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Les Fessebouqueries #321

10/09/2016

Ce joli dessin pour illustrer le micro parti de Benoît Hamon baptisé Elpis. Véridique (very dick ?). Ça a tellement fait rire les réseaux qu’ils n’ont pas fait de blagues en sus , celles-ci s’étant beaucoup concentrées sur le bout du gland du mocassin du député du modem au rayon vices sans fin de Castorama, mais aussi (les blagues) sur l’excuse à deux balles de Cahuzac dont j’aimerais savoir ce qu’il raconte à sa femme quand il rentre à pas d’heures et que Rocard n’est plus là pour lui servir d’alibi. Sinon un portrait de mère Térésa en sainte, Ciotti qui continue à se servir de sa bouche comme d’un anus, Michel Field qui fuit de toute part et l’appel d’Apple aux imbéciles qui vont encore se battre pour se faire empapaouter les premiers. Et Mariton, sélectionné aux paralympiques primaires.
- MM : Le saucisson à l’ail devrait être interdit dans les trains et les rots qui suivent son ingestion lourdement pénalisés… je ne sais pas d’où vient ce toc de bouffer du saucisson dans les trains.
- MS : « Primaire à gauche :  Benoît Hamon crée son micro-parti baptisé Elpis ». Et puis Arnaud Montebourg annonce la création de son micro-parti « Elfécaca »
- AO : Oh ça va, que celui qui ne s’est jamais masturbé au rayon colles epoxy de Castorama me jette la première pierre hein !
- JFR : Au box office cette semaine:  » Les deux noisettes de Rochefort »
- JPT :  Longtemps j’ai cru qu’être canonisé, c’était comme être fusillé, mais en plus brutal.
- JB : Mère Teresa moi je l’ai toujours trouvée canon.
- CC :  récapitulons : 
- un ministre ne paye pas ses impôts à cause de sa « phobie administrative »
- le vice-président du Modem se branle dans un magasin de bricolage à cause d’une « situation de stress »
- les français vont voter fn à cause d’un « ras le bol général »
(il va falloir qu’on arrête de se foutre de la gueule de donald trump)
- EP : Mais ne vous énervez pas contre moi, c’est Michel Rocard qui vient de vous mettre la main au cul, il s’est enfui par là.
- CC : je vais enfin pouvoir dire à ma mère que c’est michel rocard qui a fini le paquet de petits écoliers en 95
- HD : Au train où vont les sornettes de Cahuzac…Je ne serais pas étonné que Michel Rocard soit pour quelque chose dans l’assassinat de Kennedy
- CC : c’est bientôt le salon de l’auto ; parfois, entre deux hôtesses, on peut même y apercevoir des voitures
- FIA : « Paul Bismuth ira à ma place, j’ai une primaire à remporter. »
- CC : je n’ai rien contre les gens qui ont un casier judiciaire, j’ai un ami au gouvernement
- CB : J’ai passé un été de bobo. Juin : je me coince le doigt dans la porte coulissante d’un vaporetto à Venise.
Juillet : je me fais éclater le pouce gauche par un mec en jouant au basket à New York.
Août : j’ai un aphte en Croatie.
- EP : Comment ça de la drogue dans ma valise ! D’abord ce n’est pas ma valise, c’est celle de Michel Rocard.
- NN : Quand on parle des revenus de Valls, Mélenchon, Fabius, etc, je me dis que je n’ai pas les moyens d’être à gauche.
- CC : pour les prochaines vacances, ceux qui veulent trouver un endroit sans personne pour se reposer devraient tenter le siège du Modem
- PB … découvre ainsi, en même temps que la foule ébaubie, que ce ne fut pas un iceberg qui causa le naufrage du Titanic, ce fut Michel Rocard.
- CC : Field chopé par Elise Lucet en flagrant délit de léchage de boules de Sarkozy « désolé, l’habitude ».
- AB : – Nom et prénom ? – Cahuzac Jérôme. – Profession ? – Menteur les yeux dans les yeux. – Jurez-vous de dire toute la vérité ? – Oui et non.
- DT : A la barre, Jérôme Cahuzac retrouve sa femme et son fisc.
- OK : Eric Ciotti, c’est un peu le slip porté 5 jours d’affilée qui dit à chaussette du randonneur qu’elle pue.
- EM : Les nouveautés Apple, c’est comme les candidatures de Nicolas Sarkozy, y’a rien de vraiment nouveau mais tu sens que ça va te coûter cher.
- LY : Y’en a qui vont chez Castorama pour se masturber, d’autres qui vont dans un Apple Store pour se faire enculer.
- OM : Comptez pas sur moi pour faire de la pub à ces bâtards qui exploitent des gosses et ne payent des impôts nul part ! Envoyé de mon iPhone 5
- LY : C’est abusé les Jeux Paralympiques cette année. Même le budget a été amputé.
- VS : Des types qui ne sont pas capable d’endiguer la pauvreté dans la 5e puissance mondiale veulent éradiquer le terrorisme. Pensez-y.
- CC : L’Irak et le Soudan du sud comptent plus de femmes élues que la France, ce soi-disant pays civilisé qui arrive en 64ème position.
- AB : Autre nouveauté de l’iPhone7, la plaque chauffante arrière permet d’aller se faire cuire un œuf en se cramant la paume. Existe pour vegan.
- NA : Je sors des toilettes d’une station d’autoroute, ça sent le Jérôme Cahuzac.
- NO : Maurice Papon aurait eu 106 ans aujourd’hui s’il avait été un peu plus résistant.
- JB : Un essai nucléaire nord-coréen, un commando de femmes radicalisées, des parrainages pour NKM… Pouvais je rêver meilleurs cadeaux d’anniversaire ? Merci la Vie, je te revaudrai ça.
- OM : Je regrette quand même un peu l’époque où quand une meuf portait des bonbonnes de gaz, c’était dans ses nichons.
- HDD : Femmes terroristes arrêtées: Ces fourbasses avaient pourtant soigneusement évité de se déplacer dans leur tenue traditionnelle, le burkini.
- LC : – Chérie, tu es mon iphone7 à moi. – Oh c’est gentil mais ça veut dire quoi ? – Tu me coûtes cher et t’es assez limitée en nouveautés.
- ACD : Une famille de Rom vient d’emménager dans mon village. Ils vont terriblement s’ennuyer, y a pas un seul feu tricolore dans mon bled.
- OU : J’aime ma banque. Et elle aussi elle m’aime. Du coup elle me baise bien, y’a pas de mystère.
- AB : Nouvelle inutile du jour : Hervé Mariton, incolore futur loser de la présidentielle a obtenu ses parrainages. Bâillement d’hippopotame…
- LM : Regarder des handicapés accomplir des exploits sportifs et mesurer ma chance d’avoir 4 membres qui fonctionnent et de rien en faire.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

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