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Archives pour 07/2016

Les Fessebouqueries #315

30/07/2016 Comments off

Encore une semaine dont on se serait bien passé avec son lot de funesteries, son cortège d’imbécillités, sa farandole d’insanités et sa ronde des déserts de la pensée. Mais à part ça ? Rien que des choses qu’on a pas aimé entendre, ou voir , des débits de débats sans beaucoup de vision et des visions de choses qu’on n’aurait pas été frustrés d’avoir été privés si c’eût été possible que parfois il vaut mieux qu’une gueule soit fermée plutôt qu’ouverte. Et à part ça ? Les Pokemon. Mouais. Mais encore ? Ben, les vacances, mon p’tit vieux. Et c’est pas du luxe, comme dirait Trump devant sa golden mèche à (tête de) bois.
- NR : Le plus simple serait de supprimer les juges et laisser Nicolas Sarkozy rendre la justice lui même sous un bonsaï.
- OV : Vous vous souvenez quand on avait dit au revoir à 2015 en espérant que 2016 serait mieux ? Je crois qu’on s’est salement plantés.
- JPT: Cherchons à qui profite le crime : au lieu de perdre son temps avec les milieux islamistes, enquêtons du côté des fleuristes !
- CK : Un centre aéré suggère aux filles de porter un short sous leur jupe, pour éviter « les comportements déplacés » des garçons.
Je suggère aux auteurs de cette perle de porter un cerveau, même petit, dans leur crâne par trop aéré, pour éviter les consignes à la con
- CC : donc y a un chaton à la maison qui fait le pitre pour qu’on évite de voir qu’il a chié partout, du coup on va l’appeler bernard tapie
- DC : Il paraît qu’on va construire des salles d’attentats pour qu’ils soient pratiqués avec plus de sécurité, comme les salles de shoots…
- EM : Me douche mille fois par jour. pour enlever le chlore. Le sel. Ou La creme solaire. Je vis un enfer. Signé la connasse au soleil
- CC : j’étais sur le point d’attraper un pokemon tout rouge avec un paquet noir sous le ventre au-dessus de mon balcon mais en fait c’était juste mon voisin qui bronzait en slip
- JPT : Que vous preniez résolument le parti de la policière de Nice ou celui du ministre de l’Intérieur ne prouve pas que vous ayez raison. Cela démontre simplement que vous n’avez pas peur de passer pour un con dans quelques jours.
- OV : Autant je veux bien boire des verres en terrasse et aller au concert pour emmerder les terroristes autant aller à la messe…
- JA : Débat dans les rédactions : faut-il continuer à publier des photos de Jean-Marc Morandini ?
- CW : Où j’apprends que les bracelets électroniques (posés sur plus de 10 000 personnes dans notre pays) ne comportent pas de système de géolocalisation ou GPS (si tu préfères)… tu vois le truc ?
- GY : « L’Islam n’est pas une religion de chez nous », oui parce que les scènes de la Bible se passent à Montluçon, Châteauroux et Limoges…
- JFR : Quoi qu’on en pense, on peut décerner le Label Rouge à tous ces musulmans salafistes terroristes:
Né en France, élevé en France et abattu en France.
C’est Montebourg qui va être content. Enfin une filière 100% « made in France »
- JPT : L’Eglise de France a décidé de consacrer cette journée au jeûne : les prêtres pédophiles qui ont entendu la nouvelle à la radio ont applaudi des deux mains.
- NP : J’espère juste que les catholiques ont tous bien compris qu’aujourd’hui ils devaient se faire un jeûne et pas un jeune.
- RR : J’ai des réserves de cellulite si ça intéresse l’armée.
- LC : J’apprends avec stupeur qu’il y a des messes le mardi!
- FIA : Des Pokémon très rares seront planqués dans la grille de rentrée de Canal+ afin de sauver les audiences.
- HM : Il va quand même falloir s’intéresser de plus près à tous ces gens dont leurs voisins disent qu’ils sont gentils souriants & sans histoire.
- EM : Nicolas Sarkozy demande à Daech la liste des attentats à venir pour pouvoir les récupérer plus vite.
- LY : Daesh, c’est quand même autre chose que Bygmalion. Ils organisent la campagne de Marine Le Pen pour pas un rond.
- PI : Si le monde pouvait se détendre quelques temps, il y en a qui essayent d’élever leurs enfants dans de bonnes conditions, merci.
PD : « Aujourd’hui, il y a un problème de commandement. La France n’est plus gouvernée »(Jean-François Copé)  Alors qu’on peut très bien commander le pays en slip de bain depuis la piscine du Cap d’Antibes de Ziad Takkiedine.
- LC : Pendant les attentats, l’église catholique prône l’amour face à la haine. Pendant le mariage pour tous, c’est l’inverse.
- EM : Non mais le FLNC peut faire peur à Daech, personnellement au bout de 30 secondes de polyphonies corses j’ai déjà envie de fuir très loin.
- RR : DAESH rigolera moins quand les Bretons les menaceront avec leurs andouilles de Guéméné.
- LC : Des « vacances familiales » c’est un oxymore?
- PD : Le « terrorisme » tue toujours moins que les pesticides, le tabac ou les automobiles, et n’est pas moins aléatoire. Mais ayez peur.
- NA : Le saviez vous : on aurait pu éclairer la France pendant un an avec le vent fait par nos politiques depuis 2 semaines
- JPT : L’Eglise catholique et les gays : un pas en avant, vingt-trois en arrière.
- SP :  Merci aux embouteillages de fournir aux chaines infos un autre sujet que le terrorisme ! Elle est brillante l’info en France :-(
- WM : Déjà 3 km de bouchons au péage de St Arnoult (dont 2km causés par les véhicules de BFM et iTélé venus constater les bouchons).
- LP : « Tu pars en vacances? – Non. J’ai jeté mon passeport à la poubelle parce que j’ai cru que c’était une vieille invitation de défilé Vuitton. »
- WM : Les cons qui partent en croisière aux Caraïbes alors que pour le même prix tu peux déjeuner à la cafète de la station de Blois sur l’A10.
- LM : Les médias ont compris que c’est pas utile de montrer la photo d’un terroriste après un attentat. C’est avant qu’il nous la faut, les gars.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

