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Fessebouqueries #159

10/08/2013

Actu d’un intérêt primordial cette semaine : JJ Goldman s’est pris la grosse tête ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope !  Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, amis !
- BD : Mes oreilles traînent et du coup elles ramassent n’importe quoi/ Champs De Mars 16H42:  » Flash! Flash vient ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
- ML : « Je te prête, prête, prête… ♪♫♪ » Godlman Sachs, banque préférée des français.
- JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
- JPT : Cette année encore, je ne figure pas au classement des 50 personnalités préférées des Français : je commence à me demander si ce hit parade n’est pas un peu bidouillé.
- DR :  n’importe quoi… vieille liste éculée… yannick Noah encore.. Hollande, Sarkozy, Debbouze.. balasko .. etc… toujours les mêmes… franchement on s’en fiche totalement.. pas de vous, mais de ces faux sondages.
- ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
- OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison ! :-)
- PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
- OK : Ainsi Mohamed 6 et le Maroc inventèrent la dégrâce royale !
- PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
- AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
- ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
- MC : Canada graille, ça ressemble à de la bouffe, ça a la couleur de la bouffe, mais ça devient vite de la merde.
Pierre Gauthronet : Je ne suis plus d’accord avec le grand esprit français qui a dit que  » je combattrai vos idée mais me battrai à mort pour que … Gna gna gna, gna gna gna…. Ça suffit cette connerie bien pensante surtout pour les curés moulouds extrémistes qui s’en servent un peu trop pour nous faire chier la bite, à nous et à ses coreligionnaires. Désormais pour moi ce sera : »Je ne suis pas d’accord avec vos idées à la con et je vais vous massacrer avant que vous ayiez eu le temps de les exprimer ». Ça ira comme ça ? Y’a quelqu’un qu’est pas d’accord ? Non parce que, il faut le dire, je manque un peu d’entrainement et il faut que je me fasse la main….
- WF : 1 être humain sur 6 a un compte Facebook actif. C’est embêtant, on ne sait pas à quelle heure font caca 5 êtres humains sur 6.
- MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
- AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
- OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
- AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever
- MC : Chirac s’est remis à fumer. Pas moi.
- DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau
- BS : 2 médailles d’or et 19 noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
- HD : Grande question existentielle…..Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon….. vous avez déjà vue un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
- OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
- ML : « Il se pend pour retrouver sa fille »… Je crois que je n’ai pas vu de phrase plus conne depuis le fameux « Est-ce que vous êtes là ce soir ? » lancé par les chanteurs lors de concerts.
- HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
- JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
- OK : On vit une drone d’époque !
- JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de 20 ans.
- JPT : Il n’a pas échappé aux observateurs que, dans la liste des 50 personnalités préférées des Français, les humoristes reculent. Phénomène confirmé par la progression d’Anne Roumanoff et de Cyril Hanouna.
- HY : Ce matin je n’ai mis que 23 minutes pour entrer dans l’eau. Elle était bonne. Il y avait peu de monde. Mes cris n’ont dérangé personne !
- MC : S’il fallait retenir deux choses de ce séjour ce serait la naissance d’Elliot et l’efficacité des sèches mains dans les toilettes hommes. J’imagine que ça doit être la même chose dans les toilettes femmes. Les sèches mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèches mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voir tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
- OK : Certains sont à la fois raciste/homophobe/misogyne ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéo de la connerie !
- WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
- JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
- HM doit écrire pour son taf un texte vantant les mérites des débroussailleuses électriques. Ce qu’elle prend, vu l’état de sa pilosité, pour une insulte personnelle.
- OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
- NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
- RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?

Photo © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries
  1. Gudule
    10/08/2013 à 22:41 | #1

    AM : vous avez trop de fric? Moi, j’achète à Lidl. J’y rencontre les mêmes que ceux qui vont au Printemps ou chez Zara. Mais moi, au moins, je n’ai pas de compte fessebouc. Un p’tit tour et puis s’en va : ça m’a suffi. Je m’étonne qu’on ait trouvé quelque saveur à cette fessebouquerie.

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