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Archives pour 06/2014

Les Fessebouqueries #207

28/06/2014 Comments off

Des footballeurs qui mordent, des UMPistes qui trichent, une cour qui botte en touche sur la fin de vie, un ex-prez décoré on ne sait pas pourquoi, le prix de ses wawas peut-être, un gendre qui tue sa généreuse belle-doche, pas de doute, la semaine sent  la décomposition. Sortez vos masques, appliquez votre Baume du Tigre sous le nez, c’est parti !
- PD : Choisir des politiques corrompus gérant des partis malhonnêtes qui renflouent des financiers sans scrupules. La fameuse lutte des crasses.
- FT : Au risque de faire de la peine au Figaro, le retour de Sarkozy, c’est pas gagné.
- PD : Le concert de pipeau à l’UMP en passe d’entrer dans le livre des records de la fête de la musique.
- CC : 2 gardes du corps pour vérifier le pain qui arrive à l’Elysée tous les jours, c’est pas un peu beaucoup ?
- HD : spécial coupe du monde ..score étriqué…la Belgique l’emporte face à la Russie ..pour obtenir la garde de Depardieu..ceci explique cela !
- PD : La seule grève qui semble finalement trouver grâce aux yeux des médias, c’est celle de l’honnêteté à l’UMP.
- DC : On a retrouvé le trône de Sarkozy. Un simple wawa à 1250 € avec chasse d’eau qui criait « casse-toi pauv’con », quand il y déposait un popo.
- OVH : Il paraît que la Belgique a battu la Russie au Brésil. Je crains les conséquences. Poutine va envahir Bruxelles.
- HD : Un descendant d’un peintre de la grotte Chauvet réclame des droits d’auteur
- CV se demande si les médicaments à usage vétérinaire sont testés sur les humains. Ce ne serait pas juste, sinon.
- OV : En même temps si les pesticides sont vraiment si mauvais que ça pour la santé des enfants ça prouve bien que les enfants sont des nuisibles.
- BC  : Arrêtez d’exhiber vos enfants comme ça. C’est pas parce que vous êtes moches que vous êtes obligés de prouver que vous n’êtes plus vierges.
- HDD : Réunion de groupe UMP ce matin. Il a ete acté que la campagne 2017 serait financée par la Sécu et les surfacturations de concerts de Carla B
- OK : Ce serait bien de dévoiler seulement une, à la rigueur deux affaires UMP par jour. Merci. PARCE QUE LÀ C’EST PAS FACILE DE TOUT SUIVRE !!!!
- HD : la Cour Européenne ne te donne pas à manger de ton vivant mais t’oblige à te nourrir en phase de coma….elle est pas belle la vie??? Lu sur internet…c’est la mort dans l’âme que l’hôpital re alimente Vincent Lambert…quel titre!!!
- DC : Ils sont mignons quand ils courent après la baballe, ils répondent aux coups de sifflet,  mais gaffe quand ils mordent… Je me demande si les footeux ne descendent pas du chien, finalement
- ETD : Mega Soldes au MEDEF: pour 2 heures au boulot, vous en faites une troisième gratuitement…
- HD : On critique les meufs qui parlent foot sans vraiment connaître,mais je trouve qu’on discute pas assez des mecs qui parlent de cul en ayant rien fait…
- CC  : Moi j’dis y’a pas à tergiverser : soit la France, notre chère patrie, gagne, soit les joueurs français ces petits merdeux perdent.
- ETD : Sans être homophobe, être lesbienne, c’est bien un truc de gonzesse…
- JPT : J’aimerais avoir une pensée pleine de compassion pour ces familles qui découvrent à la télé l’un des leurs, déguisé en supporteur des Bleus, sur les reportages d’après-match.
