Accueil > Fessebouqueries > Fessebouqueries 98

Fessebouqueries 98

09/06/2012

Du jubilé, du sport, du sexe, du sport et encore du sexe, semaine normale, quoi. MAIS ALLEZ VOTER, MEME NUL, MEME NU, MEME BLANC, MEME NOIR . GO !
- JPCM : Je trouvais que c’était bien calme ici. Ça fait une semaine que je poste des statuts en mode confidentiel, merci la mise à jour Facebook.
- HAD : Une question me tient réveillé Pourquoi les dictateurs tombent toujours très malades dès qu’ils sont arrêtés ?
- RD : A bu son café ce matin en regardant par la fenêtre et a vu un oiseau foncer droit sur lui en s’éclatant dans le carreau ! #mon11septembre
- MC : Sarkozy veut rester discret et il tient à ce que tout le monde le sache.
- CV entend parler depuis tout à l’heure de la « barge royale » qui descend la Tamise, et trouve que ce n’est pas très gentil de parler ainsi de la Reine d’Angleterre.
- MC : Seminaire décontracté chic. Pour la plupart des participants le « décontracté chic » consiste à déposer un pull sur une chemise. Façon Lequesnoy. Au secours ce soir ils vont me forcer à danser le rock sur Madness.
- HB : Madonna vieille conne je finis ma biere et je me casse… et chante pas like a virgin par ici…ca risque d’en exiter certains qui se les tapent par 40 au paradis
- PP : 
service d’urgences à Roland Garros par une boite privée avec de très bon médecins: 9 chirurgiens, 8 urgentistes, 9 échographistes, 2 radiologues pour faire des IRM (sic) 31 kinés , 20 infirmières … pour les joueurs et joueuses et un peu public qui est en pleine forme puisqu’il vient voir les match.
a coté les urgences Ambroise Paré avec ses 140 passages aux urgences dont 10% très grave: 2 urgentistes séniors, 2 internes, 1 radiologue qui fait tout, 7 infirmieres… aujourd hui 10heures d’attente avec des vieux à garder, des fractures à opérer…….
Tellement à l image de la société et des problèmes d’organisation
- CFB : Hier soir, on m’a fait croire que Freud avait dit : « tout est sexuel, sauf le pâté. »

J’ai vérifié : c’est faux.
- EL : j’aime les horoscopes qui te disent « Soyez réalistes », alors que tu es en train de lire un horoscope….
- LT : Elizabeth II a défilé dans le faste pour son jubilé … Et nous, on a un président qui prend le train. Trop la honte ;D
- PG : Je pense avec émotion au conseil d’un ami proche qui me disait , il n’y a pas longtemps cette maxime :  » la mauresque c’est comme les nibards. Une, ce n’est pas assez, Trois c’est trop ! »…. Et bien ce soir je dois être au milieu d’une partouze….
- SG :  »Quand c’est que j’joue à la Wii, c’est avec un vrai ballon. J’ai déjà nické 5 écrans plats. » Franck Ribéry
- HAD : Éric Raoult veut proposer Nicolas Sarkozy au Prix Nobel de la Paix. C’est vrai que depuis qu’il est parti, on a la paix.
- Didier Porte : Un jeune se serait noyé dans la Seine à Melun en cherchant à échapper à un contrôle. En + du récipissé, exigeons un gilet de sauvetage…
- PG : Il est 1h38 et je me relève pour vous faire part d’un article du Nouvel Obs’… À cause des jeans trop serrés aux couilles, du vélo, de l’équitation, de l »alcool du tabac et de la masturbation insuffisante… Les chromosomes X ou Y, je ne sais plus lesquels exactement, vont se battre et se mélanger ce qui fait que dans 200 000 ans il n’y aura plus que des femmes….. Cool !!!!! j’espère vivre jusque là !!!!!!
- OVH : Vous savez comment on appelle le sexe de la Schtroumpfette?
Non : une blue tooof
et son cul?
Le blue ray!
- MC : Il paraît que BHL a beaucoup aimé le film de Sarkozy regardant le film de BHL.
- JPT : L’Euro de foot en Ukraine : on ne sait pas s’il y aura beaucoup de buts, mais il y a déjà beaucoup de putes.
- EL : “Le Problème avec les citations sur internet, c’est qu’il est très difficile de savoir si elles sont authentiques” Abraham Lincoln
- Didier Porte : « Le serment de Tobrouk » en course pour les Césars. BHL bien placé pour le César du jeune espoir masculin.
- DC : Je réclame une dépenisation de toute la société !
- VJ : j’arrive pas à voir la différence entre une agence cic et celle de la banque du trottoir d’enface
- CA :
si vous aviez l’intention de vous abstenir dimanche, je vous rappelle que nous allons élire nos députés… CE SONT LES DEPUTES QUI VOTENT LES LOIS donc il faut absolument que VOUS ALLIEZ VOTER ! Sinon c’est absurde d’avoir voté en masse pour les Présidentielles et de rester chez vous pour les Législatives. Votez pour qui vous voulez mais faites entendre votre voix !
- EL a vu une grenouille ce matin. Elle m’a parlé et m’a dit « embrasse-moi et je deviendrai une princesse »… J’ai rien fait. Une grenouille qui parle me rapportera beaucoup plus qu’une princesse !!
- AR : Lui : l’Homme n’est pas bon.
Moi : ça dépend des morceaux …
- DC : Le nouveau palais des sports de Rouen aura un bien joli nom emprunté aux gros symboles diététiques bien connu des Américains. Kinder, itself. Avec du blé (avec ou sans OMG ?) on peut tout acheter. Merci m’sieur Fabius ! Une belle réussite. Combien les édiles ont-ils touché ? Leur poids en cholestérol ???
- MC : parce que filer 32 millions d’€ à Bettencourt grâce au bouclier fiscal c’est quand même plus chic que d’augmenter le smic
- RP : Aujourd’hui les bourses ont légèrement progressé, surtout la gauche.
- HAD : Les flux internet sont tellement lents dans le Luberon que les mecs du télétravail doivent bosser un jour par an
- CV est restée un moment interdite devant l’emballage de son sandwich qui portait les initiales JC. Rien à voir avec de la théophagie, finalement, cela signifiait juste «jambon cornichons». Ouf.
- PG : J’en suis à me poser une question….. quant au sport en France…. Les Filles en foot, elles sont championnes, les mecs… bon, ce n’est pas Broadway, enfin on verra, en Boxe, les gonzesses elles filent la pâtée au monde entier et le pompon, c’est le Handi-Sport où là, on gagne presque tout… et cet aprèm’ au tennis, le N°1 mondial est français….. alors les sportifs français dits « normaux » vous branles quoi ? Vraiment les sportifs me déçoivent beaucoup…. c’est pour ça que je n’ai jamais voulu faire partie de cette race…..
- CN : Ma femme! elle brille, elle pétarade, elle chauffe, elle consome, je la monte comme une Harley alors je la prête pas!
- MB : Tout le monde m’encourage à avoir une vie sexuelle pour devenir aimable. Moi, je dis que c’est con. Parce que mal-baisée, ça rend encore moins aimable que pas baisée.

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries
Les commentaires sont fermés.