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Les Fessebouqueries #428

26/01/2019

Le Comte de Paris laisse son trône vacant un jour de décapitation. A propos de trône, le PQ de Marks and Spencer restera dans les annales. A propos d’annales, on peut maquiller son vagin, maintenant. Pas dans le métro, please ! A propos de métro, l’aéroport de Davos, c’est un peu le métro Répu aux heures de pointe. A propos de Davos, Dany Chti grave dans la soupe, franchement ! A propos de soupe, c’est une vraie potée servie sur C8 avec des nouilles et du gratin. Et puis à propos de gratin, pensez à nourrir vos Gilets Jaunes avec ce froid de gueux qu’ils sont. A propos de son, bye Mimi Legrand, on t’a follement aimé !
- OVH : En fait, le PQ de Marks & Spencer portait la mention Allah Véra.
- GJ : En nous quittant en catimini, Michel Legrand commet sa première fausse note. Musique, maestro, please…
- OVH : Le comte de Paris, duc de France, héritier putatif du trône de France est mort aujourd’hui, anniversaire de la mort de Louis 16. Ça me la coupe.
- PC : Macron rencontre des patrons et investisseurs à Versailles le 21 janvier, jour anniversaire de la décapitation de Louis XVI. Le timing est parfait.
- JPT : Quand deux leaders d’extrême droite en viennent a accuser le Président de vouloir vendre l’Alsace et la Lorraine a l’Allemagne, il est peut-être temps d’envisager un suicide collectif.
- OVH : Marlène Schiappa chez Hanouna, ça va être le grand Débaba.
- VC :  Un grand débat avec Schiappa / Hanouna ! Trop de matière grise sur un même plateau . C8 va faire tourner les sardines, chanter les serviettes et enfumer les blaireaux…de mieux en mieux.
- QC : — Christian Dior, il sort par là ? — Mais… il est mort ! Jamais déçu par le public qui attend devant les défilés de la fashion week
- OVH : Où ira le papier toilette invendu par Marks & Spencer, soi disant insultant le nom d’Allah ? Aux Restos du Cul ?
- OM : Hey les gens qui gueulent parce ce que le nom de leur Dieu figurerait sur du PQ, Valeurs Actuelles c’est du poulet ?
- OVH : Les méfaits de la neige. Je suis tombée dans l’escalier du jardin en allant chercher le Figaro. C’est décidé, je m’abonne à l’Huma.
- CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
- LC. : Hâte que mon fils lève les yeux de son téléphone pour s’apercevoir qu’il suit la mauvaise mère dans les allées du supermarché depuis 10mn.
- JM : « Angela Merkel et Emmanuel Macron signent le traité d’Aix-la-Chapelle » N’oubliez pas que ce traité prévoit que tous les français devront désormais porter des chaussettes sous leurs claquettes durant l’été. On ne peut pas laisser passer ça.
- ACD : Agréablement surprise que mon mec trie correctement après séchage les culottes de ma fille (devenue adulte) et moi. Moi : comment tu fais ? Lui : c’est simple: petit cul/gros cul
- BP : 1 500 jets privés attendus pour faire venir les participants au forum économique mondial. Pas de doute, le Forum de Davos est déjà un grand succès sur le plan écologique.
- AB : Prochain film du radin hypocondriaque Dany Boon, le caïman des îles : « Fisc Fucking ».
- CC : Pourquoi voudriez-vous des jeunes docteurs aillent s’installer dans des endroits où il n’y a plus de services publics, où les écoles ferment, où il n’y a ni théâtres, ni cinéma, pas de wifi, parfois des ruptures d’électricité en hiver, des gares qui ferment ?
- ES : Mes lèvres viennent de m’annoncer leur déménagement dans l’Etat du New Gercées.
- MN  : On vit quand même dans une société où des femmes payent avec du vrai argent des personnes pour se faire maquiller le vagin. Et du coup on vit quand même dans une société où comme taff, tu peux faire maquilleur de vagin. Je suis perdue.
- DT : —  Alors, c’était bien la France en 2045 ?
 — Hanouna est Président, je me suis fait flasher à 17km/h sur l’A6 vers Evry, j’ai payé 135 euros un paquet de Royale Menthol.
 — Nom de Zeus ! Et Michel Drucker ?
 —  Il va bien, pourquoi ?
- ISF : Personnellement, je veux payer l’ISF, mais Macron s’y oppose. Je suis vénère grave.
- BF : Après avoir précédemment perdu (rappelons-le) : — un coffre-fort.  — l’adresse de sa compagne. —  quelques flingues. — la mémoire. Ce mec c’est le trou noir de la macronie. On devrait lui confier nos déchets nucléaires, la question du stockage serait réglée.
- ZB : — Les gilets ont flingué l’économie au dernier trimestre — Le chômage a baissé au dernier trimestre… Quelqu’un peut m’expliquer svp ?
- PE : Le styliste de Céline Dion hospitalisé pour surmenage.  Le pauvre, il doit être dans le même état que le nutritionniste de Gérard Depardieu et le prof de philo de Cyril Hanouna.
- CC : Je ne dis pas que ce n’est pas compliqué de sortir du glyphosate et autres saloperies, je dis juste qu’avoir une future génération sans bras va nous pousser à être inventif en termes de formation professionnelle.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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