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Les Fessebouqueries #213

09/08/2014

Il y a quatre ans, je commençais mes premières Fessebouqueries. Que vite passe le temps  tandis que le monde continue de tourner comme un disque rayé, voilé, sale et plein de coca, sans se préoccuper de la hiérarchie des emmerdements de la vie : le conflit IP, toujours, la pluie pour certains, la simulation, les enfants cachés de Mitterand, l’ultra-modernisme de Sapin, le retour du grand casserolier Paul Bismuth, et le Delon, la Morano, la Rosetta…
- OK : La seule chance pour Gaza serait que Tsahal bute un bébé chaton, que quelqu’un filme et mette ça sur YouTube. Le monde réagirait peut-être !
- HD : Le flic qui a piqué la coke au 36 quai des Orfèvres donnait satisfaction et ce «beau gosse»,riche, sportif aguerri, téléphonait encore récemment à ses collègues de son lieu de vacances pour «se tenir au courant des affaires». Moi je suggère qu’on embauche des flics moches,fauchés,branleurs et qui picolent!!!merde!!!comme autrefois !!quoi!!!!!
- DC : Parfois, je me demande avec une sorte d’ivresse d’angoisse de profondeur si je n’ai pas épousé l’homme parfait. Je le regarde pour percer l’insondable mystère de son être quand, plof, une noisette de confiture vient s’écraser sur son jean blanc. Rassurée, je peux alors passer à autre chose.
- JPT : Nicolas Sarkozy, 2012 : « Si je suis battu, vous n’entendrez plus parler de moi. » 65% des Français, 2014 : « Ta gueule ! »
- PB … est pris d’une folle envie d’acheter des cartouches d’encre moins cher, sans payer ses impôts, avec un pénis élargi, grâce à sa mutuelle.
- JNP : ROSETTA et la queue de la comète, le grand orgasme cosmique. Oh my gode.
- OV : Français : personne qui trouve qu’il n’y a pas assez de plombiers, d’électriciens et de maçons mais qui ne voudrait pas faire ces métiers, ni que ses enfants fassent ces métiers ni que des immigrés viennent faire ces métier en France…
- JPM à La Baule – Plage : En Bretagne il ne pleut que 2 fois par jour de 8 h à 20h et de 20h 01 à 7h59………
SM : Soyez vigilants! Demandez à vos dealers de vous montrer leur carte de police.
- HD : Morning news-La matinale d’Henri…édition internationale ..après le Kurdistan..l’Afghanistan,….le Dafalgan….pas ce soir darling ..j’ai la migraine….voyager avec des médocs is dangerous.. Prise de tête diplomatique
- SM : Twitter me suggère de suivre @AlainSoralOffic, je suggère à Twitter d’aller se faire sodomiser*. *profondément et à sec.
- DC : Les Beatles : un groupe qui a su rendre mondialement célèbre un passage piéton !
- OK : La caisse automatique du supermarché : ce moment magique où tu te rends compte que la caissière est moins bête que
- SM : 75% des Femmes ont déjà simulé un orgasme avec leur mari. 90% des Hommes pensent que leur femme n’a jamais simulé. Trouve le % d’homme con
- OV : Je veux bien que les malades d’Ebola viennent en France à une seule condition : qu’ils voyagent sur Malaysian Airlines ou Air Algérie.
- SM : 27% des hommes se masturbent au travail en regardant des films sur leur Smartphone. Pensez-y en serrant la main de vos collègues de bureau.
- JPCM : This ackward moment you realize your braguette is ouverte dans le métro
- SM :  Élément de langage journalistique: Un palestinien capturé est un prisonnier. Un israélien capturé est un otage.
- DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux. Ma femme de ménage me manque !!!
- OK :  Il y a 24 ans commençait la 1ère guerre du Golfe. Ca fait plaisir de voir comment cette région du monde va mieux aujourd’hui !
- SM : Négociations Israëlo-Palestinienne Tsahal s’engage à ne pas détruire + d’une école par jour aucun compromis pour l’instant sur les hôpitaux.
- LD : Perdre 20 points au Scrabble avec sa Grand-mère parce qu’on ose pas placer le mot VULVE.
- MH : Morano n’a plus de boulot ! Au lieu de critiquer Twitter, Michel Sapin devrait laisser la conne y faire
- OM : « En voiture Simone ! » Jean-Paul Sartre
- RR : Pour Johnny, Borloo, Depardieu et d’autres, aujourd’hui nous sommes le Cuite août.
- CM : au fait il avait des enfants Mitterrand ? légitimes je veux dire …
- RR :  On s’emmerde tellement dans les pays riches qu’on invente la Journée Internationale du Chat…
- MH : C’est toujours quand Hongrois que c’est fini que Sarkomence.
- HM :  En vacances en Italie, j’ai bien trouvé la dolce vita, mais de phare niente…
- OM : EXCLU : Participez à la tombola de l’Association des orphelins du 36 quai des orfèvres et gagnez votre poids en cocaïne !
- HD : sondage…..« 17% des français pour les Palestiniens et 9% pour Israël. » Ce qui est certain c’est qu’ils sont 100% à ne rien comprendre à ce conflit.
- JPT : Je ne veux pas paraître grincheux, encore moins de mauvaise foi, mais quand Nicolas Sarkozy était président, on avait de vrais étés.
- OM : Waouh, 900km de bouchons cumulés… On n’avait pas fait autant depuis le départ de Gérard Depardieu !
- B : La CIA prépare la prochaine manipulation qui forcera les idiots de l’UE à boycotter le gaz de Russie, au profit du gaz De Schiste US.
- RR : … Tain… Se faire traiter de « batracien » par Sapin c’est un peu comme se faire traiter d’illettrée par Ribéry.
- NP : Le Hamas et l’armée israélienne sont comme tous les jeunes couples : ils sont incapables de passer 72 heures sans tirer un coup.
- OK :  Michel Sapin, pour qui Twitter n’est qu’imbécillité et appauvrissement, propose de créer 1 million d’emplois ds les technologies du minitel.
- EM : Les mecs qui crient « mort aux juifs » ou « mort aux arabes », évitez juste de crier « mort aux cons », ce serait suicidaire.
- NP : Avant le mois d’août c’était le mois de la moisson. Mais ça c’était avant. Maintenant c’est celui de la mousson.
- EM :  Après le Suédois qui se dit le fils de Mitterrand, découvrez prochainement les 3500 danois qui se disent enfants de DSK.
- NP : Sarkozy aime tellement la démocratie que c’est lui qui dicte à l’UMP les conditions de son retour à la présidence du parti…
- EM : « Alain Delon hospitalisé d’urgence à Paris. » J’espère qu’ils arriveront à le soigner du cancer du FN.
- NP : Attention ! Tous les gros animaux poilus qu’on voit sur les pelouses parisiennes ne sont pas des rats ! Il y a aussi des touristes.
- SM: Michel Sapin est aux nouvelles technologies ce que le « Sac à Sapin » est à l’accessoire de mode.
- SM : – je te jure c’est vrai, je l’ai lu sur Facebook!

