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Archives pour 04/2017

Les Fessebouqueries #354

29/04/2017 Comments off


Parfois je me demande si je ne suis pas dans un spectacle complétement déjanté au théâtre du Rond-Point et, qu’en sortant de là, je me vais retrouver avec le choix plan-plan des deux vieux partis tradi à glisser, ou pas, dans l’urne. Mais non ! On est dans la vraie vie, c’est à dire la vie réso-sociale augmentée avec ses rebondissements surréalistes et complètement farfelus qui explosent notre ordinaire comme dans un bad trip. Aujourd’hui, c’est Ducon-Plaignant qui se ministérise chez Narine le Peigne et demain, demain ? On verrat, comme disent les gros cochons. Rhon…

- OM : La mauvaise nouvelle de ce soir, c’est que Fillon ne rend pas l’argent. La bonne, c’est qu’il rend la France.
- RR : Si tu devais loger chez toi pendant 5 ans une raciste ou un banquier, tu choisirais un banquier BNP ou un banquier LCL ?
- DC : NE NOUS FACHO PAS !!!
- RD : Emmanuel Macron s’exprimera un peu après 20h, il termine l’écriture de son programme
- EN : Aujourd’hui, Emmanuel Macron est à Oradour sur Glane. Cette fois, il m’étonnerait que Marine Le Pen lui rende une visite surprise.
- JM : Marine Le Pen et Gilbert Collard sont sur un bateau. Les deux tombent à l’eau, qui reste-t-il ? Des Français heureux
- DC : Il faut battre le FN tant qu’il est chaud
- JPT : Quand je vois les dents de Jean-Luc Mélenchon et de ses principaux conseillers, je ne pense pas qu’un meilleur remboursement des soins dentaires figure au programme de la France Insoumise.
- LC : Macron n’est ni de droite, ni de gauche. Le Pen n’est pas d’extrême droite. Mélenchon n’est pas communiste. Fillon n’est pas au second tour.
- JPT : J’ai l’impression que Marine Le Pen parle de plus en plus en caractères gothiques.
- OK: Imaginez un gouvernement Dupont-Aignan avec Boutin, Ménard, De la Rochère, Guaino, Mariani, Philippot… On aurait presque envie de rire…
- FV : Rachida Dati est passée chez un taxidermiste avant de se rendre sur le plateau de France 2??
- FD : Merci Fillion !
 On devrait remercier Fillion d’avoir permis à la droite de perdre une élection imperdable. 
S’il pouvait rester encore un peu pour les législatives pour finir le travail…
- JPT : C’est super, on a retrouvé notre bon vieux Mélenchon : haineux et mauvais perdant.
- HS : Concept en vogue : voter contre l’extrême droite, c’est faire le jeu du FN (qui passera en 2022 selon un texte de Nostradamus récemment découvert à Bugarach)
- NE : Nicolas Dupont-Aignan vend son âme à l’extrême droite pour une poignée d’euros et rebaptise dans la foulée son parti : A genoux La France
- OM : – C’est quoi l’ironie papa ? – C’est de s’être forcé à voter Chirac en 2002 pour que des gens aient le choix de ne pas voter Macron en 2017.
- JPT : J’aurais vécu cela : dans la cour de la Préfecture de police, un homme rendant hommage à son conjoint tué par un terroriste et lui disant « Je t’aime » devant les plus hautes autorités de l’Etat. Et on laisserait une charognarde venir effacer cela ? Allons donc !
- JB : 2002 : « La jeunesse emmerde le Front National »
2017 : « La jeunesse s’oppose avec modération et discernement au Front National, dont il ne faut pas nécessairement caricaturer les propos, car cela pourrait faire le jeu des extrêmes » 
2022 : « Marion Maréchal, on te kiffe tro »
- EM : Les discours de Macron seraient fabriqués en Chine par des enfants de 8 ans payés 1 dollar par jour.
- DP : J’apprends que les milices lepénistes surnomment Macron « bébé Hollande », je pense qu’on est fondé de la surnommer « mémère Le Borgne ».
- MAF : Aisée, diplômée, optimiste, pas de doute je dois voter Macron..
- OM : On sent que Marine Le Pen est en confiance, elle n’a même pas proposé de rendre l’argent si elle est élue..
- JB : « Ensemble, la France ! » (Emmanuel Macron)
 « Choisir la France » (Marine Le Pen)
 « Choisir un ensemble » (François Fillon)
- MK : Quand bat de l’aile Cambadélis c’est un délice
- EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.
- AB : Escalade : un « Insoumis » inconnu me tweete que Macron est fasciste. Bientôt « Louis XIV stalinien » ou « Drucker khmer rouge » ?
- FIA : Mettre un négationniste à la tête de ton parti. Te rendre compte 4 jours plus tard que c’est « pas bien ». Vouloir diriger le pays.
- DC : Dupont-Aignan premier ministre FN ? Le positif c’est qu’ on n’entendra plus jamais parler de lui, après, une fois que la benne à ordures sera passée !
- MS : Jean-Luc Mélenchon annonce que son premier ministre sera Jean Lassalle
-DS : AHAHAHAH ! Les électeurs du FN qui voulaient Philippot comme 1er ministre, ils vont se taper une demi-molle. Je pleure de rire.
- LC : « Debout la France, Dehors les Arabes. » Dupont-Aignan a modifié le nom de son parti pour la circonstance.
- OK : Fillon me manque.
- FIA : Bon c’est pas comme si on appréciait déjà Dupont Aignan. C’est un peu le Mon Chéri de la politique ce mec.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #353

