Archive

Archives pour 07/2011

Fessebouqueries #54

30/07/2011 Comments off

Une Amy de perdue, une Nafi de trouvée + tout le reste…

-AB : A 27 ans si tu meurs pas d’une OD t’as raté ta légende ;(
- JPCM : On est trop vieux pour mourir jeune
- MLH : Accident mortel à Londres : Amy Winehouse a quitté les rails inopinément
- OVH : Amy Winhouse voulait jouer le rôle de la cassette dans Mission Impossibe : elle s’est autodétruite.
- MR lorgne dans la bibliothèque de ses parents mais entre  » Le pavillon des enfants fous »,  » L’anti-psychiatrie » et  » Marqueurs tumoraux », on ne sait que choisir pour égayer sa journée.
- CS : Suicide d’un agent âgé de 59 ans dans l’Allier le 19 juillet dernier, Amy Winehouse trouvée morte deux poids deux mesures de la presse mais peut-etre un même problème.
- GL : En français on dit « les amis j’ai du vin à la maison ». En anglais ça donne Amy Winehouse. Donc les amis, y’a plus de vin à la maison !
- GC : La Soul a perdue sa s(a)oûle…
- PE : Les Champs-Elysées envahis par les cyclistes, et pas un seul vélib’ sur la ligne d’arrivée…
- EL : A ceux qui disent que N. Diallo est moche, je fais remarquer que DSK n’est pas non plus Brad Pitt.
- AB : Nafissatou d’une menteuse.
- OVH : La fort compétent et charmant plombier qui construit une nouvelle douche chez moi m’explique que pour ne pas infliger la fameuse raie du plombier à ses clients, il rentrait son T-shirt dans son slip. Sage précaution.
- TP : Ouf ! Suis rassuré ! Les 285 millions d’€ ne seront pas refusés a ce gros con !
- AR : les économistes estiment que la vie n’est plus rentable. il faut se tourner vers d’autres solutions.
- OVH : Monsieur SARKOZY, en France il y a des enfants et des adultes qui doivent mendier, des personnes âgées qui n’ont pas les moyens de vivre dignement, des malades sans traitement , sans suivi et des gens qui travaillent comme des cons pour galérer en fin de mois, mais on donne des millions aux autres pays sans aider notre propre population . 99% des gens n’auront pas le courage de copier et coller ceci, qui le fera
- SG : Si on commence à me rendre ce qui appartient à César (merci JC), un de ces quatre, j’aurai la Gaule.
- FB : Insomnie,
Des somniaques.
- JPCM : J’en ai plein le cul des journalistes sans imagination qui re-sucent la Corne de l’Afrique dont ils ont découvert l’existence dans une dépêche AFP
- CA : Sexy veut pas dire: Salope.. Attirante veut pas dire: Allumeuse. Charmante veut pas dire : Pute; Accessible veut pas dire: fille Facile. Timide veut pas dire : Coincée. Sensible veut pas dire: Nunuche. Amoureuse veut pas dire : Prête à tout.. Et Femme veut pas dire : OBJET ! Si tu es d’accord clique sur j’aime et colle-le sur ton mur. Respect pour la FEMME !… et j’ajoute (perso) si t’es pas d’accord, ferme-la !
- EL : Écoutez bien les enfants…. Si un inconnu vous offre de la drogue, dites…. MERCI! Car la drogue ça coûte super cher….bisous
- MR : Hôtesses en collants mousse, mélange sucré-salé étouffant, hublots jaunis et striés comme des vieux ongles, bruits suspects dans tous les sens. L’a.n.g.o.i.s.s.e c’est pour demain.
- SR : Je me souviens d’un grand, quand j’étais petit, il avait des Clarks neuves, et sur chacune d’elles il avait écrit au Bic « Buddy Holly » et « Eddie Cochran ».
- EL : Il y a eu un concours de sosies en Chine. Tout le monde a gagné.
- DT : Vague de suicides à l’ONF, l’Office National des Forêts : commentaire de la Direction : « On ne peut pas dire qu’il y a trop de bouleaux d’autant que la majorité de mes agents se porte comme un charme .
- OVH : Mon mari au plombier : « Alors pour la douche il faut qu’elle soit très haute, parce que je suis très grand et très solide parce que ma femme pèse son poids…. » Le fils de p… c’est le vase qui fait déborder la goutte. Heureusement l’homme sans raie n’a pas ricané.
- AG : Vous reprendrez bien un peu de mamelon au Porto ?
Le gauche ou le droit ?
Eh oui , il faut manger SAIN !!
On nous le répète chaque jour après une pub bouffe
Cette société de plus en plus schizophrène nous vend de la bouffe et nous empêche de la manger !! quel scandale !!
… Alors faites comme nous …mangez seins !!
Mamelons et melons
lardons en ficelle
mamelles dans la gamelle
cornichons dans l’oignon !
- TP : Moi, je suis un athlète olympique du sexe.
Une fois tous les 4 ans.
- OVH : Nafissatou Diallo, depuis qu’on l’a vue, je ne peux plus la voir.
- MC :  Bah, si les femmes sympathiques belles et intelligentes étaient les seules à se faire violer, les statistiques seraient drôlement en baisse.
- AV , Nafissatou Diallo est vraiment banale, pire, elle est assez moche, je préconise une castration de DSK avant qu’on le découpe en morceau pendant 50 ans… Le mauvais goût est toujours le fait des violeurs à la con… ouais j’m'en fous…
- LP : After the death of amy winehouse, more sad news from the music industry, Justin Bieber was found alive in his apartment earlier today …
- PG : La conne qui part en vacances ouvre une grande valise et fout tout ce quelle trouve dedans. Une fois arrivée sur place et aprés avoir fait chier tous les mecs car sa valise est trop lourde, elle se met à pleurer car elle n’a rien à se mettre. Connasse oui !!!!
- GG : Tout compte fait les frasques de DSK auront montré qu’on pourrait très bien élire le président de la république non pas sur son programme mais pour le candidat ayant la plus longue ! la campagne électorale serait tout de suite plus plaisante si on connaissait les mensurations des candidats car le but reste quand même de bien baiser les électeurs..
- AR : bon ben je crois que je suis d’accord avec Brassens : les hommes étant ce qu’ils sont, c’est pas gagné pour la solution collective :-)

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Definition : canicule

28/07/2011 un commentaire


Canicule
; nf, du latin canicula, petite chienne.
Petit os qui pue situé dans le fondement du chien (ne pas confondre avec occiput) et qui a permis à cette espèce, de par ses émanations olfactives suivies de reniflements amicaux, de s’autopacifier. L’homme, qui ne possède pas cet os, utilise souvent l’expression « je ne peux pas le sentir ». Moins on peut le sentir, plus on a envie de le bombarder. D’où l’invention de la bombe déodorante grâce à laquelle on peut se re-sentir.
Par glissement sémantique, exprime aussi une température de l’air excessive et relativement durable qui exacerbe les odeurs corporelles. D’où les expressions « avoir mal à la canicule » et « la canicule passe, la caravane aboie ».

