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Fessebouqueries #61

17/09/2011

L’actu de cette grasse semaine d’événements pas forcément réjouissants ni jouissifs si j’ouis bien vos posts et ripostes postillonnant çà et là…
- CV : URGENT CAUSE RÉGIME donne Saint-Marcellin un peu entamé mais très tentant. À venir chercher dans le 5ème le plus vite possible.
- OVH : Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond:
 »Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. »
Sarko jubile et lui dit:
 »Et moi, je réagis comment à tout cela? »
La voyante répond:
 »Je ne te vois pas, le cercueil est fermé!!! »
- SV : Vient de battre son propre record du monde : « ornithorynque » tapé sur un clavier azerty en 2 secondes et 28 dixièmes.
- OVH : Régime Dukan : satisfait ou rembourré.
- EO : Les « Chacrifices » c’est comme les sacrifices, sauf que tu les fais en chouinant.

Et vu ma montagne de fringues à « trier » (on sait toute ce que ça veut dire, c’est comme quand tu dis « décédé », en fait tu veux dire MORT, et quand tu dis « trier » ça veut dire JETER!) je sens que je vais devoir faire beaucoup de chacrifices ches jours chi…
- JPT : Les prochaines présidentielles risquent de ressembler au 11 septembre 2001 : un drame à deux tours.
- SR : Depuis un bon moment, je me demande à quoi me fait penser le journal « Le Monde ». J’ai trouvé : un journal pour banlieusards.
- HLV : Guéant: les délinquants roumains représentent «un déféré sur dix dans la capitale»
Il y en aurait 7 sur 10 qui seraient Français. Oust, retour au pays !!!!!!!!!!
- FM A officiellement inauguré le premier lundimanche d’une longue série, et ça fait drôlement du bien!
- AO : Séminaire d’entreprise (J-1) : 

je prépare ma valise : deux bouquins de César Aira, des boules Quiés, de la drogue et des béta-bloquants, des slips propres et des slips sales, des pinces à tétons, un taser, un système de géolocalisation performant, des barres protéinées à la banane…
- CW : si les fabricants de vêtements-lingerie et autres pouvaient seulement se mettre en tête de NE PLUS utiliser d’étiquettes et d’attaches qui grattent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- CC : Quand on hésite entre bouger l’escabeau et peindre de la main gauche, neuf fois sur dix, il vaut mieux bouger l’escabeau…
- CD : Quand je pense que Marchais disait tout le temps :  » Liliane, fais les valises …  »
- OVH Après avoir arrêté l’alcool, la cigarette et la drogue, envisage sérieusement de restreindre sa consommation de nucléaire brut
- CP : Cobain, une balle dans la gueule. Hendrix, étouffé dans son vomi. Joplin, overdose…
DJ Mehdi, tombé d’une mezzanine.
- DC : Le rock est bien antérieur aux mezzanines. D’ailleurs, ça s’appelait des bals cons.
- PG : Ah ben tiens parlons-en de nos retraites… À force de chercher un papier important pour la « reconstitution » d’une soit-disant « carrière », je revivais un peu le film « Mammuth » eh bien cette recherche n’a pas été vaine car, si je n’ai pas retrouvé ce putain de fafiot, par contre j’ai retrouvé un kit de tournevis de précision qui me faisait défaut. Tout n’est donc pas perdu.
- EO S est rendu compte que la jolie robe sur laquelle elle avait craqué était en fait une chemise de nuit… Syndrome Britney spears.
- EO : « Je viens t’aider pour les travaux mais jure moi que tu n’utiliseras que des ampoules basse consommation et que tu renonceras aux lingettes démaquillantes »

Je rêve où mon père me fait du chantage écologique?
- EL : Expliquer à son enfant que plus tard, grâce à: (a+b)² = a² + 2ab + b² Il pourra acheter du pain….
- CA a du plomb dans l’aile !… Pourvu que ça tourne pas au saturnisme…
- PAG : Ils sont forts en enlèvements à tripoli, non ? Ben c’est le moment.
- OVH : Il paraît que DSK a trouvé un job au FMI, comme videur. Il va pouvoir monter la garde.
- HAD : Une petite dernière pour la route!!
Les choses changeront quand les visons porteront des peaux de pétasse!!!!
- SG : François Hollande sera un mauvais président. Il ne sauvera pas le monde à chaque G20. Il n’embrassera pas les dictateurs pour bombarder leur maison le lendemain. Il ne fera pas voter de loi à chaque fait divers. Il ne supprimera pas le chômage, les déficits, l’ insécurité, les inégalités. Il fera ce qu’il peut, ce sera insuffisant et ça le rendra impopulaire. Et il le sait. Qu’est-ce que je suis impatient d’être déçu par François Hollande.
- OVH : Je lis un roman islandais. J’aime bien les romans islandais, les personnages ont toujours des noms en dür au bout.
- AR : dans le métro, il fait la manche après avoir joué un air d’accordéon ; la folle du wagon lui propose une poignée de doses de shampooing en sachets scellés, comme il refuse, elle s’écrie, d’une voix de petite fille : « il est plus riche que moi ! moi on me donne du shampooing je trouve que c’est bien »
- CA : Moi j’ai bien envie de voter pour les six… j’espère qu’il se vendent aussi en collectif…
- PE : Grosse grosse surprise au mercato présidentiel : Sarkozy prend la tête de la Libye, Kadhafi en route pour la France.
- SG : Il y a tout de même une leçon à retenir de l’affaire libyenne : un type t’invite à planter ta tente dans son jardin, puis il envoie un porte-avion pour te tuer. Kadhafi a raison, Sarkozy est complètement fou.
- SG : Bonne nuit mon amour. Fait de beaux rêves. (Ce message ne s’adresse qu’à moi. C’est une nouvelle technique canadienne d’auto persuasion pour améliorer la qualité du sommeil. Je te dirais demain si ça a marché, mon amour.)
- SR : Dimanche soir DSK va parler de son foutre sur la moquette à Claire Chazal.
- CB : Et maintenant c’est mon parking qui est inondé….. il doit y avoir un message dans tout ça !
- OVH : Si se coucher tard nuit, se lever tôt-r-tue.
- JPT : Bientôt, un nouveau chef d’œuvre du cinéma français : Sarko et BHL dans « Les bidasses en Libye » !
- CA : donc à six, les candidats de la gauche peinent à réunir 5 millions de spectateurs… moi je dis quand DSK va se réunir tout seul sur F2 il fait 20 millions de télévoyeurs…
- CK : Bon, il m’a fallu quand même 6 heures pour me décider à virer mon chat de mon lit afin de pouvoir changer les draps. Vous êtes en droit de m’insulter.
- JT se revoit devant la boulangère: « vous pouvez me la couper? »
- EO : Je suis allée chez casto j ai demande du blanc satiné 2,5 litres, j ai reniflé en demandant combien de mètre carré au litre, puis je me suis grattée les couilles en demandant si c était du monocouche. Façon Grace Kelly.

Dessin © dominique cozette

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