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Archives pour 12/2013

Fessebouqueries #180

28/12/2013 Comments off


L’année va se clore et on a beau vouloir la laisser aussi propre qu’on l’a trouvée en entrant, mettre les scories sous le Tapie, il reste des déchets mal recyclables : une courbe qui ne veut pas s’inverser, une quenelle moisie, des Espagnoles dont on confisque le corps, des Marseillais qui pleurent leur trouyoteur préféré. Mais papa nöel n’a pas failli à son devoir de faire chier ceux qui n’y croient plus. Bonne année, chers fessebouqueurs/euses et n’oubliez pas de garder la banane, on vit une époque formidable car demain, quoi qu’il arrive, on rase gratis ! A la bonne vôtre !

- EP célébrera cette journée mondiale de l’orgasme en recevant ses parents à dîner et à dormir.
- OVH : Hier, les sirènes des pompiers se sont déclenchées, comme c’était la journée de l’orgasme, j’ai pensé que c’était la voisine qui jouissait.
- DC : L’insupportable retour du cintre en fer et de l’aiguille à tricoter en Espagne. Salut les salauds !
- CV : Vient de voir les plus jolies bottes du monde. Il ne lui reste plus qu’à économiser huit ans pour se les offrir.
- CL : Eau Chauvage, le parfum, par Crichtian Djior… Alors Alain, on a perdu son Stéradent ?
- HD : Marseille en deuil…le père de la Kalachnikov est décédé
- CA: Qui pourrait m’expliquer pourquoi c’est au moment de se dire au revoir après des fêtes que soudain tout le monde a plein de trucs essentiels a se dire de préférence sur le perron dans le froid…
- PC : « Kalachnikov passe l’arme à gauche », c’était déjà pas mal. Mais « La dernière rafale de Kalachnikov » dans le Fig’… Rafale quoi !
- DC : Je n’ai jamais compris pourquoi on appelait la kalachnikov un fusil Dassault… Qui l’as inventée, finalement ?
- DT : Ne cherchez plus, un émir grossier ne peut être qu’un sultan.
- OV : – Notre frigo c’est un Samsung… – C’est un Siemens. – C’est pas un Samsung ? – Ben non c’est un Siemens. – J’aurais juré que c’était un Samsung. – Je t’assure que c’est un Siemens… Bref, Noël en famille.
- JPT : Je me sens tellement seul en ce matin de Noël que je me suis envoyé une demande d’amitié à moi-même. J’attends encore la réponse.
- OV : « Soyez certains que je serai toujours là parmi vous. » Nicolas Sarkozy. Un peu comme l’herpès, les poux et la connerie humaine quoi. Mais je dis ça, je dis rien.
- PG : Ce qu’il y a de bien avec ma femme sa sœur et ses copines c’est que les verres à eau eh bien je peux les ranger direct sans les laver …. Elles n’y ont pas touché …,
- OV : Il n’empêche que fêter la naissance d’un prophète juif en mangeant des fruits de mer c’est aussi logique que de fêter la naissance de Mahomet avec un rôti de porc…
- HY : Tu crois que ça me fait plaisir qu’à l’instant oú j’ai retiré mon habit de père Noël tous les enfants se soient mis à hurler de peur ?
- OV : C’est quand même vachement bien foutu Noël : les petits occidentaux ont des jouets et les petits chinois ont du travail.
- OV : Si la vie du Christ avait été à l’image de sa fête d’anniversaire il ne serait pas mort crucifié à 33 ans mais noyé dans son cholestérol à 17.
- OVH : Lorsqu’il était tout enfant, mon fils Arnold avait demandé pour Noël, le Cimetière Lego. Enfin, aujourd’hui, il a reçu le corbillard de Dracula. Il pense qu’il est en bonne voie. J’ai peur.
- PE : On me dit que j’ai été conçu sur la chanson « Whiter Shade of Pale » et on précise « pas toute la chanson, seulement le premier couplet »
HDD  : C’est bon ? Vous avez tous reçu vos iPhone 5S et 5C ? Apple peut annoncer la sortie de l’IPhone 6 ?
- PG : Putain, !!!! Il y a deux petits cons qui ne font pas partie de mes amis qui sont venus me renifler le cul et ben ils ont été servis !!!! je te leur ai lâché une caisse en pleine poire, je ne sais pas s’ils reviendront ces homoncules (restez poli jeune homme).
Putain, Qui c’est qui m’a piqué ma bière, ma vodka à la cerise et mon thé…. remarquez que mon thé, je m’en bats un peu les couilles !!!!… mais le reste , il faut pas déconner quand même !!!!!
- DC : Ça se comprend ! Je verrais des piranhas envahir nos plages, je ne serais pas très contente et je te les attaquerais violemment !
- MC : Ce matin j’ai envie d’inverser ma tendance à augmenter mon envie de voter pour Hollande, voire à augmenter ma courbe de diminution de tendance à penser qu’on nous prend pour des cons.
Inverser la courbe du chômage, plus qu’un mois. Inverser la courbe du fromage, c’est plus fastoche. Surtout quand il vient de Hollande.
- OT : Le Gérard du plus gros escroc: les nominés sont: Bernard tapie, Patrick Balkany, Jérôme Cahuzac et Éric woerth…. Suspense suspense….
- HD :  Les chirurgiens européens de la main risque d’avoir du boulot pour les amputations…en effet après les amendes pour le recours aux putes en France..la branlette en Espagne sera passible de crime… remarquez plus de branleurs..il y aura un moins un trou qui sera bouché!!celui de la sécu…..je sais ..je sais c’est pas bien de parler de Sécu sur FB!!!
- MN : Un camion transportant du gaz a pris feu, ce matin, près de Lille. Je vais vérifier si c’est pas un extrait du spectacle de Dieudonné.
- CC : Manuel Valls fait un excellent attaché de presse. En 24 h, il a réussi à obtenir la une du Parisien à Dieudonné
- DC : Dieu donné. Repris pas Vals.

