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Archives pour 05/2015

Les Fessebouqueries #254

30/05/2015 Comments off

Cette semaine est la 22 ! 22 v’là les hic ! Je plaisante, tout va bien, Sarkozy a réussi à virer les pourris de la République hors de son parti, Woerth a été lavé de tous suçons, la Fifa quoi la Fifa ?, une voiture va aussi vite qu’un Jet pour parcourir Paris-Le Havre, GestaPôle Emploi heu, non, rien, enfin on nous rappelle que les referenda (j’m'escuse j’ai fait latin) servent à faire le contraire de ce que demande le peuple, l’Europe par exemple. Bref, tout baigne. Comme la dent du fond…
- DT : Une pensée pour les lauréats du festival de Cannes qui ont descendu les marches avec des palmes.
- NR : Bon je n’ai pas beaucoup suivi l’actualité ces dernières 48 heures. J’ai dû rater un paquet de mises en examen chez les Républicains
- HD : L’affaire DSK a démontré que le burnes out a des conséquences insoupçonnables …
- LS : [JUSTICE]  Woerth critique fermement le laxisme des juges suite à sa relaxe dans l’affaire Bettencourt & exige la démission de ChTaubira
- RS : On va vers un modèle où un élu peut filer un job bidon à sa femme, mais où Pôle emploi a accès à l’ordinateur du chômeur lambda.
- KB : « Oui Bonjour. Gérard, votre conseiller Pôle-Emploi. J’ai pas de job pour vous mais vous êtes à découvert et avez 5 messages vocaux non lus »
- XA : Si la Fifa était corrompue, elle aurait attribué la Coupe du Monde à un pays sans stade, sans clubs et où il fait 50°C au mois de juillet.
- JPT : Le cinquième mandat de Sepp Blater pourrait être un mandat d’amener.
- RR : Je pense que le plus bel hommage rendu aux 4 grands résistants a été l’absence du petit Sarkozy.
- TL : « L’ex président vient pour les vrais événements, comme Johnny au Stade de France. Là, pour lui ça ne sert à rien »
- PB : « Je suis plus dessert que hommage. » Nicolas Sarkozy
- KB : Face à ces affaires de corruption et scandales judiciaires, Sepp Blatter a décidé de changer le nom de la FIFA en « Les Footballeurs »
- PB: Sarkozy est incapable de tweeter sans faire de fautes de petite frappe.
- PD : « Ce n’est pas aux ruines de Palmyre, mais à ses habitants que l’organisation Etat islamique s’attaque ». Bon, ça va. Le patrimoine est sauf.
- PB : « Le Panthéon, j’y suis déjà été une fois, y’a que des morts » Nicolas Sarkozy
- CG :  Monsieur Sarkozy n’avait pas le choix….Essayez de prendre un TGV surpeuplé avec un max de casseroles au cul…!
- LY : Une « salle de shoot » va bientôt ouvrir à Paris. Elle sera également en tournée, du 4 au 26 juillet, avec la caravane du Tour de France.
- EP : Il y a dix ans jour pour jour, 54,67 % des Français refusaient par référendum une Europe qui apparaissait comme une machinerie financière et technocrate coupée du social et du mieux-vivre.
 On l’a échappé belle.
- PD : « Affaire Bettencourt : Eric Woerth relaxé. » Ce tweet est sponsorisé par les enveloppes Kraft.
- JNP : Après le scandale, la FIFA va se faire déblattérer.
- PB : Au départ, Outreau c’était une fête des voisins et puis c’est parti en vrille.
- EM : Nicolas Sarkozy demande si il peut se rendre à la fête des voisins en jet privé.
- PD: Félicitations à Éric Woerth qui s’attaque courageusement au record de relaxes judiciaires de Charles Pasqua.
- DJ : Une fois réélu, Blatter propose de rebaptiser la FIFA le FootPropre pour mieux affirmer son engagement éthique.
- MAF : J’aime toujours autant le football.
 Michel Platini interviewé : « Hénaff Ise Hénaff, trop c’est trop ».
 Du lard ou du cochon?
- OVH : Je viens de me peser. je pèse l’équivalent de deux terrains de foot.
- HDD : Elle risque d’avoir l’air un peu gourde Marine Le Pen quand dans ses discours elle devra dénoncer le système « Républicainsps »
- YB : « casse-toi, pauvre UMP »
- DC : « Vous en avez assez de cette bande de racailles ? Eh bien on va vous en débarrasser. » Ouf, Sarkozy nous a débarrassés de L’UMP !!!
- SP : L’UMP me fait penser au carrosse de Cendrillon …..on sait qu elle va très vite redevenir la citrouille qu elle a toujours été :-) )
- JPT : A Roland Garros, cette année, comme les années précédentes, pour vous permettre d’aller déjeuner, de faire la sieste ou de vaquer à vos occupations, des exhibitions de tennis féminin seront proposées entre les matches du tournoi masculin.

