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Un petit tour dans l’enfer de Hollywood ?

30/12/2014 Comments off

Chiche ! Surtout quand c’est Bukowski qui nous y emmène ! Munissez-vous d’un tire-bouchon car parfois ça manque dans ce bouquin où l’alcool coule plus qu’à flot ! Buko narre avec brio et réalisme la naissance de Barfly dont il a écrit le scénario, avec difficulté, il n’aime pas l’exercice. Mais comme il aime beaucoup son ami Barbet Schroeder (le livre lui est dédié), il s’est laissé convaincre surtout après le récit  de ses pérégrinations pour en boucler le budget préparatoire avant même de savoir si Buko serait d’accord pour l’écrire. Le scénar : Bukowski quand il était jeune et déjà poivrot.
Dans le livre, on trouve des personnes connues affublées de drôles de noms comme  Jon-Luc Modard, Jon Pinchot alias Barbet Schroeder, François Racine alias Dutronc, qui vit avec Schroeder dans un dangereux guetto, fait des paris avec sa mini-roulette portable et s’occupe de ses poules, des gallinacées, non pas de filles. On y reconnaît Mickey Rourke et Faye Dunuway, avec leurs petits ou gros caprices. Et on découvre la jeune femme de l’écrivain, Sarah, qui prend si bien soin de lui, qui sait boire et jardiner. Une perle.
On y voit surtout les dessous calamiteux d’un montage de film avec ses producteurs véreux, ses avocats sans cœur, ses ego ridicules. Le tournage qui s’arrête parce que la prod a fait faillite, remplacée par une autre qui finit pareil, on enchaîne, puis l’acteur qui ne veut pas tourner telle scène, ou un petit producteur raté qui prétend posséder les droits du personnage.
Buko, bonne pâte, répond toujours présent aux sollicitations de Schroeder mais comme il est accro aux courses de chevaux, il n’est pas toujours là pour contrôler le réalisme de certaines scènes qui le défriseront un peu. Mais n’en fait pas un drame. Il s’en fout, en fait.
C’est très amusant en même temps qu’édifiant et, comme dans certains films tabagiques où on a envie de tousser, on risque la gueule de bois à chaque page. C’est Buko, quoi.

Hollywood, de Charles Bukowski, 1989. Cahiers Rouges Grasset en 91. Traduit par Michel Lederer. 290 p. 9,80 €.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Sans sang mais pas sans sentiments

28/12/2014 Comments off

J’approfondis ma découverte des romans d’Alessandro Baricco que j’ai découvert au théâtre du Rond-Point avec le superbe Novecento (info ici). Sans sang est un roman qui m’a scotchée, un tout petit roman lu en une heure, un matin au lit. Rien d’inutile mais des visions effrayantes, rapides comme des rafales de mitraillette, des coups de feu et puis des éclairs sur une suite qui finit par une rencontre improbable provoquée par la petite fille du début, qu’on a connue enfouie dans une cachette minuscule, en position fœtale, les jambes bien rangées, des genoux en équilibre l’un sur l’autre, les plis de la robe bien arrangés et les grands yeux bruns intensément fixés sur un jeune homme qui refermera sa planque.
Et dehors, dans la vieille ferme, son père et son frère. Une voiture. Des hommes pressés d’en finir. On ne peut rien dire de plus, l’histoire riche et courte est toujours inattendue et elle interroge intensément sur la folie des hommes malgré leur comportement normal, leur propension à tuer, parce que c’est la guerre, parce que la guerre finie, ils ont besoin de se venger, ou de réaliser l’idéal auquel ils croient et qu’un innocent ne doit pas les en empêcher. La fin est inattendue et ferme la boucle d’une façon très graphique.
J’ai adoré ce livre ! Difficile d’en dire plus, c’est tellement dense et pur.
(revoir ici ma fiche sur Mr Gwyn)

Sans sang d’Alessandro Baricco. 2002 en VO, 2003 chez Albin Michel. 116 p. 12 €.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #233