- OV : Si Poutine et Bouteflika regardent le match Russie-Algérie ça doit leur faire tout bizarre de ne pas connaître le score final avant le début du match.
- ML : Bernard Kouchner veut bannir le mot « euthanasie », car « il y a nazi dedans »… Personne ne lui fait remarquer que dans « Kouchner Bernard », il y a Konard ?
- CV n’en avait strictement rien à foutre que l’équipe d’Algérie gagne ou perde un match. Maintenant, elle espère que cette équipe perdra dès le prochain match, parce qu’il semble y avoir une relation entre des types qui donnent des coups dans une baballe et d’autres qui klaxonnent en pleine nuit. Pareil pour l’équipe de France. Ah les cons.
- DM : Il semblerait que la connerie des supporters soit la seule valeur universellement partagée sur cette planète.
- OVH :  On dit place Possosse. C’est la qh´habitait le nain Pieral dans un appartement racheté par une de mes tantes, pas cher parce que tout était emménagé à hauteur du précédent propriétaire. On a tous la place Possoz qu’on peut.
- DC : Il paraît que DSK a encore éjaculé de façon inappropriée !
- DT : Prescrire un examen de selles à un jockey, c’est un peu cavalier.
- CV vient d’entendre Laurent Wauquiez tenir des propos révoltants à propos des soins médicaux auxquels ont droit les sans-papiers. Beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk Beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk Beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk beurk.
- MC : La meilleure façon d’avoir une tête de cul c’est encore la foufoune en guise de coiffure.
- PM- Pour vos cheveux, j’enlève tout ? – Non, laissez moi un ticket de métro.
- PD : Sarkozy a été décoré à l’Assemblée nationale du prix de l’appel du 18-Juin par le mouvement gaulliste de l’Union des jeunes pour le progrès. Humoristiquement parlant, la phrase se suffit à elle-même.
- SM : 15 millions de Bygmalion , 3 millions du groupe… Je suggère de faire empaler le premier dirigeant de l’UMP qui utilise le mot honnêteté
- NS : J’étais plus pour les russes que pour les algériens. Fêter une victoire à la vodka ça a une autre gueule qu’au thé à la menthe.
- OM : Le Figaro: Les mammifères urinent (presque) tous en 21sec.” Le « presque » c’est pour les mammifères abonnés au Figaro qui le font en 21mn.
- SM : 15 millions de fausse factures de Bygmalion à l’UMP, 66% des sommes versées à un parti déductible des impôts, 10 millions volés à l’état
- PD : « Sarkozy a été décoré », ça mériterait déjà les prix Al Capone, Madoff et Kerviel réunis.
- OB : La dernière fois que la Belgique et la Russie s’étaient affrontées, c’était pour la garde de Depardieu.
- HDD : Toi aussi, comme les membres du Comité Exécutif de la FIFA, demande à ce que ton salaire soit doublé pendant la Coupe du Monde !
- JPT : Je suis encore sous le choc : j’ai entendu un membre de l’équipe de France de foot employer un mot de 4 syllabes : TER-GI-VER-SER !
- FC : Si elle me file pas mes 500 000 € mensuels, ma belle-mère sait maintenant à quoi elle s’expose. Non mais des fois !
- PM : Schumacher, qui regardait le match, vient de retomber dans le coma
- PD : »Commission européenne : Juncker désigné par les dirigeants de l’UE ». Un ancien premier ministre de paradis fiscal. L’Europe des peuples.
- SM : Si à 50 ans, tu ne mouilles pas dans un minimum de 5 ou 6 affaires merdiques, c’est que tu n’as plus rien à faire à l’UMP.

