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Les Fessebouqueries #568

01/01/2022

Veuillez excuser mon fotochopeur, il a fait une bringue éhontée pour cette fin damnée et voilà comment il traite not’ pov’ prez ! Not’ pov’ prez obligé de faire son télétravail de tous les ans, nous sweatant de la sueur et des larmes, c’est à dire de bosser quoi, de faire monter le PIB afin qu’il ne soit pas obligé de déménager de l’Elysée, de la Lanterne et du Capdecouleur, ça serait con, Bribri a tout refait les bureaux, les chambres, les plafons, le mobilier, elle a même fait installer une piscine hors sol ! Alors penser que c’est peut-être Zemmour en caleçon de bain mochard, LePen avec une charlotte sul’ crâne ou Pécresse poil aux fesses qui vont en profiter ! Non, mais je vous jure, on n’est plus chez soi au Palais… Bon bref, moi-même assise sur un tabouret récupéré de l’armée pour ne pas boire mon café debout, n’ayant pas le cœur d’ironiser sur nos derniers morts, monsieur Toutou et monsieur Botox — ça ne se fait pas — mais vous souhaitant le mieux du possible avec l’interdiction d’être méchant, con, cruel, prétentieux, envieux, rapace, injurieux et méprisant, je met aussi au féminin, interdiction d’être méchante, conne, cruelle, prétentieuse, envieuse, rapacette, injurieuse et méprisante, déjà ça serait chouette. Bon, on verra, mais rien n’empêche un petit tchin-tchin* plein de bulles, dearest friends !
(Rien à voir avec chin-chin ou double menton in english).

- CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, le but de ce message est de présenter mes vœux et pas du tout de parler de ma réélection triomphale en 2022. »
- CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai fait le calcul, avec les cas contacts, vous êtes 40 millions à être obligés de me regarder, je vais donc parler deux heures, ça va vous occuper. »
- GD : A-t-on suffisamment témoigné notre reconnaissance à la personne ayant inventé le porte-serviette chauffant ?
- CU : — Allô BFM, je voudrais un RDV pour l’hôpital ! — Mais monsieur vous êtes sur une chaîne TV ! — Oui je sais mais tous les toubibs sont sur les plateaux TV, y’en a plus dans les hôpitaux !
- PE : L’hommage de Obama à Desmond Tutu, traduit par mes soins (je cherche du boulot dans ce domaine) : « Même quand tous t’eurent lu, Tutu, Jamais tu ne lâchas, Pope oint, Tutu »
- DS : Tutu qui meurt, quel desmonde de merde !
- DC : Dis-donc toi ! Toi tu te tais, Tutu s’est tu, c’est tout !
- OB : 1998: On se lève tous pour Danette. 2022 : On s’assoit tous pour Castex.
- JPT : Le comble de la solitude pour Noël, c’est de s’offrir à soi-même un cadeau que l’on revend le lendemain sur e-bay.
- OM : Je me rappelle jamais, Grichka Bogdanoff c’est celui qui avait un grand menton ou c’est l’autre ?
- OR : Si l’autre jumeau Bogdanov n’est pas vacciné non plus, c’est une bonne nouvelle pour les antivax : une chance sur deux de survivre à la pandémie.
- OR : Je n’y mangerai pas ni n’y boirai et j’y respecterai scrupuleusement la jauge, mais que ce soit clair : je continuerai à y pisser debout, aux WC !
- BR : Sur les trottoirs pairs, il faudra respirer par la narine gauche, sur les trottoirs impairs, par la narine droite
- SDO : Pensez à accrocher du gui dans vos chaumières pour la Saint Sylvestre, afin de vous procurer prospérité et luxe. C’est ce qu’on appelle le gui luxe.
- HD : Les mesures empêchant le masticage du pop corn au cinéma me paraissent excellentes ..on devrait imposer le Cachou Lajaunie et le déodorant..ça sera parfait !!!
- RR :En cette année Molière, soyons savants sans être précieusement ridicules et faisons fi des fourberies de la vie, des tartuffes et des fâcheux ! Ne soyons avares ni d’art ni de culture et faisons en sorte de ne rester que malades imaginaires ! Tous mes vœux les amis !
- ES : Les patrons de bars vont désormais avoir du mal à joindre les debout.
- VE : J’étais au bar,  j’ai demandé un café allongé…
- ES : En toute logique, si on veut respecter les règles de distanciation sociale, il devrait également devenir impossible de consommer des cafés serrés.
- BLR : On va boire du Perrier dans les toilettes du TGV comme si on prenait un rail de coke en boite de nuit.
- CWR : Chantal Goya effondrée à l’annonce qui lui est désormais INTERDIT de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.
- OB : Les vieux : « De mon temps pour Noël on avait une orange et une papillote ». Nous quand on sera vieux: « De mon temps pour le Nouvel an on avait pas le droit de boire debout ».
- ML : Arrêtez de râler et soyez pro actifs. Vendez des chaises.
- GO : « Désormais, les boissons devront être consommées en faisant le poirier, ce qui permettra en prime de lutter contre l’épidémie de hoquet à chaque fois que je fais une annonce »
- RP : Direction les Baumettes après avoir consommé un diabolo menthe debout dans un bar. Cher payé mais ça valait le coup.
- GD : Cette obligation de consommer assis, c’est une histoire à dormir debout.
- ME : Grichka Bogdanoff est décédé à l’âge de 72 ans, sa crémation aura lieu dans quelques jours dans un centre de tri et de recyclage des plastiques que la famille n’a pas souhaité communiquer.
- CF : Grichka Bogdanoff sera inhumé a Menton.
- OS : C’était bien la peine de faire des émissions de vulgarisation scientifique pour faire si peu confiance en la science.
- DD : Je me rends dans la cuisine, et que vois-je ? Ma femme, debout en train de siroter un café ! J’ai appelé les flics.
- OB : Le saviez-vous ? C’est après avoir échoué à de nombreux castings de télé-réalité que Marlène Schiappa est devenue politicienne. Aujourd’hui, elle allie les deux ! Croivez en vos rêves !
- NMB : Je ne dis pas qu’il fait anormalement doux pour la saison, je dis juste que c’est la première fois que je cueille des cerises entre Noël et le jour de l’An.
- NP : Donc pour Tal Schaller (gourou des antivaxx) non seulement une femme vaccinée deviendra stérile mais EN PLUS elle transmettra cette stérilité à ses enfants. Cherchez pas, c’est quantique.
- ES : Michel Houellebecq vous souhaite une bonne année en tirs.
- LED : Il recommandé d’aérer tous les lieux fermés avec un air qui nécessite le port d’un masque lorsqu’on sort.
- NMB : Je vous rappelle qu’on va cumuler Omicron avec une campagne présidentielle, donc non, on ne se souhaite pas une bonne année 2022, merci par avance.
- DC : Est-ce qu’on peut se souhaiter une bonne fin damnée, ou c’est exagéré ?
- MP : Les mecs qui vont tenter des cambriolages dans les apparts calmes le soir du réveillon, ils vont tomber sur des cas contacts devant Arte ou des covidés sortis de walking dead.  Bordel, j’espère qu’on aura des vidéos.
- CY : Ma patiente de 100 ans qui croise une autre dame ( minimum 85 ans ) et qui lui sort : » profitez tant que vous êtes jeune « ,  je trouve ça absolument génial.
- RR : On vient de me souhaiter mon premier « Bonne année !! ». J’ai immédiatement sorti la gousse d’ail.
- DC : A partir d’aujourd’hui, les suremballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg sont interdits.  Stop aux préservatifs !

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