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Les Fessebouqueries #232

20/12/2014

Encore une semaine eud’moins. La numéro 51. Celle-ci sent un peu fort grâce aux efforts conjugués de Morano, Zemmour, Tron, la gastro, l’UMP (je résume), le FN (je résume aussi) Kim Jong-un, Lepaon. Ça s’arrange vaguement avec la libération de Cuba et s’éclaircit définitivement avec la sortie de Nab-nan-mais-allo-quoi ? Oui, je l’aime bien et je ne l’explique pas, madame Tibia.
- ACD : Les chauffeurs de taxi sont de mauvaise Uber ce matin.
- NS : Je n’aimerais pas être une femme. Ça doit être chiant d’avoir toujours raison.
- ACD : Est-ce que les chasseurs portent des marcassins à gland?
- RR : J’espère que les 70% de Français qui sont pour le travail le dimanche ont mis leur réveil à 6h pour s’entraîner ….
- DC : 1200 dindes touchées par la grippe aviaire en Italie. Nadine Morano vient d’annuler son réveillon à Rome.
- GR :  Tiens Sarkozy a pas trouvé le temps d’aller libérer les otages à Sydney ?
- RR : Un Tron aux assises. Ça va être dur de le faire assoir …
- GR : Journée faste à l’UMP entre Georges Tron convoqué aux assises pour viols et Fatima Allaoui démise pour avoir fricoté à l’extrême droite
- DC : TRON, saison 2. La saison 1 était écrite avec les pieds. J’espère que la 2 sera d’un autre niveau.
- OV : Dans la crèche installée par Nicolas Sarkozy au siège de l’UMP la vierge est remplacée par Carla Bruni, le petit Jésus par Giulia, l’âne par Christian Estrosi et les trois rois mages par Kadhafi, Takkiedine et l’émir du Qatar.
- JNP : Tron accusé de viol. La justice va trancher. Ouille.
- DC : « Wauquiez fait mesurer son bureau par l’UMP pour s’assurer qu’il n’est pas plus petit que celui de NKM ». Et allons-y pour le concours de quéquettes ! Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour qu’il nous fasse aussi cons qu’à son image !!!
- RR : Je ne supporte plus ce chat qui me lèche les pieds. On peut le renvoyer aux assises ?
- EM : Injustice, la Corée du Nord arrive à faire interdire un film et y’a même pas Christian Clavier dedans.
- OV : « Intérieur jour, dans une cuisine à l’américaine, deux trentenaires américains fortunés »
- Tu sais le mois dernier au bureau…
- S’il te plait Mark, je te l’ai dit cent fois : arrête de me raconter tes meilleures histoires, raconte-moi les plus récentes. Bref un repas chez les Zuckerberg.
- RR : – Marine Le Pen, êtes-vous pour le droit de vote des étrangers aux élections locales ? – Nein !!!
- EM : – C’est quoi cette odeur de merde tout d’un coup ? – C’est rien, c’est juste Eric Zemmour qui a eu une nouvelle « idée ». – Ah ok.
- NP : Aucune catastrophe divine ne s’abat sur l’Angleterre après la nomination d’une femme évêque. Soit Dieu s’en fout soit il n’existe pas.
- EM : On vient d’inventer le cannabis à vapoter, de quoi avoir l’air con tout en ayant l’air con.
- LY : Il tira sur sa e-cigarette au cannabis, tapa un gros rail de farine puis se mit à faire l’amour à un gant rempli de nouilles tièdes.
- NP : Pour ne pas être confondue avec ses collègues hommes la première femme évêque d’Angleterre portera un pantalon.
- NS : Cher petit enfant, Le Père Noël n’existe pas. C’est la crise, alors tu seras gentil de pas demander des trucs qui coûtent trois RMI. Merci.
- EM : Eric Zemmour est viré d’iTélé, donc le Père Noël existe et en plus il lit mes lettres.
- DS : Hâte de mourir à 85 ans, sur mon lieu de travail, un dimanche…
- LY: Après le Black Friday, demain c’est le retour du Motherfucking Monday.
- DJ : Vu le temps qu’ils ont mis à prendre leurs distances avec Zemmour, on peut en déduire que les journalistes de RTL n’écoutent pas RTL.
- OK : Bravo à Obama et au pape François d’avoir permis le rapprochement Cuba / États Unis. Mais pour la libération de Nabilla, c’était pas obligé.
- EM : Hier Paris était bloqué par les taxis, aujourd’hui par les inondations, demain ça devrait être par des diplodocus.
- NO : Mon chat doit trop se foutre de ma gueule en me voyant partir chasser tous les matins pendant 8 heures et rentrer avec une baguette de pain.
- NP : – Vous êtes accusés de viol! – C’était de la réflexologie plantaire. – Vous lui avez touché les seins! – J’ai toujours été nul en anatomie.
- LCQ : Georges Tron confond Viol et Réflexologie plantaire. Georges, quand tu seras en prison, je te promets que tu vas vite saisir la différence.