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Que fœtus là ? #3

29/07/2016 Comments off

Le Paraguay n’autorise l’avortement qu’en cas de danger pour la vie de la mère et uniquement jusqu’à la 20e semaine de grossesse. Le ministre de la Santé, Antonio Barrios, juge l’avortement «totalement hors de question». Or cette grossesse a été découverte par hasard, alors que la jeune patiente passait des examens médicaux pour une suspicion de tumeur abdominale (comment penser à une grossesse ?)
Derrière cette situation dramatique, des abus sexuels répétés face auxquels les victimes n’ont pas reçu la protection appropriée. Mais aussi un problème de politique publique : le faible budget alloué à l’éducation au Paraguay (4% contre 7 à 8% pour les pays voisins), aggrave la vulnérabilité de ces jeunes filles. En 2014, 650 fillettes de 10 à 14 ans ont accouché et 20 000 jeunes filles de 15 à 19 ans sont tombées enceintes, selon Andrea Cid, responsable de la protection de l’enfance
pour l’UNICEF.
Violée à 10 ans par le compagnon de sa mère, la fillette a accouché par césarienne pour donner naissance à une fille de 3,5 kg. A onze ans, donc. Sa mère et son beau-père ont été arrêtés.
(Sources : AFP / Le Figaro)

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)

Texte et illustration © dominique cozette

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Que fœtus là ? #2

26/07/2016 Comments off

Elle sait qui est le papa. Il s’appelle Ed Houben, il est néerlandais, guide touristique et fait des bébés à qui le demande à condition d’avoir un bon esprit parental. Donneur d’abord anonyme, il a trouvé injuste que seuls des parents hétéros puissent avoir un enfant. C’est pourquoi il a rendu service à des amies lesbiennes et des célibataires.
Son intervention se fait à la maison et directement. Avec 80% de taux de réussite. Son sperme est cinq fois plus riche que la moyenne. Il aime que les enfants puissent savoir d’où ils viennent. Il en connaît certains. Il raconte tout cela sur son site personnel. Il n’est pas vraiment séduisant. Il espère rencontrer sa moitié pour qu’ils fassent ensemble leur bébé.

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre… Voir le premier article ici.

