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Fessebouqueries #53

23/07/2011

Hé  non, vous n’êtes pas tous en wacances ! La preuve !
- HAD: qui peut me dire s’il existe des machines à ranger la vaisselle?????????
- OVH : Lyon. Acheter de l’alcool à emporter y est désormais interdit de 22h à 6h. Ouf, on va quand même pouvoir se bourrer au calva dès le café du matin.
- MR est en train de faire une datation par carbone 14, d’une petite vieille sur un banc. Les vacances en Corse, quoi.
- EL : Est-ce qu’un jour ils sortiront une intégrale de U2 intitulée « Tout tout U2″
- AO : « Cantal: Une voiture chute dans un cours d’eau, quatre morts » Saloperie de fromage.
- HB : Francois Fillion etait tellement mieux quand fermait sa gueule…il avait l’air moins con que sa bande d’acolytes adeptes du Le Pen « light »
- LO :  » baisser les bras: avantages et inconvénients? ». Vous avez 4 heures.
- SR : DSK : Catherine Millet c’est moi.
- CP adore les photos des gens qui font des grimaces pour être moches alors qu’ils sont déjà naturellement moches.
- MR observe une mouche manger un haricot vert. Une autre mouche arrive et observe la même chose que moi. Une troisième mouche atterrit et observe la mouche qui observe la même chose que moi, qui observe désormais la dernière mouche. C’est vraiment l’été de tous les suspens.
- HAD: Les filles…..je suis trop fort!!!!!!!!j’ai trouvé le point G c’est entre le F et le H!!!!!!!!!
- HPE : Nicolas Sarkozy sous la pluie scande « vous n’êtes pas morts pour rien ». Pourquoi est-ce que je pense si fort au Retour du Grand Blond (avec une Chaussure noire) ?
- SR : Entendu : « Mon mari est formidable, je suis obligé de lui arracher l’aspirateur des mains » (quand on connait le couple en question, on sait que rien n’est plus faux)
- CA : « Une relation violente mais consentie »… La mère de Tristane a pris son pied force 12 quoi!
- AV, avant les meufs c’était comme les grands-mères, ça tenait la barraque, maintenant ça pleurniche sa life comme un mec pour des histoires de carrière… L’égalité ne produit que des dépressifs…
- DT : Si vous tenez absolument à écrire sur du chèvrefeuille, utilisez une pointe bique.
- MB : L’optimiste que je suis: j’ai acheté 2 parasols (en solde chez Mr Bricolage), ils sont étanches et j’en profite pour m’abriter…. de la pluie!
- SG : Tiens, des gens sont en train de se découper en bas de chez moi. J’attends un peu avant de faire le 112, ils ont encore trois ou quatre bras pour cinq.
- PC : Juillet à Cotignac, cyrrose à pâques. ..
- AV, juste pour rappel, je fais ce que je veux sur ce mur, je vire qui je veux, j’ajoute qui je veux… Je suis la Loi de ma République Personnelle…
- AO : La circoncision diminuerait la transmission du sida. 

Encore une idée développée par les vendeurs de beignets de calamars.
- CV : Cher Père Noël,
J’ai été bien sage. Pour Noël, je voudrais le don d’ubiquité, le don d’invisibilité et un appareil de téléportation
PS : si possible AVANT Noël.
- HLV : Après avoir vérifié que tous les membres humains de la famille sont bien équipés de 2 bras mobiles et pliables, munis de mimines en bon état, j’ai décrété officiellement la fin de mon monopole sur le repassage familial. Bref, chacun pour sa gueule !!!!

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries
  1. 25/07/2011 à 13:47 | #1

    Fantastique semaine!

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