Fessebouqueries – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #737

On est bien content ! le prochain président de la république, qui aurait pu n’être que le premier sinistre de la blonde aryenne, est un homme normal comme les autres hommes normaux, plutôt balourd, attiré par les femmes à gros titres pour flatter son gros égo. C’est sur la couv de l’organe de son pote Bolloré, ça doit être passionnant de colorier les images des pages intérieures et ça nous change des grandes théories coprolaliques (rien à voir avec le fabricant de vases, enfin si on ne parle pas des vases de nuit) de Trump dont on apprend, ôôôô surprise, que sa meuf lui a été « présentée » par monsieur Epstein. Mais on s’en fiche quand on sait qu’on pourra peut-être acheter des croissants chauds le premier mai chez notre boulanger préféré du coin de la rue. Quant à Céline Dion, ça suit son cours (de l’or), il y a ceux qui y vont et les millions d’autres qui pleurent. Bon, alors tchin, dear friends, soyons heureux quand même !

PB : Après 40 jours de guerre, Trump obtient la réouverture du détroit d’Ormuz. Qui était ouvert avant la guerre.
MK : Trump en bon gestionnaire : « Je fous un bordel monstre, mais c’est à vous maintenant d’aller nettoyer ma merde ».
OV : Enfin un mot qui résume les discours de Trump : Verbigération : n. f. Énonciation de mots ou de phrases entières, sans suite logique, incohérents, que l’on rencontre surtout dans les états démentiels. Ex: la verbigération d’un voisin de comptoir.
HV : Donald Trump aura 80 ans en juin. Un moment historique. Il sera le premier président dont l’âge dépasse son QI.
MA : Éric Ciotti : » l’élection de Donald Trump sera profitable pour les équilibres économiques, diplomatiques et pour la paix dans le monde ». Moi, j’ai comme un léger doute.
AS : Un reporter demande à Trump pourquoi bombarder les équipements civils en Iran n’est pas un crime de guerre. Réponse de Trump : parce que ce sont des animaux.
DT : « Après que j’en aurai fini avec ça, je partirai au Venezuela. J’apprendrai rapidement l’espagnol — ça ne prendra pas trop longtemps, je suis doué pour les langues — et je me présenterai à la présidence. » (Donald Trump)
HD : Il est con comme la lune !! Jamais une éclipse De qui je parle ?
PML : — Qu’est ce que je vous mets, essence ou diesel ? — Rien du tout, merci, je ne fais que regarder.
DP : En France il y a un jour sur 365, 1 seul jour… où ton patron ne peut pas te faire travailler (sauf métier très particulier). Où tu n’as pas à te justifier. Rien, nada. Un jour sans hyper consommation. Un jour pour soi, Un jour pour ses proches. Et même cela c’est trop pour eux.
OV : Ma fille de 8 ans : « Est-ce qu’on peut regarder un film ce soir et, cette fois, pas un film de 1920 ! » Le film de 1920 : E.T.
EM : Question aux platistes : du coup la lune est plate aussi ou pas ?
DP : « Oui mais la copine de Bardella, elle fait des études à Harvard ». Non. Elle a le bac et prend des cours « en ligne » sur le site d’Harvard.
MD : Hier j’ai commencé a compter le nombre de candidats à l’élection présidentielle de 2027. je n’ai pas encore fini.c’est fou la richesse de la France !
BE : Ah. Donc la proposition du vendredi, c’est de réfléchir à une petite taxe sur le vélo (et tant qu’on est lancés, pourquoi ne pas fiscaliser les semelles de chaussures à l’usure) plutôt que de s’attaquer à ce léger détail qu’on appelle les dépenses de l’État ?
DSC : Fleuristes ouverts le 1er Mai, sortie de l’Alsace de la région Grand-Est : enfin, le gouvernement écoute les Français ! Les vrais sujets sont abordés, sans tabou.
GS : Comme tous les ans à la mi avril, c’est le début de mes insomnies et crises d’angoisse à l’idée de ne pas pouvoir acheter de pain le 1er mai à cause des boulangeries fermées.
EM : L’inventeur des ouvertures faciles, il est où quand il s’agit du détroit d’Ormuz ? Hein, il est où ?
MN : Marine Tondelier, avec tout ce qu’elle raconte sur sa grossesse, j’ai l’impression qu’une intimité se crée entre nous et que nous sommes comme des sœurs. Si elle ne me nomme pas marraine, j’vais être hyper vexée.
OB : Je n’ai pas été sélectionnée pour la prévente des concerts de Céline Dion mais comme les derniers seront les premiers, je cherche encore le paradis qui dort. Tel est mon destin, je vais mon chemin.
RM Très en retard dans la course à la Princesse, Bruno Retailleau annonce finalement ses fiançailles avec Miss Intervilles 1987.
NO : Les médias ont plus parlé de la copine de Bardella, sans métier ni diplôme, plutôt que de Sophie Adenot dans l’espace et son CV hors norme.
FR : Michel Barnier : « On n’aura pas l’argent pour payer la retraite des jeunes qui nous écoutent en ce moment sur RTL, il faut dire la vérité ». Michel Barnier a cumulé tellement de mandats dans sa vie qu’il touchera a minima 15 700€ de pensions par mois.
SG : La Marie-Antoinette de Bardella fait la promotion de sacs à main à plus de… 30.000 €, soit deux années de Smic. Ça fait cher pour l’électorat surtout que son chéri bloque toute hausse du salaire minimum. Mais ça peut être pratique quand on détourne de l’argent public.
JM : Comme quoi on peut être passionnée de sacs de luxe et aimer aussi les sacs à merde.
MN : Première année depuis presque 50 ans où le 1er mai ne tombera pas un jour férié.
RJM : La superstar mondiale Céline Dion est en train de mourir du kuru selon de nouveaux courriels d’Epstein !!! La théorie selon laquelle la maladie de Lyme n’est pas causée par la bactérie Borrelia burgdorferi, mais par la maladie de Kuru (la maladie des cannibales).
ASR : Carla Bruni menace d’arrêter sa carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #736

