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Les Fessebouqueries #584

21/05/2022 Aucun commentaire

Quelle semaine ! Rendez-vous compte qu’on a un nouveau gouvernement. Enfin, pas vraiment neuf, lavé avec Mir Laine, un peu rapetassé, néanmoins  reconnaissable à la rondelle Dupont-Moretti aux coudes, au col Claudine Darmanin, au jeu de boutons de chez Lemaire & Attal, et aux épaulettes lecornues, le logo Véran ayant été dissimulé dans la poche poitrine…Merci Borne de tant de créativité, merci la Renaissance de tant d’adéquation à ton nom de marque. Heureusement, on a autre chose à se mettre sous l’Adam : Eve en burkini dégoulinant qui, telle Vénus sortant de l’onde, arborera ses tétons durcis comme aux plus beaux temps des concours de tee-shirts mouillés sur une musique de Vangelis. Yeahhh ! C’est sûr que l’accoutrement ci-nommé ne fera pas les beaux jours du Festival de Cannes suffocant déjà sous le bilan carbone de ses ouailles-aïe-aïe-aïe. Pour finir, méfions-nous du singe, tenons-nous en éloignés, un simple coucou de la main suffira car seuls les contacts intimes sont contagieux. Profitez du beau temps, bonne fin de semaine à voustes toustes, et tchin !

- TE : Pour info, Élisabeth Borne est l’actuelle vice-championne du monde de « je te tiens par la barbichette » et n’a pas ri depuis 2013. J’aime autant vous dire qu’on va morfler.
- JB : Hey, dites, c’est quand qu’elle Cresson gouvernement ?
- MO : Le masque sous le nez dans les transports maintenant qu’il n’est plus obligatoire me fait poser tant de questions.
- OK : Cette pandémie a un bon côté, en 2 ans on a tous appris à se servir du coude pour ouvrir le robinet, demander l’arrêt du bus, allumer la lumière, ouvrir la porte du métro, etc…
- PC : C’est si compliqué que cela, de trouver une quarantaine de macronistes sans casseroles ni affaires judiciaires ni condamnation pour former un gouvernement ? Peut-être, finalement…
- MH : McDonald’s vient d’annoncer qu’ils se retirent de la Russie.  La seule consolation pour ses habitants, c’est qu’ils vont être en meilleure santé et y laisser beaucoup de kilos superflus…
- ML : On est plus proche de Recyclage que de Renaissance.
- OV : Ils n’ont quand même pas renommé le parti « Renaissance » juste pour pouvoir faire le jeu de mots « Borne Again »
- JD : Suggestion de nouvel angle d’attaque pour les chiens de garde du système : Mélenchon est misogyne : il veut prendre la place d’une femme.
- FR : Et dire que toute cette histoire de procès est partie d’un soir où Amber Heard a ouvert une boîte contenant de la drogue et que Johnny Depp, désapprouvant, lui a dit « Ferme ta boîte à came Amber. » C’est dingue. Franchement.
- JM : Si on veut vraiment supprimer un truc qui dérange quand on est à la piscine, c’est les enfants qu’il faut interdire.
- TB : USA, le pays de la Liberté. Celui où on veut contrôler les utérus et pas les armes…
- OR : Personnellement j’ai renoncé à combattre le réchauffement climatique quand j’ai vu comment les filles s’habillent quand il fait beau.
- BR : C’est moi ou la saison du burkini commence très tôt cette année ? D’habitude c’était plutôt un mois après la viande à la cantine.
- SA : Plus de trois semaines sans gouvernement. Je me sens de plus en plus belge.
- CP : A mon avis le débat sur le burkini est destiné a cacher celui, beaucoup plus grave, du port de chaussettes avec des sandales.
- OK : Alors les femmes, heureuses que votre corps soit au centre des préoccupations et des conversations ?
- DS : —  Mais ils se sont éteints comment, les humains ? —  Ils ont ravagé leur écosystème. Leurs dirigeants étaient avides et corrompus. —  Et le peuple n’a rien fait ? —  On a retrouvé des messages « Non au burkini dans les piscines » sur les murs. —  Ca signifie quoi ? —  Aucune idée.
- GB : Je ne sais pas vous, mais cette euphorie qui flotte depuis la nomination d’Elisabeth Borne, c’est du jamais vu depuis Mai 81 ou Juillet 98. Les Français hilares dansent dans les rues les yeux emplis de vie. Distribuant des accolades et rêvant enfin de lendemains qui chantent. L’espoir renaît.
- GD : « D’accord, Jerôme Peyrat battait sa femme mais il était fortiche en sudoku et chaque année, il tenait le stand des canards à la fête de l’école. »
- CEMT : Et Emile Louis était un excellent conducteur de car.
- PI : Si Schiappa n’est pas dans le prochain gouvernement, j’espère qu’elle trouvera quand même le temps d’écrire des livres.
- MK : Peut-on garder ses chaussettes avec son burkini à la piscine pour ne pas avoir froid aux pieds ?
- PS : Ok pour le burkini et tout, mais c’est quand qu’on peut mettre un short au taf ?
- SA : Quand je dois choisir des avocats au marché, j’essaie de prendre des « Dupont-Moretti » : mûrs mais pas trop. Bon là mauvaise pioche, je suis tombé sur un « Badinter ».
- OR : Tom Cruise est donc venu en jet privé passer une journée à Cannes pour faire la promotion de Top Gun que nous verrons bientôt en salle climatisée… Ça nous permettra d’oublier un peu le réchauffement et notre bilan carbone.
- HA : Chaud en mai : Vivement août qu’on puisse faire griller les merguez sans allumer de barbecue.
- OVH : Bon vent Gélis, tu ne faisais pas les choses à Demis.
- ALD : Grand merci à Piolle qui aide les femmes à disparaître. Signé les Frères Musulmans.
- SA : N’empêche, on progresse en matière de condition féminine. Voilà deux jours qu’Elisabeth Borne est nommée à Matignon et Fabius n’a toujours pas demandé « qui va garder les gosses ? »
- OK : Vous êtes blasés du covid ? La guerre en Ukraine vous lasse ? Devenez experts en variole du singe.
- PT : La chauve-souris a mordu le pangolin… Bon… Qui s’est tapé l’singe ?
- BP : Omar Sy qui arrive au festival de Cannes en jet privé, Tom Cruise qui arrive en hélico et monte les marches accompagné de la patrouille de France… Vraiment hâte que la remise des prix arrive et qu’ils nous expliquent la larme à l’œil à quel point il faut préserver la planète.
- RR : On a longtemps attendu la fumée blanche, mais c’est fait, habemus Pap Ndiaye !
- OVH : Pape N’Dyaye à l’Education nationale ? C’est pas un footballeur ?
- BR : « Allo Emmanuel ? Oui c’est Manuel … Valls…. Manuel Valls, tu sais…. c’est bizarre … je ne trouve pas mon nom sur la liste … j’ai quel poste finalement ?
- JNS : Marlene Schiappa n’est plus au gouvernement ? Ah merde ! Quand va donc-t’elle pouvoir trouver le temps d’écrire ?
- CEMT : Hé, les experts du GIEC, c’est bien gentil de nous faire des rapports alarmants sur le réchauffement climatique mais si vous voulez qu’on vous écoute, mettez au moins un burkini !
- RE : On a quand même plus de 80% des Français qui sont contre la chasse à courre, contre la chasse le dimanche, contre la chasse en enclos, contre l’élevage pour la chasse. Et ils arrivent à nous mettre un ministre de l’Agriculture … qui chasse à l’arc !
- BR : Marlène Schiappa nommée ministre du lissage brésilien et des chroniques chez Hanouna
- RR : Il y a eu tellement peu de ministres issus de la diversité que leurs noms sont plus écorchés que des bœufs par le boucher.
- GB : Bien sûr que vous pouvez être mis en examen pour « prise illégale d’intérêts » avec un procès requis contre vous, et rester Ministre de la Justice. Quel est le problème ?
- MK : Si le ministre de l’éducation nationale se prénomme Pap, j’en conclue que Blanquer n’était qu’une soupape
- DC : Un singe en hiver, une variole en été !
- OM : C’est un peu tôt, je trouve, pour se faire une idée négative de ce nouveau gouvernement. Je vais attendre demain matin.
- SA : Pap Ndiaye qui succède à Blanquer comme ministre de l’Education nationale, toute proportion gardée, c’est un peu comme si Guy Georges succédait à Dupont-Moretti.
GD : J’étais à deux doigts de m’intéresser à la composition du gouvernement mais j’ai finalement préféré lire le mode d’emploi de mon four.

NB : le sourire de Borne a été grossièrement extrait de l’œuvre du peintre Yue Minjun.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #583

14/05/2022 Aucun commentaire

Cette semaine voit courir non pas le furet mais la Corée, enfin plutôt le Covid qui est entré subrepticement, sans autorisation, visa, passeport, dérogation, ruse ou menace nucléaire, dans ce pays riant et libre… Comment le petit roi va-t-il gérer ça ? Clystère et boule de shit, nous avons d’autres chats à fouetter, sans me vanter : Zemmour qui prend possession de la Madrague, bon d’accord, BB n’est pas non plus gauchiste malgré tout le respect que j’ai pour elle, Willy Schraen (c’est français, ça ?) le patron des chasseurs qui nous renvoie à la maison comme de vulgaires femmes d’intérieur, non mais !, Macron qui erre devant le buffet Club Med et ses petits canapés de ministrables sans se décider lequel croquer, Elon Musk qui au contraire, gavé d’avance, remet son offre d’achat de Twitter dans sa culotte, hé oui, il porte un slip, pas comme ces Américaines qui se font engrosser à qui mieux-mieux et après demandent à avorter ! Non mais puis quoi ? Elles se croivent dans une république démocratique ? C’est pas rigolo tout ça, heureusement notre masque va sauter lundi tel un bouchon de champagne pour fêter ça. Quoi, ça ? Ben la libération du nez des gens. Mouais… Bon week-end tout de même, va faire chaud, mettez ce qu’il faut au frais et tchin, friends !

- MK : Le Covid chez Kim Jong-un : ça chie Corée !
- CEMT : Se confiner en Corée du Nord, c’est un peu comme se priver de viande pour un vegan, ils vont pas voir tout de suite la différence.
- OR : Remercions Florian Philippot qui a réussi à convaincre nos amis nord-coréens de participer à l’expérience scientifique « un pays pas vacciné est un pays de liberté ».
- MK : « La Corée du Nord est confinée » : stop aux pléonasmes !
- RV : J’ai déjà du mal avec « seum », « woke », « iel » et autres joyeusetés langagières alors « nupes » je sature… Hu hu hu…
- RT : Le véritable intérêt de la cérémonie d’investiture du président le plus mal élu de l’Histoire, c’est que ça permet de constater quelle serait la population carcérale si on avait une justice indépendante du pouvoir politique.
- GD : Pouf-pouf-pouf-vous-avez-vu-l’extrême-droite-a-disparu-le-vrai-danger-maintenant-c’est-la-gauche-quelle-surprise-dites-donc.
- AI : Ne dites plus Renaissance, dites Second En Pire.
- OR : Le droit à l’avortement est anticonstitutionnel parce qu’il est profondément discriminatoire : il ne profite qu’aux femmes. Suivez-moi pour d’autres éléments de langage réactionnaires.
- SA : Désolée d’interrompre votre journée avec une info sans importance mais ma mère prononce « Doudou liste ».
- AS : Le masque dans les transports en commun, dès lundi, c’est fini. Tant que le port du soutif noir est autorisé sous le tee-shirt blanc, ça me va.
- BLR : Fabius, le papa du directeur de McKinsey France qui proclame Macron président, comme c’est beau !
- GD : Moi je prononce la Nupes « Noupèss » pour lui donner une petite teinte hispanophone bienvenue qui donne des envies de voyage.
- GD : En version lusophone, ça donne à peu près « noupch » et ça colle une douceur océanique lisboète à l’affaire (et c’est bien aussi).
- AS : J’ai regardé les prix des salons de jardin. Je comprends mieux pourquoi vous bricolez tous des trucs avec des vieilles palettes.
- GD : Jérôme Peyrat, condamné en 2020 à verser 3.000€ pour violences conjugales à son ex-compagne qui avait eu 14 jours d’ITT, a été investi par la majorité présidentielle LREM aux législatives. La fameuse « grande cause du quinquennat » ???
- OM : « Pour éviter les accidents, le patron des chasseurs conseille aux promeneurs de se promener « chez eux » .  Super idée ! Je viens de flâner 2h dans ma cuisine et maintenant, go prendre l’air dans mes chiottes !
- OM : Et sinon tu connais la blague de l’ado qui a réclamé un smartphone pour « être joignable » et qui ne répond jamais au téléphone ?
- ZH : En fait pour être investi par macron pour les législatives, il faut avoir un casier judiciaire, non ?
- CR : On comprend mieux pourquoi Robert Ménard, sous le coup d’une enquête pour corruption, rallie Emmanuel Macron.
- MK : Zémourroïde pustule sur Saint-Tropez : un nouveau et vilain furoncle sur la Côte d’Azur !
- FN : On a débranché Bouhafs beaucoup plus vite que Darmanin, je trouve.
- AQ : Se faire dépasser dans les montées par des guignols en costard juste parce qu’ils ont un vélo électrique, ça devient soûlant !
- OS : Jadot pourrait faire son entrée au gouvernement. La vérité c’est qu’il va hériter d’un placard chez Macron genre haut commissaire à la gentrification des composteurs en milieu urbain.
- DE : Des fois, je suis tellement con que je me prend pour Enthoven.
- MK : Les socialistes dissidents sont ceux qui, il y a peu, raillaient les « sans-dents ».
- SA : Zemmour candidat dans le Var, à St Tropez. Du coup, il rebaptise son parti « Reconquête, Coquillages et Crustacés. »
- NW : Castex profitera du Falcon gouvernemental une dernière fois pour se rendre au Vatican ce dimanche, annonce Matignon aux rédactions.  Et ça vient nous parler laïcité et environnement !
- OM : « Dire d’un homme qu’il est chauve relève du harcèlement sexuel, juge un tribunal anglais ».  On savait qu’on n’avait pas les mêmes goûts culinaires que les Anglais, on sait maintenant qu’on n’a pas la même sexualité non plus…
- VG : Je confonds toujours les religions, c’est laquelle où on n’a pas le droit de tuer des gens ?
- CI : C’était quoi l’unique truc de cuisine que votre père faisait et devant lequel tout le monde devait s’extasier ? J’en reviens toujours pas de me dire que, chez moi, c’était la vinaigrette.
- DS : Finalement Elon Musk est comme moi : il voit un truc qui lui plaît, il l’envisage, il rêve dessus, se dit que ça va changer sa vie et puis ça le gave. Il n’en veut plus. Moi, pareil quand j’achète (pas) un pantalon.
- SA : C’est l’histoire d’un lycéen ukrainien qui cherchait un établissement en France pour la rentrée. Non seulement il a trouvé facilement, mais en plus il y enseignera les maths.