- NP : N’empêche que si on les avait laissé travailler pour Adidas une centaine d’enfants pakistanais seraient encore vivants. Je dis ça…
- PT : La crise, c’est quand un voleur rentre chez toi la nuit pour chercher de l’argent et que tu te mets à chercher avec lui.
- NP : Fidel Castro aurait bien voulu participer à la rencontre entre son frère et Obama mais son jogging était au linge sale.
- VL : Nabilla qui sort de prison avant Noël. En même temps, un Noël sans dinde, ce n’est pas Noël.
- JED : Puisque Kim Jong-un a réussi à interdire un film de Sony -Personne ne pourrait lui dire que Nagui n’arrête pas de se moquer de lui sur Inter ! ça libérerait la tranche horaire !!!
- ZJ : Nabilla a été éliminée de la prison.
- OM : confusion totale chez iTélé où on ignore si il faut mettre Eric Zemmour dans la poubelle verte, jaune ou bleu.
- TR : Finalement itele a fait le choix pour le recyclage de ses déchets. Zemmour ira dans la poubelle verte !
- DS : Paradoxalement, quand on fait taire un connard, c’est une connasse qui prend des voix…
- NP : Épidémie de gastro-entérite : jamais l’expression « À Noël on se fait chier en famille » n’aura été aussi pertinente.
- DS : Un média qui se sépare des services d’Eric Zemmour doit-il se faire poser un anus artificiel ? Vous avez 4 heures.
- OM : Thierry Lepaon : « Je ne serai pas le rat qui quitte le navire. » Non, il serait plutôt le VIP qui se fait cuire le cul sur le pont du Yacht.
- NS : On devrait peut-être dite aux moines qui se font une tonsure que Jésus est mort sur la croix et non pas scalpé.
- OK : Kim Jong-Un prend certains films américains très hacker !
- GL : Il y a peu, Fatima Allaoui félicitait Geoffroy Didier de « ridiculiser M Le Pen », Mais ça, c’était avant !
- DC : A l’UMP : – Fatima Allaoui ? – Fatima Allanon !
- DS : Logiquement, i-télé devrait interviewer Zemmour pour avoir à chaud ses premières impressions de martyr des médias.
- JA : Zemmour subit la Censure des médias. il l’a répété sur LCI, i Télé, TF1, RTL, France 2, France 3, Canal, TV5, m6, BFM TV ,Euronews, Arte, Direct 8, La Cinq
- KA : [Entendu en réunion] Si ça make sense, on l’fait, si ça make pas d’sense et qu’ça aide pas la brand, on forget. Complètement.
- FT : Mélenchon a demandé à Closer de bien vouloir l’interviewer, pour lui ce journal est un vrai espace de liberté. Pauvre chéri, personne ayant réussi à faire une photo volée de lui, il est obligé de demander. Lui aussi y veut en être!
- PD : On attend l’avis des sangliers sur l’ouverture des Castorama le week-end.
- RR : I-télé met fin à sa collaboration avec Zemmour. Collaboration … C’était le bon mot.
- OV : En Caroline du Sud un enfant de trois ans grimpe sur les cadeaux de Noël, prend le pistolet de son père et se tire une balle dans la tête. Et pendant ce temps là les Kinder Surprise sont toujours interdits car ils peuvent être dangereux pour la sécurité des jeunes enfants…
- CW : Pour Noël je veux des gros nichons 
Une bite 
Une table de massage et une presse
- LCQ : Morano c’est la meuf qui refuse un poste car il n’est pas assez bien pour elle et qui critique les chômeurs qui refusent les jobs de merde.
- DT : Allez donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire,que le secondaire est loin d’être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Profitons de la grève des médecins généralistes pendant les fêtes pour réviser quelques notions médicales avec ce bonus de DE :
c’est grave, docteur?
- « On m’a enlevé la vésicule immobilière »
- « Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis »
- « J’ai fait un coma idyllique »
- « On m’a mis une vulve cardiaque »
- « J’ai oublié ma carte virale »
- « On m’a fait une fellation in vitro »
- « J’ai un ongle incarcéré »
- « J’ai attrapé une chiatique »
- « J’ai une hernie fiscale »
- « J’ai fait une grossesse extra stérile »
- « J’ai mal au dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow »
- « Je ne veux pas de médicaments génétiques »
- « Je fais de la spasmofolie »
- « Mon mari a encore une crachéite »
- « Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale »
- « Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
- « On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter

Illustration © dominique cozette.
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