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Archives pour 01/2014

Platon la Gaffe, à donf !

29/01/2014 Comments off

C’est une BD totalement hilarante sur la joyeuse vie de bureau, comme on est nombreux à la pratiquer. Tous les philosophes connus y sont représentés, le coursier étant BHL, Guy Debord, responsable de l’événementiel, Manu Kant, responsable de gestion, Michel Foucault, chargé de la vidéosurveillance et de la sécurité etc. L’histoire, c’est un jeune blanc-bec stagiaire qui fait connaissance avec les dures lois de travail de Cogitop qui vont de la livraison du court sucré au pot de départ, en passant par l’open space, la présentation powerpoint, le friday wear et toutes ces choses.
A côté de la double page de BD, une page de texte qui nous fait réviser de façon rigolote les grands principes de chaque philosophe. Inutile de vous dire qu’il n’y a qu’une femme dans cette boîte, Ste Thérèse d’Avila, la secrétaire de Jean-Philippe Dieu. Car les femmes, si elles faisaient de la philo, ne feraient plus les gosses ni la vaisselle (c’est moi qui dis ça). Voila.

 

PLATON LA GAFFE. Survivre au travail avec les philosophes. Dargaud 2013. 19,99 €
Les auteurs : Jul et Charles Pépin. Pour en savoir plus sur eux : ici Dargaud.

Categories: bouquins

Toi président…

26/01/2014 Comments off

Cher François,
j’accuse bonne réception de ton communiqué envoyé à l’AFP, signifiant la fin de notre relation. J’ai moi aussi ma petite version des faits.
Toi président, tu n’as pas été réellement mon compagnon. Et pour cause, ton problème de prostate. Mais pas que.
Toi président, tu ne m’as jamais proposé de chevauchée fantastique en scooter, tu sais combien j’aurais eu l’air ridicule, la jupe volant au vent comme une gosse de 15 ans.
Toi président, tu ne t’es jamais comporté comme mon homme, mon vrai, martelant à la presse « Valérie et moi, c’est du sérieux » ! Pas plus que tu ne m’as amenée à Eurodisney, mes fils sur tes épaules. C’est vrai qu’ils sont un peu grands.
Toi président, tu as manqué d’exemplarité sur tous les plans, oubliant comment je t’ai soutenu pendant ton régime amaigrissant, et comment je t’ai présenté mon spécialiste de la coloration.
Toi président, tu m’as fustigée publiquement pour un pauvre tweet, donnant de moi une image de tigresse jalouse et hystérique. Tu as oublié rancunière.
Toi président, tu t’es révélé comme un mec non seulement normal mais surtout ordinaire, un bourrin quoi, en cumulant piteusement deux histoires de coeur et de fesses.
Toi président, fais-tu le même gag à Julie en lui disant : Moi, camembert Président, tâtez-moi ça, voir s’il est bien fait ?
Toi président, c’est un beau titre pour le bouquin que plusieurs éditeurs veulent m’acheter à prix d’or. On va bien se marrer cet été sur les plages !
A toi, président, avec mes remerciements…

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: people

Fessebouqueries #184

25/01/2014 Comments off

L’actualité people mollit, l’ami mollette aussi, ça se sent, mais heureusement, grâce à la rumeur censureuse de Taddéi, quelques fromageries hollandaises, les émissions navrantes de télé et quelques politiconneries, on finit par y arriver. Mais vraiment, à la force du poignet, comme disait le veuf joyeux.
- CM : Aller voir une maîtresse, c’est BIEN (vie privée, circulez y a rien à voir!). Aller voir une prostituée, c’est MAL (1500 euros d’amende, et 3750 en cas de récidive).
- AdN : Un mec qui fait du scooter, même en passager ne peut pas être un mauvais président….Oups je l’ai dit.
- DC : On avait demandé à Hollande qu’il vire Sarkozy. Pas qu’il vire comme Sarkozy.Pfff.. Va falloir trouver quelqu’un pour virer ces deux-là.
- OV : Je suis totalement d’accord pour les test de dépistage du cannabis dans les lycées à une petite condition: qu’on instaure aussi des tests d’alcoolémie à l’Assemblée Nationale.
- JNP : Frédéric Taddei viré de France2. C’est décidé je boycotterai Nagui et son émission « tout le monde veut prendre sa place »
- OVH : Dernières nouvelles : George Clooney réclame la liberté d’expresso.
- RP : Victoire démocratique en Égypte avec 98,1% de oui  ?
- DC : Comment je me suis fait buzzer par la pétition Taddéi !
- RP : On parle beaucoup de viande de cheval dans nos assiettes. Ne paniquons pas ! Même si hier je me suis cassé une incisive sur un étrier.
- KT :  Je viens de lancer une pétition pour imposer à Taddeï d’aller chez le coiffeur.
- RP : Je vois la pub de la tournée de F. Pagny « Vieillir ensemble ». J’aimerais éviter.
- OVH : Bon, il paraît que pour Taddeï, c’est du flan. Bon. On a fait une pétiton (je l’ai signée alors que je regarde jamais Taddéï). Bon. Il n’y pas mort d’homme. Ok ? simplement ça nous touche quand on parle de censure, surtout dans les médias face à un mec qui pratique, semble-t-il, la transparence, qui la joue « direct », franc-jeu, quoi. Cela prouve que nous avons une conscience qui penche en faveur de la liberté et ça c’est plutôt une vraie bonne nouvelle. Non ?
- OV : Marc Levy est l’auteur français le plus lu à l’étranger… Depuis le temps qu’on se tue à vous répéter que les étrangers sont des cons, vous nous croyez maintenant ?
- SS : Dimanche prochain, le thème de la manifestation sera : « Les Femmes aux fourneaux ! ». Venez nombreux…
- JB :  L’IVG, les taxis, les poneys… Il n’y a pas à chier. On défend vraiment toutes les causes en France
- PH : JLBorloo au 20h de France 2 hier soir, et à la matinale d’Inter ce matin. J’ai du rater une étape, il a fait quelque chose d’important ?
- EO : Parfois j aimerais participer à l émission en terres inconnues, être accueillie par des mecs à poils le pénis peint en rouge et coincé ds une tige de bambou et les regarder avec bonté et bienveillance puis partager le plat de l amitié entre 3 vieux édentes, 2 miss seins qui tombent, une chevre et une gamine de 14 ans déjà mère de 2 enfants, puis partir chier avec Frédéric Lopez par -30 degrés et retrouver le vrai sens de la vie enfin.
- HY : Quelqu’un peut-il m’avancer 1neurone ? C’est pour rester propre…dans ma tête.
- OV : Il faut vraiment être con comme un Jean-Marie Le Pen pour penser que les femmes n’ont qu’un rôle de reproduction. Alors qu’il est évident qu’elles servent aussi à faire la cuisine, la vaisselle, le repassage, le ménage, les courses…
- CHP : J’aime bien la pub régressive Peugeot TVA 0% : Une nana se débarrasse de son marmot a la garderie, fonce chez le concessionnaire Peugeot car la TVA est a 0% et empreinte ou achète (on sait pas et on s’en fout ) une caisse.Elle s’éclate au volant comme une malade, éprouvant les mêmes « sensations » jubilatoires que son gamin sur l’aire de jeu. Apres cette sacrée marrade, elle se souvient finalement qu’elle a un môme, va le récupérer et se fendent tous les deux la poire dans la bagnole.
- DC : Hollande a rapporté du Hollande de Hollande pour ses proches. Good boy !
- HM : Bonne résolution n° 9391 : Acheter (une fois encore) une nouvelle paire d’yeux, afin d’éviter de s’exclamer à Carrefour : « Tiens, c’est marrant cette marque de bourbon là, Old Vagina »…
- OV : Michèle Alliot-Marie et Nadine Morano têtes de liste aux européennes. Apparemment en France, en 2014, si tu es chômeur et que tu veux retrouver du boulot il vaut beaucoup mieux être inscrit à l’UMP qu’à l’ANPE.
- HD : Une petite pour la route avant de la prendre!!…Des hommes politiques avouent avoir essayé le cannabis.
Aucun n’a avoué avoir essayé d’être compétent?????
- DC : Tomber des nues quand l’homme que vous aimez — avec qui vous vous êtes planqués dans un appartement prêté pour batifoler en cachette de vos légitimes — se cache à nouveau dans un appartement prêté pour batifoler avec une autre, c’est d’une naïveté …
- HD : A Marseille la température ressentie est de -5 C° d’après la police et « L’inculé y’a des pingouings » selon les syndicats.
- HY : Les réactionnaires sont des gens qui refusent tout changement en tout et qui sont prêts à tout pour que tout bouge pour que plus rien ne bouge….
- EO : Elle à raison d aller en Inde la Valérie, la bas tout ce qui a des cornes est sacré
- JC : Se couper le doigt en ouvrant un sachet de Picard surgelés, c’est con. Mais il y a un truc encore plus con : se mettre de la poudre de piment d’Espelette sur la coupure en voulant relever un peu le plat. C’est hyper extra méga con.
- CW : Aujourd’hui, on nous apprend que c’est mal d’être raciste et penser qu’il pourrait y avoir des races supérieures à d’autres, mais nous trouvons parfaitement normal et acceptable que les « riches » (les vrais, pas ceux de Hollande) bénéficient d’une considération sociale bien supérieure au reste de la population.
- IH : Au risque de déplaire à mes amis de droite qui vont croire que j’ai viré de bord, je suis obligée de reconnaître que notre président a été excellent lors de sa dernière conférence de presse. Est-ce l’effet de la révélation de sa liaison avec Julie Gayet ? Pour peu que notre président mette en oeuvre les mesures qu’il a annoncée à la France entière et qu’il ait le courage et l’envie de se marier une bonne fois pour toutes ! (pourquoi pas à l’Elysée ?), ce que j’appelle la « Sarkozisation » et bien Nicolas n’a aucune chance de revenir, ce qui me ferait de la peine car j’avais un faible pour lui… François Hollande va peut-être comprendre qu’en rassurant une femme, il va rassurer la France ?

