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Archives pour 09/2011

Humage du monde #1

29/09/2011 Comments off

Image trouvée dans un mag. Texte © dominique cozette

Categories: caustic

Fessebouqueries #62

24/09/2011 Comments off

Beaucoup de récriminations sur le nouveau facebook très pénible  et puis du DSK et puis du  Hortefeux et puis nos petites préoccupations perso.
N’oublez pas les Portes Ouvertes à Ivry, il fait très beau, plein de belles choses à voir dans les lotfs d’usine dont une primo-exposante, Véronique Petit-Laforêt dans le mien qui s’appelle Raspail . Programme ici.

- PC : A partir de combien d’amis on est plus ringard sur FB ?
- PG : Bon, reflexion faite, à force de me gratter les couilles j’ai entrepris de gratter le parquet…. pour ça, j’utilise un drole de savon noir avec de l’huile de poisson ce qui fait que j’ai Sushi dans les pattes en permanence… Mais putain ça marche du feu de dieu… Bon faut gratter quand même !!!! et aérer surtout car on se croirait sur le port de StTropez avec toutes les morues qu’on y trouve là-bas…..
- MC soupçonne un accord secret entre les marques d’ampoules de salle de bain et les fabricants de crèmes anti-rides.
- JPCM: JOURNÉES DU PATRIMOINE Place des Vosges les touristes étaient venus nombreux contempler le mankenfucktoutcequibouge
- OVH : L’agglomération versaillaise souffre d’un prurit irruptif : une myriade de petits scouts en béret et tenue bleu marine. Ca démange mon esprit peu catho.
- DC : Une vitre blindée et sperm-proof sera posée ce soir entre Claire Chazal et son invité.
- JMB : Et si toute l’histoire de DSK au Sofitel avait été scénarisée puis montée par TF1 comme un gigantesque « Surprise sur Prise » ? Et si c’était la version XXIème siècle de la Caméra Invisible ? Et si Nafissatou Diallou arrivait ce soir sur le plateau de Claire Chazal en hurlant de rire, style « on l’a bien eu » ?
- SG : « Aucune violence, aucune agression » finalement, ça doit être chiant de coucher avec DSK
- SG : DSK 2012 , François Bayrou 2007, Lionel Jospin 2002, Edouard Balladur 1995, Raymond Barre 1988, Michel Rocard 1981, quel est le non-président que vous regrettez le plus ? (Moi j’hésite entre Coluche et Marie-France Garaud, la PILF que je n’ai pas eue.)
- AB : « J’ai entendu les accusations sur mon comportement en sus de l’affaire concernée… » (DSK). Personnellement j’aurais formulé ca autrement.
- OVH : Pic orgasmique sur TF1 hier soir : 14.700.000 millions de voyeurs.
- DT : Médecin accoucheur vend costume dernier cri.
- PG : je me suis fait très mal….Putain ça craint !!!! c’est dur de vieillir, moi qui voulait me remettre au rugby beeeeen voyez-vous j’hésite….Cela dit ce n’est pas tous les jours qu’on roule du premier sous-sol au second sous-sol .. Bon là je ne pouvais pas tomber plus bas!!!!!
- AP :P as de côte félée, ou alors c’est trop petit pour que ça se voit sur radio….J’en ai quand même les symptomes…Reste l’option névralgique peut-être mais là, comme le dit le père Hagrid, « tout ce qu’on peut faire, c’est attendre que ça passe… »
- PG : Comment joindre le douloureux à l’utile…. je n’ai pas de canne dans mon appart’ alors pour changer de position ou pour me lever je n’ai qu’un balais ce qui fait que même ammoché, j’arrive à faire un peu de ménage… Oh c’est du ménage de cossard d’accord mais quand même….
- HLV : Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes qu’on n’aurait jamais eu tout seul.
- GG : Peut-on faire un bilan de vie des quarante ans plutôt vers quarante cinq ou cinquante ans ?
- CV a décidé ce matin, pour rompre un peu la monotonie, de se sécher les cheveux AVANT de les laver.
C’est bien, ça change, mais ce n’est pas très pratique, en fait.
- JPT : Johnny avait déjà en lui un peu de Tennessee. Apparemment, il a maintenant aussi sur la tronche un peu de Silicone Valley.
- NP : Après DSK sur TF1, Tristane Banon au Grand Journal ce soir. Quelle rédaction est en train d’envoyer un billet A/R NY/Paris en 1st à Nafissatou Diallo ?
- IB : Des conversations de lycéennes dans le métro (le faire avec la voix de kevina) 
 »ha wouai mais trop pa! Cette fille est superficielle, elle s’est inscrite en commerce parcqu elle pensait que les cours se passré dans un centre commercial »……
- SG : Il parait qu’on a de quoi nourrir 12 milliards d’humains. On en nourrit 6. C’est con, on est 7.
- CA : Comme dit Lolo Wibail : « C’est quoi ce nouveau facebook? Si vous publiez en caché, supprimez moi de vos amis,c’est vraiment pas la peine…. » Il a raison, Lolo ! A quoi ça sert de faire des listes d’amis avec des sous-listes de publications cachées. FB c’est pas les RG, si ?
- TB : Je leur ai expliqué gentiment qu’il valait mieux qu’on en reste là, je ne pouvais absolument pas les garder pour l’hiver. Je leur ai démontré sans m’énerver que s’ils restaient, ce serait donner le mauvais exemple aux autres qui frappent à la porte et ne demandent qu’à s’intaller aussi. Je leur ai crié : « Ouste! Dégagez! Je ne veux plus vous voir »
Rien à faire, ils s’accrochent à mon ventre, à mes hanches avec leurs bras dodus
Eux : les p’tits kilos en trop que j’ai attrapé pendant l’été !
- DC (moi) : Il y a encore quelques jours, je sélectionnais les posts par statut uniquement, maintenant ça ne marche plus, obligée de tout dérouler, photos, vidéos et tout le bastringue… Ça ne va pas améliorer mes fessebouqueries !
- EO : je propose qu’on livre DSK, Kadhafi et Berlusconi à Isabelle Alonso.
- TP : @ Mark Zuckerberg. T’as pété les plombs Mark ? Ton nouveau FACEBOOK, c’est de la merde.
- HAD pense embaucher un secrétaire pour poker,laillequer les posts et souhaiter les anniversaires et en profite pour dire à ses amis noyés par les flux torrentiels de FB qu’il pense à eux!!
- TP : @ Mark Zuckerberg. Tu vas créer des écoles de formation Facebook ?
- CS : Facebook 1.0
- CS : Trop fatigué par nouvelle interface FB, ça + primaires on comprend que pour 2012 les mayas aient prévu un léger soucis.
- ST : la nouvelle configuration de facebook est opérationnelle chez moi après une journée de bugs. Suis impressionnée par la multiplicité de la dissémination des « informations » que facebook a réussi à créer. La fenêtre dans la fenêtre du menu déroulant … oulala !
- AR s’émerveille des subtilités de la langue française … « de nouveau » quand on refait à l’identique ; « à nouveau » quand on recommence autrement … et ce matin sous la douche je remarque avec ravissement qu’on lave tout ce qui bouge mais qu’on nettoie ce qui ne se meut pas.
- SA demande a la ratp de bien vouloir entretenir ses diaboliques escaliers gluants dans lesquels je viens de me vautrer tel un jelly cake. J’ai mal au look et au dos
- EL : Donner une claque à un cleptomane et lui dire « tiens, celle là, tu l’a pas volé! »
- MC : La guerre des boutons, la nouvelle guerre des boutons, la guerre des nouveaux boutons… Ils organisent des primaires aussi ?
- FD : Voici brandi le joli concept de « rumeurs de presse ». Ce que le premier quidam venu appelle des « informations ».
Il a un problème avec la langue, Hortefeux, non ?
- VB : Mais moi je croyais qu’ils étaient vachement balèses à l’Elysée en matière d’écoutes téléphoniques et là je découvre que B. Horteufeux tient des propos compromettants au téléphone avec quelqu’un en garde à vue… faut vraiment être con pour ne pas se douter qu’il sera sur écoute… …ah c’est vrai j’avais oublié : B. Hortefeux EST très con…
- FD : Explication (presque imaginaire) d’Hortefeux : 
Mais non, « elle balance beaucoup ta femme », ça veut dire elle danse bien la bourrée auvergnate, ta femme…
Fouchtra !
- CK : Si vous recevez dans la tronche des morceaux du satellite US -et que vous êtes encore vivants- ne le touchez pas, « parce que, formellement, ils appartiennent au gouvernement américain », a rappelé la porte-parole de la NASA. C’est lunaire !!!
- CV vient d’apprendre que les geais peuvent emmagasiner jusqu’à 3000 glands par saison. Voilà.
- VDA : Quand je repense à « Bill Gates is watching you! ». Aujourd’hui, Mark Zuckerberg te fait une coloscopie.
- MR :  » Putain ça fait mal, z’êtes taré ou quoi ? Vous allez creuser cette dent jusqu’à ce que vous trouviez du pétrole !!? »
Non, ce n’est pas comme a que l’on parle à son dentiste quand il a une fraise à la main. Non, non, non.
- LMF >non seulement | facebook devient methodique_/un jour, il va arranger vos fichiers__/plus tard, il vous mettra des ‘conseillers____/pour vous ‘dire ‘quoi/’qui  »faire..

