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Archives pour la catégorie ‘Fessebouqueries’

Les Fessebouqueries #384

18/11/2017 Aucun commentaire

What’s new, pussy cat, comme l’aimait à dire Weinstein en recevant les belles actrices dans sa suite royale ? Pas grand chose, mes ami(e)s. Un beau trio de malpoli-tiques qui quittent le métier pour faire des choses beaucoup plus valorisantes, j’ai cité monsieur sourcils à poux, monsieur voix de slip et madame l’insoumise du monsieur qui à 600 000 voix près bref… Sinon, le bourre-pif annuel au goût de banane, la poupée mammaire qui s’escrime à prendre le voile et notre Ah que Johnny, entre la vie et la vie, et que c’est pas un concert du poumon qui te va nous le niquer, merde quoi !
- NP : Tu sais que tu es arrivé en Bretagne quand le réseau Free est tellement lent que tu te demandes si tu ne vas pas envoyer un télégramme.
- DA : Courageusement infiltrée dans l’enfer petit bourgeois de l’oligarchie, Raquel Garrido décide finalement de retourner sa veste lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle est doublée de soie..
- DC : Raquel Garrido se retire de la politique pour faire de la télé. Ardisson Mélenchon même cons bas ? Je pose la question.
- JMA : Il semblerait que Raquel Garrido quitte plus rapidement la politique qu’elle ne s’acquitte de ses cotisations sociales ou rende son HLM
- LB : Quand Raquel Garrido invente l’auto-dégagisme – là je dis : respect ! Et j’espère que Nadine Morano, Eric Ciotti, Gérard Filoche (..) et tout le bureau politique du FN en prendront de la graine.
- JT : Troi bvouteilles de bojolé nouvaeu que je boi, je ne compren tojour pas ce que vous lui tourvez.
- NP : Je trouve ça vraiment admirable que Raquel Garrido abandonne la politique pour se consacrer à son métier d’avocat et défendre les salariés d’I Télé et de Canal opprimés par Bollo… Hein ? Nooon ?
- LI : Métro, ligne 10. Une dame hurle dans son téléphone. Sur ses genoux, ouvert, le dernier Fred Vargas. Au bout d’un moment, agacée, je me penche vers elle et lui murmure : « si vous ne baissez pas d’un ton, je vous dis qui est le coupable ». Ça lui a coupé le sifflet.
- NP : Il va mieux. Il est mourant.Il va mieux. Il est mourant. Il va mieux. Il est mourant… L’état de santé de Johnny, on dirait l’état de l’indépendance de la Catalogne.
- DC : François Bon-a-rien arrête la politique. On va regretter de ne plus ouïr sa bonne vieille voix de slip, le soir, au fond des bois !
- LO : J’ai vraiment peur pour Johnny Hallyday parce qu’entre les hommages TV et vos tweets préparés depuis juin 2015, je sens que ça va être terrible.
- ACD : Si je grossis, c’est pour que mon chéri puisse arrondir ses faims de moi.
- JPT : Le seul endroit où j’accepte de m’incliner devant un poilu, c’est dans un sauna !
- PI : Il fait tellement froid que je viens de croiser les gamins de Veronique Courjault en train de faire du vélo au parc.
- AO : Je viens de craquer un PEL et vendre un rein pour payer l’IRCEC. Adieu.
- DC : Mattéi va lancer une Barbie voilée. Quand on voit ce que deviennent ces poupées dans les mains des petites filles, mises à nu, torturées, démembrées, décapitées, on ne peut que souhaiter à cette Barbie d’être seulement lapidée.
- NP : Il paraît qu’après les mauvais chiffres de ses audiences Europe 1 va changer de nom pour s’appeler Europe 0,5.
- RdB : Si j’ai bien compris ça fait 60 piges que Barbie est princesse, mannequin, danseuse, nurse, infirmière, hôtesse de l’air et blonde à gros seins, mais le jour où elle est escrimeuse voilée c’est sexiste. Bien bien.
- RR : Succulente ce midi cette banane avec un arrière-goût « Beaujolais nouveau ».
- OL : Fillon confirme tourner la page de la politique.Reste à savoir combien il va payer Pénélope pour tourner une page ?
- DC : Baroin et Fillon arrêtent tous les deux la politique. C’est ce qui s’appelle gracieusement « faire d’une paire de couilles ». Celle que, vraisemblablement, ils partageaient il y a peu…

BONUS : MA VIE DE MERDE par OVH :
Mes chaussettes me coupent la circulation au niveau des genoux, mes boots m’écrasent les doigts de pieds et me serrent à la cheville, mon jean m’entrave les cuisses, ma ceinture me comprime la taille, mes seins sont roulés en boule dans dans mon soutif à coques rigides , mon pull à col roulé m’étrangle, mes lunettes me blessent derrière les oreilles, mon catogan me tire la peau du crâne … vivement ce soir que je me couche dans mon pyjama qui me gratte.

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Les Fessebouqueries #383

11/11/2017 Aucun commentaire

En ce jour de 11/11, onze dit que c’est bien un temps de 11/11 avec toute sa clique de petits et grands emmerdements, ou pas, dont onze fera une raison 1-2-C-4. Ça commence par 280. WTF 280 ? C’est le nombre de mots dorénavant autorisés pour écrire son tweet. Foin des chiffres avec ces paradise papers florissants — à moins qu’on leur rajoute des milliards de zéros —, ces prix littéraires virilement gagnés, ces tueries sanglantes, ces marchés de noël clinquants et ce ruissellement promis dont on attendra en vain qu’il nous dégouline dessus ! Tout ce qui ruissellera sur nos hâves peaux (de balle), ce sont nos larmes amères baignées de crachin, crachats, grésil et autres précipitations glaçantes d’une fin d’année damnée de l’enfer…

- LC : Moi je trouve. Enfin quand je dis moi c’est moi et certainement d’autres personnes, que le plus dur. Enfin quand je dis plus dur c’est pas non plus un calvaire. Le plus dur avec Twitter (le réseau social)et ses Tweets à 280 caractères c’est d’être synthétique. C’est que mon avis.
- JPT : Une fois de plus, on frémit en pensant au nombre de morts qu’aurait pu faire cette nouvelle tuerie au Texas si la Constitution n’autorisait pas les Américains à posséder des armes pour se défendre !
- EP : C’est terrible cette pénurie de beurre, au supermarché il n’y a plus que 31 références sur les 48 habituelles, j’ai été obligé de changer de marque.
- OM : TOTAL, vous ne viendrez plus chez nous par hasard (surtout si vous êtes contrôleur fiscal) !
- DC : Dassault compromis dans « Paradise Papers » ? Je suis effondrée ! Un mec si probe ! La fierté de la droite !!! La no-netteté personnifiée !!!
- FB : Le marché de Noël des Champs-Elysées, seul endroit au monde où acheter du saucisson corse fabriqué en Chine et vendu par des auvergnats.
- NP : Je suis d’accord avec Trump : les malades mentaux ne devraient pas avoir accès aux armes automatiques. Ni aux codes nucléaires d’ailleurs.
- CC : y a des gens qui planquent des milliards à l’étranger et toi t’es là, comme un débile, à sourire de satisfaction quand tu trouves deux euros dans la poche d’un jean sale
- RG : Les mêmes qui te disent que le droit du travail est trop compliqué utilisent les pires montages pour échapper à la TVA.
- EM : « Bon, ok, on va pas pouvoir fermer de centrales nucléaires, par contre on va les repeindre en vert, ça devrait suffire. » Nicolas Hulot
- NP : 150e anniversaire de la naissance de Marie Curie. Une femme brillante et radieuse. Surtout sur la fin.
- CDB : La Catalogne est donc en train de devenir une blague belge.
- PG : J’ai rien contre le progrès, mais nous au moins on avait les boitier de CD ! Va gratter ton pare-brise avec une clé USB toi !
- JM : Il a raison Trump, le problème c’est pas les armes, le problème c’est les individus qui sortent de chez eux sans gilet pare-balles.
- JS : Il doit y avoir un micro-climat aux îles Caïmans. Quand il pleut ici, ça ruisselle là-bas.
- NP : Le marché de Noël sur les Champs c’était quand même le meilleur endroit pour acheter des produits artisanaux typique de l’Asie du Sud Est.
- OM : Et c’est en me baladant avec mes Nike et mon t-shirt Dior, écoutant du Shakira sur mon iPod, que je me suis demandé si j’étais pas un peu complice de fraude fiscale…
- SD : Mon banquier m’a appelé car je suis à découvert il m’a demandé comment je comptais régulariser j’ai répondu « j’attends que ça ruisselle »
- CE : Au conseiller MAIF qui signe « sentiments mutualistes », dois-je répondre « sentiments cotisants » ? Je ne connais pas les codes.
- NP : Je n’aime pas dire du mal mais Marie Curie c’est quand même une physicienne polonaise venue en France voler le travail de nos chercheurs.
- JF : C’est dingue le nombre de gens malpolis qui te parlent à table alors que tu es en train de regarder ton téléphone.
- SC : La vulgarité a ses raisons que la raison s’en bat les couilles.
- NP : Conducteur parisien : personne capable de s’énerver et de klaxonner parce que la voiture devant lui laisse passer un véhicule de pompiers.
- IZ : Le Prix Décembre en novembre. Le Prix Médicis à 13h30. Bonjour la ponctualité.
- CH : Si 280 caractères c’est trop long à lire, vous allez avoir une sacrée surprise en ouvrant un livre
- ME : Le permis de conduire aux États-Unis coûte environ $60… Quand je dis le prix du permis en France, les américains sont en mode “OH MY GOSH”. Puis quand je leur dis qu’on peut aller à l’université pour 5€ et en plus on reçoit de l’argent chaque mois, ça rigole beaucoup moins.
- FO : On dira ce qu’on veut sur Hollande mais je vous rappelle quand même que sous Hollande, le 11 novembre tombait un jour de semaine.
- RR : Actuellement sur whatsapp avec ma mère … je vais tenter de lui faire croire qu’au bout de 280 caractères, son forfait mensuel double.
- IZ : Top 3 des conséquences que vont avoir les Paradise Papers :
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- JB : À ce qui paraît, effacer un acteur, Spacey difficile que ça.
- NA : —  Qu’est-ce qui vous arrive ? —  J’ai mal à la tête depuis que Twitter est passé à 280 caracteres j’y arrive plus docteur —  Restez à 140 —  non je veux être comme tout le monde —  Dites vous que Morano y arrive —  Snifffffff merci enfoncez moi en plus
- JPT : Encore un scandale sexuel à Hollywood : Tom Cruise aurait touché sa femme !
- OK : Ça y est, il y a déjà les décorations de Noël 2018 dans la rue. C’est vraiment du grand n’importe quoi.
- OM : RT si toi aussi tu trouves que ce 11 novembre qui tombe un jour où on n’était déjà pas censé travailler, c’est un gros manque de respect à nos chers poilus.
- NA : Le 11 novembre qui tombe un samedi, encore une réforme pour les patrons, MACRON DÉMISSION.
- OM : Mais finalement, quelqu’un a déjà vu un mec trottiner avec une trottinette ?

