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Fessebouqueries #127

29/12/2012

Petite semaine, normal, vous cuvez encore le premier réveillon et avez largement entamé le second, c’est pas Depardieu qui pourrait vous jeter la pierre, d’ailleurs, les 75% viennent d’être abolis, la crise n’existe plus à part celle du foie, le mariage pour tous fait des gorges chaudes comme dit le jeune marié. Je vous le sers comme ça, n’oubliez pas le sac à sapin, le don aux organismes avant la fin de l’année car crédit d’impôt n’attend pas et ne roulez pas bourrés le 31, des gens que j’aime seront de sortie cette nuit-là…
- GR :  Des mauvaises langues accusent Depardieu de souvent se bourrer, FAUX, des années qu’il entretient la même cuite
- MM : Le crise? Quelle crise? La queue devant les magasins de jouets, chez Fauchon, Vuitton, Prada, Laduré….
- FB : Lapsus de Christine Boutin, il y a une minute sur ITélé :  »Le mariage pour touffe ». authentique.
- YH : Ma chienne s’est couchée sur moi sous l’escalier où je suis planqué depuis 4 h déguisé en père Noël. Ils viennent quand?Coton ds la bouche
- GR : Moi qui suis pas homo, je me suis marié avec 1 personne d’1 autre sexe c’est normal ?
- DC : Comme moi, marie-toi avec quelqu’un d’un autre sexe que Christine Boutin !
- DC : On sait que le changement c’est maintenant. Une question : est-ce que le changement, c’est maintenu ?
- ML  : Mamie lave la vaisselle avant de la mettre dans le lave-vaisselle. « Pour ne pas abîmer la machine » qu’elle dit.
- EL : Qu’est ce qu’on peut dire à une amie qui a mauvaise haleine sans la blesser ? je m’ennuie allons nous brosser les dents ?
- HD : La taphephobie est la phobie de se faire enterrer vivant …et moi qui croyait que c’était l’allergie au boulot!!!!!
- HV : Autant j’aime le foie gras mi-cuit, autant le jean mi-cul me débecte.
- AP : Chères radios.Noël est passé, vous pouvez arrêtez les cantiques, ça va faire deux mois là… Merci.
- CG : Noël est dans 363 jours et il y a déjà plein de décorations partout. Ca devient n’importe quoi.
- CC : Hollande à Rungis qui découpe une tête de veau en pensant à Mélenchon
- DC : Proglio : la marque du fusible le plus cher du monde.
- HDD : Face à cette déferlante de lettres ouvertes je suis pour la réaffirmation de principe d’inviolabilité des correspondances.
- OVH : Ecoute, j’ai le moral dans les chaussettes, j’ai grossi, mon mec fait la gueule, ma fille se prostitue et mon fils se drogue mais je ne vais pas emmerder tout le monde avec ça
- JPT : Si vous pensez que les six salopards qui ont violé une étudiante en Inde avant de la tabasser à coups de barres de fer méritent autre chose qu’une balle dans la nuque, alors c’est que vous êtes vraiment opposé à la peine de mort. J’aimerais pouvoir vous suivre.
- AE : Quelqu’un peut dire â Mélenchon que la campagne est finie?
- RP : Impossible de tweeter jusqu’à maintenant mon index était en panne et aucun garage ne voulait le prendre. Un pote mécano a réparé, c’est bon.
- ZM : Je ne comprends pas. Ma femme m’a demandé de passer l’aspirateur, mais elle ne m’a pas dit à qui.
- JLR : Dans les paroisses des tracts appellent a manifester contre le mariagepourtous ! On en aimerait autant contre la pauvreté et le sida !
- HDD : Censure de la taxe à 75% par le Conseil Constitutionnel : vous voyez que les hauts revenus peuvent être solidaires ! (Entre eux).
- YL : Impôts : le Conseil constitutionnel censure la taxe à 75%. Depardieu aurait été vu en scooter sur l’A1 au niveau de Lille direction Paris.

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries
  1. Michèle
    29/12/2012 à 20:09 | #1

    Toujours cette bonne santé!Heureusement que vous étiez là : je me sentais morose! Bonne année à vous! Vous êtes la première à qui je le dis! (je ne sais plus quel nom j’ai mis dans les commentaires précédents : mais c’est moi. Pas d’alzheimer, plutôt du vague à l’âme).

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