Photo sur le pont de l’archevêché © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Fessebouqueries #179

21/12/2013 Comments off


La semaine 51 vient de s’éc(r)ouler dans la perspective de jolis présents de noël tant attendus, autour d’un petit jésus monégasque prénommé Rafale… Malheureusement, l’Urssaf ne fera pas de cadeau aux petits bistrotiers fréquentés par de gentils clients, pas plus que le découpage cruel des cantons à l’ex-ex-première dame mais toujours première casse-couilles de France, tandis que la malbouffe nous attend partout sur les étals qui dégueulent de pures saloperies. En revanche, réjouissons-nous de ce cadeau gratuit, facile à se procurer, sans TVA,  et qui ne fait pas grossir : l’orgasme. Oui, bon, comme si on avait besoin d’une journée entière pour ça !

- CV : Flash info : La teneur de ses récents propos est bien la preuve, s’il en fallait, que Christine Boutin est d’une bêtise crasse et pleine de haine.
C’est à se demander si ses parents aussi n’étaient pas consanguins.
- DC : La femme est l’avenir de l’homme politique, titre Libé. C’est vrai. Sans Nafissatou, Hollande ne serait jamais devenu président.
- OVH : Marre des filles pudiques et sainte-nitouche. Je propose que désormais on couche le premier soir (qu’est-ce qu’on ferait le lendemain alors ?) Que les femmes draguent les mecs dans la rue, oui, oui. Qu’elles prennent toutes les initiatives et après avoir fumé après l’amour, qu’elles claquent la porte en ne laissant pas leur numéro de téléphone et disent : « C’était pas mal, ne m’appelle pas, c’est moi qui t’appelle. »
- OV : Dire que jouer à des jeux vidéos violents rend violent c’est aussi stupide que dire que regarder TF1 rend con… Euh… Attendez…
- JPT : Ce qu’il y a de pratique avec Facebook, c’est qu’il permet de prendre régulièrement des nouvelles de gens à qui on n’a pas envie de téléphoner
- MB : j’espère passer dans le « zapping » de la semaine;;; François Hollande a envoyé deux anciens 1er Ministres aux obsèques de Mandela: il n’a pas été assez culotté pour aller à Qunu!
- CV : Quand il y a des travaux chez elle, notre héroïne écoute FIP. BOUM BOUM BOUMtite cantate si solBOUM BOUM n’était pas si malaBOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUMré si sol do faBOUM BOUM BOUM BOUMquand c’était toiBOUM BOUM BOUM. C’est bien, mais elle va peut-être monter un peu le son.
Henri Delorme :  Je veux pas critiquer mais le 1er TGV France-Espagne s’appelle « turista », c’est pas hyper vendeur comme nom …comme quoi on peut caguer sa com!!
- CV adore quand l’ouvrier venu retirer le carrelage de la baignoire arrive en avance, juste au moment où elle sort de sa douche AAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!!! Elle risque vraiment d’en écrire beaucoup aujourd’hui, des gros mots, et des très laids, en plus…
- CV : Guéant en garde à vue… Elle ne sera pas complètement pourrie, cette journée, finalement…
- SS : Il parait que la manifpourtous va former un collectif avec les gens qui pensent encore que la Terre est plate et qu’il faut brûler Galilée.
- SS : Marion Maréchal-Le Pen dit que l’on doit donné un prénom FRANÇAIS à ses enfants. Et garder son nom composé c’est en l’honneur du Maréchal ?
- OK : Le père de Copé est proctologue et celui de Sarkozy se prénomme Pal ! Ils sont prédestinés à droite à nous mettre profond !
- AB : plus de lait, plus de beurre , plus de farine, plus de sucre, plus de sel, plus de poisson (radioactif), plus de viande (c est du cheval), plus de poulet (antibiotiques )….ON VA SE REGALER ….
- AA : Cheval laboratoire scientifique assiette .
- PG : Ce qu’il y a de bien avec la retraite, c’est que le lundi est vraiment une journée Off de chez off car on se repose de ce qu’on n’a pas fait le week-end et qu’on reporte à mardi ce qu’on n’a pas envie de faire le reste de la semaine !
- MLA : En france on n’a pas de pétrole mais des idées , on a inventé le cadeau de noel parfait pour femmes battues : le dernier disque de b Cantat
- CD : Ma mère m’a acheté des chaussettes mauves pour la maison et à picots pour ne pas glisser … Soit elle pense que j’ai 2 ans, soit elle trouve que je vieillis.
- PM :  ‘Tain… Entre Monsanto, la vache folle, les poissons de grands fonds, ceux d’élevage, les fruits pleins de produits chimiques et le pinard traffiqué… Reste plus grand chose pour ce nourrir?! Du chien et du chat agremémentés comme en Chine avec un ou deux lézards??
- HD : je lis que l’âge légal de la retraite est repoussé à 69 ans. en Grande Bretagne….je ne peux m’empêcher de penser au prince Charles qui à 65 ans n’a pas encore commencé à bosser!!!
- HD : ..observatoire de la consommation …Les gens qui offrent des chèques cadeaux à Noël veulent simplement qu’on se tape la corvée des magasins à leurs places. Pas con.
- DT : Eleveur de chevaux hémophile vend purs-sangs.
- CV espère que pour Noël, on lui offrira enfin le don d’ubiquité qu’elle réclame depuis des années, vu que la téléportation semble impossible à cause de cette saloperie de physique quantique…
- ADN : S’il n’y avait pas la famille , noël serait une belle fête
- OV : Si on condamne pour travail dissimulé les bars où les clients ramènent les verres au comptoir alors il faut aussi condamner tous les fast-food où les clients débarrassent leur table. J
- OV : Les stages de troisième sont à la notion de stage ce que les moustaches de troisième sont à la notion de moustache.
- HD :  Je ne suis pas spécialiste du bashing politique…mais quand j’entends JP Raffarin(au grand journal) dire qu’Edouard Martin n’est pas crédible dans sa reconversion en homme politique…je le renvoie à madame Bachelot qui nous démontre que les politiques sont et font de bons comédiens Fermez le ban!!
- RR : A Monaco, Charlotte Casiraghi a accouché d’un petit garçon. C’est la première fois qu’elle travaillait.
- ZJ : Le Brésil a préféré un avion Suédois au Rafale. Ils vont moins faire les malins quand ils recevront un avion en kit avec une notice de merde
- DM : Si les brésiliens n’achètent pas le rafale, je propose qu’on installe des putes suédoises au bois de Boulogne.
- OK : Il est fort possible que Serge Dassault avale ses krisprolls de travers demain matin.
- OK : Tu vas voir, on va bientôt trouver des avions Rafale sur Amazon. C’est juste la livraison par drone qui va poser problème.
- OV : Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la solidarité humaine. Sauf bien sûr dans les magasins où les gens font leurs courses pour Noël.
- EC : Bernadette Chirac, un concentré de méchanceté doté d’un sac à main. On dit Rombière
- OJ : Bernadette Chirac : il faut rendre vos mandats Madame ! La retraite passe à 67 ans , pas à 80 Allez, faites un geste pour nos jeunes !
- JD :  Mince, grippe-sous se croyait propriétaire de son canton. Du coup elle tape du pied
- PP : La journée mondiale de l’orgasme c’est le 21 décembre, et je ne sais toujours pas où est la manif’. Ca a l’air mal organisé ce truc.
- HD : J’exprime une (petite) crainte pour demain…journée mondiale l’orgasme (fallait y penser!!)…ou il y aura du monde au lit et personne sur FB ..ou ça risque de faire du bruit!!!!
- DC : La journée mondiale de l’orgasme, c’est demain… Drôle d’idée de journée mais si ça peut éviter d’autres conneries, pourquoi pas. Rappelons que l’orgasme n’est pas un travail de groupe forcément, il peut se faire seul, de façon artisanale mais néanmoins efficace et que, comme la journée du cancer, ne présente pas de caractère obligatoire
- JPT : A la demande de 90% des couples, la journée de l’orgasme tombe forcément un samedi.
- JPT :  ll paraît que les Orgasmes Génétiquement Modifiés durent trois jours. C’est vrai?
- WM : Pour beaucoup, la Journée Mondiale de l’Orgasme c’est 1500€ d’amende
- HD : Accoupler la journée de l’orgasme à la journée la plus courte de l’année??? Encore un coup des laboratoires de la pilule bleue!!!
- CD : Et pendant ce temps là en Espagne, on restreint les droits à l’avortement … Amen.