Ouh lala, que de Céline, que de Dion ! Qui ne va pas y aller en fait ? Bah moi. C’est pas que je l’aime pas, ah ça non, mais j’ai d’autres chats à fouetter et à bien fouetter. Prenez Edouard Philippe, par exemple. A part sa maladie des poils qui nous offrait un spectacle assez désopilant, pardon, il a produit des tas de borgnes et de manchots, c’est pas rien, une dette abyssale, c’est pas rien, il nous a envoyé des 49,3 en pleine poire, c’est encore pas rien. Au moins, il en a plus fait que la Dati qui n’a rien branlé, enfin à ce qu’on sait ! Rassurons-nous : si les sondages le donnent gagnant en 2027, on peut être sûr qu’il ne passera pas, magie des sondages. Ne parlons pas de Trump, c’est un poisson d’avril à pattes au cerveau de moule handicapée en fin de vie. Plus rien ne nous surprendra. Bon, quoi d’autre de rigolo ? Pas grand chose hélas, la guerre, les prix du pétrole, Nagui dont je ne sais pas ce qu’il a fait à part teindre ses cheveux en violet clair façon vieille dame moustachue et néanmoins coquette. Du bruit, de la fûhrer partout et heureusement d’utiles tire-bouchons pour nous remettre de ce grand portnawak. Alors tchin dear friends ! Et bons E de pâques !

– GE : Un documentaire sur Édouard Philippe en train de sauver des bébés phoques en combattant des ours à mains nus sera retransmis sur écran géant dans toutes les villes de France de plus de huit habitants, de 00h00 à 23h59, tous les jours, jusqu’en 2027.
– EM : Vu le prix des places pour le concert de Céline Dion, elle doit sûrement passer par le détroit d’Ormuz pour venir en France.
– FT : » On en a marre de Macron, on va voter Edouard Philippe. » C’est bien une preuve qu’on est dans un pays de débiles profonds.
– FIA : On a testé l’hypothèse Céline Dion face à Bardella et Edouard Philippe ?
– ST : Coucou les journalopes, arrêtez votre propagande de merde, Personne n’en veut du clone de Macron, vraiment personne !
– IS : Trump va peut être devoir publier les dossiers Epstein pour faire diversion sur les conséquences catastrophiques de la guerre en Iran…
– MN : Compte tenu du fait que la réalité a dorénavant largement dépassé la fiction, le 1er avril est annulé.
– EM : Il paraît que les chauffeurs routiers bloquent l’autoroute de Beaune à Dijon. C’est la plus grande opération escargot de Bourgogne.
– BCN : Gérard Larcher actuellement en garde à vue pour apologie du terrorisme. Sept kilos de saindoux et douze kilos de rillettes trouvés dans son « sac de sport ».
– PQP : On a 3600 milliards de dettes et y’a vraiment des gens qui vont voter pour Édouard Philippe ?
– RS : Je viens de rentrer à la maison, la nouvelle est tombée, terrible, ma femme ne m’a rien dit de la journée pour pas me perturber. Elle a demandé à notre fille d’aller dans sa chambre puis elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit : je veux aller voir Céline Dion. Le choc !
– BA : Emmanuel Macron offre la légion d’honneur à Jean-Paul Rouve mais oublie sa promesse de décorer les policiers du Bataclan. La République des copains.
– EM : Ma femme vient à l’instant de me dire « je t’aime » … comme si je ne savais pas qu’on est le 1 er avril !
– RA : — Jordy : « J’ai un truc qui m’a traversé l’esprit ! » — Marine : « Il n’a pas dû rencontrer beaucoup d’obstacles … ».
– MN : Jospin … C’est bien le gars qui le dernier a été de gauche au PS hein ?
– US : Ça y est, l’opé marketing Philippe 2027 démarre. On va commencer par rappeler son bilan à Matignon : — répression gilets jaunes/cheminots — gestion masques Covid cata — réforme retraites à coup de 49.3 — explosion de la dette — fin de l’ISF — éclatement du droit du travail. Non merci !
– OB : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.
– NP : Ciotti, Knafo, Bardella et maintenant Lisnard, on est déjà à 4 candidats d’extrême-droite pour la présidentielle. Un petit effort et ils pourront monter une équipe de basket.
– GL : Qui était premier ministre pendant la crise des gilets jaunes ? Édouard Philippe. Qui était premier ministre pendant une crise du Covid affreusement gérée? Édouard Philippe. Qui compte sur une amnésie collective ? Édouard Philippe. Qui ne doit pas être élu en 2027 ?…
– CJ : Rachida Dati et Carlos Ghosn nommés co-présidents du château de Versailles par Macron.
– HD : Il n’y a que les gens dans le coma qui ignorent la venue de Céline Dion à Paris cet automne.
– ES : Faut-il remettre le drapeau français dans toutes les salles de classe ? Et si on commençait par remettre du chauffage, du PQ, de l’isolation, des fenêtres qui ferment et du personnel enseignant?
– CI : Petit rappel : Sarkozy condamné, famille politique de Retailleau. Fillon condamné, famille politique de Retailleau. Balkany condamné, famille politique de Retailleau. Guéant condamné, famille politique de Retailleau. Hortefeux condamné, famille politique de Retailleau. Juppé condamné, famille politique de Retailleau. Liste non exhaustive !
– NMB : Si ça se trouve, les astronautes de la mission Artemis II, quand ils vont survoler la face cachée de la Lune, ils vont découvrir une montagne de chaussettes dépareillées, des couvercles de Tupperware, l’union de la gauche et Xavier Dupont de Ligonnès. On sait pas.
– IR : Trump : « Quand les fous possèdent des armes nucléaires, il se passe de mauvaises choses ». Iran : « Trump a raison. L’Amérique est le seul pays sur Terre à les avoir déjà utilisées contre des civils, deux fois. »
– MN : Comment des millions de personnes ont pu imaginer qu’un obèse orange avec un micro-penis puisse être assez stable et maître de lui-même pour gérer un pays ? Confier une arme chargée à un gamin de 5 ans sous amphétamines offrait davantage de garanties de sécurité.
– RD : Je me suis pris un petit cailloux sur mon pare brise, suis allé chez Carglass et suis reparti avec un aspirateur voiture, des essuie-glace Bosch, un GPS, une Nintendo switch, une cuisine équipée, un SUV et un séjour d’une semaine pour quatre à Disneyland Paris.
– IN : Paula White : « Trump est Jésus parce qu’ils ont tous deux été « trahis, arrêtés et faussement accusés ». Leaders démocrates : « D’accord, ça se tient. Clouez-le au mur. S’il revient en 3 jours, on admettra qu’on avait tort. »
– LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.

