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Archives pour 07/2014

Les Fessebouqueries #211

26/07/2014 Comments off

Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
- EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
- MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
- NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
- EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
- EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
- OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
- HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
- OVH :  En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
- RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
- ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
- EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
- RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
- ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
- OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
- EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
- MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
- OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
- OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
- OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
- DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
- ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
- CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
- HD :  Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
- ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
- TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4″ commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
- MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
- HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
- ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
- ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
- HD :  Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
- RR :  Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
- RC :  L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
- LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
- HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
- LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
- SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
- NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
- OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
- SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
- EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
- EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
- WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
- EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
- OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
- SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
- PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
- EM :  Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
- DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
- LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
- EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
- NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
- EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
- NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
- SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
- OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
- EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.

Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
- ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Je me fais belle pour moi, dit-elle.

25/07/2014 Comments off

Je dînais avec un canon rencontré à la piscine du Sunset Marquis— où j’ai encore plaisir à descendre quand je fais affaire à LA. Le genre de gonzesse que tu penses être sur terre rien que pour le plaisir de l’homme. Tu vois ce que je veux dire. Et d’ailleurs, elle aussi, puisque son corps hurle le désir d’être la plus belle, la plus glamour, la plus sexy de toutes les filles de la piscine du Sunset.
Du haut de ses petites mules de bain, elle m’a tout de suite repéré. Forcément, j’étais le seul mâle échu sur les transats géométriquement alignés au bord de la petite bleue.
Son maillot couture, son sac assorti, son paréo, son chapeau, ses lunettes, ses accessoires, tout sentait le choix savamment exercé pour faire mouche. Sans parler de sa cascade de cheveux ultra brillants, de sa démarche calipsoïde, de sa bouche à gober tout et n’importe quoi et de son corps soigneusement standardisé selon le diktat actuel.
Alors qu’elle tentait de casser la carapace d’une langoustine sans abîmer ses ongles professionnellement manucurés — elle en était au stade 14 de la french one—, je lançais mon assaut en la complimentant sur son allure fracassante :
- Merci, mais vous savez, je ne fais rien pour ça. C’est comme ça hi hi hi !
- Comment, comme ça ?
- Hé bien, comme ça ! Quand j’ai envie de soleil,  j’attrape ce qui me tombe sous la main hi hi hi (ah oui, elle rit beaucoup aussi) et je descends aussi sec !
Nature, quoi, ajoute-t-elle en battant des faux cils longs comme un jour sans orgasme.
- Ne me dites pas que vous ne voulez pas plaire, Penny ? Pas à un vieux renard comme moi !
- Mais si, je vous assure ! Je fais ça pour moi hi hi hi. Car, je vous dis entre nous, tous ces regards d’hommes sur moi, c’est juste assez… heu… (Elle enfourne la bestiole de deux doigts dégoulinant de jus)
- Assez ?
- Gênant. Oui. Quand même. Vous ne pouvez juste pas comprendre, vous, les hommes. Ces regards de prédateurs hi hi hi.
- Penny, franchement, ce soir, vous vous êtes faite belle, non ?
Elle jette un oeil sur sa robiche décolletée comme un pont suspendu :
- Nan, je vous jure, hi hi hi, c’est pour moi. Chez moi, quand je suis toute seule, je suis comme ça aussi,  hi hi hi !
- Admettons. Mais si c’est pour vous, qu’est-ce que ça vous apporte alors d’être aussi sexy ?
- Mais je suis une femme, enfin, Bob ! Rien qu’une femme hi hi hi !
- OK, Penny. Alors imaginons que vous ne faites ça que pour vous. Demain, mettez vos vêtement sexy et, par dessus, enfilez une burqa. Par exemple. Non ? Ainsi, vous seule serez au courant de votre superbe allure. Et fini les prédateurs !
Une nouvelle langoustine dans une main, elle me regarda d’un drôle d’air : celle de la poule ayant trouvé un couteau suisse. Elle battit de la paupière, me reconsidéra et éclata d’un rire cristallin franchement violent.
- Ohhhhh ! Booooooob ! Je croyais que vous parliez sérieusement hi hi hi !
Et comme je restai coi, elle arrêta de rire.
- Sérieusement ?
- Sérieux, Penny. Faut savoir être logique !
Vu son rictus effrayé, comme si j’avouais être un serial killer, je déployai un sourire rassurant. Ça fit le job. Elle redevint la chère petite gourdasse à la langoustine (peinture du 19ème siècle) :
- Hi hi hi ! Mais je vous l’ai dit, Bob, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué : je suis une femme ! Et puis surtout …
Elle passa les deux mains dans ses cheveux, les leva très haut et fis redescendre sa blonde cascade en bougeant sa tête comme dans les pubs de shampooing.
- Surtout quoi, my dear ?
- Quelle femme possède une burqa dans son dressing, Bob ?

Texte et illustration © dominique cozette

 

Categories: fictions

Jeter un œil, c’est fini !

22/07/2014 Comments off

Les commerçants en avaient ras-le-bol ! Je parle des marchands de fringues principalement qui voyaient entrer et sortir des individus comme vous et moi, armés de très mauvaises intentions. Mais si, mais si ! Ne dites pas le contraire ! Quand une vendeuse accorte vous accostait et vous lançait :
- Bonjour, est-ce que je peux vous aider ?
vous l’envoyiez  paître illico avec cette formule teintée de mépris :
- merci, je jette juste un œil !
sans même un regard vers cette pauvre fille, blessée, frustrée de ne pouvoir exercer son art, renvoyée à la niche comme une simple boniche.
Et, avant la fermeture, sommée de ramasser cette quantité d’yeux qui avaient roulé un peu partout sous les armoires et les portants, jusqu’aux moutons des cabines d’essayage.
Aujourd’hui, le syndicat des vendeuses de Pap a obtenu une mesure qui fera date : le sac à yeux ou eye-bag.
Placé à l’entrée de la boutique, bien en évidence, le sac sera agrémenté d’une pancarte où seront inscrits ces quelques mots :
« prière de déposer son œil dans ce sac. Pour tout œil jeté en vrac dans l’espace de vente, une amende sera exigée. »
Les yeux seront collectés par les bénévoles malvoyants de la fondation Gilbert Montagné, puis acheminés aux Quinze-Vingt et enfin disséqués par les étudiants en ophtalmologie.
Dorénavant, un œil jeté, un étudiant en progrès !

