juin 2012 – Page 2 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries 98

Du jubilé, du sport, du sexe, du sport et encore du sexe, semaine normale, quoi. MAIS ALLEZ VOTER, MEME NUL, MEME NU, MEME BLANC, MEME NOIR . GO !
– JPCM : Je trouvais que c’était bien calme ici. Ça fait une semaine que je poste des statuts en mode confidentiel, merci la mise à jour Facebook.
– HAD : Une question me tient réveillé Pourquoi les dictateurs tombent toujours très malades dès qu’ils sont arrêtés ?
– RD : A bu son café ce matin en regardant par la fenêtre et a vu un oiseau foncer droit sur lui en s’éclatant dans le carreau ! #mon11septembre
– MC : Sarkozy veut rester discret et il tient à ce que tout le monde le sache.
– CV entend parler depuis tout à l’heure de la « barge royale » qui descend la Tamise, et trouve que ce n’est pas très gentil de parler ainsi de la Reine d’Angleterre.
– MC : Seminaire décontracté chic. Pour la plupart des participants le « décontracté chic » consiste à déposer un pull sur une chemise. Façon Lequesnoy. Au secours ce soir ils vont me forcer à danser le rock sur Madness.
– HB : Madonna vieille conne je finis ma biere et je me casse… et chante pas like a virgin par ici…ca risque d’en exiter certains qui se les tapent par 40 au paradis
– PP :  service d’urgences à Roland Garros par une boite privée avec de très bon médecins: 9 chirurgiens, 8 urgentistes, 9 échographistes, 2 radiologues pour faire des IRM (sic) 31 kinés , 20 infirmières … pour les joueurs et joueuses et un peu public qui est en pleine forme puisqu’il vient voir les match. a coté les urgences Ambroise Paré avec ses 140 passages aux urgences dont 10% très grave: 2 urgentistes séniors, 2 internes, 1 radiologue qui fait tout, 7 infirmieres… aujourd hui 10heures d’attente avec des vieux à garder, des fractures à opérer……. Tellement à l image de la société et des problèmes d’organisation
– CFB : Hier soir, on m’a fait croire que Freud avait dit : « tout est sexuel, sauf le pâté. »  J’ai vérifié : c’est faux.
– EL : j’aime les horoscopes qui te disent « Soyez réalistes », alors que tu es en train de lire un horoscope….
– LT : Elizabeth II a défilé dans le faste pour son jubilé … Et nous, on a un président qui prend le train. Trop la honte ;D
– PG : Je pense avec émotion au conseil d’un ami proche qui me disait , il n’y a pas longtemps cette maxime : » la mauresque c’est comme les nibards. Une, ce n’est pas assez, Trois c’est trop ! »…. Et bien ce soir je dois être au milieu d’une partouze….
– SG : »Quand c’est que j’joue à la Wii, c’est avec un vrai ballon. J’ai déjà nické 5 écrans plats. » Franck Ribéry
– HAD : Éric Raoult veut proposer Nicolas Sarkozy au Prix Nobel de la Paix. C’est vrai que depuis qu’il est parti, on a la paix.
– Didier Porte : Un jeune se serait noyé dans la Seine à Melun en cherchant à échapper à un contrôle. En + du récipissé, exigeons un gilet de sauvetage…
– PG : Il est 1h38 et je me relève pour vous faire part d’un article du Nouvel Obs’… À cause des jeans trop serrés aux couilles, du vélo, de l’équitation, de l »alcool du tabac et de la masturbation insuffisante… Les chromosomes X ou Y, je ne sais plus lesquels exactement, vont se battre et se mélanger ce qui fait que dans 200 000 ans il n’y aura plus que des femmes….. Cool !!!!! j’espère vivre jusque là !!!!!!
– OVH : Vous savez comment on appelle le sexe de la Schtroumpfette? Non : une blue tooof
et son cul? Le blue ray!
– MC : Il paraît que BHL a beaucoup aimé le film de Sarkozy regardant le film de BHL.
– JPT : L’Euro de foot en Ukraine : on ne sait pas s’il y aura beaucoup de buts, mais il y a déjà beaucoup de putes.
– EL : “Le Problème avec les citations sur internet, c’est qu’il est très difficile de savoir si elles sont authentiques” Abraham Lincoln
– Didier Porte : « Le serment de Tobrouk » en course pour les Césars. BHL bien placé pour le César du jeune espoir masculin.
– DC : Je réclame une dépenisation de toute la société !
– VJ : j’arrive pas à voir la différence entre une agence cic et celle de la banque du trottoir d’enface
– CA : si vous aviez l’intention de vous abstenir dimanche, je vous rappelle que nous allons élire nos députés… CE SONT LES DEPUTES QUI VOTENT LES LOIS donc il faut absolument que VOUS ALLIEZ VOTER ! Sinon c’est absurde d’avoir voté en masse pour les Présidentielles et de rester chez vous pour les Législatives. Votez pour qui vous voulez mais faites entendre votre voix !
– EL a vu une grenouille ce matin. Elle m’a parlé et m’a dit « embrasse-moi et je deviendrai une princesse »… J’ai rien fait. Une grenouille qui parle me rapportera beaucoup plus qu’une princesse !!
– AR : Lui : l’Homme n’est pas bon. Moi : ça dépend des morceaux …
– DC : Le nouveau palais des sports de Rouen aura un bien joli nom emprunté aux gros symboles diététiques bien connu des Américains. Kinder, itself. Avec du blé (avec ou sans OMG ?) on peut tout acheter. Merci m’sieur Fabius ! Une belle réussite. Combien les édiles ont-ils touché ? Leur poids en cholestérol ???
– MC : parce que filer 32 millions d’€ à Bettencourt grâce au bouclier fiscal c’est quand même plus chic que d’augmenter le smic
– RP : Aujourd’hui les bourses ont légèrement progressé, surtout la gauche.
– HAD : Les flux internet sont tellement lents dans le Luberon que les mecs du télétravail doivent bosser un jour par an
– CV est restée un moment interdite devant l’emballage de son sandwich qui portait les initiales JC. Rien à voir avec de la théophagie, finalement, cela signifiait juste «jambon cornichons». Ouf.
– PG : J’en suis à me poser une question….. quant au sport en France…. Les Filles en foot, elles sont championnes, les mecs… bon, ce n’est pas Broadway, enfin on verra, en Boxe, les gonzesses elles filent la pâtée au monde entier et le pompon, c’est le Handi-Sport où là, on gagne presque tout… et cet aprèm’ au tennis, le N°1 mondial est français….. alors les sportifs français dits « normaux » vous branles quoi ? Vraiment les sportifs me déçoivent beaucoup…. c’est pour ça que je n’ai jamais voulu faire partie de cette race…..
– CN : Ma femme! elle brille, elle pétarade, elle chauffe, elle consome, je la monte comme une Harley alors je la prête pas!
– MB : Tout le monde m’encourage à avoir une vie sexuelle pour devenir aimable. Moi, je dis que c’est con. Parce que mal-baisée, ça rend encore moins aimable que pas baisée.

