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Les Fessebouqueries #412

13/10/2018

D’après el papa di Roma, la France serait envahie de tueurs en série. Mon Dieu ! On comprend mieux pourquoi Macron cherche son chef des flics avec une telle minutie, entrer dans le ventre des femmes demande effectivement beaucoup de doigté. Ce que Ruffin ne se targue pas de posséder pas plus que de langue de bois ! Bon, à part ça, tout va bien, la patrie de la samba s’en bat les yocs de la gauche et il fait chaud pour la saison : vive le réchauffement, enfourchons notre trottinette  !

- AB : Le pape compare l’avortement au recours à un « tueur à gages » : il faut croire que sa longue expérience de femme enceinte plaide pour lui
- DC : Les curés pédophiles ne sont pas des tueurs à gages, leurs jeunes partenaires ne sont pas fécondables !
- NP : Si avorter c’est comme avoir recours à un tueur à gages alors la masturbation masculine c’est carrément du génocide.
- EC : c’est vrai que quand on privilégie les rapports sexuels avec des enfants prépubères, la question de l’avortement se pose moins.
- JB : Ils mettent tellement de temps à trouver le nouveau ministre de l’intérieur que j’ai l’impression qu’ils ont ciblé Xavier Dupond de Ligonès.
- OM : Ok le remaniement tarde à venir, mais vous croyez que c’est facile de bien choisir les Ministres qui vont démissionner dans 3 mois ?
- MB : ON RECHERCHE UN MINISTRE DE L’INTÉRIEUR, TICKETS RESTO, CHEQUES VACANCES RTT ET PRIME DE CRÈCHE SVP C’EST URGENT
- ACD : Quand tu caresses le front d’un ado les yeux fermés, tu peux lire « je suis puceau  » en braille.
- OK : On a appris récemment que pour certains, Kev Adams est le Tom Cruise français. Aujourd’hui, on découvre que Cyril Hanouna est l’héritier de Michel Polac. Vivement qu’on m’explique que Booba est le nouveau Charles Aznavour.
- CC : Je suis au bord de la mer, j’ai mis un coquillage sur mon oreille, il m’a dit « t’es débile pourquoi tu veux entendre la mer dans un coquillage alors qu’elle est juste à côté » et ensuite il m’a pincée.
- RR : 7 jours pour créer un gouvernement. Ce n’est plus Jupiter mais Dieu le Père.
- AB : Une transition écologique ne suffira pas, il faut une cassure nette qui implique de renoncer à une partie de notre consommation. – Ah non, mon frigo, mon ordi, mon ventilo, mon phone, le chauffage, ma télé, ma bagnoooole !!
- JT : L’homme est un loup pour l’homme, surtout quand il a une trottinette électrique.
- VS : Vegans = Terroristes. Bouchers = Artistes. Ok tout est normal.
- ME : Arrêtez de vous attaquer à l’homéopathie. Elle ne vous a jamais rien fait.
- VS : Lundi, la presse s’affole sur les conclusions du GIEC sur le climat. Mardi, la presse fera la propagande du modèle de développement basé sur la croissance.
- RR : Je vais laisser mes charentaises sous le ficus… Si ça se trouve demain matin y aura le nouveau gouvernement dedans.
- PP : Pardonnez mon absence, mais sous prétexte que je suis payé pour, on en profite parfois pour me faire travailler.
- PLG : Je vous rappelle que le principe d’un remaniement ministériel c’est de prendre dans le gouvernement les gens dont on a pas voulu la première fois.
- VS : La civilisation est au bord du collapsus et les journalistes nous occupent en se demandant si Castaner va mettre des chaussettes bleus ou rouges avec ses grolles blanches
- PR : Ils veulent des ministres avec un casier vierge, mais ils les choisissent parmi les politiques. Cherchez l’erreur.
- MB : François Ruffin c’est un peu notre Élise Lucet de l’Assemblée Nationale
- NP : Il va quand même falloir qu’il se décide à un moment ou un autre : ça fait une semaine qu’Aurore Bergé vit dans ses cartons et que les déménageurs dorment dans le camion en bas de chez elle.
- MB : Si le Brésil se met aussi à élire un taré, la liste des pays où je n’irai pas continuera de s’agrandir et ça, c’est bon pour mon empreinte carbone. EXCUSEZ-MOI D’ÊTRE POSITIF HEIN.

Et un petit bonus hygiénique offert par la SNCF :
- CC : Ayant voyagé dans quatre trains différents aujourd’hui, je vous assure que l’espoir n’est pas mort, une chose nous rassemble encore : le manque d’hygiène. Une dizaine de voisin(e)s, à dix heures du matin comme à six heures du soir, visiblement, le coup de savon ça passe au-dessus de tout le monde, et je trouve ça rassurant de savoir qu’on a encore des petits trucs en commun qui vont au-delà des préjugés. Soyons sales ensemble, et vive le pince-nez, vive jacques mayol.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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