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Métro, macho, phallo ? Un bon remède crétin…

22/09/2011 Comments off

Qui donne les noms de stations de métro, dans cette république avancée qu’est la France ? France moderne où règne, on le sait toutes, la plus grande parité du monde ! Je rigole, on est … quarante-sixième ! Rien que de regarder une photo du gouvernement au complet, on est édifié(e) :  cravates, cravates, cravates… quelques chemisiers, ça et là.
Pour en revenir au métro, vous savez combien il y a de stations qui portent un nom de femme ? Zéro !!! Zéro dans Paris intra-muros. Et deux dont une qui le partage avec son mari (on sait que sans elle, il n’aurait pas eu cette gloire), j’ai nommé Marie Curie, à Ivry. Et une autre, Louise-Michel, anarchiste révolutionnaire qui doit faire des flip-flap dans sa tombe à être ainsi affichée en pleine Balkanie. A part ça, rien. Nib, si je puis m’exprimer ainsi.
Pourtant, il y en a des meufs honorables, y a qu’à piocher chez les écrivaines, ou les héroïnes comme madame Bovary  qui est nous comme l’a dit Flauflau. Des personnalités mythiques, des goulues de Montmartre, des Kiki de Montparnasse, des comtesses de Ségur (oui, il y a une station Ségur, mais ça leur aurait arraché le prépuce de préciser ?), des madame de Sévigné, des Barbara, des Sagan, des Camille Claudel, des Sarah Bernhardt. Coco Chanel, ça serait chic de chez chic, on demanderait à Karl de la décorer. Très classieux aussi, Colette. Et plus gai que Bréguet Sabin, Mistinguett.
En attendant d’avoir une nouvelle meuf où descendre, amusons-nous avec un plan hilarant où toutes les stations sont remplacés par leur anagramme. Ex : le SS ignoble pour les Gobelins, Repas Subventionné Amen pour Montparnasse Bienvenue, Homologuant Crétin pour Châtillon Montrouge, le Pédé Phallocrate pour Porte de la Chapelle, Hôpital du Pénis Puéril pour Saint Philippe du Roule, etc… c’est à mourir de rire. Le plan est ici.

Texte  et dessin © dominique cozette

Categories: du vrai

Les artistes, ça bosse en usine à Ivry ce week-end !

21/09/2011 Comments off

Ça peaufine, ça fignole, ça vernit, ça cloue, ça nettoie, ça balaie, ça tâtonne, ça cimaise, ça découpe, ça encadre, ça ponce, ça bricole, bref ça s’installe pour être prêt ce week-end. Qui ? Tous les artistes qui exposent dans les anciennes usines d’Ivry, qui font des démonstrations, des performances, des défilés de mode, qui jouent de la musique ou des pièces… Ils sont 160 artistes ou groupes et une cinquantaine d’événements est programmée  tout au long de ces deux jours pas tristes.
Et moi, figurez-vous que j’en ai marre de ne jamais profiter des superbes expos dont tout le monde me parle parce que suis coincée dans mon atelier à vous attendre ! Eh bien cette année, je n’expose pas ! En tout cas pas mes oeuvres, mais celles très intéressantes d’une primo-exposante pleine de talent et de trac : Véronique Pettit Laforêt (site). Elle peint  des grands toiles principalement et dessine aussi beaucoup en format raisin.
Sinon, vous avez tout le programme des festivités sur le site des usines ici. Si vous voulez voir où je crèche, ça s’appelle « Raspail » et c’est l’ancienne manufacture des oeillets, dans le plus pur style US de Chicago des années 30.
C’est à deux pas du  métro Mairie d’Ivry ou du RER Ivry et puis c’est vraiment une belle balade artistique dans de splendides architectures industrielles.

