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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #556

18/09/2021 Aucun commentaire

Drôle de semaine où Christo et Jeanne-Claude (la femme toujours cachée derrière le grand homme), décédé depuis l’an dernier, a emballé un homme mort depuis bien plus longtemps en Algérie, où un immense chanteur s’est retrouvé sur une moto en haut d’un mât, impossible de l’en déloger alors plein d’autres chanteurs ont chanté à sa place, où un chef d’état français a interdit le port du slip kangourou suite à un soufflet à base de  gros sous marins, alors pour faire le malin, il se venge sur les petits zoziaux comme on fait en Afghanistan sous prétexte que ça chante et que c’est libre, mais le pire du pire, c’est ce type qui a décidé d’être premier dans les médias, frustré d’avoir toujours été dernier à cause de son nom en Z, mais non, je ne parle pas de Zorro, voilà, voilà. Bon week-end néanmoins, on ne sait pas ce que nous réserve la nouvelle semaine qui commence par la fête aux Mimile. Ou le jour du jeûne en Suisse…

- CC : Je ne sais pas quoi penser d’un mec, président de la République, dont une partie du projet pour la France consiste à buter des p’tits oiseaux.
- CEMT : Les oiseaux ne votent pas, les chasseurs si.
- KT : Y a quand même un paquet de bourrins, qui pensent que voter pour un type dont le projet le plus ambitieux se résume à interdire Mohamed comme prénom, va rendre meilleure leur vie de merde.
- OM : Vends Harley-Davidson, 1745 cm3, bon état général, pneus neufs, à voir Esplanade Johnny, Bercy. Infos en DM.
- MC : Ptdr, donc y’a un gars qui a été payé pour mettre de la colle sur une moto.
- VS : Du coup Hidalgo elle participe à la primaire de la droite ou pas ?
- CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, les sportifs handicapés, vous êtes bien gentils, mais quand on joue la Marseillaise, vous pourriez au moins vous lever, c’est un minimum ! »
- PA : Je pense que si on dit aux cons que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils commenceront à l’utiliser.
- ED :  Si l’emballage de l’Arc de Triomphe a le même système d’ouverture facile qu’un sachet de gruyère râpé alors on est pas près de revoir le monument.
- OVH : Jack Lang a été nommé directeur de l’IMA pour la 3e fois. Il ne pourrait pas nommer Jean Lassalle pour qu’on bouffe du foie gras et du cassoulet à la place des (délicieux) mezzés de Noura ?
- JPT : Tout fier de se prénommer Eric, Zemmour souhaite que tout le monde porte un prénom français. Et le nom, Eric ? Parce que Zemmour, ça sent la babouche, à mon avis. On continue dans cette direction ?
- JT : Vous critiquez Zemmour mais on aimerait bien savoir ce que vous seriez devenus si vous étiez moches et con.
- GB : On débat encore de l’uniforme à l’Ecole. La peine de mort est remise en question. Antoine Waechter est candidat à la présidentielle. Dites-moi que ce pays a progressé.
- DVR : Il semblerait qu’annuler un contrat à 56 milliards pour des sous-marins est plus facile qu’annuler un abonnement à France loisirs.
- NMB : Cause annulation de dernière minute, vends douze sous-marins neufs, première main, attention le volant est à droite. Faire offre sur http://sous-marins.promotion.defense.gouv.fr
- KF : Je vous offre cette analyse politique entendue dans une file d’attente parisienne : « Benoît Hamon, il a des supers idées mais c’est des idées de podcast, quoi. »
- JB : Je me demande pour quel candidat unique parmi tous les candidats uniques de la gauche je vais voter au premier tour des présidentielles, et contre quel candidat de droite de vais devoir m’abstenir au second tour.
- ED : Fermement décidé à ne pas rester à la traîne dans la course pour abîmer une nature jusqu’ici un peu trop préservée, le gouvernement veut ré-autoriser des pratiques de chasses traditionnelles jugées illégales par le Conseil d’État. L’allocation de rentrée des chasseurs, j’imagine.
- RP : Hors de question de laisser l’Australie s’en sortir comme ça. Présentement à la Fnac de Lisieux où je remplace tous les albums de Kylie Minogue par ceux de Nolwenn Leroy.
- BG : Et Benala alors, il a ramené le coffre, on lui a posé la question ? On sait qui l’a pris, toussatoussa ? J’ai pas suivi
- OK : J’ai une bouteille de vin australien. Du coup j’hésite entre la vider dans l’évier ou la servir avec une pizza à l’ananas.
- RP : Il faut absolument soutenir l’ouverture des salles de shoot à Paris afin que les footballeurs puissent s’entraîner, m’enfin !
- JT : Envie d’arrêter de payer la cantine pour que les flics ramènent mon fils à la maison. Trop la flemme d’aller le chercher à l’école.
- GB : « En représailles à la rupture du contrat des sous-marins, Paris annule une soirée de gala à Washington ». Intimidé par tant d’audace, Washington vient d’annuler le contrat avec l’Australie. Nous restitue la Louisiane. Nous offre le Grand Canyon, la Statue de la Liberté. Et la Californie en time-share.
- NP : Bouteflika, on a tous vu que ça fait des années qu’il est mort, on ne l’annonce qu’aujourd’hui c’est tout.
- GD :  Barlons franc : basque et rhube, c’est la berde.
- BR : Depuis qu’Éric Zemmour ne parle plus tout, le monde parle d’Éric Zemmour
- BI : Un adulte, c’est un enfant avec des emmerdes.
- JT : N’empêche que si ce vaccin tue vraiment les gens, il ne va rester que des abrutis.
- JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui, dans ce pays, on ne peut plus ne plus rien dire.
- CC : En terme de fatigue, vous êtes plutôt proche du comptable de Balkany, de l’avocat d’Eric Zemmour ou du coiffeur d’André Agassi ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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Les Fessebouqueries #555

11/09/2021 Aucun commentaire

Plein d’excuses pour ceux qui zozotent et qui zézaient, mais cinq-cent-cinquante-cinq, c’est insensé cette allitération ! Cependant, ce n’est pas le propos de la semaine écoulée qui a vu la disparition d’un homme apprécié de tous et qui laissera un grand trou, je parle de Benoît Hamon, et vous, vous pensiez à Mikis Théodorakis. Hélas remplacés dans nos medias, un clou chassant l’autre, par la remontadebourd vs les zemmouroïdes. Ça se soigne. Par le vaccin, et s’il faut aller à la Pataterie, je crois qu’ils iront tous se faire piquer. Une qui fait le buzz parce que oh la vilaine, comme elle a mal géré tout ça, cette ministre, elle va voir ce que les méchants talibans de la justice vont lui infliger ! Mais le pire, c’est cette conspiration qui tendrait à nous faire croire que Bébel est mort. En plus, l’allonger avec les Invalides ! On nous prend vraiment pour des guignolos !  Ça nous apprendra à écouter les news plutôt que de faire des câlins à nos chères amours ! Allez, tchin et des bisous respectueux…

- PE : Paraît qu’Alain Delon, aux Invalides, a demandé à ce qu’on l’appelle désormais « Dedel ».
- OR : Nous rappelons à notre aimable lectorat que le 11 septembre devrait marquer la fin des hommages à Jean-Paul Belmondo.
- NMB : Je viens de voir les images du cercueil quittant les Invalides sur la musique du chien qui court dans un champ de blé à coté d’un rabbin, c’est très émouvant.
- OR : L’Histoire retiendra du premier quinquennat de Macron qu’il a enterré Johnny, Belmondo et la réforme des retraites.
- ES : Montebourg sera-t-il le président des ruches ?
- MK : Après « Tournez manège », nouveau jeu télévisé pour une droite chatouillée à l’extrême : « A nos Zemmour » !
- VS : Rappelez-vous que c’est Macron et son budget fleurs à l’Élysée de 600 000 € et la rénovation de son bureau de 900 000 € en 2020 qui nous explique que rénover les écoles marseillaises, n’est pas une question d’argent.
- MA : Quand un apéro commence par « On peut dire ce qu’on veut sur Zemmour MAIS… » bah t’es contente d’avoir mis une 2ème bouteille de blanc au frais.
- OA : Plutôt que les trains, ce sont les bibliothèques et les musées que j’aurais rendu gratuits pour les policiers.
- DC : Belmondo aux Invalides, c’est un oxymore, non ?
- OB : Exclusif : Un people aurait rendu hommage à Belmondo sans montrer sa photo avec lui. Plus d’informations à venir.
- PA : Vous inquiétez pas pour Belmondo, je l’ai vu mourir dans beaucoup de films, il revient toujours.
- LP : Imagine : t’es Dieu et tu vois débarquer un mec qui a plus de charisme que toi.
- OM : Ok donc le Ministre accusé d’avoir monnayé sexuellement ses faveurs à une femme menace une autre femme de dévoiler les messages qu’elle lui envoyait pour obtenir une faveur… Osé.
- VO : Je serais curieuse de savoir ce que font les hommes des précieuses secondes qu’ils gagnent en ne fermant jamais les tiroirs ou les portes des placards…
- OR : Le ministère de la culture du Canada vient de détruire tous les instruments de musique jugés offensants pour les natives et le gouvernement afghan a brûlé 5000 albums de BD incompatibles avec la Charia. À moins que ce soit le contraire…
- PI : Je ne sais pas vraiment quoi penser des gens qui se battent pour leur liberté, alors que le seul moment de leur journée où ils prennent une décision sans entrave, c’est sur le choix du programme télé quand les enfants sont couchés.
- ES : C’est le moment de relire le chef d’œuvre d’Albert Cohen, « Bébel du Seigneur ».
- RR : Pendant 5 minutes j’ai cru que tout le monde me regardait sur le quai du métro à cause de mon éblouissante beauté, alors que j’avais juste oublié de mettre mon masque.
- NMB : Depuis ma deuxième dose de vaccin, j’ai tous les magnets du frigo collés à l’épaule, j’en profite pour vous annoncer qu’il me manque le Cantal, l’Ardèche et le Haut-Rhin pour finir ma carte de France Père Dodu, si ça vous dit de faire des échanges.
- RP : Benoît Hamon annonce qu’il quitte la vie politique. Une semaine de deuil décrétée à Sciences Po
- SH : Avec autant de publicité, La Pataterie va attirer le gratin.
- PA : Il suffit de voir comment les gens se comportent devant un buffet pour imaginer le bordel que ça va être quand les ressources naturelles vont manquer !
- BR : Je ne comprends pas pourquoi Buzyn est mise en examen. Depuis quand les lois s’appliquent-elles aux ministres ?
- FQ : Je sais que Bébel aimait les chiens, mais de là à jouer la musique de Royal Canin pour lui rendre hommage, c’est abusé je trouve.
- BR : Est-ce que le discours aux Invalides sera décompté du temps de parole du candidat Macron ?
- OVH : Rendre hommage à Mikis Theodorakis me paraît la moindre des choses, mais au bout d’un moment, que c’est chiant. Vive Mozart.
- JB : Suite à l’allocation de rentrée scolaire, mes enfants partent désormais à l’école avec chacun un écran plat dans leur cartable : bonjour le poids des sacs ! Merci le gouvernement
- CC : C’est scandaleux, on me dit que mon livre est une resucée de Rebecca alors que c’est complètement une resucée de Barbe-Bleue.
- MK : La contraception gratuite pour les femmes jusqu’à 25 ans, annonce Véran. Pour faire passer quelle pilule ?
- OR : À Kaboul les étudiantes à la fac pourront reprendre les cours mais en burqa dans des salles non mixtes. Évidemment, celles qui profiteront de cette situation pour tricher aux examens seront lapidées.
- NMB : Quand on me demande pourquoi j’ai un trou de 11 mois consécutifs dans mon CV, j’aime bien répondre que j’étais juste en train de changer ma housse de couette.
- LP : J’ai compris de quel espèce est l’oiseau de Twitter : c’est un pigeon, parce qu’il chie sur tout le monde.
- CEMT : – Agnès Buzyn vient d’être mise en examen… – Ah bon, elle veut revenir au gouvernement ?
- RP : Un cousin: 26 ans, plutôt sportif, aucune comorbidité. Deuxième injection de Pfizer il y a trois jours. Hier, on l’a surpris devant le débat des candidats à la primaire écologiste…

