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Fessebouqueries #120

10/11/2012

J’étais chez un pote toute la semaine — voir photo jointe — il m’a emmené manger des tielles et des zézettes à la halle,  boire des coups au café de la marine, se marrer avec Moustique au Miam (ouais, c’est un potalui), alors vous comprenez, Gallois, Obama , Rachida,  CIA et tout ça, il s’en soucie comme d’un colin-tampon. Quant à mes Fessebouqueries, oh pôvres !
- JPCM : Je dédie cette gastroentérite à Jean-Francois Copé et au mec qui fait les couvs dégueulasses du Point.
- MM : Si je persiste à écrire des SMS sans lunettes, je vais avoir de sérieux problèmes… Une fois sur deux, je tape « cocu » au lieu de « coucou » …
- AP : Rachida Dati devrait s’appeler Rachida DATA, parce qu’elle a pas mal DONNÉ.
- PM : Il faut arrêter avec les blagues sexistes sur Rachida Dati. Si ça se trouve, le père, c’est Isabelle Balkany.
- FE  : Prochain film de François Ozon : « Huit hommes » avec Rachida Dati
- DC : Une femme, un bébé, 8 possibilités
- SG : J’aimerais connaître un jour, au moins une fois dans ma vie, la Rançon du Succès.
- PT : Tu as compris que Laurence Ferrari a obtenu le Goncourt de littérature ? Pas de panique, tu as juste mal lu.
- RC : Barack Obama vient de recevoir les félicitations de ses frères, Cast et Brick.
- FT : Je suis surprise par le nombre d’amis de droite qui sont follement heureux de la victoire de Barack Obama, et qui l’étaient également il y a quatre ans. Personne ne leur a dit qu’il était de gauche? Ah oui mais c’est pas pareil, il est américain.
- MM : C’est fou les actes cruels que je regrette comme.. régler son compte en moins de 5 mn à une pauvre tablette de chocolat qui n’avait rien demandé à personne…
- PG : « Maman vient d’engager un jeune ouvrier pour qu’il lui sonde le sous-bassement » Qui a dit que les jeunes ne savait plus s’exprimer avec du « style » ?
C’est vrai !!!! ce jeune homme aurait pu dire « Ma mère est une Cougar qui vient de se trouver un keum pour lui secouer la viandâsse, cool !!!, ça va me faire des vacances »
- JPT : Selon la charia, la loi musulmane, il faut le témoignage de deux femmes pour compenser celui d’un homme. C’est consternant ! Moi, j’aurais plutôt dit trois, non ?
- EN : Il est loin le temps où sur FB on rejoignait des groupes aussi fondamentaux que « Contre les cons qui restent immobiles à gauche sur l’escalator » ou « Tes jantes alu font combien de pouces? ».

Le bonus de la semaine, spécial dame esseulée :
- OVH : Stage d’acquisition de la Testostérone, 3e leçon : mise en pratique de plusieurs tâches à la fois 1) Sortir les chiens en les attirant par le vocable « Titour » et rassurer par l’expression « Pissou-fermer-tail » 2) Fermer les volets de l’extérieur 3) Rentrer dans la maison et fermer les volets de l’intérieur, rabattre les rideaux 4) Terminer par un appel ferme « Foxxxxxxiiiiiie bordel de merde lâche ce hérisson! » et « Gloumy (surnom de Sunshine), sac de patate, toujours à faire des conneries, rentre ou je t’enferme dehors ». 5) Fermer les volets de la cuisine en s’assurant que le cheptel canin a regagné le canapé avec des pattes boueuses. Un remontant est autorisé, vin rouge, blanc, rosé, champagne mais un verre à la fois. 7 et 7bis : Si on est le détenteur des phéromones mâles dominantes dire « Bon ben je monte » mais comme il n’est pas là car il se tord sur son lit de douleur dans le service cardiologique de la Clinique de Parly2, dire « Je vais mettre mon jogging pour dormir de préférence à la nuisette, me coucher dans le lit pas fait, me coller les chiens dans les jambes et lire, même tard car la lampe de chevet ne dérange personne, voire terminer ‘La Ronde des Mensonges’ le passionnant polar d’Elizabeth George » 8) oublier ses antidépresseurs et se bourrer de Lexomil à la place parce qu’on a la flemme de redescendre chercher son Stilnox sachant que l’on va pouvoir ronfler sans se faire pincer le nez. 9) S’endormir en laissant la télé et la lumière allumées sans souci du développement durable.

Visuel © je ne sais pas qui

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