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Archives pour 11/2013

Mac 2000 : A voir absolument !

30/11/2013 Comments off

Je joue de malchance aujourd’hui, j’avais fait un long article avec tout plein de photos sur cette exposition. Problème de réseau ou autre chose : l’article a sauté, ne me laissant que quatre artistes commentés. Impossible de tout refaire. Donc, je vous le livre comme ça, comme un échantillon pour vous appâter.


Voici Pauline Fillioux. Qu’a de particulier Pauline ? Elle réalise ses tableaux au scotch marron. Ce bon vieux scotch des déménagements et rangements en cave, elle s’en sert avec un tel brio que c’en est … scotchant, non ?


Sylvain Gilory a aussi ses matières de prédilection, principalement le caoutchouc. Voici une installation de culbutos plombés qui ne demandent qu’à culbuter.


Mélanie Duchaussoy  travaille magnifiquement ses monotypes. Comme elle vit près d’endroits chargés de mythologie, elle en nourrit ses personnages au regard intense et leur donne les noms bizarres de ces étranges  lieux dits. Beau et inquiétant. Ou pas…


Si vous pouviez agrandir cette image en basse déf, vous y verriez des centaines d’escarpins finement découpés afin de composer les ailes des fées des contes anciens dont Cendrillon fut issue. Mais Stéphane Bouelle, qui a d’autres tours dans son stand, vous racontera l’histoire bien mieux que moi !

Mac 2000, Espace Champerret jusqu’à dimanche soir. Lien ici.

Categories: kultur

Fessebouqueries #176

30/11/2013 Comments off

Ma semaine est quelque peu trouée par l’arrivée de mon nouvel ordi qui a demandé (et va probablement continuer : un vrai gosse) moult réinitialisations, reconformations, mises à jour des applis et fonctionnalités diverses, bref, quelques indispositions pendant de longues périodes. Ça n’a pas empêché Guaino de dégainer, mais sans inverser la courbe de sa connerie légendaire, les bonnets rouges de virer golden chapeaux de retraites, les prostituées d’être dépénalisées mais non dépénissisées, faut ce qu’il faut, et les pauvres de rester pauvres car il en a été décidé au haut lieu, comme a été décidé que les éléphants sont gris et les cons osent tout. Pour la peine (que ma semaine est trouée), je vous offre ce pur câlin made in France by Gibergues, sans risque de moutard grâce à feu monsieur Lucien Neuwirth, le père de la pilule, mais pas des enfants indésirés de toutes celles qui ne l’ont pas prise !

- ML : Henri Guaino : « Sans Sarkozy, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde ». …Sans Riton, je n’aurais pas perdu 2 heures de ma matinée à essayer de trouver une meilleure blague que la sienne.
- DC : Monsieur Neuwirth, les mamies vous disent merci !!!
- OVH : Aujourd’hui, journée international des violences faites aux femmes. Profitez en les mecs, ça vous reposera de ne pas tabasser vos meufs pendant une journée.
- EO : Si j’avais un gosse le plus dur ne serait pas de lui annoncer que le Père Noël n’existe pas, mais de lui avouer que Nabilla existe vraiment.
- OV : Je ne comprends vraiment pas pourquoi Nadine Morano tient autant à être tête de liste aux Européennes alors qu’elle est déjà tête de tellement de choses: lard, nœud, con, turc…
- DT : Victoria et David Beckham ont confié une partie de leur garde-robe à la Croix Rouge pour qu’elle soit vendue au profit des victimes du typhon Haiyan qui a fait plus de 5.200 morts aux Philippines : Avec ça, les philippins vont comprendre que le bonheur est tailleur.
- HD : Lassée par ces mains baladeuses …elle déposa une main courante….
- OV : Tu crois que ton lundi est pourri ? Alors imagine un peu celui du type qui a trouvé un corps calciné au Bois de Boulogne et qui va maintenant devoir expliquer à sa femme ce qu’il faisait là.
- JPT : En ce moment, au FN, les rats quittent la Marine.
- OK : Les plus défavorisés se plaignent que les soins dentaires sont hors de prix ! Oui et ? De toute façon ils n’ont plus les moyens de manger !
- LB : Je crois que le mec avec l’accent du bled du call center Orange m’a pris pour un con quand il m’a dit qu’il s’appelait Christophe Dupont :/
- RC : « Le soja et le sperme ont tous deux des propriétés anti-vieillissement » Je vais dire ça à ma copine. Et ajouter que le soja est cancérigène.
- JC : Si, selon Henri Guaino, l’homme noir n’est pas entré dans l’Histoire, certains hommes blancs sont à l’évidence entrés dans la Connerie, et par la grande porte.
- JNP : Emile Combes/Aristide Briand, Lucien Neuwirth (sous Ch de Gaulle), Simone Veil (sous V. G. d’Estaing), Robert Badinter (sous F. Mitterrand), Christiane Taubira (sous F. Hollande), petite liste incomplète de héros qui ont bravé de terribles haines politico/religieuses pour faire avancer la liberté des hommes et des femmes de France.
- MC : Non, sérieusement, il y en a qui ont vraiment cru que le Medef était scandalisé par la retraite chapeau de Varin ? Hahahahahahahahahahah ! C’est rafraîchissant tant de naïveté/ ♥
- JPT : Je ne suis pas sûr de bien comprendre : pour s’en prendre au proxénétisme, on propose de s’en prendre d’abord aux prostituées ou aux clients. Pourquoi pas aux proxénètes eux-mêmes ? Les priver de leur outil de travail en les émasculant me paraît une solution raisonnable.
- JPT : Une tendre pensée pour Georgette et Bernard, les suicidés octogénaires de l’hôtel Lutécia. Leur courage et leur détermination sont une gifle au visage d’une société lâche et obtuse, incapable d’affronter les vraies questions d’humanité sans se réfugier derrière la robe noire d’un curé ou la blouse blanche d’un médecin.
- DC : Aujour’hui, fin des berlusconneries !
- OV : Philippe Varin s’est peut-être pris une veste et a baissé son pantalon mais je pense que même sans chapeau il y a peu de chances qu’il parte en retraite à poil.
- OV : La différence entre un ouvrier et un patron du CAC 40 c’est que le patron a une retraite chapeau alors que l’ouvrier a une retraite bob Ricard.
- PL : La vanne du jour en quatre mots : comité éthique du medef.
- DC : Hollande va t-il inverser son propos sur l’inversion de la courbe du chômage ?
- CV a vu la bande-annonce du film de Yolande Moreau, et maintenant elle connait toute l’histoire. Aaargh. C’est con, ça avait l’air bien.
- GL : Ce matin je me suis levé en chantant l’Internationale… Ça ravigote, comme disait mon copain le calamar…
- ET : Quand je regarde le zapping de Canal, j’ai l’impression de goûter un peu de tous les produits MacDo à la suite.
- OV : C’est quand tu aperçois une collègue très, très, très moche en train de fureter au rayon lingerie du Monoprix que tu regrettes d’avoir beaucoup d’imagination.
- HD : micro trottoir avec Raymond…..les sondages peu favorables à notre président…Le seul espoir pour Hollande d’arrêter de chuter dans les sondages c’est de supprimer les sondages eux-mêmes. Ben voilà Raymond…bonne journée
- DC : Tous aux abris : l’homme sévèrement burné se dégonfle ! Tapie pour lui…
- PQ : Eh, les benêts rouges, vous devriez manifester sous les fenêtres de Sarkozy. C’est lui qui a signé cet accord #Teubés
- OK : Quand Brad Pitt rencontre Al Gore, sait-on ce que dit Pitt à Gore ?
- OV : Moins de vingt députés présents en séance pour la loi sur la pénalisation des clients des prostituées… Les autres font un dernier tour au Bois de Boulogne
-  DM  : Allo chérie, je vais être en retard, un hélicoptère est tombé sur mon pub. – c’est ça oui, t’es encore bourré

