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Archives pour 01/2021

Les Fessebouqueries #533

30/01/2021 Comments off


Tant qu’on ne va pas nous obliger à subir un test Covid anal comme en Chine, estimons-nous heureux que cette semaine se soit écoulée tranquillement, sans surprises fâcheuses, avec un non-reconfinement qui est une non-mesure de non-sagesse sanitaire, avec une non-perspective de vaccination massive en France, une non-production de vaccins en France pour cause de non-soutien de nos start-up françaises par nos subsides, une non-réouverture de quelques lieux de joyeusetés, de convivialité ou de culture, mais aussi une non-décision de porter à 15 ans la majorité sexuelle pour faire court, mais ne boudons pas l’inscription au patrimoine sensoriel des bruits et odeurs de la campagne : les coqs (les vrais, pas les petits mecs qui se croivent), les poulettes, les grenouilles et crapauds, les cloches des vaches et tout ça vont pouvoir de nouveau s’exprimer sans qu’un con de Parisien, de Bordelais, de Lillois … aille déposer plainte. La vie est belle, le week-end nous rapproche du printemps et des petites terrasses ensoleillées, passez-le au mieux, dear friends !

- RDB : La Chine passe au test anal pour détecter le Covid-19. Bah enfin, vous arrêterez de vous plaindre d’avoir mal au nez.
- ES : Et du coup, si on est négatif, on peut se vanter d’avoir le Cul vide 19 ?
- FA : Après la décision de la Chine de rendre obligatoire le dépistage rectal pour tout voyageur entrant sur son territoire, on attend avec fébrilité l’avis de la Commission de le fatwa au ministère des Affaires religieuses pour savoir si c’est hallal or not hallal.
- FP : Le porte-parole du gouvernement annonce que le gouvernement fera bientôt des annonces annonciatrices d’une nouvelle prise de parole du porte-parole du gouvernement qui annoncera que le gouvernement dont il est le porte-parole fera bientôt des annonces.
- CC : Le pire est que Castex arrive hirsute, tout chiffonné et tout rouge, tu t’attends à « la grosse catastrophe » et tu apprends que tu ne pourras pas aller à Rosny 2 alors déjà que tu n’y va pas.
- RR : « Non finalement on va pas se reconfiner, on va fermer Ikea le dimanche ».
- CC : Ouf ! donc il n’y a pas de confinement MAIS il faut rester chez soi pour travailler. Ça me rappelle les gens qui disent « je ne suis pas au régime MAIS je fais attention à ce que je mange ».
- VI : On confine : « dictature » !! On ne confine pas : « mesurettes » !! La parole est aux schizophrènes.
- TC : Je propose d’appeler ça le ”Confinemou”.
- JS : Je peux comprendre Macron. Moi aussi, quand j’étais môme, je pensais qu’en fermant les yeux très fort, ce qui me faisait peur allait disparaître.
- CEMT : « On va fermer des trucs et des machins un peu au hasard en espérant que ça suffise pour enrayer l’épidémie, voilà, vive la République, vive la France ! »
- MZ : Jean Castex va annoncer la réouverture des remontées mécaniques, mais uniquement dans le sens descendant.
- DSF : Urgent : le gouvernement annonce qu’il confine le conseil scientifique dans un Leroy Merlin.
- NMB : J’avais pris de l’avance en arrachant les vingt-et-un premiers jours de février dans mon agenda, et maintenant faut tout que je recolle dans l’ordre. FAIT CHIER.
- RR : L’ironie, c’est que le seul tour de vis consiste à fermer les magasins de bricolage.
- PA : A partir du 1er février, le masque est obligatoire sur le vélo d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- RR : Toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ». (twitt de sept. 2020)
- LO : Quand on réfléchit bien, le gouvernement est à deux doigts de nous faire signer des attestations pour rester chez nous.
- OVH : Le premier malade du Covid 19, un Chinois, guéri il y a un an pile poil par le Pr Malvy, s’appelle Monsieur CHU. Heureusement qu’il ne s’appelait pas Morgue.
- PE : C’est important de rappeler que c’est la personne qui a réussi le déconfinement 1, le couvre-feu 1, le confinement 2, le déconfinement 2, le couvre-feu 2 et le couvre-feu 3, qui va organiser le confinement 3.
- CC : « Covid-19 : les plus riches ressortent de la pandémie encore plus riches et les pauvres encore plus pauvres, selon l’ONG Oxfam ». On ne peut pas dire que la théorie du ruissellement est un échec. C’est juste que cela n’a pas marché.
-  DSF : – «  Les écoles seront elles fermées durant le confinement 3 ? —  Je vais vous répondre clairement comme toujours. Les écoles seront fermouvertes. —  C’est à dire? —  Les fenêtres seront ouvertes la moitié du temps ! »
- CB : — Chéri, tu pourrais étendre le linge ? — Oui je pourrais, mais pour le bien de la communauté, je vais plutôt créer un Observatoire du linge étendu ou un Grenelle du lave-linge.
- MK : Une loi protège désormais le patrimoine sensoriel : vive les bruits et les odeurs ! Chirac enfin réhabilité.
- PE : Beaubourg en travaux de 2023 à 2027 : en fait, Roselyne Bachelot l’ouvre pour annoncer des fermetures, et la ferme quand on lui parle d’ouverture.
- BR : On instaure le consentement sexuel à 13 ans et « en même temps » on interdit les Aristochats.
- HD : « J’ai demandé à mon médecin ce qu’il pensait du vaccin. Il m’a répondu « je ne sais pas, je ne suis pas journaliste ».
- PI : Confession. Avant j’avais peur de l’avenir genre dans 30 ans. Là, j’avoue, j’ai peur de l’avenir genre dans 6 mois.
- LJ : Si, pour certains, la pédophilie est  » juste  » une préférence sexuelle , est-ce que je peux considérer, si je les enterre vivants, que c’est  » seulement  » du jardinage ?
- MB : Vu comme c’est parti, Lidl va sortir son propre vaccin avant Sanofi et Pasteur.
- NP : À mon avis, le moyen le plus simple de lutter contre le variant anglais c’est de bouffer du camembert. Jamais un Anglais n’a survécu plus de 30 secondes à coté d’un camembert bien fait.
- CK : Flûte, déjà 20h15 ! J’hésite entre ne pas aller au ciné ou ne pas aller au théâtre. J’ai envie aussi de ne pas aller au restau, mais ça fera trop peu non ?
- ADN : Centre Pompidou : La rénovation du centre est dans les « tuyaux » depuis plusieurs mois.
- DC : L’un des vainqueurs du Vendée Globe a pour projet de faire la fête. Quelqu’un lui a raconté ce qui se passe sur la terre ferme ?
- RDB : Pardon mais si la 1ère vague est partie du Grand-Est, que la 2ème vague est partie du Grand-Est, que le début de la 3ème vague part du Grand-Est, je crois que la solution, c’est pas un couvre-feu ou un reconfinement, non, la solution c’est rendre le Grand-Est à l’Allemagne.
- NP : Tous les matins quand j’arrive au boulot, je fais un test COVID : je vais prendre un café à la machine, s’il a le goût du charbon de bois et qu’il sent le poil de yak brûlé, c’est que j’ai encore le goût et l’odorat.
- RP : Contre les violences sexuelles, pourquoi ne pas utiliser de l’incesticide ?
- RDB :  « On constate que les publics les plus âgés sont les plus réfractaires à un confinement dur. »  Ah les boomers, ces enfants gâtés qui ont tout reçu de la vie et qui ne comprennent pas que tous les sacrifices qu’on fait c’est pour eux.
- NP : L’institut Pasteur abandonne : son projet de vaccin n’était pas compatible avec les compteurs Linky.
- NP : Les confinements c’est comme les gosses, quand on voit arriver le troisième on se dit qu’on n’est pas près de retourner en boîte de nuit.
- TC : Le confinement hybride : Y bride les sorties Y bride les resto Y bride les fêtes.
- CC : Pour une fois qu’on va pouvoir passer la saint Valentin devant Netflix en pyjama sans se faire juger, merci le confinement.
- PA : Nous naissons tous athées, jusqu’à ce que quelqu’un, plus ou moins bien intentionné, commence à nous raconter des histoires…
- CM : Ouais, elle est moche la France … Partez au Brésil ou en Californie pour la liberté. Ou en Chine pour un test rectal, au choix.
- NA : Cette nuit, je ne dors pas car nous ne sommes pas à l’abri d’une annonce surprise à 3h ou 4h du matin.
- TC : In french we don’t say: ”I’m a bloody bastard with no imagination” but ”Tiens, si je plagiais un vieux tweet qui a eu du succès ?”

MERCI À VOUS « TOUSTES »  QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…VOUS ÊTES SUPER !

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Angela l’a lu, l’hallu !