Dessin © dominique cozette

Autre rue, autres moeurs… Daguerre.

Cette charmante petite rue parisianissime présente une explosion de petits commerces à touche-touche sur sa partie piétonne d’environ 500 mètres. Jugez plutôt : Sur près de 50 commerces on compte :

1 poissonnerie gigantesque
3 boucheries plus une rôtisserie-boucherie
2 fromageries hénaurmes
2 boulangeries dont une juste « pains spéciaux »
1 pâtisserie
1 glacier style classe
1 chocolatier belge dont le prénom est Jeff
1 sandwicherie
1 crêperie bretonne forcément
4 commerces de fruits et légumes paradisiaques, cirés chaque matin et arrosés
1 maison de la pâte non italienne, I suppose, sinon ça sera una pasteria
7 traiteurs mirifiques régionaux et exotiques dont 4 font également restauration sur place
1 boutique d’huile d’olive chicos
1 boutique de miel et autres naturalités
2 supermarchés dont 1 Franprix et le Monoprix d’angle
3 cavistes
3 brasseries cosy blindées

Puis, au rayon non bouffe :
2 opticiens, normaux, comme tous les opticiens
1 bazar ancien mais moderne car ancien
1 boutique de chaussures assez moyenne
1 collanterie !!!
1 parfumerie Nocibé
I coiffeur Biguine
1 boutique vidéo avec plein de DVD récents pas chers
1 bijouterie des familles pas encore entrée dans le giron de LVMH
1 point fleurs, alias petite boutique mignonne et odorante
et 1 pharmacie, faut ce qu’il faut.