Bonus : supplique de TG pour stopper le retour d’un virus qu’on croyait éradiqué :
Putain mais par pitié, qu’on nous épargne le retour de Sarkosy. On vient seulement de s’en débarrasser.Il va falloir subir déjà, une campagne usante pour les nerfs dès 2016, et si ça se trouve un quinquennat de plus, qu’on nous laisse un peu souffler, merde.
Lettre ouverte à Môssieur Sarkosy; Merci de comprendre enfin que pour cinq ans AU MOINS (oui, j’espère pour toujours), la France vous a donné congé. Vous pouvez donc prendre votre greluche botoxée et sans voix sous votre petit bras, et partir voir vos copains riches, ou même vos dictateurs préférés. Profitez-en pour inviter toute votre clique d’abrutis qui se la ramènent sur toutes les chaînes avec un panache incompréhensible, vue la situation dans laquelle ils sont. Votre omniprésence frise le harcèlement moral. On vous a quitté, voilà. Pas la peine de faire passer l’information que vous êtes toujours prêts à revenir par vos sous-fifres-pseudo-journaliste, tel l’ado attardé que vous semblez être. Du reste, ne vous faites pas d’illusions à propos de la presse: elle n’a pas d’amour pour vous, il s’agit juste du syndrome de Stockholm. La loi vous autorisera malheureusement à revenir nous imposer la vision angoissante de vos tics, et votre prose digne d’un pilier de comptoir, pendant la prochaine campagne présidentielle,et ce sera déjà bien assez tôt. En attendant: couché! silence!!!! la ferme!!!!!! va dans ta chambre! On a dit pas maintenant!

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Céréaliers, PAC, agriculteurs et autres UBUesqueries…

19/12/2013 Comments off

Tiré d’un portrait de Lefol Stéphane, ministre de l’agriculture, sur France Inter un samedi passé,  j’apprends plein de choses :
1 – les céréaliers (européens, je suppose)  pleurent pour ne pas perdre le quart de leurs subventions . Sachant qu’ils sont 10 000 et que leurs subventions s’élèvent à 6 milliards d’euros, ils touchent en moyenne 600 000 euros. Sachant que la reine Elisabeth a aussi des terres ainsi que le prince Albert de Monac, ils en touchent itou, et c’est leur droit, soit 850 000 pour sa Majesté à chapeaux, madame Fluto.
2 – La politique agricole commune, la PAC, représente 37% du budget de l’Europe. Plus du tiers, madame Soupière ! L’Europe, c’est rien de moins que l’agriculture industrielle, madame Truelle.
3 – Le principe de cette industrie : le pollueur est le payé. Qui pollue paie, logique, madame Lachique.
4 – La France est le premier utilisateur de pesticides au monde. Je répète : LA FRANCE EST LE PREMIER UTILISATEUR DE PESTICIDES MONDIAL.
Cela représente 2 milliards de tonnes de produits, soit 5 kg/hectare en moyenne. Fongicides, herbicides, hormones, Monsanto peut lui dire Merci. C’est le côté con de la France. Toujours trois métro et 6 TGV de retard sur ce  qu’il faut faire pour le bien-être de ses citoyens. Et ça, c’est archi-nul, madame Bidule.
5 – La France, hé oui, a la plus petite surface de culture bio proportionnellement. Je le redis : LA FRANCE A LA PLUS PETITE SURFACE BIO. Soit… 1% de son espace cultivé. Moins que la Roumanie, que la Pologne, que l’Autriche, la Grande-Bretagne… Dit autrement : encore moins que les Roumains et les Polonais. Vivons-nous réellement dans une démocratie avancée ? J’en doute, madame Choucroute !