Gros bonus d’OVH, un peu long mais c’est normal, c’est tout à mon honneur !
Quand le Seigneur a décrété qu’il allait se reposer le dimanche après toutes les conneries qu’il avait inventées pendant la semaine – et qu’il avait trouvé ça bon, oh ! oui encore, oui ! c’est bon comme ça, chérie, continue (il venait d’inventer la femme et la turlute qui va avec) – il avait bien le droit à quelques minutes de relaxation. Alors, il a créé les Fessebouqueries et il a trouvé ça fendard. Il a convoqué l’archange Cozette (un des rares qui ne l’avaient pas planté pour aller faire la teuf en enfer) et lui commanda des Fessebouqueries pour chaque jour de la semaine. Cozette se vissa la tempe avec le bout de son aile et lui dit : « Ça va pas la tête ! Les Fessebouqueries, c’est le samedi, le reste de la semaine, ça s’appelle Facebook ! ». Dieu s’en trouva fort marri et fit quérir l’archange Zuckerberg – qui était juif comme son fils – ce ne fut pas possible car, ce dernier briquait son auréole à la lessive Saint-Marc : en effet, grâce au mariage pour tous, il allait enfin épouser Saint Google et procéder à une GPA grâce à la Vierge Marie qui était tout de même la spécialiste du genre. Dépité, Dieu, inventa les charentaises, le tabac à rouler et le digeo et s’installa devant la télé pour regarder Drucker (encore un Juif). Et puis il se dit qu’un truc aussi vieux et aussi ringard devait dater de Mathusalem. Il prit un Pos-It et écrivit dessus : « M’en parler ». Et puis, parce qu’il était vraiment mais vraiment fatigué, il piqua un petit roupillon sur son nuage Tempur à mémoire de forme. Et voilà comment les « Fessebouqueries » devinrent la distraction favorite des Français, le dimanche.

Illustration © dominique cozette

Pour info à ceux qui ne connaissent pas les Fessebouqueries : il s’agit d’un zapping de posts dénichés sur FB et retransmis tels quels, avec leur ponctuation et leurs éventuelles photes d’orthographe.

 

Categories: Fessebouqueries

Un drame comique sur sa mère

21/01/2014 un commentaire

C’est toi ma maman ? est un roman graphique, une autobiographie dessinée par Alison Bechdel.  Alison Bechdel n’a pas eu une enfance très joyeuse. Les problèmes de genre lui ont un peu pourri la vie bien qu’elle n’en fût pas consciente. Son père était homo, sa mère en avait honte et en était très malheureuse. Il se trouve qu’Alison est aussi homosexuelle, elle s’en aperçut au grand dam de sa mère qui ne voulait pas en entendre parler. Sa mère, c’est pas qu’elle n’aimait pas sa fille mais elle ne le lui montrait jamais alors qu’elle aimait câliner ses petits frères. Elle arrêta tout baiser et tout contact charnel avec Alison lorsqu’elle eut 7 ans « trop grande pour ça ». Bref, c’était bien encombrant tout ce passé et la meilleure façon de mieux vivre avec, c’était de le raconter.
Alison a déjà écrit/dessiné un premier roman graphique sur son père, Fun home, (je ne l’ai pas encore lu) en 2006, qui fut un succès. Elle récidive donc à la grande inquiétude de sa mère qui a encore honte, cette fois qu’on les reconnaisse puisque Alison ne veut pas prendre de pseudo. Néanmoins, leurs rapports ne sont pas si mauvais, chacune faisant un gros effort pour tenter d’essayer d’arriver à comprendre l’autre. Hou ! Mais ce n’est pas simple.
La lecture de ce gros livre dessiné pas simple non plus car Alison y fait intervenir Winnicott, le célèbre pédiatre anglais qui décrivit l’objet transitionnel et inventa le self, cet autre moi qui pallie l’insuffisance de la mère suffisamment bonne. En gros.
Interviennent aussi Virginia Woolf et son journal, un peu de Proust, du Seuss et une pincée de Freud à la rescousse de cette artiste qui narre par le menu certains épisodes de ses séances de psychanalyse et de ses transferts un brin difficiles à assumer.
Néanmoins, on cerne le personnage qui nous apparaît comme tellement fragile et désireux de se comprendre qu’on ne peut pas ne pas être ému par son long parcours du combattant. C’est assez clair ? Mmmm…