Categories: kultur

Fessebouqueries #61

17/09/2011 Comments off

L’actu de cette grasse semaine d’événements pas forcément réjouissants ni jouissifs si j’ouis bien vos posts et ripostes postillonnant çà et là…
- CV : URGENT CAUSE RÉGIME donne Saint-Marcellin un peu entamé mais très tentant. À venir chercher dans le 5ème le plus vite possible.
- OVH : Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond:
 »Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. »
Sarko jubile et lui dit:
 »Et moi, je réagis comment à tout cela? »
La voyante répond:
 »Je ne te vois pas, le cercueil est fermé!!! »
- SV : Vient de battre son propre record du monde : « ornithorynque » tapé sur un clavier azerty en 2 secondes et 28 dixièmes.
- OVH : Régime Dukan : satisfait ou rembourré.
- EO : Les « Chacrifices » c’est comme les sacrifices, sauf que tu les fais en chouinant.

Et vu ma montagne de fringues à « trier » (on sait toute ce que ça veut dire, c’est comme quand tu dis « décédé », en fait tu veux dire MORT, et quand tu dis « trier » ça veut dire JETER!) je sens que je vais devoir faire beaucoup de chacrifices ches jours chi…
- JPT : Les prochaines présidentielles risquent de ressembler au 11 septembre 2001 : un drame à deux tours.
- SR : Depuis un bon moment, je me demande à quoi me fait penser le journal « Le Monde ». J’ai trouvé : un journal pour banlieusards.
- HLV : Guéant: les délinquants roumains représentent «un déféré sur dix dans la capitale»
Il y en aurait 7 sur 10 qui seraient Français. Oust, retour au pays !!!!!!!!!!
- FM A officiellement inauguré le premier lundimanche d’une longue série, et ça fait drôlement du bien!
- AO : Séminaire d’entreprise (J-1) : 

je prépare ma valise : deux bouquins de César Aira, des boules Quiés, de la drogue et des béta-bloquants, des slips propres et des slips sales, des pinces à tétons, un taser, un système de géolocalisation performant, des barres protéinées à la banane…
- CW : si les fabricants de vêtements-lingerie et autres pouvaient seulement se mettre en tête de NE PLUS utiliser d’étiquettes et d’attaches qui grattent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- CC : Quand on hésite entre bouger l’escabeau et peindre de la main gauche, neuf fois sur dix, il vaut mieux bouger l’escabeau…
- CD : Quand je pense que Marchais disait tout le temps :  » Liliane, fais les valises …  »
- OVH Après avoir arrêté l’alcool, la cigarette et la drogue, envisage sérieusement de restreindre sa consommation de nucléaire brut
- CP : Cobain, une balle dans la gueule. Hendrix, étouffé dans son vomi. Joplin, overdose…
DJ Mehdi, tombé d’une mezzanine.
- DC : Le rock est bien antérieur aux mezzanines. D’ailleurs, ça s’appelait des bals cons.
- PG : Ah ben tiens parlons-en de nos retraites… À force de chercher un papier important pour la « reconstitution » d’une soit-disant « carrière », je revivais un peu le film « Mammuth » eh bien cette recherche n’a pas été vaine car, si je n’ai pas retrouvé ce putain de fafiot, par contre j’ai retrouvé un kit de tournevis de précision qui me faisait défaut. Tout n’est donc pas perdu.
- EO S est rendu compte que la jolie robe sur laquelle elle avait craqué était en fait une chemise de nuit… Syndrome Britney spears.
- EO : « Je viens t’aider pour les travaux mais jure moi que tu n’utiliseras que des ampoules basse consommation et que tu renonceras aux lingettes démaquillantes »

Je rêve où mon père me fait du chantage écologique?
- EL : Expliquer à son enfant que plus tard, grâce à: (a+b)² = a² + 2ab + b² Il pourra acheter du pain….
- CA a du plomb dans l’aile !… Pourvu que ça tourne pas au saturnisme…
- PAG : Ils sont forts en enlèvements à tripoli, non ? Ben c’est le moment.
- OVH : Il paraît que DSK a trouvé un job au FMI, comme videur. Il va pouvoir monter la garde.
- HAD : Une petite dernière pour la route!!
Les choses changeront quand les visons porteront des peaux de pétasse!!!!
- SG : François Hollande sera un mauvais président. Il ne sauvera pas le monde à chaque G20. Il n’embrassera pas les dictateurs pour bombarder leur maison le lendemain. Il ne fera pas voter de loi à chaque fait divers. Il ne supprimera pas le chômage, les déficits, l’ insécurité, les inégalités. Il fera ce qu’il peut, ce sera insuffisant et ça le rendra impopulaire. Et il le sait. Qu’est-ce que je suis impatient d’être déçu par François Hollande.
- OVH : Je lis un roman islandais. J’aime bien les romans islandais, les personnages ont toujours des noms en dür au bout.
- AR : dans le métro, il fait la manche après avoir joué un air d’accordéon ; la folle du wagon lui propose une poignée de doses de shampooing en sachets scellés, comme il refuse, elle s’écrie, d’une voix de petite fille : « il est plus riche que moi ! moi on me donne du shampooing je trouve que c’est bien »
- CA : Moi j’ai bien envie de voter pour les six… j’espère qu’il se vendent aussi en collectif…
- PE : Grosse grosse surprise au mercato présidentiel : Sarkozy prend la tête de la Libye, Kadhafi en route pour la France.
- SG : Il y a tout de même une leçon à retenir de l’affaire libyenne : un type t’invite à planter ta tente dans son jardin, puis il envoie un porte-avion pour te tuer. Kadhafi a raison, Sarkozy est complètement fou.
- SG : Bonne nuit mon amour. Fait de beaux rêves. (Ce message ne s’adresse qu’à moi. C’est une nouvelle technique canadienne d’auto persuasion pour améliorer la qualité du sommeil. Je te dirais demain si ça a marché, mon amour.)
- SR : Dimanche soir DSK va parler de son foutre sur la moquette à Claire Chazal.
- CB : Et maintenant c’est mon parking qui est inondé….. il doit y avoir un message dans tout ça !
- OVH : Si se coucher tard nuit, se lever tôt-r-tue.
- JPT : Bientôt, un nouveau chef d’œuvre du cinéma français : Sarko et BHL dans « Les bidasses en Libye » !
- CA : donc à six, les candidats de la gauche peinent à réunir 5 millions de spectateurs… moi je dis quand DSK va se réunir tout seul sur F2 il fait 20 millions de télévoyeurs…
- CK : Bon, il m’a fallu quand même 6 heures pour me décider à virer mon chat de mon lit afin de pouvoir changer les draps. Vous êtes en droit de m’insulter.
- JT se revoit devant la boulangère: « vous pouvez me la couper? »
- EO : Je suis allée chez casto j ai demande du blanc satiné 2,5 litres, j ai reniflé en demandant combien de mètre carré au litre, puis je me suis grattée les couilles en demandant si c était du monocouche. Façon Grace Kelly.