26/01/2021 Comments off

« Ich weiss nicht was soll es bedeuten« , dit-elle dans la parfaite langue de  Goethe qui est ici celle de Heine, « dass ich so traurig bin » hé, quand même, j’ai fait allemand deuxième langue et il m’en reste de beaux os. Donc, Angela, oui. Alors elle ne sait pas pourquoi  mais elle se sent triste. Ce qui est rare de la part d’une chancelière. Triste comme une chancelière n’est pas une expression si usitée. C’est pourquoi elle a appelé sa cellule personnelle de démêlage de sentiments et sensations pour comprendre cette drôle d’impression qui pourrait s’apparenter à une forme de mélancolie. Mais qui n’en est pas une. Et d’un seul coup, BIM, ça fait tilt !
En fait, elle a a-do-ré mon livre parce qu’il raconte la loseuse immarcescible que je suis, loupant tout ce que j’entreprends, jamais de chance, tout qui foire, la débandade majuscule, pas une once de chance, pas un projet pour relever l’autre, pas une réussite à inscrire au panthéon de mon œuvre, pas un succès à créditer à mon futur éloge lorsqu’il sera temps de dégager.
Et ça l’amuse ? Vous interrogez-vous.
Non, ce n’est pas ça. C’est qu’elle imagine que si mon modeste personnage avait été aux responsabilités d’une certeaine République Française à une certaine période sensible du vingtième siècle, j’aurais loupé tellement mon mandat que, tenez-vous bien, l’Allemangne aurait pu annexer la so désirable Frankreich. Vous imaginez ? Un immense pays qui s’étend de la Pologne à la péninsule ibérique, qui aurait aussi, soyons verrückt comme on dit, pu avaler Pays-Bas et Belgique. Un immense pays au bord de la Méditerranée et de l’Atlantique, avec ses particularités locales, ses danses folkloriques, ses ponts d’Avignon effondrés dans le Rhône majestueux, ses scintillants palais versaillais, ses monts St Michel bondés de badauds, ses bons vins très chers, ses jolies femmes élégantes sans poils aux jambes, sa haute-couture qui attire le monde entier, ses parfums qui retiennent les amants …
Bon, évidemment, il aurait fallu faire une croix sur la langue de meulière comme certains appellent le français. Françoise Sagan aurait écrit Hallo Traurigkeit, Dalida aurait interprété Itsy Bitsy klein Bikini et Jean-Pierre Jeunet aurait tourné Die Faberhafte Welt des Amelie Poulain. On aurait construit un formidable paquebot nommé Deutschland sur lequel, bien plus tard, Michael Sardou aurait composé en pleurant  Nennt mich nie wieder Deutschland, Deutschland ließ mich fallen…***
Comme le lui avait appris son ami François H., « si Paris était plus petit et les bouteilles plus grandes, Paris passerait dans les bouteilles »**, c’était mieux dit mais c’est l’idée.
Certaines choses n’auraient pas changé :  Godard serait resté suisse, Barbara aurait chanté Göttingen et l’Europe entière marcherait en Birkenstöck.
Un truc énorme cependant comme une Kirsche auf dem Sahnehäubchen* : on n’aurait plus à s’enquiquiner avec ces accents, aigus, graves, circonflexes, ces accord du COD, ces conjugaisons retorses et ces maniaqueries des petits Français qui se la pètent et font la bise à tout bout de champ. Se disait-elle in petto. Oui, elle avait bien ri en lisant le livre de cette bonne à rien (c’est moi, je m’appelle Dominique Cozette) qui, hélas, ne lui avait été d’aucune utilité sauf de la faire rêver deux minutes.

* Cerise sur le gâteau.
** Wenn Paris kleiner wäre, aber die Flasche dafür größer, würde Paris in die Flasche passen. (On dit comme ça, mais j’ai des amis germanophones qui me corrigeront peut-être)
*** Ne m’appelez plus jamais Allemagne, l’Allemagne elle m’a laissé tomber…

Mon livre étant paru comme par hasard (ha ha ha)  durant la crise du covid, comme l’épilogue évident de ma  vie de malchance, j’ai décidé de vous infliger une vague de promo. Car oui, c’est bien le livre le plus drôle de la pandémie, à lire absolument.
« La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés »
aux Editions Chum. 2020. 292 pages, 19,95 €. A commander dans votre librairie préférée.Ou sur le site de l’édition :

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American Dirt

25/01/2021 Comments off

American Dirt de Jeanine Cummings, en devenant un énorme succès aux Etats-Unis, a créé une énorme polémique autour du concept d’appropriation culturelle selon lequel une personne qui n’a pas vécu ce qu’elle raconte n’a aucune légitimité à le faire. Je trouve cela complètement stupide, nous n’aurions donc que des témoignages de personnes sachant écrire et raconter. A la fin du livre, d’ailleurs,  elle justifie sa position car elle a connu une partie de l’enfer qu’elle décrit.
L’enfer, après le paradis, c’est Acapulco, prise en otage comme une grande partie du Mexique par les cartels de la drogue, de plus en plus punitifs contre ceux qui leur barrent la route. La narratrice, Lydia, tient une sympathique librairie, son époux est journaliste et ils sont heureux auprès de leur petit gamin. Un jour, Javier, bel homme, entre dans la librairie, il est cultivé, il apprécie le choix de lectures que lui propose Lydia et au fil du temps, une amitié vaguement amoureuse s’instaure entre eux. Elle lui fait des cafés, ils discutent, et de plus en plus de leur vie intime. Lui aussi est marié, il a une fille qu’il adore, il écrit des poèmes. Mais la voie qu’il a choisie n’est pas la bonne, confesse-t-il, il aurait préféré une vie plus simple.
L’époux de Lydia, qui n’a peur de rien, s’apprête à publier une enquête très fouillée sur un des parrains d’un odieux cartel et il s’agit de ce client tranquille de Lydia. Elle n’en revient pas…On apprend cela en flash-back car le livre ouvre sur le massacre de la famille de Lydia, seize personnes dont son mari, sa mère, ses tantes, cousins, cousines. Elle a réussi à se planquer avec son fils dans la douche. Sans perdre une minutes, elle s’enfuit avec Luca, sans penser à pleurer ses morts qu’elle laisse étalés au soleil. Elle tente de brouiller les pistes puis se réfugie dans un grand hôtel touristique. Mais hélas, au petit matin, on lui livre une lettre de Javier qui lui dit qu’elle ne souffrira pas. Perdue, elle fuit de nouveau et sait que son portrait et celui de Luca font le buzz sur les portables de tous les afficionados. Elle sait qu’ils recevront une bonne récompense pour sa prise, elle sait que rien ne peut l’épargner car les cartels exterminent les familles entières d’une personne qui les a trahis.
Après plusieurs tentatives de s’en sortir, quelques aides d’amis qu’elle ne peut pas impliquer, elle opte pour la seule voie de sortie pour les Etats-Unis : devenir une migrante. Se mêler à eux. Sauter sur le toit de trains en marche. Marcher des jours avec son petit qui est très courageux. Se méfier de TOUS les gens qu’elle croise ou qui veulent l’aider. Donner toutes ses economies à un passeur qu’elle ne connaît pas.
Tout ce qu’elle raconte, elle l’a collecté auprès des associations et des migrants qui lui ont raconté leur histoire. C’est une épopée horrible, tragique, et bien sûr qui expose encore plus les femmes que les hommes avec les tentatives de viol, les violences, la faiblesse physique surtout si on a un enfant qu’il faut absolument protéger. Mais elle rencontrera une poignée de personne au fil de sa fuite, dont deux jeunes sœurs qui ont subi ce que les filles subissent, mais qu’elle aidera du mieux qu’elle peut, donnant les dernières parts de son pactole pour payer le passeur.
Je ne vous dirai pas que ce livre est joyeux mais malgré tout, il est chargé d’amour et d’espérance et j’avais hâte, chaque soir, d’en retrouver le déroulement tellement précis. Ils se situe d’ailleurs sous l’administration Trump, autant dire que pour entrer aux Etats-Unis, ce n’était pas une promenade de santé.

American Dirt de Jeanine Cummings, traduit par Christine Auché et Françoise Adestain, 2020 aux éditions Philippe Rey. 544 pages, 23 €.

texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #532

23/01/2021 Comments off


J’aurais préféré trouver une image drôle de Biden mais autant chercher une seringue dans un botte de foin, un vaccin en rab dans un congelo, une once de cohérence dans notre pays de gouvernants… Donc oui, rions de Toutou, de mâme Bousin et sa franche prédiction l’an dernier sur l’insignifiance du virus, de m’sieur Lang et sa moue d’horreur au seul mot de pédophilie, de la french first lady qui reprend le flambeau jaune de l’ex first lady de Chichi, et grognon-nons de tristesse au départ précipité de Babacricri, à celui plus tranquille de Rérémymy et celui plus Gorcé de quelques bandits manchots. Et puisque, comme vous tous, je suis une procureuse, continuons à aboyer lorsque le car à vannes passe, merde quoi ! Mais n’en faisons pas tout un plat, bon week-end devant vos écrans plats, dans le calme plat des soirées confinées avec un moral que je ne souhaite pas raplapla du tout. Cerise sur le plateau : une citation vaguement niaiseuse de râblé, heu Rabelais : « Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets ». Ça vaut ce que savon, comme on dit à Marseille … Ciao !