27/12/2014 Comments off

Pour la dernière semaine de l’année, la province s’est bien fait remarquer depuis Dijon, Nantes, Angoulême, Joué (!!!) les Tour et pas de façon très jolie, je vous le dis, et puis encore des morts et pas n’importe lesquels, pourtant l’un faisait ses radioscopies régulièrement et pour l’autre, quoi dire d’autre qu’on en pleure des rivières, mais heureusement, les jours rallongent et le petit labrador présidentiel hé ben, heu, oui, bon, un loldog, quoi.
- ETD : Le socialisme, c’était mieux avant.
Mais ça, c’était avant Thiers…
- JPT : Je veux voir une preuve flagrante du manque d’influence des femmes dans le fait que Marie, même engrossée par Dieu, n’a pas obtenu de réduire la durée de sa grossesse. Il faut absolument que j’en parle à Zemmour.
- PP : La journée de l’orgasme aura lieu le dimanche 21 décembre, jour de repas chez la belle-famille. Je vais amener mon plus beau concombre.
- RR : Journée mondiale de l’orgasme : un, deux, doigts … Partez !
- CC : il y en a qui veulent entrer dans l’Histoire 
et d’autres, comme moi, qui veulent juste entrer dans un jean taille 36. (nous n’avons pas les mêmes valeurs)
- OV : L’attaquant des policiers de Joué Les Tours n’a pas crié « Allah Akbar », à Dijon c’était juste un fou du volant… C’est officiel, le Noël d’Éric Zemmour est foutu…
- OK : Joe Cocker est mort. Il nous reste Maxime le Fox-terrier …
- AS : Rapport à l’actualité et par pudeur, je préfère réagir à la mort de notre cher vieux Joe Cocker qu’à ces jus de fonds de couilles pourris de Merde d’enculés de fanatiques religieux qui nous font chier depuis trois jours.
- OK. : Qu’est ce qu’ils ont tous, ces déséquilibrés, à crier « I like Babar » ?
- DP : Faire de Zemmour un capitaine Dreyfuss des temps modernes, c’est quand même à pisser de rire. On a les psychodrames qu’on peut. Et les martyrs en chambre qu’on mérite.
- RU : Avant, par désespoir social on braquait des banques, maintenant on fonce dans la foule avec une voiture. Les pauvres n’ont plus d’ambition.
- DB : Il fauche 7 clients du rayon jambon avec son chariot en hurlant « Allah akbar »
- LB : Tout à l’heure j’ai crié Allah Akbar, mais personne ne s’est décalé. Du coup, comme tout le monde, j’ai fait la queue au guichet.
- DJ : Un type qui attaque un commissariat en criant « Allah Akbar » est un « déséquilibré ». S’il ne crie rien, c’est qu’il est équilibré.
- EM : Pour ne pas grossir pendant les fêtes, pensez à lire quelques pages de Zemmour entre les repas, nausées et gastro garantis.
- MC : Quand tu prends ta voiture de bon matin pour cinq ou six heures de route, et que tu découvres qu’un mec a vomi sur ta portière et ton pare-brise. Ça tombe bien, je voulais déjeuner léger.
- VM : Est ce que les enfants chinois reçoivent les jouets qu’ils ont fabriqués ?
- HY : Il paraît qu’il y a des poulets à louer ? Première nouvelle….
- SF : Pour me vendre un baume à lèvres en forme d’animaux, la dame a eu l’argument choc: « regardez, c’est comme si on mettait les doigts dans les fesses du hiboux ». Elle avait cerné la faille, j’en ai pris 3.
- EM :  – Salut, je cherche des galets et des grillages pour construire des bancs. – Vous êtes le maire d’Angoulême ? – Oui, pourquoi ? (Soupir.)
- BH : le mec du marché de Noël de Nantes ne gueulait pas « Allah Akbar » mais « Aller au bar »
- OV : – Moi de mon temps à Noël on avait juste un jésus en sucre et une orange.
- Oui. Et après vous avez eu le plein emploi, la sécurité sociale, le sexe sans SIDA, l’inflation à 15% qui vous a permis de rembourser vos maison en 5 ans et maintenant vous avez une retraite… alors ta gueule.
- OVH : Sur I-Télé, il y a encore un journaliste qui a annoncé la mort de Jack Lang. La vieille momie ne faisait que rendre hommage à Jacques Chancel.
- LVC : Il est barbu, il travaille une fois par an, on ne voit jamais sa femme et on voudrait nous faire croire que le père Noël n’est pas musulman?
- LF : Je vous vois tous étonnés par la mort de Joe Cocker, mais je vous rappelle que 70 ans c’est quand même énorme en année chien.
- OM : “Brigitte Bardot demande à l’UE d’interdire le gavage des oies et canards.” Et pas un mot pour Gérard Depardieu…?
- DS : Vendre des piles de 1,5 volt, des tournevis cruciformes et du spasfon le 25 décembre, faire fortune.
- LY : « Dijon, Nantes : ces fous d’Allah qui gâchent Noël » Attendez de voir ces fous chrétiens qui vont conduire après un réveillon trop arrosé…
- PD : Les grilles autour des bancs publics d’Angouleme ont été installées en concertation avec les commerçants. Ces braves gens.
- VS : Le type avait 1,8 g dans le sang, on a mis quatre jours à le savoir. Pendant tout ce temps, Le Figaro, Valeurs Actuelles…
- FIA : – Regarde, son cadeau lui plaît tellement qu’il le prend en photo avec son téléphone. – C’est pour le vendre sur eBay, mamie.
- OK : Urbi & Orbi stouquette
- EM : « Paris : une femme violemment agressée avec un tournevis. » L’agresseur aurait crié « Monsieur Bricolage Akbar ! » avant d’attaquer.
- OM : Je sais jamais, la Messe de Minuit c’est avant ou après avoir mangé le PIB du Bostwana en noix de Saint-Jacques ?
- TT : Ma vie sexuelle en est à un point où je n’emballe que des cadeaux, ne lèche que des enveloppes et ne fourre qu’une dinde. Joyeux Noël
- FC : J’ai une pensée pour les végétariens qui vont fourrer leur tofu avec des algues.
- VS : C’était qui le Labrador de Sarkozy ?
- FIA : Il est important de bien étiqueter les cadeaux si on ne veut pas voir son neveu de 4 ans croquer dans un string en bonbons.
- RR : Je propose d’enfermer le maire d’Angoulême dans la cage du gorille du zoo de Vincennes.
- YB :  Angoulême va devenir célèbre !tristement célèbre ! Il ne reste plus qu’à inviter Zemmour
- OK : Si on se marie à la mairie d’Angoulême, est-ce qu’on publie les ban(c)s ?
- DJ : Ce pays où l’on invente des cages anti-SDF pendant que les fauteurs de misère circulent librement dans les rues.
- MS : C’est drôle, la montée des néonazismes n’affole jamais l’Europe ni les marchés…
- DJ : Quand on est incapable d’élever des barrières contre la misère, on finit par mettre les pauvres en cage.
- OVH : Nous apprenons que Jacques Chancel s’est éteint ce matin.Il se serait étouffé en tentant de prononcer une dernière fois « Wlédémeur Reustreupeuvtich » .
- HY : Oh ma tête ! Hier soir, on a dansé jusqu’à 21h30. À la deuxième tisane, suis monté me coucher tout habillé, titubant. J’avais pris un Mon Chéri…
- FIA : Nous entrons dans la période dite « des restes ».
- EO : 30 cm ce matin. (De neige bande d obsédés! )
- DS : Liste des trucs qui augmentent le 1er janvier : Electricité Gaz Tabac Train Timbre Loyer Taxe d’habitation Redevance Diamètre de l’anus
- EM : « Le conducteur du véhicule qui a foncé dans la foule à Nantes avait 1,80g d’alcool dans le sang. » Ça a changé, l’Islam.
- DS : La SNCF augmente ses tarifs pour de meilleurs services, des équipements de meilleure qualité et plus de trains à l’heure -rires enregistrés-
- RU : La mairie d’Angoulême « conserve l’objectif de faire un aménagement paysager « minéral » (les bancs) ceci afin de contenter les « neuneus trisomiques semi-paranos à petite bite rétractable » (les commerçants).
- JLP : Jeff Koons aurait pompé une campagne Naf-Naf de 1985! Ben mon cochon..
- DS : Il reste 9 dodos avant Le Festival international des commentaires de Gérard Holtz sur les voitures qui s’enlisent et les motos qui tombent.
- GG : Trop déçu par son Rottweiler, un nouveau couple se forme à l’Elysée avec Philae qui remplace Valerie
- KC : 19% des français aimeraient passer le réveillon avec Sarkozy Dans le sondage il n’y avait le choix qu’entre lui ou la belle-mère ?
‏- KB : Le dîner de cons : Selon un sondage les Français aimeraient passer un réveillon avec…Sarkozy
- BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.

Illustration © dominique cozette
Ici se trouve mon site si jamais vous vous demandiez si j’en avais un, de site.
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Categories: Fessebouqueries

Beaucoup de vies pour Vince

25/12/2014 Comments off

C’est pas que le bouquin de Fabrice Gaignault vies et mort de Vince Taylor soit de la pure littérature, c’est que le sujet méritait d’être fouillé pour le plus grand plaisir des vieux amateurs/trices de pur rock’n roll. L’auteur n’a pas l’âge d’avoir idolâtré l’archange du rock, trop jeune, d’ailleurs c’est pour ça qu’il se trompe parfois sur le nom des groupes yéyés. Mais peu importe, il retrace l’histoire improbable, pour une fois le mot convient, de ce beau garçon né d’un mineur anglais qui rêvait d’une seule chose : devenir pilote. Il se plante. Alors oui, il a fait du rock car il adorait Elvis, et puis faire ça ou autre chose. Il monte divers groupes, participe même à la dernière tournée en Grande Bretagne d’Eddie Cochran qui s’est crashé dans la voiture devant la sienne, où Gene Vincent a niqué sa jambe.
Comme il ne perçait pas, ni aux Etats-Unis ni en Angleterre, il a eu idée d’aller se produire en France où le rock était confié à des amateurs, Johnny entre autres. Mais c’était trop tôt pour ça. Eddie Barclay, qui lui fait enchaîner disques sur disques, le lâche car pas rentable. Et la presse s’enflamme car on casse tout sur son passage même si ce n’est pas lui qui en est la cause : délit de faciès, on dirait. N’empêche qu’en deux ans, et avec une seule compo de bonne mémoire, brand new Cadillac, il est devenu maudit donc culte.