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #206

21/06/2014 Comments off

Foot, foot, foot… Non, moi pas être footophile mais bon, ça distrait les  hommes et les hommes ont besoin de distractions. Sauf à l’UMP où, distraits comme pas deux, y z’ont rien vu passer de ces millions dont on nous rebat les esgourdes, en fait ils s’en foot, mais espérons que la grève SNCF n’a pas empêché nos jeunes de réussir leur bacalhau, ah, non, je me trompe de langue, ça veut dire morue en brésilien. Ah, que d’émotions Thierry, avec ces bleus !
- MC : On dit quoi? Hondurien!
- PM : Pendant ce temps, la petite Zohra Dati termine son 993e coup de fil de « bonne fête papa »
- DM : Est ce que Gilbert Montagné pourrait arrêter de couper les cheveux des joueurs de l’équipe de France?
- DT : Bac Philo, sujet n°1 : Peut-on vivre sans football ? Vous avez deux fois 45 minutes.
- DT : Aujourd’hui il risque d’être plus facile de prendre le bac pour aller à la gare que de prendre le train pour passer le bac.
- HD :  Je m’amuse…remarquez….je dois être le seul!! Mais s’appeler Ferry et parler du Bac…c’est traversant!!! Non????
- HM : Chère météo, Ce n’est pas parce que j’ai dit que ta chaleur était si écrasante qu’elle me donnait l’impression que Gérard Depardieu s’était assis sur mon visage qu’il faut pisser contre mes fenêtres et renvoyer le soleil dans sa chambre. Cordialement, bisous. Connasse.
- EO : Ttétanisée par la discussion des collégiennes ds le bus « non mais franchement qui n a jamais envoyé de photos en lingerie à un gars?! »… Euh perso à mon époque fallait en vouloir pour faire ça… Déjà fallait les faire développer et ensuite fallait acheter une enveloppe timbrée… De quoi dissuader la plus dévergondee. Ma fille n aura jamais de portable de toute façon on capte pas ds les couvents…
- BL : Tellement hâte de voir le « rendez-vous en terre inconnue » avec Arthur qui découvre la Belgique et son paradis fiscal !
- NS : « Les Français pris en otage par les grévistes. » Du coup je me laisse pousser la barbe et je m’inflige des châtiments corporels…
- GL :  Je préconise que l’on s’attaque à la cours des comptes, qui nous coûte 214 Millions € / an pour ne sauver personne !
- ML : L’inventeur de la tong n’est certainement pas celui du wc turc.
- CL : « les grandes invasions d’après la chute de Rome sont désormais remplacées par les bandes de Tchétchènes, de Roms, de Kosovars, de Maghrébins, d’Africains qui dévalisent, violentent ou dépouillent » Eric Zemmour, toujours impeccable…
- DT : Au train où vont les choses, l’été va arriver sans crier gare.
- OM : Benzema marque des buts, Schumacher sort du coma… Logiquement cet après-midi on retrouve le vol MH370 de la Malaysia Airline.
- JM : Le site du Front National n’hébergera plus les vidéos de Jean-Marie Le Pen. Mais vous pourrez toujours les visionner sur YouBorgne.
- HD : Dites moi !!!le Chili c’est pas un plat d’Ibère???? ….
- AdN : Bug de facebook ce matin 19 Juin, des millions d’internautes obligés de parler à de vrais gens. Une cellule psychologique mise en place : www.commentmepasserde-facebook-pendant-10mn. On a même vu des maris parler à leur épouse.
- JC : Lavrilleux assume et endosse dans l’affaire Bygmalion, Sarko et Copé s’étonnent et s’indignent qu’on les croit complices… Je trouve que la chaudière aurait pu, à l’époque, assumer un peu plus sa responsabilité dans l’affaire Landru.
- JNP : Passation de pouvoirs en Espagne. Le Roi Carlos a remis symboliquement son fusil à éléphants à son fils.
- EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
- PCI : AFP, ça vient de tomber, les Espagnols rentrent pas , ils demandent l’asile sportif !
- DT : Souhaitons que la défense helvétique perpétue la tradition du gruyère.
- PCI : Je conseille aux bleus d’y aller molo ce soir, c’est jamais bon de se fâcher avec son banquier !
- OM : « Un timbre vendu 9,5 millions de dollars à New-York. » Et BIM, le coup de langue le plus cher du monde depuis celui de Nafissatou Diallo !
- LM : Si les Bleus battent la Suisse ce soir, François Hollande pourra dire que sous sa présidence, la France a vaincu le monde de la finance.
- CV entend des clameurs à chaque coin de rue, malgré la défaite de la France contre le Medef. C’est moche.
- CB : Le jus d’orange discount doit être agité avec une vigueur herculéenne, sans quoi non seulement la pulpe reste au fond, mais le jus également.
- NP : Pour respecter le secret bancaire suisse les noms des buteurs ne seront pas révélés à la presse et le 6ème but ne sera pas déclaré.
- OM : En tous les cas on ne pourra plus reprocher aux Suisses de ne pas être transparents.

Bonus de HM, vraisemblablement pas fan de la beauf attitude ambiante qui accompagne le foot.

Chère Suisse,
La prochaine fois que tu joues un match contre la France dans ce sport hautement méprisable qu’est le foutreball, pense à faire un petit effort, afin que mes fripons de voisins demeurent muets et que la folle idée de leur arracher les cordes vocales pour leur enfoncer dans leur cul ne germe jamais dans mon esprit.
Je te prie d’agréer l’expression de mes salutations distinguées.
Maudite morue.
***
Cher Équateur,
La rumeur populaire dit que c’est toi qui jouera contre la France prochainement. Je te prie donc de montrer davantage de motivation que nos amis helvètes et compte sur toi pour maintenir mon voisinage dans une torpeur dépressive de bon aloi.
Je te prie d’agréer l’assurance de mes sentiments les plus choupis. Love. Bisous.