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: fictions

Méfiez-vous des hommes gentils

25/07/2011 Comments off

C’est marrant, ils sont toujours gentils, les tueurs de masse. Toujours, toujours.
Je ne parle pas des sbires,  tueurs à gages, ceux qui sont payés pour exécuter une commande précise. Ceux-là, photographiés de face et profil avec un numéro sur le buste, ont l’air singulièrement patibulaire. Mais l’éclairage y est pour quelque chose.
Je ne parle pas non plus des officiels, ceux qui sont commandités par divers gouvernements/administrations pour foutre en l’air la vie difficile de quidams ordinaires  au boulot ou sans papiers ou sans poids social. Eux ont l’allure respectable de messieurs se déplaçant sur des banquettes arrière et portant une rosette.
Je ne parle pas encore de ceux qui portent un uniforme et qui marchent au pas. Ceux-là nous défendent, ou en défendent d’autres, ce sont des gens bien, comme vous et moi, des fils de patrie, des défenseurs de droit de l’homme.
Je parle encore moins de ceux qui arborent des ceintures d’explosifs, qui se réclament d’un prophète, ou de ceux qui massacrent les ennemis de causes légitimes, à l’aide de machettes. Tous ceux-là ont un faciès.
Enfin, je ne parle pas non plus d’honorables affairistes, industriels, technocrates qui, pour le bien d’une belle entreprise adoubée par les instances en place, n’hésitent pas à sacrifier quelques vies humaines. Rien d’illégal là-dedans.
Pour finir, je sais, je sais, mais ça tire à sa fin, je parle sûrement de tous ces potentats indispensables à la bonne marche de l’univers, ceux qui fabriquent des armes, ceux qui font de la recherche pour les rendre toujours plus efficaces ou cruelles, ceux qui les vendent, ceux qui les achètent.
Non, je parle de mon voisin, ton voisin, son voisin. Celui qui est si gentil, si discret, si serviable. Celui qui paie bien son loyer, qui range bien sa voiture, qui n’arrive pas en retard au travail. Celui qui n’est pas très causant mais ne rechigne pas à dire bonjour ou au revoir,  à ralentir pour laisser traverser une vieille dame, à freiner pour ne pas écraser un pigeon. Je parle de cet homme dont on ne parle pas car il n’y a rien à en dire, il ne fait jamais d’histoires, ah ! si tout le monde pouvait être comme lui ! Je parle de ce mec qui fomente sa révolution interne, qui crève d’être un obscur, qui ne baise pas celle qu’il voudrait, qui vit petit, qui sait qu’un jour il brûlera tous ces cons, il t’arrosera tout ça d’un tir nourri, il fera sauter ces veaux, il les noiera dans un bain de sang. Un jour, il fera la une de toute la presse, l’ouverture de tous les journaux TV. On parlera de lui encore pendant des siècles.
Des hommes si gentils…  il y en a un à côté de chez moi : il protège les oiseaux, il regarde les étoiles la nuit avec un télescope, il me sourit quand on se croise. Lui ne me tuera pas car, si j’ai bien compris, ces hommes-là ne tuent jamais les voisins. Ouf !

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: caustic

Fessebouqueries #53

23/07/2011 un commentaire

Hé  non, vous n’êtes pas tous en wacances ! La preuve !
- HAD: qui peut me dire s’il existe des machines à ranger la vaisselle?????????
- OVH : Lyon. Acheter de l’alcool à emporter y est désormais interdit de 22h à 6h. Ouf, on va quand même pouvoir se bourrer au calva dès le café du matin.
- MR est en train de faire une datation par carbone 14, d’une petite vieille sur un banc. Les vacances en Corse, quoi.
- EL : Est-ce qu’un jour ils sortiront une intégrale de U2 intitulée « Tout tout U2″
- AO : « Cantal: Une voiture chute dans un cours d’eau, quatre morts » Saloperie de fromage.
- HB : Francois Fillion etait tellement mieux quand fermait sa gueule…il avait l’air moins con que sa bande d’acolytes adeptes du Le Pen « light »
- LO :  » baisser les bras: avantages et inconvénients? ». Vous avez 4 heures.
- SR : DSK : Catherine Millet c’est moi.
- CP adore les photos des gens qui font des grimaces pour être moches alors qu’ils sont déjà naturellement moches.
- MR observe une mouche manger un haricot vert. Une autre mouche arrive et observe la même chose que moi. Une troisième mouche atterrit et observe la mouche qui observe la même chose que moi, qui observe désormais la dernière mouche. C’est vraiment l’été de tous les suspens.
- HAD: Les filles…..je suis trop fort!!!!!!!!j’ai trouvé le point G c’est entre le F et le H!!!!!!!!!
- HPE : Nicolas Sarkozy sous la pluie scande « vous n’êtes pas morts pour rien ». Pourquoi est-ce que je pense si fort au Retour du Grand Blond (avec une Chaussure noire) ?
- SR : Entendu : « Mon mari est formidable, je suis obligé de lui arracher l’aspirateur des mains » (quand on connait le couple en question, on sait que rien n’est plus faux)
- CA : « Une relation violente mais consentie »… La mère de Tristane a pris son pied force 12 quoi!
- AV, avant les meufs c’était comme les grands-mères, ça tenait la barraque, maintenant ça pleurniche sa life comme un mec pour des histoires de carrière… L’égalité ne produit que des dépressifs…
- DT : Si vous tenez absolument à écrire sur du chèvrefeuille, utilisez une pointe bique.
- MB : L’optimiste que je suis: j’ai acheté 2 parasols (en solde chez Mr Bricolage), ils sont étanches et j’en profite pour m’abriter…. de la pluie!
- SG : Tiens, des gens sont en train de se découper en bas de chez moi. J’attends un peu avant de faire le 112, ils ont encore trois ou quatre bras pour cinq.
- PC : Juillet à Cotignac, cyrrose à pâques. ..
- AV, juste pour rappel, je fais ce que je veux sur ce mur, je vire qui je veux, j’ajoute qui je veux… Je suis la Loi de ma République Personnelle…
- AO : La circoncision diminuerait la transmission du sida. 

Encore une idée développée par les vendeurs de beignets de calamars.
- CV : Cher Père Noël,
J’ai été bien sage. Pour Noël, je voudrais le don d’ubiquité, le don d’invisibilité et un appareil de téléportation
PS : si possible AVANT Noël.
- HLV : Après avoir vérifié que tous les membres humains de la famille sont bien équipés de 2 bras mobiles et pliables, munis de mimines en bon état, j’ai décrété officiellement la fin de mon monopole sur le repassage familial. Bref, chacun pour sa gueule !!!!