22/04/2017 Comments off

Alors voilà. On y est. C’est pas l’origine du monde, quoique, c’est une fente de la plus grande importance qui nous guette dimanche. Dans cette fente qui n’a rien de très excitant, se glisseront des pirates, des escrocs, des sales personnes qui ne rendent pas le savon quand ils se lavent le jésus, des filles de putes, oui, oui madame, des drôles de malades, ou pas, qui te fileront la chtouille, la gerbe ou la banane, ça dépend, alors surtout, surtout, n’oublie pas de te protéger : enfile bien ton préservatif car ceux qui sont passés avant toi sont peut-être virulents, contagieux, ou pire liberticides !

- ML : – Alors les enfants, grâce aux cloches, qu’est-ce que vous avez trouvé dans le jardin ?
- des emplois, des valises et des costumes. Pâques chez les Fillon, Noël en prison
- NP : À chaque fois que le vois Lassalle j’ai l’impression que quelqu’un s’est trompé de nez en remontant Mr Patate.
- HDD : Pour lutter contre le terrorisme, François Fillon rétablira les postes de RG que François Fillon a supprimé.
- FV : En tous cas avec ses voyages en hologrames, Mélanchon ne va pas nous couter cher en déplacement!
- MK : Si Mélenchon passe, dès lundi : invasion de milliards de sauterelles carnivores, montée des eaux, le lait qui tourne, nos femmes violées (nos hommes aussi), les tanks russes et nord-coréens à Paris, attentat à la gare de Perpignan, augmentation de 600% du prix des produits cosmétiques et de la farine de froment, Zemmour et Morandini quittent la France, terrible punition divine. Maintenant, vous êtes prévenus, bande de gauchistes mal costumés !
- HS : L’hologramme grenoblois de Mélenchon, en désaccord sur l’Europe, quitte sa campagne et appelle à voter Hamon
- HDD : Pour faire barrage aux intégristes religieux, Fillon s’apprête à en mettre dans son gouvernement. La bonne idée.
- CV : pense que tous les candidats à la présidentielle devraient avoir un accent du sud-ouest à couper au couteau.
Ainsi, on ne comprendrait pas tout mais ce serait plus agréable à écouter, et à la fin, tout le monde aurait envie de manger du confit de canard.
- LC : Qui pourrait imaginer De Gaulle rendre les mauvais uniformes ?
- FT : La bataille fait rage, pour les électeurs de Mélenchon, tous ceux qui ne votent pas Mélenchon sont des salauds, sauf LO et NPA puisqu’eux, ne comptent pas. Pardon à mes amis mélenchonnistes (j’en ai quelques uns même si ça devient pénible), je vous dois la vérité, je suis une salope.
- OP : J’aime bien Fillon qui frotte sa main sur son pantalon après avoir serré celle de Juppé
- NA :  François Fillon a annulé sa visite dans une crèche de peur d’être confronté à un bébé qui pleure.
- OM : Fait divers : indécis, il voit passer l’appel à voter Jean-Luc Mélenchon de Pamela Anderson et décide sur le champ de se masturber.
- NP : Avant pour choisir ton candidat à la présidentielle tu avais des débats. Maintenant c’est juste du speed-dating.
- LC : Mélenchon ne veut pas de culte de la personnalité mais préfère se dédoubler en hologrammes plutôt que de faire parler d’autres à sa place.
- JPT : Hier, Mélenchon parlait de révolution, de pouvoir du peuple, de collectivisation. Aujourd’hui, il parle de bonheur, de liberté, de paix. Demain, il parlera de ciel bleu et de petits oiseaux. Après-demain, il remplacera les chatons sur Facebook.
- FT : je suis dans un quartier où il y a tellement de vieux que j’ai vu une affiche de fillon non vandalisée
- MM : En cas de deuxième tour Le Pen/Fillon, lequel des deux va appeler à faire barrage à l’extrême-droite?
- OB : Faudrait quand même dire à Fillon que Léa Salamé a bossé pendant sa grossesse parce que son mari ne la payait pas pour rester à la maison.
- PV :Merci à Francois Fillon d’avoir remis à sa place Léa Salamé, qui s’est permis de prendre un mois de congé en pleine campagne électorale.
- GB : « Mes chers compatriotes. Ce n’est pas que son immunité qui est en jeu. Mais aussi la mienne. » (N. Sarkozy nous invitant à voter Fillon).
- CU : François Fillon n’est pas homophobe : il fait écrire ses discours par un pédé pour tous, avant d’être élu pour le démarier.
- MB : Dans les toilettes des vieux bistrots, autrefois, il y avait des gogues « à la Turque »" (au chiottes Erdogan), et on pouvait lire sur un écriteau: « Chiez dur, chiez mou, mais chiez dans le trou ». Ceci vaut pour les élections des prochains dimanche: tant que les votes blancs, nuls ou l’abstention ne sont pas pris en compte, il faut voter!
- OVH : Interviewé en direct sur France 2 au moment de l’attentat des Champs Elysées, Benoît Hamon jure qu’il a un alibi. Pujadas et Salamé prêts à se porter garants.
- FV : Ma mère m’a demandé si il aurait des sous titres pour Jean Lassale lors du prochain débat parce qu’elle ne comprenait pas ce qu’il disait…
- SL : Saluons le sacrifice de M. Fillon qui, bien qu’innocent, se propose de rembourser 1 million d’euros !
- JB : Putain mais même une machine à café de 1997 rend l’argent.
- DC : Si on l’élit, Fillon promet de nous rendre l’argent qu’il nous a volé avec l’argent qu’il sera en train de nous voler.
- NA : Statistiquement tu as plus de chance de gagner à l’euromillion que de voir François Fillon rendre l’argent.
- OM : Ne me dites quand même pas que les gens sont assez cons pour voter ce que des terroristes écervelés voudraient les voir voter ? Si ? Non…
- EM : Vague de suicides chez les fans de Cyril Hanouna à l’annonce d’une journée de réflexion avant le vote.
- OM : Daesh écrit à François Fillon pour lui demander combien ils seront rémunérés pour leurs attentats fictifs.
- NA : J’espère qu’ils ont prévu des grandes urnes, ça va prendre de la place de mettre une casserole pour voter François Fillon.

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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #352

15/04/2017 Comments off

J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
- ML :  Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle. 
Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
- EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ?
- Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
- RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
- EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
- GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
- PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
- NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
- RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
- FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
- RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
- VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
- CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
- CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
- NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
- LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
- OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
- NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
- FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
- FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€