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Les Fessebouqueries #382

04/11/2017 Comments off

Soit que l’actu ne se prête pas à un humour débridé, soit que la plume de ma tante soit restée sur le bureau de mon oncle en ces tristouilles festivités jaunissantes et mortifères, il n’en reste pas moins que cette phrase est lourdingue pour signifier que les Fessebouqueries les plus courtes ne sont pas toujours les pires. Ni les meilleures. A vous de juger, mais sachez être cléments, marauds qui faites peut-être partie d’une assoce de mâles fêteurs…
- JC : Le changement d’heure, c’est un peu le « jetlag » du pauvre.
- JPT : J’exprime tout mon soutien à Tatrique Ramadan.
- JC : UN SEUL HÊTRE VOUS MANQUE ET TOUS LES PEUPLIERS
- DC : On ne dit plus violer une femme, on dit faire Ramadan.
- OVH : Question. Le robot qui a obtenu la nationalité saoudienne aura-t-il le droit au regroupement familial ?
- HL : « A partir de 11h44, vendredi, les femmes travaillent gratuitement ». Cool, j’ai justement plein de ménage à faire à la maison !
- AB : Abdelkader Merah : verdict ce jeudi. Sa haineuse marâtre pense qu’il s’en tirera avec une amende pour port illégal de cerveau.
- JB : Afin d’éviter d’être rattrapé par des histoires vieilles de plus de 30 ans, je tiens d’emblée à préciser que j’ai régulièrement réclamé, jour et nuit et de façon insistante, à ce qu’une femme me montre ses seins, mais c’était dans le cadre d’un allaitement et j’avais quelques jours à peine.
- OM : Curieux ces gens qui menacent de mort ceux qui font de l’humour sur leur religion mais pas ceux qui la salissent en assassinant en son nom.
- LD : Dieu  — j’ai deux choses à vous donner. Qui veut pisser debout ? Adam  —  moi. Dieu se retourne vers Ève — donc toi t’auras l’orgasme multiple.
- HL : Résumons les nouvelles conditions d’entrée à la Fac : Tout le monde a le droit d’y rentrer, sauf toi.
- DP : C’est fou ce qu’il y a comme jurés d’assises sur Facebook.
- CI : De toute façon la Toussaint est une fête créée à défunts commerciales
- MC : « Nan mais il ressemblait vachement à un sanglier avec son tablier, son chapeau de paille et son sécateur monsieur le juge ! »
- RDB : Je dis pas que l’été est loin, je dis juste qu’en m’épilant les jambes je suis tombée nez à nez avec un chevreuil.

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Les Fessebouqueries #380

28/10/2017 Comments off

Aïe, aïe, aïe ! Boutin se retire, le beurre se retire, le glyphosate non plus. Aïe, aïe, aïe ! Macron n’est pas le Père Noël, mais les sugar daddies veulent bien remplir la hotte (la hot ?) si l’étudiante est jolie. Aïe, aïe, aïe ! Jul  s’est fâché avec le Bescherelle, les Catalans avec l’Espagne et pas Wauquiez avec le FN. Aïe, aïe, aïe ! Kennedy ne sait toujours pas qui l’a tué, ce n’est pas Omar en tout état de cause, et comme on dit : John attend. Aïe, aïe, aïe ! L’heure d’hiver est là, on va nous obliger à faire la grasse mat’ ! Heureusement, le week-end va vite passer…
- DC : Boutin se retire. Elle ne fera plus d’enfants.
- ACD : Échange mec avec tablettes de chocolat contre mec avec plaquettes de beurre.
- MK : Plus de beurre, plus de dernier tango, à Paris ou ailleurs
- OM : Pas con l’idée de Nicolas Hulot de demander au cancer de patienter 3 ans le temps que l’on trouve une solution sur le glysophate !
- DC : Une belle carrière politique qui se termine en eau de Boutin, ah ah ah !
- MK : Mao est mort il y a plus de 41 ans : ça ne nous rajaunit pas !
- JPT : Elle s’esquive à pas de loup, Boutin !
- MK : Et, pendant ce temps, les marchands de margarine font leur beurre
- DT : Cette pénurie de beurre ce ne serait pas un peu du baratte, hein ?
- OM : —  Je veux que la France devienne la nation des star-up, une nation qui innov… — Monsieur le Président, on n’a plus de beurre.
- DK : J’ai demandé à mon fils si il voulait devenir YouTubeur et il a dit non. Ce gosse est tellement con qu’il va finir ingénieur ou avocat.
- LC : —  Tu as passé une bonne journée à la crèche ? — Je suis un peu fatiguée alors tu me laisses tranquille. Ma fille. 2 ans et demi.
- OM : Perso je trouve que JUL est plutôt meilleur en orthographe qu’en musique.
- VF : La fédération française des femmes en colère tient à rappeler à ces messieurs qu’après le sexe, c’est la capote qu’on jette. Pas la meuf.
- ACD : Quand tu as un ado, soit tu parles « d’jeuns » et tu passes pour un con, soit tu parles normalement et tu passes de toutes façons pour un con.
- AB : Abbé Wauquiez à la tête des LR, je ne lui donne pas un an pour en faire une supérette du FN puis disparaître ou se faire absorber.
- RR : FILLON !!! RENDS LE BEURRE !!!
- RA : Dire que si Gainsbourg était encore là, il écraserait probablement sa clope sur une motte de beurre en direct sur TF1.
- DM : Non non, je ne crois pas qu’il y ait une pénurie de beurs. (MARINE LE PEN)
- OM : c’est une information à prendre avec précautions, mais il semblerait que Christine Boutin ait fait une « carrière » en politique.
- MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
- OM : Elle est riche et ne veut plus payer pour les pauvres, alors elle quitte le pays… La Catalogne, c’est un peu le Florent Pagny espagnol.
- OK : Il y a deux catégories d’hommes : les porcs et les gens bons.
- GB : Ce soir 3 LR vont être exclus pour « présence au gouvernement Macron » Pour vous situer les critères, Balkany,  Fillon, Sarko sont encore membres
- RR : Si un sugar daddy sort avec une beurette, ça fait du caramel ?
- TR :  L’écriture inclusive, pourquoi pas. S’il faut ça pour rentrer dans le.a. moule.
- GB : JFK déclassifié Pour enfin en finir avec les théories à la con et démontrer qu’il a été victime d’illuminati reptiliens à dos de licorne
- OM : Emmanuel Macron dit qu’il n’est pas le Père Noël… C’est les gens qui payaient l’ISF qui vont être surpris.
- JS : Je me demande si lors des 5 dernières années, j’ai passé une seule journée sans voir la tronche de Michel Cymes.
- NP :  Macron n’est peut-être pas le Père Noël mais ils ont quand même un gros point commun : ils font plus de cadeaux aux riches qu’aux pauvres.
- RR : Mais du coup c’est qui le Père Noël ?
- OK : Et sinon, la seule question au sujet de la discorde entre la Catalogne et l’Espagne : on prononce comment Puidgemont ?
- OM : Si j’étais américain, avant de me demander comment JFK a été assassiné, je me demanderais comment Trump a été élu Président.
- NP : Et c’est quoi la monnaie officielle de la Catalogne indépendante et républicaine ? La Peseta ? Ou carrément le croat comme au moyen âge ?

