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Fessebouqueries #121

17/11/2012

Etant en vadrouille une bonne partie de la semaine, je suis au regret de vous présenter une Fessebouqueries tronquée, mais de qualité tout de même car n’oublions pas que c’est vous qui l’écrivez chaque semaine. Et j’ai dû louper des trucs intéressants concernant Coillon-Fipé dont on attend avec une impatience non contenue le résultats de leur passionnant duel, concernant aussi le pauvre Lagardère qui sombre dans l’Arlequinade la plus ridicule mais aussi le mariage gay et ses détracteurs rétro… Gay gay marions-les fait pourtant partie de notre folklore ou je rêve ?
- EL : L’UMP verse 180 000 € à Christine Boutin pour ne pas s’être présentée en 2012, je ne me suis pas présenté non plus, j’attends le chèque.
- PA : Les hommes sont deux fois plus susceptible d’utiliser Twitter après un rapport sexuel que les femmes” Les femmes c’est pendant
- CH : Je pense que c’est parce que certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres…
- HD : Cette odeur d’alcool dans le RER ?! Aurait-on enfin installé un wagon-bar ?
- JPCM se demande quoi faire de tout l’argent qu’il n’a pas.
- HD : Je me pose la question …quelle drogue prend Pujadas pour poser des questions aussi cons que celle -ci: »" Ces manifs en Espagne contre l’austérité sont elles populaires ? »
- OVH : Mon mari n’est pas comme Lionel Jospin, un austère qui se marre, c’est un marrant glacé.
- HD : Comment dire à une personne qu’elle a mauvaise haleine de façon courtoise : « On s’ennuye un peu là non ? Si on allait se brosser les dents ? »
- SG : Pourquoi les hommes aiment les p’tits culs ? (parce que les hommes ont des p’tites bites.)
- LB : La seule fois où je n’ai pas recraché du Beaujolais nouveau, ça devait être du Côte du Rhône.
- AB : Le Beaujolais nouveau arrive. Moi je pars.
- BL : Le parfait exemple de la manipulation des merdias : Le duel fillon/copé, tout le monde s’en fout mais les merdias nous en parlent tous les jours du matin au soir depuis des semaines. Radios, télévisions, presse écrite mobilisées pour pérorer sur un sujet qui intéresse 200.000 militants soit 0.3% de la population. Mais selon les mêmes merdias, 8 millions de pauvres, 4 millions de mal logés, 200.000 sdf (soit autant que de militants ump), ça n’intéresse personne
- JPCM : s’éveille avec le brushing de Mathieu Chédid et la voix de José Dayan
- ACB : J’attends depuis 5H45 que le parc ouvre pour enfin faire mon petit jogging, il n’ouvre q’à 8H00 d’ici là je sens bien que je me serais découragé. Il fait quand même froid ce matin!
- HdD : Je regarde des photos d’israëliens et de palestiniens morts aujourd’hui en cherchant un bon mot à faire. Je galère un peu j’avoue.
- CD : C’est quand même bien la première fois et sans doute la dernière que j’ai un petit soupçon de sympathie pour Fillon qui devrait mettre un vent à Copé. Où va se nicher le mépris ….
- YH : Je viens de compter le nombre de femmes que je n’ai pas eu dans ma vie. Je suis terrifié !
- AE : Quel goût ça peut avoir la chair de bigote?

Bonus Darty
- EO : Le mec de Darty est enfin venu, avec une conjonctivite ou alors une maladie de lapin, quoiqu’il en soit il avait les yeux rouges vifs et il toussait partout sans mettre la main devant la bouche, il m’a dit « oh non dis moi pas que j’ai envie de pisser, jsais pas si c’est l’hiver mais j’ai tt le temps envie de pisser, je peux utiliser vos toilettes? » j’ai répondu oui en priant qu’il vise juste. Avec ses yeux de lapin drogué il en a foutu partout mais absolument partout, je qualifierais son activité d’uriner comme étant schizophrénique à tendance éparpillée. Il m’a redécoré les chiottes. Deux fois. Le mec c’était Rahan, il coupait tout avec sa bouche contagieuse, hopla je dénude le fil avec les dents hopla je mets ma main sur la poignée hopla jme vautre sur le lit avec la télécommande pour vérifier qu’elle marche. A un moment il avait le choix entre tousser vers la fenêtre, tousser dans ma gueule ou tousser vers mon tiroir à sous vêtements, je vous laisse deviner, mais quoiqu’il en soit ce soir je fais une lessive à 90 degré à l’eau de javel. Darty je te maudis!

Dessin © dominique cozette

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