Hélas, il s’est grillé les neurones avec une dope trop destructrice pour lui, résultat, HP et plusieurs électrochocs. Ça n’arrange rien. Toute sa vie sera une suite de retours flamboyants puis d’échecs, de naufrages dans les caniveaux de la musique et de la rue, de manigances ou de sincères envies de le faire ressusciter. Ça marchera rarement, de moins en moins. Au fil des temps, de ses tentations alcoolisées, de ses rédemptions, de ses visions qui lui font croire qu’il est le Christ ou Mathieu, il finit de brûler ce qui lui reste de ses ailes d’archange.
Mais à côté de cette calamiteuse malchance, il sera entré par la grande porte dans la légende du rock, le vrai, le fondateur, bougeant mieux qu’Elvis, déménageant sur scène comme un animal en rut, impressionnant, inoubliable pour ceux qui l’ont vu et suivi. C’est de lui que s’est inspiré Bowie pour créer son Ziggy Stardust, lui-même le chante. C’est lui qu’ont copié la kyrielle de rockers frenchy sans jamais y parvenir.

En plus d’être une vraie bête de scène, c’était aussi un accro aux femmes. Il les fascinait, a partagé la vie de Sophie Daumier, a eu des aventures avec BB, parmi les plus connues, et souvent, quand il était à terre, avec de simples nanas de banlieue. Elles l’amenaient chez leurs parents avec qui il était toujours délicat. Jusqu’à la prochaine tournée improvisée qui le parachutait ailleurs, longtemps à Mâcon où, amaigri, déjanté, il faisait plutôt pitié qu’autre chose, d’ailleurs, personne ne pouvait croire qu’il était Vince Taylor. Il perdait ses dents, psalmodiait, haranguait les gens avec des histoires métaphysiques ou absconses, bref, il était complètement à l’ouest.
Puis, à la fin d’un pauvre spectacle, il rencontra une Suissesse complètement toquée de lui. Elle l’embarqua au bord du Léman, il l’épousa, ça ne se passa pas toujours bien (il paraît qu’il frappait les femmes quand ça buggait dans son crâne). Puis, rongé par un cancer des os, il mourut à 52 ans.

Mais c’est pas fini. Bien après l’enterrement, sa veuve demanda à un Belge collectionneur de Vince, de l’aider à acheter un monument funéraire à sa gloire. Ce qui fut fait. Plus tard, l’auteur du livre, le Belge et d’autres, venus lui rendre un dernier hommage, découvrirent que le monument avait disparu, qu’il n’y avait même plus le nom du chanteur (son vrai nom Brian Maurice Holden 1939-1991, alias Vince Taylor) nulle part dans le cimetière. Interrogée, sa veuve n’a rien voulu dire, n’a plus voulu en entendre parler. Triste fin de vie, disparu des vivants et des morts.
J’ai été farfouiller sur le net pour en savoir plus car j’ai beaucoup aimé Vince à l’époque, j’avais même acheté deux ou trois quarante-cinq tours. Et j’ai trouvé un fil de discussions entre fans, des gens de Mâcon et de Paris chez qui il a vécu, un ex bassiste qui a tourné avec lui, et tous disent que c’était un être adorable, qu’il n’a juste pas eu de chance. Tous gardent un souvenir ému de ce rocker maudit aux allures fanées d’un Chet Baket ou d’Antonin Artaud.

Vies et mort de Vince Taylor par Fabrice Gaignault. Editions Fayard 2014. 228 pages, 18 euros.
(photo 2 avec Gene Vincent. Photo 3 avec Sophie Daumier)
Un docu de la BBC qui lui rend hommage car il a quand même marqué les esprits outre-manche : Ici
Une vidéo où Michel Vessot, son ami de Mâcon raconte sa vie là-bas et la vieille dame comment il faisait la vaisselle ! Ici

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

La petite communiste m’a bien eue !

21/12/2014 Comments off

La petite communiste qui ne souriait jamais est le dernier livre de Lola Lafon. Il raconte, de façon romancée, l’itinéraire de cette petite fée de 14 ans, Nadia Comaneci,  qui fut, en 1976, la reine des JO avec son implacable réussite à toutes les épreuves de gym, barres, poutre, sol. Tellement forte que sa note, 10/10 ne put jamais s’inscrire, l’ordinateur n’étant pas programmé pour ce chiffre.
Ce livre est passionnant parce qu’il nous replace dans le contexte de ces années-là, la guerre froide, les légendes des pays de l’est fermés à toute visite, l’entraînement de ces enfants en dépit de toute humanité, la faim au ventre, la souffrance permanente frôlant la torture. Nadia ne souffre pas, n’écoute pas son corps ni son cœur, elle ne fait que s’affuter pour devenir une machine de guerre sans aucun défaut. Personne ne s’en remettra et surtout pas les Russes qui se font tondre par cette petiote à couettes. Cette petite qui a confié sa réussite à un gros bonhomme créateur d’une école de gym performante. Plus tard, il restera aux Etats-Unis.
Et elle ? Elle attrape la « maladie ». La maladie, c’est de devenir femme, d’avoir des règles et des seins, des hanches. De se perdre dans sa graisse. On racontera qu’elle a une idylle forcée avec le fils Ceausescu. Puis un jour, elle aussi fuit son pays, aidée par un aventurier en toc, profiteur. Mais c’est juste avant la révolution et l’exécution du vieux couple Ceausescu, ces horribles dictateurs qui laissaient leurs sujets mourir de froid, de faim, régulaient la sexualité des filles pour qu’elles fassent cinq enfants, contrôlaient les calories de chacun à absorber, leur faisant vivre un enfer :  se lever la nuit pour cuisiner, ou aller faire la queue au magasin, dormir avec son manteau, ne rien pouvoir faire car les lampes autorisées n’étaient que de 15 W etc… Mais surtout, les surveillant partout jusque dans leur intimité, micros, délation, comme la Stasi, quoi. En revanche, théâtre et opéra gratuits.

L’auteure envoie à Nadia les brouillons des chapitres au fur et à mesure de son avancement. Nadia répond ou pas. Boude parfois. N’apprécie pas. Et surtout, n’admet pas que l’occident critique tellementce qui se passe chez eux car tout n’est pas si noir. D’ailleurs, quand elle est aux USA, elle voit bien que si les biens matériels foisonnent, les gens sont trop pauvres pour les acheter. Qu’avant, on n’avait pas le droit de quitter la Roumanie mais qu’aujourd’hui, on n’en a pas les moyens. Et fustige la façon dont sont traités les Roumains de nos jours. Elle évoque l’esclavage né du libélarisme, les gens qui travaillent comme des brutes pour pas grand chose. Et aussi, les sociétés minières étrangères qui vont détruire une partie des belles montagnes de son pays pour extraire le gaz de schiste !
Ce bouquin est vraiment passionnant et, bien que j’aie lu en exergue qu’il était romancé, je me suis laissé avoir, pensant que les échanges Nadia-Lola étaient eux bien réels. Bien non. Ceci posé, il est extrêmement documenté, les faits et les dates sont réels et il n’y a qu’à se laisser porter par cette haletante — oui, haletante — aventure peu banale et très bien écrite.