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Les Fessebouqueries #582

07/05/2022 Comments off

La Renaissance bat son plein. Pour ceux qui ne sont pas briefés, c’est le nouveau nom du parti du Roi Macron II, c’est pas une blague, qui en a marre de marcher à pied alors qu’il existe des chaises à porteur. Donc renaître, ouiiiiiii pour Emmanunuche Valls qui va nous interpréter le chant du cygne avec conviction,  ouiiiii pour le Brand New Band « Méluche and the NUPES » et … heu pour personne d’autre puisque Régine est plutôt re-partie, la députée aux petites culottes est passée au profits et pertes dont j’éviterai de citer la couleur,  Caseneuve qui pourra s’appeler Casevieille, Proutine qui dénaîtrait  plutôt, et surtout, SURTOUT, encore moins pour le démantèlement du droit à l’avortement par nos chers amis réacs yankees, mais… mais… mais  en fait si, c’est une sale forme de renaissance de bébés non désirés, l’horreur totale. Bientôt la burqa, ou quoi ? Mais c’est la fin de semaine et son rayon de soleil qui nous appelle à plus de joie, dear friends, et des tchin-tchin sans arrière-pensées.

- AP : Manuel Valls représentera le Luxembourg au prochain concours Eurovision de la chanson.
- RR : Toux et fatigue… les symptômes post-Covid reviennent à la charge. Ça doit être le variant Valls.
- OK : C’est la cérémonie d’investiture de Macron. J’ai hâte de voir, comme tous les 5 ans, cette image pleine d’émotions, hâte de voir Macron raccompagner Macron à sa voiture et lui faire un coucou avec la main.
- GD : Dépenser des dizaines de milliers d’euros d’argent public pour organiser le pot d’arrivée d’une personne qui n’est pas partie, c’est ça, ma France sûre.
- X? : Il existe d’autres pays où on attaque les pompiers ou on est les seuls à avoir atteint un tel niveau de déficience mentale ?
- OVH : Régine est morte. Amanda Lear est veuf..
- OR : Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle. Une vieille qui meurt, c’est une boîte de nuit qui ferme.
- OR : N’EMPÊCHE QUE TU BOIS,TU FUMES, TU PASSES TES NUITS EN BOÎTE ET TU T’ÉTEINS TRANQUILLEMENT À 92 ANS…ON SE MOQUE DE NOUS !
- GE : Sachez que j’ai croisé aujourd’hui un enfant de deux ans qui portait le prénom Roger. Je ne m’en suis pas remise.
- GE : Paris rempli de manifestants et de casseurs qui hurlent aux mégaphones contre Macron. C’est bien la même ville qui a voté pour ce même Macron à 80% il y a 7 jours ?
- MK : Si Caseneuve quitte le PS à cause de l’accord avec les Insoumis, je reprendrai deux fois des nouilles.
- PH : Franchement si Emmanuel Macron en est à investir Manuel Valls, c’est que c’est vraiment la dèche. Je me marre !
- RDB : C’est chaud en ce moment, quand ton téléphone sonne. Tu sais pas si c’est pour te parler de ton compte CPF ou pour te proposer un poste de 1er ministre.
- BR : Suite à l’accord PS-LFI, Emmanuel Macron annonce quitter le Parti Socialiste.
- DC : Valls, c’est fait. Que devient Vincent Placé, au fait ?
- GE : Pour remplacer Jean Castex au poste de 1er ministre, Macron hésiterait entre Élisabeth Borne, Christine Lagarde, Nathalie Kosciusko-Morizet et Nicole Notat. Suspens insoutenable. Passionnant. Je n’avais plus été aussi enthousiaste depuis la foire aux pneus de Melun en 2010.
- AP : Sérieusement, il y a des gens qui vont voter Valls au législatives ? Qui sont-ils ?
- PLM : Les quatre saisons de l’année : – Hiver – Printemps – Débat sur le burkini – Automne.
- FC : Soyons sérieux ! Qui voudrait être le successeur de Castex et prédécesseur de Mélenchon … durant 3 mois ? Une socialiste peut être … Marysol !!! SÉGO ???
- JFP : Selon certaines rumeurs, Emmanuel Macron serait le prochain premier ministre ….
- RS : Je vois qu’il y a des gens qui sont offusqués que Marion Maréchal Le Pen puisse choisir un prénom italien pour son futur enfant, je trouve ça limite, d’abord parce que ça ne nous regarde pas et puis franchement, Benito Maréchal Le Pen, ça choque pas…
- AGG : Vous êtes contre l’avortement? Faites une vasectomie. Bonsoir.
- PC : Donc Coralie Dubost se « met en retrait » de la vie politique, au lieu de tout simplement démissionner de son mandat de députée, ce qui va lui permettre de continuer à toucher son indemnité jusqu’à mi-juin, avant de partir en vacances !
- RL : Quelqu’un a regardé sur le compte vinted de Coralie Dubost ? Y a sûrement des affaires à faire en ce moment.
- BR : Renaissance. On dirait le nom d’un EHPAD pour post-covidés triple vaselinés.
- GD : Le nouveau nom de LREM, « Renaissance », sonne comme celui d’une salle de réunion sans fenêtres où toute l’entreprise, réunie en séminaire de team building, ronfle après un déjeuner un peu trop copieux devant une interminable présentation PowerPoint du service marketing.
- RT : Je sens qu’avec Renaissance, on aura plus le chambard que Chambord.
- BR : Trois mâles blancs de 50, 59 et 70 ans. Et ils appellent ça Renaissance !
- GB : Faut bien se figurer qu’un conseiller McKinsey a dû prendre un chèque à 6 chiffres pour pondre une telle ineptie qui laisse entendre que le précédent quinquennat était donc le Moyen-âge.
- RDB : Emmanuel Macron annonce qu’il portera désormais une fraise et des hauts-de-chausse bouffants.
- LC : Je rappelle à ceux pour qui l’avortement est contre nature que quand une femelle mammifère ne veut pas de bébé, elle le mange. Personnellement j’aime bien avoir des alternatives.
- DA : Je suis fascinée par ces hommes qui se soucient de notre vagin, utérus et « bien-être » quand il s’agit d’avortement mais qui fuient quand faut parler de règles, endométriose, fibromes, mycoses, contraception etc…
- OM : »Royaume-Uni : le député accusé d’avoir regardé du porno au Parlement plaide  l’erreur. »  Que celui qui n’a jamais confondu une double sodomie et la politique lui jette la première pierre…
- FL : Exclusif : JL Mélenchon a désormais son rond de serviette et son lit pliant dans les studios de France Inter, jusqu’au 19 juin. Gîte et repas offerts .
- NMB : J’avais un message en absence, j’ai cru que c’était l’Élysée qui m’avais appelé pour me proposer Matignon. Pas de panique, c’était ma maman qui me disait qu’elle allait exceptionnellement à sa gym ce soir parce que le cours d’hier avait été annulé et qu’il avait fait beau.
- RDB : « Des révélations qui confirmeraient que Vladimir Poutine est bien en couple avec Alina Kabaeva ». Le mec menace de faire sauter la planète mais allons-y, demandons-nous qui il baise.
- MN : C’est cool d’avoir des lunettes parce que quand quelqu’un dit de la merde, tu peux les retirer de manière mélodramatique et les jeter sur la table avant de te frotter les yeux en secouant la tête et en soufflant, et ça rajoute du panache à la consternation.
- MV : Y’a une série d’arguments pour critiquer la coalition NUPES, de qualité diverse et variée, mais définitivement mon préféré est : Vous faites juste ça pour gagner. I love it.
- GD : Ces gens de gauche qui ont l’outrecuidance de s’entendre pour tenter de gagner des élections.
- OR : Après 18 ans, la série « Plus belle la vie » s’arrête. Elle devrait être remplacée par une nouvelle série  : « Plus chère la vie ».
- DC : « Il y a les tenues de mandat et les tenues perso » dit  Coralie Dubost. C’est vrai qu’il y a des culottes spéciales pour le boulot comme on le sait toutes, sans avoir été conseillées.
- DC : Les hommes naissent libres et égo… istes. Et les femmes se démerdent.
- MI : Élève de 4ème : « mais madame, si on met les spermatozoïdes dans un bocal avec de l’eau et qu’on leur donne de la nourriture on peut les garder combien de temps ? »

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #581

30/04/2022 Comments off


Les Fessebouqueries sont de retour avec une actu bof-bof. Qu’on en juge : on t’emmène faire du shopping dans une galerie marchande (j’ai pas dit un centre commercial et encore moins le Bon Marché) et finalement, malgré les conseils avisés des marchands, les offres commerciales alléchantes, les promos inédites, tu n’achètes rien et tu te retrouves avec ta vieille robe que tu portes depuis cinq ans et qui te sort par les trous de nez. Comment est-ce possible ? On  te dit : on va la ravauder, la customiser, la recouper, la raccourcir, la teindre en vert (et contre tout), on ne la reconnaîtrapas, tu seras épatée ! Bon. Et puis, il y aura un autre shopping en juin, les vieux soldes du printemps, j’espère que les vitrines seront plus attrayantes. Sinon, moi je vous le dis : je me mettrai à poil ! ! Farpaitement. Trève de blagues, on défile ou on se défile, on renifle un brin de muguet, on s’offre un petit moment de plaisir avec ses potes, enfants, parents, proches etc… on est en mai donc on fait ce qui … Des bises, friends, et tchin !