C’est toi ma maman ? « un drame comique » d’Alison Bechdel. Editions Denoël Graphic. 2013 pour l’édition française. 310 p.  24 €

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

A yé, les Yé-yé girls sont de sortie. Je dis yeah yeah !

20/01/2014 Comments off

Sortie du beau livre, comme on dit dans l’édition, très beau livre comme je dis, qui nous ramène aux heureuses années soixante où les minettes en kilt et chaussettes chantaient « j’ai tant de peine » ou d’autres en bottes Courrèges « je n’ai que 15 ans », je ne parle pas du trio Françoise-Sylvie-Sheila, ou de France, Jane, ni de Zouzou ou Dany, elles sont toutes toutes toutes (même moi, c’est vous dire !) ici, réunies par la grâce, le talent et l’opiniâtreté de Jean-Emmanuel Deluxe, illuminé par cette époque qu’il n’a pas vécue (il vient de relancer en DVD un film étonnant avec Gainsbourg « Paris n’existe pas ») mais qu’il ressuscite avec brio. Photo, bio, discographie, filmographie, reprises, tout est consigné car P-E Deluxe a interviewé longuement intervenants et témoins de cette âge d’or. Vous souvenez-vous de Gillian Hills, Cléo, Cathy Line, Chantal Kelly, Christine Delaroche ? Elles remontent à la surface de notre mémoire où nous  jaillissions de nos cours pour ne pas les louper dans l’émission de Daniel, SLC. Et dont nous copiions les tenues et le maquillage expliqués dans MAT…

Pour l’instant, le livre, lancé avec succès outre-Atlantique, n’existe qu’en version anglaise, bien que toutes les citations de chansons soient en français, et sort cette semaine, le 23 janvier, en France.
Pour tout savoir sur cette machine à nous donner un sacré plaisir régressif, rendez-vous sur la page facebook du livre ici, c’est plein d’images et de chansons de ces artistes naïves et précurseuses.

Yé-yé girls of ’60s french pop, par Jean-Emmanuel Deluxe chez Feral House. 260 p.

Texte © dominique cozette / Image Google images

Categories: bouquins

le corps d’une écrivaine pas vaine…

16/01/2014 Comments off

Avoir un corps, le dernier opus de Brigitte Giraud, est un livre charnel puisque c’est son corps qui écrit le récit de sa vie (ou de la vie de l’héroïne, plutôt) au travers de tout ce qu’il s’y produit. Cet angle décalé nous oblige à nous pencher sur nos sensations, nos douleurs, nos gênes, nos hontes, nos joies, nos plaisirs, tout ce qui façonne notre dehors, en fait.
Comme pas mal de filles, je suppose, la fille (elle s’appelle comme ça) commence sa carrière d’être humain sans vraiment penser à son genre sauf qu’elle aurait préféré être un garçon pour le côté force brute et pas gnangnan que cela induit. Et de moindres contraintes, c’est vrai, quoi, flûte ! toujours serrer ses jambes, être bien arrangée. Bon.
Puis le petit frère, le corps du petit frère, qui va grandir, apporter des jeux de garçons, couper des vers de terre, ce genre. Les règles, les seins, ces choses toujours encombrantes quand on ne les souhaite pas. Le premier baiser, les peaux qui se touchent, le premier sexe d’homme.
L’histoire existe, ce n’est pas qu’un roman biologique. Car le corps est assorti d’un esprit et habite dans un lieu. Rend visite à des parents vieillissants. S’abîme dans des boulots de merde. Puis trouve un certain équilibre avec le garçon. Mais se sent d’abord rétif à faire pousser un enfant, fabriquer des mains et des pieds inside. Mais s’y soumet et y trouve son compte. Et comment le corps de l’enfant se comporte… Jusqu’au coup fatal où le corps du garçon se disloque lors d’un accident. Et l’impossible deuil que tente le corps perdu de la fille, jusqu’à ce qu’il s’y infiltre une nouvelle sensation, une nouvelle envie.
Joliment écrit, avec quelques passages de nos enfances et adolescences partagées qui nous rendraient un rien nostalgiques…
A mettre en perspective avec journal d’un corps de Daniel Pennac, sorti en 2012 et absolument réjouissant, dont j’avais fait un article. Voir ici.

Et un papier que j’ai écrit il y a quelque temps, mon corps mon amour

Avoir un corps de Brigitte Giraud, chez Stock, 2013.  238 pages, 18,50 €

Texte et dessin © dominique cozette

 