Texte et illustration © dominique cozette

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Que fœtus là ? #1

25/07/2016 Comments off


En 2014, il y a eu plus de 820 000 naissances, avec un premier  enfant à 30,3 ans. La fécondité est de 2,3 enfants par femme, nettement supérieure, avec l’Irlande, à celle de nos voisins  européens. 10/1000 naissances sont des jumeaux (en cause la PMA). La part des naissances après 40 ans a doublé en 10 ans et atteint près de 4%, plus que celles entre 20 et 25 ans. La motivation n’est pas tant la foi en l’avenir qu’un recentrage  sur la bulle affective. Le nombre de couples ayant trois enfants est très en baisse : plus que 3%. Dû principalement au contexte économique.Plus de la moitié des naissances a lieu hors mariage.
Une naissance sur trois n’est pas voulue et 1/4 des grossesses se termine par une IVG : soit 210 000, chiffre stable. Le taux de mortalité infantile est de 3,5 pour 1 000 enfants en 2014. L’espérance de vie à la naissance progresse pour tout le monde : 85,4 ans pour les femmes (+ 3,6 ans en 20 ans), 79,2 ans pour les hommes  (+ 5,6 ans en 20 ans). L’écart entre les deux sexes se réduit.
(Source Insee et Francoscopie.)

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…

Texte et illustration © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #314

23/07/2016 Comments off

Cette folle semaine nous apprend que les assassins ne partent pas en vacances, que la connerie politicienne non plus, que les jeux les plus stupides encore moins, et que donc, la connerie, pour parler d’elle, je la canicule bien fort. Et ça marche puisqu’elle s’en est allée vers des pays où il ne pleut pas.
- CC : comment reconnaître un parisien en vacances à la campagne ? facile, c’est celui qui trie la salade en jetant les feuilles et en gardant les escargots
- MAF : Tout ça c’est de la faute de Hollande… Pas assez de sécurité à Nice, trop de sécurité devant chez moi. Quand on voulait avoir chaud, il faisait pleuvoir, maintenant qu’on voudrait un peu de fraîcheur, il nous colle la canicule. Vivement qu’on ait un Trump pour remettre de l’ordre dans tout ça !
- PR : Il reste juste à inventer une nouvelle politique nationale, internationale, militaire, sociale, fiscale et sociétale d’ici septembre et c’est dans la poche. No problem.
- HDD : On va ficher les voyous. Et les divorcés. Et les conducteurs de camion. Et les gens qui n’ont aucun lien. On va bien finir par les avoir.
- DT : Avec tout ça, la technique de drague qui consiste à nous faire dire camion va enfin disparaître.
- KB : Le leggings, c’est la chemisette des meufs.
- JPT : Allons bon ! Le terroriste de Nice était bisexuel ! Estrosi va proposer de poser un cockring électronique sur tous les homos.
- OK : Je ne comprends pas cette canicule, avec tous ces hommes et femmes politiques qui brassent de l’air.
- LM : On l’aère, on le met à l’ombre alors que le meilleur moyen de faire baisser la température corporelle d’un vieux c’est de le laisser mourir.
- EM : Jean-Marc Morandini dénonce le complot visant à équiper les gens de cerveaux pour les empêcher de regarder ses émissions.
- JPT : Après le discours de sa femme à Cleveland, Donald Trump sait quelle dinde il devra gracier pour son premier Thanksgiving s’il devient président.
- NA : Il a raison Christian Estrosi de se plaindre d’avoir été traité comme un subalterne, il aurait dû être traité normalement : comme un con.
- JPT : C’est vachement bien, la vidéo-surveillance, ça permet d’avoir des tas d’images du terroriste en train de préparer son attentat. Il ne reste plus qu’à trouver un moyen de l’en empêcher.
- NP : Un grands pas vers l’égalité des sexes en Turquie : les hommes y ont enfin les même droits que les femmes. Aucuns.
- CC : Investiture de Trump : fol espoir d’évolution de carrière de tous les abrutis de la droite française !
- DT : C’était beau cette minute de silence, on entendait juste le bruit d’Henri Guaino lançant des roquettes dans le lointain.
- RR : Mettre des caméras partout ne sert à rien. Loana était filmée 24h / 24, ça ne l’a pas empêchée de se faire sauter.
- CC : Donc pour résumer, cet été, il est plus simple de trouver un pokemon à auschwitz qu’un cdi à paris (vdm)
- OK : Vivement 2017 avec Douillet, Estrosi, Ciotti, Wauquiez ministres, on va se marrer ….
- CB : Il est gentil Wauquiez, mais un endroit où parquer des suspects et des mis en examen ça existe déjà, ça s’appelle les Hauts-de-Seine.
- RR : Barrières, structures de béton, hommes armés… « Paris Plage » c’est le remake du débarquement.
- NP : J’aime bien voir des joueurs de PokemonGo à vélo : ça veut dire que quelqu’un en attente d’un organe va bientôt avoir une bonne nouvelle.
- OK : Dans le parc, j’ai vu une vieille dame assise sur un banc qui donnait à manger à des Pokemon. C’est pas interdit ça ?
- DS : Camping incendié en Isère : « il n’avaient prévu ni soirée disco ni soirée paëlla et les WC étaient propres, j’ai craqué… »
- OK : Affaire Tapie : la Cour de cassation valide le renvoi de Christine Lagarde devant la Cour de Justice de la République. Quand ? En 2059 ?
- LC : Christian Estrosi aurait dénoncé l’absence de la Police nationale française à Munich.