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Les Fessebouqueries #554

04/09/2021 Comments off

C’est pas de la tarte aux figues, ce retour aux Fessebouqueries avec ces zigs qui sont pour ou contre le vacherin et ceux qui, bien que vachinés, sont contre le passe-montagne. Quel slalom pour repérer ceusses qui ont gardé leur humour et en usent tout cru. Mais ne nous plaignons pas, d’autres sujets prêtent à rire, les Zemmon et les Mélenchour, les Pécron et les Macresse, les Le Pan et les taliben… La Vals à mille temps continue à derviche-tourner, Retailleau se taille, Joséphine Baker va filer la banane aux pauvres grands disparus gisant au Panthéon, et la cité fossé-haine vient de subir l’invasion des parigots tête de veaux. S’en remettra-t-elle ? Comme le disait Cioran, ce joyeux luron, « Si Napoléon avait occupé l’Allemagne avec des Marseillais, la face du monde eût été tout autre. ». Sur ce, passez un super dimanche à bisouter les vôtres, sans excès bien sûr.

- OM : La petite larme quand ma femme est arrivée avec un test de grossesse et m’a dit avec de la buée dans les yeux, « chéri, tu vas avoir un écran plat… ».
- IB : Grand Remplacement : oui, il existe un processus, délibéré, de substitution de Marine le Pen par Eric Zemmour.
- FT : Donc, si je suis le jugement éclairé des politologues de Twitter, Mélenchon serait à la fois Franc-Maçon et antisémite, islamo-gauchiste tout en étant sur la ligne de Le Pen, et en plus il est agressif, surtout quand il sourit. J’ai bon?
- CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, je ne sais plus si je me suis fait vacciner le 31 mai ou le 13 juillet, tout ce que je sais c’est que c’est un jour où Blanquer a dit une connerie, donc ça peut être n’importe quel jour. »
- OM :  « Bruno Retailleau annonce qu’il ne sera pas candidat à l’élection présidentielle 2022 » Le beau-frère de la cousine du mari de la meilleure amie de ma voisine non plus au cas où ça intéresse quelqu’un…
-  RR : Ce sont toujours des hommes qui ont eu à choisir quelles femmes seraient dignes d’entrer au Panthéon…
- OK : Si ça se trouve, les ovnis, c’est juste des milliardaires des autres planètes.
- RB : Macron veut gérer Kaboul et Bagdad. Pourquoi pas les quartiers Nord de Marseille !!!
- CEMT : Emmanuel Macron : « Oui, on discute avec les talibans, globalement c’est plus reposant qu’avec les antivax. »
- BR : Grâce aux panneaux d’Annie Dingo, le virus a fait demi-tour aux portes de Paris.
- RO : Attention ! Le variant « mu » se transmet par le pet, qu’on appelle le PMU.
- AP : Emmanuel Macron va passer 3 jours à Marseille…c’est plus que Jean-Luc Mélenchon depuis son élection à la 4ème circonscription.
- GB : Et soudain le pays tout entier découvrit stupéfait que ce gouvernement était doté d’un ministère de la ville et d’une vraie personne qui en assume la charge. (Nadia Hai, ministre de la Ville.)
- NMB : L’avenir appartient à ceux qui ont oublié de remplir le bol de croquettes des chats avant d’aller se coucher.
- PA : Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone, rappelle-toi qu’un jour, elle a dû t’apprendre à te servir d’une cuillère !
- RV : Obligé d’appeler des parents dès ce soir : la moitié des élèves n’avaient pas apporté leur écran plat. L’année va être longue.
- BI : Je viens de comprendre comment ça marche ici :  le matin on parle du café, le dimanche on parle du lundi, et le reste du temps on s’insulte.
- AV : C’est vrai qu’on dirait que Macron fait campagne pour être maire de Marseille. Vues les propositions, il a l’air de connaître la ville par cœur.
- BLM : Comme personne n’ose s’y coller je vais le faire. ON S’EN BRANLE DE VOS GOSSES !
- OK : Grâce à l’allocation de rentrée scolaire, les enfants pourront apprendre que la Terre est ronde et l’écran plat.
- LP : Les Parisiens sont contents, ils peuvent désormais rouler à 30 kmh alors qu’avant ils roulaient à 10 kmh.
- JT : Si tu n’as pas un écran plat à 3 ans, tu as raté ta vie.
- CC : J’ai proposé à mon fils qui fait son entrée en 5ème de l’accompagner au collège, il m’a regardé comme si j’étais une psychopathe, avant de s’enfuir en ricanant alors que je lui rappelais qu’on m’avait ouvert le ventre à la tronçonneuse pour lui permettre de venir au monde.
- CEMT : Emmanuel Macron : « Et ce que je voudrais dire ici à Marseille aux délinquants, c’est qu’ils peuvent se réinsérer dans la société, la preuve moi j’en ai pris plusieurs dans mon gouvernement. »
- NP : Le gouvernement a tellement peur des syndicats de police que s’ils demandaient que Brigitte Macron descende les Champs Élysées à poil avec des fleurs dans le cul, c’est Darmanin qui choisirait les fleurs et Emmanuel Macron qui prendrait les photos.
- DC : Voilà une campagne présidentielle qui commence bien, dans la joie et la Pécresse !
- ES : Est-ce que le variant Mu mue ?
- OB : La liberté des uns s’arrête là où commence la connerie.
- BI : Si on rouvrait les bordels, j’irais faire des passes sanitaires.
- ID : Le boulanger me dit « Un 69″. Je dis oui avec plaisir. J’ai ensuite compris que c’était le prix du pain.1.69€.
- CEMT : Gérald Darmanin : « Les trajets SNCF seront gratuits pour les policiers, les trains devront s’arrêter devant leur maison, on leur déroulera le tapis rouge et des femmes nues viendront leur souhaiter la bienvenue, c’est bien le minimum. »
- GB : Je sais combien vous trépignez d’impatience avec votre billet TGV non remboursable à 100 € d’être assis à côté d’un voyageur non vacciné portant une arme à la ceinture et qui voyage gratis.
- PI : Puisqu’on est dans le naming, Mu c’est sympa mais j’aimerais vraiment qu’à l’avenir un des variants s’appelle Manuel Valls.
- BI : Quand une cougar prend sa retraite, elle fait un pot de guépard ?
- JB : Parmi les grandes catastrophes qui détruisent chaque jour notre planète et nos sociétés, je trouve qu’on néglige trop souvent le mocassin à gland.
- MM : Je dédie une pensée à tous ces mômes qui devront raconter dans une rédaction qu’ils se sont fait chier tout l’été dans le hall de leur immeuble, ainsi qu’à ceux qui s’inventeront des vacances idéales.
- PA : Ce matin je suis allé aux toilettes sans mon smart phone. Il y a 124 carreaux dans ma salle de bains.

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Les Fessebouqueries en vacances

10/07/2021 Comments off

C’est pas que je ne veuille plus travailler pour vous faire rire même si je n’y gagne pas grand chose à part quelque satisfaction narcissique lorsque certain.e.s d’entre vous ont la délicatesse de me tresser des compliments par ailleurs ultra-mérités mais force est de constater que l’actu du moment, en plus d’être gonflante de redondance, a fini par bâillonner la plupart de mes fournisseurs habituels, et donc la livraison ci-devant de leurs perles. Comme sur un crado de la méduse, je navigue à vue et crierai « terre ! terre, je ne peux plus me taire » lorsque les événements nous feront la grâce d’être un chouïa plus inspirants. Merci à Isabelle S. pour l’image et à vous tous pour le reste. Bon week-end, bonne semaine, bonne saison ou bonnes vacances, cher.es toustes enfin démasqué.es et bidonnez-vous bien comme on disait au siècle dernier ! A très bientôt !

Un petit dernier cul sec pour la route :

Au vu des enjeux de l’épidémie actuelle, je suis favorable à la vaccination systématique des personnels soignants, avec les vaccins recommandés pour leur classe d’âge. J’encourage donc tous mes collègues à se rapprocher de leur centre de vaccination. 

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Les Fessebouqueries #553′

03/07/2021 Comments off

Pas de Fessebouqueries cette fois, il y a des semaines comme ça où rien ne se passe, enfin presque rien, je reviens bredouille du marché des Gorges Déployées à part une grosse raie sur le côté repérée chez le marchand de poison et, comme vous, me mets à fustiger cette pauvre actualité qui n’a pas su intéresser mes fournisseurs habituels de rigoleries. Entre les lointains résultats burnant des urnes, ceux navrants d’un match loupé ou encore la saillie stérile d’un président « qui aime les jeunes » mais pas les crop-tops  des jeunettes—  en vieux français les brassières, ces petits hauts féminins de dix centimètres qui laissent voir le nombril  — rien n’a réellement inspiré nos humoristes habituels. C’est comme ça, vous êtes tous le nez dans les valises ou les résas pour août, vous oubliez de poster, voilà où on en est. Mais c’est le week-end, profitez bien, dear friends, même si une harassante soirée Biafine se profile chez les uns alors qu’il pleuvra chez d’autres, et comme l’a écrit NP :

« Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris en ce moment. Je dis juste que si ça continue, la seule chose qu’on verra défiler sur les Champs Élysées le 14 juillet, ce sera l’arche de Noé. »

A la prochaine, donc !

 

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Les Fessebouqueries #553

26/06/2021 Comments off

Une drôle de semaine vient de s’écrouler entraînant avec elle mille espoirs de mille candidats aux élections. La bonne nouvelle c’est que le match Lepen-Macron n’aura pas lieu, l’autre, c’est que Macron s’intéresse à notre belle jeunesse, mais oui, en lançant ses cruels et mutilants soldats à l’assaut de joyeux teufeurs alors que lui et Bribri bringuent à l’Elysée avec un jeune cerveau tout ce qu’il y a d’avisé et bourré d’idées, Justine Bibi, quelque chose comme ça, venu avec sa meuf en soutif. Bref, tout va bien, même si je n’ai rien compris au hashtag ennemisdelarépublique, mais heureusement que Bolloré et sa clique sauront nous expliquer tout ça sur sa radio, en toute objectivité. Renforcé par la clairvoyance des sondeurs, ces gens qui te foutent leur micro dans le cul pour savoir pour qui tu votes. Néanmoins, le week-end saura nous réconcilier avec la meilleure part de nous, la glotte, et son sens inné de l’absorption de liquides bien frais raisonnablement alcoolisés. Enjoyez-vous bien, dear friends !

