qu’il dit ? – Il dit qu’on va tous mourir.
- GB : Aux dernières nouvelles, Mauricette n’aurait pas dit « ah, il faut faire un vaccin » mais « ah je vais faire un vacherin ».
- CU : Alors que la seule question est de savoir si Mauricette dit plutôt « Asselineau tête de veau » ou « Philippot tête de facho ».
- TC : On en parle des effets secondaires du vaccin ? Je viens de voir une mamie voler au dessus de ma maison avec un costume écrit « Super Mauricette » !
- OV : J’ai regardé 362 fois la vidéo de la vaccination de Mauricette et je suis formel : elle dit « François, rends l’argent ! ».
- UP : Si ça tombe, quand Pasteur a découvert le vaccin contre la rage, les gens disaient « ah non, surtout pas, il va vous injecter des télégraphes sous la peau ».
- MK : Finalement, le Cardin, ce n’est que 0,25%
- TG : On va sûrement nous déconfiner pour les soldes. Et puis nous reconfiner. Jusqu’à la prochaine fête du plastique. C’est pour ça que c’est important qu’on ne se cultive pas. Vaut mieux être un peu abruti.
- MTA : En 4 ans à la Maison-Blanche, Trump aura passé en cumulé presque une année dans ses golfs pour un coût de 144 millions de dollars pour le contribuable. En 4 ans il aura coûté plus cher que tout les voyages d’Obama en 8 ans.
- NA : J’ai foi en ce vaccin tant que Darmanin ne le recommande pas.
- NP : Moi quand mon tonton qui roule au Diesel m’explique au réveillon, avec 5 verres de vin dans le nez, en tirant sur sa clope, et après s’être gavé de saumon industriel gavé aux farines de poisson, qu’il ne se fera pas vacciner parce qu’il ne veut pas jouer  avec sa santé.
- BR : De mon vivant je n’aurais jamais cru que le réveillon deviendrait un acte de résistance.
- RDB : Soudain, l’organisation de ce mini-réveillon me fait prendre conscience que je n’ai aucune notion de la quantité d’alcool à prévoir pour 4.
- RP : Finies les parties de Bolling…
- CVA : Macron a été sympa, il a quand même eu une petite pensée pour les plus pauvres de notre pays. C’est pas comme si la veille, il faisait expulser des migrants de leurs tentes en plein hiver.
- LA : Les gens qui allez acheter des baskets Lidl et les porter au premier degré, vous pourriez avoir l’élégance d’en laisser à ceux qui comptent les porter au second degré.  Beaufs de merde…
- KM : Le seul point positif de 2020 c’est d’avoir appris à sourire avec les yeux…
- NP : On a quand même eu de bons moments en 2020. La première semaine de l’année par exemple, quand on était juste inquiets à propos de feux de forêts géants en Australie et d’une menace de guerre entre l’Iran et les USA.
- DJM : Ceux qui disent ne pas savoir ce qu’il y a dans un vaccin sont au courant de ce qu’il y a dans une cigarette ?
- NP : LA meilleure preuve que 2020 a été une année à chier c’est que les seuls qui la regretteront ce sont les marchands de PQ.
- SF : Marion Maréchal estime que Gérald Darmanin « pose les bons diagnostics ». Elle a besoin d’un appartement ?
- TC : Réveillon à thème ! Cette année c’est « Mormon »
- LS : INFO : Quatre jours après avoir été vaccinée, Mauricette aurait muté en Maurihuitte.
- JS : Le sujet de la discussion à table est « quelle chanson aimeriez-vous faire entendre pour votre crémation ? ». On est à fond dans le thème 2020.
- DSF : La cheminée, les bons choix : Emmanuel 1er fait des clins d’œil à Giscard. Mais il manque l’essentiel : le «  Au revoir ».
- CVA : 6 millions de chômeurs. 10 millions de pauvres. 300 000 SDF. Macron : « Nous n’avons jamais autant fait pour les plus pauvres. »
- STR : Au point où on en est, on aurait plus vite fait de déclarer la guerre à l’Allemagne : Dans un mois on est envahis. Dans trois mois on est tous vaccinés.
- DSF : «  Et je veux remercier Vanessa, caissière du Leader Price qui a été en première ligne lors de l’épidémie. Depuis elle a perdu son emploi et c’est pourquoi nous allons l’aider, en créant un numéro vert rien que pour elle ».