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Le président énervé m’a bien amusée

15/09/2011 Comments off

René et Mamaman

Il s’agit du nouveau spectacle de Jean-Michel Ribes au Rond-Point. C’est une farce musicale, sorte d’opéra-bouffe brillamment menée qui a pour nom « René l’énervé » et qui conte l’accession à la tête du pays d’un épicier sans idéologie mais avec de gros mollets, en short, et très agité à courir. Tout le monde doit courir derrière lui. Oui, la farce est comique car le texte est très drôle, suffisamment décalé pour ne pas empiéter sur nos humoristes et nous étonner sur ce que nous connaissons par coeur de cet olibrius complètement cynique à notre tête.
Mais Ségolène et Martine, alias Ginette et Gaufrette,  en prennent aussi plein la chetron, surtout la première, très bien représentée en furia illuminée et incontrôlable.
On a droit à tout ce qui nous a humiliés, indignés, interloqués, le Fouquet’s, le départ de Cécilia (Caramella), les Rolex, la flicaille, la rencontre avec la chanteuse, la visite au Vatican, le tout évidemment revisité par l’humour caustique de l’auteur. Une place a été donnée aux aventures de DSK, alias Fredrik Gengis Khan, le Grand Coiffeur International, foudroyé en plein vol. On rit au conseil des ministres avec la Ministre du Miasme Contagieux, de la Couche-Culotte et du Penalty dans la Lucarne, le Ministre de la Condamnation d’Avance, de la République sans taches et du Crochet à Viandes et bien d’autres. Hortefeux y trouve son rôle ainsi que, ainsi que, ainsi que… nous tous, les plus importants : les cons de la Nation, sans lesquels ce ridicule dirigeant en survêt’ bling-bling ne saurait exister.
L’orchestration est brillante, les musiciens sont excellents et les comédiens, tous chanteurs hyper-pro, sont sublimes. Les décors, les costumes tout ça, c’est du super boulot. Quand on pense à tout ce qui doit se passer dans les coulisses pour que les comédiens se changent aussi souvent et aussi vite, faisant croire qu’ils sont cinquante — ils sont un peu plus de vingt — ça donne le tournis !
Les premières critiques sont plutôt bonnes mais, comme moi, déplorent un peu la création d’un René bis (je l’ai zappé car il m’emmerdait) qui tentait de ramener son clone dans le droit chemin. La fin vaut ce qu’elle vaut, comme on dit chez les Frisonnes…je parle des vaches.  Enfin nous, on s’est bien  amusés !

René l’Enervé, de Jean-Michel Ribes. Théâtre du Rond-Point, salle Renaud-Barrault, 7 sept-29 oct 2011, 21 h.

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Fessebouqueries #60

10/09/2011 Comments off

Ahhh ! Que de posts, que de posts pour cette rentrée ! Mais ahhh, que de sombres coupes ai-je dû m’infliger!
- EO : J ai de l humour mais je ne suis pas une animatrice sur skyrock alors le premier qui me fait une blague d’ ado graveleuse alors que je suis en couple il vire purement et simplement! Respect ok? C est la seule limite ici
- BB : Imaginez 56 immenses avions Airbus 380 alignés côte à côte sur le tarmac à l’aéroport Pierre-Elliott-Trudeau. Imaginez qu’ils soient tous remplis d’étudiants, provenant de Chine, de France, des États-Unis et même du Burkina Faso. Vous aurez là le portrait brossé à grands traits des quelque 29 400 étudiants étrangers qui sont venus faire des études postsecondaires l’an dernier au Québec. Le double d’il y a cinq ans.
- AV , il regardait un documentaire sur Johnny, pendant que sa femme glissait des suppots de coton dans les narines du baby qu’il venait de gifler: « faut restituer l’autorité parentale il a dit la morale! »
- HDM vient d’expliquer à une blonde que la Théorie n’est pas un pays…..je sais ..en Théorie tout se passe bien!!! bon lundi!!!!!!!
- AB : KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir ! C’est pas « Tri poli » de sa part… Il a même pas fait « Lybie zou » en partant … Il est surement parti parce qu’il a fait « Lybie tises « … Il « Lybie zarre  » quand même ce dictateur ! C’est écrit dans la presse si tu « Lybien » :D
- EL : Avant, le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est né.
- CP préfère dormir la tête ouverte.
- TP : A vendre : casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner. 10€.
- DT : Despote : personnage qui, paradoxalement, n’a pas beaucoup d’amis.
- PG : Un conseil d »ami…. si vous voulez mettre au mur des sous-verres auxquels vous tenez, sur des murs neufs, dans un ordre précis…. faites-le à jeun, sans avoir bu deux mauresques avant, ou alors avant dix heures du matin…. sinon c’est la cata…… Conseil de très bon ami pour une fois…..
- HDM  a sursauté cet après midi dans la rue cet aprème une jeune femme hurle :D SK couché vient là ..au pied!!!je me retourne et vois un clebard infernal tirant sur sa laisse….je dis à la jeune personne…pourquoi vous l’appelez comme ça??..réponse..il tire sur tout ce qui bouge!!!!!! et ben!!!!!!!on assiste à tout!!!!!
- HDM croyait que François de Closets était mort!!!mais non!!!il est sur la 2 en train de lutter contre la crise..celle de son porte monnaie en fourguant son dernier bouquin…pourquoi n’est il pas ministre des finances???!!!!!!il a des solutions sur tout il a surtout des solutions!!!
- AR : je n’aurai jamais le temps de lire tous les livres dont j’ai envie … je ne sais pas pourquoi, ça m’enchante …
- EL : Pour que l’un des frères Bogdanoff devienne maire de Menton….
- GG va se marier. Des volontaires ?
- MT : TH15 M355463 53RV35 T0 PR0V3 H0VV 0UR M1ND5
C4N D0 4M4Z1N6 TH1N65! 1MPR3551V3 TH1N65!
1N TH3 B361NN1N6 1T VV45 H4RD BUT N0VV,
0N TH15 L1N3 Y0UR M1ND 1S R34D1N6 1T 4UT0M4T1C4LLY
VV1TH0UT 3V3N TH1NK1N6 4B0UT 1T. B3 PR0UD! 0NLY C3RT41N P30PL3
C4N R34D TH15. R3P05T 1F U UND3R5T4ND TH15 M355463,
8UT D0N’T T377 4NY0N3 VVH4T 1T M34N5
- GG : L’arrière saison est souvent belle, les seniors ont remplacé les touristes et les plages sont moins surpeuplées..Il ne faut pas s’étonner de trouver plus facilement un dentier qu’un condom, c’est la vie..
- JPT : L’effondrement des Bourses laisse présager une baisse des dépôts à la Banque du Sperme.
- PG : Tiens je vais me sortir un cassoulet du fridge car j’en ai marre du régime de Sushi que je suis à la lettre…. ce soir je ne serai pas gêné par le poids des draps en lin sur mes pieds…. ça va voltiger !!!!! je présume que Sushi dormira en bas…. oh et puis je n’en ai rien à foutre je dormirai seul !!!!
- DT : Moquet (Guy) : inventeur français de la moquette en collaboration étroite avec le russe Boris Karpets, souvent cité en exemple par Bernard Tapie.
- CP : 16, c’est le nombre de caméras qui équipent la poste de mon quartier. Bien plus que les balles dans le chargeur d’un flingue.
- EZF : Segun la Iglesia, la Píldora del día después ya es un aborto. Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito Jurídico: – La paja: Es Homicidio premeditado? – El sexo oral: Es Canibalismo? – Podemos considerar el coito interruptus como abandono de menor? – Y que decir del Preservativo, será homicidio por asfixia mecánica? – Y el sexo anal: Es mandar al futuro hijo a la mierda?????
- CW : y’a trop de gens doués. des fois j’adore, d’autres fois ça me fait chier
- JPT : Longtemps, j’ai trouvé que Joseph Macé-Scaron s’habillait comme un plagiste. Et voilà que j’apprends qu’il écrirait comme un plagiaire.
- TB : Ouille ! Ma cheville droite a l’esprit tordu. Elle a commis une entorse au règlement en refusant de marcher droit (dans sa semelle compensée).
- VB : Bon, on ne sait pas comment va se finir cette campagne politique évidemment mais à mon avis les enfants Hollande / Royal vont avoir besoin d’un bon psy…
- PlP  : 
 »577 députés, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d’état… si on leur baissait leur salaire de 1000 € on ferait 950 000 € d’économie chaque mois.
950 000 X 12= 11 400 000 €
En 3 minutes j’économise plus de 11 millions d’euros mieux que Fillon, Sarko et consort… » 
Bonne idée de départ … pour des gens qui viennent pas aux séances lors des débats etc etc …
- JPT : Quand je dis « Chapeau! » à Amélie Nothomb, ce n’est pas au sujet d’un de ses livres, c’est parce qu’elle est assise devant moi au cinéma.
- CL : Bonne nouvelle, la flûte n’est plus obligatoire au programme
- CS: A bien y réfllechir, le PS cette anné, ressemble beaucoup a loft story…assez minable de dsk a guerini en passant par les histoire de couple…ces gens sont ils serieux ???
- EL : Depuis que DSK est rentré en France, tout le monde se l’arrache : Le journal de TF1, le journal de France 2, le journal d’M6 et le journal du hard
- EL : DSK est allé faire ses courses, la caissiere lui a demandé de payer en liquide. Le procès aura lieu mardi prochain.
- MR se dit que cette virée dans un taxi en
forme de corbillard avec fenêtres condamnées, en compagnie d’un chauffeur qui s’asperge de Brut de Fabergé et qui vous parle des poux de sa fille, c’est vraiment le couronnement d’une semaine de merde.
- SV : Afin de réduire la quantité de déchets et de répondre au principe écologiste selon lequel « rien ne se perd, tout se chie », je propose la création d’emballages comestibles. De cette manière, on pourra dorénavant manger sa boîte de Chocapic après avoir ingurgité son contenu.
- CA : J’ai bien réfléchi… pour ma dédicace tout à l’heure chez Mots en marge… Pour ceux que les aventures d’Alice gavent, je signe aussi les bouquins de Delphine de Vigan, d’Amélie Nothomb et de Jane Austin… Je sens qu’on va rire…

Peinture sur tôle  © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Quand je serai jamais grand ou le film sur l’immense Petrucciani

08/09/2011 2 commentaires

Il est minuscule, quand on dit 1 mètre et qu’on le voit debout, c’est plutôt 80 cm. Mais il est lourd, car il faut le porter, il ne marche pas. Il carbure, en revanche, et à tout ce qu’il ne faut pas, alcool, dopes de toutes sortes et pas la moitié d’une ligne, d’un shoot ou d’une dose, femmes. D’après elles, la nature n’a pas lésiné. Et il sait se servir de l’instrument… Il aura plusieurs épouses et des maîtresses un peu partout, qui le porteront contre leur coeur, leurs seins, ce tout petit génial bourré d’explosif.
Je ne vous raconte pas tout, il y a tellement à découvrir dans ce film de commande réalisé par Michael Radford qui ne connaissait pas Petrucciani et mal le jazz, qui donc a ratissé les archives, compilé les témoignages, monté les fabuleuses séquences musicales où l’on voit l’incomparable dextérité du pianiste que sa conformation physique permet d’atteindre — c’est expliqué — et la jouissance que provoque le fait de se produire sur d’immenses scènes de jazz comme le Village Vanguard.
Atteint de la maladie des os de verre, sa sachant condamné à une existence courte, Michel Petrucciani vivra à un rythme d’enfer difficilement supportable par les autres, se cassera fréquemment les os des doigts, des bras et des épaules pour cause de fougue mais sans jamais moufter.  Il n’arrête jamais de déconner, ne prend pas soin de lui, grille sa vie au sens propre. Il fera sa dernière bringue lors d’un nouvel an dans les bas-fonds new-yorkais où il aimait se perdre.
Un des films les plus joyeux du moment  ! Entrez dans l’univers incroyable de ce géant minuscule et génialissime qu’était Petrucciani, fabuleux pianiste, don Juan impénitent, farceur, excessif, amoureux de la vie, addict de plein de trucs, truculent, d’une vitalité explosive. A voir vraiment pour le plaisir de faire connaissance avec ce personnage extravagant !
Seul bémol : Radford aurait du prévoir de mettre les noms et qualités des intervenants en sous-titres. Beaucoup de musiciens sont vus à divers âges/occasions, des femmes, des frères, des parents, on est loin d’identifier tout le monde.
Voir la bande annonce ici.

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Priez pour nous, monsieur Duroy !

07/09/2011 Comments off

Je viens de finir Priez pour nous de Lionel Duroy dont « le Chagrin », paru l’an dernier, m’avait bouleversée.
Si vous trouvez que votre enfance n’a pas été extrêmement épanouissante,  qu’elle fut même calamiteuse — il y a miteuse  dans calamiteuse — entrez dans celle de Duroy. Il a écrit ce bouquin en 1990 après, comme on dit, l’avoir porté longuement. Il faut dire que vivre chez les Duroy, c’est plus proche de l’enfer que du purgatoire. Une mère mégère qui vit plus haut que son cul, un père à la ramasse qui essaie de se démerder pour éviter les catastrophes, qui ment, échafaude des plans foireux, sacrifie la scolarité de ses aînés aux exigences hystériques de mon Minou, sa femme, celle qui crie, qui le tape, qui le griffe, qui fait la grève de tendresse sauf une fois par ci par lç et ça loupe pas, qui se retrouve enceinte à chaque coup de rein. Le père, Toto, qui appelle ses gosses « mon vieux », il en aura dix, plus un petit mort. Les aînés seront ses complices, traités comme des sbires. Les petits, on n’en parle pas, ils sont quelque part au fond d’un appartement agrippés aux basques de la mère mal-aimante ou de la bonne Thérèse, trop bonne celle-ci.
Le jour où tout bascule c’est quand ils sont expulsés manu militari et publiquement du bel appart de Neuilly. Puis recasés dans deux logements mitoyens d’une HLM dans une cité ouvrière. La mère ne vit plus, son standing est définitivement pulvérisé. Le père n’arrête pas de promettre que tout va s’arranger mais ils vont de Charybde en Scylla, plus de gaz, plus d’électricité, plus d’école privée — l’école laïque étant inenvisageable — plus de fric, rien à bouffer, plus de boutons aux manteaux. La mère devient folle, déprimée, on l’enferme plusieurs mois.
L’enfant Duroy se débat dans cette vie pourrie sans horizon, sans espoir, sans amour, si, celui de son père qui le traite comme un homme pour son plus grand malheur. Il faudra quitter ce merdier où rien n’est possible. Ce qu’il fera avec un aîné. Mais, peu armé, peu formé au bonheur dont il ne connaît pas le schéma, il a toutes les chances de reproduire cette situation invivable dès ses premières années de grand en mettant son amoureuse en cloque. A cette époque, c’est pas gagné !
Duroy s’est évidemment gravement brouillé avec tous les membres de sa familles en publiant son histoire. En grattant sous les croûtes, en fouillant dans les ordures, en exhibant leur misère. Mais il le fallait. Ce livre est formidable. C’est du Zola mais avec un zeste de Petit Gibus et du Truffaut des 400 coups.

Priez pour nous, par Lionel Duroy  chez J’ai lu. Le Chagrin est aussi en poche. Pour voir une vidéo ou l’auteur parle de ces livres : site ici

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Fessebouqueries #59

04/09/2011 un commentaire

Avec un peu de retard suite à une délicieuse virée sétoise, voici vos posts parmi lesquels le feuilleton éperdu d’OVH dont personne ne souhaite l’anniversaire, et le retour de monsieur Kârcher, heu pardon, je voulais dire DSK…
- AB : Irène déboulera demain matin à NY. Si c’est à l’heure oû DSK sort de sa douche je crains le pire.
- HAD : se pose en grand intellectuel: »Si on est pas censés grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo??
- CA  : si j’ai bien compris, les US ont Steve Jobs et nous, Paul Emploi?
- OVH : Mon mari, le déjeuner expédié : « Bon, ben on fera ça ce soir. »
Moi, pleine d’espoir : « Quoi? Mon anniversaire? »
Mon mari : « Non, le reste de rosbif. »
- OVH : Non seulement, il a oublié mon anniversaire mais en plus, mon mari a oublié mes Taillefine %.
- OVH : Bon, les chiens m’ont léché la tronche à 6H38 seulement, je suppose qu’on peut appeler ça un cadeau d’anniversaire.
- OVH : Rosbif, choufleur et tomates vapeur et un verre de Cristalline pour arroser le tout, quel orgie pour un anniversaire.
- OVH : Heureusement qu’il y a mes amis Facebook, sinon personne ne m’aurait souhaite mon anniversaire.
- OVH : Bon, il y en a un qui pouponne, le deuxième qui asticote Irène, le métaleux qui a découché et la dernière qui est dans un car au pneu crevé entre Paris et Auxerre mais qu’est-ce qui empêche mes enfants de me souhaiter mon anniversaire?
- EO : Ce qu’il y a de pire, ce n’est pas d’avoir un casier judiciaire mais bien d’avoir un passif à la redoute. Si tu as commandé une fois en 1998 un lot de 3 culottes 100% coton, ils te filent et te retrouvent partout, où que tu ailles, et ils t’obligent à replonger que tu le veuilles ou non.