Oeuvre © Caroline Froissart

Categories: fictions

Melik Ohanian experience

20/07/2014 Comments off

Voilà un artiste tentaculaire qui envahit l’espace des galeries comme celui de la pensée. Ses œuvres sont multiples, fragmentées ou floues, simples d’accès ou difficiles à appréhender mais elles relèvent toutes d’un questionnement sur la temporalité, la topographie, les liens avec la politique, les sciences, la réalité historique.
Ça a l’air compliqué, ça peut l’être. Pour certaines parties du parcours. Pour la partie ci-dessous, de toute beauté et d’une grande émotion, c’est simple et concret.


Elle s’intitule Girls of Chilwell. Ce sont des sculptures réalisées à partir d’archives photos de la première guerre mondiale. Les ouvrières représentées, immaculées, sont la réplique des « munitionnettes », travaillant à remplir des obus de nitroglycérine. Drôle de boulot. D’autant que ce matériau occasionnait divers effets secondaires comme le jaunissement des parties du corps y exposées — ce qui leur valait le surnom délicat de canary girls — et une puissante  vasodilatation. Ces jeunes femmes étaient donc shootées à longueur de journées…

 


Le CRAC de Sète recèle un grand nombre de travaux de cet artiste mais l’un d’eux a particulièrement retenu mon attention :  DAYS I see what I saw and what I will see. Il a été réalisé en 2011 à l’occasion d’une Biennale dans les Emirats Arabes. C’est un documentaire qui montre la vie des précaires de Dubaï de façon intrigante : il s’agit d’un travelling infini dans un camp de travail qui renseigne, au hasard, sur la vie des émigrés durant les pauses. Les 100 m. de rail sont démontés puis remontés au fur et à mesure de l’avance de la caméra qui capte ainsi ce qui se présente devant elle, au hasard, de jour comme de nuit. Une sorte de fascination nous empêche de quitter le film car on a envie de savoir ce qui va se passer après le tournant. L’autre grande idée est d’avoir monté un recto/verso du film et de les présenter sur un écran recto/verso, un côté nuit et un côté jour. On peut passer de l’un à l’autre puisque le film est sans fin.
D’autres installations provoquent la curiosité, l’étonnement ou une fausse indifférence puisqu’une expérience est en jeu. Je vais bien sûr y retourner pour mieux les explorer.

Melik Ohanian, Stuttering, au CRAC de Sète, 26 quai aspirant Herber, jusqu’au 21 septembre.