La petite communiste qui ne souriait jamais de Lola Lafon aux éditions Actes Sud. 2014. 318 pages. 21 €.

NB :  Pour revoir ou voir sa prestation extraordinaire sur poutre en 1976, clic.
Aujourd’hui, Nadia est une belle femme de la cinquantaine qui mène une vie épanouie, mariée à un gymnaste champion US. Elle a eu son fils à 45 ans, et avec son mari, ils entraînent des petits sportifs et aident de jeunes handicapés. Voir google et leur site.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #232

20/12/2014 Comments off

Encore une semaine eud’moins. La numéro 51. Celle-ci sent un peu fort grâce aux efforts conjugués de Morano, Zemmour, Tron, la gastro, l’UMP (je résume), le FN (je résume aussi) Kim Jong-un, Lepaon. Ça s’arrange vaguement avec la libération de Cuba et s’éclaircit définitivement avec la sortie de Nab-nan-mais-allo-quoi ? Oui, je l’aime bien et je ne l’explique pas, madame Tibia.
- ACD : Les chauffeurs de taxi sont de mauvaise Uber ce matin.
- NS : Je n’aimerais pas être une femme. Ça doit être chiant d’avoir toujours raison.
- ACD : Est-ce que les chasseurs portent des marcassins à gland?
- RR : J’espère que les 70% de Français qui sont pour le travail le dimanche ont mis leur réveil à 6h pour s’entraîner ….
- DC : 1200 dindes touchées par la grippe aviaire en Italie. Nadine Morano vient d’annuler son réveillon à Rome.
- GR :  Tiens Sarkozy a pas trouvé le temps d’aller libérer les otages à Sydney ?
- RR : Un Tron aux assises. Ça va être dur de le faire assoir …
- GR : Journée faste à l’UMP entre Georges Tron convoqué aux assises pour viols et Fatima Allaoui démise pour avoir fricoté à l’extrême droite
- DC : TRON, saison 2. La saison 1 était écrite avec les pieds. J’espère que la 2 sera d’un autre niveau.
- OV : Dans la crèche installée par Nicolas Sarkozy au siège de l’UMP la vierge est remplacée par Carla Bruni, le petit Jésus par Giulia, l’âne par Christian Estrosi et les trois rois mages par Kadhafi, Takkiedine et l’émir du Qatar.
- JNP : Tron accusé de viol. La justice va trancher. Ouille.
- DC : « Wauquiez fait mesurer son bureau par l’UMP pour s’assurer qu’il n’est pas plus petit que celui de NKM ». Et allons-y pour le concours de quéquettes ! Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour qu’il nous fasse aussi cons qu’à son image !!!
- RR : Je ne supporte plus ce chat qui me lèche les pieds. On peut le renvoyer aux assises ?
- EM : Injustice, la Corée du Nord arrive à faire interdire un film et y’a même pas Christian Clavier dedans.
- OV : « Intérieur jour, dans une cuisine à l’américaine, deux trentenaires américains fortunés »
- Tu sais le mois dernier au bureau…
- S’il te plait Mark, je te l’ai dit cent fois : arrête de me raconter tes meilleures histoires, raconte-moi les plus récentes. Bref un repas chez les Zuckerberg.
- RR : – Marine Le Pen, êtes-vous pour le droit de vote des étrangers aux élections locales ? – Nein !!!
- EM : – C’est quoi cette odeur de merde tout d’un coup ? – C’est rien, c’est juste Eric Zemmour qui a eu une nouvelle « idée ». – Ah ok.
- NP : Aucune catastrophe divine ne s’abat sur l’Angleterre après la nomination d’une femme évêque. Soit Dieu s’en fout soit il n’existe pas.
- EM : On vient d’inventer le cannabis à vapoter, de quoi avoir l’air con tout en ayant l’air con.
- LY : Il tira sur sa e-cigarette au cannabis, tapa un gros rail de farine puis se mit à faire l’amour à un gant rempli de nouilles tièdes.
- NP : Pour ne pas être confondue avec ses collègues hommes la première femme évêque d’Angleterre portera un pantalon.
- NS : Cher petit enfant, Le Père Noël n’existe pas. C’est la crise, alors tu seras gentil de pas demander des trucs qui coûtent trois RMI. Merci.
- EM : Eric Zemmour est viré d’iTélé, donc le Père Noël existe et en plus il lit mes lettres.
- DS : Hâte de mourir à 85 ans, sur mon lieu de travail, un dimanche…
- LY: Après le Black Friday, demain c’est le retour du Motherfucking Monday.
- DJ : Vu le temps qu’ils ont mis à prendre leurs distances avec Zemmour, on peut en déduire que les journalistes de RTL n’écoutent pas RTL.
- OK : Bravo à Obama et au pape François d’avoir permis le rapprochement Cuba / États Unis. Mais pour la libération de Nabilla, c’était pas obligé.
- EM : Hier Paris était bloqué par les taxis, aujourd’hui par les inondations, demain ça devrait être par des diplodocus.
- NO : Mon chat doit trop se foutre de ma gueule en me voyant partir chasser tous les matins pendant 8 heures et rentrer avec une baguette de pain.
- NP : – Vous êtes accusés de viol! – C’était de la réflexologie plantaire. – Vous lui avez touché les seins! – J’ai toujours été nul en anatomie.
- LCQ : Georges Tron confond Viol et Réflexologie plantaire. Georges, quand tu seras en prison, je te promets que tu vas vite saisir la différence.
- NP : N’empêche que si on les avait laissé travailler pour Adidas une centaine d’enfants pakistanais seraient encore vivants. Je dis ça…
- PT : La crise, c’est quand un voleur rentre chez toi la nuit pour chercher de l’argent et que tu te mets à chercher avec lui.
- NP : Fidel Castro aurait bien voulu participer à la rencontre entre son frère et Obama mais son jogging était au linge sale.
- VL : Nabilla qui sort de prison avant Noël. En même temps, un Noël sans dinde, ce n’est pas Noël.
- JED : Puisque Kim Jong-un a réussi à interdire un film de Sony -Personne ne pourrait lui dire que Nagui n’arrête pas de se moquer de lui sur Inter ! ça libérerait la tranche horaire !!!
- ZJ : Nabilla a été éliminée de la prison.
- OM : confusion totale chez iTélé où on ignore si il faut mettre Eric Zemmour dans la poubelle verte, jaune ou bleu.
- TR : Finalement itele a fait le choix pour le recyclage de ses déchets. Zemmour ira dans la poubelle verte !
- DS : Paradoxalement, quand on fait taire un connard, c’est une connasse qui prend des voix…
- NP : Épidémie de gastro-entérite : jamais l’expression « À Noël on se fait chier en famille » n’aura été aussi pertinente.
- DS : Un média qui se sépare des services d’Eric Zemmour doit-il se faire poser un anus artificiel ? Vous avez 4 heures.
- OM : Thierry Lepaon : « Je ne serai pas le rat qui quitte le navire. » Non, il serait plutôt le VIP qui se fait cuire le cul sur le pont du Yacht.
- NS : On devrait peut-être dite aux moines qui se font une tonsure que Jésus est mort sur la croix et non pas scalpé.
- OK : Kim Jong-Un prend certains films américains très hacker !
- GL : Il y a peu, Fatima Allaoui félicitait Geoffroy Didier de « ridiculiser M Le Pen », Mais ça, c’était avant !
- DC : A l’UMP : – Fatima Allaoui ? – Fatima Allanon !
- DS : Logiquement, i-télé devrait interviewer Zemmour pour avoir à chaud ses premières impressions de martyr des médias.
- JA : Zemmour subit la Censure des médias. il l’a répété sur LCI, i Télé, TF1, RTL, France 2, France 3, Canal, TV5, m6, BFM TV ,Euronews, Arte, Direct 8, La Cinq
- KA : [Entendu en réunion] Si ça make sense, on l’fait, si ça make pas d’sense et qu’ça aide pas la brand, on forget. Complètement.
- FT : Mélenchon a demandé à Closer de bien vouloir l’interviewer, pour lui ce journal est un vrai espace de liberté. Pauvre chéri, personne ayant réussi à faire une photo volée de lui, il est obligé de demander. Lui aussi y veut en être!
- PD : On attend l’avis des sangliers sur l’ouverture des Castorama le week-end.
- RR : I-télé met fin à sa collaboration avec Zemmour. Collaboration … C’était le bon mot.
- OV : En Caroline du Sud un enfant de trois ans grimpe sur les cadeaux de Noël, prend le pistolet de son père et se tire une balle dans la tête. Et pendant ce temps là les Kinder Surprise sont toujours interdits car ils peuvent être dangereux pour la sécurité des jeunes enfants…
- CW : Pour Noël je veux des gros nichons 
Une bite 
Une table de massage et une presse
- LCQ : Morano c’est la meuf qui refuse un poste car il n’est pas assez bien pour elle et qui critique les chômeurs qui refusent les jobs de merde.
- DT : Allez donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire,que le secondaire est loin d’être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Profitons de la grève des médecins généralistes pendant les fêtes pour réviser quelques notions médicales avec ce bonus de DE :
c’est grave, docteur?
- « On m’a enlevé la vésicule immobilière »
- « Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis »
- « J’ai fait un coma idyllique »
- « On m’a mis une vulve cardiaque »
- « J’ai oublié ma carte virale »
- « On m’a fait une fellation in vitro »
- « J’ai un ongle incarcéré »
- « J’ai attrapé une chiatique »
- « J’ai une hernie fiscale »
- « J’ai fait une grossesse extra stérile »
- « J’ai mal au dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow »
- « Je ne veux pas de médicaments génétiques »
- « Je fais de la spasmofolie »
- « Mon mari a encore une crachéite »
- « Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale »
- « Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
- « On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter

Illustration © dominique cozette.
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Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #231

13/12/2014 Comments off

Que penser de cette semaine saccadée ? Faut-il mettre Miss France et Morano dans le même sac, faut-il vider son sac de toutes les petites saletés des politiques, les sacs de nœuds du FN, les sacs d’embrouilles de l’UMP ? Et les malhonnêtes pris la main dans le sac, un monsieur Chodron de mes deux, par exemple ? Ou une nageuse qui a cru avoir plus d’un tour dans son sac ? En tout cas, l’affaire est dans le sac pour le dernier des otages français, et ça, c’est une sac…rée bonne nouvelle !
- EM : Séparation douloureuse entre Nicolas Sarkozy et Nadine Morano. Elle part avec l’islamophobie en lui laissant la garde du populisme
- FIA : On vit dans un monde où le participe passé s’éteindra avant Michel Drucker.
- PB  se demande si la défiscalisation des dons ne s’apparente pas à une nationalisation de la charité individuelle, et si oui, préfère l’impôt.
- OV : Le premier mec qui a eu l’idée de décorer un sapin pour fêter la naissance d’un type dans une localité à la limite du désert où il y a au maximum trois jours de neige par an il pensait à quoi exactement ?
- FIA : On rigole, on rigole, mais on pourrait faire un calendrier de l’Avent avec les affaires concernant Sarkozy.
- ACD : Une seule capote vous manque, et tout est repeuplé.
- DT : Je tiens à préciser aux chasseurs du Pas de Calais que ce n’est pas parce que Miss France s’appelle Cerf qu’ils ont le droit de la tirer.
- FIA : Si Miss France est diffusée pendant le Téléthon, c’est pour nous rappeler qu’il existe plusieurs formes de handicap.
- NP : Noël c’est le seul moment où le FN est prêt à accorder une place en crèche à un barbu et une femme voilée
- OV : Un élu FN se convertir à l’Islam, se retrouve débarqué de tous ses mandats, et découvre stupéfait que le FN est un parti islamophobe.Je te raconte même pas la tête qu’il va faire quand il va apprendre pour le Père Noël…
- ZJ : C’est bon le jury de Miss France! On a compris la blague! Vous pouvez arrêter d’attribuer 1ère Dauphine à miss Tahiti! 3 fois c’est lourd….
- NP : Comment osez-vous croire que Sarkozy était au courant que son associé aidait ses amis les Balkany à frauder le fisc ?
- EM : – Quelles sont vos conditions pour libérer Serge Lazarevitch ? – Autorisez les feux de cheminée à Paris. – Vous êtes durs, mais ok.
- JPT : Le virus Fabiola fait un mort en Belgique.
- DC : Nicolas Sarkozy dit qu’il n’avait jamais entendu parler de son associé avant cette mise en examen. Quant à Balkany, il ne sait pas qui c’est.
- NP : Avec leur connerie de théorie des genres tu vas voir que les jumeaux de Monaco vont devenir lui chanteur et elle championne de bobsleigh.
- EM : François Hollande: « N’allez pas dans une zone où vous pouvez être enlevés, sauf si vous êtes Valérie Trierweiler ».
- EM : Si un nain déguisé en pompier sonne chez vous pour vous vendre un calendrier à 13 000€, ne lui ouvrez surtout pas, c’est Nicolas Sarkozy.
- OV : La révélation de l’homosexualité de Florian Philippot par Closer est une avancée majeure pour la cause des homosexuels : ça prouve, s’il en était encore besoin, que les homos sont des connards comme les autres.
- EG :  Ils croquent, ils croquent…en attendant : Balkany en verlan ça fait cannibale, je dis ça…
- ZJ : Guillaume Peltier en garde à vue. Les ténors de l’UMP peuvent se féliciter ; la relève est assurée.
- OM : “La plus grosse truffe blanche au monde vendue 61.250 dollars aux enchères à New York.” Ça y est, l’UMP s’est débarrassé de Nadine Morano !
- RR : Aux dernières nouvelles, Albert de Monaco se demande toujours qui est le père du deuxième bébé.
- DJ : Jérôme Chodron de Courcel, frère de Bernadette Chirac, logé en HLM à Paris. C’est beau un riche qui n’hésite pas à se mêler au peuple.
- NP : Vous avez remarqué qu’on enterre régulièrement la reine des belges mais jamais le roi des cons ? Ça cache quelque chose.
- MP : Selon le Paris Match dans la salle d’attente de mon dentiste, Dalida vient de se suicider et Mitterrand aurait un cancer. Tristes nouvelles.
- PD : Marine Le Pen cautionne la torture : les militants FN confirment : « Elle nous demande constamment de réfléchir ! ».
- RR : 70% des Français sont pour (que d’autres qu’eux ) bossent le dimanche.
- DJ : La preuve que le « coût du travail » explose. Le salaire annuel de Gérard Mestrallet, PDG gdfsuez, passe de 2,2 M€ en 2013 à 4,9 M€ en 2014.
- OV : Un homo qui partage les valeurs du FN ce n’est pas plus choquant qu’un fils d’immigré qui a eu quatre enfants avec trois femmes différentes et qui est président d’un parti qui se bat contre l’immigration et pour la famille traditionnelle.
- FIA : A Noël, j’achète toujours des sextoys pour avoir le plaisir de les faire emballer par des scouts.
- PG : après l’affaire Philippot demain, j’ai peur qu’on découvre que Zemmour fait des implants (capillaires)
- NS : « Une proche de La Manif pour tous nommée secrétaire nationale à l’UMP. » C’est honteux. Une femme à ce poste c’est pas raisonnable.
- OK : Que cherche Sarkozy ? À rendre le FN plus sympathique que l’UMP ? La Manif pour tous entre à l’organigramme de l’UMP.
- JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
- OM : “Le frère de Bernadette Chirac logé dans un HLM à Paris.” Et il est si pauvre qu’il doit payer son loyer avec des pièces jaunes… OH WAIT !
- DJ : Si je comprend bien, les inégalités entre riches et pauvres explosent mais le système néolibéral n’y est pour rien. C’est à cause des Ovnis?
- FIA : Au Franprix, j’ai cru qu’il diffusait du David Guetta. C’était la caissière qui scannait mes articles.
- EE : Tu as 2 types de cons : les cons qui veulent interdire les crèches et les cons qui se découvrent le nouveau besoin d’en avoir une.
- FIA : J’apprends à l’instant le vol de peluches de Laure Manaudoudou.
- JPT : L’outing vient de faire une nouvelle victime : Closer nous apprend que l’homosexuel Florian Philippot serait membre du FN.
- EM : « Non-lieu pour Eric Woerth dans l’affaire de l’hippodrome de Compiègne. » Nicolas Sarkozy songerait à l’exclure de l’UMP pour faute grave.
- JPT : Renseignement pris, GayLib n’est pas, comme je le croyais, un réseau de distributeurs situé dans le Marais où l’on pourrait emprunter un partenaire homosexuel pendant une demi-heure avec son passe Navigay. Il s’agit d’un groupe de gays de droite. C’est tout de suite moins intéressant.
- ET : C’est officiel: Closer s’est prononcé en faveur du Facho pour tous.