Et il manque, et il manque… y a pas quelques chose qui vous manque, vous ? Eh bien moi, il me manque une librairie.
Vous allez me dire qu’il y a une FNAC pas loin, sûrement. J’en sais rien, d’ailleurs. Alors je vais vous rétorquer qu’acheter ses livres dans une FNAC, c’est enrichir monsieur Pinault de PPR. Chacun fait ce qu’il veut de son blé, je le fais aussi, souvent par flemme. Mais une librairie de proximité, moi je trouve que c’est aussi sympa que le clocher d’un village.

Sinon, à l’autre bout de cette foire à la papille, là où les piétons sont assignés au trottoir pour cause de rares voitures, là où est encore the boutique de l’accordéon, se trouve le fief de la formidable artiste qu’est Agnès Varda. Il y a très longtemps, une cinquantaine d’années, elle avait acheté une cour toute pourrie avec une sorte de cabane insalubre. Aujourd’hui, elle a deux immeubles peints en rose (je ne crois pas qu’il lui appartiennent mais sa société de production occupe deux RdC) et, juste en face, une boutique avec toutes les créations de l’artiste, vidéos, livres, DVD, albums, produits dérivés et celles de feu son époux chéri, Jacques Demy.
Je vous parle d’elle parce que j’ai revu « les plages d’Agnès » où elle retrace sa vie de façon très ludique, très créative. Si vous voyez ce DVD, prenez-le, c’est vraiment un grand moment d’amour et de fraîcheur. Ça manque, parfois.

Texte, photo et dessin © dominique cozette

Violence conjugale dans ma rue

Non, en fait, pas dans ma rue. Pour changer, j’ai pris le petit chemin qui sent la noisette, où un terrain est laissé en friche pour les fleurs, les papillons, les oiseaux. Des petits immeubles sympas. Quelques personnes qui circulent.
Et soudain, une femme qui hurle. En langue étrangère. Il y a de quoi. Un type l’a attrapée par derrière et l’étrangle. Il relâche, elle lui crie dessus, il la serre, il l’emmerde, il la poursuit. Arrivée à leur hauteur, je lui demande, à la fille, si tout va bien. Le type me lance un regard assassin, un regard qui fait peur. Les gens ralentissent. Le type se rapproche de la fille. La fille me répond : ça va, on s’amuse. Et ils se mettent ensemble, genre complices, et me voilà comme une conne, à m’occuper des affaires des autres.
Quelques secondes plus tard, même cirque : il la brutalise, elle hurle, les gens regardent, ne sachant trop quoi faire. Je parle avec une autre très jeune femme qui confirme qu’ils ne s’amusent pas. Tant qu’il y a des gens qui circulent, je me dis bon…en restant vigilante.
Le petit chemin débouche sur une rue, je suis en avance sur eux. Elle se remet à hurler, il la serre, ils s’injurient, elle essaie de lui échapper et manque de se faire écraser. Un passant m’interroge, je le mets au courant. Il est OK pour intervenir avec moi. Alors, même jeu. Le type revient vers la fille, lui prend la main et ils disent qu’ils s’amusent.
Alors on leur fait la morale. Je dis qu’un homme n’a pas à brutaliser une femme, qu’une femme n’a pas à hurler dans la rue si c’est juste pour s’amuser. On ne joue pas à ça. Mon comparse ajoute que ça risque de mal tourner et que des gens peuvent appeler la police.
Ils nous écoutent poliment et repartent devant moi en se tenant la main. Le type fait quelques gestes tendres qu’elle fait mine d’apprécier. Il se retourne pour voir si je suis là. Puis arrive une voiture de police qui apparemment les recherche et stoppe à leur niveau. Les flics alignent le type contre un mur. Lui prennent ses papiers. Et puis comme je ne vais rester plantée, je repars.
Pourquoi je vous raconte ça ? Parce que ça me touche. C’est le genre de violence ordinaire que subissent beaucoup de femmes. C’est le type d’homme habité d’une telle rage qu’elles ont peur des représailles et font tout pour qu’il ne soit pas inquiété. Parce qu’elles savent qu’un jour ou l’autre, elles vont le payer. A moins que quelqu’un s’en mêle, je ne sais pas.
C’est banal, c’est courant. C’est intolérable.