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Exercices de style de l’Oubapo

21/07/2011 Comments off

Matt Madden a eu l’heureuse idée de réaliser 99 exercices de style selon les contraintes similaires à celles de l’Oulipo, l’Ouvroir de Littérature Potentielle initialisé en 47 par Queneau, Jacques Roubaud, Perec, François le Lionnais, tapez Google, merde quoi.
Cette hilarante BD d’Oubapo (Ouvroir de Bande Dessinée Potentielle pour ceux qui ne suivent pas mais qui se demandent comme moi pourquoi ce « a ») représente six années de boulot et comme le dit l’auteur auquel je laisse l’entière responsabilité de cette formule : c’est le plus grand corpus de contraintes transformatrices.
La matrice montre un jeune homme quittant son bureau/ordinateur, passant dans une pièce où montre un escalier d’où sort un phylactère demandant l’heure. Il lui répond en ouvrant le frigo, puis devient songeur en regardant à l’intérieur, se demandant ce qu’il était venu y chercher.
A partir de là, Matt Madden a brodé 99 (ou 98 ?) façon de raconter cette simple anecdote : Le point de vue de la fille qui demande l’heure, celui du voisin d’en face, celui du frigo, la narration de la scène par le héros, le récit en flash-back, en déjà-vu, en une case, en trente cases, façon manga, polar, western, anticipation et tellement d’autres plus fun, tragiques, décousus, mensongers, sinistres, plats, mini— ou maximalistes… Une grande leçon d’imagination !

99 exercices de style / 99 ways to tell a story (2005). L’Association 06 Collection Ciboulette.

Texte © dominique cozette

 

 

 

 

 

 

 

 

Categories: bouquins

Le ver est dans l’escalier

18/07/2011 un commentaire

Concierge d'Henrillette

Samedi, je vais voir Henrillette, ma copine du Mans venue de Côte d’Ivoire. Elle habite un étroit meublé derrière la place Kichy, comme elle dit, au septième étage sans ascenseur, de toute façon il sent la pisse et ne bouge plus de là où il est, entre le rédécé et le 1er.
Sept étage à gravir avec le risque d’y trouver ce que l’humanité a de plus craspec, c’est pas marrant, personne ne rit, tout le monde en chie, surtout les gens de la Côte d’Ivoire qui n’étaient pas habitués à des habitats en hauteur. Je dis ça, je dis rien. Mais je me comprends.

J’entame mon ascension et ça commence : je vois un ver. Un gros ver dans l’escalier, menaçant comme un élu du PS qui serait passé à droite. Et aussi vilain. Pouah. Impossible de l’enjamber, un ver ça ne s’enjambe pas et je sais de quoi je parle.

Je redescends fissa et affolée, et me poste devant la loge à la concierge (ici, on ne dit pas la loge de). Soudain me saute aux yeux l’écriteau, péniblement calligraphié, jauni et moucheté de chiure « la concierge est dans le fruit ».! Si la concierge est dans le fruit, comment lui dire alors que le ver est dans l’escalier ?
Un enfant antédiluvien s’interpose : Madame, moi je sais ce qu’il faut faire : il faut battre le ver pendant qu’il est chaud.
Nullement motivée, je tente d’appeler Henrillette du Mans sur son iphone portable sans fil (c’est comme ça qu’elle appelle son antique Tam-tam, ça fait « plus mieux ») mais pas de réponse, ce qui est normal car pour la contacter, il est préférable d’utiliser le téléphone arabe. Encore faut-il posséder le numéro.
Je me dis tant pis, suis avalée toute crue par la bouche du métro qui rote quelques individus chelou dans ce quartier cramé et je file chez Serge Lama ou Arno Klarsfeld, je les confonds toujours, car j’éprouve l’irrépressible besoin de prendre un ascenseur, quel qu’il soit. Mais propre et en état de marche.

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: fictions

Fessebouqueries #52

16/07/2011 Comments off

Pour les 1 an (!!!) des Fessebouqueries, je vous offre ce superbe dessin — désolée, je ne peux pas l’agrandir plus que ça—  d’un ami FB que je ne connais pas perso mais dont j’admire régulièrement le trait.  Il s’appelle Kzerphii Toomk.