Les Fessebouqueries #735

On ne l’a plus vue ces derniers jours, on l’a retrouvée KO avec un vieux coup à la tête, aucun de ses amis ne s’est manifesté ce qui en dit long sur ses proches, et la télé qui l’a construite l’a lâchement laissé tomber. Qui ? Loana ? Mais non, Rachida Dati, voyons… Cette pauvre femme fragile et sensible, encensée par les médias, les politiques et même ce bon Président qui va bien lui retrouver une petite place au chaud avec des émoluments dignes de son prestige. RIP cette pauvre Loana décédée même pas sous le nouveau maire, si je puis dire, ce triste crâne d’œuf qui porte son petit paquet tout à droite…Nous les Parigots, on s’en fout, on a un maire non pas à vau-l’eau mais à vélocipède (je ne parle pas de Delanoé, bien sûr). Bon, c’est la guerre. Moi je dis faites l’amour, pas la gueule ! Et tchin, levons notre verre aux quiétudes passées !

LC : La chute de Rachida Dati continue de provoquer des remous dans la capitale avec un phénomène inattendu qui inquiète les observateurs : une baisse brutale de 70% des affaires de corruption en seulement 24 heures.
PA : N’oubliez pas ! Dimanche prochain on change d’heure. À 2h00, il sera 5h30. Ceci en incluant le temps passé à changer l’heure du four.
US : Merci aux électeurs parisiens qui ont largement compati avec Dati pour lui laisser tout le temps de préparer son énorme procès pour corruption à venir
EL : Le maire élu d’Agen s’appelle Bruneau. Pardon mais ça fait ma soirée.
MZ : On est pas près de revoir Dati faire semblant de ramasser les poubelles, je vous le dis.
FIA : Du coup Bayrou va faire un Pau de départ ?
MD : Le dernier sondage sur l’élection à Paris qui donnait 1% d’écart mérite des applaudissements nourris.
BG : Rachida, je vais mettre une alerte sur ton compte Vestiaire Collective, car tu vas devoir vendre les sacs Dior pour payer ta caution, future TAULARDE !!!
BP : Chapeau bas à Emmanuel Grégoire qui a réussi à trouver le seul Vélib fonctionnel de la capitale.
LG : Éric Ciotti rebaptise la Promenade des Anglais en Promenade des Français de souche.
FH : Francois Bayrou ne retrouve pas son poste de Maire. Comme quoi c’est dans les vieux Pau qu’on fait les meilleures déconfitures…
TH : Avoir nommé Dati ministre, avoir modifié le mode de scrutin, avoir imposé sa candidature à Paris, avoir fait pression sur Bournazel, avoir fait pression sur Knafo, il est clair que Macron a parfaitement réussi son coup. Bravo les Parisiens d’avoir renvoyé cette harpie corrompue.
GB : Demain Grégoire se rendra à l’hôtel de ville en traversant la Seine à la nage.
FIA : Je propose que du coup on rase tout le 7e arrondissement et qu’on végétalise tout ça.
AP : La phrase « Pourriez-vous me laisser finir ma phrase ? » élue meilleure phrase de ces élections municipales.
RS : Première mesure d’Eric Ciotti en tant que nouveau maire : les olives noires seront retirées de la recette officielle de la salade niçoise.
DC : On ne dit plus : la Mairie de Paris va à volo. Elle va à vélo.
CF : Quelques leçons que vous pouvez en tirer : — insulter les gens sur Twitter ne sert à rien — faire croire aux Parisiens que leur ville est nulle non plus. Les Parisiens sont heureux de vivre à Paris — les Parisiens aiment les arbres et les rues piétonnes.
EM : Après avoir échoué à Paris, Rachida Dati pourrait être nommée présidente du château de Versailles. Finalement je vais reprendre un Xanax.
CB : Je n’ose imaginer le nombre de dossiers qu’elle a sur tout le monde pour retomber systématiquement sur ses pieds malgré les casseroles, la réputation et les défaites…
LZ : Après sa défaite à Paris, Rachida Dati dénonce la « trahison » de Pierre-Yves Bournazel et estime que Gabriel Attal « a accéléré le risque de l’échec ». Mon petit neveu quand il perd à Monopoly.
NMB : « C’est la dernière fois que je vote pour moi parce qu’après toutes mes condamnations à venir, je serai inéligible pour un bon moment » (Dati).
TC : Je bouffe les vaches qui émettent le méthane responsable du réchauffement climatique pendant que les vegans mangent les plantes qui font l’oxygène par la photosynthèse. Alors ? C’est qui le vrai écolo ?!
MO : C’est dingue le nombre d’amis qu’avait Loana. C’est pour ça qu’on l’a retrouvée trois semaines après sa mort. Quel monde de merde.
DV : Loana a été retrouvée morte chez elle. Plusieurs semaines après son décès. On n’imagine pas la capacité de destruction qu’est la téléréalité. Je n’aurai pas de pensée pour ses proches. On n’est pas proche quand il faut plusieurs semaines pour s’inquiéter.
MK : Hommage à Loana, précurseuse des airbags en piscine.
JPT : Loana est morte ? Nom d’une pipe !
ND : Les amis de Brigitte Macron — Maitre GIMS interpellé — Ari Abitan, accusé d’agression sexuelle — Mimi Marchand, proxénète — Jack Lang, pédophile — Jérémie Ladreit de La charrière, pédophile — Claude Lévêque, pédophile… Que du beau monde ! Ça devrait interpeller tout le monde !!
GS : je suce en échange du plein de mon Kadjar, RV à la station Total de la porte d’Orléans si intéressé.
DSC : Il paraît qu’on ne trouve jamais le mot « définition » dans un dictionnaire, car fournir la définition de définition crée une sortie d’anomalie fondamentale fatale. Si on le faisait, l’espace-temps se trouerait et anéantirait absolument tout. C’est effrayant.
OR : La mort de Loana me laisse inconsolable, et comme disait Brassens: « Jamais son trou dans l’eau ne se refermera. »
KD : Rachida Dati à Versailles ? Faites l’inventaire du mobilier quand même, avant de lui filer les clés !
XB : Je viens de découvrir que le nouveau Maire d’Agen est M. Bruneau et il veut faciliter les déplacements dans sa ville : donc je résume « BRUNEAU d’AGEN veut faciliter le transit. »
DO : Les grands projets culturels impulsés par les Présidents de la République : — Pompidou le Musée national d’Art Moderne — Giscard d’Estaing le musée d’Orsay — Mitterrand la pyramide du Louvre – Chirac le musée du quai Branly — Macron le village de la Reine des Neiges à Disneyland.
EM : Ça me fait marrer les filles qui citent Bouddha après 3 mois de yoga alors que moi, après 30 ans d’alcoolisme, j’ai jamais cité une seule fois Gérard Depardieu.
RS : C’est un tel bordel dans le monde en ce moment que j’en suis presque à espérer qu’un pangolin quelque part se mette en couple avec une chauve souris.
PP : Le gouvernement Lecornu veut retirer trois mois d’indemnisation aux chômeurs et s’attaquer aux arrêts maladie. Par contre, ça pleure pour garder le pinard à la cantine, ça se gave au resto de l’assemblée, ça gagne bien sa vie, ça a un chauffeur, garde du corps, une retraite au bout de 6 mois et ça bosse pas beaucoup contre l’€vasion fiscale.
FA : En neuf ans, Macron n’a inauguré ni gigafactory de batteries, ni centre de recherche, ni porte-avions, ni nouveau type de transport, ni centrale nucléaire, ni engin spatial, ni usine de drones, ni missile hypersonique etc MAIS il a inauguré le « Village de la Reine des neiges » à Disneyland.
MK : Monaco : le pape visite les riches. Pauvres de nous…

