Accueil > Fessebouqueries > Fessebouqueries #201

Fessebouqueries #201

17/05/2014

Une grande saucisse barbue qui gagne les européennes à la barbe de moustachus qui nous font tomber bien bas, voire dans les pommes pour une réac qui se met en couple avec une de nos plus grandes stars de cinoche devenu schnock, tandis que le sperme de DSK continue de dégouliner sur l’actu, faites gaffe, les mecs en jupe, ça peut vous arriver aussi de vous faire éclabousser ! Y a aussi un footeux et sa fouteuse de caca, mais ça, ça n’a rien d’étonnant, le festival des  pompes et décolletés divers sur tapis rouge, bref, une semaine placée sous le signe de, sous le signe de…. sous le signe de la grande déliquéquettescence ordinaire.
- OV : Pour commémorer l’abolition de l’esclavage les ouvriers pakistanais qui travaillent pour Carrefour et Leclerc on eu droit à un jour de congé payé. Nan je déconne.
- AZ : La France a donné 10 points à l’Autriche et Conchita Wurst. christineboutin en réanimation !
- SB :  Très peu surpris par la victoire Conchita Wurst. Apogée de la dégénérescence. Ce n’est pas notre Europe.
- CB : «À cause des libéraux/ales européen.ne.s, le concours international et populaire, qui sera regardé par nos enfants, est devenu un haut lieu de la sodomie» (texte d’un groupe homophobe sur facebook) hahaha, quelles imbéciles!
- DC : C’est décidé : je me rase la moustache et me laisse pousser la barbe.
- MH :  La France bonne dernière: le jury a préféré la barbe Autrichienne à la moustache Gauloise.
- TL : Un jour on aura plus le droit de rire… ça sera la fin de l’esclaffage.
- ** :  Hollande tente une reconquête et invente le requinquennat
- AA : Pendant ce temps, l’équipe française de l’Eurovision cherche son prochain candidat au Bois de Boulogne.
- GG :  Les cathos outrés de la victoire de #Conchita . Un barbu aux cheveux longs, c’est pourtant tellement proche de leur idole.
- MT : -Tu veux quoi pour Noël ? -Une poupée barbue !
- RP :  Gattaz se targue d’avoir baissé son salaire de 5% en 2002. Cette année-là en effet, il n’a gagné que 895376€.
- DA : J’ai parfois honte pour ma profession : Des vétérinaires qui aiment la corrida:
- LL : En sortant Laurent de la housse, on l’a un peu décoiffé.
- TL : Le nazisme ne peut s’injecter qu’en entrave haineuse…
- DC : J’ai trouvé un poil de barbe dans ma saucisse ! Hé Conchita, c’est quoi ce travail ?
- EPI : A chaque mariage mes vieilles tantes juraient « La prochaine fois c’est ton tour » elles ont arrêté dès que j’ai fait pareil aux enterrements. Nan mais…..
- HD : Cette haine des besogneux ..d’où vient elle??.. la paresse est la mère de l’efficacité ..elle élimine les efforts parasites,….dédié à ceux qui rament toute la journée et qui emmerdent la femme de ménage tard le soir au bureau!!!
- DC : Acheter un puzzle pour un enfant, ça commence comme ça : « c’est pour une fille ou un garçon ? » Parce que pour une fille, y a rien, c’est plat. Pour un garçon, y a un p’tit trou pour introduire sa quéquette. J’dis ça, j’dis rien… Finalement, j’ai acheté un puzzle transgenre avec une barbe et une saucisse en bonus.
- OV : Hausse de 78% des «actes» homophobes en 2013 – Réaction de Christine Boutin: « C’est bien mais je pense qu’on peut faire encore mieux en 2014. »
- DC : Le 14 mai, avant, c’était mon anniv. Maintenant, c’est l’anniversaire du sperme de DSK. C’est agréable, j’vous jure !
- JPT : La France est sous le choc : Samir Nasri n’ira pas au Mondial. Personnellement, hier soir, j’ai juste pu avaler une petite soupe et je suis allé me coucher.
- PCI : A Pékin, on peut payer le métro avec des bouteilles en plastique…moi, je dis, le progrès , ça sera quant on mettra des bouteilles de vin vides !
- JMC : Que se passe t il avec « La Samaritaine »? : Les pots de vin n’ont ils pas été suffisants, ou dirigés aux mauvaises adresses ?
- DT : Les tests de haute fidélité se terminent souvent par une paire de baffles.
- JMC : Bonne nouvelle d’Algérie (Le Figaro) : Bouteflika veut limiter les mandats présidentiels………aux siens.
- PM : Depuis que j’ai appris qu’on pouvait produire de l’électricité avec du vent, j’ai branché mon chauffe-eau directement sur BFM TV