- BI : On peut rire de Toutou, mais pas avec n’importe Kiki.
- MO : Jamais râleur n’aura été aussi magnifique. C’est la seule personne que je pouvais regarder ronchonner en étant heureux. Rien que pour ça, MERCI Jean-Pierre Bacri !
- RDB : Vous voulez dire qu’il va vraiment falloir se lever demain matin dans un monde sans Jean-Pierre Bacri ?
- PD : Enterrement Marielle de Sarnez à St Sulpice, des centaines de flics bouclent le quartier. Ils ont peur de quoi ? Qu’elle sorte ?
- OVH : Jean Pierre Bacri était parvenu au 69, il n’a pas voulu en savoir plus.
- PE : Bacri a rendu son dernier râle.  Parfait jusqu’au bout.
- IB : le passeport vaccinal mis en place, les premiers à en bénéficier pour reprendre les voyages touristiques : les résidents des EHPAD.
- TT :  — Les gens n’achètent plus de masques chirurgicaux. Ils préfèrent faire leur propre masque en tissu. —  Oui et ? —  Ben on a un stock ÉNORME à vendre.  — Ah merde…..bon ben on a qu’à dire que ceux en tissu sont inefficaces.  — Bien joué ! On va faire ça !
- CH : « Malgré l’inélégance de Trump, tournons désormais nos pensées vers l’avenir. Joe Biden est Président. Et je peux vous faire une prédiction. Ça va être d’un chiant… Parce que la politique normale, c’est chiant. » (Charlie Hebdo)
- JB : Le couvre feu à 18h c’est quand même une décision de mec qui fait pas les courses.
- PI : « Dès demain, nous enlèverons les crottes de nez et les bouts de chewing-gum sous mon bureau et nous mettrons au travail. » Joe Biden, 20 janvier 2021.
- ES : Demain, le 1er discours de Biden : « Je veux rendre hommage au golfeur Donald Trump, ce vrai fils de putt ! »
- DT : Suite au vote à l’Assemblée Nationale le 20 janvier, par 113 voix contre 43, de la prolongation de l’état d’urgence sanitaire donnant pleins pouvoirs à l’exécutif. L’opposition vous confirme son indisponibilité due à la cueillette des fraises et à la pratique de l’aquagym.
- JPT : Donald s’en est allé sans tambour ni trumpette.
- GP : Si Kamala pousse Robinette dans les escaliers, elle sera la première femme présidente des USA.
- GG : Aujourd’hui, le RH m’a sorti que je défendais une « idéologie d’un autre temps » parce que je disais à mon patron millionnaire qu’on acceptera ni baisse de salaire ni licenciement. Journée normale quoi.
- PE : Parfois, je regarde mes enfants et je me demande ce que je ferais sans eux. Et après, je chiale. Parce que je ferais TELLEMENT de trucs !
- BR : « Aujourd’hui nous sommes en lutte contre les atteintes à la pédophilie ». Jack Lang.
- DC : JackLang fait son méat coule pas sur Europe à propos d’une ancienne pétition pour dépéniser la pédophilie.
- NMB : Un flocon de neige, c’est juste une goutte de pluie un peu frileuse qui sort dehors avec un anorak en coton.
- JPF : N’oubliez jamais que si vous votez Mélenchon en 2022, vous aurez Zaz pour chanter l’Internationale.
- FM : Aujourd’hui, à 21h21, un 21 de 2021 au 21 ème siècle, il ne s’est rien passé… C’est dingue !
- MK : Maudits British buveurs de thé et bouffeurs de viande bouillie, qui nous quittent par la porte du Brexit et nous reviennent sournoisement par leur variant anglais !
- DC : Pressentant le Confinement 3, Bernard Arnault a fait main basse sur la production mondiale de cellulose. On ne naît pas riche, on le devient.
- EM : Emmanuel Macron: « Nous sommes devenus une nation de 66 millions de procureurs »
- JS : Tu as droit à l’erreur, Manu, bien sûr. Ces erreurs qui plongent des milliers de gens dans la misère, ces erreurs qui enrichissent tes potes, ces erreurs qui détruisent le bien commun, ces erreurs qui conduisent à la catastrophe environnementale. Continue à te tromper, surtout.
- NA : Malgré les 66 millions de procureurs en France, notre Ministre de l’Intérieur exerce toujours. Je nous trouve collectivement très mauvais.
- SS : Il me semble qu’il reste un scénario auquel on a peu pensé pour expliquer Jean-Michel Blanquer : une mauvaise fée s’est penchée sur son berceau, lui a dit: « tu mourras si tu passes une seule semaine sans faire ou raconter n’importe quoi. » Depuis il lutte seulement pour sa survie.
- PI : C’est pas pour critiquer Génération Identitaire mais je trouve que leur groupe manque de diversité ethnique.
- DSF : Thaïs d’Escufon est un pseudonyme et l’anagramme de nuit des fachos.
- NP : Si le rugby m’a appris un truc, c’est qu’on peut maitriser un variant anglais, que ça va être difficile face à un variant sud-africain, et que si un jour il y a un variant All Black on va tous crever.
- MH : Hommages en cascade à prévoir après la disparition de Rémy Julienne.
- DC : « J’ai failli attendre » aurait dit la faucheuse avant de rouler une pelle à Remy Julienne.
- TB : Sur cette photo j’ai 13 ans et deux mois…les vacances à la Baule. L’âge où, si on viole un enfant, le Sénat considère qu’on peut plaider que c’est qu’il en a envie. On pourrait donc dire que cette petite fille a une grande envie d’un petit coup de reins.
- TB : Ça se Gorce pour la liberté d’expression…
- RLP : Vivement le prochain confinement qu’il fasse beau !
- PE : Putain hier j’étais sans emploi, aujourd’hui je suis procureur, lâchez rien !
- NP : Cinquante-deux heures que le Président des USA ne s’est pas ridiculisé… Franchement ça fait bizarre… On n’était plus habitué.
- LO :  Covid-19: l’Académie de médecine recommande de se taire dans le métro  Si les gens de l’Académie de médecine prenaient le métro à Paris, il sauraient que PERSONNE ne s’y parle. Jamais.
- RI : Je viens de modifier ma bio, je suis officiellement procureure bénévole.
- OB « Un nouveau confinement « deviendrait probablement une nécessité absolue » si la circulation du variant anglais du coronavirus augmentait « de façon sensible » en France. » (Olivier Véran). Je dis pas que le gouvernement nous prend pour des cons, je dis juste que dans cette phrase il y a un conditionnel, un adverbe exprimant l’hypothèse, une circonstancielle d’hypothèse et un euphémisme, tout ça pour faire passer une injonction et un impératif.
- PDJ : On n’arrête pas de se plaindre du coronavirus mais on occulte son côté positif, il y a beaucoup moins de rhumes que les autres années.
- EK : Je ne sais pas quel rêve on peut nourrir quand on t’a vendu la Start Up Nation, et, qu’étudiant, tu finis avec des tickets de rationnements à 1 euro, un chèque psychiatrie, le tout en guise d’accès à l’éducation…
- FM : Joyeux anniversaire à la déclaration « Le risque est faible mais notre système de santé est préparé » d’Agnès Buzyn.
- NP : N’oubliez pas, il y a un an déjà Agnès Buzyn nous sauvait du coronavirus en placardant des affichettes dans les aéroports. Qui sait quelles catastrophes seraient arrivées si elle ne l’avait pas fait.
-  RR & MN : Pour le premier rencard sans bistrot, sans resto, sans ciné, sans spectacle, en plein hiver, avec un couvre feu à 18h et masqués… seule solution : Ikéa rayon canapés.
- DA : En 2017 Macron voulait que tous les jeunes Français se lèvent en rêvant de devenir millionnaires. Aujourd’hui il leur propose une visite gratuite chez le psy. J’y vois comme un prolongement logique.
- CEMT : Je ne dis pas qu’on a plus de doses, je dis juste que ça m’arrangerait que les Français redeviennent anti-vaccins quelques semaines. (Véran)
- JB : Les enjeux de l’investiture du nouveau président américain ont été éclipsés par cette nouvelle fracassante : Jo Biden s’appelle en réalité Joseph ROBINETTE Biden JUNIOR. Imaginez si Jean-Luc Mélenchon nous apprend lors de sa victoire en 2022 qu’il se nomme plus précisément Jean-Luc TUYAUTERIE Mélenchon SENIOR.
- IB : la société Pfizer-Ricard recommande désormais jusqu’à sept volumes d’eau pour une dose de vaccin.
- DT : Brigitte Macron relance l’opération pièces jaunes. D’ailleurs, à L’Élysée, elle occupe le bureau de Bernadette Chirac qu’elle a fait repeindre en pièce jaune.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Clic clac merci Jean-Marie !

