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Les Fessebouqueries #333

03/12/2016

333 est le numéro de ces Fessebouqueries, ce qui représente le mystère des trois personnes divines. Qui sont-ce ? Faut demander ça aux soutiens du prince des rillettes qui s’y connaissent mieux que moi. En attendant, Hollande s’est retiré pour ne pas faire d’enfant dans le dos du parti, et les petites têtes se relèvent, turgescentes et enthousiastes à l’idée de la fente de l’urne à eux offerte. Ne parlons pas de celle que Fidel Castro s’est enfin résolu à dévoiler pour y déposer la poussière cendrée de la marque aux trois bandes.
- JS : Sacré coïncidence, la droite plébiscite un type qui a exactement le même nom que le mec qui a été 5 ans premier ministre de Sarko.
- CK : Pour 2 euros, de nos jours, quand même t’as pas grand chose…
- JS : Juste pour info, Fillon a recueilli au second tour des primaires le vote de 6,3% du nombre d’inscrits sur les listes électorales.
- OV : Mettre un type qui a toujours detesté les élections dans une urne… Apparemment les cubains aiment l’humour noir.
- CR : On sait enfin de quoi Fidel Castro est mort : il a fait un infarctus en voyant la tête et le CV de l’auteur d’un livre intitulé « Révolution ».
- PAG : David Hamilton ne mettra plus de vaseline sur son objectif. Il a choisi la journée de la violence faite aux femmes pour se suicider.
- ZPV : Il faut maintenant exiger le catéchisme et le jambon dans les écoles.
- PD : La gauche a du sourcil à se faire.
- JS : C’est confirmé : en France, on fait toujours comme aux Etats-Unis avec un peu de retard.
- AG : Je suis très triste on a perdu Baroin et sa voix de slip
- EF : Les hommes sont fascinants.
 Ils matent du foot. Puis une émission qui résume ce match.
 Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
- DC : Officiel, il y aura deux glands à l’Elysée. L’un au pied gauche, l’autre au pied droit
- MO : FilloN FiloN FioN FiN FN
- GB : Une pensée émue pour les -Femmes -Musulmans -Homos -Fonctionnaires -Malades -Profs d’Histoire -Chômeurs
- AB : Avec un score de 0 voix au second tour de La primaire, Nicolas Sarkozy obtient la minorité absolue nécessaire à sa convocation judiciaire.
- DE : Les financiers auront leur part du catho
- JB : François Hollande, notre Leader Maximou.
- OA : Première mesure de Fillon : les 24h du Mans seront payées 22.
- DT : Castro incinéré. Les Cubains verront pour la première fois à quoi ressemble une urne.
- JB : Comme Mahomet, Hollande ne se représente pas.
- OK : Incroyable, d’après un sondage hiphop chocopop, Hollande devient le politique préféré des français.
- GG : – Maman ça veut dire quoi « Te sourire dehors à Angoulême un Chasse-Spleen Melchior Paris-Seychelles » ? – Que Julien Doré se drogue mon chéri
- NA : Pendant ce temps là Jean-Vincent Placé attend sa nomination au poste de premier ministre à la place de Valls.
- IZ : Hollande s’efface. Mais est-ce à dire que Fillon s’épile ?
- NA : [ Insolite ] Des traces de sperme aperçues sur les vitres à Matignon dans le bureau de Manuel Valls.
- CC : Sans surprise la cour administrative d’appel a suspendu l’arrêté « ADN et crottes de chien » de Ménard. Un si joli projet.
- MK : Hollande : « Manuel m’a tuer ! »
- DC : François, si tu reviens, j’annule rien !
- OK : Je vois les mines réjouies suite au renoncement de Hollande, mais vous ne viendrez pas pleurer quand il y aura la sécheresse.
- OM : Saluons le courage politique et la dignité de François Hollande qui renonce sans trembler aux 12 électeurs qui auraient voté pour lui.
- ZPV : À mon avis le film avec les saucisses va entraîner une recrudescence des attentats anti-charcutiers.
- BP : (bernard pivot) ‏ : Fillonner: arriver quand on ne vous attend pas. Hollander: partir quand on ne s’y attend pas. La politique, c’est du théâtre.
- NP : Suite à la décision de Hollande, Jean-Vincent Placé tient à faire savoir qu’il a toujours eu beaucoup d’estime pour François Fillon.
- CC : Dans son pashmina, Christine Lagarde, complètement beurrée en fin de cocktail : « Nous devons nous atteler à la lutte contre les inégalités »
- JFH : Il y a 15 jours j’ai payé 2 euro pour expulser Sarkozy de la politique, là c’est Hollande qui part et c’est gratuit. J’ai compris le socialisme
- ZJ : On a enfin une inspiration sérieuse pour inventer la machine à remonter le temps : Les anti-IVG.
- JPT : Après tout, on ne pourra pas reprocher à Fillon d’abroger un jour les lois que Hollande n’a pas fait passer : PMA, GPA, euthanasie, suicide assisté, vote blanc… Je continue ?
- DC : Hé Dominique Strauss-Kahn, c’est peut-être le moment d’attraper Marianne par la chatte, non ?
- JB : « C’est Hollande qui va au ski, et au moment d’acheter sa place pour monter sur les pistes, il déclare forfait »
- JPT : Pourquoi les hommes politiques ne sont-ils jamais meilleurs que lorsqu’ils se cassent ? Ceux qui restent devraient prendre exemple et se casser aussi.
- OM : Le Texas imposera désormais des funérailles après chaque avortement.  Et après une branlette, on fait quoi ? On incinère le Kleenex en écoutant du Céline Dion ?
- JM : Y’a tellement de surprises en ce moment en politique que je me suis préparé à vivre un mois entier sans mise en examen de Balkany.
- PD : Le footballeur défiscalise comme un pied. Comme dirait le comptable, c’est le but.
- RR : Alexandre Jardin candidat. La révolte des briques de lait est en marche.
- VS : Les gens qui s’offusquent qu’Alexandre Jardin soit candidat et qui trouvent normal que Fillon ou Le Pen le soit.
- LC : Mon astuce cet hiver pour éviter d’avoir les lèvres gercées, c’est de mettre une culotte.
- MR : Cela fait deux jours qu’il n’y a eu ni candidature ni renoncement dans la course présidentielle. On s’ennuie.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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