Categories: kultur

Les fessebouqueries #210

19/07/2014 Comments off

Si on en juge par l’actu de cette semaine, l’espèce humaine ne donne pas une image d’elle très brillante ! Des guenons, des missiles, des bombardement, des dettes, du bunga-bunga, des vélos qui tombent, des chiens mal élevés… Heureusement, personne n’écoute ça pendant les vacances, on préfère savoir qui couche avec qui, qui a de la cellulite sur la plage et qui a reçu la légion d’honneur (non, là, je plaisante).
- CR : c’est quoi cette mode de me donner des bons de réduction pour du fixodent!!, je vais finir par mal le prendre ^^
- OV : Le plus inquiétant ce n’est pas tellement que TF1 prenne les français pour des cons.Le plus inquiétant c’est le nombre de soirs où les français leur donnent raison
- XS : Acheter une maison en viager, c’est utiliser l’espérance de vie à défunt personnel.
- AH : Sauvez une forêt, n’imprimez pas la facture détaillée de Rachida Dati…
- LB  : Point météo : le soleil va revenir. Un jour. Peut-être. On sait pas où. On sait pas quand. Ne perdons pas espoir.
- XS :  C’est étonnant la vitesse à laquelle un « spécialiste » de foot se transforme en « expert » du conflit israélo-palestinien sur Twitter.
- AH : Les Académiciens ont l’âge de sucrer les phrases
- SV :  Pouvez-vous imaginez Paul Bismuth à l’Elysée en 2017. La France deviendrez définitivement la risée du monde.
- OV : T’imagines un peu le dilemme de Dieu ce soir ? Quelle équipe faire gagner ? Celle de l’ancien Pape ou celle du nouveau Messi ?
- EM : C’est très féminin, cette finale de coupe du monde : une chancelière (d’Allemagne) qui rencontre une présidente (argentine) chez une présidente (brésilienne) … Finalement, c’est chez les femmes que se passe l’action.
- OV : L’actualité a beaucoup d’influence sur les jeunes : pendant Roland Garros ils se mettent tous à jouer au tennis et pendant le Tour de France ils se mettent tous à se droguer.
- DC : L’ex-candidate du FN condamnée à 9 mois pour avoir comparé Taubira à un chimpanzé, fait appel…aux bonobos, il paraît qu’ ils sont plus arrangeants !
- CL  : Cotélac lance la première bottine en chanvre. C’est bien, mais c’est pas facile à rouler
- PAG : Un conflit, c’est un rapport de force. Peut-on encore parler de conflit quand on est à 222 morts contre 1 ? Hmmm.
- YLG : La dernière qui vient d’arriver à mon père : l’assurance vieillesse (CNAV) s’est trompée en enregistrant le décès de ma mère .. et l’a radié ! il passe son temps maintenant à prouver qu’il est encore en vie auprès de la CNAV et de ses caisses de retraite complémentaires … incroyable !
- JPCM : Si ça ne tenait qu’à moi, je voyagerais uniquement sur Air Lingus
- JM : Qu’est qui est orange, a quatre pattes, miaule, fait du stylisme et couche avec un ancien Président ? Carla Garfield
- SM : Résumons brièvement la situation: Lors d’un crash aéronautique, deux choses priment, les boites noires et l’identité des blancs.
- NP : En apprenant qu’en Bolivie les enfants pouvaient travailler dès l’âge de 10 ans Pierre Gattaz a déposé une demande de naturalisation.
- NS: « Pas de certitude sur la présence de Français dans le Boeing écrasé. » On aimerait quand même bien savoir si on doit être triste ou non.
- PR : Ils piquent les meubles, corrompent les juges, abusent des vieilles dames, se servent dans la caisse, copinent avec la racaille la plus sordide… La Droite française est à la recherche de ses racines.
- OV : l’ardeur guerrière des mâles la circoncision est beaucoup beaucoup moins efficace que la castration.
- PE : Purée, la saison 2 de Malaysian Airlines démarre très très fort!
- EM : « Gérard Depardieu va fabriquer de la vodka bio en Russie. » En clair, il va pisser dans des bouteilles.
- SM : J’attends impatiemment de savoir combien il y avait, d’enfant ou de français dans le vol MH17 afin de pouvoir réaliser l’ampleur du drame.
- OV : Crash du Boeing de la Malaysia Airlines : – les ukrainiens disent que ce sont les russes qui l’ont abattu. – les russes disent que ce sont les ukrainiens qui l’ont abattu. – les crétins disent que c’est le Mossad qui l’a abattu pour détourner l’attention de Gaza.
- OM : Autant j’ai bien aimé le 1, autant je trouve que le scénario de « Malaysia Airlines 2″ est un peu tiré par les cheveux…
- IZ : Je suis dans les transpire en commun.
- JPT : Soulignons l’amélioration des vols Malaysian Airlines : cette fois, on a retrouvé des débris.
- SF : Et quand est-ce qu’on envoie un missile dans la tête de Poutine ?
- CM : Mon Cher Jean-Christophe, Tu seras heureux d’apprendre qu’en foutant à la poubelle toutes tes photos de têtes de bite pour faire un peu le ménage sur mon bureau, j’ai jeté par erreur un catalogue InDesign de 15 pages sur lequel j’étais depuis une semaine jusqu’à 3 dum’. Et j’ai vidé la corbeille. Va mouhi’.
- LC :  Si vous aviez le choix entre voir Sarkozy élu Président et vous enfoncer des lames de rasoir dans le cou, vous choisiriez quelle marque ?
- EM : Si tous les coureurs dopés abandonnent, le Tour de France devrait logiquement être remporté par la voiture-balai.
- LC : Dans Zone Interdite, juste avant les vacances, un reportage sur les cambriolages. Début septembre, un reportage sur les profs pédophiles.
- ZJ : 560 personnes décorées de la promotion 14 Juillet de la Légion d’honneur. On continue à confondre la décoration avec les Like de Facebook…
- RR : Malaysia Airlines survolera désormais l’espace aérien du Vatican. Les tirs de missels sont inoffensifs.
- OK : Le jeu de l’été : « Toi aussi classe les morts dans des cases. » *Important* *Pas important* *On s’en fout* *Français*
- ZJ : On aurait besoin de plein de Nelson Mandela, là, tout de suite, et en urgence!
- RC : L’ironie du Tour de France c’est de voir tous ces chômeurs sur le bord de la route crier « ALLEZ COFIDIS ! ».
- RR : La rumeur dit que Sartre est né dans un chou Flore.
- ZJ : Jean-François Copé relativise, il y a pire siège de président que celui de l’UMP ; il y a celui de la Malesian Airlines…
- EM : « Crash du vol MH17 : pas de Français dans l’avion pour le moment. » Ils monteront dès que leur TER sera arrivé à l’aéroport.
- B : Donc Sarkozy et ses complices ont aussi dégradé ou volé des meubles du mobilier National à l’Elysée… Ils sont plus à ça près…
- ZJ : Donc les Balkany, donnaient tous leurs revenus à leurs employés de maison et payaient les voyages de l’ex Mme Sarkozy. Sacrés philanthropes!
- EM : Bonne nouvelle cette première victoire française sur le tour de France, ça prouve que notre industrie pharmaceutique est encore compétitive.
- IZ : Le roman de l’été : Clim et châtiments.
- ZJ : Comprenez le FN! Être jugés par des noirs de Cayenne, c’est un peu la double peine…
- EG : Au Cap Nègre, Sarkozy reprend espoir : Berlusconi acquitté en appel dans l’affaire du rubygate
- EM : La canicule, ce moment gênant où le voisin sort les bébés du congélateur pour les remplacer par les grands-parents.
- RR : Le seul moyen de faire communiquer Poutine et Obama est donc le crash d’un avion…
- JPCM : Retour à Paris : les femmes sont nues les hommes sont tendus
- WM : Si tu regardes Secret Story à l’envers c’est des gens idiots qui sortent d’un loft et deviennent pas connus. Ça marche aussi à l’endroit.
- ZJ : La guerre au Proche-Orient, le crash du MH17, le début de Secret Story 8 ; L’UMP ne pouvait espérer tant d’événements pour faire oublier ses affaires
- LC : Berlusconi acquitté en appel. Un petit pas pour l’Homme, un grand pas pour l’immunité.

Illustration : extrait tableau © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Pour Steve Tesich, écrire c’est mourir un peu