- RP : Statistique intéressante : en plus d’être le premier président réélu hors période de cohabitation, Emmanuel Macron est aussi le premier sagittaire ascendant capricorne a être élu un 24 avril. Soit l’équivalent de 9 terrains de football.
- OK : Pardonnez mon absence, j’étais sur SNCF Connect.
- EFQ : Exclusif ! Après sa mésaventure de Cergy où il a été reçu sous des jets de tomates, Macron a décidé d’annuler son voyage à Cavaillon.
- OM : Gérard Majax… C’est pas le magicien qui a fait disparaître le coffre de Benalla ?
- PA : Comment ça se passe pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source, ou on peut payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
- DVR : Elon Musk vient de payer 44 milliards pour que l’on ait le droit d’insulter sa mère, sa femme et ses enfants, sans conséquences. Sympa.
- OK : Élections législatives : la gauche la plus conne du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
- ZA : Imagine, t’as suffisamment d’argent pour stopper la famine dans le monde mais tu préfères foutre 40 milliards dans un réseau social de dépressifs et de personnes qui jouent à « place bite dans un titre de film ».
- FA : C’est quoi vos pronostics pour le choix du nouveau premier ministre ? Moi je vous parie un décapsuleur CGT qu’il choisit Melenchon.
- DC : Ecologie, femme première ministre… le président nous prépare à ce que Greta Thunberg devienne chef du gouvernement.
- OR : Bonne nouvelle pour la Gauche ! les Insoumis acceptent de discuter avec le PS qu’on appellera désormais le Parti Soumis.
- PP : Emmanuel Macron promet plus de bienveillance dans la destruction du service public d’éducation.
- OR : Tout ce boucan sur le Champ de Mars, je me demande si c’est un bon signe que Macron envoie aux riches qui habitent le quartier en les emmerdant de la sorte.
- BLR : Le nouveau quinquennat de Macron n’a que quelques heures et il y a déjà 2 morts au Pont Neuf.
- PI : Macron premier président sortant réélu hors cohabitation, on dirait des records NBA genre premier joueur à scorer 3 paniers main droite et 3 main gauche dans un premier quart-temps un soir de pleine lune.
- OK : Dire qu’au lieu de dépenser 44 milliards pour acheter Twitter, Elon Musk aurait pu acheter 10 litres d’huile de tournesol. Quel loser !
- YQ : Je passais une mauvaise journée puis je me suis souvenu que c’est sûrement le dernier conseil des ministres de Blanquer.
- DC : Dans l’attentat contre Macron, on a arrêté Tomate. Mais quid de Mozzarella ?
- DC : PPDA porte plainte contre ces femmes qui insinuent qu’il serait un éjaculateur précoce. Deux minutes tout compris, disent-elles.
- OK : Macron a dit que le futur premier ministre devra avoir la fibre sociale, la fibre environnementale et la fibre productive. Donc, ce sera Xavier Niel.
- CD : Il se murmure que Despote Premier recherche une femme de gauche pour le poste de premier ministre, il se murmure qu’Elizabeth Borne serait pressentie ( Borne de gauche ?)
- PDJ : Rappelons qu’Elisabeth Borne, favorite pour le poste de Premier Ministre, est la petite-fille d’Emile, inventeur du célèbre jeu d’Emile Borne.
- JMB : SI j’avais su, j’aurais écrit à Danièle Mitterrand que je soupçonnais une prof de français d’un lycée d’Amiens d’avoir une relation inappropriée avec un élève mineur, elle aurait été inspectée et on serait pas dans cette merde.
- RR : Paradoxalement, tout ce que sait faire la Gauche actuellement, c’est de se donner des bonnes droites.
- RE : 3000 euros par mois pour de la lingerie. Peut-on dire qu’elle ne fait pas dans la dentelle, la députée En Marche Coralie Dubosc ?
- CC : Un bon soutien-gorge, ça coûte les yeux de la tête en même temps
- RR : Quand je pense que lorsque j’étais prof, c’est moi qui achetais mes craies… O tempora, o mores !
- RP : Elle utilisait l’argent public pour de la lingerie ou un restau de plage à Palavas-les-Flots. La chose la plus scandaleuse dans cette histoire, c’est d’avoir dépensé cet argent pour aller à Palavas-les-Flots.
- SG : Parmi les frais délictueux figurent des dépenses mensuelles de vêtements de 1500 à̀ 2000 €. Et ça vote la baisses des APL. Et ça valide les fermetures de classes et de lits d’hôpitaux. Et ça veut voter la retraite à 65 ans et le RSA conditionné.
- PI : Quand je dis « on joue au roi du silence, le premier qui parle a perdu » à mon fils, ça marche. Je me dis qu’on pourrait essayer avec plein de gens mais on commence par Manuel Valls.
- LO : Macron à peine réélu et il met les 1er et 8 mai un dimanche !  Mais réveillez-vous enfin !
- NMB : Elon Musk, c’est le gars qui se lève, qui regarde son agenda, et qui dit « tiens, j’ai un trou entre 9h30 et 10h00, je vais en profiter pour acheter un réseau social ».
- LC : Je trouve ça SUPER frustrant et scandaleux qu’en Belgique vous n’indiquiez pas sur les plaques d’immatriculation la région de provenance de la voiture… Comment vous faites pour insultez les connards de touristes qui vous emmerdent sur la route ? COMMENT ?
- RR : Les bottines de Dumas. Les montres de Dray. Les costumes de Fillon. La lingerie de Dubost. Les retournements de veste de Valls. La politique française ce n’est plus de la politique, c’est un dressing de luxe.

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Fessebouqueries en pause…

16/04/2022 Comments off

Ce message s’adresse principalement à mes abonnés qui ne fréquentent pas FB.
Chers abonné.es,
Pourquoi toujours pas de Fessebouqueries ? Parce que regardez l’image. Cette actualité douloureuse (sans parler de l’Ukraine) fait que l’humour léger que nous apprécions tant a déserté mes sources et que de ce fait, j’en ai assez de fouiller de mes blanches mains vaguement tavelées les posts de haine qui circulent sans vergogne sur ces autoroutes sans limitation de promesses non tenues, d’injuriesses, d’approximativesses de toutes sortes.
Mais pas d’inquiétude, les Fessebouqueries reviendront un beau jour pour notre plus grand plaisir, et j’espère que ce ne sera pas sous la présidence de la première femme française ayant réussi à exploser le plafond de verre du machisme. Je ne vous dis pas non plus que je me réjouis de continuer à subir Jupiter et toute sa petite cour de petits technocrates à petites chaussures pointues et son lot de casseroles qu’ils agitent à notre nez et à notre barbe.
Voilà…
Profitez bien du soleil
ne donnez pas de chocolat à vos chiens et chats
pensez à mettre votre rosé ou blanc au frais
consommez avec mode et rations
Des bisous tout plein et à bientôt !

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Les Fessebouqueries #580 bis

02/04/2022 Comments off

Pourquoi « bis », parce que. Je suis lasse lasse lasse des posts et twists sur ces élections, les zémouroïdes, les étuis lepeniens, les filets de Macron, les méliméchons, les pécheresses vertes etc…  Alors je m’absente quelques temps et bientôt, sous le nouveau règne de l’impétrant.e élu.e,  je reviendrai parmi vous, armée de punch lines de folie. Oui, oui. Donc comme à la télé, je rediffuse, je me revautre dans « avant c’était pas mieux », je me recycle amen. Voici donc les Fessebouqueries d’il y a dix ans, des élections présidentielles, c’était qui déjà ? Bah vous verrez bien. En tout cas, il faisait aussi froid de sa race qu’aujourd’hui. Je vous offre en bonus quelques petits posts de la semaine qui se sont agglutinés par mégarde sur la feuille. N’oubliez pas que ce n’est pas en faisant barrière que vous ferez barrage, mais qu’en ouvrant une petite bouteille et en consommant modérément chips à la betterave et gressini au cardamome, vous prendrez un peu de bon temps. Tchin, friends…

- MC : Françoise Hardy menace de quitter la France si Hollande est élu. La vache… voilà qui change complètement la donne de cette élection.
- DP : Le meeting de Mélenchon à Marseille : Pour une fois, le petit poisson va VRAIMENT boucher le vieux port ! Tremblez, futurs émigrés fiscaux!
- TG : « — Maman, comment on dit « mettre » en anglais ? 
— On dit fuck. »
- HB : Joyeuses Pâques et merci de ne pas prier dans la rue, sinon j’appelle Guéant!
- EL : Vu que Bob Sinclar a été fait chevalier des Arts et Lettres, j’exige au minimum le prix Nobel de chimie.
- CR : Jadis, débats entre Camus, Sartre, Raymond Aron. Aujourd’hui, Pulvar, Polony, Zemmour, Ardisson, Guillon. Aurait-on régressé ou c’est moi qui me fais des idées ?
- EL : Est-ce normal qu’il fasse meilleur chez Picard que dehors ?!!
- DP : J’adore le clip de campagne de Nicolas Sarkozy. Il se termine par cette phrase: « C’était Nicolas Sarkozy ». Cet imparfait chante à mes oreilles…
- PM : Les clips de campagne sont à la politique ce que Mc Donald est à la gastronomie.
- HAD : Peut être qu’après les élections, une expression (pas forcément glorieuse) disparaitra. Filer à l’anglaise, remplacée par se tirer à la française !!!
- MB : On s’en fiche, de la campagne officielle. On votera pour Sarkozy ou contre lui. Les autres n’existent pas.
- EO : Les gens qui marchent en zigzag sur les trottoirs devraient être punis de la prison à vie dans une cellule dont le sol serait en pente.
- CV : doit, une fois de plus, faire face à un choix cornélien : soit écrire un petit peu histoire d’oublier un moment la laideur du monde, soit dîner, car elle a faim…
- SA : Ils me font marrer avec leurs cinq fruits et légumes par jour…Moi au bout de la deuxième pastèque déjà j’en peux plus.
- EL : On ne peut pas se faire une idée de la Puissance tant qu’on a pas fait vrombir une essoreuse à salade de toutes ses forces.
- DT : Francis Ford Coppola fait son retour au cinéma avec son nouveau film « Twixt », dans un style gothique fantastique : « D’après nos informations, il aurait été à deux doigts de couper la fin ».
- CR : Greffe (de cerveau). Thérapie expérimentale proposée à des personnes souffrant de troubles majeurs du comportement (traders fous, supporters de football, hérissons borderline…). Les donneurs ne se bousculent pas au portillon et la qualité des greffons est souvent très décevante ; la boîte crânienne des derniers volontaires prélevés ne contenait en effet que du silicone (Miss Poitou-Charentes) ou des toiles d’araignée (un énarque, major de sa promotion).
- CW : Pourquoi quand je consulte des murs où l’on compare ces deux « plutocrates » de Hollande et de Sarko, on me propose des pubs de femmes à deux vagins ???
- DP  : Nicolas Sarkozy est en train d’exploser en vol, tel une vulgaire fusée nord-coréenne. Merde, je vais être obligé de réécrire les 2/3 de mon spectacle…
- BD : En 1793, la guillotine fut dressée Place de la Révolution ( aujourd’hui Place de la Concorde) et c’est là que furent décapités Louis XVI et Marie-Antoinette, Danton et Robespierre et plein d’autres.
 Près de 220 ans après, le citoyen Sarkozy y organise son meeting géant.
 Allez-y si vous voulez voir une exécution capitale…
- DP : Imaginez, qu’en plus, Mireille Mathieu se pointe à l’improviste et se mette à chanter !
- EL : Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux….DSK
- CV : Entendu hier dans un café : «J’ai acheté une robe très jolie et pas chère du tout, 500 euros…»
- PA : Les journalistes sont mieux défendus sur le front en Ukraine que lors d’un meeting de Zemmour.
- CEMT : Emmanuel Macron : « Vous seriez gentils de ne pas m’abîmer Marine Le Pen, j’en ai besoin pour le second tour. »
- OK : Zemmour au Trocadéro, quelques milliers selon la police, plusieurs milliards en comptant les spermatozoïdes.
- JU : Si Jadot empêche Mélenchon d’aller au second tour, je commence à manger de la viande après 23 ans de végétarisme je vous jure.
- BN : ah ! les médias ! De toute manière, même si Jean-Luc Mélenchon marchait sur l’eau, il y en aurait qui seraient capables de dire : » en plus, il ne sait pas nager ! »
- RR : La meilleure façon de faire du compost actuellement est d’éplucher tous les programmes électoraux.
- NI : j’ai vraiment un emploi du temps de ministre en ce moment, c’est à dire que si vous avez besoin d’aide pour écrire un bouquin, retaper une maison ou faire un tour du monde,  j’ai des dispos.

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Les Fessebouqueries #580

26/03/2022 Comments off

SAUVE QUI PUE ! Bah oui, désolée de la moue de dégoût que va susciter en vous cette œuvre de l’artiste Vivi Mac, mais j’attends fébrilement que quelqu’un tire la chasse de cette actu nauséabonde, horreur totale d’une humanité arrivée à son niveau extrême d’incompétence. De A comme Attal qui défend l’indéfendable scandale McKinsey, au Z inscrit sur les chars du tueur soviétique ou initiale du raciste de l’image… On nous dit qu’on va changer d’heure, mais pas de monde, alors on reste coi, ou plutôt sidéré, écoutant Le Pen déverser ses déchets dans notre espace public, précédée/suivie de l’inénarrable Pécresse assignée à domicile, pauvre co-vidée de tout projet d’être au second tour. Colonna, oui, bon, ça alors, c’est sûrement une tradition ancestrale de soutenir un assassin … mais grâce à dieu, nous avons BHL qui a tagué sur un mur à Odessa. J’espère qu’il a mis un masque pour ne pas endommager ses bronches et que son assistant lui a débarbouillé les menottes qu’il a longues et fines comme une asperge verte de printemps. Changer d’heure donc est le prochain marronnier de notre presse, ne ratez pas la messe pour les uns et surtout l’apéro pour les autres ! Tchin, dearest friends !