- SJ : Urgent cherche Stetoscope pour ce soir !!! Qui peut me prêter cela ???
- OVH : Mon époux qui est un redoutable gestionnaire, n’est jamais aussi prompt à ouvrir son porte-monnaie que lorsque je lui demande d’une voix rauque : « Achète-moi des gants en cahoutchouc. »
- MT a perdu le livret de famille. Non seulement c’est épuisant d’être conne, mais en plus ça prend un temps fou.
CM A visité un ancien local à poubelles aménagé en « studette », pour sa fille (pour presque 600€ par mois). Il ne fait pas bon être étudiant à Paris..
- OVH : Berry Ford est morte à 93 ans. De l’espoir pour toutes les femmes qui on eu un cancer du sein, ont souffert d’alcoolisme et été mariées à Gérald Ford.
- AV , je suis tellement ému par ce mariage princier… J’ai envoyé un pot de sperme vérolé au prince pour le remercier de tant d’émotions…
- AV , l’avantage des homos au pouvoir, contrôlant les médias, les institutions et les entreprises et l’art, c’est qu’il n’y aura pas, par la suite, une flopée de « fils de » qui affirmeront sans complexe « j’avais un nom, maintenant, je me suis fait un prénom », biouark, j’vomis…
- PAG : Le Tour de France, c’est deux mois de calvaire. Un mois pour connaître le vainqueur, un mois pour apprendre qu’il est dopé.
- DB : Si il y a un truc que je hais sur Facebook c’est le côté  » Regarde la photo de la plage magnifique où je suis  » On en a rien à foutre, on a tous la même.
- AR : nouvelle performance de l’athlète à l’imper (clodo sportif du métro Bonne Nouvelle) : après avoir nettoyé un bout de trottoir avec un chiffon mouillé, il court entre les voitures jusqu’à la rive d’en face où il s’agenouille devant une poubelle … (à suivre)
- PCC : Il y a des nouvelles expressions qui font mal, comme : « Les bourses dévissent » !
- MC a passé sa journée à essayer de trouver des solutions lumineuses et réalisables en face d’une cravate vert sapin ponctuée de kangourous jaune citron. Sans doute un test pour le futur job.
- BS : J’ai vérifié, Maria Carey et moi n’avons aucun ami commun sur Facebook.
- DB : Je rappelle que mon livre intitulé: Vous étiez mes amis sur Facebook sortira en Septembre.
- MR : Il y a un snobisme chez les mites parisiennes. C’est toujours la petite jupe Isabel Marant qui est trouée et pas le T shirt H&M.
- MR a rêvé qu’elle donnait des conférences dans le monde entier sur la nécessité de créer des baguettes à quatre croûtons. (…)
- MW : ce que j’aime ds les paquets souples, c’est que quand on croit qu’il y en a plus… et ben y’en a encore… c’est chouette…
- CW : Joli effet d’annonce : « Total renonce à l’avantage fiscal » lui permettant de ne pas payer un sous d’impôt sur les sociétés en France. Sauf que (LOL), il continuera à payer ZERO du fait qu’il ne déclare que des pertes sur notre territoire ;) )
- DT : Plus de 85% de reçus au bac après le rattrapage : « Par contre sur la Volga, le bac a été un vrai naufrage avec très peu de repêchés, même à l’Oural »
- HB : Je suis tres surpris que le Qatar n’ait pas obtenu l’organisation des jeux olympiques d’hiver de 2018….
- CP : Se faire engueuler dans un métro bondé parce que son portable a vibré contre les fesses d’une dame. Comme si jme baladais avec un sextoy dans la poche quoi…
- CD : Lu dans la Dépêche :  » Les avocats de DSK chercheraient à ébranler l’accusation  » … on dirait l’almanach Vermot
- AB : Soit c’est le feu d’artifice du 13 juillet soit je vis a Tripoli.
- TP : Quand vous demandez votre chemin au Pays de Galles et que vous cherchez cette ville, vous êtes dans la merde ! ( authentique! ). Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy rndrobwllllantysiliogogogoch.
- OVH : Dire que Morano est bête c’est insulter les bêtes, dire qu’elle est conne, c’est insulter les cons.
- DH : Je n’arrive pas à y croire ! Je viens de retirer toute une série de grésillements dans les cymbales d’un enregistrement de jazz de 1959 !!!
- IB : 14 Juillet : Des chars, une parade, des hommes, des muscles mais c’est la gay pride, encore ? lol
- PG : Avant le défilé des hommes, des vrais, grand défilé d’enculés démago sur les chaînes de télévision…. Rrrhhhââââ putain ça me dégoûte et en plus ils disent tous la même chose, des perroquets sans imagination qui essaient de jouer l’émotion qu’ils ne ressentent pas, mauvais acteurs seulement soucieux d’eux-même…. Allez, envoyez l’armée nous débarrasser de tout ça.
- MW : coût du défilé : 4 millions d’euros.. Mais tout à fait… On est bien content de le savoir… En vous r’merciant..
- LO : Le bal des pompiers de la rue de Sevigné, hier soir, ca ressemblait à l’entrée de la boite de nuit la plus « hype » du moment. 800 mètre de file d’attente!… J’en croyais pas mes yeux… Impossible de pouvoir rentrer!
- JYG : Gosti prend un grand bol de céréales complètes et de fruits secs,en regardant à la télé ,des gars sur un vélo qui grimpent une montagne.(Il espère qu’il y en aura un qui se cassera la gueule …oui je sais c’est pas bien,mais c’est comme ça … on ne refait pas la nature humaine !)
- CP : Demain, belle marée, mon père va encore tomber pour traffic de coques.
- SG : Tristane Banon parlera ce soir au 20h de Pujadas sur la 2. Eloignez vos enfants de la télévision.
- PAG : est d’accord avec Eva Joly. Virons les militaires, gardons les pétards.
- CB: j’aime bien voir bruler l’argent de nos impôts dans des magnifiques cascades de lumière doré :)
- PE :  Comme chaque année, je regrette que les chèvres ne puissent défiler à côté de leurs amants de la Légion..
- Denis Robert : Perso je suis d’accord avec Eva. Et Martine aurait mieux fait de la boucler sur ce coup-là…

Dessin © Kzerphii Toomk

Categories: Fessebouqueries

Coline Serreau, une musicienne formidable !

14/07/2011 Comments off

Si on vous dit Coline Serreau, vous pensez aussitôt trois hommes et un couffin, ce  chouette film vieux comme mes couches qui a étonnamment bien vieilli, dans le sens pas pris une ride sur le cul du bébé et qu’on peut regarder en famille recomposée sans se prendre un bide velu avec des ados aussi enclins à l’urbanité qu’un ministre de l’intérieur à la tolérance. Coline, c’est plein d’autres films d’une fraîcheur sauvage et poétique, d’un engagement joyeusement féministe et résolument écologiste. Le dernier, c’est un superbe documentaire gai, pédagogique et positif sur l’avenir de l’agriculture si chacun le désire  (solutions locales pour désordre global : à voir absolument).
Mais Coline, c’est aussi une formation musicale béton pointue, des compositions de musiques de film, de la mise en scène d’opéras, et plus précisément en ce moment, sa chorale du Delta — qu’elle anime tous les dimanches rue du Delta à Paris avec rigueur, humour et créativité —  qu’elle vient balader chaque été dans les magnifiques villages de la Drôme provençale et ses  environs de plus en plus lointains vu son succès qui y fait tache d’huile (d’olive).
Bien que composée  de choristes amateurs, cette chorale sonne très très pro. Coline mène sa quinze-vingtaine de chanteurs/teuses avec poigne et enthousiasme, racontant pour chaque courte pièce une anecdote sur son compositeur ou le sens de la chanson. La représentation est gratuite mais on peut mettre dans un chapeau ou acheter le CD de la chorale. « Mais il n’est pas terrible, nous rassure-t-elle, ce n’est pas vraiment une affaire. Sauf la fin : la fin est très belle ».
Puis on passe au sympathique buffet offert par les vignerons locaux et les généreux bénévoles et, sur fond de coucher de soleil sur les reliefs arrondis flanqués de quelques éoliennes, nous pouvons papoter avec cette femme simple, chaleureuse, joyeuse avant qu’elle retourne avec ses talentueux choristes sur les hauteurs de Dieulefit, dans sa tour de Babel en vieilles pierres où elle  les couve, les nourrit, les affine, les dorlote…
Si vous êtes dans le coin, ne vous privez pas de ce plaisir, c’est là : dates, et c’est jusque début août.

Texte © dominique cozette.

Categories: kultur

La liste de Bernie avant ses vacances

13/07/2011 Comments off

Comme tout le monde Bernadette Chirac fait des listes. On a retrouvé celle-ci.

- Epilation moustache, seins, maillot.
- Penser à demander à Bachelot le nom de son coiffeur et de son dermato (verrue plantaire)
-  bas à varices fins
- Tailleur  (reprendre toutes mes robes de l’été dernier, cintrer/raccourcir. Elargir pantalons de J.)
- Féliciter DD* pour son poste au gouvernement et remercier Nico
- Faire venir pizzaiolo à Saint Tropez pour le petit*
- Engueuler J.* pour ce qu’il sait (la blonde vulgaire*). Bientôt 5 gages !*
- Chercher un cadeau pour B. Arnault. Mais quoi ????
- Donner les mémoires de J. à Line R. *
- Commander une voiture plus grande et et plus confortable à l’arrière !
- Check-up à l’hôpital Am. avec Drudru.*
- Donner les mémoires de J. à Carla B.
- Inviter François* à une dînette jeudi.
- Décommander François* et Pénélope jeudi
- Interview Jours de France journal pipole* : parler de mes pièces jaunes
- encadrer photos de moi au mariage d’Albert
- Pharmacie : kit habituel (mal de mer, mauvaise haleine, mémoire, dodo, bromure J., ronflements et constipation)
- Reporter réunion LVMH* à octobre
-  SEL DE L’EVEREST !!! .