Image : Peinture © de Gibergues, visible ce WE à MacParis, espace Champerret. Je ne saurais trop vous conseiller d’y filer d’art d’art  !

 

Categories: Fessebouqueries

Fessebouqueries #175

23/11/2013 Comments off

Tireur fou et tireurs foot, gros camion ou métro cool, Kennedy cramé ou tonton flingué, Bleus nazebroques ou Bleus géniaux, le tout arrosé de beaujolpif sans banane, c’est le suc du concentré du résumé de cette semaine bi(laine)polaire.
- EN : Dès qu’un joueur gagne une monstrueuse somme d’argent au Loto, on s’empresse de nous préciser à combien de Boeing ça correspond, 24, 82, 224… Sans doute au cas où un gagnant préfèrerait être payé en Boeing.
- OV : Président de la République impopulaire, premier ministre épuisé, routiers en grèves…en fait la seule différence entre 1984 et 2013 c’est le niveau de l’équipe de France de foot.
- BA : heureusement que ces femmes sont sur la planéte,car les couples n’existerai plus,les violeurs en surnombres!!ces dames sont utiles a la société!! car la plus grosse prostituée c’est la femme marier qui ne vise que le fric de son pauvre mari…
- MC : Résumé de la situation: en ce moment-même, 3000 poids-lourds sont en train d’émettre des oxydes d’azote, des poussières fines et du dioxyde de carbone afin de protester contre l’écotaxe.
- HDD : Cambriolages = mendicité = Roms. Cherchez pas la logique, c’est du Morano.
- PM : Même les lecteurs du Figaro ne veulent pas d’un retour de Sarkozy. Il serait peut-être temps d’arrêter d’en parler.
- HD : Holla!!!!! il faut y arrêter les pédanteries culinaires…sur les cartes de restaurant, ça devient n’importe quoi. Bientôt pour un œuf au plat on trouvera « Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé »..
- OVH : Promo radio, promo télé, c’est vraiment le poste à Gallienne.
- OVH : Les agriculteurs qui foutent par terre les beaux portiques de l’éco-taxe, ont vraiment la tête près du bonnet.
- JPT :  L’écotaxe : du beau… du bon… du bonnet !
- MC : Dire qu’il y a des gens qui se nourrissent, se logent, se chauffent, vont au resto, partent en vacances et paient des études à leurs enfants avec l’argent qu’ils gagnent pour découvrir que « les femmes heureuses en couple dorment mieux que celles qui viennent de se faire larguer ».
- HDD : Allez, y’a bien un mec à droite qui va créer une page de soutien au tireur de Libération ?
- HD : Je ne sais pas ce qui m’a pris de penser à DSK quand,à la radio… ils ont parlé du tireur fou!!!!
- CW : ils sont tous à la recherche d’un crâne à zéro à la quarantaine musclée flanqué d’un sac de sport en bandoulière… rien que devant ma fenêtre, j’en ai 3 jolis spécimens….
- OV : Beaucoup de vent ce matin sur la France mais ça n’a absolument rien à voir avec la météo: c’est juste à cause de tous les commentateurs qui retournent leur veste après le match de foot d’hier soir.
- RC : Les Bleus sont heureux mais ils vont déchanter quand ils se rendront compte qu’au Brésil les putes ont une bite de 25cm
- TSS : Pfffff. Je pensais avec délectation qu’on allait échapper pour une fois à toutes ces conneries de Mondial 2014. Raté :-( (
- TT :  La France est qualifiée pour le Brésil!!! Rendez nous notre triple A! C’est la moindre des choses!
- ALD : Un pays qui a un ballon, rond ou ovale, à la place du cerveau assurément va mal.
- OVH : Si vous voulez mon avis, les Français ont été payés pour gagner.
- OV : EXCLUSIF! Quatre journalistes blessés à TF1 au cours d’une bagarre géante à propos du choix du sujet d’ouverture du journal de 20h de ce soir: la victoire des bleus, l’arrivée de la neige ou bien le beaujolais nouveau ?
- JPT : Si j’en crois les déclarations de NKM sur le métro, elle a décidé d’écrire elle-même les textes de sa marionnette des Guignols.
- HDD : LA FRANCE EST QUALIFIÉE HOLLANDE REMONTE DANS LES SONDAGES MERKEL SE DÉTEND LA CRISE EST FINIE IL PLEUT DU SPERME
- HD : Pour aider les français à voir clair dans la fiscalité ,le Code Général des Impôts sera édité en braille!
- CV se demande si NKM (pardon, c’est NK♡ maintenant…) est complètement détraquée ou juste profondément démago, à moins qu’elle ne fasse un concours de connerie avec Morano.
- OV : Donc pour le Front National quand l’équipe de France de foot gagne c’est un collectif qui gagne, pas la France Black-Blanc-Beur… Par contre quand l’équipe de France de foot perd c’est juste parce que c’est une bande de bougnouls surpayés. Logique…