21/01/2021 Comments off

Ce livre dont il tient à dire, Jean-Marie Périer, que ce n’est pas un album de photos puisque les photos y sont petites, plutôt une compilation de souvenirs, d’anecdotes, de considérations sur la société et de pensées « extimes » qu’il a égrenée au fil du temps sur son compte Instagram, que Calmann Lévy a eu la bonne idée de rassembler pour en faire un livre de chevet ou de table basse, intitulé Déjà hier, à consulter au gré de ses loisirs. Il n’y a pas que des photos d’idoles, il y en a quelques autres qui ne sont pas de lui, d’autres réalisées lorsque sa sœur Anne-Marie, directrice de Elle, le lui a demandé, après sa dizaine d’années passées à Los Angeles ou d’autres lieux où il a réalisé des films.
Comme il le dit, tous les dix ans, il a changé de vie, de compagne, de pays car il n’est un pro en rien mais un amateur en tout, sorte de dilettante qui a bien rempli son temps de cerveau. Actuellement, il vit célibataire dans un trou du cul du monde en bas de la France, une jolie campagne qui le met en joie, où il s’occupe avec amour de sa chienne, ses ânes et autres bêtes affectueuses.
JMP jouit d’une belle plume, il est cool, il prend les gens comme ils sont, il déteste les mondanités car il ne se souvient pas du nom des gens (moi non plus, ça s’appelle la prosopagnosie) et personne ne l’impressionne vraiment, ayant eu une jeunesse de rêve grâce à son père, François Périer, ami de tous les people de son époque qui défilaient dans leur appartement de Neuilly et qui  l’emmenait sur ses tournages où il rencontrait les plus grands. Son boulot de photographe n’a pas commencé avec les yéyés comme on peut le croire, mais avec des giga pointures du meilleur du jazz. Ça forge un homme, surtout quand ils sont américains pour la plupart et que JM n’a pas beaucoup travaillé sa première langue en classe…  Il ne regrette pas grand chose sauf de n’avoir pas cédé à Ella Fitzgerald qui l’a enfermé dans sa loge pour le manger tout cru à l’âge de 16 ans. Dépucelé par cette immense artiste ! Mais non, tant pis.
Les anecdotes les plus fréquentes concernent Françoise Hardy, vous vous en doutez, Johnny et Sylvie, les Stones, surtout Mick, avec qui il a vécu un moment, son père et lui. Pour certaines, il raconte l’embarras, la timidité qui ont saisi modèle et photographe au point de les faire voyager sans un mot échangé, Charlotte G. par exemple, mais aussi son mai 68 loin des révoltes, avec BB.
C’est frais, c’est gai, quoi de plus agréable à ouvrir à n’importe quelle page quand il pleut, qu’on est coincé à la maison et que rien n’urge sauf de se faire un petit plaisir.

Déjà hier de Jean-Marie Périer, 2020 aux éditions Calmann Lévy, 288 pages, 19 € (c’est donné), un peu plus d’un kilo (c’est lourd au lit !)

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Une île coupée de tout

18/01/2021 Comments off

Ce premier roman de Sigridur Hagalin Björnsdottir, l’Île, m’a été conseillé par la jeune cliente d’une librairie qui bossait pour l’Islande, alors que j’achetais son deuxième roman que j’ai beaucoup apprécié et dont je vous ai parlé (c’est ici) récemment. Ce premier roman est une dystopie, le cadre en est l’Islande et le concept la coupure d’avec le reste du monde. D’un seul coup, toutes les liaisons avec l’étranger sont mortes, coupées, on ne sait pas pourquoi ni comment, ni pour combien de temps. Les avions attendus ne se présentent pas, les navires et bateaux de pêche ne reviennent pas, ceux qui partent aux nouvelles disparaissent, aucune nouvelle du monde. Existe-t-il encore, ce monde, se demande-t-on au bout de quelques jours. Ce petit pays de 230 000 habitants doit faire face. Une partie du gouvernement est ailleurs, la plus influente est restée sur place, elle va gérer d’une main de maître, de plus en plus autoritairement, la situation qui se dégrade rapidement. Parer au plus pressé : les stocks de provisions, de carburant, de médicaments qui s’amenuisent. Puis menacent de ne plus suffire, créant un terreau propice à l’irruption de bandes de pirates, voleurs, pilleurs.
Dans le livre, on s’intéresse à quelques personnages : cette femme politique donc, un journaliste qui lui est proche, parfois trop et qui vient d’être rejeté par sa compagne Maria et ses deux enfants. La fille aînée de Maria, ado, va être attirée par la petite bande de squatteurs qui savent se débrouiller pour trouver des vivre et se battre contre les incursions, elle ne voudra plus revenir avec sa mère. Celle-ci, dévastée, quitte la ville comme la plupart des citadins pour s’installer dans une communauté de nouveaux cultivateurs, dans un climat rude, froid et hostile.
La situation se durcit, le pays n’a plus de ressources, les gens meurent de maladies bénignes faute de soins appropriés, les bandes armées pillent tout, les touristes étrangers sont parqués dans des conditions inhumaines et comme Maria est d’origine hispanique, on l’y a installée malgré sa naturalisation, avec son gamin. Le journaliste  s’est réfugié au fond d’un fjord dans une ferme introuvable, léguée par un grand-père et survit là avec sa chienne et quelques brebis. Il se planque, fait tout pour que personne ne vienne s’approprier ses maigres ressources… C’est là que ouvre le livre, je ne divulgâche pas.
Très bien décrit, désespérant aussi, mais plein de suspens, c’est un très très bon roman dont on craint qu’il préfigure ce qu’il pourrait advenir à notre petit monde un jour prochain. Je ne dis pas que c’est joyeux. Mais ça nous fait voyager !

L’ïle, de Sigridur Hagalin Björnsdottir, 2018. Traduit par Eric Boury. Aux éditions Gaïa. 276 pages, 9,90 €

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #531

16/01/2021 Comments off

Jadis, du temps des boomers, le samedi soir était le seul jour de la semaine où on sortait pour une sacrée nouba. Les mecs gominaient leur banane, les filles crachaient sur leur pain de mascara avant de s’éclater au Wimpy puis d’aller twister  le madison. Pour les générations d’après, il y eut aussi le vendredi soir, moins prolo, puis d’autres soirs et enfin, ces dernières années avant virus, tout le temps. Mais tout a une fin. Dorénavrant, le samedi soir, on s’écroule dans son canapé, on regarde, hagard.e.s, des écrans, on gueule sur son gosse, on sort le chien trois fois par soir… Et la culture ? No way pour le cannabis, contente-toi de Netflix, et indigne-toi avec tous les coureurs de plateaux télé de tout : le livre super excitant de Le Maire, la tronche avenante de Castex, les enfants violés dans la joie des années d’avant, les antivax complotistes, les recyclages insensés de politicard.e.s, les skis à l’arrêt, les capitoloclastes, les trumprouts et ce putain de virus transformiste. En plus, ça glisse dehors alors franchement, n’est-il pas temps de vous souhaiter un cocooning de rêve sous votre couette rembourrée synthétique jusqu’à ce que tout redevienne grisant ? C’est juste une question.