* DD : David Douillet, passé au gouvernement
Le petit : le fils de sa fille Claude
J : Jacques, son époux
La blonde vulgaire : l’élue de Corrèze avec qui Chirac n’arrête pas de flirter. Il reçoit des gages chaque fois qu’elle le surprend. A 5 gages, il est obligé d’assister aux réunions de bienfaisance de la fondation Claude Pompidou
Line R : Line Renaud, qui fait partie de la bande de Johnny, Laetitia, Muriel Robin…
Elle se fait faire ses check-up à l’hôpital américain avec Drucker
François Fillon, marié à Pénélope. L’autre est François Hollande
Journal people : il s’agit de l’Express.
Elle touche des jetons de présence conséquents chez le roi du luxe
Personne ne pense jamais à lui rapporter son sel rose de la Grande Epicerie, ça l’irrite légèrement.

Texte © dominique cozette.

Categories: caustic

Mon énormissime entreprise

11/07/2011 Comments off

Il bosse pour moi

Je viens de réaliser que des milliers de personnes sont actuellement en train de bosser pour moi. C’est énorme. Des milliers, et  pas des moindres. Mais aussi des moindres. Je passe sur mon mari qui fait beaucoup pour moi, sur mon homme de ménage tamul parce qu’il est parti au Canada passer ses congés payés, sur ma gynéco et ma dentiste avec lesquelles je dois prendre rendez-vous. Parlons de celles que je ne connais pas : un éleveur de porc bio en Bretagne et toute sa filière (cultivateur, abatteur, boucher, acheteur pour Rungis, transporteur, distributeur etc…), un chercheur sur les problèmes liés à l’âge, au cholestérol, au cancer du col et du sein et filière. Des patrons de presse et de télé qui cherchent à m’agglutiner dans leur audience, avec leur filière, journalistes, assistants, restaurateurs, responsable de la maintenance de la machine à café, fabricant de PQ et filière.
La pub qui aimerait bien me vendre ses cochonneries de sacs, pompes, antirides, poulets, opérateurs téléphoniques, avec filière : responsables projets, directeurs marketing, directeurs clientèle, planeurs stratégiques, créatifs, graphistes, coursiers, fabricants de motos et filière. Mais aussi marchands de fringues, stylistes, fabricants de tissus, chercheurs de matières, cueilleurs de coton, teinturiers, élimeurs de jeans, fabricants de boutons, tondeurs de moutons, fileuses et filières : vendeuses, gérants de magasins, décorateurs, étalagistes….
Romancier(e), je pense à toi aussi, travailleur de l’ombre, dans l’ingratitude générale, permettant à des milliers de gens de vivre sur ton dos : maisons d’édition, magazines, critiques, libraires, bibliothèques, société de dépôt, industriels du bois et de la pâte à papier, encre, stylos, traitement de texte, illustrateurs, graveurs, c’est abyssal !!!
Je me sens tellement solidaire de vous tous et de ceux, des millions non cités comme ces fabricants de tubes de peinture acrylique, de crème, planteurs de riz, ingénieurs toutes tendances, tresseurs de tapis, facteurs/trices, acteurs/trices, scénaristes, travailleurs d’Orange, de Mac, et autres technologies modernes, pilotes d’essai, présentateurs.
Même qui vous savez là-haut, il bosse pour moi, stressant ses 600 commissions et 1100 conseillers pour me niquer  de leurs promesses phallussieuses dans leurs futures burnes électorales. Je dis à ceux-là : Vous êtes dispensés. Arrêtez-tout, ne vous donnez pas ce mal, allez cultiver les champignons de votre cerveau nécrosé, névrosé ou ce que vous voudrez qui en tient lieu. Car je ne voterai jamais pour votre lider. Jamais. Quelle que soit la pression, la promesse, la personne face à lui.
Sinon, il y a aussi tous les autres, qui défont, qui bossent aussi mais qui abîment, qui détruisent, qui abaissent ou rabaissent, qui liquident, qui gâchent, qui gaspillent, qui pillent… pour que la société marchande que je représente un peu quelque part participe à leur enrichissement.
Ah, mes amis, mais quelle responsabilité  d’être moi !

Texte et dessin © dominique cozette

Categories: du vrai

Fessebouqueries #51

09/07/2011 Comments off

Cette semaine marque le succès de la saison II de DSK. Plus toutes vos petites bulles indépendantes…
- AB : JANVIER : Révolution en Tunisie. FEVRIER : Révolution en Egypte. MARS : Tsunami au Japon, Catastrophe nucléaire à Fukushima et début de la guerre en Libye. AVRIL : chute de Gbagbo. MAI : Mort de Ben Laden et arrestation de DSK pour viol à New-York. JUIN : Libération des otages français à Kaboul et coup de théâtre dans l’affaire DSK….. 