- HD : La personne qui a eu l’idée de coupler le même jour(today) la journée internationale de l’homme et la journée mondiale des toilettes à mon avis est une femme….qui devait avoir un Jules monté en pomme d’arrosoir!!!
- OV : Donc les agriculteurs montent sur Paris avec leurs tracteurs le jour du Beaujolais nouveau. Et ils ont vraiment réussi à faire croire à leurs femmes que c’était une coïncidence ?
- HD : Ayrault veut une réforme fiscale avec un prélèvement des impôts à la source. Pour Depardieu l’état prendra directement au fût.
- OV : Il veut attaquer Libé – Il touche un assistant photographe de mode. Il veut attaquer la Société Générale – Il casse une vitre. Il veut se suicider – Il se rate. Abdelhakim Dekhar est à Ben Laden ce que le beaujolais nouveau est au bourgogne ancien.
- ML : Chine : un bébé se réveille juste avant son incinération. Du coup, le poulet rôti de ce midi me file un cas de conscience.
- OV : Comment fêter dignement le beaujolais nouveau quand on est pressé ?
1- Manger une banane
2- Boire 1 litre de vin en brique
3- Se mettre deux doigts au fond de la gorge
- OV : Le beaujolais nouveau est vraiment un vin unique au monde: c’est le seul qui te laisse un meilleur goût dans la bouche quand tu le vomis que quand tu le bois.
- ML : 50 ans que le Beaujolais Nouveau a un arrière-goût de liquide céphalo-rachidien sur le capot d’une Lincoln Continental.
- OV : Faut vraiment être très très con pour lancer des cocktails Molotov sur un commissariat. Tout le monde sait très bien que les flics préfèrent le pastis.
- DC vient d’apprendre la mort de Kennedy… Oh, nooooon, pas luiiiiiiii !!!
- DC : Un homme sur cinq souffre d’éjaculation précoce. Sa femme aussi, je suppose. 
Un truc, ou deux pour faire durer : penser à Nadine Morano, à Frigide Barjot ou à Yves Calvi…
- AS : Ce qui est surprenant, ça n’est pas d’apprendre la mort de Georges Lautner, c’est d’apprendre qu’il était encore vivant.
- DC : Repose en paix, tonton flingué !

Une fois n’est pas coutume. Il y a deux pétitions importantes qui tournent sur les réseaux sociaux. Pour celles/ceux qui n’y sont pas, je vous en informe :
La première est pour l’interdiction de la destruction des grands fonds marins par une pêche scandaleusement autorisée pour certains (Intermarché pour ne pas le citer) et payée par nous. C’est ici dans un blog qui a l’air simpliste et rigolo mais qui illustre de façon pédagogique cette grosse arnaque.
Le second est pour le maintien et le renforcement des postes de gynécologues médicaux/cales , voir ici, indispensables à la bonne santé des femmes. Il n’y en a que 41 pour toute la France…
Merci pour votre soutien.

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Fakir coincé dans armoire Ikea cherche amoureuse parisienne…

17/11/2013 Comments off

Il s’appelle l’extraordinaire voyage du fakir qui était resté coincé dans une armoire Ikea, et c’est à un voyage en humorie et bonne humeurie que ce livre totalement déjanté nous invite
C’est donc un fakir qui a mis le plus beau costume brillant de son cousin pour venir à Paris acheter un nouveau matelas à clous dans un magasin Ikea.  Il commence par arnaquer le chauffeur de taxi (qui l’arnaque lui-même aussi d’ailleurs), rom rancunier qui le poursuivra de sa vengeance tout au long de son périple. Périple insensé qui commence dans cette armoire Ikea où il s’est réfugié après avoir utilisé les commodités restau-hôtelière de l’enseigne.
Cette armoire va le faire partir en Grande-Bretagne en compagnie de malheureux voyageurs clandestins. Mais ça se passe mal et, de ce fait, notre enturbanné va faire connaissance avec d’autres moyens de transports plus bizarres les uns que les autres. Il va faire des rencontres totalement inattendues, empocher un à-valoir de ouf pour finir le roman commencé au crayon Ikea sur sa chemise… et va tâcher de retrouver l’incandescente Marie, rencontrée le premier soir au resto Ikea.
Ce bouquin, c’est une récré majuscule, un pur moment de rigolade, sans prise de tête, avec rien d’autre que du plaisir.
Son auteur, Romain Puértolas, est un jeune homme extrêmement sympathique et souriant. Il nous parle de son livre ici avec un irrésistible accent du soleil. On est très content pour lui du succès de son livre !