Les Fessebouqueries #734

Ça va encore ch… des ronds de chapeaux en cette période trouble où tous les possibles les plus improbables sont (in)envisageables. On ne sait de quoi demain sera fait, notamment à Paris avec la menace de la plus présumée innocente des candidat(e)s à nous rouler dans la farine. Y aurait-il quelque chose de réjouissant dans cette actu ? Hélas, la rigolote Isabelle Margault s’est envolée avec Chuck Norris pour jouir un peu mieux de la pauvre vie terrestre. La guerre continue de faire rage ô désespoir avec tout ce gaz, patrimoine mondial, qui brûle et pollue notre petite boule, les puissants se battent encore sur la taille de leur petite quéquette (ceux qui en ont une grosse ne la ramènent jamais, foi de zobologue) et les SDF finalement le veulent bien selon la femme d’un pété de thunes. Les urnes funéraires vont dévoiler ce que toute urne contient : les cendres de la démocratie qui se réduit à une vieille peau de chagrin. Ouin Ouin ? Non, tchin tchin, dear friends, rien n’est encore perdu comme disait le parachutiste sans son sac à dos.

TH : Si vous êtes choqués par les villages paumés qui votent RN alors qu’ils n’ont jamais vu un immigré, dites vous que Roubaix ou Saint Denis votent LFI alors qu’ils n’ont jamais vu un riche.
SF : Olivier Faure et Bruno Retailleau ont une même passion : la scatologie. Ça passe très mal à l’écran et donc ils la vivent en privé. Mais, pendant les élections il faut bien entrouvrir les fenêtres pour aérer.
LG : Pour améliorer la sécurité à Paris, Rachida Dati s’engage à se rendre aux autorités si elle est élue.
PO : Après Sarah Knafo, Jordan Bardella et Marine Le Pen, le KKK apporte son soutien à la candidature de Rachida Dati à la mairie de Paris.
IS : Macron seul avec cette femme en plastique, juchée sur des talons de 10 cm qui lui donnent une démarche de gallinacée et qui la maintiennent hors-sol. Cette femme creuse et décevante qu’on nous avait vendue pour une intellectuelle.
DSC : Et si l’Iran avait bien posé des mines dans le détroit d’Ormuz mais des mines… de crayon… Pour mieux écrire… le mot paix ??
FIA : Mourir en même temps que Chuck Norris, la dernière vanne d’Isabelle Mergault.
MK : Gauche : Faure fore fort le trou duquel il ne remontera pas.
MN : Jean-Luc Reichmann ferait un bon maire de Paris. Il est cultivé parce qu’il a lu plein de questions, il fait partie de la brigade des mineurs, hop problème de chauffage résolu, il a la carte de Paris sur son nez donc il ne peut pas se perdre, franchement meilleure solution.
DSC : Dans un monde parallèle, la tête de Christian Estrosi a peut-être été découverte devant le domicile d’un porc candidat à une élection municipale, sur une planète dominée par des porcs intelligents. Des physiciens cosmologistes dans ma TL pour confirmer ?
TFN : L’acteur Sean Penn, tout juste récompensé aux Oscars 2026, a offert sa statuette à Volodymyr Zelensky . Une scène qui fait réagir : certains ironisent en disant que Zelensky décroche enfin son Oscar pour la “meilleure comédie” sur la scène internationale.
TEV : Et si Philippe de Villiers était candidat pour 2027 ? … Je préfère encore: – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Un saladier de vomi – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée …
RA : Les scientifiques affirment avoir découvert un 5ème neurone dans le cerveau de la député Aurore Bergé après des mois de recherche au CNRS.
NP : Les quais, quel gâchis… Tout ce bitume où on pourrait faire rouler des bagnoles qui puent et qui polluent. Et à la place on a quoi ? Des piétons, des cyclistes, des sportifs ! Heureusement c’est bientôt fini, quand Rachida Dati sera Maire de Paris, retour à la normale et au diesel.
EM : Je ne pensais pas que ma voisine était aussi snob, elle vient d’appeler ses jumeaux Essence et Gasoil.
EM : Quand on me demande si j’ai rencontré l’amour je réponds toujours : « pour l’instant juste les poignées » …et j’attends.
OR : Je pense que si on ne voit plus le sixième doigt de Netanyahou sur les dernières vidéos, c’est qu’il est dans le cul du Guide Suprême dont on découvre maintenant qu’il est gay.
DSC : Ne me dites pas que je suis le seul à prendre du lubrifiant quand je vais voter ?
OV : Après une brève délibération, la CAF annule la victoire de Wellington à Waterloo. Napoléon déclaré vainqueur.
OB : Municipales 2026 : Marlène Schiappa annonce être « candidate avec Rachida Dati » pour le second tour à Paris.
DSC : Qu’est-ce que j’aime lire, putain, voir ces lettres qui forment des mots, ces mots qui forment des phrases, ces phrases qui forment des paragraphes puis des chapitres et des tomes et des histoires, putain j’adore lire, bouquiner, dévorer, me gaver de mots jusqu’à vomir de bonheur.
OR : La meilleure preuve que Netanyahou est vivant, c’est que Le Monde et Télérama, qui n’aiment que les Juifs morts, ne lui ont pas rendu hommage.
NMB : Après le porte-avions « France Libre », nous lancerons les chantiers de notre nouveau sous-marin, le « France Glou-Glou », et de notre nouveau char de combat, le France « Boum-Boum »
SY : Vu que ce porte-avions sera très gros, très coûteux et très inutile, je l’aurais baptisé le « Gérard Larcher ».
NP : C’est proprement incroyable à quel point Rachida Dati ment dès qu’elle parle. Vous croyez qu’elle fait une pause quand elle dort ? Ou elle ment aussi dans ses rêves ?
US : En une semaine, Macron a juré qu’il ne s’immiscerait pas dans les municipales, a grossièrement menti, puis favorisé la droite et l’extrême-droite, s’est fait démasquer comme un amateur et a finalement accusé les journalistes de mensonge. Un parfait condensé de ses 9 ans a l’Elysée.
CN : Selon Hélène Mercier Arnault, femme de Bernard Arnault (7e fortune mondiale), les SDF vivraient à la rue par choix.
SS : Quand ton mec touche cinquante smic pas seconde, tu ne vas pas t’apitoyer sur les « CLOCHARDS ».
AP : Un gendarme qui était interrogé sur l’obligation d’un casier vierge pour être dans la gendarmerie, a répondu «Cela dépend de ce qui a été commis : Une agression sexuelle tu peux. Un braquage non évidemment !»
FLG : L’armée dépense des sommes considérables dans des systèmes de brouillage sophistiqués, et tu as un abruti qui utilise une application de géolocalisation pour savoir combien de kms il a fait durant son footing sur le porte avion Charles de Gaulle
(Photo Martin Schoelle)

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : Généralement, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #731

Les César, oui, les César, un amas de métal ratatiné qui prend la poussière, c’est moche mais c’est une belle preuve de talent, dommage que ça ne s’accroche pas au revers de la veste comme une décoration remise par un quelconque guignol de la Raie Publique (rappel : la Raie Publique actuelle recèle un nombre infini de trous de balle qui se trimballent une de ces collections de casseroles ce qui leur permet de faire leur beurre) bon donc, voilà un beau spectacle qui aurait permis à la ministre de la culture (R…….I) d’assister au moins une fois dans son mandat à une représentation d’art vivant si elle n’avait pas choisi de s’éclipser … par trouille de se faire fustiger ? Je ne sais pas, dieu merci je ne suis pas dans sa chetron ripou. Bref, rien ne va bien, alors tchin tchin, dear friends, pour nous consoler de toutes ces misères.