- DA : La pauvre Roselyne Bachelot, Castex lui a à peine laissé 2 minutes de temps de parole en fin de conférence, elle a même pas eu le temps de nous sortir la vanne du pingouin qui respire par le cul et qui s’assoit sur la banquise histoire de détendre l’atmosphère. Un peu déçu.
- ES : Les mecs qui démissionnent du gouvernement Trump 12 jours avant la fin du mandat, on dirait mon grand-père qui est devenu résistant quand il a appris que les Russes étaient à Berlin.
- BR : Ah ces Anglais ! A force d’éternuer dans leurs coudes, le variant a traversé la Manche.
- AS : Après Lupin, Omar Sy est pressenti pour jouer les biopics de Platini, De Gaulle et Tarzan.
- DC : « Petit-Déjeuner chez Bernard Arnault » ça a quand même moins de gueule que « Petit-Déjeuner chez Tiffany ».
- DC : Claude Lévêque accusé de viol sur mineur. En même temps, avec un nom pareil, pouvait-il faire autrement ?
- LE : Je me suis fait contrôler après 20h avec mon attestation sortie pour le besoin des animaux de compagnie. Le policier m’a dit «mais madame où est votre animal ?», je lui ai répondu «tout autour de vous monsieur car la vie est une chienne… » et j’ai fini en garde à vue.
- GD : À l’inverse de la chenille, ce n’est donc pas la bamboche qui redémarre.
- NI : Jean Castex, il a trop cru qu’à 18h on allait tous les uns chez les autres pour enchaîner des shots de vodka jusqu’à 20h. Non, Jean, on va juste courir chez Carrefour acheter du potage pour le soir. C’est à ça que ressemble notre vie depuis maintenant un an.
- AR : Trop contente : après bientôt un an de frustration et d’interdiction, je peux enfin faire une sortie culturelle avec mes terminales ! Bon, je les emmène se faire tester dans une école primaire transformée en centre de soins anti-Covid mais on va pas chipoter…
- GD : Résumons. Si, dans quinze jours, les méthodes qui n’ont pas marché jusque-là continuent de ne pas marcher, alors ce sera éventuellement le retour aux méthodes d’avant qui n’avaient pas vraiment marché non plus.
- NMB : « Le couvre-feu à 18h ? Je suis plutôt favorable. Je trouvais les 5 à 7 un peu longs ». Michel, éjaculateur précoce
- DSF : Dans l’affaire Duhamel, il serait temps de revenir à plus de simplicité dans les questions. Par exemple, plutôt que de demander qui était au courant, il serait plus simple de faire la liste de ceux qui ne l’étaient pas.
- DC : Roselyne avait dit qu’elle mettrait ses tripes sur la table pour défendre la culture. Ça donne ça : »Nous devons nous résoudre pour le moment à vivre avec des lieux culturels fermés » . OK, tu peux les remettre, maintenant. Et nettoyer la table !
- PA : Contrairement au cerveau, l’estomac fait toujours signe quand il est vide.
- ADN : Message à tous les antivax : allez tous vous faire inoculer !
- RDB : La liberté de penser devrait s’accompagner de l’obligation de réfléchir.
- LS : Sibeth Ndiaye s’inscrit chez Adecco et devient incompétente par intérim.
- IB : Refus du rachat de Carrefour par Couche-Tard : Faut vous dire, Monsieur Que chez ces gens-là On n’veille pas, Monsieur On n’veille pas, On s’couche à 18H.
- YH : Moonboots, ok ! Doudoune, ok ! Moufles, Ok ! Piolet, ok ! Fusée de détresse, ok ! Couverture de survie, ok ! String, ok (?) ! Peaux de phoques, Ok ! Allez Carmen ! En route, ma chienne ! On va à la boulangerie !
- DA : J’ai pas trop de demi-mesure émotionnellement, j’ai peur que quand tout sera terminé après plus d’un an sans faire la bise je me mette à galocher tout mon entourage.
- FIA : Demain, à cette heure-ci, on sera déjà en after.
- PI : Mec miraculé se réveillant après 2 ans de coma : ON VA SE BOIRE UNE BIÈRE CE SOIR POUR FÊTER ÇA ? Ses potes après avis du psychologue : Ok, mais par contre, tu sais, maintenant le soir c’est de 15h à 18h.
- DSF : Urgent : Bruno Le Maire annonce qu’il travaillerait bien dans un Algéco plutôt que sous des dorures de palais, mais il y renonce de peur que ses domestiques prennent froid.
- BP : Il faut séparer l’homme du cinéaste, il faut séparer l’homme de l’écrivain, il faut séparer l’homme du producteur, il faut séparer aujourd’hui l’homme du politologue… c’est marrant comme le séparatisme est accepté chez une certaine caste et intolérable ailleurs !
- DC : Le garde des sceaux fait ses besoins dedans. Alors forcément, ça pue un peu.
- CEMT : « Et les Français qui vont faire du ski à Madrid devront éviter les remontées mécaniques sous peine d’être reconfinés. »
- RV : Le Pen et Darmanin sont invités à débattre à la TV. Mais ils vont débattre contre qui ?
- OVH : Ça fait deux jours de suite que mon mari dit : « Le Covid ça va pas s’arranger. » Il est mur pour devenir commentateur chez BFMTV.
- AS : C’est fou de voir que Cécilia Attias et Pénélope Fillon ont toutes les deux confondu « assistante » et « assistée ».
- NP : J’en profite pour vous rappeler ma méthode (low-tech mais tout aussi efficace) pour le respect de la distance physique : si tu es assez près pour que je te donne une baffe, c’est que tu es trop près.
- JD : Vous vous rendez compte que certaines associations distribuent de la nourriture gratuitement aux pauvres ? Comment voulez-vous que ces gens-là prennent goût à l’effort si on leur donne tout ?
- LS : Jean Castex dévoile la stratégie du gouvernement à court et moyen termes. « La COVID semble muter seulement dans le pays où on conduit à gauche, c’est pourquoi le gouvernement s’engage à continuer de conduire le pays à droite. »
- CEMT : Super idée le débat Le Pen / Darmanin, y a plus qu’à le faire arbitrer par Eric Zemmour et ce sera parfait.
- TC : Un nouveau variant du virus détecté au Japon. J’attend le variant français, y paraît qu’il aura un goût de banane.
- DA : Je suis en train de bouffer des Pringles Rice Fusion Indian Chicken Tikka Masala et au vu de ce que je lis dans les ingrédients, à partir de là, vous pouvez m’injecter tous les vaccins de la terre, j’suis même ok pour en prendre une double dose et dire merci en partant.
- ES : Monsieur Trump, vous devez quitter les lieux dans un délai maximum de quarante Twitter.
- NMB : On est tellement à la ramasse avec ce virus qu’on n’aura notre variant français qu’en 2023. La honte.
- SY : En fait Jean Lassalle il parle comme les médecins écrivent.
- RDB : Donnez-nous la liste des ministres visés par aucune enquête, ça ira plus vite.
- SC : Donc pour Finkielkraut, à 16 ans tes idées sur l’écologie ne valent rien car trop puériles, mais à 14 ans on peut te considérer consentant à des relations sexuelles avec le nouveau mec de ta mère.
- ABK : On recrute pour notre boutique à Lourmarin une vendeuse ou un vendeur. Contrat de 15h semaine tous les week-ends d’avril à fin octobre 2021. Pour pourvoir à ce poste pour devrez : – être parfaite ou parfait. – N’avoir aucun défaut.
- DC : Covid, la collec s’étoffe. Nous avons maintenant en stock trois modèles de variants : L’anglais, le brésilien, le sud-africain. Bon, faut le voir porté, en même temps.
- SD : Vente d’organes des condamnés à mort en Chine… Si c’est la même qualité que les produits Wish, non merci !…
- JPT : A la quantité et à la qualité des hommages qui lui sont rendus, on voit bien que Marielle de Sarnez ne jouait plus aucun rôle sur le plan politique depuis longtemps.
- LO : Bonsoir Marlène Schiappa, le lissage brésilien lisse-t-il aussi les engagements contre les violences faites aux femme ? Sinon comment comptez-vous cohabiter et travailler avec ce genre de personne en guise de « collègue » : « Un ex-conseiller élyséen recasé à LREM après sa condamnation pour violences envers son ex-compagne ».
- NR : » Comment ça Cécilia Attias n’avait pas le droit de toucher 3.000 €/mois d’argent public pour 75 h de boulot, sans qu’il ne soit possible de trouver trace de son travail ? Je viens de demander à Fillon. Il m’a affirmé que le procédé était légal puisque j’aimais ma femme… » (Nicolas S.)
- DSF : Extrait du livre de Bruno Le Maire sur Macron : « il se tut, me fixa de son regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible sous le scintillement des reflets de percer la surface ».
- OB : Il neige en hiver. C’est peut-être le premier truc normal qui a lieu cette année.
- CC : Quand je vois le nombre de gens qui font la queue à la poste, dehors, dans le froid, je me demande quand même s’ils n’offrent pas des pochons de cocaïne gratuits avec les colis et les lettres recommandées.
- OL : Soudaine envie de traverser une piste de danse blindée de corps suants avec deux verres à la main en criant « PARDON ! »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Une bien sale histoire familiale

11/01/2021 Comments off

 