Categories: bouquins

Fessebouqueries #183

16/01/2014 Comments off

Une quenelle chasse l’autre puisque cette semaine (très chargée en testostérone), un Hollande casqué fait son coming out de président queutard selon la vieille tradition française, qui énonce d’ailleurs : vieux queutard que Gayet.  J’entends parler de l’absence de statut de première dame, or que vois-je ? Des milliers de statuts (pas quo) sur nos réseaux sociopathes ! N’empêche, Ariel lessivé par 8 ans de coma, est mort, les clopes coûtent un bras, et Kate la brind’fille a atteint l’âge canonique, 40 balais, ce qui est loin d’en faire une has been et qui dément un vieux proverbe bien con. On ne peut en dire autant de Cahuzac, réfugié politique à Saint Barth. En ce qui concerne l’actu de l’autre pété du casque, Schuhmacher, il semblerait que les paparazzi se soient lassés de faire le pied de grue, plus rentable du côté de la grue du cirque. Pardon, ça m’a échappé, c’est nul,  le (ca)niveau mediatique m’aura contaminée…
- JB : Casque-toi, pov’ con…
- EN : Après la longue série de statuts qui ne parlaient que de bras, découvre la série qui parle de cul et se demande si l’actualité vue par le prisme FB vaut mieux que l’actualité tout court.
- AW : Val d’Isere, col pers, mi-janvier avec des conditions d’avril. Pov planète. Les marmottes doivent se gratter la tête et les bouquetins se demander si c’est le moment de se trouver une belle.
- DC : Ariel Sharon est mort. Dieudonné en gardav !
- OVH  :  Sharon mort, Dieudonné interdit : Pfft c’était pas la peine de se faire circoncire.
- EPI : Franchement on m’aurait dit que Julie Gayet était la fille cachée de François Hollande, j’aurais été moins étonné.
- OV : Certes on n’a aucune preuve que François Hollande ait fait débrancher Ariel Sharon pour qu’on ne parle plus de ses problèmes conjugaux. Mais on n’a aucune preuve du contraire non plus…
- PAG : Bon, maintenant que Hollande s’est fait gauler aussi, on peut le remplacer par DSK.
- BD : Sur ma page il y a des arabes, des juifs ( trop évidement), des noirs, des cathos, des asiatiques, des musulmans, des protestants, des orthodoxes, des libertins, des moralistes, des riches, des pauvres, des intellectuels, des crétins ( beaucoup), sûrement un ou deux façistes et même une zoophile (enfin je crois:-) … et c’est très bien comme ça. Et si ça fait chier l’un de vous, qu’il se casse Merci, Chokrane, תודה, a ni kié, arigatô etc…
- JPT : NKM n’est pas une BoBo, c’est une AriBo (ARIstocrate BOhème), ce qui fait d’elle une cousine germaine de la Fraise Tagada.
- JMC :  Murat chez Ruquier ou la présence suspecte d’une crotte de lapin dans une bouse de vache. En fait, ce n’est rien que de la merde.
- JPT : Ariel Sharon repose en paix : ça va lui faire tout drôle.
- HD : Si j’en lis les statuts sur FB l’adultère est définitivement éradiqué en France…..la vie chargée des uns remplit celle des autres!!!! Vous comprenez maintenant pourquoi je n’ai pas voulu être président???..je propose la castration chimique pour le prochain candidat
- FM : La vie sans internet au fin fond d’une vallée dans les montagnes, c’est pareil qu’avec, voire mieux, sauf que beaucoup de choses deviennent plus compliquées. Beaucoup plus compliquées.
- CW : Je vis très bien SANS smartphone. Par contre, je vis très mal que certains critiquent le fait que je n’ai pas de smartphone… LOL
- OVH : Au fond, les hommes politiques (et les femmes bien entendu), c’est un peu comme les parents, on n’a pas tellement envie d’entendre parler de leur vie sexuelle. C’est déjà bien assez embarrassant de savoir que les choux se sont tapés des roses.
- MB : Je ne commente jamais l’actualité, d’habitude, mais là, je ne tiens plus… François, c’est pas Chef de l’État qu’il aurait dû être compte tenu de ses aventures amoureuses, c’est Chef de Village au Club Méditerranée…..
- HD : Le hasard fait très bien les choses excepté le café
MC : Ces derniers temps, j’ai lu un peu partout que Hollande ferait mieux de s’occuper du chômage que de Dieudonné. Et depuis hier, qu’il ferait mieux de s’occuper du chômage que de Julie Gayet. Quelqu’un peut me dire en-dessous de quel chiffre du chômage Hollande a le droit
1- de s’inquiéter de l’antisémitisme ?
2- de baiser ?
- CC  : En matière de moeurs, la fiction se situe en-dessous de la réalité, qui se situe elle-même en-dessous de la ceinture.
- HD :  Ceci étant un mec qui ne baise pas peut très bien baiser ses électeurs …je doute que la maitrise de la libido genère de l’efficacité….on n’est pas aidé avec nos deux prez..le précédent était un plaqué et celui ci un plaqueur….j’attends avec impatience le prochain..ce sera surement un génie!!!
- GS : Moi ce que j’arrive pas à comprendre c’est que j’ai du mal à trouver un quart d’heure dans la journée pour jouer un peu de gratte, et le mec qui dirige un pays qui part en sucette trouve le temps d’emballer et de se faire prêter des apparts pour tirer son coup… Je dois être mal organisé.
- JNP : Le couple franco-allemand. A-t-on déjà prévu un lieu de rdv?
- CM : notre président a gagné en assurance, est moins hésitant dans sa diction, parait plus jeune, plus fringant. Bref, il est amoureux!
- CdC : Quelqu’un devrait dire à Hollande qu’il a été élu Président !…