NMB : – J’ai préféré démissionner du Ministère de la Culture plutôt que d’avoir à subir la cérémonie des César avec tous ces cons du cinéma.
GG : Nicole Belloubet reçoit le César de la meilleure script-girl pour « L’enterrement de l’affaire Epstein en France ».
GD : Yaël Braun-Pivet, César du meilleur premier rôle pour « Mes poules aux œufs d’or ».
OV : Et le César du meilleur espoir féminin est décerné à Marine Le Pen, qui espère encore être éligible en 2027.
SF : Si j’embauche un mec de la Jeune Garde et que, malencontreusement, il pousse ma belle-mère dans les escaliers parce qu’il a mal compris mes instructions, je ne suis pas responsable de la mort de cette connasse ? Je demande juste, c’est pour un ami.
DP : – » Si on ne mange rien pendant trois jours, le corps passe en autophagie, ça veut dire qu’il va manger et détruire toutes les cellules qui sont pas bonnes, toutes les cellules cancéreuses ». Je conseille à tous les malades d’écouter plutôt leur oncologue que Miss France 2012.
MD : La ou le Ministre de la Culture qui assistera aux César demain aura un bilan irréprochable.
IJ : Résumons.. . 90% des français qui prononçaient naturellement Epstaïn, comme Einstein et tous les autres noms avec la même terminaison sont ravis d’apprendre qu’ils sont antisémites. Merci.
GL : Eviter de s’endormir avec Le livre de Gisèle Pelicot « Et la joie de vivre » numéro un des ventes en France.
AP : Après sa démission de la présidence du Louvre, Laurence de Cars est nommée à un poste prestigieux à la coopération entre grands musées dans le cadre de la présidence française du G7. No comment. Ils sont formidables. Avec notre pognon.
CL : Rachida Dati annonce avoir remis sa démission du ministère de la culture à Emmanuel Macron. Ça tombe bien, je crois que personne ne s’était aperçu qu’elle y était !
FR : Dans le magasin Aldi d’Arcueil, on passe de quinze salariés à huit, on fait du travail dissimulé pour rattraper le retard, et pendant ce temps-là, les rats et les mouches prospèrent.
VR : Hillary Clinton n’a jamais rencontré Bill Clinton, elle a découvert que c’était son mari, hier soir avant de passer l’audition au congrès.
GD : Marlène Schiappa, César du meilleur premier rôle dans « Prends l’oseille des fonds Marianne et tire-toi ».
JG : Ex-æquo avec la Trogneux dans « le casse des pièces jaunes ».
PO : Maud Brushing Bregeon nommée ministre déléguée chargée du thermo-brossage et du séchoir à main.
BA : Rachida Dati proclame fièrement… « Je suis la candidate à la Mairie de Paris soutenue amicalement et politiquement par Emmanuel Macron ». N’est-ce pas le slogan électoral le plus rance et contre-performant qui soit ?
EM : J’ai remarqué que les gens qui aiment mes conneries sont plus heureux et nettement plus intelligents que les autres.
PA : Un pessimiste voit un tunnel sombre. Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel. Un réaliste voit un train qui approche. Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.
MN : Les gens qui demandent « est-ce que je peux t’appeler ? » sont tellement adorables. Genre « évidemment que tu ne peux pas », mais c’est trop mignon.
SG : Une pensée pour les blaireaux qui contestaient la taxe Zucman car « en vrai han, les milliardaires han, ils n’ont pas de sous han, leur fortune han, c’est leur entreprise han ». Arnault se paie un yacht de 143 mètres, le plus grand du monde, avec 80 membres d’équipage.
MK : Je n’ose croire que les Parisiens se chient dessus en votant pour la Dati.
SD : Je ne dis pas que tu es con, je dis simplement qu’il y a des gens qui coûtent beaucoup plus cher que d’autres en scanner du cerveau, le temps de le localiser.
MM : « Lors d’un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine britannique devant Jacques Chirac qui lui répond : La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas. »
NMB : Le mieux à faire pour nos amis parisiens, c’est de ne pas élire Rachida Dati en mars à la mairie de Paris pour qu’elle ait tout le temps nécessaire pour préparer son procès pour corruption en septembre