La familia grande, le livre de Camille Kouchner, révèle une bien sale histoire. Apparemment, tout était fait pour vivre en plein bonheur. Olivier Duhamel, type formidable, puissant, adoré de tous, généreux, partageur, qui invite tout le monde dans sa superbe maison de Sanary au bord de la mer, piscine, pergola, annexes, et la suprême liberté de tout avec des gens de la bonne société, people de toutes sortes, des fêtes tous les soirs, les enfants traités comme des grands qui boivent et fument à quinze ans, l’amour libre, les petits surnoms si mignons, les bisous et caresses à tout va, les copains qui se baignent à poil, de la musique et de la culture en pagaïe en veux-tu en voilà. Débauche de rigolade, de fiestas, de liberté, de tolérance, quelle joie, quel bonheur… Et ça continue l’année scolaire, tout va bien, sauf quand Camille et ses frangins, dont son jumeau, doivent passer le temps légal chez leur père, Bernard Kouchner et sa nouvelle femme, Christine Ockrent, tous deux assez allergiques à ces visites troublant leur agenda mondain.
Leur mère, donc la première femme de Kouchner, c’est Evelyne Pisier, sœur de Marie-France (elles s’adorent), qui vit maintenant avec cet homme formidable, ils s’aiment tellement tous les deux, elle est brillante, agrégée de droit, Prof à sciences Po et a vécu une histoire d’amour avec Fidel Castro pendant quatre ans. Elle est maintenant un peu âgée pour donner des enfants à Duhamel qui adore les enfants (on adore toujours, ici), alors ils adoptent deux petit Chiliens.
C’est donc le paradis, surtout l’été. Tout le monde s’adore, il fait si beau, le patriarche fait des photos des fesses, des seins, des culs qu’il affiche sur les murs, on n’a pas croqué la pomme, tout est sain. Sauf que. En cachette, il se glisse dans le lit du jumeau de Camille, la nuit, et lui apprend la vie… Le garçon qui, comme tous les ados sous influence d’une personne admirée, aimée, respectée, accepte ces caresses, ne dit jamais non, commence à développer un sacré malaise. Il en parle à sa sœur, lui faisant promettre de ne jamais, jamais, le répéter. A quiconque. Surtout pas à Evelyne, leur mère, qui en mourrait. Cet homme est tellement tout pour elle. D’autant plus qu’un drame va le détruire : le suicide inexpliqué de sa propre mère, femme libre et rock n’roll.
C’est alors que le pieuvre de la culpabilité va ronger Camille. C’est la deuxième partie du livre : après le paradis, l’enfer. Plus les années avancent, plus elle veut en découdre avec son beau-père, sachant qu’alors, toute cette belle vie explosera en vol. Elle finira par avoir son frère — qui va mal, lui aussi, forcément — à l’usure. Sous le prétexte, justifié, qu’il réclame son beau-petit-fils à Sanary. C’est ainsi que Camille fait le coming out de ce secret familial, qui n’en était pas vraiment un. La bande se disloque, la mère ne veut pas le savoir, trop accroché à son mec, et puis, il n’y a pas eu sodomie dit-elle, mais Marie-France n’admet pas cette lâcheté. Les deux sœurs se brouillent. Des amis s’éloignent, d’autres restent, Kouchner veut casser la gueule au violeur. Evelyne en meurt, abus d’alcool, de clopes de stress, de médocs, c’est la débandade. Et Camille continue de l’adorer, malgré tout. Ambiguïté douloureuse des sentiments.
Ce livre, il est très bien fait car il montre les dommages collatéraux qu’engendrent des comportements criminels (le viol est un crime) sur l’entourage. Beaucoup de victimes sont sérieusement meurtries par le préjudice et leur avenir souvent oblitéré par la blessure et surtout le sentiment de culpabilité.
Ecriture très enlevée, courtes phrases chocs, descriptions acérées … ce récit lumineux d’une atrocité mijoté pendant trente par l’autrice qui en est tombée gravement malade  est à lire car bien que l’on sache que ces affaires sont souvent perpétrées dans l’omerta des puissants ou le silence des gens ordinaires ou l’indifférence des miséreux, il est instructif de montrer la difficulté, parfois l’impossibilité, de les dire. Un grand courage.

La familia grande par Camille Kouchner, 2021 aux éditions du Seuil. 208 pages.

Texte © dominique cozette.