Texte et dessin © dominique cozette

Un président de la république fait une bien bonne blague avant de partir.

Dépité de n’avoir pas été réélu et fortement irrité que son adversaire, sur lequel il n’aurait pas parié un fifrelin tellement il le tenait en mésestime, Nicolas S., président d’une république qu’il avait rendue bananière, chercha comment se venger de son successeur, François H., homme normal et habituellement serein.
Comme Nicolas S. avait perdu le sens commun, il avait d’abord envisagé de mettre plusieurs contrats sur la tête de François H. Mais les conseillers, ceux qui lui étaient encore fidèles, lui déconseillèrent pareil forfait qui leur paraissait cousu de fil blanc. Et qui risquait d’entraîner son auteur dans des aventures judiciaires dramatiques. Ayant donné naissance à une petite fille, son épouse d’origine italienne lui demanda de ne pas mener une affaire qui pût la laisser pantoise.
Pendant qu’il réfléchissait à ce qu’il pourrait faire de vilain, le courrier de félicitation adressé à son successeur s’accumulait dans la palais que Nicolas S. occupait encore légitimement. Alors, il eut un sourire sardonique, comme il en avait souvent, et pria qu’on fît venir les stagiaires attachés à sa personne. Il leur demanda de rassembler « tous ces papiers inutiles » et de les broyer illico.
Le jour de la passation de pouvoir, les deux présidents, l’ancien et le nouveau, s’enfermèrent un certain temps en tête à tête. Lorsqu’ils ressortirent, Nicolas S. avait l’air guilleret. François H. donnait plutôt des signes d’impatience à vite entrer dans son nouveau bureau sans raccompagner Nicolas S. Ce que d’aucuns prirent pour de l’incivilité n’était en fait que l’attitude normale d’un homme venant de subir une contrariété. De plus, le mot « pigeon » n’était pas inscrit sur son front dégarni.
Gageons qu’il demandera à son département courrier de ne pas faire suivre les plis adressés à son prédécesseur. Mais qui avait encore besoin de lui écrire ?

Article de presse ici

Texte et bidouillage photo ® © dominique cozette

Mon autoportrait par un grand artiste.

Edouard Levé, plasticien et écrivain d’une qualité supérieure, suicidé en 2007 à l’heure où sortait son livre, Suicide, sur le suicide d’un autre, fictif peut-être, a écrit en 2005 un bouquin formidable sur lui-même : Autoportrait, chez P.O.L. Il commence comme ça :
» Adolescent, je croyais que La vie Mode d’Emploi m’aiderait à vivre, et Suicide Mode d’Emploi à mourir. J’ai passé trois ans et trois mois à l’étranger. Je préfère regarder sur ma gauche. Un de mes amis jouit dans la trahison. La fin d’un voyage me laisse le même goût triste que la fin d’un roman. J’oublie ce qui me déplaît. J’ai peut-être parlé sans le savoir avec quelqu’un qui a tué quelqu’un. Je vais regarder dans les impasses. Ce qu’il y a au bout de la vie ne me fait pas peur. »
Et tout le livre est fait de courtes phrases le concernant sans vraiment de lien les unes avec les autres. Mais le portrait qui s’en dégage est le sien.

Je me dis que je devrais racheter un exemplaire de ce livre et noircir toutes les phrases qui ne me concernent pas. Ce qu’il resterait serait mon autoportrait, par Edouard Levé. La classe.