DB : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?
DM : Éric Woerth (LR) abandonne son mandat de député et va devenir président du PMU. Toutes les bonnes gâches de la généreuse République française. Et puis, quelle grandeur d’âme : il « abandonne » son mandat. À deux doigts de faire don de sa personne à la France.
OR : En raison de l’agression israélo-américaine, l’Iran annonce que toutes les exécutions sont suspendues et ne reprendront qu’au retour à la table des négociations.

Les Fessebouqueries #730

Il n’y en a qu’une pour sauver l’actu, c’est Sophie Adenot qui trace dans l’espace loin de nos petites tracas, Macron et son petit foulard de chochotte, Lang et sa médaille d’or de la radinerie, les athlètes et leurs quéquettes en effervescence pendant les jeux, la France et ses pauvres petites villes noyées parce qu’on ne leur a pas appris à nager, les voyageurs du train qui se sont mis à haïr les minots, les rixes entre bandes de nases, Morandini qui trouve un créneau où introduire sa sale libido et et et…le prince Andrew à genou devant l’objet de son désir. Décidément ou simplement dément. Alors, buvons un coup, dear friends, tchin et re-tchin.

ON : La famille royale sera dévastée après l’accident de voiture du prince Andrew, prévu mercredi prochain.
EL : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé sous prétexte que c’était les miens ! Super, merci la SNCF.
HD : Il y a tellement de crues évoqués aux infos télé que je mets une serpillière devant mon téléviseur.
PC : Dans la famille pique-assiette Lang, on apprend qu’Epstein payait même… les cours de natation de Caroline Lang
PE : Un camion a livré en urgence 100 000 nouveaux préservatifs au village des JO d’hiver 2026 après l’épuisement des 10 000 premiers en seulement 3 jours.
PA : Les femmes qui comparent les douleurs de leurs accouchements aux rhumes des hommes, petit rappel : On n’a pas de péridurale nous !
KI : Une femme est tuée par un homme tous les trois jours en France chez elle, dans la rue, sur son lieu de travail…. Il n’y a aucune indignation, aucune levée de boucliers, rien. Un néonazi meurt dans une bagarre et le pays entier est en émoi.
AB : Finalement le curling, lancer des objets, passer le balais et crier comme une folle, mon ex aurait été vraiment bonne !
RR : Arrêtez de nous emmerder avec votre soi-disant grand remplacement alors qu’en bas de chez moi un resto de kebab poisson vient d’ouvrir. J’ai failli l’engueuler. On n’est pas en Bretagne, merde !
NMB : Le vendredi 13, il y a les ceux qui refusent de passer sous une échelle ou de croiser un chat noir. Et puis il y a Sophie Adenot, qui n’hésite pas à partir dans l’espace dans une fusée géante. Respect.
AB : Des étudiants en ingénierie n’ont pas seulement inventé le bouchon qui ne se détache pas de la bouteille. Ils ont aussi supprimé le petit panier qui permettait de prendre des cornichons dans le pot, sans se tremper les doigts. Parce que « ça pollue » . Ce sont des connards, des connards et des connards …
MK : La France inondée. Qui l’eut crue ?
FA: En fait, Macron et Brigitte n’ont toujours pas compris la différence entre un chef d’État préservant toujours la dignité de sa fonction lors d’une visite officielle à l’étranger et un touriste junky suivant les bons plans du Guide du Routard. Tous les Indiens rigolent.
SF : Jean-Marc Morandini s’est converti à l’Islam pour le mois de ramadan. Il se tape un petit jeûne tous les soirs.
GA : Les bovins seront absents pour cause de dermatose. Même pas certain que le président s’en apercevra, étant lui-même persuadé d’être à la tête d’un troupeau de 67 millions de bœufs.
PA : J’ai un pote tellement malchanceux en amour qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! ». Et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
AS : En Chine, c’est l’année du Cheval de Feu. En Inde, c’est l’année du Plouc de l’Elysée.