Pour finir, un bonus XXL plein de bon sens de HD pour éviter les sujets qui fâchent :
Retour en France…la gare du Nord est épouvantablement sale,le temps est épouvantablement merdique,la situation internationale est épouvantablement instable….et vous voudriez que je sois épouvantablement triste et bien non..!!!je résiste
Je viens de faire ma check list de ce dont il ne faut pas parler:
-la Palestine
-le mariage pour tous
-le retour de Sarko
- parler de ses vacances
- commenter les doigts de pieds en éventail
- annoncer la mort d’une célébrité
- le fils caché de François Mitterrand et Rachida Dati
-les jumeaux à venir de Monaco..
-le mariage de Hollande et de Julie Gayet.
- les vacances en Bretagne
- dire son amitié pour les juifs
- avoir des amis musulmans
- se moquer de Jésus
- mettre des photos de cul
- exposer un top model en photo
-blaguer sur les étrangers
-dire que Dieudonné est un gros con d’antisémite
- penser que Bigard est vulgaire
- être anti Poutine
-aimer l’art contemporain
- être contre la fermeture du service oncologie de Garches
- être contre l’auto défense
- liker des copines qui sont harcelées par des mecs de préférence libidineux et manipulateurs
-aimer les croissants et le verre de jus d’orange que nous sert Ginette tous les matins pour nous dire bonjour
-liker le titre de mamie 4 de la copine qui est grand mère pour la 4 ème fois
-assister béat au bouclage des valises de ses amis alors que la moitié de la population ne part pas
- aimer les photos d’assiettes garnies des grands restaurants alors que certains ne peuvent pas payer la cantoche de leurs gosses
-se farcir le énième anathème contre l’islam
- se farcir la météo des plages avec photo à l’appui quand le thermomètre affiche une température supérieure à 25°
- s’extasier devant les fleurs peace and love au risque d’être catalogué bisournous…
-mettre une photo de la Porsche de James Dean en oubliant de mettre le numéro du moteur
-se tromper de numéro en légendant la photo de l’Airbus
Bref ça va parfaitement bien …..je me suis régalé..au fait!!!!!! merde!!!!c’est la saint AMOUR!!allez je vous aime quand même!!!!!

Illustration © dominique cozette

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