- CEMT : Emmanuel Macron : « Et j’ai décidé de nommer Justin Bieber au poste de Marlène Schiappa, il ne dira pas moins de conneries mais en anglais, comme ça au moins personne comprendra. »
- OM : La gueule des jeunes dimanche quand ils vont s’apercevoir que Justin Bieber est sur aucune liste aux départementales…
- OB : « Emmanuel Macron a reçu Justin Bieber pour parler des questions relatives à jeunesse. » Les étudiants n’étaient pas disponibles, ils étaient occupés à manger des pâtes.
- JD : Trop hâte de lire la loi Bieber sur la réforme du CROUS.
- RR : S’il y a des antivax qui me lisent et qui veulent perdre les kilos du confinement, sachez qu’une heure après le vaccin j’ai perdu cinq kilos, que deux heures après, ma cellulite a disparu et que je viens de signer un contrat chez Elite. Après, c’est à vous de voir…
- GD : Cette jeunesse qui ne respecte rien, pas même la réception à l’Élysée de Justin Bieber.
- OM : N’empêche la leçon du jour, c’est quand même que c’est quand on ne vote pas qu’on fait le moins de conneries…
- RP : Ça fait un moment que je n’ai pas regardé le résultat des élections. Est-ce que Chaban-Delmas est passé ?
- OM : J’ai voté et du coup je me sens aussi bizarre qu’un vacciné au concert de Francis Lalanne.
- DC : RN et LREM dans les choux. A quoi on va faire barrage lors des présidentielles, alors ?
- LO : Mais du coup, Macron il va pas se présenter ou il va aller prendre une mandale monumentale en 2022?
- BG : Macron, deux gifles en 10 jours, c’est sans doute beaucoup. Calmons nous. Pensons coup de pied au cul, un peu, que diable.
- CEMT : Trois jours de deuil décrétés sur CNews suite aux résultats du RN.
- LJ : J’attends avec impatience le prochain sondage à 131% de popularité pour Macron.
- CEMT : C ‘est quand même curieux qu’au terme d’une campagne où les candidats n’ont parlé que de leurs ambitions présidentielles et ont passé leur temps à s’engueuler sans prendre une minute pour expliquer à quoi servait un département ou une région, les gens en viennent à s’abstenir.
- JM : Trente Français tirés au sort pour aller voter au 2ème tour.
- LO : Je crois que LREM devrait envisager de créer un numéro vert pour sauver LREM.
- NP : Vous noterez que le RN a appelé ses électeurs à se réveiller, pas à réfléchir. Parce que faut pas déconner quand même.
- NMB : Je n’ai pas télétravaillé depuis le début de l’année, je ne suis pas encore allé boire un coup en terrasse, je n’arrive pas à faire tenir mon portable sur mon bras au niveau du vaccin et en plus je suis allé voter ce matin. Faut être lucide, j’ai tout foiré 2021 pour le moment.
- RT : Je me trompe ou l’endroit où LREM fait son pire score, c’est celui où Macron s’est déplacé avec tambours et trompettes et où il a présenté un paquet de ses ministres ? Quelqu’un a une explication ?
- MP : « Des hommes se sont battus et ont donné leur vie pour qu’on ait le droit de vote ». Ouais bah ils connaissaient pas Mariani, Pécresse ou Wauquiez, sinon ils se seraient pas fait chier, hein ?
- LJ : 97% des électeurs n’ont pas voté pour LREM. Le message est clair non ?
- DC : Il faudra arrêter de dire la majorité présidentielle pour parler de la minorité présidentielle.
- LA : « Tu prends un petit, gros, moche, chauve et tu te le fais piquer quand même » (Valérie Trierweiler).  J’ai failli recracher mon thé.
- CD : Donc Emanuel Macron reçoit Justin Bieber en grande pompe à l’Elysee et, en même temps, gaze et matraque les jeunes qui font la teuf pour la Fête de la Musique…..Mais selon Mac Fly et Carlito, Macron est le président des jeunes….
- HC : Donc hier après l’effondrement de la démocratie, Môssieur est allé à la Samaritaine, a pris le thé avec Justine Bieber, il s’est aussi offert un petit concert de Jean Michel Jarre. Il a noté dans son journal : « rien ».
- PA : Bien sûr qu’il était dopé, Armstrong ! Le mec, il gagne sept tours de France, marche sur la lune, et joue de la trompette !
- LJ : Christophe Barbier propose de supprimer le droit de vote aux abstentionnistes. Commençons par interdire l’écharpe rouge.
- ES : Les Rémois se plaignent des inondations mais ils ont élu un maire dénommé Arnaud Robinet. Y a un moment, il faut assumer, hein.
- BOR : Les brigades de CRS seront en tournée dans toute la France cet été avec distribution de goodies dans ta tronche, surtout si tu es jeune, teufeur ou punk à chien !!!
- GD : Un groupe de musiciens boliviens joue avec entrain devant le marchand de café, en bas de chez moi. J’ai l’impression qu’El Gringo va surgir à tout moment.
- OB : Encore un matin en grève sur Europe 1. L’ami du petit déjeuner, l’ami Bolloré.
- ES : Déclaration d’Anne Hidalgo lors de l’inauguration de la Samaritaine : « C’est beau, mais je préfère quand même le Bazar de mon Hôtel de Ville ! »
- GG : Ma mamie a 104 ans. Aujourd’hui, elle est allée voter avec son déambulateur. « Je me souviens très bien de la première fois où nous les femmes avons eu le droit de vote, alors ne comptez pas sur moi pour m’en priver maintenant ! »
- LSS : Macron, il est incroyable. On lui dit « un écolo » il prend Nicolas Hulot, on lui dit « la justice » il prend Dupont-Moretti, et pour savoir ce que pensent « les jeunes » il choisit Justin Bieber. C’est pas un politique, c’est Google image !
- PA : Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si on pouvait acheter une caisse de bière à 25 euros. Elle a dit non et s’est pris un pot de crème revitalisante à 30 euros. Je lui ai dit que la bière m’aiderait plus à la trouver belle que sa crème. C’est là que la dispute a commencé.
- ADS :  —  Est-ce que l’épilation fait mal ?!!  —  Cela dépend de la région…  —  Je suis d’Amiens…!
- RR : Selon une étude américaine, il existerait plus de « variants Valls » que de « variants Covid ».
- CEMT : Gérald Darmanin : « Je n’ai aucun problème avec cette enflure d’Eric Dupont-Moretti. Et quand je dis enflure, c’est affectueux, n’allez pas dire que je n’aime pas ce gros connard. »

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Les Fessebouqueries #552

19/06/2021 Comments off

Oh la la, ça décoiffe cette semaine ! On joue sans masque, autant dire sans filtre ! Rendez-vous compte ! Des footeux qui font tomber Coca, et ce n’est pas du ruissellement, des vaccinés de souches différentes qui envisagent de se mélanger, un couvre-feu qui ne couvre plus aucun feu d’action, des élections qui heu non comme d’hab, des Russes qui font bosser un mec spécialisé dans les emplois fictifs de sa meuf, Coluche qui continue d’être raide mort, Castex qui relâche tout ce qu’il peut, ah lala. Quoi d’autre pour se consoler ? Lalanne brait avec le meugleur Bigard mais ça n’est rien à côté de visages démasqués qu’on avait fantasmés tellement plus séduisants. En gros. Mais c’est le week-end, on démêle le bien du mal et on arrête de se faire des cheveux pour tous ces problèmes dérisoires solubles dans un bon petit verre de rosé… Tchin tchin à vous !

- ES : Quand tu arrives chez le coiffeur avec la tête d’une rescapée de Guy Georges qui viendrait tout juste de se décoincer les cheveux de sa braguette, et qu’il te demande innocemment « on les coupe aujourd’hui ? » Tu la sens la suffisance du mec qui a ta vie sociale entre les mains ?
- MK : Hier midi on apprend que le masque n’est plus obligatoire en extérieur, mais pas dans les cours d’école. Hier soir, patatras, le masque n’est plus obligatoire dans les cours d’école. Dites, dans les chiottes des écoles, collèges et lycées, on doit porter le masque ou pas ? Ou on se contente de la pince à linge sur le nez à cause aux odeurs ?
- ES : Si j’étais à la tête du gouvernement, les femmes auraient, chaque mois, un jour de congé pour pouvoir exfolier leur peau, se faire des masques hydratants et s’épiler. Et je le financerais en taxant les films porno et les matches de foot. Voilà, je tenais à le dire.
- OVH : Roland Garros, deux profils : l’un grec, l’autre taillé à la serbe.
- NP : On baise, on baise et puis un jour… On se retrouve à faire un FaceTime dans le rayon hygiène féminine pour que sa fille puisse choisir sa boîte de tampons.
- TC : Mon boulot : Reprise en « présentiel » obligatoire un jour par semaine. Moi => tout seul au bureau. Donc le lundi, je ne suis en présence de personne. Ça compte quand-même ?
- LP : Si Macron n’est pas réélu, il partira avec ses cliques, parce que ses claques il les a déjà eues.
- CC : Les autorités : « nous interdisons les télévisions grand format » Les bars : « on a installé dix TV au lieu d’une »
- ADS : Est-ce que quelqu’un sait si les vaccinés avec Pfizer peuvent coucher avec les vaccinés avec Moderna ?!
- OM : Vous avez vu l’impact de Cristiano Ronaldo sur du Coca ? Alors imaginez celui qu’il pourrait avoir en boycottant la Coupe du Monde au Qatar… Mais imaginez seulement.
- NP : Quand tu vois l’influence que peut avoir une star du foot sur les marchés financiers, tu te dis qu’ils pourraient vraiment faire changer des choses s’ils s’impliquaient politiquement. En dénonçant le racisme par exemple. Mais je ne sais pas pourquoi je dis ça…
- RP : Le retour du président en Côte d’Ivoire s’est fait calmement. On l’a appelé « le Gbagbo de croisière » !
- CEMT : Fillon bientôt membre d’un groupe pétrolier russe. Franchement, c’est pas très prudent : dans deux ans Poutine va être obligé de courir après Fillon pour lui dire de rendre le pétrole.
- PDJ : Demain c’est la fin des masques en extérieur mais ne nous voilons pas la face, le virus avance toujours masqué.
- SO : J’aime déjà pas les hommes mais en été ils sont plus répugnants que jamais. Torse nu, ou la main sous les vêtements pour se gratter, ils sont à deux doigts de se gratter le nombril en terrasse, affalés en manspread. En plus de leur sueur dégueulasse.
- CEMT : Le couvre-feu se termine juste à temps pour la fête de la musique, on pourra donc se taper des reprises d’Oasis au biniou toute la nuit, merci Castex.
- NP : Si vous voulez une preuve de plus que la vieillesse est un naufrage, rappelez-vous que quand il était jeune, Francis Lalanne était ami avec Léo Ferré, alors que maintenant il est pote avec Bigard. Voilà…
- MK : Ne jetez pas les masques qui vous restent : ça servira à l’automne, au quatrième confinement !
- OB : Si j’étais vous, je mettrais toutes mes actions chez L’Oréal demain. Le cours du rouge à lèvres va exploser.
- DA : 1er jour sans masque en extérieur, la jolie brune à la chevelure ondulée que je salue chaque jour devant ma boulangerie est en fait un joli brun moustachu.
- JB : Pris dans son élan, Jean Castex invite désormais tout le monde à sortir à poil en fumant des pétards, et programme l’hologramme de Bob Marley à la fête de l’Huma.
- CEMT : —  C’est quoi le sujet du Bac philo ? —  « Discuter, est-ce renoncer à la violence ? »  —  C’est quoi discuter ? —  Aucune idée.
- RP : Warner vient d’acquérir le catalogue de David Guetta pour cent millions d’euros. Ça fait tout de même cinquante millions d’euros la note !
- SF : Un ancien président de la République Française, un ancien premier ministre condamnés à de la prison ferme et tant d’autres élus corrompus, ça donne vraiment envie d’aller voter dimanche pour élire la racaille.
- CEMT : En fait le projet de Bolloré c’est de détruire tous les médias où Coluche est passé.
- EF : Aujourd’hui, ma femme a fait un sondage dans sa classe de CE1 : 15 élèves sur 22 ont télé + console dans leur chambre. Les meilleurs élèves n’en font pas partie. CQFD.
- BI : Je trouve notre société beaucoup trop violente envers tout ce qui est festif ces dernières années. Notamment envers les fêtes qui ne peuvent pas lui rapporter le moindre euro.
- NP : Cycliste mon frère (ou ma sœur), j’ai une dure révélation à te faire : tu ne peux pas taper un texto ET faire du vélo en même temps. Tu crois que tu peux. Mais tu ne peux pas. Tu zigzagues comme une otarie bourrée à la bière et tu es dangereux pour toi, et surtout pour moi.
- DC : On a dit qu’on pouvait tomber le masque dans la rue. On n’a pas dit qu’on pouvait tomber le masque sur les trottoirs, bande de dégueulasses !
- JPT : Même quand ils perdent, ce sont toujours les Allemands qui marquent.