Les Fessebouqueries #729

Pour la Saint Valentin, les Fessebouqueries sont heureuses de vous offrir quelques brins d’amour tout juste éclos dans notre actu marécageuse. L’amour de monsieur Epstein pour les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de monsieur « le rat » Lang pour les oursins dans ses poches et l’amitié de celui qui aime les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de sa fille pour les vacances écolo aux îles vierges de tout soupçon, l’amour de monsieur Morandini pour les garçonnets qui vient de se prendre un coup de pied oc bien mérité, l’amour de monsieur Retailleau pour la belle Marianne dont il est persuadé qu’elle lui tend ses beaux bras marmoréens, l’amour de madame de Montchalin pour une fonction de grand luxe à vie offerte par monsieur not’ Prèz qui pratique l’amour sincère pour les gens à lui utiles. A l’amour, dearest friends, tchin tchinons !

SSS : Jack Lang mis sous protection policière. « Allo Laurent Nuñez, on m’a retiré ma voiture de fonction et mon garde du corps. Je suis dans le métro avec ma femme mais les voyageurs nous regardent méchamment, on a peur. Nous avons besoin d’aide ! Help !
AW : Oooooh, Caroline Lang a ému Epstein parce qu’elle était une mère qui travaillait beaucoup et élevait seule ses enfants… dans un petit HLM, sans moyens, et lorsqu’elle rentrait, elle allait faire un peu de ménage pour acheter du riz ou des pâtes.
PA : La Saint Valentin, c’est le jour où les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme.
OR : Pour succéder à Jack Lang et redresser les finances de l’Institut du Monde Arabe, tant que son nom n’est pas mentionné dans les Dossiers Epstein, je ne vois que DSK.
SF: Même la cantine était gratuite pour Jack Lang à l’Institut du Monde Arabe. Et servie sur le rooftop avec vue sur Notre-Dame de Paris. On ne sait pas encore s’il était complice d’Epstein mais pique-assiette de la République française c’est évident.
DM : Une seule question : qui a protégé Jack Lang au cours des 50 dernières années ? C’est la bonne question.
LG : 95% des Français souhaitent que François Hollande se présente, mais uniquement au conseil syndical de son immeuble.
AN : Le 16 janvier 1996, Paris Match publie le cliché de François Mitterrand sur son lit de mort. Jack Lang est soupçonné d’avoir pris la photo. Commentaire de Laurent Ruquier : La preuve que c’est Jack Lang qui l’a prise ? Si ce n’était pas lui, il serait sur la photo.
PO : C’est bien Jean-Marc Morandini qui remplacera Jack Lang à la présidence de L’Institut du monde arabe ?
DC : Grâcie-moi ou je balance tout. Maxwell qualité filtre
FC : Lang qui démissionne, Morandini qui se retire, c’est la fête du slip ou quoi ?
SA: Affaire Epstein : les Lang se délient.
EN : Si à la St Valentin, t’es pas amoureux, c’est pas grave. A la Toussaint, t’es pas mort non plus.
MS : Braum-Pivet s’évertue à censurer les réseaux sociaux « pour protéger les enfants » mais bloque une commission d’enquête sur un réseau pédophile international !!
AB : Coucou Yaël Braun Pivet ! C’est parce que ton ancien cabinet d’avocat est mêlé à l’affaire Epstein via la défense de Brunel que tu refuses une commission d’enquête parlementaire sur le sujet, ou bien ça n’a rien à voir ? C’est juste comme ça, on a besoin de savoir.
PA : J’ai demandé à ChatGPT ce que voulaient les femmes. Il écrit depuis 3 jours…
DO : Mesdames et Messieurs sous vos applaudissements, Amélie de Montchalin est officiellement nommée à la tête de la Cour des Comptes par le Président de la République. Amélie c’est la surdiplômée qui a égaré près de 10 milliards de recettes de TVA en deux ans. Fin de la blague.
AG : Saviez-vous ? Le poste de Président de la Cour des Comptes est à vie : 12-13 000 € nets, appartement sur les jardins du Luxembourg, voiture avec chauffeur. Jackpot pour Amélie de Monchalin, 40 ans, merci Macron. ! Salaire supérieur au Président et au premier ministre.
BR : C’est vrai que la justice française est plus rapide pour aller arrêter des agriculteurs à 6h du matin chez eux, que pour enquêter sur l’affaire Epstein et les pédo-criminels !
EM : Vous avez remarqué ? Au moment où le gouvernement s’inquiète de la baisse de la natalité, ce même gouvernement ré-autorise l’utilisation de pesticides qui sont reconnus nuisibles à la fertilité humaine. Alors elle est pas belle la vie ?
VE : Juste rappeler que Jack Lang est Officier dans l’Ordre national de la Légion d’honneur…
MA : Cet inutile petit roquet haineux de Retailleau qui vit depuis plus de 40 ans aux crochets des Français se présente à la présidentielle parce qu’il pense qu’on a besoin de lui. Ben non. On a déjà plein de parasites racistes.
RA : J’ai rendez-vous à la banque et si tout se passe bien je n’aurai plus de dettes ! Je suis tellement excité que j’arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête.
DT : Les deux secrets les mieux gardés de France sont : 1/ les codes nucléaires de l’Elysée 2/ les salaires de France TV.
HD : Rassurez-moi, je prononce bien ? Vladimir Pouteigne et Jeffrey Eipstine. C’est quoi ce binzzz ? Frankenstine serait horrifié.
MN : Mon fils fait son M1 à Rio. C’est merveilleux l’international, l’ouverture au monde, tout ça. Les communications téléphoniques marchent toujours impec jusqu’à ce que je dise : « Et sinon, tes résultats ? » Et là … pouf, ligne coupée. Disparition dans la forêt amazonienne numérique. Coïncidence de dingue.