Illustration © dominique cozette.

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Categories: Fessebouqueries

Le charme discret de l’intestin : Désopilant !

26/05/2015 Comments off

L’intestin, on commence à parler de lui comme le deuxième cerveau car on s’est aperçu qu’il régulait une bonne part de notre santé, de notre moral et de certaines maladies. La fille qui nous raconte son amour pour cet organe a 25 ans, elle est doctorante, passionnée de gastro-entérologie et a remporté le Prix de la Nuit des Sciences de Berlin où on donne 10 minutes aux étudiants pour présenter leur thèse de manière attractive.
Giulia Enders est donc une rigolote, jolie et très érudite. Tout ce qu’il faut savoir de la bouche au popo, mais aussi du système nerveux et de ce qu’on mange, elle nous le raconte comme dans un spectacle imagé où les bactéries s’invectivent, se griment, racontent des bobards, où les organes interpellent le cerveau de façon très cavalière etc. Mais on apprend un tas de choses dans ce bouquin, notamment l’importance de ce qu’on mange, pourquoi on grossit même en mangeant peu, comment se prémunir contre les dérangements quand la nourriture est mal lavée, ou mal élevée (d’où le bio à préférer largement notamment pour tout ce qui vient de l’animal) et quid des allergies et autres intolérances.
Bien sûr, elle nous fait une visite guidée de tout ce qui compose le tube digestif, nous briefe en passant sur les causes de certains troubles, pourquoi on vomit, on a mal au bide, et comment il faut faire gaffe aux excès d’antibiotiques. Elle ne passe pas sous silence tout le bazar qui concerne les wawas dans un petit cahier scato. Puis à la fin, elle délivre des conseils de toutes sortes.
C’est un livre scientifique et plein d’humour qui s’est quand même vendu à un million d’exemplaires en Allemagne. Il faut croire qu’on a tous un pet de travers et qu’on aimerait bien savoir pourquoi.
NB : le livre est agrémenté de plein d’illustrations naïves réalisées par sa sœur. Quant à la bibliographie citée en fin d’ouvrage, elle est suffisamment fournie pour donner tout le sérieux qu’il convient à ce document.

Le charme discret de l’intestin, de Giulia Enders, 2014. Sorti en 2015 chez Actes Sud. 352 pages, 21,80 €

Texte © dominique cozette

 