Pour vous remercier de votre fidélité, un super bonus sur Jul.
- CC : concernant jul, je comprends que ça puisse vous énerver ce message plein de fautes d’orthographe, si j’étais à votre place, j’aurais les boules de voir un mec avec une bonne vieille trogne de pmu, en jogging et claquettes, réussir dans l’industrie musicale sans jouer d’un instrument, sans notion de solfège, sans aligner une phrase correcte, pendant que vos gosses du même âge, après des années de piano/guitare/violon en école pour finalement jouer devant trente personnes à la fête de fin d’année arrêtent à dix huit ans et siphonnent, pépouze*, vos comptes en banque pour cinq ans d’études ou plus qui les mèneront à enchaîner des stages à 400 eu par mois, oui franchement, je comprends que ça puisse vous énerver,
(ceci dit, on appelle ça de la jalousie non ?)
(* pépère)

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Les Fessebouqueries #379

21/10/2017 Comments off

Balance ton porc, OK mais balance ton pied quelque part c’est pas mal non plus pour l’empêcher de te nuire. Donc les têtes (de nœud) tombent, le « name dropping » bat son plein, et pendant ce temps, y en a qui meurent comme l’ISF ce qui réjouit certains, y en a qui partent après cent ans d’une vie hyper bien remplie et partagée et puis et puis je ne sais pas bien, j’ai pas trop suivi l’actu cette semaine. Allez, c’est le départ en vacances. Gaffe en téléphonant : Essayez de ne pas écraser de piétons, 400 morts par an, quand même !

 

- IZ : Balance ton porc, c’est lutter contre l’homme Herta.
- NA : A suivre, le récit bouleversant de Jean-François Copé qui raconte son agression par une chocolatine.
- CV : trouve que Macron, quoi qu’on en pense, tient quand même une partie de ses engagements.
 Il l’avait dit : « Ni de gauche », et il le prouve vachement bien, non ?
- JS : Les mecs qui s’offusquent de #balanceTonPorc, ce n’est pas les hommes qu’il vise, juste les porcs. Si tu te sens visé pose toi des questions
- EM : Je rappelle à TF1 que la pub pour Macron doit être coupée toutes les 6 minutes par quelques secondes de journalisme.
- NP : Si Darwin avait lu #BalanceTonPorc je pense qu’il aurait sorti l’homme des espèces capables d’évoluer.
- RJ : L’amitié homme-femme c’est quand même plus facile quand tu es moche.
- NA : Anne Hidalgo annonce que les toilettes de la Mairie de Paris seront éteintes en hommage à la Somalie.
- GB : « Le parti socialiste se prépare à un plan social massif ».  Loi El Khomri 1er bilan
- AB : #BalanceTaTruie,  J’suis ni cafteur ni chochotte mais un jour Mme Boutin m’a fait des avances que je ne répéterai pas ici
- JS : Je suis pour que Wauquiez soit élu à la présidence de LR. On n’a pas tellement l’occasion de se marrer en ce moment.
- DC : Moi, ce qui me dérange, c’est que les cochons, les vrais, n’ont pas mérité d’être comparés à des ordures !
- JPT : On est toujours le porc d’autruie.
- JB : Pourquoi les hackers s’emmerdent à chercher des failles dans un protocole wifi alors qu’il suffit d’ouvrir Facebook pour tout connaître de la vie des gens ?
- JFR : Quand on regarde en haut pour voir le premier de cordée, qu’aperçoit on en premier? Cette question est sans fondement…
- KA :  Il faut violer des femmes maintenant pour faire la couverture du TIME ? Ou avoir tué une actrice pour faire celle des INROCKS ? Drôle d’époque !
- NP : Aujourd’hui c’est la journée mondiale du don d’organes. Bonne fête donc à tous les cyclistes parisiens qui écrivent des textos en pédalant.
- LC : Pour Carla Bruni, le harcèlement n’existe pas dans la mode. Demain, on apprendra que l’anorexie des mannequins est une illusion d’optique.
- NA : C’est la journée mondiale du refus de la misère. Quand je pense qu’il suffit de la refuser, ces connards de pauvres n’ont plus d’excuses.
- AB : Selon Carla Bruni, il n’y a pas de harcèlement dans la mode. Nadine Morano confirme : « Personne ne m’ennuie quand je défile chez Lidl. »
- HC : Bruno Le Maire : « Nous allons rendre 400 millions d’€ aux 1000 premiers contributeurs à l’ISF ». Soit 400 000€/personne rendus aux + riches.
- TV : 400 millions, c’est exactement… 5 euros par bénéficiaire de l’APL sur un an : voilà donc où ils vont partir
- RB : Depuis que ma mère est sur whatsapp j’ai l’impression que mon smartphone s’est transformé en vibromassseur 24h/24.
- AM : On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
- JMB : Tous les 6 mois j’ai l’impression qu’internet découvre que Zemmour est un connard malfaisant.
- ACD : Si ça se trouve, grâce à la pétition, Danielle Darrieux est juste partie chercher Jean Rochefort pour le ramener.
- GB : La légende raconte qu’un téléspectateur a réussi la performance d’enchaîner Le Pen-Finkielkraut sans l’intervention d’une cellule psy

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Les Fessebouqueries #378

14/10/2017 Comments off

Cette semaine, Rochefort s’est envolé au paradis où il s’est entretenu avec Hugh Hefner, mort de rire par les turlupitudes de Harvey « petit-bras » Weinstein, puis il a bu un drink avec Marie Trintignant qui se demandait encore ce qu’elle avait pu trouver à ce chanteur-cogneur alors que, tout en bas sur notre petite terre, les espagnols étaient toujours aussi gnols, que un-éléphant-ça-Trump continuait ses trumpitudes et que Ferrand se remacronisait après être passé par le pressing de la rue de la justice.
- CV vient de réaliser que les Demoiselles de Rochefort étaient les filles du Mari de la coiffeuse.
- CB : Être centriste aujourd’hui, c’est quand même se retrouver entre Alexis Corbière et Laurent Wauquiez. Et pour ça il faut du courage.
- BS : Une semaine qui commence par le décès de Jean Rochefort et qui se termine par un vendredi 13… Restons sur nos gardes quand même.
- RP : Prochaines sorties de films : « Tulip forever », avec Alicia Vikander, produit par Harvey Weinstein, sera rebaptisé « Tu niques forever »
- GA : Cantat :  je rappelle à ceux qui disent que c’est un artiste malgré tout, que Hitler était un bon peintre. A quand une expo au Louvre ??
- CC : je n’achète plus de pringles goût onion and cheese, la dernière fois que j’en ai mangé, deux minutes après j’avais l’impression d’avoir christine angot dans l’estomac
- MK : Le feu d’artifice de Greenpeace : « Inactifs aujourd’hui, radioactifs demain ! »
- TG : C’est fou, c’est que pour les artistes qu’on pardonne aussi facilement. C’est rare de voir quelqu’un dire : oui il a battu sa femme à mort, il a fait 4 ans  de prison, mais ce boulanger fait un pain extraordinaire.
- DC : Coucou ! Je suis le meurtrier de votre mère et je sors un disque ! Et je fais la une des Inrocks pour qu’on le sache !
- JM : N’empêche que c’est triste, Jean Rochefort c’était le mec qui te faisait penser que vieillir c’est pas si grave…
- EM : Et voilà, tu prononces le mot « bordel » et immédiatement t’as DSK qui revient.
- AW : J’sais pas à quoi s’attendait Cantat en revenant dans les médias alors qu’on a toujours pas pardonné à Ginola son centre contre la Bulgarie en 93.
- CC : dans toutes ces affaires où il faut séparer « l’homme de l’artiste », je propose aussi, tant qu’on y est, de « séparer le journaliste de la pute à clics »
- PR : Donc un mec qui est un salaud, une fois qu’il a purgé sa peine, il ne l’est plus ? Je ne le crois pas.
- EM : — Bonjour, vous avez des compétences ? — Aucune, et en plus je suis con. — Ok, ce poste de Président des Etats-Unis est à vous !
- NP : C’est un homme qui a tué une femme à coups de poing et qui fait une chanson pour dire que le Brexit, c’est mal
- OV : Déclarer son indépendance pour la suspendre aussitôt… En fait la Catalogne c’est juste une ado de 14 ans qui t’annonce qu’elle quitte définitivement la maison et revient 30 minutes plus tard.
- OM : Vu la qualité de jeu des acteurs qui « découvrent stupéfaits » les agissements de Weinstein, ça va être chaud de décerner l’Oscar cette année.
- LC : Sur Twitter, les fans de Mélenchon sont agressifs dès que tu penses pas comme eux. Et les fans d’Hanouna sont agressifs dès que tu penses.
- GR : Bref c’est la faute des filles qui veulent être actrices si un producteur célèbre les forcent à lui faire une pipe.
- JT : Dégoûté par ce qu’Hollywood a laissé faire à ce salaud d’Harvey Weinstein, plus jamais j’achète leurs chewing-gums.
- ACD : Si ça se trouve, Harvey Weinstein, il roule en DSKatre.
- LO : Ayant reçu la facture orthodontie de ma fille, je vends un joli bracelet en or, un jukebox collector, mon appart et ma mère. RT Appréciés.
- NA : DSK scandalisé et écoeuré de ne pas avoir été invité dans les soirées partouzes de Weinstein.
- AB : Selon le Canard Enchaîné, 300 milliards seraient planqués offshore, soit 15% du PIB : alors, qui fout le bordel en France ?
- OM :  —  « Fainéant », « qui fout le bordel », « jaloux »… —  Aïe. Qui t’a dit ça, ton ex ? — Non, mon Président de la République.
- GB : USA — «On sort de l’UNESCO».  Monde:« Mais la science»?  — «On a Monsanto»  — « Mais l’éducation»?  — «On a Dieu» — «Mais la culture»?  — « On a la NRA»
- CC : bon je n’irai pas bosser demain, je suis malade, j’ai des circonstances éternuantes
- OVH : On a tous en nous quelque chose de Vendredi…
- CV : Cette semaine, on a enterré Jean Rochefort et l’ISF.
 Pour l’ISF, Dieu tient à préciser qu’il n’y est pour rien, il faut voir ça directement avec Jupiter.
- OK : Les USA quittent l’UNESCO. En même temps, dans UNESCO, il y a « éducation, science et culture ».
- AB: Ferrand s’en tire les doigts dans l’nez. Qui a encore confiance en la Justice de ce pays ? — La quoi ?  —  Non, rien.
- JS: Tu sais comment on dit « faits prescrits » en langage politique ? « J’ai lavé mon honneur ».
- JP : Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes. C’est comme les Alcooliques Anonymes à part qu’on était tous d’accord pour boire.