13/07/2014 Comments off

Karoo, c’est le roi des cyniques. Y a pas pire. Ah, si, pire c’est Cromwell, un de ceux qui le font bosser. Karoo est script doctor, c’est à dire qu’il rafistole les scénarios tordus, les scripts boiteux et autres films loupés. Ou pas. Ça dépend de ce qu’on en attend. Par exemple, Cromwell, le méga cynique auquel il voulait dire ses quatre vérités  en l’envoyant au diable, lui demande de reconstruire le film d’un vieux réalisateur, un vieux génie qui vient de signer son œuvre ultime. Karoo accepte. Visionne le film : pur chef d’oeuvre. A l’os, sans gras, sans digressions, sans rien pour troubler l’histoire d’amour. Va-t-il mutiler le film pour faire plaisir à Cromwell ? Non. Pas pour faire plaisir à ce type mais pour les beaux yeux d’une fille qui a un tout petit rôle de serveuse. Il le sait qu’il commet un sacrilège, qu’il va briser les derniers instants d’un vieux monsieur, qu’il va bousiller une des plus belles histoires du cinéma mondial. Mais il va le faire. Il va rajouter les scènes de Leila, piètre comédienne, que le vieux avait coupées. Il va faire le film de Leila. Parce que cette femme est la mère du garçon que Karoo a adopté à la naissance. Garçon de 20 ans formidable, qu’il adore mais dont il ne peut assumer l’intimité et qu’il renvoie toujours, sous des prétextes bidons, dormir chez son ex-femme.
C’est une grande histoire d’un homme pourri et sympathique, alcoolo mais qui ne réussit plus à se saouler, cool mais d’une cruauté sans nom puisqu’il l’exerce pour d’autres raisons, d’autres alibis. Or, l’amour va peut-être lui donner une chance de se racheter. Rendre à cette femme un enfant qu’elle n’a pas vu lorsqu’elle a accouché à 14 ans, et dont le père, très jeune aussi, s’est tué avant la naissance. Lui donner enfin un vrai rôle alors qu’elle a toujours, toujours été coupée au montage. Lui offrir la vie qu’elle aurait dû avoir. Dans le même temps, donner une seconde mère à son fils chéri.
Mais si lui ne peut plus être ivre, d’autres le sont et flinguent ses projets d’avenir radieux. Les drames ne sont jamais prévus bien que toujours au rendez-vous et ce qu’on croyait voir venir est vite remplacé par un plan b ou c, quelque chose qui donne à la vie son sel, son poivre et son poison.
Roman formidable, d’une psychologie ciselée et haletante. Même quand il ne se passe pas grand chose, on ne peut s’empêcher de lire la suite car il est impossible de lâcher nos héros sur notre table de nuit.
Les scènes de fête, les rencontres avec l’ex-femme, la description des efforts pour paraître le plus cool, le plus branché, le plus séducteur sont inénarrables. Ce théâtre de la vie est hautement jouissif. Le plus triste est que son auteur, Steve Tesich, qui faisait le même genre de métier que son héros, est mort quelques jours après l’avoir terminé.

Karoo, de Steve Tesich aux éditions Monsieur Toussaint Louverture. 1996 en VO. 2012 en VF. 608 pages, 22 €. En poche Points aussi.

texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #209

12/07/2014 Comments off

Comme le suggère le premier post, L’UMP est nommé fournisseur officiel des Fessebouqueries. Une source qui n’est pas près de se tarir, contrairement à la coupe du foot. Or, donc, si vous avez du temps, cet article est fait pour vous, dense, long, fourni, malgré un tri sélectif drastique et cruel envers mes passeurs habituels. Evidemment, si vous êtes fiché à l’UMP, cela risque de vous fâcher car je n’ai pas grand chose à gauche pour contre-balancer : le fils Fabius, très petit bras. What else ? Les lunettes présidentielles : on en parle plus bas. Voyez comme je suis impartiale !
- ZJ : L’UMP, fournisseur officiel du LOL
- EM : Je note que contrairement à Sarkozy, DSK aurait été ravi de rencontrer deux dames à deux heures du matin.
- NL :  Je vous dirai bien que les fans de Sarkozy me font penser aux fans de Bieber, à qui ils laissent tout passer et pensent toujours que les conneries sont inventées par les média, mais il semble qu’en vieillissant les fans de Bieber évoluent et se rendent compte de certains choses quand même!
- CA : Sinon Tu fais quoi toi dans la vie? Moi je suis gardien spécialise en tir aux buts un jour tous les quatre ans pour les pays bas…
- LCQ : Après l’élimination de la France Ribéry aurait déclaré « Si j’aurais été là, la France elle avait gagné le match ».
- RC :  J’ai les yeux tout secs. J’ose pas cligner des yeux de peur de rater 5 buts.
- EM : Je n’ai rien contre les délinquants, j’ai un ami qui a sa carte à l’UMP.
- RR : UMP : Y a-t-il un pilote dans l’avion ? Non. Juste la femme de Copé.
- OK : Nadia Copé s’est fait rembourser 24 000€ de billets d’avion par l’UMP. Ils sont cons ! Pourquoi ne l’ont-ils pas salariée à 10000 par mois ?
- EM : Déjà que Nicolas Sarkozy n’était pas grand, mais là il n’a jamais été aussi proche du parquet.
- WO : Leonarda bientôt de retour. Sa mère veut accoucher en France. Son père veut montrer à Hollande qui est le chef !
- OV : Tu crois que ta vie est pourrie ? Alors imagine un peu celle de ceux qui n’ont rien d’autre à faire de leur dimanche que d’aller dans un aéroport attendre de voir passer l’équipe de France de foot.
- RR : On va bientôt apprendre que Dati a été rémunérée pour être mère porteuse.
- EM : Jean-François Copé demande le recomptage des buts.
- GR : Depuis quand une épouse de Président d’UMP comme Copé pourrait pas s’en mettre plein les poches, bien pour ça qu’il va postuler Sarkozy ?
- EM : Bernard Tapie vient d’être rappelé en urgence pour acheter le match.
- PE : Coupe du monde, suite. Ici, du côté de la rue de Lille, au siège de l’UMP, ca crie beaucoup : « On n’a qu’à nier, on n’a qu’à nier »
- GR : Chaque militant UMP qui s’est saigné au Sarkhoton est heureux que l’UMP ait aussi réglé l’amende de Sarkozy et les balades de Nadia Copé
- EM : J’attends avec impatience la révélation de l’emploi fictif du chien de Jean-François Copé entre 2012 et 2014.
- HD : Ce lundi me donne le blues, je le Moody.
- HM était assez étonnée de voir Amanda Lear en première page sur Radio Metal. Mais en fait c’était Sebastian Bach.
- OV : Rappelons quand même que cette humiliation mondiale a couté au Brésil et aux brésiliens entre huit et dix milliards d’euros…
- PE : Chez Orange, on l’appelle « Rachida Data »
- EM. : – On a quoi ? – La Syrie, le virus Ebola, le conflit Israëlo-Palestinien. – Ok, on fait un papier sur Rachida Dati. (Les journalistes.)
- S : Au train où vont les choses, le triumvirat de l’UMP va se transformer en triumvirés…
- OVH : Suite au score infamant subi par le Brésil hier soir, face à l’Allemagne, la Fifa décrète l’arrêt de La Copa del Mondo à Rio et délocalise les derniers matchs aux Luxembourg. Maracana sera donc démonté et remonté dans la nuit afin de permettre la dernière demi-finale et la finale si toutefois, les deux équipes restantes ne perdent pas l’une contre l’autre.
- RR : Tous les beaufs au bord des routes qui attendent des plombes les cyclistes et qui gueulent quand le RER a 10 minutes de retard …….
- S : La vie politique française est tombée bien basse… Passer son réveillon à Center Parcs, quand même…
- RR : Je crois que je vais suivre le compte de Dati. C’est mieux que Rire et Chansons.
- DC : Avec un petit effort soutenu, le fils Fabius sera bientôt mûr pour entrer à l’UMP, l’Union des Mecs Pourris !
- NS : « Il n’y a jamais eu autant de milliardaires en France. » Ah enfin, voilà une courbe qui monte. Je suis content d’avoir voté à gauche.
- EM : Alerte info: Mediapart révèle qu’un jour les Balkany auraient fait quelque chose de légal, une enquête est en cours.
- PD : Copé, c’est un peu le capitaine du Titanic qui exigerait un bon gros glaçon dans son whisky.
- PM : Tu fais des enfants par amour, pour leur transmettre des valeurs, et tu te retrouves à faire des bracelets en élastiques à 6:45 du matin.
- EM : Audrey Pulvar remplace Léa Salamé qui remplace Natacha Polony qui avait remplacé Audrey Pulvar, gros renouveau dans la télévisio
- PM : Des millions de gens scotchés à regarder un match interminable dans lequel il ne se passe rien. Les mêmes qui critiquent le cinéma d’auteur.
- PM : Copé. L’homme qui critique ceux qui achètent une télé avec les allocs, mais paye 24.000€ d’avion à sa femme avec les dons des militants UMP.
- OV : Ce mois de juillet étrange où les vacanciers hésitent entre mettre des chaussettes dans leurs Crocs ou être pieds nus dans leurs bottes Aigle.
- PM : Les moyens de paiement haut de gamme, du – au + – : Carte Premier – Carte Gold – Carte Platinum – Carte UMP
- ALD : Comme chaque été on reparle des algues vertes, comme chaque été le gouvernement va prendre de fausses mesures, comme chaque été cette lèpre va s’étendre..
- HD : « Montebourg veut redonner 6 milliards d’euros de pouvoir d’achat aux Français » Nous sommes 66 millions, j’attend mes 90,90 €.
- AdN : Parfois il m’arrive de regretter le temps où le chauffeur de bus t’attendait avant de démarrer, ce n’est pas de la nostalgie, c’est du pratique car , maintenant, il te roule dessus s’il peut
- OV : Autant j’ai bien rigolé devant le 7 à 1 du match Allemagne-Brésil autant je commence à ressentir comme une certaine gêne devant le 95-3 du match Israël-Palestine.
- CM : laver un pull en juillet, et se demander s’il sera sec pour septembre…
- OV : Je trouve ça bien que de plus en plus de jeunes aient le bac. Ça augmente les chances d’avoir son prénom correctement orthographié sur le gobelet chez Starbucks.
- PG : Voici une jolie phrase du juge van Ruymbeke : « L’abus de biens sociaux est aux politiques ce que la petite culotte est aux violeurs » ! Putain il fallait la sortir celle-là ! Chapeau ! J’ai l’impression qu’il a Sarko dans le collimateur !
- OV : Prétendre que le Tour de France rend hommage aux combattants de 14-18 parce que la caravane publicitaire passe à travers les champs de bataille c’est un peu comme si on disait qu’on commémore la shoah en démarrant une étape à Auschwitz.
- BF  sait que ceux qui prétendent suivre toujours le droit chemin sont attendus au tournant.
- HD : Après la crise dans les Balkans ..grosse crise chez les Balkany..l’agent du fisc qui contrôlait la déclaration d’Isabelle Balkany est sorti du coma..en effet…ENORME..elle a osé cocher la case T (magique) de sa déclaration fiscale….d’après M6, un document relève aussi qu’Isabelle Balkany, première adjointe de son époux, a bénéficié en 2012 d’une demi-part fiscale supplémentaire au titre de personne isolée. Ce qui lui a permis, explique M6, de recevoir un remboursement de 6 000 euros de la part du Trésor public. Bref tout va bien à Levallois!!!!
- ZJ : Avec ce qu’ils nous passent à la télé, ils devraient envisager de fusionner la redevance télé avec la taxe d’ordures ménagères
- OK : UMP : Une dette de 80 millions d’euros. – Bonjour, je suis l’huissier. – Ça nous change du juge !
- ZJ : Un Allemand qui remporte l’étape du Tour de France, passant par le chemin des dames ; si ce n’est pas de la provocation ça…
- RR : La gare d’Austerlitz évacuée et fermée en raison d’un colis suspect. Encore un mec de l’UMP qui a perdu sa valise de billets.
- OK : Je reviens d’un monde parallèle et là, oh ! waow ! Le couple Balkany est un modèle de vertu ! (Et le mois de juillet tombe en été aussi !)
- JC : Ah bin forcément, une équipe qui joue en rouge et blanc ça attire Jean-Louis Borloo.
- ZJ : Honteux! François Hollande porte des lunettes Danoises! Nicolas Sarkozy, lui, portait des Ray-Ban et une montre Suisse bien de chez nous!!!
- EM : « Livret A : le taux abaissé à 1% le 1er août. » Rappelons que le taux du livret UMP reste inchangé à 7895%.
- PB : Ce soir j’organise un apéro pour les membres de l’ UMP intègres. J’ai acheté une bouteille de blanc et un paquet de chips. J’ai prévu large
- JC : Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer.
- OK : Cambriolage à l’UMP. – Une réaction monsieur Copé ? – TAUBIRA DEMISSION !
- OB : Excusez mon absence, j’étais au téléphone avec Rachida Dati.
- JC : 600 000 litres de rosé acheminés d’urgence vers Valenciennes pour fêter l’arrivée de Jean-Louis Borloo à la présidence du VAFC.
- LO : Comment appelle-t-on qelqu’un qui parle trois langues? – Un trilingue. Deux langues? – Un bilingue. Et qu’une seule? – Un Français
- ZJ : Les Balkany ont déclaré 136 K€ de revenus alors que la rémunération de leurs employés de maison s’élèverait à 195 K€. Ils se font exploiter!
- ZJ : JF Copé se déclare profondément choqué d’apprendre que sa femme faisait payer ses billets d’avion à l’UMP et demande la démission de Taubira