Illustration © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #205

14/06/2014 Comments off

 

Drôle de temps, ça grêle, ça chauffe, le train-train quotidien est en rade, à mort l’arbitre entend-on geindre, une présidente de parti (pas génital) tue son père, une femme d’élue crache le morceau : c’est du pamplemousse. Et toujours, l’UMpète…
- TG : – Alors comment ça s’est passé la discussion sur la mixité au collège ? – Ben … maintenant, on peut taper sur les filles.
- DC : Marine le Pen regrette la saillie de son père. Moi aussi, du moins celle qui l’a engendrée !
- OVH :  Il a une drôle de gueule ce Novak Djokovic… Taillée à la serbe.
- FT :  Le Pen auto promu président d’horreur du FN.
- HY : 8 à 0 contre la Jamaïque ! Ça me rappelle quand je jouais au foot contre mon fils de 5 ans et que je lui mettais 130 à 0 à ce petit con ! Je gagnais toujours. Et j’avais une super tenue avec de belles chaussures à crampons. Pas lui, ce petit con.
- JPT : Renseignements pris, l’équipe de la Jamaïque que les Bleus ont vaincu 8 à 0 hier soir était l’équipe de water-polo.
- OVH : Cette nuit, suite à la grèle, il a été constaté une subite augmentation de consommation de Lexomil chez les individus qui dorment sous des Vélux.
- AM : Petite pensée pour les supportrices brésiliennes qui mangent des pizzas devant le match en se grattant les couilles.
- LC : Aucune étude n’a réussi à prouver qu’on peut changer le cours d’un match de foot en gueulant comme un beauf devant sa télé. AUCUNE!
- PM : Jean-François Copé a « la conscience tranquille ». C’est l’avantage quand t’as pas de conscience. T’es tranquille.
- NP :  À mon avis la grève SNCF est presque finie : il va bientôt falloir qu’ils envoient leurs enfants à la colonie de vacances payée par le C.E.
- SM :  Si les propos antisémites de JM Le Pen sont une « faute politique » avoir donné naissance à sa conne de fille est un « crime contre l’humanité »
- HD : petit rappel mémoriel de notre envoyé spécial… 9 juin 1934 première apparition à l’écran de Donald Duck. Depuis cette date, la chirurgie esthétique s’est banalisée.
- PG : Des caméras sur les Ours Polaires. Et pourquoi pas sur la robe de chambre de nos politiques?
- CV : Il fait un temps idéal pour aller à la sécu à la nage.
- OV : Je trouve quand même qu’on fait beaucoup de bruit à propos de cette histoire de fraude fiscale du couple Balkany… Ça peut arriver à tout le monde d’oublier qu’on posséde une petite villa à trois millions d’euros aux Antilles.
- OV : Donc Édouard Balladur qui a financé sa campagne électorale de 1995 par des rétrocommissions et en piquant les fonds secrets de son ministère veut être une « caution morale » à l’UMP… C’est dire.
- OVH : Au vu des prévisions météo des prochains jours, les Syndicats déposent un préavis de grêle.
- HD :  A mes amis de Levallois ..ce fol espoir pour leurs vacances …à la villa Pamplemousse…ils en sont propriétaires à l’insu de leur plein gré…merci qui?? Isabelle Balkany….ils ont de l’humour leur s maires!!! presser leurs ouailles comme des citrons et donner un nom d’agrume à leur cabanon!!
- PN : C’est pas moi, c’est la vieille… » Balkany
- DC : Marine le Pen vient faire son noeud-dip ! Papa se dit très le Pené.
- JPT : Que vont faire les Bleus aujourd’hui ? Une promenade dans les bois ? Des mots croisés ? Des activités d’éveil ? Des étirements ? Des autographes ? Une visite au claque ? Rien ? Putain, vivement qu’ils soient éliminés !
- JPT : Je relisais les paroles de la Marseillaise : quelle prémonition ! « Qu’un sang impur / abreuve nos sillons ! » Déjà, à l’époque, ils avaient anticipé les ravages de Monsanto !
- PCI : l’AFP, indique ce soir que les travelos Brésiliens du bois de Boulogne pratiqueraient gratuitement la fellation à l’encontre des touristes Japonais et ce jusqu’au prochain match de la seleçao !
- JNP :  Eradiquons les politiciens morpions qui s’accrochent aux partis
- DT : Tout se perd. Même le train-train n’est plus quotidien.
- OM : – Chérie, c’est quoi déjà la règle du hors-jeu ? – C’est très simple : si tu touches la télécommande, tu prends 10 kg dans chaque fesse.
- HD :  Le Parisien fait un lien entre les grève et la mort d’une femme écrasée par un bus…bientôt dans ce même journal ,les 35H à l’origine du SIDA.
- DC : « le député Connard demande que les troupes algériennes ne défilent pas le 14 Juillet ». Ah, c’est le député Collard ? Oui, bon, c’est pareil.
- DC : « Le mouvement doit s’arrêter » dit Hollande. Ben ouais. C’est arrêté depuis 4 jours, mon gars !
- OM : L’erreur est humaine. L’arbitre est humain. L’arbitre est une erreur.
- EM : La justice se demande si au lieu d’embarquer tout le monde, ce ne serait pas plus simple de mettre des barreaux au siège de l’UMP.
- PR : Copé va reprendre son activité d’avocat d’affaires tout à fait compatible avec celle de député et de maire de Meaux. Son intégrité rassure.
- GB : Bientôt l’académicien Alain Finkielkraut nous dira pourquoi il préfère les Barilla aux Panzani.