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Les Fessebouqueries #377

07/10/2017 Comments off

Cette semaine, on applaudit l’entrée d’une nouvelle figure insoumise aux phobies administratives dans ce bordel macronique de l’actu, l’ac-tue pourrait-on dire au regard de toutes ces victimes qui avaient oublié d’emporter leurs armes pour écouter un concert, ne parlons pas d’Angot dingo, c’est cicatrisé, pas comme la Catalogne, une cata qui se saigne pour s’insoumettre, mais heureusement, le retour de Paul Bismuth au violon et de sa compagne à la guitare va nous adoucir tout ça…
- JT : J’ai testé pour vous, “bosser au lieu de foutre le bordel”, je déconseille.
- NP : Le clitoris c’est une peu comme Zanzibar : je sais que ça existe mais je ne sais pas où ça se trouve et je n’y suis jamais allé.
- LC : Au lieu d’ajouter un E à la fin des mots pour l’égalité femmes/hommes vous feriez mieux d’ajouter un 0 à la feuille de paye.
- AA : En dépit de la présence quotidienne d’une professeur de Français à ses côtés depuis 20 ans, Macron a encore des écarts de langage. Dingue.
- CC : Je pense qu’il y a un mec chez Daesh dont le job est d’éplucher la presse internationale pour savoir ce qu’ils peuvent revendiquer.
- NA : Fusillade à Las Vegas : Laurent Wauquiez propose d’interdire les fenêtres dans les hôtels
- CC : au fait, est-ce que daesh a revendiqué daesh ?
- NA : On devrait envoyer Elise Lucet coller des baffes à Christine Angot.
- PV : Les Américains ont la chance d’avoir les armes en vente libre, sinon le bilan aurait été encore pire !
- YP : Daesh revendique les massacres de Marseille et de Las Vegas. Et prétend que les récents ouragans auraient crié « Allah ô akhbar  » !
- NP : N’empêche que si un spectateur du concert de Las Vegas avait eu un lance-roquettes il aurait pu empêcher le massacre. Mais je dis ça…
- JPM : Parfois je pense au pauvre Clinton . Il habite le seul pays où tout le monde possède une arme à feu mais où il est interdit de tirer un coup
- OVH : Je n’ai pas pu résister, je regarde l’émission de Ruquier. Collomb, je sens qu’il a mauvaise haleine.
- SM : Daesh revendique Christine Angot
- OL : C’est marrant de voir les espagnols envoyer les CRS pour empêcher les gens de voter, nous en France un simple dimanche ensoleillé suffit.
- NP : Suivre quelqu’un sur Twitter pour lui dire qu’on n’aime pas ses tweets c’est comme aller chez Mac Do dire qu’on n’aime pas leurs hamburgers.
- NA : Robert Ménard hospitalisé après avoir appris que le tueur de Las Vegas n’était pas un islamiste mais un retraité blanc.
- CC : tu sais que t’es célibataire quand la seule chose qui t’empêche de dormir, c’est une mouche
- JB : Je suis assez d’accord avec Trump pour dire que ce débat sur les armes à feu est prématuré. Attendons d’abord qu’il se soit fait butter façon JFK, et APRÈS on relance les discussions sur la thématique.
- DT : Certains manifestants blessés en Catalogne se retrouvent ce matin avec un franc kyste.
- NA : Selon Henri Guaino la tuerie de Las Vegas n’aurait pas eu lieu si les femmes de chambre avaient été armées de lance-roquettes.
- AO : On va finir par penser que les jours sans attentat(s) sont des exceptions.
- EM : Apprenant que Raquel Garrido n’avait pas payé ses cotisations retraite pendant 6 ans, Thomas Thevenoud vient de la demander en mariage.
- OM : En même temps on est durs avec Raquel Garrido, comme l’a dit Mélenchon « à 6 ans près, elle payait dans les temps »…
- PM : «Il y en a certains, au lieu de foutre le bordel, ils feraient mieux d’aller regarder s’ils ne peuvent pas avoir des postes là-bas» un gars aux salariés de GMS, hier… je suis sympa , je vous le traduis 18éme siècle, « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche  » …
- MK : « Nous avons affaire à un individu très très malade », affirme Donald Trump, fin connaisseur, autre individu très très malade
- DT : En fait la phrase exacte prononcée par Emmanuel Macron est celle-ci: « la réouverture des maisons closes risque de provoquer un sacré bordel »
- OV :  — Papa c’est quoi l’ironie ?
 —  C’est quand Carla Bruni chante « Enjoy the silence » alors que justement tu voudrais profiter du silence.
- OK : Coucou les ami.e.s. Ça va ? Vous avé.e.s passé.e.s un.e bon.ne journé.e ?
- LE : Castaner défend Macron :  » On est cultivés Emmanuel et moi, et pourtant nous nous grattons les couilles comme tout le monde !  »
- PI : Les toulousains, sachez que quand vous dites « Entre autre », on entend « Âne trotro ».
- NA : Donald Trump ira prochainement lancer des maillots de bain aux migrants qui arrivent à Lampedusa.
- RP : Il paraît que les premiers mois de Macron rappellent ceux de Sarkozy. Non ! Brigitte ne chante pas tandis que Carla non plus d’ailleurs !
- JM : Je pense que quelqu’un a pris possession du Président car le vrai Macron aurait parlé de « ceux qui font du tintamarre » (ou du charivari)
- JT : Ils se plaignent mais finalement en France les pauvres vivent comme les étudiants sans la contrainte des partiels

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Les Fessebouqueries #376

29/09/2017 Comments off

C’était le week-end dernier mais on en cause encore : la rue de Mélenchon ! Elle ne fait pas vraiment la rue Michel mais l’essentiel est qu’il fût élu. Ah, il ne l’est pas ? Quoi ? Il est mort ? Non, non, me dit-on, c’est HH, Hugh Hefner, le monsieur qui a explosé le plus de canons, qui a palpé le plus de silicone, qui a a tiré le plus de lapins, osons la blague, ce brave Hugh, l’accélérateur de turgescence, l’érecteur d’une bonne partie de l’humanité qui a fini par croiser la route de la faucheuse, cette vieille castratrice émaciée toute de noir vêtue telle une Saoudienne s’apprêtant enfin à prendre le volant sans se défaire de son niqab et invitant son époux épouvanté à la place du mort. Sinon, la jupe de Brigitte. Bon. J’espère juste qu’il n’arrivera rien de marquant ce samedi car ce sera trop tard !