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #253

23/05/2015 Comments off

Cette semaine, à part un énième pont pour les grosses feignasses, c’est Cannes et son tapis rouge où l’on a vu monter Jean-Luc Lahaye et ses lolitas, Agnès Saal et ses taxiboys, Estrosi et ses radars à piétons, Sarkozy et son Gaffiot, Pécresse et son poinçonneur des Lilas, quelques chômeurs et leur bracelet électronique, et quelques armes de destruction massives…
- MM : Voir Sarkozy défendre tout a coup le Latin, c’est un peu comme si Hanouna se mettait à défendre la mécanique quantique  »
- RR : Manif des profs :
 3999 grévistes selon la police.
MMMCMXCIX selon les latinistes.
- SF : Ha les retours de festivals… les cheveux gras, les cernes, les poils qui ont poussé 12 fois plus vite que d’habitude, la gueule de bois, la gorge en feu parce-que t’as fumé comme une bougresse, la fatigue, le début d’infection urinaire…le bonheur quoi (j’ai mis ce statut en public pour ma maman, COUCOU MAMAN! Youhou! Mate les tofs! (photos en verlan)).
- JPT : C’est quand, la dernière fois où des enseignants ont approuvé une réforme de l’enseignement ?
- RR : J’ai entendu Sarko fustiger la réforme du collège en défendant la littérature. J’attends maintenant le discours du Pape sur le kamasutra.
- OVH : La Colombie interdit l’épandage du Round-Up. Désormais, elle utilisera de la cocaïne.
- CC : vous êtes à la plage, un truc visqueux vous colle aux cuisses : si ça brûle, c’est une méduse, sinon, c’est de la cellulite
- ZJ : L’Arabie Saoudite recrute 8 bourreaux pour maintenir le rythme des décapitations. Sinon, on a des Rafales à vendre pour des tueries de masse
- SL : Ils sont cons tous ces jeunes de s’amuser à mourir en fuyant la police. En faisant de la politique ils ne seraient jamais emmerdés.
- OK : Le maire de Nice, Christian Estrosi, va inaugurer le premier radar pour piétons qui vont trop vite.
- DS : – J’ÉTAIS UN CHANTEUR À  – Monsieur Lahaye, ne faites pas d’histoires, remettez votre chemise et descendez du toboggan, les enfants pleurent.
- HM : Au supermarché, Jean-Luc Lahaye regarde la bouteille de whisky, puis hésite en lisant l’étiquette: 12 ans d’âge.
- OK : Alerte : des migrants ont été refoulés à Cannes car ils ne portaient pas de talons hauts
- EM : Il y a autant de chances de trouver une trace d’intelligence chez Christian Estrosi qu’une photo de majeure sur l’ordi de Jean-Luc Lahaye.
- TA :  Woody Allen à propos de Jean-Luc Lahaye: « Il est con Jean-Luc, pour tripoter des enfants, il faut les adopter avant »
- JS : La règle est simple Jean-Luc, si elle n’est pas née dans le même siècle que toi, c’est non. simple.
- DS : C’EST BIENTÔT, LE FESTIVAL INTERNATIONAL DE FRANCE DE PARIS DES SUISSES EN SHORT QUI TAPENT À LA RAQUETTE DANS LA BALLE JAUNE ?
- DJ : Virée de l’INA, Agnès Saal a déjà trouvé un emploi au Ministère de la Culture, preuve que le contrôle des chômeurs est très efficace.
- JBH : Le libellé exact est « Ministère de la Culture du Copinage et de l’Impunité »
- PM : Quelqu’un peut-il me donner la différence entre Nicolas Sarkozy et sa marionnette des Guignols
- OM : Agnès Saal trouve un emploi au Ministère de la Culture 1 mois après s’être fait virer. Vous avez vu les chômeurs, quand on se bouge le cul !
- RC : Jean-Marie Le Pen : « Si on changeait le nom du FN, ça serait débile et indécent ». C’est vrai. Ça serait un bon nom « Débile et indécent ».
- DJ : Les chômeurs contrôlés pour vérifier qu’ils ne refusent pas les emplois que ne créent pas le entreprises qui encaissent les fonds publics.
- YG : Les Taxis Parisiens félicitent le gouvernement qui réintègre Agnès Saal au Ministère de la Culture
- DJ :  On vit quand même dans un pays où la justice a envoyé Kerviel en prison mais pas (encore?) les Balkany. Ça donne à réfléchir.
- SM : David Douillet : Vive NicolasSarkozy ! Vive les repulbliq, les répuiiblu, les riuepo, les repubki, les repiblu, les repibuil pfff. Vive l’UMP !
- DJ : Les USA vont livrer 10 hélicos multi-missions MH-60 à l’Arabie Saoudite pour aider cette démocratie à faire respecter les droits de l’homme
- NP : Sarkozy a signé le traité de Lisbonne refusé par référendum dénonce maintenant le passage en force sur la réforme du collège. Logique…
- JH : Botoxée à 13 ans, elle témoigne : « J’avais peur que Jean-Luc Lahaye me quitte ».
- DJ  : Le jour où l’on traquera autant les fraudeurs du fisc que les chômeurs de Pole Emploi , les leçons de morale seront enfin audibles.
- PB : Quand je pense que d’ici quelques temps « Républicain » va devenir une insulte…
- IB : Pécresse va dans le métro, elle appelle ça une immersion… Pourquoi pas un safari pendant qu’elle y est ?
- OM : « Cannes : Gérard Depardieu a monté les marches. » Et voilà, encore un exploit sportif qui va passer inaperçu.
- HDD : Les Français veulent des réformes courageuses (qui ne touchent pas à leur propre emploi / secteur / privilège / enfant / argent).
- DC : Dans les dernières pages, le Monde et Libé sont souvent à gauche, un peu à gauche, parfois très à gauche, quand on parle littérature, cinéma, musique. Quand on remonte vers les premières pages, quand on approche la politique, l’économie, ça ne rigole plus. Place aux chiens de garde de Bergé, Minc, Rothschild.

Illustration © dominique cozette.