Bonus de AO sur les activités ordinaires de tous les Français et assimilés :
Je déclare la saison des salades tomates / mozza / basilic ouverte :
« En entrée, y’a du melon »
« Laisse faire Domi : c’est le roi du barbecue ! »
« Bon les merguez sont un peu trop cuites… »
« Quelqu’un veut de la pastèque ? »
« Je vous laisse les garçons, je fais des pièges à guêpes ! »
« Gaétan, arrête d’éclabousser tout le monde »
« Mets de la crème solaire enfin !!!! »

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Couché !

10/06/2014 Comments off

On l’avait adopté, la moitié de la famille, parce qu’il était rigolo, toujours en train de cavaler pour rapporter la baballe, montant bien la garde — il aboyait dès qu’un indésirable pointait le bout de son museau — faisant le beau à tort et à travers (surtout à travers). Parfois il mordait, ça nous amusait car nous avions mis en garde la personne du côté mal élevé de la bête. Qui s’appelait Nénesse. Ou Bismuth. Ou Raymond.
Au fil du temps, il se mit à nous agacer. Toujours sur la brèche, fébrile, remuant, il marquait son territoire de façon obsessionnelle, s’en prenant à tout et n’importe quoi, déterrant tous les os du quartier, surréactif, se frottant sur la jambe du livreur de pizza et de l’infirmière du grand-père. Vibrionnant 24/24 & 7/7. Invivable.
Alors, on s’en sépara. A part la petite sœur, nul ne pleura cette séparation. Lui non plus, d’ailleurs, il fit l’orgueilleux et disparut de nos pensées.
C’était sans compter sur son ego faramineux. Il s’aperçut qu’on l’avait remplacé. Le nouveau, placide et museau, joyeux mais posé, nous apparut comme une pause bien méritée. Ça ne dura pas. Son aspect nounours détonnait avec son manque d’empathie. Pas de câlins, pas de galopade pour nous accueillir, et pas vraiment de fidélité. Il semblait aimer tout le monde mais c’était du bidon. Il réclamait toujours à bouffer. Et puis il n’était jamais là où on l’attendait.
Alors Nénesse commença à poindre de la truffe, passant et repassant devant la grille, mais regardant ailleurs si on l’appelait, genre. La petite réussit à l’attirer dans le jardin. « Oh, juste un après-midi, steuplaît ! ». OK. Mais le cirque recommença aussi sec. L’air se chargea d’électricité, les chats se hérissèrent, les crottes réapparurent, les voisins se firent aboyer dessus, le mec de Diligo mordre la fesse. On avait beau crier « Ici, couché !  » ou « au pied » comme le coach nous l’avait conseillé, nous certifiant qu’il obéissait au doigt et à l’œil, rien n’y fit.
Heureusement, vers 18 h., un utilitaire s’arrêta. En descendit une grosse blonde à petite moustache noire. Nénesse essaya de lui fait du charme. Mais elle te l’empoigna d’un bras viril, et l’embarqua : « Soyez sans inquiétude ! Vous n’en entendrez plus parler ! »
La voiture s’éloigna. On eut juste le temps de déchiffrer son logo, FN, Fourrière Nationale.
Et que faisait Placide&Museau pendant ce temps ? Il reniflait le cul d’une jolie petite retriever. Non, mais, vraiment !

Texte et illustration © dominique cozette

Categories: politic

Politicards génériques.