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Categories: Fessebouqueries

La terrible influence de la télé sur ma vie intime

17/07/2016 Comments off

Categories: fictions

Les Fessebouqueries #313

16/07/2016 Comments off

La semaine sera tronquée, elle s’arrêtera par l’histoire d’un coiffeur payé comme un ministre, d’un cycliste à pied, d’un défilé avec de beaux guerriers pieds nus, ou d’un buteur lusitanien. Après, il s’est passé des choses dont je n’ai pas envie de parler. Les Fessebouqueries non plus.
- AB : EURO 2016 : Meilleure équipe FRA. Meilleure attaque FRA. Meilleur buteur FRA. Vainqueur POR. CQFD
- JPT : Quand je vois Ronaldo, j’ai l’impression de voir sa statue du musée Grévin et dès qu’il transpire, je me demande s’il n’a pas commencé à fondre.
- LM : Ronaldo il en a tellement rajouté en demandant la civière, je nous ai reconnus nous les hommes quand on a un rhume.
- EO : Bonjour, c’est le jour d’après l’euro 2016 et comme prévu, vous êtes toujours aussi cons et c’est toujours autant la merde en France. Voilà.
- LBT : Demain les Français vont se réveiller sans Coupe D’Europe et sans Droit du Travail. Utilisez vos drapeaux tout neufs pour moucher vos larmes
- LY : Les moustiques, ils servent à rien mais ils sont prêts à sucer n’importe qui. On dirait des candidates de téléréalité.
- RR : Après le brexit anglais, je propose de sortir les humains du reste du monde. La terre ira mieux.
- VS : Un technocrate de l’UE déjà millionnaire va s’empiffrer chez Goldman Sachs. Je suis surpris que cela surprenne.
- AB : Le roi Midas changeait tout ce qu’il touche en or, Balkany pourrit tous ceux qui l’approchent. Seul éligible de son entourage, son chien.
- DC : 9895 € pour la « chevelure » présidentielle ! Et sa toison pubienne, qui s’en occupe ? Et pour combien ?
- PGM : Le délire absolu…Mon coiffeur s’appelle Youssef, il me coute 10 €/mois, il dort dans son arrière boutique
- FT : Je ne comprends pas pourquoi Balkany se complique la vie. Sa femme ne peut pas se présenter à sa place? J’oubliais, elle est mise en examen. Leur fils? Ah lui aussi est mis en examen? Bon, il doit bien rester un neveu, un cousin dans cette famille, le copain d’un copain, non?
- PR : Quand j’entends que Macron est frais, jeune, novateur, je ressens un vrai sentiment d’angoisse d’être piégé dans le film sans fin. Encore la même arnaque ?
- JMP : David C., qui dirigeait l’équipe britannique, a quitté le tour de France à proximité de Calais. On l’a vu faire son exit par le tunnel sous la Manche. Ils sont incorrigibles.
- PE : Un coiffeur qui bosse comme un ministre, c’est peut-être pour ça que le gouvernement est à la raie.
- JPT : Si Hollande doit se faire coiffer au poteau en 2017, on ne pourra pas dire qu’il n’y a pas mis les grands moyens.
- EM : S’il est élu en 2017, Alain Juppé s’engage à remplacer le coiffeur à 10 000 € par mois de François Hollande par une éponge.
- FT : En Corée du nord, le coiffeur personnel de Kim Jong serait moins bien payé et fusillé au premier mauvais coup de ciseau.
- DS : Innovation : « le défilé mi-litaire » c’est comme un défilé militaire mais la moitié des soldats sont occupés à sécuriser le défilé.
- DR : Aujourd’hui, le chef de l’Etat rend hommage à la gloire d’une bande de casseurs de 1789. C’est amusant quand on y pense…
- HD : Baylet utilise un Falcon aux frais de l’Etat (10000 €) pour assister à la finale de l’Euro. 
C’est presque le salaire d’un coiffeur.
 Il Falcon et dévissa dans les sondages
- EM : Exclusif : Froome rejoint Emmanuel Macron et son mouvement « En Marche ! ».
- NP : Tu te souviens ? On était jeunes, on était beaux, on était insouciants et on ne parlait que de Pokemon Go ? C’était hier.