Illustration © dominique cozette

 

Categories: Fessebouqueries

En forme de quoi ? De forme de Viallat

10/07/2014 Comments off

La forme inventée par Viallat a longtemps évoqué pour moi Gratounett’, la petite éponge qui gratte – gratte – gratte longtemps (Pub de Mondino, agence FCA). Cette forme inventée par Viallat en août 66 avait pour qualité de n’en avoir aucune, ni d’être géométrique, décorative, symbolique ou figurative. Eurêka, Viallat avait trouvé son « truc », celui qu’il garderait toute sa carrière après une courte période figurative. Au début, il avait découpé cette forme dans de la mousse et s’en était servi comme d’un tampon à imprimer sur des bâches. C’était parti.
Depuis, il continue de façon systématique, voire obsessionnelle, « peignant » sur tout et n’importe quoi puisque c’est le concept de son courant « supports/surfaces ». Il créé sur des tentes, des draps, des bâches, des housses, des parasols, des cagettes, des tapis, des textiles de toutes sortes souvent cousus ensemble pour faire de joyeux patchworks. Il aime que ses surfaces portent la trace des pliages qui font partie de l’acte. Car Viallat peint par terre, pliant ses tissus pour plus de commodité.
Beaucoup de ses œuvres sont immenses, ses couleurs sont chatoyantes, l’effet est formidable. La rétrospective présente 200 pièces de l’artiste sachant qu’il en produit … 450 par an ! Dans une partie de l’expo, un coin réservé à quelques oeuvres de la collection d’Henriette, épousée après l’Algérie en 62, et première personne à qui il continue de montrer son travail. Touchant.
Voici quelques modestes photos Iphone, tellement éloignées du vertige que l’on ressent devant les immenses cimaises du musée Fabre de Montpellier.

Ce détail montre une toute petite reprise dans la bâche gigantesque. Et ci-dessous, une esquisse qui me plaît bien, où le taureau écrase le torero. Viallat est un grand amateur de corrida, le traitre !

Viallat une rétrospective, jusqu’au 2 novembre au musée Fabre de Montpellier.

© dominique cozette

Categories: kultur

Fuck America ! Et c’est pas moi qui le dis

06/07/2014 Comments off

C’est un migrant juif allemand, ayant connu les affres du ghetto et de la shoah, qui titre ainsi son bouquin. Il s’appelle Edgar Hilsenrath et raconte, dans une transcription burlesque, l’épopée de son double : Jakob Bronsky, pauvre petit émigré juif, pitoyable, passé par l’Europe et  vivant dans les bas-fonds new-yorkais.
Il loue une chambre chez une logeuse et ne songe qu’à la première ligne du livre qu’il va écrire. Pas question de travailler « normalement », il ne fait que des extras pourris que lui fournit un bureau de placement pour clodos. Les clodos sont ses copains, et quand il peut, il s’offre une pute mais c’est jamais brillant. Son sexe le taraude, le fait souffrir, s’érigeant facilement mais sans rien pour le calmer, car il ne se masturbe pas. Les douches froides, ça ne marche pas toujours et même avec des vieilles putes hors d’âge, il éjacule trop vite. l’enfer. Les femmes blanches, c’est même pas la peine d’y penser. Le rêve américain n’est pas pour lui.
Il arnaque pas mal, vole, triche aussi pour survivre, comme il avait dû le faire dans le ghetto et lors de ses errances tragiques pendant la guerre. Et quand vraiment il n’a plus un fléchard, il bosse une nuit, pas plus. Une vraie feignasse.
Pourtant, même si c’est en partie autobiographique, le roman n’est jamais dramatique. Il a le chic du recul et de la mise en abyme, de la dérision, de la fantasmagorie. Ses dialogues sont brefs et répétitifs, comme des petits poèmes absurdes, ses préoccupations sont simples. Et lorsqu’il rêve de réussite ou d’une belle scène de cul avec une secrétaire de direction, il le décrit comme si ça arrivait. Tout ça, assez crument.
Ce livre qu’il rédige en allemand, il mettra du temps à le publier mais, en vrai et sur le tard, il y parviendra. Il en écrit deux ou trois autres, ayant tous pour thème ses tribulations. Entre Art Spiegelman pour la dédramatisation et Woody Allen pour la lose, Edgar Hilsenrath, sorte de clochard céleste, a trouvé une façon originale de raconter sa Shoah et ses dégâts collatéraux.
Interview ici en allemand de ce clochard céleste.

Fuck America par Edgar Hilsenrath aux éditions Attila. VO en 1980, VF en 2009. 296 pages. 19 €. (voir en poche, peut-être…)

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Fessebouqueries #208

05/07/2014 Comments off

 