Pour en savoir plus sur cet artiste vraiment pointu, très beau portrait de Télérama ici

Fessebouqueries #97

Encore une petite semaine écoulée au son des ukulélés de notre espoir à vivre bien, cool et sans se mettre la rate au court-bouillon.
– SG : Sarkozy me manque. Dalida me manque. J’aurais aimé que, pour son dernier meeting, Nicolas chante, danse et meure. Il aurait niqué Giscard.
– MC : Il suffit de jeter un coup d’oeil à l’Eurovision pour comprendre à quel point l’Europe est dans la merde.
– L’humour de droite : Vu la situation de la droite aujourd’hui je me dis que Sarkozy était peut être le cache misère le plus petit de l’histoire.
– SG : Je n’ai rien accompli, mais je peux me vanter d’avoir déjà raté beaucoup de vies pour mon âge.
– HT : Rappelons qu’il n’y a rien dans la Bible, la Torah ou le Coran à propos du vernis à ongles ni du ski nautique.
– EL : Depuis QUAND peut-on commander un Kinder Bueno dans une boulangerie ?
– EL : Et si les peintures préhistoriques sur les parois des grottes n’étaient que des tags fait par les jeunes délinquants de l’époque ?
– DT : Décès d’un ado suite à un repas pris dans un Quick : « Mac Donald’s réagit sans tarder en lançant le nouveau Mac AB »
– SG : Quand j’étais jeune, j’avais honte de jouir vite. Maintenant, je regarde ma montre au bout de trois minutes. On a peut-être mieux à faire que niquer, non ?
– CA : Je vous laisse… J’ai encore pas mal de mètres à creuser. Le tunnel n’avance pas des masses… Je vous rappelle que je creuse un tunnel entre ma maison et le magasin de denrées alimentaires le plus proche. Et que pas un seul ami fb n’est venu avec sa pelle et sa pioche ! Je me comprends…
– PG : Tous les employés, je dis bien tous !!!! de toutes les grandes institutions internationales de l’ONU, au BIT en passant par l’OMS que ce soit à Genève ou à NY sont exempté d’impôt sur le revenu…..
– CK : Mon chat parisien dégénéré digère une grosse mouche avec un air de fauve repu et satisfait.
– MB : J’exècre les bons sentiments dégoulinants, la démagogie ambiante, la naïveté poisseuse des intellectuels, les refaiseurs de monde qui détiennent LA solution, les pétasses en chaleur célibataires, les clébards mouillés qui se frottent contre ma jambe et Fb quand j’y glande alors que je croule sous le taff …
– SG vient de croiser une fausse blonde, dont les gros faux seins débordaient d’une fausse minirobe Dior. Tellement joli que ça m’a donné une fausse érection.
– CK : A la Une du Monde : « Un homme jette des bouts de son intestin aux policiers dans le New Jersey ».  Dommage qu’ils aient buté la veille le cannibale de Miami, ça lui aurait fait son petit dessert.
– HAD : Je ne voudrais pas être le peigne qui va rentrer dans la tignasse de Mélodie Gardot mais elle est si géniale!!!!!!!!!!
– HAD : Ma femme au runner…moi à l’aspirateur!!!!!
– DP : RoméoLanglois va être rapatrié en France ce soir. C’est le moment de ramener du matos, vieux frère. Pense aux copains du comité de soutien!
– DT : Enquête en cours sur des fuites au Vatican : « Fuites au Saint-Siège : j’en profite pour rappeler que le Vatican n’est pas un continent »
– EL : Passer de TF1 à Direct 8, c’est comme passer d’une Ferrari à un Ménibus..
– EL : L’instant poésie : Qui se gratte les boules et en sent quatre, saura que son ennemi est derrière lui.
– MC : Spot radio pour le dernier Marc Lévy: « le cadeau IDEAL pour la fête des mères »… Les enfants, pas de blague, hein, ou je vous raye de mon testament. Vous n’aurez rien. Que dalle. Même pas ma bibliothèque.
– OVH : Mon mari adore la chasse. Soit. Bon chasseur, mauvais tireur.
– DT : Johnny Hallyday va chanter pour la première fois à Moscou en octobre prochain : « J’adore les russes, mais j’aime bien aussi les blondes et les brunes ! »
– EO : De mon temps, quand on sortait, nos mères nous disaient « fais attention à tes sous, ne va pas te faire voler » maintenant ce serait plus « fais attention à tes organes vitaux, ne va pas te faire bouffer »  C’est moi où le monde devient carrément flippant?
– DC : Hollande n’a jamais dit qu’il fallait abaisser le salaire des patrons qui gagnaient 20 fois plus que leurs smicards. Les patrons peuvent aussi relever le salaire de leurs smicards pour qu’ils atteignent le 1/20ème des leur.
– LG : je ne vois qu’une solution : la naturalisation obligatoire pour les étrangers fortunés, puis la taxation à 75% de leurs avoirs à l’étranger. Sinon, dans l’arène avec les taureaux !
– PP : Le patron c’est le peuple, la preuve, arrêtez de cultiver pour eux, de travailler pour eux, de leur donner votre pognon, et vous verrez, c’est mathématique, ils finiront par s’effondrer !!
– SP : « So Brittich » qu’ils appellent ça ! Et si on demandait leur avis millions d’humains sur la planète qui furent colonisés, torturés, violés, massacrés, réduits en esclavage etc. par la magnifique royauté Anglaise !