- MK : Je suis pour un armistice avec la Covid. On lui laisse la Chine, l’Inde, la Turquie, le Qatar, le Paris Saint-Germain et les états républicains des States et elle quitte la France et les autres pays. Equitable, non ?
- HD : Rita Rudner humoriste américaine : « Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question : Est-ce que je veux que ce soit l’homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ? »
- RP : Moi aussi je me suis fait tester avant d’aller voir ma famille. J’ai bien fait, le test ADN a révélé que c’était pas ma famille !
- MM : Ma question bébête du jour : bien sûr que régler le problème de la rave party par la force serait totalement irresponsable et potentiellement extrêmement dangereux mais pourquoi ne peut-on pas simplement couper l’électricité ?
- FIA : 01/01/21 : il y a plus de participants à la rave que de Français vaccinés.
- NZ : Il vous a fallu 15 minutes pour retourner des tentes dans lesquelles dormaient des êtres humains qui avaient nulle part où aller. En revanche pour dégager 2500 punks à chien sous LSD qui font une soirée clandestine, y a plus personne.
- NA : Tout le monde s’insurge contre la rave-party alors que les ravers ont adopté les mêmes les gestes barrières que ceux mis en place par Blanker au lycée.
- CLD : La France, ce pays où il y a eu plus de contraventions lors d’une rave que de gens vaccinés pendant une pandémie.
- CJ : « Ils ont accompli l’impossible en créant les vaccins en 18 mois ». (Thierry Breton). C’est que, il y a 18 mois, la pandémie existait pas !
- FT : Février, le gouvernement : « Quoi, il faut aussi des seringues ? Vous vous foutez de notre gueule ? »
- NS : Ce n’est pas que je doute que Dieu existe. C’est juste que s’il nous a vraiment fait à son image, faut qu’il consulte absolument un psy.
- NP : Aux USA, la plus haute décoration civile est la Presidential Medal of Freedom. Obama en a attribué 118 en 8 ans. En un an, on a décerné 1229 légions d’honneur en France.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #528

26/12/2020 Comments off

Ave Mariah, la fête est finie, c’est la dernière semaine de l’annus horribilis et la mutation s’annonce avec un réveillon à fêter sous les meilleurs hospices, les hospices ehpadants avec garde-barrières, tintouin et zizi-panpan pour les vilains. D’accord, nous irons tous au paradis en se trempant le cul dans une bassine, mais le plus tard sera le mieux car rien n’est encore joué en ce bas-monde. On a des complots à décomploter, des vaccins à planter dans le gras du bras, des macronades à essuyer, des belles choses à rouvrir, des gueules à fermer, des larmes pour pleurer et des rires pour s’exploser en prenant soin de ne pas postillonner dans la vie des autres. Réveillonner ? Même pas en rave, regarder juste le bêtisier pour ne pas dire le merdier de l’année qui s’enfuit sans demander son reste in pisse. Bon dernier week-end, je le solde pour rien, il ne vaut plus un pet… Et bananée quand même, dearest friends, faites au mieux-mieux !
- CC : C’est vrai que les chants de noël avec un masque, ça ressemble plus à un chien qui a la queue prise dans la porte du frigo qu’à Mariah Carey.
- PC : Les végans à Noël c’est sans foie ni l’oie.
- PA : Je me souviendrai longtemps de l’année 2020. C’est l’année où ma poubelle est sortie plus souvent que moi !
- NMB : Le teaser de dingue du virus : on n’a même pas fini la saison 1, il se pointe du haut de ses petites antennes de protéines en gueulant : « j’ai muté bande de cons, vous allez adorer la saison 2″.
- MK : Brasseur mis en bière.
- ES : Mine de rien, les gars qui vont devoir faire la mise en bière de Claude Brasseur, ils vont avoir la pression.
- JH : Faites très attention si vous vous faites vacciner. J’ai un pote anglais, il vient de le faire et du coup, il va pouvoir passer les fêtes avec sa belle-mère.
- BI : Dupont-Aignan  est contre le vaccin de Pfizer mais pour le vaccin Pasteur parce que c’est une méthode traditionnelle… On parle de vaccin ou d’andouillette ?
- OVH : Qui pourra oublier Rika Zaraï ? Cette femme de bon sens qui nous conseillait des bains de siège sans chemise, sans pantalon.
