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Les Fessebouqueries #421

15/12/2018

Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !

- MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
- YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
- JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
- JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
- JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
- DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points.
 Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€.
 La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
- NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
- BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
- OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
- CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
- OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
- MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
- GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
- PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
- SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
- PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
- ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
- JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
- BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
- NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
- JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
- YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
- FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
- OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
- OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
- JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
- CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police.
Maintenant, Cherif fait moins peur.
- KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
- MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
- DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
- AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
- PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
- LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
- KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
- RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
- ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.

 

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