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Categories: Fessebouqueries

Comment Schopenhauer m’a scotchée…

13/04/2017 Comments off

La méthode Schopenhauer, encore un livre du psychanalyste Irvin Yalom (le troisième que je dévore), et quel livre ! Cette fois, nous suivons le psy Julius qui, pendant un check-up de routine, s’est vu annoncer qu’il avait un mélanome et que ses jours étaient comptés. Le médecin lui assure cependant, maigre consolation, une année pleine de bonne santé. Après un effondrement d’usage, Julius se ressaisit. Au lieu de tout envoyer promener, il décide de continuer à faire ce qui le passionne depuis toujours : l’aide à ses patients. Cette fois, le roman se focalise sur la thérapie de groupe. Alors qu’il se demande si ses patients ont bien su se remettre d’aplomb grâce à son intervention, un nom lui revient en mémoire, celui de Philip, un addict sexuel infernal, arrogant et manipulateur, qu’il a tenté de « sauver » durant trois ans, sans succès. Il pense alors aux traitements qui se produisent avec un certain retard et fonde l’espoir que c’est ce qu’il s’est passé. Justement non. Philip est éberlué que Julius l’appelle juste à ce moment, après tant d’années, car il comptait lui-même reprendre contact avec lui pour le conseiller dans sa nouvelle activité qui est : psychothérapeute (et docteur en philosophie). Quoi ? Lui ? Aider les autres ? Julius se remémore le personnage froid, insensible, sans aucune empathie. Et c’est le même qu’il revoit, sauf qu’il est guéri. Et comment ? En se référant à Schopenhauer. Au fur et à mesure de leur échange, Julius accepte donc de coacher ce type : autant qu’il soit armé pour aider ses futurs demandeurs. Il l’oblige à suivre sa thérapie de groupe pendant six mois.
Philip est non seulement bien reçu par les autres habitués, mais il devient une sorte de gourou philosophique car il sait tout, il a réponse à tout. Même s’il ne manifeste aucun sentiment, même s’il ne regarde jamais les autres, même s’il ne s’adresse jamais ou presque à eux. Jusqu’au jour où une patiente revient d’un voyage en Inde et reconnaît cet individu haïssable.
Julius va nous raconter par le menu les histoires des personnages, leurs interactions, leurs éclats, les aides qu’ils s’apportent les uns  aux autres, et leur évolution. C’est comme une série, il y a toujours un truc qui se produit pour passionner leurs débats. En plus, et ce n’est pas le moindre, on en apprend beaucoup sur Schopenhauer, sa vie, son état d’esprit, son addiction au sexe et sa volonté de s’en sortir.
La méthode Schopenhauer d’Irvin Yalom, 2005. Traduit de l’américain par Clément Baude. Editions le livre de poche. 546 pages. 7,90 €.

texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #351

08/04/2017 Comments off

Elle s’appelle la semaine quatorze, elle commence par un Q, pas terrible et finit par un nœud, pas folichon. On y voit monsieur sourcils incapable de gérer sa cagnotte, puis se prendre un gros poutou dans la tronche suivi d’un kilo de blé sur la gueule ce qui dérègle son sens commun qui le propulse en roi arverne né avant JC, qui finit emprisonné puis exécuté. Le gag s’arrête là car le gaz a parlé en Irak qui rime presque avec Tomahawk, les missiles. Puis le camions fou en Suède, arghhh … Mais la vie con(tinue), alors bon week-end quand même !
- OK : Alerte ! Fillon aurait été aperçu Porte de Pantin en train de laver des pare-brise pour arrondir ses fins de mois. Information à vérifier…
- JB : BON MAINTENANT LES ENFANTS VOUS DORMEZ OU J’APPELLE CHRISTINE ANGOT !
- MK : Ravages du Pastis : « Après son béguin pour Fillon, Renaud votera Macron »
- OVH : Débat des présidentielles : sur 11 candidats, 4 qui suçotent. Je réclame un ministre de l’orthodontie.
- CC : j’ai connu des épilations au caramel plus supportables que le débat d’hier soir
- CC : depuis hier soir, facebook c’est devenu vol au-dessus d’un nid de poutou
- JS : Poutou est soudainement donné à 88,5 % d’intentions de vote.
- SR : Vu mon fil d’actualités FB ce matin, un second tour Mélenchon – Poutou semble l’hypothèse la plus probable
- EM : Mélenchon nous dit que la guerre arrive.
 Mais il nous garantit la paix, l’égalité, le bonheur pour tous, la fin du chômage.
 Et il est remonté sur son tapis volant et il est reparti.
- GL : Le grand truc de mes amis de droite maintenant, c’est de reconnaître que Fillon est un con, ils peuvent même vous en parler une plombe, mais qu’ils vont voter pour lui parce qu’il a le meilleur programme. Donc la droite très con, vote pour un mec très con. Trump a gagné! Il a réhabilité le droit d’être très con… je me marre!
- JPT : Je trouve que Florian Philippot et David Rachline se complètent admirablement : l’un a une tête de fion, l’autre une tête de suppositoire.
- FL : Mélenchon remplirait davantage d’urnes que Macron n’en bourre ?
- RB : Faire des saluts nazis lors de meetings, invoquer le IIIème Reich pour faire des blagues, couper les budgets culture, avoir Soral et consorts dans ses rangs, et être en tête des sondages d’une élection présidentielle.
- JB : Moi je serais commercial dans une boîte qui vend des encyclopédies, des appareils de musculation révolutionnaires ou du Viagra importé d’Ouzbékistan, je me procurerais rapidement la liste des 500 maires qui ont signés pour Jean Lassalle. Ce sont des types à qui on peut manifestement vendre n’importe quoi.
- HD : Je vote Cheminade au 3 eme tour.
- HDD : Poursuivi pour détournement de fonds. 24000 € par mois sans mettre de côté. 600 milliards de dette en 2012. Fillon, L’HOMME DU REDRESSEMENT.
- NA : Je propose de passer le SMIC à 22.000€ voir même un peu plus pour pouvoir mettre un peu de côté.
- DC : Y a une chose qu’il arrive à mettre de côté, cet escroc de Fillon : sa raie (et encore, savoir s’il ne l’a pas volée à quelqu’un !)
- OK : Certains sont plus choqués par le tshirt de Poutou que par Fillon, chantre de la rigueur, qui arrose sa famille avec l’argent public. MDR.
- PV : Hamon dit vouloir être un président honnête : cette attaque contre M. Fillon est inqualifiable !
- HD : Poutou avait lu à l’entrée des studios ..NO SMOKING..du coup il a mis un tee shirt.
- OM : Depuis hier l’expression « faire un poutou » ne désigne plus seulement l’action de faire un câlin mais aussi celle de chier au milieu du salon
- MK : Grand débat : un Poutou, tou pou onze !
- LO : Non seulement Poutou ne portait pas de costume mais il ne portait pas de masque. Et c’est sûrement ce qui dérange le plus.
- TN : J’essaye d’expliquer à un ami américain comment dans un pays qui a organisé des primaires il peut y avoir un débat à 11 candidats à la télé.
- HDD : – Benoit t’es au courant que si tu te désistes, la gauche a une chance historique d’arriver au pouvoir? – Ah bon ? (BenoitAhBon)
- DS : L’ONU envisage de se réunir pour débattre de la possibilité de faire un projet de résolution qui dirait zut aux méchants.
- OM : Et dire que l’ONU s’emmerde à sanctionner Bachar el-Assad, alors qu’il suffirait de lui envoyer Poutou…
- JBM : Mr et Mdme Renlar ont un fils , il le prénomme comment ? Jean Francois
- TK : C’est dommage qu’il utilise pas ses talents d’enquêteur pour trouver des éléments prouvant que sa femme a réellement travaillé.
- JB : Plus personne ne parle des sourcils de Fillon : j’ai l’impression qu’on s’éloigne du débat initial. Peut-être le relancer en évoquant les dents de Macron : ne seraient-elles pas bien trop écartées ?
- JB : Je suis un peu déçu parce qu’avant, une glace deux boules me faisait toujours penser à deux couilles c’était super marrant. Depuis plusieurs semaines, j’ai du mal à me l’avouer mais mon esprit se focalise désormais sur un jeu de mot minable « deux boules la France ». La tête de noeud de Dupont-Aignan a remplacé Les testicules. Triste époque.
- NA : Francine aurait revendiqué l’attentat à la farine contre François Fillon.
- RR : On connaît maintenant le point commun entre Jean Moulin et Fillon : la farine.
- NA : Selon Éric Ciotti la farine était fichée S.
- AB : Fillon  sur Assad : « gazer son peuple est une « erreur politique ». Donc détourner l’argent public est un léger lapsus.
- NP : Le niveau des kamikazes baisse : en 2001 il fallait savoir piloter un avion alors qu’aujourd’hui il suffit de savoir conduire un camion.
- NA : Fillon dans son coffre-fort, il a les preuves de son innocence, les numéros du prochain tirage du loto et le résultat de la présidentielle.
- MK : Chouette, je suis président des States et je joue à la guerre. Oh, un bouton rouge
- AB : L’historienne dévoyée Barbara Lefebvre sera désormais porte-parole du groupuscule fillonnâtre « Les menteurs enfarinés ».
- NP : Vercingétorix a battu César… Apparemment François Fillon a appris l’histoire de France avec Loran Deutsch.
- AB : À bout de souffle, Fillon se compare à Vercingétorix alors qu’on l’appelle Renlefrix.
- MZ : RENDS LES SESTERCES !
- CU : Qui imaginerait Yvonne Vercingétorix mise en examen ?
Petite douceur pour faire passer tout ça :
- JM : J’adore dire à ma fille de 3 ans « On est pas là pour coller des gommettes » parce que généralement elle répond oui et on colle des gommettes.