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Les Fessebouqueries #312

09/07/2016 Comments off

Mais que s’est-il donc passé cette semaine  ? /On ne sait pas. Ah si, il y a eu un ballon. Des gens qui tapent dedans. Des gens qui crient. Des types qui empêchent le ballon de rentrer dans une cage / je vous coupe, mais à part ça, des attentats ? Des avancées ? Des affaires ? Des morts ? / heu, à vrai dire, tout le monde s’en foot. Et d’ailleurs, mes Fessebouqueries s’en ressentent / Ouais, vous vous êtes pas foulée/ C’est pas moi, c’est vous, vous m’avez tout mis dans les crampons ! J’ai rien d’autre à vous dire, sauf : viv’ment la finale !

- OV : La différence entre la France et l’Islande c’est qu’en Islande un certain nombre de joueurs de foot vivent de la morue alors qu’en France un certain nombre de morues vivent des joueurs de foot.
- JPT : En cadeau de bienvenue pour son retour au ministère de la Culture, Agnès Saal a reçu un Pass Navigo.
- AB : Aaprès aavoir vaaguement purgé saa pénitence, Aagnès Saal, la maadonne des taaxis, faait un come baack remaarqué.
- EM : Incroyable le nombre de gens qui se sont mariés hier soir, ça a klaxonné toute la nuit.
- AB :  Marine Le Pen porte plainte contre le torchon Closer pour « Non-utilisation de Photoshop™ afin de la rendre svelte et sexy ».
- CB : Tiens Barroso va chez Goldman Sachs… Ces mecs devraient porter le nom de leur sponsor sur le maillot, comme les cyclistes…
- LD : Une finale France Portugal donnerait une superbe occasion d’y voir un complot des francs-maçons.
- JPT : Présidentielles : la vacance de Monsieur Hulot.
- NR : -Allo Angela c’est Gérard -Gérard qui ? -Ben Gérard MENVU une branlée pareille
- NO : J’ai été réveillé par le bruit de la pluie qui ne tombe pas
- RR : Faire jouer des Allemands dans un vélodrome … Ironie de l’Histoire.
- ACD : Il fait beau, les bleus sont en finale. Ça ne fait aucun doute, ma voiture est une Delorean.
- KM : Les Allemands ont le moral dans les chaussettes dans les sandales.