08/06/2014 Comments off


En voilà une bonne idée ! Comme pour les clopes. En finir avec le culte de la personnalité, les bashings attachés au physique, au sexe, à l’accent, au vêtement, les insultes ciblés, les a priori. Nos politiciens, on ne saurait même pas à quoi ils ressemblent. Ça serait juste écrit « politicien », avec, en petit, leur composition ou le nom du parti, et de grosses inscriptions anxiogènes : « l’abus de discours peut endommager votre libre-arbitre », « voter pour une personnalité tue votre discernement ».
On aurait juste des personnes neutres qui énonceraient les programmes, tous les programmes, rien que les programmes et un collège de citoyens chargés de cocher les promesses tenues. Au bout d’un temps déterminé, si la moitié des promesses ne sont pas honorées, le politicard générique est viré et remplacé par son suivant sur la liste.
Comme ils seraient génériques, ils ne se prendraient pas pour des stars médiatiques. Ils ne passeraient à la télé qu’à travers un système de dépersonnalisation, comme certains interviewés qui demandent à rester anonymes. Ils ne se déplaceraient plus en cortèges, ne jouiraient plus de ces immenses privilèges qui nous les rendent antipathiques. Ainsi, leur situation ne serait plus aussi enviable et beaucoup préfèreraient mener une vie classique, laissant la politique aux vrais mordus de la chose, aux aficionados de la mission à accomplir.
Alors, bien sûr, les rencontres internationales seraient rendues difficiles mais, puisqu’on dit qu’un président ne peut plus gouverner, on enverrait à sa place un très bon comédien, mâle ou femelle, qui parlerait anglais, arabe ou chinois couramment et qui aurait appris les éléments de langages nécessaires à la rencontre.
L’honnêteté pourrait reprendre ses droits et la langue ne plus être de bois. Dans les talkshows, on ne les ferait plus jouer à des jeux stupides ou répondre à des questionnaires débiles. Génériques, les politicards redeviendraient sérieux, professionnels, crédibles et ennuyeux.
N’est-ce pas la meilleure idée de la semaine ?

