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Les Fessebouqueries #316

06/08/2016

C’est un peu le fourzytou, la soupe à la grimace, le gloubi boulga, la tartatou, la farandole des variétés avariées mais … avérées, donc c’est une semaine tout ce qu’il y a de plus mitigée, malaxée, polysaturée, une semaine pour tous les goûts même les plus mauvais — on n’a pas oublié la pincée de Morano mais hélas, manquait une crotte de balkanouche… — alors qu’est-ce qu’on dit ? Bon appétit, mes ami(e)s !
- PS : Qu’offrent donc les djihadistes à leurs enfants à une fête foraine ? Des barbes à papa ?
- OVH : Hollande au plus bas dans les sondages malgré les récents attentats. Pfft !! Pourtant, le curé égorgé, c’était bien trouvé.
- PR : J’ai des factures de Engie, EDF, ERDF, GDF Suez, GrDF, Gaz de France, DolceVita, GDF, Bleu Ciel. C’est quoi ce bordel ?
- DC : Dieu existe-t-elle ?
- PB … regarde la tv depuis une heure, hésite encore à l’allumer.
- DS : 2016 : Publicis découvre le sexisme en entreprise. Avec un peu de chance il vont regarder des publicités et découvrir le sexisme tout court.
- JB : Dépenser tant d’argent dans des Jeux Olympiques… des fois j’ai l’impression que le monde marche sur l’athlète.
- HC :  Inutile de commenter le dilemme américain entre le pire et le moins pire. …la même chose va nous arriver en 2017 et là il faudra choisir. La seule différence c’est que pour nous c’est la femme qu’il ne faudra pas choisir
- JPT : Eu égard à la multiplication d’attentats de fanatiques religieux, Ophélie Winter a décidé de réenregistrer son grand succès en le rebaptisant : « Dieu m’a donné les foies ».
- DS : 1ère fois que je mange chaud dans un MacDo. J’ai failli applaudir mais mes coudes étaient collés à la crasse de la table.
- JS : Tendre le micro à Morano c’est comme tendre le bassin à un grabataire : tu sais d’avance ce que tu vas récupérer.
- CC : le truc pratique quand tu prends l’avion, c’est que la douane fait tellement bien son boulot que t’économises un rendez-vous chez le proctologue
- JPT : A Lille, la République baisse sa culotte et à Marseille, l’obscurantisme enfile son burkini.
- OM : Sauvez une moule, annulez une Braderie.
- JFR : Selon le rapport Goldman Sachs, la France remportera 36 médailles au JO de Rio. Selon les participants, au moins 72. Selon l’agence anti-dopage, 3 voire 4. Selon France 2, l’important est de participer, tous frais payés. BFM et iTélé réservent leurs commentaires et ont prévu de rappeler des journalistes réservistes en fonction du nombre d’attentats.
- AS : Mélania Trump nue. Un président marié à un ancien mannequin qui aurait posée nue dans un magazine, c’est pas en France qu’on verrait ça.
- CU : Je demande à ce que les catholibans soient fichés et déradicalisés.
- CC : Hollande ressort Chevènement de la naphtaline pour diriger la Fondation pour l’islam France
- LM : Plein de nouveaux endroits à salir, plein de nouvelles personnes à détester, c’est vraiment dépaysant de partir en vacances.
- EM : N’importe quoi l’annulation de la Grande Braderie de Lille, trois ou quatre Henri Guaino à lance-roquettes bien placés et c’était sécurisé.
- JPT : Un parc aquatique des Bouches du Rhône annexé par le Burkini-Facho !
- ZJ : Ne vous offusquez pas. La braderie de Lille sera remplacée par celle de vos libertés individuelles!
- RR : Rappelons aux rageux désespérés par l’annulation de fêtes, qu’en Syrie et ailleurs c’est l’espoir et l’avenir qui sont annulés.
- EM : Pour des raisons de sécurité, Bernard Cazeneuve va demander l’annulation de tous les anniversaires.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

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