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Les Fessebouqueries #311

02/07/2016 Comments off

Une semaine tout à fait ordinaire : les Anglais qui s’écrasent devant des manches, des referendums qui tournent en eau de boudin, un Canal qui devient de plus en plus lacrymal, des technocrates européens qui n’entravent que couic au couac brexitien, l’extinction des sacs plastoc, Tapie qui s’appauvrit et Sarkozy qui accroît notre taux de pénibilité… Rien de grave, c’est l’été…
- OK : Le savez-vous : La population de l’Islande tient dans 4 stades de France. De rien.
- OM : « Brexit: le FN demande le même référendum en France. » C’est con c’est pas à nous de décider si les anglais doivent ou non rester en Europe
- OM : C’est pas mal ce referendum pour Notre-Dame-des-Landes mais après 53 ans de polémiques, est-ce que c’est pas un peu précoce ?
- PC : Quand je pense au nombre de communes du 44 prêtes à accueillir un aéroport, c’est quand même dommage que ce soit tombé sur NDDL.
- KB : Un match dans le match. L’entraîneur islandais est dentiste et exerce encore en cabinet. Décidément cet Euro sourit à Didier Deschamps.
- LA : D’après le karma de Deschamps, la France, si elle bat l’Islande en quarts, jouerait l’Ethiopie en demi et Corbeil-Essonne en finale
- OV : Grâce à Bolloré Canal Plus est devenue aussi appétissante qu’une crêpe au Nutella sans œuf, sans lait, sans gluten et sans Nutella.
- JB : Björk Guðmundsdóttir, et marque.
- OK : Patrick Balkany ne sera pas candidat aux législatives. Les Républicains vont devoir investir quelqu’un d’honnête. Vont-ils trouver ça ?
- KB : Les anglais ont perdu contre des joueurs qui ont posé des congés et des RTT pour jouer cet Euro. J’en peux plus.
- AB : NouveauCanal Sarkozy aura son émission politique en pré-Prime Time et les Balkany animeront « Le Journal du Hard » à poil de chez eux.
- LM : Acheter quelque chose puis prendre du plaisir à le rendre moche. Bolloré a inventé le tuning télévisuel, en fait.
- EM : Patrick Balkany renonce à être député des Hauts-de-Seine pour se présenter à Marrakech, c’est plus près de chez lui.
- OM : On dit que 10% des islandais sont en France pour l’Euro, mais faut pas oublier que 8% des islandais jouent en équipe nationale…
- FIA : A la rentrée sur Canal+ : Le Petit Bolloré, le Grand Bolloré, Catherine et Bolloré, La Grosse Bolloré.
- DJ : Les Britanniques ne font jamais les choses à moitié : ils sortent de l’Europe et de l’Euro en même temps.
- RR : Du coup, j’ai enterré tous mes sacs plastiques, avec un petit mot : « On est là à cause de Ségolène ». Ça aidera les archéologues.
- RR : Du coup on fait quoi de Plastic Bertrand ?
- JM : Boris Johnson c’est ce pote qui te gratte pendant 5h pour sortir en boite et une fois que t’es prêt il te dit qu’il préfère regarder la télé
- GB : 15 députés pour se pencher sur l’inéligibilité des élus en cas d’agressions sexuelles. Rejeté. Encore la préhistoire
TR : La Marine Le Pen qui porte plainte contre Closer pour des photos d’elle à la plage c’est celle qui diffuse des photos de victimes de daesh?
- MK : En raison du brexit, les capotes resteront-elles anglaises ? Et la crème ?
- OM : « Affaire Tapie : L’arbitrage annulé, Tapie doit rembourser 404 millions d’euros. » Désolé Bernard, ERREUR 404.
- GB : Coucou Christine Lagarde. Des bisous.
- OK : Alerte : l’état islamique vient de revendiquer les coiffures des joueurs de l’Euro.
- VS : Tu vas partir en congés payés. Et si tu remerciais les terroristes de la CGT ?
- RR : Si ça se trouve, les amphores romaines qu’on retrouve ont juste été jetées suite à un décret de Jules César interdisant leur usage…
- ACD : Mon banquier me fatigue tellement avec ses appels pour mon découvert que je lui ai demandé de m’ouvrir un compte pénibilité.
- LD : « A Londres, Nicolas Sarkozy se veut « à la hauteur des géants qui ont su refonder l’Europe ». C’est plus des talonnettes qu’il lui faudra, mais des platform shoes.
- JV : Au siège du MEDEF : –  » la loi pénibilité c’est maintenant » –  » C’est trop compliqué  » –  » On leur dit de se la mettre ds le cul alors
- RR : Marine le Pen en maillot de bain, c’est un gros détail de l’Histoire.
- AB : Quand j’ai dit à Momo le SDF que la dette publique de la France s’élevait à 2137,6 milliards au 1er trimestre, il m’a donné une pièce.

Peinture © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

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