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Les Fessebouqueries #477

04/01/2020

Des hommes, encore des hommes, rien que des hommes pour nous raconter ce début d’année, en mode « je me fais la paire et je vous emmerde » à la Ghosn, en mode « je t’enc… et je fais mon beurre avec » à la Matzneff, en mode « je suis richissime et je vire ceux qui bossent pour moi si je veux », à la Mulliez, en mode « j’ai la Légion et je vous niquerai tôt ou tard » à la Cirelli de Blackrock, en mode « si tu m’emmerdes je te tue » à la Trump, en mode « arrêtez de me souhaiter une bonne Santé merde » à la Balkany, ou encore en mode « mes vœux les plus sincères la main sur le portefeuille » à la Macron. Mais nous, les meufs, on vous la souhaite plus tendre, plus douce et plus partageuse, cette année qui s’annonce encore toute fripée mais pleine de vitalité. Et bon courage, les jours rallongent !
- CC : Je viens de comprendre que la différence entre une tisane et l’eau chaude c’est à peu près quatre euros.
- RP : Carlos Ghosn aura eu moins de mal à quitter le Japon en étant assigné à résidence que nous tous à quitter Paris au mois de décembre.
- DC : Ghosn is gone. Les Japonais s’arrachent les cheveux !
- MK : Du Liban, Carlos remercie Macron et les services secrets français : « Big bisous ! »
- CV : Selon ses dires, Carlos Gosn n’a pas fuit la justice, il s’est libéré de l’injustice. En s’enfuyant dans son jet privé.
Putain mais quel panache.
- PM : Renault Captur, c’est vraiment de la merde alors que Citroën Evasion…
- NP : Est-ce qu’on est VRAIMENT sûrs que c’est Carlos Ghosn et pas un maçon portugais en vacances ? Parce qu’on nous a déjà fait le coup avec Dupont De Ligonnès…
- NR : Et pour bien témoigner de notre volonté d’apaisement, nous allons promouvoir Jean-François Cirelli, président de BlackRock France, au rang d’officier de l’Ordre national de la Légion d’honneur…OK
- IS : Plutôt ne pas prendre le train que de prendre un train « En Marche »
- CC : Va donc passer les quatre prochains jours devant le feu, en pyjama du grand père, la tête dans un bouquin et les chaussettes dans l’âtre. S’il se passe un truc de dingue, surtout ne me prévenez pas.
- OM : Le plus étonnant ce n’est pas que Carlos Ghosn ait réussi son évasion, c’est qu’elle n’ait pas été fiscale.
- PA : Bonne résolution : Ce matin j’ai voulu aller faire du sport. En préparant mes affaires, j’ai trébuché sur la sangle de mon sac, atterri sur mon divan, et allumé la télé sans le faire exprès.
- GD : Il faut distinguer le Carlos Ghosn du prisonnier en cavale.
- DA : Actuellement dans le TGV pour Paris. Les voyageurs ont applaudi quand le train a démarré. Une femme en larmes a entamé un chant de remerciement à la SNCF repris en chœur par tout le wagon & la foule en liesse a douché le contrôleur au champagne dans la voiture-bar. Du jamais vu.
- CC : La famille Mulliez n’ayant pas su anticiper l’évolution de la grande distribution devrait encore licencier plus de 1000 personnes en 2020. Et y a encore des gens pour dire que si tout va mal c’est la faute des syndicalistes et non des 40 personnes qui dirigent la France…
- IA : La famille Mulliez (Auchan +++) = 38 milliards € de fortune personnelle. 500 millions € reçus au titre du CICE Et un plan de départ d’un millier de salariés. Vous voyez l’escroquerie capitaliste ou bien on reprend tout depuis le début ?
- GB : Ghosn assigné en résidence surveillée dans l’un des pays les plus sécure au monde s’enfuit en jet privé à Beyrouth via la Turquie. Toi, au moment où tu te gares en double file en bas de chez toi, la voiture robotisée t’a déjà verbalisé en épluchant ta généalogie jusqu’au XIe siècle
- NP : Une idée d’émission de télé : emmener Emmanuel Macron pendant 15 jours partager la vie de français au RSA, d’une mère célibataire, d’une famille qui gagne 3000 euros par mois, d’agriculteurs… On appellerait ça « Rendez-vous en terre inconnue ».
- CC : A partir de quand c’est devenu tellement pourri en France que, pour le changement d’année, on aligne 100 000 policiers et militaires dans nos rues ?
- IR : Le gars, il est assigné a résidence au Japon et tu le retrouves en train de faire la zumba à Beyrouth. Toi tu tentes de passer une cartouche de plus au duty free, t’es directement fiché Interpol et y’a la douane qui déboule chez toi en 10min avec un hélicoptère de combat…