- OK : Vivement le 10 avril que Zemmour se fasse remigrer dans les latrines de l’histoire.
- RR : Cette campagne électorale est tellement moisie qu’elle va bientôt obtenir l’AOC Roquefort.
- CEMT : « Allo, Vladimir Poutine ? Oui, c’est Marine Le Pen, désolée, j’ai été obligée d’applaudir Zelenski mais c’est pour les élections, tu compr… Vladimir ? Vladimir ? »
- HS : Grosse colère de Valérie Pécresse, rapporte un proche : « Non seulement le programme de Macron est vide et creux mais, en plus, c’est un copié-collé du mien ! »
- VE : On apprend (non) avec stupeur que Bertrand Delanoë n’est pas de gauche.
- PL : Bercy annonce avoir gelé près de 850 millions d’euros d’avoirs russes. C’est curieux, pour la fraude fiscale, on n’y arrive jamais. Il doit y avoir un blocage quelque part, je ne sais pas…
- CR : L’équipe de Macron s’estime désavantagée sur les réseaux sociaux. Je pense qu’une étude de McKinsey serait judicieuse
- MC : Olivier Véran: “Désormais on ne dit plus 4ème dose mais 2ème dose de rappel. Je le dis en toute transparence, c’est une recommandation que le cabinet de conseil McKinsey nous a facturée un million d’euros.”
- PA : Mars : un mois redouté pour les dirigeants russes : Staline : mort le 5 mars, Alexandre II : assassiné le 13 mars, Nicolas II abdiqua le 15 mars, Ivan le terrible : mort le 18 mars, Paul 1er étranglé le 24 mars. Je ne suggère rien, mais les traditions doivent être respectées !
- BA : La baleine du pacifique peut mesurer jusqu’à trente mètres et peser l’équivalent de vingt-huit éléphants. Sa gueule est tellement grande qu’une centaine de personnes pourraient y tenir, soit la totalité de l’électorat d’Anne Hidalgo. A demain pour une autre info naturo-politique.
- RAM : Arrêtez de tout mettre sur le dos de Macron. Comment ça, il n’a pas révélé grand-chose de son programme ? Est-ce de sa faute si McKinsey ne l’a pas encore écrit ? Un peu d’humanité, que diable.
- NW : Matzneff, de retour à Paris, demande à la Ville de lui refaire la salle de bain de son studio du Quartier latin. La maire du Ve, Florence Berthout (LR), appuie sa demande: « C’est un vieux monsieur qui s’est cassé le col du fémur ». « Hors de question » répond le bailleur au Parisien.
- NMB : Il fait particulièrement chaud aujourd’hui mais j’attends tout de même l’avis du cabinet McKinsey pour savoir si j’enlève mon pull ou non.
- DC : Les migrants ukrainiens, propres sur eux et qui nous ressemblent, sont plus chics que les gens basanés qui s’habillent n’importe comment pour monter dans un bateau et se noyer.
- KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
- FR : —  Belle cave dis donc ! — Merci. —  Et là, c’est quoi cette bouteille?  —  Sans plomb 98, mars 2022. —  Wow ! —  Héhé. Oui.
- OM : Marine Le Pen n’a « pas d’admiration particulière » pour Volodymyr Zelensky. Ok donc on a la preuve que c’est pas un nazi.
- BLR : Je me rends compte que j’ai découvert petit à petit les membres du gouvernement Macron soit parce qu’il ont chopé le Covid, soit parce qu’ils étaient mis en examen.
- JZ : Sandrine Rousseau est pour la création d’un « délit de non-partage des tâches domestiques ». Elle est la Rosa Luxembourg de la chaussette sale, la Louise Michel de l’aspirateur, la Rosa Parks du fer à repasser. Plutôt qu’une gueulante, une plainte au commissariat pour la paix des ménages ! Lui dire que le divorce existe ? Sandrine Rousseau, la nouvelle « folle du logis ».
- CEMT : Jean Castex : « Et je suis heureux de vous annoncer la création de 100 000 places d’hébergement pour les Ukrainiens blancs catholiques vaccinés tatoués et donneurs de sang universels. »
- ML : A 20 jours du premier tour, un petit résumé des programmes :  — Mélenchon : on va faire ça et voilà comment on va le faire —  Macron : je vais vous faire bosser, tas de feignasses —  Zemmour : dehors les Arabes et les Noirs —  Le Pen : euh… euh… —  Pécresse : Le Pen a pris mon programme.
- CR : Gabriel Attal : « Vous ne pouvez pas dire que McKinsey n’a pas payé d’impôts en France car lorsque nous recevons des factures de leur part, nous les payons avec de la TVA dessus. »
- GD : Où l’on découvre qu’il y a bien de l’argent magique mais pour payer des études de cabinets de conseil affirmant qu’il n’y a pas d’argent magique.
- CC : Parfois mon chien me regarde comme si je lui devais de l’argent !
- NP : Du coup Colonna va avoir des obsèques nationales ou des obsèques autonomes ?
- OR : Bon, BHL est allé écrire « Liberté Égalité Fraternité »sur une barricade d’Odessa… Je me demande si « Poutine est méchant » n’aurait pas été plus efficace…
- BR : « Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, face aux GG : « L’affaire McKinsey n’est pas un scandale d’Etat ». Selon l’État, les scandales d’État ne sont pas des scandales d’État.
- OM : Et dire que Pénélope Fillon s’est fait chier alors qu’elle aurait pu gagner beaucoup beaucoup plus chez McKinsey en proposant des numéros verts…
- DC : OK pour la retraite à soixante-cinq ans  à une seule condition non négociable : que tous les croûtons de la politique, des médias, des affaires la prennent aussi : ça nous fera des vacances !
- NMB : Pour être sûrs de manger à 6h, mes chats me réveillent chaque matin à 5h30 très précises, mais je ne cède pas, je ne me lève qu’à 5h32 pour leur montrer qui commande à la maison parce que c’est OUI J’ARRIVE DESCENDEZ DES RIDEAUX ÇA SUFFIT MAINTENANT.
- DC : Les homards en deuil : François de Rugy annonce quitter la politique.

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Les Fessebouqueries #579

19/03/2022 Comments off
(image trouvée sur un twitt de Sylvie Fondacci)


Ne pensez pas que j’aie quelque chose contre le prèz. Je n’ai rien pour, non plus. Pour le paraphraser, je m’en fiche royalement, totalement, présidentiellement. D’ailleurs, comme dirait Sarkozy, soupçonné d’appuyer sa candidature en lorgnant sa Patek Philippe : « chacun voit midi à sa porte ». Mais beaucoup n’ont pas de porte, ou pas de montre et pour d’autres, la coupe est pleine. C’est mieux qu’une coupe vide, me rétorquerez vous. Certes. Donc le programme du président-candidat est plutôt réconfortant quand on pense qu’il aurait pu être bien pire, par exemple demander aux profs de bosser plus, aux chômeurs de bosser plus, aux travailleurs de bosser plus longtemps, aux indigents de bosser, il aurait pu baisser les taxes des plus gros héritages et faire des cadeaux aux plus riches. Alors ouf. Il aurait pu aussi envahir la Corse, après tout. Et demander à McKinsey de récrire la constitution qui se serait appelée la Première Conspiration. Bon, à part ça, BHL fait mieux que lui puisqu’il se rend en personne et en costard sans capuche à Odessa, lui.  Pour taguer sur des barrières. Poutine tremble. Sinon, comme disent les Hommes Bleus (un targui, des touareg), si tu ne viens pas au Sahara, le Sahara viendra à toi.
Sahara = sable jaune et ciel bleu, comme le drapeau de l’Ukraine martyrisée, à laquelle nous pensons tous. Tchin à toutes celles et tous ceux qui lui apportent leur aide.

- ME : Macron a raté normale sup et en a été très très triste. Il a raté la possibilité de devenir un prof agrégé. C’est peut être pour ça qu’il déteste les profs aujourd’hui.
- GB : Et surtout n’oubliez pas de bien aller travailler « quelques heures » pour pouvoir toucher votre RSA.
- SG : Macron 1er mandat : président des riches. 2ème mandat : ennemi des pauvres.
- CD : Sondage bidon : macron toujours à 30%. Trois possibilités : 1) il y a 30% de millionnaires en France, 2) il y a 30% de sado-masochistes en France, 3) il y a 30% d’ Alzheimer en France. Sinon je ne vois pas d’autres explications.
- ATT : Bonjour Emmanuel Macron. Dans votre système de rémunération différenciée des profs selon le mérite, la valeur de l’enseignante qui couche avec son élève, vous l’estimez à combien ?
- NW : Macron dit vouloir à nouveau un « grand débat permanent » s’il est élu pour un second quinquennat pour que « la responsabilité » des réformes « soit partagée ». Il n’a qu’à ressortir les cahiers de doléances, 800 000 pages de contributeurs dorment dans les archives départementales…
- PA : Pourquoi les joueurs du PSG adorent aller chez le coiffeur ? Parce que c’est le seul endroit d’où ils peuvent repartir avec une coupe.
- ML : Entendu : les gens pensaient Covid. Maintenant, ils pensent qu’au plein.
- CD : Ukraine : J’apprends que Macron a appelé Joe Biden. Moi je viens d’appeler mon chéri et je tenais à vous en informer.
- RR : Darmanin est tellement sur les nerfs qu’il va donner la Corse à Poutine, la Bretagne à Kim Jong-Un et le pays basque à Bolsonaro.
- OK : C’est tellement long d’obtenir un rendez-vous chez un dermatologue que je me demande si ce ne serait pas plus rapide de faire des études pour le devenir soi-même.
- DC : « Tu vas voir. Je vais casser la droite et la gauche, je vais rallier des ministres de tous bords, je vais dire à Vladimir qu’il peut y aller et hop, je resterai président par tacite reconduction. » Macron.
- BJ : Quel nom d’actrice à ne pas prononcer quand tu manges du couscous, et pourquoi Michelle Pfeiffer ?
- RP : Ce compte ne publiera aucune blague sur la Corse pour des raisons de sécurité.
- CEMT : Poutine, tu lui passes un discours de Castex, il s’endort tout de suite, on en profite pour lui piquer le bouton nucléaire et le tour est joué.
- OK : Dimanche, il parait que Sarkozy apportera son soutien à Macron. J’espère que vous avez une bonne couche.
- CA : Vous connaissez mon goût pour LR (même si j’en fréquente certains) mais si Sarkozy fait ça, on sera quand même à un niveau de saloperie high level qui confirmera que Macron aura servi de révélateur à tout ce qu’il y a de plus répugnant dans la politique.
- PJ : Macron vient de lâcher : « ce que j’ai fait n’a jamais existé dans l’Histoire de la 5ème République ». On confirme : doubler la fortune des 500 familles en 4 ans, fermer 5 700 lits d’hôpitaux en pleine crise sanitaire, fracasser les Gilets Jaunes, c’est inédit.
- GB : Vous insinuez que le principal cabinet de conseil à qui le gouvernement confie sa stratégie à grands frais profiterait de sa positon pour contourner les règles fiscales ? Et que Bercy lui-même ne se serait pas méfié avant de lui faire confiance ? Quelle surprise, je suis abasourdi.
- GD : Liberté, égalité, fraternité, McKinsey.
- ATT : Le « débat » entre Zemmour et JM Blanquer ? C’est cinquante nuances de vert-de-gris.
- NMB : La France, ce sont les gens qui bloquent les rond-points à cause de l’essence trop chère mais qui font deux heures de queue à la station de lavage à cause de trois grains de sable sur la bagnole… C’est ça la France.
- NMB : « C’était une dune de sable sans histoire, toujours polie, on était loin de s’imaginer qu’elle foutrait un tel bordel sur les pare-brises si loin de chez elle ».
- OB : Bernard-Henri Lévy sur son voyage à Odessa: « J’ai tagué sur une barricade les trois mots de la devise républicaine française : liberté, égalité, fraternité ». Les conséquences de ce geste fort sont sans précédent : au moins deux mèches bousculées et une tache sur la chemise sont à déplorer.
- CC : N’empêche, en 40 ans, on est passé de « Les idées du FN n’ont pas leur place à la télé. » à « C’est possible d’avoir d’autres idées que celles du FN à la télé ? ».
- MC : Macron vient d’inventer le mi-temps sans contrat ni droits sociaux à 565 € par mois.
- GB : Emmanuel Macron veut en finir avec Pôle emploi pour créer « France travail ».  Ne riez pas. Des communicants surpayés ont planché sur cette pirouette grotesque. Le naming, ce fléau moderne.
- CD : Macron dans son infinie mansuétude augmente le smic de 25 euros ! Bonne nouvelle, les gueux, vous allez pouvoir vous payer des pâtes pour manger !
- PI : C’est quel jour que Macron annonce le versement du RSA à 65 ans à condition de travailler 15 heures par semaine cinq années supplémentaires ?
- OM : Quand tu hésites entre « France travail », « France emploi », « Pôle travail » et « Bougez-vous le cul bande de sacs à merde ».
- PA : Mac Do ferme, KFC ferme, Starbuck ferme, Coca-Cola suspend ses ventes, Pepsi aussi… Les Russes viennent de gagner cinq ans d’espérance de vie supplémentaire.
- CEMT : « Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Vladimir Poutine, si vous êtes ukrainiens c’est NIET, si vous êtes chinois envoyez ARMES au 8 12 12, si vous êtes Emmanuel Macron, parlez dans le vide après le bip sonore comme d’habitude. »
- BLR : —  Allo président Poutine ? On a trouvé « Liberté Égalité Fraternité » écrit au marqueur indélébile sur une barricade, qu’est-ce qu’on fait ? —  Merde, encore un coup de BHL, bon, on arrête tout de suite la guerre.
- RR : Envie d’aller taguer « Liberté, Égalité, Fraternité » sur tous les murs des QG de campagne présidentielle.
- PA : La chanteuse Cher vient d’acheter le DVD de Saw 6. On peut désormais dire que Cher a Saw 6.
- OR : On confisque et immobilise les yachts des oligarques au moment où il ne peuvent plus payer le fuel, on en a d’autres des sanctions comme ça ?!
- PR : Après les jardins et les balcons, les caves vont prendre de la valeur. Vous avez un abri chez vous ?