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Categories: Fessebouqueries

L’oural en plein coeur : amours, vodka et drôles de gens

19/05/2015 Comments off

L’Oural en plein coeur, sous-titré des steppes à la taïga sibérienne ne dit pas grand chose sur ce qu’on va trouver dans ce livre et c’est bien dommage. C’est une très belle histoire qu’Astrid Wendlandt a vécue là-bas, un premier amour puis un autre, vingt ans plus tard, dans des contrées dont personne ne nous parle.
Astrid, une femme accomplie, journaliste, ayant largement bourlingué en URSS et ailleurs (voir mon article sur son livre sur les Nenets, lien ici), décide de retourner à Tcheliabinsk, ville plutôt pourrie, où elle tomba raide dingue d’un rocker soviétique dans sa prime jeunesse, puis de parcourir l’Oural, à la recherche des dernières peuplades avant disparition programmée. Tout a changé, l’homme est resté volage. Les Russes ne sont plus ce qu’ils étaient, certains se sont outrageusement enrichis pendant le démembrement de la Russie, les autres se plaignent d’être encore plus précaires qu’au temps du communisme. La vie est rude, les caractères sont bien trempés.
Astrid, que rien ne rebute, décide d’aller à l’assaut de ces régions hostiles mais fascinantes, dans ces paysages dont elle n’est jamais repue, malgré les contes et superstitions qui devraient freiner son enthousiasme. Elle embarque avec un homme qui n’avait jamais quitté Tcheliabinsk, dans une voiture bancale, sans savoir si ce compagnon, avide de vodka comme tout le monde, taiseux, ne va pas profiter d’elle.
Ce qu’il y a de formidable dans ce livre, c’est tous ses à-côtés ethnographiques et historiques, dans une langue riche et imagée. On a l’impression de feuilleter un roman graphique où alternent environnements glauques, immensités inquiétantes, campements folkloriques, friches industrielles en déshérence. On y rencontre de tout, des communautés qui se créent telles de nouveaux hippies en autarcie, des personnages hors du commun, louches parfois, on y apprend des foules de choses sur ce pays, ses prédateurs, la fin d’une civilisation avec la ruée vers les pétroles de Sibérie où s’enlisent les derniers nomades.
L’amour va naître doucement entre ce moujik brut, simple, nature, qui n’a jamais vu que sa ville et ses alentours, et cette globe-trotteuse de l’infini, polyglotte, correspondante au Moscow Times, au Financial Times puis chez Reuters. La question est : allons-nous construire une maison en rondins dans la steppe, avec les marginaux de la civilisation ou l’emmènerai-je vivre à Paris, lui qui ne parle pas anglais, encore moins français ? Il faudra bien trouver le moyen de rester ensemble car une petite fille s’annonce.
Très joli récit qui  nous emmène dans un périple réellement dépaysant ! Vidéo d’Astrid nous parlant de son livre ici.

L’oural en plein cœur par Astrid Wendlandt aux éditions Albin Michel, 2014. 216 pages, 19,50 €

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #252

16/05/2015 Comments off

En résumé,  Sophie Marceau est sacrément culottée, Rachida Dati elle, l’est carrément (de chez Hermès), quant à Kim Jung-Un, il a toujours des idées qui décoiffent. Sarkozy, lui, a plutôt mal buzzé ! Quelle idée aussi de relire des livres qu’on n’a même pas lus. Petit florilège de ses goûts littéraires en fin d’article. Une petite semaine à son pépère, quoi, mais y avait pont, n’oublions pas !
- NS : – Excusez-moi, vous auriez l’heure s’il-vous-plaît ? – Non désolé j’ai une Apple Watch. Je peux prendre votre tension si vous le souhaitez.
- DC : Ménard il est con comme une bite et roi !
- RR : Dites à vos gosses que, s’ils travaillent mal à l’école, ils seront la risée de tout Twitter, comme Sarko.
- EG : A force d’entendre Marine Le Pen, Florian Philippot, Laurent Wauquiez et Jean d’Ormesson dire du mal de la réforme du collège, on va finir par se persuader qu’elle est excellente !
- NS : Rachida Dati avait des goûts de luxe. C’est vrai que les autres politiques s’habillent chez Zara, roulent en Dacia et portent une Casio.
- SM : Je n’ai pas bien compris l’affaire Rachida Dati, ça servirait à quoi la politique si l’on a pas le droit de taper un chouïa dans la caisse?
- PI : Le ministre nord-coréen a été exécuté au canon antiaérien. La bombe nucléaire, c’est si on pète dans l’ascenseur en présence de Kim Jong-Un.
- EM : C’est bon, Nicolas Sarkozy est enfin au point sur l’œuvre de Victor Hugo, il vient de finir de colorier le dernier livre.
- ZJ : Le Burundi vient de changer son statut Facebook en « Compliqué »
- PD : Rachida Dati, garde des seaux à champagne.
- DA: Cher M. Sarkozy, je n’ai malheureusement jamais été mis en examen. Puis-je quand même adhérer aux « Républicains » ?
- PD : Imaginez un type qui vendrait son pays comme paradis fiscal pour dictateur pétrolier, et qui appellerait son parti les républicains.
- FIA : – Je suis Nicolas Sarkozy et je vais répondre à toutes vos questions. – Bonjour, je suis la justice. – Personne suivante s’il vous plaît.
- ACD : Quand je dis que Ribery s’exprime mal, c’est au sens défiguré.
- OR : Après avoir traité Hollande de « dictateur socialiss », certains critiquent sa rencontre avec Castro. Il aurait dû venir à Cuba avec sa tente.
- EM : Merci à Sophie Marceau d’avoir accidentellement montré sa culotte à Cannes, c’est le premier dérapage non raciste en France depuis 1987.
- FIA : Les sourcils de François Fillon abritent vingt-huit espèces d’oiseaux.
- CB : Après avoir lu 1793, de Hugo, envisagez vous de lire 1794, la suite ?
- HM : Je relisais ce magnifique livre d’Alfred de Musset « On ne badine pas avec Zemmour »
- PVO : Je relisais ce magnifique livre de Boris Vian, « Légume des jours  »
- CI : Je relisais ce magnifique livre de Gustave Flaubert : « Madame Balkany »
- CU : Je relisais ce magnifique livre « Alice au pays des affaire »s, de Lewis Casseroles.
- VD : Je relisais ce magnifique livre : « Le Petit Prince », de Lu
- OK : Je relisais ce magnifique livre de Michel Houellebecq : Les particules alimentaires.
- DC : Je relisais ce magnifique livre de Jean-Paul Sartre : l’être et le néon.
- MM : Je relisais ce magnifique livre de Maupassant « Le Horla-loi…
- SR : Je relisais ce magnifique livre d’Alexandre Dumas « le comte de Monte Carlo  »
- AR : Je relisais ce magnifique livre d’Alphonse Daudet, « Les lettres de Jean Moulin ».
- LD: Rachida Dati m’a recommandé « les fourberies d’escarpin » de Molière