Va falloir trouver un gros truc pour JUILLET sinon on va se faire chier…
- HAD : pense que cette maxime est bien de circonstance pour beaucoup!!!!!!
La meilleure manière de prendre les choses du bon côté, c’est d’attendre qu’elles se retournent.
- MC : Le jour où l’allongement de l’espérance de vie AU TRAVAIL conditionnera l’augmentation de la durée de cotisations nécessaire pour toucher un retraite décente, nous vivrons dans un monde parfait. Pour l’instant on continue à additionner des choux et des carottes pour faire de la vaseline.
- JED : Si DSK devient président ou si un Strauskhanien accède au gouvernement il sera temps de rejoindre le maquis ! Le traitement de l’affaire DSK par les médias et les réactions indignes des huiles du PS attisent ma colère!
- SR : Je préfère encore Eva Joly à DSK et à sa clique, pourtant je n’aime pas les WASP, mais au moins elle est aussi droite qu’une bite de Grizzly !
- GC : Big mea culpa sur l’affaire DSK… Putain de bordel de m… ce mec n’est pas blanc mais je me suis emballé comme la machine médiatique et pas laissé une chance à la thèse de la machination, pas forcément orchestrée par the Sarko compagnie mais de la femme… forcément innocente. Mes excuses à celles et ceux que j’ai carrément insulté de colère… Que ça (me) nous serve de leçon : une de plus.
- SG : Tristane Banon veut porter plainte MAINTENANT. C’est tellement gros que c’en est drôle.
- CA : Note que les présentateurs TV sont passés à l’heure d’été. Ils ne parlent plus du tsunami qui frappe DSK mais de l’incendie qui s’abat sur notre héros…
- DB : – Alors Mr DSK vous l’avez violé ?
- Bah non
- CA : Cet après-midi manifestation au métro filles du calvaire, « il ne m’a même pas regardée » tel est le slogan du mouvement femmes en colère. Les forces de polisse attendent 10000 intouchées qui exigent le droit à être séduites par Dodo. Les syndicats, 100 000.
- AQBJ : se demande s’il existe encore un seul brief sur terre sans fautes d’orthographe.
- CP : « Faute de chômeurs, l’agence pour l’emploi allemande licencie » (Le Monde)
- GL : Hier j’étais dans le métro, en face d’une jolie jeune femme, délicieusement halée, habillée chic, regard intriguant et qui s’est mise à dire « schlingue anal ! pourrie de l’intérieur ! crassos !… » et d’autres joliesses poétiques du genre ! Le syndrome Gilles de la Tourette avait encore frappé. Mais je vous jure que ça fait drôle.
- CA : Suis inquiète, pas de nouveau coup de théâtre depuis 24 heures…Ca cache quelque chose…
- HB : Sofitel Sao Paolo pas de peignoirs de bain hmmm je sens le traquenard….Nafisatou Dialo sors de ma chambre immediatement!!!
- GL : Rebondissement dans l’affaire DSK : Nafissatou Diallo attaque Tristane Banon pour plagiat !
- TB : Ce matin dans le miroir, j’aperçois un reste de noir sous mes yeux. Je passe un coton avec un peu de lait démaquillant… aucun résultat. Ce n’était pas des traces de mascara, ce sont des cernes ! (un peu fait la fête hier).
- CAa a consommé la rupture ! Je rends son matos à sfr et je vais voir si la box est plus verte ailleurs ! Non mais, c’est quoi ce service clients ? C’est un truc off-shore ou quoi ?… Ils parlent à peine le français et le comprennent encore moins !
- CA : « Si c’est un garçon il s’appelera Dominique! » a déclaré Carla hier soir à une source proche de l’Elysée créant ainsi ainsi un nouveau séisme dans le paysage médiatico-politique…
- JDDM : Est ce que lire la nuit nuit ?
- JPCM : Votera Pompidou pour le retour des clopes et des Targa à l’Élysée
- AV , ça saoule DSK, la Grêce, la Chine, Dupont de Ligonnès et les gosses qui s’entretuent en soirée…
- DB : Spéculer: Forme de sodomie du journaliste envers ses lecteurs quand il n’a pas d’informations sûres et vérifiées.
- OVH : Armé de deux paires de cisailles, suivi de ses chiens, l’homme foule l’herbe à grandes et calmes enjambées. Parvenu au fond du jardin, il entame son travail destructeur et taille les lauriers au cordeau.
- CDC : Tu me demandes si je travaille ? Oui Oui !!! 24h/24 ! Je suis un réveil matin, une cuisinière , une femme de ménage, une prof, une nounou, une infirmière , un livreur, un taxi, un agent de sécurité, une psy, un guichet automatique, un parc d’amusement et un doudou…. Je n’ai ni vacances ni jours de maladie. Je suis disponible toute l’année !Recopiez si vous êtes une MAMAN !!!!
- JL trouve automatiquement attachant le mec en costard qui prend le 244 avec sous le bras un dossier et un paquet de Granola.
- PE : Mercato : Dédé, meilleur attaquant pastis du comptoir du Balto, vient d’être recruté à par le zinc du Café de la Mairie, avec lequel il espère enfin gagner le ballon d’or.
- PE : Après la défaite d’Annecy, se demande si la France ne va pas aussi perdre les élections de 2012…
- MDLB : ATTENTION !!!!!! MEGA EXTRA URGENT DE LA MORT QUI TUE !!
Facebook va devenir payant le 12/12/2012 SAUF si tu te colles un Carambar dans chaque narine, une Chuppa-Chups dans chaque oreille et une plume d’oie de Guinée dans le cul. Là, ça annulera la prophétie et Marc Zuckerberg sera immédiatement prévenu par télépathie et laissera la gratuité de Facebook.
Pfiou, tu seras sauvé(e).
FAIS TOURNER C’EST VITAL!
- HPE : Claude Guéant n’aime pas l’avis de la Cour des Comptes sur l’inefficacité de la politique sécuritaire du gouvernement. Cet homme a oublié qu’il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile que parler et le prouver.
- LO « va » faire de l’essence. J’adore utiliser cette phrase farfelue!
- AR : la nouvelle rédac chef de Vogue Fr dit « on doit mâcher le travail à la lectrice » vrai que lire Vogue, comme boulot, stéreintant !
- MT cherche un personal assistant dont la première mission sera d’aller à la caisse des écoles à ma place lundi matin. Ça m’évitera de prendre un Lexomil.
- PE : Plus les jours passent, plus on dénombre de femmes (et peut-être d’hommes?) qui sont passées dans la chambre de DSK le temps de son court séjour à NY. 
A ce rythme-là, c’est plus une bite qu’il a, c’est un poulpe…
- GC Regarde d’un oeil Sicret story di mierda avec ma fille, morte de rire… aprés avoir parcouru Musso et Lévy je touche le fond… éh hé… c’est les vacances ! demain je lis Voici et La Dépêche du Midi… cong !!!
- SG : Dès que j’évoque la petitesse de mon sexe, c’est fou le nombre de gens qui likent.
- PG : La crise: c’est pas compliqué! Vous supprimez l’agriculture et l’industrie, il vous reste les services. Vous incorporez l’informatique de masse sur le tertiaire et vous mettez la moitié du secteur au chômage. Qu’est-ce qui reste? Le retour vers les campagnes? Illusion.

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Trop de santé nuit grave

07/07/2011 un commentaire

C’est l’histoire d’une copine dont la vieille mère se défait. Shunte longuement. Décline. Dévit. Une belle et grande femme jadis pêchue, toujours sur la brèche (si quelqu’un peut m’envoyer une photo de brèche, merci), faisant l’admiration de tous par son dynamisme, sa force physique, son allant. Une femme comme on rêve tous (ou toutes ?) de l’être, toujours partante, jamais abattue, positive, gaie, heureuse de vivre.
Et puis dzooooiiiiinnnnng ! Y a un ressort qui a pété dans la timonerie. Un fusible qui a cramé. On ne sait pas trop quoi. Et la sénescence a commencé son triste job. Au début, ça allait encore, elle avait toute sa tête, mais plus trop la patate. Et puis plus trop la tête. Et puis plus du tout la tête et encore moins la patate. Des années qu’elle nous fait du fading. Elle est devenue toute pliée, toute petite, toute légère, 35 kg toute mouillée. Elle ne sait plus grand chose de ce qu’elle a été. Bien entendu, elle ne reconnaît plus les siens. Elle semble malheureuse, elle a peur de mourir, elle a peur de vivre, elle souffre, elle geint. Ses enfants ne la reconnaissent pas non plus : ce n’est plus leur mère, cette petite chose enchifrenée, ce petit animal indéfinissable qui peine à vivre, à se nourrir, à rester ou à partir.
Et le paradoxe de cette sorte d’agonie sans violence mais insoutenable, c’est que cette femme possède des organes en airain. Elle a tellement pris soin d’eux toute sa vie en s’alimentant bio, végétarienne, sans excès, équilibré, les écoutant quand ils la sollicitaient, pratiquant des activités toutes plus saines les unes que les autres, qu’ils ne sont pas usés. Elle tient le coup, disent les médecins, grâce à sa parfaite hygiène de vie. Mais ça ne lui apporte plus que du tracas.
Il y a quelques temps, quand elle avait conscience de son état, elle disait regretter d’avoir tant pris soin d’elle, qu’il aurait mieux valu qu’elle partât vite…
Je vous raconte ça pour dire qu’au fond, il n’y a pas de règles, pas de lois, et que ceux qui essaient de nous faire croire à-ce-qui-est-bon-pour-nous se mettent le doigt dans l’oeil profond. Peut-être faut-il se garder d’en faire trop, dans un sens comme dans l’autre. Va savoir, Balthazar !