L’extraordinaire voyage du fakir qui était resté coincé dans une armoire Ikea de Romain Puértolas. Edition Le Dilettante, 2013.  252 pages, 19 €.

Texte © dominique cozette

Categories: bouquins

Fessebouqueries #174

16/11/2013 Comments off

Comme disent les proverbes : bonnets rouges par centaines, débuts de la migraine, bonnets rouges par milliers, emmerdements routiers // armistice en novembre, Depardieu en décembre // Tant va la cruche allo que les chances ont d’amour (un proverbe mal traduit du danois) // Si tu kraines un peu nase tu cariocras pas // pas de radars que du Qatar (proverbe oriental mal traduit)  // Quand le porc tique, le chalut coule // la Hollande est un plat pays qui se mange froid…
- GR : Des paysans bretons droitards qui ont dégradé leur région depuis des décennies sèment la pagaille pour faire payer leurs erreurs
- GR : Bruno LeMaire qui comme sa femme vit grassement sur nos impôts veut diminuer la durée d’indemnisation du chômeur pour le forcer à bosser
- PB … lance aux bonnets rouges, en désignant les algues vertes, un vibrant : « That’s hénaff! »
- DM : La seule possibilité de voir des poilus est d’aller saluer ma concierge portugaise
- RP : Je ne comprends pas cette prostituée qui enclenche le compteur alors que je suis à peine rentré… Ah je me suis gouré, c’est un taxi !
- DC : Et c’est qui qui va payer les portiques et les radars ? Ben, oui, voilà… En même temps, ça donne du boulot et augmente le PIB. Donc…
- FB : après le 11 novembre, le bonnet rouge devient définitivement un signe de beaufitude UMPFN et c très bien, ça permet de voir les cons de loin
- GR : 70 extrémistes benêts rouges et autres interpellés à la cérémonie du 11 novembre. Que la justice soit sévère !
- DA : Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?
- HDD : C’est horrible ce qui se passe aux Philippines. On devrait lutter contre le réchauffement climatique. En créant une ÉCOTAXE, par exemple.
- DC : Tiens comme c’est bizarre ! Une bande-son décalée, une info pipée sur TF1. Pourtant, ils sont sérieux sur TF1 ! Ou alors… ou alors … et là c’est très très grave, c’est encore un emploi occupé par un stagiaire. Non, mais vraiment, ces stagiaires !!!
- ML : Bonsoir à tous. (Merde, je crois que TF1 a décalé ce message)
- OM : la banane fait führer en ce moment.
- OV : Je profite de la Journée Mondiale de la Gentillesse pour vous rappeler que « cordialement » écrit à la fin d’un mail n’est pas, mais alors pas du tout, une formule de politesse. C’est une insulte déguisée. Je dis ça, je dis rien.
- DC : Planquez vos tympans ! Lara Fabian est devenue sourde !!! Elle va hurler encore plus fooooooooooooort !!!!!!
- TG : Carla Bruni me donne l’âme d’un médecin. Je voudrais lui tendre de la ventoline quand elle chante, et du guronsan quand elle parle. Et aussi un petit truc bien chimique, parce que c’est pas normal d’avoir toujours le menton collé au buste comme ça.
- OV : Lara Fabian devient sourde, Michel Sardou perd sa voix… Cette année la fête de la musique tombe en novembre !
- HDD : Ne restons pas muets face à la bananisation du racisme.
- OV : François Hollande est vraiment un homme de synthèse : il a réussi à rassembler contre lui à la fois ceux qui ne sont pas contents de ce qu’il fait et ceux qui sont mécontents de ce qu’il ne fait pas. Chapeau !
- HD : Folle actualité…..un curé enlevé en Afrique…on ne prêtre qu’aux riches…..
- AE : Qu’ouis-je? La hausse de TVA touchera aussi le cuir et le latex!!!
- OV : Vous n’arriverez pas à me faire croire que c’est vraiment par hasard que la journée mondiale du diabète tombe exactement deux semaines après Halloween.
- HD : Quand il s’est agi d’enterrer cet homme à Pétaouchnok ..les problèmes ont commencé..on s’est rendu compte que Pétaouchnok était une fausse commune.
- CC : Alors que le marché de l’art explose, un petit nouveau vient d’arriver (sur le marché), le marché de l’otage. Un otage français aujourd’hui vaut entre 5 et 10 millions de dollars…
- OV : Apple n’arrive pas à fabriquer assez d’Ipad Mini. Et soudain Pékin autorise les chinois a avoir plus d’enfants… Je ne crois pas aux coïncidences.
- OV : La Manif pour Tous a un an. Il est donc tout à fait normal qu’elle continue à baver et à jeter son caca partout.
- FG : Depardieu on se fout de sa gueule mais maintenant qu’il est belge, lui au moins il ira à la Coupe du Monde…
- KS : En 2010, les bleus n’avaient pas voulu descendre du bus. En 2014, ils ne vont même pas y monter.
- BL : Les Bleus n’ont jamais aussi bien porté leur nom…
- HD : J’ai l’impression que les footeux..s’ils veulent voir le Brésil…il leur restera le Bois de Boulogne!!!!
- JPT : Que la France n’aille pas à Rio, ce serait dommage, mais que cette bande de branleurs reste à la maison, ce ne serait que justice.
- EN : Hollande devrait annoncer qu’il ne taxe plus les footeux à 75% mais à 98%, ça passerait tranquille.
- CC : « Au revoir et adieu, jolies filles brésiliennes… »