Illustration © dominique cozette.

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Categories: Fessebouqueries

Montrouge, à nous la joie !

14/05/2015 Comments off

On n’a plus la Samaritaine où on trouvait tout mais on a le Salon de Montrouge et on ne perd pas au change. Les 60 artistes émergents de la sélection (sur 3000 dossiers) composent une étonnante mosaïque de tendances, techniques, inspiration diverses. Leur abord aussi est varié, parfois c’est immédiat, parfois il faut lire quelques lignes du cartel pour appréhender la pertinence de l’œuvre. Entre peinture, dessin, installations, photos, vidéo, on a le choix des armes. L’humour est bien présent aussi, qu’il soit morbide, léger ou caustique.
Au hasard de ce qui m’a marquée, les vagins carnivores de Stanislas Bor (photo), les délires algorithmiques de Julien Borel, les dessins acides de Clara Citron (photo), une vidéo hilarante sur le dopage des artistes de la Biennale de Venise et ses tubes à essais où sont conservés sang et urine des testés (photo), les boîtes à ossements de chats de Fleuryfontaine, le morbide piano où vous pouvez faire chanter des cadavres de souris de Nieto (photo), des peintures outrées très fiesta à Miami de Vincent Gautier (photo), d’autres videos où Yann Vanderme nous montre à quel point il n’aime pas plein de trucs comme le nudisme, fumer, les manèges…, les dessins d’une méticulosité extrême où tous les points de trame d’une affiche sont faits à la main de Clément Balcon, d’autres au rotring de Thomas Barbey, puis des tas d’autres choses dingues ou follement académiques.

Kenny Dunkan

Stanislas Bor

Nieto

Elia David

François Malingreÿ

Julie Luzoir

Jérôme Cavalière

Vincent Gautier

Que de belles œuvres que je vous conseille vivement d’aller voir dans le superbe Beffroi de Montrouge desservi par le métro Mairie de Montrouge et flanqué d’un super café-resto avec immense terrasse. Bref, un super bon moment à passer.
Pour en savoir plus, le site du Salon ici.

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Les Fessebouqueries #251

09/05/2015 Comments off


Quelle triste semaine, amigos ! Que du truc sans aucune douceur — n’allez pas citer la british naissance, on s’en tamponne le coq égrillard — donc un pauvre vieillard qui se fait expulser par une fille ingrate, un pauvre petit maire qui se fait rabrouer parce qu’il s’intéresse aux prénoms des enfants de sa ville, un pauvre ex-prez républicain qui se donne un mal de chiant pour se dédiaboliser lui-même, et un pauvre travailleur de chez Peugeot qu’on critique parce qu’il touche sa maigre retraite ! Heureusement, c’est pont, et la seule chose importante c’est la météo.