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Les Fessebouqueries #578

12/03/2022 Comments off

Elle est pas belle la vie ? Non, pas très. La guerre, on en a tous marre, alors, vite, qu’on passe à autre chose ! La campagne présidentielle ? Ben, elle est même pas très commencée qu’elle est déjà divulgâchée, alors franchement. Bon, le petit suspense, c’est qu’il y en a trois qui marnent dur pour être face au chef de guerre au deuxième tour, mais comme on dit chez Gucci devant un modèle de jeans à huit mille balles : c’est râpé. On peut encore espérer en pensant que c’est pas plié… On verrat dit Depardieu qui s’en tape les bajoues entre deux vodkaviar. Sinon, Hollande ? Non, il a plu un jour, il a plu toujours, stop. Alors quoi ? Priver les Russes à la fois d’Hermès et de Coca ? On ne sait pas. Faut voir. Mais pour ce qui est du principal, on s’interroge. On subodore. On conjecture. On s’enquiert. On hypothèse. On soupçonne. On scrute. On cogite. On s’atermoie. Que fait le président de tout son argent ? Et du nôtre ? Hein ? … Moi, vous gâcher l’apéro du week-end ? Pas du tout ! Le prix du carburant buccal n’a pas (encore) augmenté ! Alors, tchin, les ami.e.s de tous bords, de Toubon et de Debord, et de Debout… Tchin !

- CEMT : Emmanuel Macron : « J’en ai plus rien à foutre, je suis sûr d’être réélu, je débats avec personne, je vous colle la retraite à 65 ans et demain je rétablis le travail des enfants. »
- OM : Macron depuis qu’il est Président, c’est les gilets jaunes, la décapitation d’un enseignant par un terroriste, une pandémie mondiale, et la menace d’une guerre nucléaire aux portes de l’Europe… Quand je pense que François Hollande passait pour un chat noir à cause de la pluie.
- MK : Nouvelles du camping français : Marion Maréchal plante sa tante !
- CR : Pendant le confinement on a appris à faire du pain…. Là, je suis entrain d’apprendre à faire de l’essence, je vous tiens au jus.
- ES : Négociations sur l’Ukraine : Poutine veut des gages, nous aussi, on veut qu’il dégage.
- OVH : On dit que l’Histoire se répète. Pas d’accord. En 14/18 on a eu la pandémie après la guerre. Aujourd’hui, on a eu la pandémie avant la guerre. Décidément, le monde marche sur les pieds.
- PA : A quoi bon savoir qui porte la culotte dans un couple ? Un couple fonctionne mieux quand personne ne porte de culotte.
- RS : L’égoïsme des provinciaux qui prennent leur voiture pour faire à peine vingt/trente km pour aller travailler au détriment de la planète alors qu’en partant à quatre heures du mat en vélo, non seulement ça roule bien à cette heure-ci mais en plus l’air est beaucoup plus sain! Incompréhensible.
- KI : « - 500 000 euros de patrimoine ! Mais où sont donc passés mes millions du temps où je bossais chez Rothschild ? » Macron.
- JA : J’apprends qu’Emmanuel Macron déclare 500 000 euros de patrimoine. Sachant qu’il gagne 15 000 euros brut mensuel, soit près de 800 000 euros net sur un quinquennat, j’en déduis qu’il n’avait rien gagné avant et qu’être président, ça coûte énormément.
- JM : Je suis pas certain que de retirer le Coca et le McDo aux Russes soit une sanction adaptée. Ils vont juste être en meilleure santé en fait.
- NE : Donc Pécresse, 9,7 millions de patrimoine, veut supprimer les droits de succession… Pas bête ça dis donc..
- OK : Déclaration de patrimoine des candidats à l’élection présidentielle : Philippe Poutou aurait déclaré un demi-plein de SP95-E10.
- MI : Hier en tombant de vélo sur le canal Nivernais. J’ai dit aux personnes qui m’ont secourues : que puis-je faire pour vous remercier  ? Ils m’ont répondu :  Votez Mélenchon. C’était un couple de médecin !!!? Que se passe-t-il???
- LA : Patrimoine de M. Macron : 500 000 euros. Et moi je suis Jésus Christ.
- WI : Ça y est mon salaire est hybride, la moitié passe en essence et l’autre moitié en électricité…
- JCS : Si on pouvait éviter de ressortir F. Hollande de son hibernation, mes journées seraient plus belles…
- PA : Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j’accepte les cookies. Ils se foutent de moi !
- CR : Certains ont peur du vide. Moi, vu le prix de l’essence, j’ai peur du plein…
- OR : Depardieu poursuivi pour le viol d’une actrice même pas ukrainienne. Cet acharnement contre les amis de Poutine, ça va trop loin.
- NMB : Si pour sauver la démocratie en Europe il faut déposer son linge sale le soir chez Yannick Jadot pour qu’il le rendre propre le lendemain matin, alors j’y suis favorable.
- RP : Philippe Poutou est propriétaire d’un Peugeot 308 (vitres électriques) ainsi que de l’intégralité des albums de Vianney, et ça se dit anticapitaliste…
- LN : La cote de Macron est indexée au prix du gazole en fait.
- HD : Quand je disais que les candidats avaient moins de programmes que mon lave-linge, je ne croyais pas si bien dire.. Putain ! Je m’en veux !! J’ai fait tourner une vaisselle en heures pleines ! Et à peine le programme fini, l’Ukraine est envahie ..
- PC : 2,44 le diesel ! Boire ou conduire ? C’est tout vu , on va picoler…
- HS : Pourquoi les candidats sans aucune chance de l’emporter ne proposent-ils pas la retraite à 56 ans, la semaine de 3 jours et le smic à 2 500 euros ? Y a-t-il une sorte de limite naturelle à la promesse de raser gratis au-delà de laquelle même les fans décrochent ?
- BR : Macron a du gagner 10 à 20 millions dans sa vie, s’il lui reste que 500 000 euros, c’est de très loin le plus mauvais banquier du monde.
- BR : Macron fait 2 400 000 euros en 18 mois chez Rothschild. Patrimoine : 500 000 euros. Poutou fait 36 000 euros en 18 mois chez Ford. Patrimoine : 144 000 euros. Alors, qui est le plus apte à gérer la France ?
- JB : 2020 : coronavirus  – 2022 : connards nazis russes

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Les Fessebouqueries #577

05/03/2022 Comments off

J’abandonne sur une chaise le journal du matin, les nouvelles sont mauvaises d’où qu’elles viennent, ce sont les effets secondaires de la guerre qui nous a complètement désarçonnés, on pensait que Poutine était quelqu’un de fin, de posé, de gentil puisqu’on (qui ?) l’avait invité en grandes pompes (Total) à Versailles, comme on (qui?) avait invité en grandes pompes ce brave mec qu’était Trump. Mais bon, tout le monde peut se tromper, non ? Donc une semaine pas toute noire, elle peut être grise, marron, anthracite aussi, ayons le sens de la nuance… Ah tiens, Macron se présente, fin du suspense, il n’a pas eu le temps de peaufiner, il a d’autres chars à fouetter. Autre retour en grandes pompes cirées : BHL qui ouvre le bal des guignols. Hélas, on a perdu Pernaut mais  comme dit tout le monde, il nous reste Ricard, ah ah ah ! Quant aux préoccupations climatiques, que dalle, on va pas se faire GIEC pour si peu, ne soyons pas jusqu’au poutisme  ! Oui, d’accord, bon, alors je vous dis à la semaine prochaine et son lot de sales surprises ! Profitons pendant qu’il est temps, tchin tchin les aminches. (Le portrait ci-dessous est d’Ilya Nodia).

- HS : Interrogés pour le journal télévisé, plusieurs voisins de Vladimir Poutine s’avouent surpris par son invasion de l’Ukraine : « C’était un homme sympathique, toujours courtois et serviable. Rien dans son comportement n’indiquait qu’il se soit radicalisé à ce point ». « Il lui arrivait toutefois d’occuper ma place de parking et de refuser de la libérer », tempère un habitant du quartier préférant conserver l’anonymat.
- FR : La candidate Le Pen a foutu à la poubelle 1, 2 millions de tracts car sur l’onglet « stature internationale », on la voyait serrer la pince en souriant au tyran Poutine, c’est ballot.
- IJ : Dites moi….Quelqu’un a une photo de Mélenchon avec Poutine ? Des autres, j’en ai plein.. pas de lui..Et comme ils sont copains comme cochon (parait-il), je m’étonne.
- YP : J’ignore pourquoi, je le « sens ». Malgré ses gardes du corps, Poutine bientôt assassiné… Par « Ras-Poutine », ça va de soi !
- PR : Donc la force d’intervention rapide de l’OTAN, c’est celle qui n’intervient jamais ?
- RP : Quand je lis ces experts qui analysent l’agression russe comme le fruit du mépris et des erreurs des occidentaux, des USA et de l’OTAN, je pense à Fourniret qui a eu une enfance difficile.
- BR : Macron : « il faut s’attendre à ce que le pire arrive ». Et boum il est candidat !
- OM : Saluons quand même l’élégance du Covid qui se retire à pas feutrés et en emportant avec lui le masque et le passe sanitaire afin de permettre à Emmanuel Macron de présenter sereinement sa candidature.
- TC : La lettre d’Emmanuel Macron me tue, c’est vraiment ton ex toxique qui revient pour te dire que c’était bien entre vous, qu’il a fait plein de choses merveilleuses pour toi et qu’il faut que vous restiez ensemble.
- EP : Attali qui dit qu’il n’y a que Mélenchon qui a un programme sérieux et le guignol annonce plein d’autosuffisance qu’il votera Macron ! On est chez les dingues.
- PA : Intellectuel, c’est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris.
- PRT : Bizarre, ces réfugiés ukrainiens ne sont pas du tout comme les autres, il y a des femmes et des enfants.
- B&B : – Est-ce que je peux héberger un Ukrainien ? —  Désolé, y’en a plus pour l’instant. Par contre on a des Érythréens, des Syriens, des  — Ouais non, ça non, je voulais un Ukrainien moi. Tant pis, je repasse la semaine prochaine.
- CE :  « La mairie de Paris a débloqué des hébergements d’urgence pour les Ukrainiens ».   On peut  pas accueillir toute la misère du monde !  Mais si elle est blanche, attendez, on doit pouvoir trouver un arrangement.
- CEMT : Olivier Véran : « L’usage de l’abri anti-atomique en population générale n’est pas utile et doit être réservé au gouvernement. »
- B&B : Hâte d’entendre la prochaine chanson de Renaud sur l’Ukraine.
- OK : Disneyland et Le Parc Astérix ferment leurs montagnes russes jusqu’à nouvel ordre.
- ES : En solidarité avec l’Ukraine, Valérie Pécresse demande à tous les casinos de France de fermer leurs roulettes russes.
- IJ : Si l’épidémie de covid 19 n’a pu venir à bout de notre monde…J’ai bien peur que celle du BHL 22 y arrive tranquillement.
- SL : Si le SMIC avait autant augmenté que la richesse des milliardaires français depuis 10 ans, il serait aujourd’hui à un peu plus de 7200€ !
- AL :  — Je serai en retard, je suis bloquée sur la route.  — Madame, vous m’appelez avec un téléphone fixe là.  — Oui, je ne prends que celui là, j’ai pas de portable… Ah, d’accord, en plus elle me prend pour un con.
- OB : Le message que je retiens de la gestion de la crise du covid : il y a de l’argent magique. Le message que je retiens de la gestion de la guerre en Ukraine : on peut techniquement s’en prendre à l’argent des milliardaires. Bien bien…
- BR : Bruno Le Maire veut provoquer l’effondrement de l’économie russe. Il a déjà bien commencé avec l’économie française
- FC : Avec le décès de Pernaut, je vous vois venir avec vos gros sabots encore fabriqués à la main dans cette belle commune de Champagnac-la-Prune en Corrèze.
- DC : La 57ème Miss France, Nathalie Marquay, est devenue Miss France Profonde en épousant Jean-Pierre Pernaut. Mes sincères condoléances.
- DC : Pernaut est mort, Matthieu Ricard est effondré.
- OM : Je viens d’enfiler mes pantoufles doublées en poil de bouc confectionnées dans le dernier atelier artisanal du genre à Saint-Mamet-les-Pruches dans la Sarthe… Mon hommage à Jean-Pierre Pernaut. RIP.
- RS : Je vois des hommages de partout pour Jean- Pierre Pernaut. C’est oublier un peu vite que pendant 30 ans, il va voulu nous faire croire que la Picardie était la plus belle région de France. C’est quand même de la désinformation journalistique !
- MC : Veuillez noter que l’Elysée trouve le temps de saluer Jean-Pierre Pernaut  mais toujours pas pour évoquer le rapport du GIEC publié ce mardi, pourtant plus qu’alarmant : rien, nada, que dalle, aucune déclaration, zéro tweet, même rapide.
- FP : J’crois pouvoir dire sans me tromper que celui qui a tiré le plus de missiles Russes reste Rocco Siffredi.
- SK : On va pouvoir rappeler Buzyn pour vérifier les stocks d’iode.
- GO : Mon chat a tendance à se regarder dans le miroir et à miauler de façon plaintive… Je pense qu’il a enfin compris qu’il était roux.
- NP : Troisième jour de vacances chez mes parents. Ils viennent juste de finir de me faire la liste des gens qui sont morts. On va attaquer la liste des malades.
- CA : Recevoir des masques aujourd’hui dans les casiers alors que l’obligation du masque est levée dans neuf jours… l’Education Nationale a un sacré sens du timing.
- RT : —  Tu regardes un documentaire sur les primates ? —  Non, ce sont les députés macronistes pendant l’intervention de Mélenchon.
- CV : – Mamaaaan ! Poutine, pour me moquer de lui, je l’appelle Proutine !
- ES : J’ai vu passer je ne sais pas combien de fois « Elle est démise, Rousseau ». Franchement au début on se poile, mais au bout d’un moment, la barbe.
- MS : Rappelons que la première polémique à deux balles de l’année portait sur la présence du drapeau européen sous l’Arc de triomphe.