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #530

09/01/2021 2 commentaires

Enorme semaine numéro 1 ! Le petit oiseau a coupé le sifflet au premier puissant du monde ! Twitter a censuré le blondasse ! Le petit oiseau a éteint la mèche ! C’est comme si on lui avait coupé le zizi, non mais on hallucine ! Résultat, Balkany est remis en examen pour des bricoles, il sera encore privé de galette, la routine quoi, les oies du Capitole sont rentrées au poulailler privées de gavage mais Roselyne a promis, entre autres délices, de mettre ses tripes (de quand ?) sur la table, tandis que Buzyn se remet à buzzer en s’installant confortablement dans un nid suisse sans impôts et avec remontées mécaniques, et Schiappa se lisse les tifs à la Ipanema. Et l’affaire Duhamel, et Blanquer, et Castex ? Même pas en rave ? Ben si mais ça fait beaucoup tout ça. Pour la peine, je souhaite à 35 friends tirés au sort de passer un super bon week-end loin de cette agitation so twenty !
- RDB : Dites, quelqu’un a pensé à retirer les codes nucléaires à Trump avant de lui fermer Twitter ?
- FC : Compte-tenu du nombre de seringues ramassées après la rave party de Lieuron, plus de souci … ils sont tous vaccinés !
- JH : Je voulais remercier mes grands-parents qui, en recevant tous les 4 une dose contre le covid aujourd’hui, ont permis de doubler le nombre de français vaccinés.
- FT : Ce qui est bien avec les réseaux sociaux, c’est que si tu as perdu ton chat à Bordeaux, tu peux demander a des gens en Angleterre ou en Russie s’ils ne l’ont pas vu.
- BA : Est ce que ma copine vient de me dire qu’elle allait se coucher ? Peut être. Est ce que j’ai dit que j’irai plus tard ? Possible. Est ce que je voulais y aller aussi ? Sûrement. Est ce que je sais qu’il y a la housse de couette à mettre ? Vous n’avez aucune preuve.
- RS : Bonjour monsieur ! Je me permets de vous contacter, au nom du gouvernement, pour vous annoncer que vous venez d’être tiré au sort pour décider seul de la stratégie militaire de la France au Sahel. Non ce n’est pas rémunéré… mais vous aurez 50% sur un lissage Brésilien
- MDM : Résumé de la situation française: « Alors il arrive ce vaccin dont on ne veut pas ? »
- LJ : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert .
- BR : Macronie 2021 : Macron est en colère contre le Président / Castex se promène en Afrique / Le Gouvernement ne veut pas se vacciner / Le Ministre de la culture a disparu / Le Drian fait des raves en Bretagne / Dupont-Moretti va au restaurant à Monaco / Attal joue au loto / Schiappa fait des plans à Troyes /  Véran veut tous nous enfermer / Le Préfet de Paris est trotskiste / Brigitte a passé Noël dans la cuisine / On n’a plus de nouvelles de Benalla.
- BR : Agnès Buzyn tirée au sort pour l’OMS. Et pourquoi pas Duhamel pour présenter l’Ecole des Fans ?
- DSF : On nous signale que l’Oreal a contacté Marlène Schiappa afin de transformer son front en espace publicitaire
- CB : Sinon, pour Noël, j’ai eu une perceuse. Me voilà officiellement devenu un voisin.
- CL : J’aimerais une app qui permettrait de prédire si la clémentine est dégueulasse ou délicieuse parce que je trouve que la vie c’est assez brutal comme ça.
- JE : Nouveau poste au sein de l’OMS en Suisse, Agnès Buzyn évoque « un vaccin juridique » « Je devais m’immuniser contre d’éventuelles futures condamnations judiciaires. » justifie l’ancienne Ministre de la Santé.
- MZ : Une pensée pour nos amis de l’Est de la France qui sont barricadés chez eux, alors que nous on peut kiffer la life jusqu’à 20h en buvant notre vin chaud à 8 € sur un banc public par -3°.
- DSF : Urgent: Olivier Duhamel est nommé ministre de la famille.
- FA : Après son admirable gestion de la COVID19 puis ses résultats mirifiques aux municipales à Paris, Agnès Buzyn obtient enfin un poste à la hauteur de ses compétences : une sinécure très bien payée pour….«représenter l’OMS auprès de la Fondation Bill Gates». Ça pue, non ?
- JPT : Au coeur du climat lourd et délétère du Covid, l’affaire Olivier Duhamel apporte une note de légèreté bienvenue.
- DC : Affaire Duhamel, les langues se délient. Notez que sexuellement, ça peut aider.
- NP : On était tellement occupé hier qu’on n’a même pas remarqué que Trump avait perdu la Présidentielle US pour la 60ème fois…
- OB : Je dis pas qu’il est difficile de capter l’attention d’un ado, je dis juste que oh Madame il neige !
- RS : Je viens d’avoir ma date de vaccination, je suis dé-goû-té… Ca tombe pile le jour de mon rendez-vous chez l’ophtalmo, dans huit ans
.
- MZ : Il y a 48 heures, on était en mode « puisse 2021 être une année plus paisible que la précédente » et là on a une rave party de 2500 personnes, 35 lambdas tirés au sort pour nous sortir d’une pandémie et une ministre qui fait de la pub pour le lissage brésilien. Quelle époque incroyable.
- ES : Criminalité : 5 ans après la mort de Pierre Boulez, on n’a toujours pas retrouvé la liste du sériel-killer.
- NP : Les Français résumés en une phrase : 38% seulement des Français se feraient vacciner, mais 66% trouvent que la vaccination ne va pas assez vite
- DDS : Dingue, ce monsieur en campagne électorale porte le même nom que le ministre de l’éducation nationale qui va gérer la rentrée scolaire en pleine pandémie. C’est flippant les homonymes, parfois.
- DSF : Par décret royal de ce jour, les stations de ski seront rouvertes demain dans le Poitou.
- OMS : C’est rassurant de se dire que, peu importe à quel point t’as merdé dans ton ancien boulot, l’OMS sera toujours là pour t’embaucher.
- NA : Concurrencé par les membres du gouvernement, le Gorafi met la clé sous la porte.
- NMB : ”Tirage au sort” is the new ”Numéro Vert”, and I think on n’a pas le cul sorti des ronces
.
- MU : « Au prochain quinquennat, les décisions les plus importantes pour le pays seront prises à plouf-plouf »
.
- PI : J’ai fait un petit cadeau à ma fille, elle l’a serré contre elle en disant « je suis trop jalouse de moi-même » et je trouve ça beau.
- CC : « L’Allemagne impose les femmes dans les directions des grandes entreprises ». Tu fais ça en France, tu as tous nos économistes de comptoir qui hululent à la lune en chœur avec le Medef.
- TC : Vous aussi, quand vous rentrez des courses, vos enfants vous donnent l’impression d’avoir connu le rationnement en temps de guerre ? Ou c’est seulement les miens ?
- CEMT : Tout s’explique : si Véran merde sur les vaccins, c’est pour ne pas avoir l’air trop compétent, pour se conserver une chance à l’OMS.
- CC : D’habitude quand j’écoute les discours des hommes politiques français, j’ai envie de changer de pays. Là en écoutant le discours de Trump, j’envisage de quitter la Terre.
- LJ : Lendemain d’émeute à Washington. Il est temps que ce grand pays prenne les mesures à la hauteur de la situation : – création d’un numéro vert gratuit – tirage au sort de 35 américains pour donner leur avis sur le processus de transition
- DC : Celui qui attrape les femmes par la chatte s’est fait couper le sifflet par l’oiseau !
- MZ : Les Américains nous font croire dans les films qu’ils sont capables de repousser les invasions extraterrestres alors qu’ils n’arrivent même pas à protéger leur Parlement contre une attaque des Village People, quelle décadence.
- JM : Je peux pas aller me coucher, on sait pas comment ça va finir. Si ça se trouve demain je me réveille, c’est Manuel Valls le Président des Etats Unis.
- CE : On imagine les chefs de Daesh ou d’Al Qaida planqués au Moyen Orient et regardant CNN et se disant : “putain ! le Capitole n’était pas gardé! “
- NMB : Au banquet annuel des pays vaccinés, ils sont déjà tous autour de la table en train de boire l’apéro, et y’a la France, enfermée dans la salle de bains, qui gueule « je suis prête dans cinq minutes ».
- JPT : Je crains une confusion entre l’abattage des canards dans les Landes et la vaccination des vieux dans les EHPAD.
- KM : Si tu meurs étouffé par la fève de la galette, tu crois que les gens oseraient envoyer une couronne à ton enterrement ?
- DA : J’ai envie de rentrer dans l’écran et de gifler Castex avec un saumon pas frais.
- RR : Il va falloir renoncer à tous les carnavals. C’est fâcheux maintenant qu’on a les masques.
- NA : En ces temps de covid, je suis pour les polémiques stériles car elles sont désinfectées.
- JM : « Donald Trump admet que son mandat est fini, promet une « transition ordonnée ».  En fait il suffisait juste de le priver de Twitter pendant 2h.
- NP : Les stations de ski pourront ré-ouvrir les remontées mécaniques à partir de mi mai, début juin.
- MK : Garde à vue pour Balkany mais toujours pas de zonzon au pain sec et à l’eau !
- DC : Trump qui fait la morale aux insurgés c’est comme Fillon qui rend l’argent aux contribuables.
- MF : Trump qui promet une transition douce, c’est comme Castex qui promet d’ouvrir les boîtes à partouze !
- EF : « Aïe aïe, attendez… mon dos me fait souffrir, je perds du poids, je n’arrive plus à aller à selle… aïe aïe, je souffre monsieur le juge. » (Balkany). Spoiler des semaines à venir.
- DC : Balkany accusé de détournement de biens d’un dépôt public, d’abus de biens sociaux et de prise illégale d’intérêts, ce ne sont plus des casseroles mais la batterie de cuisine de Lapérouse.
- MP :  la ministre Bachelot le dit sur France Info ce matin « je mets mes tripes sur la table pour protéger le monde de la culture »… Beurrkk… Merci, on en mangera pas, on continue à se débrouiller sans la ministre.
- PV : Le pot de départ du président Trump se déroulera le 20 janvier à 11 heures devant le Capitole. Les néo-nazis fourniront les petits fours.
- JE : Information judiciaire ouverte à l’encontre d’Éric Dupond-Moretti pour conflits d’intérêts. Réaction de Gabriel Attal : « Nous sommes heureux de dire que M.Dupont-Moretti est désormais pleinement un membre du Gouvernement. »
- LS : Placé en garde à vue, Patrick Balkany pourrait être obligé de renoncer à sa participation à « Danse Avec Les Stars ».
- CC : Balkany en GAV pour des faits d’abus de bien social, de faux, de blanchiment aggravé et de prise illégale d’intérêts. Comme on disait « Taubira vide les prisons, la Droite les remplit ».
- KM : Dans les films, tu poses un orteil sur la pelouse du Capitole et t’as déjà le laser rouge du sniper sur le front. Dans la vraie vie, Bison Futé et ses potes peuvent rentrer, boire des bières, voler la déco et faire un chat-bite au vigile.
- NMB : Mon patron trouve que je travaille trop lentement, je lui ai proposé de tirer au sort 35 salariés pour accompagner ma stratégie de productivité. Apparemment c’était une bonne idée et le chef du personnel a dû être sélectionné, il m’attend demain à 9h dans son bureau.
- FT : Il suffirait de donner tous les vaccins aux plus riches. Par effet de ruissellement, le peuple serait donc immunisé contre le covid.
- RDB : Déjà, pourquoi ce choix du terme « variant » du virus et pas tout simplement « mutation » ? Ils ont peur qu’on gueule parce qu’on pense que le virus a obtenu une promotion ?
- JM : « Des pros Trump sont à la porte du Capitole » gagne 35 places dans le classement des meilleures expressions pour aller chier.
- PI : Ça vous étonne vraiment qu’après six mois de bouffe anglaise le Covid19 change de pays et soit encore plus vénère ?
- DC : Un seul étron vous manque et Twitter est dépeuplé !
- PA : « Un jour ton Prince viendra… ». Mais sache qu’avant toi, il s’est tapé Blanche-Neige, Cendrillon, La Belle au Bois Dormant… et peut-être même les 7 nains !
- VG : Hollywood prépare un film sur l’invasion du Capitole…. Avec Omar Sy dans le rôle de Donald Trump…..
- PI : Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai ouvert mon frigo pour réchauffer la maison.
- LP : Dans les Hauts-de-France, ils ont le COVID-R19. C’est comme le COVID-19 sauf qu’il lui ont mis un aileron et des jantes alu.
- AR : Effets secondaires possibles : – urticaire – œdème – crise d’asthme – acouphènes – perte de l’ouïe – hémorragie du tube digestif – hémorragie cérébrale – dysfonctionnement du foie et des reins …  De l‘aspirine, les effets secondaires, pas du vaccin .
- RR : Je ne dis pas que j’ai besoin de parler et de retrouver des relations sociales normales, je dis juste que j’ai expliqué à la crémière comment transformer un œuf d’autruche en lampe de chevet pendant un quart-d’heure.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #529

02/01/2021 Comments off

L’année vinvin s’est finie en beauté, enfin, non, ça m’a échappé, je voulais juste dire qu’il reste encore des choses à éclaircir, donc rien à voir, enfin si, par exemple Blanche Cardin est-elle réellement la fille de pierre, sorte de stone girl plantée sur scène comme un menhir qui ignorerait tout de Mauricette, celle qui rit quand on la pète au niveau de la peau, ou alors Trumpinette va-t-il enfin disparaître dans le dix-neuvième trou qu’il ne cesse de creuser depuis qu’il préside, ou encore l’effet secondaire du vaccin sera-ce une totale mithridatisation contre le virus illustribus, ou, cerise sur les gâteux que nous sommes devant nos étrennes, peut-on considérer qu’un clown chasse l’autre au gouvernement comme une année le fait de sa prédécesseuse tandis que de jeunes ravers, défiant la loi du froid, des barrières et du ministère de l’intérieur, rêvent de découvrir un nouveau Jimmy Cluster Hendrix qu’on s’arrachera tous au prochain réveillon si on finit par venir à bout de cette PAN ! démie. En attendant confirmation, bon premier week-end à toustes, dear friends, enfilez votre gros col roulé Marguerite Duras ou votre moche pull finlandais avant de sortir pour profiter, on ne sait pas ce qui nous attend !