Une fois n’est pas coutume : je remercie Sarkozy pour sa collaboration (gratuite) à mes Fessebouqueries. Pas coutume non plus : merci les footeux ! Parce qu’à part ça, pas grand chose dans cette actu intermittente comme une soirée d’ouverture en Avignon. Ah bon, maintenant on dit à Avignon. Mais on dit en garde à vue, non ? Si, mais on ne dit plus en demi- finale. Ach so…
- JPT : L’interview d’un Bleu pendant vingt minutes, ou une nouvelle approche du vide.
- DC : J’en connais un qui est en train de récurer sa première casserole à la PJ… j’espère pour lui qu’il a un bon détergent !
- PM : Soirée globalement calme après le match de l’Algérie, un seul homme a été placé en garde à vue : Nicolas Sarkozy.
- OV : Il paraît que ‎Sarkozy est tellement énervé par son placement en garde à vue que les policiers ont du lui mettre un casque de foot américain pour éviter qu’il ne s’assomme avec son épaule droite.
- B : Ce soir, overdoses de Sarkocaïne sur les plateaux de télévision. Des junkies hagards, shootés, psalmodiant des propos incohérents…
- DL : « Vous en avez assez de cette « bande de racailles » ? Eh bien on va vous en débarrasser ! » Le ministre de l’Intérieur Nicolas Sarkozy à Argenteuil, 2005.
- EO : Si les footballeurs étaient gladiateurs, y a 4 ans on les aurait foutus aux lions. Aujourd hui on leur fournirait presque la coke et les putes.
- CSE : enfin ,je suis musulmane et je ne vois pas la nécessité de porter ni le voile sur les cheveux ni le voile intégrale , car je me considère pas un objet sexuel ,je suis un être humain et surtout une femme libre
- MW : Tarif minimum d’une maison de retraite : 2500 / mois…. Tarif minimum pour un logement décent à Paris 2500 /// Finalement…. Si le service est compris…
- PM : Heureusement que la coupe du monde ne se joue pas à Nice, Estrosi serait capable d’interdire les joueurs étrangers sur la pelouse.
- OM :  « Sarkozy : traité comme n’importe quel justiciable ? » Problème, pour répondre il faudrait trouver un français avec autant d’affaires au cul.
- PM : Sarkozy s’exprimera à 20h sur TF1 (Bouygues, copain) et Europe 1 (Lagardère, copain). La propagande est en marche.
- OV : Nicolas Sarkozy (avocat) mis en examen, Thierry Herzog (avocat) mis en examen, Gilbert Azibert (avocat) mis en examen. C’est plus une garde à vue, c’est un guacamole.
- B : Henri Guaino a déposé une proposition de loi pour que seuls des juges apolitiques nommés par lui soient habilités à juger Sarkozy.
- BT : Sarkozy en GAV. Quelqu’un sait-il ce que la bête encourt?
- CC : Ce midi sarkozy à eu un plateau dejeuner composé de produits du terroir, entrée, plat, dessert, livré et facturé par Bygmalion 41 000€.
- H : On attend le nouveau sondage du Point  » faut-il retirer leur nationalité aux délinquants d’origine étrangère ? »
- B : Sarkozy aime pas être comparé à Berlusconi, ça lui rappelle que malgré toutes ses magouilles lui n’est pas encore milliardaire.
- NP :  Donc l’UMP veut bien qu’un juge enquête sur Sarkozy mais à une petite condition : que ce juge soit membre de l’UMP. OK…
- PCI : Nicolas Sarkozy , bientôt, à nouveau, Résident de la République…à Fleury?
- AB : DSK / PAULBISMUTH MATCH NUL
- DC : A-t-il été autorisé à garder ses tal’honnêtes ?
- ALR : « Mon Raymond est au violon » Carla Bruni
- FT : Se souvenir que Nicolas Sarkozy voulait supprimer les juges d’instruction
- DC : En gardav, quand Sarkozy a faim, on lui sert des petits pois !
- ALD : Il ne demande « aucun privilège » mais il passe à sa demande sur TF1 et sur Europe 1 pour raconter ses salades.
- BZL : je suis révolté par les conditions de travail des juges d’instruction obligés d’entendre Nicolas Sarkozy à 2H du matin !
- DT : « Justice est fête ! » – François Fillon.
- ADN : Je n’ai pas tout compris au dernier spectacle de Gad Elmalleh, LCL c’est quoi ?
- SM  ‏ :  Je suis fier de toi, encore deux ou trois scandales, une teinture, un lifting, et tu es pret pour le Bouga Bouga.
- JG : Impitoyable dictature socialiste qui permet à un mis en examen pour faits graves de s’exprimer 20 minutes au journal télévisé. Stalinien !
- GL :  Bientôt il auront plus de candidats que de membres à l’UMP. Je sens que l’on va se marrer en 2016.
- RR : La France sera bientôt le 1er pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
- OV : Pour Didier Deschamps : «L’équipe de France a une nouvelle page à écrire demain»… J’espère qu’il y a surtout des coloriages sur cette page sinon on est foutu.
- OM : « - Coach, je fais quoi quand je perds le ballon ? – Tu te roules parterre en gueulant comme si on t’arrachait une couille. » L’école de foot
- TC : Il y a des magistrats de gauche c’est inadmissible … par contre les journalistes de droite c’est cool ..
- RC :  Vu le nombre de magouilles là-bas, tu te dis qu’après la Russie en 2018 et le Qatar en 2022, la Coupe du Monde 2026 sera organisée à l’UMP.
- OV : Suite à l’annulation de la soirée d’ouverture du Festival d’Avignon demain des milliers d’abonnés de Télérama découvrent éberlués l’existence du « football ».
- PM : Devant les lycées, les chargés de sélection de « Confession Intime » et « Secret Story » récupèrent le numéro de ceux qui ont raté le bac.
- PD : Un slip UMP sur la tête, c’est considéré comme un drapeau ?
- B : Pour être comparable à Berlusconi, il suffit pas d’insulter deux juges et de baiser une Italienne, il faut faire ça à plus grande échelle.
- OM : C’est quand même vicieux de présenter ce France-Allemagne avec les images de Battiston séché par Schumacher. Une photo d’Oradour suffirait.
- B :  Soyons patients. La secte sarkozyste est en train de tourner au culte apocalyptique façon Temple Solaire. Ça finira en suicide collectif.
- NS : Dans un monde parfait personne ne regarderait l’intervention de Sarkozy sur TF1. D’ailleurs il n’y aurait même pas de Sarkozy et de TF1.
- PD : Sarkozy annoncé sur un plateau télé avec ces pédophiles de journalistes pour causer de ces bâtards de juges devant ces pov’cons de français.
- RR : Echange 15h de GAV contre rangement de sac à mains.
- B : Pour recycler les stars déchues de la télé Réalité, il y a Les Anges. Pour recycler celles de la politique, il y a le 20heures de TF1.
- NS : 65% des Français sont contre le retour de Nicolas Sarkozy. Il y a donc 35% de Français qui devraient baisser leur consommation d’alcool.
- V : Arrêtez de parler de Sarkozy un peu, on le fera après. Une Coupe du Monde c’est tous les 4 ans, une affaire à l’UMP c’est tous les jours.
- BG : Bygmalion vient de proposer un mediatraining d’urgence à Nicolas Sarkozy. De 14h à 16h. 25 millions d’euros.
- HM : Houlala j’ai compris que c’était grave pour Sarkozy quand les Fillionistes ont commencé à lui exprimer leur soutien.
- RC : Mettre le maillot des Bleus pour regarder le match seul chez soi, c’est comme offrir des fleurs à son ordi avant de se branler sur YouPorn.
- PD : France-Allemagne, résultats du BAC, c’est vraiment pas le jour de Franck Ribery.
- LCQ : Sarkozy bloqué dans un ascenceur pendant 20 min. Comparé à tous les jeunes qui attendent l’ascenceur social depuis 20ans c’est raisonnable.
- NP : Ceux qui croient qu’attendre les résultats du bac est un moment stressant n’ont jamais attendu le résultat d’un test de grossesse.
- SM : Estrosi à l’occasion du match FRAALL, La municipalité de Nice interdit le port de chaussette dans les sandales
- LM : Pour battre l’Allemagne, il faut reproduire exactement les mêmes rituels que contre le Nigeria. 1ère chose: remettre Sarkozy en garde à vue.
- VT : Ça y est, Rexona sort enfin son nouveau déo 87658 heures. Il était en phase de test depuis plus de 10 ans.
- DS : Il tombe des grêlons de la taille d’un grêlon. J’hallucine.
- RR : Avec les Schumacher, les événements sont toujours percutants.
- GL : La mère qui a poignardé l’institutrice à Albi sera reçu ce soir à 20h00 sur TF1 et Europe1 afin de s’expliquer sur sa mise en examen.
- AK : J’ai demandé à TF1 de m’inviter pour expliquer aux Français pourquoi j’avais perdu un point de permis sur la Rocade de Toulouse.
- RR :  Qui passe sur TF1 ce soir ? J’ai envie qu’on me parle dans les yeux.
- DC : Jeux de mains, jeux de vilains ! Jeux de ballons, jeu de cons !
- CV : Tiens, l’équipe de France a perdu. Cette nuit, notre héroïne et son tout nouveau-né échapperont aux cris de liesse d’abrutis bourrés et aux concerts de klaxons. Youpi, donc.
- DL : Vu le silence de mort qui règne dans les cours alentour, soit la France perd, soit l’Allemagne déclare la 3e guerre mondiale, soit les deux.
- PE : En représailles, le défilé du 14 juillet se fera en shorts et en protège-tibias.
- RR : On a battu les Allemands en 18 et en 44. Y a plus qu’à espérer une 3ème guerre mondiale.
- OM : Alors comment ça se passe, du coup on leur rend l’Alsace et la Lorraine ?
- HDD : 2010 on sort pas du bus. 2014 on sort pas du quart.
- RR  : Départ du Tour de France en Angleterre. Ça va être une autre paire de Manche.