Texte et dessin  © dominiquecozette

Categories: du vrai

L’année 63 racontée à mes blecteurs*

05/07/2011 Comments off

A l'émission Salut les Copains avec une copine qui ne va pas tarder à se manisfester !

1963. L’horreur économique débarque en France avec le premier Carrefour à Sainte Genevière des Bois et la première photocopieuse. Pour rattraper ça, Malraux ouvre la première Maison de la Culture à Bourges. Pour ne pas être en reste, de Gaulle inaugure la gigantesque Maison de la RTF.
Notre grand homme au grand nez refuse, avec la Chine, le traité de Moscou qui limite les essais nucléaires, tandis que l’URSS, les USA et le Royaume-Uni le signent avec 99 autres puissances. De Gaulle demande à l’allemand Adenauer « tu veux être mon ami ? » tandis que la Maison Blanche se raccorde au Kremlin avec le téléphone rouge.
Martin Luther King, pour sa part, raconte son rêve aux centaines de milliers d’Américains privés d’égalité.
Dans la série Sexe et Politique, scandale à Londres : le ministre de la guerre Profumo démissionne après la découverte de sa liaison avec la call-girl Christine Keeler, espionne pour les Russes. A Londres encore, a lieu le hold-up du siècle dans le Glasgow-Londres : un cerveau a pécho 30 millions et demi de francs lourds.
BB chante la Madrague et l’appareil à sous. Pire : elle joue son propre rôle dans Vie Privée. On la traite de pute tellement qu’elle est belle. D’ailleurs, Godard ne lésine pas sur sa plastique dans le Mépris. Autres films de l’année : Un Fellini presque 9,  un Mocky paroissien, un Hitchcock ornithophobe, un Lautner cultissime et un Visconti palme d’or : le guépard.
Daniel Filipacchi a l’idée de créer Chouchou, sorte de mascotte SLC, puis Yéyé, sa nana. Ils vont chanter ensemble mais n’auront pas d’enfants.
Daniel Filipacchi a aussi l’idée de créer LUI, le magazine de l’homme moderne qui l’achète surtout pour ses articles de fond (de culotte).
Philippe Bouvard, déjà réac, dit sa première connerie : Quelle différence entre le twist de Vincennes et les discours d’Hitler au Reichstag ? (allusion au concert gratos de la place de la Nation)
La grande faucheuse ne se refuse rien : elle prend Piaf et Cocteau d’un seul coup de serpe. Gros tirage pour Match. Mais Hélas, elle ne s’arrête pas en si bon chemin : elle te dégage Kennedy, celui qui disait récemment « ich bin ein berliner » de manière impropre, paraît-il. Le monde entier est en deuil.
Mais les cigognes nous livrent trois canons : Lolo Ferrarri, la vraie aux obus sexuels,  Béart the lips et Lio tout le reste. Deux rivaux : Johnny Pitt et Brad Depp, deux dingues : Tarantino et Gondry et trois calamiteux : Bern, Dubosc et Ruquier.
Les magasins de disques (il n’y a pas de bacs, à cette époque) s’étoffent de tas de yéyé comme Moustique, les Vicomtes, Hector et les … Mediators, les Gam’s, Nancy Holloway. La guerre entre les Beatles et les Stones est déclarée : les petits propres contre les sales voyous.
Les transistors crachent du Cloclo, du Patricia Carli, du Marie Laforêt et du Françoise Hardy. En anglais, on se repaît de Trini Lopez,  de les Ronettes et de  les Beatles.
Quant à moi, je me prends un râteau à ma première boum avec un grand maigre nommé Gérard dont la vie a certainement viré en eau de boudin depuis.

Texte (sources Internet diverses)  et photo © dominique cozette. Sur la photo, la copine qui va se reconnaître, feue la trop sympa Annick Beauchamp qui lisait la pub et Daniel Filipacchi qui interdisait qu’on le prenne en photo.

L’année 62 ici
(Vous pouvez voir les années précédentes à partir de l’année 55 dans la catégorie « du vrai »)

* Blecteurs = lecteurs de blog

 

