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Fessebouqueries #41

30/04/2011

Récolte de cette semaine fourre-tout qui se clôt sur un mariage dont tout le monde ici se fout…
- GG : Le mois de Juillet cette année a 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Cela n’arriverait qu’une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent ce phénomène « les sacs d’argent ».Si vous affichez ce message sur votre mur, la tradition dit que vous recevrez de l’argent sous les 5 jours. Et selon le Feng Sui, ceux qui ne font pas passer ce message auront des problèmes financiers pour le restant de l’année..
- OVH : Y a t-il parmi vous un vétérinaire prêt à piquer deux chiots de 11 mois en pleine forme? Forte somme à la clé.
- JT vient de faire vingt-deux longs riffs à la guitare
- MM : Pff ! Je viens de faire le tour de l’appart, pas trouvé un oeuf, même le cochon d’inde n’a pas été foutu d’en pondre un !!!!
- JPT : Claude Guéant au ministère de l’Intérieur : Veni, Vidi, Vichy !
- DC : Je viens d’entendre à la télé que Sarkozy change son fusil d’épaule. Je me réjouis : il passe l’arme à gauche !
- PADG Dit : C’est au pied du mur qu’on voit limaçon .
- CV : Marcel Sembat… Mais quoi ?
- GC : Un jour, un jeune me assis a une terrasse de café avec ses copains, a voulu faire le malin en voyant passer ma mère : « Quand on est moche on se cache ! ».
Elle a répondu du tac au tac : « Quand on est con on se tait » … devant les potes morts de rire.
- OVH : Le Sarcophaga bullatta est une mouche à viande qui se plaît dans les corps putréfiés. On ne connait pas le nom savant de mouche à merde.
- OVH : Une entreprise où il n’y a que des filles moches, c’est une boîte de thons.
- PADG Dit : Pour les vacances a la mer, je pense que je vais lancer un grand embrun .
- HLV N’attendra pas l’âge vénérable de Stéphane Hessel pour pousser son cri et ça ne prendra pas 20 pages :  » DEMMERDEZ VOUS! »
- CL : « Critiquée en Chine sur la qualité de ses produits, Zara promet d’être attentive à la composition de ses vêtements et ménage les associations de consommateurs chinois » …
- EN : le mot « fêtarde » n’existe pas ds mon dictionnaire de mail, mais « fêtard » oui… j’vais changer d’ordi, moi!!!
- OM : A vendre lot de briquet publicitaire Orange.
- JPT : Une nouvelle recette France Telecom : après l’Orange pressée, l’Orange flambée.
- FL : Cette année, nous allons connaître 4 dates inhabituelles : 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ce qui fait beaucoup de 1 mais si vous en voulez encore…

Prenez les deux derniers chiffres de l’année de votre naissance et l’âge que vous aurez cette année et le résultat sera 111 pour tout le monde.

Etonnant non ?
- TP : CE N’EST PAS PARCE QUE L’HOMME A SOIF D’AMOUR QU’IL DOIT SE JETER SUR LA PREMIERE GOURDE…
- JPT : Je dois à Amélie Nothomb, Michel Houellebecq et Frédéric Beigbeider d’avoir envie d’écrire des romans : les leurs sont tellement médiocres que je n’ai aucune honte à faire publier les miens !
- CA est allée faire un tour, pour voir, au Salon de l’Emploi des Seniors à La Défense. J’ai vu ! et je te raconte pas la déprime (si, je te raconte !)… 2 pelés et 3 tondues qui errent hagards autour de 4 stands, dont celui du sponsor, Disneyland. Bon, je suis repartie sans tuyaux nouveaux, mais j’ai eu un cadeau : une boite de pastilles avec Pluto. Si ! Si ! C’est vrai. Putain… la déprime !
- SG : Marc Page vous indiquera où vous en êtes.
- CK : Aujourd’hui, j’ai traité de « connard » (avec variantes) 3 conducteurs de 4×4 qui m’ont prise pour une gazelle. Il y a un contrat sur ma tête ou quoi ?
- EL : Prends ton année de naissance. Multiplie par 3, soustrais 2, divise le tout par ton age. Maintenant ferme les yeux. Il fait noir, pas vrai ?
- JPT : J’en ai marre de passer pour un vieux garçon : désormais, je suis une famille monoparentale sans enfant !
- SP : « …La charrette Bentlez s’arrête devant l’échafaud. Lentement la Reine en descend, très belle, très digne dans sa chemise échancrée Dior, coupe ample, très raffinée, sur une robe encore immaculée… Sa majesté pose son pied fin sur la première marche, cheville pleine de grâce… Instant magique que retiendra l’éternité !
- PE vient de lire que dans plus de 99% des foyers où un membre de la famille a massacré les autres, il y avait un canapé en face de la télé…
- JYG : Hein quoi comment,ils ont même pas mis la langue pour ce baiser de mariage ? Pfff… c’est du bisou royal à deux cents .
- CG : Les mecs qui arrivent sur la pointe des pieds et qui se cassent en claquant la porte, ça m’a toujours fait marrer..
- MD : Un mariage princier, une béatification, bienvenue dans le XXIéme siècle!

Dessin © dominique cozette

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