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Les Fessebouqueries #336

24/12/2016

L’année hyper pourrie qu’on vient de partager — enfin, pas tous car certain(e)s ont taillé la route vers des cieux toujours bleus — n’a plus qu’une semaine pour se rattraper mais je ne vois pas trop comment, enfin si, voici quelques idées des fois qu’une puissance supérieure manquerait d’inspiration : une grippe aviaire qui achèverait tou(te)s les méchant(e)s. Un camion fou qui écraserait tou(te)s les vilain(e)s. Un immense tsun »ami » qui noierait tou(te)s les indélicat(e)s. Une avalanche mahousse qui ensevelirait tou(te)s les pourrisseurs/euses de vie.  Un virus tout nouveau qui éliminerait les assassin(e)s de l’espoir, les avides d’innocence,  les fabricant(e)s d’infernales tensions, les créateurs/trices d’immondices, les ruineurs/euses de bonheur etc.  Tou(te)s celles et ceux grâce à qui  2017 n’est pas encore là qu’on en craint déjà d’incandescents maléfices de pute, tiens. Voilà. Mais … on ne sait jamais ! Soyons hop timistes !

- NA : L’état Islamique revendique la négligence de Christine Lagarde.
- YB : Lagarde confirmée à la tête du FMI. Comme dit alex vizorek, »C’est magique le FMI,on dirait la mairie de Levallois, mais à l’échelle mondiale »
- GB. : Voila La conscience tranquille d’un dossier vide.  Quelque chose me dit que la droite va oublier de hurler au laxisme judiciaire pour une fois
- AB : Voler de la nourriture à un hypermarché qui en jette des tonnes par an est un grave délit et doit être sévèrement puni. Christine  Lagarde
- AA : Dans cette affaire Polnareff, faut pas tirer sur l’ambulance. Surtout si le chanteur est dedans.
- OM : Madame Christine Lagarde, coupable mais pas condamnée… Et après on dit que la parité n’existe pas en politique.
- NA : Jérôme Cahuzac annonce qu’il est candidat à la présidence du FMI.
- JS : J’ai l’impression que beaucoup de types, quand ils voient une nappe de brouillard, se disent « je fais rouler à fond pour la traverser plus vite »
- GB : Macron en Guadeloupe, Mélenchon en Martinique, Le Pen en Guyane. Quelque chose me dit que les 1ers frimas de l’hiver sont arrivés en métropole
- HD : si vous êtes puissants, n’allez plus au Spa pour chercher à vous relaxer…la justice s’en charge
- JPT : Comme disait Marilyn, c’est le moment de pomper JFK : « Ich bin ein Berliner! »
- NV : Hier, j’ai repéré une magnifique paire de cuissardes plates rouges qui, ai-je pensé, apporteraient une touche de couleur au gris bitume parisien. Hélas, deux mots se sont alors imposés à mon esprit, et je les ai reposées : Francis Lalanne
- NA : Berlin : Robert Menard propose de reconduire tous les camions étrangers dans leur pays.
- XA : Si j’ai bien compris, il y a d’un côté la Cour de justice de la République et de l’autre, la République à court de justice.
- CA : Quand on appelle « alternative » l’agriculture qui respecte la nature, c’est qu’il y a quelque chose de pourri dans notre société.
- TK : L’augmentation du Smic a beau être dérisoire, elle permet quand même au gouvernement de se payer nos têtes.
- SF : Moi je pense que la CJR devrait s’excuser auprès de Christine Lagarde de l’avoir dérangée pour si peu !… Trop tard ! Elle est rentrée !
- JPT : Vous n’avez pas l’air de comprendre : être accusée de négligence pour Christine Lagarde, c’est comme deux ans ferme pour un SDF.
- HD : Quand j’étais gosse, Noël c’était paisible. On entendait tomber la neige. Pas les gens.
- NP : J’ai moins de réflexion des cathos quand je me fous du Pape que des fans de Mélenchon quand je me moque de leur gourou. Quelle secte !
- NA : Anne Hidalgo annonce que la Tour Eiffel sera décorée en Ferrero Rocher en hommage à l’ambassadeur Russe.
- LH : Nous fabriquons une guerre puis nous la commémorons. Ensuite, nous recommençons…..
- CC : c’est dingue, la journée de l’orgasme tombe le jour où je fais une simulation avec mon banquier
- HD : Je vais me faire incendier par les cathos pour ce post ..Christine Boutin s’est rendu compte qu’il y avait une journée qui pouvait coïncider avec la journée de fabrication des gosses
- NP : Cette journée de l’orgasme est un fake : la vraie journée de l’orgasme c’est le 1er jour des soldes.
- NP : Donc Miss France 2017 est guyanaise… Comme Christiane Taubira… Et vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
- NA : Chez les Le Pen pour la Journée De l Orgasme on relit Mein Kampf devant un feu de cheminée.
- OVH : Finalement, Tapie, il garde le pognon ou il s’est fait avoir jusqu’à la garde ?
- LY : Coluche. Nice. Berlin. Un jour il faudra oser poser la question : les camions sont-ils compatibles avec notre civilisation ?
- NR : — Et toi tu vas demander quoi au Père-Noël cette année ?  — Ben,100 euros comme aux autres… Scène de la vie courante au Bois de Boulogne
- JPT : Les 5 personnalités préférées des Français : deux Noirs, deux Juifs et un Kabyle. Première personnalité politique préférée : Marine Le Pen. Je renonce à comprendre.
- JB : Bonjour Marie,
 l’équipe Facebook a pensé que vous aimeriez revoir cette publication d’il y a 2016 ans :
 »OH PUT1  JÉ PERDU LES EAU FO KE JE FONSSE A LA CLINIK DE BETHLEEM »
- ZPT : Scandaleux laxisme de la SNCF : en France les maghrébins peuvent prendre le train sans justifier de leur identité ! SNCF Démission
- FIA : De la farine pour un mec qui nous a mis dans le pétrin.
- JS : « Marine Le Pen dans les 50 personnalités préférées des Français » Mais elle est avant ou après Emile Louis ?
- JC : En 2 jours le scandale du terroriste c’est qu’il a pris le train, pas qu’il est terroriste.
- VS : Et là, on se rend compte qu’on peut circuler comme on veut au sein de l’UE. C’est même un principe de l’UE.
- AB : Berlin La dernière fois que j’ai vu Anis Amri, il avait l’air abattu…
- NA : Pendant ce temps là Jean-François Copé est au Carrefour de Meaux pour regarder le prix d’un paquet de farine.
- DE : « Le suspect avait passé du temps en Italie, 
en prison, Il connaissait donc bien l’Italie » , journalistes en boucle…
- JPT : JOYEUX NO HELL A TOUS !