- VG : je cherchais un synonyme d’artiste sur internet et je trouve en adjectif: marginal, sans-souci, comique fantaisiste (vieilli) bohème (vieilli) instable, amuseur (vieilli) asocial (vieilli)…ça donne envie…
- GiedRé : eN RouTe PouR CaNNes, PouR La PRoJeCTioN d’uN choueTTe PeTiT FiLM que j’ai TouRNé CeT auToMNe. J’espèRe que j’auRai Le dRoiT au LéGeNdaiRe LaNCeR de PuTes eT à La PisciNe de coke.
- DT : Ouverture du festival de Cannes. C’est bien la première fois que Depardieu arrive avec Grace.
- DC : Entendre deux hommes s’écharper sur le problème de la jupe me fait l’effet d’être un mouton au sujet duquel deux bouchers s’étriperaient sur la meilleure façon de l’abattre …
- DS : Le problème de la jupe, je m’en bats les c…, comme disent les Ecossais.
- HM : Je me souviens du sourire de Maitre Veil, l’avocat de la Société Générale à l’annonce du verdict et j’en ai encore la nausée. Kerviel n’est pas un agneau. Il était payé pour être un loup. Derrière le procès d’un homme, il y aurait pu / il pourrait y avoir le procès d’un système. Il faudrait du courage politique, on en revient toujours au même point.
- DT : La nature est bien faite. Les individus les plus barbants sont aussi les plus rasoirs.
- DR : Putain Copé s exprime encore et il y a des encartés qui lui tendent un micro sans trembler…
- AG : Delon troque son image de facho-concon contre celle de catho-cucu…..
- Marc : J’ai fait la vaisselle, lavé mon linge et l’ai étendu. J’ai peur qu’ils organisent une Manif Pour Tous devant ma porte.
- OV : Je me demande si ceux qui protestent parce que des garçons portent des jupes sont les enfants de ceux qui voulaient interdire aux femmes de porter des pantalons ?
- MV : Message aux testicules des lycéens: profitez bien de cette Journée de la jupe pour respirer, demain vous étoufferez à nouveau dans un slim.
- APE : Certains ouvrages méritent d’être relus, pour être redécouverts. A ce titre, je recommande aux parisiens l’emouvant « Code de la route ».
- BN : Gêne : Quand je vais dans une FNAC acheter un truc de moi, j’ai l’impression de me masturber devant tout le monde.
- JPT  : A cause d’une descente testiculaire un peu trop excessive, je vais attendre la « journée de la robe » pour me mettre en jupe.
- OB : Une pensée pour le neurone de la femme de Nasri qui doit bien s’emmerder tout seul.
- NP : Il y a trois ans jour pour jour Laurent Ruquier commençait à faire des blagues sur DSK. Et ne s’est jamais arrêté depuis.
- ** : Ouvrir sa fenêtre. Inspirer profondément. Éternuer 8 fois à cause des pollens. Perdre 40 mn d’espérance de vie à cause des particules fines.
- PM : Quand je suis triste, j’imagine Ribéry en train de conjuguer le verbe « résoudre » et ça va mieux.
- PM : Mettez les lumières en partant, comme ça quand vous rentrez le soir, les ampoules basse consommation ont presque fini de s’allumer #Astuce
- KD : « Accidents de la route et suicide sont les 1er et 2e cause de mort chez les jeunes ». Sans blague. De quoi voulez-vous qu’ils meurent ?
- PM : – Maman, on mange quoi ce soir ? * Ouvre le frigo * – Du rosé.
- CQO : 8 mai, commémoration de la fin de la 2nd Guerre mondiale. 10 mai, commémoration de l’abolition de l’esclavage. Sale semaine pour les Le Pen
- OM : « Coupe du Monde : l’hôtel des bleus à 500m d’un bordel. » En même temps il fallait bien trouver un prétexte pour les faire descendre du bus.
- RC: « Des paléontologues ont trouvé des spermatozoïdes vieux de 17 millions d’années ». La découverte a été faite entre 2 molaires d’Amanda Lear.
- JC : Des gens montant 10 marches c’est un événement, à part ça Cannes n’est pas du tout une ville de vieux.
- DS : Boutin se fait Delon. Après son cousin germain, un exilé fiscal helvète. Logique
- KD : Je viens de réécouter la BO du Grand bleu d’Eric Serra que j’adorais quand j’étais petit. Ça a aussi bien vieilli qu’Alain Delon.

Dessin © dominique cozette

RAPPEL : Le Salon de Montrouge continue encore et encore et j’y expose, avec 72 autres artistes. Ouvert tous les jours, voir lien ici. J’y serai mercredi PM.

** : (pardon, j’ai perdu le nom, ça commence !)

Categories: Fessebouqueries
Les commentaires sont fermés.