Categories: du vrai

Fessebouqueries #50

02/07/2011 Comments off

Sorte de pêle-mêle de news qui vont dans tous les sens et que vous avez attrapées au vol…
- CG : Déconnez pas les gens, mes statuts sont virtuels..Je n’ai pas l’indécence d’y mettre de moi
- HPE : La chaîne d’hôtels Crowne Plaza lance des chambres anti-ronlements avec notamment des oreillers garnis de « terres rares ». Maintenant, quand vous entendrez parler de massacres, guerres et viols en Afrique centrale (principale source de terres rares avec la Chine), vous saurez que, au moins, c’est pour nous permettre de dormir sans ronfler.
- CD : J’ai pas la même définition de l’adjectif joyeux que Christine Boutin … ça ne m’embête pas plus que ça, notez.
- CG : - » Dis donc, tu laisses tomber les statuts stupides ?
- Nan, mais mon cerveau est coincé dans ma chatte, il attend un va et vient pour le débloquer. »
- LT : « thèse antithèse prothèse. »
- CK : Pêle-mêle : la Le Pen qui cite Jaurès, la Royal qui cite de Gaulle, Pécresse qui a l’idée lumineuse d’interdire les smarphones lors des examens et le Ministère de la Santé qui nous conseille ces prochains jours de mettre un chapeau et de boire beaucoup d’eau. 
 »On vit une époque formidable ».
- OVH : A Draveil, le patron, c’est pas Tron?
- CS : Superbe exemple d’administration kafkaienne dont la France s’est fait une spécialité: comment décourager l’initiative grâce à de multiple outils biens rodés: perte de dossiers, perte de chèques, non réponse au téléphone, call-center incapab…le et cher, horaires de travail impossibles, changements d’interlocuteurs qui ne sont pas au courant des dosiers, mise immédiate et injustifiée en recouvrement, non respect d’engagements, etc. Tous ces process forment un véritable goulag français.
- DT : Son heure est arrivée le jour où son chirurgien a loupé son drain.
- LT : J’ouvre grand ma gueule et je m’envole dedans
- AP : Statut du dimanche:
Likez-vous les uns les autres comme le Seigneur vous a liké. 
Mais vous ne pokerez point la femme de votre prochain.
- HLV S’endort en sursaut.
- EL : Le BAC S vous sera bientôt remis sur simple présentation de votre carnet de correspondance signé par les parents…Signé: Luc chatel
- AV , j’ai mis un beau slip pour mon entretien d’embauche. J’ai rasé les poils aussi.
- EL : Je voulais louer un 12m² sur Paris pour cet été mais je crois que je vais plutôt acheter 2 Ferrari et un avion avec l’argent.
- GC : Le problème avec la chaleur, c’est pas les filles en robe légère… ce sont les mecs en pantacourts et sandalles-chaussettes !!!
- SG : Bonsoir, tu es blonde ? Tu es brune ? Tu es jolie, tu es moche ? Tu es étudiante, tu es retraitée ? Si tu sais faire le ventilateur, tu m’intéresse.
- MP : Cet étrange moment de bascule dans la vie d’un savon : quand il devient trop mince pour être utilisé. On s’obstine sur sa mousse maigre encore un peu cependant, pour ne pas le blesser… Parfois il se casse en deux moitiés qui doublent le questionnement …
- CD :  » J’suis trop contente : pour mettre dans mon bureau, on vient de m’apporter un brasseur d’air. Un brasseur d’air qui brasse beaucoup et vite mais qui brasse chaud. Donc je suis plaquée au mur et je dégouline toujours mais en plus j’ai les yeux plissés. C’est beau la technique.  »
- CA : si quelqu’un peu interdire l’expression « qui fait sens… » ça me rendrait service…
- TE : « Aides internationales : 
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres  »
- CW : ça-me-saoule ces déclarations ineptes, sexistes, rétrogrades, creuses ! « une grande victoire pour les femmes » chaque fois qu’une femme prend la tête d’un truc, « une grande défaite », chaque fois qu’une femme se fait lourder
- TE : Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier sont libres, suis curieuse de voir comment ils vont terminer le journal maintenant…
- DB : Enceinte d’un 2000 feuilles Pierre Hermé.
- VO : Joyeux Noël aux familles des otages !
- JPCM : Giscard et ta poignée sont libres
- ACB ressort à l’instant de la chambre de son fils de 13 ans, n’aurait jamais du y entrer pour la ranger, ne devrait plus jamais y retourner….
- CD : Quand j’ouvre ma page sur accueil pour voir vos actus mes chéris, se trouve depuis qq jours, la photo d’un beau quinqua-sexa sexy qui me fixe de son regard ravageur. Il y a un  » lien  » en dessous. Le lien dit :  » mincir après la ménopause « . Bien que non concernée ni par l’un , ni par l’autre de ses inconvénients (arrrgghh) ; j’lui mettrais bien un bourre pif, moi au sexa !
- AV , c’est fou comme je m’en fous des otages journaleux libérés… 4 millions de personnes sont otages de Pôle Emploi, depuis des années, et à ce jour, aucun gouvernement n’a tenté de les libérer…
- EL : C’est quand même bizarre qu’on ait besoin de mettre des radars aux bord des routes alors que 2 ou 3 putes font ralentir tout le monde…
- AV , moi c’est mes gosses qui paieront ma retraite, mon chomedu et ma sécu, donc j’suis tranquille! C’est pour ça que je les élève dans des valeurs de gauche…
- AV , Christine Lagarde cite Mao, hummm, elle va sucer le parti communisto-ultra-communiste chinois. Nous sommes rassurés.
- JNP : J’ai vu les ex-otages descendre de leur Falcon . J’ai vu leur comité d’accueil. C’est dommage, Carlita n’avait pas sa guitare. OVH : Non mais elle avait son nain et son polichinelle
- EL : les cons un jour, ils domineront le monde… ah bah non, c’est déjà fait
- HPE : David Douillet nommé ministre des français de l’étranger. C’est à dire ministre chargé de faire campagne à la présidentielle et aux législatives pour l’UMP aux frais du gouvernement auprès des français de l’étranger. Dans la même catégorie que la résurrection du ministère des Anciens Combattants juste avant les élections.
- HPE : EDF nous assure que la centrale nucléaire de Paluel n’a pas connu de fuite mais une « inétanchéité ». La prochaine fois que mon banquier me dit que je suis dans le rouge, je lui dirais que je suis en inpositivité bancaire.
- HPE : Aujourd’hui, 1531ème jour de détention pour les 65 026 885 de français. Enlevés par Nicolas Sarkozy et François Fillon le 10 mai 2007, ils n’ont toujours pas été libérés.
- MC : For my next job, je suis le Product Owner, qui après le Go/No Go s’inscrit aux Sprints et valide les Backlogs. Heureusement que la Scrum Master est la pour me protéger des Stakeholders. I feel que je vais bien m’enjoyer.
- SG : Quel talent ce David Douillet, ministre en charge des Français de l’Etranger!
En 2 jours, il aura libéré deux otages journalistes et DSK
- AV  : Rebondissement dans l’affaire Georges Tron, les plaignantes seraient des culs de jatte…
CD : .. à croire que les victimes et les pauvres peuvent aussi être menteurs et manipulateurs ..et vouloir profiter.. non, sans blague?
- EL : Nicolas Hulot : « Je me suis fait battre par Eva Joly. Je suis vert. »
- CA : Si vous étiez une trafiquante de drogue et si vous aviez 100 000 dollars cash sur votre compte, est-ce que vous feriez le ménage chez les autres ? Moi non !
- AR : même dans la 15LITT ! dès que je tombe sur « avant tout une passionnante aventure humaine » – c’est un peu comme « une leçon de vie »- j’arrête de lire. Merde.
- CA : j’ai trois badges VIP pour assister au mariage du prince Albert, ça intéresse quelqu’un?
- JPCM : Je me réveille, des otages ont été libéré, Tsonga a battu Roger, l’accusation vacille, Prince et Maceo Parker ont mis le feu au Stade de France, Borloo n’a jamais été au gouvernement et Melenchon ne râle plus
- CR : Tu te maries, tu peux avoir à peu près qui tu veux pour mettre l’ambiance sur scène et qui tu choisis… ??? Ben Jean Michel Jarre! whoelse?! WTF!!!
- PCC : Avez-vous déjà attrapé un vagin sauvagement en déchirant un ligament d’épaule ?
Après longue réflexion, je n’y suis pas parvenu. Mais je vais y réfléchiir !

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries