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Les Fessebouqueries #550

05/06/2021

Cette première semaine de déconfinement serait-elle une semaine de déconfiture pour nos fringants french tennismen ? Hé oui ! On ne va pas chanter Gare au gorille pour célébrer Brabra mais Gare au Garros ! C’est quand qu’on gagne, comme on dit aussi à l’Eurovision ? Comme ils disent aussi aux régionales mais on s’en fout bien quand on sait que Macron nous invite à passer des vacances bien d’cheu nous, dans ce beau pays où on harcèle les meufs, où on parcoursupe notre belle jeunesse, où on panne nos numéros d’urgence, où on bolllorise à coup de pied OQ les gêneurs d’Europin, où on perd son disque dur de ministre, notez c’est moins grave que de perdre son maroquin, et enfin où on teste le rassemblement indochinois, qui n’a rien de national, çuila, ouf. Profitez bien du soleil, du rosé, des grillons, des grillades, dans trois dodos, on saute les grillages, je veux dire les barrières. Bisous et tchin !

- RR : Demain j’ai un déplacement en Bretagne. J’ai pris tellement de cellulite que j’ai peur qu’on me confonde avec un kouign-amann.
- OM : Je veux pas relancer la polémique mais ça fait quand même 5 ans, 2 mois, 3 jours et 21 minutes que Karim Benzema n’a pas marqué en équipe de France..
- RR : Le tennis français à Roland Garros, on dirait moi quand je n’avais droit qu’à un seul tour de manège.
- JV : Contre les fake news, il serait urgent d’inventer le fil à couper le leurre.
- TC : Le correcteur d’orthographe qui te laisse écrire « J’en étais dur ! » Mais bordel y a pas une I.A pour t’empêcher d’écrire des conneries à ta cheffe ?
- LAP : Comme on a plein de boulot, ma patronne a demandé de lever le doigt à celles qui voulaient retarder les congés. On a toutes levé le doigt mais c’était le majeur.
- ST : Je vous laisse juger cette punchline de Christian Jacob dans le Figaro : « Si nos candidats ne gagnent pas, ce sont nos adversaires qui l’emporteront. »
- CEMT : « Ne vous inquiétez pas, je vais gérer cette affaire de numéros d’urgence comme j’ai géré le COVID, dans moins de cinq ans c’est réglé. » (Jean Castex)
- RR : Je viens de me rappeler que l’an dernier, à la même époque, on nous recommandait presque de jeter notre machine après chaque lavage de masques.
- CEMT : Les candidats du RN, c’est un peu comme une pochette surprise mais où il n’y aurait que des mauvaises surprises.
- NMB : Les terrasses sont ouvertes, les températures sont de saison, il n’y a presque plus aucun joueur français à Roland Garros après quatre jours de tournoi, il semblerait que la vie reprenne doucement son cours normal.
- OM : Astucieux cette idée de faire jouer les Français de nuit et sur des chaînes payantes pour que plus personne ne les voit perdre.
- JT : Tu sais que tu as vécu une année de merde quand les gens sont heureux d’aller voir un concert d’Indochine.
- LM : Le non-renouvellement d’Anne Roumanoff à Europe 1 n’a rien à voir avec ses déclarations anti-Bolloré, mais en raison de la faiblesse de ses audiences, qui « n’ont cessé de dégringoler », dit une source interne.
- GD : À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h.
- JM : Comme par hasard, ils ont juste volé le disque dur dans lequel Marlène Schiappa gardait toutes les mesures concrètes et efficaces pour faire avancer les droits des femmes. C’est vraiment dommage cette histoire.
- NMB : Force est de constater que Yannick Noah est au simple Messieurs de Roland Garros ce que Marie Myriam est à l’Eurovision
- LAP : Amis juifs et musulmans, pourquoi détruisez-vous ce que Dieu a créé ? La peau de la bite par exemple ?
- OM : En tous les cas avec cette affaire Mila, on n’en sait pas beaucoup plus sur l’existence de Dieu mais on sait déjà qu’il a au moins treize trous du cul.
- CEMT : PPDA, trois nouvelles plaintes dont une pour viol. Du coup c’est chaud pour lui, il risque à la fois d’être réengagé par CNews et de devenir candidat du RN ou ministre de l’intérieur.
- BR : Macron nous demande de rester en France pour les vacances. Il ne m’empêchera pas d’aller à l’étranger : et même jusqu’en Bretagne
- PN : Je suis en week-end avec maman et son chéri. On entend maman gueuler : « Mais plus vite !! VA PLUS VITE J’TE DIS ! Plus vite ou je t’enlève le fouet !! » Ils font une mayonnaise.
- JM : Roland Garros c’est pas un tournoi, c’est un AirBnB. T’as les étrangers qui arrivent, on leur file les clés et on leur dit qu’on repasse dans 2 semaines pour l’état des lieux.
- EP : On m’a invitée à un brunch dimanche matin. J’ai une tête à payer 50 € pour tremper deux mini-croissants bio et un pancake au sésame mou dans un bol d’eau chaude, en bermuda pastel et Stan Smith ? Dimanche, je serai au rayon barbeuc du Carrouf avec le caddie ras la gueule de bières.
- LaP : Il n’y a aucun mal à donner la tétée en public, sauf si le bébé a 30 ans.
- PH : Hop ! Sixième injection de Pfizer et troisième de Moderna. J’approche d’un taux de protection de 300%. Hier encore, j’ai immunisé toute la piscine municipale en pissant dans l’eau.
- NP : Trois semaines après ma première injection, je dois reconnaître que les anti-vax ont raison : il y a des effets secondaires non annoncés dans les études. Par exemple, le fait d’être totalement serein quand ta fille est détectée positive. Parce que tu es vacciné.
- OB : Une pensée pour tous les ados qui ont passé des heures sur les jeux vidéos au lieu de bosser, alors que le vrai boss final, c’était Parcours sup.
- PE : Les Brigitte se séparent : l’une va garder les couplets, l’autre les refrains.

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