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L*e*s** F*e*s*s*e*b*o*u*q*u*e*r*i*e*s #500

13/06/2020

Incroyable ! 500 Fessebouqueries ! 500 !!! Presque 10 ans que je récolte vos twitéposts aussi sots que grenuts au risque de me couper d’avec la réalité turlupinante, d’oublier de me laver les amygdales du crâne d’un réseau à l’autre, de me filer un drôle d’air de Broca et le lob aussi pital qu’un hippocampe victime de strangulation. A force de lire ces niaiseries, je fais une overdose d’arachidien en bulbe comme ces rhombières assez phalliques et hypothalamiches  qui finissent par glander en confondant pinéale et pituitaire, pauvres sans-dendrites et complètement… complètement astrocytes ! Bé oui. Et tout ça pour une bande d’ingrats qui jamais ne me likent. Enfin, pas vous, bien sûr ! Alors, ce soir, champagne pour tout le monde et bon ouik, dear friends de l’enfer !
- VI : Le clitoris a plus de 8000 terminaisons nerveuses mais il reste quand même moins sensible qu’un policier français à qui on dit qu’il va peut-être être falloir être un petit peu moins raciste.
- BK : — Hotline bonjour —  J’ai un problème avec mon ordinateur. —  Oui, quel est votre système d’exploitation?  —  …euh le capitalisme, comme tout le monde
- LR : Il paraît que les voisins ne jurent que par l’inter de Milan. En tout cas moi, je fais toujours mes courses au Leclerc de Marsannay, c’est nettement plus près.
- LG : il est probable que l’été 2020 soit le SEUL de ce siècle où vous pourriez faire deux semaines de camping dans le Jura sans repartir en parlant néerlandais. Profitez-en !
- PR : J’ai rien compris au débat sur le racisme. Vu rapidement, on dirait que seuls les bacs +12 ont le droit d’en parler, après autorisation de leur dealer, c’est ça ?
- MK : Les flics indignés : « Si on peut plus étrangler les suspects avant de les interroger, déjà que parfois ils parlent même pas français »
- ADN : Y a un truc qui me turlupète, j’ai vu que BHL était de retour. J’me souviens plus à quoi il sert.
- CB : COVID-19 : Pas plus de cinq personnes à la fois ! met en garde ce petit magasin proposant des bibelots démodés dans une ruelle déserte.
- OM : Maintenant qu’on a censuré « Autant en emporte le vent » pour faire disparaître l’esclavagisme, on censure « Bambi » pour faire disparaître la chasse ?
- CC : Marine Le Pen qui parle de gang Traoré ! Sérieux, ils ont quasiment tous été condamnés dans le gang Le Pen !
- JMC : Comme c’est parti, on se dirige vers une réélection de Macron par ordonnance en 2022.
- SR : Bonsoir France 2. , étant donné votre reportage de 3 minutes sur 4% de profs « décrocheurs », il semble raisonnable, proportionnellement, que vous produisiez un documentaire de 72 minutes sur les 96% de profs ayant bien travaillé. Respectueusement. Merci. LesProfs.
- AP : Je ne sais pas pourquoi on discute « du DROIT de manifester »… Est-il normal d’attendre une « autorisation » pour pouvoir montrer que l’on est pas content ??
- AP : Nous entrons dans un moment d’hystérie collective, la prochaine victime sera assurément Tintin au Congo. La censure n’est jamais bon signe.
- NP : Actuellement aux urgences pour une suspicion d’AVC. En vrai je n’ai absolument rien, mais il a bien fallu que je trouve un truc quand ma copine m’a demandé si je trouvais qu’elle avait grossi pendant le confinement.
- MA : Les entreprises qui cherchent des stagiaires diplômés bac +5 avec deux ans d’expérience : ça s’appelle des salariés. Genre avec un salaire et tout.
- HDD : Et Taser, elle abat le beur?
- lG : Si je comprends bien, pour que mon secteur industriel soit soutenu à coups de milliards, il faut qu’on pollue encore plus ?
- NS : – Les extraterrestres viendront un jour pour nous détruire. C’est sûr. —  Bah alors faut pas qu’ils tardent, on a commencé le boulot sans eux.
- ES : Six mois après avoir demandé à Christophe Castaner de lui faire des propositions pour améliorer la déontologie des forces de l’ordre, Emmanuel Macron demande à Christophe Castaner de lui faire des propositions pour améliorer la déontologie des forces de l’ordre.
- OB : Les gens qui font des tweets sur Macron et sa femme pour la fête des mères, n’oubliez pas de souhaiter une bonne fête des pères à Trump… quitte à être cons, autant être équitables.
- HT : Finalement, le monde d’après, ce sera le monde d’avant, mais sans argent, sans emplois, sans perspectives. Un vrai succès, donc.
