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Fessebouqueries #163

07/09/2013

 

Où sont les bonnes nouvelles que nous souhaitons tous comme de petits imbéciles heureux en peluche disposés sur un flot de coussins au crochet eux-mêmes emplis de fausse laine bourrés d’acariens ? Voyons voir : La rentrée ? Bah… Le retour de Sarkozy ? Heu… La tuerie en Syrie ?  Aïe ! Les propos de Delon ? Oups ! Les déodorants ? Beurk ! Marseille ? Ouh la la ! Mylène Farmer ? Mouais… Le départ de Morandini ? Bon, bah si y a que ça, vous m’en mettrez un sachet, le petit modèle… Heu, non finalement, excusez-moi, j’avais pas vu le prix ! Hé, y a pas une erreur de zéro ? Non ? Je comprends mieux qu’y ait pas plus de bonnes nouvelles, au prix que ça coûte ! Mazette !
- LB : Le 31 août restera la date mémorable où j’ai épousé un imbécile il y a 22 ans. Pardon, ça m’a échappé.
- DC : Quelques attardés manifestent encore contre le mariage pour tous. Avec ceux contre la peine de mort, la ceinture de sécurité, la clope dans les lieux publics…
- DP : Les Jeunes Pop sont réunis ce we à Puteaux et attendent le retour de Nicolas Sarkozy. Ils me feraient presque de la peine…
- JC : Parmi les huit aliments à limiter pour paraître plus jeune et ne pas avoir de rides : le sel, le sucre, le café, l’alcool, la viande rouge et les épices. Et bien disons le tout net : je préfère être fripé de la tête aux fesses comme une vieille pomme desséchée que de me priver de ça.
- ETD : Crise en scierie: Marine Le Pin déclare:  » les érables, dehors!! »
- ETD : La compagnie Créole en tournée dans le Nord:  » c’est bon pour le maroil…. »
- LB : C’est bizarre, la bière que j’ai demandé à ma femme de m’amener ressemble étrangement à un aspirateur…
- AD : Quand je pense qu’il aurait suffit à Boris Boillon de coller RTL sur sa valise …
- AE : Mouarf, la « dictature socialiste » me font penser aux ados qui aboient « esclavage » quand il faut débarrasser la table
- WM : On baise on baise puis un jour faut courir à Auchan parce qu’il n’y a plus de crayons HB à Carrefour putain de bordel de merde.
- JPT : I have a dream : un jour, à la télé, le journaliste laissera son invité finir de répondre à la question qu’il vient de lui poser.
- GG : Certains ne sont vraiment pas convaincus du réchauffement climatique au point d’arpenter le bitume en cette saison avec des bâtons de marche nordique.. çà jette un froid
- EN : Propose une motion pour l’euthanasie des anciens sex symboles du cinéma français.
- DC : On invite un vieux con (il a dit lui-même qu’il en était un) et on semble s’étonner qu’il dise des conneries :  qui est le plus con ?
- ETD : Bon, alors….elle vient, cette guerre ou on va être obligé de faire l’amour?
- FG : Les pauvres volent les pauvres, ça tombe bien les riches aussi, ça fait au moins un point commun.
- EL : L’homme est un loup pour l’homme, et un relou pour la femme.
- BL : bosser déforme l’esprit et le corps, j’ai décidé de déposer plainte contre mon employeur pour atteinte a mon intégrité physique et morale. Ai je une chance de gagner?
- MC :  Ce matin, dans le 64, au moment ou la dame assise à côté a tendu le bras pour marquer l’arrêt exposant ainsi son aisselle fatiguée, j’ai repensé avec mélancolie à ce cours de géographie sur la faille de San Andreas en Californie. Des fois on sait pas bien ce qui se passe.
- DT : Musicien opéré de la anche vend bel hautbois dormant.
- CV :  ne comprend pas la décision du FN de suspendre l’un de ses candidats aux municipales, parce qu’il est accusé de xénophobie. C’est pourtant la condition sine qua non pour entrer dans cette fosse à purin de parti, non ?
- ML : J’allais me réjouir du départ de Morandini. Et puis j’ai pensé qu’il y a encore Cauet, Arthur, Castaldi, Barthès, Pernaut…
- EL : Les mecs quand ils mettent « Littérature, balades, Sport » sur leurs profil Meetic, comprennez « L’Équipe, Bar, TéléFoot »..
- RP : Au moins, pendant la Première Guerre mondiale, les positions étaient tranchées !
- AA : « Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. »
- LY : Je viens de mettre une vidéo YouTube à charger. Ça me laisse le temps de me préparer une salade. Là, je plante la laitue et les tomates.
- PB : Bon, allez, fini de procrastiner, je prends mon courage à demain.
- CV se demande si elle aura encore le hoquet quand elle aura écrit son best-seller. Ce dont elle est sûre, en revanche, c’est qu’elle ne sera plus obligée de supporter les abrutis du métro, vautrés sur les sièges les genoux écartés et qui prennent toute la place.
- JPT : Je ne comprends pas très bien pourquoi on cherche à empêcher les racailles marseillaises de s’éradiquer les unes les autres. On devrait plutôt encourager ce type de démarche citoyenne, non ?
- EN : vous voit défiler tous, de bon potron-minet, déjà créatifs, rebelles, tendus comme des strings et affûtés comme des lames et se demande : mais vous prenez quoi comme petit déj, bordel ?!
- DC : Le G20 ne change rien pour Al Assad : il reste très sarin !
- JPT : Plein de tentes devant les guichets du concert de Mylène Farmer. (Une faute d’orthographe ? Où ça ?)
- RP : C’est bien ce que je pensais, dans cette charte sur la laïcité, il est précisé qu’on n’a pas le droit de venir en classe crucifié.
- WM : Putain Groupama a encore changé de Cerise. J’en ai marre de cette société où tous nos repères sont chamboulés.
- LY : « Le Pape appelle au jeûne et la prière pour la Syrie » BIM ! AH TU FAIS MOINS LE MALIN BACHAR, AVEC TES LANCE-ROQUETTES ET TON GAZ SARIN.

Dessin © dominique cozette

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