Illustration  © dominique cozette

Categories: politic

Les Fessebouqueries #204

07/06/2014 Comments off

Très chers amis, on a été servi ! Le jour J a fait se rencontrer Ribéry, Sarkozy, Putini, Baraki, la reine Eli, Platini, et même, même Lady Di… dans cette belle région toute neuve de Hollandie qu’est la Normandy si proche de Paris.
- OK : Bonjour, j’aimerais fusionner mon bassin parisien avec ton bas Rhin !
- PB … peut tout entendre, aussi, dites-moi, est-ce sérieusement appelé à durer cette mode féminine du gros sac de ville tenu au pli du bras ?!
- VM : vous cassez les shnek à déjà parler de la coupe du monde oh ! vos gueules un peu
- AdN : Y aurait pas une appli de télé connectée pour habiller correctement les miss météo ?
- NS : « Des milliers de retraités manifestent pour leur pouvoir d’achat. » Ah, on m’annonce qu’avec la chaleur ils ne sont plus qu’une centaine.
- OK : Le saviez-vous ? L’anagramme de Jean François Copé est « J’OSE PAR CONFIANCE ». Incroyable !
- AC : Ils vont réussir à faire détester le foot aux Brésiliens. Très forts. Qui ils ? Toujours les mêmes, ceux pour qui le profit financier est devenu, sans qu’on sache comment ni pourquoi, la valeur suprême
- JPT : Pour parfaire la reconstitution du Jour du Débarquement, quelques femmes normandes seront tondues en fin de programme !
- DC : Qui commence par  un hamburger-Coca avec Obama finira par un caviar-vodka avec Poutine. Oui, ça ne rime pas. Ça ne rime à rien, en fait…
- CV pense à ce pauvre Copé, sûrement « profondément choqué » par la réforme pénale, qui ne peut même pas ouvrir encore une fois sa grande gueule pour demander la démission de Christiane Taubira. Pour fêter ça, elle va faire des gâteaux. Héhéhé…
- JPT : Un mois de Mondial avec les Bleus, et le bêtisier de l’année est bouclé !
- DC : Si j’étais sa mère, je ne serais pas fière de lui. Je parle de Monfils…
- FC : La terrible guerre de ceux qui veulent ouvrir la fenêtre contre ceux qui préfèrent la fermer
- DT : Je me demande si un tweet de Schubert aurait eu du succès …
- CW : à la personne qui a perdu un rouleau de PQ tout neuf dans la rue tout à l’heure, désolée mais je le garde, c’est quand même bien pratique ce truc là
- OV : Aujourd’hui le seul endroit de Paris où tu peux circuler sans être emmerdé par le cortège de la Reine d’Angleterre c’est le tunnel du pont de l’Alma.
- MT : « ça serait drôlement chouette que des pays s’unissent pour en libérer un autre de la barbarie, organisent un débarquement, sauvent les populations, renversent un régime totalitaire… mais bon, je divague, une telle chose est complètement impensable ». Un Syrien.
- PB … pense faire de cette journée la journée internationale où tu repenses aux journées internationales passées et déjà oubliées.
- BS : Ribery débarqué un 6 juin par D-Day Deschamps sans même qu’une balle le touche.
- DC : Ribéry vendredi, dimanche pleurera !
- JPT :  On devrait se défier a priori, non, d’un homme que Morano, Estrosi et Hortefeux appellent de leurs vœux ?
- HY : La prochaine fois qu’on aura besoin de débarquer, faudra trouver un autre endroit. La Normandie c’est connu maintenant.
- OV : Une semaine bien ordonnée : mercredi j’ai lu des BD, jeudi j’ai écouté des CD, hier j’ai commémoré le D-Day et aujourd’hui je fais mes courses chez ED.
- GiedRé : La PeRSoNNe qui doRMaiT aVaNT Moi ChaMbRe 53 est PRiée de VeNiR RéCuPéReR SoN PoiL.
- LC : Même quand ils ne sont que médicaux, Franck Ribéry loupe ses examens.
- SM : Michel Platini & Nicolas Sarkozy proposent d’organiser les prochaines commémorations du 6 juin au Qatar
- JM : Poids moyen d’un nouveau né: 3,5 kg. Poids moyen d’une cigogne: 3 kg A un moment faudra arrêter de nous prendre pour des cons, hein.
- BG : Se changer en voiture à 88 ans ?!? Seule explication possible : la reine portait son tailleur rose SOUS celui qu’elle avait en arrivant.
- RC : Ce soir Hollande dînera une fois avec Obama puis une deuxième fois avec Poutine. C’est plus une commémoration, c’est un speed dating.
- OM : ALERTE. Si on sonne chez vous aujourd’hui n’ouvrez pas : c’est peut-être Morano et Hortefeux qui viennent vous vendre un Nicolas Sarkozy !
- AF : Perso, j’aurais gardé l’Ile-de-France et fusionné toutes les autres régions. J’aurais appelé ça La Campagne.
- LC : L’Allemagne fait le choix du charbon pour remplacer le nucléaire. C’est vrai qu’en matière de combustion ils s’y connaissent les allemands.
- OM : « Ebola : 208 morts en Guinée depuis janvier. » Mécontent, Jean-Marie Le Pen lui a demandé de faire mieux au second semestre.
- SM : Bresil : Menace de grève générale à une semaine du Mondial de football.  J’adooooooooooooooooooooooooooooooooore
- OM : « Une artiste a exhibé son sexe devant «L’Origine du Monde» ». Des millions d’artistes YouPorn ont immédiatement porté plainte pour plagiat.
- OM « Venise : le maire et 34 personnes arrêtées pour corruption. » Quand il y a une affaire à Venise tout le monde est mouillé. Normal.
- SM : Je me ferai volontiers fabriquer un sac à main en peau d’Eric Zemmour, mais j’ai peur que ça fasse trop pute.
- OM “Une mère de famille se suicide en s’enfermant dans un congélateur. » La Police n’exclut pas la thèse de l’avortement.
- JC : Malgré le redécoupage les correziens se retrouvent une nouvelle fois en Corrèze. Le sort s’acharne.
- OM : Gasquet et Federer éliminés, Tsonga en difficulté… Sale journée pour le tennis suisse à Rolland Garros.
- NS : Honnêtement… Adopte un mec, meetic et autres conneries, ça ne vaudra jamais les fêtes de villages où tout le monde est bourré.
- AdN : « T’as vu le Dédé ? »
 » Il n’est pas passé aujourd’hui »
« Non je parle du jour « J » à la télé, le 6 juin, le débarquement »
( paroles de mon bistrot )

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Je te promets, je rentrerai tôt, le soir …