Ça c’est l’agriculture moderne. Les agriculteurs voient leur TVA remboursée, ils pleurent pour le remboursement des taxes sur le gazole, la suppression de l’écotaxe. On les autorise à ne pas respecter les règles sanitaires. On va les aider à créer une exploitation de mille vaches laitières en Picardie, une entreprise qui va totalement à rebours de ce que tout le demande aujourd’hui : le statut de l’animal en tant qu’être sensible. Dans cette boîte, les bêtes seront gérées par des systèmes automatiques, elles ne verront jamais le jour et jamais personne sauf en cas de bug. Elles seront traites et nourries sans affect. Comment peut-on ne pas se considérer comme des barbares en mettant en camp de concentration des animaux qui nous offrent ce qu’ils ont de meilleur ? Comment peut-on accepter cette cruauté alors qu’on sait maintenant que c’est cruel ? Quand saurons-nous dire merci aux animaux ?  Voir l’article du Monde ici. Et un autre article ici sur les dommages qu’il va causer. Plus la pétition, si vous voulez faire quelque chose !

Categories: politic

Le mépris, 50 ans après.

18/12/2013 Comments off

Le mépris fête ses 50 ans. Un film de toute beauté qui raconte l’histoire d’un mec et d’une nana mais il y a aussi plein de gens autour. Ça se passe en Italie dans la villa de Bonaparte (je me trompe mais pas de beaucoup). C’est un tournage dans le tournage. Un film dans le film. Comme une mise en abyme. Car elle est abîmée, la meuf !
Je veux parler de Frigide Barjot. Ah, ils l’ont embellie pour l’occasion ! C’est une des nombreuses techniques cinématographiques comme on en connaît tant. Ça a été long et difficile mais Grodard, le réal, a dit que c’était pas important puisque de toute façon, cette meuf elle finirait avec un moins que rien. Une sorte de Zéro, quoi.
Dans le film, Frigide met une perruque brune pour faire diversion, pour que les gens du mariage pour tous — le mariage gay, vous aurez rectifié — l’envisagent autrement que comme une hystérique. Elle lui demande, au mec, Eric Woerth — qui, lui, porte avec un chapeau pour dissimuler sa casquette en peau de fesse, cet homme est un dissimulateur — donc elle lui demande s’il aime ses doigts de pieds, ses sourcils, son nombril et ses fesses. Si c’est pas abuser, ça ! Oui, il aime tout ça, qu’il lui répond. Mais elle n’a pas l’air heureuse de tout le film, ça m’étonne pas, c’est une chieuse. Jamais contente ! En même temps, il se conduit comme un vrai lâche, il dit rien qu’il y ait un autre type, un Amerlock, qui n’arrête pas de la reluquer. A la fin, elle meurt, elle s’emplafonne sous un putain de camion, on pas va pleurer, non plus. Bon débarras !

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: zarchives

Les gens, les gens…

17/12/2013 Comments off

Les gens sont sympas. Les gens sont méchants. Les gens n’ont honte de rien. Les gens sont moches. Les gens n’ont pas d’idée. Les gens sont snobs. Les gens sont simples. Les gens ne sont jamais contents. Les gens font ce qu’ils peuvent. Les gens sont aigris. Les gens sont paranos. Les gens sont pas aidés. Les gens sont méfiants. Les gens sont aveugles. Les gens sont cool. Les gens sont d’un égoïsme. Les gens sont terrifiants. Les gens sont chouettes. Les gens n’ont rien dans la tête. Les gens sont superficiels. Les gens sont laids. Les gens sont drôles. Les gens sont des bourrins. Les gens sont sinistres. Les gens sont mal élevés. Les gens ont de la merde dans les yeux. Les gens sont des porcs. Les gens sont durs. Les gens sont des amours. Les gens sont incroyables. Les gens sont pathétiques. Les gens sont fourbes. Les gens sont obtus. Les gens sont tellement indiscrets. Les gens sont inconscients. Les gens sont gentils. Les gens sont idiots. Les gens sont incultes. Les gens sont hypocrites. Les gens sont hallucinants. Les gens faut pas compter dessus. Les gens sont braves. Les gens sont touchants. Les gens sont insupportables. Les gens sont tarés. Les gens sont too much. Les gens sont étonnants. Les gens sont extras. Les gens sont cons. Les gens sont bizarres. Les gens sont pitoyables. Les gens sont prévisibles. Les gens sont des boeufs. Les gens sont des veaux. Les gens sont des moutons. Les gens sont bêtes. Les gens sont comme ça. Les gens sont pires que tout. Les gens sont graves. Les gens ont la trouille. Les gens sont fous. Les gens sont jaloux. Les gens sont extraordinaires. Les gens sont authentiques. Les gens sont des lâches. Les gens ont du culot. Les gens ont peur. Les gens n’en ont rien à foutre. Les gens me font rires. Les gens oublient facilement. Les gens se croient tout permis.
Et j’ajouterais : OK, mais faudrait voir à pas généraliser !

Texte et dessin © dominique cozette.

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Categories: caustic

Fessebouqueries #178

14/12/2013 Comments off

Triste fin d’année avec la mort de nos illusions : Sarkozy vous-n’entendrez-plus-parler-de-moi qui ment. Hollande qui fait pleuvoir à Soweto. Dati qui continue de s’amuser à jongler avec ses casquettes. Miss Téléthon qui ne rassemble pas. Wauquiez qui a une quéquette. Et Tron qui ne pue plus des pieds.
- OV : Je me suis toujours demandé si les gens qui se collaient contre toi dans la queue au supermarché jusqu’à ce que tu puisse sentir leur haleine fétide sur ta nuque pensaient vraiment que ça allait faire accélérer la vendeuse.
- OV : Entendre la Corée du Nord rendre hommage au combat de Nelson Mandela pour la démocratie c’est un peu comme entendre Lance Armstrong célébrer les réussites de l’Agence Mondiale contre le dopage.
- OV : La France, ce pays qui aime les démocrates africains quand ils sont morts et les dictateurs africains quand ils sont vivants…
- LM : C’est le jour où les gens ne remarqueront même pas que la MissFrance2014 est métisse, que la France aura vraiment évolué…
- OK : Wauquiez dit qu’il fait grimper l’action Sopalin grâce à youporn. Dassault dit qu’il se fait harceler &racketter. Pauvres hommes politiques.
- RC : Donc Booba va être papa ? J’imagine la berceuse pour le bébé : « Papa est en haut, il coupe du bédo. Maman est en bas, elle s’rase la techa ».
- SS : J’ai regardé les MissFrance2014 hier soir, mais franchement, avec leur fauteuil roulant, y en avait pas une qui sortait du lot…
- CV vient d’entendre à la radio l’expression « zizi-panpan » de la bouche d’une femme qui parlait de James Joyce. C’est bien France Cul, le dimanche.
- FT : Le projet de Benoit Hamon est vachement bien, je suppose que c’est pour ça qu’il ne fait pas le buzz.
- DC : Quand on entend le patron du Medef parler des emplois, on a l’impression que les salariés sont, non plus du bétail, mais du minerai puisque c’est ainsi qu’on traite le bétail eud’nos jours … La seule différence, c’est qu’on peut pas les bouffer. Dommage, ça résoudrait définitivement le pb des retraites et le trou de la sécu !
- JPT : Quand on voit la tribune officielle du stade de Soweto, on comprend que l’on n’enterre pas seulement Mandela aujourd’hui, mais ses idées.
- OV : Certes Valery Giscard D’estaing n’a pas été invité aux obsèques de Nelson Mandela. Mais d’un autre coté Mandela n’avait pas non plus été invité aux obsèques de Giscard.
- HD : Georges Tron à propos de son non-lieu: « Les plaignantes ont été manipulées ». Justement! C’est ce que je me disais!!!
- JPT : Sarkozy estime que son retour est une fatalité : cet homme a décidément le sens des mots.
- DC :  Tout ce que j’aime manger devient dangereux, insalubre et/ou condamnable au niveau éthique. Et j’aime pas les épinards !
-  OV : Si Christine Boutin en a marre d’être mal aimée en France elle peut toujours aller vivre en Australie où elle sera extrêmement bien accueillie vu que : 1- L’Australie vient de refuser le mariage homo. 2- L’Australie s’inquiète de la diminution de sa population de dingos.
- HD : Reçu ce message de mon pote Marcel…. »Avant j’allais voir mon banquier pour un prêt pour acheter des clopes, maintenant j’y vais pour payer l’amende de la pipe »
- CW : Donc, si je résume bien, ces derniers jours, « L’Europe » a explosé les quotas de TABAC transfrontaliers tout en confirmant le CHALUTAGE en eaux troubles et continue de crier haut et fort S’ATTAQUER au blanchiment d’argent (en me demandant par exemple mes mensurations personnelles chaque fois que je mets deux sous d’épargne sur mon assurance-vie) tout en maintenant les PRIVILEGES EXORBITANTS de ses valets…Et donc, bande de couillons, on va aller leur renouveler notre CONFIANCE en mai 2014 LO
- HDD : En une semaine, deux noirs rentrent à l’Académie Française, sans parler de Miss France… NICOLAS TU NE PEUX PAS NE PAS REVENIR !
- FR : La définition de la folie c’est: continuer de faire la même chose en attendant des résultats différents. Ça fait un paquet de dingues au gouvernement….
- HD : un nouveau temps de conjuguaison a été inventé..l’imparfait du négatif…itv de Nicolas Sarkozy…je ne peux pas ne pas me représenter….itv de Ségolène Royal …je ne m’interdis pas de revenir….le peuple français…n’imagine pas un seul instant qu’il ne puisse pas ne pas leur dire…..ça suffit vos conneries!!!
- CV : URGENT Vend rêve, très peu servi (utilisé 1 fois), avec poursuite près d’une aire d’autoroute pour amateurs de sensations fortes, et happy end. Un cadeau idéal et peu coûteux pour Noël, qui peut être réutilisé pour Halloween. Tarifs en MP.
- OV : Communiqué de presse : L’union des pédophiles de France tient à exprimer son soulagement à l’annonce du maintien du concours des Mini Miss-France.
- DC :  Idée : et si on stockait les déchets de toutes sortes dans les paradis fiscaux ?
- JMC :  Les voiles font avancer les bateaux et reculer les Femmes.
- RP : Scandalisé par l’exécution de l’oncle de Kim Jong-un alors que c’est lui qui avait trouvé sa coiffure !
- JMC : Kim Jong-un a intérêt à se tirer vite fait du pays avant que, dans sa frénésie de purge, il ne demande sa propre arrestation et exécution
- OV : La France est vraiment un pays de contradictions : tout le monde trouve qu’il y a trop de vieux à la Poste, au supermarché, dans le bus, qu’ils coûtent trop cher à la sécu, que leurs retraites ruinent le pays, qu’ils sentent pas bons etc. etc. mais en même temps tu ne peux pas en buter un sans être immédiatement emmerdé par la justice.

Premier bonus coup de gueule de DR :
On est là, tranquille à zapper sur facebook. Et on lit ce genre de truc. [...] Ça concerne notre ancienne garde des Sceaux. Je savais qu’elle piquait des robes chez Dior (allez-y cherchez sur Internet), je savais qu’elle taillait des roseaux pour en faire des flûtes. Et que les journalistes, réciproquement. Je savais qu’elle aimait Nicolas Sarkozy (c’est puissamment énorme comme manque de goût et réciproquement). Je savais qu’elle cherchait à faire endosser la paternité de sa fille au veuf d’une riche héritière tombée en hélico. Je savais qu’elle était conne et que lui était un notaire devenu casinotier, qu’il était le patron du Fouquets. Je pourrais raconter comment sa femme (paix à son âme) m’avait appelé juste après l’accident d’hélico. Mais bon… 50 plaques par mois. Je ne savais pas. Le pire, c’est Ministre de la justice. Vraiment. Rachida Dati, ministre de ce qui doit être juste. Putain, on avait touché le fond…

Deuxième bonus coup de gueule de JMC  :
Quitte à passer pour un horrible conservateur, autant passer également pour un progressiste, ça contrebalancera ! Notre cher gouvernement envisage d’autoriser le port du voile dans les écoles (voilà un sujet qui va nous faire oublier quelques temps la totale incurie des gouvernements – en place ou précédent – concernant la mise en place de vraies réformes), je suggère d’autoriser également dans les écoles le port du cutter, du cran d’arrêt et de la kalachnikov…Les profs sont tellement chiants, quelquefois!

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Hommage à Molinaro : Hibernatus.