- EO : On nous a fait chier avec le débat sur le mariage gay, maintenant on nous casse les couilles avec la liaison gayet, je commence à me demander si les gens en France on une vraie vie sexuelle. Les journalistes en particulier, faites quelque chose les gars tirez un coup, allez aux putes mais après revenez avec de vrais reportages! J ai regardé la chaîne info 3h j ai eu l impression de mater secret story…
- DM :  alerte enlèvement. Valérie T est portée disparue depuis une semaine. Elle a été vue la dernière fois près de l’Elysée sabotant un scooter
- GR  : J’en suis tombé sur le c… = Tesson du Point qui a trouvé Hollande habile. Je pense qu’il va vite se reprendre
- PM : François Hollande, visiblement décontracté, s’avance vers le pupitre en faisant l’hélico avec sa bite. La conférence peut commencer.
- DC : un peu saturée, n’a pas regardé la conférence de fesses
- OV : J’achète mes livres chez ma libraire parce que le serveur d’Amazon ne me fait pas la bise quand je rentre dans la boutique et que ma libraire ne m’a jamais demandé mon numéro de carte bleue avant de me laisser rentrer.
- EN est du signe du morpion, ascendant sangsue. Ou quelque chose du genre.
- LP : ahahhahaha mitache ! on va se faire des photos avec nos casques rue du cirque???
- HD : Je ne vois qu’une chose pour échapper à ce quotidien morne…et monotone..La seule chose qui pourrait nous faire oublier le chômage, Dieudonné, la crise c’est le retour de Xavier Dupont de Ligonnès …que fait Closer???
- EO : Ce que je retiens de la conférence de presse d hier C est que grâce à hollande l adultère est désormais pris en charge par la sécurité sociale.
- DM : Ca va hein: j’ai fait 4 gosses a Royal et je me coltine Trierweiller depuis qq années. J’ai quand même le droit de me détendre.
- PM : « FOG quitte la direction du Point ». Nombreuses sont les interrogations après ce départ. Pourquoi ? Pour aller où ? A-t-il tiré la chasse ?
- MB : Sarkozy avait dit « je vais vous débarasser au kärcher de toute cette racaille »…. Et c’est Ayrault qui se charge de supprimer le 9.3
- JSB :  Kate moss est une droguée notoire et qui ne se cache même pas ! Je ne comprends pas que l’on parle d’elle et qu’elle soit glorifiée !
- MP : wesh les filles, vous captez, l’avenir c’est l’anorexie et la coke !
- OM : Kate Moss, Schumacher… Décidément pour faire la Une en ce moment, il faut avoir le nez dans la poudreuse.
- DC : La preuve qu’on peut être très belle, très riche et très vieille : Kate Moss, 40 ans aujourd’hui !
- BG : Aurélie Filippetti renonce finalement à nommer des arbitres français à la Coupe du Monde.
- JB : Ça fait quand même deux ou trois ans que c’est à chaque fois le bordel à cause d’un mec en scooter…
- OB :  « Marc Lévy est le romancier français le plus lu au monde. » Rassurez-vous, le chiotte est aussi l’objet le plus utilisé au monde
- JB : Je suis entouré par la gastro. Et pour rendre la chose plus drôle, j’ai planqué tous les rouleaux de PQ.
- BG  : Par souci d’économies, pas de travaux de rénovation, la Bibliothèque sera simplement rebaptisée « piscine François Mitterrand ».
- BG : Si on change 17 lettres à Valérie Trierweiler, ça donne Pitié-Salpêtrière. Coïncidence ? Je vous laisse réfléchir là-dessus.
- MC : Dans les films, les gens qui ont du chagrin ou un dilemme insoutenable appuient leur dos contre un mur et se laissent glisser jusqu’au sol avec un air désespéré. Il faudra que j’essaie un jour. C’est drôlement stylé.
- NS  : Peut-on rire de tout ? Oui, mais ça coûte cher en frais d’avocat.
- PM : « Cécilia Attias demande un vrai statut pour la première dame ». Je propose « C’est compliqué ».
- JMC : Passer d’un quasi total anonymat à une hyper médiatisation en deux coups (de cuillère à pot). Il semble que Mme Gayet soit la Nabilla de la grande bourgeoisie, et c’est un compliment.
- JB  : C’est qui qui a la garde de François Hollande ce weekend ?
- MC : Apathie, c’est le mec qui traîne Mediapart dans la boue au moment de l’affaire Cahuzac, et qui s’appuie sur Closer pour faire des analyses politiques que l’avenir finit presque toujours par contredire.
- SS : Jérôme Cahuzac interdit d’exercer la médecine pendant 3 mois par l’Ordre des médecins. Bon là il est à St Barth mais on le prévient promis.
- MC : On passe notre temps à reprocher à nos Présidents de se monarchiser, et en même temps on les traite comme des souverains de droit divin dont le corps appartiendrait à son royaume !
- DC : Le président et sa clique sont nos employés. C’est nous qui l’avons engagé après un entretien d’embauche serré, ensemble, nous avons défini sa tâche pour un CDD de 5 ans, nous le payons et fort bien, nous lui offrons d’énormes avantages en nature et à ce titre, c’est normal que nous ayons un oeil sur sa façon de bosser, sans mettre une caméra dans son slip !
- NS : À chaque fois que j’allume une cigarette j’ai l’impression d’être Serge Gainsbourg en train de cramer un billet de banque.
‏- BG : Apparemment, pour sa com’, Hollande a viré Sérillon pour recruter les scénaristes de Plus Belle La Vie.
- PM : « 51% des Français ont trouvé Hollande courageux ». C’est mérité, enfin un président qui s’attaque à la finan… Ah non, pardon, toujours pas.
- BG : URGENT BREAKING NEWS FLASH BULLETIN : Rien de nouveau du côté de Schumacher.