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Les Fessebouqueries #551

12/06/2021 Comments off

L’élégance de l’image ci-dessus illustre bien la semaine passée. La violence des balles de fond de court vaut bien celle de la tarte tatin offerte avec délicatesse à notre bien aimé président ou celle, plus rigolote, à base de farine sur un élu qu’homard avait « tuer ». Rassurez-vous, il y a aussi nos  groniqueurs baveux qui vomissent leur haine à tire larigot  sur nos écrans, beurkifiant tout sur leur passage. Nous en sommes là, le cul entre deux couvre-feux, celui des riches sans trous dans la raquette (cette nouvelle expression journalistique) et celui des djeunes qui rattrapent les bals perdus. Ce n’est papad’cito qu’on goûtera un peu de sérénité dans cette tarte-up nation, mais il fait beau, le rosé est au frais, rien ne saura troubler la fin de ma phrase ! Bon week-end et tchin, dearest friends…

- JV : J’en ai plein le cul des fachos. Je crois que j’ai des Zemmouroïdes..
- RR : Ne m’énervez pas ce matin. Séance d’essayage des fringues d’été, taille ère pré-Covid.
- OB : Éric Zemmour et Raphaël Enthoven qui parlent de féminisme, c’est un peu comme si Fabien Barthez parlait de brushing.
- AO : Dans quelques instants, quelqu’un va faire la blague de la tarte à Tain. Voilà. Dans quelques instants, quelqu’un va faire la blague de la tarte à Tain. Voilà. Dans quelques instants, quelqu’un va faire la blague de la tarte à Tain…
- NP : Je ne sais pas quelles sont les étapes prévues pour le Tour de France de Macron, mais vu qu’il s’est pris une tarte à Tain, je rêve qu’il aille à Poil et à Montcuq.
- NV : Quelle inconscience ce citoyen qui gifle le Président ! Quelques centimètres à côté et Macron aurait pu perdre un œil, alors que c’est le privilège des CRS d’éborgner les gens.
- FR : En démocratie, les baffes, ça se met dans les urnes.
- EB : La tarte-up nation.
- GP : Macron à donc pris une tarte à Tain aujourd’hui. Il en était tout retourné.
- DDS : Pensée pour le type qui a baffé Macron qui va passer sa soirée de garde à vue à signer des autographes aux flics.
- SN : Je sais pas vous, mais moi j’en ai ma claque de cette année !
- ET : La baffe sur Macron c’est comme les chips avec le coca : c’est bon, mais c’est pas bon.
- DC : Dans le cas présent, peut-on sépare l’homme du président ?
- MK : Jésus, lui, a tendu l’autre joue !
- HBS : Il y a plus de Français dans l’espace qu’en deuxième semaine de Roland Garros !
- AL : Mélenchon complotiste / Papacito appelant au meurtre / Enthoven lepéniste / gifle au PR, le tout en 48h : qu’elle va être dure et longue cette année électorale.
- RR : J’ai entendu mon voisin algérien dire qu’il allait voter Le Pen. Apparemment ça ne le gégène pas.
- MK : Le gifleur de Tartatain en comparution immédiate dès aujourd’hui. Quant à Benalla, euh… C’est que, voyez-vous, les tribunaux sont un peu encombrés en ce moment !
- MK : 18 mois de requis pour une tarte ? Qu’est-ce que c’est que cette justice de mous du gland ? J’aurai requis le bûcher, moi. Ou l’écartèlement ou, que sais-je, l’empalement ! Ou une nuit avec Brigitte…
- PA : Quand j’avance doucement, peut-on dire que j’ai une démarche administrative ?
- RR : Paris, c’est comme un homme ou une femme, on lui trouve tous les défauts quand on ne l’aime plus et les plus beaux atours quand la passion bat son plein.
- GD : Pas encore de loi votée en urgence au Parlement contre le séparatisme des adeptes de combats médiévaux à l’épée et lecteurs de « Mein Kampf » ?
- OM : Les voisins du gifleur sont abasourdis : « jamais on aurait pu imaginer ça, c’était un homme discret et courtois qui filait la laine, chassait le cerf et troussait la gueuse… »
- PA : LE G7 : Plus de 10.000 policiers pour surveiller sept personnes ! Je les savais dangereuses, mais quand même…
- NP : Tout ce qu’il faut savoir sur le niveau intellectuel de Papacito c’est qu’il croit que, quand on te coupe la tête, ça fait plus mal si elle tombe sur du bitume que dans le sable… Voilà…
- RT : —  Pourquoi les tribunes étaient vides les autres soirs à Roland Garros ? —  C’était réservé à ceux qui ne fraudaient pas les impôts.
- PA : Je plains les riches, ils ont de quoi vivre dix vies mais ils n’en ont qu’une. Nous au moins on sera content de crever.
- RT : Le Grand Macron Suprême a décidé d’annuler le couvre feu pour les bourgeois parisiens qui assistaient au match de Roland Garros, d’un claquement de doigts. C’est plus le Président de la République, c’est le général Tapioca dans Tintin.
- AX : Roland Garros couvre-feu prolongé, sage décision du préfet. Personne ne voulait voir des hooligans en polo Ralph Lauren mettre le feu à des Mini Cooper secteur Porte d’Auteuil.
- SA : Du coup cette année ça sera les Pas-après-23h du Mans ?
- GD : Je découvre, dans mes mentions, les défenseurs du tennis-qui-n’est-pas-du-tout-un-sport-de-droite. Hâte de me colleter avec ceux du golf-qui-défend-les-masses-laborieuses.
- SY : François de Rugy, tête de liste LREM, porte plainte après avoir été enfariné à Nantes. Il voulait être blanchi, c’est fait.. Fin de la blague !
- MZ : Pour fêter la dérogation à Roland Garros, Jean Castex viendra faire le ramasseur de balles au cours du 4e set.
- AD : Si j’ai bien suivi l’histoire du jour, après avoir liquidé l’esprit Canal, les Guignols, iTele et ses supers animateurs pour mettre à la place Zemmour et toute la fachosphère, Bolloré vient d’assassiner le foot français, j’ai bon ?
- CEMT : Les gens, après avoir acheté comme des malades chez Amazon pendant un an et demi : « Tiens, c’est curieux, comment ça se fait qu’Amazon rachète tout ? »
- JF : « J’ai une intolérance au gluten. » François de Rugby porte plainte.
- PM : J’ai rencontré hier une personne qui n’avait pas de compte Twitter… vous imaginez… la sérénité ?
- SO : Il est sympa Macron, il fait une vidéo avec des youtubeurs débiles pour séduire les jeunes, puis il les fait gazer aux Invalides. Alors les jeunes ? Sympa macron?
- CC : Je comprends qu’on bosse tous pour une planète plus propre mais pourquoi ne pas commencer par les toilettes du train. Merci.
- BR : François de Rugy enfariné par une femme au cri de « Rends le homard ! »
- OM : Je me rappelle plus, l’air qu’on respire appartient déjà à Amazon ou pas encore ?
- KA : Cherche éditeur.trice intéressé.e par la publication d’échanges épistolaires avec l’URSSAF Limousin. Deux ou trois volumes. Suspens insoutenable. Fort potentiel.

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Les Fessebouqueries #550

05/06/2021 Comments off

Cette première semaine de déconfinement serait-elle une semaine de déconfiture pour nos fringants french tennismen ? Hé oui ! On ne va pas chanter Gare au gorille pour célébrer Brabra mais Gare au Garros ! C’est quand qu’on gagne, comme on dit aussi à l’Eurovision ? Comme ils disent aussi aux régionales mais on s’en fout bien quand on sait que Macron nous invite à passer des vacances bien d’cheu nous, dans ce beau pays où on harcèle les meufs, où on parcoursupe notre belle jeunesse, où on panne nos numéros d’urgence, où on bolllorise à coup de pied OQ les gêneurs d’Europin, où on perd son disque dur de ministre, notez c’est moins grave que de perdre son maroquin, et enfin où on teste le rassemblement indochinois, qui n’a rien de national, çuila, ouf. Profitez bien du soleil, du rosé, des grillons, des grillades, dans trois dodos, on saute les grillages, je veux dire les barrières. Bisous et tchin !