04/06/2014 Comments off

Comment lui en vouloir ? Quand on voit le nombre de types qui pratiquent le présentéisme dans leurs boîtes !
Présentéisme, oui.
Il y a quelques temps, je les voyais très souvent jouer aux fléchettes le soir quand il n’y avait aucune réunion. Pas question de rentrer tôt, d’aider sa femme à torcher les mômes ou faire la bouffe. Et puis, ils auraient eu l’air de quoi, dans la pub, de préférer rejoindre bobonne plutôt que de rester là, entre amis, décontractés du gland de leurs mocassins…
Aujourd’hui, je suppose qu’ils sont sur Internet, à faire je ne sais quoi, prétextant réunions tardives, max de boulot, clients stressants, fournisseurs nases.
J’ai eu un patron de pub chez FCA, prénommé Jean, pour les initiés, qui décourageait cette attitude. Il nous poussait dehors, nous incitant à rejoindre femmes, maris, amoureux et enfants, jugeant que nous étions mal organisés si nous faisions des heures sup. Beaucoup d’entreprises étrangères raisonnent d’ailleurs de cette façon, voyant d’un mauvais oeil les traînards de bureaux.

Un récent article de Libé montre que la participation des hommes aux tâches ménagères  s’est accrue de 7 minutes (sept, oui) en 20 ans (vingt ans, oui). Si les choses évoluent au même rythme, l’égalité domestique sera atteinte … en 2460.
Vaut-ce le coup d’attendre ?

Je vous raconte ça pour illustrer mon dessin. Je ne travaille plus en boîte. D’ailleurs, à l’époque, je n’avais pas de mari qui pratiquait ce genre d’imposture. Ça n’aurait pas marché, dit-elle en secouant la tête de gauche à droite.

 

Texte et dessin © dominique cozette
d’après l’article de François Fatoux, membre du laboratoire de l’égalité.

Categories: du vrai

Le chardonneret, petit titre pour bouquin hénaurme !

01/06/2014 Comments off

Ça commence très mal pour Théo, le héros de Donna Tartt, paumé et dans un sacré sale état à Amsterdam. Il va nous expliquer pourquoi sur 800 pages, de façon sobre mais palpitante, oui, c’est possible, c’est une question de style et l’auteure n’en manque pas.
Je ne vous spoilerai pas l’histoire, voici juste ce que l’on apprend très vite dès le début : notre ado, 13 ans, qui vit avec sa mère à New York et dont le père s’est enfui lâchement sans  donner signe de vie, est convoqué avec sa mère au collège car il a fait une bêtise. Il se met à pleuvoir des seaux et ils se réfugient au musée, où ils vont souvent notamment pour se repaître de ce tout petit tableau très rare de 1654, le chardonneret. Dans la salle où il est accroché, Théo est vistime d’un coup de foudre pour une fillette accompagnée d’un vieillard, tandis que sa mère l’attend à la librairie. Mais une bombe explose. Un terrible attentat. Quand il reprend ses esprits parmi les ruines et les gravats, le vieux monsieur mourant lui donne sa bague, un bijou ancien, et lui demande d’emporter le tableau pour le mettre à l’abri. Nous savons que sa mère est morte, mais pas lui.  Il l’apprendra de longues heures après, chez lui, auprès du téléphone, avec le petit tableau. C’est déchirant.
Comment pourra-t-il se consoler de la mort de la personne qu’il aime le plus au monde ? Comment pourra-t-il retrouver une sorte de plaisir de vivre ? Que pourra-t-il attendre de l’avenir quand rien ne semble avoir de goût ou de sens ? Comment pourra t-il se (re)construire ?
On va voir ce garçon désespéré pousser comme une mauvaise herbe, sans aucun moment de répit par rapport à son chagrin, traverser de périlleuses situations, faire de drôles de rencontres, obsédé par l’image de sa mère et par le chardonneret. Puis, un jour, vers la trentaine, se retrouver coincé à Amsterdam, empêtré dans une très très sale histoire dont l’issue paraît tragique.
Ce pavé saignant, le chardonneret,  écrit par Donna Tartt —  un livre tous les dix ans dont le célèbre Maître des illusions —  a reçu le prix Pulitzer. Un best-seller. Un roman dingue, dense et fluide, extrêmement documenté sur les sujets narrés, peinture, restauration de meubles précieux, drogues, trafic divers… néanmoins jamais rasoir. Un plaisir intense qui illumine les nuits de ceux qui dorment peu ou les journées de qui veut se relaxer dans un hamac. Je vous le conseille très très fortement.

Le Chardonneret de Donna Tartt, aux éditions Feux Croisés. 2013 (2014 pour la France). 796 p. 23 €. C’est donné !

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins