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Les Fessebouqueries #340

21/01/2017

Il paraît qu’il y a un bonhomme très riche, très golden truc et très pissant à la tête des Etats-Unis, il paraît que la tendance pour présider la France c’est d’avoir un nom qui se termine en « on », il paraît que l’eau gèle en hiver sous l’effet du gel, il paraît que la justice va plus vite que la musique quand il s’agit d’une Vals, il paraît que les urnes ne vont pas trop être à la bourre demain et il paraît que dorénavant les rumeurs sont fausses. Drôle d’époque !

- RR : une ptite gifle pour vous réveiller ?
- CC : il fait un temps à prendre trois kilos
- VS : J’ai entendu Léa Salamé dire deux fois « crédibilité ». Ca dépasse ce que je puis endurer. J’ai coupé c’est trop violent.
- HV : pfff, ça tient pas, on s’est encore fait refourguer de la neige chinoise.
- JLL : Valls, c’est le genre de mec à déposer plainte suite à une main courante.
- MK : Je veux cafter personne, mais je pense que Macron est AUSSI une tête à claques
- JB : Manque de chance, Henri Guaino présente sa candidature juste le jour où les vignettes anti-pollution sont rendues obligatoires à Paris. Ce sera pour la prochaine fois mon Riri !
- MK : Entendu à la télé, à propos de la baisse de natalité : « Des bébés en moins, ce sont des consommateurs en moins ». Ah, c’est donc ça, le sens de la vie !
- PR : Je suis Manuel !
- JPT : Deux joueuses françaises s’affrontent au premier tour de l’Australian Open. Leurs prénoms ? Myrtille et Alizé. J’attends avec impatience, dans quelques années, le duel de Banane et Tramontane.
- PE : Bosse sur son premier brief de campagne électorale : « endormir les vivants, réveiller les morts »
- OVH : Tony Armstrong-Jones, Lord Snowdon, est mort. En signe de deuil, je jette ma collection intégrale de Point de vue-Images du monde.
- PE : brief toujours, équation : 
Manuel Valls reçoit une baffe en Bretagne. 
Or, Benoit Hamon est breton, et Emmanuel Macron fait la claque.
 Qu’est-ce qu’on cherche à nous dire???
- CC : breaking news : les gifles se désolidarisent de manuel valls
- MK : Aïe, Macron creuse les cars
- JB : Donald Trump ayant accès dès demain aux codes nucléaires, je vous invite tous ce soir à la soirée « 24h avant la fin du monde ». Nous y baiserons tous ensemble sans retenue et boirons n’importe quoi jusqu’au coma éthylique, avant de nous jeter dans la flotte pour crever dignement. J’apporte les chips !
- NA : – Marine Le Pen, que pensez vous de la gifle reçue par Manuel Valls ? – C’est regrettable – Développez – L’auteur n’est pas un immigré
- EM : Pourquoi faut-il avoir un costume bleu pétrole et une cravate bleue un peu plus claire pour être candidat à la primaire de gauche ?
- OM : J’ai vu le docu sur Trump et j’en veux encore plus aux terroristes du 11 sept : à quelques km des Twin towers y avait la Trump Tower…
- EB : 4:00 du mat’ Réveillée en sursaut : j’ai cru, un instant, qu’au dernier débat, hier soir, ils avaient enfin parlé de « culture » ….. Ah mais non
- EM : Je rappelle que c’est aujourd’hui, grâce à Donald Trump, que le poste de Président des États-Unis fusionne avec celui de roi des cons.
- HDD : Faire caca sur les mexicains. Vomir sur les musulmans. Cracher sur la presse. Pisser avec les russes. L’Amérique.
- AB : Si elle est élue, Margarine LePen remplacera les chiffres romains par des gaulois et les chiffres arabes seront reconduits à la frontière.
- OM : Primaire Le Debat : Très mal foutu cette émission, c’est déjà la troisième et toujours aucun candidat n’a été éliminé…
- NA : [ Flash ] Marine Le Pen annonce qu’elle sera présente à l’investiture de Trump, dans un bar à 5 km du capitole.
- AB: Primaire Le Debat : Ce reality show des promesses est mieux sans le son, surtout si on regarde une autre chaîne.
- NA : Les candidats de gauche pensent tous pouvoir gagner la présidentielle, je sais pas ce qu’ils prennent mais je veux la même.
- GB : Et surtout avec ce froid n’oubliez pas de réduire votre conso chauffage pour que les enseignes des zones commerciales éclairent correctement
- MK : La seule chose positive avec le froid c’est que tu peux boire un vin chaud à 16h sans passer pour une alcoolique..
- JB : J’espère qu’ils ont prévu une pause pipi lors de l’investiture de Trump.
- PV : Trump promet de reconstruire des routes et des ponts aux USA, dévastés par 8 ans de communisme
- OV : Et en plus on ne peut même pas souhaiter la mort de Donald Trump : son vice-président est encore pire que lui…
- OM : L’Histoire retiendra ce 20 janvier 2017 comme le jour ou les américains sont passés du coq à l’âne.
- DC : Ça y est, c’est la guerre aux Etats-Unis : les manifestants ont cassé la vitre d’un Starbuck ! Dingue !
- PC : Et en plus il y a un noir qui s’est barré avec un hélicoptère de la Maison Blanche.
- JPT : Tu vas voir qu’avec tout ce que j’ai à faire demain (il faut que j’aille à la plage), je ne vais pas trouver une seconde pour aller voter à la primaire de la gauche !
- FJ : En recopiant un discours d’Adolf Hitler pour son discours d’intronisation, notre ami Donald a commis vingt-trois erreurs.
 Sauras-tu les retrouver ?
 Solution : Donald a remplacé vingt-trois fois Allemagne par États-unis.
 Quel distrait…
- RP : Étrange de constater que Trump et Montebourg sont sur la même ligne : le « Made in chez moi »…
- PV : Ça fait quand même bizarre de savoir que depuis 3/4 h les élites américaines ont perdu le pouvoir au profit du peuple !
- RR : J’ai vu quelques images de l’investiture de Trump. God blesse America…
- NA : L’état Islamique vient de revendiquer l’investiture de Donald Trump.
- CC : USA : capable d’élire le premier noir, puis le dernier des cons…
- LP : Faut-il donc que notre pays aille si mal pour poursuivre en justice Cedric Herrou pour délit d’humanité envers des migrants… J’ai honte !
- RP : En Birmanie, on roule à droite mais le volant est à droite ! Ça va être changé. Il sera dorénavant sur le siège arrière.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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