Les Fessebouqueries #728

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.

Les Fessebouqueries #727

Le devoir conjugal c’était le bon temps, ça faisait vendre de l’aspirine… Maintenant, meufs, il suffit de dire non, excuse-moi mon cœur j’ai pas envie d’une secousse ce soir, je préfère me plonger dans mon Musso… Sale temps pour les priapiques qui n’ont plus qu’à trouver un exutoire, scroller, promener le chihuahua dans un quartier chaud, discourir avec sa copine IA ou ou ou… c’est pas à moi de suggérer. De toute façon, les enfants out puisqu’ils seront bientôt interdits de trains, de restaus et autres lieux jadis conviviaux. D’ailleurs le Prèz n’a pas de mômes et il ne s’en porte pas plumard. Plus mal. Alors faire l’amour sans procréer, quel intérêt me direz-vous. Hé ben c’est bon pour la santé. Les graines aussi, ainsi que les jeuns (Morandini devrait en prendre de la graine si vous me pardonnez ce piètre jeu de mains). Puisque le coup n’est pas tiré, contrairement au vin qu’il faut boire, tchin dear friends, avec mode et rations.

DP : Sur Europe1 on n’est pas trop d’accord avec le consentement. Bah oui, c’était bien mieux avec le devoir conjugal quand la femme n’avait rien à dire et juste à écarter les jambes.
SA : Le 28 janvier 2026, l’Assemblée nationale a adopté à l’unanimité une proposition de loi mettant fin au « devoir conjugal ». Juste une question : faire la vaisselle ça fait partie du devoir conjugal ?
EM : Maintenant que le devoir conjugale est supprimé, comment on fait pour conjuguer les verbes ???
EM : Peu de gens le savent mais il n’existe que 68 positions pour faire l’amour, la 69ème ne sert qu’à nettoyer le matériel.
DE : Notre génération à trop banalisé le divorce. Prenons exemple sur nos anciens. Avant les femmes ne quittaient pas leur mari. Elles les empoisonnaient.
JV : C’est étrange de voir des gens qui ont colonisé toute la terre se plaindre de voir des migrants débarquer chez eux !
PL : Le mec qui se tapait « sa prof » alors qu’il était mineur et qui a douze ans d’âge mental veut interdire les réseaux sociaux aux moins de quinze ans… C’est tout de même fort de café !
PU : On peut dire ce qu’on veut des pédophiles mais eux au moins ils roulent doucement près des écoles.
MA : C’est marrant quand même, les flics de Trump s’appellent ICE alors qu’ils ont zéro sang froid. Et les nôtres s’appellent BAC alors qu’ils ne l’ont pas.
LG : Après les trains sans enfants, la SNCF renonce à lancer les trains sans retard.
GE : Je ne dis pas que les hommes occidentaux se fragilisent. Je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60 kilos en bermuda en lin bio, se déplaçant en trottinette, et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
DO : La France gauchiste woke bien-pensante qualifie ce vieux barde populaire de droite, facho et misogyne. Perso, son côté gueulard et franchouillard m’est forcément sympathique. Il parait que râler augmente l’espérance de vie. Selon mes calculs Michel Sardou est immortel.
LF : Singapour est l’un des pays les plus riches du monde. Le Premier ministre de Singapour rentre dans son pays après une réunion, à bord d’un vol régulier au prix de 197 dollars. Il est accompagné d’un garde du corps et se mêle à la population.
MN : Imaginez le niveau intellectuel des gens qui ont plus peur de migrants que d’un état fasciste. Bon, heureusement ça n’existe pas. Imaginez quand même.
NP : Je suis pas raciste vu que musulman c’est pas une race.
NSP : Le problème c’est pas que Alex Pretti soit « un mec bien » c’est qu’il a été assassiné sans raisons, ni émotions, ni conséquences par une milice fasciste. Faut pas se tromper de narratif hein, je m’en fous qu’il soit infirmier au fond, il pourrait être taulard c’est pareil.
PLT : Il y a seulement quelques jours, quelle était la probabilité de voir un président de la République française en lunettes de soleil Aviator parler groenlandais ?
MA : Faut pas s’étonner si la police n’a pas le temps ni l’envie de vous protéger, elle est occupée à retourner des ourlets pour y trouver des boulettes de deux grammes. En France, on tue des gens pour un truc qui est légal presque partout en Europe.
MN : C’est incompréhensible que les Français n’aient pas envie d’avoir un enfant. Ça fait rêver pourtant la perspective qu’il soit scolarisé dans une école en ruine puis devienne un pion sous-payé avec des difficultés pour se faire soigner dans un monde haineux qui se meurt.
LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.
DE : Je suis célibataire depuis tellement longtemps que le jour où j’aurai un petit ami, je ne saurais même pas quoi en faire. Ça mange quoi..?! Il faut le promener souvent .?!
MJ : Pierre Niney au 20h, Pierre Niney dans son nouveau film, Pierre Niney chez McFly & Carlito, Pierre Niney dans mes toilettes, Pierre Niney au Buffalo Grill de Laon, ne loupez pas Pierre Niney chez Konbini, Pierre Niney en direct sur skyrock de 6h à 9h, Pierre Niney à la caisse du monop…
OR : Boualem Sansal, il écrit quelques bouquins, il fait de la prison et hop! il se retrouve académicien…Vous n’avez pas l’impression que c’est le fauteuil de Sarkozy qu’il a piqué?!
RP : Le paludisme, c’est la maladie de ceux qui n’ouvrent jamais un livre.
MA : Bernard Cazeneuve qui explique qu’il faut faire l’union de la gauche autour de lui, c’est le running gag de l’année…
FA : Dans la Genèse, le monde est créé en sept jours… ça en dit long du rapport à la Nature des religions monothéistes !