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

La Chine d’en bas, livre ha-llu-ci-nant !

04/07/2014 Comments off

Le titre n’est pas vraiment approprié pour ce livre proprement hallucinant de Yiwu Liao. Car ce ne sont pas que les bas-fonds chinois qu’il décrit mais aussi les gens qui ont touché le fond. Différence de taille. Le titre anglais est « The corpse walker, real life stories, China from the bottom up ».
Il y est question en effet de propriétaires terriens déchus par Mao et sa réforme agraire, jetés hors de chez eux, parfois exécutés devant leur famille, parfois torturés de maintes façons. Il y est question de musiciens, de gens de la classe moyenne dénoncés comme opposants, contre-révolutionnaires, et traités pire que des chiens. Ou de porteurs de cadavres car il n’y avait pas d’autres moyens de rapporter les morts à leur famille. De nettoyeurs de toilettes, de professeurs envoyés aux champs, de chanteurs ou musiciens des rues interdits d’exercer, d’un somnambule aussi, bref de toutes sortes de gens aux parcours calamiteux.
Liao Yiwu, ex-poète devenu clochard puis journaliste (lui-même emprisonné et torturé) a recueilli cette manne auprès de personnes, certaines très âgées, ayant survécu à d’ignobles traitement, à peine croyables. Ce sont des témoignages de première main. Ce qui s’est passé en Chine a été monstrueux. C’est une chose de dire que 30 millions de personnes sont mortes de faim suite à un plan complètement foireux des dirigeants, c’est autre chose que d’entendre le récit vécu par ces gens de peu, souvent des paysans n’ayant plus le droit de cuisiner chez eux, voyant mourir leurs enfants, et parfois les mangeant. Ou cette mère qui enferme son fils dans un trou creusé dans son champ pour le sauver de la condamnation, qui y est resté tapi deux ans et en est ressorti comme un zombi aveugle, exhibé dans les village comme traitre et toujours maltraité. Ou des témoignages très récents comme le récit d’une adepte du falun gong (voir Wiki), violemment réprimé par le régime, cruellement même pour cette femme qui continue à le pratiquer malgré les exactions.
Beaucoup d’anecdotes sont assez triviales sur le comportement de paysans en ville, ou  la cruauté des prisonniers bizutant les nouveaux, d’autres sont touchants sur un renoncement à une vie confortable pour cause d’amour. Il y a aussi cette décision de Mao de tuer tous les moineaux car ils mangent les semences. Tous les moineaux morts, la Chine, pourrie par l’invasion des insectes…
Ce livre foisonne, c’est une mine d’enseignement sur la vie, les vies, en Chine de ces dernières décennies. C’est hallucinant, proprement incroyable de cruauté, d’avidité, d’injustice, mais aussi d’endurance aux brimades et exactions de toutes sortes.
C’est un gros livre qui peut se lire petit à petit mais attention de ne pas déranger votre compagne/gnon de lecture avec l’envie permanente de partager vos étonnement.

Voir le très intéressante interview de Yiwu Liao dans le Monde (qui date de 2010).

La Chine d’en bas par Liao Yiwu aux édition 13ème Note, 2014 pour la France. 480 pages.

Categories: bouquins