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Les Fessebouqueries #233

27/12/2014

Pour la dernière semaine de l’année, la province s’est bien fait remarquer depuis Dijon, Nantes, Angoulême, Joué (!!!) les Tour et pas de façon très jolie, je vous le dis, et puis encore des morts et pas n’importe lesquels, pourtant l’un faisait ses radioscopies régulièrement et pour l’autre, quoi dire d’autre qu’on en pleure des rivières, mais heureusement, les jours rallongent et le petit labrador présidentiel hé ben, heu, oui, bon, un loldog, quoi.
- ETD : Le socialisme, c’était mieux avant.
Mais ça, c’était avant Thiers…
- JPT : Je veux voir une preuve flagrante du manque d’influence des femmes dans le fait que Marie, même engrossée par Dieu, n’a pas obtenu de réduire la durée de sa grossesse. Il faut absolument que j’en parle à Zemmour.
- PP : La journée de l’orgasme aura lieu le dimanche 21 décembre, jour de repas chez la belle-famille. Je vais amener mon plus beau concombre.
- RR : Journée mondiale de l’orgasme : un, deux, doigts … Partez !
- CC : il y en a qui veulent entrer dans l’Histoire 
et d’autres, comme moi, qui veulent juste entrer dans un jean taille 36. (nous n’avons pas les mêmes valeurs)
- OV : L’attaquant des policiers de Joué Les Tours n’a pas crié « Allah Akbar », à Dijon c’était juste un fou du volant… C’est officiel, le Noël d’Éric Zemmour est foutu…
- OK : Joe Cocker est mort. Il nous reste Maxime le Fox-terrier …
- AS : Rapport à l’actualité et par pudeur, je préfère réagir à la mort de notre cher vieux Joe Cocker qu’à ces jus de fonds de couilles pourris de Merde d’enculés de fanatiques religieux qui nous font chier depuis trois jours.
- OK. : Qu’est ce qu’ils ont tous, ces déséquilibrés, à crier « I like Babar » ?
- DP : Faire de Zemmour un capitaine Dreyfuss des temps modernes, c’est quand même à pisser de rire. On a les psychodrames qu’on peut. Et les martyrs en chambre qu’on mérite.
- RU : Avant, par désespoir social on braquait des banques, maintenant on fonce dans la foule avec une voiture. Les pauvres n’ont plus d’ambition.
- DB : Il fauche 7 clients du rayon jambon avec son chariot en hurlant « Allah akbar »
- LB : Tout à l’heure j’ai crié Allah Akbar, mais personne ne s’est décalé. Du coup, comme tout le monde, j’ai fait la queue au guichet.
- DJ : Un type qui attaque un commissariat en criant « Allah Akbar » est un « déséquilibré ». S’il ne crie rien, c’est qu’il est équilibré.
- EM : Pour ne pas grossir pendant les fêtes, pensez à lire quelques pages de Zemmour entre les repas, nausées et gastro garantis.
- MC : Quand tu prends ta voiture de bon matin pour cinq ou six heures de route, et que tu découvres qu’un mec a vomi sur ta portière et ton pare-brise. Ça tombe bien, je voulais déjeuner léger.
- VM : Est ce que les enfants chinois reçoivent les jouets qu’ils ont fabriqués ?
- HY : Il paraît qu’il y a des poulets à louer ? Première nouvelle….
- SF : Pour me vendre un baume à lèvres en forme d’animaux, la dame a eu l’argument choc: « regardez, c’est comme si on mettait les doigts dans les fesses du hiboux ». Elle avait cerné la faille, j’en ai pris 3.
- EM :  – Salut, je cherche des galets et des grillages pour construire des bancs. – Vous êtes le maire d’Angoulême ? – Oui, pourquoi ? (Soupir.)
- BH : le mec du marché de Noël de Nantes ne gueulait pas « Allah Akbar » mais « Aller au bar »
- OV : – Moi de mon temps à Noël on avait juste un jésus en sucre et une orange.
- Oui. Et après vous avez eu le plein emploi, la sécurité sociale, le sexe sans SIDA, l’inflation à 15% qui vous a permis de rembourser vos maison en 5 ans et maintenant vous avez une retraite… alors ta gueule.
- OVH : Sur I-Télé, il y a encore un journaliste qui a annoncé la mort de Jack Lang. La vieille momie ne faisait que rendre hommage à Jacques Chancel.
- LVC : Il est barbu, il travaille une fois par an, on ne voit jamais sa femme et on voudrait nous faire croire que le père Noël n’est pas musulman?