Et un beau bonus sur la pauvre vie de l’élue à longues cuisses. Comme on dit quand on est journaliste. Signé EO.
Une pensée émue pour la jeune fille devenue Miss France trop tôt, à peine 20 ans et déjà cataloguée cruche à plateaux TV. C’est con. Pourtant rien ne laissait présager une destinée si tragique…. De bonnes études, une famille aimante, la vie devant soi. Et l’accident… un soir d’inattention, et elle se retrouve en bikini devant Jean Pierre Foucault qui ne lui laissera aucune chance de s’échapper, comme les 30 dernières miss avant elle, retrouvées figées dans ses WC sur une couverture de Tele Loisirs. Peau petite chose sans défense, obligée de mentir pour sauver sa peau, oui j’aime les petits animaux et je suis là de mon plein gré! Apeurée, la lèvre tremblante et les paupières clignotantes, de là où elle était elle pouvait déjà sentir le souffle chaud et vieillissant d’Alain Delon sur sa nuque prêt à bondir pour lui accrocher sa couronne sur la tête. Et là l’horreur. Elle est choisie… habillée en poupée de Walt Disney, elle éclate en sanglots sous le poids de la sentence. Ca y est c’est fini pour elle, plus le choix aucun moyen de s’échapper. Pendant un an elle devra rire aux blagues d’Ali Baddou, faire semblant de s’amuser chez Mickey et se faire crâmer les cheveux par Franck Provost. Elle essayera de répéter entre deux blagues de Jean Luc Reichmann qu’elle souhaite être journaliste pour s’assurer un avenir. Mais c’est déjà fini.

Illustration © dominique cozette.
Une actu chaude pour ce dimanche 14 : Vernissage de « Trash Test – Crash Test » à la Fondation Francès lien ici avec des grands de l’art contemporain.

Categories: Fessebouqueries

Pas d’écrits vains chez Martin Page

07/12/2014 Comments off

Il s’appelle Martin Page, il est écrivain, nom prédestiné. Mais là n’est pas le propos de son dernier opus, Manuel d’écriture et de survie, écrit sous forme de lettres envoyées à une jeune étudiante désireuse de publier. Elle a déjà commis une ou deux nouvelles intéressantes et demande conseil (enfin, on suppose puisqu’on n’a pas accès à sa correspondance) à un « jeune » écrivain chevronné. Intitulé manuel, ce livre est plein de sagesse et de conseils donnés à un auteur en herbe, un peu comme l’avait fait Rilke en son temps dans ses Lettres à un jeune poète. Ce qui est plaisant, ici, c’est le côté pragmatique de ce que Martin Page transmet à la jeune femme, comment travailler, que penser de l’avis des autres, à qui envoyer son manuscrit, comment transformer les refus en énergie positive, échapper à l’emprise de l’édition parisienne et ses petits barons, etc.
Il décrit également, dans le détail, la façon de vivre de l’écrivain. Lui-même a choisi de quitter Paris et de s’installer dans une ville agréable avec son amie musicienne pour se consacrer à son art. Il sort peu mais apprécie les échanges épistolaires, ou via le net où il tient un blog (nous sommes d’ailleurs « amis » sur fb mais je ne le connais pas plus que ça), les rencontres lors des déplacements littéraires et des signatures. Il évoque les différents façons de gagner sa vie quand les droits d’auteur ne suffisent pas : ateliers d’écriture, résidences, rédaction de textes… Lui-même écrit pour la jeunesse. Tout lui  est bon pour écrire, d’où le titre de cet article.
J’ai bien aimé la sincérité de ce livre qui traite aussi de l’amitié, la jalousie, la bienveillance et  … l’esprit français.

