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Les Fessebouqueries #241

21/02/2015

 


Ingrédients de la semaine : fric, sexe, meurtres, profanations, chèvre et cinéma. Donc une série dans laquelle les instincts les plus bas seraient flattés, même la gourmandise avec un mort chez Nutella et un footballeur qui fait des bulles pour avoir confondu Dragibus et perles de bain, dans laquelle une démocratie aurait 49,3 de fièvre, dans laquelle un décontracté du gland serait hyper relax, un sévèrement burné devrait rendre bourse, dans laquelle séviraient toutes les conneries de la misère humaine mais, malheureusement dont la fin traînerait en longueur car le créateur de la série aurait confondu les expansions et les compressions de Cesar.

- EPI : Vous en avez assez de la méchanceté gratuite? Je suis la seule à vous proposer de la méchanceté payante. Devis sur mesure, Travail soigné.
- PG : Ferrero bute sur un Rocher et laisse Nutella orphelin.
- KW : « Profanation du cimetière Juif, la police suspecte 5 mineurs » Je pensais pas qu’ils étaient allés aussi profond !
- BR : « Nanar » va nous démontrer qu’il est insolvable… Si les huissiers débarquent chez lui ils vont se retrouver face à une vieille télé à tube
- BC : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.
- BM. : Dassault adhère au PS : « ce crétin de Sarko n’a pas été foutu de fourguer un seul Rafale à l’export »
- CD : Je viens d’écrire un mail très sérieux à quelqu’un de très sérieux. 
Je l’envoie … et je relis. C’est à dire exactement le contraire de ce qu’il faut faire.
Ce message commence par  » Bonjouir !  » J’attends fébrilement la réponse
- JPT : Tsipras, le printemps grec. Iglesias, le printemps espagnol. Mélanchon, l’automne français.
- CM : « Au départ ça piquait juste un petit peu puis après j’ai commencé à faire des bulles quand je parlais, cela m’a mis l’anus à l’oreille. »
- NR : C’est moi ou Macron a un peu une tête à CAC ?
- NB: Les mecs qui débattent pour le travail dominical sont en week-end dès le jeudi après-midi. Ah.
- LC : Vient on va proférer…préfaner…profi…faire de la merde dans un cimetière juif parce qu’on est Antimési…antasima…des gros cons.
- NP : Donc l’UMP va voter conter un gouvernement qui impose l’ouverture des magasins le dimanche réclamée par l’UMP… Bref la France.
- KB : « Nous ne voulons pas de femmes voilées, à part dans les Palaces et l’Avenue Montaigne » NicolasSarkozy
- NP : Et pour les course de ceux qui bossent toute la semaine afin de permettre aux autres de faire leurs courses ? On invente un 8ème jour ?
- WM : Sont nominés Yves St Laurent, St Laurent, St Laurent Yves, Yves St Lolo, St Laurent La Revanche et St Laurent Chez Les Nudistes.
- ZJ : Nicolas Sarkozy exprime son émotion et sa sympathie au peuple Danois ; et demande à quel moment le cortège sera-t-il pris en photo.
- NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
- PD : Toucher 400 millions sous Sarkozy, les perdre sous Hollande, ce serait à vous dégoutter de manger à tous les râteliers.
- FD : Nous entrons dans la phase Interstellar des Césars où chaque heure de cérémonie équivaut à sept années de vie réelle.
- OM : DSK : ” C’est quoi le « non lieu » ? Une boîte échangiste ?
- NP : En fait Emmanue lMacron aime tellement la démocratie qu’il ne s’en est jamais servi pour être sûr de ne pas l’abimer.
- PD : Macron n’est plus encarté PS depuis 2009, ce qui peut se comprendre, mais est-il au moins à jour de sa cotisation au Medef ?
- EM : Manuel Valls rappelle que tous les députés ayant voté la motion de censure seront expulsés vers la Roumanie dans la soirée.