C’est le putain de cercle vicieux de la vente par correspondance.
- OVH : Je râle tout le temps contre mon mari, c’est injuste, si je ne l’avais pas de qui pourrais-je être la veuve?
- DL : Je me suis acheté un chandail fait au Québec,40 % laine,40 % coton,et 20 % d’indécis.
- CV : dient à razurer ses (dombreux) adbirateurs : le léger rhube dont elle a souffert ces derdiers jours d’a abzolubent pas aldéré son charbe beu cobbum.
- MCi vient de s’ouvrir un compte Google+, a trois amis, son père, sa mère, et son frère. On s’éclate.
- CD : Au bout de 20 jours de sans télé, j’allume BFM TV pour voir un peu ce qui s’est passé et là je tombe sur David Guetta équipé de son regard vide et de son sourire niais et de Beyoncé qui caresse son petit ventre en public sous un déluge d’applaus. Bon … la culture est toujours à l’honneur sur les chaines infos.
- HAD : L’époque que nous vivons est impayable…les riches veulent payer..les pauvres ne peuvent pas payer…l’Etat a du mal à faire ses paiements……je me demande si on se paie pas notre bobine!!!! il reste plus qu’en s’en payer une tranche..quant à moi..faut que je bosse pour celui qui me paie!!les conseilleurs n’étant pas payeurs!
- CM : température idéale pour faire du ciment..
- EO : Ce matin, je me suis réveillée avec 3 grammes de Jean Gabin dans le sang
- NP : A Sarcelles certains habitants voulaient organiser une « fête », un « concert » pour le retour de DSK… Un peu excessif peut être ?
- HAD a envoyé une convocation à tous ses neurones pour une reprise du travail… il y a encore… des retardataires …toujours les mêmes !!!!!ceux du plaisir!!!!……je les ai retrouvés sur FB!!!!!! allez hop retour au boulot….have a nice day!!!
- FC : Depuis le temps que je vote contre plutôt que pour, je me dis que plutôt que de parler de droit de voter on devrait plutôt parler de droit de roter … non ?
- CB : On dit que trop d amour tue l’amour… dommage que trop de conneries ne tue pas les cons !!!…
- JPCM : Attend DSK, vérifie que le tarmac de Roissy est bien spermproof
- CP : Tiens, on n’entend plus parler de la crise… Les financiers c’est comme les gosses, quand tu ne les entends plus gueuler, c’est qu’ils font des conneries.
- MC : quitte son boulot et ne sait pas comment lui dire.
- HLV : C’est fou les différences culturelles : les jeux du cirque à 6h du mat » suivis d’une dégustation de tartare de souris, y’a pas, je ne m’y fais pas.
- CD : Voir DSK – en boucle – chalouper dans la rue avec son air de 2 airs et son sourire suffisant, suivi par sa pauvre femme qui presse le pas pour arriver à sa hauteur … enfin, hauteur si je puis dire … ça me laisse baba
- CS : Dernière nouvelle: un important nombre de personnes parmi les plus pauvres de notre pays ont réclamé pour payer plus d’impôts…..malheureusement ils n’ont pas de revenus, le gouv réflechi à un moyen pour les satisfaire
- PG Trouve que notre « Sinistre de l’Inférieur » Claude Guéant à une bouche qui attire plus le papier hygiénique que le baiser….
- FJ : le cnt lybien aurait promis 35% de son pétrole à la France … cébo … enfin, le vrai prétexte pour notre intervention là-bas … au fait il y toujours des morts en Syrie je crois non …
- SB va tondre sa pelouse qui a drôlement poussé. la vraie, pas le triangle des Bermudes…
- AO : Idée stupide n°26 : secouer énergiquement une bouteille de jus d’orange pour y faire remonter la pulpe alors que le bouchon n’est pas vissé dessus…
- PG : Putain, le mec qui a fait la couleur à Johnny il s’est planté….. Whooooo putain la tronche du rocker, surtout pour monter sur scène !!!! Je ne savais pas que Tennessee Williams était une auteur comique…..!!!!! On dirait qu’une vache lui a chié sur la tronche….. Le pauvre !!! rien ne lui sera épargné mais il ne nous épargne rien non plus…
- CK : « Si à l’Elysée, on assure que la conversation a été « très amicale », l’entourage de M. Raffarin évoque un échange « franc et viril ».  » Ben les filles, on est pas rendues hein…
- DB : Aha ha ah la Déesse Ka est arrivée… il a atterri, est monté dans une voiture et est rentré chez lui… sous la pluie comme n’importe qui après un voyage ! Les journalistes suivent ça pas par pas en faisant des recaps après le direct et des recaps de recap !!! Et demain ? prendra t il du café ou du thé ? Nous avons besoin de savoir ! Moi j’abandonne
- GC : J’veux pas aller à les connes !!!
- EO : « hummm ils sont délicieux ces petits ricola verveine citronnée » EO, 27 ans, accro aux sucreries du 3ème âge
- CD : Je reçois 1 SMS de SFR : DSK est là. J’ai répondu : JMTLC ( je m’en tamponne le coquillard )
- JPCM : New York arrosée humiliée mais New York libérée
- GC : Chirac-DSK = 9 minutes douche comprise…
Elle est promet cette rentrée !!
Vivement une femelle à la tête de notre pseudo démoucratie…
- FJ : quelqu’un sait ce que DSK a mangé au ti dej non ?
- CT : L’érotisme, c’est le machin dans la main ou la main dans la chose ; la pornographie, c’est le machin dans la chose. Jean-Paul Sartre.
Sacré JP. Elle n’a pas se marrer tous les jours Simone.
Vive machin chose.
- PAG : En direct : DSK à l’aéroport ! En direct : DSK mange le menu poisson ! En direct : DSK passe la douane ! En direct : DSK dans le taxi ! En direct : DSK rentre chez lui ! En direct : DSK prend une douche ! En direct : DSK se sèche ! En direct : DSK fait caca !

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

La délicatesse du marshmallow, heu, de Foenkinos

02/09/2011 Comments off

Ce bouquin, c’est comme une friandise interdite par le Régime. On le pique en cachette et on fait comme si de rien n’était. C’est un livre aux phrases souriantes,  aux aphorismes délicieux, aux notules amusantes (il y est aussi question de rotules qui dansent, je ne sais plus) et aux apartés incongrus. Pour ce qui est de la forme, c’est parfait. Pour ce qui est du fond, c’est … plus classique. Comme on dit : « boy meets girl ». C’est une histoire d’amour, puis une histoire d’amour. DF, l’auteur, nous fait avaler les couleuvres de la deuxième histoire d’amour de l’héroïne. On n’y croit pas, on ne veut pas y croire, puis on se dit : au fond, si cet homme lui plaît. Bon, OK,OK. On se régale, toujours sur la forme, mais le fond remonte à la surface et lorsque le livre s’achève on se dit : « Est-ce que ce livre est bien ou pas ? Est-ce que je ne vais pas me faire tacler si j’en dis du bien autour de moi. » Et aussi : « Mais pourquoi me posé-je cette question ? » Hein ?