Manuel d’écriture et de survie de Martin Page
aux editions du Seuil. 2014. 172 pages, 14 €.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #230

06/12/2014 Comments off

Une fois n’est pas coutume, je pique une photo du web pour célébrer le retour de l’idole des mémères qui, il faut bien le reconnaître, n’a pas perdu l’habitude de hérisser le poil des bisounours que nous sommes. C’est sa semaine, vous le constaterez, mais c’est pas fini, comme dit la pub, on en prend pour quelques temps. Autant dire que notre anti-sarkozisme primaire, assoupi un petit couple d’années, nous a grave sauté à la gueule comme une bête féroce assoiffée de sang. Sinon, on a Lepaon, Marine le Prout, et quelques petits postillons de l’actu qui n’ont pas fait le poids…
- RC : L’élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l’UMP est un geste fort de la Droite pour la réinsertion des délinquants.
- ZJ : Donc, pour sortir l’UMP de sa crise de gouvernance et de ses difficultés financières, les militants ont réélu celui qui en est responsable..
- TF : Imagine un gouvernement avec Sarkozy, Morano, Copé, Boutin, Balkany, Estrosi… Ça fait rêver, non? C’est aussi ça l’UMP. Ça vend du rêve.
- OM : C’est pas tout ça mais il va bientôt être temps de décorer nos plugs anaux.
- OV : Ceux qui croient que Sarkozy va abroger toutes les lois du gouvernement Hollande s’il revient au pouvoir ont vraiment oublié qu’il n’a rien fait contre la loi sur les 35 heures pendant les 5 ans de son mandat ?
- ETD : Il parait que la droite se cherche… Ont ils pensé à regarder au fond des chiottes?
- PP : Alors dans le club, si je n’en oublie pas, ça ferait Balladur, Juppé, Fillon, Villepin, Raffarin. Voire Chirac. L’AVENIR EST DROIT DERRIERE.
- HT : Sarkozy monte un comité d’«anciens Premiers ministres» : Balladur, Juppé, Raffarin, Fillon et Villepin. Le symbole de la révolution : l’étoile à cinq vieilles branches.
- DC : Pour marcher droit, Sarkozy demande à cinq ex premiers ministres de lui servir de déambulateur. Il n’a pas pensé à VGE et Chirac qui lui auraient fait une belle paire de béquilles !
- ER : J’imagine Nicolas Sarkozy entre Villepin et Balladur autour d’une tasse de thé pour leur comité des 3 sages… renouveau UMP
- OK : Un proche de Fillon : « Sarkozy décroche Villepin de son croc de boucher pour nous tendre un piège. »
- VF : Les hommes ont 2 cerveaux, le petit et le gland.
- JPT : Les permanentes bleutées, les Church’s à glands et les Acquascutum ont choisi leur président pour diriger l’UMP.
- TO : Le retour de sarko est une bonne nouvelle pour la consommation. Les gens vont recommencer à péter leur télé.
- PP :  Donc Sarkozy est le responsable légal du parti qui s’est porté partie civile dans l’affaire du financement illégal de sa propre campagne.
- GR : Hortefeux dans l’équipe pour préparer la primaire à l’UMP on voit là que Sarkozy donne un gage d’impartialité
- TO : On a la nouvelle définition de « quitter la vie politique ». Jospin doit vraiment se sentir con, lui qui croyait à l’ancienne définition.
- EM : Le Programme Alimentaire Mondial n’a plus d’argent pour nourrir les réfugiés Syriens. Oubliez pas d’acheter votre dinde aux marrons, hein.
- JMC : Potins: Alec Baldwin a dit au New York Times qu’il avait la maladie de Lyme. On comprend soudainement mieux pourquoi il est réputé être un des meilleurs « coups » d’Hollywood.
- MC : Cause garde partagée vends chocolats calendrier de l’Avent pour la période du 6 au 12 décembre (état neuf jamais mâchouillé).
- EM : « Front national: Marine Le Pen réélue avec 100% des voix. On sent quand même une légère influence de Vladimir Poutine dans ce score.
- HD : Déjà 48 heures que Sarkozy est revenu et la France ne va toujours pas mieux.
- JPT  : Comme on n’arrive pas à hausser le niveau général des élèves, on a décidé de supprimer la notation. Il suffisait d’y penser : pour faire tomber la fièvre, il suffit de casser le thermomètre.
- MM :  Sarkozy a remboursé l’UMP. Il aurait bien remboursé aussi Kadhafi mais ce dernier reste injoignable…
- SS : Note de service pour les socialistes : Putain arrêtez de démissionner des qu’un juge vous convoque prenez exemple sur Patrick_Balkany
- JMC :  New York, Ferguson : comment fonctionne un «grand jury» américain ?:
Quelques mecs se rassemblent autour d’une bonne table, ils commandent du caviar arrosé au bourbon ou au coca, se congratulent sur les qualités respectives de leurs maitresses …Et, après avoir retiré leur cagoule blanche, demandent : 
C’est quoi la question, déjà ?
- OK : Tu vas voir, le gros chèque que Sarkozy a fait à l’UMP, il va en déduire une partie de ses impôts.
- DC : Avec le ramdam répercuté par les médias sur le retour de Sarkozy, on a l’impression que la gauche représente maintenant l’opposition !
- DT : Quand on y pense, une omelette aux champignons n’est en fin de compte qu’une poêlée d’embryons aux moisissures. Bon appétit !
- OV : Si Darwin avait su qu’en 2014 il y aurait encore des gens assez cons pour croire que les juifs sont forcément riches il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
- DG :  26 000 espèces animales et végétales disparaissent chaque année, un rythme qui inquiète les scientifiques. Principal responsable ? Non, je ne vois pas…
- OV : Vu le mouvement de solidarité envers les Restos du Coeur après l’incendie d’un de leurs entrepôt je me demande si pour récolter un maximum d’argent ce week-end le Téléthon ne devrait pas immoler un ou deux myopathes. Je dis ça…
- JEB : Carla espère mourir « avant Nicolas, ou avec lui ». Tu le savais ? Tu le savais aussi que comme dirait Laurent WAUQUIEZ, on s’en branle grave.
- OM : “Hawking : L’intelligence artificielle pourrait mettre fin à l’humanité.” Mais quand même un peu moins rapidement que la connerie humaine…
- GR : Sarkozy : Pourquoi choisir Wauquiez, les militants préfèrent toujours l’original à la copie, il n’a qu’a nommer Le Pen
- OM : Pour l’instant Robert Ménard s’accroche à sa crèche, mais attendez qu’il découvre qu’un des rois mages est noir…
- EM : L’ex-candidat Nicolas Sarkozy a remis un gros chèque au Président de l’UMP Nicolas Sarkozy, je sens une arnaque mais je vois pas où.
- DJ : On va plafonner les salaires des stars de cinéma et on ne peut en faire autant pour les stars du business qui font le casting du CAC 40?
- NS : Sarko sur TF1 annonce que c’est un nouveau départ. Bonne nouvelle. J’ai pensé à un moment que c’était un retour.
- ZJ : Je pense sérieusement que Nicolas Sarkozy réussira l’exploit de rassembler tous les ténors de l’UMP ; contre lui…
- OM : C’est quoi son « super pouvoir » à Super Victor ? Nous faire super passer pour des cons dans toute l’Europe ?
- NP : Les français n’ont plus d’argent donc il est urgent d’ouvrir les magasins le dimanche pour qu’ils puissent le dépenser. Logique.
- PD: Toujours pas de communiqué de félicitations des juges d’instruction du pôle financier pour l’élection de Sarkozy à l’UMP. aucun respect
- FT : De toute façon ce monde a perdu toute logique quand les cordonniers se sont mis à faire des clés.
- EM : J’ai vendu 49,99% de mon compte Twitter à des Chinois, ils m’ont garanti 西藏是中国 que ça ne changerait rien.
- DJ : Il est drôle de dire que Sarkozy a réglé les pénalités de la campagne 2012 « de sa poche », vu ce qu’il gagne comme assisté d’Etat.
- TL  : Moi ce qui me surprend c’est qu’on dirait que les militants CGT découvrent que les cadres du syndicat se gavent !
- JPT : Il faut en finir avec ce cliché selon lequel les Juifs seraient tous riches. Quelle idiotie ! Le CRIF a décidé de lancer une grande campagne d’information. Chaque famille juive participera à hauteur de 1 million d’euros.
- PD : Présidence de l’UMP : la barre des 100 000 amnésiques a été franchie
- OK : Magie de Noël, Incroyable hasard du calendrier: Sarkozy rembourse l’UMP, la veille de la mise en examen de l’ex-trésorière…
- ZJ : – Casse toi pov’con! – Bâtards! – Je vais le tuer! – il finira en slip kangourou! Vous voyez que Nicolas Sarkozy s’adoucit avec le temps.
- OV : TF1 devrait déprogrammer l’élection de Miss France : c’est extrêmement dangereux de rassembler autant de dindes dans un même studio en pleine alerte à la grippe aviaire.
- NS : Les médias ont tellement peur d’être accusés de boycotter le Front National qu’on a l’impression que Marine Le Pen vit désormais chez eux.
- ZJ : Nicolas Sarkozy saura effacer les échecs et les mauvais souvenirs laissés par le dernier président de droite! En fait, c’était qui déjà ?
- PM : Donc si j’ai bien compris, Sarkozy fait perdre 11 millions d’euros à l’UMP, en rembourse 3% et est porté en héros. Joli coup de comm’.
- PW : Je donne plus au Téléthon, c’est une arnaque. J’ai envoyé du fric l’année dernière. Eh ben j’ai toujours pas reçu mon myopathe !
- ZJ : Avec Thierry Lepaon, la CGT découvre la difficulté de licencier un salarié protégé.
- NS : Cinq ans de prison si on achète des cigarettes sur internet. Cinq ans de présidence si on est un voleur, menteur et tricheur. Normal.
- RR : Vous vous foutez tous de Hollande mais vous rigolerez moins quand il fera -10 avec vos doudounes Made in China !!!
- OK : Président de la république, c’est quand même un métier à la con où tout le monde fout de ta gueule. MAIS POURQUOI VEULENT-ILS TOUS L’ETRE ?
- ZJ : La question n’est plus si la CGT va révoquer Thierry Lepaon, mais plutôt quel va être le montant de ses indemnités de départ…
- OVH : c’est affreux, Fabiola est morte, nous sommes orphelins, après tout le mal qu’on s’était donné pour lui venir en aide financièrement. 87 balais, la vieille salope, tout ce qu’elle a coûté, c’est dingue. J’espère que ses funérailles vont passe en Eurovision.

