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Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
- NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
- CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
- MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : —  Roses : je veux te baiser. —  Œillets : je veux te baiser.  —  Marguerites : je veux te baiser.  —  Chrysanthèmes : t’es morte.
- NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
- DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
- MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
- SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
- NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
- FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
- LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
- DDS : —  Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! —  Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? —  Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg —  Ah ouais c’est bien foutu quand même.
- JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
- AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
- PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
- CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
- ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
-  NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
- LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
-  RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
- DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
- LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
- GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
- LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
- FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
- NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : —  si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça —  et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
- LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
- VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
- ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
- CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
- LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
- LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
- PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
- AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
- NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
- IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
- LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
- CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
- GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
- VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
- RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
- PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
- LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
- KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
- CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
- PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
- DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
- LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
- IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
- PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
- LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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