Bonus  : une belle réflexion de JMC sur la délocalisation de la guerre :
Ce qui ne va pas en France, c’est la faute de l’Europe. Et pas pour les raisons bêtasses de Marine ou de Mélenchon. Ce qui ne va pas du tout, c’est que les créateurs de cette chose, l’Europe, peu clairvoyants, ont oublié qu’en partant du principe stupide « d’externaliser » les guerres au Moyen Orient ou ailleurs, ils se privent ainsi de la possibilité de se débarrasser des chômeurs, des braillards, des bonnets rouges, des ouvriers qui puent et autres SdF sur leur propre territoire tout en permettant aux milliardaires de s’enrichir (personne ne s’offusquera du pléonasme) sans avoir à exporter les armes et autres produits chimiques à Petaouchnoc (les frais de transports grèvent un peu les bénéfices !). En ce 11 Novembre, réfléchissez y.

Illustration © dominique cozette.
Mon site ici

 

 

Categories: Fessebouqueries

On a retrouvé la petite Céline

10/11/2013 Comments off

Le soulagement est au rendez-vous : la police a retrouvé la trace de la petite Céline, disparue depuis plusieurs mois. Elle avait échappé à la vigilance de ses nurses anglaises dans les jardins de Bagatelle, nurses contre lesquelles le papa de Céline, Louis VMH, a porté plainte, arguant du fait qu’elles usaient trop de leurs portables durant les sorties, ce qui les détournaient de leur mission : veiller sur l’enfant.
Mais aujourd’hui, en attendant son retour à la demeure paternelle où le champagne Moët coule à flot pour célébrer la nouvelle, il confie à la presse être extrêmement satisfait du travail de la police française (car monsieur Louis VMH. vit désormais en Belgique).
Comme on le voit sur cette photo prise au moment de sa libération, la petite Céline semble avoir été bien traitée en fonction de son niveau de vie. Elle porte une tunique tissée main par des petites mains tunisiennes d’une valeur de 6500 euros, des colifichets en or issus des meilleures joailleries d’Orient, d’une valeur estimée à 250 000 euros et un collant en latex terminée par des boots, d’une grande marque allemande. Sa valisette ressemble à celles que son père fabrique mais elle est en faux veau, la petite Céline ne supportant pas la cruauté envers les jeunes animaux.
En revanche, on peut s’inquiéter de l’état physique de la fillette. Elle est très amaigrie, elle a perdu une dizaine de kilos, ce que les ravisseurs expliquent par le fait que la fillette était très difficile à nourrir, ayant de tels goûts de luxe qu’ils n’avaient pas les moyens de se procurer les ingrédients qu’elle réclamait. Ils ont pris soin de la mettre sous perfusion afin d’éviter l’irréparable.
Les personnes chargées des négociations ont confirmé que Céline était extrêmement bien traitée. Il n’y a qu’à voir les soins esthétiques visibles sur ce cliché. D’ailleurs, elle a exigé de conserver le superbe matelas pneumatique orange métal sur lequel elle jouait dans la piscine à débordement. Les ravisseurs n’ont pas eu le coeur de s’y opposer.
Cette pénible histoire, qui a tenu la sphère médiatique et les réseaux sociaux en haleine pendant plusieurs mois, sera vite oubliée par la fillette qui a elle-même annoncé à son père qu’elle ne voulait plus jamais jouer dans les jardins de Bagatelle où il y a trop de cailleras (sic). Son père, Louis VMH, n’a fait aucun commentaire.

