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Archives pour 04/2012

Body de Crews. Une belle baffe dans la gueule !

30/04/2012 Comments off

Harry Crews, je viens de faire sa connaissance. Juste après sa mort. Car Libé a publié un article (ici) extrêmement attractif sur cet écrivain sans concession. Un caractère hors norme, une enfance relou, un regard « indélébile », et, comme je l’ai constaté, une plume trempée forcément et férocement dans un venin bouillonnant. Voilà qui m’a donné envie d’entrer là-dedans. Il y en avait plusieurs à ma médiathèque. J’ai choisi Body.
Body, c’est le culte poussé à l’extrême du corps, le milieu impitoyable (pour eux-mêmes) des culturistes et body-builders. Buildeuses, plutôt, car ici, il est question du championnat du monde des musculeuses pro, celles qui passent leurs journées à lever de la fonte, à sculpter chaque muscle comme un diamant, à faire jaillir les veines sur leurs chairs bandées hors de toute raison, sans rien boire ni manger, sans vivre autre chose que souffrance inouïe et indicibles douleurs, tendues vers un seul but : remporter le Cosmos, l’ultime consécration.
Deux nanas en lice : la rude et opiniâtre Shereel Dupont (alias Dorothy Turnipseed) et la noirissime et gigantesque Marvella flanquée de ses quatre immenses petites soeurs construites comme des oeuvres de viande.
Le drôle de l’affaire, car ce bouquin est complètement déjanté, c’est que la famille plouc et tarée de Shereel débarque dans l’hôtel de luxe où se déroule l’affaire. Il y a ses frères, l’un poilu comme un monstre, l’autre hébété, sa tendre soeur de 140 kilos, belle obèse à la peau irrésistible, ses parents excentriques mais surtout son fiancé, dangereux vétéran du Viêt-nam appelé Tête de Clou, inséparable de son surin aiguisé à mort qu’il manie avec hargne envers quiconque lui déplaît.  Tout le monde quoi, dans cet univers de tantouses en collants. C’est qu’il a pris le goût du meurtre là-bas et s’agit plus de le faire chier.
A part l’ébullition créée par l’implacable rivalité entre les deux championnes, la pression infligée par leurs cruels entraîneurs et la terreur d’un pétage de plomb de la famille , le roman s’insinue dans le milieu de la torture corporelle avec un réalisme exacerbé et une densité décapante.
Si entre deux chamallows littéraires vous ne dédaignez vous désencrasser au pili-pili, allez-y, c’est du strong, du fracassant, du bouillant, du tendu à briser les nerfs.

Body de Harry Crews, 1990, traduit avec brio par Philippe Rouard, éditions Gallimard (noir).

Texte © dominique cozette. Photo internet.

Categories: bouquins

Fessebouqueries #92

28/04/2012 Comments off

 

 