Trois bonus cette semaine dont une petite rigolade avec les twitts d’une sorte de Jean d’Arc qui veut libérer Paris. Dire qu’il a une vision moderne des choses serait un poil exagéré :
Charles Beigbeder  : Selon Opinionway pour le Cevipof, près d’un Français sur deux a confiance en l’Eglise catholique
Charles Beigbeder ‏:  Aujourd’hui, 815ème anniversaire de la création de l’Université de Paris par Philippe Auguste
Charles Beigbeder : Bon j’ai une ville à libérer moi. Dommage j’aurais aimé une question sur le bilan catastrophique de Delanoë.

OVH et ses désormais (on espère)  Brèves de piscine.
Brigitte : « Décidément comment veux-tu que la France soit gouvernée par des mecs qui passent leur temps à tromper leurs femmes, ça veut dire qu’ils trompent les Français. »
Catherine : « Oui, il s’y sont tous mis, Giscard, Chirac, Mitterrand, alors là, Mitterrand et puis Sarko aussi, et maintenant l’autre, comment on va l’appeler, on ne peut plus l’appeler Flamby ! »
Olivia : « Appelons-le Glandy »

Et un coup de gueule hippique de PG — notre gueuleur préféré — concernant les embottés Hermès :
À propos de cette TVA que nos dirigeants, avides et gloutons de notre pognon et surtout pas toucher au leur imposent à des gens… Un « ami » mien, qui se traine sur mon mur sans rien dire et que je connais bien… a osé dire un jour au sujet de la manif’ des gens de cheval à Paris…. qu’il « n’avait vu qu’un défilé de bottes Hermès sur les champs élysées qui osaient se plaindre…. »
Je me dois de répondre… en retard mais je le fais maintenant et ce connard se reconnaitra… il habite dans le 7ème, ses filles vont faire du cheval au Bois comme les putes brésiliennes trav’… il crève d’envie de pouvoir payer des bottes Hermès à ses futures putes de filles… je dois lui dire qu’il ferait bien de passer le périph’ et venir voir dans les villages , les campagnes où il y a des gens qui suent sang et eaux pour entretenir une tradition équestre dans notre pays…. ces gens ont réhabilité la race des percherons et leur seule ou plutôt principale source de revenus c’est un manège où des enfants du pays et même des petits parisiens de merde apprennent à monter à cheval !!!!
Connard, crevard !!!
Tu habites dans le 7ème, tu es soit-disant à gauche et tu lèches tous les culs des ministres de ton quartier pour te trouver une gâche sous merde ???? !!!!
Tu ne sais pas ce que c’est d’entretenir un canasson ? non tes deux filles touchent pas à ça !!! les palefreniers font ça pour elles …. ces suceuses en devenir !!!! Je sais que tu ne vas pas aimer mais j’ai l’élégance ou la lâcheté de ne pas te nommer…. casse -toi de mon entourage …. Tu pues la merde que tu ne veux pas sentir dans une écurie sombre con !