Categories: caustic

Fessebouqueries #173

09/11/2013 Comments off

Et si on mettait la semaine écoulée en musique, pour améliorer l’ordinaire pas toujours brillant  ? : « Ils ont des bonnets rouges, vive la Bretagne, ils ont des bonnets rouges vive les… » ah non, ça ne rime pas. Une autre : « j’aime la banane parce qu’y a pas d’os dedans », ah bah si, y a un os, énorme même ! Bon, alors la marche nuptiale pour le mariage Bayrloo ? Un peu pompeux ! Sortons plutôt la chanson de Brassens « moi mon colon, celle que j’préfère, c’est la guerre de 14-18″ pour fêter l’armistice, et eurêka, ça marche aussi pour le Goncourt qui y situe son action. Quant aux Balkany, je vous laisse le choix du morceau par le groupe No one is innocent. Et pour finir, un petit Gainsbourg, je t’aime moi non plus, pour la bande-son de notre excellent bonus.
- HDD : 1. creuser la dette 2. perdre les élections 3 reprocher à l’adversaire d’augmenter les impôts pour réduire la dette 4. appeler à manifester. ladroite !
- TG : Faut qu’on m’explique, là, j’ai pas tout compris…. On était donc content d’avoir du lisier jusqu’au cou? Et le bonnet rouge, acheté à l’ennemi, il servait à quoi? C’est un grigri anti-co2?
- PG : Une splendide sortie de mon frère !!!! il appelle notre Prèz’ Hollande « le bourreau de Mes Thunes  » !!! Grandiose !!!!
- HD : Le prix Renaudot après pesage sur une balance Teraillon….attribué à Yann Moix….
- EP :  Scandale : le prix Goncourt attribué pour la 110ème fois à un écrivain.
- DC : Borloo-Bayrou, c’est un peu comme le mariage de Coluche et de Thierry le Luron… On attend le gag !
- HDD : François je serai ton pastis, Jean-Louis je serai ton eau minérale.
- HD : Aujourd’hui Bayroo et Borlou se marient : un mariage entre deux Blaireaux ne risque-t-il pas d’être rasoir ?
- OV : La mère de BHL aurait pu accoucher le jour de l’endive, ou le jour du chervis, mais non, elle a accouché le jour du dindon. Et je ne pense pas que ce soit par hasard.
- OVH : Putain de bordel de merde de chierie de pompe à coulisse, de sale négre, de nique ta mère ta race à casquette retournée, de pute vierge, d’enculé à sec avec du gravier, de bougnoul de mon cul et d’autres lieux découverts à marée basse, de saleté de rom qui pue avec des gros sourcils qui vient bouffer le pain fabriqué par des Français et réservé aux Belges, qui se lavent même pas la bite avant de te violer, de bande de trous du cul et encore je suis polie, pourquoi nom d’un chien, je n’arrive pas à dormir ?
- OV : Pour prouver qu’ils ne sont absolument pas racistes le FN investit une candidate d’origine algérienne pour les municipales. Et puis soudain c’est le drame : confrontée au racisme des militants du FN la candidate se retire. Méga-LOL.
- ETD : Borloo a poussé un cri dense: » I was born on the Bayrou! »
- ML : UDI + MODEM = DEMIMOU
-OV : Autant le coup de la pluie c’est bien joué pour faire rentrer les lycéens autant je suis pas sûr que ça suffise à arrêter les bretons…
- HD :  L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne..je sais ..je sais ….je l’ai déjà dit sur FB mais j’aime me répéter!!!
- OV : Je ne dis pas qu’Hollande n’aime pas les militaires mais je remarque juste qu’aucun ancien combattant de la 1ère guerre mondiale n’a été invité au lancement des commémorations du centenaire. C’est tout.
- HDD : C’est moi où le hallal n’est plus un problème quand il s’agit de sauver un grand groupe français ?
- CC : On a vraiment besoin d’envoyer la flamme olympique dans l’espace ???
- MM : Le relevage des compteurs EDF aux heures ouvrées pour 80% des gens c’est un héritage du temps où une seule personne travaillait par foyer ?
- OK : Vol au dessus d’un Balkany de coucou.
- PB : Une pensée pour ces millions d’hommes qui sont morts dans les tranchées pour qu’on ne travaille pas lundi.
- DC : Ah ah ah ! Les bonnets rouges étaient écossais ! Et on n’a rien vu !
- OVH : Quand je pense que l’agence de notation qui vient de rétrograder la France de AA en AA-, s’appelle Standard & Poors. Je trouve qu’on devrait plutôt les appeler Standard & Rich.
- OV : Alain Delon aime tellement Alain Delon qu’il lui a envoyé une photo dédicacée d’Alain Delon pour son anniversaire.
- OV : Et dire qu’il suffirait que personne ne vote pour lui pour que Patrick Balkany ne soit pas élu…
- HD : Et si on mettait un ministres des sports qui s’y connait en sport..c’est possible…la dame Fourneyron devrait rester sur le banc de touche…et dire qu’on emmerde Valls quand il fait son boulot!!! Pour la prochaine gaffe…je lui signale que Socrate était philosophe..c’est le Socrates qui jouait au foot!!!……
- JPT : Au regard des derniers chiffres sur la consommation d’alcool en France, la Bretagne, championne en titre, a décidé de rebaptiser son mouvement de protestation « Les beaux nez rouges ».
- ML : Balkany, ça va lui faire mal quand il sera condamné à deux semaines avec sursis et deux semaines inéligibilité, en 2032.
- EP Se lève impeccable, se douche en coupant l’eau lorsqu’il se savonne parce qu’il est écoresponsable, prépare un café commerce équitable et heurte malencontreusement le grille-pain. Aussitôt, le verdict tombe : l’agence de notation financière Standard & Poor’s baisse d’un cran la note de sa matinée.
- PB : Je comprends rien à ces trucs de notations, ils trouvent que nous manquons de poors ?
- RP : Le visuel du festival des Inrocks est une banane. Est-ce vraiment une bonne idée en ce moment ?
- RP : Cette année les commémorations du 11 novembre auront lieu le 10 parce que le 11, c’est férié.
- AF : Baisser le volume quand Élisabeth Lévy parle. Le remonter quand les autres prennent la parole. C’est sportif de regarder CSOJ

Bonus : OVH érotise ses corvées du dimanche matin :
Au pays où règne la confiance : les Joyeusetés dominicales. 12h10, le Poulet : « Oh oui, oh oui, enfourne-moi, c’est bon, c’est bon ! », le Minuteur : « Crr Crr Crr, oh please, mets moi sur 1h30 que je chauffe ce poulet à fond. » 12h15, Moi : « Bon je sors (respire) faire des courses au marché. », Mon chéri : « Bruit de gorge réprobateur ». 12h20, Ma carte bleue au DAB BNP de La Celle Saint Cloud : « Oh vas-y enfonce-moi dans ce distributeur, encore, encore. », Le DAB « Oh moi j’avale, j’avale, j’adore. », Le Dab giclant ma CB : « Beurk, vos droits de retrait sont épuisés. » BMW vers Vaucresson : « Vas-y défonce moi l’accélérateur, astique moi le changement de vitesse. » DAB de la Société Générale de Vaucresson : « J’ai envie de la prendre ta CB, donne-la moi, donne la moi, donne moi ton code, ah, c’est bon, je vais jouir, tiens prends ces 100€ ! », les biffetons : »Fchouitt, palpe nous, t’y es bonne. », Kama soutra au marché de Vaucresson, les raisins « Attrape nous la grappe », les figues : « On va couler dans ta gorge, tu vas aimer », les endives : « On vibre, on vibre, t’aimes ça, salope. », l’aubergine « Je suis toute violacée, t’en as déjà vue une grosse comme ça ? »La BMW break qui rugit : « J’adore quand tu me prends par l’arrière, mets moi ton gros paquet ». Retour à la maison, Mon Mari : « Qu’est ce que t’as foutu ? Tu es partie depuis 1 heure ? ». Et après ça on s’étonne que certaines femmes aillent voir à l’extérieur.