- JPT : Quand je pense à tous ces gens au Népal qui sont morts sans connaître le sexe du Royal Baby, quelle injustice !
- OVH : Incendie à Tchernobyl. Encore une fois, ça va aller direct à Monaco sans passer par la case France. O Mon Dieu, les petits princes !
- HV : Todd, je l’aimais mieux quand il faisait des mocassins.
- DC : Jean-Marie le Pen devient doigt d’honneur du FN.
- FC : Se faire virer d’un endroit que tu as construit Voilà Jean marie tu sais maintenant ce qu’un immigré ressent .
- DC : Il paraît que l’armée ne roulera plus en Peugeot. Ben Moi non plus ! La retraite chapeau de Varin me fait caler !
- CC : un coup il est pas content, un coup il resplendit, un coup il fait vraiment la gueule, un coup il est tranquille : je soupçonne le ciel normand d’avoir fait un stage avec ma mère
- LY : Jean-Marie Le Pen : « Si on trouve mon cadavre, sachez que ce ne sera pas un suicide ». C’est pas grave gros, ça nous ira quand même !
- SA : Ce moment de solitude lorsque ton medecin te palpe les seins et que tu réalises que tu es entrain de lui caresser les cheveux…
- RR : On apprendra bientôt que même la femme de Copé a payé pour l’épouser.
- JPT : Le Pen demande à sa fille de cesser de porter son nom ! Non mais Aliot quoi !
- LY : Jean-Marie Le Pen suspendu du Front National, c’est bien. Jean-Marie Le Pen suspendu par les couilles au dessus d’un ravin, c’est mieux.
- NA : [ Insolite ] Marine Le Pen demande l’expulsion d’un Français de souche, n’est ce pas.
- FIA : Pour voir si je suis écouté, je dirai bien fort « Je vais aller niquer Julie Gayet ». Si j’entends tousser, je saurai.
- DJ : Emmanuel Todd dans Le Monde: mon livre sur Charlie est « un chef-d’oeuvre de maîtrise intellectuelle ». Todd, le Alain Delon de la pensée.
- OVH : Philippe Varin, PDG d’Areva menace de démissionner si on lui enlève sa retraite chapeau. Ouh, a peur, a peur !
- AM : Et dire que tous les soirs y’a un gars dans la forêt amazonienne qui va mesurer la zone déforestée et convertir tout ça en stade de foot.
- RR : Le plus traumatisé dans cette histoire, est sûrement Philippot qui se demande pourquoi pépé veut qu’il épouse sa fille.
- OM : Robert Ménard, le type qui réussi à te faire passer la loi sur le Renseignement pour la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen…
- OB : Si être féministe c’est montrer ses seins à Jean-Marie Le Pen, je préfère encore faire la vaisselle.
- PP : Donc le mec a été nul chez Peugeot et vient de signer une perte de 5 milliards chez Areva. Il menace de démissionner
- LY : Avec la loi sur le renseignement, si tu te fais agresser ce sera plus rapide de taper ALLAH AKBAR KALACHNIKOV sur Google que d’appeler le 17
- RR : Au FN, on ne veut pas de linge propre au balcon, mais on lave son linge sale en public…
- SA : Les Républicains par l’intermédiaire de Mr Sarkozy demandent solennellement que  » Ce Monsieur Bismuth , s’il a triché ,soit condamné »
- NS : – Aujourd’hui c’est la fête. – Ne me dis pas que c’est pour les trois ans de Hollande ? – Non. C’est pour les trois ans sans Sarko.
- EM : Florian Philippot se plaint de la loi renseignement alors qu’ils est déjà filmé par les chaînes infos 23 heures par jour…
- PD : « Retraite chapeau: Stéphane Le Foll en colère contre PSA et Philippe Varin ». Heureusement, il est parti faire un squash pour se calmer.
- ZJ: Francois Bayrou se félicite du vote de la Loi Renseignement. Il a enfin une chance d’être écouté par quelqu’un à nouveau.
- DS : Le Pen viré du FN, s’il faut mesurer l’ampleur du séisme, c’est un peu comme si Mickey était licencié de Disneyland…
- JPT : Sois honnête : t’aurais la tronche et la voix de Robert Ménard, tu prendrais pas des mesures aussi cons, toi aussi ?
- RE : C’est fou ça ! Il y a des filles qui ont de si jolis yeux que je suis incapable de les regarder droit dans les seins.
- KB : Je vois que certains sont pour la laïcité à l’école sauf quand elle permet d’avoir des week-end de 3 jours. J’ai les noms.
- EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.

Magnifique illustration © dominique cozette.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Categories: Fessebouqueries

Ma récré avec Frédo !

08/05/2015 Comments off

Un millefeuille, c’est exactement ça, le bouquin de Frédéric Mitterrand, plus de mille pages. On se dit qu’on a eu les yeux plus gros que le ventre et puis non, c’est une vraie gourmandise, on en reprend avec plaisir jusqu’aux dernières miettes, on en raconte les diverses sensations aux proches et lorsqu’il est fini, on dit : crotte.
« Récréation » en poche jouit d’une couverture en contre-sens puisqu’il montre un Frédo enfant. Or, il s’agit de son journal de ministre, lorsqu’il fut appelé à la culture — à sa grande surprise — par le président d’avant. Mes premières réactions furent celles d’une contribuable outrée par le grand train que mènent tous ces gens avec nos deniers. Passé ce moment d’indignation — Mitterrand lui-même ne s’exonère pas d’une certaine culpabilité illégitime à être là — on s’amuse des naïvetés du personnage, de ses bourdes, de son inaptitude à entrer dans le rang des formatés du pouvoir. On s’émerveille avec lui des visites culturelles où il nous invite, on se perd dans les arcanes des combines qui se trament autour de lui pour obtenir des sous, un poste, une direction de théâtre, une invitation.
Ce qu’il y a de bien, c’est que Fred Mit, c’est l’élégance personnifiée. Pas de règlement de comptes ou très peu mais des portraits rapidement brossés, des situations cocasses drôlement rapportées, des citations assez éclairantes sur certaines personnalités. On peut se laisser prendre au piège de l’empathie et trouver plutôt sympathique un détestable politique. Il côtoie un nombre pharamineux de gens, je passe sur ceux qui font partie du système culturel (Gallet avec qui il a bossé par exemple) et dont les noms ne m’évoquent rien, ce qui n’est pas important puisque ce ne sont que des anecdotes fermées, mais aussi tout un panorama de people avec leurs petits travers.
L’œil de Frédéric Mitterrand est puissamment sexué. Il mate, il mate, il mate. Les mecs, bien sûrs, qu’ils soient ministres hétéros ou gardes du corps, il ne peut s’empêcher de commenter ceux qu’il trouve beaux mecs. Rappelé à l’ordre par ses soutiens mais pouvant s’échapper pour filer rencart à un barman. C’est un mec comme les autres mais comme il n’y a pas de crainte qu’on crie au macho, il ne se gêne pas pour y aller de son commentaire sur les petits culs qu’il croise.
Pour ce qui est de la présidence et de sa politique, elle est juste présente quand il s’y soumet, lors des conseils des ministres, des voyages officiels et autres pince-fesses (hormis la sévère critique de l’extrême-droitisation finale). Jusqu’à la chute finale, auxquels tous  croyaient puisqu’ils déménageaient leurs affaires personnelles et qu’ils se recasaient vite dans le privé, FM n’a parlé que de ce qui se passait dans son ministère. Il fait l’impasse sur le travail de bureau, les dossiers ardus et techniques (que fait-il exactement ? Mystère et boule de suif), il ne raconte que ses rencontres, les soirées, les déplacements, les séances de décoration etc. Que du mondain. De l’aventure. De la récré.
C’est la triste vie de nos politiques vu de façon amusante par un infiltré. Moi, ça m’a bien plu, c’est tellement bien écrit. Ça peut lasser aussi. Ça peut se lire par petits bouts, s’abandonner un long moment, s’ouvrir par hasard. Par exemple, le 4 avril 2011 : « Remise de la Légion d’Honneur à Arnold Schwarzenegger au milieu d’un tumulte délirant de photographes et de caméras. Le temps où il posait en slip sur la plage du Carlton cornaqué par un essaim de folles surexcitées et où d’aventureuses jeunes filles rêvaient de s’endormir dans les bras de King-Kong est bien loin. Toujours sympa, mais momifié par les liftings et cuit aux anabolisants. » Sur Berlusconi : »on peut compter un à un les cheveux collés par la brillantine comme les derniers vaillants fantassins d’une armée en déroute sur le front de la calvitie ». Un petit mot de Roselyne durant le conseil, après un compliment de Sarkozy sur l’action de Fred : « Youki (c’est lui) est devenu le meilleur toutou du chenil. Attention, les roquets vont devenir jaloux ! ». Et, encore au hasard, ce paragraphe : « Colloque des agents de la diplomatie culturelle, “un atout pour la France dans un monde en mouvement”. Les trois B : baratin, bavardage, billevesées. Je fais le discours de clôture, très applaudi; je finirai conseiller à Pyongyang si je m’applique ».

La récréation par Frédéric Mitterrand. 2013 chez Laffont, 2015 chez Pocket. 1012 pages. 9,98 €.