En période d’érection, on ne peut espérer parler d’autre chose que d’érection. On s’en prend une sacrée giclée pour le premier tour (de rein) et on glisse doucettement vers l’issue éjaculatoire qui nous dira quel impétrant aura fécondé  la belle Marianne à la fente sévèrement urnée.
- CK : Le prochain qui me balance le lien inepte sur Hollande et sur ses origines sociales, le prochain qui me parle de la notion à la con de bobo et du concept crétin de gauche caviar, j’y balance mon sac Gucci à la gueule !!! (et là, je fais pas dans le second degré, merdre !)
- FM : 3 raisons de la présence américaine en Afghanistan:
1/ Un pipeline de gaz naturel de 1800 km qui passe pile poil au milieu des terres des Talibans
2/ Une réserve d’au moins 1 trillion de dollars de minéraux divers
3/ La production d’opium.
No comment.
- MC : 20 millions de comptes facebook en France, 3 millions de comptes twitter, 10 gendarmes pour la commission des sondages… Bon courage !
- CFB : Les gens qui disent qu’aucun candidat ne leur convient, avec le léger sous-entendu qu’eux-mêmes auraient fait mieux.
- DC : Voter ou vivoter, à vous de voir (c’est du javanais).
- AL : Tendances du jour : A 11.42 30% de mes amis ont dit avoir vote / 20% font de l’humour sur le sujet / 20% sont en voyage a l’etranger / 20% dorment encore ou ont fait voeu de silence / 10% sont deja a l’apero…et moi aussi ;-) Prochaines tendances a 18.00 !!!
- AP : Pensée du jour : ce n’est parce que vous votez « Hollande » que vous depenalisez.
- JPT : Pardonne-moi, Eva ! J’ai voulu voter utile ! Signé : un Réunionnais andropausé.
- GL : Je suis au régime. Je vais donc aller voter Le Pen pour me couper l’appétit.
- JPT : Finalement, je n’ai pas voté pour Eva Joly. Je ne pourrai plus regarder une baleine dans les yeux…
- Bruno Gaccio : Pour ceux qui s’emballent: il reste un deuxième tour. Si ces tendances se confirment, il va être saignant l’entre deux tours. ca va taper sévère, bas, fort, et sale… s’il pense qu’il a une chance il va la jouer à fond. et sa chance c’est plutôt de salir que de convaincre. A part Copé et Fillon qui vont jouer 2017, les autres vont jouer le tout pour le tout. ca va cogner.
- AR : plutôt qu’utile, j’ai voté agréable
- MC : A roté ! 
(Giulia Sarkozy)
- AB : La guitare est dans le papier bulle. Je répète la guitare est dans le papier bulle. #radiolondres
- AG : « La chanteuse est mariée avec Poulidor », je répète « la chanteuse est mariée avec Poulidor », « le prix du flan a beaucoup monté » je rapelle  » le prix du flan a beaucoup monté », écoutez radio Londres ^^
- CC : le profil de Carla est passé de « mariée » à « c’est compliqué ».
- Didier Porte : 1er sondage sortie des guichets, gare de Lyon: le taux de remplissage des prochains TGV pour Genève atteindrait 98%…
- PG: Putain les vieux et les poussettes dans les bureaux de vote ça devrait être sanctionné par une amende sévère……
- EL : Selon les premières estimations, mon taux de consternation dépasse les 90%
- BD : Zut alors ! Aucune chaîne de télé n’a invité DSK… Sont vraiment nuls pour la rigolade !
- JPT : En refusant pour l’instant de donner des consignes de vote, Jacques Cheminade maintient un suspense difficilement soutenable.
- JPT : La Marine a décroché le pompon !… Hi hi hi !
- FT : C’est marrant, personne n’est jamais content. Et bien moi, je suis très contente. Alors oui, le FN blablabla, la honte blablabla, la peste brune, la peste blonde… Pour ma part, commencer par dégager Sarkozy et toute sa bande me paraît un très bon début sachant qu’on ne pas tout faire en même temps. Vous imaginiez quoi? Hollande à 35 pour cent, Mélenchon à 25 pour cent et le FN à 11 pour cent? Allez on arrête de geindre, on se retrousse les manches, et on se mobilise pour le deuxième tour.
- MC : -faux- compte Twitter de DSK : « pas très bandante cette élection. »
- TG : et les mecs, on se ferait pas une bonne guerre civile? comme ça, on verrait les visages de ceux qui sont dans le camp adverse, et puis on se collerait des marrons, comme dans le temps, et ça ferait du bien parce que la colère rentrée, c’est pas bon, ça donne le cancer.
- CK : Bon, assez pleuré, un seul objectif pour le 6 mai : empêcher Mireille Mathieu de chanter place de la Concorde !
- HAD : Quand on voit ce qu’un pigeon est capable de faire sur un banc public , on remercie Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches!!
- CFB : Peut-on rire de tout ? Oui, mais il faut quand même que ce soit marrant.
- PE s’inquiète pour Barbelivien, Genest, Depardieu et François Fillon en lisant que Sarkozy veut célébrer le « vrai travail ».
- JPT : C’est pitoyable et inquiétant, chez un Président encore en exercice, ce besoin irrépressible de haïr, de n’envisager de rapport avec autrui que dans le mépris et l’affrontement, cette incapacité à évoquer une catégorie de Français sans aussitôt chercher à l’opposer à une autre, cette impuissance à contrôler sa méchanceté. Pendant 5 ans, j’ai eu honte de lui; je commence à en avoir pitié.
- JPT : Et si on faisait du 6 mai la fête du Président, d’un VRAI Président ?
- CK : Bon, j’ai du « vrai travail » à faire.
- DC : Il est pas si chien, Sarkozy : il exige de Hollande 3 débats mais lui laisse le choix dans la date !
- Didier Porte : Johnny ne veut plus donner de consignes de vote. On est dans la merde.
- L’humour de droite : Avec Takkiédine, on aurait finalement de quoi parler pendant 3 débats.
- MC : « le vrai travail (…) de ceux qui ne veulent plus que quand on ne travaille pas on puisse gagner plus que quand on travaille ». 
Il est courageux, Sarkozy, de déclarer la guerre aux membres des conseils d’administration.
- HAD : Comme le fait remarquer un ami…curieusement les marques de cosmétiques proposent des shampooings pour cheveux gras, secs, longs, abimés, fragiles… mais y en a aucun pour cheveux sales.
- L’humour de droite : Si on accorde le droit de vote des étrangers, on se retrouvera bientôt avec un hongrois à la tête de l’Etat. Oh Wait…
- JPCM : Je respecte le vote que je ne cautionne pas, vous avez parfaitement le droit de voter comme des abrutis de fachos de merde. Kikoo.
- HAD : Allez encore un petit effort ..et Facebook deviendra Facebeauf!!!
Une question ??ceux qui lâchent des photos pourries à longueur de journée sur Hollande??ils ont un vrai travail!!!!???
- JPCM : À partir du 6 mai au soir : amour libre, fiscalité solidaire, priorité à l’éducation et du Pommard 2001 pour tous.
- DC : Johnny me doit du fric. Le fisc, c’est nous. En quelque sorte, Johnny nous a fiscfuckés !
- ET : Depuis les résultats des élections ici, je suis atteinte de paranoïa aigüe, je scrute tous les gens que je rencontre, je cherche qui a bien pu voter FN dans ce petit village sans histoire. Et je me rends compte que je marche au délit de faciès moi aussi !
- CK : Cher gentil vieux voisin : j’admire votre passion pour le violon et ce, dès 8 du mat, mais je travailleuuuuuu !!!
- Didier Porte : #UMP. Eléments de langage prévus pour cette semaine: Martine Aubry a un gros cul, Le Mollah Omar appelle à voter FH, Eva Joly fume du shit.
- SP : ça fait quand même c… d’ouvrir son mur et de voir que des photos de Sarko et de sa bande (lutte oblige)
Vivement qu’on tire la chasse… !
- HPE : Giscard juge Sarkozy « le plus crédible pour redresser le pays ». Encore une bonne raison de voter Hollande.
- JPCM : Heureusement pour la SNCF que la campagne s’arrête le 6 mai, on est passé de l’UMP à Pétain en deux jours.
- HAD : Mes statuts deviendront dès aujourd’hui des propos de bar bituriques
- HAD : Angela Merkel regrette d’avoir apporté son soutien à Nicolas…peut être voulait elle lui donner sa gaine!!!! yes i am naughty!!!
- GM : Un pauvre qui entre dans un isoloir me fait irrésistiblement penser à un crocodile qui rentrerai dans une maroquinerie
- MC : NS: « Je n’accepterai pas de leçons de morale d’une gauche qui voulait installer Mr Strauss-Kahn à l’Elysée », dit celui qui l’a installé au FMI.
- OVH : Mon coiffeur et ma manucure, sa femme, trouvent qu’il y a trop d’étrangers en France. A part ça, ils ont une coloriste qui est qui est d’origine algérienne, une autre qui est arménienne une manucure thaîe, un troisième coiffeur qui est portugais et ils pensent tous comme leurs patrons. Voilà le noyau des gens qui votent FN. Je n’ai pas osé leur dire depuis 32 ans que j’y vais, que j’étais belge. Désormais quand je vais me faire couper les cheveux, j’ai peur….
- OVH : Mon mari déteste sortir le soir. Normal, à partir des Chiffres et des Lettres, puis de Question pour un champion, il fait une formation intensive pour accéder au 3e âge.
- CM via Le nucléaire selon Erwan : Tchernobyl attend un nouveau sarcophage pour contenir la radioactivité et nous, on attend un nouveau SARKOphage pour contenir le rayonnement bêta de notre président !!!
- JPCM : Moi mon point G, il est au 2eme tour aux environs de 56%
- AL : Pourquoi vous parlez tous de politique ? Ca devient chiantissime…