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Cinq nuits avec Kennedy

05/11/2013 Comments off

Non, pas le grand John, le priapique John, l’amant fugace de milliers d’Américaines,  l’ami des mafieux et l’idole des jeunes et des vieilles. Je parle de Douglas Kennedy. Douggy.L’écrivain anglo-saxon qui a la politesse de se faire interviewer en français lorsqu’il est en France, s’il vous plaît ! et qui nous écrit des bluettes bien de chez lui, enfin pas toujours — rappelez-vous la femme du Vème — mais là, si, on est dans le Maine USA, une petite bourgade où il va nous dérouler une histoire banale comme toutes les histoires palpitantes si ce n’est l’inverse.  Dans la peau de cette femme, technicienne d’imagerie médicale qui décèle les cancers ou les embryons, la vie/la mort quoi, il nous conte son mariage tiède, ses deux grands enfants formidables puis le chômage de son mari et leur éloignement progressif. Et ces fameux Cinq jours, titre de l’opus, qui m’ont tenue compagnie durant cinq nuits.
Que va-t-il donc bien pouvoir se passer lors de ces cinq jours à un congrès de radiologie ??? Vous ne voyez pas ? Mais si, bien sûr. Sa vie va changer. Va s’irradier. Son coeur va s’affoler. Et comment cela va-t-il finir ? Je ne vous le dirai point. Car l’intérêt de ce livre sentimental — un livre de filles comme je dis — n’est pas l’histoire banale comme toutes les histoires passionnantes, mais la façon. La forme. Un vrai voyage dans la middle class, les campus, les avocats, le coût exorbitant de certaines choses gratuites chez nous (ne l’oublions pas), le coinçage (oui, bon) des mentalités puritaines et bien d’autres éléments qui nous rendent la vie des Américains pas si attractive que ça. Les deux semaines de vacances entre autres.
Un bon gros roman qui détaille la vie quotidienne de l’héroïne comme on aime le faire avec nos copines, nos rencontres, nos douleurs, nos regrets, les conseils qu’on donnerait bien à nos gosses s’ils ne nous les renvoyaient pas à la figure, les impossibles retours en arrière, les difficultés de l’amour et la place de la volonté dans la quête du bonheur. La culpabilité aussi, omniprésente, le qu’en-dira-t-on, les idéaux, et la trouille de mal faire.
Je vous en ai assez dit, alors, je termine en vous confirmant que ce n’est pas NKM qui pose pour la couverture.

Cinq jours de Douglas Kennedy, éditions Belfond, 2013. 364 pages.