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Les Fessebouqueries #576

26/02/2022 Comments off

Je dois dire que ça fout les jetons d’imaginer BHL s’érigeant devant un char russe, poitrail à l’air ! L’actu de la semaine, vous avouerez qu’elle n’a rien de réjouissant. Poutin, l’horreur, l’horreur totale  ! Un pays qui ne demandait rien, tranquille avec son président sympa…Et s’il n’y avait que ça ! Mais il y a encore la chasse qui ne tue presque plus, comme dit l’autre dont ce n’est ni la compagne ni la fille qui a été tuée, ni la fille ou la petite-fille qui a tué. Horreur encore. Heureusement, Darmanin veille, il se félicite d’avoir arrêté le flic féminicide alors qu’il se rendait après quelques dodos chez son papa. Ah, et puis ces deux retraitées, la Guigou et la Touraine,  qui ont déjà bien donné (et bien pris) et espèrent retrouver du boulot chez Macron, habitué aux dames d’un certain âge, c’est pas beau, ça ? La campagne donc suit son cours, jusqu’à ce jour mais on ne sait pas, en tout cas on découvre que les chiens peuvent voter, eux aussi, si c’est pas mignon, tout ça. Et pour finir, un de Caunes qui dé-caune plus du tout et qui rend à César … son sommeil éternel. Principe de Peter pas mort. C’est pas brillant tout ça, alors laissons entrer le soleil dans nos huttes poussiéreuses et portons de robustes hanaps à nos lèvres desséchées par tant d’inhumanité. Tchin, dearest friends !

- OM : Vladimir Poutine doit bien comprendre que s’il ne fait pas marche arrière immédiatement, il s’expose de façon irrévocable et non négociable à ce que BHL aille faire un shooting photo en chemise blanche avec les quatre boutons du haut défaits dans une rue calme de Kiev…
- OVH : Je viens de rebaptiser mon chien « Poutine » car je le trouve très envahissant.
- MA : Je propose de réquisitionner toutes les villas russes de la Côte d’Azur et d’y accueillir les réfugiés !
- BR : —  Allo chef ? C’est bon, on a retrouvé le policier qui a tué sa femme —  Il était où ? —  Chez son père — Ah ouais pas con, on avait pas pensé à ça.
- BR : Le gars s’est tapé un road-trip en Blablacar dans le sud pour voir son daron, pépouze, et Gérald D. est quand même fier de lui.
-MK :  Nouvel accident mortel de chasse. C’est qui, au fait, ces candidats à la présidentielle qui font des mamours aux chasseurs ?
- MH : L’amitié trouble entre Depardieu et Poutine c’est encore une affaire de gros saouls.
- DS : BHL en enfilé sa tenue de guerre (chemise blanche) pour empêcher les Russes d’entrer dans Arielle Donbass.
- MD : Une amusante démonstration du couple misogynie + âgisme en politique : députés entre 65 et 70 ans : hommes 99, femmes 3. Députés de plus de 70 ans : hommes 549, femmes 1. Aucune n’a été doyen(ne) de l’Assemblée Nationale !
- DC : Un seul parrainage pour Florian Philippot. A qui va-t-il donner sa voix ? Quel suspense !
- IZ : Je pense que le gars qui a inventé le nom de la ville de Cergy, il a trouvé le moyen qu’on sache comment ça s’écrit à la fin, en lisant le mot à l’envers.
- OK : « Selon Thierry Coste, lobbyiste de la chasse, l’activité est « très règlementée ». Un randonneur ou un cycliste par chasseur et par an.
- RP : Marisol Touraine, la ministre de la santé qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2012 à 2017 rallie Emmanuel Macron, le président qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2017 à 2022. C’est cohérent !
- OM : On vit quand même une époque où il est plus facile d’obtenir un cessez-le-feu de Vladimir Poutine que d’une poignée de chasseurs…*
- NP : Donc quand des femmes se font droguer, on leur demande de faire plus attention à leur verre, quand elles se font violer on leur demande de faire attention à leur tenue et quand des promeneurs se font tirer dessus, on leur demande de ne pas aller se promener n’importe où.
- OR : Ça valait vraiment la peine de se mettre au moteur électrique alors que les polluants chars russes roulant au diesel seront à Paris la semaine prochaine ?!
- GP : Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
- DC : Des milliers d’Ukrainiens apprennent à manier des armes face à la menace d’invasion. Je propose qu’on leur prête nos chasseurs…
- BR : Macron face à Poutine, c’est guère épais !
- CD : Macron à convoqué un conseil de défense sur l’Ukraine. Avec Mac Fly et Carlito ?
- OK : Il suffit de dire à nos chasseurs qu’il y a plein de sangliers à la frontière entre l’Ukraine et la Russie. En 2 jours, il n’y a plus un russe. (Si je peux aider)*
- OM : Bizarrement, le Président qui a galéré à calmer des retraités en gilets jaunes qui faisaient des barbecues sur des ronds points n’a pas réussi à calmer le Président de la 2ème puissance mondiale.
- CEMT : Emmanuel Macron : « Vu que je ne peux pas me présenter pendant une crise internationale, j’ai décidé de reporter l’élection présidentielle dans 5 ans. »
- NMB : Le plus triste dans tout ça, c’est que dans 20 ans, quand on racontera qu’on a survécu à une pandémie suivie d’une guerre thermonucléaire, on se fera traiter de gros mythos.
- BLC : J’ai du mal à comprendre en tant que soudeur :  y a vraiment des ouvriers qui comptent voter pour des candidats qui vont les maintenir dans un salaire de misère, les faire trimer plus, les faire partir en retraite plus tard, avec une pension grotesque ?…
- Ya : Le meilleur remède contre le covid , c’est Vladimir Poutine !…Depuis 2 jours, le virus a disparu.
- OV : le chien Douglas, révélation de la primaire LR, décide de former son propre parti : « Recroquette ».
- LJ : Tout à l’heure j’ai croisé des adhérents de Pécresse, ils remuaient la queue.
- IB : Joe Biden pourrait-il publier la liste des pays devant être envahis ? Je voudrais organiser mes vacances d’été.
- SV : Le retour de BHL sur les plateaux, Monsieur Guerre-je-sais-tout je-vais-sauver-le-monde-en-smoking-et-brushing …Qu’on le laisse barboter dans sa baignoire à champagne, à Marrakech.
- BR : On a les boules de se retrouver avec Macron ou Zemmour président en avril, mais si ça se trouve ce sera Poutine.
- JB : Ça fait du bien qu’il y ait une guerre parce que côté Covid ça s’améliore, donc on avait tendance à reprendre un peu d’espoir. J’espère que des attentats ou un bon gros tsunami viendront prendre le relai pour assurer la continuité de ce monde de merde.
- CD : Il se dit qu’Elizabeth Guigou et que Marisol Touraine rejoignent despote premier ! Si c’est vrai, cela confirme bien que le PS est dans la tombe !
- MK : Les vieilles peaux du PS, Guigou et Touraine, se rallient à Macron : pas le choix, c’était un ministère ou l’Ehpad !
- PA : Covid-19, pourquoi y a-t-il plus de cas en Alsace ? —  Essaye de prononcer « Niederschaeffolsheim » sans postillonner, et tu comprendras.
- OM : Heureusement que les campagnes présidentielles existent, sinon comment ferait-on pour apprendre qui a été payé à rien foutre à l’Assemblée Nationale…?
- CV : Quand on devient parent, on ressent plus intensément la vie, le temps, surtout quand on se gèle le cul au square depuis une heure, un après-midi de février.
- OR : J’espère que Penelope, que personne n’a jamais vue chez Gasprom, a démissionné aussi !
- OVH : Les César n’ont pas de chance : 2020, Polanski ; 2021, le Covid ; 2022 , Antoine de Caunes.

* Avant l’invasion.

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Les Fessebouqueries #575

19/02/2022 Comments off

De toute façon, on en a pour quelques semaines, Pémmour, Zécresse, Machon, Mélencron, Japen, LeDot, et les autres. Des uchronies, de l’Ukraine, des bras droits qui vont devenir des mains gauches, des transfuges qui jouent aux traîtres, des girouettes qui rivalisent avec nos belles éoliennes, ouche … Heureusement que le prèz est là pour claquer nos impôts auprès des cabinets —  je ne parle pas des wawas où on fait caca-rente, quoi que — sinon on n’aurait même plus de prétextes pour attiser nos colères, faire rouler nos camions fumasses ou mettre nos trains à l’arrêt et alors, là ! Que deviendraient nos ronds-points effervescents de Gilets Jaunes ? On s’emmerderait. Tandis que là, non. Et c’est pas cette campagne sévèrement urnée qui va régler ça. Alors, buvons le sirop typhon, tchin tchin et amusons-nous bien, les boîtes sont rouvertes, je ne parle pas des boîtes crâniennes ! *