- SM : Le créateur du Nutella, Michele Ferrero, est mort sans avoir réussi son rêve, exterminer tout les Orang Outans.
- ZJ : « - Anne, on prend le canapé blanc?  – Beurk! Je préfère le bleu.  – Ah non !  – Sois un gentleman ! – Allez hop ! 49-3 ! Blanc ! »  Chez les Valls
- OM : Attention, pas d’amalgame ! Tous les hooligans ne sont pas racistes. Certains sont juste des gros connards violents.
- EM : Marine Le Pen vient d’enfermer son père dans les toilettes pour qu’il ne puisse pas donner sa théorie sur l’attentat de Copenhague.
- SM : « 49.3″ is the new « à sec, avec une poignée de sable »
- OM : L’académie vient de changer le palmarès et de retirer le César du meilleur film à Timbuktu pour clore la soirée avant 2017.
- NA : Pendant ce temps là au Front National on se demande comment ça se fait qu’on a laissé un noir descendre dans le métro.
- ZJ : Roland Dumas est probablement sous influence conne.
- PB … se réveille, hagard et légèrement anxieux, dites, c’est fini la cérémonie des Trucs ou … ?
- OK : Bernard Tapie n’a plus qu’à prier Saint Maclou. Évidemment.
- EM : Et c’est en enrôlant de force une aveugle que le FN a définitivement dépassé les borgnes.
- NP : Les réformes c’est comme les infirmières, les flics et les profs. tout le monde en veut plus mais personne ne veut les payer.
- DA : J’ai foiré un examen là. À la question : « Quel fut le rôle du Maroc ces dernières années ? » j’ai répondu : Assistance téléphonique Free.
- NP : Pour célébrer l’année de la Chèvre les plus grosses fêtes n’auront pas lieu dans les quartiers chinois mais dans les casernes de la Légion.
- JM : Pour fêter l’année de la chèvre, Julien Clerc prépare un grosse tournée en Chine pour 2015.
- JPT : Aux César, Sean fait Penn à voir.
- NP : Apparemment même les présentateurs s’emmerdent grave puisque Nathalie baille et Guillaume a cané.
- OVH : César 2015. Timbuktu récompensé par les bafouillements desinvoltes de Nathalie Baye. Bravo au chirurgien esthétique qui lui a trafiqué une bouche qui ne peut plus articuler.
- NA: DSK sera présent au salon de l’agriculture au stand des gros porcs.
- EM : J’attends l’hommage aux gens qui sont morts d’ennui pendant la cérémonie.
- NP : Le Cesar 2015 du court-métrage est le seul prix au monde où le film est moins long que le discours de remerciement.
- DR : Louis Garrel sourit en direct. Son père et les Inrocks le déshéritent.
- WM : Si ça se trouve on est en train de regarder les Césars 2013 qui sont pas encore finis.
- DR : Oui, tu es ému, c’est normal, mais tu dis merci et TU TE CASSES, BORDEL !
- NP : L’heure du dernier métro a été décalé à 2 heures du matin pour permettre aux figurants des Cesar 2015 de rentrer chez eux.
- OVH : César du meilleur abat-jour : Marion Cotillard.
- PD : Merci à la cafetière, merci à la capsule de café, merci à tous les techniciens qui sont derrière cette merveilleuse invention, merci merci…
- NP : 7 César pour un film franco-mauritanien… Éric Zemmour vient de déchirer sa carte UGC illimité.
- OVH :  Sabine Azema reçoit le César de la meilleure veuve.
- NP : Apparemment Marion Cotillard serait encore en train de faire son discours hommage à Sean Penn dans la rue.
- BG : Le dernier césar est traditionnellement remis à la dernière personne éveillée dans la salle.
- TM : Pourquoi ils ont tous la victoire dépressive ? On dirait qu’on leur remet un 7 d’Or.
- NP : Sept statuettes dorées ont disparues du théâtre du Châtelet. Le suspect est grand, noir avec des lunettes et très bavard.

Illustration © dominique cozette
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Categories: Fessebouqueries
  1. 21/02/2015 à 15:20 | #1

    Superbe dessin!

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