Categories: bouquins

Fessebouqueries #172

02/11/2013 Comments off

Semaine d’actus qui méritent toutes un étron d’or. Je vous en mets un en fourrure, extrait des belles choses vues à la FIAC, cette foire du bon goût élitiste où l’on pourrait bien croiser les 343 p’tites bites recroquevillées dans leurs calecons (ben non, pas de cédille), la le Pen et sa barbe étonnante (sic) taillée de manière étonnante (re-sic), Frigide Barjot et Basile de KK, boutés hors de leur HLM sans que le collectif des sans abris lève le petit doigt… Pour la Toussaint, on a aussi nos morts dont un, Lou, plus regretté que d’autres. D’accord, le père de SAS a vendu des millions de bouquins mais celui du Kébab a propagé des milliards de gastro-entérites, et ça, on n’en parle pas !
- OV : Pour être tout à fait honnête je me contrefous un peu (complètement) du fait que Mac Do arrête de servir du Ketchup Heinz dans ses restaurants… La seule chose qui pourrait m’intéresser serait que Mac Do arrête de servir du Mac Do…
- JMC : Jérôme Cahuzac certifie qu’Éric Woerth est blanc de blanc; Ouf, nous sommes rassurés.
- CV : Notre héroïne a fait un truc dingue hier soir : elle est allée se coucher sans se démaquiller !!! Maintenant, elle ressemble à un panda.
- DC : Mon époux vient de découvrir que contrairement aux hommes, les femmes (enfin, moi) n’ont pas de poils dans le nez.
- CV réussit beaucoup de choses avec un peu de volonté et d’entraînement, comme par exemple arriver en retard aux rendez-vous qu’elle donne chez elle, alors qu’elle y est déjà.
- DC : « Lou Reed était un grand artiste universel. Malheureusement, il n’était pas un artiste Universal » Pascal Nègre.
- JMB : Après l’auteur de « Cocaine », c’est celui d’ »Heroin » qui disparaît. La brigade des stups a engagé un tueur à gages, ou quoi ?
- OV : La preuve que les Verts racontent n’importe quoi et que l’énergie éolienne ça ne marche pas c’est qu’en Bretagne plus il y a de vent et moins il y a d’électricité.
- SG : L’Amérique est désespérante. La droite pense que le monde a été créé il y a 6000 ans, la gauche pense que le gouvernement ment depuis 6000 ans.
- CV vient d’avoir un terrible accident de zapping ; en voulant échapper à « Joséphine ange gardien », elle s’est retrouvée nez à nez avec le nauséabond Copé.
- OV : Je me demande bien quelle sera la réaction des écologistes le jour où à force de s’enfoncer François Hollande va finir par trouver du gaz de schiste.
- HDD : La question est de savoir si Borloo était bourré quand il a créé l’écotaxe ou s’il est bourré quand il la critique.
- AB : Encourager la haine de l’impôt c’est encourager celle du partage et donc au final encourager la haine du vivre ensemble
- RV : Il faut entretenir les sites qui ne sont plus exploités: N’oublions pas que les sites rouillent.
- OVH : On parle beaucoup de la tragique disparition de l’inventeur du kebab. Lou Reed doit faire une pâle gueule.
- DC : Mickey Bab est mort. C’était, paraît-il, l’inventeur du kebab… RIP
- OV : Par souci de cohérence avec la politique gouvernementale tous les ministres vont recevoir une nouvelle voiture de fonction équipée d’une seule vitesse en marche avant mais de cinq vitesses en marche arrière.
- DC : Encore une expulsion dégueulasse ! Pourtant, Frigide était plutôt bien insérée dans son 15ème !
- OV : Troubles de l’équilibre, difficulté à s’exprimer, perte de force… Et si en fait le gouvernement faisait un AVC collectif
- DP : Frigide Barjot et Basile de Koch expulsés de leur duplex sous 4 mois. Selon Valeurs Actuelles, Leonarda et sa famille vont s’y installer!
- LO : Frigide Barjot expulsée: elle qui aime tant être dans la rue….
- OV : Dernière minute : Les otages viennent d’atterrir en France.
Dernière minute : Les otages viennent de recevoir leurs feuilles d’impôts avec 3 ans d’arriérés à payer.
Dernière minute : Les otages viennent de repartir de au Niger.
- DC : Les otages se sont demandés pourquoi Sarkozy avait envoyé le secrétaire du PS les attendre au bas de l’avion …
- HM a entendu dans le train Marseille-Toulon une toute jeune fille – style cagole couleur bubblegum radioactif, probablement maquillée par un aveugle (ou un labrador d’aveugle, probablement manchot) – dire « Va niquer ta mère ! » à sa petite sœur, devant leur propre mère, regardant sa progéniture avec un sourire de Joconde impassible. Au fond, l’inceste, c’est plutôt pépère…
- OV : Il faut combien d’années d’école de journalisme pour demander à la famille d’un otage si elle est contente qu’il soit libéré ?
- DC : 343 « p’tites bites » sans autre intérêt que les MST qui les animent !
- MC : Il y a une manière digne de parler de la prostitution, informée, réfléchie. En tout cas bien loin de la petite provoc de 343 abrutis assoiffés de notoriété et qui croient dissimuler la vulgarité de leur sexisme sous une pseudo défense de leurs libertés.
- HV : L’Ange blond est vraiment Rom. Ah merde, féchié.
- ED : Y a pas que Mötörhead qui annule sa tournée…. Sardou aussi, pour cause de sinusite…. » Si les rigains n’édaient bas là… nous zerions dous en Gerbanie…. », dommage
- RC : Je lis les infos et j’apprends que comme je ne me suis pas rasé aujourd’hui, je suis devenu un islamiste salafiste radical. Les boules.
- VG : Je viens de croiser 2 connards dans la rue. Je ne sais pas où sont les 341 autres.
- DC : Attention, Basile de Koch a signé le manifeste « touche pas à ma pute » ! Mais qui a envie de toucher à sa pute ? A part les huissiers de justice ?
- DC : Bedos regrette d’avoir signé « Touche pas à ma pute ». Bon, alors on peut toucher à sa pute. C’est qui, d’ailleurs ?
- JPT : Je ne pensais pas que c’était possible, mais si ! Basile de Koch est encore plus con que sa femme !
- SJ : C’est vrai quoi, normalement un otage après 3 ans de désert ça sort de l’avion rasé, musclé, nickel et en chantant la marseillaise…
- GR :  Marine LePen dans la droite ligne du pére aligne les idioties = elle voulait voir les otages rentrer en costume cravate et rasés de frais
- FT : J’ai ouvert à des enfants mais ils ne m’ont même pas demandé de bonbons. Si ça continue je remets mon pantalon et je n’ouvre plus à personne
- CV est en train de regarder une émission qui parle des personnes qu’on retrouve dans leur appartement des mois voire des années après leur mort. Elle se demande si elle ne va pas regarder un petit Haneke, histoire de se remonter un peu.
- OK : Marine Le Pen : « Je me suis exprimée de manière maladroite ». Non madame ! On dit « de manière extrême droite » !
- OVH : Jour des morts, Sheila va fleurir la tombe de Gérard de Villiers.

Bonus poète-poète de PG sur le changement d’heure :

Bon !!! Cette nuit nous repassons à l’heure d’hiver et nous avons droit à l’incessant rabâchage du pourquoi du comment de cette mesure qui date de Ben Franklin, pour faire des économies de bouts de chandelles. Bon nous entendons le con qui dit que ses vaches il les traie à 7h en été et 6h en hiver sans ça elles sont traumatisées les pauvres… et la conne qui pense que ce serait mieux de rester à l’heure d’été tout l’hiver et elle a l’air encore plus conne quand on lui fait remarquer que, à ce moment elle ne pourra plus être contente de passer à l’heure d’été…
Tout ça pour faire des économies d’électricité en 1976 !!! Oui en 76 mais depuis, nous sommes passés à grand frais à ces fameuses ampoules basse conso’ !!! elles coûtent une blinde et éclairent très mal !
Ben oui patate !!!
Donc, du coup tu as l’EDF qui chougne car on ne consomme plus assez !!!
Et donc, ces crevards vont pleurer à Bercy pour faire augmenter le prix de l’électricité !!! Pour les économies, ben ce ne sera pas nous qui les ferons…Pourtant c’était le but, non ?
Si les chiens arrivent naturellement à se lécher les couilles, nous en France nous sommes hyper balèzes pour nous mordre la queue !!!!

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