10/12/2013 Comments off

Edouard Molinaro vient de nous quitter silencieusement, dans le fracas planétaire de celle de Madiba.
Pour lui rendre hommage, je vais vous parler d’Hibernatus et de son hilarant personnage incarné par l’hilarant tic-man Nicolas Sarkozy. Même congelé, il nous fait rire. Et ça tombe bien, car il l’est, congelé. On vient de le retrouver parmi une montagne de glaces qu’il avait fait livrer au Cap de Couleur, à l’époque de sa glandeur (même petit, un président peut être gland).
Mais il y a longtemps de ça et voilà-t-il pas qu’il s’avère être le grand-père d’une des femmes de l’actuel président, Jean-François Copé.
C’est très fâcheux cette situation car si on le décongèle, il va vouloir retrouver sa place de number one sans se douter que la démocratie n’existe plus, qu’elle a été remplacée par une dictature. Alors, pour éviter qu’il foute la merde dans la bonne marche des affaires de sa « sorte de république » monarchique, Copé décide de lui offrir l’une de ses nombreuses femmes,  Nadina Morano, actrice perdue de vue mais excellente dans le rôle de la chieuse, plus prout-prout que ma chère, à qui on a appris à jouer de la flûte à bec pour lui boucler le beignet. Mais heureusement, elle l’ouvre généreusement. Et ses dialogues, ciselés dans du pur étron de saule, sont pour beaucoup dans la réussite de cette création aux inénarrables rebondissements.
A voir pour la scène de sexe entre Nicolas et Nadine où il n’a pas encore capté qu’on ne faisait plus l’amour à la papy des années Carla en cette cinquième décennie.

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: zarchives

Nathalie demande grâce…

09/12/2013 Comments off

J’ai rencontré NKM dans le métro. Désespérée, la nana ! Elle n’avait pas de ticket sur elle et elle se demandait si elle trouverait suffisamment de monnaie au fond de son sac jaune pour s’acquitter du prix d’un billet. Pour elle, le billet vaut 4 €. En fait, il vaut 1,70 € à l’unité et 1,30 € si on prend le carnet de 10. Mais ça, personne ne l’a avertie car elle aurait trouvé ça pas assez cher, comme c’est dit dans la première pub pour la Duster.
Donc, la voilà dans l’entrée du souterrain de la station Sèvres-Bab, celle de la Grande Epicerie, là où elle fait provision de mets délicats, sucreries douces-amères (qui lui donnent ce petit rictus pincé) et huile issue des liposuccions de Catherine Deneuve. Tout ça stocké dans son grand sac jaune Hermès dont elle rêve qu’un jour la marque le rebaptisera le « KM » comme on a déjà le Birkin et le Kelly. En même temps, se demander si chaque matin on va prendre son Kochouchomorizet, c’est pas terrible. Moi, j’aurais le choix… mais je ne l’ai pas et je ne suis pas très sac.
Bref, elle en est là de ses recherches lorsqu’un mécontent de Hollande lui pose cette question : « Le pouvoir d’achat baisse, les impôts augmentent, faut-il encore augmenter les prix ? ».
Edouard Leclerc, il s’appelle le mec qui fait son intéressant car il vient de reconnaître la candidate à la mairie de Paris, si proche du peuple, si concernée par le quotidien des travailleurs.
Levant sa tête contrariée, elle lui répond : Non, faut surtout pas ! Vous vous rendez-compte ? Je dois déjà payer 12 € pour revenir chez moi, alors non, surtout pas !
On a ri autour d’elle, tous autant qu’on était, car la pauvre NKM croyait qu’il fallait raquer à chaque correspondance.
Finalement, un gros gars « de couleur » style caillera quand il avait 20 ans mais là il en avait 40, lui a proposé de la faire passer avec lui, il lui a fallu se coller sur son gros derrière pour franchir le tourniquet. Un superbe moment de grâce ! N’empêche, elle en faisait une tête !

Texte © dominique cozette

Categories: caustic

Les belles de Valloton

08/12/2013 Comments off

Il s’affiche au Grand Palais et, à part des reproductions de gravures assez amusantes, je ne le connaissais pas vraiment. J’ai été frappée d’admiration par sa façon de représenter les femmes, particulièrement les nus. Le velouté de leur chair, la transparence de leur peau et l’innocence de leur visage en font des êtres sublimes. C’est très moderne, en plus, dans le traité comme dans les cadrages. C’est même bluffant quand on sait que sa peinture date d’un siècle et plus !
Il y a beaucoup à voir, une douzaine de thématiques, qui développent ses multiples façon de travailler et ses nombreux centres d’intérêt.
Je ne vous raconterai rien étant mal placée pour ça, je ne vous montre que quelques images prises à la volée, certaines (celles sans cadres) sont des détails de tableaux. C’est juste pour vous signifier, si vous hésitez, que c’est vraiment superbe !

Comme je suis sympa, je mets le lien Wikipedia ici. Vous verrez qu’il est né à Lausanne en 1865 et qu’il est mort en 1925…