- CEMT : Placer Zemmour au second tour, ce serait quand même envoyer un message fort au monde, bon le message ce serait qu’on est complètement cons mais c’est déjà ça.
- OM : Je ne veux pas trop m’avancer mais il est possible que Valérie Pécresse ne soit pas contactée pour animer la mi-temps du Superbowl.
- PE : C’est bien la même personne qui espère convaincre Poutine de retirer ses 100 000 militaires de la frontière ukrainienne, et qui envoie des blindés sur les Champs-Élysées pour stopper la menace de 3000 voitures Crit’air 5 ?
- DC : Balkany qui s’est encore plaint de leur maigre retraite qui, une fois vérifiée, se monte à 12 000 euros. Bon, c’est vrai qu’avec 12 000 balles par mois, tu ne fais plus rien. C’est le prix d’un kilo de caviar beluga, t’as qu’à voir.
- PO : Twitter, finalement, c’est une poignée de gens intelligents qui jouent aux cons contre une armée de cons qui se croient intelligents.
- DC : Cigarettes électroniques jetables aux parfums de bonbons, avec nicotine, à destination des mômes, interdites à la vente aux mineures. Mais, mais, mais …. (Ta gueule, boomer !)
- EU : y a un vent à décalotter un puceau.
- RC : Existe-t-il quelque chose qui caractérise mieux la bourgeoisie rurale que la veste sans manches matelassée ?
- AS : DSK: »Si je reviens en politique, ce sera par la petite porte ». Il ne peut pas s’en empêcher, hein.
- DC : Non, Nicolas Bay n’est pas le frère d’Agnès b. Il était le bras droit de Marine LePen puis devient le bras droit de Zemmour. Avec ça, essayez de tailler un costard !
- JPT : Jésus aurait pu bosser chez Orpéa : il savait comment nourrir dix mille personnes avec dix pains et dix poissons.
- OM : Quand je pense qu’on a tiré au sort 35 Français pour donner leur avis sur la stratégie vaccinale alors qu’on aurait pu obtenir les mêmes résultats en donnant 1 million d’euros à McKinsey…
- GB : Écoutez. Je crois que le soutien de Ségolène Royal à Mélenchon achève complètement ma désorientation. On va être nombreux à avoir besoin d’une cellule écoute et de soutien psy au terme de cette élection.
- RP : Toujours du mal à comprendre pourquoi des gens se fatiguent à débattre alors qu’on a justement inventé Twitter pour disqualifier son interlocuteur en lançant des anathèmes.
- DS :  Les ventes de voitures de luxe, de yachts, de jets privés ont explosé durant la pandémie. Ça serait bien que les super riches explosent aussi !
- RP : Enorme envie de devenir un intellectuel de plateau télé et répéter que la gauche a abandonné les classes populaires, moyennant 200 euros par émission.
- CEMT : Maintenant tout peut arriver, on n’est pas à l’abri de voir François Hollande soutenir Nathalie Arthaud, et Manuel Valls rejoindre la campagne de Philippe Poutou.
- BR : Quand on donne 10 millions à un cabinet de conseil et que ni le gouvernement ni le cabinet ne peut dire clairement ce qu’ils ont fait, il n’y a aucun doute que c’est du vol d’argent public.
- BR : Ils sont trop forts, McKinsey, ils ont réussi à voler à l’Etat français encore plus d’argent que Balkany
- NP : – Les sociétés du CAC 40 ont versé la somme record de 70 milliards d’euros à leurs actionnaires. L’école primaire de ma fille n’a plus d’imprimante ou de photocopieuse en état de marche. Je ne vois pas de meilleure illustration possible des valeurs du libéralisme.
- EMG : Où l’on apprend que Macron a appelé personnellement Mbappé pour lui demander de rester ! Salaire de Mbappé : un million d’euros par semaine ! Le sens des priorités, non ?
- GB : —  J’hésite à voter Zemmour mais j’ai peur qu’il soit raciste. — Ah non non, il a juste dit que les Arabes étaient des voleur — Ah ouf, ça va.
- BR : J’ai passé 30 minutes infiltré incognito dans le comité de campagne de Fabien Roussel et ils parlent de viande, de nucléaire, de viande, de Mélenchon, et parfois aussi de viande.
- BR : D’ailleurs je peux vous annoncer en exclusivité qu’il y aura un stand Charal à la prochaine fête de l’Humanité.
- DC : Zemmour fier de la considération que lui porte Trump. Il lui manque encore celle de Nabilla pour faire plus sérieux !
- PA : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit c’est celui qui ne mange pas.
- LJ : Valérie va partir sur des boulettes, Éric va partir sur un affreux silure, Emmanuel sur un dessert à la langoustine, Marine un trompe-l’œil idéologique, et Anne… mais où est Anne ? La nouvelle saison de «Top chef d’État», c’est parti !

* photomontage de Zemmour par Ceci Est Mon Tweet. photomontage Trump chauve : je ne sais pas.

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Les Fessebouqueries #574

12/02/2022 Comments off

Foin des Chemins de la Liberté, ce convoi venir, c’est des gros camions, des gros blindés, des gros emmerdes en ville mais Balkany est rangé, bien à l’abri, on ne peut pas en dire autant de Guéant, lui aussi convoi en liberté mais pour combien de temps. Et nous ? Ben y aurait comme un risque de guerre imminent, on sent le président US qui frétille à cette idée, tous au PQ et au sucre ! Je rigole mais les élections approchent, certains LR quitte la meuf pour le prèz, c’est tout d’même pas une gonzesse qui va faire joujou avec les manettes, Darmanin est bien d’accord, il perd ses nerfs rien qu’à l’idée, calmez-vous mon gars, tout va bien… Sinon, faire du foot dans un chat c’est pas bien, le chat a été placé (ce qui n’est pas le cas des femmes maltraitées mais c’est une autre affaire) et ne nous voilons pas la farce, s’enfoularder pour shooter dans un ballon quand on vit en France, drôle d’idée les filles, pourquoi pas avec une coiffe de bigouden. Quant au Caca-rente, ça enfle, ça enfle, ça va faire un énorme prout un jour et là, vous savez quoi ? Le ruissellement pourra commencer. Sur ce, ne négligeons pas les bons moment, les bonnes gens, et les bons tchin-tchin. A la vôtre aussi ! Et hop.

- CEMT : Emmanuel Macron : « Attention, quand je dis qu’on va arrêter les énergies fossiles, ça ne veut pas dire qu’on va fermer le Sénat. »
- HD : Les candidats aux élections présidentielles, à eux tous ont moins de programmes que mon lave linge.
- KA : Mon frère va au meeting de Zemmour à Lille et ma mère est à la manif anti-Zemmour de la même ville. Sauf que pour économiser un trajet ils y vont ensemble. J’imagine pas l’ambiance dans la voiture.
- AAS : J’ai l’impression que cette campagne présidentielle avec le duel Zemmour/Marine est en train de nous éloigner de la question essentielle : Line Renaud survivra-t-elle à Michel Drucker, oui ou non ?
- DB : Quand on voit le cynisme et les mensonges des dirigeants d’Ehpad, on se dit qu’on va finir par juger exemplaires et angéliques les éleveurs industriels de porcs et leurs copains des abattoirs…
- GP : Les Balkany vont retourner en taule, j’ai peur qu’ils se radicalisent.
- JPT : Une seule maison de retraite n’a enregistré aucune plainte à ce jour : le Sénat.
- DC : Guéant qui sort, Balkany qui entre… bref, un clown chasse l’autre !
- AAS : -“Zemmour m’a tout pris : mon programme, mes électeurs, et mes nazis !”. Marine le Pen
- JML : Je ne m’habille que chez Hugo Boss parce que c’est eux qui habillaient les nazis alors on sait que c’est de la qualité.
- CEMT : Patrick Balkany entre en prison et Claude Guéant en sort, on sent que l’administration pénitentiaire a peur d’exploser son quota de LR.
- IJ : Zinzin 1er chez les soviets… La presse française : « il a sauvé le monde ». La presse étrangère : « va ranger ta chambre »….. Tout va bien!
- DC : Déçu de n’a pas avoir réussi à convaincre Poutine, Macron a déclaré en le quittant : OTAN pour moi.
- CC : « Madame Tapie vivrait avec 450 € par mois ». En 2019, 9,2 millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté monétaire. Sans avoir eu la possibilité de vivre à grand train pendant la majorité de sa vie. Vous m’excuserez de ne pas souhaiter ruiner mon mascara.
- DC : Poutine et Macron sont des hommes de petite taille. C’est pour ça qu’ils sont toujours en colère. Ensemble, ça donne une bataille de pe-titans !
- HD : Les Balkany relancent le plan d’urbanisme à Giverny, le maire propose de réduire la taille des propriétés à une portée de bracelet électronique..
- MK : Tentative de suicide d’Isabelle Balkany : la piste de l’empoisonnement aux fraises Tagada sérieusement à l’étude.
- BR : En France 2022, des filles se battent pour pouvoir taper dans un ballon en hijab. En Iran, des filles courageuses posent tête nue sous un panneau stipulant que retirer son voile = prison.
- NMB : Si ça se trouve, on va à peine réussir à s’en sortir du Covid qu’on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos courses à cause des missiles de Poutine. On sait pas.
- CEMT : Eric Woerth : « Ecoutez, je suis allé sur Parcoursup et comme il n’y avait plus de débouchés chez LR, ça m’a conseillé de rejoindre LREM. »
- GB : Servile, fuyant, sarkozyste, conservateur, libéral et multi mis en examen, Woerth est Macron compatible depuis le début, ne faites pas les étonnés.
- NP : Le Zemmour qui dit qu’il ne touchera à aucun droit des femmes c’est le même qui écrit qu’il faut supprimer les allocations aux mères célibataires pour qu’elles soient obligées de vivre en couple ? Ou c’est un homonyme ?
- OM : « Calmez-vous, ça va bien se passer » a été élu 12 fois meilleur argument de proctologue, il ne faut pas l’oublier.
- GB : Darmanin paternaliste, sexiste, et condescendant, personne ne s’y attendait. C’était un voisin tout ce qu’il y a de plus discret toujours prêt à rendre service dans un dossier contre une faveur sexuelle. La France est sous le choc.
- DC : Aidé par l’Etat, le Caca-rente a réalisé de super profits.  Ce n’est pas que ça a ruisselé sur les actionnaires, ça a puissamment dégouliné !
- VC : « Est-ce que tu mettrais ta fille de trois ans dans une crèche cotée en Bourse ? »
- CC : Ah du coup en une semaine, Woerth est passé de « on n’entend plus parler de sa mise en examen » à « Pécresse a perdu son Premier Ministre ».
- DC : Faut-il séparer le footballeur qui shoote dans un ballon de l’homme qui shoote dans son chat ?
- CEMT : Le saviez-vous ? Emmanuel Macron brasse assez de vent pour alimenter plusieurs turbines.
- RR : Camilla, reine consort, ça changera un peu Charles de ses habitudes de reine qu’on rentre.
- MN : Y’a un gentil monsieur qui vient de me dire que j’avais la robe accrochée dans le collant… Et ça fait donc quinze minutes que je me balade le cul à l’air dans Toulouse.
- CR : Partager un bureau avec un conjoint bordélique c’est aussi trouver par hasard une réservation dans un joli hôtel en bord de mer pour la semaine prochaine. Soit il me fait une surprise, soit il me trompe : réponse dans quelques jours !
- NP : LA preuve que les complotistes anti-vaxx gilets jaunes qui montent sur Paris en voiture sont totalement illogiques, c’est qu’ils ont appelé ça « les convois de la liberté » alors que ça devrait s’appeler « les cons voient de la dictature. »
- AW : Il paraît que si tu dis « bifteck » trois fois devant ton miroir, y a Fabien Roussel qui apparaît.
- RR : La meilleure quand même, c’est qu’on risque de rester chez soi au lieu d’aller se promener à cause de gens qui sont contre tout confinement.
- ES : Si tu te sens inutile, dis-toi qu’actuellement, il y a des gens en train de manifester, de tenter de bloquer des villes, de crier à la dictature sanitaire pour faire abroger une mesure sanitaire dont le gouvernement a déjà annoncé sa fin avant le début des élections.
- MM : Vouloir venir bloquer Paris avec des voitures c’est bien, mais c’est déjà fait. Ça s’appelle Paris… Je leur laisse une heure dans les embouteillages parisiens avant de vouloir retourner en province.
- MC : On sait plus trop si c’est la Russie qui met la pression sur l’Ukraine ou les Etats-Unis qui mettent la pression sur la Russie pour mettre la pression sur tout le monde.
- PR : Baisser les salaires des patrons pour enrichir les actionnaires, c’est possible !
- PE : Emmanuel Macron, qui cherche à recruter à gauche pour casser son image d’homme de droite, vient de demander à Éric Woerth, qui a tout juste quitté Les Républicains, de d’abord adhérer au PS avant de le rejoindre.
- CV : — Marlon ? Pourquoi y a-t-il deux bouteilles vides, du polystyrène et une boîte en carton dans ton cartable ? —  C’est ce que j’ai rapporté de l’atelier recyclage, Maman !.. Je préférais l’an passé, quand il avait chorale et percussions à l’école. Il me rapportait des chansons, pas des ordures.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #573

05/02/2022 Comments off

Voilà une bien mauvaise semaine pour certains. Par exemple, Jeff Bezos qui jouerait à la frog plus grosse que le beef, queoi (prononciation Coluche) ? Taubira qui jouerait les surgés sévères dans une école buissonnière, queoi ? Véran qui continuerait à progresser par essais et horreurs, queoi ? Macron qui n’aurait toujours pas ruisselé, queoi ?, Zemmour qui aurait des nazis dans la manche , queoi ?, Thierry Solère qui en serait à sa treizième mise en exam, queoi ?, Trudeau qui aurait joué les filles de l’air, queoi ? et surtout, surtout les Balkany qui n’auraient toujours pas compris pourquoi on leur a confisqué ces beaux bracelets qu’ils amusaient à faire sonner. Cependant, un beau dimanche s’annonce, vacances pour certains, rien pour d’autres. Alors, tchin, tchin, dear friends et à tout plus tard ! Y a pas de queoi !