Et pour finir, un bonus de EM, ça faisait longtemps, mais ce texte le mérite (à part l’absence d’accents, virgules et autres apostrophes ! Ça ne vous concerne pas mais ça file du sacré taf à vot’ serviteuse !)
Avant, miss France, c’était un an de lits jumeaux en formule 1 avec Geneviève de Fontenay, à repasser toi même ton unique robe en slibard et bas golden lady, à te cramer les cheveux au Babyliss à 59 francs et à serrer les mains transpirantes des éleveurs de vaches laitières venus spécialement pour toi à la foire au vins. Bon, et puis du pognon a été injecté par Endemol et tout a changé, on te file une Polo, une p’tite parure que tu pourras revendre un jour si t es à la rue, y a de vrais coiffeurs qui te crament les cheveux et t’aspergent de spray comme un cafard sous l’évier, et si t’es sage, tu pars à Tahiti avec la présidente, alias les dents de la mer qui rayent le parquet, qui te refilera deux trois cachetons pour qu’au sortir de l’avion tu donnes l’impression d’être une fleur fraichement cueillie. Ton job c’est de sourire, d’avoir le cuissot ferme et de ramener la couronne de miss monde, alors stop au gluten, tu reprendras à 19 ans, roule une dernière pelle à ton mec et prend un rail de coke, y a le journaliste de télé 7 jours qui passe à 6h du mat demain matin pour la tournante euh pardon la tournée de la presse.
Le bonheur quoi.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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