octobre 2011 – Page 2 – Cozette vide sa plume

Lard, content, porc, hein ? C’est au MAM dès aujourd’hui.

Visite privilégiée ce lundi au Musée d’Art Moderne de la Ville de Paris, grâce à Anne de L., amie FB, de l’expo de deux jeunes stars montantes de la scène contemporaine, Ryan Trecartin et Lizzie Fitch, tous deux nés aux Etats-Unis en 81, 30 ans donc. Très peu de monde à cette visite de presse contrairement à la foule qui s’était pressée pour Basquia que j’avais vu dans les mêmes (super) conditions. Les artistes étaient présents, en vieux jeans informels, souriants et peut-être déçus de voir si peu d’amateurs.
Leur expo s’appelle « Any ever », jeu de mot qui annonce les jeux de langage de toutes leurs vidéos, choses foutraques assez déconcertantes, très animées, colorées, outrancières, au langage composé majoritairement de mots inventés (in english, of course). Des tablets sont à disposition pour un essai de traduction, ce qui donne une sorte d’écriture automatique poético-graphique avec changement de casse, de typo, ruptures de phrases…La curatrice, pour nous rassurer, nous dit que c’est normal de ne rien comprendre car il n’y a rien à comprendre, ah ouf, qu’à se laisser porter, entrer dans les images, recomposer ce qu’on voit/entend, « à ma guise », quoi comme dit l’agaçante pub…
Je n’ai pas eu le courage de regarder cinq heures de film foutraque et sans sens. Alors je me suis penchée sur les installations, appelées sculptures. Bon. Y a de tout. Si on prend la peine de lire la notice, c’est long et encore moins compréhensible car « il faut accepter de réexaminer les codes du monde réel et les règles du langage », ce que je n’ai pas su faire, apparemment
Pour faire leurs sculptures, « ils prélèvent la matières première lors d’excursion analytiques dans les grands magasins et les boutiques de décoration et de bricolage. L’acte d’achat devient l’occasion d’examiner la valeur protéiforme des biens de consommation, obéissant à un code extrêmement précis lié à l’emplacement dans les rayons, à la façon dont ils sont proposés, à leur appellation ou encore, tout simplement à leur nature » etc…
Nan mais bon. Moi, ça me fait plutôt penser à des ados qui feraient leurs premières installations avec tout ce qui leur tombe sous la main, perruques, collants, du bois, du sable, des tas de trucs. Ils ont quand même mâché du papier pour en faire des personnages drolatiques. Voilà. C’est énorme, un travail de titan, peut-être que dans 20 ans je pourrai dire j’y étais. Enfin, dans 20 ans, en même temps, j’aurai largement perdu l’esprit.
Et ces deux jeunes artistes — passés au Moma l’an dernier — étaient à notre dispo pour répondre aux questions. Ils n’ont pas trouvé beaucoup d’écho face aux béotiens de ce vieux continent que nous sommes, légèrement artproof à leur travail certainement passionnant vu d’un certain angle. Mais lequel ? Hé bien, de l’art contemporain, ma vieille !

(Cette mise en page est totalement foireuse !).
Pour en lire plus sur l’expo, le site du MAM ici. C’est du 18 octobre au 8 janvier 2012.
Et aussi des extraits des vidéos ici

Je n’ai pas vu l’expo des sculptures de Baselitz (c’était fermé le lundi), mais ça, je ne vais pas le rater ! C’est aussi au MAM jusqu’au 29 janvier.

Texte © dominique cozette

Humage du monde #4

C’est ballot, je devais poster ça hier et tout à l’émotion de revoir un film qui m’avait achement plu quand il est sorti, j’ai oublié. C’est comme ça, le film était très sympa il y a deux ans et puis plus du tout. Et pendant ce temps-là, Hollande attendait avec son p’tit bouquet de tulipes … Allez, je vous la mets quand même, vous le donnerez à votre chien.

Image de magazine. Texte © dominique cozette

Fessebouqueries #65

Une pioche honorable une semaine comme celle-ci. Qu’est-ce qu’elle a de particulier cette semaine ? Rien.
– JPT : La droite, elle aussi, a ses primaires : Copé, Lefèvre, Guéant, Chatel, Morano…
– EL : Pour son prochain numéro de « Rendez-vous en terre inconnue », France2 invite Ségolène Royal à visiter l’Elysée.
– EL : T’imagines, t’es avec ton ex à la télé parce que vous voulez être tous les deux présidents de la République. Normal.
– JPT : Après avoir écrasé l’Albanie, les Bleus ont tenu la dragée haute aux Bosniens. Décidément, ils n’ont peur de rien. Ils ne feraient qu’une bouchée du Lichtenstein si on les laissait faire !
– DC : Finalement, la gaule moche, c’est qui ?
– VO : Élongation du pectoral gauche…en ouvrant une bouteille de blanc. C’est ça ce qu’on appelle prendre de la bouteille ?
– PG : Ça y est ces enculés de non-fumeurs m’ont contaminé…. J’ai eu un sentiment de gêne en voyant un jeune maman, portant son bébé dans les bras, bébé qui hurlait d’ailleurs, cette vacherie…. et elle fumait sa clope peinarde en même temps. Il n’y a pas longtemps, j’ai failli éclater la tronche d’un connard qui se plaignait que je fume dans le parking pour respect pour ses chiares…. Saloperie…. Je suis atteins, je le sens….. Putain de saloperie de merde de non-fumeurs…..
– PG : L’heure est grave… Il faut que je fasse une réunion avec moi-même…… je ne sais pas ce qu’il va en sortir comme quand Sarko rencontre Merkel…..
– CL : est dans de beaux draps, mais doit se lever maintenant quand même…
– OVH : Bon, je ne suis pas du tout contre le partage des tâches ménagères mais je voudrais toutefois préciser qu’au départ, je n’avais pas été engagée pour ça.
– CP: Talonnettes fera un second mandat. Les Américains ont élu deux fois bush, les Italiens, trois fois berlusconi, on est largement aussi cons qu’eux, non ?
– SR : La saucisse de Montebourg, ça bourre ! L’homme est faux, double, délateur… et redresseur de torts : le vrai jacobin ! Dixit « Je vote Hollande mais ne donne aucune consigne de vote ! » Ah Ah !
– EO Soigne son agoraphobie dans le tgv à coté d un papy qui sent le paté
– JPCM : Que font ces inconnus dans Mon Métro

Texte et dessin © dominique cozette

La France, c’est un homme ou une femme ?

Je m’intéresse, comme tout une chacune, à la parité, notamment en politique. Quand on voit tous les responsables d’un truc ou d’un machin réunis, c’est un ramassis de costards-cravates avec, parfois par chance et par hasard, un tailleur strict, des jambes gainées de Dim et des talons.
Je me suis fait la réflexion que la France, en réalité, c’est globalement un homme blanc de plus de cinquante ans, de culture occidentale, officiellement appelé modèle archaïque dominant. Mais pourquoi, quand on parle de la France, ne la voit-on pas sous cet angle ? Parce que c’est LA France, c’est LA république, c’est Marianne décolletée, c’est LA démocratie, c’est LA révolution, c’est LA FILLE aînée de l’Eglise, c’est LA MERE-patrie, j’en oublie certainement.
C’est que la langue française est très perverse. Elle nous fait prendre la girafe pour une dame (Brigitte, même qu’elle s’appelle), et la chaise et le tabouret pour un couple.
Je pense que ça joue beaucoup sur l’image intime qu’on a de ce pays, son côté maternant, enveloppant, nourricier, renforcée par la chanson de Charles Trenet, douce France.
Je ne suis pas philosophe, les problèmes de sexe et de genre font débat actuellement, je voulais juste attirer votre attention là-dessus. Vous dire que la France actuelle ressemble bien plus aux clones cravateux-dégarnis qui tournent sur les plateaux TV qu’à Brigitte Bardot, Mireille Mathieu, Catherine Deneuve, Ines de la Fressange, Laetitia Casta, Evelyne Thomas ou prochainement Sophie Marceau, nos Marianne bustées en mairie. Notez qu’en ce qui me concerne — et contrairement à Sarkozy — Mireille Mathieu incarne moins ma patrie qu’on ongle, et Evelyne Thomas, pas grand chose, à vrai dire.
Va falloir faire un monstrueux effort, chers candidats de tous bords, marre d’être bonnes qu’à poser dépoitraillées pour faire joli sous les ors de la Répu… diante !

Tableau (détail) et texte © dominique cozette

Humage du monde #3

Image d’un magazine. texte © dominique cozette (quoi que… quelqu’un l’a probablement dit avant moi)

Fessebouqueries #64

Je me doutais bien qu’avec ce nouveau facebook, vos statuts seraient aussi difficiles à dégoter qu’une miette d’humanité dans un coeur de ministre de l’intérieur. Avantage : ça se lit plus vite !
– MC : a un iPad entre les mains et se sent comme quelqu’un qui va acheter une baguette en Ferrari.
– ER : un très vieux monsieur rue de Chabrol marche sur la chaussée à pas de fourmi, les voitures qui passent lui font peur, mais il ne monte pas sur le trottoir … les humains sont de plus en plus fragiles …
– MC : Johnny ressemble de plus en plus à un sosie de Johnny !
– MC : se demande à combien de personnes Sarkozy a promis le poste de Premier Ministre… Borloo, Juppé, Bertrand ?
– OVH : Quand j’en ai marre de faire la vaisselle, je passe l’aspirateur.
– PG A décidé, après près de 15 ans de fidélité à un modèle, toujours le meme, de changer de monture de lunettes car il ne supportait pas de les voir sur la gueule de Claude Gueant…. Les photos suivront…..
– EO : Hier je suis retournée chez le boucher avec mes 2 filets de boeuf à la main, devant les clients je les ai posé sur le comptoir et j’ai demandé « c’est normal qu’ils soient noirs à l’intérieur? » le boucher (menteur professionnel, couteau à la main) « oui c’est le froid, certaines personnes le préfèrent comme ça… » moi (un bonbon ricola à la bouche, peur de rien) « ah oui? Ben moi la viande je l’aime pas noire, alors vous me l’échangez vite fait! »  J’ai failli lui mettre dans la tronche, mais je frappe pas un homme qui n’a qu’une vingtaine de couteaux pour se défendre
– SG : Tous les matins, c’est la même angoisse : serai-je réveillé à temps pour effacer mon dernier statut de la soirée avant l’ouverture des bureaux ?
– EL : Soutenons le petit Paul, 4 ans, atteint d’une écorchure au genou.
– CV : Hier, quelqu’un m’a dit : «Il faut vivre avec son temps.» Signoret vivait avec Montand, est-ce que ça compte quand même ?
– RG : Ils vivaient certes ensemble mais,à la fin Yves Montand et Simone s’ignoraient…
– OVH : Verbatim à une soirée d’anciens tout à l’heure : « Mais qu’est ce que tu es active sur Facebook », « tu passes ta vie sur Facebook, ma parole », « Tu es déchaînée », « Tu trouves toujours des trucs rigolos, moi j’ai pas la patience… » Que des nanas, pas un seul mec pour me reprocher ce sempiternel engouement pour FB. Les hommes remontent sérieusement dans mon estime.
– OVH : Mourir,c’est à la portée de n’importe qui…
– GG : Je comprends mieux pourquoi mon iPhone n’allait pas bien.
– SG : J’aimerai avoir un micropénis, pour organiser des soirées karaoké.
– CP : Et Steve Jobs lance l’Ideath.
– SG : Au débat, y a quand même l’ex de Hollande, l’ex de Royal, la fille Delors et le fils caché de Sarkozy.
– MR s’est réveillée avec le freestyle capillaire de Kadhafi et restera donc introuvable jusqu’à nouvel ordre.
– JPT : « Homme d’affaires franco-libanais » est à « escroc » ou « affairiste » ce que « longue et douloureuse maladie » est à « cancer ».
– GL cherche un nouveau Jobs
– TL : Décidément, c’est plus un mur, c’est un cimetière !
– DT : Même pour un malentendant, un sous-entendu reste un sujet de mésentente.
– CB : avec tous les pommes que je vois sur facebook je vais faire une bonne tarte tatin….

Humage du monde #2

Fessebouqueries #63

Cette semaine, on se sent comme des mal buzzés avec le nouveau fb et très mal servis avec le nouveau ministre des sports (y a qu’à voir les résultats des bleus !). Bon, mais la vie continue avec tous vos chouettes petits soucis !
– GC: Dire qu’un jour ma fille (Louna, 12 ans) passera pour une ancêtre quand elle dira qu’elle a grandie avec Facebook…
– FM : Les « Fessebouqueries » de Dom du samedi, c’est comme le croissant du dimanche matin après une grasse matinée: absolument nécessaire! (merci Flo !)
– AV, Internet, c’est l’exutoire pour ceux qui ont des vies merdiques… Il n’y a aucun personnage qui deviendra historique sur Internet. Il n’y a que des inutiles, des anonymes, des déjà morts… moi le premier.
– CA : Ca bouge à mort à droite, une vraie prise de conscience sur les vraies priorités…David Douillet ministre des sports…
– PM : Douillet ministre des sports, à quand Ribery à l’éducation nationale ?
– PAG : Comme quoi ça paye de faire tatami ami avec Sarkozy.
– DC : On en doutait mais Carla nous le confirme : Sarkozy est un vrai nain de jardin ! (minisculus horti, en latin)
– ML : Piqure de rappel: « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes. » (David Douillet, 1998)   »Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer. »   »Je ne suis pas entré en politique pour être ministre des sports » (David Douillet, juillet 2011)  David Douillet, notre nouveau Ministre des Sports.
– AB : Suite au nouveau FB rendez moi service : arrêtez de me demander de cliquer sur votre nom pour éviter que toute votre famille voie des photos compromettantes de gens qui ne sont pas (vraiment) amis avec des personnes que vous connaissez mais qui pourrait aller sur votre profil et savoir des choses que bon vous aimeriez quand même pas que tout le monde sache a part ceux que vous voulez qui soient au courant. Merci! (statut emprunté à Valou la Gitane).
– JPCM : Le voisin vient de rentrer… dans la voisine.
– MCi : Avant, trentes mètres carrés, bureau acajou, lampes tamisés (sur le cinq), avec vue sur les lions de la place Daumesnil et la Garde républicaine qui la traverse pour rejoindre Vincennes. Maintenant, trois mètres carrés, bureau légotechnic, néons (option bruit de frelon), avec vue sur la cantine et la dalle de béton préférée des pigeons qui décident d’en finir (chplok). N’importe quel être humain normalement constitué serait en droit de se poser des questions.
– MC : vient de découvrir que le meilleur moyen pour décoller les morceaux d’haribos collés entre les dents c’est de bouffer des carambars.
– JPT : Apparemment, le roi des tatamis n’est pas l’ami des tatas…
– KT: Il reste à se demander comment David Douillet voit la place des femmes dans le monde sportif. Le lancer de biberon n’est pas encore discipline olympique. Pas plus que le 3000 mètres tricotage.
– EL : Faites l’amour, pas la guerre… ou bien faites les deux : mariez-vous …
– EO : Pense que David Douillet n’a rien en dessous de la ceinture
– AR : oh oui, la jeune Eloïse au jardin hier, après s’être plainte avec son frère à sa mère qu’il y avait des garçons pas gentils qui les bousculaient et les insultaient … repart sur le chemin, son frère lui demande où elle va et elle répond tout naturellement : « je cherche les garçons mal élevés »
– MR se demande, après avoir cherché les étriers sur le fauteuil du dentiste et ouvert grand la bouche chez le gynécologue, si elle vit ce Check up de rentrée tout à fait sereinement.
– EO : Les mecs d’a côté font des travaux et n’arrêtent pas de gueuler.  Je vais aller taper à leur porte avec une paire de chaussettes dans le slibard et je vais leur dire « ben alors on a ses règles auj ou quoi?! On n’est pas capable de bricoler sans geindre comme une fillette de 4 ans, on veut peut être un coup de main…?! » puis je citerai du David Douillet jusqu’à ce qu’ils pleurent et s’excusent pr le dérangement.
– CS : Facebook ressemble à la N13 près de chez moi: des km de panneaux publicitaires 3×6 (au moins) et des alignements de magasins batis en structures métalliques et toles avec des couleurs vives à moindre coût…moche
– TBr : Et si, plutôt que de supprimer « Mademoiselle » , on ajoutait le statut « Damoiseau » à l’état civil ?!!!
– AB : J’ecris des trucs et je les retire. Je pratique le status interruptus!
– FD: Hortefeux à son petit camarade : « Ta femme balance beaucoup ! » Devinette : comment le sait-il ?  Réponse : c’est grâce à un truc vieux comme le monde… Le téléphone auvergnat.
– PAG part demander la nationalité Tongienne pour pas avoir la honte.
– HB : Je ne suis pas tres rugby mais je pense que la qualification de la France est inqualifiable
– GC : Putain ! Se faire battre par des mecs en tong…
– FB : Un acte manqué? C’est pas grave tu prends le prochain.
– CA : Je suis d’accord avec Paola, ce nouveau fb tape sur le système ! On est obligés de tout paramétrer à la main (bouton en haut à droite), mais c’est quoi ce binz ! Fb demande si je veux voir les actus de mes amis selon une échelle « A la une, la plupart des mises à jour, toutes, important uniquement ». Gloups !
– FM : C koa ce nouvô fb merdique, je comprend plus rien…!!!!!!

Suite à la nouvelle et indigeste configuration de fb, je stoppe la publication régulière de mes (vos) fessebouqueries. Jusqu’à une autre configuration plus adécouac, car c’est une joie pour moi que d’enfiler vos perles !