- OK : J’ai installé l’application StopConnards sur mon smartphone. La batterie s’est vidée en 2 secondes.
- RDB : [Rappel aux papas] Top 3 des cadeaux de fêtes des mères qu’on n’attend pas : 3. Un fer à repasser 2. Un aspirateur 1. Votre bite avec un nœud autour
- DA : Ma salle de sport rouvre lundi, faut que je m’entraîne à tirer la gueule en prenant un petit air hautain, j’ai plus l’habitude.
- NP : Allocution de Macron : Françaises, Français, mes chers concitoyens, je vous annonce solennellement que j’ai décidé de dissoudre la racisme.
- SP : Mon beau-père sert des verres de vin entiers à son fils alors que moi je n’ai droit qu’à la moitié. « C’est pas une boisson de filles ». J’ai cherché sur internet, mais je n’arrive pas à trouver de quelle manière les hommes boivent avec leur pénis, si jamais vous avez les sources.
- MK : Macron parle aux Français : « Prenons exemple sur le Titanic, gardons le cap ! »
- ADN : Taser qui remplace l’étranglement. Entre la Police et les gens, le courant va mieux passer maintenant.
- AP : Et là, on est soulagé en écoutant ce document et en se souvenant que ce brillant gouvernement vient de renoncer à l’étranglement pour autoriser l’électrocution.
- CC : C’est rigolo, quand on tape Ciotti, le correcteur automatique propose crottin.
- MK : Les statues de Christophe Colomb étêtées ; Gérard Collomb craint pour la sienne
- CC : J’ai essayé de défroisser mon k-way : j’ai perdu deux kilos.
- JDM : Benjamin Griveaux va s’occuper de la BITD française.
- NB : « Bien conscient du ridicule de la situation, compte tenu du passé récent de l’ancien candidat à la mairie de Paris, la commission de la défense, dont il est membre, va modifier cette appellation qui deviendra pour l’occasion Base industrielle de souveraineté de la défense. »
- RV : Castaner interdit « l’étranglement » pour maitriser les suspects. —  « Même pas les nègres et les bicots ? » s’inquiète la maison poulaga. — « Même pas ». —  « mais qu’est ce qu’on va devenir, qu’est-ce qu’on va faire ? » —  « Des bisous » !
- PM : Au point où ils en sont, Lisnard et Estrosi pourraient aussi faire désinfecter le sommet des lampadaires, à 10 mètres de hauteur, sait-on jamais, les oiseaux pourraient s’y contaminer les pattes avant d’aller se poser sur la plage.
- OVH : Par solidarité envers la famille Traoré, un chanteur belge d’origine sicilienne décide de changer de nom. Bravo Salvatore Adama.
- AR : Cours de littérature. Discussion sur le thème de la tolérance.   « Madame, qu’est-ce que vous feriez si votre fille vous annonçait qu’elle est lesbienne et vous ramenait une fille à la maison“?  — « Bah…du café ! »
- RR : « Gérald Darmanin accusé de viol : « La procédure suivra son cours. Au demeurant, Gérald Darmanin est un excellent ministre du Budget », indique Nicole Belloubet ». Au demeurant, Emile Louis était un excellent chauffeur de bus.
- RP : Impossible de faire faire ses devoirs à mon fils depuis l’interdiction de la clé d’étranglement…
- FL : J’ai un anniversaire avec 15 gosses à gérer demain, j’aimerais que Castaner précise rapidement sa position sur la clé d’étranglement.
- MA : Donc si j’ai bien suivi- 1) Castaner a interdit l’étranglement.  2) autorisé le Taser. 3) ré-autorisé l’étranglement ! Conclusion : les flics peuvent maintenant étrangler et électrocuter ! Je me demande si on ne se fout pas de notre gueule !!!
- CEMT : « Et je vous garantis que nous ferons tout pour lutter contre le racisme qui n’existe pas dans la police. » (Castaner)
- PI : Les citadins qui veulent rejoindre la campagne parce qu’ils ont envie de résilience. C’est très bien. Mais SVP laissez le mot résilience d’où vous venez.
- PE : Proposition de nouveau verbe. Sortrer : mélange de « sortir » et « rentrer » pour marquer l’indécision. Ex : le chat veut sortrer.
- RdB : Allez, c’est décidé, lundi on remet les statues de Pétain pour que vous puissiez apprendre l’histoire à vos enfants.
- PD :  — Tu connais une bonne appli pour classer les dossiers ? —  IGPN ?
- PR : Bon, on prend les paris. Macron va nous annoncer dimanche soir qu’il va lancer un grand fond d’investissement souverain populaire mais chic, pour relancer la croissance, la reconstruction, la paix dans le monde, les cacahouettes pour l’apéro et court-circuiter Le Maire. Qui joue ?

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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