Categories: kultur

Fessebouqueries #177

07/12/2013 Comments off

Le début de semaine se traînouille avec le pompon des bonnets rouges, puis ça s’anime vaguement avec ces drônes de livraisons d’Amazon, ça s’approfondit amplement avec l’organe du Prèz pour se terminer très mal, très très mal, avec la mort d’un héros mondialement adulé. On a connu mieux comme semaine …
- OV : En fait les barrages des routiers arrangent tout le monde : les provinciaux ne peuvent pas venir faire chier les parisiens et les parisiens ne peuvent pas partir emmerder les provinciaux.
- RP : Dans les émirats, la main-d’œuvre travaille jusqu’à tard.
- OV : Un acteur de « Fast and Furious » qui meurt dans un accident de voiture c’est quand même un peu comme si Dany Boon mourait étouffé par un morceau de maroilles.
- PL :  Les colis par drone, j’ai hâte. Alors le nombre de chasseurs en France, il va y avoir du détournement d’objets dans l’air.
- OV : L’abattoir clandestin découvert à La Courneuve est un très mauvais coup porté à l’image des restaurants chinois : il n’y avait pas un seul chien dans les animaux attendant d’être tués.
- ADN : Trouvé deux assiettes sales dans le lave-linge. Je connais maintenant mon cadeau de noël
- OV : Comment peut-on croire que le système de drones livreurs d’Amazon va marcher alors que ça fait 12 ans que l’armée US teste le système au Pakistan et qu’ils se trompent encore régulièrement d’adresse.
- HD : Si on pouvait chômer le lundi pour pouvoir monter les meubles qu’on aura achetés le dimanche chez Ikéa. Merci .
- HV : J’ai rêvé que j’étais à la rue à dormir dans un carton, un contrôle fiscal aux fesses et qu’on me réclamait des justifs de notes de frais. J’ arrête la pizza au diner
- JPT : Jean-Luc Mélenchon est intelligent. Mais son problème, c’est qu’il est bête.
- HD : Je suis toujours côté en brousse…j’aime les africains ….ils me l’ont dit…vous les blancs ..vous avez les montres..mais nous ,nous avons le temps
- CC : Me pompe avec leur Walker… On a pas fait un drame pour la mort de Johnny !
- OV : 60% des français veulent moins de fonctionnaires. Mais plus d’instituteurss, de profs, de policiers, d’infirmières, de guichets ouverts à la poste… Logique.
- OVH : Je suis violemment opposée au viol des chèvres mais ça serait bien que les violeurs de femmes écopent d’au moins dix ans aussi.
- EPI : Halloween ça reste un bon moyen de se débarrasser de médicaments et pastilles périmés.
- CC : Scolarité, la France championne du monde des maths. Pratique mais on arrive encore à se planter sur les chiffres du chômage…
- HD : Communiqué de l’Académie Française …la prostitution n’est pas la contraction de la prostate et de la constitution…qu’on se le dise!!!
- DC : Moi président je n’aurai pas de prostate !
- OVH : Hollande opéré de la prostate. On comprend mieux pourquoi Valérie fait toujours la gueule.
- DC : Une opération de la prostate peut-elle avoir quelque effet sur l’érection présidentielle ? (Vous avez 2 heures !)
- OVH : Après son opération, le président de la République a pu reprendre sa fonction urinaire :
- MC A une varicocèle sous le testicule gauche et préfère l’annoncer avant les municipales.
- JPT : L’opération de la prostate de François Hollande : on touche du doigt le fond de la connerie des médias.
- HD : ls nous broutent les couilles avec la prostate à Hollande…il a été opéré en février 2011 donc avant sa candidature…mes chats ont un carnet de santé depuis leur naissance…alors on le met pour les politiques!!!
- HD : Scoop news-Johnny Hallyday annule sa tournée en Asie, il est trop affecté par la mort du fondateur du whisky Walker….reviens Johnny ..il s’appelle Paul….
- DM : Hollande est parti en#Centrafrique chercher une prostate de remplacement. Malheureusement, ça risque de ne pas rentrer question taille….
- HDD : Le Président de la Centrafrique c’est Fwancois Baywou ?
- RP : 2 milliards débloqués pour la Bretagne ! Je vais pouvoir manger des crêpes au caviar l’été prochain.
- OV : Vu le nombre de fois où Nelson Mandela est mort je conseille à sa famille de lui mettre un pieu dans le coeur, une balle dans la tête, d’écarteler son corps et de brûler les morceaux. Juste par précaution.
- DC : Il me semble qu’il était mille fois plus courageux, risqué et compliqué de mettre fin à l’apartheid que de séparer banque de dépôt et banque d’investissement… On a les chefs d’état qu’on mérite …
- CC :  Dieu est noir. Son nom est Mandela.
- PAG : J’aimerai bien rencontrer Henri Guaino aujourd’hui pour lui demander si l’homme africain est enfin rentré dans l’histoire.
- JP : Connaissez-vous une galerie sympa, sur Paris, où l’on peut se pointer tranquilou, sans rendez-vous, avec son portfolio sous le bras, et repartir avec une exposition programmée pour la saison prochaine ?
- HD : propos de comptoirs.. »"Étrangement la disparition de Nelson Mandela m’affecte beaucoup plus que celle du général Aussaresses.. »  « Il aura fallu la mort de Mandela pour qu’on lâche la prostate d’Hollande qui n’aura tenu que 24 h!! »
- OVH : Une nouvelle inouïe : mon mari m’invite à déjeuner au Chinois en bas de la maison. Il a totalement perdu la tête.
- OV  : Vu que les obsèques de Nelson Mandela auront lieu à Qunu il serait logique qu’elles se fassent dans la plus grande simplicité : sans chemise, sans pantalon.
- ETD : dérapage de Galabru, dérapage de Valls, dérapage de Le Pen, dérapage de ci, de là….. il faudrait quand même faire quelque chose pour arranger la route….ça devient dangereux pour tous ces gens qui dérapent….
- HD : Je hais les éboueurs…un conseil…ne rentrez jamais vos poubelles en peignoir et pyjama…au risque de la chercher dans toute la rue…vous retrouver quasiment devant la préfecture….et ..last but not least..y croiser une belle dame de la soirée de la veille….tuer le mythe…comme je lui ai dit ..c’est un mythe errant….elle a eu la version bio!!!mdr
- OV : France : pays où l’on se dispute pour savoir si les magasins de bricolage doivent être ouverts le dimanche mais où les bureaux de poste sont fermés le samedi après-midi.

Illustration © dominique cozette

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Categories: Fessebouqueries

9 mois ferme. Le film.

04/12/2013 Comments off

C’est l’histoire de cette nana prétentieuse qui était ministre au Palais de Justice,  toujours fourrée chez Dior avec des talons de 35 cm, qui s’aperçoit, mais ne veut pas en croire ses gros yeux noirs, qu’elle est enceinte. Et pas qu’un peu ! Mais comment est-ce possible ? Et de qui donc ? Avec tous les amants qu’elle a, que des Cac 40, ultra-riches, elle se demande bien lequel donc ça peut être !
- Mais lequel donc ça peut être ?
Pour le savoir, elle leur arrache un bout de peau d’une façon trash pour faire l’analyse ADN à comparer au placenta, c’est facile quand t’es importante, les labos peuvent pas refuser ! En attendant, elle énerve le petit monde médiatique en refusant de dire qui est le papa !  Tout le monde y passe ! Un vrai feuilleton.
Plus tard, revenant à la raison, et puis se disant qu’il n’y a pas lieu de mégoter sur le futur magot,
- ne mégotons pas sur le futur magot !
elle désigne un mec très riche et lui demande une fortune pour alimenter son enfant. Et aussi la rumeur.
Finalement, le père, c’est un voyou, un mec un peu craspec, Borloo je crois, qui se bourre aussi la gueule comme elle. Très drôle. Très bien joué.