- OVH : Néo Nazis au Bundestag. Merkel supplie Mélenchon de lui prêter la rue.
- FL : La prochaine fois que vous allez chez votre toubib, apportez vos vieilles revues qui ont dix ans. Cela modernisera de 30 ans la lecture dans sa salle d’attente.
- CG : C’est la rue qui a abattu les dinosaures
- NA : Si ça se trouve c’est la rue qui a fait perdre Jean-Luc Mélenchon à la présidentielle.
- AB : Durée de grossesse ramenée à 3 mois par ordonnance du Gouvernement, est-il prématuré d’annoncer la suppression du congé maternité ?
- DC : On retire ses prothèses mammaires et labiales, on se rhabille, on redevient une fille normale : Hugh Heffner n’est plus le parti idéal. Juste parti.
- JPT : En Arabie saoudite : femme au volant, partez en Coran !
- CC décide de poser un lapin à son premier rdv de la journée en hommage à hugh hefner
- PE : La rue qui a chassé les nazis? Au hasard, la rue Lauriston.
- JEB : Picard se relève de l’affaire des lasagnes au cheval et redevient le distributeur préféré des Français. Ils viennent de passer à la girafe.
- AN : Si les 30 000 manifestants d’hier avaient chacun voté 20 fois Mélenchon à la présidentielle, il aurait quand même été éliminé au 1er tour
- HLT : Le glyphosate ne sera dangereux qu’à la fin du quinquennat, annonce Castaner.
- BLM : Clairement, en détaxant les lingots d’or, les yachts, les voitures de collection..les entreprises seront compétitives!!
- DP : Progrès en Arabie Saoudite: les femmes sont désormais à voiles et à vapeur.
- DC : L’histoire ne dit pas si Hugh Hefner baisait comme un lapin.
- CC : ça balance sur la tenue de Brigitte Macron à l’ONU, moi si j’avais ses jambes, à son âge ou pas, je serais en mini-jupe partout, tout le temps, par tous les temps
- DC : Quelqu’un l’a faite celle-ci : P.I.P. Hugh Hefner ?
- SC : Laurent Wauquiez sur Radio Classique : « Je vous réponds avec mon tempérament d’auvergnat ». Il est né à Lyon. Il a fait ses études à Paris.
- DT : Hugh Hefner est mort : PIP, Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du Sopalin, en attendant le créateur des Bunny’s a rejoint le Paradis Lapin.
- OM : La gueule que va faire Hugh Hefner quand il va se rendre compte en arrivant au paradis qu’il était DÉJÀ au paradis.
- RU : Attendre 47 ans pour réussir à faire un truc inouï : terminer un briquet jetable et donc le jeter. C’est fou.
- DC : La mort de Hugh Hefner laisse beaucoup de veuves poignet en deuil !
- PP : Hugh Hefner, fondateur de « Playboy », est décédé. Anne Hidalgo propose d’envelopper la tour Eiffel dans du sopalin.
- NA : Twitter passe à 280 caractères, les Allemands vont enfin pouvoir écrire un mot en entier.
- HD : Dialogue père/fils..
Papa c’est quoi l’aide internationale ??
 L’aide internationale?., C’est une aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
- JPT : Chpoil de Carotte a créé un nouveau mot : démocrature. Cela commence comme une démocratie, mais ça finit en dictature. C’est comme Mélenchon : ça commence comme Mélancolie et ça finit comme Ronchon.
- EM : Twitter passe à 280 caractères selon la police, 16 890 caractères selon Jean-Luc Mélenchon.
- OM : N’oublions pas qu’avec 140 caractères de plus, il y a belle lurette que ce con de Trump nous aurait provoqué la 3ème guerre mondiale.
- JPM : A 89 ans Line Renaud a une rue à son nom …. Bon ok c’est une impasse désolé !!
- CR : J’ai hâte d’être riche….pour payer moins d’impôts !
- OM : Les gens qui gueulent parce qu’on leur enlève 5 € d’APL mais qui la ferment quand on leur enlève l’ISF sur leur yacht. Les gens.
- AB : Honteux : pour le nouveau nom du FN, Margarine Le Pen veut me plagier en utilisant celui de mon Parti, le PALC (Parti Avec La Caisse).
- JB : Depuis que Macron est élu, j’ai l’impression d’être enfermé dans le bar à soupes d’un incubateur d’entreprises avec pour seule lecture un hors-série de l’Express sur les investissements immobiliers.
- DC : J’ai hâte d’être très riche pour que ça ruisselle sur les pauvres !
- CV a croisé Tibéri dans l’école de son fils.
Ils laissent vraiment entrer n’importe qui.
- DP : Si tu finis pas ton assiette Christine Angot viendra te chercher cette nuit.

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Les Fessebouqueries #375

23/09/2017 Comments off

Alors effectivement les absents n’ont pas toujours tort puisque c’est d’eux qu’on parle le plus, primo, ou prima, la bienfaitrice du parti de Paul Bismuth sans qui madame Royale serait peut-être passée (pour ce qu’elle n’est pas) en 2007, alias Lily Bettencourt dont deux commentaires majoritaires sur sa disparition : « Liliane, fais tes valises » (que les jeunes ne peuvent pas comprendre) et RIB Liliane. Une belle unanimité aussi pour sarcasmer sur l’autre absent, Florian « merguez » Philippot, sorti du FN, ce qui nous entraîne dans d’incontournables questionnements : quand on est au FN, vaut-il mieux se vanter d’aimer le couscous ou les soirées saucisson ? A part ça, rien, on se fout de la future guerre nucléaire initiée par deux mectons immatures et mal coiffés. Sombre perspective !
- CC : on peut rire de toutou, mais pas avec n’importe Kiki
- JPT : Au FN, ce soir, Philippot d’adieu !
- FT : Souhaitons à Philippot et ses Patriotes une belle traversée du désert avec un chouïa de harissa. Il croisera très certainement au détour d’une dune Dupont Taignan et ses Amoureux de la France en train de faire du stop.
- PK : La merguez a quitté le couscous. Je répète, la merguez a quitté le couscous…
- DC : Stéphane Bern va bosser sur la sauvegarde du petit patrimoine. Bénévolement. Mais aura t-il un petit carrosse de fonction ?
- NV : Après Stéphane Bern au patrimoine, Macron a donc nommé Lorànt Deutsch comme conseiller en histoire
- JB : Pour les journées du patrimoine, je pense aller visiter le Crédit Agricole de Sablé-sur-Sarthe.
- NP : Si Trump veut détruire la Corée du Nord sans abimer le Sud la France a des experts capables d’arrêter un nuage radioactif à la frontière.
- LC : Philippot il est tellement grillé au FN que les militants sont capables de lui reprocher d’utiliser les chiffres arabes pour compter.
- RdB : Ave Twitter, ceux qui partent travailler en extérieur en pleine saison de chasse te saluent (et accessoirement cherchent une casquette fluo)
- NP : Philippot viré du FN après avoir mangé un couscous. Apparemment c’était un couscous…boulette.
- NP : Suite à la démission de Florian Philippot du FN BFMTV cherche un invité permanent pour ses journaux du matin.
- MG : En gros vous m’expliquez qu’on peut faire imploser le FN avec un couscous merguez et qu’on y avait pas pensé avant
- OK : Si ça se trouve, chez lui, Florian Philippot porte des babouches.
- OM : C’est moi ou ça fait bizarre de voir un mec quitter son parti sans qu’Emmanuel Macron y soit pour quelque chose…
- NP : J’ai commandé un couscous sur Deliveroo et je l’ai fait livrer chez Marine Le Pen. Normalement dans 2 semaines on est débarrassés du FN.
- HD : Suite à la suppression de postes à Pôle emploi je vous formule la proposition suivante ..celle de supprimer le travail qui est la principale cause de chômage
- ML :  je crois qu’à 1 cheveux près, Liliane aurait pu monter au paradis fiscal …
- HD : Dimanche : Elections sénatoriales.
 Les maisons de retraite frétillent d’impatience en attendant de savoir quel pensionnaire sera élu.
- NP : Les Arabes sont tellement fourbes que si ça se trouve ils ont inventé le couscous il y a 2000 ans juste pour faire exploser le FN.
- HS : On attend la déclaration de Philippot expliquant qu’il vient de découvrir avec stupéfaction que le FN est un parti d’extrême droite raciste.
- ACD : Du coup,on a le droit de dire que le FN pédale dans la semoule ?
- GB :   » — Pôpa tout le monde quitte mon parti. Je suis perdue  — T’inquiète pas, ma Marine on va recruter Wauquiez et se recentrer sur les arabes »
- AB : Muni d’une fausse barbe, Floflo Philippot tiendra un stand de merguez à la Bastille.
- JB : Ce soir à l’apéro j’ai bu un bidon de 5 litres de glyphosate avant qu’il n’y en ait plus sur le marché. Ça passe bien avec des cacahuètes transgéniques à l’huile de palme.
- AB : Mélenchon, notre bien-aimé Président fictif à vie
- FO : Y’en a encore qui pensent que froncer les sourcils en direction d’une moto trop bruyante en réduira le volume ? Oui, moi.
- CC : Mélenchon est pour la lutte des classes affaires
- JS : Le gouvernement va lancer « les assisses de la mobilité ». Cet intitulé est tellement macronien.
- ACD : Ce soir, mon chéri veut m’amener au resto manger un couscous. J’appelle de suite mon avocat.
- AB : Floflo Philippot et sa nano clique « Patriote » se présenteront désormais sous l’étiquette « Couscous pour tous »
- ZZ  : Il va aussi devoir rendre les clés de son bureau de BFMTV Florian Philippot ?
- DC : En marche pour les assises de la mobilité. Ou la pensée complexo- oxymorienne macronique.
- NP : Bettencourt : pour que tous ceux à qui elle a donné des enveloppes puissent lui rendre hommage les obsèques auront lieu au Stade de France.
- DP : C’est fou Twitter. Chaque matin je suis convaincu que j’ai rien à dire et chaque soir je sais que j’aurai dû fermer ma gueule.

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Les Fessebouqueries #374

16/09/2017 Comments off

Reconstruire un paradis fiscal, s’entraîner à gagner des médailles, demander une cellule plus confortable, essayer de digérer sa défaite présidentielle, filer une blinde pour un gadget, faire la queue pour des dorures et des vieilles pierres…Il y a les urgences, il y a les désirs, il y a les obligations, il y a les vanités, il y a les rêves, c’est ça l’avenir. Juste un peu de patience amigos, amigas !
- JPT : Macron qui traite des Français de fainéants ! J’adore ce mec ! Il a toutes les audaces ! Il va nous conduire loin et haut ! Contre notre gré !
- ALD : Mercredi dernier une cinquantaine de gendarmes, un hélicoptère et une équipe cynophile étaient mobilisés sur un ilot classé de la Loire pour détruire… 125 pieds de cannabis ! Il me semble que ces gendarmes auraient été plus utiles s’ils avaient été envoyés préventivement à Saint-Martin et à Saint Barthélémy.
- FV : Après les experts en politique et en économie nous avons sur Facebook de nombreux experts en intervention militaire en infrastructure et en maintien de l’ordre. Tout ça de Paris , derrière un ordi! ADMIRATIVE
- YP : Le président Donald Trump envisage de construire un mur de 10 000 km de longueur pour empêcher les ouragans de pénétrer illégalement sur le territoire américain.
- DT : Maintenant quand ma femme sera déchaînée, je l’appellerai Irma. Avant ces événements, José pas le faire.
- JPCM : « Les Français sont des feignasses et des enculés de grévistes » GILLES DE LA TOURETTE
- JB : Nous sommes dévastés par des ouragans, des inondations et des canicules et pourtant les présentateurs et présentatrices météo, qui font chaque jour la promotion des dérèglements du climat sont toujours en liberté.
- JB : Ce qu’il faudrait, c’est une greffe générale : on remplace tout le corps politique.
- GG :  Un cyclone tropical porte souvent un nom de femme car il arrive chaud et humide, puis repart avec ta maison, tes meubles et ta bagnole…
- DP : Tous les spécialistes des cyclones sont sur fb. Pourquoi le gouvernement ne les a pas embauchés avant ?
- EM : Quand ta boss amène sa bouteille d’Hépar en réu, tu devines qu elle n a pas du faire son caca du matin, et tu ressens immédiatement une immense compassion à son égard.
- DT : En découvrant le nouvel iPhone et son prix astronomique, beaucoup d’adeptes de la marque à la pomme ont eu le moral gravement tatin…
- OM : C’est génial, rendez-vous compte : on vient de gagner l’organisation des Jeux qu’on était les seuls à vouloir organiser !
- JPT : « Si Benoit Hamon avait retiré sa candidature, aujourd’hui il serait Premier ministre et moi Président de la République! » Merci à Jean-Luc Mélenchon d’apporter cette touche d’humour après les pénibles journées causées par Irma dans le pays. Franchement, ça fait du bien de rire un peu.
- NB : On vit quand même dans un monde où il est de plus en plus difficile de faire la différence entre le Gorafi et les vraies infos.
- DK : « Les ouragans vont coûter 290 milliards de dollars. » Faut vraiment être con pour acheter un ouragan.
- TS : Plutót qu’accuser Irma ou José, si l’on donnait aux cyclones les noms de ces 90 entreprises ? L’ouragan Chevron, Exxon, BP, Gazprom, Total..qui réchauffent la planète.
- OVH : Si le père de Mélenchon s’était retiré, Hamon aurait été au 2e tour.
- OB : On ne parle pas assez du stress du licenciement… pour l’employeur
- JT : C’est vrai que c’est magnifique l’amour d’une mère, vous devriez voir les yeux de la mienne quand elle parle de Stéphane Plaza.
- OM : Sinon comme on est des fainéants, je propose qu’en 2024 on allume la « flemme olympique ».
- NP : En apprenant que l’Iphone X se déverrouillait par reconnaissance faciale les frères Bogdanoff ont commandé un Samsung S8.
- ACD : Les gens qui imaginent qu’on les juge parce qu’ils achètent le nouvel IPhone à + de 1000€, on ne vous juge pas, on se fout de votre gueule.
- VS : L’attribution des JO me fait penser à un dîner de con.
- HL : Dingue le nombre de trucs qu’on peut faire avec un iPhone X. Comme prendre un crédit, payer des agios, manger des pâtes pendant 6 mois…
- OVH : Emmanuel, tu peux lâcher la main de Brigitte maintenant, on a compris que vous êtes ensemble.
- OV : Explosion d’une bombe artisanale dans un métro de Londres : 22 blessés et pas un seul mort… Une preuve de plus que les artisans c’est plus ce que c’était.
- OK : Message de service journées du patrimoine : Mireille Mathieu n’est pas visitable, je répète : Mireille Mathieu n’est pas visitable.
- OM : J’ai pas bien compris : ce week-end on peut visiter Stéphane Bern ?
- JT : Une famille c’est un papa (au bar) et une maman (qui attend qu’il rentre).
- OV : Si l’assistanat était vraiment un cancer il resterait maximum 1 semaine à vivre à Laurent Wauquiez.
- OK : Une pensée pour Fillon qui avait un boulevard devant lui. Demain, il pourra se faire plaisir en visitant l’Elysée.
- HL : T’écoutes les commentateurs, t’as l’impression que Paris2024, ça coûtera quand même vachement moins cher qu’un iPhone X.
- SF : J’aurais bien une solution pour régler les petits problèmes de santé de Salah Abdeslam pourtant je ne suis pas médecin