- CEMT : Patrick Balkany : « Moi je vous le dis, si la justice commence à faire la justice dans ce pays, on ne pourra bientôt plus rien faire d’illégal ! »
- BT : Je félicite Madame Taubira pour son élection en tant que déléguée de classe de la 3e B du collège Georges Pompidou de Versailles. Leur première revendication : des frites plus souvent à la cantine !
- EB : Profitant de l’engouement du monde occidental envers la Primaire populaire, les troupes russes ont envahi l’Ukraine et la Pologne
- PA : —  Papa, c’est quoi l’empathie ? —  C’est La capacité qu’on a à se mettre à la place des autres. —  Comme toi sur les places handicapés ?
- GD : Depuis un moment, beaucoup trop de gens disent tout haut ce que personne ne devrait penser tout bas.
- RP : Justin Trudeau vient de sonner à ma porte pour me demander de le cacher dans le grenier. Très sympa en vrai.
- EATK : On se demande tous « c’est quoi, être adulte ? » Ma fille de presque 4 ans vient de m’expliquer que c’est « quand on aime la salade ».
- YP : Grand confort en EHPAD !  Pour 6 000 euros par mois, tu as droit chaque jour à une biscotte et une couche-culotte…
- OR : La grève de la faim des pensionnaires d’Ehpad est un succès: le groupe Orpéa a débarqué son DG !
- DC : Je suis de gauche mais alors, quel condidat.e suivre … pour aller dans le mur ?
- CR : Il est faux de dire que Macron ne prête qu’aux riches : il leur donne !!
- JPT : Résultat de l’élection présidentielle du 24 avril prochain : l’élève Macron doit redoubler pendant cinq ans avec la mention Assez Bien, mais Peut Mieux Faire. L’élève Pécresse est recalée avec la mention : Médiocre, Prière aux parents de venir me voir d’urgence. Signé : Mme Taubira, principale du Collège Electoral.
- PA : Le livret A est à 1%.  P…,  il rattrape Hidalgo !
- DS : Il paraît que le 13, ça porte bonheur. C’est le nombre de mises en examen, de Thierry Solère, Le conseiller spécial de Macron. Ah, oui, bon, bah, restons blasés.
- GB : Félicitations à Thierry Solère désormais ultra-ministrable
- LM : Yves Lemasne, ex-patron d’Orpéa, a vendu 5456 de ses titres Orpea pour la coquette somme de 588.157 euros, trois semaines après avoir appris la prochaine publication du livre choc « Les Fossoyeurs ». Après, l’intéressé va nous dire que c’est une pure coïncidence ?!
- OR : Si j’ai bien compris, Macron qui n’est pas encore candidat, est le seul à avoir ses 500 signatures et plus, alors que tous les autres rament…C’est le moment d’appliquer la théorie de ruissellement, mon gars!
- DC : Les Balkany auraient dû interdire à leurs amis de finir leur vœux par « et surtout la santé » !
- OB : Hidalgo à 2% dans le dernier sondage. Elle se fait même dépasser par l’inflation.
- JK : S’il y avait une Justice on mettrait les Balkany chez Orpea.
- DCL : Les époux Balkany espéraient-ils que Levallois paierait ?
- RF : Quand mon père gérait un festival de musique, on devait recevoir Jean-Luc Lahaye avec quelque chose d’exceptionnel. Mon père lui dit: « Dans votre loge, Margaux, 13 ans d’âge ». Il a fait la gueule quand il a vu la bouteille. Il doit pas aimer le vin.
- BR : Si à 50 ans t’as pas fait démonter un pont du 19ème siècle pour faire passer ton yacht, t’as raté ta vie.
- LI : « Emmanuel Macron bouleversé par les révélations sur Orpéa. » On espère  qu’il ne se renseignera jamais sur le capitalisme. Ça pourrait l’achever.
- CEMT : Anne Hidalgo : « Je voudrais remercier les électeurs de la Primaire Populaire qui m’ont collé un Passable +, c’est ma meilleure note depuis le début de ma campagne. »
- DA :  —  « Un Lucky Gold, s’il te plaît. Et tu peux me mettre un paquet sans photo de trachéotomie ? J’en ai déjà une, ça m’angoisse. —  Pas de souci, j’ai un fœtus mort, des dents pourries, un amputé et une panne d’érection. —  Amputé c’est parfait ! » Les dialogues avec ma buraliste sont surréalistes.
- PI : Petite promenade digestive dans ma campagne, il fait beau, petits chants d’oiseaux, bruit des feuilles et des branches sous la semelle quand on traverse par la forêt, arrachage d’une affiche de Zemmour, les petits plaisirs simples.
- MK : Chandeleur au balcon. Balkany(s) en prison(s).
- PA : J’aime les personnes qui, pour briller, n’éteignent pas la lumière des autres.
- DC : Isabelle Balkany testée positive au Covid-19 après sa tentative de suicide. Comme quoi, un bracelet à sonnette ne protège de rien.
- LNA : Heureusement que Veran n’est pas gynécologue… La grossesse de 9 mois passerait de 6 puis à 4 mois ….
- PO : Les gens qui se réconcilient sur l’oreiller, vous savez que vous pouvez utiliser le reste du lit ?
- OK : C’est cool les canons à neige. Il parait que les JO d’hiver se passeront en Jamaïque en 2034. Trop hâte d’y être !
- NMB : Je sens que cette campagne électorale s’annonce vraiment nauséabonde, mais finalement, avoir de l’odorat en pleine vague de Covid, ça me rassure un peu.
- MK : Chez Éric Zemmour «il y a quelques nazis», selon Marine Le Pen. C’est la Kommandantur qui s’fout d’la charité !

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Les Fessebouqueries #572

29/01/2022 Comments off


Bonne nouvelle pour les abstinents, le dry january tire sur sa fin ! Rien d’autre cette semaine. Ah, si, suis-je bête ! Maréchal-nous-revoilà tire à son extrême-droite en lorgnant sur Zemmouroïde, ce qui tire les larmes de tata Ririne.On va pas pleurer non plus, d’autant que Rocco Siffredi va relever le niveau en se présentant aussi à la présidentielle… italienne. Ouille, se disent in petto nos amies transalpines de cheval redoutant qu’il la leur mette bien profond. Je sais, ça manque classe, tout ça. Un peu de tenue, voyons. OK, allons alors du côté d’Hanouna-la-nouille qui nous la joue politologue en présentant « Face à Baba », ce qui veut dire « Face à Moi ». La France Insoumise s’y est soumise, hé oui, on en est là pendant que nos pauvres aînés marinent (non, pas de jeu de maux) dans leur jus, escarrés, affamés, assoiffés, meurtris, humiliés autant qu’humidifiés pour le bonheur d’actionnaires qu’on est peut-être sans le savoir (se renseigner sur comment nos banques placent nos éconocroques quand on en a. Econocroque-morts, ouais). Ne gâchons pas tout, les mimosas sont de sortie, vive les petites boules jaunes si délicatement parfumées ! Tchin tchin, friends !

- LJ : Après la nouvelle défection de Marion Maréchal Le Pen à l’endroit de sa tata Marine, nous avisons cordialement nos collègues de la presse que le titre «La nièce a bien planté sa tante» a déjà été fait.
- GS : Un auditeur de France Inter à Yannick Jadot ce matin : « Quand porterez-vous une cravate ? ». Léa Salamé et Nicolas Demorand de s’extasier « elle est géniale cette question ! ». Au secours..
- GD : Ajouter à la liste des très très très mauvaises idées : confier sans contrôle les vies des personnes âgées à des entreprises privées obsédées par le profit et la rentabilité.
- ES : Le PDG d’Orpea rejette toute responsabilité : « Les mauvais traitements, c’Ehpad ma faute ! »
- SW : Orpéa c’est du Made in France. Comme on est fiers !
- DC : Always Discreet et Couche Confiance envisagent une action en justice contre Orpéa, réclamant d’importantes indemnités pour manque à gagner.
- CMET : Noël à Ibiza, Pâques en réa.
- DS : Le livre-scandale sur les Ehpad piraté avant sa sortie : il y aurait eu d’importantes fuites.
- CL : Youpiii! On vient d’accueillir le remplaçant d’anglais. Il n’a jamais enseigné. C’est un danseur. Il nous a dit que cela serait facile car il avait l’habitude de faire du coaching. J’ai halluciné.
- MU : Moi aussi quand j’entends « boomer » ça me donne envie de réagir. Puis je me rappelle de cette phrase de Groucho Marx: « Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé » Ils comprendront un jour.
- LE : Hollande devrait se souvenir qu’il a déjà mis le pays bas…
- DC : J’ai ramoné les narines de mon mec hier pour son autotest. Ça faisait un bail qu’on n’avait pas eu de rapport sexuel !
- DC : Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer du Angel de Thierry Mügler ! Qu’est-ce qu’on s’est régalées !
- PEH : Les JO de Pékin vont se dérouler sur 100% neige artificielle. La Coupe du Monde se jouera dans le désert du Qatar dans 8 stades climatisés. Lufthansa : 18.000 vols « à vide » pour conserver ses couloirs..Est-ce une aimable plaisanterie ?
- OM : Le papa qui est viré, la nièce qui s’apprête à trahir sa tante… Je crois qu’on a bien compris que le RN était contre le regroupement familial.
- DS : D’accord, pas le physique. Mais ça serait dommage que les petits de Maréchal et de Zemmour aient les yeux de maman et les oreilles de papa.
- BL : Je viens d’apprendre que Carlito est le fils de Guy Carlier. N’hésitez pas à me demander d’autres anecdotes, je suis un puit de savoir (mais j’ai dû chercher comment on écrivait « puit ») *Sic
- DS : Rocco Siffredi se présente officiellement à la présidentielle italienne. Dominique Strauss Kahn est vert !
- FIA : Notre époque : Une ministre de la santé qui avait dit qu’il n’y aurait pas de pandémie reçoit la légion d’honneur. Un animateur télé qui mettait des spaghettis dans le slip d’un de ses chroniqueurs anime des débats de la présidentielle. Nous : tous fatigués.
- OR :  Très déçu de ses discussions avec Macron, Vladimir Poutine s’apprête aussi à apporter son soutien à Éric Zemmour.
- PI : L’avantage que je trouve à Hanouna c’est que quand quelqu’un dit « hier dans l’émission d’Hanouna »,  je pars en courant et ça me fait faire un peu de sport, c’est toujours ça de pris.
- CEMT : Il est étonnant Mélenchon, il va sur une chaîne de Bolloré qui soutient quasi ouvertement Zemmour et il s’indigne que le débat soit biaisé.
- RP : Avec ma maigre pension de 12 500€/mois, j’ai dû renoncer à acheter mon troisième pavillon à La Baule cette année. Encore une fois, les petits retraités sont les grands oubliés de la crise sanitaire.
- PE : Je me demande si Line Renaud, ce ne serait pas notre Keith Richards à nous …
- PE : Rocco Siffredi se présente à l’élection présidentielle italienne, il a raison, quitte à se faire baiser, autant que ce soit par un professionnel.
- GB : Les débats de la présidentielle sont menés par Cyrille Hanouna. Si cette phrase ne vous effraie pas sur le niveau politique atteint, c’est qu’on est déjà perdus.
- OR : Pour saluer le ralliement de Marion Maréchal Le Pen à Éric Zemmour, l’enfant de Sarah Knafo sera nommé Nous Voilà à sa naissance.
- SR : Ça fait une semaine qu’on n’a pas eu de polémique de Blanquer. Il se passe quoi ? Il est en vacances ?
- DS : Zemmour propose 10.000 euros pour chaque naissance à la campagne. Sa nana va donc accoucher dans leur maison de campagne. Il n’y a pas de petits profits.
- OB : Qu’est-ce que c’est que cette pseudo émission politique présentée par Cyril Hanouna ? On est dans une dystopie et personne ne m’a prévenue ?
- NP :  —  Bon les gars, il faut qu’on trouve un truc pour donner aux gens l’envie de faire des enfants. Mais sans aider les arabes qui font déjà trop d’enfants.  —  Dur… – Compliqué…  —  J’ai trouvé ! Les arabes ça vit pas à la campagne !  —  Génie !
- DS : Quand le compagnon de Ruth Elkrief lui fait l’amour, est-ce qu’on peut dire de lui qu’il est en Ruth ?
- PE : Est-ce qu’arborer un œil au beurre noir dans une soirée mondaine ça ne fait pas un peu tape-à-l’œil

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