Tableau © dominique cozette dont un sublimissime portrait vient d’être publié dans le non moins sublimissime magazine Artension de mai/juin, rédigé (le portrait) par la talentueusissime plume de Marie Girault.

Categories: Fessebouqueries

Fessebouqueries #91

21/04/2012 Comments off

Rappel aux abonnés qui ne sont pas sur face-book : les Fessebouqueries sont une compil des phrases qu’ont écrites mes « amis facebook » au long de la semaine écoulée et que j’ai trouvées drôles, (im)pertinentes, décalées, instructives. Que j’ai trouvées, déjà. Car je ne vois pas tout !
- CR : mariage gay au Quatar: ils lancent pas du riz a la sortie, mais des pierres.
- EL : Si j’avais des milliards, je serais milliardaire. Mais je n’ai que des centimes, Alors je suis centimentale..
- FM : Blanchiment de vagin: quand le racisme et le sexisme se mêlent, ça devient du grand n’importe quoi. À quand le blanchisseur de gland? (ça va faire du monde à blanchir…)
- CD : Bon alors récapitulons les pertes déclarées à venir : Macias, Bruel, cette pauvre Françoise Hardy, Mireille Mathieu, Véronique Genest, Doc Gyneco … et ben moi perso, aucun ne va me manquer.
- NPP : 100 000 paires de mocassins à glands à La Concorde… 170 000 selon Juppé… mouahhahah vont finir à 1 million au moins! Dehors!!!
- MB : Martin, il passe son temps à baiser. Moi, à écrire. Il dit qu’au fond, on est pareils, on communique.
C’est vrai, pareils. Moi, je commu. Lui, il nique.
- DC : Quand t’as pas de Patk Philippe à 55000 €, t’as raté ton mandat !
- EL : Je suis toujours au téléphone avec des robots de la Maif. Ca fait une demi-heure qu’ils me disent qu’ils sont n°1 de la relation client.
- Didier Porte : Le meurtrier présumé de l’Essonne « vit de différentes allocations ». Putain, j’en étais sûr!!!
- CM : Sarkozy détient le record du Président de la 5°République qui aura décerné le plus de légions d’honneur…
- CFB : Ah tiens ? 75 % des lecteurs du Figaro ne font pas confiance aux sondages.
- EO : Ok donc quand je prends froid, j’ai la voix de Carla Bruni.

Et merde
- CA : Ça commence à me faire flipper tous ces gens de droite qui se rallient à François Hollande. Faudrait pas que ça prenne des proportions inquiétantes à la fin…
- CW : j’ignore si on peut déjà parler d’une « tendance lourde », mais quid de tous ces gens, en Grèce, en Espagne, au Portugal, qui « retournent cultiver la terre », chassés des villes par le chômage et un niveau de vie qu’ils ne peuvent plus se permettre (et une qualité de vie en chûte libre…) ???
- TG : hinhinhinhin, j’ai fait trois gosses et ma belle-mère préfère le chien.
- CD vient de se faire attaquer par une vinaigrette au Balsamique et ça, c’est moche.
- DT : Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.
- MC :  l’expression « pute borgne » n’aurait-elle pas été inventée spécialement pour les Le Pen ?
- LF :  »la mondialisation ça consiste à faire fabriquer par des esclaves pour vendre à des chômeurs »…. elle a quand même un sacré sens de la formule Marine Le Pen ! sur BFM à l’instant
- LHD : Sarkozy, hier : « Je connais la fonction plus exactement maintenant ». Bien Nico, mais on va quand même pas renouveler ta période d’essai.
- JPT : SARKOZY : le seul endroit où il est vraiment valable, c’est sur un plateau de Scrabble.
- FLM : Je ne sais pas si je dois bien le prendre.. le médecin m’a prescrit un médicament qui s’appelle « extranase » ! j’hésite…
- JPT : Avec l’émir du Qatar, le PSG a tout eu : le beur et l’argent du beur.
- EL : fallait vraiment qu’il ait super faim le mec qui a découvert que l’artichaut ça se mangeait
- DC : il est de bon ton de chier sur les bobos, la seule categorie sociale pourtant qui vote consciemment contre ses interets (hausse d’impots) alors que les restaurateurs par exemple seraient alles voter Sarkozy en rampant, lui qui leur avait promis une scandaleuse reduction de leur TVA. En verite mieux vaut etre bourgeois et de droite. La c’est beaucoup plus simple de concilier ses convictions et ses interets
- EL : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)

