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Les Fessebouqueries #537

27/02/2021

Hormis une légère pénétration dans notre zone d’actualité de notre Grand Gérard et une dégenrisation de Monsieur Potato à qui on reproche, à lui aussi, ses bouboules, on peut dire que cette semaine tient de la routine et de ses préoccupations habituelles : Castex saison 50 toujours aussi creuse, passeport vaccination toujours aussi Paul et Mickey, de même l’absence de  viande à la cantoche dont on ne sait même pas si elle est hallal (mot inconnu de mon correcteur), les variants venus de pays où il ne pleut pas ou presque mais qui nous soulent, les niches de riches open luxe au Luxembourg qui défrisent à peine, la menace de re-déconfiture pour cause de reconfinement, Isabelle Balkany grosse-niqueuse chez Hanouna,  et puis et puis … les garnitures périodiques ou serviettes hygiéniques ou protections féminines de tout poil même pour les épilées totales bientôt gratuites et, ah oui, mince, THE info : Daft se sépare de Punk, à chacun son heaume comme disent leurs femmes qui en avaient assez de les confondre, un peu comme on le fait des deux Youtoubeurs, Carlito et Machin, chargés de rajeunir l’image de notre président qui ne sait plus quoi faire contre sa chute de cheveux qui dévoilera prochainement  ses golfes clairs. Le printemps est juste de passage, alors une petite laine, une bonne bouteille, quelques amuse-gueule et que voici une pause bien méritée à vous toustes  !

- CC : Il fait beau et avec le soleil, le joggeur en moule-poutre est de retour. Vous me donnez l’impression de courir avec un quignon de pain de quatre jours entre les cuisses, arrêtez de vous faire mal comme ça.
- JLM : Maintenant que « Persevérance » est arrivée sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.
- LY : On est plus proche d’aller au resto sur mars qu’aller au resto en mars.
- AP : C’est marrant, tout les journalistes te rappellent que le Phocea (qui vient de couler) est l’ancien yacht de Bernard Tapie, mais pas l’actuel yacht de Xavier Niel..
- CLG : TU DÉTOURNES DE L’ARGENT PUBLIC TU FINIS CHRONIQUEUR CHEZ HANOUNA. Tu fais les poubelles car tu as faim …on t’arrête !
- UC : « Si Jamais je me fais condamner dans l’affaire Karachi, je pourrais devenir chroniqueur à TPMP. J’avoue une certaine impatience ». (Edouard Balladur)
- RR : Un an qu’avec le Covid je ne vois pas mes parents…. Ma mère : oui et bien si on doit encore attendre 3 ans on attendra !! Ils ont fait comment en 39-45 avec les bombardements ??!!! Le Préfet Lallement à côté c’est Bisounours.
- NZ : Je fumais tranquillement dans la rue jusqu’à ce qu’un fonctionnaire de police me demande de mettre mon masque. Je montre que je fume et que j’ai un masque à la main, prêt à être porté une fois ma clope finie et là ce génie me répond : « mettez-le sous le menton au moins ».
- IS : « Suite à la séparation des Daft Punk, j’ai décidé de reconfiner les Français pour 1 mois. C’est bon, ça m’a saoulé»
- XX :  Quand tu penses qu’il y a un an à la même heure, on se claquait des bises à la machine à café en se foutant de la gueule des chinois.
- EN : Effrayé par l’idée des concerts assis, Daft Punk préfère se séparer.
- MK : Pas fichus de distribuer des masques. Pas fichus d’organiser les tests de dépistage. Pas fichus de vacciner en masse. Même pas fichus d’avoir son propre variant à soi, son Covid bien franchouillard, bien hexagonal, bien bleu-blanc-rouge ! Relocalisons la production de variants ! Varan-Micron démission !
- DC : — A Paris, on est fichus ! On n’a plus le droit de boire d’alcool dans la rue ! —  Quelle rue ? —  Rue de Buci ! —  Ah ben crotte alors !
- OV : Dire qu’il aurait suffit que les Allemands imposent un menu sans viande pour qu’il y ait 40 millions de résistants en France.
- ES : Bon. J ai marché sans faire exprès sur l’endroit ou un mec plantait des fleurs. Il m a gueulé dessus et je lui ai dis « eh oh eh oh on se calme, y a des trucs plus graves! Vous savez que les Daft Punk se séparent?! »
- HD : L’escalope que j’ai fait cuire a rendu tellement d’eau qu’il n’y a aucun doute : le veau a été élevé sous la mer….
- FT : —  Bon, il faut trouver une solution pour détourner l’attention d’Openlux, quelqu’un a une idée ? —  Monsieur le président, je propose de lancer l’opération Liberté Egalité Fraternité Viande ! —  Génial !!!!!
- MA : Une semaine après le scandale d’évasion fiscale OpenLux, le Conseil met à jour la liste de paradis fiscaux… sans ajouter le Luxembourg. Le message de l’UE aux évadés fiscaux est clair : faites-vous plaisir, Openlux, c’est open bar.
- RP : En 24 heures, le Figaro a publié pas moins de 7 articles sur l’islamogauchisme ! Mais il n’a toujours pas trouvé le temps d’écrire un article sur le scandale fiscal OpenLux, qui révèle que son propriétaire Dassault détient des sociétés au Luxembourg …
- RP : Et maintenant, Depardieu accusé ! Je pose une question, ça existe, des comédiens qui s’astiquent juste le poireau, tranquillou, dans leur salle de bain ?
- MR : Moins de dons aux restos du cœur, tu m’étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.
- XY : Affaire Depardieu : Il faut séparer le vignoble de l’ignoble.
- ADN : Petit, j’entendais la voisine crier « suppôt de satan ». Je comprenais « suppo de sale temps » et je pensais « pourvu qu’il ne pleuve pas ».
- RR : La vraie révolution éclatera quand on supprimera les frites à la cantine. Croyez-en ma longue expérience.
- LP : J’ai gagné 5,60 € à l’Euromillions ! J’ai immédiatement transféré le tout au Luxembourg…
- DDS : Après Darmanin face à Le Pen puis Darmanin face à Zemmour, il va pas rester grand monde, à part l’envoyer sur la tombe de Pétain pour un face à face avec les vers de terre du Maréchal.
- GD : Ces journées d’entre-deux où l’on croise autant de gens en parkas qu’en bermudas.
- LJ : Cantines scolaires : François de Rugy veut remplacer la viande par du homard
- GA : Ca aurait été une belle journée pour un premier dej en terrasse de l’année.
- LI : Y’a une chose qui m’amuse :  en 2080 quand la saga du Covid-19 sera au programme du bac, certains élèves diront « j’ai fait l’impasse sur Carlito & Mcfly, pitié que ça ne tombe pas sur ça ».
- NMB : En France, on n’a peut-être pas de pétrole, on n’a peut-être pas assez de vaccins, mais au moins, nous, on a deux YouTubeurs en tournage à l’Élysée.
- RP : Dans l’Essonne, je lis que « la moitié des rixes entre bandes sont des rixes violentes ». Et les autres ? Y a des rixes où on discute de la versification dans la poésie de Du Bellay ?
- IM : Bon. Je vais me faire des ennemis. Ok à travail égal salaire égal. Ok la féminisation des professions auteur/autrice. Mais l’écriture inclusive , allez bien vous faire foutre à réécrire Proust avec votre écriture de merde.
- CEMT : Olivier Véran : « On envisage de confiner Nice mais il faut d’abord qu’on consulte McFly et Carlito. »
- NP : Si des fois tu te sens surqualifié pour ton boulot, rappelle-toi que les légionnaires font des stages de survie en Guyane avant d’aller patrouiller sur les quais de la Gare Montparnasse.
- GD : « Près de 7 Français sur 10 estiment qu’il existe un problème dont ils n’avaient aucune idée la semaine dernière. »
- NMB : —  Chers compatriotes, Je n’ai rien dit depuis 15 jours, résultat : c’est le bordel avec le virus, les Daft Punk se sont séparés, McFly et Carlito jouent à chat-bite à l’Elysée avec le Président. Je reprends la main, ça suffit les conneries, confinement généralisé, bonne soirée. Castex.
- CEMT : Olivier Véran : « On va acheter des vaccins, promis, la dernière fois on a pas pu parce que le chien a mangé l’ordonnance. »
- ES : Le Covid au rugby, c’est comme la transformation d’un essai, ça se partage entre potos.
- OM : « Pour lutter contre la hausse des suicides, le Japon met en place un ministère de la Solitude ». Nous aussi on a ça, avant ça s’appelait « Ministère de la culture ».
- NP : Sale coup pour les habitants de Dunkerque qui ne vont pas pouvoir sortir de chez eux pour faire le carnaval et picoler comme des trous, et vont devoir rester chez eux pour picoler comme des trous.
- ES : Castex, c’est un peu comme le mec qui te promet qu’il va bientôt faire sa demande en mariage et qui, à chaque moment solennel, arrive encore à gratter deux semaines. Il est trop fort.
- CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Petit rappel :  que Monsieur Patate soit genré ou non, il faut toujours le manger avec de la viande, c’est bon la viande. »
LN : —  Papa ? T’as vu mon Monsieur patate ?  —  Oui Timéo ? Tu veux parler de l’Individu pomme de terre non genré avec un trou pour lui implanter le sexe de son choix ?  — Euh oui ?  —  iel est devenu alcoolique et s’est barré avec la.e Tyrannosaure.tte. Vas ranger ton chambre.
- NE : les gens qui sont contre la gratuité des protections menstruelles sous prétexte que les femmes vont « en abuser », vous avez peur de quoi ?? qu’on se les colle sur le front ??
- RA : Images impressionnantes des embouteillages pour fuir Nice confinée ce weekend. Un exode massif que n’avait pas modélisé les génies qui nous dirigent !
- DC : Moi j’ai mon passeport Groland. Est-ce que ça peut servir de passeport vaccination ?
- ZO : Il y a un an, je me réveillais encore à moitié bourrée d’une soirée improvisée, mes cheveux avaient été teints en violet, je savais même pas quand, comment, pourquoi, et je partais pour Nantes. Ça me manque.
- LW : L’Etat a commencé à détruire les tentes des réfugiés à l’opinel, il passe maintenant au tractopelle. C’est quoi la suite ? Le Charles de Gaulle garé dans la Manche ?
- NMB : Je ne dis pas que je suis contre le passeport vaccinal, je dis juste que se pointer au restaurant, demander une table pour deux personnes et s’entendre répondre « passeports s’il vous plait », ça risque d’être un peu déroutant.
- PA : J’ai mis une annonce « Homme cherche femme ». En une journée, j’ai reçu plus de 400 réponses me disant « Viens chercher la mienne ! ».
- MK : Avec pertinence et loin de tout sensationnalisme, France-Info nous informe de l’essentiel de l’actualité mondiale : « Lady Gaga a retrouvé ses deux chiens volés, sains et saufs ». Ouf, merci France-Info, radio du sévice public

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