- LB : Les 500 personnes les plus riches du monde sont devenues plus riches de 25% en 2019. Leur fortune a augmenté de 1.070 milliards d’euros. Bernard Arnault enregistre la plus forte progression: il s’est enrichi de 32,5 milliards d’euros en un an.
- KM : Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. … Le mien n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
- OB : Si vous avez raté le 30 décembre 2019, Beigbeder fait la promo d’un livre à base de smileys indigents et défend un pédocriminel notoire en dénigrant France Inter qui l’avait viré parce que c’était un gros branleur.
- XX* : —  *TocTocToc* —  C’est qui ? —  C’est les éboueurs pour le calendrier. —  Mettez-le directement dans la poubelle jaune s’il vous plaît ! —  Merci. —  De rien !
- PR : Donc, il est encore possible de se réfugier au Liban pour échapper à l’injustice et l’arbitraire. C’est plutôt une bonne nouvelle !
- DC : Et vous, comment avez-vous trouvé le discours du président Macreux ?
- PR : Je serais président de la République, je mépriserais les gens d’avoir voté pour moi.
- OK : Put***, c’est une année bissextile !! On va bosser une journée de plus. Désolé de casser l’ambiance.
- FP : À tous : je vous souhaite de bien garder la santé. A la santé : je vous souhaite de bien garder Balkany. Bonne année.
- TC : Rentrer du réveillon avec sa femme en tenue sexy, bien maquillée et apprêtée avant qu’à minuit elle ne se jette sur son pyjama en pilou, ses mules et son plaid moche. Je crois que je sais comment a été inventé l’histoire de Cendrillon.
- NP : Chaque fois que je veux souhaiter une bonne année 2020 à quelqu’un, je me rappelle que dans dix mois Trump va peut-être être réélu Président des États-Unis… Du coup je vais attendre novembre pour mes vœux.
- CV : Il faut se méfier des vœux de bonne année, parfois ils se réalisent. « Bonne Année ! Et surtout, la Santé ! ». Je me demande si les amis de Balkany vont lui adresser ce genre de vœux, cette année.
- YP : La SNCF a décidé de changer de nom : elle s’appellera désormais l’UTSQ, « Un Train Sur Quatre ».
- CC : Bientôt sur nos écrans, BlackRock contre BlackBloc
- OK : D’après Le Monde, Carlos Ghosn a signé une exclusivité avec Netflix. Et nous ne sommes que le 3 janvier. Cette année s’annonce palpitante.
- COP : Normalement on remet la Légion d’Honneur pour services rendus à la France. Pour la 1ère fois cette médaille est remise au président de BlackRock pour service à venir. Du jamais vu, mais bon, plus rien ne nous étonne depuis deux ans
- OM : Juste, si il y a la 3ème guerre mondiale, il y aura quand même la galette des rois de Levallois ?
- PA : Soigner ma dyslexie m’a permis de comprendre certaines choses. C’était bizarre aussi, cette histoire de Jésus avec ses dix slips…
- MA : Mal à l’aise, FOG défend Matzneff en expliquant qu’il faudrait interdire les philosophes grecs parce que la pédophilie était répandue en Grèce Antique. Rappelons qu’il faisait partie du jury qui lui a attribué le prix Renaudot. La nausée…
- SM : On ne dit plus « retraite » mais « blackrock ». Va falloir vous faire à ce nouvel anglicisme.
- SW : Nous sommes le 1er janvier 2020 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
- NP : J’ai une mauvaise nouvelle pour les journalistes qui seront choisis par Ghosn pour sa conférence de com : ça signifie qu’il vous voit comme des larbins incapables d’être offensifs et/ou poser une question dérangeante. Mais je dis ça…
- OK : C’est vachement près de l’Iran le Liban. Tu vas voir que Carlos Ghosn va demander à retourner au Japon.
- ES : Nous ne sommes qu’au 3ème jour de cette nouvelle année et Trump commence déjà à mettre de lui sur le feu.
- PR : On y pensait, on l’attendait, Donald va faire péter la planète avant la fin de l’année. Faut investir dans le nucléaire. Ça va monter.
- OK : C’est bien beau tout ça, mais on n’entend plus parler de Delevoye.

* J’ai signé XX car j’ai égaré les noms. Si vous vous reconnaissez, je corrigerai. Mille excuses.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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