- RR : Demain j’ai un déplacement en Bretagne. J’ai pris tellement de cellulite que j’ai peur qu’on me confonde avec un kouign-amann.
- OM : Je veux pas relancer la polémique mais ça fait quand même 5 ans, 2 mois, 3 jours et 21 minutes que Karim Benzema n’a pas marqué en équipe de France..
- RR : Le tennis français à Roland Garros, on dirait moi quand je n’avais droit qu’à un seul tour de manège.
- JV : Contre les fake news, il serait urgent d’inventer le fil à couper le leurre.
- TC : Le correcteur d’orthographe qui te laisse écrire « J’en étais dur ! » Mais bordel y a pas une I.A pour t’empêcher d’écrire des conneries à ta cheffe ?
- LAP : Comme on a plein de boulot, ma patronne a demandé de lever le doigt à celles qui voulaient retarder les congés. On a toutes levé le doigt mais c’était le majeur.
- ST : Je vous laisse juger cette punchline de Christian Jacob dans le Figaro : « Si nos candidats ne gagnent pas, ce sont nos adversaires qui l’emporteront. »
- CEMT : « Ne vous inquiétez pas, je vais gérer cette affaire de numéros d’urgence comme j’ai géré le COVID, dans moins de cinq ans c’est réglé. » (Jean Castex)
- RR : Je viens de me rappeler que l’an dernier, à la même époque, on nous recommandait presque de jeter notre machine après chaque lavage de masques.
- CEMT : Les candidats du RN, c’est un peu comme une pochette surprise mais où il n’y aurait que des mauvaises surprises.
- NMB : Les terrasses sont ouvertes, les températures sont de saison, il n’y a presque plus aucun joueur français à Roland Garros après quatre jours de tournoi, il semblerait que la vie reprenne doucement son cours normal.
- OM : Astucieux cette idée de faire jouer les Français de nuit et sur des chaînes payantes pour que plus personne ne les voit perdre.
- JT : Tu sais que tu as vécu une année de merde quand les gens sont heureux d’aller voir un concert d’Indochine.
- LM : Le non-renouvellement d’Anne Roumanoff à Europe 1 n’a rien à voir avec ses déclarations anti-Bolloré, mais en raison de la faiblesse de ses audiences, qui « n’ont cessé de dégringoler », dit une source interne.
- GD : À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h.
- JM : Comme par hasard, ils ont juste volé le disque dur dans lequel Marlène Schiappa gardait toutes les mesures concrètes et efficaces pour faire avancer les droits des femmes. C’est vraiment dommage cette histoire.
- NMB : Force est de constater que Yannick Noah est au simple Messieurs de Roland Garros ce que Marie Myriam est à l’Eurovision
- LAP : Amis juifs et musulmans, pourquoi détruisez-vous ce que Dieu a créé ? La peau de la bite par exemple ?
- OM : En tous les cas avec cette affaire Mila, on n’en sait pas beaucoup plus sur l’existence de Dieu mais on sait déjà qu’il a au moins treize trous du cul.
- CEMT : PPDA, trois nouvelles plaintes dont une pour viol. Du coup c’est chaud pour lui, il risque à la fois d’être réengagé par CNews et de devenir candidat du RN ou ministre de l’intérieur.
- BR : Macron nous demande de rester en France pour les vacances. Il ne m’empêchera pas d’aller à l’étranger : et même jusqu’en Bretagne
- PN : Je suis en week-end avec maman et son chéri. On entend maman gueuler : « Mais plus vite !! VA PLUS VITE J’TE DIS ! Plus vite ou je t’enlève le fouet !! » Ils font une mayonnaise.
- JM : Roland Garros c’est pas un tournoi, c’est un AirBnB. T’as les étrangers qui arrivent, on leur file les clés et on leur dit qu’on repasse dans 2 semaines pour l’état des lieux.
- EP : On m’a invitée à un brunch dimanche matin. J’ai une tête à payer 50 € pour tremper deux mini-croissants bio et un pancake au sésame mou dans un bol d’eau chaude, en bermuda pastel et Stan Smith ? Dimanche, je serai au rayon barbeuc du Carrouf avec le caddie ras la gueule de bières.
- LaP : Il n’y a aucun mal à donner la tétée en public, sauf si le bébé a 30 ans.
- PH : Hop ! Sixième injection de Pfizer et troisième de Moderna. J’approche d’un taux de protection de 300%. Hier encore, j’ai immunisé toute la piscine municipale en pissant dans l’eau.
- NP : Trois semaines après ma première injection, je dois reconnaître que les anti-vax ont raison : il y a des effets secondaires non annoncés dans les études. Par exemple, le fait d’être totalement serein quand ta fille est détectée positive. Parce que tu es vacciné.
- OB : Une pensée pour tous les ados qui ont passé des heures sur les jeux vidéos au lieu de bosser, alors que le vrai boss final, c’était Parcours sup.
- PE : Les Brigitte se séparent : l’une va garder les couplets, l’autre les refrains.

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Les Fessebouqueries #549

29/05/2021 Comments off

Encore une semaine de grosse rigolade ! Heureusement que Coluche a vendu son âme au diable sinon ça serait trop ! Donc l’humoriste Bigard, excusez-moi mais je dis encore Bigeard, qui a commencé sa campagne pour devenir le ministre de la santé de la peut-être première femme présidente de France, puis le vainqueur de l’Eurovision qui, voulant ramasser un verre, a accidentellement reçu une dose de farine dans le pif, les tests sont formels… Continuons avec  les deux rigolos, Carlito et Mac Bidule qui essaient de gagner au concours de bobards avec Macron, les pôvres !, et puis et puis… Dard-manin, bien sûr, qui sort ses petits biscottos vénères pour jouer au bras de fer avec mâme Pulvar, sur un sujet glaçant paraît-il. Et pi et pi, devinez ? Manuel Vals, bien sûr, qui nous revient car les Espagnols sont vraiment trop gnols pour lui (mais c’est qui, le guignol ?). Pour finir avec un autre grand comique, Lucas Chenko, çui qu’a coulé une bielle aux Russes, qui fait mumuse avec l’espace aérien des Européens. Nan mais des fois ! Toute honte bue pour nous être tant marré.e.s, ressortons nos verres pour trinquer au beau temps, à la fiesta et à ce dimanche de la fête aux mômans qui ont tant souffert et sacrifié pour vous rendre heureuses, petites pourritures de mômes ! Tchin tchin !

- MP : Concernant les vaccins on ne sait plus qui croire : comment savoir qui a raison entre, d’un côté les virologues du monde entier et, de l’autre, Jean-Marie Bigard ?
- OB : « Entre ici, j’en moule un ! » La résistance selon Jean-Marie Bigard.
- AR : Je sais pas si vous vous rendez compte, mais à ce rythme, on va être obligés de voter Hanouna pour faire barrage à Bigard.
- OVH : Darmanin va se faire pulvariser.
- NMB : Je suis persuadé que, si on organise l’Eurovision avec un seul pays dont la France, on est encore capable de ne pas gagner.
- OB : Août 1963, Martin Luther King : « I have a dream ». Mai 2021, Emmanuel Macron : « J’ai fait un concours d’anecdotes avec Mc Fly et Carlito. » Voilà voilà.
- OM : Ok, l’italien s’est peut-être drogué mais certainement moins que les millions de téléspectateurs qui ont regardé l’Eurovision jusqu’au bout…
- PM : Oh quel dommage, quelle tristesse, on a perdu l’Eurovision, j’ai envie de dire snif
- PM : — Maman ?  — Oui mon poussin ?  — Tu veux pas attendre que je sois couché pour te démaquiller, parce que ça me fait un peu peur sinon.
- MP : Le pass sanitaire c’est la dictature. Si ça continue, bientôt il faudra un papier pour conduire, un petit carnet brun pour quitter le territoire… Pourquoi pas même une carte avec notre photo et notre identité à porter sur soi en permanence ??
- BG : Si Darmanin savait ce que je pense de lui, il pourrait sans problème déposer plainte pour injure, diffamation, appel à la violence, apologie d’acte de barbarie et plein d’aut’trucs. Mais on ne peut pas attaquer une pensée en justice, je crois, fils de ta mère.
- MP : En fait en France, tu peux leur foutre une pandémie, un crash boursier ou un réchauffement climatique, la présidentielle se jouera toujours sur l’immigration, le voile et la sécurité.
- CEMT : Gérald Darmanin : « Et je porte plainte contre Audrey Pulvar parce qu’elle a refusé de coucher avec les idées du Rassemblement National. »
- MK : Quelqu’un peut dire à Madame Taubira que je l’attends en mai 2022 à l’Elysée, en lieu et place de tous ces charlots qui guignent le poste ?
- CV : Aujourd’hui, j’ai oublié mes lunettes, mais je suis quand même allée faire des courses. J’ai acheté, je crois, du camembert à 9€99, 4 yaourts nature à 9€99, un dentifrice à 9€99 et du savon au même prix. Sous vos applaudissements, surtout que là, j’écris sans mes lunettes. Je me demande de quoi ça parle.
- CC : Je regarde les offres d’emplois sur LinkedIn. Maintenant il faudrait que j’aie fait une école d’ingénieur + une grande école pour faire le métier que je fais depuis 25 ans, en espérant toucher 60% de mon salaire actuel.  Oui je sais, c’est le monde de LinkedIn.
- LU : J’ai acheté une boîte de sel de l’Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s’est formé il y a 250 millions d’années, mais il expire en 2022.
- ES : En mai, fais ce qu’il te pleut.
- RU : Je trouve que les femmes aiment trop le sexe alors que nous, les hommes, on est plus concentrés sur l’art et la géopolitique.
- OB : Perso je suis vaccinée contre Jean-Marie Bigard et ça se passe très bien. Aucun effet secondaire.
- CEMT : Gérald Darmanin : « Et j’ai décidé de porter plainte contre Evelyne Dhéliat car depuis quelques temps, je trouve sa météo glaçante. »
- CV : En signe d’apaisement, les autorités biélorusses proposent à la France de détourner l’avion qui doit ramener Manuel Valls à Paris.
- PA : Un scientifique lira des centaines de livres dans sa vie, mais sera toujours persuadé qu’il lui reste beaucoup à apprendre. Un fanatique religieux n’en lira qu’un et sera persuadé d’avoir tout compris.
- GD : Le verbe « assumer » pour un politicien, c’est comme les warnings pour un automobiliste mal garé « pour 5 minutes » : une façon commode de se dédouaner de faire n’importe quoi.
- MK : Un concert test, c’est bien. Mais pourquoi au stress ajouter la torture d’Indochine ?
- RT : Blague de prof :  —  Tu vas faire quoi avec l’augmentation que Blanquer t’a donnée ?
- PP : Un jour faudra m’expliquer pourquoi on fait un signe de main aux voitures qui s’arrêtent à un passage piéton. Ce signe veut littéralement dire « Merci de ne pas m’avoir renversé, quelle gentillesse incroyable ».
- NP : Ok sex is cool mais avez-vous essayé « Pouvoir enfin manger sur la terrasse que tu t’es fait chier à construire il y a un mois mais depuis il a fait une météo de merde » ?
- DSF : Dans le fond Manuel Valls est le seul à pouvoir unifier l’Europe. Contre lui.

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Les Fessebouqueries #548

22/05/2021 Comments off

Pendant que vous étiez tous en terrasse en train de vous murger dans le vent et la tempête, d’autres défendaient leurs droits à taper sur les manifestants en manifestant justement avec leur petit chef qui appuyait leurs revendications auprès de lui-même. Que d’autres, chefs de nous-mêmes mais que c’est nous qu’on les paie grassement, se délectaient à une terrasse d’où avaient été interdits nuages et autres désagréments climatiques, et qu’un autre, ex-chef de nous-mêmes, avait choisi de ne pas aller bygmalier au tribunal où il encourt quand même 3750 euros d’amende (3750 euros !!!) et un an de prison qu’ils ne font jamais. Autre bonne nouvelle : la fusion de deux gros cacas de la télé pour n’en faire qu’un. Mais un énorme. Couvrez-vous, dear friends, pulls, masques et capotes sauf si vous allez dans un club libertin, of course, où là, vous ne risquez rien, selon nos instances qui y trouvent certainement leur compte. Allez, tchin tchin  !

- BM : On fête la réouverture des terrasses comme si on avait battu l’Allemagne. Dans le doute j’ai tondu ma voisine.
- BM : Juste pour remettre en perspective… Darmanin, ministre de l’intérieur, va manifester avec la police pour que le gouvernement agisse en leur faveur. Voilà.
- PA : J’en connais qui se plaignent qu’avec le masque, l’oxygène n’arrive pas à leur cerveau… Comme si avant il y arrivait !
- OK : Je vais stopper la recherche d’un créneau de vaccination pour les moins de 50 ans non prioritaires. Je préfère tenter de régler le conflit israélo-palestinien, ce sera peut-être moins compliqué.
- FB : On me dit à l’oreillette qu’après la manifestation des policiers, Darmanin va manifester avec les femmes victimes de viol.
- IS : En plus, demain, il semblerait qu’on déconfine et qu’on va pouvoir retourner au bistrot, au cinéma et chez H&M en présentiel s’acheter des tas de fringues de merde fabriquées par nos nouveaux esclaves que nous prions expressément de bien vouloir rester dans leur pays et à leur place.  Elle est pas belle la vie ?
- PA : YOUPIIIIII ! La météo annonce 30 degrés pour le week-end ! —  14 degrés samedi, —  16 degrés dimanche !
- NP : Juste une question : Demain, en province, les bars ils sont OBLIGÉS de rester ouverts jusqu’à 21 heures ou ils peuvent fermer à 19 heures comme avant ?
- DC : Darmanin qui défile avec les flics. On l’a même entendu crier : Darmanin, démission !
- NP : Pour des raisons de décence, les images des politiques en train de défiler avec les policiers ne sont pas diffusées à la télé mais sur Pornhub.
- OM : Tiens, mon envie de ne pas regarder TF1 et mon envie de ne pas regarder M6 viennent de fusionner.
- NP : Tellement hâte de voir les programmes qu’ils vont lancer ensemble pour contrer Netflix : « Danse avec les chefs », « Scènes de Joséphine » ou « L’amour est dans Miss France »…
- JT : Sinon j’avais une blague sur Michel Fourniret mais impossible de retrouver où je l’ai enterrée.
- CC : Yann Moix continue à préférer les femmes de 25 ans de moins que lui. Aucun problème : de mon côté, je persiste bien à préférer les hommes gentils, drôles et intelligents.
- LM : Les barmen en ce moment : « non la pinte a toujours été à 14 euros dans notre établissement, vous avez dû oublier »
- OB : Vous croyez que notre maillot de bain va nous reconnaître après six mois de confinement ?
- OVH : Tu cherches désespérément tes somnifères ? Un tuyau infaillible : la boîte est tombée derrière les wawas.
- OK : La tête du cafetier quand, en terrasse, j’ai commandé un demi Pfizer.
- LS : Gérald Darmanin va participer à la manifestation des policiers prévue ce mercredi. « Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, en tant que dégueul… que délégué de la ligue anti-alcoolique, je me défil… je défilerai marcreudi contre moi-même. »
- NP : — Je te parie que dans une semaine les parisiens se reconfinent et qu’il n’y a plus personne en terrasse. — À cause du COVID ?  —  Non à cause du prix des consommations en terrasse ! Il va vite falloir choisir entre sortir et manger.
- PI : Manifestation des policiers : Gérald Darmanin se joindra à la mobilisation organisée ce mercredi. Le sketch du patron qui manifeste pour l’augmentation et la protection de ses salariés. C’est un stand-up, ce quinquennat.
- LS : Selon Nicolas Sarkozy et François Coppé, aucun membre de l’UMP était au courant des surfacturations de Bygmalion. « Nous pensons que c’est une mauvaise blague faite par un livreur de pizza, nous ne voyons pas d’autre explication. »
- ES : Si un jour on m’avait dit qu’un mec avec l’accent du sud me dirait quand j’ai le droit de sortir de chez moi, de voir mes amis, ma famille ou simplement d’aller faire des courses, j’aurais tout de suite imaginé être prisonnière du chef d’un gang toulousain. Pas citoyenne française majeure et presque vaccinée. Castex girl.
- MZ : Je fais partie des personnes de moins de 55 ans ayant survécu à une injection d’AstraZeneca. Retrouvez mon histoire dans un livre à paraître prochainement au prix de 16,90 euros.
- LD : C’est le 21ème jour de la 21ème semaine de la 21ème année du 21ème siècle.
- JB : Forte augmentation du nombre de cas contacts de gueules de bois.
- OV : Dans la série, je refuse de parler plouc : « Bonjour Monsieur le cafetier sur la terrasse duquel je viens me geler les miches pour vous faire retrouver un peu d’espoir, pourrais-je avoir un Spritz s’il vous plaît, sans glaçon ? » et qu’on me répond : « Ça marche ou pas de souci » au lieu de : « Certainement, Madame, je vous apporte ça tout de suite », j’ai une sorte de haut le coeur. Et si, lorsqu’on me sert un plat accompagné d’un tonitruant : « Bonne fin d’appétit », je vomis mon quatre heures, séance tenante. S’il y en a que ça tente …
- GDV* : Afin de rassurer les conducteurs hésitants, nous vous confirmons que les clignotants ne contiennent ni lactose, ni gluten, ni huile de palme et ne sont pas alcoolisés. Vous pouvez donc les consommer sans modération . Si ça c’est pas une bonne nouvelle ! (* Gendarmerie des Vosges)
- BS : Je soussigné : Moi-Même, certifie sur l’honneur que je ne diffuserai pas de photo, ni de ma première injection, ni de ma première terrasse, ni de ma première séance de cinéma, ni de mon premier musée, ni sur Facebook, ni sur Instagram. A la limite je m’auto-autorise à poster mes pieds au bord d’une piscine cet été, mais uniquement si ceux-ci sont masqués et à plus de 10 kms. Bisous les loulous et vivement demain.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #547

15/05/2021 Comments off

Une tuerie, ces Fessebouqueries de la semaine ! Jugez-en : des tueurs, des tueurs, encore des tueurs ! Y en a un qui vient de claquer, gentiment, aux bons soins de nos services palliatifs. Y en un qui vient de se rendre comme on se vomit, dont on ne connaît pas encore grand chose à l’heure ou je tente ces lignes.  Y en a un qui confine tous frais payés par l’état et l’état c’est moi (aussi), qui vient de se prendre 20 ans. Et puis y en a un que celui qui va mettre la main dessus on pourra dire qu’il a gagné le cocotier. Ou le caquetier, avec ce que ça va générer de blablas dans les médias. Ah mais c’est pas tout. Y en a un, on l’appelle le branleur de la république, qui a contribué un chouïa à tuer nos valeurs (et qui vous a bien inspirés, petits rigolos… dès qu’on parle de sexe, hein !), et un, surtout, qui tue encore et encore, qu’on croyait que c’était une femelle et que non, c’est un mâle a dit le dico, c’est LE covid. On reste terrassé par cette avalanche de vilenies avant que de se faire une terrasse tout bientôt dans le vent et la tempête de ce beau printemps capricieux. Oualà. Bon, c’est pas tout, c’est encore week-end férié, on a la route de retour à se taper mais que ne ferait-on pour un grand bol d’air ! Courage, on y est presque !

- NP : L’auteur présumé du double meurtre des Cévennes s’est rendu. Xavier Dupont De Ligonnès garde donc la tête du championnat de France de cache-cache.
- BK : On peut faire beaucoup de reproches à la France dans cette gestion de crise Covid. Mais que ce soit pour se faire tester ou se faire vacciner, à aucun moment on ne te demande ta carte bancaire. Rien que pour ça, merci !
- MA : Les infirmières qui doivent aller dans la chambre de Michel Fourniret pour tenter de le soigner, ça doit être bizarre quand même …
- MK : J’ai dans l’idée que l’ensemble des médias va nous fournir en Fourniret…
- PO : Michel Fourniret est mort, sa femme déclare qu’elle sait où il est enterré.
- SG : Ca me fait doucement rigoler, les posts du genre « tu sais que tu es vieux quand tu te souviens des prénoms de tous les acteurs de Friends ». En vrai, tu sais que tu es vieux quand le matin, tu cherches tes lunettes pour trouver tes dents.
- BR : Vous aurez le droit d’aller boire en terrasse. Mais pas d’aller aux toilettes !
- PV : Cyril Hanouna invite le fils de Fourniret et espère des anecdotes bien croustillantes, mêlant rires, humour et émotion, pour le grand bonheur de ses adeptes.
- DA : On peut se fournir en matériel de bricolage chez Leroy Merlin partout en France, sauf en Bretagne où il faut se rendre chez Nolwenn Leroy Merlin.
- YP : A un militant RN, catholique intégriste :  ton Christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien ou colombien, ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances en Turquie, tes chiffres sont arabes et… tu reproche à ton voisin d’être un étranger.
- MD : Ouverture des terrasses des restaurants mais interdiction d’aller aux toilettes ! Ils vont nous faire chier jusqu’aux chiottes !
- OM : Ça fait un an qu’on porte des masques, je pense que pour boire un coup en terrasse, on est tous prêts à porter des couches…
- MK : Avec Blanquer, la société avance : « La taille de la médaille du grade de chevalier des palmes académiques est portée à 35 mm au lieu de 30. La taille du ruban est, quant à elle, portée à 37 mm au lieu de 11 pour les chevaliers et 22 mm pour les officiers ». Pour être ministre de l’éducation nationale, il faut faire combien en taille de slip ?
- EM : Le 1er juillet, l’allocation chômage d’une personne anciennement au SMIC passera de 985€ à 667€. Selon Emmanuelle Borne, le pouvoir LREM fait du social. Selon Luc ferry, il est impossible de vivre avec seulement 3000 € par mois. Le macronistan, 1er pays consommateur de vaseline.
- PA : J’ai fait un cauchemar cette nuit. Les bars rouvraient et on y rentrait par ordre alphabétique… et j’étais Zinedine Zidane.
- SF : Heureusement qu’il a commis d’autres meurtres, Nordahl Lelandais, sinon dans quatorze ans, il était dehors avec les félicitations du jury.
- OVH : Condamné hier, Fourniret a été exécuté aujourd’hui. Parfois la mort se donne de la peine.
- LH : Nous avons eu une Boutin toute en croix, une LREM voilée : à quand un candidat avec la kippa dans un pays laïque ?
- EN : « Benjamin Griveaux quitte son mandat de député « . C’est une contrepèterie ?
- OB : Quand on parle de la vaccination pour tous, j’imagine le vaccin qui se balade en mocassins à glands avec une pancarte « Un papa, une maman ». Je vous demande de vous arrêter.
- LJ : —  Monsieur Griveaux, pourquoi quittez-vous la politique ?  —  Parce-queue …
- PB : Donc Benjamin Griveaux se barre tranquilou de la députation et s’en va créer un cabinet de conseil en stratégie dédié aux dirigeants d’entreprises. Croyez-vous qu’il y aura la queue pour y entrer ?
- DSF : On dit que Griveaux exercera principalement en visioconférence.
- OM :   Benjamin Griveaux arrête la politique. Apparemment ça ne le fait plus bander.
- FT : Quitter un mandat de branleur pour rejoindre un métier de branleur, c’est la vie de la classe dominante : ne rien foutre de son existence, jamais, et vivre en traitant les travailleurs de feignants qui devraient en faire plus pour moins cher. La droite, quoi.
- LM : Est-ce qu’on peut dire que Griveaux part la queue entre les jambes ?
- DC : Griveaux arrête la politique. Il s’est trouvé une nouvelle bite d’amarrage.
- FC : S’il suffit de voir la bite d’un homme politique pour qu’il arrête la politique et fasse autre chose, je suis prêt à voir celle de Manuel Valls
- FC : « J’allais pas rester à rien branler. » (Griveaux)
- TC : Quand tu repars à zéro avec ta bite et ton couteau.
- RR : Mes cuisses ne peuvent pas accueillir toute la cellulite du monde et ne veulent même pas prendre leur part de cette misère.
- OM : J’ai vu l’effet de la réouverture des terrasses en Israël. Pas convaincu…
- NP : – Papa, c’est quoi un travailleur essentiel ? —  Facile, un travailleur essentiel c’est quelqu’un à qui on demande de travailler pendant les jours fériés. Si son travail n’était pas essentiel, il pourrait rester chez lui à se reposer comme les autres.
- LS : Si ça se trouve Emmanuel Macron entrera dans l’histoire comme le président qui a amené les militaires à faire un coup d’Etat, alors que c’est quand même le premier chef d’état qui a épousé sa prof de français.
- JB : Moi l’ouverture des terrasses, ça me rappelle la sombre histoire Dupont de Ligonnès.
- RR : J’ai l’étrange et terrible sensation que l’été sera indien.
- OM : Il fait un temps à pas mettre un anti-vax dedans.
- BI : Ca fait trois jours qu’un mec armé jusqu’aux dents a abattu froidement son patron et son collègue avant de se cacher dans les Cévennes et on nous a toujours pas annoncé une loi en réaction. Franchement les temps changent, dites donc.
- AS : L’auteur des meurtres des Cévennes s’est rendu. « Petit joueur » a déclaré Xavier Dupont de Ligonnes.
- PA : A la place d’utiliser nos mains pour faire des cœurs, on ferait mieux d’utiliser nos cœurs pour faire demain.
- BR : N’oubliez jamais qu’Hitler était végétarien !
- NMB : Je ne dis pas que les deux événements sont liés, je dis juste que plus les gens se font vacciner, et plus il pleut.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #546