Peinture (détail de tableau) © dominique cozette

 

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Fessebouqueries #182

11/01/2014 Comments off

Gavée de quenelles — mais bien gratinée — fut cette semaine qui s’achève, daft-punkienne, dans un feu d’artifesses présidentiel, pas cool pour l’actuelle première dame ! Mais chacune sa mouise puisque l’ex première dame se fait dégager par les Canadiens… Le pet au casque du skieur continue à mobiliser une presse attentiste, patiente et grave boring… quant à la probité des « sages » sur une certaine levée d’immunité, gaussons-nous mes frères, ou foutons-y une bombe dans leurs vieilles couches souillées !
- PM  : « Schumacher est dans un état critique » N’exagérons rien, c’est quand même pas si mal, la France
- OB : Une pensée pour les Rois Mages qui se sont quand même tapé 2000 bornes à pied pour finir dans une chanson de Sheila.
- PM : Dire qu’on s’est emmerdés avec une guerre mondiale alors qu’il aurait suffi de payer un forfait de ski à Hitler
- BD : Statistiquement, on plus de chance d’avoir le cancer que de gagner à Euromillions. Bonne année,
- CV : Mauvaises nouvelles ! Qui veut des mauvaises nouvelles ! Elles sont belles elles sont fraîches mes mauvaises nouvelles ! Deux pour le prix d’une ! Les soldes avant les soldes ! Dodues et frétillantes, glaçantes et visqueuses à en perdre l’appétit et le sommeil !
Profitez-en, ça va pas durer ! Enfin j’espère…
- PCI : Le caviste qui vends que du vin : » non, on fait pas de Tartriquet, ni de Mouflon Fadet, on a déjà assez à faire avec le vin, alors les produits dérivés… »
- PCI : Le caviste précautionneux: » vous l’ouvrez 1h23 avant, température de service, 14, 2 degrés pour la boire à 16, 4, température qui correspond parfaitement au 72% de mourvedre de 45 ans d’âge, exposé plein sud, merci de respecter le travail du vigneron  »
- HDD : Je ne sais pas ce qui est le plus grave, que des centaines de milliers de gens regardent Dieudonnné, ou que des millions d’autres regardent TF1.
- DC : Quelle est la différence entre tournante et une circulaire ?
- TLL : « Oui, c’est une chance d’être français dans le monde d’aujourd’hui. » François Hollande
- OVH : A 15h16 exactement, un vol de Fessebouqueries a été remarqué dans le ciel de la banlieue versaillaise. Prévenue, la Nasa reste dans l’expectative.
- OV : La preuve ultime que l’interdiction des spectacles de Dieudonné est une idée stupide c’est que BHL est pour.
- FT : J’entends sur France Inter qu’Ariel Sharon « semble vivre ses derniers instants ». Oui, il manquerait plus que le journaliste se mette à faire des prédictions.
- JPT : Les prochains spectacles de Dieudonné risquent d’être déportés. Pardon, reportés. Voyez, c’est facile ce genre d’humour.
- CC : Dieudonné, cannabis : Valls, tu es beau, tu es bon mais tu es un gros con !
- DC : La dernière mode en Allemagne semble être la chutaski. Etrange…
- HD : Morning new..La matinale d’Henri.. Nos gosses sont mauvais en géo .. Ok mais foutre le Paris Dakar..en Argentine!! Quand même !!
- OV : Les experts sont formels : on n’a aucune trace (dans toute l’histoire de l’humanité) d’une personne qui aurait été emporté par une vague pendant une tempête loin du bord de la mer. Je dis ça, je dis rien.
- DC : Ma parole ! Dieudonné va devenir plus célébre que Nabila !!!
- OV : À peine nommé à la tête de l’Académie Goncourt Bernard Pivot annonce des réformes : le prix sera désormais attribué après une dictée entre les finalistes.
- OV : Je pense que même si tous les juifs disparaissaient de la surface de la Terre il y aurait des gens assez cons pour quand même être antisémites.
- ALD : Des chinois viennent en France pour acheter en solde des produits fabriqués en Chine ! Amusant, non ?
- PAG : Aujourd’hui, c’est la journée internationale de rien alors je propose que ce soit la journée internationale de on arrête un peu de parler du mec qui a un théâtre dans Paris et des idées nauséabondes dans la tête car finalement, c’est de la pub qu’on lui fait tous.
- AN : Wow pitin, sur moto-revue , j’ai lu « Sarkozy revient sur le devant de la scène » Non…..c’était « Suzuki »
- HD : Selon un sondage les français consomment 4 rouleaux de PQ par semaine et par tête ..Je ne sais pas trop ce qu’on entend par tête ..
- PM :  Pas de bras, pas de quenelle.
- OV : Carla Bruni annule ses concerts au Québec faute de spectateurs – L’UMP demande la rupture immédiate des liens diplomatiques et commerciaux avec le Québec.
- DS :  Nous sommes tous des hamsters ! On fait tous tourner la roue (de la fortune des autres !
- JC : On parle beaucoup de Wiki comme un outil de connaissances très utiles. C’est vrai. On peut rattraper beaucoup de retard sur des sujets comme l’Histoire, la Géographie, les Arts, la Littérature, etc… Mais on ne parle jamais de Wiki comme d’un truc destiné aussi à des gens comme moi, qui sont tombés dans un coma médiatique pendant des décennies. Par exemple, ce matin, mes yeux sont tombés sur ceci : « Jake Gyllenhaal et Alyssa Miller, c’est fini ». Et bien sans wiki, je serais passé totalement à côté de l’info…
- HD :  le rocher qui a attaqué Michael Schumacher était recouvert de neige…enfin des infos !!!! aucune réaction de la part de la principauté de Monaco.
- OV : Et pourquoi le Sénat lèverait l’immunité parlementaire de Serge Dassault d’abord ? Il est juste suspecté d’association de malfaiteurs, de complicité de tentative d’assassinat et d’avoir acheté des élections. C’est pas tout à fait comme si il avait fait une quenelle
- PM :  LA PIERRE HEURTÉE PAR SCHUMACHER SE SITUE À 8 MÈTRES DU BORD DE LA PISTE. URGENT SCOOP BUZZ INFODELAJOURNÉE.
- CC : hait les soldes, n’a rien trouvé, est épuisée par le comportement de ses contemporains aux yeux injectés de sang face à un bout de chiffon, n’ayant que le mot « genre » à la bouche, etc. Et je ne parle pas de l’attitude des vendeurs/vendeuses qui m’a exaspérée plus d’une fois, même s’il est probable qu’ils ne travaillent pas par vocation. Entre les minettes qui prennent 3 fois le même article mal taillé et à la fibre douteuse et les « ma chèèère », j’ai failli devenir allergique à mon propre genre! Quelle vacuité. C’est désolant.
- PM : Halte au racisme. Amis Noirs, Blancs, Arabes, tendons-nous la main, unissons nos forces. Sinon on n’arrivera jamais à niquer les Chinois.
- FC : Je suis pas raciste, j’ai un ami noir… il s’appelle « Dieudonné ».
- OV : Heureusement que le vote du Sénat sur l’immunité de Serge Dassault est arrivé après les fêtes. Sinon je crois que j’aurais eu beaucoup de mal à trouver des arguments convaincants pour défendre notre république pendant les repas de famille.
- BD : Pourquoi donner son opinion tout le temps quand on peut la vendre. Évidement, il faut que ce soit intéressant, c est ça le problème.
- MC : Toi aussi tu es charmant, intelligent, poli, responsable. Toi aussi tu aimes conduire. D’ailleurs tu conduis vite mais tu conduis bien. Toi aussi tu es un connard.
- PB te suggère de régulièrement rappeler à tes proches qu’ils sont vivants ; ça s’oublie vite.
- PM : 24 heures après, toujours aucun membre du bureau du Sénat ne s’est vanté d’avoir voté contre la levée de l’immunité de Dassault. Curieux.
- PM : Écrasante victoire de Dieudonné sur Dassault par 28 à 0.
- OK  : Allez, pour vous remercier de ne pas avoir fait sauter son immunité, Serge Dassault fait une promo sur les rafales !
- DC : Dassault. Un vieux con sauvé par des vieux cons. Faudrait être con pour s’en étonner !
- CV : Fausse alerte, c’est encore une journée pourrie. Si toute cette merde ne s’arrête pas très vite, je vais devenir aigrie et misanthrope. Tant pis pour vous.
- JB : En vrai, on est tous un peu jaloux… On aurait bien aimé la pécho Julie Gayet, il y a 5 ou 6 ans.
- DC : Le mec casqué qui rend visite à Julie Gaillet et qui a les mêmes pompes que le président a glissé sur un lot de quenelles avariées et a été transporté d’urgence au Sénat pour qu’on lui enlève son pus nité. Enfin, ce genre…
- AV : Une histoire d’amour qui réussit à placer au second plan une histoire de haine !!!! Julie et François , Bravo et Merci !
- OV : Il oublie ses promesses de campagne, sa popularité chute, il va se ramasser aux municipales, il trompe sa femme… Bref, Hollande est vraiment un président normal.
- EC : D’après Closer, Julie Gayet sort avec les Daft Punk
- FM (entre autres)  : Trierweiler moins pour Gayet plus
- JB : Dire qu’il aurait juste suffit que Sarkozy fasse un spectacle pour que le conseil d’état s’occupe de lui comme il faut…
- BG : « 1 milliard d’euros pour améliorer le Rafale » annonce le ministère de la Défense. J’espère qu’on donnera aussi un milliard d’€ pour ressuciter le Minitel, je suis sûr qu’on finira par le vendre
- PM :  – Tu sais, Julie Gayet, l’actrice qui a joué dans… dans… enfin tu vois. – Non.
- NS : Ce moment pas évident à gérer où tu te rends compte qu’un mec comme François Hollande baise plus que toi.

En BONUS, un court-métrage de PG :
Je déjeune en face d’une jolie blonde avec des gros carreaux !!!! Elle est mignonne comme tout !!!! Ce qui me plait chez elle c’est qu’elle est maladroite !!!! Elle a pris une pintade rôtie !!!! Bon, normal quand on a une certaine propension à en foutre partout il vaut mieux prendre ce genre de plat !!!! Eh bien je ne suis pas déçu …. Un Festival !!!! Des os ! Des éclats de jus !!! La salade qui part sur son voisin !!!! Et elle pas gênée ramasse, essuie, sourit gentiment… Comme je vois qu’elle est agrémentée d’une poitrine de l’ordre du colossal je te dis pas l’avant scène moulé dans un pull « saumon »…. On dirait du « Liberty » des années 70′…. Je crois que je tombe amoureux !!!! Et je te dis pas l’état des lunettes !!!!

Dessin (extrait de tableau) © dominique cozette

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Fessebouqueries #181

04/01/2014 un commentaire

Cette nouvelle année commence comme l’autre s’est achevée : dans la quenelle. Nous pataugeons dedans, nous en avons plein les semelles, et, comme le virus Ebola, elle prolifère à une vitesse grand V, malgré le passage d’un cyclone, malgré le pet au casque d’un skieur, malgré l’inversion du fromage de Hollande… Bonne digestion malgré tout, car le plat de résistance est à venir et on sait pas encore de quoi il sera fait. Nous, on est faits et refaits, c’est sûr !
- CFB : Si vous étiez sur Twitter, vous verriez le chanteur Corneille confirmer à ses followers qu’il n’a pas écrit Le Cid.
- DC : Il va pleuvoir de la quenelle ! JJ Goldman « reste » la personnalité préférée des Français d’après le JDD du jour.
- CC : La quenelle s’invite avec le foie gras…
- SP : Quand ça fait trois fois que tu cliques sur « Accueil » et qu’apparaît la gueule de Le Pen, tu te dis que Facebook devrait revoir ses formules !
- ET : Y’a pas à dire, en ce moment la Gaule ne donne pas trop la trique. Si dieu m’était donné, je lui dirais « Laisse tomber c’est un vals »
- PG : Si il y a une chose que je déteste c’est les traces de doigts …. Déjà avec un smart phone ça fait chier mais avec un iPad, ça fait chier grâve !!!! Je te dis pas le budget de chamoisine en augmentation en moins d’une semaine …. Saloperie !!!!!
- JMB : Cahuzac et son compte en Suisse, Leonarda et son bras d’honneur, Dieudonné et sa quenelle, et tous les autres, non-stop. La France est devenue une gigantesque Commedia dell’ Arte qui ne fait jamais relâche. On ne fout rien, on devient les cancres du monde occidental, mais qu’est-ce qu’on s’amuse.
- DC : Le capitaine du Titanic n’a pas encore compris qu’il avait coulé. Par la faute d’un pédalo. Faut être nase quand même !
- OV : Je suis totalement pour la proposition de Manuel Valls d’interdire les spectacles où l’on tient des propos antisémites et racistes et qui relèvent d’une mécanique de la haine car cela conduit logiquement à interdire tous les matchs de foot.
- DC : Comme Hollande, Copé soutien Valls contre Dieudoné. Est-ce bon signe ?
- DC : Entendu ça : enquêter sur la quenelle d’Anelka… Un urologue, peut-être, je ne sais pas, ça veut dire quoi ?
- OV : La semaine après Noël c’est aussi le moment où tu jettes les cadeaux moches et/ou inutiles de l’année dernière pour faire de la place aux cadeaux moches et/ou inutiles de cette année.
- DC : URGENT  ! : Le réveillon de la Saint Sylvestre est repoussé de 31 jours car le gouvernement nous fait cadeau d’un treizième mois pour amorcer l’inversion de la courbe du chômage …
- DC : La quenelle d’Anelka, le milliardaire anti système. Anti-système ? Oui, anti-système D, le système préféré des pauvres…
- PB … note que sa fille est déçue que Papa Noël n’ait pas apporté une Kalachnikov Kitty.
- DC : Liberté d’incitation de parole à la haine…
- RP  : Il paraît que demain soir, on change d’année. Impossible. Ce serait trop simple…
- DS : Ah, j’y suis ! C’est une méprise, un malentendu. Hollande a voulu parler de la « courbe d’inversion des rois-mages » !
En même temps, je ne vois pas trop ce que ça signifie, je me perds en conjectures …
- HM : Il n’y a que moi qui trouve ça un peu bizarre les gens qui crachent (à juste titre, au demeurant, et ce peu importe le sujet) sur la censure, mais qui hurlent à toutes les personnes ne partageant pas leur goût (même s’ils restent polis et viscéralement contre la censure), de fermer leur gueule, les insultent voire les menacent ? Non parce que c’est pas comme ça que ça va faire avancer le schmilblick, qu’on se le dise…
- OV : L’accident de Michael Schumacher m’aura au moins appris une chose : il est moins dangereux pour la santé de se payer une mauvaise petite bûche de Noël chez Leader Price qu’une bonne grosse bûche de Noël à Méribel.
- DC :  Je n’ai jamais aimé les quenelles, c’est mou et inconsistant. Comme le cerveau de ceux qui la promotionnent actuellement.
- OVH : Avec M’Bala M’Bala et Anelka, la France a maintenant deux trous du cul. Au moins.
- CV : Entre ceux qui revendiquent leur antisémitisme en faisant la quenelle, et ceux qui élisent Jean-Jacques Goldman « personnalité préfèrée des français », une chose est sûre, la France est bien un pays de beaufs.
- KT : Sisyphisme: « C’est reparti comme en 14″.
- OV : Les mystères de la physique : il est scientifiquement prouvé qu’un allemand qui tombe dans la neige fait plus de bruit que cent syriens qui tombent dans la rue.
- OV : Résumé des infos du jour : Dieudonné a été placé en coma artificiel pour laisser son cerveau récupérer après un attentat suicide à la quenelle sur un brise-glace en Arabie Saoudite.
- DS : A moins de vous appeler Gichcard d’Echtaing, 2014 n’est pas l’année du soutien-gorge.
- HY : 2014 ! Année de la gigxhktfbjkkhjkTORZE ! ( mais c’est pas sûr)
- ET : Je me demande pourquoi Dieudonné risque la censure et Marine non… Pourtant ils disent strictement la même chose et fréquentent les mêmes gens… Ah oui je sais ! Y’en a une c’est une artiste comique !
- HDD : Takieddine ça reste quand même le seul arabe qu’on arrête systématiquement à l’étranger pour le renvoyer en France
- DC : Takkiedine arrêté à Londres où il s’était enfui pour faire les soldes.
- BK : Parfois je me demande si la République des crétins ne fait pas un concours!! Alors comme je suis un bon crétin, et comme la montée des océans due au changement climatique va envahir le Bordelais, je propose d’installer Petrus et Château Yquem en Arabie Saoudite (avec une petite derog tout de même … Faut pas piétiner ce qui fait tourner le monde!!)
- HD : Le 31 à 23h59 dites vous juste qu’il y a un an on se souhaitait la bonne année. Quand on voit la gueule de 2013 est ce utile de recommencer?
- CP : Allez encore quelques heures et bon vent la paille au cul et le feu dedans.
- ET :  Quand je vois ma tête de « ce matin », je me dis que c’est surtout le jour de gland !
- PG  : C’est promis en 2014 je deviens Antipessimiste!
- OV : J’ai tellement mal au crâne que j’ai l’impression d’être un caméléon posé sur une robe Désigual.
- OV : En fait le premier janvier c’est un peu comme un dimanche sans Michel Drucker mais avec la gueule de bois.
- BD : En 2014 ne mettons plus de photos d’enfants, de bouteilles de vin, de piscines, d’assiettes etc… bref soyons drôles et intelligents. Oui je sais c’est pas facile, surtout pour toi.
- DT : La traditionnelle messe de minuit a encore attiré ses traditionnels fidèles mais traditionnellement j’ai tendance à préférer la miss de mes nuits.
- CP : Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs voeux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas.
- OV  : – Il faut bien travailler à l’école ma fille, sinon tu finiras comme Nabilla. -Célèbre ? – Non. Conne.
- HD : Quand même !! Avant Internet..on disait moins de conneries sur Facebook…!!
- AN : « Mais relies un peut ce que tu écries avant de posté sur ce forum »
- DV : A propos du cyclone à La Réunion … Europe 1 est impayable !! Ils ont une « Française » au téléphone … Le méga scoop de la non information !! Elle est en vacances avec un ruisseau qui passe devant son hôtel et qui craint de ne pas pouvoir se baigner dans la mer!! Ch´sais po quoi ajouter !! … A part connards de bobos rive gauche … Et j’en reste là.
- OV : C’est quand même la première et dernière fois de toute sa vie qu’Ariel Sharon peut gagner une course contre Michaël Schumacher.
- OV : Vu la désastreuse campagne électorale de NKM je pense que si on apprenait que Anne Hidalgo était un transexuel sans papier accro au crack et tueur de chatons elle serait quand même élue. Facilement.
- DT : Les kabyles téléphoniques sont-ils vraiment à l’origine du téléphone arabe ?
- OV : C’est quand même totalement ignoble de la part de Kim Jong-Un d’avoir fait dévorer le corps de son oncle par 120 chiens. Surtout quand on sait le nombre de nord coréens qui crèvent de faim.
- JPT : Après un cyclone, c’est comme après une orgie : tout le monde est vidé et c’est plein de saletés partout.
- GG :  J’ai cru lire quenelle, je devrais faire un régime Vichy..

Illustration © dominique cozette et un merci spécial à OV pour ce festival de rentré.

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Potiche revisited

03/01/2014 Comments off

Film basé sur une histoire véridique. Il s’agit du président actuel qui commande tout, qui aime bien que tout roule et que sa femme, qui a des super cheveux, reste à l’attendre à la maison, à s’occuper des domestiques. Mais c’est que Valérie Trime-Ailleurs, c’est pas trop son style. Alors, elle envoie des mails à tire-larigot, entre autres, et fait des boulettes. Et elle attaque même l’ex du Président, Ségodiche, nan mais des fois. Ça lui retombe dessus. Mais comme elle en a encore plus marre, elle s’arrange pour prendre le pouvoir pendant que François va résoudre le conflit syrien, en devenant copine avec toutes les personnes importantes. Et comme finalement, contrairement à son mari, elle sait prendre vite les bonnes décisions, on la garde au pouvoir et les gens sont très contents. En plus, elle trompe son mari avec ce gros DSK. C’est assez gai comme film. Hollande un peu fade cependant…

Potiche, le vrai film de François Ozon, date de 2010. Avec Catherine Deneuve, Fabrice Luchini, Gérard Depardieu…

Texte et dessin © dominique cozette

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