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Categories: Fessebouqueries

Que fœtus là ? #37

06/04/2017 Comments off

Cet homme à barbe a fait sensation sur les plateaux de télé américains. Thomas Beatie est un transexuel qui a décidé de garder ses organes de reproduction féminins avant de procéder aux traitements hormonaux pour devenir un homme, en même temps qu’il se faisait supprimer les seins. Il a arrêté les traitements pendant sa grossesse, obtenue après insémination, sa femme ayant subi une hystérectomie. Il accouchera d’une petite Susan puis sera enceint deux autres fois pour mettre au monde deux petits garçons.

 

« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)

Categories: que fœtus là ?

Et Nietzsche a pleuré

03/04/2017 Comments off

C’est le titre d’un brillant roman d’Irvin Yalom que j’ai découvert avec Mensonges sur le divan, à propos  duquel j’ai écrit un article enthousiaste (voir ici).
Irvin Yalom est psychanalyste et écrivain bourré de talent. Il réussit à nous accrocher dans de longues diatribes entre patients et médecin, ou psy et psy, à transformer des situations douloureuses en objets de suspense. On ne s’ennuie jamais dans ses pages foisonnantes.
Dans Et Nietzsche a pleuré, il met en scène la rencontre entre le Dr Breuer, un des fondateurs de la psychanalyse, et Nietzsche, philosophe pas encore réputé, et aussi Freud, jeune perdreau encore effarouché par les méandres de l’âme humaine mais très pointu et très avisé pour donner des conseils ou analyser des situations embrouillées.
Car ici, il s’agit d’embrouilles. La jeune Lou Salomé, une splendide mademoiselle sans gêne, entre d’autorité dans le cabinet de Breuer pour lui demander de soigner la maladie de Nietzsche, sorte de mal de vivre puissant avec tendances suicidaires. Il se trouve qu’elle est très liée à Nietzsche ainsi qu’à un autre homme et qu’ils ont essayé de faire ménage à trois. Mais Nietzsche ayant été trahi, ne veut plus entendre parler d’elle et rumine douloureusement. Breuer, tombé en extase devant la jeune femme, tentera d’amener Nietzsche à son cabinet, après bien des vicissitudes. En bon joueur d’échecs, il va élaborer diverses stratégies qui vont lentement s’effondrer au fur et à mesure qu’il les met en pratique alors que lui, trichant sur lui-même, va peu à peu s’enfoncer dans la tragédie à quoi bonniste bien connue des grands déprimés. Qui va soigner l’autre ? Comment vont-ils s’aider à retrouver une sorte de joie de vivre même relative ? C’est tout l’enjeu de leur joute haute en réflexions philosophico-métaphysico-psy. Que du bonheur tout en finesse !

Et Nietzsche a pleuré de Irvin Yalom. 1992. Traduit de l’américain par Clément Baude. Edition le Livre de poche. 504 pages. 7,90 €