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Les Fessebouqueries #251

02/05/2015 Comments off

Semaine de pont, semaine de con quand on voit c’qui s’passe, s’pas ?, nan mais allo  quoi ! Nos enfants à qui on fait le coup du latin, le prix exorbitant des courses en taxi, les lingots de le Pen qui fuguent en Suisse, les Rafale qui se barrent au Qatar, les petits noirs à qui on inflige de drôles de coupe-faim, et des seins animés contre un parti haineux. Ben mon colon, c’est pas joli-joli !
- ZS : Le cunnilingus n’a de cesse de nous prouver que le latin n’est pas une langue morte.
- NP : Le comble ce serait que les militaires soupçonnés de viol en Afrique soient maintenant en train de protéger des écoles en France.
- NR :  ce pauvre Tapie, il faut lui prescrire un nantidépresseur
- OK : – Monsieur Le Pen, avez-vous un compte en Suisse ? – Non, je n’ai jamais eu de compte en Suisse et je vous le dis l’oeil dans les yeux !
- OM : URGENT – OFFRE D’EMPLOI : Poste de Président Directeur Général de l’INA Compétence requise : Permis B
- JS : – Maman, je veux un scooter – Tiens, prends mon code de réservation G7 et arrête de faire chier.
- JPT : Moi, je serais un imam modéré, je lancerais une fatwa contre les islamistes radicaux pour « caricature de Mahomet »
- NP : Notes de taxi de la patronne de l’INA – Apparemment elle n’aurait pas reçu le mémo du 4 août 1789 sur l’abolition des privilèges.
- LC : Jean-Marie Le Pen aurait caché de l’argent en Suisse. Chez les Le Pen, le culte de la déportation s’applique même à l’argent.
- MP : Nabilla avoue gagner plus de 100.000€ par mois dans une interview. Si vous me cherchez je cours derrière mon mec avec un grand couteau.
- PB : Elle se croyait INA movible.
- KB : Quand Jean-Marie Le Pen dit que le FN veut sortir l’euro, c’est dans des valises
- JC :  C’était pas Marine Le Pen qui en 2012 disait que l’argent des français devait rester en France ?
- AR : David Pujadas : « Bachar El Assad est quelqu’un de courtois, d’urbain ». Manquerait plus qu’en plus d’être un dictateur, il soit malpoli.
- SC : C’est de plus en plus chaud d’être noir aux États-Unis, un de ces jours, ils vont buter leur président sans faire exprès.
- NP : Les policiers US choqués que la mort d’un jeune noir soit qualifiée d’homicide. Ils ne savaient pas que les noirs étaient des humains.
- OVH : Fin des vacances. J’ai pris deux kilos, c’est ça la réalité augmentée.
- SN : Démission d’Agnès Saal : les taxis parisiens se mettent en grève.
- CE : Y a qu’en France où un mec à la bite à l’air est applaudi à la tv et le lendemain une élève virée pour une jupe trop longue.
- NS : Je déteste prendre le métro aux heures de pointe : on se tape toutes les nymphos qui nous pelotent les mains avec leurs seins.
- FIA : Agnes Saal Dans le métro : « C’est vraiment nécessaire tous ces arrêts ? »
- JS :  Dans le Paris-Genève de 8h11, il y a une dame qui prend des selfies toutes les 4 minutes avec un immense IPhone doré dont la coque est en forme de bouteille de Chanel nº5.
 Ça me change du RER B.
- NS : En ce jour toutes mes pensées vont vers Jeanne d’Arc. Elle n’a jamais connu un orgasme, elle est morte en méchoui et c’est le symbole du FN.
- JH : Je porte des fringues moches niveau 12 sur l’échelle de Daniel Hechter.
- NS : – Comme quoi, Michelin c’est pas si increvable que ça.
- DJ : La France va livrer 24 avions Rafale au Qatar, démocratie à laquelle on peut vendre des armes sans état d’âme. La Russie, c’est différent.
- SA : Les adorateurs FN de Jeanne d’Arc qui crient  » Femen au bucher « …..Quand on est con….on est tres con parfois !
- OK : Des femen seins nus ont interrompu Marine Le Pen pendant son discours. Et là … soudain, elle fait pareil ! Non je déconne !
- EM: Image émouvante que celle de Jean-Marie Le Pen rendant hommage à Brahim Bouarram. Ah non, pardon, il pisse dans la Seine.
- OM : Le FN ce parti COMME LES AUTRES qui violente des femmes seins à l’air et des journalistes dans l’exercice de leur fonction…
- WO : Hollande vend des Rafales, Sarkozy vendait du vent. Hollande négocie avec Poutine et Merkel, Sarkozy avec Hanouna.

Illustration © dominique cozette.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

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