Peinture © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Fessebouqueries #90

14/04/2012 Comments off

 

Comment ne pas évoquer cette belle campagne française aux senteurs de printemps et ses joyeux laboureurs qui abreuvent nos sillons d’un sanguin pur, heu, oui, enfin, vous me comprenez…
- MC : Françoise Hardy menace de quitter la France si Hollande est élu. La vache… voilà qui change complètement la donne de cette élection.
- DP : Le meeting de #Mélenchon à Marseille: Pour une fois, le petit poisson va VRAIMENT boucher le vieux port! Tremblez, futurs émigrés fiscaux!
- EN : Une moto type sportive, bleue et blanche. Bon, on sait déjà qu’il a des goûts de chiottes le tueur de l’Essonne.
- TG: « -Maman, comment on dit ‘mettre` en anglais?
-On dit fuck. »
- HB : Joyeuses Paques et merci de ne pas prier dans la rue, sinon j’appelle Gueant!
- EL : Vu que Bob Sinclar a été fait chevalier des Arts et Lettres j’exige au minimum le prix Nobel de chimie.
- CR : Jadis, débats entre Camus, Sartre, Raymond Aron. Aujourd’hui, Pulvar, Polony, Zemmour, Ardisson, Guillon. Aurait-on régressé ou c’est moi qui me fais des idées ?
- EL : Est-ce normal qu’il fasse meilleur chez Picard que dehors ?!!
- DP : J’adore le clip de campagne de #NS. Il se termine par cette phrase: « C’était Nicolas Sarkozy ». Cet imparfait chante à mes oreilles…
- FT : Au début tu trouves pas ton portable et tu penses juste que tu es étourdie et ça te fatigue rien que d’y penser, tu retournes ton sac, les poches de ton manteau, tu palpes ton jean au cas où il serait dans la poche arrière, et du coup tu crois que tu es en pleine dépression. D’ailleurs tu deviens folle et tout le monde te regarde dans la rue alors que tu ne cesses de te palper l’air égaré. Il te faut environ 3 heures pour comprendre que putain tu t’es fait piquer ton iphone, et là tu es soulagée de ne pas être étourdie complètement jetée ou dépressive, mais franchement ça plombe un peu surtout quand t’avais un rancard.
- PM : Les clips de campagne sont à la politique ce que Mc Donald est à la gastronomie.
- CW : je crois tout à fait sincèrement que les végétariens sont en avance sur notre Temps… je crois tout à fait sincèrement que d’ici quelques décennies, nous évoquerons les élevages et les abattoirs comme des lieux d’un autre temps, d’une autre époque, frappée d’obscurité, de laideur, d’indignité… et nous demanderons, mais comment avons-nous pu imaginer que l’on puisse progresser ainsi ?
- HAD : Peut être qu’après les élections une expression(pas forcément glorieuse) disparaitra..Filer à l’anglaise remplacée par se tirer à la française !!!
- Didier Porte : France Inter condamnée à 250 000 boules de dommages et intérêts pour licenciement abusif. Préparez-vous à passer à la caisse, amis contribuables!