Parce que. Parce que ce livre est plein de bons sentiments,de  trop bons sentiments.  La fille est parfaite c’est à dire que même ses défauts sont parfaits et ses qualités nuancées. On la voit. On se dit : tiens, et ce serait qui, si on faisait un  film ? Ce serait sans hésiter Audrey Tautou. Non, pardon. Ça serait Amélie Poulain. Et voilà-t-il pas que j’apprends que DF vient de tourner cette histoire avec… Audrey Tautou. Finalement, ça devient un livre avec Tautou.

Je me dis alors : « Allez, quoi, ne sois pas snob, ce livre t’a procuré du plaisir, y a pas de quoi en faire un pâté ou te foutre la honte. ». Je me réponds : « tu as raison ».

C’est un livre de poche dont on parle beaucoup parce qu’il a reçu 10 prix, c’est louche, qu’il se vend comme des petits pains (c’est chelou) et que son auteur fait le tour des plateaux  (c’est lourd). J’espère (c’est idiot) qu’il ne va pas se retrouver dans le peloton des Gavalda, Olivier Adam et Moix et Moix et Moix, parce qu’il est bien sympa, ce David. Un précédent  livre « qui se souvient de David Foenkinos », regard acerbe sur le glorieux travail de l’écrivain, m’avait bien amusée. Mais il n’était pas aussi Marshmallow.

Bon, c’est tout, vous en faites ce que vous voulez…

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Santé par les plantes, herboristerie… : mauvaises nouvelles

01/09/2011 Comments off

Pour égayer un peu...

Madame, Monsieur,

Votre mobilisation massive au sujet de la directive THMPD (médicaments à base de plantes médicinales) a eu un premier résultat : les autorités européennes ont déclaré avoir compris qu’elles devaient faire des propositions concrètes pour limiter les ravages de leur directive !

Cette promesse a été faite lors d’une rencontre organisée à Bruxelles le 21 juin 2011 par la députée européenne Michèle Rivasi suite à notre pétition et aux nombreuses questions écrites posées par les parlementaires à la Commission Européenne grâce à vous.

L’événement, intitulé «Everything you want to know on the TRADITIONAL HERBAL MEDICINE PRODUCTS DIRECTIVE », a réuni 70 personnes et a offert une excellente occasion de remettre vos signatures à Andrej Ryz, directeur de la Direction Santé publique au sein de la DG Santé et consommateurs de la Commission Européenne.

Mais le bilan a été clair : pour l’instant, la situation est tout simplement catastrophique.

Anthony Humphrey, un des directeurs de l’agence européenne du médicament a reconnu lors de cette rencontre que, sur 1351 dossiers qui ont été déposés pour obtenir des médicaments traditionnels à base de plante depuis sept ans, l’administration européenne n’en a pour accepté que… 53 pour l’instant.

C’est bien simple : 87 % des dossiers examinés ont été refusés. Pire encore : concernant les dossiers déposés par la France, aucun n’a été accepté. Zéro. Rien. Nulla.

Le désastre que nous avions annoncé est donc en train de se produire, malheureusement.

Il faut ajouter à cela que la directive THMPD a créé un situation d’insécurité juridique maximale. Ainsi que nous l’avions annoncé, seuls les plus gros laboratoires pharmaceutiques, ceux qui emploient des bataillons d’avocats à plein-temps, sont équipés pour se mettre aux normes.

Dans les herboristeries artisanales en France, ou ce qu’il en reste, flotte un parfum de désespoir. Les grossistes sont en partie bloqués. Personne ne sait plus s’ils peut encore distribuer des plantes ou des préparations à base de plantes. Dans le doute, beaucoup préfèrent s’abstenir.

Au mois d’avril, alors que la Directive entrait pleinement en application, c’est la plus totale confusion qui s’était installée : les uns se sont alarmés ; les autres se sont voulus rassurants.

Mais tout le monde est tombé d’accord, aujourd’hui, sur le fait que, pour les petits acteurs, c’est le cercueil à plus ou moins long terme.

Nous avions accusé les grands laboratoires d’avoir fait le coup. Mais la réalité semble encore plus terre-à-terre : en fait, ainsi que l’a révélé la table-ronde organisée à Bruxelles, la vérité brute est que la Commission européenne ne connait rien aux médicaments traditionnels à base de plantes.

Elle ne savait pas que la fabrication et la distribution des remèdes médicinaux s’est toujours faite localement par des petits acteurs économiques – cueilleurs, producteurs, herboristes. Alors, sans s’en rendre compte, elle a fait un texte qui revenait à signer leur arrêt de mort.

Prochaine étape

Lors de la rencontre, les représentants de la Commission européenne ont déclaré qu’ils ne changeraient pas le texte d’eux-mêmes, mais les députés européens présents, en particulier la député française Michèle Rivasi, ont affirmé qu’ils se saisiraient du dossier pour faire changer la directive, devant le soulèvement populaire que nous avons causé.

Pour l’IPSN cela veut dire que nous devons continuer notre action auprès des députés européens pour qu’ils déposent des amendements destinés à améliorer le texte.

Il faudra aussi agir au niveau national. L’administration française doit clarifier ses positions de façon urgente ; qu’elle dise comment il faut comprendre le texte et ce que les professionnels de la santé sont en droit ou non de faire.

Enfin, chacun de nous peut agir sur le plan personnel.

D’abord en continuant à informer son entourage des dangers qui pèsent sur le droit de chacun de choisir sa médecine.

Ensuite en faisant mieux connaître les traitements naturels qui soignent vraiment. Car c’est après tout le meilleur argument en faveur des médecines naturelles.

Un bon moyen de le faire est de s’inscrire à un des nombreux services d’information gratuits qui existent aujourd’hui sur Internet, et qui vous informent des nouvelles découvertes de la médecine naturelle. Il y a en particulier la lettre d’information de Jean-Marc Dupuis (pour vous inscrire, cliquer sur ce lien). Jean-Marc fait un travail essentiel pour nous soutenir en nous aidant à rédiger les articles sur le site, www.institut-protection-sante-naturelle.eu. Sa lettre d’information gratuite est une mine de renseignements utiles et passionnants. Il vous explique comment traiter les maladies les plus graves grâce aux nouveaux traitements naturels, validés par la recherche scientifique. Il vous suffit d’aller sur cette page suivante et d’entrer votre adresse courriel.

Ce sera donc à l’IPSN d’exercer une vigilance constante sur ce que proposeront les députés européens, tout en maintenant une forte pression pour que nous obtenions un résultat tangible sur le terrain.

Bien à vous,

Augustin de Livois
Directeur
www.institut-protection-sante-naturelle.eu

Image © Dominique Cozette

Categories: politic