Le vrai film, 9 mois ferme de Dupontel, est hilarant. Un plaisir total, pas un de ces films où tout est dans la bande annone. Un régal pour se dilater la rate !

dessin © dominique cozette

Categories: zarchives

Une merveille à dévorer d’Ito Ogawa.

03/12/2013 Comments off

Je ne sais pas si Ito a un lien de parenté avec Yoko Ogawa, auteure culte nippone. En tout cas, le talent de cette nouvelle écrivaine est grandiose. Elle réussit à nous passionner pour sa petite cuisine aux senteurs exquises, aux parfums subtils, aux ingrédients de derrière les fagots puisque c’est souvent dans le bois voisin qu’elle les trouve.
Le Restaurant de l’amour retrouvé est comme un conte. Il met du baume au coeur et l’eau à la bouche. C’est l’histoire d’une jeune femme juste plaquée sans raison par son grand amour indien. Il lui a tout pris, tout, même ses très précieux ustensiles de cuisine, ses préparations et autres produits séchés ou marinés. Obligée de retourner chez sa mère qu’elle n’aime pas, sa mère qui anime le café de l’Amour, consent à lui céder un local et c’est là que Rinco va monter son petit resto. Un resto d’une seule table qu’elle accorde à ceux qui sont venus lui parler d’eux-mêmes. Mais Rinco est actuellement  muette, alors elle a toujours sur elle des petites fiches avec les phrases les plus courantes.
Dès l’ouverture, l’Escargot est un succès. Chose étonnante : Elle met tellement d’amour dans ses longues préparations que quelques jours après leur sortie, les convives retrouvent tous un bonheur perdu.  !
Quant à sa mère ! C’est tout le contraire, elle est clinquante, elle adore se bourrer la tronche, boire du Cristal R. et rire. Elle a un amant, mais est vierge bien que mère (oui, ça s’explique). Elle élève une truie appelée Hermès que Rinco gâte affectueusement. Cette truie connaître un destin étonnant.
Tout est à découvrir dans ce premier  roman original, lumineux, salivant. J’ai adoré. Je vous le recommande particulièrement, il se lit vite et donne la pêche !

Le restaurant de l’amour retrouvé d’Ito Ogawa aux éditions Philippe Piquier. 2008, sorti en France en 2013. 244 pages, 19 €.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Grouillons, grouillons !

02/12/2013 un commentaire

Les tenants de l’hyper économie, du tout partout, du toujours ouvert, du boulot 24/24 7/7, de la croissance à tout prix, de l’aide  totale à la reprise avec suppression de toutes taxes, impôts et contributions, sont probablement des jésusophiles dont la parole s’appliquerait bien à leur desiderata : croissez et multipliez. A l’époque, il devait y avoir 5 millions d’habitants sur la planète, enfin j’en sais rien, c’est une hypothèse. Il y avait des places pour garer ses boeufs, le chômage n’existait pas puisque le sale boulot était assuré par les esclaves, la démocrate battait son plein avec le tirage au sort des édiles, la terre était cultivée selon une tradition ancestrale, les animaux paissaient et broutaient dans de grands espaces avant que d’être abattus proprement.
Le commerce marchait tranquillement, le marketing c’était juste de savoir si la mère machin et le père truc achèteraient une oie ou une pintade, et, quand le temps le permettait, on allait tous ensemble voir les jeux du cirque.
Aujourd’hui, ce que les politiques de tout poil, les responsables des grands groupes internationaux, les boursicoteurs et nous-mêmes qui mettons nos économies sur des produits financiers dont on espère qu’ils amélioreront notre pouvoir d’achat, demandent/exigent/souhaitent, c’est la croissance. La croissance, la croissance, la croissance !!! On n’entend que ça. Allez hop !  Croissons… Que ça grouille de voitures partout tout le temps, que ça grouille de monde dans les zones de chalandise sans interruption, que rien ne s’oppose à l’achat de n’importe quel produit de n’importe quelle façon, que la concurrence soit la plus âpre possible entre toutes les productions pour être sûr d’avoir le moins cher, que le produit juste lancé soit aussi sec dans mon caddy car je dois être le premier à l’avoir même si je sais que demain il sera complètement ringard, que l’aménagement du scolaire permette à tous de profiter de la mer, de la neige, des voyages, que d’ailleurs les avions soient de plus en plus fréquents, de plus en plus gros, de plus en plus nombreux pour permettre à TOUS d’aller partout, que les bateaux de croisière soient de plus en plus énormes pour offrir tout ce dont on rêve sur la mer mais de moins en moins cher donc de plus en plus concurrentiels, que tous les pays du monde puissent construire vite les installations olympiques et footballistiques avec infrastructures d’accueil concommitantes même si ça ne sert qu’une fois… etc, vous savez tout ça.
Vous avez appris qu’Amazon venait d’annoncer que bientôt vous serez livré par drone. En voilà une idée, qu’elle est chouette ! Donc nous serons bientôt envahis de milliers d’engins volants qui viendront obscurcir notre ciel, troubler le silence de nos nuits, voire se percuter au-dessus de nos têtes. Car on ne voit pas pourquoi une seule entreprise aurait le monopole du ciel, de l’urgence, de la course à l’échalote.
Alors, grouillons, grouillons, y a pas une minute à perdre, pas un espace à garder. Tout sera dans tout et réciproquement. Et, c’est promis, il n’y aura plus de frustrés, de malheureux et d’aigris. De nouveau, la vie sera belle. Chouette, chouette et rechouette !

Texte © dominique cozette. Photo faite à la FIAC 2013.

Categories: du vrai