- MB : On s’en fiche, de la campagne officielle. On votera pour Sarkozy ou contre lui. Les autres n’existent pas.
- CD : Ah oui, TOUT est de SA faute .. OUOUOUOUHHH qu’on l’écartèle en place de Grêve cette sorcière ! Heureusement que maintenant il a une épouse modèle et modeste !
- EO : Les gens qui marchent en zigzag sur les trottoirs devraient etre punis de la prison à vie dans une cellule dont le sol serait en pente
- CV doit, une fois de plus, faire face à un choix cornélien : soit écrire un petit peu, histoire d’oublier un moment la laideur du monde, soit dîner, car elle a faim…
- SA : Ils me font marrer avec leurs cinq fruits et légumes par jour…Moi au bout de la deuxième pastèque déjà j’en peux plus.
- EL : On ne peut pas se faire une idée de la Puissance tant qu’on a pas fait vrombir une essoreuse à salade de toutes ses forces.
- DT : Francis Ford Coppola fait son retour au cinéma avec son nouveau film « Twixt », dans un style gothique fantastique : « D’après nos informations, il aurait été à deux doigts de couper la fin »
- CR : Greffe (de cerveau). Thérapie expérimentale proposée à des personnes souffrant de troubles majeurs du comportement (traders fous, certains supporters de football, hérissons borderline…). Les candidats à cette opération sont sélectionnés selon des critères abordés à la lettre X. Cependant, les donneurs ne se bousculent pas au portillon et la qualité des greffons est souvent très décevante ; la boîte crânienne des derniers volontaires prélevés ne contenait en effet que du silicone (Miss Poitou-Charentes) ou des toiles d’araignée (un énarque, major de sa promotion).
- CW : Pourquoi quand je consulte des murs où l’on compare ces deux « plutocrates » de Hollande et de Sarko, on me propose des pubs de femmes à deux vagins ???
- Didier Porte  : #NS est en train d’exploser en vol, tel une vulgaire fusée nord-coréenne. Merde, je vais être obligé de réécrire les 2/3 de mon spectacle…
- LG : Alors voilà : dans un parking souterrain, immense, vide, je me gare au hasard. Quand je reviens, j’ai la voiture au toit enfoncé par une canalisation d’eau qui s’est décrochée du plafond. « C’est la première fois que ça arrive », me rassure le gardien…VDM
- BD : En 1793 la guillotine fut dressée Place de la Révolution ( aujourdhui Place de la Concorde) et c’est là que furent décapités Louis XVI et Marie-Antoinette, Danton et Robespierre et plein d’autres.
Près de 220 ans après, le citoyen Sarkozy y organise son meeting géant.
Allez-y si vous voulez voir une exécution capitale…
- DP : Imaginez, qu’en plus, Mireille Mathieu se pointe à l’improviste et se mette à chanter?
- EL: Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux….DSK
- CV : Entendu hier dans un café : «J’ai acheté une robe très jolie et pas chère du tout, 500 euros…»