08/05/2021 Comments off

Cette semaine, les contes de fées sont venus égayer notre quotidien. Mais faudrait pas confondre Blanche Gardin, Blanche-Neige et les sept mains avec la Belle au Bois Dormant. C’est elle qu’un prince sans gêne est venu réveiller pour assouvir un désir typiquement masculin. Mais c’était courageux, elle ne s’était pas lavé les dents pendant cent ans ! En ce qui concerne feu le prince Chichi, il n’avait peur de rien, sûrement pas des déculottées ! Des fées, oui, mais sans baguette magique puisque Luc Ferry est devenu pauvre, Castex est devenu pénible, ah non, il l’était déjà, les terrasses et le cannabis sont toujours interdits, Napoléon fait poller Mickey, Dupont-Moretti ne se sent plus, et une fusée chinoise menace de nous briser l’os qui pue. Plus le mauvais temps. Arghhh ! Tout ça ne nous empêchera pas de passer un fort joyeux week-end faussement férié. Tchin, dear friends !

- BR : Chirac n’a jamais voulu commémorer Napoléon. Il préférait les culottes de Madonna.
- NP : Je ne dis pas que les contes de fées ont une mauvaise influence sur les enfants, je dis juste qu’ils te font croire que si tu es un vieux célibataire simplet qui vit avec ses 6 frères, un jour une belle princesse va emménager chez vous pour faire le ménage et la vaisselle.
- DM : Hier devant un centre de vaccination, les gens ont dû crier leur IMC devant la porte et le personnel de vaccination a choisi les plus élevés. Devant tout le monde. Tout va bien. Non.
- OB : Sérieusement, Cyril Hanouna me fait penser au bouffon du roi qui copine avec le pouvoir en croyant en avoir et avec lequel le pouvoir copine en croyant que ça le rapprochera du peuple alors que ça l’en éloigne encore plus. J’en peux plus de cette époque.
- CCR : Je viens de voir passer, sur le bon coin, un autographe de Denise Fabre pour 9 €. Je trouvais important de vous faire part de cette information.
- OM : Logiquement, avec le ruissellement, à cette heure là on devrait tous avoir des branchies.
- PA : Une légende raconte qu’un jour, un enfant est venu à table après n’avoir été appelé qu’une seule fois.
- RR : Maintenant que débute le déconfinement, je vais demander à mes kilos superflus de sortir également, dans le calme, et de ne plus jamais revenir, même avec une attestation.
- JM : Si t’as l’impression d’avoir trop de boulot aujourd’hui, pense au notaire qui va s’occuper du divorce de Bill Gates
- GD : Et dire qu’on ne peut même pas profiter de ce sinistre temps glacial pour se mettre en terrasse sous un énergivore chauffage au gaz, à siroter un kir trop sucré et grignoter des cacahuètes salées comme la mer du Nord.
- YC : C’est moi où on a vraiment du mal en France à dire ouvertement que Napoléon était un dictateur ?
- NMB : Je n’ai jamais compris comment on peut boire un café allongé. Moi à chaque fois, j’en fous plein le canapé.
- SN : « Pour les besoins du film, j’ai perdu 27cm » : Jean Dujardin amputé des tibias pour le tournage de « Presidents »
- NP : Vous avez remarqué vous aussi que la plupart des gamins dont les parents disent qu’ils sont à Haut Potentiel Intellectuel sont en fait juste à Haut Potentiel de Casse-Couilles ?
- NP : D’après certaines sources, Bill Gates aurait décidé de divorcer après avoir surpris sa femme au lit avec un iPhone
- ES : Il est gentil Al-Sissi d’acheter 30 nouveaux Rafale pour faire redémarrer l’industrie française. Il a vraiment Le Caire sur la main.
- RR : Avec 3000 euros, je n’arrive évidemment pas à vivre ! » : Luc Ferry .  J’ai failli pleurer. De rire.
- OK : C’est quoi la polémique de merde avec Luc Ferry ? Il a essayé d’embrasser Blanche Neige ? En même temps « Luc Ferry » et « polémique de merde » dans le même tweet… C’est un peu redondant. Désolé.
- PP : Comment appelle t’on la femelle du gnou ? La rtule.
- ET : 119,9 millions de dollars, soit 91 millions d’euros pour la vente d’un des tableaux « Le cri » de Munch. J’ai toujours su que ça rapportait de gueuler .
- CC : Monsieur Benalla, dit le catcheur du mois de mai, sera l’hôte de la Justice du 13 septembre au 1er octobre pour exercice de boxe illégale sur passants sans soucis. Il sera aussi jugé pour l’utilisation frauduleuse de passeports diplomatiques délivrés par le St Esprit via Le Parisien.
- PA : Le corps humain grandit jusqu’à 20 ans, sauf le ventre et les fesses qui font comme ils veulent.
- PR : T’en veut combien des rafales ? Vingt ? Allez, on en met trente pour faire bon poids. Et on met le petit crédit qui va bien. Bon, en échange on se partage la Libye, le pétrole et l’air chaud du désert qui souffle la nuit sur les dunes. Dacodac ?
- ES : Quand, à la pharmacie t’as deux caisses, à droite une nana avec un herpès labial virulent, à gauche un mec qui tousse et qui veut un rendez-vous pour se faire dépister. Et que t’es là, avec ton masque hydratant dans la main à te demander s’il vaut mieux chopper le covid, une MST ou des ridules d’expression. Que tu sais pas, que tu hésites, que les caisses se libèrent et que tu as envie de pleurer en appelant Jean Castex.
- BA : Quelqu’un peut rappeler à Luc Ferry qui dit ne pas pouvoir vivre avec 3000 euros de retraite : 1- Que la retraite moyenne pour une femme est de 850 euros en France. 2- Qu’il a soutenu comme Ministre la réforme Woerth qui dézinguait nos retraites en 2010. 3- Qu’il ferme sa gueule.
- EL : — Macron : Je suis pas pour lever les brevets —  Biden : Moi si. —  M : Ah non, mais en vrai je suis pour aussi haha. —  Biden : poisson d’avril,  je déconnais ! — Macron : LOL, non mais pareil je blaguais ! — Biden : Je déconne… Je suis vraiment pour. — Macron : haha, t’es con, mais moi aussi en fait !
- QR : Je n’aime pas qu’on dise que je suis un « artiste underground ». Je suis tout simplement un artiste inconnu.
- GP : Dupont-Moretti a réglé tous les problèmes de la justice française, il va donc se présenter dans les Hauts-de-France. Je rêve !
- DC : Pas d’union de la gauche encore cette fois. A ce concours de bites, c’est une vulve qui l’emportera !
- MC : Faut vraiment que je change ma TV, elle déconne à plein tube : j’ai des fachos sur toutes les chaines !
- NP : Les États-Unis ont fait la guerre à la drogue pendant 40 ans..Ils ont perdu. Et ils sont en train de légaliser le cannabis, état après état… Mais évidemment, nous on va réussir. Parce que c’est notre projet….
- RR : Si ça se trouve, demain matin on va se réveiller en apprenant que Biden a mis en place un SMIC mensuel de 3000 $.
- OB : Je viens de découvrir la fausse polémique sur Blanche neige. Et sinon, Boucle d’or qui s’introduit chez une famille ours, se sert dans le placard, puis se tape sa meilleure sieste dans leur lit, ça ne choque personne ?
- JT : Être vacciné, c’est aussi devoir le cacher à son entourage pour ne pas refaire la bise.
- RR : Je vous souhaite une nuit aussi silencieuse qu’un colloque des LR.
- DA : Mes parents très droite-catho n’ont jamais été fans de me savoir en couple avec un mec. Ma mère me sachant bisexuel a eu l’air contente au téléphone de mon énigmatique « Y’a du changement tu verras ». Elle devrait être ravie de savoir que je fréquente toujours un homme, mais noir.
- JT : Doucement, svp, avec les vaccinations, il ne faudrait pas qu’on reprenne une vie normale avant l’annulation de la kermesse de l’école de nos gosses.
- DC : Chute d’une fusée: un danger « extrêmement faible » pour la Terre, assure la Chine. Un « pétard mouillé » quoi. Comme la grippette.
- TC : On n’a pas fait exprès pour le virus… On n’a pas fait exprès pour la fusée… Les Chinois sont en train d’inventer la « Oups War »… Quoi, on a envahi votre pays ? Oups désolé…
- JB : Si Pfizer, Moderna, Johnson & Johnson et AstraZeneca s’allient dans l’entre-deux tours de vaccination, je pense qu’il y a moyen de faire barrage au coronavirus.
- BR : Le monde serait meilleur si la bière gonflait les seins au lieu du ventre

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #545

01/05/2021 Comments off

Cette semaine ne compte pas car on a tous le nez tourné vers le 19 mai, quand la horde d’assoiffés va envahir les merveilleuses terrasses depuis si longtemps interdites, écrasant les faibles, les petits, les maigrelets pour obtenir une place sur un siège canné, comme si tout l’avenir en dépendait, une place rarissime et convoitissime comme quand Mick Jagger passait au Trabendo ou Prince au New Morning. Y en aura pas pour tout le monde, on va voir de la viande collée au mur, l’émeute se prépare, les Gilets Jaunes c’était de la gnognotte, les serveurs se caparaçonneront sous des armures fliquesques, oh que ça fait peur ! Alors ce  premier mai c’est un peu de la bibine… Sinon rien de spécial, ah oui, le variant indien qui nous vaporise trois pshits de Shalimar teinté de santal, et voilà. Déconfinons lentement, résistons à l’appel de la Gueuze et de ses ferments, il fera peut-être très mauvais le 19 qui tombe … un mercredi, aïe. Passez néanmoins un bon dimanche au soleil, demain, et restez zen, on va y arriver !