- NS : Tiens, je viens de découvrir qu’il existait des films non pornographiques. Je ne vois pas trop l’intérêt de voir des gens discuter mais bon…
- CT : Bonjour Zara, l’une de vos vendeuses m’a accueilli en étant très aimable et a accepté de me renseigner. Il me semble que c’est strictement interdit par votre règlement. J’aimerais la dénoncer.
- GV : J’espère que toutes les dindes que j’ai la malchance de connaître se feront bien fourrer à Noël, histoire d’avoir un peu la paix en début d’année….
- HD : On est passé de la génération des bovidés à celle des covidés … sûrement une question de mutation … il reste encore des éléments de la génération précédente.
- PV : Le monde se divise en deux catégories : ceux qui sachent et ceux qui croivent sacher.
- TC : Noël comme des cons, Pâques aux écouvillons.
- DA : – Enlève tes chaussures mets des pantoufles ! – Tu vas encore fumer ? – Ne fais pas trop de bruit, ton père fait la sieste… – Tu as un peu forci, non ? – Doucement sur le vin, tu bois ça comme de l’eau ! – ENCORE UNE CIGARETTE ?? Bref je suis de retour chez mes parents pour Noël.
- CC : Là où c’est bien foutu, c’est que bûche de noël et gueule de bois vont souvent ensemble en cette période.
- DP : Ha oui je vous ai pas parlé de mes patients trop mignons. Pour leur éviter de sortir de chez eux, on a fait une téléconsultation (une vraie avec la vidéo et tout), et pour me remercier, ils sont venus me déposer des sucreries. Au cabinet. Voilà.
- SDS : Vous vous souvenez de ma mère russe ? Voici comment elle nous accueille pour Noël : Pour la photo, coquette, elle m’a dit : « pas trop près s’il te plaît ! Tu sais bien que tous les dix ans, il faut reculer d’un mètre ». Voilà. Joyeux Noël !
- NMB : Le virus, il a pris tellement de place dans notre vie cette année, je lui ai préparé une petite assiette apéro pour ce soir au cas où il se pointe à l’improviste, j’aime pas qu’on dise que je ne sais pas recevoir.
- PI : The tonton complotiste is the new tonton raciste.
- RDB : En tout cas, ce soir, j’ai mis un soutif et du maquillage et je vais vous dire, finalement je suis bien contente de ne pas pouvoir fêter le 31 parce que que je suis pas prête à recommencer.
- NP : Comme dirait mon ami curé : Noël c’est comme le sexe, c’est mieux quand il y a des enfants.
- MP : À parter du 01/01/2021, conformément à la législation européenne, tous les verbes français apparteneront au premier groupe.
- NMB : On m’as offert un Bescherelle pour Noël, c’est consternant, c’est remplit de faute d’orthographes.
- DS : Macron Pétain câble.
- NP : Je me demande si chez le Le Pen ils ont un tonton anti-raciste qui fait chier tout le monde pendant le repas de Noël avec sa propagande altermondialiste.
- SF : Le Président de la République Française n’est pas obligé de souhaiter un Joyeux Noël à ses concitoyens. Mais, en même temps, ses concitoyens ne sont pas obligés de voter pour lui en 2022.
- HM : C’est violent l’apéro avec les Russes. Tu commences à boire à 19 heures, à 21 heures t’as déjà la gueule de bois, l’envie de te mettre à poil parce que t’as trop chaud, puis de pleurer, puis de vomir, et enfin de comater devant des vidéos de perroquets qui insultent des gens.
- PA : A tous ceux qui pensent que 2020 est une année de merde, je vous signale que 2021 arrive avec 3 dimanches et 2 samedis fériés !
- VO : Pardon mais les gens qui conçoivent/construisent des jouets sonores pour les enfants, et encore plus pour les bébés, ils sont SOURDS ou comment ça se passe ?
- LI : Je ne suis pas spécialement optimiste d’habitude mais on peut imaginer que le virus est comme tout le monde et qu’il mute à la vue de la jelly anglaise. On ne risque rien du coup, personne d’autre sur la planète n’en consomme.
- GV : Pour certaines nanas, c’est à qui aura le plus gros décolleté ou le plus gros popotin…. Pour certains mecs, le plus long attribut. À quand la concurrence pour le plus gros cœur ou le plus gros cerveau !? Bizarrement personne ne se concurrence pour le bien.

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