La gent féminine expliquée au nouveau gouvernement

Le candidat devenu président nous a (nous avait ?) promis une république exemplaire notamment par l’application de la loi sur la parité.
Il l’a appliquée. En façade. Comme on met un font de teint pour avoir bonne mine, une poudre pour ne pas luire, un masque pour dissimuler. Mais derrière ? Que dalle ! Tout un troupeaux de cravateux à chaussures cirées et voix grave(leuse). Qu’on en juge : 22 des 34 cabinets du gouvernement ne sont composés que d’hommes, les 2/3 quoi, ce qui ne veut pas dire que le tiers restant est féminin, loin s’en faut. C’est grosso modo, 38 femmes sur 140 postes, et très peu à des postes de direction *. Donc la parité, quelle parité ? oui, vous monsieur qui prenez le train comme tout le monde… La parité, ça veut dire le même nombre d’hommes que de femmes à des postes équivalents.
Mais alors, me demanderez vous, l’oeil dans le vague : qu’est-ce qu’une femme ?
Eh bien, voyez-vous, monsieur le président, une femme c’est un homme comme les autres. A part qu’elle n’a pas de bite mais qu’elle a deux seins, je précise pour les esprits basiques. A part ça, elle passe un peu de temps de sa vie à fabriquer des enfants dont la république se félicite de la prolifération pour en faire une nation jeune mais que l’éthique n’autorise pas à fabriquer dans un autre ventre. (Problème insurmontable pour un cerveau d’homme formaté : comment confier des responsabilités à un être destiné à pondre et à couver).
Sinon, au niveau du reste, de ce qui est utile pour diriger un pays, c’est à dire un cerveau avec ce qu’il génère de dispositions, c’est pratiquement pareil pour les deux sexes :
Une femme est aussi intelligente qu’un homme mais elle peut être aussi conne.
Une femme est aussi bosseuse qu’un homme mais elle peut être une sacrée feignasse.
Une femme est aussi sincère qu’un homme mais elle peut être une super menteuse.
Une femme est aussi honnête qu’un homme mais elle peut être une sale profiteuse.
Une femme a un esprit aussi élevé qu’un homme mais elle peut être une sale réac.
Rappelons aussi que tout comme un homme, une femme peut être casse-noix, allumeuse, prétentieuse, donneuse de leçons, coquette, masculine mais aussi courageuse, protectrice, modeste, ardente, féminine et fidèle.
Bref, une femme a tout ce qu’il faut pour les diverses fonctions gouvernementales. Sauf qu’elle a pris un peu de retard dans son implication aux « affaires » et qu’en général, elle n’éprouve pas le besoin de disposer d’une charmante personne tarifée pour l’accompagner dans ses déplacements ou la distraire dans les réunions sévèrement testostéronées.
Voilà, monsieur cher président ce que j’avais à vous dire sur votre imparité. Tout ça la fout très mâle et je vous en veux déjà.
J’espère que mes lecteurs/trices sont suffisamment concernés pour tenter de faire parvenir cet article jusqu’à vous. Que je suis naïve, parfois !

* J’ai fouillassé auprès du Figaro, pensant avoir des chiffres précis. Le plus drôle, c’est que leur article sur la parité loupée se réfère … à l’article de Libé ! Le Fig aurait-il perdu la main comme journal de l’opposition ou quoi ? Là, c’était vraiment le moment de l’ouvrir.