- RR : J’espère que le gouvernement va mettre en place une cellule psychologique pour les Parisiens qui vont bientôt redécouvrir les prix hallucinants d’un verre en terrasse.
- CC : J’ai découvert le plan de déconfinement ce matin, et vraiment cette partie de donjons et dragons est plus compliquée que d’habitude.
- LS : INFO : Emmanuel Macron veut remplacer la journée internationale des travailleurs par une journée mondiale contre la fainéantise. « Je ne céderai rien, ni aux flemmards, ni aux paresseux et ni aux glandeurs. »
- AD : Gérald Darmanin, ministre français de l’Intérieur et hyper à la page, ce jour : « Il faut savoir que les terroristes aujourd’hui communiquent par Internet ».
- CC : Après les sympathiques envois de culottes, Castex reçoit désormais des godasses trouées de vendeurs de chaussures qui voudraient rouvrir, selon Le Parisien. Grosse attente du côté du lobby des sex-shop.
- HA : Donc là je suis en télétravail chez mes grands-parents et je les adore, mais MAMIE y’a pas à m’interrompre en pleine réunion pour me demander si je veux manger quelque chose, j’ai 24 ans dans deux semaines purée la honte, oui je veux bien une tartine au nutella.
- MM : Est-ce que je serais d’accord de me faire vacciner par un véto ? Les mecs capables d’opérer une vache en césarienne, de réparer ton chat/chien/oiseau et de se lever au milieu de la nuit pour un vêlage ? Ouais, je crois que viser mon épaule avec une seringue, ça devrait aller.
- MA : Je verse depuis 20 ans 15€ par mois à l’Unicef, qui se lance dans une abjecte propagande en faveur des vaccins covid19. Je refuse que ma contribution serve à transformer des enfants en cobayes. Que Pfizer et Moderna les financent. Je résilie demain mes prélèvements. Et vous ?
- OM : Je lis que le patient porteur du variant indien est un homme revenu d’un déplacement en Inde. Si on s’était attendu à ça…
- LJ : C’est quand même dingue de voir la réaction des gens ! Macron rallonge leur laisse de quelques mètres et ils sont heureux ! Hey, réveillez-vous ! Vous êtes toujours en laisse !!!
- GD : On n’est pas bien, là, à devoir mendier des doses devant les centres de vaccination, à côté des poubelles, sous la pluie ?
- SA : Y’a des gens qui sont contre le confinement, contre le couvre-feu, contre le port du masque, qui sont contre le vaccin et contre le pass Sanitaire ….. Ils sont POUR le covid en fait ?
- BG : D’accord pour être en terrasse avec vous le 19 mai, en revanche je viendrai avec mon pack, hein : désolé mais si vous êtes tous là, on va encore attendre 3 heures avant d’être servis.
- MM : Si j’ai bien compris, seuls les vieux qui sont vaccinés pourront aller à des concerts en plein air ! Mireille Mathieu et Jack Lantier se frottent les mains…
- OB : N’empêche, si le variant indien a autant de mains que Shiva, on va se ruiner en gel hydroalcoolique.
- ES : Aucun souci avec le variant indien en France, d’après Jean Castex. Les Brahmanes m’en tombent.
- DC : Ce matin, dans un extrait de discours, j’ai entendu Macron dire : « pour pallier à ». On se demande ce qu’il foutait pendant les cours de français !
- SF : Un 1er mai qui tombe un samedi. Quelle honte ! Macron démission !
- PA : Un curé bègue évite toujours d’annoncer le moment de la quête.
- OB : Macron pense que le variant indien est un vendeur de roses à qui il suffit de dire non, et il n’insiste pas.
- CEMT : Olivier Véran : « Arrêtez de parler du variant Indien, il n’attend que ça, la seule réponse possible, c’est le mépris. »
- SO : Mélenchon, qui n’a jamais travaillé, rentre de vacances pour participer à la fête du travail.
- LB : 100 millions d’américains vaccinés !!! Pas demain la veille qu’on verra 100 millions de Français vaccinés. Pffffffffff on est mauvais !
- OB : Vous aussi vous avez l’impression que vous fêtez votre majorité le 19 mai ?
- JT : Moi président de la république, le 19 Mai sera férié.
- PI : (19 mai 2076)  —  Papi, pourquoi le 19 mai, on célèbre la fête du « vomi dans le caniveau à côté de la terrasse » ? — Mets ton masque correctement déjà, je vais t’expliquer.
- RR : Le seul point positif à ne pas pouvoir être vaccinée tout de suite, c’est de comprendre que je suis trop jeune, trop mince, trop modeste…
- CB : Si vous confondez toujours satire et satyre (à votre âge, franchement), souvenez-vous que le Y est une braguette ouverte.
- NP : C’EST FAUX ! TOUS LES MÉDICAMENTS N’ONT PAS D’EFFETS SECONDAIRES ! L’homéopathie n’en a aucun. Sûrement parce qu’elle n’a aucun effet du tout. Mais si on s’arrête à ce genre de détails…
- KW : La preuve que les femmes peuvent faire deux choses en même temps ? Elles savent compliquer nos journées tout en embellissant nos vies.
- RT : J’aurais du mal à dire que je méprise totalement Raphaël Enthoven. Je respecte en lui la couche superficielle d’autobronzant, qui, en toute honnêteté, m’a l’air d’être un bon produit.
- MK : Effet Rambouillet, la LePen gagne 8%. Quand la facho sera à 57% dans les sondages, la Gôche pensera peut-être à faire bloc, va-t-on savoir…

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Les Fessebouqueries #544

24/04/2021 Comments off

Cette semaine, Sheila ne chantera pas « moi je dis Ouki Kouki » devant notre beau parterre gouvernemental qui en a encore sorti de bien gratinées de sa boîte à conneries, une boîte de toute beauté qui, comme le tonneau mythologique, n’est jamais vide, car chez nous,  voyez-vous, on ne manque pas de bras, ni même de pieds, pour le remplir… Au hasard, Tron le violeur qui fait du télé-travail municipal rémunéré depuis son cachot, Schiappa qui promeut son pote pour la mission de  remplissage de nouilles dans le slip des présidentiables, Castex qui s’empare du show-biz de façon très cavalière pour la com de son mal-aimé vaccin, et notre pauvre Roselyne mal remise de ses dernières fiestas qui a fait … qui a fait … quoi, bah non, rien… Heureusement que Thomas, notre mascotte, notre mâle alpha,  est là —  enfin non, pas vraiment là, très loin de là même —  pour relever le niveau de cette sale monellose ! Et dieux merci, il fait beau, les barbecues sont de sortie, le bouchon de rosé fait plop ! Bon week-end, dear friends et profitez bien de vos derniers dix kilomètres de rétention.

- JFE : Les horaires de permanence de monsieur le maire de Draveil ont-ils changé ? Pour prendre RV, faut-il s’adresser au secrétariat de la Ville ou directement à la prison de la Santé ?
- OM : C’est le moment de la Mission où on fait exactement la même chose que Thomas Pesquet : on ne fait rien, collés à nos fauteuils.
- JM : Cette année Thomas Pesquet est allé plus de fois dans l’espace que nous au restau.
- DDS : On apprend qu’au Ministère de l’Intérieur, les conseillers du ministre Darmanin sont en train de chercher un moyen de contrôler l’attestation de déplacement de Thomas Pesquet. Ne sous-estimez jamais la force de la bureaucratie française.
- LS : Pour redorer l’image du vaccin AstraZeneca, Jean Castex souhaite que Sheila participe à cette opération… Franchement, si ça se passe aussi bien que pour sa chirurgie esthétique, ça peut le faire…
- AN : Sheila a répondu à Castex : Laisse les thromboses à Denise… »
- NMB : Ma plus grande peur en allant courir, c’est déjà que des chasseurs me tirent dessus et ensuite qu’ils déclarent m’avoir prise pour une vache.
- PI : Jean Castex voudrait que Sheila soit vaccinée avec Astra Zenaca. Il y a de quoi se gondoler (à Venise) !
- CEMT : Vladimir Poutine : « Alexeï Navalny va très bien, les résultats de l’autopsie sont formels. »
- ES : En exclusivité le slogan de Macron pour 2022 : POLICE PARTOUT, HASCHICH NULLE PART.
- CC : On peut dire que je ne fais jamais les choses à moitié, je vais toujours au bout de moi-même, par exemple, quand je fais un créneau, avec je fais aussi deux constats pour la voiture de devant et celle de derrière.
- BR : Je suis pour l’animation du débat des présidentielles par Hanouna seulement si les candidats ont des nouilles dans leurs slips.
- OM : Vous plaignez pas, elle aurait pu souhaiter confier le débat de l’entre-deux-tours à un fer à friser.
- DC : Quand il a eu vent de cette histoire de Schiappa/Hanouna, le Gorafi s’est suicidé.
- PI : Non, Monsieur Castex, je ne suis pas disponible pour me faire vacciner avec Astra Zeneca, une perruque à couettes et en chantant L’école est finie !
- VW : Castex doit être si furieux qu’il est prêt à détruire sa collection de 33 tours de Sheila. Il a déjà retiré le poster qu’il avait mis au dessus de son lit.
- TC : Mon fils: « Thomas Pesquet, y fait trop son show ». Ok. Le mec y va juste dans l’espace, quoi… Y a pas de quoi frimer
- NP : Je trouve que c’est une bonne idée que Cyril Hanouna anime le débat d’entre deux tours de la prochaine présidentielle. Ça permettra de voir Marine Le Pen agressée sexuellement par Gilles Verdez et Macron avec des nouilles dans le slip.
- SF : Sheila répond à Castex : on pourrait pas tester AstraZeneca sur Ringo, avant ?
- OV : URGENT : Marlène Schiappa propose la candidature de Jean-Marie Bigard à la tête du CSA.
- MV  (7 ans) : – Mamaaaan ? Bal-kany il est canni-bale  ?
- PB : Sheila lutte finaaale / Groupons-nous et demain / L’Internationale / Sera le genre humain.
- CEMT : Darmanin qui annonce une sécurité renforcée aux abords des commissariats,  ça veut dire qu’on va mettre des policiers autour des commissariats ? Voire peut-être même dedans ?
- OVH : Foxie est patraque, je l’informe que je vais l’emmener chez le docteur des chiens. Elle me répond : « Je mets mon veto ».
- IAL : Depuis 2010, les différents gouvernements ont économisé 11,7 milliards d’euros sur l’hôpital public. Depuis un an, le gouvernement a dû dépenser 300 milliards d’euros pour compenser les effets de cette économie. Ils appellent ça une gestion responsable de l’argent public.
- NMB : N’empêche, si les extraterrestres nous observent, ils doivent trouver qu’on a fait vachement de progrès pour avoir réussi à faire voler un drone sur une autre planète trois semaines après avoir réussi à boucher le canal de Suez sur la nôtre.
- MK : A cause du gel, pénurie à venir sur les abricots. En tant que célibataire, je peux vous certifier qu’on s’en passe très bien.
- MK :  «Physiquement, Roselyne B. est marquée par cette épreuve». Il me semble que les artistes aussi, et même beaucoup…
- RV : La mort du président du Tchad Idriss « Débile » nous accable. La disparition d’un homme tant attaché à la démocratie, la paix en Afrique, les droits de la femme et la torture ne peut laisser complètement indifférent.
- CEMT : Six heures que le Président du Tchad est mort et Manuel Valls n’a toujours pas postulé à sa succession, les traditions se perdent.
- NP : La principale leçon qu’on peut retenir du procès de Derek Chauvin, c’est que quand un policier US tue un noir, il ne doit pas le faire devant des caméras.
- JPT : Finalement, les Américains sont un peuple moins Chauvin qu’on ne le croyait.
- NMB : La Super League, un truc impopulaire fait pour les riches dont les règles changent toutes les douze heures, ça aurait largement pu être une proposition LREM finalement.
- IAL : Donc on supprime 30 000 postes de profs, on recrute 10 000 flics et on ouvre 8000 places de prison. À part ça on est le pays de Victor Hugo.
- PA : Mes enfants ne trouvent jamais leurs chaussures, mais sont capables de découvrir un minuscule morceau d’oignon dans leur assiette !
- NMB : En avril, ne t’éloigne pas de ta ville. En mai, fais ce qu’il te plait et ne viens pas chouiner si t’es contaminé parce qu’ils veulent tenir leur promesse de déconfiner (France, proverbes populaires).

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