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #350

01/04/2017 Comments off

Encore une belle semaine d’amusement gracieusement offerte par nos amis de la politique qui ne reculent devant aucun sacrifice (de pute) pour nous buzzer. Même mâme Fillon s’y met avec sa triple péné infligée par les juges. Quant à Valls, un tour à droite, un tour à gauche puis un tour à droite, oh la la, on est tout étourdi(e) ! Ne parlons pas de la macronite aigüe de ces messieurs-dames qui se sentent comme violés sur leur territoire habituellement bien gardé par les cacaciques de leur entre-soi, papier de soie, comme on chante dans les cabinets noirs quand y en a plus, de papier, et qu’on revient à l’assemblée pour s’entendre dire tupuducu. Bref, la vie des assistés…
- PV : La mise en examen de Penelope Fillon tombe pile au moment du Brexit. Difficile de ne pas y voir une manœuvre du Pouvoir socialiste.
- GD : Laurent Wauquiez à la radio le matin. L’ennemi du petit déjeuner.
- OV : Ils ont eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, la libération sexuelle sans le SIDA, la retraite à 60 ans, n’ont jamais connu la guerre et ils pensent que tu dois faire des sacrifices. Bref les électeurs de François Fillon.
- PV : Le FN et M. Fillon ont raison de se déchaîner contre Macron puisque c’est celui qui a le plus de chances de battre Mme Le Pen.
- HDD : Il y a encore plus flippant que d’imaginer François Fillon président : se rappeler qu’il a dirigé le pays pendant cinq ans.
- DS : Je comprends pas pourquoi vous n’irez pas voter en 2017 alors qu’avec tous ces candidats, on n’a que l’embarras du… On n’a que l’embarras.
- RR : En fait la vie des Fillon c’est un conte de Grimm : l’histoire d’un châtelain de la Sarthe qui enferme sa femme et fait bosser ses enfants.
- CI : Acharnement de la justice contre François Fillon contraint, après l’affaire des costumes, de rendre Eric Ciotti à Marine Le Pen
- NS : Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer complètement inaperçu.
- GD : Pénélope Fillon a passé 13 heures au Pôle Financier. La première fois qu’elle passe autant de temps dans un bureau.
- JC : Résumons Manuel Valls : pour être de gauche il faut être de droite sinon c’est trahir la gauche.
- JM: Quel est la différence entre François Fillon et un distributeur de canettes ? Le distributeur rend la monnaie.
- DT : La nouvelle devise de Philippe Poutou, notre 11 ème mousquetaire : « Un Poutou,Toupou Un ».
- HD : Le changement d’heure a été instauré pour permettre aux pauvres qui ne peuvent pas voyager de ressentir le jet lag!
- ALD : Brigitte Macron serait habillée gratuitement par Vuitton… Oh ben sac alors !
- HS : S’il ne fait pas d’erreur, Hamon peut conserver son avance sur Dupont-Aignan.
- HDD : Un cabinet noir à l’Elysée je ne sais pas. Des chiottes turcs chez les Républicains ça me paraît déjà plus crédible.
- RR : On vit dans un pays où le feuilleton Fillon est plus pénible à dérouler qu’un rouleau de papier chiotte.
- CC : Finalement, elle était méritée cette gifle à manuel valls
- JMC : Le petit toréador a attendu que le petit toro soit déjà farci de banderilles pour l’achever. Bravo Mr Valls, l’excuse pourrie de l’opposition à l’extrême droite dès le premier tour.
- PE : Emmanuel Macron, c’est en marche.
 Manuel Valls, c’est en courant.
- OK : Les ouvriers sur les chantiers devront désormais siffloter de la bonne musique. On appellera ça la clause Mozart.
- DC : Il paraît que même Macron votera pour Macron !
- PV : Quand on voit les images de Guyane, on est frappé par la très faible proportion de Français de souche. Je Vote Fillon
- DT : Coucou, c’est le courroux à Kourou.
- MK : De jour en jour, Pénélope et François se rapprochent de la case Prison. Vite !
- PV : Le Président de la République étant gardien de l’indépendance de la Justice, seule l’élection de M. Fillon garantira une relaxe de Penelope.
- OM : Des fois je me dis que c’est vraiment le bordel dans le sac de ma femme et puis je pense au PS et je relativise.
- DC : Toc toc, qui va là. Est-ce KRO-KRI ? Non, c’est Penelope !
- HS : Les gens qui détestent Valls parce qu’il est trop à droite en veulent à ceux qui ne votent pas Hamon parce qu’il est trop à gauche et tout ce beau monde en appelle à l’unité au nom de leurs valeurs communes.
- DC : Une sacrée bande d’encartés, tous autant qu’ils sont !
- OK : La gauche la plus stupide du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
- PV : Grâce au Brexit on va pouvoir racheter pas cher les maisons achetées en France par les Anglais, une fois qu’ils seront expulsés !
- MK : Quand le patronat supprimera la pause pipi, la CFDT négociera la qualité des couches
- JPT : Je viens d’apprendre avec stupeur que ce que crient les braillards du Front national durant leurs meetings, c’est : « ON-EST-CHEZ-NOUS ! » J’étais convaincu qu’ils criaient : « ON-EST-CHE-LOU ! » Ce que je trouvais plutôt sympa.
- OV : Ça commence à se voir que si Manuel Valls a participé aux primaires de la gauche c’est juste parce qu’il avait laissé passé la date limite pour s’inscrire à celles de la droite.
- EEF : Philippe Poutou annonce qu’il va rendre le bob Ricard que son pote Dédé lui avait offert.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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