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Les Fessebouqueries #499

06/06/2020

La semaine écoulée n’est pas la plus drôle du monde et qui a encore envie de déconner ? Hé bien quelques-un.e.s d’entre vous qui savent pimenter l’actu d’un poil de sourire, d’un grain de marrade. Mourrons donc de rire avant que de se faire stranguler, emballons-nous malgré la mort du roi de paquetage, décovidons joyeusement nos verres en terrasse, détrumpons nos candidats avant les municipales et étirons le plus possible nos commissures de police. Je vous signale que la semaine prochaine j’organiserai un bal public avec mousse pour les 500èmes Fessebouqueries. Vu que j’inviterai quelques têtes de turcs, de nœud, ou à claques style Frigide Boutin ou le couple des Balkans, je vous prie de vous munir de votre boîte à gifles. Cerise, la meilleure saillie recevra son pesant de caca chouette. Bon week-end à vous, my sweet friends !
- JB : C’est le jour où jamais pour envoyer des mails avec une pièce jointe et indiquer « veuillez trouver 6 juin ». Et ainsi répandre la joie et la bonne humeur sur les internets.
- JB : Je sens qu’après cette guerre contre le COVID, nous allons entrer dans la période faste des 30 glaireuses.
- DC : La mort de Christo ne m’emballe pas du tout.
- PdJ : Rien ne se perd, tout se transforme. Quelqu’un sait en quoi se sont transformées mes chaussettes avec des perroquets ?
- CV : Dites, les journalistes, vous serait-il possible d’éviter l’expression « interpellation musclée », notamment en cas d’homicide ? En vous r’merciant.
- AR : J‘espère que mes voisins du dessous qui ont écouté du rap allemand de merde jusqu’à 4h cette nuit ont su apprécier Led Zeppelin à fond ce matin à partir de 5h30…
- CEMT : En fait, le problème n’est plus de savoir si Trump sera réélu Président des Etats-Unis en novembre mais de savoir si les Etats-Unis existeront encore en novembre.
- SF : Une prime de l’État pour l’achat d’un gros SUV 3008 Peugeot. Décidément, je ne comprendrai jamais rien à l’écologie
- PI : J’ai désinstallé STOPCOVID de mon téléphone, ça te gâche les apéros entre potes, t’es sans arrêt dérangé avec des alertes.
- HT : Un peu partout, LREM rejoint la droite pure. Les masques tombent enfin…
- AR : L’inventeur de l’ouverture des paquets de café sous vide, cette personne hautement perverse et probablement sexuellement frustrée…
- AS : Quand on se dispute, ma femme me dit qu’elle n’a pas besoin de moi. Alors, je vais dans la cuisine resserrer les couvercles des bocaux.
- LO : Bon, le retour à la cantine n’a pas été de tout repos. Tu crois te désinfecter au gel hydroalcoolique, tu finis avec les mains pleines de mayonnaise.
- OB : Faudrait peut-être expliquer à Bigard, Hanouna et Afida Turner qu’on n’entre pas dans une élection comme on entre dans un bar et que commander la France c’est un peu plus compliqué que commander une tournée de Ricard.
- CC : Mon léger somnambulisme m’a poussée cette nuit à emporter mon oreiller dans la salle de bains : si au moins mon sommeil détraqué me faisait faire la vaisselle ou ranger la bibliothèque, mais non, il est juste en mode « viens on va dormir à côté des brosses à dents »
- BR : Post covidum animal triste
- MK : Collomb est un saint homme qui se sacrifie pour que la gauche écolo gagne Lyon.
- CC : Moi les mecs qui préconisent de baisser les salaires voire de virer des gens pour relancer l’économie, je pense qu’ils ont autant d’aptitude à diriger une entreprise que moi de danser le French Cancan sans finir aux urgences.
- NP : Finalement il va l’avoir son mur, Trump. Simplement il ne sera pas entre les USA et le Mexique mais entre lui et le reste des USA.
- PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
- PB : C’est marrant, cette histoire de genoux à terre, je vois mal la police ou la gendarmerie faire ça chez nous. Probablement rien à se reprocher. Ou l’arthrose?
- IS : Défendons la langue française, ne dites plus « lobbying », dites « corruption légalisée »
- LC : Peut être un défilé de gilets jaunes, d’estropiés par LBD et de soignants pour le 14 juillet, hein ? Je dis ça…
- AR : Bonjour, vous étiez chez vous mais on s’en fout, on ne sonne jamais. Votre paquet a été déposé dans un « paketshop » à 17 km de chez vous. Ce magasin est ouvert les années bissextiles pendant une éclipse totale de lune avec Mercure en phase rétrograde. Voilà, bisous. Votre DHL
- CEMT : Même si George Floyd avait eu la peste bubonique, s’asseoir sur le cou des gens est rarement un moyen de les guérir.
- ST : « Je ne me souviens pas avoir jamais vu un homme noir ministre» dit V. Despentes. Leopold seda Senghor, Felix Houphouët Boigny, Gaston Monnerville, Kofi Yamgnane, Léon Bertrand, Marie-Luce Penchard, Christiane Taubira, Laura Flessel, Rama Yade et d’autres apprécieront cette amnésie.
- CC : Franchement les bo-bun, les mecs ils peuvent verser la poubelle déchets verts dans des vermicelles et arroser le tout avec de la tisane au soja, ça reste super bon.
- CEMT : « Marine Le Pen va rendre hommage au général de Gaulle. » En arrêtant sa carrière politique ?
- SA : Mise en place d’un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens : « Pour l’instant c’est très calme » déclare l’opérateur.
- RT : La vie de plein de salariés sous Macron dans les mois qui viennent : en septembre, baisse du salaire. Deux mois après, vu qu’il n’y aura aucune consommation avec une politique pareille, ta boîte coule et t’es viré. C’est là que la réforme de l’assurance chômage sera prête,
- PdJ : 6 juin 2020, on attend toujours un débarquement d’intelligence dans le cerveau de Donald.
- ES : ALERTE INFO : Sibeth N’Daye est d’accord pour la réouverture des plages, à condition de changer l’eau à chaque fois.
- PP : Lundi : Chaleur, cuisson du cul en bikini au bord de l’eau, chapeau, boisson rafraîchissante. Vendredi : Ça caille sa mère, bain chaud, chaussettes en pilou, gilet polaire et lait chaud. Y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, « nos régions ont du talent ».
- PR : Bon. D’abord on inonde la bourse et la finance avec de l’argent magique. Ensuite, on incite les gens à consommer bêtement. Et finalement, on fait pression pour baisser les salaires. Comment dire les choses ? Comment gérer la contradiction ?
- CC : J’ai une de ces gueules de bois, j’ai l’impression d’être un personnage de michel houellebecq.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

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