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Les Fessebouqueries #373

09/09/2017 Comments off

Sans être malveillante avec les unes ou les autres des terribles catastrophes qui s’abattent sur notre frêle planétoune, je ne peux que regretter que les cyclones ne soient pas des fainéants, d’ailleurs les fainéants n’ont pas entrée libre dans cette chronique, la preuve :  Wauquiez ? un travailleur du chapeau. La rentrée ? une bosseuse doublée d’une emmerdeuse.  Pierre Bergé ? un burné out. Trump et Kim Jung machin ? des yoyoteurs de la touffe. Et taffeur ? Elle bat l’beurre comme disait ma grand-mère bigouden qui ne l’utilisait que salé. Allez ouste, au boulot !
- PE : Laurent Wauquiez vient de déclarer qu’il veut une vraie droite. Du coup, un député LREM lui a demandé si un coup de casque, ça va aussi.
- JPT : Tout compte fait, je préfère une vache folle à un veau quiet.
- CC : les gosses qui mettent une plombe pour choisir un agenda qui coûte une blinde, tout ça pour dessiner des bites à l’intérieur au bout d’une semaine de cours
- JLL : Des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents, des ampoules intelligentes ! C’est quand meme bien la preuve qu’on nous prend pour des cons!!
- CC : message à Trump et Kim : c’est pas la peine de faire la guerre, on a déjà plein de jours fériés
- SM : Vu ma gueule de ce matin, apparemment j’ai dormi dans les bras de Morflée.
- EP : 1 — Explique poliment à son boulanger que s’il baisse la baguette de 5 €, il me doit encore 3 € puisque je n’en ai achetées que deux. 2 — Se prend un poing fariné dans la gueule. 3 — Comprend que le macronisme ne marche pas vraiment.
- OM : — C’est quoi un oxymore papa ? — Ben par exemple, « bonne rentrée ».
- RR : Les enfants… rappelez-vous de pleurer quand vous laisserez vos parents devant la grille de la maison de retraite.
- OM : Je pense que tous les enseignants seront ok pour dire que compte-tenu de la situation en Corée, il serait préférable d’annuler la rentrée.
- MV : Si vous mettez enceinte votre femme dans les prochains jours, vous pourriez avoir vos congés paternités pendant la coupe du monde
- NM : J’ai enfin compris qu’une année lumière correspond à la durée nécessaire pour qu’une ampoule basse consommation éclaire correctement.
- LL : — Madaaame, y a Kévin qui vient de me planter son compas dans l’œil (il pleure) — Tututut, in english please !
- EM : Quand la boulangère te dit bonjour avec le rouge à lèvres qui déborde jusqu’aux deux oreilles, tu te dis que derrière il doit y avoir Rocco au fournil.
- JPT : Je pense à mes amis Isabelle et Patrick B. dont la Villa Pamplemousse à Saint-Martin a dû souffrir des ravages d’Irma. Je vous propose de les aider à la remettre en état, envoyez vos dons à la mairie de Levallois.
- SF : On a mis 30 ans pour supprimer les emplois fictifs et 3 semaines pour les emplois aidés. Vive la France.
- TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
- PM : Facebook informe que les Balkany sont en sécurité à Saint Martin …ouf
- OB : Une pensée pour tous les gens qui ont fait 5 ans d’études mais mettent 30 minutes pour couvrir un livre. Vous n’êtes pas seuls.
- AB : À Canal+, la chute (de cheveux) continue avec l’arrivée d’Yves Calvi(tie) : TOUS ses programmes en clair sont un poil barbants.
- HL : J’ai baissé de 5 €/mois l’argent de poche de mon fils. Ça devrait lui permettre de réclamer une bonne réduction à son revendeur de cannabis.
- AB : Le calme et pacifique député El Guerrab devient membre de la Commission de la Défonce. Il va bientôt casquer…
- EM : « Mais non, je n’ai traité personne de fainéant, vous m’avez mal compris parce que vous êtes des alcooliques drogués. »
- CU : « Mon ennemi, c’est la fainéance. »
- NP : Je ne croirais à la mort de Pierre Bergé que quand Christine Boutin l’aura annoncée sur Twitter.
- RR : Cette nuit l’étoile de Bergé brillera haut dans la constellation.
- OM : On a bien moralisé la vie politique : des députés font payer des gens pour visiter l’Assemblée, avant ils en payaient pour ne pas y venir.
- PD : Les ouragans, au lieu de toucher les Antilles, feraient mieux de toucher les méssantes. »
- RR : T’abuses Dieu. Un cyclone sur St Martin juste pour punir Balkany…
- AB : Panique et AVC chez les milliardaires : certaines îles menacées par les ouragans successifs sont des paradis fiscaux. Irma, Jose, Katia.
- RB : Je vois déjà la une du Figaro mag : « Harvey sur le Texas Républicain, Irma sur les paradis fiscaux… Les ouragans sont-ils de gauche ? »
- PS : Fainéants : Rentiers du Cac 40. Cyniques : Politicards LREM. Extrêmes : Fanatiques du MEDEF
- AB : Macron « ne veut rien céder aux fainéants » : dommage, j’aurais bien pris un bureau Empire de l’Élysée, un café et l’addition.
- HL : Arrêtez de faire vos mijaurées avec Macron. Bien sûr que vous êtes fainéants et cyniques. Vous ne seriez pas sur Twitter sinon.

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Les Fessebouqueries #372

02/09/2017 Comments off

Parlons peu, parlons vert avec les deux infos les plus brûlantes de la semaine : à la une, la disparition du vert du stylo 4 couleurs qui a causé un traumatisme exceptionnel. Ce n’était qu’un fake. En deux, l’ou-verdure d’une zone zizi-quéquette-nichons à loilpé à Vincennes OMG !, que d’émotion de censure ! Sinon, rien de bien spécial, une icône blonde qui disparaît, un député avec un pet au casque, un code du travail écorniflé, un pape à gauche de Jésus mais à droite de Dieu dont la colère se déverse sur les bons croyants américains. Une bonne nouvelle : la droite la plus bête du monde a désormais son héraut. Ça commence par W…
- RR : Y en a marre d’être l’avenir de l’homme. Qu’ils se démerdent un peu.
- JB : Vous avez remarqué que TOUS les mots de la langue française se terminant en Wauquiez ont une connotation négative ? Par exemple : Laurent Wauquiez. Coïncidence ? Je ne pense pas.
- NP : Quand soudain les cathos riches s’aperçoivent qu’ils n’aiment pas du tout les valeurs défendues par le chef de leur secte. (Figmag : le pape est-il de gauche ?)
- RR : Quand j’étais prof, je comptais le nombre de frites dans l’assiette. C’était de la physique cantoche.
- NA : Appelez votre pote à Houston et demandez lui si ça baigne.
- ADC : La vraie question qui se pose c’est « peut-on encore l’appeler stylo 4 couleurs » ?
- AB : Ce soir, omelette au Fipronil ou canard H5N1 ? Sinon, bœuf aux pesticides ou sushi Fukushima (faut l’dire vite). Quel dilemme…
- JS : En voyant le spécial immobilier de l’Express, je me dis soudain que j’ai loupé celui sur les francs maçons cette année. C’était quand ?
- JPT : Mélenchon à Marseille : le plaisir de retrouver la logorrhée communiste.
- ALD : Le grain à moudre, maintenant, sur les statues et plaques à déboulonner.
- RR : — Mireille Darc est morte, quand je pense que ça aurait pu être moi. — Ça risquait pas, t’avais pas le même cul.
- NP : Le Dieudonné qui va en Corée du Nord c’est celui qui se plaint du manque de liberté d’expression en France ou c’est un un homonyme ?
- LN : S’il enseigne la quenelle à Kim Jong Un je quitte cette planète.
- RR : Taper son ennemi à coups de casque. Le combat en duel, ça avait quand même une autre gueule.
-PI  :  — Alors ces vacances, c’était bien?  — Ouais nickel  — Les gamins ont aimé aussi?  — Merde, les gamins !
- HL : « Trump attendu mardi à Houston ». Avec l’ouragan Harvey, ça fera donc 2 catastrophes majeures en quelques jours qui s’abattent sur le Texas.
- GO : Vous n’allez quand même pas commencer à chialer pour le code du travail alors qu’on vient à peine de sauver le vert des Bic 4 couleurs ?!
- CL  : L’autre jour quelqu’un ma demandé ce que je préférais comme religion….
_ j’aime les juifs athées, les musulmans athées et les cathos athées.. ….autre chose ?
- RR : Le mariage, le plus vieux contrat aidé.
- NP : Imposer le naturisme serait le meilleur moyen de lutter contre le terrorisme : essaye de planquer une ceinture explosive quand tu es à poil !
- RR : Les politiques à la radio, les journalistes à l’Elysée. Découvrez bientôt les ex profs de latin tops modèles.
- IZ : À quoi pensez-vs ce matin? Vous voulez nous faire part de quelque chose? Comment s’est passée votre journée? Exprimez-vous. Facebook, cette mère juive.
- AR : C’est marrant, ces politiques qui deviennent journalistes et pas entrepreneurs alors qu’ils détestaient la presse et adoraient l’entreprise!
- HD : Ouverture d’un camp de naturiste de 7300 m2 au bois de Vincennes avec la complaisance de la mairie de Paris. Anne Hidalgo a enfin ouvert les bois sur verges….
- NP : L’inconvénient de partir en vacances en septembre c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants. L’avantage c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants.
- MK : Lu dans la presse : « Le député PS frappé à coups de casque par un député LREM en soins intensifs ». Je me demande sournoisement si « député LREM en soins intensifs » ne relève pas du pléonasme…
- CC : un petit mot à tous les profs en pré-rentrée qui matent facebook sur leur portable pendant qu’on leur explique des trucs dont ils se foutent royalement : là, tout de suite, vous ressemblez à vos prochains élèves.
- PR : Après les nudistes, je me demande quel groupe social va bien rester pour approfondir une approche clientéliste et locale ?
- NP : Les trombes d’eau sur Paris ce soir c’est une opération de promo de la Bretagne où un geste de solidarité avec le Texas ?

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Les Fessebouqueries #371

26/08/2017 Comments off

Quand vient la fin de l’été, sur ma pageu, il faut alors se trouver des sujets de rigolade. Il n’y en a pas tant que ça ! Voyons voir du côté politique…Ah ! y en a qui ont mis leur été à profit pour s’offrit un super job dans la thune, d’autres qui ont tellement fait de thune sur le dos des ceintures serrées qu’ils se sont payé un gros château, d’autres qui s’ennuient tellement qu’ils vont envahir nos radios comme gros niqueurs,  et un dont le rimmel risque de couler à l’automne … mais je sais bien que l’année prochaine, nous reviendrons faire la fêta, cruche tassée, sur ma plage abandonnée…Bonne rentrée, bosseurs et bosseuses, et surtout soyez sympa avec vot’ patron, pensez à tous ses soucis ressassés sans cesse !