Bonus pour ceux qui en ont marre de la politique :
- TG  : Jlui di ossi si sa orété le bangala d1 rebeu ou d1 babtou ,joré pa eu mal, prck askiparé avc eu il son ds ptit teub &ressen pa gran choz
- KM : J’ai envie de changer mon percing mais j’ai trop peur que sa me fait mal
- CM : Mes cheveux il était attaché et je me réveille il sont détachées et je trouve plus mon élastique

Image pas de moi sauf les pois roses. (J’aurais pu faire des poireaux mais c’était plus compliqué)

Mon site officiel est ici et je vous invite à partager ces Fessebouqueries pour le plus grand plaisir de vous dire merci.

Categories: Fessebouqueries

Baricco m’emballe !

05/12/2014 Comments off

J’ai eu le bonheur de voir Novecento au Rond-Point, mis en scène et raconté de façon formidable par l’immense André Dussolier, sur le texte de Baricco, très belle histoire d’un pianiste et d’un bateau. Ça m’a donné une envie furieuse de lire d’autres histoires de Baricco dont j’avais adoré Soie en son temps
Mr Gwyn est sorti en français cette année et c’est une histoire bien étrange, bizarre, décalée, qui excite la curiosité :  Saura-t-on ce qu’on brûle de découvrir à la fin du roman ? Mystère.
Mr Gwyn est un écrivain à la mode qui fait paraître un article dans The Guardian dans lequel il s’engage à ne plus faire 52 choses, dont certaines assez drôles comme se tenir le menton avec la main pour se faire photographier, être poli avec des collègues méprisants, écrire de nouveaux articles dans le Guardian. La plus importante étant : écrire des livres.
Son agent, se voyant mal privé de sa manne, lui objecte qu’aucun écrivain n’a réussi à s’empêcher d’écrire. Mais Mr Gwyn est têtu. Cependant, le temps passant, ça le travaille, il commence à ressentir le manque jusqu’à ce qu’un portrait dans une galerie lui donne une idée : devenir copiste. « Copier » les gens. Copier ? Oui, faire un portrait écrit mais surtout pas une description.
Pour exécuter cette tâche, il met en œuvre un rituel : il trouve un lieu joliment décati, le meuble très sommairement et surtout, fait fabriquer un certain nombres d’ampoules qui doivent créer un éclairage enfantin, puis s’éteindre presque ensemble au bout d’un mois. Le temps de réaliser le portrait.
La première personne qu’il prend comme modèle, contre rémunération, est une jeune employée de son agent, potelée, pas spécialement jolie. Il lui donne la clé de l’atelier et lui demande d’être là, nue, quatre heures par jour. Constatant qu’il a réussi cette gageure, il fera neuf portraits, chacun délivré aux commanditaires en un seul exemplaire, sous forme de grandes feuilles manuscrites, avec ordre de ne jamais en parler sous peine de poursuites importantes.
Ce livre est un régal car il fourmille de détails intrigants, saugrenus, bizarroïdes. Et on se demande comment se présentent réellement ces portraits, mais aussi ce qu’est devenu Mr Gwyn, ce que cherche également la jeune modèle dans ses pérégrinations londoniennes.

Mr Gwyn d’Alessandro Baricco, 2011. Traduit de l’italien par Lise Caillat aux éditions Gallimard Du monde entier, 2014. 184 p., 18,50 €.

Texte © dominique cozette
Categories: bouquins