- IB : Mort du couturier Pierre Gardin, nos pensées chaleureuses à sa fille Blanche, à laquelle le grand homme reprochait affectueusement de sentir un peu le poireau quand elle ne mettait pas de déo.
- JB : 2020 aura été une drôle d’année, comme une parenthèse enchiantée.
- CC : Le 1er janvier journée officielle des restes alimentaires.
- NP : Franchement je vous trouve un peu naïfs de penser qu’un virus venu de Chine va se calmer parce qu’on change d’année dans le calendrier Julien. À mon avis il va falloir attendre le nouvel an chinois.
- CC : Recevoir une lettre de l’Urssaf la veille de Noël c’est comme découvrir les résultats de ses analyses de sang le jour de l’ouverture du salon de l’andouillette.
- LG : J’ai un ami très haut placé chez Pfizer, le vaccin a de gros effets secondaires : pénis qui grossit, réduction de la cellulite, seins qui rebiquent, repousse des cheveux, blanchissement de l’anus.
- RR : On veut vraiment nous faire croire que le prénom Mauricette existe ? On ne tombera pas dans le panneau.
- CEMT : On rigolera moins quand on en sera à notre septième confinement faute de vaccins alors que Mauricette sortira en boîte tous les soirs.
- MTA : Donc Donald Trump joue au golf en vacances, Mike Pence le vice-président est aussi en vacances et pendant ce temps les Américaines perdent leurs assurances chômage et meurent du covid. C’est génial, non, ce qui se passe au US en ce moment.
- CB : Si vous me demandez mon avis, pour moi ça a commencé à merder quand on s’est mis à vendre des jeans déjà troués, donc me demandez pas.
- MLM : Les singes font semblant de ne pas savoir parler pour rester à poil H24.
- PD : C’est un bonheur que le Nouvel An soit « annulé ». Pas de pression pour faire la soirée de l’année, pas de « Tu fais quoi toi ? », pas de « Chepa j’ai plusieurs trucs j’hésite » pour faire genre, pas de bise gênante à minuit avec des gens inconnus. Bref, pas de soirée de merde.
- JB : Pourquoi se faire chier à faire des études et à travailler chaque jour de 8h à 18h alors qu’il suffit de taper sur des bambous pour être numéro 1 ?
- KM : « Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective ».  – Qu’est-ce qu’il dit ? – Il dit qu’on va tous mourir.
- GB : Aux dernières nouvelles, Mauricette n’aurait pas dit « ah, il faut faire un vaccin » mais « ah je vais faire un vacherin ».
- CU : Alors que la seule question est de savoir si Mauricette dit plutôt « Asselineau tête de veau » ou « Philippot tête de facho ».
- TC : On en parle des effets secondaires du vaccin ? Je viens de voir une mamie voler au dessus de ma maison avec un costume écrit « Super Mauricette » !
- OV : J’ai regardé 362 fois la vidéo de la vaccination de Mauricette et je suis formel : elle dit « François, rends l’argent ! ».
- UP : Si ça tombe, quand Pasteur a découvert le vaccin contre la rage, les gens disaient « ah non, surtout pas, il va vous injecter des télégraphes sous la peau ».
- MK : Finalement, le Cardin, ce n’est que 0,25%
- TG : On va sûrement nous déconfiner pour les soldes. Et puis nous reconfiner. Jusqu’à la prochaine fête du plastique. C’est pour ça que c’est important qu’on ne se cultive pas. Vaut mieux être un peu abruti.
- MTA : En 4 ans à la Maison-Blanche, Trump aura passé en cumulé presque une année dans ses golfs pour un coût de 144 millions de dollars pour le contribuable. En 4 ans il aura coûté plus cher que tout les voyages d’Obama en 8 ans.
- NA : J’ai foi en ce vaccin tant que Darmanin ne le recommande pas.
- NP : Moi quand mon tonton qui roule au Diesel m’explique au réveillon, avec 5 verres de vin dans le nez, en tirant sur sa clope, et après s’être gavé de saumon industriel gavé aux farines de poisson, qu’il ne se fera pas vacciner parce qu’il ne veut pas jouer  avec sa santé.
- BR : De mon vivant je n’aurais jamais cru que le réveillon deviendrait un acte de résistance.
- RDB : Soudain, l’organisation de ce mini-réveillon me fait prendre conscience que je n’ai aucune notion de la quantité d’alcool à prévoir pour 4.
- RP : Finies les parties de Bolling…
- CVA : Macron a été sympa, il a quand même eu une petite pensée pour les plus pauvres de notre pays. C’est pas comme si la veille, il faisait expulser des migrants de leurs tentes en plein hiver.
- LA : Les gens qui allez acheter des baskets Lidl et les porter au premier degré, vous pourriez avoir l’élégance d’en laisser à ceux qui comptent les porter au second degré.  Beaufs de merde…
- KM : Le seul point positif de 2020 c’est d’avoir appris à sourire avec les yeux…
- NP : On a quand même eu de bons moments en 2020. La première semaine de l’année par exemple, quand on était juste inquiets à propos de feux de forêts géants en Australie et d’une menace de guerre entre l’Iran et les USA.
- DJM : Ceux qui disent ne pas savoir ce qu’il y a dans un vaccin sont au courant de ce qu’il y a dans une cigarette ?
- NP : LA meilleure preuve que 2020 a été une année à chier c’est que les seuls qui la regretteront ce sont les marchands de PQ.
- SF : Marion Maréchal estime que Gérald Darmanin « pose les bons diagnostics ». Elle a besoin d’un appartement ?
- TC : Réveillon à thème ! Cette année c’est « Mormon »
- LS : INFO : Quatre jours après avoir été vaccinée, Mauricette aurait muté en Maurihuitte.
- JS : Le sujet de la discussion à table est « quelle chanson aimeriez-vous faire entendre pour votre crémation ? ». On est à fond dans le thème 2020.
- DSF : La cheminée, les bons choix : Emmanuel 1er fait des clins d’œil à Giscard. Mais il manque l’essentiel : le «  Au revoir ».
- CVA : 6 millions de chômeurs. 10 millions de pauvres. 300 000 SDF. Macron : « Nous n’avons jamais autant fait pour les plus pauvres. »
- STR : Au point où on en est, on aurait plus vite fait de déclarer la guerre à l’Allemagne : Dans un mois on est envahis. Dans trois mois on est tous vaccinés.
- DSF : «  Et je veux remercier Vanessa, caissière du Leader Price qui a été en première ligne lors de l’épidémie. Depuis elle a perdu son emploi et c’est pourquoi nous allons l’aider, en créant un numéro vert rien que pour elle ».
- MK : Je suis pour un armistice avec la Covid. On lui laisse la Chine, l’Inde, la Turquie, le Qatar, le Paris Saint-Germain et les états républicains des States et elle quitte la France et les autres pays. Equitable, non ?
- HD : Rita Rudner humoriste américaine : « Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question : Est-ce que je veux que ce soit l’homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ? »
- RP : Moi aussi je me suis fait tester avant d’aller voir ma famille. J’ai bien fait, le test ADN a révélé que c’était pas ma famille !
- MM : Ma question bébête du jour : bien sûr que régler le problème de la rave party par la force serait totalement irresponsable et potentiellement extrêmement dangereux mais pourquoi ne peut-on pas simplement couper l’électricité ?
- FIA : 01/01/21 : il y a plus de participants à la rave que de Français vaccinés.
- NZ : Il vous a fallu 15 minutes pour retourner des tentes dans lesquelles dormaient des êtres humains qui avaient nulle part où aller. En revanche pour dégager 2500 punks à chien sous LSD qui font une soirée clandestine, y a plus personne.
- NA : Tout le monde s’insurge contre la rave-party alors que les ravers ont adopté les mêmes les gestes barrières que ceux mis en place par Blanker au lycée.
- CLD : La France, ce pays où il y a eu plus de contraventions lors d’une rave que de gens vaccinés pendant une pandémie.
- CJ : « Ils ont accompli l’impossible en créant les vaccins en 18 mois ». (Thierry Breton). C’est que, il y a 18 mois, la pandémie existait pas !
- FT : Février, le gouvernement : « Quoi, il faut aussi des seringues ? Vous vous foutez de notre gueule ? »
- NS : Ce n’est pas que je doute que Dieu existe. C’est juste que s’il nous a vraiment fait à son image, faut qu’il consulte absolument un psy.
- NP : Aux USA, la plus haute décoration civile est la Presidential Medal of Freedom. Obama en a attribué 118 en 8 ans. En un an, on a décerné 1229 légions d’honneur en France.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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