- EEF : Mon mari vient de me poser un ultimatum : c’est lui ou facebook. Je vais vous laisser…..Je dois l’aider à faire ses valises
- HL : Une majorité d’Américains pensant que la Terre est plate, Trump décide d’annuler l’éclipse de lune prévue aujourd’hui.
- PR: Trump, président des amers loques. Désolé.
- CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? 
Une planche à voile. Allez hop!
- JPT : Je ne vois pas pourquoi on nous parle de rentrée littéraire alors qu’il s’agit de livres qui sortent.
- CC aime passionnément ces piscines où il y a plus de guêpes que de gens qui se baignent
- NR : Pourtant c’est facile : tout irait bien dans le monde sans les laïques, les féministes blanches, les caricaturistes et les sionistes. Et aussi sans… la minijupe. J’ai faux?
- MT : Bonjour je vous écris d’un iPhone 3G de 2011, avec applis d’époque et tout. Ici c’est le gros buzz sur Carla et Sarko, j’espère qu’il ne s’est rien passé de grave depuis….
- CC : À 5 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait des knackis ! » 
À 25 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait un cuni ! »
- AB : Mélenchon dit Méluche le Furax a 66 balais aujourd’hui. Bon anniversaire et bon courage : encore 11 ans avant l’âge de raison
- CC : le jean troué est l’équivalent vestimentaire du mail pro avec des fautes d’orthographe à l’intérieur
- EM : Bon, si on ne parle pas des nazis, des attentats, du risque de guerre mondiale et des tweets de Cyril Hanouna, il est pas si mal cet été.
- AB : Pierre Gattaz : « serrez-vous la ceinture serfs et esclaves, souffrez que je me retire dans mon château à 11 millions ».
- OV : Avant les entreprises avaient des esclaves. Mais ça coutait trop cher parce qu’il fallait les nourrir et les loger. Alors maintenant elles ont des stagiaires.
- AB : Mis en examen pour détournement de fonds publics et autres délits, l’avide châtelain Fillon  bossera dans la Finance.
- PR : Perso, si j’étais un homme politique qui a piqué dans la caisse, je me reconvertirais dans la haute finance. C’est le même job.
- AB : Mémoires de Pépé LePen, p. 15 : « On a sali la mémoire du chancelier Hitler et du maréchal Pétain, héros de la résistance à la démocratie. »
- OK : J’ai vu un pigeon bouffer une mouche ! Si ça se trouve, c’est un drone américain qui a bouffé un drone chinois !
- JMC : Des dispositifs anti-bélier c’est bien, un dispositif anti-moutons, ce serait mieux.
- DC : hanouna recycle ses nouilles dans ses restos du… ah oui, mais on va croire que c’est une contrepèterie !
- NP : Je me demande combien de temps il va falloir au FN pour proposer qu’on enlève le permis de conduire à tous les musulmans.
- DC : 9000/mois de coiffeur pour Hollande, 26000 € de maquillage pour Macron, quelles chochottes ! J’ose à peine imaginer ce que nous coûterait une femme « normale » à la présidence !
- FK : Si tu as un contrôle fiscal essaie donc de faire passer tes dépenses de maquillage en frais professionnels
- EM : Je pense que maintenant qu on sait qu Emmanuel Macron dépense plus de 26 000 euros par mois en maquillage, on a plus de chances d avoir bientôt une femme à la tête de l État.
- NA : Arrêtez de critiquer, c’est ce que ça aurait coûté en 3 jours pour les sourcils de François Fillon.
- EM : François Mitterrand cachait sa fille, je crois qu’Emmanuel Macron nous cache sa double vie de blogueuse mode.
- IP : «Les Français détestent les réformes». Quand Mitterrand a ajouté 30% au montant du SMIC, personne n’est descendu dans la rue.
- XY : 9 895€/mois de coiffeur pour Hollande. 26 000€ de maquillage en 3 mois pour Macron. A ce rythme là, en 2030 notre président c’est Lady Gaga.
- OK : J’ai la motivation d’un pneu crevé sur une aire d’autoroute désaffectée en Picardie un lendemain de défaite de coupe du monde de curling.
- CC : 26 000 euros de maquillage et pas un seul tuto youtube, c’est pas cool président
- JM : Le gouvernement a commandé pour 22 millions d’euros de grenades lacrymogènes. Je sens qu’on va bientôt passer de « En Marche » à « En Pleurs ».
- NA : Heureusement qu’on a pas élu Juppé, imagine sinon la facture de fond de teint.
- AO : Perso, avec 26 000 euros de maquillage, je me fais la tête à Farrah Fawcett.
- AT : Dans la France des Timbrés, le COCHON devient un symbole « politique » ! 30 ans de politiquement correct a ravagé notre pays
- OK : Comme les politiques se mettent à faire de la télévision, pourquoi les Hanouna, Ruquier, Bern ne feraient-ils pas de la politique ? Non Rien
- RdB : « Kessya le peuple, ça te pose problème la suppression du CHSCT ? Ben vas-y t’as qu’à te plaindre à ton DP ! »
- OK : Les français sont contre les réformes ? Alors proposez leur une nouvelle semaine de congés payés, vous allez voir s’ils sont contre …

Je ne résiste pas à rajouter un bonus mignon de HD sur la définition d’un grand-parent d’après les enfants d’une classe de 8 ans :

Les grands-parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux-mêmes. 
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand-père c’est un bonhomme, et une grand-mère c’est une dame!
Les Grands-parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir. 
Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. 
Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher 
sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , « Depêche-toi. »
Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n’ont pas « à bien se conduire ».
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou 
 »Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. 
Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n’avez pas de télévision 
parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. 
Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher, 
ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Grand-papa, c’est l’homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, 
mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien .

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Les Fessebouqueries #370

19/08/2017 Comments off

Des mini-Fessebouqueries typiques de la mi-août pourrie par les attentats dont je ne relèverai pas les traits d’humour. Heureusement, mes chers irréductibles des extensions de zygomatiques sont là, à pianoter des vannes et à vanner ce que l’actu nous offre entre deux giclées — aïe — de fibronil et heu bah heu pas grand chose d’autre. Ah si ! Mélanchon heu, non rien. Il est vacances. Ah si, Trump est … non, rien de nouveau. L’actu s’est tue, c’est tout donc. Bon week-ends, friends !
- CC : en bretagne, un kouign-amann est tombé par inadvertance sur le pied d’un touriste, bilan : plus de beurre que de mal
- PE : Drame de la faim aux championnats du monde d’athlétisme : le coureur éthiopien médaillé d’or sur le 10 000 mètres a bouffé les paroles de son hymne national.
- JPT : Je préfère Matthieu Ricard à Jean-Pierre Pernaut : l’un m’enivre, l’autre me saoule.
- CC : kevin mayer champion du monde de décathlon, je lui tire mon chapeau parce que moi je me perds toujours dans le magasin
- DC : Dégât des œufs, dégâts des œufs ! Heureusement que les industriels annulent les progrès de la science en faveur de notre longévité !
- JPT : Cette histoire d’œufs empoisonnés, on ne me fera pas gober ça !
- OVH : Si je voulais faire un grand saut dans le vide, je me jetterais du haut de l’égo de Trump au niveau de son QI.
- FL : Le programme qui ne ment pas, c’est « Plus belle la vie ».
 Quand tu regardes dix minutes de cette merde, ben, tu la trouves plus belle, ta vie.
- AB : Swrhwarz, Schawzr, Shwhcwarz, euh, bref, Arnold S. remonte dans mon estime avec sa vidéo cinglante contre Trump et les suprêmes racistes.
- JPT : Pour ceux qui n’aiment pas Macron, un paparazzi devient un journaliste. J’imagine que pour eux, une pute devient une assistante sociale.
- OK : Vivement la déchéance du permis de conduire contre ces putains de terroristes.
- TS : Entendre un peu partout que les islamistes ont déclaré la guerre à l’Europe…3 jours après l’attentat de Ouagadougou.
- NS : L’humour c’est notre seule façon d’accepter qu’il n’y a souvent rien de drôle.
- DC : Qu’est-ce que vous avez contre les belles-mères ? Les belles-mères sont d’honorables MILF comme tout le monde !
- NA : La Tour Eiffel demande une trêve internationale.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #369

12/08/2017 Comments off

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB :  y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
- OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
- EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
- OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
- SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
- OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
- NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
- NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
- OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
- GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
- NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
- HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
- NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
- AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
- OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
- NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
- GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
- HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
- NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
- AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
- YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
- JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62″. Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
- JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
- CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
- DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
- OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
- HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!
 C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
- BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
- ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
- JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
- SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.
 Au temps pour moi.
- NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
- RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi !  »
- OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
- CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
- EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
- RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
- LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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