- LF : Je vous vois tous étonnés par la mort de Joe Cocker, mais je vous rappelle que 70 ans c’est quand même énorme en année chien.
- OM : “Brigitte Bardot demande à l’UE d’interdire le gavage des oies et canards.” Et pas un mot pour Gérard Depardieu…?
- DS : Vendre des piles de 1,5 volt, des tournevis cruciformes et du spasfon le 25 décembre, faire fortune.
- LY : « Dijon, Nantes : ces fous d’Allah qui gâchent Noël » Attendez de voir ces fous chrétiens qui vont conduire après un réveillon trop arrosé…
- PD : Les grilles autour des bancs publics d’Angouleme ont été installées en concertation avec les commerçants. Ces braves gens.
- VS : Le type avait 1,8 g dans le sang, on a mis quatre jours à le savoir. Pendant tout ce temps, Le Figaro, Valeurs Actuelles…
- FIA : – Regarde, son cadeau lui plaît tellement qu’il le prend en photo avec son téléphone. – C’est pour le vendre sur eBay, mamie.
- OK : Urbi & Orbi stouquette
- EM : « Paris : une femme violemment agressée avec un tournevis. » L’agresseur aurait crié « Monsieur Bricolage Akbar ! » avant d’attaquer.
- OM : Je sais jamais, la Messe de Minuit c’est avant ou après avoir mangé le PIB du Bostwana en noix de Saint-Jacques ?
- TT : Ma vie sexuelle en est à un point où je n’emballe que des cadeaux, ne lèche que des enveloppes et ne fourre qu’une dinde. Joyeux Noël
- FC : J’ai une pensée pour les végétariens qui vont fourrer leur tofu avec des algues.
- VS : C’était qui le Labrador de Sarkozy ?
- FIA : Il est important de bien étiqueter les cadeaux si on ne veut pas voir son neveu de 4 ans croquer dans un string en bonbons.
- RR : Je propose d’enfermer le maire d’Angoulême dans la cage du gorille du zoo de Vincennes.
- YB :  Angoulême va devenir célèbre !tristement célèbre ! Il ne reste plus qu’à inviter Zemmour
- OK : Si on se marie à la mairie d’Angoulême, est-ce qu’on publie les ban(c)s ?
- DJ : Ce pays où l’on invente des cages anti-SDF pendant que les fauteurs de misère circulent librement dans les rues.
- MS : C’est drôle, la montée des néonazismes n’affole jamais l’Europe ni les marchés…
- DJ : Quand on est incapable d’élever des barrières contre la misère, on finit par mettre les pauvres en cage.
- OVH : Nous apprenons que Jacques Chancel s’est éteint ce matin.Il se serait étouffé en tentant de prononcer une dernière fois « Wlédémeur Reustreupeuvtich » .
- HY : Oh ma tête ! Hier soir, on a dansé jusqu’à 21h30. À la deuxième tisane, suis monté me coucher tout habillé, titubant. J’avais pris un Mon Chéri…
- FIA : Nous entrons dans la période dite « des restes ».
- EO : 30 cm ce matin. (De neige bande d obsédés! )
- DS : Liste des trucs qui augmentent le 1er janvier : Electricité Gaz Tabac Train Timbre Loyer Taxe d’habitation Redevance Diamètre de l’anus
- EM : « Le conducteur du véhicule qui a foncé dans la foule à Nantes avait 1,80g d’alcool dans le sang. » Ça a changé, l’Islam.
- DS : La SNCF augmente ses tarifs pour de meilleurs services, des équipements de meilleure qualité et plus de trains à l’heure -rires enregistrés-
- RU : La mairie d’Angoulême « conserve l’objectif de faire un aménagement paysager « minéral » (les bancs) ceci afin de contenter les « neuneus trisomiques semi-paranos à petite bite rétractable » (les commerçants).
- JLP : Jeff Koons aurait pompé une campagne Naf-Naf de 1985! Ben mon cochon..
- DS : Il reste 9 dodos avant Le Festival international des commentaires de Gérard Holtz sur les voitures qui s’enlisent et les motos qui tombent.
- GG : Trop déçu par son Rottweiler, un nouveau couple se forme à l’Elysée avec Philae qui remplace Valerie
- KC : 19% des français aimeraient passer le réveillon avec Sarkozy Dans le sondage il n’y avait le choix qu’entre lui ou la belle-mère ?
‏- KB : Le dîner de cons : Selon un sondage les Français aimeraient passer un réveillon avec…Sarkozy
- BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.

Illustration © dominique cozette
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