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

C’est drôle comme la perpective de partager la richesse peut provoquer la terreur chez certains.

11/04/2012 Comments off

Oh mais vous n’y pensez pas ! Partager mes richesses, moi ? Mais c’est à moi ! C’est moi qui ai gagné cet argent, qui ai bâti ce patrimoine ! Et il faudrait que je partage tout ça avec des gens ? Mais quels gens, d’abord ? On n’a pas été présentés ! Des travailleurs ? Mais moi aussi, je travaille ! Qu’est-ce que vous croyez  ?  Des travailleurs !!! Mais ils ont un salaire, les travailleurs ! Et même des tas d’allocations que je paie, moi, avec les revenus de mon travail. Parfaitement. Sans moi, ils seraient quoi, ces … travailleurs ? C’est grâce à mes taxes, à mes impôts qu’ils jouissent d’un bien-être envié par beaucoup. Oui, envié. Sinon, pourquoi il y aurait tant d’immigrés chez nous si c’était pas tout confort la France, hein ?

Non, non, non, si Hollande passe, je vous le dis tout net, ils n’auront plus rien de moi, les  gens, car vous savez quoi ? Je vais partir. Oui, oui, loin de ce pays ingrat qui ne veut plus de moi. Bientôt, vous allez voir, ça sera obscène d’être riche, enfin, riche, façon de parler, je ne suis pas si riche ! Si vous saviez tout ce que je paie !  Non, non, ne cherchez pas à me retenir, puisque je ne pourrai pas vivre décemment dans mon pays avec ce que mon travail m’a permis de posséder, tiens, ça m’écoeure. Quoi, la démocratie ! Quelle démocratie ? Elle a été inventée en Grèce, que je sache,  la démocratie, et vous voyez où ils en sont aujourd’hui, les Grecs !!! Non, non, ne me retenez pas, ma décision est prise !

(Non, non, on ne te retient pas. On se retient juste de te filer des baffes ! Allez, casse-toi !)

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: people

Fessebouqueries #89

07/04/2012 Comments off

Elle est un peu courte mais elle courageuse, ma fessebouquerie. Après tout, vous êtes tous partis, non ?
- TG : j’ai la glycine qui bourgeonne.
- JPCM: Pour le retrait de la carte de presse des journalistes qui disent « s’en est suivi » et « l’emprise de la drogue »
- OVH : Eva Joly hospitalisée d’urgence après une chute grave dans les sondages
- EN : On ne trouve plus de bonnes tomates.
- AR : toujours se méfier des gens qui joignent leurs mais sous leur nez avant de proférer une idiotie
- LB : Pour les maîtres qui abandonnent [leur chien] , je suis pour la peine de mordre.
- JPT : Sarkozy est en visite à la Réunion. Si vous nous proposez une somme convenable, on le garde jusqu’au 7 mai.
- MAF : Sarko fait son grand ménage de printemps, il a regardé sous son lit et s’est dit : « oh, mon Dieu, y’a des moutons partout! ».
c’est quand-même bizarre ce fleurissement printanier de Djihadistes dans toute la France…
- HPE : Le programme Sarkozy pour la France : le permis de conduire moins cher. C’est sur, ça va tout régler…
- OVH : Moi : « Voici les 40 euro que je vous dois. »
Mme Alvès : « Faut pas vous fotez de ma guole, Mme Petit, vos me devez encore 40 euro pour le repachache! »
Moi : « Ok mais je vous donne que 20 euro, parce que la moitié du linge que vous repassez, c’est des culottes, des torchons et des gants de toilette. »
Mme Alvès : ‘Chi vos croyez que cha m’amuche de repasser vos colottes! »
- MC : Jeudi Saint ? Je vais aller acheter une religieuse au café pour fêter ça.
- SB :  » Tu sais, j ai rencontré une jeune fille, elle est malentendante et du coup elle lit sur les lèvres ».
Lulu:  » ben pourtant ya rien de marqué! »
- OVH : Jésus, s’il avait survécu, il serait aujourd’hui comme Daniel Cohn-Bendit, député européen.
- DP : Lu dans VSD: « Hollande devient mitterrandgrotesque ». Signé: #JacquesSéguéla, sarkopathétique.
- PM : Super campagne: Melenchon démonte Hollande pendant que Sarkozy carresse Le Pen.
- SP : Laver les pieds des pauvres. Lécher le cul des riches. Vendredi Saint ordinaire.
- AR : curieux … FesseBouc me propose de mettre une étoile jaune à ceux qu’il (!) a cru repérer comme mes amis proches … je n’ai pas très envie de faire des listes …
- CE : Refus des éditions Le Dilettante

(extraits) : On pense bien sûr à Jauffret et ses microfictions………….. C’est un peu comme les cacahuètes de l’apéritif, c’est pas génial, trop salé, mauvais pour la santé, mais on ne peut s’empêcher d’en reprendre………………… Respectable certes, mais pas chez nous.
- JPT : Un Malus, deux Mali.
- DP : Pas question de sortir mes enfants ce week-end, avec tous ces islamistes qui ont été relâchés dans la nature…
- AR : un grand type en loden bleu marine dans le métro plein avec à ses pieds une grosse valise et un étui à costard, gros sac à dos aux épaules, je suis derrière lui il me cogne. pas eu le réflexe de lui répondre « j’ai pas l’habitude des grands connards, Monsieur »
- MB compte ses exs pour s’endormir.

Peinture © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries